Hvordan lære å komme overens med seg selv. Hvordan lære å komme overens med vanskelige mennesker

Utenfor vinduet er høst, øyne sjarm.

Den etterlengtede indiske sommeren ble igjen erstattet av yrende regn.
Men vi vil ikke vente på tjenester fra naturen og vil uavhengig se etter grunner til glede.
Tross alt har naturen, som du vet, ikke dårlig vær. Uten regn blir det ikke så gledelig når den etterlengtede solen dukker opp bak skyene.
Det er ingen glede uten tristhet. :)
Gylden høst kommer snart!

Som i naturen er det ingenting i en person som kan krysses ut, ekskludert fra hans personlighet. Og dette er en absolutt uproduktiv yrke, vil jeg til og med si - skadelig.
Det er mye lettere å finne meningen og anvendelsen av det som er, å forstå årsakene, hvis noe ikke passer eller bekymrer.
Men først... :-)

Forrige gang lovet jeg å snakke om hvordan selvaksept bidrar til personlig vekst.
Mange av oss har vært vant til å høre fra barndommen at vi trenger å jobbe med oss selv, for å strebe etter å bli bedre.

I tillegg til tilliten til at dette er nødvendig, fikk vi også noen eller andre eksempler på hva vi må strebe etter og hva vi skal svare til for å vurdere at vi virkelig vokser over oss selv.

Og selv om den første oppgaven er vanskelig å bestride, bør alle tenke på retningen for utviklingen deres på egen hånd, fordi ikke alltid eksemplene som tilbys kan passe deg. (For et eksempel, les mitt forrige innlegg).

Med andre ord, før du utvikler, er det først nødvendig å forstå hva vi skal utvikle og hvorfor.
Og dette er en veldig vanskelig oppgave.

Har du noen gang tenkt på hvem du er?
Spørsmålet er ganske filosofisk. Og mange anser det ikke som nødvendig å bruke tid på løsningen. Det er mye lettere å finne ut hva som er mer verdsatt i vår jordiske verden, og prøve å oppfylle disse kravene for å oppnå størst mulig utbytte for deg selv.
Det ville virke rimelig. MEN!
Svært ofte, for å oppnå materielle fordeler og sosial status, ofrer folk sine sanne dypeste behov, det vil si enkelt sagt, de fører en helt annen livsstil som passer dem i virkeligheten, tillater seg ikke å gjøre det de vil, og ikke la seg selv være deg selv.
Og så bestemmer alle selv hva som er dyrere for ham. Selv om det selvfølgelig avhenger mye av holdningene som ble mottatt i barndommen.
Men som voksne tar vi selv ansvar for livene våre, så vi kan bygge det etter ethvert scenario.

Men hvordan bestemmer vi hvor vi skal flytte, hvor vi skal vokse?
Og bare selvaksept og selverkjennelse kan hjelpe oss i dette.

Noen ganger er det så vanskelig å forstå seg selv. Folk som prøver å gjøre dette har ofte følelsen av at det er en slags forvirring i hodet. "Hvordan?" "Hvor riktig?" "Hvordan vil du?" Og hvordan setter du det hele sammen?
For å gjøre dette er det nok å legge til ett enkelt pronomen, som vil bestemme den generelle linjen for utviklingen din - dette er Du deg selv: "Hvordan Til deg?" "Hva er riktig for Du?" "Hva Til degønsker?" (Spør deg selv: "Hvordan trenger jeg?" "Hva Jeg vil du ha?" "Hva er rett for meg?")

"Å, hvor skummelt! Hva om jeg tar feil? Og hvem sa at det var min mening som var rett? Hva ville skje hvis jeg gjorde min egen ting og gjorde en feil?"

Hører du disse tvilstemmene? Og kanskje du føler deg engstelig?
Dette er en helt normal og naturlig tilstand av eksistensiell angst foran det ukjente (ingen vet faktisk hva som vil skje) og foran ansvar, som mange ikke er vant til å ta på seg fullt ut, ofte opptre i forhold til noen andres mening.
Det er nettopp slike frykter som hindrer en person i å se sitt sanne "jeg" og lytte til seg selv.

Har du noen gang forsovet deg for et viktig jobbintervju? For sent til et viktig møte? Glemt å ringe en så viktig samtale?
Eller kanskje du alltid kommer for sent på jobb?

Hva pleier du å gjøre i slike situasjoner? Bebreide deg selv for alle de vanskelige tingene? Slår du deg selv i hodet? Stiller du inn 3 alarmer? Står du opp 2 timer tidligere?

Hva opplever du? Hvordan sover du? Med hvilke følelser starter morgenen din? Føler du deg energisk og energisk? Eller tvert imot trøtt og irritert?

Neste gang du kommer for sent på jobb, spør deg selv en dag om du har lyst til å gå på jobb.
Hvis svaret er "NEI!", så er det ikke rart du kommer for sent på det regelmessig.
Du har lenge internt protestert mot en slik urettferdig behandling av deg selv.
Og hvem gjør dette mot deg?
Svaret er åpenbart: se deg i speilet. Du er en selvstendig voksen! Og bare du aksepterer og bærer ansvar for ditt liv og dine handlinger.

Så, hva vil være mer produktivt når det gjelder personlig vekst: still inn 3 alarmer neste gang og stå opp 2 timer tidligere eller tenk på hva du virkelig vil og kanskje endre radikalt min liv?

«Men nei, jeg er ikke så dum at jeg bytter stabilitet mot uklarhet», vil noen tenke etter å ha lest alt dette.
Det er denne frykten som ofte stopper oss fra å ta avgjørende grep. Noen ganger kjører en person seg til slutt inn i et hjørne, uten å våge å ta et ansvarlig valg, og da kommer de dype forsvarsmekanismene til psyken vår til hjelp.

Hvis forsinkelser, glemsel og andre signaler fra vårt ubevisste har gått ubemerket hen av oss, så kan det godt komme til en alvorlig sykdom som vil være av psykosomatisk opprinnelse (gresk ψυχή (psyushe) - sjel og σῶμα (soma) - kropp).
Dette er hjerte- og karsykdommer og sykdommer i mage-tarmkanalen (for eksempel magesår), og onkologiske sykdommer og hudsykdommer (eksem, dermatitt) etc.

Det er mange teorier om mekanismene for opprinnelsen til denne typen sykdommer, men poenget er at opplevelser drevet dypt inne ødelegger menneskekroppen. Vel, i denne tilstanden kan han ikke lenger lede sin tidligere livsstil, så sykdommen kan være den siste grensen, som til slutt vil føre til kardinale endringer.

Det viser seg at å slåss med deg selv er ekstremt skadelig.
Med deg selv, med deg selv elskede, du må være venner! :-)

Hva føler jeg nå? Hvorfor gjør jeg dette? Hvilken fordel gir oppførselen min meg? Her er noen spørsmål som kan hjelpe deg å forstå deg selv.
Det kan vise seg at det vil være nok å endre en eller annen liten ting for at livet skal fylles med mening og gnistre med nye farger (for eksempel å flytte til en annen avdeling eller til en annen stilling).
Ønsket om endring kan selvfølgelig kreve mye innsats (tilleggsopplæring for eksempel), men du vet allerede sikkert at du ønsker det, og det du vil gjøre vil gjøre deg glad.

Og når du ser tilbake, etter å ha reist denne veien, vil du finne at ikke bare er livet ditt nå så likt det du drømte om, men du har selv forandret deg - du har blitt mer selvsikker og lykkeligere, du har blitt nærmere deg selv. Og denne tilstanden vil gi deg muligheten til å oppleve din personlige vekst.

Selvaksept er ikke bare din hverdagslige atferd (din atferd er en konsekvens av din holdning til deg selv og den omkringliggende virkeligheten), selvaksept er en viss tilstand du opplever, der du blir værende. Det fører til harmoni med seg selv.

Derfor er det umulig å gi praktiske råd fra serien «Gjør dette, ikke gjør det». Det finnes imidlertid øvelser som kan hjelpe deg å føle denne tilstanden, eller i det minste komme nærmere den. Eller hjelpe deg med å finne ut hva du skal sikte mot. :-)

Men først inviterer jeg deg til å reflektere over hvordan det du aksepterer eller ikke aksepterer i deg selv påvirker livet ditt.

Så velg det du fullt ut aksepterer i deg selv. Det kan være et karaktertrekk, en vane, en egenskap, et trekk ved utseende, hva som helst.
Tenk på konsekvensene for deg og livet ditt at du aksepterer denne eller den særegenheten i deg selv.

Så gjør det samme med de komponentene av personligheten din som du ikke aksepterer (avviser) i deg selv: tenk på hvordan denne holdningen til deg selv påvirker deg og livet ditt ...

Og neste gang vil jeg beskrive øvelser som vil hjelpe deg å utvikle selvaksept og bestemme hvordan du føler om en eller annen del av personligheten din.

Det er veldig vanskelig for oss alle å eksistere alene, det er av disse grunnene filosofer sier at ensomhet er verre enn fattigdom. I livet vårt spiller de rundt oss, kolleger og venner en stor rolle, de er i stand til å gjøre livet lysere, fullt av følelser og hendelser. Derfor er det viktig å lære å komme overens med menneskene som står oss nær.

Hvordan komme overens med mennesker: regler for kommunikasjon

«Mennesker» og «miljø» er abstrakte begreper, så la oss dele dem ned i noen kategorier og se på hvordan vi kan komme overens med noen av dem.

La oss først se på hvordan du kommer overens med venner. Prøv å være den du er, fordi vennene dine elsker deg for den du er, og å opptre vil føre til at alle minusene dine kommer ut. Derfor insisterer vi på at kommunikasjonen skal være oppriktig og enkel.

I tillegg må du selv behandle vennene dine med respekt, og akseptere dem for den de er. Du trenger ikke å fikse dem eller tilpasse dem. Alle er forskjellige, du trenger bare å lære hvordan du kommer overens med mennesker.

Men noen ganger irriterer noen kvaliteter av vennene våre oss, i slike tilfeller anbefaler vi deg å snakke med vennen din om dette emnet, og sørg for å avklare hva som irriterer ham med deg. Under samtalen, prøv å ikke skylde på hverandre, ellers kan samtalen din ende dårlig, bare husk at hensikten med samtalen er å utrydde problemer.

Før du tenker på hvordan du kommer overens med folk, bare tenk på hvordan du oppfører deg i et team, hvor ofte du blir fornærmet av vennene dine. Det er harme over bagateller som fører til krangel. Ikke bland deg inn i personvernet til kjæresten eller vennen din.

Hvis han bestemte seg for å tilbringe tid med sjelevennen sin, ikke bli fornærmet av ham og si at han utvekslet kommunikasjon med deg for denne "geiten", husk at alle burde ha sitt eget personlige liv, så prøv å respektere interessene og meningene til venner .

Hva bør aldri gjøres?

Snakk aldri stygt om venner, spesielt bak ryggen deres, ikke la andre dømme dem, og ikke gjør det selv. Ikke i dag, så i morgen vil vennen din finne ut om meningene dine ved denne eller den anledningen i en forvrengt form, og han vil for alltid endre sin mening om deg. Ingen ønsker å fortelle hemmeligheter til en hykler og en løgner.

Aldri le av en venn. Du kan spøke og erte en venn, men aldri gjøre narr av ham foran andre, for ved å gjøre det setter du ham i en dum posisjon.

Hvordan komme overens med sjefen din

Arbeid er ikke bare oppfyllelsen av eventuelle plikter, men også forholdet til mennesker. Hvis du vil heve nivået ditt i karrieren, må du bygge relasjoner med dine overordnede. Her er et par tips som vil hjelpe deg å svare på spørsmålet "Hvordan komme overens med myndighetene?"

Ta vare på bildet, du må være passende kledd der du jobber. Naturligvis må du være ryddig, aromaen til parfymen din skal ikke være hard. Du bør se slik at det er hyggelig å se på deg. Bortsett fra alt dette, må du være en positiv person for å enkelt komme overens med mennesker.

Ingen av kollegene dine skal gjette at du er i dårlig humør, eller at noe har skjedd. Smil alltid, gi folk positive. Presenter deg selv for sjefen bare fra den positive siden. Fortell ham bare gode nyheter. Dette vil være veldig gunstig for deg.

Prøv å være lojal. Hvis sjefen din er nervøs eller bekymret, ikke vær årsaken til disse følelsene. Derfor, hvis du er betrodd noe arbeid, gjør det med stor glede.

For å komme overens med sjefen din, studer sjefen din. Forstå hans ønsker, logikk. Tross alt, hvis du oftere faller sammen med sjefens ønsker, jo mer vil han sette pris på deg og respektere deg som en god ansatt. Vurder funksjonene hans og prøv å forstå hva han forventer av deg. Bare aldri mist ditt "jeg".

Hvis du ikke er enig med sjefen, eller noe ikke passer deg, så ikke krangle med ham, men tilby dine egne alternativer. Plutselig vil han like det, og dette er bare et pluss for deg. Gjør det så taktfullt som mulig. Vær en god profesjonell innen ditt felt. En godt utført jobb vil gjøre sjefen din glad. Ta ansvar, vanskelige oppgaver.

Fagfolk sier aldri «jeg er perfekt». Hun jobber alltid med seg selv for å bli bedre og bedre. Bli en av de beste i din bedrift. Forbedre arbeidet ditt, kom opp med nye alternativer, men før du viser det til dine overordnede, sjekk arbeidet ditt nøye, og det er tilrådelig å sjekke det selv.

For å komme overens med sjefen din, må du prestere godt. Hvis du holder deg til reglene, kan du trygt stole på hodets takknemlighet. Vi håper at du i fremtiden vil trenge disse tipsene, og du vil være en god spesialist på ditt felt. Og på spørsmålet om hvordan du kommer overens med myndighetene, trenger du ikke lenger å lete etter svar.

Hvordan komme overens med forskjellige mennesker i samme familie

I fysikk er det en slik lov at ulike polariteter tiltrekker seg. Men i livet går det ikke alltid slik. Noen ganger når du spør unge mennesker hvorfor de slo opp, hører du et ganske banalt svar - de kom ikke overens. Det vil si at det viser seg at forskjellige mennesker ikke kan komme sammen og leve et fullverdig liv? Det er ikke alltid slik.

Man kan komme overens – selv om det er vanskelig

Tross alt avhenger mye ikke bare av en karakter av en person. Følelsene de føler er en av hovedkomponentene i et forhold. Og hvis de er oppriktige, vil forskjellige karakterer utfylle hverandre. Derfor er hvordan man kommer overens med forskjellige mennesker i samme familie et spørsmål bare for de som ikke vil eller ikke kan gjøre dette. Men likevel vil vi avsløre hele essensen.

Det viktigste er at du skal tenke og forstå én sannhet om at det ikke finnes like mennesker i alt. Og du er like forskjellig i karakter, i meninger og interesser. Ikke lag en tragedie ut av dette. Det er allerede nok at dere er sammen og dere har det bra sammen;

Finn et felles språk i alt. For å komme overens med forskjellige mennesker i samme familie, bør du ikke umiddelbart krangle om bagateller. Du liker ikke at din betydelige andre sitter ved datamaskinen i lang tid, og du må fullføre en oppgave eller sende et viktig dokument med posten - bare snakk om det. Finn en vei ut av denne eller en annen situasjon. Avtal hvem, når og hvordan som skal bruke det;

Kommunikasjon. Dette er det viktigste i forholdet til alle mennesker, spesielt når det er et mål å komme overens med forskjellige mennesker i samme familie. Jo mer du kommuniserer, jo mer vil du finne felles grunnlag. Kommuniser om helt andre emner, for i kommunikasjon er det en vei ut av alle situasjoner, og du vil bli diversifisert;

Du kan til og med begynne å få venner. Husk hvordan dere i barndommen var venner med jevnaldrende, hva dere fant i hverandres interesser og dette førte dere nærmere. Slik er det i dette tilfellet. Når du kjenner interessene til partneren din, kan du gjøre det du elsker sammen;

Du kan også gjøre en felles forretning for å komme overens med forskjellige mennesker i samme familie - vaske rommet, flytte møbler, reparere osv. Tro meg - dette vil hjelpe deg å komme nærmere og føle deg idyllisk i forholdet ditt enda mer;

Tenk på selve hensikten med din eksistens. Tross alt ble hver av oss født for å gjøre en god gjerning ikke bare for våre kjære, men også for folk som er helt ukjente for deg. Og du gjør det ikke alltid for penger, for å være bra for deg og de rundt deg.

Så - tenk på det selv, og du vil forstå at det ikke er så vanskelig å komme overens med forskjellige mennesker i samme familie, og til og med mennesker som er helt forskjellige i karakter kan leve lykkelig alle sine dager; livslovene som forskjellige mennesker ikke kommer overens, vil virke som en bagatell for deg.

eller Dumt spørsmål om en psykolog som gjør underverker

Dumt spørsmål om en psykolog som gjør mirakler (selvutvikling, introspeksjonsteknikker)

På en eller annen måte, på de "psykologiske miljøene", ble vi, deltakerne, tilbudt ett enkelt spørsmål for kreativ refleksjon. Først lo vi til og med når vi hørte ham, så han hørtes "kul". Og så plutselig lo ikke alle. Virkeligheten rundt henne begynte å endre seg i en monstrøs hastighet, øynene hennes begynte å rotere som karuseller, og hodet hennes begynte å snurre som om Alice hadde tatt en slurk fra Carrolls «merkelige» flaske.

Vi så oss selv fra siden, i en tredimensjonal versjon, fra en høyde og på avstand, "i all sin prakt" - noe som er umulig i naturen uten et videokamera ...

Jeg tilbyr dette spørsmålet til deg - ikke bare slik, men - for å jobbe. For dette er ikke et spørsmål, men en invitasjon til en psykologisk øvelse. Øvelsen begynte så snart du hørte spørsmålet, uten at du spurte. Det er ikke for sent å lukke artikkelen.

"Vennligst fortell meg, hvis du var en annen person, vil du ... være venner - med deg selv?"

Tenk deg at du er en annen person. Du kjenner ikke deg selv ennå. Og plutselig møter du deg selv et sted. Så: du, den hypotetiske (andre, fremmede) ønsker å nærme deg deg selv (den virkelige), snakke, introdusere deg selv, komme nærmere, få venner, stole på i vanskelige tider, invitere deg hjem, gå et sted sammen, tilby et interessant arbeid, gi en gave, starte en satsning? ..

Nei. Ikke spesielt. (Er det sant?..)

***
Øvelse "Vil du være venn med deg selv?"

Hva handler det om?

Og hvordan jobbe med denne psykologiske øvelsen?

Selv om denne psykologiske øvelsen vokser ut av rhizomet til Two Chair Technique (gestalt), tenker jeg på det som en metafor for skjult videobånd (NLP).

Det er en slik vits: "Jeg lytter til stemmen min i opptaket ... og jeg er overrasket - Hvordan ?? Har jeg fortsatt venner?!.."

Hei, ta deg sammen! (nummer 1)

Psykologisk øvelse "Vil du være venn med deg selv?" hjelper å komme sammen. Dette er det første og mest primitive det gjør mot oss, smurt på livets møllehjul, korsfestet i forfengelighet, hjulpet av samfunnets løgner.

Den første fasen av generell rengjøring i huset.

Saken er at vi vanligvis ikke blir samlet. Vi er spredt i henhold til timeplanen for arbeidsuken, arbeidsdagen og til og med livet frem til pensjonisttilværelsen. Det er viktig for oss å få tid til å levere arbeidet i tide, betale for lånet og gjøre mye annet «viktig». Så det er ikke tid igjen til å være mer eller mindre en hyggelig person. Og da forsvinner ferdigheten. Og så behovet.

Vi har ikke tid til å lese et innlegg på Internett ettertenksomt, til å tygge og svelge lunsjen vår på en kvalitetsmessig måte, å smile til et tre, å vike for en fotgjenger ved et lyskryss, å tålmodig snakke med en nabobestemor, kaste en pølse til en hagekatt, for å finne en unødvendig bolle i huset og helle vann til denne katten.

Og bare spørsmålet "Vil du være venn med deg selv?" viser oss dette med all ironi og åpenhet.

Den mest nyttige negative reaksjonen: "Vel, ikke vær venner med meg, siden jeg er så dårlig, kan jeg klare meg uten deg!" (2)

Etter den første bølgen av tanker om meg selv, i lang tid:

skynde seg til Gud vet hvor (til graven?),
mistet sin ytre og indre attraktivitet,
helt uhøflig person
med et vridd ansikt

det kommer en legitim avvisning av den foreslåtte praksisen med introspeksjon og selvpisking. Og folk roper vanligvis: "Men jeg vil ikke at noen her skal like meg, jeg har mine egne saker opp til halsen!"

Noen slår seg til ro med dette, og de kan ikke lenger gjenskapes uten inngripen fra det guddommelige forsyn, som ikke er min del ... (Noen drar på en reise gjennom øvelsen videre, og jeg vil hjelpe med dette).

Ja, dessverre er det folk som mister alle vennene sine med alderen, men som ikke skaffer seg nye. De har ikke tid. De tar seg av sin egen virksomhet. Invester i seg selv. Det starter i en alder av 25 eller enda tidligere ...

folk foretrekker plutselig bare venner - nøye utvalgte "riktige venner" for å oppnå popularitet i en viss krets av samfunnet,
foretrekker venner fremfor status, karriere, virksomhet,
foretrekker venner fremfor et aktivt søk etter en brudgom,
foretrekker venner fremfor reparasjoner i leiligheten,
de foretrekker venner fremfor sine egne barn, som er "overmatet" i konkurransefeberen "hvem har mer vellykkede barn" og skjemmer bort disse barna - ugjenkallelig ...

Men hver gang en slik person senere klager til deg om:

onde mennesker rundt, setter bare turer,
ektemann
og utakknemlige barn som de "OFRET ALT for"...

En slik person bør minnes om at han selv har forlatt fordelene som han nå lengter etter.

Inventar over "hans gode". Skrive en "positiv CV" (3) Søk etter en likesinnet person.

La oss tørke snøret og smile. Etter en iskald regn av selvpisking er det turen til en varm dusj og te med helbredende urter. Ikke glem å sette TO kopper på bordet. Tross alt, nå skal vi finne ut - hvordan den andre ser ut som ikke ville nekte å komme til oss og bli venner med oss. For ham, og en kopp på bordet ...

Hver av oss er ikke så ille. Bildet av en mann smurt på et ekornhjul er karikert, overdrevet for pedagogiske formål. Og hver av oss har noe å være venner med.

Men de skattene vi kan tilby folk er nødvendige, ikke nyttige for alle og ikke verdsatt av alle ...

Fra dette følger naturligvis neste trinn i praksis - svaret på spørsmålet:

"Og hva skal være den "andre" personen som definitivt vil være venner med oss?

De menneskene som ikke vil bruke tid og energi på å prøve å "tilfredsstille alle" har rett. Dette er ikke nødvendig! Bare de menneskene som er i stand til å sette pris på de sanne skattene som vi har i oss og som vi kan og ønsker å dele villig trenger å bli likt.

Ta en penn og et stykke papir

Og nå skriver vi to essays.

Det første essayet er vårt portrett, med våre styrker og svakheter (i lys av muligheten for vennskap og felles konstruktiv aktivitet)

Det andre essayet er et hypotetisk portrett av den andre personen (eller en gruppe med flere forskjellige personer) som ikke ville bli frastøtt av våre "funksjoner" og som ville beundre våre hyggelige egenskaper.

Igjen – i lys av mulige felles konstruktive aktiviteter, med andre ord – «vennskap».

Det er på tide å handle!

Nå har vi funnet ut hva vi vil gjøre.

Vi skisserte spekteret av saker, laget en kort beskrivelse av temaer som kan glede oss og forene oss med hyggelige mennesker.

Vi tegnet til og med portretter av disse imaginære menneskene.

Vel, nå – detaljer og konkretiser disse portrettene.

Og heng dem på Wish Board.

Snart vil livet bringe deg i kontakt med disse nye vennene. På grunnlag av felles konstruktiv aktivitet.

West og oss

I Vesten, nylig, men seriøst, gjør de det denne øvelsen, som er emnet for artikkelen min, gjør.

Den såkalte (oppmerksomhet!)

inkubatorer for sosial innovasjon

Sosial innovasjonsinkubator eller sosial innovasjonsinkubator bygger horisontale sosiale forbindelser.

Alle vet at i samfunnet er det to typer forbindelser, nerver: vertikal og horisontal.

Vertikale (kraftige) forbindelser, dette er når en distriktspolitimann kom til deg og bøtelagt deg for å ha søppel liggende i hagen din (for eksempel ikke døm eksemplet strengt).

Horisontale forbindelser er når du kommer sammen med naboene dine og rydder opp i søppelet på gården, fordi det hindrer deg i å føle deg glad. Og så samlet de seg igjen og satte opp en port slik at hooligans og vandaler ikke skulle komme inn på gårdsplassen om natten ...

Elena Nazarenko

ALLE VIL VÆRE LYKKE, MEN LYKKEN SER EN UNÅÅLIG DRØM. HVORFOR?

SPØRSMÅL: Alle streber desperat etter lykke, men for mange av oss er det uoppnåelig. Hvorfor er så mange mennesker misfornøyd med livet? Kanskje årsaken til dette er vår tidsalder eller våre høye forventninger?

SVAR A: Det er ikke så ille som det ser ut til. Det er mange mennesker som anser livet sitt som fantastisk; de lever et fullblods liv og elsker hvert minutt av det. Men de sier ikke så mye om det; som regel skriver de ikke artikler og konsulterer ikke psykoanalytikere. Og likevel din SPØRSMÅL legitimt: ja, folk som nyter livet sitt er i mindretall. Hvorfor? For mange har ennå ikke mestret kunsten av et lykkelig liv.

SPØRSMÅL: Kunst? Så du tror at lykke er noe som kan læres? Jeg har en tendens til å tenke at en dag kan du ikke bestemme deg - jeg blir glad! Lykken er enten der eller så er den ikke. Du kan gjøre mye, men jeg forstår ikke hvordan du kan gjøre lykke?

SVAR: Ditt synspunkt er en del av problemet som mange møter i jakten på lykke. Disse menneskene tror at det er noe som kan bringe dem lykke, man må bare ta det i besittelse, og forstår ikke at de selv må gjøre sin egen lykke. Noe av styrken blir slått ut ved å studere fransk, fysikk eller dykking. De har tålmodighet til å lære å kjøre bil, men de ønsker ikke å bruke tid på å lære vitenskapen om å kjøre selv.

SPØRSMÅL: Det viser seg at vi liksom skal stå ved fjernkontrollen og styre våre egne liv. Burde ikke kunsten å leve være mer naturlig?

SVAR: Akk, for flertallet er det ikke naturlig! Tross alt er vi ikke født med kunnskapen om hemmeligheten bak et lykkelig liv, og mange av oss vil aldri få vite det. For å kjenne denne hemmeligheten må du lære mye.

SPØRSMÅL: Hvor bør du begynne?

SVAR: Det første du må gjøre er å innse at vi etter all sannsynlighet ser på feil sted. Kilden til lykke er ikke utenfor, men i oss. De fleste av oss bruker ikke vårt fulle potensial og lever som på redusert kraft. Og slik vil det fortsette så lenge vi ser etter noen som kan gi oss den magiske nøkkelen til lykke. Vi må forstå: vi har allerede denne magiske nøkkelen. Det er som om vi venter på noens tillatelse til å begynne å leve fullt ut, selv om for alt som skjer med oss i livet er vi bare ansvarlige overfor oss selv og oss selv. SVAR ansvarlig for kvaliteten på våre liv.

SPØRSMÅL: Hvis alt avhenger av oss, hvis vi kan skru på den magiske bryteren og «slå på» lykke – hvorfor skulle ikke alle bare gjøre det?

SVAR: Det er ingen magisk bryter! Men det er en viss livsposisjon. Ta over SVARå ta eierskap over livet ditt betyr radikalt å endre din tilnærming til alt rundt deg. Mange gjør sitt beste for å unngå denne endringen og SVAR gyldighet. De er mye mer villige til å legge skylden for problemene sine på noen eller noe eksternt enn å iverksette tiltak for å forbedre situasjonen. Vi snakker til og med om følelsene våre som om de var romvesener. Vi sier: «Denne følelsen har tatt meg i besittelse», som om vi bare er hjelpeløse leker i hendene på mystiske krefter. Lytt til oss, så viser det seg at følelsene våre endrer seg som været, som vi ikke har kontroll over. En slik "meteorologisk" tilnærming til følelser fjerner fra oss SVAR ansvar for vårt psykiske velvære og reduserer muligheten for selvstendige valg.

SPØRSMÅL: Og jeg tror at følelsene våre er virkelig mystiske, og i de fleste tilfeller forblir årsakene deres ukjente for oss. Hvis jeg er sint eller lei meg, kan jeg beordre meg selv til å ikke bryte oppvasken eller for eksempel ikke briste i gråt, men jeg kan ikke ta og beordre meg selv til å endre humør. Jeg er ikke engang sikker på om jeg vil gjøre det. Tross alt, hvis noe har krenket meg, har jeg rett til å føle meg krenket.

SVAR: Utvilsomt! Du har rett til følelser. Å føle alt du kan føle er virkelig menneskelig. Men altfor ofte klamrer folk seg til ubehagelige følelser, til og med "pleier" dem. Og uten å helt innse konsekvensene av disse handlingene, forårsaker de faktisk disse følelsene i seg selv. De gjør ting som får dem til å føle seg dårlige og sier så «jeg kunne ikke la være». I virkeligheten skjuler denne setningen en annen, mer sann: "Jeg prøvde ikke å gjøre noe med det."

SPØRSMÅL: Egentlig? Dette er en interessant og hyggelig idé. Jeg vil dvele mer ved dette. Og hva kan vi gjøre for dette?

FØRST MÅ DU BESTEMME FOR DEG SELV VELDIG VIKTIG SPØRSMÅL: VIL DU "OPP" ELLER "NEDE" DEG SELV?

SVAR: Dette SPØRSMÅL Det kan virke rart, men mange mennesker er virkelig de mest forferdelige fiendene for seg selv. Hvis du velger å hjelpe deg selv, kan du velge å gjøre ting som får deg til å føle deg bra i stedet for ting som skader selvtilliten din. Hvorfor ville du prøve å skade deg selv hvis du like godt kan glede deg selv? Dette SPØRSMÅL veldig viktig for alle. Ingen trenger instruksjon om hvordan man "senker" seg selv; når folk leter etter feil, har de ingen problemer med å finne dem eller finne opp de som ikke eksisterer. For mange mennesker er jakten på faktorer som øker selvfølelsen en skikkelig superoppgave. De har skylapper foran øynene, og hindrer dem i å se de positive sidene ved karakteren deres.

SPØRSMÅL: Men det er nok av mennesker som bare ser de mest positive sidene. De er helt fornøyd med seg selv, og er det noe galt er det med noen andre og aldri med dem, jeg er ikke sikker på at de er de hyggeligste menneskene!

SVAR: Selvfølgelig er det det! Men de tror det egentlig ikke. De som gjør store anstrengelser for å overbevise seg selv og andre om sin storhet, lukker også øynene for noe. De ser ikke sine mangler, fordi de er redde for at de, bortsett fra mangler, ikke har noe. De mener at valget kun eksisterer mellom absolutt perfeksjon og like absolutt ubetydelighet. Problemet er at det er veldig vanskelig å gi opp et slikt syn på deg selv, siden det er basert på en manglende vilje til å se inn i deg selv. Og for å forstå årsakene til ubehaget og endringen, må du gjøre nettopp det. Du må kunne kjenne igjen de spesifikke måtene du «senker» deg på og bestemmer deg for at du ikke lenger vil gjøre det. Først da kan du begynne å gjøre det som gir deg rett til å være stolt av deg selv og nyte livet.

SPØRSMÅL: Hva, for eksempel?

SVAR A: For eksempel, realiser prestasjonene dine. Når du gjør noe som gjør deg stolt, fokuser i det minste litt på det, ros deg selv, nyt handlingene dine. Vanligvis, når ting ikke går bra, vekker de selv oppmerksomhet. Når ting går bra, bør vi aktivt fokusere på suksess. Om vi oppnår denne anerkjennelsen avhenger av oss. Hvis vi venter på at anerkjennelsen skal komme fra andre, blir vi rasende når den ikke kommer, og hvis den kommer sent, kan vi til og med avvise den. Vi elsker alle ros, men har du lagt merke til hvor raskt gleden av et kompliment forsvinner? Hvis vi gir komplimenter til oss selv, er denne gleden alltid med oss. Selvfølgelig ville det vært hyggelig å høre dem fra andre. Men deres vurderinger i denne saken er ikke tillagt like stor betydning som om vi hørte komplimenter fra oss selv. Her er røttene til tragedien til noen store artister som trenger uendelig applaus for å innse deres betydning.

SPØRSMÅL: Jeg vil sammenligne dem med de menneskene som beviser noe uendelig mange ganger, fordi de ikke tror på det som blir bevist.

SVAR: Ja, de er som Don Juan, og slike ekstreme eksempler lar oss tydelig se det absurde i jakten på andres vurderinger. Vi mangler alle nøkternhet av selvtillit. Hvis en person holder en diett i en uke og ikke holder ut den åttende dagen, er overspising ingenting sammenlignet med orgie av selvbebreidelse som han hengir seg til. Men det er bedre for ham å huske uken da han var på diett. Han bør respektere seg selv for dette og gå tilbake til dietten hvis han virkelig vil. Poenget er at det ganske muligens ikke var maten som forførte ham på den åttende dagen, men ønsket om å ødelegge det praktfulle bildet av seg selv som han hadde bygget hele uken. Det er tross alt akkurat dette mange av oss synes det er så vanskelig å akseptere: ekte tilfredshet med oss selv. Når vi «hater oss selv neste morgen» må vi spørre oss selv SPØRSMÅLåh, hvorfor får vi mer glede - av det vi gjorde i går kveld, eller av dagens strømmer av selvbebreidelse?

HVORDAN VÆRE HVIS DU TENKER VIRKELIG DÅRLIG OM DEG SELV?

SPØRSMÅL: Hvordan kan du overbevise en person om å gjøre noe som forbedrer ham i hans egne øyne, hvis han virkelig tror at han er en forferdelig person?

SVAR: Jeg tror at hvis noen sa: "Hør, jeg er en forferdelig person, og jeg liker det, la meg være i fred," så kunne jeg nesten ikke hjelpe ham med noe. De fleste lider av selvfornedrelse; det foregår en hard kamp inni dem. En del av personligheten «senker» seg selv, men en annen del av den protesterer mot det. SPØRSMÅL om du har litt medfølelse med deg selv. Så, når du gjør noe, er det det du virkelig vil? Hvis ikke, slutt å gjøre det og begynn å gjøre noe som øker selvtilliten din.

SPØRSMÅL: Siden du ser ut til å vite så mange hemmeligheter for god mental helse, hva annet kan du gjøre?

SVAR: Det er ingen spesielle hemmeligheter her. Folk vet mye mer enn de er villige til å innrømme. Noen av dem er veldig enkle. Det er for eksempel ekstremt viktig å forutse konsekvensene av handlingene dine. Hvis du for eksempel har husarbeid eller noe sånt og du har lyst til å unndra deg det, spør deg selv hvordan du ville følt det hvis du utsetter det. Hvis du forstår at du vil føle litt manglende respekt for deg selv - gjør fortsatt dette arbeidet og la deg selv nyte følelsen av å ha oppnådd!

Måtte opplevelsen av vellykket selvledelse gi deg glede. Husarbeid er kanskje bare en liten del av livet, men hvordan du har det med deg selv gjennom dagen er selve livet. Dessuten kan evnen til å forutse konsekvensene av handlingene dine gi deg overraskelser. Du kan oppleve at en annen type aktivitet vil øke selvtilliten din ytterligere. For eksempel, i stedet for å gjøre husarbeid, bestemmer du deg for å skrive et dikt.

SPØRSMÅL: Etter å ha hørt på deg, så jeg for meg en kvinne som møtte mannen sin, som kom hjem om kvelden. Han ser skuffet på gråtende babyer, uoppredde senger og spør: «Hvor er lunsj?», men hun gir ham høytidelig et ark og sier: «I stedet for lunsj, har jeg laget et dikt!»

SVAR: Jeg antar at få kvinner er i stand til å heve seg selv i sine egne øyne, ved å skrive minst én gang et dikt i stedet for å lage middag! Mennesker som liker å plage andre er sjeldne. Men hvis ønsket om å skrive poesi i denne kvinnen ikke hadde falmet ytterligere, så hadde hun kanskje måttet ta et valg. Kunne hun kombinere poesi med familiebekymringer? Hvis ikke, må du bestemme deg - hvor viktig er poesi for henne? Hvis hun virkelig var ekstremt nødvendig, måtte kvinnen finne en assistent i familiesaker.

Kanskje mannen hennes ville ha et ønske om å vie mer tid til familien. Noen kunstfolk tror forresten at ekteskap og familie ikke er noe for dem, og velger sitt kall.
Forresten, mange tilhengere av kvinnefrigjøring i dag søker å utvide nettverket av barneinstitusjoner slik at mødre slipper å tilbringe hele dagen hjemme med barna sine.

Jeg er ikke imot barnehager eller mer profesjonelle muligheter for kvinner. Men SPØRSMÅL om å få barn eller ikke er – eller bør være – et spørsmål om fritt valg. Når barnet er født, en viss SVAR eiendom. Hvis hun vil dele byrden mellom familie og karriere, har hun rett. Dette er en vanskelig avgjørelse, og om en kvinne vil overleve er opp til henne. Men du trenger ikke føle deg som noens offer.

SPØRSMÅL: Men hvis du ikke kan gjøre alt du vil, og du må ta et valg, så i dette tilfellet utvikler det å gjøre ting som øker selvtilliten vår til enkel selvfornøyelse.

SVAR: Det du snakker om er akkurat det motsatte av selvtilfredshet. Det er tilfredsstillelsen av hele ditt "jeg", inkludert dine følelser og plikter overfor andre. En person bør være selvsentrert i den grad det hjelper ham å respektere seg selv og kontrollere atferden sin. Hvis du ikke lærer dette, vil du aldri virkelig respektere andre mennesker!

Bibelen lærer: "Elsk din neste som deg selv", ikke "mer enn" eller "i stedet for" deg selv. Hvis vi ikke elsker oss selv, hvor kan vi hente styrken til å elske noen andre? Mennesker som ikke har elsket seg selv kan tilbe andre, fordi tilbedelse er opphøyelse av den andre og ydmykelse av seg selv. De kan ønske andre fordi begjæret er forankret i en følelse av indre ufullstendighet som må "fylles". Men de kan ikke elske andre, siden kjærlighet er bekreftelsen på den levende og stadig skiftende essensen til hver enkelt av oss. Hvis du ikke har det, kan du ikke gi det til andre.

FOR Å ELSKE ANDRE, ELSK DEG SELV FØRST!

SVAR: Det stemmer, du kan veldig tydelig skille mellom kjærlighet og dens likhet i forholdet mellom foreldre og barn. Foreldre hevder alltid at de handler av kjærlighet til barna sine, men ofte er det ikke slik, og dette er lett å se. Når en forelder "ofrer seg" for et barn, hjelper barnets reaksjon deg med å forstå at noe er galt. Barnet føler ikke takknemlighet, men skyld, siden foreldrenes "offer" ikke er gjort av kjærlighet, men av selvfornektelse. Ingen trenger egentlig fruktene av noens selvfornektelse. Selvfornektelse er en av de verste formene for selvfornøyelse. Dette er å ta vare på den delen av ditt "jeg", som er klar over dens ubetydelighet. Og slik omsorg kommer ingen til gode. Dette betyr ikke at du fra tid til annen ikke kan gi opp noe som tilhører deg. Men dette er ditt eget valg, og det er laget av respekt, ikke selvhat.

SPØRSMÅL: Det handler med andre ord ikke om hva du gjør, men hvorfor du gjør det?

SVAR: Folk tar valg gradvis, men vil ikke innrømme det. Du er fri når du tar over SVAR ansvar for ditt valg, samt når du velger akkurat det som er i din interesse. Det er ikke så vanskelig som det ser ut til...

SPØRSMÅL: Og likevel er det vanskelig. Jeg kan huske hundrevis av ganger da jeg ønsket å vise meg selv klok, forsiktig, SVARærlig og snill, og når jeg til slutt oppførte meg som et lite barn.

SVAR: Men det skjer med alle! Hvorfor husker du ikke de gangene du virkelig viste visdom og vennlighet? Hvorfor huske og gjenoppleve nederlag, ikke seire? Mange mennesker er utsatt for noe som negativ selvhypnose. De setter merkelapper på seg selv, de resonnerer slik: «Jeg er en forferdelig person som gjør forferdelige ting og på ingen måte kan jeg forbedre meg». I stedet for å overbevise oss selv om umuligheten av å gjøre denne eller den handlingen, bør vi bruke energi på å finne virkelige måter å utføre nettopp denne handlingen på.

VI MÅ INSPIRERE OSS MED OPTIMISME

SVAR: Hvis du ikke tror du kan gjøre noe, så kan du virkelig ikke gjøre det. Når du insisterer på at du ikke er den rette personen til å bestige et fjell eller holde en tale, betyr alt du sier egentlig bare én ting: du har fortsatt ikke gjort det. Noen ganger er dette ikke sant, for hvis folk virkelig ønsker å betrakte seg som ute av stand til noe, glemmer de med hell de gangene de allerede måtte gjøre det. Men selv om de ikke har glemt, kommer alt de snakker om deres oppførsel i fortiden.
Hvis vi bare fortsatte å gjøre det vi har gjort tidligere, ville folk aldri endret seg, og faktisk forandrer de seg konstant. Det er det vekst handler om: å gjøre ting du aldri har gjort før, noen ganger til og med ting du aldri har drømt om før.

SPØRSMÅL: Men jeg, for det første, har aldri besteget et fjell, og jeg er sikker på at jeg ikke kommer til å gjøre det i fremtiden heller!

SVAR A: Jeg tror ikke du vil. Selvfølgelig forårsaker vanskelige handlinger mye trøbbel, og du må virkelig virkelig ønske å gjøre dem. Men hvis du ikke bevisst begrenser innsatsen din, kan de gi de mest uventede resultatene.
Jeg husker en ung kvinne som ble henvist til meg av en annen psykoanalytiker. Hun ga meg ingen informasjon om sykdommen sin på det tidspunktet. Jeg jobbet med henne i omtrent et år, og en dag ringte hennes første lege meg: "Forleden møtte jeg N. ved et uhell på gaten," fortalte han, "hun bare strålte. Hun var veldig livlig og glad - hva gjorde du med henne?" Jeg spurte hva som var så uvanlig med det, og han SVAR il: "Visste du ikke at hun hadde schizofreni?" Jeg visste ikke dette og behandlet henne derfor ikke med fordommer – som et resultat ble hun frisk. Det er det samme med homofile.

En gang i tiden var den rådende oppfatningen blant psykoanalytikere at det var nesten umulig å endre homofiles seksuelle preferanse – og dette var grunnen til deres lille suksess i denne retningen. Men noen leger var ikke enige i dette, fortsatte å jobbe og fant ut at en homofil som virkelig ønsker å endre legning er ganske i stand til å gjøre det. I dag blir flere og flere slike fakta kjent for oss. Homofilis natur har ikke endret seg, vårt syn på den har.

Vi kaller dette fenomenet "selvoppfyllende prognose". Skolebarn som regnes som underpresterende blir ofte det, fordi dette forventes av dem av lærere. Barn føler dette, i tillegg vet de alltid nivået på klassen de studerer i, så de forventer ikke mye av seg selv. Ofte er underpresterende rett og slett barn med langsom utvikling eller andre problemer som forstyrrer studiene deres, men de er ganske i stand til å dramatisk forbedre akademiske prestasjoner hvis de blir riktig stimulert.
Vi er alle i stand til mye mer enn vi tror, men vi må først tro på det. Vi må prøve positiv selvhypnose for en forandring.

SPØRSMÅL: Og etter min mening er fornektelse av vanskeligheter ikke måten å overvinne dem på. Det løser ikke problemer, men hjelper bare folk å lukke øynene for dem. Folk kan smile så mye de vil, men det vil ikke gjøre det lettere for dem.

SVAR: Dessverre er det slik! Positiv tenkning er sant på mange måter, men det går for langt. Eller kanskje det ikke går langt nok. Stole på din viljestyrke og besluttsomhet, bruker du bare ett av verktøyene som er nødvendige for endring. Det trengs virkelig besluttsomhet, men vold mot seg selv gir ikke positive resultater. Prøver du å oppnå målet bare med viljestyrke, viser du manglende respekt for deg selv. Du går ut fra at innovasjoner må introduseres ovenfra på en ryddig måte, at ditt "jeg" ikke kommer fra et ønske om endring. Men det er ditt "jeg" som krever disse endringene.

Virkelig vekst kan bare komme fra oss selv. Du må lære å jobbe med deg selv, for å skape viljestyrke til din allierte.
Du må påkalle din vilje for å hjelpe deg å gjøre det du virkelig ønsker å gjøre.

Mange av oss setter oss vilkårlige eller uoppnåelige mål. Vit at personen som tror han kan gjøre alt han tenker på ikke egentlig er i kontakt med seg selv. Dette er en overmodig tro, fordi den som tenker slik kjenner ingen grenser. Søket etter deg selv er uendelig, men det er begrenset av dine faktiske evner, interesser og ambisjoner. Fra min side ville det være helt feil «å ta en beslutning om å bli kunstner uten å ha talentet til en maler». Men sannheten er at hvis det ikke er noe talent, er det ikke noe ønske.

Ditt sanne jeg ønsker ikke å gjøre ting som er helt fremmede for det; den ønsker å oppfylle sitt eget potensial. Selvfølgelig kan folk løpe rundt med alle slags sprø ideer om hvem de vil være, men det er bare ideer, ikke ekte ønsker. Ved å bruke viljen til å oppnå mål fremmede for oss, som kun er satt ut fra et ønske om å glede andre mennesker eller våre egne fantasier om oss selv, skaper vi et slags monster, en mekanisk mann som undertrykker vårt levende jeg.

Mer enn en gang har jeg observert mennesker som holder på viljestyrken alene; deres innsats er utrolig, og resultatene er neppe verdt innsatsen. Det er ikke slike mennesker det er hyggelig å bo med!
Forresten, tidligere alkoholikere produserer ofte det samme inntrykket. Du føler at de er fryktelig anspente; det tar mye energi fra dem. Det kan imidlertid ikke sies at målet deres ikke var verdt innsatsen som ble brukt.

Deres tragedie er at mange bruker energi på å kjempe mot det de ikke vil være, i stedet for å bruke det til å bygge seg inn i det de ønsker å bli. Etter å ha tatt et viktig skritt fremover, må de fortsette å bevege seg.
Jeg
Jeg sier at hvis vi ønsker å innse mulighetene som virkelig ligger i oss, må vi bruke alt vi har til dette – følelser, intuisjon, sinn og vilje – helt uten spor. Og da blir effekten fantastisk.

SPØRSMÅL: Så hvorfor vil vi ikke ha det? Hvorfor er det så få av oss som lever dette programmet?

SVAR: Fordi visse fordeler også lover oss fortsatt lidelse. Det er allerede kjent for oss og passer oss ganske godt, det gir oss en følelse av trygghet, som vi beskytter, etter det en gang aksepterte oppførselssystemet, når en uverdig handling innebærer en annen. Det gjør vår verden forståelig, forutsigbar og til en viss grad håndterbar. Følelsen av klarhet i omverdenen er noe av det mest nødvendige for mennesker; det skaper behov for religion. Det er derfor folk er så skremt i dag: Det handler ikke bare om volden rundt oss, men også om følelsen av meningsløshet i det som skjer. Det ser ut til å være et generelt sammenbrudd: de gamle forklaringene passer ikke lenger.

SPØRSMÅL: Ja, folk vet ikke lenger hva de kan forvente. Alt rundt virker mer og mer ustø.

SVAR: Kaos i samfunnet er forferdelig. Men konsekvensene er mye mer forferdelige hvis det grep inn i en persons indre verden. Fra en tidlig alder ser vi etter måter å bringe orden på dette kaoset. Vi starter alle som vitenskapsmenn. Gradvis formes vårt syn på verden, noe som legger «på hyllene» impulsene som faller på oss i en hektisk strøm, både positive, trygge og farlige, negative. Vi begynner å forstå, da vil visse handlinger gi de ønskede resultatene, mens andre vil bli fulgt av problemer.

SPØRSMÅL: Hvordan skjer dette?

SVAR: Hver av oss utvikler noe som en arbeidshypotese, som koker ned til følgende: "Sånn er livet!" Vi tar disse valgene i veldig ung alder, og teoriene er ofte veldig smarte og hjelper oss virkelig å overleve. Problemet er at når vi vokser opp og får erfaring, reviderer vi sjelden våre tidligere synspunkter og legger bare inn ny erfaring i cellene til det gamle systemet.

SPØRSMÅL: Jeg er sikker på at de fleste ikke vil finne noe lignende! Eventuelt kl
de sitter igjen med inntrykk, fordommer og assosiasjoner til barndommens hendelser, men knapt noe som ligner en teori.

SVAR: De fleste er uvitende om eksistensen av disse teoriene, siden de aldri har prøvd å sette ord på dem. De består av vage fornemmelser, uuttalte bekymringer og ting som vi som barn ikke tør å snakke om. De har å gjøre med de mektigste og vanskeligste kreftene i menneskelivet, som sex og aggresjon, som er tabu i mange familier. Da har vi komplekse ideer om virkeligheten som vi ikke avslører for noen og aldri bekrefter.

SPØRSMÅL: Sier du at de viktigste av våre ideer om livet er ubevisste og dannet i barndommen?

SVAR: Ja nøyaktig! Men deres innflytelse kan være veldig håndgripelig. Vi tror ofte at vi reagerer på virkelige situasjoner, da vi ganske enkelt tildeler roller i den indre romantikken som hver enkelt av oss hører hele livet. For eksempel, hvis noen følte seg oversett av en voksen de elsket som barn, og denne opplevelsen ble nøkkelen til å forme deres syn på verden, så har de flere måter å gjenta denne opplevelsen på. Han kan ubevisst lete etter slike mennesker i sitt voksne liv som til slutt vil forlate ham. Vi er alle flinke til å gjøre dette! Eller til og med han vil skremme bort folk med sin egen oppførsel. Men uansett hvilken metode han velger, bekrefter han alltid sin opprinnelige teori, og dette smigrer hans forfengelighet.

SPØRSMÅL: Vel, jeg gjør ikke. Noe, men det vil absolutt ikke levere glede.

SVAR: Du vil bli overrasket, men det er slik! Følelsen av å ha rett er en av de mest behagelige følelsene som er tilgjengelig for en person. Eller rettere sagt, følelsen av å ta feil er en av de mest ubehagelige følelsene i verden. Følelsen av å gjøre en feil gir et forferdelig slag for selvtilliten. Det er derfor folk endrer seg så motvillig. Dette ville tross alt bety å innrømme sine egne feil. En av pasientene mine skrek en gang i indignasjon: "Men det betyr at jeg kastet bort de første 40 årene av livet mitt!" Noen vil heller gjøre den samme feilen i førti år til enn å innrømme det og slutte å skade seg selv! Folk er veldig sta. Noen ganger håper de i all hemmelighet at ved å fortsette sin gale oppførsel lenge nok, vil de gjøre det riktig. De håper at virkeligheten vil stemme overens med deres synspunkter, og ikke omvendt, og de prøver fortsatt å få foreldrene til å innrømme sin skyld og er fortsatt bitre fordi de ikke mottok noe i barndommen.

De mener at de har all rett til å være så bitre og kan beskrive i detalj den urettferdige behandlingen av foreldrene. Vanligvis har de rett: i barndommen ble de virkelig lurt. Men problemet er at nå, som voksne, lurer de seg selv! Så lenge de kaster bort energien sin på sinne mot de som en gang fornærmet dem, vil de ikke være i stand til å rette innsatsen mot å nå dagens mål. Deres sinne fornærmer ikke foreldrene lenger, men forårsaker uopprettelig skade på seg selv.

SPØRSMÅL: Men, pokker, det er ikke rettferdig, og du mener at de burde slippe unna med alt? Synes du de burde glemme fortiden? Og dette er tross alt det vi måtte tåle på grunn av foreldrenes skyld!

SVAR: Ja, det er urettferdig! Akk, foreldre slapp virkelig unna med det, og i dag kan man ikke gjøre noe med det. Vi begynner alle å leve som de minste og mest avhengige av familiemedlemmene – verden nærmest oss. Vår hjelpeløshet på dette tidspunktet er ikke en teori; det er fakta. I de tidlige stadiene av å etablere relasjoner med verden, må vi bruke andres tjenester. I en alder av fem trenger vi en mor; vi må overtale og blidgjøre henne for å få det vi ønsker. Livet vårt avhenger bokstavelig talt av det. For å nå målene våre må vi barn kunne klare voksne. For å fortjene et godteri eller en tur på kino må vi vinne dem. Det er derfor folk i barndommen ser tilbake på andre og lærer å fremkalle kjærlighet, empati og forståelse hos dem. Og bare sekundært ser vi tilbake på oss selv. Vår feil er at denne følelsen av hjelpeløshet, dette behovet for støtte fra andre mennesker, tar vi med oss inn i voksenlivet. Det som en gang var virkelighet blir fantasi. Ditt velvære som voksen er ikke helt avhengig av din evne til å glede andre. Det andre pleide å gjøre for deg, kan du nå gjøre selv. Når du er tretti, trenger du ikke den morskjærligheten du fikk i en alder av tre. Du trenger ikke lenger å behandle moren din slik du gjorde da du var barn. Du trenger ikke være redd for misnøyen hennes. I dag tilhører du deg selv. Men mange ønsker ikke å innse dette.

SPØRSMÅL: Men hvorfor? Hvorfor bruker de ikke denne friheten?

SVAR: Folk er redde for å miste noe de tror de ikke kan klare seg uten. Den franske filosofen Rousseau eier det ofte siterte ordtaket: «Mennesket er født fritt, men overalt er det i lenker». Nærmere sannheten ville imidlertid være: "Mennesket er født i lenker, men hver av oss har muligheten til å bli fri." Altfor ofte er folk uvillige til å gi slipp på lenkene sine.

SPØRSMÅL: Hvorfor skjer dette? Hva er vi så redde for å miste?
SVAR: Det vi holder så mye på er faktisk en barnslig trygghet. Da vi var små og hjelpeløse, følte vi tilstedeværelsen av usynlige, men allmektige voksne. De kunne ikke være særlig snille, disse voksne, og vi forventet hele tiden at de skulle bebreide og rope. Men mens de er her, ved siden av oss, er vi ikke alene. Vi er ikke lenger redde for at den voksne skal gå og vi blir stående helt alene.

Denne følelsen er et levn fra fjern barndom. Å bli forlatt er en forferdelig utsikter for et barn, og noen ganger kan han virkelig ikke overleve dette. En annen ting er ensomheten til en voksen. Ensomhet er noen ganger til og med nødvendig for at han skal vokse og kjenne seg selv. En person som ikke er i stand til å tåle ensomhet, forsto ganske enkelt, tilsynelatende, ikke at han allerede var voksen!

Det krever mot å gi slipp på den barnlige følelsen av trygghet. Og viktigst av alt - bevissthet om integriteten til seg selv som person. Fra dette øyeblikket begynner voksenlivet!

SPØRSMÅL: Når du sier dette, føler jeg at du har rett. Selvhjulpenhet betyr usikkerhet. Jeg vet ikke hvorfor, men noe i meg protesterer mot det.

SVAR: Og ikke bare i deg! Mange holder seg tilbake fra et slikt skritt, og årsaken er frykten for konsekvensene av valget. Dette er også en myte generert av barndommen. Tross alt, da vi var barn, var det to voksne i vår verden - en mann og en kvinne. De var «store», disse voksne. Det som skjer med barnet virker for ham som det eneste mulige hendelsesforløpet. Derav ideen om at det bare kan være én mann og én kvinne i verden. Og hvis noen vil etablere seg som voksen, så må han beseire noen andre. Hvis det ikke er nok plass til alle i familien, vil prestasjonene til en alltid misunne de andre, og hvor desperat hver handling blir da!

Når vi tar livet vårt i egne hender, føler vi det som om vi tar det fra noen andre. Vi føler at vi har gitt foreldrene våre et dødsstøt. Hvis konsekvensene er så ødeleggende, er det ingenting å bli overrasket over når mange mennesker nøler. Hvilke skurker vi blir, så vidt starter et selvstendig liv! Følelsen av skyld for den begåtte forbrytelsen er uutholdelig for folk, så de går tilbake. Men det er nødvendig å takle denne følelsen og gå videre. Slik er prisen for selvbekreftelse!

HVIS DU UNDERLEGG DINE BEHOV, INNTRYKK OG ØNSKER TIL DERES VILJE, VIL DU ALDRI BLI SELVAVHENGIG

SVAR: Du vil ta dette avgjørende skrittet og se at ingen er i livsfare - ingen andre enn gamle spøkelser. I tilfelle du selvfølgelig ikke nøler for mye, for da kan virkeligheten tilpasse seg fantasiene dine. Jeg kjenner en kvinne som trodde at hvis hun fikk et barn ville det drepe moren hennes.

Og hun ventet til hun var førti, da moren hennes faktisk døde. Men vanligvis er utfallet mye mindre tragisk. Emosjonell gjerrighet – denne kilden til misunnelse, harme og konflikt – er faktisk en myte. Dette er en slags logikk for magisk tenkning, som i stor grad overdriver vår innflytelse på resten av verden. Faktisk er alt helt annerledes. Din suksess tar ikke noe fra noen. Hvis du har oppnådd noe mer, gjør det meg ikke til noe mindre.

Det er nok plass i verden for mange fremragende mennesker og fremragende prestasjoner. Når du virkelig innser dette, vil du ikke føle deg ugunstig, tvert imot, du vil glede deg over andres suksess. Og du vil være i stand til å nå dine mål uten å føle angst eller skyldfølelse overfor noen.
Men dine muligheter er ikke evige. Hvis du ikke "får" dem i dag, betrakt dem som tapt for alltid.

Derfor er folk fortsatt redde for å se seg selv i øynene. De tror at de har en evighet foran seg, at de alltid vil ha tid til det de vil. De tror de spiller et spill der det å holde ut lenge nok er å vinne. Til slutt vil fienden gi etter og gi dem alt de vil ha. Men livet overbeviser - hvis du venter, vil du miste sjansene dine. Du har ikke evigheten til rådighet, men tiden, og du må koordinere dine handlinger med den. Ja, det er ingen grenser for menneskelige evner, men tiden er begrenset.

Dette er vi selvfølgelig klar over. Ofte lider folk av en tvangsangst for aldring, og i stedet bør de tenke på hvordan de best kan bruke den gjenværende tiden!

SPØRSMÅL A: Det høres så lurt ut. Men dette er mye lettere sagt enn gjort. Spør du for mye av folk? Hvem av oss kan alltid tilpasse våre synspunkter til virkeligheten? Jeg kan også noe om livet, men når jeg blir skuffet blir jeg utålmodig og trenger trøst, og egentlig – kan man forvente at folk skal ha en slik modenhet som man snakker om?

SVAR: Og de trenger ikke være modne! Dette er nok en feil hos de som ser for seg voksenlivet som en dør som bare åpnes utover og dessuten én gang. Men å vokse opp er ikke en enveisreise. Voksne kan beholde barnslige egenskaper. Barn oppfører seg noen ganger på en veldig voksen måte. Barndom og modenhet utelukker ikke hverandre, og dette er bra: ellers ville det dannes en uoverstigelig kløft mellom generasjoner.

Det er ikke noe galt med at foreldre blir barn fra tid til annen - absolutt voksne mennesker inspirerer til en viss frykt. Den samme situasjonen oppstår i ekteskapet. Et vellykket ekteskap innebærer et veldig voksent forhold mellom ektefeller. Men ektemenn og koner kan være alt for hverandre - foreldre, lekekamerater, så vel som elskere og partnere. Når du trenger det – og alle trenger det – kan du bli behandlet som en baby.

SPØRSMÅL A: Det er veldig trøstende å høre. Jeg føler meg mye bedre av å vite at jeg ikke trenger å være en "superstjerne". Det virker for meg som om jeg prøvde å gjøre dette, og da følte menneskene rundt meg at jeg så ned på dem, og de likte det ikke i det hele tatt.

SVAR: Ja, men barnet er i hver av oss, og vi skal være snille mot ham. Tross alt, å gi opp noe i en alder av tjuefem, folk tar ikke i det hele tatt dette noe fra sitt fire år gamle jeg. Ingen kan ta fra deg det som skjedde i barndommen! Voksne viser ofte ømhet mot barn, men når de oppdager barnslige manifestasjoner i seg selv, blir de forferdet over dette, føler avsky for seg selv og "avstår fra" den barnlige delen av deres "jeg".

Dette begynner trolig i oppvekstprosessen, som er tilegnelsen av evnen til å forholde seg til opplevelsen på en ny måte. Folk begynner å ha en negativ holdning til gamle vaner og levesett, og her er opphavet til selvhat. En virkelig voksende person har motet og selvtilliten som er nødvendig for å bryte gjennom i det nye og gradvis bevege seg bort fra det gamle. Han går videre fordi han er interessert i å akseptere virkelighetens utfordring. Han kan være redd, men samtidig tiltrekkes han av det ukjente. Dette betyr ikke at du skal forakte ditt gamle jeg. Du beveger deg rett og slett bort fra det du ikke lenger trenger fordi du ser noe bedre foran deg.

SPØRSMÅL: Det høres enkelt og enkelt ut. Men faktisk er det ikke lett å vokse opp. Å vokse opp er en smertefull og fryktelig vanskelig prosess, når du ikke vet hvor du skal og om du i det hele tatt kan komme deg noen vei.

SVAR A: Vel, voksesmerter er ganske ekte. Når barn må ta et viktig nytt skritt fremover, må de noen ganger bli ganske tøffe med sine gamle vaner. De trenger ikke lenger disse vanene, men det er fortsatt et delvis behov for dem, så oppførselen deres i denne perioden er veldig egenrådig og forstyrrer andre. Hva jeg snakker om er klart for enhver forelder. Men hvis denne fornektelsen av det gamle jeget går for langt, i stedet for å vokse opp, oppstår selvhat. En person kan lære å klare seg uten å tilfredsstille de behovene han tror han har vokst ut av, og dette vil utarme ham. Vi må vokse opp ikke ved å gjøre opprør mot det gamle jeget, men ved å prøve å bruke dets styrker. Vi må innrømme at det har tjent oss godt, men det er på tide med noe nytt.

SPØRSMÅL: Jeg husker at noen sa at den eneste veien til ekte modenhet er gjennom ekte barndom.

SVAR: Det er riktig! En tilfredsstillende barndom påvirker personligheten. Gode, smarte foreldre hjelper barnet videre. Tragedien med en ulykkelig barndom er at folk ofte henger seg opp i det og går gjennom livet og ser tilbake på sin vanskelige fortid, på hva som skjedde med dem en gang, hva de hadde eller ønsket seg. De kaster bort tiden på å hele tiden prøve å fange lykken som de manglet så mye i barndommen, i stedet for å oppleve gledene som ligger i voksenlivet.

SPØRSMÅL: Det er det rusmisbrukere ofte ser etter i narkotika, er det ikke?

SVAR: Ja. De vil tilbake, heldigvis. Men de lykkes ikke. For å gjøre dette må du gå fremover, noe som er mye vanskeligere. Å gå fremover betyr å ta risiko, oppdage noe nytt og, som du sa, ikke være sikker på at du klarer å nå målet.
Det er derfor folk ikke vil slutte å lide fordi de bare har lidelse og de ikke tror at noe annet kan eksistere. En av Faulkners helter sier: "Hvis jeg velger mellom lidelse og ingenting, velger jeg lidelse." Men vårt valg står mellom lidelse og et fullblodsliv. De første skrittene mot et slikt liv kan være smertefullt, du må kanskje oppleve den akutte smerten av ensomhet og tap. Men faktum er at du var alene uten det, og tapene dine er også en saga blott. Det du mister nå er bare en drøm.

SPØRSMÅL: Du sa at vi må ta de første skrittene. Hva er disse trinnene? Hvor skal jeg starte?

SVAR: Det første trinnet er å gi opp drømmen, heller, til og med gradvis svekke dens innflytelse, fordi ingen klarer å gjøre dette med en gang. Dette trinnet er så viktig at ingen kan gi råd om hvordan det skal gjøres. Det må være litt belysning.

SPØRSMÅL: Men hva kan egentlig gjøres for å bringe denne «opplysningen» nærmere?

LÆR OPPMERKSOMHET FØRST

SVAR: Hvis bedriften din ikke går slik du ønsker, tenk over om det er din feil. Du må kanskje analysere noe. Hvorfor fortsetter du å være uvennlig mot deg selv? Hvorfor legger du hindringer for deg selv? Hvilken fordel gir det deg? Tror du ikke i all hemmelighet at hvis du viser nok hjelpeløshet, så kommer noen og tar byrden din på seg? Er du sikker på at fiasko vil vekke andres sympati for deg?

SPØRSMÅL: Du snakket om den indre romanen som blir skrevet hele livet. Det er som å sette opp et skuespill der vi spiller vår rolle og håper at noen vil spille de andre karakterene akkurat slik vi forestiller oss. Men hvis alt er fantasi, hvorfor spiller vi så utakknemlige roller?

SVAR: Det er hele poenget. Disse rollene er ikke så utakknemlige som de ser ut til, i alt vondt vi gjør mot oss selv, er det vanligvis en forventning om en slags belønning. Og straff kan være en veldig ekte belønning. Noen barn føler seg elsket bare når de blir straffet. Tross alt er det eneste alternativet til straff fra foreldre likegyldighet, og dette er det verste.

Derfor, selv som voksne, slutter vi ikke å prøve å vinne over menneskene hvis mening en gang var avgjørende for oss. Når folk har full kontroll over seg selv, når de vet hvem de er og hvem de egentlig er, kommer tiden for ekte åpenhet for andre. Når du slutter å prøve å få folk til å gi deg det de ikke kan gi deg, kan du nyte det de har å tilby deg. Mennesker kan åpne hele verdener for hverandre, men først må de ha tilgang til sin egen verden.

SPØRSMÅL: Så for en voksen er intimitet noe helt annet enn intimiteten som et barn trenger?

SVAR: Og dessuten noe mye hyggeligere ... Hvis du leter etter en slik nærhet som hjelper deg, liten og hjelpeløs, å finne beskyttelse fra noen stor og sterk, så står du alltid i fare for å forsvinne helt. Voksen kjærlighet forringer ikke elskeren, den gjør oss sterkere og rikere.

SPØRSMÅL: Tror du at risikoen for kjærlighet ikke er så stor som vi tror?

SVAR: Kjærlighet er alltid en risiko: du tilbyr deg selv, men du kan alltid bli avvist, og det er grunnen til at mange velger å ikke elske i det hele tatt; de er mer villige til å leve i selvisolasjon enn å ta risikoen forbundet med kjærlighet. Men en voksen, kjærlig, risikerer ikke sin individualitet. Tross alt har han det allerede og vil forbli uansett SVAR men en kjær. Hvis han mister en kjær, vil han fortsatt ha seg selv. Men hvis du trenger noen andre for å hevde din individualitet, kan tapet få deg til å føle den dypeste tomheten.

SPØRSMÅL: Etter din mening, selv i den sterkeste kjærligheten, er det nødvendig å opprettholde en følelse av ens uavhengighet?

SVAR: I øyeblikkene med den høyeste intimiteten går denne følelsen vanligvis tapt. Men å dele deg selv med en du er glad i betyr ikke at du blir fullstendig absorbert av ham.

SPØRSMÅL: Jeg vil ikke ha et liv der det ikke er kjærlighet!

SVAR: Og hvem vil ha det? Kjærlighet beriker, gjør fullblods hele livet vårt. Jeg tenkte på en av mine slektninger. Hun er nå i sitt niende tiår. Hun bor alene i utkanten av California-ørkenen. En dag spurte jeg henne hvordan hun brukte tiden sin og hun SVAR silt: "Jeg savner noen timer på en dag!" Etter å ha besøkt henne nylig, forsto vi hva hun hadde i tankene. I vårt nærvær arrangerte hun en litterær kveld. For å gjøre dette måtte jeg forberede et ukentlig lesepass og bake en kake.

Og dessuten tar hun kreative skrivetimer, og på fritiden fra kulturaktiviteter driver hun hage, drar på besøk og fører omfattende korrespondanse med venner, slektninger og til og med radiokommentatorer. Samtidig fyller hun ikke bare tiden med gjerninger, men får også ekte glede av aktivitetene sine.

For noen år siden dro hun alene til utlandet og storkoste seg der. På tilbaketuren bodde hun hos oss, og hennes nærvær var hyggelig for alle, for hun er ganske fornøyd når vi gjør vårt vanlige arbeid. Hun forventet ikke at vi, etter å ha kommet hjem fra jobb, skulle begynne å underholde henne. Uttrykket hennes sa aldri: "Jeg venter på at du skal mate meg!" Hun lærte å mate seg selv og likte det.

SPØRSMÅL: Hvordan lære å "mate deg selv"?

SVAR: Det er viktig å lære å lytte til seg selv. De fleste av oss vet hvordan vi skal dempe vår indre stemme. I barndommen er denne stemmen alltid klar - babyer vet godt når de vil spise, når noe gjør dem vondt. Men senere begynner andres stemmer å høres tryggere ut enn vår egen. Hvorfor? For det er lettest å handle etter råd fra andre. Tross alt har andre allerede tenkt på alt, og det gjenstår bare for oss å gjennomføre planene deres.
For å "innstille" deg selv, trenger du øvelse, du må vekke din indre stemme. Hvis vi sluttet å høre på den lenge nok, kan vi knapt høre den. Hvis vi lærer å lytte, vil vi oppdage mange nye og veldig interessante ting for oss selv.

SPØRSMÅL: Noen ganger er jeg redd for at jeg skal høre noe forferdelig. Er det ikke noe skjult i oss som, når det kommer til overflaten, kan forstyrre psyken? Er ikke det psykoanalytikernes mål? For å hjelpe folk å "grave opp" det skjulte og rolig sortere det ut, kanskje til og med bli kvitt det...

SVAR: Selvfølgelig kan psykoanalytikere hjelpe deg med å finne årsakene til feil holdning til deg selv. Noen mennesker skader seg selv så uselvisk og har så liten forståelse for årsakene til oppførselen deres at psykoanalyse er den eneste måten å få dem ut av denne destruktive sirkelen!

Psykoanalyse er et flott instrument for frigjøring. Mange mennesker kan gjøre nytte for seg selv ved hjelp av en psykoanalytiker, og en av grunnene til deres feil er manglende evne til å forstå at kilden til endring ikke er utenfor, men i dem. Men for å endre livet ditt, trenger du en bevisst beslutning om å ta livet ditt i egne hender. Akk, mange ønsker ikke å ta en slik beslutning. De tror at fra nå av vil en psykoanalytiker ta seg av dem, og de kan selv trekke seg tilbake.

Men folk glemmer at en god forelder er en som hjelper et barn å lære å respektere seg selv og ta vare på seg selv. Noen sa: ved å gi en person mat, kan du stille sulten hans for en dag, men ved å lære ham å få mat på egen hånd, vil du mate ham for livet.
En beslutning om å ta saken i egne hender er ikke nok. For å bli kvitt dårlige vaner, trengs intelligens og vilje. Merk at du selv kan motstå din egen innsats, siden en del av deg er ganske fornøyd med det gamle bildet.

SPØRSMÅL: Riktignok er mange mennesker veldig motvillige til å endre seg, men seriøst, det handler ikke bare om å endre komfortable vaner.

SVAR: For å bli kvitt dårlige vaner trenger du utholdenhet. Det er ikke nok bare å ville endre seg. Du må ville det selv når du ikke vil det. Det er mange måter. Du må hele tiden overvåke handlingene dine. Hver gang du kjenner igjen et øyeblikk med lav selvtillit, stopp deg selv og skru "opp".

Dette krever realisme. Folk ønsker ofte å oppnå perfeksjon og blir frustrerte når de ikke gjør det. Perfeksjon er ikke for mennesker. Kanskje bare noen kunstverk er perfekte. En perfekt mann - uansett hva disse ordene betyr - ville vært uutholdelig for de rundt ham.

IKKE DØM DEG SELV I SLETT! AKSEPTERT DEG SOM DU ER!

SPØRSMÅL A: Godta våre feil? Og jeg tenkte at målet nettopp var å få slutt på kaoset i den indre verden!

SVAR: Hvis du gjorde det, ville du være den eneste personen som lyktes.

SPØRSMÅL: Så du må hele tiden overvåke deg selv og jobbe med deg selv? Du kan bli lei av å tenke på det. Og hvor er den livlige interessen, hvor er spontanitetens energi, som vi snakket om i begynnelsen?

SVAR: Folk snakker ofte om ønsket om livets spontanitet i samsvar med følelser. De har låst seg inne i intellektuelle bokser og er knapt klar over sine sanne følelser. De er desperate etter å oppleve i det minste noen kunstløse følelser.

Vi har alle et visst sett med programmerte reaksjoner - minnet om notasjoner en gang lest for oss, skolesannheter, "bestemors fortellinger", nostalgi etter fortiden. Og alt dette er blandet med sanne følelser. Derfor betyr i praksis «spontanitet» å snappe det første som kommer over livets kaos og akseptere det som et «budskap fra dypet». Men det er mye turbiditet som flyter i disse dypet.

For å fastslå den sanne opprinnelsen til en slik "melding", må du analysere reaksjonen din. Det er nødvendig å bestemme seg for hva man skal velge som grunnlag for handling, hva SVAR tjener våre sanne interesser. Dette betyr ikke hvert minutt overvåking av seg selv. Men for å lære å leve i SVAR i kontakt med dine sanne følelser, trenger du arbeid. Hvis du virkelig vil anstrenge deg, kommer interessen og energien senere.

Folk hevder at de vil «slippe» seg selv. I virkeligheten må de lære å "holde seg selv". Bare ved å oppnå dette kan du tillate deg selv å slappe av, gjøre handlingene dine spontane og forvente gode resultater.

Det er derfor sex er mer tilfredsstillende for voksne. Bare voksne mennesker har selvkontroll til å "slippe bremsene", vel vitende om at dette ikke truer personligheten deres. Det høres paradoksalt ut, men dette er en av kjærlighetens hemmeligheter.
SPØRSMÅL: Resonnementet ditt blir mer og mer overbevisende. Og likevel er jeg fortsatt ikke sikker på om jeg vet nok. Hva annet kan jeg gjøre?

SVAR A: Du må også lære å snakke med deg selv. Det er veldig viktig. Du må kunne forklare noe for deg selv, støtte deg selv med et ord. Vi må etablere en stabil dialog. Det kan hjelpe deg i enhver vanskelig situasjon. Hvis du er oppmerksom, kan du fange dette øyeblikket og vurdere en mulig handling. Det er veldig viktig å vite at du virkelig har makt til å stoppe deg selv. Det er vanskelig i starten, men det blir lettere med tiden.

SPØRSMÅL: Det viser seg at menneskelig frihet helt og holdent bare avhenger av dette valgøyeblikket. Hvor begrensede er våre muligheter da!

SVAR: Og dessuten bruker du dem ikke alltid med hell. Det meste av det som skremmer deg så mye ved deg selv er faktisk ikke så skremmende i det hele tatt. Vi fortsetter ofte å skade oss selv bare for å bevise at vi er like forferdelige mennesker som vi trodde vi var som barn.
Prøv i stedet å forstå årsakene til dine feil og kom tilbake på rett spor. All den vennligheten og oppmerksomheten, all kjærligheten og hjelpen du kan gi et barn, må du gi deg selv.

Hvis du kjenner barnet ditt godt, så avgjør nøyaktig når han trenger å bli presset, når han trenger trøst, og når han trenger å bli alene. Etter å ha studert barnet i deg selv, vil du få en lignende tillit til handlingene dine her. Du vil vite når du skal behandle ham med nedlatenhet, og når - med nøyaktighet. Du må venne deg til dette barnet. Klem ham, bli venn med ham. Det vil gi deg ny styrke.

SPØRSMÅL: Hvis vi gjør alt dette, hvis vi forstår alt du sa, vil livene våre virkelig forandre seg så mye?

SVAR: Hvis vi lærer å elske og forsørge oss selv, vil vi få uendelig rikdom. Vi vil fortsatt ha mange problemer, det blir reelle nederlag. Du kan ikke flykte fra din menneskelige natur, som er preget av lidelse, vanskeligheter og motgang. Men vi vil kunne mobilisere all vår styrke til å akseptere livets utfordring og få mest mulig ut av det for oss selv. Frigjort fra fantasier og å vite det sanne målet på våre evner, vil vi åpne store utsikter foran oss.

Folk føler ofte et behov for å se seg selv lei av livet, etter å ha prøvd alt og uttømt alle sine muligheter, kort sagt, å gi opp seg selv. Men så snart vi begynner å bruke evnene våre til det fulle, får vi tilgang til en uberørt tilførsel av energi, til den bankkontoen, som vi ikke mistenkte eksistensen av, og derfor ikke brukte den. Dette er den billigste formen for underholdning: denne energien er uuttømmelig, og du vil aldri kjede deg.

SPØRSMÅL: Det ser ut til at du har åpenbart livets hemmelighet for oss. Jeg vil tro at vi alle kan lære å leve på denne måten.

SVAR: Uten tvil. Jeg har sett så mange mennesker lykkes og de bokstavelig talt kommer tilbake til livet. Vi kan alle hjelpe oss selv til å endre, vokse og realisere vårt potensial – med et ord, bli venner med oss selv. Hvis vi gjør dette, vil vi ha en venn for livet!
Newman M., Berkowitz B., Owen D. Weekly "Family", M., 1992, nr. 1-2.