Patricia Evans "Verbal misbruk: Undertrykkelse og kontroll". Partneren din gjør ubehagelige sammenligninger, skylder på og er sjalu

"Mamma hevet aldri stemmen til meg, og hvis jeg prøvde å fordømme hennes utdanningsmetoder: ydmykende kommentarer, kritikk, ble hun indignert: "Hva snakker du om! Jeg har aldri hevet stemmen til deg i mitt liv!" Men verbal vold kan være veldig stille...» - sier Anna, 45 år gammel.

«Som barn følte jeg meg usynlig. Mamma spurte meg hva jeg ville ha til middag og lagde så noe helt annet. Hun spurte om jeg var sulten, og da jeg sa nei, satte hun en tallerken foran meg, ble fornærmet eller sint hvis jeg ikke spiste. Hun gjorde det hele tiden, uansett grunn. Hvis jeg ville ha røde joggesko, kjøpte hun blå. Jeg visste godt at min mening ikke betydde noe for henne. Og som voksen har jeg ingen tillit til min egen smak og vurderinger, "innrømmer Alice, 50 år gammel.

Det er ikke bare det at verbale overgrep oppleves som mindre traumatiske enn fysiske overgrep (som for øvrig ikke stemmer). Når folk tenker på verbale overgrep, ser de for seg en person som skriker hjerteskjærende, ute av kontroll og skjelver av sinne. Men dette er ikke alltid det rette bildet.

Ironisk nok er noen av de verste formene for verbale overgrep som dette. Stillhet kan være en måte å effektivt latterliggjøre eller ydmyke. Stillhet som svar på et spørsmål eller en flyktig kommentar kan fremprovosere mer støy enn en høy tirade.

Det gjør veldig vondt når du blir behandlet som en usynlig person, som om du betyr så lite at det ikke gir noen mening å svare deg.

Et barn som er utsatt for slik vold opplever ofte mer motstridende følelser enn et som blir kjeftet på eller fornærmet. Fraværet av sinne forårsaker forvirring: barnet kan ikke forstå hva som ligger bak den meningsfulle stillheten eller svarnekten.

Det gjør veldig vondt når du blir behandlet som en usynlig person, som om du betyr så lite at det ikke gir noen mening å svare deg. Det finnes knapt noe mer skremmende og støtende enn det rolige ansiktet til en mor når hun later som hun ikke legger merke til deg.

Konsekvensene av «stille» vold kan varieres. Dette er først og fremst …

… negative endringer i den utviklende hjernen til et barn,

… danne en vane med selvkritikk, tilskrive feil og feil til mangler i ens egen karakter,

… redusert emosjonelt intellekt problemer med inneslutning og kontroll av følelser,

… dannelsen av usikre typer tilknytning, som hindrer etablering av sunne sosiale bånd.

Det finnes flere typer verbale overgrep, som hver påvirker et barn på en annen måte. Selvfølgelig gir konsekvensene gjenklang i voksen alder.

1 DEN USYNLIGE MANNEN: NÅR DU BLIR IGNORERT

Ofte mottar barn informasjon om verden rundt seg og relasjoner i den brukt. Takket være en omsorgsfull og følsom mor, begynner barnet å forstå at han er verdifull og verdig oppmerksomhet. Dette blir grunnlaget for sunn selvfølelse. Ved sin oppførsel gjør en lydhør mor det klart: «Du er god som du er», og dette gir barnet styrke og selvtillit til å utforske verden.

Barnet, som moren ignorerer, finner ikke sin plass i verden, det er ustøt og skjørt.

Takket være Edward Tronick og «Passless Face»-eksperimentet, som ble utført for nesten førti år siden, vet vi hvordan omsorgssvikt påvirker spedbarn og små barn.

Hvis et barn blir ignorert på daglig basis, påvirker det utviklingen hans i stor grad.

På tidspunktet for eksperimentet ble det antatt at barn etter 4-5 måneder praktisk talt ikke samhandler med moren. Tronik tok opp på video hvordan babyer reagerer på morens ord, smil og gester. Da måtte moren endre uttrykket til et absolutt passivt uttrykk. Først prøvde babyene å reagere på samme måte som vanlig, men etter en stund snudde de seg bort fra den ufølsomme moren og begynte å gråte bittert.

Med små barn ble mønsteret gjentatt. Også de prøvde å fange morens oppmerksomhet på vanlige måter, og da det ikke fungerte, snudde de. Å unngå kontakt er bedre enn å føle seg ignorert, oversett, uelsket.

Når moren smilte igjen, kom selvfølgelig barna fra forsøksgruppen til fornuft, selv om dette ikke var en rask prosess. Men hvis et barn blir ignorert på daglig basis, påvirker dette utviklingen hans veldig mye. Den har mekanismer psykologisk tilpasning- en engstelig eller unnvikende type tilknytning - som forblir hos ham inn i voksen alder.

2. DØD STILLHET: INGEN SVAR

Fra barnets synspunkt er stillhet som svar på et spørsmål veldig likt å ignorere, men følelsesmessige konsekvenser denne taktikken er annerledes. naturlig reaksjon- sinne og fortvilelse rettet mot den som bruker slike taktikker. Ikke overraskende er forespørselen/unndragelsesordningen (i denne saken"spørsmål/nektelse å svare") regnes som den mest giftige typen forhold.

For en spesialist i familieforhold John Gottman er sikkert tegn parets undergang. Selv for en voksen er det ikke lett når en partner nekter å svare, og et barn som ikke kan forsvare seg på noen måte er ekstremt deprimerende. Skaden på selvfølelsen er nettopp basert på manglende evne til å beskytte seg selv. I tillegg klandrer barn seg selv for ikke å få oppmerksomheten til foreldrene sine.

3. SKADELIG STILLHET: DISPUT OG MISERY

Skade kan forårsakes uten å heve stemmen - med noen gester, ansiktsuttrykk og andre ikke-verbale manifestasjoner: rulle med øynene, foraktelig eller støtende latter. I noen familier er mobbing praktisk talt en lagidrett hvis andre barn får være med. Kontrollerende foreldre eller de som ønsker å være sentrum for oppmerksomheten, bruker denne teknikken til å håndtere familiedynamikk.

4. KALLET OG IKKE GITT: GASSBELYSNING

Gassbelysning får en person til å tvile på objektiviteten til sin egen oppfatning. Dette begrepet kommer fra navnet på stykket (senere - filmen) med samme navn, der en mann overbeviste sin kone om at hun holdt på å bli gal.

Gassbelysning krever ikke roping - du trenger bare å erklære at en hendelse faktisk ikke skjedde. Forholdet mellom foreldre og barn er iboende ulikt, Lite barn ser på forelderen som den ultimate autoriteten, så gassbelysning er ganske enkelt. Barnet begynner ikke bare å betrakte seg selv som en "psyko" - han mister tilliten til egne følelser og følelser. Og dette går ikke uten konsekvenser.

5. "For ditt eget beste": skarp kritikk

I noen familier er både høylytt og stille vold rettferdiggjort av behovet for å rette opp feil i barnets karakter eller oppførsel. Skarp kritikk, når enhver forglemmelse undersøkes omhyggelig under et mikroskop, begrunnes med at barnet «ikke bør bli innbilsk», bør «oppføre seg mer beskjedent», «vet hvem som har ansvaret her».

Disse og andre unnskyldninger er bare et dekke for voksnes grusomme oppførsel. Foreldre ser ut til å oppføre seg naturlig, rolig, og barnet begynner å betrakte seg selv som uverdig oppmerksomhet og støtte.

6. TOTAL STILLHET: INGEN ROS OG STØTTE

Det er vanskelig å overvurdere kraften i det usagte, fordi det etterlater et gapende hull i barnets psyke. For barn normal utvikling vi trenger alt som foreldre som misbruker makten sin tier om. Det er viktig for et barn å forklare hvorfor det er verdig kjærlighet og oppmerksomhet. Det er like nødvendig som mat, vann, klær og tak over hodet.

7. SKYGER I STILLHET: NORMALISERING AV VOLD

For et barn hvis verden er veldig liten, skjer alt som skjer med ham overalt. Ofte mener barn at de fortjente verbale overgrep fordi de var «dårlige». Det er mindre skummelt enn å miste tilliten til noen som bryr seg om deg. Dette skaper en illusjon av kontroll.

Selv som voksne kan slike barn rasjonalisere eller se på foreldrenes oppførsel som normal av en rekke årsaker. Det er like vanskelig for kvinner og menn å innse at menneskene som er forpliktet til å elske dem har såret dem.

***

Verbal overgrep er ikke uvanlig rapportert, men ikke snakket om eller skrevet om ofte nok. Samfunnet er stort sett uvitende om dets vidtrekkende konsekvenser. La oss bryte trenden og begynne å fokusere på «tause» former for vold.

om forfatteren

Vi kjenner alle kraften i ord. De kan løfte og ødelegge, muntre opp og ødelegge det. Det hender også at vi ønsker å muntre opp, trøste, få oss til å le, men på grunn av misbruk av ord gjør vi det bare verre.

Men det skjer ved et uhell. Men i noen tilfeller bruker en person bevisst en form for verbal vold for å nå sine mål. Verbal vold i seg selv er lumsk ved at den utad ser ganske ufarlig ut. Så ufarlig at en utenforstående observatør kanskje ikke mistenker noe. Eller til og med den som disse ordene er rettet til. Det mest ubehagelige er at denne formen for kommunikasjon oftest brukes på de nærmeste menneskene.

For å fikse dette må du først stille en diagnose – gjenkjenne verbale overgrep. Det er tolv skjulte former.

Døm eller kritikk

Den verbale overgriperen retter deg hele tiden ved å fortelle deg hva du kan gjøre bedre. Samtidig roser han sjelden, og hvis han roser, så på en slik måte at det ville være bedre å ikke gjøre dette. Alt dette serveres under sausen av ekspertuttalelser og for å "hjelpe" (selv om du ikke spurte). Når du begynner å bli irritert, sier lovbryteren at han ikke mente å fornærme i det hele tatt, og han hadde de beste intensjonene.

Dømmen kan også være ikke-verbal: øyeruller, sammenknepte lepper, irriterte blikk.

Begrensning

Denne formen manifesterer seg mellom følelsesmessig nære mennesker: mann og kone, venner, foreldre og barn. En verbal overgriper kan være veldig åpen, emosjonell og omsorgsfull i dag, for så å trekke seg helt uten grunn dagen etter. Alle dine forsøk på å finne ut hva som er i veien gir ikke resultater, og på et direkte spørsmål om hva som skjedde, følger svaret: «Jeg forstår ikke hva du snakker om».

Denne oppførselen er svært sårende for offeret og tiltalende for lovbryteren.

småting

Det skjedde med alle: noen snakket sint i din retning og sa så at han bare tullet. Bare i svært sjeldne tilfeller ønsket personen virkelig ikke å fornærme deg, men i de fleste tilfeller var intensjonene hans klare - å snakke respektløst og få deg til å føle deg ukomfortabel.

Merk at denne personen bare spøker på denne måten foran andre mennesker. Ingenting slikt skjer med deg alene.

Og selvfølgelig, når du mister besinnelsen, er svaret: «Kom igjen! Hvorfor er du så følsom? Jeg bare tuller".

Konfrontasjon

Uansett hvilken kvalitet på idé eller tanke du uttrykker, vil lovbryteren fortsatt finne en grunn til å finne feil og senke selvtilliten din.

Det er en konstant følelse av at dine følelser, tanker, ideer ikke blir respektert.

vulgarisering

Forbryteren gjør det hver gang klart at alle dine tanker eller ord er dumme eller ubetydelige. Han kan avbryte deg, stille spørsmål og ikke lytte til svar, eller rope over deg. Alle ordene dine er vulgariserte. Elsker du å hjelpe andre mennesker? Vær forberedt på at lovbryteren kan oppfatte disse handlingene som egoistiske og finne i din gode gjerninger skjult undertekst.

Avskrivninger

Uansett hvor vellykket du er, vil overgriperen fortsatt hevde at det var alt for lett. Mens suksessene til lovbryteren presenteres som størst. Vi kan si at vi har å gjøre med den vanlige svarte misunnelsen. Imidlertid kan denne personen være veldig nær deg.

Undergraving

Du deler dine planer og drømmer med en person, og som svar hører du noe sånt som: "Du trenger litt mer erfaring for å oppnå alt dette." Hvori denne personen har ingen erfaring på dette området eller har drevet med det i flere år uten prestasjoner.

Når du har å gjøre med undergraving (misunnelse), bør du forstå at lovbryteren ønsker å undergrave din selvtillit og redusere den for enhver pris. Dette den eneste måten som han ikke føler seg verre med.

Abstraksjon

Du snakker med en person og følgende skjer:

Forbryteren bytter tema, og når han ikke liker det, endrer han det igjen;
Overgriperen svarer ikke på spørsmål eller reagerer med aggresjon;
Forbryteren avbryter hele tiden, spesielt når han ikke liker måten samtalen foregår på.

Under samtalen føler du kanskje ikke noen rivalisering, mens overgriperen føler alt. Derfor er han klar for hva som helst for å unngå et ubehagelig tema.

anklage

En fantastisk taktikk er å klandre personen for din dårlige oppførsel og stygge ord. Hvis lovbryteren har fornærmet deg, er det du selv som har skylden.

Dette er den vanligste oppførselen til en aggressor: å oppføre seg aggressivt og samtidig utgi seg for å være et offer. En utenforstående observatør kan til og med ta hans parti, alt dette er så overbevisende presentert.

Å glemme

Er det lønnsomt å glemme noe, glemmes det umiddelbart umiddelbart. Det er til og med en oppfatning om at lovbryteren virkelig tror på løgnen sin, som til slutt kan forårsake schizofreni. Det kommer til det punktet at selv fakta gitt i form av korrespondanse, fotografier og korrekt informasjon ikke påvirker lovbryterens tillit til at noe var eller ikke var.

Kommando

Overgriperen forteller deg nøyaktig hva som må gjøres og hvordan. Dessuten avhenger ikke dette av hans stilling: det kan enten være en sjef eller en like i rang.

Denne formen for verbal vold blir forrådt av tone, ansiktsuttrykk, gester, ord og utålmodighet med enhver uenighet.

Negasjon

Er du såret, ukomfortabel og føler deg respektløs? Overgriperen mener at du egentlig ikke føler noe slikt. Eller at han ikke aner hva han snakker om. Gjerningsmannen mener at han oppførte seg perfekt, og din ustabile psyke og følsomhet har skylden.

Til slutt vil jeg si: Prøv først og fremst å se formene for verbal vold hos deg selv, og deretter hos andre. Ved å ikke gjøre dette vil du allerede bevise at du er en lovbryter som utgir seg for å være.

Vi ønsker deg lykke til!

Når vi hører ordet "vold", ser vi først og fremst for oss en aggressiv person som bruker makt på en svakere. Vold kan imidlertid vise seg ikke bare i form av fysisk aggresjon, men også i form av psykisk press og tvang. Og mange psykologer er sikre på at emosjonell og verbal vold er mye farligere for en person enn fysisk, siden det ikke lammer kroppen, men psyken og. En person som regelmessig blir utsatt for psykisk vold, mister gradvis tilliten til seg selv og sitt "jeg" og begynner å leve med aggressorens ønsker og holdninger, og anstrenger seg for å nå sine mål.

Tegn og typer psykisk mishandling

Psykisk vold, i motsetning til fysisk vold, er ikke alltid åpenbar, siden den kan manifestere seg ikke bare i form av skrik, banning og fornærmelser, men også i form av subtil manipulasjon av en persons følelser og følelser. I de fleste tilfeller er målet til den som bruker psykisk vold å tvinge offeret til å endre oppførsel, mening, beslutning og handle som aggressor-manipulatoren ønsker. Det skal imidlertid bemerkes at det er en egen kategori mennesker som bruker psykisk vold og press for å moralsk bryte offeret og gjøre henne helt avhengig av deres vilje. For å nå målet sitt bruker aggressorene følgende typer psykisk mishandling:

Beskyttelse mot psykiske overgrep

Psykologisk press er lettest for mennesker som ikke har sterke personlige grenser og ikke vet hvordan de skal forsvare sine egne rettigheter. Derfor, for å beskytte deg selv mot psykisk vold, må du først og fremst utpeke deg selv dine rettigheter og plikter i hver av livets sfærer. Deretter må du handle i henhold til situasjonen, avhengig av hvilken type psykisk vold overgriperen bruker.

Motstand mot elskeren å befale

Når du står overfor en kommanderende og beordrende person, må to spørsmål stilles: "Er jeg forpliktet til å følge denne personens ordre?" og "Hva skjer hvis jeg ikke gjør som han vil?" Hvis svarene på disse spørsmålene er «Nei» og «Ingenting dårlig for meg», bør den selverklærte sjefen settes på plass med noe slikt som dette: «Hvorfor forteller du meg hva jeg skal gjøre? Det er ikke min plikt å utføre ordrene dine." Ytterligere ordre og kommandoer bør ganske enkelt ignoreres.

Praktisk eksempel: Ansatte A og B jobber på samme kontor i samme stillinger. Ansatt A overfører jevnlig deler av sine oppgaver til ansatt B, uten å yte noen skranketjenester i retur. I dette tilfellet vil motstanden mot aggressoren se slik ut:

A: Du skriver bare ut noe, vel, skriv ut rapporten min, og legg den så i en mappe og ta den med til regnskapsavdelingen.

B: Jobber jeg her som sekretæren din? Det er ikke min jobb å skrive ut dokumentene dine og levere dem hvor som helst. Jeg har mye arbeid å gjøre, så ta vare på rapporten selv og ikke distraher meg, vær så snill.

Beskyttelse mot verbal aggresjon

Målet er å få offeret til å føle seg flau, opprørt, stresset, begynne å komme med unnskyldninger osv. Derfor beste forsvar fra verbal aggresjon - ikke leve opp til overgriperens forventninger og reagere på en helt annen måte enn han forventer: å spøke, forbli likegyldig eller synes synd på lovbryteren. Også effektiv måte beskyttelse mot slik psykisk vold er utviklet kjent psykolog M. Litvak metode "Psykologisk Aikido". Essensen av denne metoden er å bruke i enhver konfliktsituasjoner avskrivninger - jevne ut konflikten ved å være enig i alle uttalelsene til overgriperen (som en psykiater er enig i alt som pasienten forteller ham).

Praktisk eksempel: Mannen kaller navn og prøver å ydmyke kona hver gang han har gjort det dårlig humør. Beskyttelse mot psykisk mishandling i dette tilfellet kan være som følger:

M: Du vet ingenting i det hele tatt! Du er en ekkel vertinne, du klarer ikke engang å vaske huset ordentlig, det er en fjær som ligger rundt under sofaen!

Zh: Ja, jeg er så klønete, det er så vanskelig for deg med meg! Du vet sikkert hvordan du skal rydde bedre enn meg, så jeg vil være takknemlig hvis du hjelper meg med å vaske huset neste gang.

Konfrontere uvitenhet

Det er viktig å huske at forsettlig ignorering alltid er manipulasjon, så du bør ikke gi etter for manipulatorens press og prøve å blidgjøre ham slik at han endrer sinne til barmhjertighet. En person som er tilbøyelig til å bli konstant fornærmet og "slå på ignoreringen" som svar på alle handlinger som ikke passer ham, må gjøres klart at det å spille stille er hans rett, men han vil ikke oppnå noe med oppførselen sin.

Praktisk eksempel: To søstre bor i samme leilighet atskilt fra foreldrene. Den yngre søsteren (M) har vært vant til å manipulere sin eldre søster (C) siden barndommen. I tilfeller hvor M ikke liker noe, begynner hun bevisst å ignorere C og tredoble sin boikott. Konfrontasjon psykisk press i slike tilfeller følgende:

S: Jeg reiser om en uke på forretningsreise i to måneder.

S: Denne forretningsreisen er viktig for min karriere. Og ingenting vil skje med deg i løpet av disse to månedene. Du er ikke et lite barn - du vil finne noe å underholde deg med.

M: Betyr det? Da er du ikke søsteren min lenger og jeg snakker ikke til deg!

Konfrontere det psykologiske presset av plikt eller skyld

varig personlige grenser er pålitelig beskyttelse fra presset av skyldfølelse og pliktfølelse. Når han kjenner grensene for sine rettigheter og plikter, kan en person alltid bestemme hva som ikke er inkludert i pliktene hans. Og hvis en person merker at grensene hans blir krenket, bør han direkte informere overgriperen om grensene for hans ansvar og plikter og gjøre det klart at manipulasjonen har mislyktes.

Praktisk eksempel: Alenemor (M) prøver å utestenge voksen datter dra for å jobbe i en annen by, og presse på pliktfølelsen hennes. Svaret i dette tilfellet kan være:

M: Hvordan kan du la meg være i fred? Jeg oppdro deg, oppdro deg, og nå vil du dra? Barn skal være en støtte for foreldre i alderdommen, og du forlater meg!

D: Jeg forlater deg ikke – jeg ringer deg, kommer på besøk og hjelper deg med penger. Eller vil du at jeg skal miste muligheten til å få en godt betalt jobb og ikke være i stand til å oppfylle drømmene mine?

M: Hva snakker du om? Selvfølgelig vil jeg det beste for deg, men jeg vil føle meg dårlig uten deg!

D: Mamma, du er voksen, og jeg tror at du kan finne deg selv mye interessante aktiviteter. Jeg lover at jeg vil ringe deg regelmessig og besøke deg ofte.

Konfrontere mobbing

Å høre fra en venn, slektning eller kollega fraser med betydningen "hvis du ikke gjør noe, vil ulykke skje i livet ditt" eller "hvis du ikke endrer oppførselen din, så vil jeg gjøre noe dårlig for deg", trenger du å stille deg selv et spørsmål om trusselen er reell. I tilfellet der trusler eller trusler ikke har noe reelt grunnlag, kan utpresseren inviteres til å bringe trusselen til livs akkurat nå. Hvis ditt liv, helse eller velvære og du er sikker på at han kan oppfylle trusselen, så er det best å spille inn ordene hans på en stemmeopptaker eller videokamera og deretter kontakte politiet.

Praktisk eksempel: Ansatt A har ikke oppfylt sin del av prosjektet og prøver å skremme ansatt B til å gjøre jobben sin. For å motstå press i slike tilfeller kan du gjøre dette:

A: Hvorfor skal du gå hvis arbeidet med prosjektet ikke er ferdig ennå? Hvis vi ikke fullfører i dag, vil sjefen din sparke deg. Vil du bli arbeidsledig?

B: Jeg har gjort min del av jobben. Jeg tror ikke jeg får sparken for ikke å gjøre jobben din.

A: Sjefen bryr seg ikke om hvem som gjør hva. Han vil ha et resultat. Så hjelp meg hvis du ikke vil bli kastet ut.

Q: Tror du? Hvorfor vente til i morgen? La oss gå til sjefen akkurat nå og be ham sparke meg for å nekte å gjøre din del av jobben.

Mange er klar over at psykisk vold brukes mot dem, men de tør ikke slå tilbake i frykt for å ødelegge forholdet til noen som liker å kommandere, manipulere eller fornærme. I slike tilfeller må du selv bestemme hva slike forhold er verdifulle og om det er bedre å ikke kommunisere med dem i det hele tatt. aggressiv person enn å regelmessig tåle hans fornærmelser og handle til skade for ham, og bukke under for hans utpressing og manipulasjon.

Del 1. Hvordan gjenkjenne vold.Typer og former for vold i hjemmet.

Del 2. Hvordan stoppe familievold.

La oss definere hva som er vold i hjemmet:

Vold som utøves mot kjære, i familien, bak lukkede dører.
Dette er misbruk av partnere med hverandre.
Og det er å opprettholde voldelige forhold.

I dag skal vi hovedsakelig snakke om forhold mellom voksne og voksne. En voksen er en person over 15 år.

Bak i fjor forskere og sosiologer stor oppmerksomhet om problemet med vold i hjemmet, ettersom millioner av mennesker over hele verden lider mer og mer av det.

Grusomhet og vold. Hvordan er disse konseptene forskjellige? I engelske språk grusomhet refererer kun til fysisk vold, og alle andre former for mishandling kalles vold.

Som et resultat av sosiale tradisjoner i familien, i mange land i verden, har forhold mellom ektefeller, så vel som mellom foreldre, basert på vold blitt dyrket i mange århundrer. Det er på grunn av dette at grusomhet i familien ikke er lett å skjelne.

Kvinner blir ofte ofre for vold, og utøver vold selv, uten engang å merke det, og uten å innse sin grusomhet mot en partner.

Hvem kan kalles en grusom partner?

Han er ofte sint.
Vanligvis kritiserer en annen uten å ta hensyn til det.
Kommer med skarpe bemerkninger til den andre, og hekter på partnerens personlighet, evner og tro.
Bestiller ofte og forteller andre hva, hvordan, når de skal gjøre.
Tillater sarkastiske kommentarer angående valg av tro, parti, synspunkter til en annen person.
Kritiserer slektninger, venner, sjefer til partneren.
Tillater latterliggjøring og ydmykelse mot en partner i nærvær av barn og fremmede.
Viser raseriutbrudd med å kaste ting og gjenstander på gulvet, med ødeleggelse av verdisaker.

Det mest slående kriteriet for manifestasjon av grusomhet i familien hjemme er at folk tillater det nær person mye av det som aldri tillater fremmede i forhold til seg selv.

Hvis en person er over 15 år, bør han ikke i noe tilfelle tillates manifestasjoner av noen form for grusomhet.

Men dessverre blir dette oftest ikke sett av den som grusomheten er manifestert mot, siden dette er realisert som skyldfølelse:

- "det betyr at jeg selv er sånn, siden de behandler meg slik";

– «Jeg kan aldri gjøre mannen min lykkelig».

Og selvfølgelig må du tydelig definere at grusomhet ikke er det mannlig kvalitet. Kvinner kan også være grusomme mot mannen sin.

På grunn av annen tilnærming i oppdragelse av jenter og gutter:

- oftere blir voksne menn sinte og roper, og voksne kvinner maser og prøver å behage. I moderne forhold livet, kvinner selv lærer menn å opptre med grusomhet mot seg selv.

Umodne, infantile menn som vokste opp i destruktive familier:

- vet nøyaktig hvordan man får en kvinne til å tjene ham.

Vi må innse:

-når en mann oppfører seg grusomt mot en kvinne, er dette hans ansvar;

Det er kvinnens ansvar å forhindre at dette skjer.

Og vi kan bare bli ansvarlige når vi lærer å respektere oss selv.

Vi er allerede vant til ordene: "forbryter", "offer"

"Lovbryteren"– vi kaller en person som planlegger og utfører ondskap mot en annen person.

"Offer"– vi kaller en person som har opplevd vold mot seg selv.

Jeg foreslår at du forlater ordet "offer" - i forhold til offeret. Hvorfor?

Fordi det innebærer at noen har makt og autoritet over meg.
Fordi offeret er den som lider av livet, og vi er kalt av Gud til å skape livet vårt.

Jeg foreslår å bruke begrepet "mål" i stedet for begrepet "offer". "Mål" må forstå at de ikke er årsaken til grusomheten til deres "forbryter"."Mål" lar ganske enkelt denne grusomheten manifestere seg. Jeg håper at innføringen av dette begrepet vil hjelpe de som blir utsatt for overgrep til å bryte fornektelsen og innse sannheten.

La oss definere formålet med grusomhet. Hva ønsker angriperen å oppnå? Han fraskriver seg alt ansvar, han kontrollerer den andre personen med sin grusomhet og hans mål er å ødelegge den andres selvrespekt og selvfølelse.

Grusomhet kan ikke manifesteres døgnet rundt. Det manifesterer seg syklisk, i etapper.

Hver gang angriperen går inn i en periode med å "gjøre bot", tror "offeret" at de har ankommet eller returnert Gode tider, hun mottar utbytte for lidelsene sine og håper at "forbryteren" vil komme til fornuft, og nå blir han bra. «Offret» vil ikke vite sannheten. For henne, selv etter så mange eksplosjoner, er det fortsatt ingen erkjennelse av at disse " Berg-og-dal-bane" i livet hennes vil ikke ta slutt så lenge hun oppfører seg som et "mål".

Faktisk kan en person som har til hensikt og gjør det onde bare gis en sjanse og bare i løpet av perioden med å "gjøre bot". I øyeblikket av "eksplosjonen" er det umulig å snakke, forhandle med "forbryteren" - han hører ingen.

Forskere menneskelige relasjoner gi oss en idé om de ulike formene for grusomhet (vold i hjemmet). Først av alt er det:

verbale overgrep er når en person angriper en annen person med ord. "Slo" med ord.
Psykisk overgrep - når grusomhet kommer til uttrykk i ydmykende uttalelser eller uvitenhet som forårsaker psykisk (psykologisk) lidelse hos en annen person.
Vold ved trusler, trusler - når en person med ord, gester, blikk og stillinger forårsaker frykt hos en annen person.
Vold ved isolasjon - når en person med fysiske eller psykologiske midler (i hvilken som helst kombinasjon) tvinger en annen, begrenser eller forbyr hans kontakter i familien eller samfunnet.
Voldsforfølgelse - dette er når en person jakter på en annen, invaderer hans intime personlige liv, bryter inn i grensene hans, påtvinger ham samfunnet sitt.
åndelig overgrep - dette er når religiøs eller åndelig tro brukes til å etablere kontroll og restriksjoner over en annen person. En form for åndelig vold er «mannlig privilegium».
seksuell mishandling - inkluderer uønskede seksuelle aktiviteter, ved hjelp av hvilke bare én partner får tilfredsstillelse eller mulighet til å kontrollere den andre.
økonomisk vold - dette er når en av partnerne bruker penger og andre verdier som et middel til kontroll over en annen person.
Fysisk vold - skade på menneskekroppen.

Hvis vi er klar over og advart om vår rolle i å dyrke vold og grusomhet i intime relasjoner, kan vi forhindre oss i å fysisk vold .

Vi må alltid huske at fysisk og seksuell vold kun er mulig når Begge partnere er fornøyde alle andre former for vold, passerte dem, mestret dem, praktiserte dem - da og først da bryter de inn i grusomhetens avgrunn - til fysisk eller seksuell vold.

HUSK Å BRUKE FØLGENDE REGEL: NÅR FYSISKE ELLER SEKSUELLE MISBRUK ER FOREKOMST, ER DEN ENESTE sunne fornuften Å RINGE OM HJELP UMIDDELBART OG TUNGE DELTAGEREN TIL INNLEGGING .

La oss stille inn igjen at "offer" eller "mål" ikke er et privilegium for en kvinne, og ikke bare en egenskap til en kvinne, en "voldtektsmann" eller en inntrenger er ikke et privilegium for en mann og ikke en egenskap til en mann .

1. Trusler

- skremmer med blikk, gester, handlinger;

- bryter ting;

- skader eiendom;

- grusomhet mot husdyr;

- truer med våpen.

følelsesmessig overgrep

- forringer, devaluerer partneren;

- får ham til å tenke dårlig om seg selv;

- kaller ham navn;

- får ham til å tro at han har blitt gal;

- ydmyker ham;

får ham til å føle seg skyldig.

Isolasjon.

Styrer livet til en partner, hvem han ser og snakker med, hva han leser, hvilken tro han har, hvor han går, hva han har på seg, hva han tror på.

Underdrivelse, fornektelse og skyld.

Legger ikke stor vekt på hans grusomhet og tar ikke partnerens bekymringer om dette på alvor;

- hevder at det ikke var vold/grusomhet;

Flytter ansvaret for hans grusomme oppførsel fra seg selv til andre (hvis du ikke hadde gjort meg sint, hadde jeg ikke gjort dette mot deg);

- gir den andre skylden for det som skjedde.

Barn bruker

- inspirerer en partner med skyldfølelse foran barna;

- tvinger barn til å overføre informasjon til en partner;

- sliter ut partneren, og tvinger ham til å forestille seg forferdelige bilder av hva som skjedde med barna;

Truer med å ta bort barn og dra, tillater ikke kontakt med barn, truer med å begå selvmord og barnas liv

Utnytter det mannlige kjønn

- behandler henne som en tjener;

- tar alvorlige avgjørelser på egen hånd;

- oppfører seg som en "mester på slottet";

- bestemmer på egenhånd hvilken rolle i familien en mann skal spille, og hvilken kvinne.

økonomisk vold

- ikke gir eller lar henne få jobb eller gjør alt for at hun ikke skal bli på jobb;

- får deg til å be ham/henne om penger;

- bestemmer om hun skal tillate visse kjøp eller ikke;

- tar pengene hennes;

- betaler ikke for bolig, spiser på bekostning av en partner;

- ikke lar henne/han få vite om størrelsen på familieinntekten og forvalte familiebudsjettet på lik linje.

Trusler og tvang

- truer med å gjøre noe som vil skade henne / ham, og / eller utføre truslene hans;

- truer med å forlate ham/henne, begå selvmord, truer hans/hennes velvære;

- tvinger, tvinger ham/henne til å frafalle anklagene mot ham/henne;

- tvinger til ulovlige handlinger.

Nå kommer de fleste av oss inn i ekteskapet med høy "toleranse" - toleranse, overbærenhet til fornærmelser og vold. Vi fikk den som arv fra foreldrene våre; faktisk kommer vi inn i ekteskapelige forhold, etter å ha allerede prøvd å bruke i forhold til nære mennesker (foreldre, brødre, søstre, på skolen, i barnehagen) nesten alle typer og former for vold, opp til fysisk og seksuell. Det er veldig lett i ekteskapet å ta både det første skrittet inn i "makt- og kontrollhjulet" og det siste trinnet - å slå en partner eller nekte ham seksuelle forhold, gjemme seg bak eventuelle påskudd, unnskyldninger eller overbevisninger om at du har rett.

Fysisk vold.

Fysisk vold omfatter alle typer påvirkning på kroppen til en annen person med sikte på å skremme, ydmyke, fornærme hans menneskeverd. Og det er ingen standarder. For den ene betyr et slag på bakhodet eller et slag på baken ingenting, dette er en kjent form for kommunikasjon, og for en annen person er dette en uutholdelig fornærmelse. Det er bare nødvendig å huske at gjentatte gjentatte umerkelige fornærmelser gir den samme destruktive effekten på en persons sjel som en gang, sterk innvirkning. Det er ikke så mye kraften til et slag eller en skade som gjør en sterk innvirkning på en persons sjel, men ydmykelsen av menneskeverdet. Og i denne forbindelse vil jeg snakke med dere, kvinner, om hvordan vi påvirker sjelen til en mann - og nekter ham seksuelle forhold uansett grunn. Denne typen grusomhet er ikke forskjellig fra vanlig fysisk vold. Kropp og sjel er instrumentene i forholdet vårt. Når vi selv behandler dem med forakt, grusomhet, misforståelser, ikke legger merke til det, ikke innser det, vil vi garantert høste fruktene, og ofte er disse fruktene veldig bitre.

For trening i treningsgrupper:

Vi leser høyt spørsmål nr. 1, 4, 7 - gruppe nr. 1; nr. 2, 5, 8 - gruppe nr. 2;nr. 3, 6, 9 - gruppe nr. 3,

Hver gruppe svarer høyt på spørsmålene sine.

Og på slutten av treningen leser vi høyt etterordet til øvelse nr. 1 og diskuterer det.

Kontrollarbeid i treningsgruppa

På sin side, fra rad 1, leser 1 person opp spørsmål nummer 1, 2 personer leser opp svarene, deretter svarer 3 personer. Hvis svaret ikke er riktig, finner vi svaret sammen.

Vi har nå lært å identifisere hvilke typer overgrep og skaden vi påfører andre eller andre påfører oss. Dette test får oss til å forstå at i enhver situasjon er det veldig viktig - se grusomheten og lære å gjenkjenne typen overgrep.

Hvis vi lærer:

Gjenkjenne grusomhet
Ta ansvar for ditt bidrag til ond tenkning
Bygg dine egne sikkerhetsgrenser

Da kan vi begynne veien til frigjøring fra grusomhet.

Nok en gang, la oss gå gjennom taktikken for grusomhet i detalj:

Verbal vold - gjennom ord, roping ( dårlig mor, dårlig kone, dårlig far, etc.), personlig hån, ydmykelse og beskyldninger i nærvær av andre mennesker uansett grunn. Blokkere samtaleemnet - gå til stillhet, snu emnet på hodet, hevde det motsatte. Løgn, trekke inn i en krangel, avskrivning av en partner, utbrudd av sjalusi, mistillit, mistenksomhet.

Psykisk misbruk:

Spill: setter barn mot, irriterer, kalde og likegyldige, avstår fra sex, er stille i mange dager;

Han reiser seg hele tiden, og understreker at han er smartere, bedre, raskere, fingernem, dyktig, dyktig osv.;

Bestemmer hva partneren skal tenke og føle eller benekter følelser ved å si - "alt dette er tull og tull";

- snakker bare om det som er interessant for ham, bryr seg ikke om partnerens interesser;

- passiv reaksjon på alt som angår en partner - glemmer, er ikke oppmerksom, fraværende, apatisk;

- forstår ikke, krever hele tiden å bli forklart for ham;

- "ryster" rettighetene - "Jeg er en mann, jeg klarer det."

Trusler, trusler:

- søker å bli fryktet;

- manipulerer frykt;

Han later som han spiller skumle roller, spiller ut forferdelige situasjoner (jeg vil kutte meg, kaste meg fra balkongen, henge meg, helle kokende vann på meg selv, kutte årer osv.).

Isolasjon:

- søker å skille partneren fra hans støttesystem:

grupper,
kirker,
venner,
slektninger skal ha mer makt over ham;

- hele tiden uttrykker misnøye med slektninger, venner, kolleger til partneren;

- forteller andre mennesker ekle ting om en partner (hvor forferdelig, dumt, dumt, verdiløst, osv.).

Jakten:

- påtvinge sitt samfunn - permanent telefonsamtaler, SMS, møter;

- ringer sjefen for å finne ut om partneren er på jobb eller ikke;

- krever ublu deltakelse i livet hans "Jeg kan ikke gjøre noe uten deg";

- krever å underholde ham;

- krever total oppmerksomhet til sin person "jeg", "meg", "for meg", "om meg", "med meg".

Åndelig overgrep:

- ved hjelp av Bibelen beviser at menn er bedre, høyere, mer verdige enn kvinner;

- fratar en person hans vilje ved hjelp av Guds autoritet;

- inspirerer: "bare min forståelse av Guds sannheter er riktig";

- etablerer tett kontroll over partneren i bønner, lesing i Bibelen, delta i kirken;

- tillater ikke partneren å ha tro som er forskjellig fra hans tro.

Seksuell mishandling:

- Tvinger deg til å ha sex på en måte som ikke er akseptabel for partneren din;

- alltid bare når og på den måten han vil;

- kontrollerer den andre ved å oppnå eller nekte sex, og ønsker å oppnå ønsket oppførsel;

- kaldt, likegyldig seksuelt forhold- "fraværende", trassig gir bare kroppen;

- voldsomt krevende, utålmodig, viser elementer av grusomhet under sex;

- krever at partneren ser på pornografiske scener sammen og gjentar det de så.

Økonomisk vold:

- tjener den ene, og bruker den andre;

- kontrollerer familiens penger og verdier nøye;

- understreker at partneren bor i leiligheten sin, bruker tingene sine;

- alle beslutninger om store kjøp tas av én;

- bedrar en partner i finans, kjøper en dyr ting og sier en lavere pris;

- skjuler kjøpte nye ting, utstyr fra andre mennesker;

- gjør urimelige utgifter, tilfredsstiller hans innfall;

- bruker familiepenger på kasinoer, gamblingklubber, hans avhengighet;

- deler "familielommeboken" for eksempel med ordene: "du bruker det du tjente, og jeg det jeg tjente."

Jeg håper at du i dag har utvidet din forståelse av grusomhet og bevissthet om din deltakelse i usunne forhold i familien. Nok en gang vil jeg gjøre deg oppmerksom på at folk som har en tendens til å regne seg selv som ofre anbefales sterkt å realisere seg selv som "mål". "Target" er en enhet for å trene nøyaktighet i skyting. Det er for piler. Hvis vi innser at vi er et "mål", men vi fortsatt husker at jeg er en person, jeg har ben og armer, og ikke bare "kroker" å henge på veggen, kan jeg alltid forlate skytesonen og slutte å jobbe som et "mål" ".

Prøv aldri din" god oppførsel", det er en god jobb å gjøre opp for den andre personens aggresjon, siden du ved å gjøre det bare vil venne partneren din til å fortsette å skyte piler.

Hvis du blir fornærmet, gråter, blir motløs, tier, truter – da vet partneren din nøyaktig hvordan han skal få tak i deg. Hvis du slutter å gi etter for "forbryteren", for å behage, være redd, for å fawn, så går oftest lovbryteren på jakt etter et nytt "mål".

Husk at partnere bare kan danse sammen, og hvis en av partnerne slutter å danse, så er ikke dette lenger en dans. Det er nødvendig å innse at det ikke er nødvendig å ta ansvar for andres grusomhet, ikke å prøve å dempe hans grusomhet med dine egne handlinger. For at noen skal tråkke over deg, må du først legge deg ned. Ved å gi makt over oss selv (samtykke til å lide) i hendene på en annen person, ser vi ut til å bli tvunget til å "legge seg" under ham.

Hvorfor nøyer så mange av oss oss med overgrep?

Oppvokst i foreldrefamilien - vanen med å lide.
Det å være et offer har visse fordeler.

La oss se på disse fordelene, det er seks av dem:

Anklagerspillet:

- han er dårlig, men god;

- Jeg er åndelig, og han ...;

– Jeg rydder alt, og han sprer;

- roper han, og jeg er så stille;

- han er grådig, men jeg er ikke, det er konstant sammenligning i din favør.

Har kjærester eller venner som vennskap er basert på utveksling av klager.

Har en konstant mulighet til å motta sympati, støtte i perioden med å "gjøre bot". Jeg er sikker på at han vil motta gaver, blomster, oppmuntring.

Har konstant mulighet til å forbli et barn, og dermed ikke ta ansvar for å ta alvorlige avgjørelser. Hun trenger alltid en "patron".
Ofte er "offeret" støttet av partneren, hun er svak, svak, ute av stand, og på grunn av dette samtykker hun i å tåle overgrepet.

Moralsk overlegenhet - "Jeg er et bedre Guds barn, og han vil brenne i helvete." Hvis du innrømmer at noen synder mot deg, så faller du selv i synd.

Grunnårsaken til vår usunne forholdsadferd er selvsentrerthet, narsissisme og effektene av kjemisk avhengighet.

Og nå skal vi finne ut hvordan vi kan stoppe grusomhet i familien.

Avbruddsstrategier for misbruk

Ikke kom med unnskyldninger, ikke forklar årsakene til dine "feil" handlinger, fra partnerens synspunkt.

Du svarer ikke på:

til truslene
til anklagene
til kravene
til fornærmelsene

fordi umulig i dette øyeblikket, logisk i det minste noe å bevise for "forbryteren". Du har bare én setning til rådighet: "Jeg vil ikke la meg snakke til i den tonen!". Sett en stopper og lukk munnen! Selv om partneren prøver å hekte deg – ikke et ord! Du lærer aggressoren til denne oppførselen din på samme måte som du trener en hund.

Og husk- denne metoden for å avbryte grusomhet, og ikke en foraktelig holdning til en person.

Med denne teknikken stopper du "helle parafin på bålet" av grusomhet.

Begynn å sette grenser

For å gjøre dette, må du først lære alt om å bygge grenser, og deretter øve. Når vi danser til en partner når det gjelder manifestasjoner av hans grusomhet - er dette medavhengighet.

Du begynner å sette grenser i løpet av "gjøre oppreisning"-perioden, i stilletid når partneren din kan høre deg. Du forklarer rolig og verdig hva som kan gjøres mot deg og hva som ikke kan gjøres. Trenger å gi detaljerte instruksjoner, skriv det på forhånd og sørg for å stemme det. I denne instruksjonen, definer hans oppførsel som du ikke ønsker å møte.

Sørg for å sette en grense for manifestasjonen av hans sinne i ditt nærvær, selv om det ikke er rettet mot deg. Og sørg for å sette konsekvensene dersom grensen brytes, men samtidig er det nødvendig for å kunne holde grensen, d.v.s. bruke konsekvenser. Det er ingen vits i å sette en grense hvis du ikke kan forsvare den.

Solid svar

"Stoppe! Du har ikke tillatelse til å snakke med meg sånn!" Fortsett kommunikasjonen bare hvis partneren har endret tone. Det fungerer veldig raskt og bra, selv om mange ikke tror på det.

Legg igjen en uakseptabel situasjon for deg.

Hvis en partner fornærmer, skremmer, ydmyker, fornærmer, hever tonen mot deg eller barn, hvis han kaster ting på gulvet eller bryter dem, så bruker du ingen strategier, men bare forlater situasjonen.

Hvis han bruker taushetstaktikk, så begrens tausheten med en spøk: "Jeg er lei av selskapet ditt" - og gå en tur.

Repetisjon (knust rekord).

Hvis du ikke får svar på spørsmålet ditt når partneren din ignorerer deg, gjentar du spørsmålet ditt til du får svar. Ikke svar på spørsmålene hans før han gir deg svar på spørsmålet du tidligere stilte. Og hvis du ikke får svar, så ikke diskuter spørsmålet hans.

Du må også være forberedt på å motta et negativt svar fra partneren din og være enig i det. Når partneren din "med vilje ikke forstår" eller later som om han ikke hører deg, fungerer teknikken med "bruddet rekord" best. Bare prøv å stille spørsmålet på samme måte til du får svar.

Ikke belønn negativ oppførsel.

Hvis partneren din har en vane med å konstant kritisere handlingene dine eller prøve å overbevise deg om at du er god for ingenting, så slutt umiddelbart å gjøre det partneren din "forbanner" og inviter ham til å fullføre det han tror han vet, hvordan gjøre det bedre.

Jo flere ting du prøver å gjøre i henhold til reglene hans, jo mer utvikler han disse reglene, som du vil bli pålagt å adlyde.

Ikke hold på andres hemmeligheter.

Mest en stor hemmelighet i familien er negativ holdning en partner til en annen. Han mishandler deg, men samtidig krever han at du ikke forteller noen om dette, "ikke ta skittent sengetøy ut av hytta." Snakk om det høyt med foreldrene, vennene hans, pastor i kirken osv.

Jo mer du snakker høyt om det, jo mer sannsynlig er det at han slutter å gjøre det. Dette vil gagne både ham og deg. Og viktigst av alt - denne regelen vil redde livet ditt.

a) Skriv ned alt du kan, hold dagbok.

Dette er nødvendig, siden vi ofte ikke legger merke til mange aspekter ved grusomhet, verken fra en partner eller fra vår side. Det viktigste er å lære å se de manifestasjonene av grusomhet som vi selv ikke anså som grusomheter, men som ødela oss. Husk hele tiden "hjulet for makt og kontroll." Og også fordi overgriperen ofte benekter det som har blitt gjort: "Jeg sa ikke det, jeg gjorde det ikke, jeg mente det ikke." Det vil si at han ikke vil ta ansvar for sine tanker, følelser og handlinger, og som et resultat av dette har du følelsen av at du blir gal og har funnet opp alt selv. Dette fungerer veldig bra pga du forblir overbevist om at du er tilstrekkelig. Og du kan ikke bli forvirret.

b) Ved hyppige "eksplosjoner", forbered deg på forhånd og ta opp alle skrik, banning og fornærmelser på en båndopptaker.

Dette er veldig nøkternt og veldig nyttig å lytte til noen som anser seg selv som et offer. Du vil tydelig se din rolle i fødselen av "tornadoen".

Avslutningsvis vil jeg si at disse strategiene fungerer og gir positive resultater. Det viktigste er å bestemme seg for endringer, komme seg ut av fornektelse og ønske å endre livet ditt. Det er mulig å avslutte et forhold i "hjulet av makt og kontroll" hvis du gjør det med målet om å bli frisk, og ikke endre partneren din.

Definisjoner funnet i artikkelen:

"Vold":

Tvang, undertrykkelse, lovløshet.
applikasjon fysisk styrke til noen.
Tvangspåvirkning på noen, krenkelse av personlig integritet.

"grusomhet":

Ekstremt barsk, hensynsløs nådeløs handling.
Veldig sterk, overstiger den vanlige påvirkningen (frost, tørke).

"Samboer":

Medlem av enhver felles aktivitet.
En deltaker i felles dans, forestilling, lek i forhold til en annen deltaker

"Offer":

Frivillig avkall på noe til noens fordel, selvoppofrelse.
I gamle religioner bringes en gjenstand eller et levende vesen som en gave til en guddom.
Noen som lider av vold, ulykke, fiasko.