Hvordan løse konflikter med foreldre og barn. Konflikt, dårlig forhold til mor
Hvorfor oppstår de og fortsetter konflikter mellom foreldre og voksne barn; hva er de sanne årsakene til konfrontasjon og konfrontasjon mellom nære og kjære mennesker; hva som må gjøres for å løse - vi vil prøve å svare på disse og andre spørsmål i denne artikkelen.
Årsaker til konflikt mellom foreldre og voksne barn
Problemet med fedre og barn er evig, men i det moderne samfunn kan det løses ved å forstå og innse årsaker til konflikt mellom foreldre og voksne barn og lære hvordan man fører en konstruktiv dialog for å bygge relasjoner.For å forstå og forstå årsakene til konfliktsituasjoner i forhold mellom foreldre og voksne barn, du må gå tilbake til fortiden og ta en titt på hvordan foreldre-barn-relasjoner ble bygget; hvilke feil som ble gjort i å oppdra et barn når du programmerte et livsscenario, fremtiden til en sønn eller datter; hvilke stiler av familieopplæring ble brukt; om straff og belønning til barn ble brukt riktig av foreldre, og viktigst av alt: elsket foreldrene barnet sitt, eller bare angret på det, behandlet det som et hjelpeløst offer, på grunn av dette allerede fra en tidlig alder, et psykologisk spill iht. Karpman-trekanten kan dannes, som kanskje fortsetter til i dag, allerede i forhold mellom foreldre og voksne barn fører til konstante konflikter, konfrontasjoner og konfrontasjoner.
Etter det kan du etablere gode, konfliktfrie relasjoner mellom foreldre og voksne barn.
Hvem er skyld i konflikten mellom foreldre og voksne barn
I alle konfrontasjoner og konfrontasjoner, inkludert konflikter mellom foreldre og voksne barn, prøver hver side å gi motstanderen skylden for forholdsproblemet: forelderen gir det voksne barnet skylden for mislikhet og manglende respekt; voksne barn skylder på foreldrene for alt ... situasjonen er en blindvei, ofte gjentatt og fører ikke til noe godt.Først av alt, hver av deltakerne i en tvist eller konflikt, inkludert klok (som det virker for dem) livserfaring, foreldre som er upåklagelige og umiskjennelige i sine synspunkter og vurderinger, og voksne barn med sitt moderne syn på livet og verden som helhet, trenger å lete etter kilden til problemet i forholdet i seg selv, og ikke i den motsatte, motstridende siden.
Foreldre må forstå at voksne barn, sønn eller datter, er selvstendige og unike individer som ikke trenger å leve og handle i samsvar med foreldrenes ønsker, forventninger og behov.
Voksne barn bør selvfølgelig respektere og ære foreldrene sine, men de bør ikke forvente at de forstår moderne syn, livsverdier og prioriteringer ... hver generasjon, og faktisk hver person, har sitt eget verdensbilde og forståelse av seg selv, andre mennesker og verden generelt.
Både foreldre og voksne barn, som forstår og føler ikke bare seg selv, deres ønsker og behov, men også en annen person, uansett om han er en forelder eller et barn biologisk, unntatt et snev av egosentrisme og ungdommelig maksimalisme, vil kunne oppnå i stedet av tom, destruktiv konkurranse i mellommenneskelige relasjoner, konstruktiv dialog og samarbeid, gjensidig forståelse og gjensidig hjelp.
Det er nødvendig å ødelegge, sammen med det negative spillet, stereotypen av konstante konflikter, konfrontasjoner og problemer i forholdet mellom foreldre og barn, stereotypen om "Fedrene og sønnene".
For det første kan du forstå reglene for atferd i konfliktsituasjoner, inkludert, konflikter mellom barn og foreldre.
Hvordan løse relasjonsproblemer mellom foreldre og barn
Å løse relasjonsproblemer mellom foreldre og barn, løse konfliktsituasjonen og etablere gode relasjoner på grunnlag av samarbeid og konstruktivt samspill, er det nødvendig å innkalle et «familieråd» («rundtbord») og starte en voksen-, næringslivs- og konstruktiv dialog på lik linje.
De. Foreldre må "slå av" sin veiledning, veiledning, overbeskyttende og nedlatende holdning til sine voksne barn. Og den siste, slutt å behandle foreldre som foreldede, som ikke forstår noe i moderne tid, med forutinntatte syn på forfedrenes liv.
Selvfølgelig, til å begynne med, når du bygger relasjoner og fører en konstruktiv dialog, kan du trenge hjelp fra en psykolog, eller en annen autoritativ mellommann for begge parter.
Men hvis deltakerne i "rundbordet" har ganske modne personligheter, så kan de prøve å komme til en fellesnevner og samarbeid i forholdet mellom voksne barn og foreldre uten mellomledd.
Hovedsaken er at: både foreldre og voksne barn har et ønske om nære, vennlige og respektfulle forhold til hverandre; å leve uten konflikt og rivalisering, men ved å samarbeide og hjelpe hverandre.
Dine mellommenneskelige, konfliktfrie relasjoner er i dine hender...
Vurder i denne artikkelen konflikter mellom foreldre og barn– hvordan og hvorfor de oppstår og hvordan de kan løses. Konfliktsituasjoner ligger og venter på oss nesten ved hver sving, og i noen tilfeller ender saken i en åpen tvist, i andre - i en uuttalt og skjult harme, og noen ganger til og med en ekte "kamp".
Årsaker til konflikt mellom foreldre og barn
La oss ta et av de typiske eksemplene på årsaken til konflikten mellom foreldre og barn (vet du det?): familien ser på TV om kvelden, men alle vil se sin egen. Sønnen er for eksempel en ivrig fan, og han forventer å se sendingen av en fotballkamp. Mamma er innstilt på neste serie av en utenlandsk film. Et argument blusser opp: mamma kan ikke gå glipp av episoden, hun "har ventet på henne hele dagen"; sønnen kan ikke nekte kampen på noen måte: han "ventet på det enda lenger!".
Hva skaper en konfliktsituasjon og fører til «lidenskapsvarme»? Det er åpenbart at saken er i interessesammenstøt mellom forelderen og barnet, noe som gir opphav til en konflikt. Merk at i slike tilfeller betyr tilfredsstillelsen av ønsket fra den ene siden krenking av interessene til den andre og forårsaker sterke negative opplevelser: irritasjon, harme, sinne. Hva skal man gjøre i slike tilfeller?
Ukonstruktiv konfliktløsning
Den kjente psykologen Yu. B. Gippenreiter forener to kjente ikke-konstruktive måter å løse konflikter på under navnet «Bare én vinner».
Den første ikke-konstruktive måten å løse konflikten mellom foreldre og barn på kan kalles "Bare forelderen vinner": Foreldre som er tilbøyelige til å bruke den første metoden tror at det er nødvendig å beseire barnet, for å bryte motstanden hans. Gi ham frihet, så han "setter seg på nakken", "vil gjøre hva han vil."
Uten å legge merke til det viser de barna et tvilsomt eksempel på atferd: «oppnå alltid det du vil, uavhengig av en annens ønsker». Og barn er veldig følsomme for oppførselen til foreldrene sine, og imiterer dem fra tidlig barndom. Så i familier der autoritære, kraftfulle metoder brukes, lærer barn raskt å gjøre det samme. De returnerer liksom leksjonen til voksne, og så «finner ljåen en stein».
Det er en annen versjon av denne metoden: krev forsiktig, men vedvarende at barnet oppfyller ønsket sitt. Ofte er dette ledsaget av forklaringer som barnet til slutt samtykker i. Men hvis et slikt press er en konstant taktikk fra foreldre, ved hjelp av hvilken de alltid får viljen sin, lærer barnet en annen regel: "Mine personlige interesser (ønsker, behov) teller ikke, du må fortsatt gjøre det som foreldre ønsker eller krever."
I noen familier pågår dette i årevis, og barna blir stadig beseiret. Som regel blir de enten aggressive eller altfor passive. Men i begge tilfeller akkumulerer de sinne og harme, deres forhold til foreldrene kan ikke kalles nært og tillitsfullt.
Den andre ikke-konstruktive måten å løse konflikten mellom foreldre og barn på– «Bare barnet vinner»: Denne veien følges av foreldre som enten er redde for konflikt («fred for enhver pris»), eller klare til å hele tiden ofre seg «til det beste for barnet», eller begge deler. I disse tilfellene vokser barn opp som egoistiske, ikke vant til orden, ikke i stand til å organisere seg.
Alt dette er kanskje ikke så merkbart innenfor familiens "universell etterlevelse", men så snart de går ut døren til huset og blir med i en felles virksomhet, begynner de å oppleve store vanskeligheter. På skolen, på jobben, i et hvilket som helst selskap, er det ingen som ønsker å unne dem.
I en slik familie akkumulerer foreldre kjedelig misnøye med sitt eget barn og sin skjebne. I høy alder finner slike "evig medgjørlige" voksne seg ofte alene og forlatt. Og først da kommer innsikten: de kan ikke tilgi seg selv for mykhet og ubesvart selvutgivelse.
En konstruktiv måte å løse konflikter på: "Begge sider vinner: både forelderen og barnet"
Løsningsalgoritmen inkluderer flere trinn:
- 1. Avklaring av konfliktsituasjonen;
- 2. Samling av forslag;
- 3. Evaluering av forslag og valg av den best egnede;
- 4. Detaljering av løsningen;
- 5. Gjennomføring av vedtaket; undersøkelse.
Første steg er å avklare konfliktsituasjonen: Først lytter forelderen til barnet. Klargjør hva problemet hans er, nemlig: hva han vil eller ikke vil, hva han trenger eller er viktig, hva som gjør det vanskelig osv. Han gjør dette i stil med aktiv lytting, det vil si at han nødvendigvis gir uttrykk for ønsket, behovet eller vanskeligheten til barnet. Etter det snakker han om ønsket eller problemet sitt ved å bruke "Meg-meldinger"-skjemaet. For eksempel: "Du vet, jeg gledet meg veldig til dette programmet (i stedet for: "Vet du ikke at jeg ser det hver dag?!").
Nok en gang konstaterer jeg at det er nødvendig å begynne med å lytte til barnet. Når han forsikrer seg om at du hører problemet hans, vil han være mye mer villig til å høre ditt og bli med på å finne en felles løsning. Ofte, så snart en voksen begynner å lytte aktivt til barnet, avtar alvorlighetsgraden av bryggekonflikten.
Det andre trinnet er innsamling av forslag: dette stadiet begynner med spørsmålet: "Hva skal vi gjøre?", "Hva kan vi tenke på?", eller: "Hva skal vi gjøre?". Etter det må du definitivt vente, gi barnet muligheten til å være den første til å tilby en løsning (eller løsninger), og først da tilby sine alternativer.
Samtidig blir ikke et eneste, selv det mest upassende, fra ditt synspunkt avvist fra flekken. Til å begynne med skrives forslagene ganske enkelt "i kurven". Hvis det er mange forslag, kan de skrives ned på et papir. Når innsamlingen av forslag er over, ta neste steg.
Det tredje trinnet er å evaluere forslag til konfliktløsning og velge det mest passende.: på dette stadiet foregår felles diskusjon av forslag. "Sidene" på dette tidspunktet kjenner allerede hverandres interesser, og de foregående trinnene bidrar til å skape en atmosfære av gjensidig respekt. Når flere parter er involvert i diskusjonen, anses forslaget som passer alle deltakere som det mest akseptable.
Trinn fire - detaljering av beslutningen som ble tatt: anta at familien bestemte at sønnen allerede er stor, og det er på tide for ham å stå opp på egen hånd, spise frokost og gå på skolen. Dette vil frigjøre mor fra tidlige problemer og gi henne muligheten til å få nok søvn. En løsning er imidlertid ikke nok. Det er nødvendig å lære barnet å bruke vekkerklokken, vise hvor maten er, hvordan man kan varme opp frokosten osv.
Femte trinn - utførelse, verifisering: La oss ta dette eksemplet: familien bestemte seg for å losse mamma, for å dele husarbeid mer jevnt. Etter å ha gått gjennom alle stadiene, kom vi til en sikker avgjørelse. Det ville vært fint å skrive det ned på et stykke papir og henge det på veggen (se trinn fire).
Anta at den eldste sønnen hadde slike plikter: ta ut søppelet, vaske opp om kveldene, kjøpe brød og ta med lillebroren til hagen. Hvis gutten tidligere ikke gjorde alt dette regelmessig, er sammenbrudd mulig til å begynne med.
Ikke klandre ham for hver feil. Bedre å vente noen dager. På et passende tidspunkt, når han og du har tid, og ingen er irritert, kan du spørre: "Vel, hvordan har du det? Trener det?".
Det er bedre hvis barnet selv snakker om feil. Kanskje det blir for mange av dem. Da er det verdt å avklare hva som etter hans mening er årsaken. Kanskje noe ikke ble tatt i betraktning, eller det trengs litt hjelp; eller han foretrekker et annet, "mer ansvarlig" oppdrag.
Avslutningsvis, kjære venner, er det verdt å merke seg at denne metoden ikke etterlater noen med en følelse av tap og vil bidra til å løse konflikten mellom foreldre og barn så effektivt som mulig. Han inviterer til samarbeid helt fra starten, og til slutt vinner alle.
Hvordan stoppe dårlig forhold til mor Hvordan løse en langvarig konflikt mellom mor og voksen datter? Spørsmål ofte stilt av psykologer.
Onkel Vanya handlingen i stykket. "Onkel Ivan. Holdning til andres professor
Lille Tsakhes, med kallenavnet Zinnober
Maikov, Apollon Nikolaevich - kort biografi