Narsissistisk mor og voksen datter. farlig påskelilje

Problemet med barn av narsissistiske mødre er alvorlig. 50- og 60-tallet av det 20. århundre brakte mange narsissistiske personligheter. Jeg har ikke sett noen forskning på dette temaet, men jeg tror det sovjetstat, med henvisning til individet som en skrue, så hos voksende barn bare emner for skruer. Men uansett hvordan det skjer, gjenstår faktum. Det er nok narsissister blant den generasjonen.

Jeg har allerede skrevet om narsissistiske mødre i en tidligere artikkel. Det var også om relasjoner, og om det faktum at et barn er eiendom og et verktøy for en slik mor, som i mange år deformerer psyken til barnet hennes.

Det eneste jeg sa i forbifarten var den konstante opprettholdelsen av en patologisk følelsesmessig forbindelse med mitt allerede voksne barn. Selv om forholdet kan være helt involvert i annen type vold, er barnet fast knyttet til moren og forblir i nærheten av henne, til tross for at forelderen fortsetter å presse ham og ødelegge livet hans på alle mulige måter.

Vel, selvfølgelig er det ingen som binder noen til batteriet. Barnet ser ut til å være for seg selv, av egen fri vilje, forblir i nærheten. Han er i et konstant forsøk på å bryte seg løs varierende grader styrke, eller lenket til sin mor av tillit til sin verdiløshet, håpløshet, maktesløshet foran livet. Og selvfølgelig, med en følelse av skyld - jeg kan ikke forlate moren min og flytte til et nabohus, fordi moren min oppvokst-matet-netter-ikke sov.

Det er slett ikke nødvendig at moren skal se ut som et ekte voldelig monster. Likevel oppmuntres ikke slike tilfeller i samfunnet, derfor unngås de generelt av foreldrene. Det er viktig for dem å se bra ut i andres øyne.

Det blir det om at moren så å si elsker barnet, men for mye. Det er gjennom kjærlighet at hennes makt over et voksent barn blir realisert, som over eiendom. Eiendom noen ganger dollar og blir utsatt for skjult vold

Denne tilknytningen er vanskelig å bryte, først og fremst fordi barnet selv mener at noen har rett til å eie ham. Det kan ikke være annerledes.

En mor har rett til å gjøre hva hun vil, fordi hun er en mor, og et veldig godt menneske. Og denne vissheten om å være en eiendom god mann det er mulig og til og med nødvendig, fordi jeg må være nødvendig og nyttig for noen, ødelegger først og fremst livet til et så voksent barn med partneren sin. normale folk verktøypartnere er ikke nødvendig, og andre narsissister trenger ofte verktøy. Sistnevnte setter ikke farge på livet.

Jeg vil ikke være engasjert i å male, jeg vil skrive en liste over hvordan denne kjærlighetsegenskapen ser ut.

1. Det skal ikke være hemmeligheter mellom mor og barn. Hvis en mor mistenker at en 30 år gammel datter "ikke forteller" noe fra livet hennes, i det minste noen detaljer, setter hun opp en scene "du stoler ikke på meg!".

Barn opplever ofte, når de møter moren, på forhånd angst for at de skal fortelle alt, for hvis du ikke forteller det, vil moren trekke ut informasjon med haker.

2. Imidlertid sprer ofte barn, oftere døtre, mødre alt selv, ned til de minste detaljene. "Mamma og jeg har ingen hemmeligheter." Det at forholdet er nært er greit, men en person skal ha et stykke liv som bare tilhører ham.

Samtidig kan ærlighet ende dårlig for barnet. Moren kritiserer, begynner å blande seg aktivt inn i alt, får en grunn til å kontrollere. Men barna fortsetter fortsatt å fortelle hemmelighetene sine.

3. Mamma er vanligvis ikke sjenert for å stikke nesen der hun vil. For henne er det ingen grenser i det personlige livet til et voksent barn. Hun elsker ham og vil det beste.

Han liker å snakke med barnet om dette temaet senere. "Jeg fant en lapp på skrivebordet ditt, vedlagt i en bok. "Vasya 3 timer." Hva slags Vasya, og hva vil du gjøre med ham?"

4. I ekteskap eller i et forhold, for barnet til en slik forelder, er moren alltid viktigere enn partneren. Partneren kan umiddelbart bli neglisjert, uansett hvordan situasjonen er.

De kan la kona si med rier hjemme, fordi mamma trenger å ta med sigaretter (det regner ute, hun vil ikke gå til kiosken i regnet).

De lytter veldig til morens mening, hva som må gjøres i ekteskapet, hvilke relasjoner de skal bygge, hva de skal si til en partner, hva de skal kreve og hvordan de skal løse konflikter. Etter uenigheter kontakter barnet til en slik mor forelderen (ringer ofte på telefon) og forteller i detalj hva som skjedde.

Generelt blir moren i ekteskapet den tredje personen, gjennom hvilken alle forhold i paret brytes. Hvis partneren krever beskyttelse mot svigermors eller svigermors inngrep i parets liv, blir problemet som regel stilnet. Et voksent barn vil ikke løse det.

5. Mor ser ut til å hele tiden være avhengig av barna sine i alt, selv om hun faktisk er ganske munter, sunn og dyktig. Hun insisterer hele tiden på at barna skal bryte ut av ferien, forlate jobben, forlate planene sine, for akkurat nå, i dette øyeblikk, trenger hun deres hjelp. (Du må få glasslokk fra mesaninen. Ja, akkurat nå kan hun ikke vente til sønnens møte er over. Syltetøyet hennes koker).

Du kan ikke forlate henne, selv på lørdag-søndag for grilling. Hun er frisk, har det bra, hva om noe skjer om natten? Skal du på ferie i 5 dager? Alle 5 dager vil samvittigheten plage, men hva med mamma?

Start uavhengig liv, dette er et svik, så det er bedre å ikke møte noen, eller møtes på en slik måte at mamma ikke vet.

6. I slike familier er det karakteristiske regler:

• Hvis de ringer deg, vær så snill å forklare: hvem sa hva og hvorfor de ringte.

• Alle rom skal ha dører åpne. Hvis plutselig et voksent barn lukker døren, så skjuler han noe.

• Familien bør vite om alle venner og bekjente. Hvis noen kommer for å besøke et voksent barn, bør moren være til stede under samtalen, eller til og med snakke med gjesten selv. Still ham alle slags vanskelige spørsmål, sjekk om denne personen er en god en?

• Om alt du trenger for å spørre mors råd, og ikke bare formelt. Du må lytte til råd og gjøre det bedre som mamma sa, ellers harme og skandale (du stoler ikke på meg at jeg gjorde noe vondt mot deg, men jeg ønsket deg godt)

• Høytider feires sammen. Ingen alternativer. Hvis du vil møte noen andre, er du en fordømt forræder og du elsker ikke moren din (alt, du trenger ikke en mor?)

Uansett, her er det stoff til ettertanke.

tags: narsissisme

Likte innlegget? Støtt tidsskriftet "Psychology Today", klikk:

Les relatert:

Den øredøvende VOLDEN av den tause UNNGÅNG

Eksempler på stille unngåelse: Du rapporterer at partneren har gjort noe uakseptabelt mot deg (bedraget, løyet), narsissisten forlater deg og du ser ham ikke på en uke. Så går han tilbake til døren din som om ingenting hadde skjedd.

tags: narsissisme

Fascinert av Narcissist: The Price of Illusions

Gestaltterapeut Gennady Maleichuk: "Narcissus mater offeret. Men så snart offeret har den første illusjonen, tar han fra henne det han i utgangspunktet ga i overkant, eller antydet det. "Og plutselig – bang – og dette er ikke mer ! gjør jeg det feil?"

tags: narsissisme

Stikkord: Relasjoner , Narsissisme , Infantilisme , Borderline personlighetsforstyrrelse , Kvinner , Menn , Psykopati , ,

Avskrive, nedverdige, tråkke i gjørma

Psykolog Anna Kiryanova: "Psykologer og filosofer har lenge lagt merke til og forstått at alle som fniser og fniser har en hensikt. Han forfølger et spesifikt mål. ondartet narsissist, "en karakter med en alvorlig personlighetsforstyrrelse, som lider av bevisstheten til hans ubetydelighet. Dette er grunnen og hemmeligheten bak bakvaskelse - misunnelse av personen, hat mot det gode, ens egen ubetydelighet og ondskap."

Stikkord: narsissisme, misunnelse

Narsissistisk personlighet: 7 synder av narsissisme

Psykiater Natalya Stilson: "De 7 syndene av narsissisme beskrevet av Hotkins er: 1) Skamløshet - en person forteller villig om seg selv alle de intime detaljene, synder osv. Kan gjøre noe intimt og frastøtende i nærvær av andre ut fra disse betraktningene, som i sin opptreden og i ham kan det ikke forårsake fordømmelse eller kritikk fra andre, fordi han er vakker. For eksempel kan en slik person villig snakke om hvordan han bruker andre til sine egne formål, bedrar suger, lærer storfe, kjører bil mens han er beruset ."

tags: narsissisme

Portrett av et offer for en destruktiv person: det primære valget til en narsissist og en sosiopat

Narsissisten har en tendens til å velge på alle måter fremtredende personer. Ytre attraktivitet, talent, popularitet, optimisme, handlekraft, vitalitet - alt dette forårsaker narsissistisk misunnelse og et ubevisst ønske om å fusjonere med et idealisert objekt for å "fullføre" ens ekstremt illusoriske, ustø personlighet, eller rettere sagt, dens imitasjon.

Stikkord: Medavhengighet , Narsissisme , Psykiske traumer , Psykopati , Emosjonell avhengighet , Redning ,

Narsissister og avhengighet

Psykiater Natalya Stilson: "Et av hovedproblemene til en narsissist er avhengighet av ulike slag og typer. Både kjemiske og atferdsmessige. Blant dem er mange alkoholikere, narkomane, spillere, arbeidsnarkomane, sexnarikere, shopaholikere, arbeidsnarkomane osv. Hvorfor er dette oppstår alt? Narsissisten har problemer med å uttrykke negative følelser om seg selv på vanlig måte."

Stikkord: avhengighet , narsissisme , avhengig personlighetsforstyrrelse ,

Innflytelsen av utviklingstraumer på karakterstrukturen

Psykolog Oksana Tkachuk: "Utviklingstraumer oppstår hvis de grunnleggende behovene til babyen er i kraft forskjellige årsaker systematisk og konstant blir ikke lest og blir ikke fornøyd av nære personer. Dette har en uunngåelig innflytelse på dannelsen av karakteren hans - spesielt, og skjebnen - generelt.

Stikkord: Narsissisme , Personlighet , Traumer , Perfeksjonisme ,

Narsissistens sentrale drama: hva er jeg?

Gestaltterapeut, Sergey Smirnov: "Narsissistens selvtillit er sterkt avhengig av andres meninger og er enten kronisk lav eller ekstremt ustabil. Mennesker med andre personlighetstyper kan bruke andre for å opprettholde selvtillit fra tid til annen. narsissist, som er umettelig i denne forbindelse, er interessert i Samtidig, igjen, på grunn av umettelighet, vil han strebe etter å ta mer fra en person.

Stikkord: Nevrose , Narsissisme , Skam , Selvfølelse ,

Stadier av dannelse av patologisk narsissisme

Psykoanalytiker Kirill Kryzhanovsky: "En voksen egosentrist fortsetter å "plukke" sitt narsissistiske sår. Han konsentrerer seg enten utelukkende om seg selv, blir til et barn som alle skylder, eller omvendt blir overfølsom for den minste, som det ser ut til for ham, respektløshet fra utsiden engasjerer seg i konstant selvpisking, og begrenser dermed deres muligheter til å samhandle med verden."

tags: narsissisme

Narsissistisk fiasko og narsissistisk bakrus

Psykoterapeut Natalia Stilson: "Jeg vil nyte berømmelse igjen og narsissisten griper alt som kommer til hendene og bruker det raskt uten hensyn til konsekvensene. Låner, bruker, starter saker, føder barn, lurer og til og med stjeler. Hva så? Så stikker livet narsissisten i ansiktet med virkeligheten igjen og hans narsissistiske nedtur blir dypere. Slik fortsetter livet. Hver narsissistisk bakrus fordyper nedgangen."

tags: narsissisme

Egosentrisme vs narsissisme: forskjeller og klassifisering av narsissister

Psykoterapeut Natalya Stilson: "De skiller cerebrale og somatiske narsissister. Den første bygger sitt forsvar, og stoler på hans overlegenhet. mental kapasitet. Den andre er på fysiske manifestasjoner. Dette er skjønnhet, figur, klær, smykker."

Stikkord: narsissisme, egosentrisitet,

Narsissistisk spektrum: bestemme alvorlighetsgraden av sykdommen

Psykoterapeut Natalya Stilson: "I tider med stress kan narsissistiske egenskaper krype ut av glemselen og forverres generell funksjon. Dette er ikke overraskende, for narsissisme er grunnleggende sett et forsvar for individet. Veldig merkelig og dazadaptiv, men likevel, en gang i barndommen, var det effektivt.

tags: narsissisme

Nevrotisk personlighet: tørst etter oppmerksomhet, godkjenning, ros

«Å ønske oppmerksomhet er ikke normalt, mer presist, det kan være normalt, i den forstand at det er slik majoriteten lever, men dette fører ikke til glede og lykke.Det er vanskelig å føle behov for oppmerksomhet for en voksen person. føler behov for oppmerksomhet og omsorg.

sirin_fra_shrm skrev 27. mai 2015

Hvordan oppdrar en narsissistisk mor barna sine og hva er konsekvensene av et slikt foreldreskap?

Barn av narsissistiske foreldre er psykologisk traumatiserte mennesker. Når en voksen blir påvirket av en narsissist, er konsekvensene negative, men for barn som har narsissistiske foreldre? denne påvirkningen er rett og slett ødeleggende. Barn vokser opp med uklare grenser, med lav eller hypertrofiert selvtillit. De vet ikke hvem de er, hva de vil, hvilke mål og planer de har, de prøver å glede folk og opplever skam hele tiden. Kronisk sykdom er også et vanlig symptom hos barn til en narsissistisk mor, ofte assosiert med gastrointestinale lidelser. Et barn kan bli en narsissist selv eller et potensielt offer for en narsissist, det vil si tiltrekke seg partnere-narsissister, venner-narsissister, ektemenn, koner, sjefer, kolleger.

Hvordan er en narsissistisk mor forskjellig fra en vanlig mor?

En narsissistisk mor føler ikke barnet sitt, forstår ikke at han er syk, ignorerer følelsene hans, fordi hun ikke har empati. For eksempel, hvis et barn gråter, kan hun si: "Du vil ikke gråte mer, du vil tisse mindre" eller "De bærer vann på de fornærmede." Svært ofte fornærmer de barnet sitt, for så å klandre ham for å ha blitt fornærmet. Barnet kan ikke forstå noe, som offeret er ham, men hjernen hans er vridd på en slik måte at han skammer seg over følelsene sine og deretter henretter seg selv for å være så følsom.

Barn har ofte selvmordstanker fordi ingen hører dem og ingen forstår, og selvmord er en måte å få oppmerksomhet og vise hvor ille det er for dem. Hvis et barn tilstår for sin mor om selvmordstanker, kan hun si: "Vil du ha et tau med såpe?" Eric Burns kalte det galgesmilet, foreldre er glade når et barn er sykt eller skadet.

Moren kan manipulere barnet med frykt: "Fordi du oppfører deg så dårlig, kan jeg dø" eller med skyldfølelse: "Pappa forlot oss fordi du oppførte deg dårlig." Pappa dro visstnok på grunn av henne, ikke på grunn av barnet, men hun snur pilene mot barnet for å innpode skyldfølelse og gjøre det lettere å kontrollere ham. Som regel forblir følelsen av skam og skyld hos barnet i mange år. Han er skyldig foran alle og for alt.

Den narsissistiske moren legger hele tiden ned, skylder på og latterliggjør barnet. Hun spøker ofte offentlig, som: "Se, vår Kolenka glemmer alltid alt, han er så fraværende og klosset" eller "Vanya vår har alle småsteinene." Barnet blir sosialt utilstrekkelig, klønete, enda mer distrahert, fordi morens ord fungerer som en selvoppfyllende profeti. Han har et program potensielt offer. Både voksne og barn begynner å le av ham, han begynner bokstavelig talt å tiltrekke seg lovbrytere.

En narsissistisk mor kan til og med være sjalu på barna sine. Hun prøver å konkurrere med datteren som kvinne om kjærligheten til mannen sin eller andre menn. Hun vil ikke at datteren skal se bedre ut enn henne. Hvis en datter har en ung mann, vil hun prøve å forføre ham, fordi datterens lykke ikke betyr noe for henne, det viktigste for henne er hennes egen suksess.

I tillegg til at hun snakker mye om seg selv, setter seg selv som et eksempel, forteller hvor flink hun er, tillegger hun også alle fordelene til barnet til seg selv. For eksempel vil hun si: "Jeg trente med deg og du fikk en god karakter." Hun skryter av sine pedagogiske seire til andre, ofte i nærvær av et barn. Barnet begynner å forstå at han i seg selv er verdiløs og han står i gjeld til sin mor. Slik dannes medavhengighet, som mor så bruker livet ut for å holde et allerede voksent barn i kort bånd og utnytte det.

En narsissistisk mor kan si at hun elsker og bryr seg om barn, men alt dette er for å manipulere. Hun sier hun elsker barnet, men barnet føler det ikke. I en alder av 10 slutter barnet å elske moren sin og føler seg skyldig for dette: "Mamma gjorde så mye for meg!" På denne skyldfølelsen beholder den narsissistiske moren til barna hennes resten av livet.

Barn av en narsissistisk mor: Syndebukk og kjæledyr

Den narsissistiske moren er annerledes ved at hun behandler barna sine annerledes. Hun deler barn inn i favoritter og uelskede. Hun elsker noen (hvis det kan kalles det, fordi hun ikke kan elske i prinsippet), og hun elsker egentlig ikke andre, eller til og med hater, og enda verre, er avsky. Noen blir «gullbarn», veldig verdifulle, veldig prestisjetunge, mens andre blir «syndebukker» som ikke er verdt noe.

For «syndebukken» opplever moren irritasjon, forakt og avsky. Hun gir ham verken kjærlighet eller oppmerksomhet. Hun ignorerer, bebreider, fordømmer, skammer seg, gjør narr av barnet: "Petya, hendene dine vokser fra feil sted, se på Olya (kjæledyr), hun kan gjøre alt."

Syndebukker lider fordi moren deres ydmyker dem, fornærmer dem, utnytter dem, de er ofre for vold i hjemmet. Syndebukken prøver sitt beste for å glede moren, men det lykkes ikke, hun vil aldri glede henne i noe. Uansett hva han gjør vil være dårlig. Et slikt barn har veldig lav selvtillit, og konstant følelse skyldfølelse. Han har visket ut sine egne grenser, han forstår ikke hva han gjorde galt. Han ser at kjæledyret, uansett hva det gjør, alltid får godkjenning og støtte, og uansett hvor hardt han prøver, får han ikke annet enn bebreidelser. Han blir alltid gitt som et eksempel på et kjæledyr og han forstår ikke hvorfor han er verre. Han misunner og hater kjæledyret, fordi han får alle ressursene og oppmerksomheten.

"Syndebukken" prøver hele tiden å bevise for moren sin at han er god slik at hun roser ham, i tillegg til et kjæledyr. Uten hennes vurdering vet han ikke selv hva han er, ser ikke verdien hans. Desperat etter å bli god, bestemmer han seg for at han er verdiløs og til ingen nytte. Lav selvtillit provoserer depressive tilstander og selvmordstanker, og noen ganger selvmordshandlinger.

En av mine klienter sa om moren hennes: «Jeg mistet sjelen min som barn. Hun drakk alt i en slurk. Jeg føler ikke at jeg representerer meg selv, jeg vet ikke hvem jeg er? Det hun forteller meg om meg er det jeg tenker med meg selv. Jeg vet ikke hva jeg liker, hva jeg ikke liker, men jeg vet hva moren min liker eller ikke liker. Jeg vet ikke hva slags person jeg er, hva mine styrker og svakheter er, hvem jeg ønsker å bli, om jeg i det hele tatt burde leve.»

Mor misunnet skjønnheten hennes (jenta er virkelig veldig vakker) og gjorde alt mulig slik at datteren hennes ikke så bedre ut enn henne. Moren konkurrerte med henne i skjønnhet og prøvde å bytte oppmerksomheten til menn fra datteren til seg selv. Slik sett er stemoren fra Snow White and the Seven Dwarfs perfekt eksempel narsissistisk mor.

Favoritter, eller de såkalte «gullbarna», får en helt annen holdning. Moren deres forguder, beundrer, bryr seg om og setter pris på, gir gaver, gir penger, gir godbiter. Det ser ut til at dette er bra for dem. Men kjæledyr lider også og er også ofre for den narsissistiske moren. De har et stort problem med selvidentifikasjon. De får ikke lov til å være det de vil være.Mamma deres belønner dem for å legemliggjøre henne. perfekt bilde barn. De er som en forlengelse av moren sin. De må leve opp til forventningene som stilles til dem. I bildet og likheten til moren begynner de å kontrollere alle. De manipulerer folk helt fra begynnelsen tidlig alder. Når de vokser opp, kan de ikke forstå hva de vil, de kan ikke ta sine valg, de kan ikke tenke og bestemme selv hva de skal gjøre, hvilket universitet de skal gå inn på, hva de generelt gjør i livet. De prøver å komme inn prestisjetunge universitet, stift de rette bekjentskapene og omgi deg selv innflytelsesrike mennesker. De kjøper dyre ting, gjør det som er sosialt godkjent, og ikke det de selv er tilbøyelige til. Siden barndommen har de vært orientert mot å fange andres fantasi og få deres anerkjennelse og beundring, i stedet for å avsløre sin egen individualitet.

"Det gyldne barn" blir hyllet, godkjent, beskyttet og adskilt fra andre barn, beskyttende fra dårlig innflytelse. Mor skaper eksepsjonelle forhold for ham, og anser ham som spesiell. Presenterer det for vennene sine som et gjenstand for prestasjoner og stolthet. Dette er legemliggjørelsen av drømmene hennes, kanskje hennes urealiserte muligheter. Hun legger mye krefter på kjæledyret sitt, og det nærer egoet hennes og hennes grandiose image. Dette er meningen med livet hennes. Hun ser på ham og beundrer seg selv: «Hvor mye jeg har gjort for ham, hvor mye er oppnådd». «Det gyldne barn» faller i pliktfellen overfor sin mor og blir tvunget til å takke henne, glede henne resten av livet og oppfylle hennes forventninger.

The Golden Child er vanligvis vellykket. Men alle hans prestasjoner går på bekostning av resten av barna i familien. Han får vanligvis all oppmerksomheten, tiden, pengene og alle ressursene, til og med arven. Og resten av barna forblir fornærmet, ødelagt og deprimert. "Det gylne barnet" forguder moren, beskytter henne og ser hvor mye som er gjort, og "syndebukken" lider og prøver å gjøre seg fortjent til den samme kjærligheten som "gullbarnet". Men han får ingenting.

Dermed lever moren på energien til lidelsen til "syndebukken" og energien til beundring av "det gylne barnet". Hun liker at barna kjemper for kjærligheten hennes. Når en mor omskriver en arv for ett barn, fortsetter hun å presse barna front mot front selv etter døden. Fra den andre verden nyter hun kampen og lidelsen til sine egne barn.

Barna til en narsissistisk mor vokser opp med psykiske problemer Begge typer kan bli narsissister, men et gullbarn er mer sannsynlig å bli en narsissist enn en syndebukk. Vanligvis blir syndebukken et bytte for andre narsissister.

Voksne barn av en narsissistisk mor

Som mor bygger narsissisten relasjoner med sine voksne barn. Hva føler barn? Hva er problemene og hva er løsningen?

En mor narsissist vil alltid at de voksne barna hennes skal besøke henne, hjelpe henne, gi henne penger, fordi hun brukte så mye på dem. Barn vil ikke møte henne, og hvis de gjør det, er det av pliktfølelse. Når barna ikke besøker henne, ikke kommer, ikke skriver, da begynner hun å skamme, skamme, skylde og prøve å stille til ansvar: «Jeg har tross alt oppdratt deg og oppdratt deg, nå er det din plikt å ta ta vare på meg." Hvis ikke dette hjelper, begynner hun å legge press på medlidenhet: "Jeg er så fattig, ulykkelig, alt gjør meg vondt (jeg er dødssyk), alle forlot meg." Hun sier det kanskje ikke, men barna vil føle det. Hjernen til barn er så skadet at de vil besøke, komme, ringe og prøve å glede henne resten av livet, mens deres egne liv, drømmer, planer, oppgaver gradvis blir ødelagt. Noen barn kan ikke gifte seg eller gifte seg fordi moren krever mye oppmerksomhet og påvirker deres valg i kjærlighet. Som regel liker hun ikke potensielle romantiske partnere.

En narsissistisk mor er et bunnløst hull som barnas energi renner inn i, noen ganger for resten av livet. Voksne barn lider av kroniske sykdommer, ofte forbundet med mage-tarmkanalen. De er utsatt for skade: de skader seg selv ved et uhell, kutter fingrene, brenner hender og føtter, kommer ut i ulykker. Dette er en så ubevisst mekanisme som bidrar til å redusere skyldfølelse. Skyldfølelsen fører dem til traumatisme, som en ubevisst selvstraff. En av mine klienter sa at mens hun kom tilbake fra moren sin i en bil, hadde hun en ulykke. Under møtet belastet moren henne med en enorm skyldfølelse / Kvinnen var så opprørt og uoppmerksom på veien at hun hadde en ulykke.

En annen klient ventet hele livet på at moren hans skulle sette pris på ham for alt han hadde gjort for henne. Etter en stor krangel og grandiose anklager sluttet de å snakke og så hverandre ikke på rundt 20 år. Mannen brukte mange timer og penger i terapi for å gjenopprette selvfølelsen og helbrede barndomstraumer. Da han kjente at han kom tilbake til livet, skrev moren ham et ynkelig brev, hvor hun sa at hun var syk og trolig ville dø snart, at hun forsto alle feilene i oppdragelsen hans og ønsket å se ham før hennes død. Han bestemte seg for at hun hadde forandret seg og kom for å se moren sin. Dette besøket annullerte alle resultatene av terapien, mannen kom helt knust og utmattet. Etter den første dagen med honningtaler begynte moren igjen å anklage og bebreide ham for alle de årene at han ikke viste seg. Hun ville absolutt ikke dø.

Moren til en narsissist vil ofte ha det ene barnet en «favoritt» og det andre en «syndebukk». Hun setter barn opp mot hverandre for å kjempe for kjærligheten sin. En arv kan signere for ett barn, så selv fra den andre verden nyter barnas kamp for hennes kjærlighet.

Barn av narsissistiske foreldre har ventet i årevis på at foreldrene skal forandre seg, elske dem, si noe hyggelig. En klient, 60 år gammel, hadde ventet på dette hele livet, da moren ble syk av Alzheimers sykdom, innså hun at dette aldri ville skje igjen, og begynte først nå veien til seg selv, til å forstå narsissisme og dens konsekvenser.
Husk at påskeliljer endrer seg ikke med alderen, de blir bare verre, ikke forvent noe fra en mor. Ikke forvent at hun skal elske eller sette pris på deg, begynn å bygge din identitet, din selvtillit, din forståelse av deg selv. Gå til psykolog psykologiske tester finne deg selv. Forstå hva du liker, hva du ikke liker, hva du vil gjøre i livet, hvilke evner du har.

Reduser kontakten med din narsissistiske mor så mye som mulig, ikke åpne opp, ikke snakk om dine drømmer og planer, hold deg på et formelt kommunikasjonsnivå slik at hun ikke skader deg og ikke demotiverer deg.

Ikke bli fanget av medlidenhet. Morens oppgave (kanskje ubevisst) er å ødelegge livet ditt for å føle seg bedre selv. Vær bevisst på hvem du har med å gjøre, forstå at hun har brukt deg hele livet, tappet energien din i dine beste år og fortsetter å bruke deg. Hun har gjort deg mye skade. Dette er ikke din feil. Ikke prøv å få hennes godkjenning, ikke prøv å tjene hennes kjærlighet. Best av alt, ikke ta kontakt i det hele tatt, elsk henne på avstand, da vil hun mest sannsynlig finne seg et nytt offer og slutte å pumpe energi ut av deg.
Bare fordi hun har oppdratt deg, betyr det ikke at du må betale henne for det for livet. Du betalte henne med din energi og ulykkelige barndom. Du trenger ikke dedikere hele livet til moren din, gi opp livet ditt. Du har dine egne oppgaver og mål, livet ditt er av mye større verdi enn godkjenningen fra moren din. Det at hun er din mor er ikke en overbærenhet for hennes vold og er ikke din livslange forpliktelse.

Du kom til denne verden med full tillit til dine kjære, med en tørst etter kjærlighet og åpent hjerte. Den narsissistiske moren har drept din tillit, din kjærlighet, tråkket på din egenverdi og lukket hjertet ditt. Tilgi henne og la henne gå, takk henne for livet, men prøv å elske langveisfra uten skyld og uforløst gjeld.

Med en normal mor føler du verken skyld eller forpliktelse til å gjøre noe for henne ut fra en følelse av uoppløselig gjeld for det faktum at hun fødte deg, matet og oppdratt deg. Hvis du gjør det, er det av følelse oppriktig takk og kjærlighet. Du føler deg akseptert, elsket og verdsatt. En normal mor er din støtte og støtte når du føler deg dårlig og når du trenger det. Hun blander seg ikke inn i livet ditt, misunner ikke suksessen din og konkurrerer i skjønnhet. Hun aksepterer avgjørelsene dine, gleder seg over suksessene dine og er stolt av skjønnheten din.

Vær oppmerksom i forholdet til foreldre og barn og vær glad.

Narsissisme er ikke det beste beste manifestasjon menneskelig natur, dessuten anser psykologer det som en manifestasjon av en psykisk lidelse med alle de påfølgende konsekvensene. Dessverre lider også mødre som logisk sett burde opphøye barna sine og ikke seg selv av denne sykdommen.
Narsissistiske mødre elsker å føle sin egen unikhet, betydning og grandiositet, ved å bruke sine egne barn til å hevde seg. Lær tegnene som du kan gjenkjenne en mor som lider av narsissisme.

1. Alt under kontroll

Kontroll og lydighet er de viktigste spakene for press på barn fra imperialistiske og narsissistiske mødre. De manipulerer på en dyktig måte følelsene, begjærene og livet, uten å gi dem den minste sjanse til uavhengighet. De velger i utgangspunktet hvem barnet skal være venner med, hva de skal spise, hva de skal lære, hvor mye det skal veie og andre aspekter ved hans personlighet. I arsenalet av triks av slike mødre - emosjonell utpressing og antydning av skyld. Den eneste riktige oppfatningen er deres mening, og de bruker barnet som dukker med svak vilje.

2. Alt etter planen

Narsissistiske mødre blir forbanna når ting ikke går slik de har tenkt, forestilt seg og planlagt. Ethvert avvik er beslektet med en forbrytelse. Selv om årsaken til problemet ligger i dem selv, vil disse kvinnene aldri innrømme det. Under varm hånd alle rundt, inkludert de nær deg, vil falle. De skyldige vil bli utnevnt og straffet med alvorlig mors sinne, og krangling er som regel nytteløst.

3. Sentrum av alt

Kvinner som lider av narsissisme anser seg selv som sentrum av universet, og slektninger og venner er satellitter og planeter i deres galaktiske system, men de er ingen match for dem. Slike mødre opphøyer seg selv over husholdningen, og gjør dem en tjeneste med deres tilstedeværelse i livet. Men andres mening for slike narsissister er utrolig viktig. De går ut av deres måte å se perfekte og upåklagelig ut fra utsiden. Slike mødre leder foreldreutvalg, barna deres skal ha de beste kostymene til nyttårsfester, og de skal selv være de beste mødrene i publikums øyne.

4. Husk alt

Slike personers hevngjerrighet kjenner ingen grenser. Selv om barnet gjorde noe i barndommen som krenket den narsissistiske moren, vil hun minne ham om dette resten av hans bevisste liv. Noen ganger blir harme til direkte hat! Det er godt mulig at mødre som bærer sinne kan gjøre arveløs eller forbanne barnet sitt hvis han av en eller annen grunn klarte å være ulydig mot moren sin, ta en feil avgjørelse som hun forventet av ham, eller gå mot lyset.

5. Overgå alle

Narsissistiske mødre har en tendens til å konstant konkurrere med barna sine, spesielt med døtre, som konkurrerer med dem i ungdom og skjønnhet. Dette indikerer lav selvtillit og en tendens til depresjon. Barn ser at bak masken til en ideell mor ligger en usikker, forbitret, rastløs person som ikke er i stand til å gi kjærlighet og omsorg, oppriktig overgi seg til barnet sitt. Slike mødre roser sjelden barna sine, og bruker ros og kjærlighet som gulrøtter for en hest. Følelser i familien er et forhandlingskort, og barn får mindre varme, noe som senere påvirker deres voksne liv.

Narsissistiske mødre er uvillige til å la barna forlate familien. De innpoder dem at de er avhengige og hjelpeløse utenfor hjem. Men faktisk er de redde for å være alene, miste kontroll og innflytelse over sine eneste nære mennesker som de kan føle seg perfekte og betydningsfulle med.

Mamma er den første kjærligheten i et menneskes liv. Gjennom sin kommunikasjon med oss, gjør hun oss kjent med denne verden og med oss ​​selv, sikrer vår sikkerhet. Vi trenger hennes fysiske og følelsesmessige tilstedeværelse, hennes berøring, smil og beskyttelse. Hennes medfølende respons på våre følelser, ønsker og behov viser oss hvem vi er og hvor viktige vi er for henne. Men en narsissistisk mor som mangler medfølelse for barna sine, skader deres sunne psykologisk utvikling. Som Narcissus i gresk mytologi Hun ser bare sitt eget speilbilde. For henne er det ingen skillelinje mellom henne og barnet, som hun ikke anser som en unik person som er verdig å elske. Tegnene på narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) kan variere i alvorlighetsgrad, men de fører alltid til manglende evne. av en person for å oppfylle foreldreansvar.

Listet nedenfor er noen av egenskapene og konsekvensene av at et barns mor er en narsissist. Det er viktig å svare på at de også forekommer i forhold mellom voksne, inkludert narsissister, fordi alle narsissister er veldig like hverandre.

ingen grenser

Effekten av mors narsissisme på døtre er forskjellig fra den på sønner fordi jenter har en tendens til å tilbringe mer tid med moren sin og ser på henne som et forbilde. Men på grunn av mangelen på noen grenser, ser den narsissistiske moren på datteren som både en trussel og en del av sitt eget ego. Ved hjelp av instruksjoner og kritikk prøver hun å gjøre barnet til en kopi av seg selv eller legemliggjøringen av hennes ideal. Samtidig projiserer moren på datteren ikke bare uønskede karaktertrekk, hvis tilstedeværelse hun benekter (egosentrisme, stahet, egoisme og følelsesløshet), men også negative egenskaper naturen til hennes egen mor. En narsissistisk mor kan foretrekke sønnen sin fremfor datteren, selv om hun også kan skade ham gjennom følelsesmessig misbruk.

Emosjonell utilgjengelighet

Narsissisten er ikke i stand til å gi barnet sitt den følelsesmessige komforten og nærheten som normalt forbindes med mor. Narsissistiske mødre kan bry seg om å møte døtrenes fysiske behov, men de viser ingen følelser. Barnet vet kanskje ikke engang hva det mangler, men ønsker likevel å motta fra moren den varme og forståelse som venner og slektninger gir ham, eller som det ser i forholdet mellom andre mødre og deres døtre. Jenta ønsker å føle en forbindelse med moren, men denne forbindelsen er enten for svak eller helt fraværende. Derfor kan hun ikke lære å definere sitt eget emosjonelle behov samt hvordan de kan bli fornøyde. Alt som gjenstår er et ufylt tomrom og/eller angst, en følelse av at noe mangler og en manglende evne til å finne indre ro. Datteren vil kanskje finne seg selv i andre forhold, men ofte vil følelsesmessig utilgjengelighet også vente henne der.

Narsissistisk overgrep

Narsissistisk overgrep, inkludert konstant kritikk og kontroll, forstyrrer utviklingen av en ung jentes personlighet. Det gjør henne usikker og senker selvtilliten. Som et resultat slutter hun å stole på følelsene og impulsene sine, og begynner feilaktig å tro at hun selv er skyld i morens misnøye. Men hun aner ikke at moren aldri vil bli fornøyd med henne. I alvorlige tilfeller av følelsesmessig eller fysisk misbruk og omsorgssvikt kan jenta føle at hun ikke er verdig til å leve i denne verden, at hun er en byrde for moren sin og at hun ble født forgjeves. Hvis ektemenn til narsissistiske mødre ikke er voldelige mot døtrene sine, ser de ofte bare på hva som skjer, og prøver ikke å beskytte barna mot overgrep. Noen mødre lyver til og med for å skjule misbruket sitt. Men datteren vet ikke hvordan hun skal stå opp for seg selv. Deretter vil hun føle seg forsvarsløs og vil ikke lenger gjenkjenne mishandling hvis volden begynner å herske i forholdet hennes også.

giftig skam

Datteren til en narsissistisk mor føler seg svært sjelden akseptert for den hun er. Hun blir hele tiden tvunget til å velge mellom å ofre seg selv og å tape mors kjærlighet. Slik selvfornektelse i fremtiden resulterer i avhengighet av en partner i et voksent forhold. Henne ekte personlighet avvist først av moren, og deretter av henne selv. Alt dette utvikler seg til giftig skam basert på jentas tro på at hun er umulig å elske. Hvordan kan hun i det hele tatt være verdig kjærlighet hvis hun ikke er elsket og akseptert selv av sin egen mor? Barn skal elske mødrene sine og omvendt! Datterens følelse av skam forsterkes også av sinne og hat fra morens side, som hun ikke forstår årsaken til. Jenta mener at dette bare beviser hennes verdiløshet, og at all kritikk fra moren er rettferdig. Aldri å vite hva som er god helse, datteren fortsetter å leve et mindreverdig liv, fylt med ønsket om å bli bedre. Og siden kjærligheten må fortjenes, kan den i forhold til menn også avvises.

Styre

Personer med OD er ​​veldig nærsynte og tror at hele verden kretser rundt dem. De kontrollerer og styrer behovene, følelsene og valgene til barna sine, og mener at hvis de ikke adlyder dem, så bør de straffes. Som regel er narsissistenes foreldrestil redusert til uttrykket: «Enten er du enig, eller kom deg ut herfra». Noen mødre fokuserer bare på seg selv eller sine sønner, mens de neglisjerer eller til og med forlater døtrene.

Det er mødre som vil at døtrene deres skal bli de beste versjonene seg selv, men lammer psyken til barn med deres konstante kritikk og kontroll. Slike mødre drømmer om at døtrene deres lever livet, og ser dem som en forlengelse av seg selv. Han kler jentene slik de kler seg selv, får dem til å oppføre seg som dem, lærer dem å velge gutter, hobbyer og jobb "riktig". "Det er for deres eget beste." Narsissistiske mødre kan forby eller kritisere alt datteren deres liker eller ønsker, og tar fra henne evnen til å tenke selv og velge hva hun vil. Mødres fiksering på døtrene deres kompletteres av misunnelse, så vel som forventningen om takknemlighet og lydighet fra dem.

I et forhold er slike døtre under streng kontroll av partnerne sine og er ofte involvert i voldelige konflikter.

Konkurranse

Troen på at hun er "den vakreste i verden" eller frykten for at det ikke er slik gjør at den narsissistiske moren ikke bare kritiserer datteren sin, men også konkurrerer med henne om kjærligheten til ektemannen og sønnen. Slike mødre kan lukke øynene for det faktum at en mann eller sønn misbruker en jente. Narsissister avviser datterens kjærester fordi de «ikke er gode nok» for henne, selv om de selv prøver å få oppmerksomheten deres og til og med begynner å flørte med dem. For å holde kontroll over en jentes liv, invaderer mødre dem. personlige liv og begynner å blande seg inn i hennes forhold til venner og andre slektninger.

Helbredelse

Helbredelse fra traumet fra en barndom med avvisning og skam tar tid og krefter. Til syvende og sist innebærer det å bli kvitt avhengigheten og begynner med erkjennelsen av at skylden og forhåpningene som er overført til datteren av moren hennes er ubegrunnet. et viktig skritt her vil det være en erstatning av den negative mors indre kritiker forankret i jenta med aksept uavhengige beslutninger. Helbredelse fører til helbredelse av fortidens sår og tilegnelse av nye ferdigheter som er nødvendige for å bli kvitt mors avhengighet.

Narsissistiske foreldre har en særegenhet: de bidrar ikke til oppdragelsen av tilstrekkelige barn, skaper ikke betingelser for utviklingen av barnet som en uavhengig selvforsynt person.

Narsissistiske mødre påvirker både sønner og døtre. Sistnevnte «får» mer, fordi de ser konkurrenter i døtrene sine.

Allerede før barnets fødsel tror den narsissistiske moren at barnet vil være det beste, rikeste den beste måten og slik tillit er basert på arroganse.

Eksistensen av et barn betraktes ikke fra barnets selv, morskapets synspunkt - dette er hvordan en kvinne beskytter sitt ustabile selv. Barnet blir ikke behandlet som en person, og hun behandler det deretter. Barnet er en del av narsissisten, eller en del av miljøet.

La oss vurdere alt fra begynnelsen.

Tiden er inne, og den narsissistiske moren må ha et romvesen - fødselen av et barn. For første gang torserer moren under graviditeten, i den fjerde eller femte måneden manifesterer graviditeten seg forskjellige måter, og den narsissistiske moren føler ubehag, mens den gir hele verden skylden for dette, begynner påstander og anklager mot barnet som ennå ikke er født og fødselen som ikke kan unngås. Allerede før graviditeten vurderte narsissisten adopsjon eller surrogati for å unngå ubehag, men et slikt barn er ikke ideelt på grunn av dårlig genetikk, dårlig påvirkning (en surrogatmor kan bli syk under svangerskapet). Derfor vekker det ikke tillit. Da dukker det opp tanker om at man kan ta abort, eller ty til kunstig fødsel, men dette er også utelukket, for det er lite bra i dette, og jeg vil ramme verden som jeg fødte selv!

I fremtiden vil denne forbigåtte perioden være preget av ballader som forteller barnet deres om en abort som ikke ble utført, kunstig fødsel ...

Narsissistiske mødre ønsker oftest å få en sønn. Døtre blir behandlet som andre klasse. Sønnen er den fremtidige presidenten, galaksens hersker. Kvinner er sjelden nødvendig for slike aktiviteter.

Tanker kommer om at datteren er en fremtidig tispe, en prostituert, en freeloader, moren hennes vil bare bli utslitt med henne. Noen går for å kvitte seg med et barn som har et unødvendig kjønn. Andre kan oppleve negative følelser til datteren før hun ble født. Nøkkelpunktet er ikke at moren vil at en gutt skal bli født, men hatet til datteren før fødselen, erkjennelsen av hennes svikt i livet på grunn av hennes eksistens.

Slike kvinner har ofte vanskelig fødsel, noe som påvirkes psykologiske årsaker. Selve fødselen protesterer. En kvinne vil alltid forbli misfornøyd, uansett hvilken fødselsprosess som er: betalt, gratis, gjennom en bekjent eller uten.

Et barn dukket opp. Det er her problemene dukker opp. Han er et levende vesen, men avhengig av sin mor, men atskilt. Den narsissistiske moren er ikke i stand til å forstå behovene sine, forstår dem ikke.

Narsissisten er i stand til å tåle perioden med å ta vare på et barn, og vil i fremtiden vurdere ham som sin egen bragd. Narsissistmoren opplever selvfølgelig vanskeligheter, det er vanskelig for henne. Det er bra hvis hun klarer å smelte sammen et barn som er i en ubeleilig alder for henne, bestemor, bestefar. Og senere, når problemsituasjoner, bare det er de som er kronisk å klandre.

Hvis barnet ikke har noe sted å gå, vil han forårsake konstant irritasjon hos moren. Datteren i øynene hennes vil alltid se dum, klønete, uheldig ut osv.

Det kan ikke være noen grenser mellom mor og barn som ikke er differensiert av mor. I dette tilfellet vil moren begynne å løse mange problemer: gå overalt med datteren, handle klær, leker, etc. Hvis hun likte noe, vil datteren godkjenne det, med andre ord, barnet har ikke sine egne ønsker og meninger.

Imidlertid er det et annet alternativ, en vegg kan skille mor og datter. Da glemmer moren ganske enkelt barnet: bursdager feires ikke, klær kjøpes ikke, til og med barnet blir ikke tatt bort fra skolen.

Disse to typene ignorerer barnas problemer. Den første typen vet ikke at det er et problem (jeg har ikke noe problem med hvorfor et barn skal ha det). Den andre typen ønsker ikke å vite om eksistensen av problemet.

Når barnet flytter inn ungdomsårene, moren til den første typen kommer inn i sakene, forholdet til datteren hennes, lar henne ikke løse noen problemer på egen hånd. Datters uavhengighet er undertrykt.

Den andre typen gir datteren stor frihet. Det er sant, hvis hun avviker fra aksepterte normer, vil grusom straff og gjengjeldelse for arbeidet hennes følge (tross alt, jeg fødte deg!).

Voksenlivet til barn hvis mødre er narsissister er preget av et vanskelig forhold mellom mor og datter. En mor uten grenser gir datteren sin i ekteskap. Familie liv fortsetter med deltakelse av datteren, hennes mann, mor. Moren streber etter å sikre at datteren er ved siden av henne, noe hun er engasjert i å rocke forholdet mellom datteren og mannen hennes. Når mannen er selvsikker, er moren i stand til å føre ekteskapet til skilsmisse.

Hvis mor ikke har kontakt med datteren, begynner mor å bruke datteren. For eksempel bør en datter deles med henne, støttes. Hun tok ikke abort!

Hvis datteren har et mislykket liv, vil moren stadig minne henne på dette. Og fortsatt vil i det minste noe bli tatt.

I alle fall vil moren anse datteren som ufullkommen (bare hun tilhører det eneste høyere vesen). Derfor vil ikke anerkjennelse fra datteren fungere. Hun er ikke interessert i datterens problemer, de anses som tull. Interesse kan forårsake problemer som vil bidra til å gjenkjenne datteren som en uheldig kvinne, en "fullstendig tosk".

Idealet, som er konstant til stede, inkluderer vanligvis en nabo, slektning, klassekamerat, som de sammenligner barnet sitt med (ikke til hans fordel). Og selvfølgelig vil sammenligninger med deg selv følge.

Moren er den beste, viktigere, problemene hennes er de mest relevante og betydningsfulle, hennes interesser er de viktigste. Når datteren har oppnådd en viss suksess, vil moren fortelle henne at hun hadde mye mer friere, jobbtilbud osv. Eller det kan være, bare tilstedeværelsen av et stygt barn forstyrret.

Når en datter tenker for mye på seg selv, vil moren finne en måte å "senke" henne på. Hun kan bruke direkte fornærmelser, kjærlige bebreidelser, påminnelser, taktløse bemerkninger.

Hvis en datter krangler, forsvarer seg, eller til og med sender moren sin bort, vil hun få henne til å føle seg som en jævel, og opprøre moren. Mor vet hvordan hun skal nærme seg eget barn. Derfor, når datteren prøver å komme seg vekk fra konflikten, vil alt ende med at hun vil føle seg som en "dårlig jente", og hun må kanskje be om tilgivelse.

Døtre med et vellykket liv kan bruke millioner på mødre, og på alt mulig tull. De kommer ikke til å returnere dem på forhånd, fordi barnet er forpliktet. Når barnet prøver å returnere pengene, går moren inn i en narsissistisk vanvidd og sier at hun har fortjeneste.

Med et vedvarende krav om penger går moren veldig langt: hun sprer rykter om datteren, ansetter banditter, ringer et psykiatrisk team, henvender seg til påtalemyndigheten.

Under disse forholdene er moren like ulykkelig som datteren. Fra fødselen bor en datter hos moren, som i likhet med leire lager en støtte for sin egen deformerte personlighet ut av henne. Men barnet er et annet vesen, som bruker sine egne lover i utviklingen. Og derfor, for ikke å la seg selv falle sammen, korrigerer moren sin egen bevissthet, selv om bevisstheten protesterer.

Narsissistiske mødre tar ikke med døtrene sine mental Helse, fredelig tilværelse. Å ha en narsissistisk mor er for en datter evig kamp. For normalisering eget liv slike døtre må gjøre mye arbeid.

Vi trenger dannelsen av vår personlighet, der moren ikke er tilstede, erkjennelsen av at barndommen har gått. Mamma vil få en forferdelig motstand, og det blir ikke lett. Alt dette må fordøyes. Fra det som ikke kunne fordøyes, er det bedre å bli kvitt. Du må forlate det som kan gi næring til livet. Det er alltid noe sånt, selv i en forferdelig, traumatisk barndom.