Hvorfor hater en datter moren sin. Voksen datter hater mor

Hallo! Jeg har slike problemer: datteren min hater meg. Hun har snakket med meg om dette mer enn en gang. Vi bor sammen i en ettromsleilighet, så verken mitt eller hennes personlige liv diskuteres (jeg har lenge vært skilt fra faren hennes). Datteren sier at jeg brøt livet hennes, sier hvorfor jeg fødte henne, hvis nå hun må porre med meg i denne hytten... Hun sier at jeg burde holdt ut og ikke skilt fra mannen min, så hadde vi i alle fall en vanlig bolig (vi hadde en treroms leilighet, som vi byttet etter skilsmissen). Hun sier også at jeg burde flytte sammen med noen, gifte seg slik at hun på en eller annen måte kan ordne privatlivet sitt, for hun er allerede 20. Jeg ønsker barnet mitt lykke og elsker henne, uansett hva, men hva skal jeg gjøre? Jeg er 40 år og jeg mister fortsatt ikke håpet om å møte en verdig person, jeg vil ikke koble livet mitt med den første personen jeg møter med en leilighet. Hvordan finne et felles språk med datteren din? Hva er mine feil? Kan de fikses, eller er det for sent?

K.S.

Victoria Milovanova, psykolog

God ettermiddag. Hva jeg vil fortelle deg rett etter å ha lest brevet, kjære kvinne, slik at du slutter å skylde på deg selv! Dette vil definitivt ikke hjelpe deg på noen måte, men vil bare forverre din allerede lave selvtillit. Unnskyld at jeg sier dette direkte, men her trengs det virkelig sjokkterapi. Så først av alt, slutt å klandre deg selv. Det er nødvendig å ikke tenke på hvordan det ville vært hvis, men på hva du skal gjøre med det hele.

La oss dele det ned i 2 hovedpunkter:

1. Dette er deg personlig, din indre tilstand og ditt personlige liv.

2. Ditt forhold til datteren din.

Det er ikke tilfeldig at jeg setter deg og din indre tilstand i utgangspunktet, for det er her du må begynne. Først må du forholde deg til deg selv, og deretter med alt annet. Du må prøve å skru av følelsene og skru på sinnet.

Det er bare det at følelser er 14 ganger sterkere enn sinnet, så når følelsene snakker er det veldig vanskelig å høre sinnet. Du må akseptere situasjonen for hva den er og slutte å bekymre deg så mye om den. Jeg forstår at dette kan høres latterlig ut, men hvis du vil hjelpe deg selv og datteren din, er dette et must. Du kan finne en vei ut av nesten enhver situasjon, du trenger bare å se godt ut.

1. Du må slutte å bekymre deg og synes synd på både deg selv og henne. Synd vil bare forstyrre deg og kan spille en grusom spøk. På grunn av medlidenhet har du kanskje ikke mot til å ta avgjørende handlinger. Vi forveksler ofte medlidenhet og kjærlighet. Vel, det er langt fra det samme. Kjærlighet manifesteres i handlinger, og medlidenhet i passivitet. Dette kan tjene som et barometer for deg å skille fra hverandre.

2. Du må snakke med datteren din. Du kan forberede deg på samtalen på forhånd. Ta et stykke papir og skriv ned alle punktene du trenger å snakke med henne om. Samtalen skal være uten anklager og på lik linje. Du skal ikke opptre verken som offer eller bøddel, ikke ta på deg skylden og ikke skyld. Her må du finne en vei ut, ikke hvem som har rett og hvem som har skylden. Be henne lytte og ikke avbryte deg. Det er viktig. Du må ha en dialog. For det første vil du kunne si fra på denne måten, noe som allerede vil lindre tilstanden din. For det andre vil dere kunne høre hverandre. For det tredje, finn en gjensidig løsning som passer dere begge.

3. Du trenger absolutt ikke gjøre det datteren din ber deg gjøre. Hvis noe ikke passer henne, så er dette hennes problem, ikke ditt. Dette er livet ditt og det er opp til deg å bestemme hvordan og med hvem du bor, om du blir skilt eller ikke, hvor og med hvem du jobber. Det er opp til deg å bestemme og ingen har rett til å fortelle deg det her. Du må ta slike avgjørelser selv og velge hva du først trenger og hva som er best for deg, og ikke fordi noen andre ønsket det slik, selv om den personen er datteren din. Jeg klandrer ikke datteren din på noen måte. det må også forstås. Hun blir sint på situasjonen og tar alt sitt sinne ut på deg. Men du er ikke forpliktet til å tåle alt dette og hengi deg til hennes ønsker bare fordi hun er datteren din. Dette vil ikke få deg eller henne til å føle deg bedre. Du må forholde deg til ditt eget liv, og hun med sitt eget.

4. Datteren din er allerede voksen og har lenge vært voksen. Du er ikke lenger ansvarlig verken for hennes ord eller for hennes handlinger, med utgangspunkt i hennes flertall. Og du trenger ikke å beholde den heller. Selv under lovgivningen i Ukraina er du ikke pålagt å forsørge barnet ditt etter at han eller hun når myndig alder. Hva gjør datteren din egentlig? Du skrev bare ikke om det. Studerer hun? Virker? Har hun utdannelse? Hun er allerede 20 år og er voksen. Jeg kjenner ikke situasjonen din, men dette er også et viktig poeng. Hvis hun ikke jobber, kan hun finne en jobb og tjene penger på egenhånd. Hvis hun ikke er fornøyd med måten hun lever på, så må hun selv bestemme noe med dette. Du tilbød henne det du kunne og det du hadde, men hvis dette ikke passer henne, så kan hun gjøre noe selv for å endre situasjonen sin, og ikke fortelle deg hva du skal gjøre eller ikke gjøre mot deg. Du kan støtte henne, foreslå, tilby alternativer, men du er ikke forpliktet til å ta avgjørelser og gjøre handlinger for henne. Hun burde løse problemene sine med egne hender, ikke dine. For det første trenger verken du eller hun det egentlig. For det andre er menneskets natur slik innrettet at for at en person skal sette pris på det han har, må han gjøre sin egen innsats, tid og penger. Det som gis oss i gave, setter vi ikke pris på. Vi verdsetter kun det vi selv har investert i, og jo mer vi investerer, jo mer verdifullt er det for oss.

5. Du bør ideelt sett gå, og jo før du gjør dette, jo bedre. Fra dette vil mange av dine stridigheter forsvinne av seg selv. Basert på teksten i brevet ditt er dette i prinsippet hovedårsaken til striden din. Du må løse dette problemet ved å ta en gjensidig avgjørelse. Hvis hun ikke er fornøyd med måten du bor på, kan du foreslå at hun ser etter andre alternativer. Du kan foreslå noen alternativer eller se etter alternativer med henne. Det er bedre hvis du forbereder deg på denne hoveddelen av samtalen separat og på forhånd skriver på et stykke papir alternativene du kan tilby henne. Ta et stykke papir og skriv ned alt du tenker på om dette. Ikke tenk på om det vil slå ut eller ikke, men bare skriv alt på rad. Jeg kjenner ikke situasjonen din, men la meg gi deg noen alternativer som et eksempel.

Du kan for eksempel leie en leilighet eller leie et rom hvis det er dyrt å leie en leilighet. Du kan bo med en jente eller til og med med 2-3, noe som ofte gjøres av unge mennesker i storbyer på grunn av høy husleie. Du kan leie et rom på et herberge, spesielt hvis hun fortsatt studerer. Kanskje en av vennene dine leier ut bolig eller du har en kjent eiendomsmegler som kan bli bedt om å finne rimelige alternativer. Og det trenger ikke være i byen din. Det er for henne å åpne muligheten til å bo generelt, hvor hun vil, og ikke bare hvordan hun vil.

Du må lage de riktige aksentene i samtalen. For at hun ikke skal tro at du sparker henne ut, forklar henne at du ikke sparker henne ut, men gir henne muligheten til å realisere seg selv og bygge sitt personlige liv. Dette er en flott mulighet til å vokse opp og bli selvstendig, samt realisere dine ønsker og drømmer. Det er for dette hun må flytte ut slik at hun har disse mulighetene. Fugler skyver ungene sine ut av reiret bare for å hjelpe dem og slik at de kan starte sitt eget uavhengige liv. Hvis hun jobber, har hun råd til en liten leilighet, eller i det minste et lite rom på et herberge, men allerede sitt eget. Hvis hun ikke jobber, kan hun søke jobb. Hvis hun fortsatt studerer, kan hun prøve å kombinere jobb og studier, som så mange unge gutter og jenter gjør. Dersom hun ikke har utdannelse kan hun gå på kurs selv med påfølgende ansettelse. Hvis hun har utdanning, men ingen jobb, kan hun søke på arbeidssenteret og til og med få dagpengehjelp for første gang. Du kan hjelpe henne delvis med å betale bolig, hun kan henvende seg til faren (hvis mulig) slik at han også hjelper på alle måter han kan, eller kanskje til noen andre fra hennes slektninger. Faktisk kan jeg fortsette å liste opp alternativer lenge, men datteren din må finne sitt eget alternativ, og du kan hjelpe henne med dette.

Skriv din egen liste over alternativer langs disse linjene for å hjelpe datteren din til å ta sine valg. Det vil virkelig hjelpe og løse situasjonen både for henne og for deg. Når du gjennomgår listen over alternativer, ikke tenk på hvorfor det ikke vil fungere, men spør deg selv: "Hva må gjøres for å få det til å fungere?". Velg sammen med henne eller la henne velge det mest passende alternativet selv, og avgjørelsene kommer av seg selv. Still bare det riktige spørsmålet! Skriv deretter en handlingsplan for hvordan du implementerer alternativet ditt og hva som må gjøres for dette. Legg igjen 2-3 ekstra alternativer også. Og det er bedre hvis datteren skriver alt dette med egen hånd. Det er nødvendig å skrive ned, så det blir mer forståelig og fikset på papir. Da gjenstår det bare å implementere det i handlinger.

6. Det er veldig bra at du ikke mister håpet om å møte en verdig person, og jeg er sikker på at du vil møte ham! Du er en fantastisk kvinne og en kjærlig mor. Du vil lykkes og du vil ha det bra. Hovedsaken er at du selv tror på det. Jeg ønsker deg oppriktig lykke til og suksess med å løse problemet ditt.

4.5384615384615 Vurdering 4,54 (13 stemmer)

Ofte slutter familieforhold å virke velstående, og livet blir gradvis til en krigssone. Ofte oppstår det konflikt mellom barnet og foreldrene. Sønnen hater moren, eller datteren - en lignende situasjon kan dukke opp i nesten alle hjem. Og ganske ofte er det ikke ledsaget av alvorlige krangler. Hun dukker opp uten noen åpenbar grunn, bare fra bunnen av. Men omvendte situasjoner er også mulig når et barn vokser opp under ugunstige forhold og stadig blir angrepet av voksne.

Uansett levekår opplever foreldre, som sinte fraser om hat er rettet til, langt fra de mest rosenrøde følelsene. Tross alt gjentar voksne vanligvis ikke bare, men tror også at de lever for barnas skyld. Etter deres mening fortjener de ikke slik behandling. Eller fortjente de det? Hvorfor hater barn moren sin? Det er en rekke årsaker. Og noen av dem vil bli beskrevet i anmeldelsen.

Vanskeligheter med å vokse opp

Denne typen oppførsel fra tenåringer er skremmende. Og det som er enda verre, ofte uttaler barn ikke bare en slik setning, men tror også på den. Ja, og så begynner de å oppføre seg som om de hater oppriktig. Samtidig kan familieforhold være ganske fredelige, normale, når foreldrene er helt tilregnelige og prøver å finne med barna sine.

En mor hater datteren (eller sønnen) - dette er kjent for mange. Vanligvis tilskrives en slik situasjon vanskelighetene som er karakteristiske for overgangsalderen, når en tenåring begynner å vokse opp, prøver å finne sin plass, forstå eksistensen. Samtidig er konklusjonene til barnet vanligvis ikke sammenfallende med den eldre generasjonens mening, noe som forårsaker misforståelser, og da oppstår konflikter.

Hovedårsaker

I noen situasjoner går overgangsalderen jevnt over. Men situasjoner der livet blir til et mareritt forekommer også ganske ofte. Hva er årsakene til slik oppførsel til en tenåring?

En ufullstendig familie, det er vanskelig for en mor å takle, så hun begynner å ta ut sitt sinne på barnet, som hun får til gjengjeld.
Hvilke andre grunner kan forårsake setningen: "Jeg hater moren min"? La oss si at familien er komplett. Foreldre kan imidlertid hate hverandre, noe som påvirker barnet selv negativt.
Uttrykket kan kalles en total løgn når foreldrene har relasjoner ved siden av.
Hat dukker ofte opp hvis det er flere barn i familien, og noen blir elsket mer og noen mindre.
Hva slags mor hater du? Et barn kan oppleve en følelse av hat mot den moren som ikke tar hensyn til ham i det hele tatt, ikke bryr seg og ikke støtter ham i vanskelige øyeblikk.

Årsakene ovenfor er de mest slående. De demonstrerer at ikke alt er så glatt som vi ønsker i familien. Barn føler disse situasjonene på et underbevisst nivå, og det er grunnen til at de begynner å si fraser som "Jeg hater moren min."

Imidlertid kan problemer løses ved å rette opp situasjonen. Men dette bør først og fremst ønskes av en av de voksne. Det er nok bare å akseptere at problemer fortsatt finner sted, og finne en erfaren spesialist som er i stand til å normalisere forholdet i familien.

Når aggresjon manifesteres ut av det blå

Problemer kan oppstå uten grunn. For eksempel er situasjonen i familien normal, men tenåringen får fortsatt utløp for sinne. Hva forårsaker slike situasjoner? Glem aldri at et barns oppførsel bare er et symptom. Det signaliserer at det er en slags problem selv om alt er bra ved første øyekast.

I en slik situasjon er psykologisk hjelp først og fremst nødvendig av foreldre, og ikke av barnet. Bare en spesialist vil kunne finne problemer og eliminere dem smertefritt for alle familiemedlemmer. Ellers vil barnet rett og slett føre til et nervøst sammenbrudd.

Feil oppdragelse

Det er en mulighet for at visse foreldrefeil kan føre til uttrykket: "Jeg hater moren min." Naturligvis er det ganske mange av dem, det er ikke verdt å liste dem alle. Imidlertid kommer de fleste feil ganske ofte ned til et for stort antall restriksjoner, ulike forbud fra den eldre generasjonens side.

Kanskje malte foreldrene livet til barna sine for minutt, og lot dem ikke avvike fra den planlagte planen. Samtidig tror de at de gjør det rette, bare gir nytte. Imidlertid begynner tenåringer å føle at de er fanget, de har ikke lenger nok frihet. De kan bryte sammen, komme overens med en slik omstendighet, akseptere spillereglene, eller de kan vise aggresjon.

Det bør også bemerkes at reaksjonen på forbud kanskje ikke vises umiddelbart, men den vil definitivt manifestere seg når sinne samler seg og krefter dukker opp som er nok til å motstå foreldre. Og da vil spørsmålet begynne å dukke opp hvorfor en voksen sønn hater moren sin. Eller datteren vil ikke ha de beste følelsene for foreldrene når hun blir stor.

Årsaker til overbeskyttelse

En datter eller sønn hater moren sin... En slik situasjon kan være et resultat av overbeskyttelse. Hvordan kommunisere med barn slik at det verken blir overdreven formynderskap eller tillatelse? For det første er det verdt å snakke om hvorfor mange foreldre søker å beskytte barnet sitt.

For det første kan det være oppfatninger om at oppdragelsen bør være streng. Ellers vil barnet ganske enkelt skli nedover skråningen. Og jo høyere manifestasjonen av alvorlighetsgrad, desto sterkere er kjærligheten fra foreldrene. Og dette betyr at barnet vil være lykkelig. Men dette synspunktet fører sjelden til positive resultater.

For det andre kan foreldre være redde for at barna deres definitivt vil gjøre mange feil. En lignende grunn ligner den første, men mindre global. Hvis foreldre i det første tilfellet er redde for den uheldige skjebnen til en tenåring, så er de i det andre ganske enkelt bekymret for at han ikke ville bli forkjølet eller få en toer.

For det tredje kan foreldre slutte å føle seg nødvendige hvis de slutter å kontrollere barna sine. Og hvis barnet er selvstendig, så viser det seg at de lever forgjeves? Men igjen, dette synet er feil.

Hater mor datter? Psykologien innrømmer at en av årsakene ovenfor er å klandre, som ikke er i stand til å etablere en god atmosfære i familien. Men det kan godt føre til enda mer alvorlige konflikter. Det er nødvendig å finne ut hvordan man skal være i slike situasjoner, hvordan man skal oppføre seg.

Jakt for å være nødvendig

Hater sønn mor? Psykologien innrømmer at årsaken til dette er ønsket om å "bli nødvendig" av barnet ditt. Et slikt ønske signaliserer at det er et kompleks av manglende etterspørsel, og viktigst av alt, misliker seg selv for dette fra foreldrenes side.

I en slik situasjon begynner det å dukke opp tanker om at hvis ingen trenger meg, så eksisterer jeg forgjeves. I stedet for å glede seg over barnas suksess, uavhengighet, begynner foreldrene å ta anstøt og danne flere og flere nye forbud. Det er på grunn av dette at det ofte oppstår konflikter.

Mange foreldre tror at hvis de ikke kontrollerer barnet sitt, vil han definitivt begynne å gjøre feil. På den ene siden er dette synspunktet helt riktig. Imidlertid bør det forstås at barnet vil lage dem uansett. Ellers er det umulig. For å lære å ikke gjøre dumme ting, må en tenåring først gjøre dem og være misfornøyd med resultatene.

Adekvat tilnærming til forbud

Hater tenåring mor? For å unngå slike situasjoner må vi umiddelbart finne ut hvor forbud er nødvendig og hvor ikke. For eksempel kan du tillate eksperimentering med matlaging hvis det ikke er noe giftig på kjøkkenet. Du kan også fikse sykkelen din. Men du bør ikke rote med stikkontakten, det er farlig.

Du må forstå at du kan oppnå noe som er verdt bare på din egen erfaring. Og for at et barn skal skaffe seg det, bør foreldrene ikke hele tiden forstyrre råd og anbefalinger. Det er nok å bare bestemme hva som er farlig og hva som ikke er det. Og hvis kontroll i det første tilfellet er nødvendig, kan barnet finne ut av det på egen hånd med det andre.

En lite misunnelsesverdig skjebne venter på barnet

Hvor oppstår frykten for at skjebnen til et barn uten konstant tilsyn nødvendigvis vil være dårlig? Årsakene til frykt er vanligvis de samme for alle foreldre. Hvis det er en jente i familien, venter tidlig graviditet, narkotika og prostitusjon henne fremover. Gutten vil definitivt havne i kriminalitet, vil konstant slåss og vil også ta narkotika.

I en slik situasjon oppstår spørsmålet om kontroll vil bidra til å unngå slike skjebner. Det kan ikke besvares entydig. I noen situasjoner sparer dette, mens det i andre tvert imot skyver til alt dårlig. Ikke rart de sier det

Hva fører strengt foreldreskap til?

Overbeskyttelse kan forårsake en annen alvorlig fare. Barnet vil rett og slett bli vant til å bli kontrollert, konstant dratt og forbudt. Over tid vil han slutte å ta hensyn til foreldrenes ord. Følgelig vil dette føre til at han vil begynne å krenke alt som er mulig, uten å forstå situasjonen spesielt. Og i dette vil han bli veiledet av to prinsipper. Enten vil foreldre gripe inn og beskytte, redde fra problemer, eller så vil de straffe uansett, så hvorfor ikke gjøre det.

I en slik situasjon vil han følge instruksjoner fra foreldrene sine akkurat det motsatte. Hvis han for eksempel ble fortalt at han ikke kunne gå uten skjerf om vinteren, ville han definitivt prøve å gå ut uten det. Og hvis han ikke blir syk, og det ikke vil være noen problemer på grunn av dette, gir andre foreldreforbud ingen mening.

Det kan virke som om et avkledd skjerf og narkotika er for langt fra hverandre. Men i barnets psyke står de side ved side med hverandre, siden i henhold til foreldrenes regler er nesten alt forbudt. Følgelig, i en slik situasjon, opphører rimelige grenser å utvikles. Og det er derfor du ønsker å bryte forbudene så mye.

Er det på et tomt sted?

Hva om datteren hater moren? Eller kanskje sønnen har negative følelser overfor foreldrene? Aggresjonsutbrudd kan også vise seg fra bunnen av, når forbud med restriksjoner er rimelige og få i antall, og ro og orden hersker i familien. Slike situasjoner er sjeldne, men de skjer.

Det må forstås at barnet før eller siden vil gå inn i den store verden og prøve å ta en viss plass i den for å unngå å møte vanskeligheter. Tross alt kan problemer med jevnaldrende være ganske smertefulle.

I en slik situasjon vil barn begynne å ta ut sitt sinne på foreldrene sine, siden det er umulig å komme i konflikt med klassekamerater, kan du støte på enda større problemer. Og foreldre vil åpenbart ikke svare det samme. Og kjærlige mødre er slett ikke i stand til å vise negative følelser overfor barna sine. Slike situasjoner er fornærmende, feil, men det skjer.

Men å si at foreldre er helt uskyldige i slike situasjoner er ikke verdt det. For det første forstår barnet ubevisst at årsaken til mange problemer i forhold til klassekamerater er et resultat av oppdragelse. Og for det andre, ved å tillate uhøflighet mot deg selv, kan du en dag høre uttrykket: "Jeg hater moren min." Slike situasjoner er paradoksale, men de skjer.

I familier hvor det er vanlig å behandle hverandre med respekt, er det vanligvis ingen grunner til slike fraser. Ofte skjer dette bare hvis moren først satte seg i posisjonen som en "tjener".

Løsning av problemer

Jeg hater moren min, hva skal jeg gjøre? For å takle en slik manifestasjon av aggresjon, er det nødvendig å endre posisjonen. Men dette er ikke så lett, da det krever å jobbe med deg selv, revidere prinsippene og din egen oppførsel. Dessuten vil både voksne og barn måtte endre seg.

På den annen side trenger barns følelser utløp. Derfor anbefales det ikke å legge stor vekt på negative manifestasjoner. Men dette er bare tillatt hvis det er en mulighet til å snakke, diskutere hva som skjedde, lære om de sanne årsakene. Denne situasjonen er ideell, fordi begge foreldrene vil roe seg ned, og barnet er klar over følelsene sine.

Å finne en vei ut av situasjonen

Hva om barnet hater moren? Uavhengig av karakterforskjell, dårlig forhold, er det nesten umulig å slutte å elske mamma. Men på grunn av konflikter og konstante krangel blir livet til et mareritt. Av denne grunn må vi prøve å finne en vei ut av situasjonen.

Viktigst, ikke glem at moren ikke vil skade, ødelegge livet med vilje, bare fordi hun vil ha det. Hun tror bare at alle handlingene hennes er fordelaktige, og i fremtiden vil du takke henne for dette.

Nedenfor er noen tips som vil hjelpe deg med å håndtere situasjonen som har oppstått og løse konflikten.

Vi trenger bare å snakke hjerte til hjerte. Prøv å formidle til henne at du setter pris på omsorgen, er takknemlig for hjelpen som gis, men du trenger noe helt annet, du vil oppnå andre mål, og ikke de som din mor setter deg.
Ikke i noe tilfelle bør du slå deg løs, si stygge ord. Slik oppførsel vil bare forverre situasjonen. Ja, og mamma fra dette vil bare være mer smertefullt og støtende.
Hvis du er en uavhengig person og ikke vil være under konstant påvirkning av foreldrene dine, finn en måte å bevise det på. Begynn å tjene penger, lev separat. I en slik situasjon vil det være mulig å unngå konstant kontroll fra foreldre og skaffe seg personlig plass. Ja, og du kan bruke fritiden din etter eget skjønn.
Kanskje mamma tror hun er singel? Få henne til å føle seg nødvendig, hjelp henne å finne meningen med livet. Kanskje trenger hun bare en venn som hun kan gå med, snakke om presserende saker. Kanskje du kan finne en hobby for henne. Det viktigste er å etterlate så lite plass som mulig for negative følelser i livet hennes.

Hva bør foreldre gjøre?

For det første kan du ikke alltid kommandere barna dine, hele tiden kreve noe fra dem, psykologisk legge press på dem. Det er best å prøve å finne et kompromiss, å være enige med hverandre, å lytte nøye til barnets mening. Naturligvis vil han være enig i ditt synspunkt, men likevel vil han ha et nag inni seg, noe som definitivt vil gjøre seg gjeldende senere.

For det andre, ikke glem at barn har sine egne liv. Hun må være interessert. Ikke unngå kommunikasjon med barnet, lær om hans erfaringer og hjelp med råd. Det skal ikke være latterliggjøring, selv om problemene virker banale og dumme. For barn, alle deres problemer ser globale, krise. Derfor trenger de hjelp og støtte. Og hvis alt dette ikke skjer, vil de ikke oppleve positive følelser for foreldrene sine.

For det tredje er det nødvendig å prøve å finne et felles språk med barnet, å bli en venn for ham, akseptere alle mangler og dyder. Foreldre trenger bare å føle i kroppen til en tenåring. Når du føler alle klagene du opplever, overvurderer vanskelige situasjoner, kan du danne et fantastisk forhold. Men ikke glem at det er nødvendig å jobbe konstant for å opprettholde relasjoner.

Konklusjon

Hater mor datter eller sønn? Ikke behandle en slik hendelse som en tragedie. Dette er bare en indikator på at det er problemer i forholdet, og de må håndteres for å se etter en vei ut av situasjonen.

Husk at det er to installasjoner - for barn og for voksne. I det første tilfellet er foreldrene redde og fornærmet. Og dette forverrer bare situasjonen. I det andre tilfellet prøver foreldre å takle problemet. Hvilket oppsett passer for deg? Men vi kan si med tillit at hvis problemet ikke er løst, må du mer enn en gang høre uttrykket: "Jeg hater min egen mor!"

"Hun har aldri elsket meg, dessuten ser det ut til at min egen mor hater meg.
Hvor mange ekle ting jeg alltid måtte høre på fra henne, forbannelser.
Hvis jeg gjør noe galt, er hun nesten klar til å drepe meg. Hvis jeg handler på min egen måte og gjør som jeg vil, så møter jeg slikt hat og sinne. Hun roer seg bare når noe vondt skjer i livet mitt. I disse øyeblikkene kan hun virkelig hjelpe meg. Jeg la også merke til hvor glad hun er når jeg krangler med mannen min. Og han gjør alt for at vi ikke skal leve med ham.
Hvis han kjøper meg noe elegant og vakkert, ser jeg hvordan øynene hennes glitrer av misunnelse, selv om hun forsiktig prøver å skjule det. Dagen etter prøver han å kjøpe det samme.
Hvis vi gjør reparasjoner i leiligheten, tar det ikke en gang en måned før den begynner å endre noe også. Jeg har en følelse av at hun er hjemsøkt når jeg har noe bedre enn hennes ... hvordan kan dette være?
Det virker virkelig for meg noen ganger at min egen mor hater meg, selv om jeg ikke gjorde noe galt. Tvert imot prøver jeg alltid å hjelpe henne.»

Ja, faktisk, i kraft av mitt yrke, møter jeg veldig ofte hvordan min egen mor hater datteren sin.
Forholdet mellom de to nærmeste er preget av hat, sinne og misunnelse.

Mor og datter er dypt sammenvevde intime forhold som ikke har noen analoger. På grunn av denne nærheten er alle motsetninger og ytterpunkter av menneskelige følelser sammenvevd i dette forholdet.
Og hvis en kvinne kun ser hat i et forhold, så er ikke dette helt sant, selv i det verste forholdet mellom mor og datter, er det et sted for kjærlighet.
Alt avhenger av graden av undertrykkelse av følelser, på de dype problemene som familien din bærer gjennom den kvinnelige linjen.
Alle følelser er polare - kjærlighet - hat, glede - tristhet, sinne - fred.

I intime relasjoner har alle følelser sin plass. Der det er kjærlighet, vil det være hat... Dette er naturloven, alt avhenger av den åndelige utviklingen til en person. Hvis han sitter fast i sine barndomsstillinger, hvis barndomsfortiden fortsatt tynger ham, så er det vanskelig for ham å dele følelser av hat og kjærlighet.
Når vi ser på barn, ser vi hvordan de kan slå hverandre i vanvidd og umiddelbart leke som om ingenting hadde skjedd.

Hvis et fornærmet, traumatisert barn har sterk innflytelse på en voksen, så vil selvfølgelig den voksne oppføre seg og reagere som et barn.

Det er veldig vanskelig for en kvinne - en datter - å forstå. For det er en idé om at en mor er en voksen, sterkere, som elsker, bryr seg og betingelsesløst aksepterer barnet sitt, datteren sin.

Men hvis bare én voksen bodde inne i det ubevisste, så ville det ikke vært noen problemer. Men inni hver mor bor hennes indre barn, den datteren som ikke fikk fra moren mye av det hun gjerne vil motta.

Vi kan bare gi det vi har.

Hvis moren din ikke fikk alt hun burde ha fått fra sin egen mor, hvordan kan hun da gi deg det? Hvis hennes egen mor hatet henne mer enn hun elsket, hvis hun så i henne en mann hun hatet, hvis hun misunnet sin egen datter. Hennes skjønnhet og velvære, hvordan kan moren din behandle deg?
Selvfølgelig skjer det når kvinner begynner å behandle døtrene annerledes, basert på at de ikke kunne få det de vil, gir de alt til døtrene sine.

Så mange kvinner til slutten av deres dager er følelsesmessig avhengige av moren sin, selv om de bor i stor avstand fra henne, selv om moren lenge har vært død. Tilstedeværelsen eller fraværet påvirker ikke den følelsesmessige forbindelsen på noen måte.
Sjeltråder er ikke avhengig av avstander.

Barnet er født inn i et absolutt avhengighetsforhold til moren. Mamma, hennes kjærlighet og aksept blir meningen med barnets liv. Mamma er den eneste personen som forbinder barnet med virkeligheten.

Det sies at foreldrenes synder går i arv til 7. generasjon.
Ja, dette er sant, bare vi, psykoanalytikere, sier at det ikke er synder, men smertefulle scenarier som går i arv fra generasjon til generasjon.

Din mor var også en datter.
Hvis moren din har et godt forhold til bestemoren din, vil du neppe møte åpent hat, misunnelse og sinne.
Tvert imot vil forholdet til datteren erstatte alle andre forhold i livet. Ofte har slike kvinner ikke ektemenn. Og hvis det er noen, så er de følelsesmessig atskilt fra mor-datter-paret, mor og datter er de eneste nære vennene. De gjør alt sammen - shopping, ferier, rådgiving om alt. De er klar over hver minste ting og hver detalj i livet.
Det kan være vanskelig for slike døtre å ordne sine personlige liv, og hvis de har et nært forhold til en mann, er morens innflytelse i livet hennes enorm. Svært ofte blir ikke denne påvirkningen realisert, den er skjult, tilslørt.

Mor og datter kan slåss. De snakker kanskje ikke sammen, blir fornærmet, men forbindelsen fortsetter å være det.

En annen type forhold er når moren din hadde et dårlig eller ikke så godt forhold til sin egen mor.
Her er det en fare for at moren din, som jente, ikke fikk kjærlighet, varme og omsorg fra moren.
Hennes indre jente har alltid vært fratatt varme og kjærlighet, oppmerksomhet og ømhet. Hun hadde aldri vakre kjoler, sko, dukker ...

Inne i moren din, i tillegg til hennes voksne del, bor denne lille fornærmede jenta og det er hun som vil være sjalu på deg. Det er hun som vil misunne, hate, være sjalu på alt som ikke var i livet hennes.
Hvis det er noe bedre i livet ditt, vil det føre til en følelse av rivalisering og deprivasjon. Disse følelsene er dypt undertrykt og det er vanskelig for mødre å føle dem og enda vanskeligere å innrømme dem.

Jeg hører ofte overraskelse og uforståelse fra mine klienter når de først oppdager hvor sjalu deres egen mor er når de står overfor det faktum at deres egen mor hater dem.
Hvis det er konflikter langs kvinnelinjen, vil de gå videre fra generasjon til generasjon.

Konflikten mellom mor og datter forverres av det faktum at i løpet av Oedipus-komplekset, når jenta bytter kjærlighet og interesse til den motsatte forelderen.
Her utvikler moren ubevisst sjalusi og sinne. Hun føler ofte at datteren og mannen har et spesielt forhold. Der det ikke er plass til henne. Og igjen er det ikke den voksne delen av kona og moren som begynner å snakke i henne, men den barnlige delen, som føles forlatt, forrådt og forlatt.
Hvis en slik kvinne føder en gutt, avtar styrken til denne interne konflikten, fordi kvinnen og sønnen hennes har et annet forhold.
Med en gutt er hennes indre jente stille. Gutten forårsaker ikke sjalusi og gutten er alltid mer knyttet til sin mor enn til sin far.

Det største problemet i datterens liv er den andre separasjonen fra moren.
Å bryte den "psykologiske navlestrengen" med moren din er å slutte å være avhengig av hennes mening, godkjenning og råd. Det er å slutte å føle skyld, å slutte å prøve å være god hele tiden.
Å bryte "navlestrengen" er å lære å leve ditt voksne liv og ta del i livet til moren din, ikke i stillingen som et barn, hver gang du opplever barnslige følelser, men fra en voksen posisjon.
Bare ved å bli voksen, ved å løse dine dype barndomskonflikter med moren din, kan du stoppe det smertefulle scenariet med ditt feminine kjønn. Du kan ikke bare hjelpe deg selv, men også moren din, hvis hun fortsatt er i live.
Oppvekst og separasjon er en lang og smertefull prosess, etter min erfaring oppstår reell separasjon etter 3-4-5 års terapi.
I løpet av denne tiden går en kvinne gjennom stadiene av sin dannelse i sin kvinnelige rolle og oppdager evnen til ekte kjærlighet og et sunt, voksent forhold til en mann.
Hvis det er konflikter med moren, kan ikke kvinnen være lykkelig i seg selv. I konflikt med en kvinne er det ikke mulig å oppdage kvinnen i seg selv og akseptere den feminine naturen i seg selv.
Det er ikke mulig å elske deg selv og kroppen din, akseptere deg selv og tilgi deg selv for dine feil og mangler.

Et forhold til moren din bygger en dyp følelse av deg selv og et dypt forhold til deg selv som vi kaller "selvkjærlighet".
Fortiden kan ikke returneres, det er ikke mulig å forandre moren din, men du kan forandre deg selv og leve dine barndomserfaringer, forvandle dem til en ny, annerledes opplevelse av forholdet ditt og livet ditt.
Det første slike skritt mot forståelse og bevissthet om dype konflikter med mor kan være trening: «Å forlate fortiden i fortiden».

Datteren min hater meg, det er umulig å komme igjennom til henne for å forbedre forholdet. Hun lytter til fremmede, men ikke til moren. Hva skal jeg gjøre?

Psykologer svarer

Tamara, god ettermiddag,

"Hvis du vil oppdra et barn - utdann deg selv" - dette er den mest sanne regelen for alle voksne i dag.

Barn/tenåringer er et speil av vår tilstand. De er bare opptatt med å fylle seg selv, forme sin oppførsel, sin karakter. Og det er viktig for oss, i alle fall ikke å forstyrre dem i dette. Ideelt sett, hjelp med hele ditt hjerte og sinn, ta hensyn til særegenhetene ved deres oppfatning og gi dem nok energi av kjærlighet og aksept. Uansett hva de var på veksttidspunktet. Og uansett hvordan de oppfører seg.

Hører hun på fremmede?

Ikke overraskende. Les teksten i brevet ditt på nytt, som bør leses av dusinvis av mennesker med psykologisk utdanning og praksis. Fortell dem og meg hvordan de kan hjelpe deg? basert på informasjonen du har gitt.

Hvor gammel er datteren? Hva er sammensetningen av familien? Hva slags forhold hadde du før? Hva er det egentlig hun ikke vil høre på deg og så videre og så videre....

Hvordan gjøre uten disse dataene?

Det er åpenbart at kommunikasjonen med datteren skjer etter samme ordning.

Brevet inneholder krav, påstander, anklager mot barnet. Derfor, før du prøver å håndtere karakteren til jenta på en eller annen måte, er det nødvendig med detaljert arbeid med deg, som med en mor som ikke har tid / ikke vil / ikke anser det som nødvendig å vokse opp etter barnet.

Vennligst ikke bli fornærmet av hardheten.

Jeg håper virkelig at du er selvkritisk og konstruktiv. Og de er faktisk interessert i å løse situasjonen med datteren.

Hvis du ønsker å endre noe, så vær forberedt på å møte de smertefulle opplevelsene av endring, som alltid involverer to. Og ikke bare barnet ditt, som fortsatt ikke skylder noen.

Vennlig hilsen,

Konshina Anastasia, psykolog i Almaty

Bra svar 2 dårlig svar 0

Hei, Tamara! Du hadde tydeligvis ikke et slikt forhold til datteren din i går. Forhold er ikke en TV som, hvis den brytes, kan fikses over natten. Dette er en lang, flerårig prosess. Prosessen med å bygge tillit, gi kjærlighet og omsorg. Hva og hvor mye du klarte å gi til datteren din, nøyaktig hvor mye du får fra henne. hvis datteren er en tenåring, blir alle de oppgavene som ikke ble løst før denne alderen forverret til det ytterste. Hvordan behandlet du selv datteren din, stolte du på henne, aksepterte du henne med alle hennes mangler, ga du ubetinget kjærlighet? Det kan være vanskelig for deg å svare på dette spørsmålet selv, men datteren din svarer på det med sin oppførsel. Den beste måten å oppnå tillit på er å ærlig innrømme overfor deg selv og datteren din at feil ble gjort på en gang, enten det var av uvitenhet, av en annen grunn, det spiller ingen rolle, det er viktig å snakke om det og spørre, kanskje , for tilgivelse, prøv å begynne å bygge relasjoner igjen - uten dømmekraft eller kritikk, men med kjærlighet og aksept. Dette krever arbeid med deg selv - ikke lett og ikke raskt, men det er nødvendig hvis du ønsker å være sammen med datteren din i et godt, tillitsfullt forhold. Gode relasjoner er ikke gitt bare sånn, du må jobbe med dem, investere. Hvis du er klar for dette, gå til en psykolog, enda bedre alene. Så snart du begynner å endre deg, vil datteren din også begynne å endre seg. Ellers vil det ikke fungere. Lykke til!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psykolog i Almaty

Bra svar 2 dårlig svar 0

Hei TAMARA. Det er åpenbart at du har det vondt, dårlig, du er desperat, fremtiden i forholdet er tåkete. Med så knapp informasjon er det ingenting å svare på. Hvis du er i Almaty, kom for en konsultasjon. Vi finner ut hvordan vi kommer oss gjennom. Vi skal klare oss uten å klandre deg. Beste ønsker.

Med vennlig hilsen Aigul Sadykova.

Bra svar 1 dårlig svar 0

Hei Tamara.

Du må nå forstå en enkel ting. Datteren din trenger deg veldig! Hatet hun viser er den andre siden, en konsekvens av hennes kjærlighet til deg. Nå er det tydeligvis veldig vanskelig for henne og hun finner ikke en annen form for samhandling. Eller kanskje det er en provokasjon eller hevn, i alle fall trenger hun kjærlighet og støtte. Kan du gi henne det? For meg virker det som om du selv trenger og ønsker å motta støtte fra din datter, gjennom hennes anerkjennelse av din autoritet. Bare ved å fylle deg opp vil du endre forholdet til datteren din. Og ingenting annet!

Kanaeva Anna, psykolog i Almaty

Bra svar 2 dårlig svar 0

Hei Tamara!

Kom til psykoterapi.

Begynn å endre, samspillet med datteren din vil begynne å endre seg.

Jeg kan være til tjeneste for deg.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psykolog i Almaty

Bra svar 7 dårlig svar 1

Hei Tamara.

Det er viktig å forholde seg til hvordan du fastslår at datteren din hater deg? Bare fordi hun ikke hører på deg? Eller er det annen grunn til å tro det? Hva betyr det for deg å lytte til fremmede, men ikke moren din? Hva betyr lytting? Som dette? Det er viktig å forstå hvor gammel datteren din er? Hvordan bygger du relasjoner med henne, hvordan snakker du til henne, hvordan snakker hun til deg? Om hva osv. ? hva vil du ha for deg selv? Og når det gjelder forholdet til datteren din? Før det er en forståelse av hva du vil og hvor du er klar til å flytte, vil du ikke kunne svare på spørsmålet ditt: "hva skal du gjøre"? svært lite informasjon om deg, det er ikke veldig nyttig å gi generelle svar. Det er ønskelig å henvende seg til psykolog internt. Jeg ønsker deg fred i sinnet.

Med vennlig hilsen Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psykolog i Almaty

Bra svar 2 dårlig svar 0