Hvordan komme seg ut av et nevrotisk forhold på egen hånd. Ergoterapi som middel mot nevrose

Mange mennesker som lider av en angstlidelse har ofte en idé om en slags mirakuløs, fabelaktig befrielse fra denne plagen. Her legger de seg, alle så ulykkelige og syke, og så våkner de om morgenen og allerede alle så friske og glade, uten noen nevrotiske symptomer der.

Men noen ganger skjer dette. Selv forfatteren av denne artikkelen foreslår ofte for sine pasienter at de "avbryter" nevrose neste morgen. Merkelig nok, men noen enkeltpersoner gjør det.

Vanligvis har en nevrotisk lidelse sin egen dynamikk. Denne bestemmelsen gjelder både for dannelsen av en nevrose med dens påfølgende overgang til et kronisk stadium, og for å overvinne det, tilbake til et fullt, normalt liv.

Jeg må si at mange mennesker på en eller annen måte tilpasser seg deres mentale ubehag: de jobber, reiser, blir forelsket, skaper familier. Nevrotiske symptomer og dysfunksjoner tas for gitt, som en ubehagelig rutine for deres eksistens. Vel, ja, du må ta psykofarmaka, noen ganger er det angstanfall, det er søvn- og humørforstyrrelser, situasjonsfrykt oppstår. Men generelt kan du leve. Jeg vil selvfølgelig ha bedre, men det virker ikke som det.

Noen mennesker drar til og med nytte av en slik tilstand – ubevisst, og ofte bevisst – ved å manipulere sine kjære. Er det mulig å nekte noe innfødt person når han lider og lider så mye? Nei selvfølgelig ikke. Ja, og i prinsippet er det så menneskelig å vise deltakelse og omsorg for sine nærmeste.

Og nå - nærmere emnet for artikkelen. For å beskrive dynamikken til enhver prosess, er det først og fremst nødvendig å bestemme omfanget av denne prosessen. Med hensyn til nevrotisk lidelse er dette ganske vanskelig å gjøre. Hva er "nevrose"? Hva er hans fravær? Når blir en person nevrotisk? Når slutter det å være det?

Faktisk har hver enkelt av oss kortsiktige nevroser, enkelt sagt - "nevrose". Det var en liten hevelse i armhulen: ja - tror vi - sannsynligvis er det en metastase. Kona er forsinket på jobb i flere dager - vel, hun har fått seg en kjæreste. Sjefen på ditt høylytte "Hei, Ivan Ivanovich" beveget på en eller annen måte veldig tørt leppene - så vent på oppsigelse. Og det er det: angst, frykt, motløshet, fortvilelse... Og så, etter noen dager, går alt over, løser seg. Hevelsen løste seg med en liten kvise; kone, viser det seg, hjelper en ung ansatt å bli komfortabel med ny jobb; og høvdingen hadde vanlig tannpine.

Men dessverre, i livet er det ofte slike omstendigheter når en person, under åket av smertefulle psyko-emosjonelle opplevelser, henvender seg til en spesialist, en psykoterapeut.

Det må sies at i mange tilfeller, når overdreven angst er situasjonsbestemt, når, viktigst av alt, den ennå ikke har hatt tid til å oppstå nevrotisk virkelighet, noen ganger er en eller flere psykoterapeutiske økter eller et kort kurs nok medikamentell behandling. Etter det vender personen tilbake til sitt normale liv, til sin eksistens i hverdagen og hverdagen.

Det er mulig å beskrive banen for utgangen fra nevrose i et mer figurativt, metaforisk språk. Det er som om havet roer seg etter en storm. Med ett øyekast er det vanskelig å finne ut om elementene roer seg eller ikke. Men hvis du ser på det, kan du se at bølgene gradvis mister sin tidligere kraft, vindkast forekommer sjeldnere, himmelen er renset for et blygrå slør, stormens truende brøl blir først til et støyende plask , så er det stille ... Noen ganger skjer det imidlertid slik at en bølge vil løpe inn i en annen, snurre den, snurre den, kaste den med siste, desperate kraft på sandstranden og straks krype tilbake med en raslende lyd til dens opprinnelige og evige bolig.

Prosessen med å returnere en person til normalt liv har en klart definert klinisk komponent. Det kan representeres som en suksessiv endring av stadier av nevrose.

Høyden på nevrosen dette er stadiet med store nevrotiske symptomer. Disse inkluderer panikkanfall, organnevroser, vedvarende påtrengende tanker og ritualer, total fobisk unngåelse, vedvarende søvnforstyrrelser, langvarig depresjon, uttalte kognitive dysfunksjoner i hjernen og en rekke andre, ikke mindre smertefulle. Vanligvis på dette stadiet er det en merkbar sosial mistilpasning.

Det neste stadiet (utgangen fra nevrosen nærmer seg) er stadium av mindre nevrotiske symptomer. For henne er et mindre utvalg av nevrotiske manifestasjoner typisk, deres mykere, slettede karakter. Dette kan være fryktanfall, som imidlertid ikke når omfanget av panikkanfall i sin intensitet, selektiv agorafobi, noen ganger forekommende hypokondrisk "glidning" og "å bli sittende fast", uregelmessige søvnforstyrrelser, episodisk forekommende tvangstanker og lite belastende atferdsritualer, en ustabil stemningsbakgrunn med vekslende korte perioder med spenning og depresjon. livsverden begynner gradvis å utvide seg, de tapte rommene og sosiale kompetanser kommer delvis tilbake.

Den tredje fasen er stadium av autonome dysfunksjoner, "støy" av kroppen. Stormen er allerede over, bare små krusninger gjenstår, men vannet er allerede nesten helt gjennomsiktig. Nevrotisk virkelighet sprekker (det var nødvendig, for større overtalelsesevne, å lansere den ene metaforen etter den andre) mange steder og til slutt kollapser. B Om De fleste av de vegetative impulsene dør ut i subcortex og når ikke bevissthet. Nevrotiske opplevelser blir fratatt sensuelle farger, devaluert, glemt og flyttet til periferien av bevissthet.

Den personlige konturen av endringer som følger med utgangen fra nevrose er først og fremst assosiert med dekonstruksjonen av det nevrotiske trossystemet, med fremveksten av nye meninger av livet som utfyller de tidligere, med å overvinne fobisk unngåelse og eksistensiell fremmedgjøring, med få en følelse av indre frihet. Alle disse transformasjonene bekreftes i det vanlige, levende miljøet til en person ved selvsikker, adaptiv oppførsel og hans evne til å kontrollere følelsene sine i alle, selv de vanskeligste situasjonene.

Ved å holde kontakten med noen av mine tidligere pasienter ser jeg ofte at de har oppnådd betydelig suksess i livet. Tross alt inspirerer seieren over nevrose en person, gir ham ekstra styrke. Han begynner å vurdere horisonten til sitt vesen vertikalt. Og nevrosen en gang overført blir ganske enkelt et faktum i biografien hans.

Hva er et "nevrotisk forhold"? For å si det enkelt er dette et forhold hvor man ikke får glede og nytelse. Selv om Freud ville spøke med dette, og si at en person, selv når den lider, også får glede av det. Vi vet at mange mennesker er i så vanskelige forhold. Men samtidig, å dømme etter at de fortsetter å være i dette forholdet, får de tilsynelatende en slags masochistisk nytelse der. Og det er ikke bare et gutt-jente-forhold. Det kan være relasjoner mellom nære mennesker, relasjoner til foreldre eller slektninger, og til og med med arbeidskolleger. Generelt er forholdet ditt til verden enten sunt eller usunt. De som er usunne kalles nevrotiske.

Hvordan er de dannet? Barnet elsker mamma og pappa, vel, eller hvem han har. Ikke bare elsker, men, spesielt før en alder av tre, elsker ukritisk, betrakter dem som en del av seg selv, og seg selv som en del av foreldrene sine. Men for eksempel sendte moren barnet til bestemoren, og hun dro selv på jobb. Eller pappa drikker og de roper hele tiden. Eller han har kalde foreldre, og han føler seg unødvendig, misforstått, og så videre. I alle slike tilfeller forbinder han kjærlighet sterkt med en viss lidelse: frykt, en følelse av ensomhet, misforståelse og så videre. Når han vokser opp, ser han etter forhold der denne kjærligheten kan manifestere seg, og den kan bare manifestere seg hvis han lider.

Kjærlighet er opplevelsen av barndommens følelser. Og derfor, når en person virkelig klamrer seg til noe, når noen følelser oppstår, er disse følelsene helt like barndomsopplevelsene hans. For at han skal oppleve dem, trenger han to ting: en person som vil vekke disse følelsene i ham, og et slikt forhold til ham der han vil begynne å synes synd på seg selv. Fordi et barn som lider og elsker foreldrene sine, synes først og fremst synd på seg selv. Han er lei seg for at det er så urettferdig mot ham at de ikke elsker ham, de behandler ham dårlig, de elsker broren hans mer enn ham, at et annet barn blir verdsatt mer enn ham, at han ikke blir akseptert som han er, at han studerer ikke godt, og generelt vil han vokse opp til å bli en fullstendig freak, fordi han bøyer seg på ryggen og legger albuene på bordet, og holder gaffelen med feil hånd. Dette er alt som forblir hos ham, dessverre, resten av livet. Så, et nevrotisk forhold er det.

Du møtte en ung mann. Du startet en affære, du sov til og med med ham, hvoretter han sluttet å ringe helt. For en sunn jente er dette slutten på et forhold, hun kan selvfølgelig gråte etter det, men da er hun ikke lenger interessert. Og for en nevrotiker er dette begynnelsen Stor kjærlighet. Siden kjærligheten hennes ligger i at hun burde synes synd på seg selv. Her, jente, det er morsomt, men naboen din gjør det ikke: faren hennes glemte bursdagen hennes, hun jobber med det nå. Hun gråt mye, og moren sa: «Nei, han er bare full nå, han husker det senere, datter.» Men faktisk var han edru, han hadde bare en annen familie, og han glemte alt annet. Så hun vil bli forvirret. Faktisk er det slike par i resepsjonen. Men disse menneskene lever ofte på konflikt. Dessuten lever de lenge, 20 år, 30 år. De er ikke fornøyd med måten de lever på, men de endrer den ikke.

Og hvor mange kvinner søker drikkende ektemenn? Vi må opprøre dem, si at ektemennene deres er sunnere – de bare dunker. Og det faktum at de kjører dem til leger, psykologer, behandler dem og redder dem, sier at de skal dra, og smeller igjen døren, er mye mer et stort problem. Mannen bare dunker.

Det største problemet i nevrotiske forhold er at en person ikke nyter livet. Ikke fra barn, ikke fra ektefeller, ikke fra livet generelt. Dette er hele tragedien med nevrotiske forhold. Fordi et barn som, slik det ser ut til ham, ubesvart elsker foreldrene sine, elsker, allerede begynner å lide.

Hvordan ser et sunt forhold ut? En mann elsker den som elsker ham. Han bryr seg ikke om noe annet, slutten av historien.

Hvem har skylden og hva skal man gjøre

du vokste opp i kjærlig familie men ble likevel nevrotisk. Hvem har skylden? Foreldre bør ikke klandres av to grunner: hvis de la ut okser om deg og kjørte nåler under neglene dine, så er de bare syke med deg, utilstrekkelige mennesker som det ikke er noe å spørre om. Hvis de bare er slike mennesker - nevrotiske, aggressive, kalde, usikre - hva er vitsen med å bli fornærmet, de selv er ikke skyld i dette. Foreldre er den de er, og uansett hvordan det sårer deg, kan de ikke tilby en annen barndom.

Og så kunne et barn komme inn i boksing uten en mor i en alder av halvannen måned med en slags sykdom og komme ut derfra som en fullstendig nevrotisk. Mamma er ute igjen. Barnet kan være redd for mørket. Dette er barnehistorier, ikke knyttet til foreldre i det hele tatt, men knyttet til sykdommer, å la barnet være alene, med hva som helst. Levende vesener er veldig skjøre mentalt. Nevrosene våre er ikke nødvendigvis konsekvensene av foreldrenes handlinger. Det er genetikk, arv og så videre.

Du har innrømmet at du er nevrotisk, at foreldrene dine er nevrotiske, at forholdet er nevrotisk. Hva å gjøre? Prøv først å gjøre det du vil. Når du står overfor et valg om hva du skal gjøre, har du ulike motivasjoner: dette er riktig, dette er det jeg lovet, dette er med god samvittighet, dette er logisk, og jeg liker dette. Du bør alltid velge det alternativet du liker, uansett konsekvensene. Det vil bringe glede til deg og andre mennesker. Men hvis du selv kjenner noen patologiske tilbøyeligheter, må du gå til legen.

For det andre: ikke gjør det du ikke vil. Dette betyr at ingenting skal tolereres for noe: verken for ekteskapets skyld, heller ikke for freden på jordens skyld, eller for pengenes skyld. Tredje regel: du bør alltid si at hvis du ikke liker noe, ikke hold noe for deg selv. Riktignok er det verdt å nevne her at det er verdt å snakke om deg selv: "Jeg liker det ikke." Det er nødvendig å unngå setningene: "Du er en geit" - dette er en kollisjon og "Hvorfor gjør du dette mot meg?" er en klage. Verken det ene eller det andre er bra. Bare bokstavelig talt "Jeg liker ikke", "det gjør vondt", "det er ubehagelig for meg", "Jeg vil ikke" er passende.

kjærlighet og libido

Våre forfedre skapte en familie der følelser ikke var inkludert i det hele tatt. Familien er en religiøs institusjon som er ment å støtte fellesskapet. Og kriteriene for å velge mann og kone var: helse, rikdom, bakgrunn og så videre. Men i middelalderen var det for første gang et valg om å gifte seg for kjærlighet. Hva har skjedd til dags dato? Selvfølgelig er du glad for at du gifter deg for kjærlighet selv en fullstendig freak, men du elsker ham. Dessverre er kjærlighet, i motsetning til rasjonelle valg, en ustabil sfære, og ekteskapet er fullstendig uegnet for slik ustabilitet. Som vi sier i dag: Jeg elsker ham, jeg vil ha en familie med ham. Og så kommer alt an på psyken. Dette er spørsmålet som interesserer dere alle: hvorfor lever noen familier lenge, mens andre bryter opp. Alt avhenger av hvor stabil psyken din er. Noen kaller hemmeligheten bak deres lange ekteskap et kompromiss. Tull. Kompromiss er dårlig for helsen din. Kompromiss er å gjøre det du ikke vil. MEN reell grunn Her er tingen: når en person har en stabil psyke, så har han et stabilt forhold. Hvis han er internt stabil, strukturert, hans psyke er ikke som en nevrotiker, men absolutt sunn og moden, så kan han leve hele livet med en sunn person, han vil ikke kjede seg, og tiltrekning vil også være hele livet . Og på grunn av mental ustabilitet elsker jeg en i dag, og i morgen en annen. Det vil si at alt avhenger av psyken til begge i et par.

I tillegg til kjærlighet har vi også en libido. Denne attraksjonen er helt ubevisst, på ingen måte forbundet med egenskapene til en annen person. Jenter kan slappe av med dette. Tre ting spiller ingen rolle i valg av partner: alder, utseende og karakter. For det har ingenting med libido å gjøre. Og så er det noen som plager, lager brystet, men til ingen nytte. Hvis du bruker logikk når du velger partner, får du et rasjonelt valg. Men din emosjonell sfære det er ikke involvert. Og slike ekteskap er dessverre mangelfulle, ingen elsker noen der. Men hvis en mann generelt er slik at han ikke trenger disse følelsene, vil kvinnen fortsatt se etter hvordan man kan bli forelsket ved siden av. Det vil si at et rasjonelt valg av en partner ikke er et alternativ.

Men å endre libido, det vil si å endre attraksjon, er en veldig vanskelig oppgave, men løsbar. Om hva i spørsmålet? En person blir konstant tiltrukket av noe dårlig. Kvinner tiltrekkes av noe avskum, menn trekkes mot bitchy kvinner. Alle forstår alt med hodet, men drar likevel. Attraksjon oppstår bare for denne typen mennesker. Du kan gjøre noe med det, men det er en veldig komplisert prosess.

Spørsmål til Mikhail Labkovsky

Hvordan forklare situasjonen når en person dukker opp i livet mitt som viser sympati, og dette gir meg en følelse av frykt og et ønske om å stikke av?

Det betyr at du er redd for forhold, som barn ble du tilsynelatende kastet. Det er ingen grunn til å bekjempe denne frykten, du må bare være forberedt på at alt kan ende på forskjellige måter, inkludert dessverre. Bredere skuldre, høyere nese.

Innerst inne liker jeg sterke status menn. Men jeg er veldig redd for dem og velger de svake og uverdige som partnere. Og jeg er redd for å nærme meg en sterk mann.

Du må forstå én ting: det som betyr noe i livet er hva en person gjør og føler, og ikke hva han tenker. Det er en merkelig idé, men det er sant. Handlingene dine er det du virkelig ønsker. Og det du spekulativt forestiller deg har ingenting med virkeligheten å gjøre. Det vi velger er det vi virkelig trenger.

Hvis et nevrotisk forhold er en diagnose, må det behandles?

Ikke nødvendig. Det fungerer ikke i formatet «Jeg er syk og jeg må bli kurert, ellers dør jeg». Dette er ikke sykdommer, men såkalte atferdsproblemer. Selv om nevrose, selvfølgelig, ikke forlenger livet, ville jeg ikke brukt ordet "nødvendig". Du må være villig til å endre det. Et bedre spørsmål ville være: "Kan jeg bli kvitt dette?" Du kan.

Mange onkologer tror forresten at kreft er en konsekvens av undertrykte følelser. Riktignok vil kardiologer si at hvis du konstant roper, vil det føre til hjerneslag, og det er ikke kjent hva som er verre. Når en person er engstelig, begynner blodtrykket å øke i angstøyeblikket, noe som øker trykket på karene, som blir mer skjøre med alderen. Hjertesykdommer er kun medfødte hos en liten prosentandel av pasientene, og alle de andre får slag bare fra nevrose, det vil si fra et psykisk problem.

Er et nevrotisk forhold nødvendigvis gjensidig, og er det mulig å kvitte seg med forholdets nevrotiske karakter ved å forbli i det?

Hvis begge er nevrotiske i et par, er dette uten alternativer. En frisk person vil ikke være i et forhold med en nevrotiker. Når jeg er engasjert i terapi, da blir en av paret kurert, så å si endrer psykologien seg. Og som regel blir nevrotiske forhold uinteressante for ham. Hvis de begge er kurert, kan paret redde forholdet, hvis noen er alene, forlater han dem som regel.

Jeg liker virkelig å elske de som bor i en annen by eller land.

Du slutter deg til de triste rekkene av elskere av gifte menn. Du har det samme problemet: å elske det du ikke har. Du elsker spekulativt, hypotetisk. Det er en hel haug med mulige årsaker her. Dette er en historie om mennesker som enten ikke hadde en far, eller en far, kanskje fysisk, var, men ikke var tilstede i livet deres. Det er ingenting du kan gjøre med det, men du må gjøre noe med deg selv – endre psykologien din. En sunn person vil ha normale forhold, og uansett hva noen sier, med normal kjærlighet, vil folk leve sammen. Ellers er det et nevrotisk forhold. Hvis du vil endre situasjonen, må du innse at dette ikke er kjærlighet, ikke et forhold, men hvordan andre TV-serier blir sett, og du ringer tilbake og sender tekstmeldinger, du har slik underholdning.

Jeg vokste opp i en kjærlig familie, så passet jeg stille inn i en kjærlig familie med mannen min. Hvordan kan jeg slutte å være redd for å bli forlatt, og hva bør jeg gjøre da?

Dette er infantilisme. Du må vokse opp. Hvis du har vanskelig forhold med moren din ringer du henne ikke fordi du vil snakke, men fordi "hun er mamma", da er det bare en ting bak. Det at mamma skal dø før deg, og så må du leve med det. Og du, av frykt for at du ikke vil være i stand til å tåle denne skyldfølelsen, er klar til å holde ut og ringe og nikke med hodet, selv om du ikke elsker moren din. Når du snakker med henne, er du redd for hennes død. Men foreldre vil ikke at du skal snakke med dem fordi de snart dør, men fordi du har et reelt behov for å snakke med dem. Altså slik at du ringer dem ikke fordi du er redd dem, men fordi du har lyst til å snakke med dem. Men for dette må de vokse ut. Når vi snakker om påstander «mamma dette, mamma det», oppfører du deg som et barn som er alt i harme, alt i påstander og egentlig ikke er i humør til å snakke med moren sin. Og etter en ubehagelig prosedyre, når du setter foreldrene dine litt på plass, tvinger dem til å kommunisere i henhold til dine egne regler, etter det er du allerede voksen, og moren din er en eldre kvinne. Og ikke "Jeg er et fem år gammelt barn, men dette er en mor som mobbet meg i barndommen og nå ikke gir slipp." Når du vokser fra faren og moren din og blir skikkelig voksen, har du et stilig forhold, sjel til sjel, ring tilbake fem ganger om dagen, og du er ikke redd for noen, du blir ikke fornærmet av noen.

Hva skal jeg gjøre hvis humøret mitt er ødelagt på jobben og jeg tar det med hjem?

Hvis noen går deg på nervene, er han sterkere enn deg. Den eneste personen du kan ta det fra er barnet ditt. Alt annet burde reise spørsmålet: "Er dette meg så svak?" Når du er en sterk person, når du er trygg på deg selv, er det veldig vanskelig å irritere deg. Det vil si at ingen vil logre med nervene på jobb. Det vil si at det vil være noen mennesker som vil prøve å riste deg følelsesmessig, manipulere, provosere, men det vil ikke skade deg.

Han gjør meg hysterisk, og jeg er smart og vakker. Hvordan kan jeg tvinge meg selv til å slutte?

Folk gir aldri opp det de elsker. Jeg sluttet å røyke da jeg sa til meg selv at jeg ikke liker å røyke, men jeg har en avhengighet. Så du må fortelle deg selv at dette ikke er et forhold, ikke kjærlighet, men et slikt problem. Så lenge du tror at du liker det, har du et så vanskelig forhold, så gir det ingen mening for deg å slutte, fordi du liker det.

Skrevet av Laura Suslova

Vi vet at mange mennesker er i så vanskelige forhold. Men samtidig, å dømme etter at de fortsetter å være i dette forholdet, får de tilsynelatende en slags masochistisk nytelse der.

Og det er ikke bare et gutt-jente-forhold. Det kan være relasjoner mellom nære mennesker, relasjoner til foreldre eller slektninger, og til og med med arbeidskolleger. Generelt er forholdet ditt til verden enten sunt eller usunt.

De som er usunne kalles nevrotiske.

Men for eksempel sendte moren barnet til bestemoren, og hun dro selv på jobb. Eller pappa drikker og de roper hele tiden. Eller han har kalde foreldre, og han føler seg unødvendig, misforstått, og så videre.

I alle slike tilfeller forbinder han kjærlighet sterkt med en viss lidelse: frykt, en følelse av ensomhet, misforståelse og så videre. Når han vokser opp, ser han etter forhold der denne kjærligheten kan manifestere seg, og den kan bare manifestere seg hvis han lider.

Kjærlighet er opplevelsen av barndommens følelser. Og derfor, når en person virkelig klamrer seg til noe, når noen følelser oppstår, er disse følelsene helt like barndomsopplevelsene hans.

For at han skal oppleve dem, trenger han to ting: en person som vil vekke disse følelsene i ham, og et slikt forhold til ham der han vil begynne å synes synd på seg selv. Fordi et barn som lider og elsker foreldrene sine, synes først og fremst synd på seg selv.

Han er lei seg for at det er så urettferdig mot ham at de ikke elsker ham, de behandler ham dårlig, de elsker broren hans mer enn ham, at et annet barn blir verdsatt mer enn ham, at han ikke blir akseptert som han er, at han studerer ikke godt, og generelt vil han vokse opp til å bli en fullstendig freak, fordi han bøyer seg på ryggen og legger albuene på bordet, og holder gaffelen med feil hånd. Dette er alt som forblir hos ham, dessverre, resten av livet. Så, nevrotiske forhold - det er det.

Og for en nevrotiker er dette begynnelsen på stor kjærlighet. Siden kjærligheten hennes ligger i at hun burde synes synd på seg selv. Her, jente, det er morsomt, men naboen din gjør det ikke: faren hennes glemte bursdagen hennes, hun jobber med det nå.

Hun gråt mye, og moren sa: "Nei, han er bare full nå, han husker det senere, datter." Men faktisk var han edru, han hadde bare en annen familie, og han glemte alt annet. Så hun vil bli forvirret.

Faktisk er det slike par i resepsjonen. Men disse menneskene lever ofte på konflikt. Dessuten lever de lenge, 20 år, 30 år. De er ikke fornøyd med måten de lever på, men de endrer den ikke.

Og hvor mange kvinner blir behandlet for å drikke ektemenn? Vi må opprøre dem, si at ektemennene deres er sunnere – de bare dunker. Og det at de kjører dem til leger, psykologer, behandler dem og redder dem, sier at de skal gå, og smeller igjen, er et mye større problem. Mannen bare dunker.

Det største problemet i nevrotiske forhold er at en person ikke nyter livet. Ikke fra barn, ikke fra ektefeller, ikke fra livet generelt. Dette er hele tragedien med nevrotiske forhold. Fordi et barn som, som det virker for ham, elsker foreldrene sine ubesvart, elsker, begynner allerede å lide.

Hvordan ser et sunt forhold ut? En mann elsker den som elsker ham. Han bryr seg ikke om noe annet, slutten av historien.

Hvem har skylden og hva skal man gjøre

Du vokste opp i en kjærlig familie, men du ble likevel nevrotisk. Hvem har skylden? Foreldre bør ikke klandres av to grunner: Hvis de la ut okser om deg og kjørte nåler under neglene dine, så er de bare syke, utilstrekkelige mennesker som du ikke har noe å spørre om.

Hvis de bare er slike mennesker - nevrotiske, aggressive, kalde, usikre - hva er vitsen med å bli fornærmet, de selv er ikke skyld i dette. Foreldre er den de er, og uansett hvordan det sårer deg, kan de ikke tilby en annen barndom.

Og så kunne et barn komme inn i boksing uten en mor i en alder av halvannen måned med en slags sykdom og komme ut derfra som en fullstendig nevrotisk. Mamma er ute igjen.

Barnet kan være redd for mørket. Dette er barnehistorier, ikke knyttet til foreldre i det hele tatt, men knyttet til sykdommer, å la barnet være alene, med hva som helst.

Levende vesener er veldig skjøre mentalt. Nevrosene våre er ikke nødvendigvis konsekvensene av foreldrenes handlinger. Det er genetikk, arv og så videre.

Du har innrømmet at du er nevrotisk, at foreldrene dine er nevrotiske, at forholdet er nevrotisk. Hva å gjøre?

Først: prøv å gjøre det du vil. Når du står overfor et valg om hva du skal gjøre, har du ulike motivasjoner: dette er riktig, dette er det jeg lovet, dette er med god samvittighet, dette er logisk, og jeg liker dette.

Du bør alltid velge det alternativet du liker, uansett konsekvensene. Det vil bringe glede til deg og andre mennesker. Men hvis du selv kjenner noen patologiske tilbøyeligheter, må du gå til legen.

Sekund: ikke gjør det du ikke vil. Dette betyr at ingenting skal tolereres for noe: verken for ekteskapets skyld, heller ikke for freden på jordens skyld, eller for pengenes skyld.

Tredje regel: du bør alltid si at hvis du ikke liker noe, ikke hold noe for deg selv. Riktignok er det verdt å nevne her at det er verdt å snakke om deg selv: "Jeg liker det ikke." Det er nødvendig å unngå setningene: "Du er en geit" - dette er en kollisjon og "Hvorfor gjør du dette mot meg?" er en klage.

Verken det ene eller det andre er bra. Bare bokstavelig talt "Jeg liker ikke", "det gjør vondt", "det er ubehagelig for meg", "Jeg vil ikke" er passende.

kjærlighet og libido

Men i middelalderen var det for første gang et valg om å gifte seg for kjærlighet. Hva har skjedd til dags dato?

Selvfølgelig er du glad for at du gifter deg for kjærlighet selv en fullstendig freak, men du elsker ham. Dessverre er kjærlighet, i motsetning til rasjonelle valg, en ustabil sfære, og ekteskapet er fullstendig uegnet for slik ustabilitet.

Som vi sier i dag: Jeg elsker ham, jeg vil ha en familie med ham. Og så kommer alt an på psyken. Dette er spørsmålet som interesserer dere alle: hvorfor lever noen familier lenge, mens andre bryter opp. Alt avhenger av hvor stabil psyken din er.

Noen kaller hemmeligheten bak deres lange ekteskap et kompromiss. Tull. Kompromiss er dårlig for helsen din. Kompromiss er å gjøre det du ikke vil.

Og den virkelige grunnen er denne: når en person har en stabil psyke, så har han et stabilt forhold. Hvis han er internt stabil, strukturert, hans psyke er ikke som en nevrotiker, men absolutt sunn og moden, så kan han leve hele livet med en sunn person, han vil ikke kjede seg, og tiltrekning vil også være hele livet . Og på grunn av mental ustabilitet elsker jeg en i dag, og i morgen en annen. Det vil si at alt avhenger av psyken til begge i et par.

I tillegg til kjærlighet har vi også en libido. Denne attraksjonen er helt ubevisst, på ingen måte forbundet med egenskapene til en annen person. Jenter kan slappe av med dette.

Tre ting spiller ingen rolle i valg av partner: alder, utseende og karakter. For det har ingenting med libido å gjøre. Og så er det noen som plager, lager brystet, men til ingen nytte.

Hvis du bruker logikk når du velger partner, får du et rasjonelt valg. Men din emosjonelle sfære er ikke involvert i dette. Og slike ekteskap er dessverre mangelfulle, ingen elsker noen der.

Men hvis en mann generelt er slik at han ikke trenger disse følelsene, vil kvinnen fortsatt se etter hvordan man kan bli forelsket ved siden av. Det vil si at et rasjonelt valg av en partner ikke er et alternativ.

Men å endre libido, det vil si å endre attraksjonen - oppgaven er veldig vanskelig, men løsbar. Hva handler dette om?

En person blir konstant tiltrukket av noe dårlig. Kvinner tiltrekkes av noe avskum, menn trekkes mot bitchy kvinner. Alle forstår alt med hodet, men drar likevel. Attraksjon oppstår bare for denne typen mennesker. Du kan gjøre noe med det, men det er en veldig komplisert prosess.

Spørsmål til Mikhail Labkovsky

Hvordan forklare situasjonen når en person dukker opp i livet mitt som viser sympati, og dette gir meg en følelse av frykt og et ønske om å stikke av?

Innerst inne liker jeg sterke status menn. Men jeg er veldig redd for dem og velger de svake og uverdige som partnere. Og jeg er redd for å nærme meg en sterk mann.

Du må forstå én ting: det som betyr noe i livet er hva en person gjør og føler, og ikke hva han tenker. Det er en merkelig idé, men det er sant. Handlingene dine er det du virkelig ønsker.

Og det du spekulativt forestiller deg har ingenting med virkeligheten å gjøre. Det vi velger er det vi virkelig trenger.

Hvis et nevrotisk forhold er en diagnose, må det behandles?

Ikke nødvendig. Det fungerer ikke i formatet "Jeg er syk og jeg må bli kurert ellers dør jeg". Dette er ikke sykdommer, men såkalte atferdsproblemer.

Selv om nevrose selvfølgelig ikke forlenger livet, ville jeg ikke brukt ordet "nødvendig". Du må være villig til å endre det. Et bedre spørsmål ville være: "Kan jeg bli kvitt dette?" Du kan.

Forresten, mange onkologer tror at kreft er et resultat av undertrykte følelser. Riktignok vil kardiologer si at hvis du konstant roper, vil det føre til hjerneslag, og det er ikke kjent hva som er verre.

Når en person er engstelig, begynner blodtrykket å øke i angstøyeblikket, noe som øker trykket på karene, som blir mer skjøre med alderen. Hjertesykdommer er kun medfødte hos en liten prosentandel av pasientene, og alle de andre får slag bare fra nevrose, det vil si fra et psykisk problem.

Er et nevrotisk forhold nødvendigvis gjensidig, og er det mulig å kvitte seg med forholdets nevrotiske karakter ved å forbli i det?

Og som regel blir nevrotiske forhold uinteressante for ham. Hvis de begge er kurert, kan paret redde forholdet, hvis noen er alene, forlater han dem som regel.

Jeg liker virkelig å elske de som bor i en annen by eller land.

Du slutter deg til de triste rekkene av elskere av gifte menn. Du har det samme problemet: å elske det du ikke har. Du elsker spekulativt, hypotetisk.

Det er en hel haug med mulige årsaker her. Dette er en historie om mennesker som enten ikke hadde en far, eller en far, kanskje fysisk, var, men ikke var tilstede i livet deres. Det er ingenting du kan gjøre med det, men du må gjøre noe med deg selv – endre psykologien din.

En sunn person vil ha normale forhold, og uansett hva noen sier, med normal kjærlighet, vil folk leve sammen. Ellers er det et nevrotisk forhold. Hvis du vil endre situasjonen, må du innse at dette ikke er kjærlighet, ikke et forhold, men hvordan andre TV-serier blir sett, og du ringer tilbake og sender tekstmeldinger, du har slik underholdning.

Jeg vokste opp i en kjærlig familie, så passet jeg stille inn i en kjærlig familie med mannen min. Hvordan kan jeg slutte å være redd for å bli forlatt, og hva bør jeg gjøre da?

Dette er infantilisme. Du må vokse opp. Hvis du har et vanskelig forhold til moren din, ringer du henne ikke fordi du vil snakke, men fordi «hun er en mor», så skjuler det seg bare én ting bak dette. Det at mamma skal dø før deg, og så må du leve med det.

Og du, av frykt for at du ikke vil være i stand til å tåle denne skyldfølelsen, er klar til å holde ut og ringe og nikke med hodet, selv om du ikke elsker moren din. Når du snakker med henne, er du redd for hennes død. Men foreldre vil ikke at du skal snakke med dem fordi de snart dør, men fordi du har et reelt behov for å snakke med dem. Altså slik at du ringer dem ikke fordi du er redd dem, men fordi du har lyst til å snakke med dem.

Men for dette må de vokse ut. Når vi snakker om påstandene "mamma dette, mamma det", oppfører du deg som et barn som er helt i harme, helt i påstander, og som egentlig ikke er i humør til å snakke med moren sin. Og etter en ubehagelig prosedyre, når du setter foreldrene dine litt på plass, tvinger dem til å kommunisere i henhold til dine egne regler, etter det er du allerede voksen, og moren din er en eldre kvinne. Og ikke «jeg er et fem år gammelt barn, men dette er en mor som mobbet meg som barn og nå ikke slipper taket».

Når du vokser fra faren og moren din og blir skikkelig voksen, har du et stilig forhold, sjel til sjel, ring tilbake fem ganger om dagen, og du er ikke redd for noen, du blir ikke fornærmet av noen.

Hva skal jeg gjøre hvis humøret mitt er ødelagt på jobben og jeg tar det med hjem?

Hvis noen går deg på nervene, er han sterkere enn deg. Den eneste personen du kan ta det fra er barnet ditt. Alt annet burde reise spørsmålet: "Er dette meg så svak?"

Når du er en sterk person, når du er trygg på deg selv, er det veldig vanskelig å irritere deg. Det vil si at ingen vil logre med nervene på jobb. Det vil si at det vil være noen mennesker som vil prøve å riste deg følelsesmessig, manipulere, provosere, men det vil ikke skade deg.

Han gjør meg hysterisk, og jeg er smart og vakker. Hvordan kan jeg tvinge meg selv til å slutte?

2. april 2016, kl. 02:41

Temaet for dagens program handler om nevrotiske relasjoner. De fleste har vært eller er i nevrotiske forhold. Hva det er? Nevrotiske forhold er de som, i tillegg til kjærlighet, lykke, glede, gir en følelse av harme, en følelse av ensomhet, en følelse av skuffelse, en følelse av ydmykelse og er ledsaget av negative opplevelser. Når en person gråter, kjeder seg, bekymrer seg, når han føler at han er alene, at de ikke elsker ham, at de ikke ringer ham, at helten i romanen hans har forsvunnet. Når en person er sjalu, når en person ikke er sikker på forholdet, når han ikke er sikker på følelsene sine for seg selv. Disse er alle nevrotiske forhold. Hvordan skiller de seg fra sunne relasjoner? Sunne forhold har ikke alt dette. Jeg bare elsker, de elsker meg – og det er slutten på historien. Og her er en hel bukett, de lager film om den, skriver dikt, komponerer sanger, går på kino for å se den – om nevrotiske forhold. Når vi snakker om det, tror folk at det handler om menn og kvinner. Men nevrotiske forhold kan være mellom venner, mellom slektninger, mellom barn og foreldre, mellom brødre og søstre, mellom arbeidskolleger.

Spørsmål fra Julia. Hvordan forstå om forholdet mellom en mann og en kvinne er nevrotisk? Hva er tegnene på forskjellen mellom et sunt forhold og et nevrotisk?

Tegn på et nevrotisk forhold

Jeg svarte praktisk talt på dette spørsmålet, jeg vil gjenta det igjen. Hvis Julia er trist, lei, hvis Julia føler seg fornærmet, ydmyket. Hvis Yulia savner en ung mann, hvis det ser ut til at han ikke gir nok oppmerksomhet til henne, hvis Yulia ikke er sikker på ham eller forholdet deres. Hvis Yulia ikke ser utsikter i forholdet deres, hvis Yulia ikke vet hvordan han behandler henne - det er alt - et nevrotisk forhold. Nevrotiske forhold, de skjer med nevrotikere. Det kan ikke være at det er to friske mennesker, og mellom dem usunne forhold. Hvis de er nevrotiske, så har de et nevrotisk forhold, hvis de er friske, så har de et sunt forhold. Men folk tenker ikke på seg selv på den måten. Det er derfor vi sitter her, for å åpne folks øyne. Hvorfor? Her er et veldig enkelt eksempel. Her spør Julia oss. Tross alt tror Julia, sannsynligvis, selv at alt er i orden med henne, og ikke i orden med kjæresten, for eksempel. En person tenker vanligvis at alt er bra med ham. For eksempel, dårlig ekteskap: folk giftet seg, de fikk barn, de lever, mannen begynte å drikke - la oss ta dette alternativet. Kona tror at hun er frisk, han har problemer, han er alkoholiker. Eller folk giftet seg, kona viste seg å være skandaløs, så hun er i konflikt, hun finner ut forholdet fra morgen til kveld, hun liker ikke alt, hun er misfornøyd med alt. Mannen tror han er gull, kona er en slags hysterisk. Vi tror at vi har det bra. Men det er ett problem her. Hvis alt er i orden hos oss, vil vi aldri gifte oss med en alkoholiker. Vi gifter oss aldri med en hysteriker. Dette er uaktuelt. Som Natalia Vodianova ble spurt om hun ville gifte seg med en låsesmed. Hun svarte at med glede, bare der vi ville møtes og bli kjent med ham. Så det er her, friske mennesker, de samles med friske mennesker, og nevrotikere med nevrotikere. De overlapper vanligvis ikke. Og selv om en person dukker opp i livet ditt, som det var, ikke fra kretsen din, vil jeg si, ikke av diagnosen din, så vil du kvitre litt med ham, du vil prate og stikke av. Du kan ved et uhell støte på en nevrotiker, du kan starte et forhold med ham, men å velge ham som partner i livet, som ektefelle, få barn fra ham er allerede et så bevisst valg. Hvis personen ikke er din krets, vil dere ikke være sammen. I slike par har begge som regel problemer, men hver av dem tror at alt er i orden med ham, og alle problemene skyldes oppførselen til den andre personen. Klassisk eksempel- kona til en alkoholiker. En alkoholiker har ett problem - han er en alkoholiker, og hun har en hel haug med problemer, ellers ville hun ikke bo sammen med ham. Og et av problemene hennes er at hun bor sammen med ham.

Hvis hun før eller siden innså at hun var en nevrotisk, kan hun komme seg ut av denne tilstanden?

Selvfølgelig. Som en som har røykt i nesten førti år, sier jeg deg. Dette er også en nevrose, og jeg var en nevrotisk. Og spesielt min nevrose var at jeg var avhengig. Men trettiseks år av trettisju fortalte jeg alle at jeg elsker å røyke, at alt er bra med meg: det er ingen nevroser, ingen avhengighet. Og det var derfor jeg ikke kunne slutte å røyke da. Så snart jeg sa til meg selv at jeg ikke liker å røyke, at jeg har et problem, at jeg lever som en nevrotiker, at jeg er avhengig, det vil si at jeg ikke kan slutte å røyke, begynte nedtellingen til røyken min. Jeg sluttet ikke å røyke, jeg sluttet å røyke, jeg ble sluppet. Jeg har ikke røykt på fem år, jeg tenker ikke på sigaretter, jeg tåler rolig når folk røyker rundt meg. Folk som forstår at noe er galt med dem, som i tilfellet med meg, vil hoppe av nevrosen mye raskere. Alkoholisert kone: Jeg har ingen steder å gå. Jeg har to barn, jeg kan ikke forlate barn uten en far. Ektemann med en hysterisk kone: Jeg vil ikke bo alene. Og generelt sett elsker jeg henne. Hun vil rope, rope, og når hun ikke roper (for eksempel i en drøm) - en gylden mann. Folk kommer med unnskyldninger for seg selv. Dette kalles psykologisering av problemet. Rasjonalisering av problemet. De finner på unnskyldninger for hvorfor de ikke kan avslutte forholdet.

Julia fra Finland. Hva er den beste måten å organisere oppdragelsen av et barn etter å ha forlatt et to år langt nevrotisk forhold og skilsmisse? Forholdet ble avsluttet på grunn av fysisk og moralsk vold fra siden eksmann. Babyen er nå to måneder gammel. Eksmannen har en narsissistisk karakter, han er flink til å manipulere folk, bruke løgner og bedrag til sine egne formål. Hvordan beskytte psyken din og forhindre at barnet ditt blir nevrotisk?

Hvordan beskytte barnet ditt mot skandaler

Hvis handlingen finner sted i Finland, kan Julia gjøre følgende. Julia nevnte fysisk vold av mannen. Hvis Julia går til barnepsykolog og si at oppførselen til mannen hennes ble uttrykt på denne måten, mannen hennes slo henne, da neste spørsmål vil, om det kan skade psyken til barnet. Hvis barnet vil kommunisere med faren, har faren rett til barnet, så er hans aggresjon en mulig skade påført barnets psyke. Vil det skade barnet? Hvis psykologen sier at han mener at barnet må beskyttes mot mannen sin, så videre - en rettssak og fratakelse av foreldrenes rettigheter, et forbud mot å nærme seg barnet på slik og slik avstand. Dette er hvordan, ideelt sett, problemer løses når moren til barnet ikke er sikker på at farens handlinger ikke kan skade barnets helse, liv og psyke. Men dette gjelder også oppførsel og mødre. Det vil si at hvis faren mener at hans kone er aggressiv mot barnet, at hun skader og skader det, har han rett til å søke på samme måte til vergemålsmyndighetene, i Finland er det den såkalte ungdomsretten, en egen del av rettsvitenskap som omhandler barn. Disse problemene må løses, fordi det er nødvendig å sette barnet i fare hvis en av foreldrene hans er utilstrekkelig. PÅ russisk lovgivning det er en begrensning i rettigheter når du bare har lov til å kommunisere i nærvær av tredjeparter: du er ikke fratatt dine rettigheter, men du kan ikke være alene med barnet ditt. Hvis far er interessert i et barn, la ham gå og behandle hodet hans. La ham ta med en attest fra legen om at han ikke er farlig, ikke aggressiv, og la ham så kommunisere.

Evgeniy. Når du forstår at forholdet mellom foreldre er nevrotisk i naturen, gir negativ påvirkning på barn, kan man gjøre noe med det, og er det nødvendig?

Velg det mindre av to onder

Det finnes flere løsninger på dette problemet. En av dem er skilsmisse. Det hender at det er en så spent atmosfære i huset at barnet lider av spenning, aggressiv, hengende i luften. For eksempel når foreldre slåss og ikke snakker sammen i det hele tatt. Eller når de irriterer hverandre vilt. Husk at vi en gang snakket om noe slikt som passiv aggresjon? Dette er når noen rasler med gryter på kjøkkenet. Bare et barn fra dette taket går, vet du? Derfor skjer det ofte for et barn, merkelig nok er det beklagelig å snakke om det, løsningen på problemet er skilsmissen fra foreldrene. Selv om det uansett vil være et psykotraume for ham. Men dette kalles «å velge den minste av to onder». Den andre løsningen på problemet er at de begge vil gå (jeg vet ikke nivået på problemet deres) til verken psykiatere eller psykologer. For personlig terapi eller familieterapi. Og de vil løse problemene sine til den bitre enden, helt til de blir kvitt nevroser. Men forresten, jeg mener, når nevrotikere blir kvitt nevroser, forlater de veldig ofte kompisen sin, for når du er i et nevrotisk forhold ... Du har for eksempel en kjæreste som forguder deg, men du liker ikke ham veldig mye. Enten ringer du ham eller så ringer du ham ikke. Han er utslitt og løper rundt med blomster. Og du forteller ham at du skal gå på kino med ham, men du skal ta med deg to venninner til. Han biter seg i albuene, men han går på kino med deg likevel. Hvis han går til en psykolog for å løse problemene sine, slike masochistiske, vil han videre forstå at du ikke elsker ham. Han ønsker ikke å tåle ydmykelsen at du enten ringer eller ikke ringer. Så hopper han av. Hvis en av nevrotikkene plutselig endret seg eller kom seg, blir dette forholdet uinteressant for ham. Dessverre øker sannsynligheten for at et barn blir påvirket av foreldrenes nevrotiske holdninger. Det er ett unntak. Når foreldre, vel, nettopp ble ferdige med jævler, ikke sant? Full mor liggende i hjørnet. Faren er narkoman, ingen har sett ham på en hel måned, men barna vokser opp normalt. Vet du i hvilket tilfelle? Når de elsker barna sine. Dette er et unikt tilfelle, det skjer ikke så ofte, men det skjer. Syke mennesker, og alkoholisme er en sykdom, sinnslidelse men de elsker virkelig barn.

Jeg har slike bekjente som sier at de ikke vil oppdra barna sine slik foreldrene oppdro dem. De vil ikke krangle foran barna slik at barna ikke ser dette.

Katya, vet du hva jeg vil fortelle deg? Ønsket deres er forståelig. Men når det kommer til stykket, får de automatisk ut stereotypen sin, som er utviklet. Husker du hva Shura Balaganov ble fanget av? Han stjal en kvinnes veske. Og han hadde femti tusen, som Ostap Ibragimych ga ham. Instinktet til en tyv, han gjorde det automatisk. Han trengte ikke en femti rubel. Han hadde femti tusen av pengene sine. Men han stjal automatisk pengene. Slik er det med folk: de vil leve annerledes, men når en situasjon oppstår, utløser de umiddelbart refleksbuen som jeg snakket om. Dette er en utviklet stereotypi av reaksjonen, fordi foreldrene skrek, barnet deltok selvfølgelig i dette, som et vitne, som en deltaker, som et offer for denne situasjonen. Han trente viss oppførsel. Med hodet forstår han at han kategorisk ikke ønsker dette, men når det oppstår en situasjon som ligner på barndommen hans, tennes foreldrene i ham, og han begynner å oppføre seg på samme måte. Det er ett unntak, men det er veldig komplisert historie. Når et barn ikke aksepterte foreldrene sine, var de alltid fremmede for ham. Det vil si at han ikke følte noen nærhet med dem. Han kunne føle irritasjon mot dem, avsky, han var flau over dem. I slike sjeldne tilfeller vil kanskje ikke barnet gå sin vei. Det eneste jeg vil legge til, slik at alt ikke høres så dystert ut: hvis foreldrene dine er alkoholikere, betyr ikke dette at du vil drikke. Ingen sier at hvis du har problemforeldre, vil du også være problematisk. Det er ikke sant. Predisposisjon - kanskje risiko - kanskje. Det betyr ikke at du gjentar livsvei foreldrene dine. Jeg kan fortelle deg om meg selv. På noen måter er jeg lik foreldrene mine, men på noen måter har jeg et helt annet liv. Jeg har andre forhold, men på noen måter, dessverre, eller heldigvis, gjentar jeg dem.

spør Pavel fra St. Petersburg. Det er to veier ut av nevrotiske forhold: godta dem og ikke bekymre deg og gå. Hvordan dra hvis det er et barn? Dette er et dårlig eksempel for barnet og hans psyke. Kanskje det er bedre å stuve inn problemene og bli?

Hvordan forlate hvis det er et barn

Jeg vil først svare Pavel om hans første maksime, som dessverre ikke er riktig. Nevrotikeren kan ikke akseptere situasjonen, dette er kjennetegnet ved nevrose. Til enhver livsproblem det er to scenarier. Enten aksepterer du situasjonen eller endrer den. Som i enhver fare er det to scenarier: enten kjemper du eller løper. Hele den levende verden har to slike reaksjoner. Hvis du har et problem på et menneskelig nivå, så aksepterer du enten situasjonen eller endrer den. En nevrotiker, han forandrer seg ikke og aksepterer ikke. Dette er essensen av nevrose. Og Pavel tror at han tok det og aksepterte det. Nevrotikeren kan ikke akseptere situasjonen. Hvorfor? Situasjonen vekker ikke nevrotiske følelser hos ham. Men nevrotikeren må bli fornærmet, han må være forvirret, han må komme i konflikt, være sjalu, være misfornøyd, vurdere at han blir dårlig behandlet, at han er ydmyket, fornærmet. Hvordan kan han endre det? Det gjør du selvfølgelig ikke! Ellers ville han ikke vært nevrotisk.
Om dårlig eksempel. Og hvilket eksempel er verre, Katya? Når ble de skilt eller når de kjeftet på hverandre fra morgen til kveld? Jeg tror at i hvert enkelt tilfelle er det nødvendig å forstå separat. Men jeg tror det ikke er greit å leve uten kjærlighet i en familie. .

spør Alex. Michael, tror du religiøse mennesker er nevrotiske? Er menneskers forhold til Gud nevrotisk?

Kollektiv nevrose

Freud mente også at dette er en kollektiv nevrose, og religioner er bygget på frykt for det ukjente. Det vil si, ja. Men. Jeg er lojal mot alt. Jeg tror at hvis religion hjelper en person, roer det ham ned, for eksempel, deretter et flagg i hendene. Tro videre. Jeg er ikke bare "mot" eller "for", jeg tror det (psykoterapi er også forskjellig, fra psykoanalyse til kognitiv psykoterapi, fra kunstterapi til behaviorisme) hvis religion hjelper noen, så flott. Ingen grunn til å nekte hvis folk liker det. Men i hjertet av religion er selvfølgelig en kollektiv nevrose.

Katia. For femtende gang inngår jeg forhold med ideelle, slik det virker for meg, menn. Men tiden går, og jeg ønsker å bryte disse relasjonene, noe jeg gjør. Det er forståelig at jeg er nevrotisk. Hvordan kan jeg bli kvitt dette? Hvis du lever med det, hvordan?

Hvordan elske gode gutter

Vel, det er ingen måte å leve med det. Katya forlater alle, hun kan ikke leve med dette. Dette er et veldig delikat tema. Nå liker du ondskapsfulle menn, slemme gutter. Og du går til en psykolog, det virker som han instruerer deg om den riktige måten. Du ser ut til å ha kommet deg. Men du fortsetter å like dem. Tiltrekning til dem fortsetter du å oppleve - det er veldig vanskelig tema. Jeg kan ikke si at gjør det - og du vil være fornøyd. Men jeg jobber med det, og som psykolog venter jeg på resultatene. Jeg tror at når en persons psykologi endres, det vil si ikke bare atferden hans endres, men også den indre fyllingen, så bør også libidoen hans endres. Men dette er det vanskeligste temaet i psykologisk endring. Hvorfor? For på et rasjonelt nivå, etter en psykolog, kan du bli annerledes, endre psykologien din. Men hva med libido, seksuell lyst? Dette er en subtil nok sak til å endre mekanisk etter din psykologiske endring. Men jeg tror at når en person forandrer seg fullstendig psykologisk ... Vel, for eksempel, han var et offer, og sluttet å være et offer; han hadde lav selvtillit, har blitt høy; han elsket ikke seg selv, han elsket seg selv. Da må libidoen hans, etter endringen hans, også endre seg.

Svetlana. Hva bør gjøres for å slutte å være nevrotiker og finne psykologisk sunne mennesker for kommunikasjon? Er det nok å følge de seks reglene dine, eller har du noe annet å gi råd?

Hvordan kan en nevrotiker hjelpe seg selv?

La oss starte med den andre delen. For å finne psykologisk friske mennesker for kommunikasjon, må man slutte å være nevrotiker. Ellers er nevrotikere tiltrukket av nevrotikere, og de er behagelige for ham, merkelig nok. Og for å slutte å være nevrotiker, må du gå til en psykolog, og du må jobbe med det. Dette er ikke i betydningen "bla bla, vi snakket med en psykolog, og jeg kom ut av en annen person." Det er en daglig jobb, du må forholde deg til det hver dag, men det lønner seg etter hvert. Mine seks regler, de fungerer, men du vet hvordan det er å få dem til å fungere, du må leve med det. Jeg vil gi et enkelt eksempel. Du snakker med noen. Denne noen sier noe, men han spør deg ikke. I det første tilfellet er det en boms på gaten. I det andre tilfellet er dette en lærer ved instituttet ditt. Du vil reagere annerledes, ikke sant? Hvorfor? Fordi ingenting avhenger av den hjemløse personen i livet ditt, trenger du ham ikke. Og læreren din kan ødelegge hele økten for deg, og du vil løpe etter ham og ta om igjen. Du vil ha en spesiell samtale med ham. Fordi du er avhengig av det. Dette er psykologien til offeret. Det vil si at du kommuniserer annerledes med forskjellige folk, dette kan generelt være frekt, det er ubesvart, og med dette må du velge ord. Dette er alt - oppførselen og psykologien til en nevrotisk person, som veldig tydelig skiller med hvem det er mulig, med hvem det er umulig. Dette er bare en av de seks reglene.
For å løse problemet må du kommunisere med alle på samme måte: med foreldre, med kolleger, med forbipasserende på gata. For mange er dette et stort problem. Du må abstrahere fra samtalen, fra mennesker, og prøve å oppføre deg likt med alle. Eller andre regler. Gjør hva du vil. Den andre regelen er ikke gjør det du ikke vil. Så du står opp om morgenen, men du vil ikke gå på jobb. I teorien skal du ikke gå på jobb, du lever etter de samme reglene. Spørsmålet dukker opp, så jeg vil ikke gå på jobb, men hvem skal mate meg. Jeg svarer. Hvis du ikke går på jobb en gang, vil du mest sannsynlig ikke bli sparket eller til og med straffet. Men hvis du med jevne mellomrom ikke vil gå på jobb, så jobber du ikke på jobben din. fordi sunn person, ikke nevrotisk, jeg vil på jobb. Her er leger, for eksempel, verken lys eller daggry går på jobb. De jobber så hardt, hvorfor må de stå opp så tidlig? Men en person som elsker jobben sin, han blir vant til den. En person som ikke liker jobben sin, han vil selvfølgelig rope hvorfor jeg må stå opp klokken syv om morgenen. Andre eksempel. Kvinnen har en mann. Og hun fortsetter å snakke med ham, snakke, og hele tiden det samme. Han hører henne ikke. Og etter reglene kan hun bare si en gang. I følge reglene, hvis han ikke hørte henne, må hun ta en avgjørelse: enten aksepterer hun at han ikke bryr seg, eller så finner hun seg en annen ektemann. Og hun er redd for det. Derfor, i stedet for å gjøre det en gang, vil hun hjernevaske ham hver dag. Er alle mennesker klare for dette? Dette er et problem. Men når du virkelig lever etter disse reglene, så blir livet ditt virkelig sunt. Men for dette må du leve etter dem, for mange er ikke dette så lett.

Spørsmål fra Bruuuu. Finnes det en måte å nøytralisere nevrotikerens oppførsel ved å fortsette forholdet?

Om partnerens atferd skal endres

Det er ikke nødvendig å nøytralisere noen. Han forstår ikke at hvis han stiller et slikt spørsmål, så er han selv en nevrotiker. Hvis dette ikke var slik, så hadde han ikke trengt å gjøre noe med nevrotikeren. Hvordan kan han hjelpe? Han trenger å hjelpe seg selv. Hvordan forestiller du deg? Jeg tar for eksempel med folk i konsultasjoner, og jeg pleide å røyke. Hva kan jeg fortelle folk om avhengighet hvis jeg røyker selv? Hvem vil i det hele tatt tro meg hvis jeg ikke kan takle meg selv og løse problemene mine? Er det klart nå? Hvis en person er interessert i å nøytralisere nevrotikere, må han spørre seg selv om alt er bra med meg.

Lydanrop. Hei, jeg heter Alexey, jeg er fra Saratov. Foreldrene mine er nevrotiske: pappa drikker, mamma er et klassisk offer. Psykologen fortalte meg at familien min vil ha det samme hvis jeg ikke gjør noen få ting. Foreldre trenger å bli forstått, akseptert og tilgitt. Når du gjør dette, vil du en normal person. Jeg jobbet veldig lenge med meg selv: jeg skrev ned materialer, snakket høyt. Jeg tilga dem og forsto, nå har jeg normale harmoniske forhold i familien min. Dette er opplevelsen jeg ønsket å dele. Hva synes du om denne taktikken?

Forstå og tilgi

Jeg er helt enig i dette. Men generelt vil jeg si at det ikke er så enkelt som det ser ut til. Det er ikke det at du begynner å tenke med hodet, forstå dem og tilgi. Det tar lang vei å forstå og tilgi. Det er fortsatt mange problemer her. Først. Når du snakker som et barn, kan du verken forstå dem eller tilgi dem, fordi du tenker på det hele tiden fra posisjonen til et fornærmet barn. Sekund. Hvis du ikke liker livet ditt, tror du det er deres feil. Ond sirkel: for å tilgi og forstå dem, må du like livet ditt, så vil du være takknemlig for dem, de ga det til deg. Men for at du skal like henne, må du tilgi og forstå dem. Så det er mye arbeid her. Jeg tror at her uten å akseptere foreldrene dine, forstå hva som forårsaket deres urettferdige holdning til deg, kan du i prinsippet ikke være lykkelig. Du vil bli hindret av følelsen av harme hele tiden, og du vil leve med den hele tiden. Derfor er dette et nødvendig skritt for å bli kvitt nevrose - dette er hundre prosent.

Elmira. Hva er kriteriene og tegnene på et nevrotisk forhold? På hva og hvilke handlinger til samtalepartneren, venn, for å forstå at disse forholdene vil være eller er nevrotiske?

Gjenkjenne på et tidlig stadium

Hva er kriteriene - har jeg allerede fortalt. Jeg tror at du ikke må ta hensyn til samtalepartnerens handlinger, men til følelsene dine: hvis du føler deg ukomfortabel, av en eller annen grunn (han snakker høyt, han oppfører seg frekt, han ga deg ikke en frakk, han glemte bursdagen din) - Dette er det, Katya. Men hva er problemet med nevrotikere? Så snart mange av dem føler det, blir de umiddelbart forelsket. De er vant til rollen som offeret, og de liker at de gjør dette mot dem, en slik person blir interessant for dem. Du må forstå at du vil ha et nevrotisk forhold og at du har et problem.

Feoktista. Er det etter din mening mulig å skille seg fra nære slektninger – som en siste utvei for å stoppe et nevrotisk forhold?

Ikke kommuniser med en nær slektning

Hvis du ikke kan akseptere situasjonen, kan du endre den ved å avslutte forholdet. Selv om det er en bror, mamma pappa. Det er ikke lett: prøv det, gjør det. Det er tilrådelig at du jobber deg gjennom denne situasjonen til slutt slik at det ikke er spor, for hvis du tror at veien ut for deg ikke er å kommunisere, bør det heller ikke være harme. Hvis du ikke kommuniserer på grunn av harme, gir ikke dette deg noe. Du kommuniserer ikke, for ikke å støte på. Så, hva er neste? Harmen sitter fortsatt i deg. Hovedsaken her er ikke om du vil kommunisere eller ikke, det viktigste her er at det ikke er noe sediment igjen inne.

Maria. Hvorfor tror en mann som har forlatt sin kone og barn i utgangspunktet at det var han som mistet? Hva var det som ikke fungerte for ham? Selv om han dro på grunn av mangel på kjærlighet til kona og konstante skandaler med henne?

Ekteskapet er over. Hvem tapte?

For når du prøver å bygge en familie og du ikke lykkes, spiller det ingen rolle av hvilken grunn - du er en taper bare fordi du ikke lyktes. Det vil si at du prøvde å bygge et liv, men du lyktes ikke. Hvem har skylden, hva er årsaken - dette er det andre spørsmålet. Og den første er at du ikke kunne gjøre det. Det er derfor du føler deg som en taper.

Pauline. Jeg kommer inn i nevrotiske forhold med vennene mine hele tiden. Først er alt bra, følelsen er at de har kjent meg siden barndommen. Og så begynner de å glemme meg. De ringer ikke, de skriver ikke. Senere finner jeg ut at de kommuniserer med andre mennesker. Forhold nærmer seg slutten. Jeg er flau. Hva er galt med meg? Hvordan slutte å velge slike venner? Hvordan slutte å ta hensyn til de som til slutt ikke trenger meg?

De vil ikke snakke med meg

Jeg tror Polina oppfører seg som et offer, men det er vanskelig å si fra brevet nøyaktig hva hun gjør. Slik behandler de ofre. Slik oppfører offeret seg. Hvorfor skjer dette? Fordi Polina trenger å bli fornærmet, må du forstå at ingen trenger henne, så hun inngår forhold med akkurat slike mennesker som vil gi henne dette, som er hva som skjer. Hva er galt med henne? Hun oppfører seg som et offer. Og så vender folk seg bort fra det.
Utfall. Hvis du vet at du har et problem, løs det. Ikke prøv å skylde på partneren din for alt. Hvis du er i et forhold, og disse ikke er foreldrene dine, se etter årsaken i deg selv. For som voksen går man inn i et forhold, og dette er et helt frivillig valg. Hvis du forstår at du har det dårlig, så er ikke dette et normalt forhold, og noe er galt med deg. Gå til psykolog.

Kommer fra barndommen: kjærlighet eller nevrotisk forhold

…Episke dramaer utspiller seg i hodet hennes. I løpet av en halvtime tar hun flere polare beslutninger: fra "Jeg vil ikke se ham igjen" til "vi må arrangere en felles ferie - for å returnere følelser." Selv om en mann er best i verden, oppmerksom og omsorgsfull, vil dette ikke passe en uelsket kvinne.

Elsk meg mamma. elsk meg pappa

Foreldre er de første og mest viktige folk for oss. Et barn trenger sin kjærlighet, en følelse av trygghet og varme. Å ha noen å kose seg til når du våkner om natten. Å alltid ha en skulder og en hånd, hvis du trenger å gråte eller reise deg.

Ekte kjærlighet går alltid hånd i hånd med omsorg. Å putte opp et teppe, blåse på varm grøt, justere en lue og riste snø ut av hetten er alle gester av kjærlighet. I tillegg til å forklare feilen og til og med straffe mishandlingen. Det er imidlertid få slike familier. De fleste barn vokser opp med å se konstant friksjon i familien og være gjenstand for kjærlighetsmanipulasjon for foreldrene sine.

"Hvis du ikke rydder rommet ditt, ikke kom i nærheten av meg", "Pappa elsker deg ikke, du gjør ham opprørt", "Jeg skal høre dette igjen - du er ikke datteren min." Uten å motta støtte, oppmuntring og enkel menneskelig kjærlighet, lærer jenta å være stille, å glede og ... å være redd (vi skrev om dette i artikkelen vår "Frykt og kjærlighet er uforenlige konsepter"). Hun gleder seg til den minste oppmerksomhet fra foreldrene, til hver av dem godt ord. Og med barnslig naivitet oppfatter han enhver holdning som kjærlighet: uvitenhet, forakt og til og med juling. Han styrker dem på verdenskartet sitt og overfører dem til voksenlivet.

Nevrotiske relasjoner - matrisen i voksenlivet

Hvert barn er lite, men menneskelig. Med dine følelser, følelser, opplevelser. Han vet hvordan han skal lide og synes til og med med jevne mellomrom synd på seg selv. En fem år gammel jente sitter med bena i kors, svaier fra side til side og gjentar for seg selv: «Nei, mamma elsker meg! Absolutt elsker!" Og binder fast i hans sinn den ønskede kjærligheten og disse destruktive følelsene.

Hver mor: "Gå bort, det er ikke opp til deg nå!" lagret dypt i minnet. Og jenta vokser opp med følelsen av at hun ikke er vakker nok, smart nok, interessant nok. At hun aldri ville være i stand til å holde en manns oppmerksomhet lenge, at ingen ville ønske å komme i nærheten av henne. Hun oppfatter enhver nektelse av å kommunisere som en personlig tragedie. Mens et barn, trygg på foreldrenes kjærlighet, bare vil trekke på skuldrene og lage sin favorittfargelegging.

Og så setter en tjue-tretti år gammel kvinne seg i en stol og hypnotiserer telefonen. Kavaleren skulle ringe inn for tre timer siden, men sendte bare en tekstmelding: «Jeg er forsinket med vennene mine». Hun ringte ham en gang, to ganger, han svarte irritert: «Vi drikker et glass til. Jeg vil snart." Og så sluttet han å ta telefonen helt.

Jenta som vokste opp i velstående familie Jeg ville rolig skru av telefonen og gå på jobben min. Men en nevrotisk jente i dette øyeblikket vil føle kjærlighetens fødsel. Den samme lidelsen, den samme selvmedlidenheten - en følelse kjent fra barndommen. Det er i ham, merkelig nok, hun føler seg trygg og glad.

Slike forhold mellom en mann og en kvinne bestemmes av konstant avhengighet. Som et barn er avhengig av humøret til foreldrene, så en kvinne i en slik forening er helt avhengig av innfallene til en mann. Hun velger denne veien selv, fordi kjenner disse følelsene godt. Hun er komfortabel i dem - hun vil gjenta dem.

Din kjærlighet skremmer meg

Når en kvinne utsatt for nevrotiske opplevelser møtes kjærlig mann, kollapser kartet hennes over verden, og kakerlakkene begynner å få panikk i hodet. I et forhold uten svik, manipulasjon, frykt har hun ingenting å stole på. Hun trenger ikke klassisk kjærlighet og omsorg. Hun ble vant til en annen modell: å bli fornærmet, å kreve konstant oppmerksomhet, å være lunefull, å plage med sjalusi, å tiltrekke seg oppmerksomhet ved å gråte, hysteri, utpressing ...

Hun kjenner ikke igjen de sunne grensene til en annen person, og oppfatter det minste forsøk på å forsvare dem (øl med venner, en kveld i garasjen med bil, fiskehelger) som et blinkende lys: «Alarm! Vi blir forlatt!" Så snart en mann blir på jobb, avvikler en kvinne seg: "Han har en annen!". Og sørg for å arrangere et avhør med lidenskap for en sliten partner.

Selv om forholdet viser seg å være perfekt, og mannen er en ekte engel, vil hun fortsatt trenge å bryte det. På jakt etter en vei ut, vil underbevisstheten fortelle deg den eneste måten- vær skuffet. Hun vil skynde seg for å nidkjært lete etter partnerens mangler - og hun vil definitivt finne det. Til og med uregelmessig formører eller vanen med å gumle ved bordet.

Hjernen hennes, kun innstilt på bølgen «kjærlighet = lidelse», leter rasende etter en mulighet til å stupe inn i sitt hjemlige element igjen. Og akkurat i går begynner plutselig en normal, rolig og fornøyd kvinne å oppføre seg upassende, som om hun selv ber om å forlate henne. Og han får ofte det han vil ha.

Å komme ut av et nevrotisk forhold

Det er to nyheter. Den gode nyheten er at båndene til nevrotisk forening kan brytes. Og ikke helt rosenrødt – vanen med å inngå slike forhold er vanskelig å utrydde. For å finne ut hvor sunt forholdet ditt er, la oss ta en liten test. Hvilken av disse ville du prioritert?

Selvrealisering vs relasjoner.

Du vet hvem du er og hva du vil ha av livet. Realiser dine talenter og at de er gitt til deg av en grunn. Din hovedoppgaven– Realiser ditt eget potensial.
Du prioriterer relasjoner og behovet for å være sammen med noen.

Frihet vs tålmodighet.

Du tillater ikke en mann å ydmyke eller lure deg. Hvis han velger vennene sine, velger du deg selv.
Du har en tendens til å vente og tro, holde ut og tilgi, akseptere enhver oppførsel til en mann i håp om smuler av hans kjærlighet.

Hvis du i det minste i ett spørsmål valgte det andre alternativet, er det en tendens til nevrotisk avhengighet. Det er hun som står mellom deg og en sterk forening med din kjære. For å bli kvitt det og lære å roe ned, trenger vi spesifikke mål. Vi vil følge dem trinn for trinn:

Vi elsker oss selv(vi skrev allerede hvordan du gjør dette i artikkelen "Kan en jente som vokste opp uten en far bli lykkelig")
Bestem deg for dine talenter og finn din favoritt en virksomhet- Vårt program "The strategy of female flourishing" vil hjelpe deg med dette.
Vi prioriterer helse- dette er vår styrke og energi for alle prestasjoner. Les om hvor du kan hente energi fra i artikkelen «Female Energy: Find and Save».
Lær å lytte til din sjel heller enn frykt og ego. Gjenkjenne hvor fornuftens stemme er, og hvor er kakerlakkene og lurer i kriker og kroker av hjernen.

Og enda en nyttig gave: å finne din egen stemme i kakofonien av lyder, for å finne veien til et liv i kjærlighet og lykke, videoen vil hjelpe.