Finn støtte i deg selv. Fulcrum - du må skape styrke i deg selv fra bunnen av

Følelsesmessig støtte er en kompleks og subtil sak. Uten dem har vi en tendens til å holde oss og fusjonere med alle vi liker. For eksempel forstår de fleste at det fortsatt er nødvendig å stole økonomisk på seg selv, eller i det minste strebe etter dette, ikke sant? Men av en eller annen grunn emosjonell sfære oppfattes av mange som noe som kontinuerlig må deles med noen.

Hva gjør en jente som ikke føler grensene hennes eller støttene hennes i et forhold til en mann? Hun, som hun er forbundet med, for eksempel av en hyggelig omstendighet eller situasjon, snurrer det til kjærlighetsskalaen (i hodet), og trekker deretter oppmerksomheten fra offeret, som ikke mistenker noe. Jenta vil dele alt hun ser rundt aksen sin med en ny venn, hun vil varsle ham om gleder og sorger, hun krever støtte og forståelse, og mellom linjene er det tydelig at hun mangler selvaksept, hun søker hjelp fra andre, selv uten å tenke på at de ikke er ansvarlige for det.

I en slik eufori er det lett å miste peilingen og gå over streken. Så ofte forsvinner en ny, knapt fremvoksende sympati på vintreet, fordi ingen skylder deg noe og dine «rike». indre verden«Ingen har blitt interessert i det ennå. Det er interessant for de som elsker deg - de nærmeste, alle andre er fornøyd med sine egne verdener og holder seg først fra hverandre, noe som er normalt.

Hvordan skiller interne støtter seg fra eksterne? Ekstern refererer til arbeid, dine hobbyer og miljø. Men uansett hvor vakre de er, kan de ikke betraktes som en siste utvei eller en livline. Venner har rett til ikke å gi oss det vi trenger, derfor er det i vanskelige omstendigheter så viktig å kunne fokusere på oss selv, for ikke å bli skuffet senere over manglende respons fra andre.

Hva er disse interne støttene? I det store og hele er dette dine verdier og retningslinjer for livet. Hvis du forestiller deg dem godt, har forpliktelser overfor deg selv og blir styrt av ideene dine om moral, så er dette et system som alltid vil hjelpe deg med å motstå de mest kontroversielle sakene og gi deg energi. Selvtillit er en mirakuløs kilde til selvtillit. På denne måten er du mindre avhengig av andres humør og løfter, mer følger dine egne instruksjoner. Hører du din egen indre stemme, i stedet for å prøve å gjette andres tanker. Men du bør ikke gå for langt: selvtillit innebærer ikke et totalt avslag på hjelp. Det handler om det faktum at du ikke forventer at noen skal ta vare på deg eller ta avgjørelser aktuelle problemer. Først av alt, vil du håndtere dem selv, og hvis ressursene ikke lenger er nok, prøv å henvende deg til dine kjære.

Hva hindrer deg i å gjenkjenne dine indre støtter? Selvfølgelig kommer infantilisme først! Dette er en slik tillatelse for deg selv å ikke vokse opp, å være en liten jente, ute av stand til å kontrollere din egen vilje. Infantile jenter lider alltid og deler lett sine hellige problemer med andre. De erklærer ubeskjedent at dette er et slags talent deres - å lide og lide. Alle rundt er følelsesløse og tause, og de er mennesker med en subtil mental organisasjon som alle streber etter å skade. I stedet for å stoppe prosessen med å løse seg opp i sin egen svakhet, blir infantile unge damer sittende fast og konsentrerer seg om det. Dette ond sirkel, hvorfra du bare kan komme deg ut av innsats og handlinger. Det vil si, ikke velt deg i disse opplevelsene sammen med alle vennene dine, men bare forlat det emnet og gå til et annet. I favorittaktivitet, til jobb, til normale, nyttige vennskap.

En svak personlighet smelter alltid sammen med de rundt ham, fordi ved det første problemet er han ikke i stand til å stole på seg selv, men er bare i stand til å bekymre seg og rope til verden om problemene sine. Derfor handler støtte også om styrke i ånd og karakter. Det interessante er at ideen om å "bli deg selv" faktisk er det samme som "å bli sterk personlighet" Se derfor ikke etter deg selv i endeløse råd og motivasjonsbøker, det er bedre å se etter støtte og indre kjerne – det er deg.

Et annet spørsmål som hjelper deg å føle ekte støtte: "Hva skylder jeg?" Den har en usynlig terapeutisk effekt og kjøler ned iveren. Av en eller annen grunn i moderne samfunn Det har blitt vanlig å erklære: "Jeg skylder ingen noe," men røttene til denne troen ligger i manipulasjon av andre mennesker. Vi lever ikke i en isolert verden, og det er veldig viktig å forstå hva vi virkelig skylder – til samfunnet, familien, nære venner. Det er viktig å respektere og akseptere ditt engasjement i andre og å søke en balanse mellom egne og andres verdier. En person som nekter sin plikt vil ikke være lykkelig, ikke bare fra ytre, men også intern støtte. Husker du at sistnevnte dannes gjennom nyttige aktiviteter og evnen til å ta ansvar? Og, selvfølgelig, tenk på hva du egentlig ikke kan klare deg uten.

Dette behovet blir ofte ikke realisert. For deg virker det for eksempel som om du trenger frihet, men når du står overfor det, føler du panikk, noe som betyr at du ikke er klar til å ta ansvar for denne friheten. Tenk på det: nesten alle valgene våre vil være fantastiske når vi forstår at vi virkelig trenger det og vi er i stand til å forene i oss selv alle motsetningene som oppstår. Og det viktigste som er verdt å si: ikke klandre foreldrene dine for mangelen på din interne støtte og tilstedeværelsen av avhengigheter av andre. Bare vi selv har makt til å utdanne oss selv og stole på åndens sanne styrke, og ikke på egoet vårt. Og alle har disse kreftene!

Hvis du ser nærmere på aktiviteten til mennesker i denne verden, vil du finne at de fleste av dem, uten å vite det, er i et konstant søk etter støtte. Men i virkeligheten finner folk det nesten aldri, fordi det ikke kan være noen genuin intern støtte i omverdenen. Peter Zorin

Når vi internt fokuserer på objektiv virkelighet, begynner vår lykke å avhenge av den ytre verden. Og så blir omverdenen tvunget til å fortsette å gi oss støtte: materiell, følelsesmessig, økonomisk, fysisk, relatert til relasjoner. Hvis det plutselig er svikt og tilførselen stopper, opplever vi en dyp krise. Peter Zorin

Folk som ikke har intern støtte, antar noen ganger at det kan finnes hos en annen person. Uventet oppførsel kjære da regnes det som sammenbruddet av alle støtter. Et forsøk på å kompensere på denne måten for mangelen på egen intern støtte har aldri vært vellykket for noen.

Hvis du er lei av å anstrenge deg, har du mistet troen på deg selv, det du ønsker virker ikke lenger så forlokkende - alle disse handlingene var ikke forbundet med intern støtte.

For å oppnå modenhet må en person overvinne ønsket om å motta støtte fra verden rundt seg og finne nye kilder til støtte i seg selv.

Modenhet eller mental helse– dette er evnen til å bevege seg fra å stole på omgivelsene og fra å regulere seg selv miljø til selvtillit og selvregulering. Frederick Perls

Hovedbetingelsen for både selvhjulpenhet og selvregulering er en tilstand av balanse. Betingelsen for å oppnå denne balansen er bevissthet om dine behov, og skille mellom hoved og sekundær.

Evnen til å stole på deg selv vokser og blir sterkere rundt den tiden du får evnen til å gjøre det du anser som nødvendig. Gjør det uavhengig av hva miljøet ditt synes om det. Du skal selv ha en følelse av viktigheten av det du gjør.

Oppvekst, eller modenhet, oppstår når en person mobiliserer sine styrker og evner for å overvinne depresjon, angst, skuffelse, fortvilelse og frykt som oppstår på grunn av manglende støtte fra andre.

En situasjon der en person ikke kan dra nytte av andres støtte og stole på seg selv, kalles en blindvei. Modenhet handler om å ta risiko for å komme seg ut av en blindvei.

Jakten på skyldige eller ønsket om å manipulere fratar en person fotfeste. Å akseptere ditt ansvar åpner for et hav av muligheter, frihet og valg.

Et støttepunkt i oss selv får oss til å innse at kilden til lykke, stabilitet og pålitelighet er i oss, og gir oss styrke til å møtes ulike situasjoner rolig, med visdom og mot.

Selvtillit er kjærlighet styrt av indre visdom og er ikke avhengig av resultater oppnådd utenfra. Den er ikke drevet av frykt, ikke basert på titler, synspunkter, eiendom, penger, spesifikk person eller noen eksterne aktiviteter. Davidji

Den kraftigste støtten i verden er kjærlighet, den sterkeste støtten i livet er den indre kjernen. Juliana Wilson

Folk som har sant intern støtte, selvforsynt. De trenger ikke noen til å støtte dem, bevise at de har rett eller trøste dem. En av de aller viktige funksjoner Slike mennesker er preget av sin indre ærlighet før seg selv. Peter Zorin

24.03.2015

Finn ditt fotfeste

Når du kommer ut av depresjonen, fra en rekke feil og nederlag som har dumpet deg i et hull, skaper du styrke i deg selv. Din gamle styrke, som førte deg til suksess i lang tid og tillot deg å oppnå seire du var stolt av, har blitt ødelagt. Nå må du skape i deg selv styrke fra bunnen av, en kraft som vil lede deg til nye seire og prestasjoner, som vil tillate deg å erobre høyder som nå virker utilgjengelige for deg. Nå er styrken din mye svakere enn før. Det er jævla vanskelig å reise seg og gå videre. Starter fra scratch når alt har brent ned. Å bygge alt på nytt når alt er ødelagt.

Styrken kommer ikke umiddelbart. På et tidspunkt innser du plutselig at du ikke lenger kan gjøre noe. Det som en gang virket enkelt, virker nå overveldende. Den gamle kraften er ikke lenger. Alt som var igjen var svakhet og skuffelsessorg. Depresjon som gnager i deg fra innsiden og ikke får deg til å forstå hvorfor du skulle fortsette å leve hvis all innsats var forgjeves. Og trenger du virkelig å leve etter alt dette?

Dag etter dag går, og til slutt innser du at du har nådd et punkt som du ikke lenger vil falle under. Du kan kalle det bunnen. Dette er selve øyeblikket når du tar en avgjørelse: enten la alt gå som vanlig, som det er, bli enda verre; eller du, selv om du nesten ikke har noen krefter igjen, prøver å veilede, endre livet til din fordel. Send henne til ditt testamente.

Og hvis du velger det andre alternativet, begynner du å komme deg - du begynner å få styrke, og skaper det i deg selv fra bunnen av. Styrke kjennes i bølger – da kjenner du at alt har blitt bra igjen og du som før kan mye. Og plutselig dagen etter føler du deg igjen knust og ødelagt, og det ser ut til at det er ubrukelig. Likevel er det en kamp på innsiden - og hver nye styrkebølge virker kraftigere og sterkere enn den forrige. Og øyeblikk av svakhet og motløshet blir mindre hyppige og svakere.

Jeg har vært gjennom dette mange ganger. Jeg må dessverre gjennom dette igjen. Så kult det er når alt allerede er bygget og du når nye høyder med minimal innsats. Men et knusende slag ødelegger din mektige festning av suksess og velstand, og du sitter igjen med ingenting. Først kan du ikke tro det, så kan du ikke forsone deg med det... Det tar lang tid før du finner din nytt punkt støtter, bunnen din som du kan skyve av.

Jeg håper at jeg har funnet dette punktet og nå vil alt være annerledes. Jeg skal prøve å skape styrke i meg selv fra bunnen av. Jeg ønsker besøkende lykke til. Jeg vil spesielt takke alle som har støttet meg.

Du kan også være interessert i:

Støttepunkter er det som lar oss føle oss trygge og rolige.

Eksterne støttepunkter er det som kan forårsake avhengighet fordi det er i den ytre verden: godkjenning av andre mennesker, deres meninger, deres tips og råd, komplimenter, støtte, hjelp, beskyttelse, kjærlighet. Dette er alltid skjøre og midlertidige ting som vi er redde for å miste.

Interne støttepunkter er det vi kan finne inne i oss selv og ikke kan miste på noen måte, fordi det alltid er med oss. Dette er vår indre ressurs, vår indre fred, støtten fra familien vår, vår forbindelse med Gud, vår egen intuisjon og visdom, våre ferdigheter, vår evne til å bygge relasjoner med mennesker og vår evne til å bringe virkelig nytte til andre mennesker.

Det viktigste elementet åndelig utvikling er overgangen fra eksterne støttepunkter til interne. Vi slutter å stole på det ytre, midlertidige og stoler i stedet på det indre, evige.

For eksempel utvikler vi vår egen intuisjon og visdom, vi forstår at det er mye mer tilstrekkelig enn andre menneskers meninger og råd, og vi begynner å stole på det.

For eksempel lærer vi hva Guds kjærlighet er, hva støtten til familien vår er, og disse følelsene lar oss slutte å ha et presserende behov for «kjærlighet» til foreldre og andre mennesker i form av deres godkjenning og god holdning til oss. Vi har funnet kjærligheten i oss selv, og den blir et omdreiningspunkt.

Interne støttepunkter gir ikke absolutt uavhengighet. Vi er alltid avhengige av andre mennesker, det er ikke noe galt med det. Vi er sosiale vesener, vi lever av hverandre, hjelper hverandre, samhandler, utveksler verdier.

Hva slags uavhengighet gir interne støttepunkter?

For eksempel: du vet ikke hvordan du skaper verdi for andre mennesker, i dette tilfellet er du avhengig av den personen som godtar å betale deg penger for i det minste noe. Du vil være redd for å forstyrre denne personen fordi du er redd for at han skal sparke deg ut. Og da finner du kanskje ikke noen som betaler deg minst like mye. Du vet ikke hva det er ved deg som gjør deg rik. Derfor blir ditt omdreiningspunkt en annen person som er i din favør. for øyeblikket betaler penger. Og det er skummelt.

Men hvis du vet hvordan du gjør noe veldig nyttig, som få mennesker kan gjøre, og du innser denne verdien, så har du ingen frykt og ingen angst. Du føler deg trygg, du er ikke redd for at du vil bli sparket eller sparket ut, fordi for det første er dette usannsynlig, fordi du vet hvilken verdi du gir, og for det andre vil du umiddelbart finne andre mennesker som er klare til å betale deg ikke mindre . Legg merke til at du fortsatt ser ut til å være avhengig av andre mennesker. Men samtidig er du i fred og trygghet. Fordi ditt omdreiningspunkt ikke er andre mennesker, men din evne til å tjene mennesker, som du alltid vil være trygg og fri nok med.

Hvis en kvinne ennå ikke er i stand til dette, vil hun være sjalu på mannen sin, hun vil være redd for at han ikke vil gi henne den nødvendige overfloden og tryggheten, at han kan forlate henne, hun begynner å mase på ham osv. Fordi mannen i dette tilfellet er det eksterne støttepunktet.

Der det er et eksternt støttepunkt, er det alltid en frykt for å tape, et ønske om å holde på og kontrollere.

Det som er inni oss trenger ikke å holdes inne eller kontrolleres. Det er umulig å tape.

Først teksten. Epigraf fra Galchinsky: "Jeg elsker å være i nærheten av hjertet ditt, og utenfor vinduene er det snø og kråker.

I en alder av 19 hadde jeg stor kjærlighet. Fra tid til annen ringte jeg og ba ham komme og redde meg raskt.

"Jeg kommer i morgen," sa stor kjærlighet.

- I morgen? Jeg føler meg dårlig i dag.

– Jeg selv i dag. Du kan bli frelst hver dag.

Og slik ble det - jeg kastet meg lett ut i fortvilelse og nådde raskt, som en stein, bunnen. Dette er enheten jeg hadde. Jeg måtte lære å redde meg selv. Bli kjent med formuleringen "Jeg er pålitelig for meg selv" og skriv den ned, hamr den inn i underbevisstheten. (Mer om metoder senere.) Det hjalp. Jeg forestiller meg det i form av en slitesterk, fleksibel stang laget av en defensiv legering - bokstaver i skrift langs ryggraden: "Jeg er pålitelig for meg selv."

Men noen ganger, sjeldnere og sjeldnere, slår det. Kjernen svekkes, ligaturen løser seg opp, styrken renner ut og ser ut til å samle seg under sengen, som kvikksølv. Og hallo, «jeg ligger i en så stor sølepytt»... Og jeg kan ikke reise meg. En gang, i denne tilstanden, kjøpte jeg en ny syntetisk polstringspute for meg som om den gamle fjæren var fylt med mine svarte tanker. Og det vil ikke tørke ut lenger.

Under en annen krise, da «alt var dårlig», ga psykologen meg en oppgave. Hun spurte ikke, hun ga ikke råd, men hun ba meg gjøre dette: skriv ned på A4-ark hva jeg liker i livet. Som er bra. Ikke noe stort, som verdensfred og universell harmoni, men det som er i nærheten, alltid for hånden, små ting, all slags tull.

Du måtte ta favorittpennen din, som er behagelig å ta på i hånden og slik at den etterlater et mykt, sammenhengende, fløyelsmykt preg på papiret, trekke tilbake margene øverst, høyre og venstre, og huske minst noe. Det var vanskelig for meg å puste, jeg ville ikke spise eller drikke, eller noe i det hele tatt. Men siden jeg henvendte meg til en psykolog for å få hjelp og var på kontoret hans, måtte jeg tenke og skrive: Jeg elsker...

Din frokost

Min armenske messingtyrker ("hun er 20 år," la jeg til av en eller annen grunn),

Lukten av malt kaffe

Når en spurv flyr til vinduet for å hakke smuler (eller en meis),

Se på en kråke som sitter på et tre under snøen: flakene faller, men hun snur ikke engang hodet (og flyr ikke bort).

Mottakelsen ble avsluttet, jeg tok med meg papiret hjem, og om kvelden tok jeg det krøllet opp av vesken og skrev at jeg fortsatt elsket det...

Kyss barn på pannen, under smellet (mor sier at det "lukter fjær" der),

Ligg på høyre side med en bok,

Skriv til venner: "Så hvordan er det?"

Din Chanel Chance-parfyme (og Chanel Allure, om kvelden),

Sølvringene dine, spesielt en med koraller,

Når Gus ringer på jobb, sier han bestemt «mamma...» og tar en pause.

Når Asya spør: "Vet du hva?" – og på farten kommer han på hva han skal fortelle.

Før jeg legger meg, når lysene allerede er slått av og jeg vanligvis tenker på all slags tull i husholdningen (det jeg ikke betaler for: strøm, vann, målere og at jeg trenger å kjøpe bokhvete) eller på det evige ( hva om de begraver meg levende og jeg våkner), lå jeg der og skjønte det med en strøm av tanker om forskjellige søte ting som falt på meg. Jeg husker jeg reiste meg, gikk barbeint til bordet, skrudde på bordlampen og skrev ned: Jeg elsker...

Sitter i den greske salen Pushkin-museet– alt der er proporsjonalt, hvitt, harmonisk og taket er av glass,

Profiteroles med sitronkrem på Gogolevsky,

...når de kysser mellom skulderbladene ("og forlater, med søte lepper, kysser to føflekker mellom skulderbladene"),

Sitt på gulvet, rist ut svart-hvitt papirfotografier fra Unibrom-konvoluttene, der foreldrene mine er yngre enn meg nå, og de hadde sine egne liv der før meg, og sorter lenge gjennom fotografiene og se på dem,

Når ingenting trenger å sies og alt er klart,

Fargen på marmoren på Sretensky Boulevard-stasjonen (den er ikke brun eller rosa, den er delikat og kan sees direkte fra vognen).

Om morgenen kunne jeg puste lettere. Jeg jobbet, skrev, og under tastaturet var det to nye ark med en liste. jeg elsker...

Dykk og lytt til det som er under vannet,

Når tåke eller en sky kryper inn på steinene (jeg pleide å se dette fra vinduet),

Peoner (de lukter ferie) og krysantemum (de minner deg om at det kan være lykke om høsten).

Fire dager senere ønsket jeg å dra et sted, noe som ikke hadde skjedd på lenge, jeg ønsket å gå ut offentlig, henge, lytte til støyen fra mengden. På vei til metroen så jeg meg rundt og til og med inn i himmelen, og snuste lukten av shawarma og tandoor i et usbekisk bakeri.

Listen tok opp flere ark, og ble ikke lenger fylt på så aktivt, men det at jeg hadde den, liggende under en serviett, var merkelig beroligende. Som en hemmelighet med fargerike glassbiter: du kan alltid løpe, trekke pusten, grave den opp og beundre den.

Selvfølgelig viste det seg senere at alt dette var en teknikk, en teknikk, høyre hjernehalvdel psykologi. At ved å presse hjernen til å søke nytelse i livene våre, gjør vi den om til en antenne som fanger det gode. Hjernen begynner å skanne virkeligheten og finne grunner til glede i den. Og når antallet vokser, overskrider en viss grense, har alle en annen grense, noe sånt som fyrverkeri skjer i hodet, humøret blir bedre og det er ikke lenger behov for en grunn til lykke. Du bare sitter, og du føler deg bedre. Noen ganger veldig mye.

En gang i tiden skrev jeg om en gruppe kvinner som forberedte en personlig "Minnebok" for publisering. Dette er en liste over alle de som gikk til fronten under den store patriotiske krigen. Etternavn, fornavn, patronym, fødselsår, hvor han ble kalt fra... Og så, hvem har hva.

Det viste seg at ingen tåler slikt arbeid i lang tid, det er mange hjerteinfarkt og til og med dødsfall. "Hva tenkte du, satt og skrev hele dagen lang: død, død, død, savnet... Hvilket hjerte tåler dette?" – sa gruppelederen bittert.

I tilfellet med en liste der hvert element åpnes med ordet "kjærlighet", er situasjonen motsatt. Alle disse punktene, underpunktene, småting og tull, meiser og klokker, lukter og lyder – binder deg til livet, minner deg på at det fortjener å bli levd...

Jeg er ikke psykolog, jeg beskriver bare min opplevelse. Det er ikke noe unikt med det. Som i tanken på at det er bra når du elsker mange ting i livet. Du trenger bare å minne deg selv på dette. Og du kan skrive en slik liste hele livet, i det minste mentalt.