Hvordan få deg til å høre meg. Hvordan snakke slik at du blir hørt? Tre viktige regler for aktiv lytting

Har du noen gang kommunisert med noen og følt at du snakket til en vegg? Møter du ofte folk som ikke kan eller vil høre på deg? Vil du lære å snakke slik at du blir hørt? I denne artikkelen skal vi se på flere teknikker som vil hjelpe deg å bli lyttet til mye mer oppmerksomt.

Tenk deg at samtalepartneren under en samtale husket sin personlige hendelse og gikk dypere inn i seg selv, sluttet å lytte til deg, eller han ble rett og slett ikke interessert og sluttet å lytte til deg. Hvis du ikke ser dette, vil de neste sekundene eller flere minuttene falle ut av samtalepartnerens forståelse av ordene dine. Derfor er det verdt å gjøre noen triks for å returnere en persons oppmerksomhet til deg, til ordene dine.

Vær samtidig oppmerksom på at personen rett og slett kan ha blitt uinteressert eller kanskje ikke enig i din mening, men ikke ønsker å motsi deg eller avbryte deg. Derfor bør du alltid overvåke om personen er interessert i det du sier, spørre om hans mening, ta hensyn til kommentarene hans og, til tross for dette, justere samtalen din.

Så hva kan du gjøre for å få folk til å lytte mer oppmerksomt til deg:

1. Hold kjeft

Ved første øyekast kan det virke dumt å holde kjeft når man har noe å si. Men på den annen side er en persons oppmerksomhet alltid tiltrukket av en slags forandring. Vi vurderer nå en sak der en person slutter å høre på deg eller lytter veldig uoppmerksomt.

Hvis du begynte å snakke mykere eller høyere, ville dette også være en endring, og det ville mest sannsynlig også føre til økt oppmerksomhet. Imidlertid, som regel, den beste metodenå tiltrekke seg oppmerksomhet vil være stillhet.

Stillhet fører til tvetydighet og usikkerhet: "Hvorfor sluttet han å snakke?", "Hva skjedde?", "Er det noe galt?" Dermed vender lytterens oppmerksomhet tilbake til oss, hvoretter vi rolig kan fortsette samtalen.

2. Kom nærmere personen

I psykologi er det noe slikt som en persons "intime sone", som er omtrent 50 cm rundt en person. Bare nære personer er tillatt i denne sonen: kjære, barn, foreldre. Og vi føler ubehag ved å trenge andre mennesker inn i denne sonen.

Derfor, hvis lytteren har sluttet å lytte til deg, kan du nærme deg ham eller henne og invadere hans intimt område, hvorfra en person umiddelbart vil føle ubehag og som regel bevege seg bort til vanlig avstand eller lukke eller snu kroppen. Samtidig vil han umiddelbart begynne å se og lytte til deg mer nøye, og dette er hva vi ønsket fra ham.

3. Berør en person

Berøring er alltid en oppfordring om oppmerksomhet. Barn berører foreldrene regelmessig for å få oppmerksomheten deres. Kjæledyr er også flinke til å bruke berøring for å tiltrekke seg oppmerksomhet. I en samtale med en person kan du også bruke denne metoden for å tiltrekke oppmerksomhet slik at de lytter oppmerksomt til deg.

Impulsen på kroppen fra berøringen når umiddelbart hjernen vår og forteller oss å være mer oppmerksomme og fokuserte. Som et resultat av kontakt, selv den minste, vil en person umiddelbart komme ut av hans indre tilstand og fokuser på deg, på ordene dine. Og det er dette vi trenger.

Men når vi regelmessig berører samtalepartneren vår uten grunn, bare refleksivt, blir samtalepartneren vant til det og berøringene gir ikke lenger den nødvendige effekten, eller, enda verre, han blir lei av berøringene og vil raskt bli kvitt det påtrengende samtalepartner.

La oss derfor se nærmere på samtalepartneren og kommunisere på språket hans, som vil være forståelig og mottakelig for ham, og bruke metodene ovenfor for å tiltrekke oppmerksomhet.

Men husk at en person blir vant til alt, og hvis du gjentar noe for ofte, vil det ikke lenger tiltrekke seg oppmerksomhet, men snarere tvert imot, frastøte eller skremme deg.

Bruk derfor alt med måte og overvåk personens reaksjon. Hvis han ikke reagerer positivt på metoden, er det bedre å bruke en annen metode.

Hvorfor tvinger noen mennesker, når de snakker om noe, seg selv til å lytte, mens andre kan snakke i det uendelige - de rundt dem lar talen gå ubemerket hen?

Mestre retorikkens kunst (korrekt og vakker tale, evnen til å overtale) er ikke lett, men det er fullt mulig å mestre og bruke noen regler med hell.

Er det stor forskjell mellom to nesten identiske verb - "lytte" og "høre"? Ved første øyekast er det bare én bokstav. Og ordboken tolker dem nesten identisk - "å oppfatte med øret." Og likevel hvilken kløft det noen ganger er mellom disse konseptene.

Å lytte er en fysisk evne for alle. sunn person. Men ikke alt som en person hører blir oppfattet av ham.

Du kan prøve lenge og lenge, men ikke alltid med hell, å formidle tankene dine til en person. Og det er ikke bare det at noen ikke vet hvordan eller ikke vil lytte nøye.

Å snakke slik at du ikke bare blir lyttet til, men også hørt er en kunst som ikke er gitt til alle. Men hvem som helst kan bevege seg i denne retningen. Du trenger bare å forstå de grunnleggende prinsippene for korrekt "snakking" og jobbe litt med deg selv.

Skjønner tydelig hva du vil

Den aller første regelen er at en person tydelig må forstå hva han ønsker å formidle til motstanderen. En vagt formulert tanke er vanskelig å sette konkrete ord på.

Misforståelse av ønsket resultat gir opphav til usikkerhet i talen og en overflod av interjeksjoner for å koble sammen ord som neppe vil bidra til en konstruktiv samtale.

Før du prøver å overbevise en annen person om noe, må du tenke deg godt om, og helst også snakke om det selv.

Kort i tre eller fire setninger

Tsjekhovs berømte setning om korthet, "talentets søster", reflekterer et annet prinsipp for retorikkens kunst. Enhver idé kan uttrykkes uten å gå i detaljer.

Den viktigste informasjonen bør formidles kort, med ikke mer enn 4-5 setninger. Og så, i prosessen med videre samtale, bør detaljer diskuteres.

Den som holder talen må selv bestemme en viss tidsramme. Dette vil ikke tillate deg å hengi deg til lange diskusjoner, som, som du vet, sliter lytteren og sprer oppmerksomheten hans.

Sørg for returkontakt

Uansett hvor briljant talen er gjennomført, er det alltid en risiko for å ikke bli hørt. Derfor er det viktig å sørge for at du har tilbakemelding og "mat" den gjennom samtalen. For å gjøre dette kan du stille samtalepartneren noen enkle spørsmål som "ja?" er det ikke?"

Visuell kontakt er også viktig. En person blir distrahert mye raskere, noe som betyr at han oppfatter det han hører verre når han ikke ser på høyttaleren. På sin side risikerer en høyttaler som ignorerer lytteren med blikket å miste oppmerksomheten ganske raskt.

Vent på svar

Enhver spørrende intonasjon av høyttaleren bør ikke forbli uten oppmerksomhet og respons. Selv om spørsmålet er stilt rent retorisk, bør du vente på svar på det.

Tross alt er svaret ikke alltid ord. Et godkjennende nikk eller en protesterende gest er nok å finne bekreftelse på at spørsmålet ble hørt.

Bare kjernen

Noen ganger kan evnen til å "helle vann" i livet komme godt med. For eksempel ved muntlige eksamener, spesielt hvis kunnskap om stoffet lar mye å være ønsket. Men når en person vet hva han vil si og hvilken idé han skal formidle, virker unødvendige ord vanligvis mot ham.

Du bør prøve å holde innholdet i samtalen innenfor visse grenser, prøv å snakke bare "om emnet", uten å bli distrahert. Selv om det noen ganger er nyttig å "gå til side" i en samtale for å bytte og oppdatere lytterens oppmerksomhet.

Erfarne foredragsholdere bruker ofte denne teknikken, men det er veldig viktig å opprettholde en følelse av proporsjoner.

Klar definisjon av tids- og romgrenser

Strukturering av informasjon gjør den lettere å oppfatte. Dette gjelder både skrift- og talespråk.

Tilsynelatende med skoleår hjernen vår blir vant til det som er mest viktig informasjon er fremhevet på en eller annen måte, og inneholder også oppregninger (lister), kvantitative og andre spesifikke indikatorer.

Hvis vi snakker om For enkelte oppgaver som krever gjennomføring, bør ønskede frister spesifiseres for å understreke at gjennomføringen er obligatorisk. Det er spesielt viktig å tydelig diskutere tid, sted og beløp når du løser økonomiske problemer.

Negativitet til ord

Dessverre er det ingen steder uten negativitet. Før eller senere besøker han enhver person i form av følelser, dårlig humør, fornærmelse. Sylte ut følelsene dine på samtalepartneren din negative følelser, tvinger vi ham til å forsvare seg. Raserianfall er ikke iboende konstruktive (selv om de noen ganger lar folk bli manipulert).

Selv om hensikten med samtalen er å uttrykke dine klager og beskyldninger, må du prøve å ta deg sammen og sette ord på følelsene dine som uttrykker konstruktiv og rimelig kritikk, uten å ty til følelsesmessig applaus.

Kontrollerer tilkoblingen

Dette prinsippet er nær "tilbakemelding", men det lar deg gå litt lenger - for å sikre at informasjonen ikke bare blir hørt, men også oppfattet. Det endelige målet for foredragsholderen er at det som blir sagt blir forstått og tatt hensyn til.

Diskusjoner og kompromisser

Hvis samtalepartnerne, etter å ha uttømt alle argumentene, fortsatt ikke var i stand til å komme til en gjensidig avtale, er tiden inne for å søke etter kompromisser. En person som ikke er klar til å gi innrømmelser forårsaker samme respons. Stahet er ikke alltid en positiv egenskap.

Evnen til ikke bare å snakke, men også lytte nøye, bidrar til å komme frem til en kompromissløsning.

• formuler tydelig for deg selv tanken du ønsker å formidle til samtalepartneren din og si det til deg selv (eller enda bedre, høyt, foran speilet);
• Du må snakke ganske uttrykksfullt for å bli hørt, men ikke la for sterke følelser råde over sinnet ditt;
• Under samtalen, sjekk gjentatte ganger om samtalepartneren forstår deg, still spørsmål;
• snakk spesifikt og ekstremt kort, ikke overbelast talen din med unødvendig informasjon;
• utvikle talen din, for dårlig ordforråd tillater deg ikke å snakke uttrykksfullt;
• finpusse ferdighetene dine på de som står deg nær det er like vanskelig å få én person til å lytte, så vel som et stort publikum;
• Vær forberedt på å lytte nøye til samtalepartneren din, dette er den eneste måten å komme til en kompromissløsning på.

Video: Regler for retorikk

"Du hører meg ikke!", "Du oppfatter ikke hva jeg forteller deg!", "Jeg sier ikke hva jeg vil lenger, for de hører ikke på meg uansett" - du har sannsynligvis hørt disse eller lignende fraser fra dine venner og kjære. Eller du selv bruker dem med jevne mellomrom i kommunikasjon, når du vil forklare din posisjon, uttrykke ønsket ditt eller få noe fra partneren din som han ikke gjør for deg. Når du ser ut til å ha anstrengt deg for å bli hørt, men det føles som om du løper inn i en blank vegg.

Og her er to alternativer sannsynlige: 1. Partneren ønsker virkelig ikke å gjøre dette for deg; og 2. Partneren din kan ikke forstå hva du vil, fordi ordene dine virkelig går utover hans rekkevidde av oppfatning. Det vil si at du ikke klarer å formidle ordene dine til personen og sørge for at han virkelig hørte og forsto deg.

Det er 10 prinsipper ved å bruke som du kan være sikker på at ordene dine ble hørt av partneren din og virkelig penetrerte området for hans oppfatning.

1. Du må tydelig forstå hva du ønsker for deg selv.Ønsker kan være konkrete eller abstrakte. Spesifikke ønsker er noen ting og handlinger som er enkle å navngi og forståelige for alle. For eksempel: "Jeg vil at du skal gi meg diamantøreringer." Eller: "Jeg vil at barnet ikke skal komme inn på kontoret mitt mens jeg jobber." Eller: "Jeg vil at hele familien skal tilbringe helgene i parken." Her er meningen med meldingen klar.

   Spesielle vanskeligheter er forårsaket av abstrakte ønsker, som: Jeg vil ha oppmerksomhet, kjærlighet, omsorg, menneskelig forhold slik at de ikke rører meg, normal kommunikasjon osv. Dette er konsepter som hver person bringer sin egen individuelle mening til. Følgelig kan det hende at partneren din ikke alltid vet hva som skjuler seg i dypet av sjelen din når du for eksempel ber om oppmerksomhet. Derfor må du avklare nøyaktig hvilke handlinger du forventer, hvilke ord du ønsker å høre for å føle at du får den oppmerksomheten du trenger. Tross alt, for noen betyr oppmerksomhet å spørre om helsen til din elskede hund, og for andre betyr det å gi en bil, og for andre betyr det å invitere deg til kino, og for andre betyr det ikke å forstyrre å se på favoritt TV-serie. Slike konsepter må man bli enige om. Tross alt, ellers vil partneren din tro at han gjør nok for deg, og du vil bli fornærmet av ham og fortsette å kreve oppmerksomheten som han, etter hans mening, allerede gir deg. Derfor, før du henvender deg til noen med forespørsler eller krav, må du først forstå deg selv: hva vil du egentlig, og hvordan skal det uttrykkes?

2. Snakk litt, 3-4 setninger om gangen. Menneskelig persepsjon er utformet på en slik måte at den samtidig kan beholde 3-4 informasjonsbiter i minnet. Følgelig, hvis du henvender deg til partneren din med en lang tale, ikke bli overrasket over at han misforsto noe, ikke hørte, glemte, forvirret, etc. Og at reaksjonen hans på meldingen din er veldig likegyldig. Han er kanskje enig i alt du sier, og så viser det seg at han har glemt alt, eller ikke gjorde det han nikket mot. Lang tale, både monotont og emosjonelt - det spiller ingen rolle, det kan sette en partner i en transetilstand når bevisstheten begynner å slå seg av og sovne. Selvfølgelig vil du ikke kunne få ønsket resultat, fordi i en slik situasjon kan de virkelig ikke oppfatte deg lenger.
3. Før du sier noe viktig, sørg for at partnerens oppmerksomhet er på deg. Det vil si at han i det minste ser på deg. Samtidig snakker han ikke i telefon, ser ikke på TV eller ved en dataskjerm, kjører ikke bil osv. Og han er ikke halvsov. Det vil si at han er i kontakt med deg, og ikke med noen eller noe, inkludert sine egne tanker.
4. Vent på partnerens svar. Etter 3-4 fraser som du har sagt til sak (ikke behov for lange forord, se punkt 2), må du stoppe og vente på svar. Svaret "Uh-he" er mest sannsynlig, du blir ikke lyttet til eller forstått. Hvis partneren din er stille eller svarer på noe uforståelig, kan du spørre: "Hva synes du om dette?", "Hva føler du om dette?", "Vennligst svar meg," osv.
5. Snakk til poenget, uten å bli distrahert av andre emner. Si bare det som er relevant for spørsmålet. Husker ikke hvordan det var i fjor, eller hvor mange ganger partneren din ikke holdt løftene sine. Eller hvordan det skjer for andre mennesker, i motsetning til ham/henne. Ved å gjøre dette sprer du oppmerksomhetsfokuset og skaper unødvendig emosjonell bakgrunn, og tvinger partneren til å forsvare seg. Og da vil essensen av samtalen gå tapt bak følelser. Og igjen, de vil ikke høre deg.
6. Definer tydelige tidsmessige, romlige og om nødvendig økonomiske grenser. Det er ingen grunn til å være sjenert for å avklare tidspunktet for når du ønsker å få det du ønsker og avtale det med partneren din. Det samme gjelder lokalisering og økonomisk problemstilling, dersom dette er viktig. For hvis det er uenigheter om dette i fremtiden, vil du få en illusjon av at du ikke ble hørt eller forstått. Men faktisk var disse punktene rett og slett ikke enige. Selvfølgelig er det mennesker som det er nesten umulig å bli enige om noe på grunn av deres spesielle personlighetsstruktur og særegenheter ved oppfatning. Imidlertid vil du fortsatt bringe øyeblikket for å få det du ønsker nærmere. Og uten å markere grenser risikerer du ikke å få noe i det hele tatt.
7. Negative følelser skal ikke uttrykkes, men snarere uttrykkes i ord. Dette betyr at hvis du under en samtale opplever negative følelser (sinne, frykt, harme, skyldfølelse, skuffelse, irritasjon, etc.), er det bedre å si det: "Jeg er sint," "Jeg er fornærmet", dvs. uttrykke din tilstand muntlig. Og ikke uttrykk følelsene dine ved å rope, fornærmelser, slåssing, tårer eller langvarig stillhet (i motsetning til de situasjonene når du har tenkt å manipulere partneren din ved hjelp av følelsene dine). Lær å snakke mens du holder følelsene tilbake, fordi responsen på en følelse bare er en følelse og ingenting annet. Samtalen vil miste sin mening, og igjen vil dere ikke høre hverandre.
8. Kontrollerer tilkoblingen. Sjekk gjerne hvordan du ble forstått og oppsummer samtalen. "La oss avklare igjen ..." - og oppsummer alle hovedpunktene. Igjen, veldig tydelig og ikke langt. Og selvfølgelig er det en forutsetning å vente på svar.
9. Hvis partneren din ikke er enig, forklar hvorfor dette er viktig for deg. For å gjøre dette må du ha en forklaring klar, i samsvar med paragraf 1-6. Det vil si at du må vite hva du vil ha og hvorfor du trenger det.
10. Vær klar til å diskutere og inngå kompromisser, i stedet for å forvente at partneren din umiddelbart skal gjøre alt du vil for deg. Dette er en barnestilling for et 2-3 år gammelt barn. Hvis partneren din umiddelbart samtykker i alt, men du ikke forventet dette fra ham, sjekk forståelsen din igjen. Ellers kan det virkelig være en manipulasjon som "Jeg er enig nå, vi finner ut av det senere," eller "Jeg er enig nå, og han/hun vil glemme det senere."

Hvis du har gjort alt etter prinsippene beskrevet ovenfor, så øker sjansene dine for å få det du ønsker betraktelig. Eller du har muligheten til å diskutere dette med partneren din på et innholdsmessig nivå, forstå hverandre og i dialog. Og da vil du få et klart svar – ja eller nei. Hvis en person ikke gir et klart svar og ikke går til diskusjon, kan dette bety at han ikke ønsker å påta seg noen forpliktelser, inkludert å ta beslutninger, og begynner å manipulere. Kanskje han virkelig ignorerer ordene dine eller er redd for å si nei.

Selvfølgelig er det ikke alltid lett å følge disse prinsippene, for å forstå deg selv og opprettholde posisjonene dine er noen ganger mye vanskeligere enn det ser ut til. Og så kan du ty til hjelp fra en psykolog for å lære dette.

Lykke til og gjensidig forståelse!

3. Vær kompetent

Sjarm er en stor kraft, men selv den lyseste karisma kan ikke erstatte spesifikk kunnskap. Uansett hva temaet er – enten det er å diskutere en kommende oppussing med mannen din eller snakke med sjefen om å øke lønnen – bør du være bevæpnet til tennene med informasjon. Tenk på at hver samtale er et sjakkspill der du kan improvisere, men denne improvisasjonen må forberedes nøye. Samle data, les ekspertuttalelser på Internett, sammenlign fordeler og ulemper. Hvis du forstår at debatten kommer til å bli intens, tenk på hvilke argumenter du vil møte, hvilke spørsmål de kan stille deg, og forbered overbevisende svar på dem. Ditt arsenal må absolutt inneholde tall (selv om du bør bruke dem med måte) og referanser til eksperter - begge vil gi overtalelse til talen din, og til deg - kompetanse i øynene til samtalepartneren din.

4. Snakk godt

5. Vær kortfattet

Dette rådet er spesielt relevant for kvinner - menn er som regel dårligere enn oss i ordlyd. Interessant nok, lingvister mannlige egenskaper taler bruker begrepet "Tsjekhov-stil": menn snakker virkelig mer konsist og konsist, uten å spre tankene sine over treet; mens det kvinnelige prerogativet er "Tolstoy-stilen": tungvint design, krydret med mange repetisjoner og sammenligninger. Hvis denne forskjellen på skolen viser seg å være til vår fordel - takket være "Tolstoy-stilen" skriver vi essays på flere sider - så i voksenlivet det forstyrrer heller; Ferdigheten til å snakke kort og konkret viser seg å være mye mer nyttig. For å lære korthet, prøv denne øvelsen. Forbered en tale (dette kan være argumenter for å øke lønnen eller en tale under en presentasjon), les den høyt, ta opp deg selv på en stemmeopptaker, og etter å ha lyttet til hva som skjedde, gjør endringer for å gjøre teksten mer kortfattet og behagelig for øret. Gjør dette før hver viktig samtale - og korthet vil gradvis bli din vane.