Hvordan forsvare deg mot aggresjon. Lære å motstå utenlandsk aggresjon

Denne artikkelen gir ulike metoder for å nøytralisere aggresjon fra andre mennesker, spesielt de som lider
Som regel er personer som lider av alkoholavhengighet følelsesmessig uhemmet og lett sårbare, så de er mer utsatt for stress. Enhver bagatell fra synspunktet til en sunn person kan forårsake dem et sterkt følelsesmessig utbrudd, og derav et sammenbrudd (for å roe seg ned). De er spesielt intolerante overfor andres urettferdighet, dårlig og aggressiv oppførsel. Bare en sunn person har et større arsenal av selvforsvar og utholdenhet. Men ofte, på grunn av omstendigheter, klarer vi ikke å flykte fra en sint kone eller sjef. Evnen til å ta et slag kan utvikles hvis du kjenner strategien for å kommunisere med aggressivt tenkende fag.
I denne artikkelen kan du bli kjent med forskjellige midler for å nøytralisere aggresjon, men du trenger bare å velge noen som passer til din natur. Hvis du voldtar deg selv ved å bruke et fristende, men uutholdelig (uegnet) alternativ for deg, vil det ikke være noen mening i det. Aggressorer vil bli enda mer sinte, og du tåler den ene fiaskoen etter den andre.
Så, her er noen teknikker for å nøytralisere aggresjon.

Avstå fra reaksjoner på aggresjon
1. Ignorer aggresjon:
- ignorere aggresjon
Gi aggressoren tid til å roe seg ned.
2. Slå på gode minner:
- forestill deg selv i skogen, på stranden, eller forestill deg at et mirakel skjedde og du vant en million i lotteriet, eller Russland ble verdensmester i fotball.

Forestilte innvirkninger på aggressoren
1. Mental nøytralisering av aggressoren:
- slå på mentalt en nøytralisator som: "Jeg satte meg på feil trolleybuss", "krangle med svigermoren din - du blir høy";
- ta tre eller fire dype åndedrag og si til deg selv: "I dag tar jeg ikke hensyn til bagateller, alt ved meg er som erter mot en vegg";
- forestill deg overgriperen i en absurd situasjon (for eksempel naken, i shorts, i maske og svømmeføtter, midt i Gobi-ørkenen).
2. Psykisk straff for aggresjon:
- late som om hjertet ditt gjør vondt og du kan falle sammen til en besvimelse;
"Etter å ha snakket med deg, vil jeg ikke sove på en hel uke ..."
3. Mental hevn på angriperen:
- "Hva ville du ha ... (fortsett selv, avhengig av fantasien din).

Utjevning av aggresjonen til samtalepartneren
1. Vennlig deltakelse:
"Ja, jeg forstår deg utmerket..."
"Jobben din er så stressende ..."
«Jeg tåler ikke sånt heller. Og jeg er flau over slike krumspring ... "
2. Gå til forsoning eller "poter opp":
- oppriktig omvendelse ("Jeg er skyldig og fortjener bebreidelse");
- legge vekt på felles interesser i å løse problemet;
- tilby å tenke på hva vanlige fiender vil si;
3. Redusere betydningen av årsaken til aggresjon:
- "Hvis du ser, er ikke situasjonen så ille ...";
"Det har vært verre - vi vil overleve."
4. Appell til helse som verdi:
"Dette er ikke tiden for å kaste bort helsen din på ham."

Fikser samtalepartneren på hans aggresjon
1. Mykt hold:
- "Jeg er like nervøs i dag ...";
- "I dag, av en eller annen grunn, er alle spente (været eller noe)";
- et kompliment med bebreidelse ("Skarphet passer deg ikke - du er en intelligent og veloppdragen person");
2. Vanskelig løsning:
"Er du i trøbbel?"
"Du skuffer meg..."
3. Forebygging av aggresjon:
"Har du lyst til å gå…"

Intelligent respons på aggresjon
1. Pause:
- ta på en maske av sinnsro (“La oss se hva denne jævelen vil kaste ut ennå ...”);
- projeksjon av angriperens handlinger på seg selv (gjenkjennelse av seg selv: "Han er like groovy, uhemmet og dum som jeg er noen ganger");
2. Bytte oppmerksomheten til aggressoren (psykologisk vogn):
- overføre samtalen til et annet emne eller en anekdote noen ganger;
- en absurd setning som ble kastet som ved en tilfeldighet.

Og avslutningsvis: husk at din sinnsro er den største verdien, og sinnsro er nøkkelen til et komfortabelt og interessant liv!

Alle metoder for behandling og diagnostikk har kontraindikasjoner. Ikke glem å konsultere legen din!

Når vi hører ordet "vold", ser vi først og fremst for oss en aggressiv person som bruker makt på en svakere. Vold kan imidlertid vise seg ikke bare i form av fysisk aggresjon, men også i form av psykisk press og tvang. Og mange psykologer er sikre på at emosjonell og verbal vold er mye farligere for en person enn fysisk, siden det ikke lammer kroppen, men psyken og. En person som regelmessig blir utsatt for psykisk vold, mister gradvis tilliten til seg selv og sitt "jeg" og begynner å leve med aggressorens ønsker og holdninger, og anstrenger seg for å nå sine mål.

Tegn og typer psykisk mishandling

Psykisk vold, i motsetning til fysisk vold, er ikke alltid åpenbar, siden den kan manifestere seg ikke bare i form av skrik, banning og fornærmelser, men også i form av subtil manipulasjon av en persons følelser og følelser. I de fleste tilfeller er målet til den som bruker psykisk vold å tvinge offeret til å endre oppførsel, mening, beslutning og handle som aggressor-manipulatoren ønsker. Det skal imidlertid bemerkes at det er en egen kategori mennesker som bruker psykisk vold og press for å moralsk bryte offeret og gjøre henne helt avhengig av deres vilje. For å oppnå målet sitt bruker overgriperne følgende typer psykisk vold:

Beskyttelse mot psykiske overgrep

Psykologisk press er lettest for mennesker som ikke har sterke personlige grenser og ikke vet hvordan de skal forsvare sine egne rettigheter. Derfor, for å beskytte deg selv mot psykisk vold, må du først og fremst utpeke deg selv dine rettigheter og plikter i hver av livets sfærer. Deretter må du handle i henhold til situasjonen, avhengig av hvilken type psykisk vold overgriperen bruker.

Motstand mot elskeren å befale

Når du står overfor en kommanderende og beordrende person, må to spørsmål stilles: "Er jeg forpliktet til å følge denne personens ordre?" og "Hva skjer hvis jeg ikke gjør som han vil?" Hvis svarene på disse spørsmålene er «Nei» og «Ingenting dårlig for meg», bør den selverklærte sjefen settes på plass med noe slikt som dette: «Hvorfor forteller du meg hva jeg skal gjøre? Det er ikke min plikt å utføre ordrene dine." Ytterligere ordre og kommandoer bør ganske enkelt ignoreres.

Praktisk eksempel: Ansatte A og B jobber på samme kontor i samme stillinger. Ansatt A overfører jevnlig deler av sine oppgaver til ansatt B, uten å yte noen skranketjenester i retur. I dette tilfellet vil motstanden mot aggressoren se slik ut:

A: Du skriver bare ut noe, vel, skriv ut rapporten min, og legg den så i en mappe og ta den med til regnskapsavdelingen.

B: Jobber jeg her som sekretæren din? Det er ikke min jobb å skrive ut dokumentene dine og levere dem hvor som helst. Jeg har mye arbeid å gjøre, så ta vare på rapporten selv og ikke distraher meg, vær så snill.

Beskyttelse mot verbal aggresjon

Målet er å gjøre offeret flau, opprørt, stresset, begynne å komme med unnskyldninger osv. Derfor er det beste forsvaret mot verbal aggresjon å ikke leve opp til overgriperens forventninger og reagere på en helt annen måte enn det han forventer: å spøke , forbli likegyldig eller synes synd på lovbryteren. En effektiv måte å beskytte mot slik psykologisk vold er også metoden for "psykologisk aikido" utviklet av den berømte psykologen M. Litvak. Essensen av denne metoden er å bruke avskrivninger i alle konfliktsituasjoner - jevne ut konflikten ved å være enig i alle uttalelsene til overgriperen (som en psykiater er enig i alt som pasienten forteller ham).

Praktisk eksempel: Mannen kaller navn og prøver å ydmyke kona hver gang han er i dårlig humør. Beskyttelse mot psykisk mishandling i dette tilfellet kan være som følger:

M: Du vet ingenting i det hele tatt! Du er en ekkel vertinne, du klarer ikke engang å vaske huset ordentlig, det er en fjær som ligger rundt under sofaen!

Zh: Ja, jeg er så klønete, det er så vanskelig for deg med meg! Du vet sikkert hvordan du skal rydde bedre enn meg, så jeg vil være takknemlig hvis du hjelper meg med å vaske huset neste gang.

Konfrontere uvitenhet

Det er viktig å huske at forsettlig ignorering alltid er manipulasjon, så du bør ikke gi etter for manipulatorens press og prøve å blidgjøre ham slik at han endrer sinne til barmhjertighet. En person som er tilbøyelig til å bli konstant fornærmet og "slå på ignoreringen" som svar på alle handlinger som ikke passer ham, må gjøres klart at det å spille stille er hans rett, men han vil ikke oppnå noe med oppførselen sin.

Praktisk eksempel: To søstre bor i samme leilighet atskilt fra foreldrene. Den yngre søsteren (M) har vært vant til å manipulere sin eldre søster (C) siden barndommen. I tilfeller hvor M ikke liker noe, begynner hun bevisst å ignorere C og tredoble sin boikott. Å motvirke psykologisk press i slike tilfeller er som følger:

S: Jeg reiser om en uke på forretningsreise i to måneder.

S: Denne forretningsreisen er viktig for min karriere. Og ingenting vil skje med deg i løpet av disse to månedene. Du er ikke et lite barn - du vil finne noe å underholde deg med.

M: Betyr det? Da er du ikke søsteren min lenger og jeg snakker ikke til deg!

Konfrontere det psykologiske presset av plikt eller skyld

Sterke personlige grenser er et pålitelig forsvar mot presset av skyldfølelse og pliktfølelse. Når han kjenner grensene for sine rettigheter og plikter, kan en person alltid bestemme hva som ikke er inkludert i pliktene hans. Og hvis en person merker at grensene hans blir krenket, bør han direkte informere overgriperen om grensene for hans ansvar og plikter og gjøre det klart at manipulasjonen har mislyktes.

Praktisk eksempel: En alenemor (M) prøver å forby sin voksne datter å dra for å jobbe i en annen by, og legger press på hennes pliktfølelse. Svaret i dette tilfellet kan være:

M: Hvordan kan du la meg være i fred? Jeg oppdro deg, oppdro deg, og nå vil du dra? Barn skal være en støtte for foreldre i alderdommen, og du forlater meg!

D: Jeg forlater deg ikke – jeg ringer deg, kommer på besøk og hjelper deg med penger. Eller vil du at jeg skal miste muligheten til å få en godt betalt jobb og ikke være i stand til å oppfylle drømmene mine?

M: Hva snakker du om? Selvfølgelig vil jeg det beste for deg, men jeg vil føle meg dårlig uten deg!

D: Mamma, du er voksen, og jeg tror du kan finne mange interessante aktiviteter for deg selv. Jeg lover at jeg vil ringe deg regelmessig og besøke deg ofte.

Konfrontere mobbing

Å høre fra en venn, slektning eller kollega fraser med betydningen "hvis du ikke gjør noe, så vil ulykke skje i livet ditt" eller "hvis du ikke endrer oppførselen din, så vil jeg gjøre noe dårlig for deg", trenger du å stille deg selv et spørsmål om trusselen er reell. I tilfellet der trusler eller trusler ikke har noe reelt grunnlag, kan utpresseren inviteres til å bringe trusselen til livs akkurat nå. Hvis ditt liv, helse eller velvære og du er sikker på at han kan oppfylle trusselen, så er det best å ta opp ordene hans på en stemmeopptaker eller videokamera og deretter kontakte politiet.

Praktisk eksempel: Ansatt A har ikke oppfylt sin del av prosjektet og prøver å skremme ansatt B til å gjøre jobben sin. For å motstå press i slike tilfeller kan du gjøre dette:

A: Hvorfor skal du gå hvis arbeidet med prosjektet ikke er ferdig ennå? Hvis vi ikke fullfører i dag, vil sjefen din sparke deg. Vil du bli arbeidsledig?

B: Jeg har gjort min del av jobben. Jeg tror ikke jeg får sparken for ikke å gjøre jobben din.

A: Sjefen bryr seg ikke om hvem som gjør hva. Han vil ha et resultat. Så hjelp meg hvis du ikke vil bli kastet ut.

Q: Tror du? Hvorfor vente til i morgen? La oss gå til sjefen akkurat nå og be ham sparke meg for å nekte å gjøre din del av jobben.

Mange er klar over at psykisk vold brukes mot dem, men de tør ikke slå tilbake i frykt for å ødelegge forholdet til noen som liker å kommandere, manipulere eller fornærme. I slike tilfeller må du selv bestemme hva slike forhold er verdifulle for og om det er bedre å ikke kommunisere med en aggressiv person i det hele tatt enn å regelmessig tåle fornærmelsene hans og handle til skade for deg, bukke under for utpressing og manipulasjon.

Støtende ord, bebreidelser, sladder eller nit-plukking - hver av oss må nå og da håndtere dem i hverdagen. Akk, verden er ikke perfekt, og selv den mest godmodige og fredselskende personen vil alltid ha en misunnelig eller dårlig ønsker som vil prøve å stikke, såre eller fornærme.

Hvorfor er dette nødvendig, spør du? Følelsesmessige angrep fra fiender er alltid rettferdiggjort. Noen prøver å irritere en person, bringe forvirring i tankene hans og dermed bli kvitt en konkurrent. Andre liker rett og slett å føle seg overlegne motstanderen, og derfor prøver de med småvitser, latterliggjøring og direkte uhøflighet å bagatellisere andre. Atter andre er drevet av misunnelse, hat eller harme. Injeksjonene deres er de farligste, fordi de i ønsket om å ta hevn prøver å stikke så smertefullt som mulig, berøre de mest delikate strengene i sjelen, treffe selvtillit, trampe og ydmyke.

Forresten når de giftige pilene til noen lovbrytere målet sitt, noe som kan påvirke vår holdning alvorlig og forårsake alvorlige psykologiske traumer. Vår nåværende mentale tilstand og hva vi vil være i morgen avhenger av om vi vet hvordan vi skal forsvare oss mot negative følelser, noe som betyr at vi i denne blodløse krigen rett og slett trenger pålitelig psykologisk beskyttelse.

Ifølge psykologer er evnen til å forsvare seg mot de negative følelsene til misunnelige mennesker og konkurrenter, opprettholde sjelefred i alle ubehagelige situasjoner og ikke svare på støtende angrep i ens retning et tegn på en moden, følelsesmessig og intellektuelt utviklet person. Dette er en garanti for helse og et tegn på en vellykket person, og derfor alle som er under press fra andre og tar på seg de psykologiske angrepene fra dårlige ønsker, er det på tide å lære om tilstrekkelige metoder for beskyttelse mot negativitet.

Hva du trenger å vite om psykologisk beskyttelse

Først av alt, husk at når en person er irritert eller følelsesmessig deprimert, er han rett og slett ikke i stand til å begrense følelsene sine og svare riktig på kritikk som flyr i hans retning. Men før du absorberer denne "giften" eller prøver å svare på det negative, bør du stille deg selv viktige spørsmål: Hvorfor skjer dette? Hvorfor er dette en person?

Som regel går en person på et psykologisk angrep når han ikke har noen annen måte å bevise sin sak på, når han ikke har noen fakta og bevis. I dette tilfellet bruker han den eneste effektive teknikken - han prøver å irritere fienden. Men hvis du har din egen stabile posisjon og er i stand til å rettferdiggjøre synspunktet ditt, vil ikke motstanderen få ønsket effekt. Selvfølgelig kan han begynne å bruke forbudte metoder, for eksempel spre rykter, snu teamet mot deg eller arrangere direkte forfølgelse. Alt er imidlertid ikke så håpløst her. Hvis du er klar til å avvise angrepene til en svak person som ikke er i stand til å spille etter reglene, og forblir i posisjonen til en elefant som ikke er redd for noen mops, vil du gå seirende ut av denne konflikten. Før man går inn i en trefning og prøver å reagere negativt på negativitet, bør man prøve å presentere hele bildet av konflikten, vurdere dynamikken i hendelsene, fremheve alle motsetningene og bestemme hvilket våpen mot lovbryteren som vil være mest effektivt i et spesielt tilfelle.

8 metoder for psykologisk beskyttelse mot negativitet

1. Mottak av psykologisk beskyttelse "Fan"

Når en strøm av negativ energi flyr i din retning, med brennende, bitende ord og setninger, ikke skynd deg å umiddelbart svare på lovbryteren. Bare lukk øynene i et minutt og analyser alt du hører. Hvilke ord provoserer deg til sinne, irritasjon eller aggresjon? Tenk deg at personen som giftige piler flyr mot deg fra sitter overfor, og hvert av ordene hans påfører visuelt bitende slag. Hva føler du om det? Er du tom eller føler deg varm i kroppen, havner eller prøver å krympe til en liten insekt? Tenk deg nå at det er installert en vifte mellom dere, kraften som du kontrollerer med viljestyrke. Og så snart fraser som svir deg bryter ut av munnen på lovbryteren, øker du mentalt lufttrykket, og de støtende ordene blir revet med uten å nå deg. Hvordan har følelsene dine endret seg? Ble det lettere for deg, følte du at du var i stand til å avvise angrep fra den dårlige personen? Du kan åpne øynene. Nå vil du være helt sikker på at du er beskyttet.

2. Mottak av psykologisk beskyttelse "Kukish"

Husk hvordan du som barn viste gjerningsmannen informasjonskapselen, og sa: "Du snakker til meg - du oversetter til deg selv." Nå har du blitt gammel nok til å ikke falle inn i barndommen og ikke vise fikenen til enhver uønsket. Dette er i det minste uanstendig. Dette hindrer imidlertid ikke i det hele tatt å tenke mentalt at du, som i din fjerne barndom, viser en fiken til motstanderen din, og derved overfører negativitet til ham. Og for større naturlighet kan du gjemme hånden i lommen, og allerede der vri fiken og peker den mot lovbryteren. Han vil fortsette å baktale og prøve å fornærme deg, uten å innse at ordene hans nå er rettet mot ham.

3. Mottak av psykologisk beskyttelse "Akvarium"

Når du kommuniserer med en negativ person og hører en strøm av overgrep fra ham, bare forestill deg at du sperret deg bort fra ham med et tykt glass av et akvarium som ikke slipper et ord gjennom i det hele tatt. Du ser det forvrengte ansiktet til lovbryteren, men strømmen av ordene hans absorberes av vannet. Støtende ord påvirker deg ikke i det hele tatt, noe som betyr at du forblir rolig og urokkelig, mens motstanderen din blir mer og mer betent og mister balansen. Takket være en så enkel, men veldig effektiv teknikk, er det noen ganger mulig å reversere utfallet av selv en håpløs konflikt. Etter å ha lagt merke til minst én gang hvordan teknikken kalt "Akvarium" fungerer i praksis, vil du alltid bruke den til å håndtere negativitet.

4. Mottak av psykologisk beskyttelse "Barnehage"

Du kan minimere negativiteten som flyr inn i deg og avvise de smertefulle slagene til en person som er uvennlig mot deg, hvis du begynner å behandle ham som et lite barn. Vel, du vil vel ikke bli fornærmet av små barn? Denne metoden er flott for å beskytte mot mobbing når hele teamet er mot deg, og hver av kollegene dine prøver å stikke deg mer smertefullt. Tenk deg at du er på en lekeplass der en gruppe barn oppfører seg bare ekkelt: barn er brølende og sinte, oppfører seg og stamper med føttene. Du forestiller deg deg selv som en voksen som er nedlatende overfor små barns innfall, ikke reagerer på krumspringene deres, men bare rister på hodet, opprettholder uforstyrlig ro og venter på at barna skal kaste ut alt sitt sinne og roe seg ned. Og la denne psykologiske teknikken utføres mentalt, hvis du i virkeligheten er stille, ikke svarer på mothakene til laget, men bare smiler nedlatende som svar, vil motstanderne snart innse at de har tapt, vil holde kjeft, og vil ikke lenger bruk denne forbudte teknikken mot deg.

5. Mottak av psykologisk beskyttelse "Rev og druer"

Det er ingen hemmelighet at vi får de mest smertefulle slagene fra mennesker som står oss nær - slektninger eller de som vi betraktet som slektninger i ånden. Hvis en lignende historie skjedde med deg, og en person som en gang var nær deg plutselig gikk over til fiendens leir, og ble på nivå med dårlige ønsker for å stigmatisere og skamme deg, bruk forsvarsteknikken kalt "The Fox and the Grapes" ". Husk hvordan i Krylovs fabel erklærte reven, som ikke klarte å få tak i druene, at hun egentlig ikke ville ha delikatesser, druene, sier de, var grønne og sure. Så du bør gjøre med lovbryteren, som du stolte på. Overbevis deg selv om at meningen til denne personen ikke er så viktig for deg, og hans støtte er ikke så nødvendig. Generelt, fortell deg selv at hvis en person gjorde dette mot deg, er han ikke en slik venn for deg.

6. Mottak av psykologisk beskyttelse "Ocean"

Vi har allerede vurdert situasjoner der det negative ikke kommer fra én person, men fra hele teamet på en gang. Ikke alle kan takle et slikt press. Du trenger en kraftig visualisering av overlegenhet over motstandere for å finne styrken til å motstå dette presset med verdighet og ikke la en eneste giftig pil trenge inn i hjertet ditt. Eksperter i slike situasjoner anbefaler å bruke "Ocean" -teknikken. Se for deg at du er et endeløst hav, som et stort antall rasende elver renner inn i. Alle strømmer ut i havet i voldsomme bekker, men det forblir rolig og ubevegelig. Det ser ut til at han ikke engang legger merke til deres aggressive press. Så du, som lytter til strømmene av overgrep som kommer fra lovbryterne, forblir passiv og helt rolig.

7. Mottak av psykologisk forsvar "Absurd situasjon"

Denne psykologiske teknikken er å, uten å vente på åpen aggresjon og latterliggjøring fra deres lovbrytere, "lage en elefant av en flue", det vil si å overdrive, bringe enhver situasjon til absurditet. Først når du føler latterliggjøring fra aggressoren, begynn å overdrive situasjonen slik at alle ordene som følger bare forårsaker latter og ikke blir tatt på alvor. Ved å gjøre dette avvæpner du ganske enkelt motstanderen din, og snart vil alle begynne å le av ham.

8. Mottak av psykologisk forsvar "Dukker"

Husker du det berømte TV-showet av V. Shenderovich "Dolls", der forfatteren ironisk latterliggjorde politikere ved å bruke karikerte dukkefigurer som utad ligner politikere? Med folk som prøver å fornærme deg eller åpenlyst håner deg, kan du bare kommunisere gjennom prismen til den psykologiske teknikken til "Doll". Hold øye med lovbryterne dine. Denne utgir seg for å være en spesialist, selv om han faktisk har overfladisk kunnskap, og den andre prøver å posere som en humorist og joker, selv om han leter etter vitser på Internett hver dag. Bare le av evnene til lovbryterne og deres imaginære overlegenhet over deg vil umiddelbart forsvinne. Forresten, hvis du ler av aggressoren som en komisk karakter, er dette et tegn på at forsvaret fungerer. Helse til deg og psykologisk stabilitet!

Som de sier, du kan ikke leve i samfunnet og være fri fra samfunnet. Og vi er alle sosiale mennesker, som møter en masse andre mennesker hver dag. Og hver dag må vi alle håndtere spørsmålene om samhandling med denne massen av andre mennesker. Og helst en slik interaksjon, hvoretter du ikke føler deg som en "presset sitron". Et av de vanligste problemene med slik interaksjon er utenlandsk aggresjon.

Ingen er immun mot dette, så alle må med jevne mellomrom lure på hvordan man kan motstå andres aggresjon? Hvordan ikke akseptere det eller hvordan beskytte deg mot det?

Hva bør være posisjonen på innsiden, slik at det rett og slett ikke faller inn for folk (selv de mest beryktede "lyter") å klamre seg til deg og oppføre seg aggressivt mot deg?

Eller, hvis du stiller spørsmålet på en annen måte, hvordan skiller folk som sjelden møter aggresjon fra fremmede seg fra mennesker som hele tiden opplever effekten på seg selv?

Jeg snakker ikke om de øyeblikkene når du blir skjødesløst skadet i kø eller på t-banen, når en kasserer som er sliten om dagen tillater seg å snakke med deg i en irritert tone, eller en person forårsaker aggresjon ved å tråkke på ham ved et uhell. fot.

Jeg snakker om de øyeblikkene når folk målrettet, med full bevissthet og forståelse for hva de gjør, oppfører seg aggressivt mot andre mennesker, bevisst "uhøflig", snakker ut, presser, generelt, provoserer en person til å svare.

Jeg tar med en gang en reservasjon om at aldri, under noen omstendigheter, kommer aggresjon "bare sånn" ut av det blå, det er alltid en grunn til at den dukker opp. Det er bare at ofte er denne grunnen ikke synlig for det blotte øye, og en person selv innser kanskje ikke at han selv er provokatøren av andres aggresjon.

I hvilken form kan andres aggresjon manifestere seg:

1. i det åpne. Alt er klart her, dette er angrep fra helt fremmede, "uhøflighet" i transport og på gata, "bestemødre-bulldozere" fra den sovjetiske fortiden, en nabo - en aggressiv fylliker, forskjellige typer mennesker fra det lavere sosiale sjiktet, mennesker som er vant til å løse sine problemer på en aggressiv måte.
2. Skjult. Ofte tillater venner og kjærester "om rettighetene til vennskap" seg selv aggresjon. Alt dette kommer til uttrykk i upartiske uttalelser, råd som ikke ble bedt om, i ulike typer «bjørnetjenester». Og ofte er dette ikke realisert av personen - aggressoren. Han er i full tillit til at han «hjelper» vennen sin. Alle slags bemerkninger, uttalelser, kritikk, bare å klamre seg til en person, krydret med saus "Jeg vet bedre hvordan du bor og hva du skal gjøre", og rettet mot å gjøre personen komfortabel med en slik "venn", og gjøre hva han vil .

Også her kan tilskrives personer som anser resten av "storfeet" som ikke verdig oppmerksomhet. Slike mennesker oppfører seg alltid og overalt som "konger", tar ikke hensyn til andres meninger, men de gjør dette ikke i åpen form, men viser med all sin oppførsel. De har bare en urimelig høy følelse av selvviktighet.

I begge tilfeller føler en person som har vært utsatt for en annens aggresjon seg «gjennomvåt i skvetter», føler seg skyldig for ikke å kunne forsvare seg, føler seg ydmyket, fornærmet, «urolig».

Hvem er disse menneskene som stadig faller under påvirkning av utenlandsk aggresjon? Eller kanskje ikke konstant, men med jevne mellomrom, og dette kompliserer livet.

Først av alt, dette er mennesker som selv har mye aggresjon inni seg, men som har forbud mot dens manifestasjon. En person innser denne aggresjonen gjennom frigjøring av aggresjon fra andre mennesker.

Her kan du tegne en analogi med mennesker som er redde for hunder. Hunden kjenner denne underbevisste frykten og biter eller bjeffer på akkurat en slik person. Det samme skjer ved fremmed aggresjon. Energien, indre tilstand til en person er slik at han "tiltrekker" aggressorer inn i livet sitt. Menneskene rundt føler umiskjennelig den som kan være "slem" ved kroppsposisjon, stemme, ansiktsuttrykk, utseende, oppførsel og så videre.

Dermed gir livet tilbake. Tross alt mottar folk bare det de har i seg selv, men det de er redde for å innrømme, eller det som er interne, veldig sterke forbud.

Anta at et barn vokste opp i en intelligent familie, der det var umulig ikke bare å vise misnøye, å se "feil". Og utdanningsprosessen var rettet mot å undertrykke individet, alle manifestasjoner av misnøye, opp til et forbud mot å holde seg i dårlig humør. Dette er bare ett av eksemplene.

Eller familier med fedre som er alkoholikere, når barn, under smerte av fysisk vold, er redde for å irritere sin far. Se for deg et barn som vokste opp under forhold med konstant fysisk mishandling og moralsk ydmykelse. Et slikt barn, på grunn av sin fysiske svakhet foran en eldre person, blir rett og slett tvunget til å undertrykke aggresjonen inni seg.

Eller et barn vokste opp i en familie der alle problemer ble løst ved hjelp av roping, banning, skjenn. Og selv i voksen alder opplever en slik person panikkfrykt, panikk, tap før han snakker i høye toner eller uhøflighet. Opp til ulike fobier.

Mange eksempler kan gis, men én ting forener slike mennesker.

Disse menneskene er ofre.

Aggressoren trenger å "tømme" aggresjon, dette er åpenbart, men bare for den som IKKE vil være i stand til å svare. På offeret, hvis egen aggresjon er undertrykt. Og siden aggressoren i seg selv som regel er et offer (det samme undertrykte), "føler" han det samme offeret i en annen person. Og selv om offeret begynner å "snurre", så vil hun gjøre det fra offerets tilstand. Og det vil ikke føre til noe positivt resultat.

for det andre, mennesker som tiltrekker seg aggressorer lider, oftest, det såkalte "Traumet til de avviste." Dette er mennesker som selv virker "for store" i denne verden, de prøver å ta så lite plass som mulig i den, de er redde for å virke ukomfortable eller forstyrre noen. De tillater bare psykologisk ikke seg selv for mye, for eksempel høyere lønn, et mer praktisk og komfortabelt sted å jobbe, et stort hus eller en bil. Liz Burbo snakker om denne skaden i boken sin. Her er et utdrag:

Å bli avvist er et veldig dypt traume; den avviste føler det som en forsakelse av selve essensen, som en fornektelse av hans rett til å eksistere. Av alle fem traumer kommer følelsen av å bli avvist først, noe som betyr at årsaken til et slikt traume i livet til en person dukker opp tidligere enn andre.

Et passende eksempel er et uønsket barn som ble født "ved en tilfeldighet". En slående sak er et barn av feil kjønn. Det er mange andre grunner til at en forelder avviser barnet sitt. Det hender ofte at forelderen ikke har til hensikt å avvise barnet, likevel føler barnet seg avvist av enhver, til og med små, grunn - etter en krenkende bemerkning, eller når en av foreldrene opplever sinne, utålmodighet osv. Hvis såret ikke helbredet, det er veldig enkelt å røre det opp. En person som føler seg avvist er partisk. Han tolker alle hendelser gjennom filtrene til traumet hans, og følelsen av å bli avvist bare forsterkes.

Fra den dagen babyen føler seg avvist, begynner den å utvikle en maske rømling. Denne masken manifesterer seg fysisk i form av en unnvikende kroppsbygning, det vil si en kropp (eller kroppsdel) som ser ut til å ville forsvinne. Smalt, komprimert, det ser ut til å være spesialdesignet slik at det er lettere å gli unna, ta mindre plass, ikke være synlig blant annet.

Denne kroppen ønsker ikke å ta mye plass, den tar på seg bildet av å rømme, rømme, og hele livet streber den etter å ta så lite plass som mulig. . Når man ser en person som ser ut som et ukroppslig spøkelse – «skin and bones» – kan man med høy grad av sikkerhet forvente at han lider av et dypt traume av et avvist vesen.

En rømling er en person som tviler på sin rett til å eksistere; det ser til og med ut til at det ikke er fullstendig nedfelt. Derfor gir kroppen hennes inntrykk av en uferdig, ufullstendig, bestående av fragmenter som er dårlig tilpasset hverandre. Venstre side av ansiktet kan for eksempel avvike markant fra høyre, og dette kan sees med det blotte øye, det er ikke nødvendig å sjekke med en linjal. Når jeg snakker om en "ufullstendig" kropp, mener jeg de delene av kroppen der hele deler ser ut til å mangle (rumpe, bryst, hake, ankler er mye mindre enn legger, huler i ryggen, bryst, mage, etc.) ,

Ikke å være tilstede, for ikke å lide.

Den første reaksjonen til et menneske som føler seg avvist, er et ønske om å stikke av, gli unna, forsvinne. Barnet som føler seg avvist og lager en løpsk maske, lever vanligvis i en imaginær verden. Av denne grunn er han oftest intelligent, forsiktig, stille og forårsaker ikke problemer.

Alene morer han seg med fantasiverdenen sin og bygger luftslott. Slike barn finner på mange måter å rømme hjemmefra på; en av dem er et uttrykt ønske om å gå på skolen.

Rømlingen foretrekker å ikke være knyttet til materielle ting, fordi de kan hindre ham i å stikke av når og hvor han vil. Det virker som om han virkelig ser på alt materiell fra toppen og ned. Han spør seg selv hva han gjør på denne planeten; det er veldig vanskelig for ham å tro at han kan være lykkelig her.

Rømlingen tror ikke på sin verdi, han setter seg ikke i noe.

Den flyktende søker ensomhet, ensomhet, fordi han er redd for andres oppmerksomhet - han vet ikke hvordan han skal oppføre seg samtidig, det virker for ham som om hans eksistens er for merkbar. Og i familien, og i enhver gruppe mennesker, er han stuet. Han mener at han må tåle de mest ubehagelige situasjonene til siste slutt, som om han ikke har rett til å slå tilbake; i alle fall ser han ingen muligheter for frelse.Jo dypere traumet til den avviste er, desto sterkere tiltrekker han seg omstendighetene der han blir avvist eller selv avviser.

Og når en person med et "trauma for de avviste" går ut på gaten, blir han ofte gjenstand for andres aggresjon. Igjen, en slik person er i tilstanden til offeret, og folk "speiler" ganske enkelt denne tilstanden til ham.

For det tredje, mennesker som undertrykker gjengjeldelsesagression i seg selv, "svelger" andres, ikke tillater seg å gi et tilstrekkelig avslag til aggressoren, er ofte ofre for punkt, ikke konstant, plutselig aggresjon. Mange kan for eksempel ikke gi et tilstrekkelig avslag til sjefens aggresjon. Hva skjer etterpå? En person undertrykker en gjensidig aggressiv impuls i seg selv, men denne impulsen krever kompensasjon, slik at en person kan "bryte seg løs" på sine kjære for å kompensere for aggresjon. Den som de "brøt av" overfører denne aggresjonen videre til denne impulsen når kilden til aggresjon (det vil si sjefen). Slik skjer det alltid.

Ingen glemmer noen gang hvor han begravde stridsøksen. -Keene Hubbard

Så vi bestemte oss for hvem som oftest de menneskene som hele tiden opplever handlingen til andres aggresjon. Nå er det naturlige spørsmålet hva man skal gjøre med det.

Hvordan motstå andres aggresjon?

1. Forstå deg selv.

Hvis et offer "klatrer" ut av deg - så åpenbart at det tiltrekker seg aggressorer, må du forstå hvor dette offeret kom fra. Enten du har "avvisningstraumer" eller opphav i barndommen din, må du forstå nøyaktig hvor du blokkerte tillatelsen din til å svare og jobbe i denne retningen. Du må forstå at en person har rett til å forsvare seg selv og svare på andres aggresjon. Men det er mer ønskelig å bli kvitt blokkeringer og traumer, og da vil folk reflektere din nye holdning til deg. Hvordan gjøre det?

2. Forstå at andres aggresjon ikke er ditt problem.

Dette er problemene til den angripende aggressive personen. Det er HAN som trenger å "tømme" aggresjon, og du kom akkurat i veien for ham, og han vil dra nytte av dette. Og det er ønskelig å forstå dette ikke fra offerets tilstand, men fra tilstanden til forståelsen at "buren" er urolig innvendig og han trenger å legge sin åndelige ekskrementer et sted. Og han leter etter en slik «kolostomipose» hos andre mennesker. Vil du være en "kolostomipose"?

Bare forståelsen av dette bidrar allerede til å skille deg fra tilstanden til offeret, noe som betyr at det fjerner angriperens appetitt på en slik "velsmakende" energi for ham. Tross alt, en person som oppfører seg aggressivt gjør det målrettet for å motta energien av oppmerksomhet rettet mot ham. Å skille staten din fra tilstanden til aggressoren vil tillate deg å ikke reagere for voldsomt, noe som betyr å ikke la ham lade opp med følelsene dine.

3. Gi et svar til angriperen i en akseptabel form.

Denne gjenstanden forsvinner av seg selv når en person lærer å være i en annen indre tilstand, tilstanden "boa constrictor". I mellomtiden er anbefalingene som følger.

Hvis en person retter aggresjon mot en annen, er han ubevisst klar til å motta den som svar. Derfor er det nødvendig å reagere på aggresjon i alle fall, overalt og alltid. Din selvtillit vil takke deg senere. Du må svare på aggresjon med tilstrekkelig aggresjon, du vil ikke engang spise, selv om det ikke er typisk for deg, selv om du vet at du vil miste tid og krefter i denne konflikten. Tilstrekkelig avvisning består i en umiddelbar reaksjon rettet mot å vise at aggresjon har blitt lagt merke til, og du vil fortsette å avvise om nødvendig: "Vær forsiktig", "Vær forsiktig", "Snakk til meg i en høflig tone", "Du har vondt". meg", "Slutt å rope på meg", og så videre. Dessuten bør dette ikke sies med en skjelvende stemme, men i en rolig, selvsikker tone, om mulig se inn i øynene. Vis at du ikke trenger konflikt, men du kan stå opp for deg selv. Du trenger ikke være "frekk", rop tilbake, du oppnår ikke noe med dette, du vil bare akseptere andres spilleregler på fremmed bane. Men hvis en person tar situasjonen i egne hender, så kontrollerer han situasjonen, og ikke hun klarer den. Forresten, hvis du ikke svarer på noe, så er dette det samme som å akseptere andres spilleregler.

Samtidig er ikke målet med gjengjeldende aggresjon å få tilfredsstillelse og vinne mot de "høylytte", å være kul og sette ham på sin plass. Det vil si at målet ikke er å vinne i «uhøflighet». Målet er å ikke bli skadet av aggressive mennesker, forbli indre rolig og vite at du var i stand til å stå opp for deg selv. Føl deg ikke som en "colopymium" etterpå.

Alle disse anbefalingene er gode når aggresjon rettet mot deg plutselig innhenter deg, du er ikke forberedt på dette, og du må reagere raskt. Men hele livet vil du ikke gå i en tilstand av "kampberedskap", derfor må du i prinsippet oppnå en slik intern tilstand når det rett og slett ikke faller folk inn å angripe deg ut av det blå.

Hva må gjøres for dette?

1. Lær å forsvare dine grenser.

Alltid og overalt må du lære å forsvare dine grenser. I analogi med staten. En normal stat vil alltid undertrykke forsøk på å krenke sine grenser, både eksplisitte og implisitte. Bare, i motsetning til staten, er grensene til en person lettere kontrollert av ham. Og hvis grensen til staten fortsatt kan krenkes og gå ubemerket hen, så hvis grensene til en person krenkes, vil vårt innebygde selvtillitssystem alltid signalisere dette. Dette kan manifestere seg som sinne, protest, irritasjon, for eksempel når kjære kommer inn i livet ditt uten din tillatelse, misnøye er mulig, og andre manifestasjoner uttrykt på et følelsesmessig nivå. I utgangspunktet har alle opplevd dette.

Enhver person som har brutt dine grenser bør få tilstrekkelig respons. Selv de nærmeste menneskene, foreldre, koner-ektemenn bør vite at du ikke vil tillate at grensene dine blir krenket. Dette betyr ikke at du skal gå inn i banning og "uhøflighet", eller ignorering av forespørsler og kritikk fra pårørende. Du kan alltid plukke opp ord, ikke uten grunn russisk - flott og kraftig - og forklare hva du ikke liker, at uten din tillatelse prøver de å gjøre deg praktisk for andre.

2. Lær å være i en tilstand av balanse, ro. I en "boa-innsnevring"-tilstand.

Dette betyr slett ikke at hvis du har blitt utsatt for aggressive angrep fra en annen person, så må du stå i "nirvana" og ikke reagere på noen måte. Nei, balansetilstanden betyr at selv om du er stille som svar på "uhøflighet", ikke fordi du undertrykker aggresjon i deg selv, men fordi den ikke klamrer seg til deg på noen måte, og den er så "likegyldig" til denne aggresjonen som til og med er for lat til å svare. Men dette er en grunn til å tenke, for det dannes som sagt ikke en aggressiv impuls ut av det blå.

Vanligvis blir den indre tilstanden av ro med urimelig "uhøflighet" krenket, og hvis du svelger fornærmelsen eller undertrykker gjensidig aggresjon i deg selv, vil den indre tilstanden av ro bli krenket enda mer. Derfor må du svare, men fra en tilstand av balanse, IKKE et offer, IKKE et "høyt", ikke fordi du trenger å svare, men bare for at angriperen skal tie, og "hva det enn var."

Du må lære å være i en tilstand av "boa constrictor", som i så fall kan bite av hodet. Og hvis en annen person plutselig bestemmer seg for å "slå sammen" aggresjon mot deg, vil du ikke lenger være en "kanin" som er redd og feig. Du vil være minst en lik "boa constrictor", og et sted vil du til og med overgå en aggressiv person når det gjelder energi. Og han vil forstå at du ikke vil la deg bli fornærmet, og vil ganske enkelt omgå deg på den "tiende veien".

Hva skal man IKKE gjøre i tilfelle andres aggresjon?

1. "Å være frekk", for å banne som svar. Førsteplassen i «uhøflighet»-konkurransen er langt fra den beste premien. Og ja, det er ikke miljøvennlig.
2. Hold kjeft og "svelg". Tenk i dette tilfellet at du selv har foretatt et energisammenbrudd. I lang tid vil du være indignert og sverge "til deg selv", kverne denne situasjonen inni deg, bli irritert på deg selv, og klandre deg selv for ikke å frastøte den frekke.
3. Vær stille og internt "aksepter". I dette tilfellet lar du grensene dine bli krenket av alle som kommer i tankene. Og det føles som om du blir en «colopyemnik» som alle kan bruke.

Nok en gang vil jeg gjenta at det aldri, under noen omstendigheter, oppstår en aggressiv impuls akkurat som det. Hvis aggresjon er rettet mot deg, betyr det at du undertrykte den innvendig i stedet for å svare på den og kompensere for denne fremmede aggressive impulsen.

Og på aggresjonen som ble undertrykt på innsiden, "trakk" du aggresjon fra en annen person, for å kaste den ut og ikke bli en dump av komplekser. Vi kan si at det er slik "sirkelen av aggresjon" fungerer i naturen. En person blir tvunget til å undertrykke aggresjon på innsiden når han ikke kan gi et tilstrekkelig avslag, når grensene hans brytes, når det er ubehandlede skader som må løses.

Aggresjon er den eneste tilstrekkelige reaksjonen på ens egen hjelpeløshet. – Baghdasaryan A

Det ideelle tilfellet for en person er i en "boa constrictor"-tilstand, slik at det ikke faller andre inn å rette sin aggresjon mot deg.

Sigmund Freud

Emnet om beskyttelse mot aggresjon bekymrer mange mennesker, spesielt de som direkte har møtt dens manifestasjon og blitt dens offer. Dette er uten tvil et veldig viktig tema som må forstås godt. Hver person må være klar til kompetent, på en organisert måte, uten å miste selvkontroll og uten frykt for noe, å bekjempe enhver aggresjon, uansett hvem den kommer fra. Han har kanskje ikke noe valg - det er ikke alltid mulig å stikke av, gjemme seg eller bare gi etter og overgi seg til angriperen, i håp om hans nåde. Oftest må aggresjon bekjempes for ikke å bli offer for den. Men du må gjøre det kompetent, klokt, med et kaldt hode. Mye ligger i dine hender - du vil enten vinne hvis du handler riktig, eller tape hvis du gjør en feil. I denne artikkelen vil jeg fortelle deg om hvordan du kan beskytte deg selv og beskytte dine kjære mot andres aggresjon.

Det er en regel i politikken som understreker statens territorielle og politiske uavhengighet - dette er doktrinen om nasjonal sikkerhet. Det er beskyttelsen av nasjonal sikkerhet i enhver stat som gis absolutt prioritet over alle andre politiske spørsmål. Og dette er ikke overraskende - spørsmålet om selvoppholdelse er alltid det viktigste. Og jeg tror at enhver person som, som de sier, ikke bryr seg om sin egen skjebne og skjebnen til sine slektninger og venner, spesielt barn, trenger å ha en lignende doktrine om personlig sikkerhet, som vil inkludere definisjonen av mest sannsynlige typer trusler som en person og hans slektninger kan møte og hensiktsmessige måter å beskytte seg mot dem. Vi lever i en verden som langt fra er den vennligste, der ofte de med en slags makt overvelder og skader de som er svakere. I barndommen var mange av oss overbevist om den store rollen fysisk styrke spiller, ved hjelp av hvilken du kan sette dine egne regler for de som er svakere, og i voksen alder er penger og forbindelser makt, de bestemmer mye i det . Den største kraften er menneskesinnet, jo smartere du er, jo sterkere, fordi du kan gjøre mye. Det er takket være sinnet deres at folk klarer å gripe en stor mengde ressurser og påvirke andre mennesker. Alt dette må tas i betraktning i din lære for å vite hva du kan motsette deg denne eller den formen for aggresjon.

Så, hva gjør du hvis noen viser eller prøver å vise aggresjon mot deg. Først av alt må du finne ut hva slags aggresjon du står overfor, hvor sterk aggressoren er, hvilke evner han har og hva han er klar til å gjøre i konfrontasjon med deg. Det hender ofte at overgriperen er ingenting, men later som han har et stort potensial og kan gjøre hvem som helst til støv. Ikke gi etter for trusler - frykten din kan påføre deg stor skade. Når en person er redd, gjør han et stort antall feil og taper urimelig terreng, noe som gjør aggressoren sterkere og mer modig. Studer alltid en person, hans evner, se etter så mye informasjon om ham som mulig for å forstå hva han egentlig er. Da vil du kunne bygge en adekvat forsvarslinje, inkludert i form av et gjengjeldelsesangrep. Selvfølgelig, hvis du står overfor et helt system - med en organisert kriminell gruppe eller offentlige etater som ulovlig legger press på deg, så er det ikke mye å studere her, for det er allerede klart at du må se etter ikke-standardiserte måter å beskytte seg på for ikke å la systemet knuse seg selv. Når du husker at det beste forsvaret er et angrep, bør du alltid se etter svakheter i fienden, som, tro meg, alle har. I tilfeller der aggressoren er mye sterkere enn deg, er det nødvendig å opptre asymmetrisk. Prøv aldri å slå tilbake vel vitende om at du er svakere enn angriperen. Dette er spesielt dumt å gjøre i tilfeller der hele systemet er i motsetning til deg. Ditt heltemot vil ikke imponere noen, her i livet, i situasjoner som dette, bare resultatet betyr noe.

Så, hva skal du gjøre hvis du blir møtt med noens aggresjon og ikke kan motvirke den med symmetrisk aggresjon som svar eller ikke ønsker å gjøre dette, og heller ikke anser det som nødvendig for deg selv å gi innrømmelser til aggressoren og ikke kommer til å løpe fra ham? La oss ta en titt på alternativene dine. Det første du kan prøve å gjøre er å bytte oppmerksomheten til angriperen til noen andre, det vil si å oversette pilene, så å si. Dette er en av de manipulasjonsteknikkene som kan tillate deg, i det minste, å vinne tid, og maksimalt, å omdirigere andres aggresjon i en retning som passer deg. Men ikke tro at du bare kan tvinge en annen person eller gruppe mennesker til å bytte fra deg til noen andre. Dette er i prinsippet mulig, men for å bruke denne teknikken er det nødvendig å identifisere årsaken til manifestasjonen av aggresjon fra folk mot deg. Når du vet den sanne årsaken til aggresjon, vil du på passende måte kunne interessere aggressoren i å bytte til en annen, vise ham enten nytten, lønnsomheten av en slik bytte, eller peke ut for ham personen som har skylden for hva angriperen anklager deg. Det vil si, å vite om motivasjonen til aggressoren, kan du rette hans aggresjon i den retningen du trenger. Det enkleste eksempelet: sjefen anklager deg for noe og ønsker å sparke deg på grunn av en feil du har gjort. I dette tilfellet, prøv å finne noen andre å klandre og overbevise sjefen om at det ikke er du som har skylden, men den andre personen, andre mennesker. Dette er en elementær teknikk, mange bruker den. Bare du trenger å gjøre det kompetent, for ikke bare å komme med unnskyldninger og skylde på andre mennesker, men å gjøre det veldig overbevisende - rolig og med bevis. Og hvis banditter støter på deg for for eksempel å ta penger fra deg eller "presse" virksomheten din, så kan du prøve å bytte dem til en større "fisk", og gi dem et tips om for eksempel konkurrenten din, med en detaljert beskrivelse av disse mulighetene, takket være at de kan, som de sier, "slappe av" det. Her er selvfølgelig detaljer veldig viktige. Jeg peker bare på muligheten for å bruke denne teknikken for å beskytte deg mot aggresjon, men for å kunne bruke den med hell, må du analysere mange detaljer om situasjonen din. Husk at denne metoden for å manipulere aggressoren må tilpasses individuelt til hvert enkelt tilfelle. Og du må enten tilpasse det selv til din situasjon, eller ty til hjelp fra ulike spesialister - rådgivere.

La oss se på en annen måte å beskytte mot aggresjon. Den består i å involvere en tredjepart eller til og med flere parter i konflikten og dermed bruke andres ressurser for å bekjempe overgriperen. I hverdagen kalles dette å be om beskyttelse fra noen. Men det handler kanskje ikke alltid om beskyttelsen som må bes om. Det kan også handle om bruk av andres interesser til egne formål. Det vil si at du kan være interessert i en tredjepart for å hjelpe deg med å håndtere overgriperen, og ikke bare be henne om beskyttelse. I barndommen, hvis noen stadig fornærmer en fysisk svak fyr, kan han finne en venn blant sterke gutter og bli nyttig for ham på en eller annen måte, slik at han beskytter ham mot lovbrytere. I verdenspolitikken er det i orden å ha sterke allierte. Små og svake stater opprettholder en viss forbindelse - økonomisk, politisk, militær med sterke stater og er under deres beskyttelse. Når det oppstår militære konflikter mellom land, er evnen til å tiltrekke seg allierte, spesielt sterke allierte, en av de viktigste oppgavene for de stridende partene. Det samme er en person - jo mer nyttige forbindelser han har, jo lettere er det for ham å bruke dem for å beskytte seg mot aggresjon. Og for å skaffe disse forbindelsene, er det nødvendig å være interessant, lønnsom, nyttig for andre mennesker. Folk hjelper villig de de ser nytte for seg selv. Så dra en tredjepart inn i konflikten din med overgriperen på en slik måte at det er fordelaktig for henne, tredjeparten, å hjelpe deg. Livet er så tilrettelagt at du i enhver virksomhet må ta hensyn til andre menneskers personlige interesser for å samarbeide med dem, stole på deres hjelp, støtte, beskyttelse. Ellers vil ikke selv de som formelt er forpliktet til å hjelpe deg på en eller annen måte gjøre det. Lær derfor å interessere folk, lær å være nyttig for dem, slik at du om nødvendig kan bruke dem til å bekjempe aggressorer.

En annen god måte å beskytte deg selv mot aggresjon på er å slutte seg til aggressoren, gå over til hans side, bli hans allierte, partner, til og med en junior, og i noen tilfeller noen han kan bruke til noen forretninger, noe arbeid. Det vil si at du må prøve å forhandle om samarbeid med aggressoren, selv om det viser seg å være lite gunstig for deg. Dette gjelder i tilfeller der du ikke åpent kan motstå noens aggresjon og du ikke har noe sted å løpe. Og ved å bli med overgriperen kan du enten helt avverge trusselen fra deg selv, eller i det minste kjøpe deg tid til å utvikle en plan for en mer effektiv kamp mot den. Det er klart at det ikke er så lett å bli med noen som motsetter seg. Her er det nødvendig å ta hensyn til både motivene og interessene til angriperen for å passe kompetent inn i dem, for å si det sånn. Du må interessere ham for noe for å bli enige om samarbeid med ham. Og for å gjøre dette, må du vite om hans mål, planer, ønsker, problemer. Noen ganger er en slik tilknytning til aggressoren som et svik, hvis for eksempel en person går over på siden av den som er sterkere, og etterlater de som er svakere. Men for det første er det et personlig spørsmål om personen selv, hvem man skal forråde og hvem man skal forråde. Og for det andre kan du bare forråde de du selv er kjære for, og som gjør noe for deg. Og hvis folk ikke gjør noe for deg, hvis du er et tomt sted for dem, så skylder du dem ikke noe - verken lojalitet, hengivenhet eller ærlighet. Så du kan bli med en sterkere, en aggressor, når du ikke har noen andre å beskytte bortsett fra deg selv og dine interesser, eller når det rett og slett er lønnsomt å gjøre det. Det ideelle alternativet er å bli venner med aggressoren. Dette vil tillate deg å gjøre ham fra fienden til en venn. Dette er imidlertid en svært vanskelig oppgave. For å gjøre dette, må du være nyttig for fienden, slik at han ser fordelen for seg selv i vennskap med deg. Tross alt, som jeg skrev ovenfor, er det interessant å være venner med de som det er en fordel fra. Men du kan også bli en midlertidig partner, en alliert for aggressoren. Du kan tilby ham å slå seg sammen for å oppnå et viktig mål for ham, og påpeke hans nytte i denne saken. Eller du kan invitere ham til å "være venner" mot noen, mot noen av fienden hans, konkurrenten. Generelt kan alternativene være forskjellige. Hovedoppgaven er å bli med aggressoren, gå over til hans side, bli en del av teamet hans. Se etter denne muligheten hvis du ikke har noen annen måte å beskytte deg selv på.

Og til slutt, det siste alternativet for å beskytte mot aggresjon, som vi vil vurdere, er muligheten til å advare det på forhånd. Dette er det vanskeligste alternativet, men også det beste. Du kan ty til det hvis aggresjon mot deg ennå ikke er blitt brukt, men du innrømmer en slik mulighet. Når du tenker nå på hva du vil gjøre hvis du møter denne eller den trusselen, kan du ikke bare utvikle en handlingsplan på forhånd, men også forberede deg psykologisk på kampen. Dette er viktig for å, møtt med aggresjon, handle kompetent og rolig, og ikke på følelser. Det er selvfølgelig ikke lett å tenke på hva som ikke bare eksisterer ennå, men også hva man ikke vil møte. Men du må gjøre det – du må forberede deg på kamp, ​​rivalisering, konkurranse, fiendtlighet. Dette er en del av livet vårt. Faktisk, for dette skrev jeg ovenfor om behovet for deg å utvikle en doktrine om personlig sikkerhet. Hvis du ønsker å føle deg beskyttet og ikke bare føle, men virkelig være beskyttet mot mange typer trusler, så ikke unngå å tenke på dem, start kampen mot aggresjon i hodet ditt, finn ut ulike alternativer for å beskytte deg mot det, inkludert i form for respons.angrep. Din beredskap til å kjempe vil tjene deg godt akkurat i det øyeblikket du trenger det mest. Ikke rart at den berømte latinske setningen sier: "Hvis du vil ha fred, forbered deg på krig." La oss se hva du trenger å gjøre for å forberede deg på å takle aggresjon.

1. Studer menneskelig psykologi for å forstå mennesker, forstå deres motivasjon, vite om deres svakheter og problemer. Dette vil tillate deg å håndtere dem ordentlig.

2. Mestre ferdighetene til å manipulere mennesker for å motvirke primitiv råkraft med subtil og fleksibel list til rett tid. Manipulasjon er en stor makt. Alle militære taktikker og strategier er basert på det.

3. Lær lovene du kan bruke i livet. Å kjenne til de viktigste lovene vil tillate deg å bruke statens ressurser for å beskytte mot aggresjon og forsvare dine interesser. Det er også nyttig å ha en personlig advokat slik at du om nødvendig kan ty til tjenestene til en pålitelig og pålitelig person.

4. Opprett forbindelser med hjelpsomme mennesker slik at du kan bruke dem til å løse problemene dine. Dette er en av de viktigste oppgavene i livet for enhver tilregnelig person.

5. Få et hvilket som helst våpen tilgjengelig, i noen tilfeller kan det være din eneste måte å forsvare deg mot andres aggresjon. En væpnet mann er en sterk og fri mann. Et våpen gir en person ytterligere rettigheter og tvinger andre mennesker til å regne med ham.

6. Prøv å tjene mer penger på måter som er akseptable for deg. Rådene er selvfølgelig banale, men i dette tilfellet oppfordrer jeg deg til ikke bare å tjene mye, men også å spare en viss sum penger for å bruke det til rett tid for å løse problemene dine. Penger, selv om ikke alle problemer kan løses, men i mange situasjoner er de veldig nyttige. Fordi mange ting i livet vårt blir kjøpt og solgt. Bare husk at uten utviklet tenkning, uten den nødvendige kunnskapen, vil penger ikke gi deg mye nytte, siden du fortsatt trenger å være i stand til å administrere dem ordentlig. I vårt tilfelle trenger du penger for å løse problemer med det, så du må ha sparepenger til dette formålet, og ikke for å konsumere.

7. Og selvfølgelig utarbeide ulike scenarier for utviklingen av hendelser i livet ditt, tenk gjennom handlingene dine i en rekke situasjoner som er fiendtlige mot deg. Tenk på hva du vil gjøre hvis du befinner deg i en farlig situasjon for deg.

Som du kan se, venner, er det mange måter å motstå andres aggresjon på. Jeg har bare nevnt noen få av dem. Men i virkeligheten er det mange flere måter. Det viktigste du trenger å forstå er at enhver form for aggresjon som du kan møte i livet kan, og jeg tror, ​​bør frastøtes tilstrekkelig av deg. En person som er fast bestemt på å kjempe, som ønsker å beskytte seg mot ulike trusler på alle mulige måter, vil alltid kunne gjøre dette. Gi derfor aldri opp, ikke gi opp og ikke fortvil, for ikke å la ondskapen enkelt beseire deg.