Labkovskys vei ut av nevrotiske forhold. Hvordan komme seg ut av et vanskelig forhold og er det verdt det?

De menneskene som er kjent med psykologen Mikhail Labkovsky har sannsynligvis lagt merke til hvor ofte uttrykket "nevrotiske forhold" er til stede i talen hans. Dette er ingen tilfeldighet, siden ifølge psykologen lever nesten alle av oss i en tilstand av nevrose og mange av oss er i nevrotiske forhold.

Hva er et "nevrotisk forhold"

Mikhail Labkovsky: "Nevrotiske forhold er forhold som ikke gir glede og tilfredsstillelse, men som likevel fortsetter ..."

Hvor ofte merker vi nevrotiske forhold i familiene til våre venner, kjærester og slektninger? Folk banner, slåss, hater hverandre, men holder sammen. Kvinner tåler en alkoholisert ektemann eller en tyrann ektemann i årevis, går rundt med blåmerker og tårer, men forlater ikke mannen sin.

Dette er et nevrotisk forhold.

Hvor kommer nevrotiske forhold fra?

Labkovsky sporer historien til slike forhold fra barndommen.

Hvis barn vokste opp i familier der foreldre også var i en tilstand av nevrose, absorberte de denne atmosfæren, som de sier, med morsmelken.

For eksempel ser et barn skandaler i familien og aggresjon fra barndommen. I oppveksten velger dette barnet ubevisst også lignende type forhold. Nettopp UNDERBEVISST. Hvis du spør slike mennesker hvordan er det mulig, hvorfor startet du et slikt forhold, vil de svare at "det bare ble sånn."

Faktisk velger vi alle det som er ubevisst kjent for oss. Situasjonen med en aggressiv far er kjent for barnet han har vært og levd i. Han vet ikke noe annet. Selv om denne andre tingen kommer over ham livsvei, han vil ikke kunne akseptere det, fordi han vil være redd for det ukjente.

Labkovsky fortalte hvordan en dag en gift dame kom til ham for konsultasjon med en traumatisk hjerneskade mottatt av mannen hennes. Hun fortalte også at hennes forrige ektemann også løftet hånden mot henne. "Men dette er allerede en ekte forbrytelse!" utbrøt psykologen indignert. For å rettferdiggjøre mannen sin begynte kvinnen å fortelle hvor fantastisk mannen hennes er når han ikke drikker. Han vil vaske huset, mate barna og er kjærlig mot henne. Og når han drikker, er det en katastrofe!

"Hva er i veien?" – Labkovsky argumenterer. "Men faktum er at denne kvinnen vokste opp i familien til en alkoholiker. Hun levde med dette, denne situasjonen er kjent for henne, hun vet hvordan hun skal oppføre seg innenfor den. Jeg kunne ikke hjelpe denne kvinnen, avslutter Mikhail.

En annen variant. En kvinne begynner å date en rolig mann positiv mann, som gir henne blomster og tar henne med på teater. Men for en kvinne virker det kjedelig og uinteressant. Men et forhold med en aorta-ruptur, med oppvask som går i stykker, et endeløst oppgjør - dette vil bli ansett som kjærlighet. Hvorfor det? For fra barndommen var hun vant til at kjærlighet er lidelse og til og med pine, slik tilfellet var med mor og far. Denne formelen er nettopp formelen for kjærlighet til henne.

Hvordan er mennesker med og uten nevrose forskjellige?

Dette er situasjonen - en fyr og en jente sov sammen, og han forsvant. En psykologisk sunn jente vil ta dette tilstrekkelig - hun vil gråte litt, roe seg ned og fortsette livet. vanlig liv. En jente med nevrose vil reagere på at en fan forsvinner med drama og illusjoner. Hun vil begynne å komme med ulike unnskyldninger og gode grunner hans forsvinning, vil begynne å lide med glede, og for henne er dette åpenbart begynnelsen på stor kjærlighet.

Spør du jenter om de hadde kjærlighet, vil mange si at de gjorde det, og vil huske tårene i puta, lange sitteplasser ved vinduet eller ved telefonen, oppgjør og dramatiske brudd. Så Mikhail Labkovsky hevder at det ikke var kjærlighet, men et nevrotisk forhold.

Hvorfor fortsetter dette forholdet?

Labkovsky henviser oss til Sigmund Freud, som en gang hevdet at selv i de mest ubehagelige ting finner folk glede, lik masochisme. Kanskje liker slike mennesker rollen som offer, lidende, heltinne og så videre.

Mikhail Labkovskys konsept om kjærlighet eller sunne forhold kommer ned til det faktum at i slike forhold ingen undertrykker noen, en tilsvarende energiutveksling oppstår. Kjærlighet skal aldri bringe lidelse, men bare glede og tilfredsstillelse.

En psykologisk sunn person som har befunnet seg i et nevrotisk forhold, vil til slutt velge seg selv, og en person med nevrose vil velge et utmattende nevrotisk forhold.

Mikhail Labkovsky: vei ut av nevrotiske forhold

Begynn å gjøre det du liker og slutt å gjøre det du ikke liker.

I et nevrotisk forhold er dine ønsker svært ofte undertrykt eller til og med fraværende. Du gjør bare det som behager den andre halvdelen din. Du later som du virkelig elsker fotball, for eksempel. Du spiser sushi når du foretrekker italiensk mat.

Labkovsky ber om å stoppe dette umiddelbart! Å bøye seg under partneren din vil ikke gjøre noe bra. Du vil ikke bli elsket lenger for det. Tvert imot, respekten for deg vil avta. Hvordan kan du respektere en person som innrømmer alt?

Ha mot til å ikke gjøre noe du ikke liker. Fortell bestemt at du ikke liker fotball, og spis rolig spaghetti i stedet for sushi.

Ikke vær redd for å uttrykke din smak og preferanser klart og tydelig. Kanskje vil dette i begynnelsen forårsake forvirring eller indignasjon. Stå på ditt! Du er et individ, med dine egne ønsker og motvilje.

Mekanismen for et sunt forhold mellom en mann og en kvinne er bygget ikke bare på partnernes fysiske attraktivitet, men også på gjensidig respekt og interesse for deg som individ. Derfor fører kvinners patetiske forsøk på å behage en mann, å bli en myk, smidig katt, se inn i øynene og fange et ord fra en partner, til din devaluering. Tross alt blir det uklart for en mann hvem han har med å gjøre. Hvem er denne kvinnen selv? Hva liker hun, hva hater hun, hva er hennes syn på den eller den saken?

Snakk direkte om det du ikke liker

Labkovsky benekter viktig rolle kompromiss. Han argumenterer for at endeløse innrømmelser og kompromisser ikke fører til styrking av allianser, men til kroniske nevroser og onkologi.

Han mener det er mye mer nyttig og produktivt å gi uttrykk for problemet umiddelbart. Hvis du ikke liker noe i partnerens oppførsel, må du fortelle ham om det direkte og ærlig. Uansett hvor skummelt det kan være å utsette et forhold for en så tøff test, er det likevel nødvendig å gjøre det. Partneren din kan avvise påstandene dine, men mest sannsynlig vil han være enig med dem hvis han virkelig setter pris på deg.

Mange jenter bor sammen med kjærestene i sivile ekteskap og tør ikke si noe om ønsket om å gifte seg offisielt. Labkovsky ber om at dette gjøres umiddelbart. Så fortell din utvalgte: «Jeg vil gifte meg med deg. jeg trenger vanlig familie" Ikke vær redd for å gi menn et valg. Normal kjærlig mann vil forstå ønsket ditt og ta deg til registerkontoret.

Og feil mann vil late som om han ikke hørte noe og unngå å svare. Så er det opp til deg å bestemme om du vil forbli i et slikt forhold. Labkovsky mener at vi må gå lenger, men ex kjæreste vinke farvel.

I dette aspektet strider Labkovsky mot mange av kollegene hans, så vel som den beryktede «kvinnelige visdommen». De anbefaler ikke taktikken med venting og tålmodighet, men fremmer taktikken for ærlighet og rettframhet. Til kvinners kommentarer om at på denne måten kan du miste den eneste mannen, svarer Labkovsky hensynsløst at det er ditt valg om du vil fortsette et forhold til en person som ikke elsker eller respekterer deg, og lever bare for seg selv. Dette er et eksempel på et nevrotisk forhold.

«Kvinnene våre er veldig redde for å være alene. I Russland er det en holdning til obligatorisk eksistens i et par. Dette har utviklet seg historisk, siden den store tiden Patriotisk krig, hvoretter det ikke var noen menn i det hele tatt. Ingen."

Klargjøring for ekteskap

Samfunnets psykiske press på kvinner er veldig sterkt. Etter 25 år blir hver jente stadig spurt om hun er gift, og rister ynkelig på hodet når svaret er negativt. I en alder av tretti opplever de kvinnene som ikke har giftet seg allerede nevrose om det urolige personlige livet.

Nivået av selvtillit faller så lavt at en kvinne er klar for enhver mann, bare for å oppfylle sin ekteskapsplikt. Dette gir opphav til en rekke nevrotiske forhold, usunne, men som fører til ekteskap. Det ser i hvert fall ut for deltakerne.

Labkovsky sier at det ikke er noe slikt som "uflaks" i forhold. Det er ikke noe slikt som "dårlige menn som kommer over." Han hevder hensynsløst at problemet er inne i kvinnen, ikke utenfor. Du må forholde deg til deg selv først.

Og alle disse gledelige sangene og diktene ble skrevet om oss. Og solen skinner sterkere og gresset er grønnere. Ikke fra en nabo, men fra oss (endelig!).

Imidlertid hender det også at sanger gradvis mister melodien og dikter sin mening. Krangel gjentas oftere og oftere, men forsoning er like enkelt som før. Og det som er mellom dere er mer sannsynlig å ligne et nevrotisk forhold.

«Den andre halvparten» virker enten helt uegnet eller best i verden.

Kjenner du til disse kontrastene? Er det mer sannsynlig at forhold bringer depresjon enn lykke? Kanskje du er i et nevrotisk forhold, og det er på tide å tenke på hvordan du kan komme deg ut av det. Så det er på tide å handle.

Hvorfor fester det seg ikke?

Ethvert forhold har sine oppturer og nedturer. Men i usunne forhold blir partnere gissel for disse kontrastene.

Det vil si at det ikke er noe galt med hjemlige krangel. Men det er verdt å ta hensyn til grunnene deres. Ja, folk kan for eksempel gni seg inn. De kan teste hverandres grenser. Noen ganger handler det ikke engang om partnerne, men om den psyko-emosjonelle belastningen som faller på en (eller begge) av dem.

Det er til og med et såkalt "falsk minnesyndrom". Det er han som får oss til å huske oss selv under krangel i beste lys. Dette betyr at vi kanskje ikke engang er klar over hvordan vi skader partneren vår under en krangel.

Men enhver grunn tilsier at oppførselen din må vurderes på nytt. Og diskuter ærlig med partneren din hva som skader oppførselen hans. I dette tilfellet er det alltid en sjanse til å redde forholdet.

Men hvis begge mennesker verdsetter hverandre, hva slags gap kan vi da snakke om? Og hvis ikke, så er de mest sannsynlig fanget i et nevrotisk forhold.

Nevrotiske forhold og deres tegn

I et anfall av følelser kan du flott forholdøyeblikkelig ansett som usunn. Og vice versa - usunt forhold lenge ansett som riktig. Hvordan kan vi vite det sikkert?

Psykolog Mikhail Labkovsky regnes som en ekte ekspert på dette feltet. Den beskriver mer enn bare tegn på at noe har gått galt. Men han forteller også hvordan man kommer seg ut av nevrotiske forhold.

Så her er noen hovedpunkter som er verdt å prøve å "diagnostisere":

• hvor går forholdet ditt? Har du allerede gått videre til samlivsstadiet, men ingenting skjer? Hvis du har behov for å utvikle forholdet ditt, må du snakke om det med partneren din. Hvis målene dine divergerer og personen ikke er klar til å starte en familie, er det på tide å si farvel. Og hvis du etter mange års forhold ikke har utviklet et ønske om å stifte familie, er det også på tide å tenke på hvorfor;
• hva er virkelig viktig i et forhold. Nevrotiske relasjoner er preget av at følelser er i forgrunnen. Ikke partneren med sine ønsker og følelser, men hvilke sensasjoner han gir. Relasjoner blir med andre ord en plattform for å løse interne problemer;
• "jobbe med feil". Når noe ikke passer deg i et forhold, må du snakke om det. Høyt. Med en partner. Men hvis ingenting endres etter det, er dette en seriøs grunn til å trekke konklusjoner, sier Mikhail Labkovsky. Tross alt begynner ekte nevrose, på begge sider, når forholdet gir ubehag;
• det vi trenger. Nevrotiske relasjoner skjer med oss ​​fordi vi trenger det, sier psykologen. Vi får det vi trenger nå. Mest sannsynlig det følgende forhold etter tidligere nevrotiske vil de være de samme;

• tilbøyelighet. Hvis du har utviklet et nevrotisk forhold til foreldrene dine, er du i faresonen. Det samme gjelder partneren din. Kjærlighet gjennom lidelse har nesten alltid referanser til en ulykkelig barndom. Barnet prøvde med all kraft å vinne kjærligheten til kalde og/eller aggressive foreldre. Eller kanskje, for eksempel, siden barndommen var jeg redd for mørket. Men ingen var der for å trøste ham. Hvis du kjenner igjen deg selv eller din "andre halvdel" i denne beskrivelsen, bare vær forsiktig. Dette betyr ikke at ethvert forhold du har vil være usunt. Imidlertid må du lære å elske uten å lide;
• hvem er nevrotisk her? Forhold der begge partnere er nevrotiske har ingen sjanse. Siden når en av dem blir kurert, blir han rett og slett uinteressert i å fortsette i samme ånd. Det er fortsatt en liten sjanse - hvis begge partnere er klare til å bytte. Og dette betyr allerede mye, fordi forandring vil komme på alle måter av kjærlighet.

Hvordan komme seg ut av et vanskelig forhold og er det verdt det?

Hva du skal gjøre hvis du er i et nevrotisk forhold

Å avslutte et forhold som bare gir deg negativitet er enkelt og vanskelig på samme tid, sier Mikhail Labkovsky. Hvordan komme seg ut av et nevrotisk forhold? De må tas og gjøres ferdige. Alle. Ingen alternativer.

Hvis du forstår at livet ditt sammen forårsaker deg (eller din "andre halvdel") lidelse, hvorfor fortsette? Og siden du begynte å stille dette spørsmålet, tenkte du sannsynligvis på et brudd. Men hvordan komme deg ut av et nevrotisk forhold for alltid hvis du fortsatt elsker denne personen? Og er det verdt det?

noter det vi snakker om ikke om hverdagslige meningsforskjeller, men om globale. Du aksepterer enten din kjære helt eller ikke i det hele tatt. Og i tilfelle du ikke aksepterer ham eller han ikke aksepterer deg, men forholdet fortsetter, er det på tide å sende nødsignaler.

Mikhail Labkovsky sier ganske riktig: vi gir ikke opp det vi elsker. Dette betyr at vi til en viss grad liker vår nåværende tilstand.

Ja, det høres rart ut til å begynne med, men nesten hver og en av oss har funnet oss selv i et forhold der vi likte lidelse. ulykkelig kjærlighet, et forsøk på å nå en partner, et forsøk på å trekke en partner mot seg selv.

Forresten snakker Labkovsky ikke bare om kvinner, men også om menn. Begge er like utsatt for å falle inn i nevrotiske forhold.

Først må du vinne – og ikke partneren din, men deg selv. Tross alt, det faktum at vi sitter fast i slike forhold, taler allerede om vårt begjær etter lidelse. Og du kan bli kvitt disse selvtorturene bare ved å gi deg selv en sjanse til lykke.

Hvordan forlate et nevrotisk forhold?

Det er to veier ut av et nevrotisk forhold: forlate for alltid eller forlate som alltid. Å forlate som alltid, sier Mikhail Labkovsky, betyr at om en dag, en uke, en måned starter alt på nytt. Dette er essensen av nevrotisismens natur - å forlate og ny forsoning vil være neste runde i berg-og-dal-banen.

For å slutte å "gå deg på nervene", må du dra for alltid. Og jo før jo bedre, siden en konflikt på et allerede alvorlig stadium av et forhold - ekteskap, barn sammen - ikke bare kan skade deg.

Så hvordan kommer du deg ut av vanskelig forhold, uten å angre og uten å se seg tilbake? Den beste måten for å gjøre dette - ikke tenk på hvordan du skal komme deg ut av et vanskelig forhold, men bare si farvel en gang for alle. Uten bebreidelser, uten klager, uten å gi håp om forsoning. For dette er ikke en advarsel, men en moden avgjørelse.

Det neste logiske trinnet er å avslutte det nevrotiske forholdet til deg selv. Innse at relasjoner der du er tilstede smertefulle følelser vil bringe bare flyktig lykke. Og det vil være flere følelser av ødeleggelse i dem.

Og for ekte lykke må du akseptere deg selv, akseptere din kjære og nyte forholdet ditt. Uten å måtte falle i ulykke for å oppleve lykke senere.

Evig ulykkelige mennesker som rett og slett ikke vet hvordan de skal være lykkelige og nyte livet

Sikkert, friske mennesker det er også, men så langt er de en minoritet, spesielt hvis vi snakker om Øst-Europa. Fordi friske mennesker er født i velstående familier, hvor alle elsker hverandre og seg selv, hvor ingen kjefter på noen eller slår barn. Som barn ble de plukket opp og kysset på rumpa. Og nå har de en normal, stabil psyke.

På våre breddegrader blir barn slått, med tanke på dette mildt sagt en særegen form for utdanning. Metoden «han forstår ikke noe annet, og jeg har ikke mer styrke»-metoden er en straffbar handling over hele verden. Og for oss er dette pedagogikk. Og dette er resultatet - en masse nevrotikere fra barndommen.

Det er en annen vanlig tro - du må være streng med et barn, ellers vil han vokse opp til å bli en bortskjemt egoist. Her er det en erstatning av begrepene "skjem" og "kjærlighet". Vi kjøpte de dyreste lekene til ham, han er kledd moteriktig, han får alt han ber om – han er bortskjemt. Et barn trenger fra foreldrene sine å tilbringe tid med ham, ta hensyn og snakke. Det er umulig å elske noen igjen - kyss dem, ta dem opp, det kan aldri bli for mye av dette. Og det er greit å kaste penger og gaver på dem.

Men miraklet skjedde ikke, og barnet vokste til en nevrotiker. Nå krever barndomsfølelsene at han vender tilbake til den barndomssituasjonen. Slike mennesker er alltid ulykkelige. Mange er forresten generelt overbevist om at lykke ikke eksisterer, at det er en fiksjon, siden de ikke hadde noe annet liv, de kjente ikke andre følelser. Det er tragedien.

Om morgenen hopper vi ut av sengen og løper til Internett - hvem døde, hvilke katastrofer skjedde

Nevrotikere får en viss masochistisk glede av tilstanden deres. De opplever et nesten narkotisk behov for lidelse og finner det i enhver situasjon. Alkoholikere får også betinget glede av vodka, men de kan ikke kalles lykkelige. De er dypt deprimerte, og jo mer de drikker, jo mindre eufori og dypere depresjon. Og det er viktig å kvitte seg med nevrotikere fra deres patologiske behov for dårlige følelser, vaksinert siden barndommen.

Jeg ringer ikke nå for å skylde på foreldrene dine for alle problemene dine. Vi bodde i Sovjetunionen, mange år ble brukt på å overleve, og ikke på livet og tanker om lykke. Konstante kriger, revolusjoner, konflikter - det er ikke tid for hedonisme. Generelt er psykiske problemer direkte relatert til sysselsetting. Jeg er sikker på at våre forfedre ikke engang opplevde mild depresjon, de jobbet konstant. Nå er livet annerledes, det har vi fritid, så grobunn for problemer oppsto.

En engstelig psyke krever alltid bekreftelse på sin angst. Om morgenen hopper vi ut av sengen og løper til Internett - hvem døde, hvilke katastrofer skjedde. Ethvert bånd starter med dette, fordi det er "interessant". Kjærlighet til å lese nyheter, betraktet som en manifestasjon aktiv stilling, er egentlig bare en annen måte å tilfredsstille et usunt behov for å bli overveldet på. Imidlertid er det ikke normalt å bekymre seg for et jordskjelv som skjer et sted, dette handler ikke om en subtil mental organisasjon, men om en nevrotisk psyke. En sunn person bør prøve å leve for i dag. Spesielt i situasjoner som ikke er avhengig av ham.

Jeg var selv nevrotisk. En vanskelig, følsom, konfliktfylt, rastløs person. Det var faktisk derfor jeg ble psykolog - jeg var interessert i problemene jeg sto overfor. Etter hvert som jeg ble eldre begynte jeg å jobbe med meg selv, for å komme meg, det tok tre-fire år, men jeg fortsetter å jobbe. Og her er det viktigste ikke "over" deg selv, men "med" deg selv: aksepter først deg selv og alle andre som du er, og hjelp deg selv til å bli lykkeligere.

Kan du gjøre det samme trikset med deg selv? Generelt ja, men det blir vanskelig. For å slutte å bekymre deg for nyheter og langsiktige grunner, og begynne å virkelig nyte livet, må du endre de mentale reaksjonene som ble dannet i barndommen. Husk vitsen der en naken mann i parken åpner frakken sin foran en kvinne, hun slår seg selv i pannen - som om hun har glemt å kjøpe egg. Disse stereotypiene har vært fikset i hodene våre i 30, 40 eller til og med 70 år.

Men fortvil ikke – verden er i endring. Det er mye mindre aggresjon i livene til barna våre, og i enda større grad blir de ikke kjeftet på, de blir ikke slått, og deres meninger blir spurt. Folk blir roligere, en hel generasjon vokser glade folk. Ukraina er et vestlig orientert land, du er også på linje med disse verdiene, så alt blir bra. Det er selvfølgelig ikke ideelt - det er mange psykoser i Vesten også. Men fortsatt.

Mikhail Labkovsky vil snakke mer om dette og andre temaer på et offentlig høringsmøte29. oktober i Kiev

Det skjer ofte at forhold mellom elskere begynner å forårsake alvorlig smerte over tid. Vi ser etter mangler hos oss selv, men noen ganger kan situasjonen forklares med det vanlige konseptet «nevrotiske forhold».

Konseptet med "nevrotiske" eller "giftige" forhold oppsto i psykologien for ikke så lenge siden, men det gjenspeiler mest nøyaktig tilstanden til fullstendig kontroll, depresjon og smertefull avhengighet av en deltaker i forholdet til den andre. Verken motiverende sitater eller praksisen med å avsløre din beste kvaliteter hjelper ikke med å bli kvitt den stramme kragen av konstant intern kontroll fra en annen persons side.

Hva er et nevrotisk forhold?

Kjenner du følelsen fullstendig avhengighet fra en annen persons mening?
Anser du deg selv som internt skyldig i noen manifestasjon? negative følelser partneren din?
Har du noen gang trodd at bare denne personens godkjenning kan gjøre deg lykkelig?
Har du noen gang trodd at uten hans eller hennes tilstedeværelse i livet ditt, ville du ikke lenger kunne leve fullt ut?

Ifølge psykologer indikerer to av disse fire tegnene at du er i en tilstand av nevrose. Nevrotiske forhold er farlige fordi de over tid fullstendig fratar en av deltakerne livsglede, selvtillit og selvtillit. Å forlate et giftig forhold er ikke lett, men det er mulig. Det første trinnet for å finne frihet er å innrømme at du er fanget og trenger hjelp.

Nevrotiske forhold i par

Denne ordningen regnes som den vanligste i Russland. I 8 av ti tilfeller er hensikten med et psykoterapeutbesøk nettopp å bli kvitt nevrose i kjærlighetsforhold. Psykologer gir flere ekstremt enkle tegn at din roman eller familie liv tilhører spesielt denne kategorien.

Du føler deg såret, dårlig, ukomfortabel. Men du kan ikke dra. Dette forholdsscenarioet er nettopp preget av ordtaket: "uthold det, bli forelsket." Men dessverre, dette folketegn V det virkelige liv bringer ingenting annet enn konstant tålmodighet og mangel på kjærlighet.

Hvis du ikke føler deg støttet i et forhold, hvis du etter en date med din kjære sitter igjen med en følelse av usikkerhet, hvis du hele tiden lever i den forferdelige forventningen til et brudd, så er konklusjonen skuffende. Slike forhold bør avsluttes ved å gå over din smertefulle avhengighet, siden det ikke vil bli bedre.

«Gjesteekteskap» og «pauser i forhold». Det normale ønsket til to mennesker som elsker hverandre om å leve sammen i et nevrotisk forhold kan være gjenstand for endring. Naturlig ønske om å livet sammen Over tid kan den overvinne territoriell avstand og hverdagsvansker, men tidsperioden hvor "noe må skje" strekker seg ofte over mange år.

Psykologer tilbyr en enkel vei ut av situasjonen: angi en periode på ikke mer enn et år der du og partneren din skal være i samme territorium. Hvis partneren din på grunn av innsats fra din side begynner å bli irritert, sint eller trekker seg inn i seg selv, kan vi konkludere med at han ikke vil være rundt deg. Den samme konklusjonen kan trekkes fra såkalte gjesteekteskap. Folk som har et sunt forhold, har en tendens til å leve sammen. Alle andre former for forhold kan klassifiseres som nevrotiske.

Du tåler ydmykelse og latterliggjøring, og ønsker å "tjene" respekt. Dette tegnet indikerer tydeligst interne problemer en av partnerne, noe som fører til åpenbar nevrose. Sunt forhold mellom to kjærlige mennesker For det første er de bygget på respekt.

Verken lidenskap, eller en storm av følelser, eller kroppens skjønnhet, eller en "vanskelig karakter" kan bli en unnskyldning for ydmykelse. Psykologer anbefaler å bryte en slik forbindelse for enhver pris, og beskytter din psykologiske helse.

Det er ingen likegyldig til Mikhail Labkovskys mening. Noen mennesker er veldig imponert over ideene hans, andre avviser dem. Men hva som helst, hans ord har stor styrke. De er basert på 30 års erfaring som psykolog og sunn kynisme.

Et av hovedproblemene uheldig person, ifølge Labkovsky, er det nevrose. For å bli kvitt det, må du følge seks regler skissert av en kjent psykolog.

1. Gjør det du vil.
2. Ikke gjør det du ikke vil.

3. Si det du ikke liker.
4. Vær stille når du ikke blir spurt.
5. Svar kun på spørsmålet.
6. Når du ordner opp, snakk kun om deg selv.

Folk med en sunn psyke lever etter disse reglene, men nevrotikere forstår ikke engang hvordan de kan brukes i det virkelige liv.

Labkovsky mener at friske mennesker alltid velger seg selv, og nevrotiske mennesker velger alltid forhold til deres skade.

For å kvitte en person med nevrose, må du fjerne gamle vaner og introdusere nye. Vi må prøve å bryte stereotypier og handle annerledes enn før. Den enkleste måten å gjøre dette på er ved hjelp av reglene laget av Labkovsky.

De kan brukes i enhver situasjon. For eksempel, i den innenlandske sfæren, løse selv det meste enkle spørsmål: spis grøt eller kake. Eller bruk instruksjoner i skjebnesvangre livsomstendigheter: om man skal gifte seg, bytte jobb, ta opp lån.

Mikhail blir ofte spurt av folk på forelesninger hva de skal gjøre. Til det svarer han: "Hva vil du?" De som er interessert vet ikke hva de skal svare, siden de ikke er vant til å ta hensyn til sine ønsker når de tar avgjørelser. Og dette er veldig viktig.

Du må slutte å være redd, fordi frykt begrenser og reduserer livskvaliteten. Først rekker ikke folk opp hendene på skolen, så går de til klubben som bestemoren tok dem til, melder seg på der foreldrene bestemte seg, og de jobber med spesialiteten sin, fordi den er prestisjefylt. Og livet har en tendens til å ta slutt.

En person tilpasser seg og holder ut, men endrer ingenting. "Hva om det blir verre?"– spør han seg selv. Som et resultat bor hun sammen med sin alkoholiserte ektemann, jobber i en jobb hun ikke liker, og mye mer. Det er ingen grunn til å være redd - det er bedre å endre seg!

Å finne nytt liv, må følge enkle regler. Samtidig må du forstå at hvis du endrer oppførselen din, vil noen forlate deg. Du kan for eksempel fortelle kollegaen din at du er lei av at han hele tiden avbryter deg. Han vil mest sannsynlig bli fornærmet og vil kommunisere mindre med deg. Men nå vil den åpne for deg ny dør inn i livet, der det er trofaste venner, inspirerende arbeid og hyggelige kollegaer.