Vitser for barn 8 år om skolen. Vitser om skolen

Sønnen sier til moren: - Jeg går ikke på skolen lenger.
- Hvorfor?
– Ja, vel, denne skolen. Igjen vil Kuznetsov slå hodet med en lærebok, Vasiliev vil begynne å sikte med en sprettert, og Voronin vil snuble. Vil ikke gå.
«Nei, sønn, du må gå på skolen,» sier moren. – For det første er du allerede voksen, du er førti år, og for det andre er du direktør for skolen....

Sønnen kommer hjem og skryter til faren sin:
– Pappa, og jeg oversatte kjerringa over veien! Pappa:
- Bra gjort! Her er litt godteri til deg. Dagen etter kommer sønnen med en venn:
– Pappa, og kompisen min og jeg flyttet kjerringa over veien! Pappa:
- Bra gjort! Her er litt godteri til deg. Dagen etter tar sønnen med seg hele klassen sin:
– Pappa, og med hele klassen flyttet vi kjerringa over veien!
– Hvorfor er dere så mange?
Men hun gjorde motstand...

Maxim hvorfor gjør pappa alle leksjonene for deg? - Vel, hva skal jeg gjøre hvis moren min ikke har tid! ...

En førsteklassing kommer til skolemateriellbutikken og spør: – Tante, har du lim til 1. klasse? - Nei, gutt. – En notatbok i en sirkel? – I hvilken annen krets? Også nei. Bak snakker borgeren sint.
– Gutt, ikke lur selgeren og ikke ta folks tid. Jente, vis meg Ukrainas verden...

Under leksjonen for verden rundt: Lærer:
-Vovochka, når er den beste tiden å plukke epler? Vovochka: -Når hunden er bundet ....

Sønnen kommer fra skolen, sier til faren: – Pappa, de kaller deg til skolen. - Hva har du gjort? Ja, glasset er knust. Faren gikk. Noen dager senere sier sønnen igjen: – Pappa, de ringer deg tilbake til skolen. – Hva er det denne gangen? – Ja, kjemikaliekontoret sprengte. Faren gikk. Noen dager senere sier sønnen igjen til faren: – Pappa, de ringer deg tilbake til skolen. – Det er det, jeg går ikke, jeg er sliten. - Vel, det stemmer, det er ingenting for deg å vandre rundt i ruinene ......

Mor vekker sønnen på skolen: – Gjorde du leksjonene? -Nei. -Hva skal du gjøre da? -Jo mindre du vet, jo bedre sover du!!!...

Sønnen kommer hjem med en toer.
- Pappa, ikke bekymre deg!
– Ok, bare ikke bli fornærmet!

Lærer - student:
- Når har du bursdag?
– 5. oktober.
- Hvilket år?
- Alle sammen.

Det er regnetime i første klasse. Læreren spør:
- Syoma, hvor mye skal moren din betale for to kilo epler, hvis ett kilo koster fem rubler?
- Jeg vet ikke. Moren min handler alltid sånn!

Hvorfor var du ikke på skolen i går?
– Søsteren min giftet seg.
"Ok, bare pass på at det ikke skjer igjen!"

– Liker du å gå på skolen?
— Ja, bare disse timene mellom gange er de mest ekle.

Menighetslegen var søndagsskolelærer på deltid.
Han spør gutten:
"Fortell meg, min unge venn, hva må vi gjøre for å komme til himmelen?"
«Dø», svarer gutten.
"Det stemmer, men hva skal vi gjøre før det?"
- Ring legen!

En matematikkprofessor leser en bok for sin lille sønn om natten.
Baby, sukk
- Pa-a-ap! Ja, det er kjedelig! Jeg vil gå rett til episoden der den multiple Riemann-integralen testes mot Darboux-kriteriet...

LØRDAG

Hei, Vera Stepanovna? Det er deg? Er du ok? Skjedde det noe?
- Hei, Lyudmila. Alt er bra så langt, pah, pah, det har ikke skjedd ennå, men kanskje hvis vi ikke tar oss av deg i tide.
– Ja, hva skjedde? Hva kan vi gjøre? Du skremmer meg, Vera Stepanovna.
- Ikke vær redd, Lyudmila, øynene er redde, men hendene gjør det. I dag kunngjorde direktøren til oss at på mandag blir det skoleomfattende tilsyn på departementsnivået og mest sannsynlig kommer de til åpen time i klassen vår. Lyudmila, jeg har bare håp for deg. I klasserommet, mer eller mindre renslighet, vasket de det de kunne på egen hånd, til og med vasket gardinene, det er bare vinduene. Har du sett vinduene våre?
– Jeg husker ikke allerede. Hva med skittent?
- Det er det. De må vaskes, og helst i dag klokken sju-åtte timer. Samle minst to, de mest aktive mødrene og en far, for du må fortsatt dra trappene fra første etasje.
– Men, hvorfor meg, og hvem skal jeg samle? Jeg mener samle? Ja, jeg er også på jobb. Kanskje nye?
- Lyudochka, kjære, jeg ser deg ikke ofte ... og hvem andre vil jeg henvende meg til, om ikke til den langsiktige og mest erfarne formannen for foreldreutvalget. Hvis vi svikter regissøren, så... Vet du hvordan han kan være? Lyudmila, min kjære, hvis du ikke kan gjøre det i dag etter jobb, så la oss gjøre det i morgen, på lørdag. La oss ikke begynne for tidlig slik at dere alle får nok søvn. Klokken ti. Vi er ferdige til lunsj. EN? Det er bøtter, alle kjemikalier, hansker også, til og med badekåper. Men fillene er ikke særlig gode. Vel, Lyudmila, var du enig? Arrangere en liten lørdag? Ikke forlat meg i vanskelige tider, jeg kan ikke gjøre det alene.
- Å, Vera Stepanovna, faktisk, jeg skulle i morgen ... vel, ok, jeg kommer.

Vera Stepanovna takket oppriktig og la på, og Luda tenkte seg godt om.
Tegne? Mer sannsynlig. Men, en merkelig, og klasselærer Vera Stepanovna - en lærer siden sovjettiden og en person uten humor, hvordan kunne hun bli dratt inn i en slags spøk? Og hun spilte så naturlig. Kanskje i morgen på skolen er det litt foreldresprit om. Men om hva?
Kanskje Vera Stepanovna virkelig har nådd håndtaket og hun har ingen andre å spørre? Skrekk. Å ganger...
Dagen etter, om morgenen, da Lyudmila betalte for et sett filler i jernvarehandelen, følte hun seg så dum som mulig. Til å begynne med ville hun bare sette Vera Stepanovna på svartelisten, slik at hun aldri igjen skulle høre sin autoritative og rolige gamle kvinnes stemme i livet hennes. Men du må finne ut - hva i helvete er dette i det hele tatt? Ja, og filler, som en tosk, hadde jeg allerede kjøpt, det var ingen vei tilbake.

Da Lyudmila ankom, klarte den gamle læreren å fjerne potter med blomster fra alle vinduskarmene og til og med flytte pultene bort fra vinduene.

Hei, Vera Stepanovna, glad for å se deg.
- Jeg er også glad, hei. Hva er du, alene? Vi ble enige om at dere skulle være minst tre.
- Unnskyld meg, Vera Stepanovna, men jeg vet ikke hvordan, akkurat som deg, bare tar opp og ringer. Hva skal jeg fortelle dem? Her, hvis du selv. Mannen min slapp meg så vidt.

Vi skiftet klær, brettet opp ermene, satte på høy musikk og på rundt tre timer klarte vi oss ganske bra, selv om vi var veldig slitne. Spesielt med trappa måtte jeg tukle, på en eller annen måte hevet de den fra første etasje.

Utmattet gikk Lyudmila hjem fra skolen, og spørsmålet i hodet hennes stakk stadig ut som en påle. Hva, og viktigst av alt hvorfor drepte hun en hel dag av livet sitt? Og også en fridag. Det var fryktelig flaut og synd på meg selv. Lyudmila turte ikke engang, selv om hun forberedte seg på å si farvel at det var det, punktum, ikke ring meg, sier de, aldri igjen. Jeg kunne ikke.

Og rett foran huset ringte en skremt Vera Stepanovna og brast umiddelbart i gråt i mottakeren:

Tilgi meg, din gamle tosk! Beklager! Vel, hvorfor sa du ikke i går? Jeg vet at det er på tide for meg å pensjonere meg, men jeg vil ikke vare lenge uten jobb, og jeg har ikke sklerose i matematikk ennå. Å, jeg er dum. Lyudochka, i mange år har jeg registrert telefonnummeret ditt som "Foreldrekomiteen - Lyudmila." Det er...
- Ingenting, ikke bekymre deg. Jeg var glad for å hjelpe. Ta kontakt i så fall.
– Å, så upraktisk det ble. Beklager. Jeg spurte ikke engang - hvordan er din, vår, Pavlik? Gikk du hvor?
- Ja, alt er bra, han er førsteårsstudent i Mehmat, inkludert, takket være deg, Vera Stepanovna ...

Søskenbarnet mitt går i første klasse.
Da friminuttklokken ringte etter første leksjon, spratt han opp og løp mot døren.
Læreren stoppet ham.
- David, kallet ble ikke opprettet for deg, men for meg. Du må ikke reise deg før jeg sier det.
Etter å ha forklart, slapp læreren ham og resten av elevene for en pause.
Fem minutter senere ringte klokken for den andre leksjonen.
Alle kom inn i klasserommet bortsett fra David. Han gikk sakte langs korridoren og så på portrettene på veggen.
- Hvorfor går du, David, hørte du ikke klokken? ropte læreren fra døren til klasserommet.
- Roza Mikhailovna, du sa selv at kallet ble opprettet ikke for meg, men for deg.

Nylig har det blitt veldig moderne i det russiske samfunnet å observere moral. Dessuten skjer overholdelse av dette på en veldig spesifikk måte. (Spsfisssky, ville en kjent karakter sagt tidligere). Et eksempel på denne spsfisssnsti ble nylig vist oss av russiske medier, som dekket den opprørende historien om en lærer som kjøpte undertøy i en butikk. Og de beskrev reaksjonen til en indignert forelder som lærte av hennes avkom om dette virkelig hooligan faktum, skremmende i sin kynisme. Læreren kjøper undertøy! Hvor er verden på vei! Og uskyldige engler ser slik redsel! Personlig har jeg umiddelbart et spørsmål - hva gjorde den nevnte engelen i undertøysbutikken? Var han alene på dette uanstendige stedet? Eller med mamma kjøpt truser og sånt? Eller kjøpte du den til noen andre? Så du nettopp på modsene? Kort sagt, noen spørsmål og ingen svar. Dere observerer moral fra feil ende, kamerater!
Og la oss si at en stakkars lærer, tatt på åstedet for en forbrytelse, stikker av i mental uro uten undertøy. Hva vil hindre en uskyldig engel som handler undertøy fra å finne på og se en lærer uten truser, som hun ikke kan kjøpe, for ikke å krenke moralen til den yngre generasjonen? Og det er her ting begynner å skje som er vanskelig å forestille seg. Spesielt i fravær av sunn fornuft, når en lærer, en sår av "fornuftig, snill, evig" enhver suger kan forgifte som hun vil under påskudd av å beskytte moralen. Situasjonens paradoks er at «moralen» ivaretas av de som ikke aner hva det er. Derfor anser de det som umoralsk å kjøpe undertøy offentlig. Jeg skal fortelle deg en hemmelighet - selv dronninger bruker truser. Og BH-er. Og det er ikke umoralsk. Men å forgifte en lærer er virkelig ikke comme il faut. Og å gå uten voksne i undertøysbutikker er heller ikke comme il faut. Selv om kanskje den nye Chikatilo dukket opp i horisonten? Gutten skal ha blitt sjekket av psykiater, og ikke harme seg av læreren. Men etter artiklene i media å dømme, ville en undersøkelse av en psykiater heller ikke skade mor til et ungt talent.
Og et bittert spørsmål dukker opp etter det ovenstående. Hvordan vil samfunnet være om noen år, hvis moralbegrepet er diktert til det av mennesker som ikke er helt tilstrekkelige?
Hvordan vil et samfunn bestående av mennesker oppdratt av jagede og ydmykede lærere være?

HVA SKJER NÅR DU IKKE HAR LÆRT ET AVSNITT?

1. september er kunnskapens dag. Er det ikke noe morsomt som skjer på skolen? Å samle absurditeter fra studentenes skrifter, feil fra sportskommentatorer er en enkel og kjent sak. Men også «avlytting» på lærere viser seg å være interessant. På ferien tilbyr vi dere, kjære venner, et utvalg setninger fra lærere spilt inn av en samler av skolehumor...

For å bli hørt må jeg skrike så mye at stemmen min allerede gjør vondt!

OBZH - står ikke for "Lunch will be. Iron!", og "Fundamentals of Life Safety". Så slutt å tygge!

Vel, hva tenker du på at tavlen sprer ...

Mikrober kommer inn i kroppen vår med hendene.

Hvis du ikke har lært avsnittet igjen, så arrangerer klasselæreren i morgen tidlig St. Bartolomeus-aften for deg.

Dette er trigonometri for deg, og ikke en slags fysikk hvor du må kjemi.

Olya, slutt å smile - du er ikke på Tverskaya!

En tavle er et gjerde der du kan skrive alle de samme tingene, men analfabeter.

På kroppsøving: - Sinitsyn, hvis du denne gangen ikke hopper over hesten, så ødelegger du det stakkars storfeet.

Petrov, bakhodet ditt begeistrer meg ikke.

Er du dum i det hele tatt eller delvis?

Som barn gjespet jeg også...

Slutt å krype under bordene, det er lite støv allerede.

Marina skriver alltid med venstre hånd, høyre hånd er ikke innfødt.

At du klør - riper ...

Samoilov, som en frosk, er tungen din konstant åpen!

Dessverre gikk alt jeg sa, Smirnov, forbi ørene dine.

Bogomolova, hvorfor grimaserer du mot tavlen? Er det vanlig i familien din ... å grimasere mot tavlen?

I dag er jeg snill, derfor, når jeg utfører laboratorieeksperimenter, lar jeg deg bruke de delene av kroppen som generelt ikke er ment å brukes.

Under en liggende stein flyter ikke forskyvningen!

Jeg er soldaten din. Jeg kan skilles ut både på skulderstropper og ansiktstrekk.

Du, student, har et flatfotet sinn!

Ikke vis deg frem, du er ikke en grønnøyd blondin med blå øyne.

Khlerkova, slikker du kritt, en ku eller hva?

Utskiftbare sko er ansiktet ditt!

Denne uken er du på skolevakt. Vennligst ikke knekk den!

Leksjonen er over. Og takk gud...

Ledere, åpne vinduene og send alle ut av klassen.

Samlet av Dmitry Kozlov.

Sønnen til mine foreldres bekjente var et problembarn - på 90-tallet byttet de 8 skoler, moren gråt, løp og lette etter overføringsmuligheter. Sønnen min var vilt omgjengelig, men hadde et ideologisk hat til en viss type lærer på den gamle sovjetiske skolen, noe som viste seg i svært sofistikerte triks. Din lydige tjener kastet en gang, av barnslig naivitet, en stein på en fersk kukake. Jeg husker fortsatt hvordan jeg kom hjem og vasket meg etterpå. Sønnen til bekjente samlet denne samme kaken i en papirpose og satte et fyrverkeri med en lang veke inni. Alt dette eksploderte på lærermøtet på direktørens kontor, forkledd som noe fra bestemmelsene. Effekten var som fra en RGD-5-granat, i daglig tale "sitron", eksploderte innendørs. Uttrykket «vi er alle opp til halsen i dritt» ble for første gang bokstavelig for alle de tilstedeværende. Lenge ble det holdt lærerike samtaler med sønnen i politiet, men moren tryglet faren og fyren ble smurt av.
Med alle disse triksene (hvor man må gi ham sin rett, grusomhet ble aldri vist - bare en hån), var helten vår selskapets sjel og beste venn av alle klassekamerater, han ble idolisert av jenter og den mest beryktede ugagn -makere misunnet ham i hemmelighet.

Hva er resultatet av denne historien? Veldig interessant. Nå har sønnen vokst opp og blitt en forretningsmann med de bredeste tilknytningene - for han opprettholder forholdet til alle klassekameratene, og er en stjerne på alumnimøter.
Han hjelper et par skoler, hvor han spesielt berømt seg. De gamle lærerne (der de overlevde) husker ham, bebreider ham kjærlig for fortiden, og han gir dem blomster og gaver og ber dem om å tilgi gutten :)
Forresten, til alle som var takket være ham "opp til ørene i dritt", kjøpte ungen en feriebillett. Riktignok levde ikke alle for å se denne lykken, men her er det som i en krig ....

HVORDAN KUNNERT-FILOLOGER I USSR MOT "FJERNING"

Før de som på slutten av femtitallet bestemte seg for å gå inn på Det filologiske fakultet, dukket det umiddelbart opp to vanskeligheter.

Den første var i umiddelbar nærhet og virket uoverkommelig - det var en innrømmelse. Hvis du ikke var en medaljevinner, en offiser demobilisert under Khrusjtsjov-hærens reduksjon, eller et bondeavkom belastet med samme arbeidserfaring i feltene, så sto du overfor syv opptaksprøver som du måtte bestå med utmerkede karakterer. Bestått poengsum for de ikke kvalifiserte var trettifem av mulige trettifem. Konkurransen på fem til sju personer per plass varte i årevis. Og det var noe paradoksalt over det. Alle var godt klar over at han ventet på en karriere som bygdelærer – en nødvendig, nyttig, men på ingen måte attraktiv – og en mager lønn. Men det var ikke engang vanlig å snakke om det. Det sier seg selv at alle ville bli journalister, ville si sin mening i litteraturen, og til slutt engasjert seg i vitenskapelig arbeid. Og arbeidet til en grunnskolelærer, en barnehagelærer eller en bibliotekar er bestemt for noen andre.

Hvis nesten et mirakel skjedde og du overvant alle de innledende hindringene, fikk du en fantastisk mulighet til å lene deg tilbake i fem år. Det var umulig å vurdere å lese favorittbøkene dine og diagonalt se de uelskede bøkene dine som ekte arbeid. Hva var årene med håp og hvilke bøker! De tumlede «White Birches» og «Golden Star Cavalier» er borte. Livet vårt ble sprengt av Remarques romaner og enda mer av Hemingway. Og bak dem vokste allerede blokker av Faulkner og Wolfe. De ga oss konseptet om individets egenverdi og stolt individualisme, hjalp oss til aldri å vende tilbake, uansett hva som skjer med oss, til kriker og kroker av den kollektive bevisstheten, og nå var den uoppnåelige og urørte snøen på Kilimanjaro. alltid et sted foran og over oss.

Noen ganger ble denne rolige tilværelsen avbrutt av digresjoner inn i komparativ lingvistikk eller historisk grammatikk. Og akkurat da du endelig ble vant til dette interessante og enkle livet, nærmet det seg plutselig og uunngåelig det andre problemet - distribusjon.

På begynnelsen av 1960-tallet, som vi trodde, dukket det opp svake skudd av demokrati. Vi ble fortalt at vi ville gå inn i møtet i kommisjonen om fordeling i henhold til vår gjennomsnittlige poengsum, noe som ga den første en mulighet for et lite, men valg. Og selv om jeg var på topp ti, skjedde alt raskt og uten alternativer: fem minutter senere sto jeg igjen i korridoren og så på arket der stedet for mitt nye liv ble skrevet: Ternopil-regionen, landsbyen Doshchevy Kut , som på russisk betyr regnhjørne .

Og slik fløy den siste måneden av ferien eller den første måneden av ferien forbi, og den første august sto jeg forvirret på vognen til bussen som brakte meg til denne Kut. Men det er umulig å stå i det uendelige, og jeg tok det første steget mot mitt selvstendige liv. Han, det første skrittet, førte meg inn i et dypt jettegryte fylt med tyktflytende gjørme. Blå sandaler druknet fullstendig i den, og som jeg umiddelbart skjønte, ble de håpløst skadet. Bussen, skranglende ledd, gikk, og jeg sto i dette hullet, skjevt plasserte bena mine og ikke endret posisjon, fordi jeg var redd for å stupe ned i gjørma enda dypere, og ventet på aboriginen. Endelig dukket det opp en tenåring i høye gummistøvler, som, som jeg allerede har forstått, var allværssko her.

Da jeg spurte hvor skolen var, pekte han på noe bak meg og sa:

- Den aksen, gå på en enkel måte, krisen til den langkledde døren ...

Jeg så meg rundt: bak det vaklevorne gjerdet, der det ikke var nok stolper, var det tilsynelatende en låvegård. Da jeg druknet i gjørme, denne gangen blandet med møkk, gikk jeg til et hvitt hus omgitt av trær, som tittet gjennom gjerdet. Først så jeg forsiktig på flere kyr som vandret rundt på tunet. Sannsynligvis hadde de ikke krefter nok til å nå beitet. Når du så på dem, ble betydningen av det romslige ukrainske ordet "tynnhet", som kalles storfe, umiddelbart tydelig.

På verandaen til skolen satt flere unge kvinner i bomullskåper - noen med broderi, noen med strikketøy i hendene. De snakket om grønnsakshager, og de var alle gravide. Tanken flettet over hodet på at jeg innen nyttår skulle undervise i alle fag på skolen, ned til biologi og kjemi.

- Er du en movnitsa? spurte en av kvinnene. Og selv om det ikke finnes et slikt ord på russisk eller ukrainsk, var det ganske tydelig at hun spurte meg om jeg var språklærer. Mitt svar var ja, etterfulgt av et andre spørsmål:

- Og hvor er mannen din?

Da jeg svarte at jeg ikke har en mann, dro jeg til direktørens kontor. På veggen i korridoren hang et opplegg for konkurranse mellom klasser i avl av kaniner. Det var utenfor min kompetanse.

Direktøren, som undersøkte dokumentene mine, stilte det samme spørsmålet:

– Kommer mannen din senere?

Jeg begynte å innse at noe var galt her. I mellomtiden forklarte rektor, og prøvde å skremme meg litt, at arbeidsmengden min besto av timer på denne åtteårige skolen og timer på kveldsskolen for arbeidende ungdom, som ligger i den andre enden av landsbyen, to kilometer unna. .

«Ingenting,» forsikret jeg ham, «det betyr at jeg må se etter en leilighet midt i landsbyen.

- Ja ... en leilighet ... - mumlet direktøren. – Det er ikke helt det du ser for deg. Så kom han til en slags avgjørelse, samlet seg og spurte med en annen "regissørens" stemme:

– Hvor bodde du? Og, i Ternopil, på et hotell ... Ville det gjøre det vanskelig for deg å komme igjen i morgen etter klokken tolv?

I en viss forvirring vendte jeg tilbake til byen, gikk langs boulevarden, gikk ut til sjøen. Når hun tenkte på planer for hennes fremtidige liv, fant hun festninger - et teater og en kino, en bokhandel og et bibliotek. Noe romantisk tull kom inn i hodet mitt: Jeg trengs her ... rimelig, snill ... en gnist av kunnskap i denne regnfulle villmarken. Om morgenen hadde jeg nesten overbevist meg selv.

Dagen etter var regissøren klar til å snakke.

«Du forstår,» sa han, «hvor viktig det er å ha mannlige lærere på skolen. Jeg forhandlet lenge med oblonoen om å sende et ungt par til oss, slik at de skulle bli her for å bo og bygge et hus. Vel, forstår du hva jeg snakker om? Du, selvfølgelig, er ikke med oss ​​for alltid, er du? han stilte et spørsmål som ikke krevde svar. - Og så fant de meg et slikt par - innfødte i regionen vår, to år etter eksamen fra Chernivtsi University. Men du har en offisiell henvisning til oss...» sa han og stoppet.

Jeg begynte å se sannheten og gikk forsiktig for å møte den:

"Så du kan gi meg en løsrivelse?"

Det var allerede forberedt, og jeg måtte bare reise til Kyiv til Kunnskapsdepartementet og få bekreftelse. Noen dager senere var det veldig "gratis vitnemålet" - gjenstanden for drømmer - uten de obligatoriske tre årene med arbeid for formålet og Komsomol-prosedyrer i tilfelle unndragelse i mine hender.

Litt optimisme

Den 23. juli, etter å ha lest de triste ropingene «Det er allerede august, høst», husket jeg en liten episode.
***
Jeg går i sjette klasse. 30. august. Sommeren har gått. Ferien har flydd avgårde. Skitten stemning.
I morgen - linjen, og fra september ... Og til og med helgen er langt foran. Generelt tristhet, og til og med radioen nynner monotont.
Så begynner neste overføring og de aller første ordene bringer meg tilbake til livets farger. Med munter stemme sender melderen: «Skoleferien fortsetter! ..»
"Den trettiende august! Men det er sant ..." - Jeg var henrykt.
Takk til den ukjente journalisten som med en enkel setning ga meg en leksjon i optimisme, en hel dag med ferie og en god pendel å lade opp.
Det fungerer fortsatt.

Leo Tolstoy var et rastløst barn i barndommen: han stormet rundt Krasnaya Polyana, og bare skjegget flakset i vinden!
– Ifølge Yasnaya Polyana, offeret for eksamen!

Jeg underviser i teknisk oversettelse. Jeg går ofte "fra det russiske språket og forståelsen av prosessen", uten dette er det ingen god oversettelse. Hun lovet studentene automatisk godskriving hvis de fikk et visst antall poeng per semester, og svarte samtidig på spontane spørsmål om teknikk og logikk .. I går kom to studenter med vitser.
Jeg sier, hva er forskjellen mellom en tørketrommel og en tørketrommel? (tørker - maskin, tørking - prosess) Svar: oppvasktørker, og tørking er et bakeriprodukt. Jeg smiler. Den neste er ute. Hva er forskjellen mellom en legering og en smelte? (legering - sammensetning, smelte - aggregeringstilstand) Svar: legering - når de blir kvitt det unødvendige, smelter, dette er når noe søles på gulvet.
:-) Jeg skal nok starte en notatbok og skrive ned disse boblehodene. Jeg skal i hvert fall arrangere en utvidet alvorlig prøve på de samme problemene med trussel om ikke å få ta eksamen. Vel, eller vi arrangerer en sketsj på det 5. året, vi ler ...
Det er trist at gutter generelt bare stirrer og ikke engang prøver å svare... hva gjør jeg galt??
INGEN lo da jeg på første forelesning spurte: hvem var kona til Boyle-Mariotte ... hva læres på skolen??
Ingen svarte på spørsmålet - hva har en sitron til felles med aspirin.
Ingen svarte på hva Sorge hadde til felles med Pasternak (kunnskaper om språk). De spurte hvem de var...
Ingen svarte hvilken romlig figur den mest forenklede formen av menneskekroppen (sylinder) har en tendens til å
Ingen svarte på hvor mye stoff som trengs for å lime over en plakatstativ to meter høy og en meter i diameter ...
Sekretæren ved instituttet sa at studentene kaller meg en kjedelig. Jeg er 30 år gammel, jeg kommer på jobb på motorsykkel, jeg er høy, moteriktig, jeg danser, jeg ler, jeg forteller vitser på engelsk... en kjedelig, kort sagt. :-)
Jeg spør: hvorfor er det tull hvis du skriver "uten kolesterol" på en flaske vegetabilsk olje? De vet ikke og vil ikke vite det. Hvorfor gikk de for å studere som tekniske oversettere? ... jeg forstår ikke.

JEG VIL FORTSATT IKKE FORLA HAM

Petya sydde bjørnens pote selv. For det første kunne den fly inn fra foreldre for et skadet leketøy, og for det andre, som bestefaren Pahom, en tidligere fallskjermjeger, sa, burde en mann kunne gjøre alt selv.
Det var bestefaren som lærte Petya å holde en kniv, en pinne og en nål i hendene.
- Du vil alltid finne en pinne, og dette er for deg - en stav, et våpen og drivstoff til en brann, - pleide bestefaren å si, mens han lærte barnebarnet enkle selvforsvarsteknikker.
Derfor, da Shaolin Martial Arts blinket over de sovjetiske TV-skjermene og gårdene var fylt med barn som klønete vred på gamle spadehåndtak, gryntet barnebarnet bare. Etter det viste han en mesterklasse med den første streiken som kom over, og kalte den på et fremmedspråk "bo". Petya fikk umiddelbart kallenavnet "Karateka-Bo" og respekten til skolepunkerne. Omdømmet var nok for hele studieåret.
Et år senere, de første dagene av september, kom en hooligan ved navn Buyan, overført fra en annen skole, umiddelbart til ham og utnevnte en kamp etter skolen. "Kom alene," svarte Petya rolig.
Buyan kom ikke alene, men med to «venner», gutter fra et annet distrikt. Da Petya så dem, snudde han seg flegmatisk og gikk tilbake.
- Feig! - Buyan var indignert etter.
«Slipp dem,» kastet Petya uten å snu seg. Han hektet opp det kastede kosteskaftet med foten, dyttet det opp i luften og fanget det lett med hånden.
- Karateka! - ropte en av Buyans venner. – Er den svak uten pinne?
– Er den svak på kniver? – Petya snudde seg plutselig og gjorde flere svinger med pinnen rundt seg.
- Ja enkelt! - Buyan tok frem en kniv.
- Så gå. - Trinity flyttet til Petya - En gang! Eller jeg går. – Buyan ristet på hodet, vennene stoppet.
Petya slo ikke ut kniven med en pinne, slik Buyan forventet. Pinnen stakk plutselig med en skarp ende inn i bøllens nakke under adamseplet. Buyan slapp kniven, tok tak i strupen hans, hveste tungt og slo seg ned på den skitne asfalten. Petya kastet kniven med en pinne og stakk mobberen i magen og tvang ham til å puste ut. Buyan hostet og pustet tungt og så på skolegutten med ville øyne:
- Hva er du? hveste han. - Så du kan drepe!
– Og du klatrer ikke! - med en bølge av stokken kastet skolegutten kniven inn i krattene av brennesle.
- Psykopat! - oppsummerte Buyan og reiste seg fra huk.
- Psss! - ropte en av hooliganene fornøyd, men stoppet umiddelbart da han så Petyas kjedelige, kalde blikk. - Gutter, la oss komme oss ut herfra. Han er definitivt gal!
Skolegutten gikk mot dem, snudde pinnen fortere og fortere, kjente blodet koke. Petyas hjerte banket så høyt i brystet at han ikke tålte det.

Og våknet.
Petya åpnet øynene og husket at han ikke hadde en bestefar som var fallskjermjeger, at han ikke visste hvordan han skulle snurre en pinne, og at Buyan... Ja, det var en Buyan. Fanget bak skolen og merket. For ingenting, i løpet av livet.
Hjertet fortsatte å slå høyt. Petya reiste seg fra sengen, senket de bare føttene. Det iskalde gulvet brant umiddelbart tynne fingre. Noe rullet av puten og falt lydløst ned på gulvet, under føttene hans, og varmet ham med myk varme.
Bjørn. Et gammelt leketøy plukket opp blant søppelet til naboer som flytter ut av leiligheten. Hvite tråder var tydelig hvite i bunnen av den brune poten i nattens mørke - Petya fant ingen andre. Lekens øyne, skåret ut av en flaske vaskemiddel, lyste i lyset fra vinduslysene. På venstre pote er et pappskjold med hjerte, til høyre er et lite sverd.
Petya husket hvordan han kom på ideen om å dekke de hvite trådene med et pappskjold, og for hele bildet bygde han et sverd fra en blyant og et par viskelær. Etter å ha reparert leken, plasserte barnet høytidelig en kjøkkenkniv på skulderen til bjørnen og proklamerte:
– Jeg kaller deg Ridderen av den vidunderlige skogen og min beste venn! – Og så ble han trist, og husket at han ikke hadde andre venner.
Petya ristet på hodet, drev bort minnet om drømmen, skalv - en sterk bris blåste fra sprekken i vinduskarmen. Han pakket seg inn i et teppe og lyttet. Nei, det er stille, du hører ikke snorkingen. Så mamma har ikke kommet hjem enda. Han er fortsatt alene i en tom leilighet. Jeg ville sove igjen. Til den verdenen der bestefaren er fallskjermjeger, hvor moren min ikke drikker, hvor alle hooligansene i distriktet, og kanskje hele byen, sprer seg ved bare navnet Karatek. Ja, hvilken av Petit Karatek ?! Le en!
Eleven husket hva han følte i en drøm før han våknet. Raseri? Hvor kan den undertrykte Petya bli rasende? Og han likte ikke den følelsen heller. Å beseire hooligans var gøy, men raseri var det ikke.
– Jeg kunne virkelig ha drept ham der, i en drøm! sa Petya høyt med en tynn stemme. Jeg trodde ikke engang det var feil. Hvor kommer det fra i meg? Jeg vil ikke være slik!
Petya plasserte føttene forsiktig på det iskalde gulvet, plukket opp leken og la den tilbake til puten. Han la seg ned, stakk så hånden ut under teppet, dro leken mot seg, pakket den inn i begge hender. Begge er ikke så skumle. I lyset av gatelykter som svinger i høstvinden, så mønsteret på veggen av tapet ut som en enorm grønn drage fra et ondt gammelt eventyr. Monsteret åpnet munnen, strakte øynene forferdelig, viftet med den lange piggete halen, og strakte sine sjofele klørpoter mot barnet.
Petya lukket øynene, dekket seg med et teppe, men monsteret fortsatte å stå foran øynene hans. En eller annen effekt sett er innprentet på netthinnen, fortalte de i en biologitime. Det er rart at fantasiens spill, viser det seg, også kan huskes av netthinnen. Det morsomme ordet "netthinne" er som et lite nett i øyet som fanger opp alt en person ser. Petya smilte og dragen forsvant.
Barnet klemte Mishka hardere og sovnet. Hendene ble svekket, bamsen gled ut av barnas hender, falt ut under teppet, men rullet av en eller annen grunn ikke på gulvet, men på puten.
Mønsteret krøp fra veggen til det hvite taket, ruvet over Petya og spredte de membranøse vingene hans. Bjørnungen reiste seg på bakbeina, løftet hodet til taket.
- Han er min! - et trekk raslet gjennom rommet.
– Han er hans! - hvisket den lille bjørnen. - Jeg er vennen hans!
- Han er min! - vinden suste gjennom sprekkene i karmen. - Måtte han være min kriger! Måtte min raseri våkne i ham!
- Aldri! – Den lille bjørnen viftet med labben med et sverd. - Kom deg ut av drømmene hans! – Skyggen fra pappskjoldet har økt og tatt en halv vegg og en del av taket. - Dra for alltid! - Bjørn pekte sverdet mot mønsteret. Dragen i taket krympet til ett punkt.
– Du er ikke evig! grener knirket mot glasset, skremt av vinden.
- Han er flink! - bjørneungen pekte i taket med sverdet sitt. - Han vil ikke slutte.
Prikken pilte langs taket og etter å ha utvidet seg i en lys sirkel langs veggene, forsvant den. Senker labbene, bjørnungen la seg forsiktig ned på puten.

Feiging! - indignert etter Buyan. Petya tok tak i kofferten sin og beveget seg lenger og lenger bort fra mobberen og vennene hans. «Bare ikke løp – de tar igjen!» tenkte barnet. Bak det klirret - Buyan skyndte seg i jakten. Kniven i hånden hans åpnet seg med et klingende metall.
– Det er dette som gjøres, gode folk! – jamret Gud vet hvor naboen kom fra. – De skynder seg mot et barn med kniver!
- Gå bort, Antonovna! - klapringen bak ham avtok - Buyan og vennene hans stoppet.
– Hvem banner du til, mor? - Petya kjente igjen stemmen til distriktspolitimannen Vasily. - Så, Buyanchik, vi har kommet. Hvor?! Hvor skal du bort fra meg, syk!
Lyden fra trampet av fire par føtter avtok etter et par sekunder.
- Hvor der! Antonovna smilte. – Vaska er en maratonløper! Og micarda drev ikke slike mennesker til et hjerteinfarkt.

Hjertet banket jevnt i brystet. Petya sov, og Mishka lå på puten ved siden av ham. Hans beste venn.

De nåværende avslutningene fra 9. klasse er pompøse og bombastiske, som en Oscar-seremoni: en konsert, gjestesangere, videoer osv. Da jeg ble uteksaminert fra 9. klasse, ga de meg rett og slett et sertifikat og ba meg om ikke å gå til 10. klasse.

Et merkelig tilfelle under bestått eksamen i år ble markert av skole nr. 226 i byen Zarechny, Penza-regionen, hvis nyutdannede klaget på sosiale nettverk at det ikke var noen dører i toalettavlukkene under eksamen. Slike forholdsregler ved eksamen syntes nyutdannede og foreldrene deres var noe overflødige.

Ring læreren

Stemmen er spent. Rask tale:
- Hallo! Galina Moiseevna, hei! Du husker meg sannsynligvis ikke. Du var min barneskolelærer fra '66 til '69. Så dro vi. Og hele livet har jeg drømt om å møte og snakke med deg en dag. Jeg fortalte mannen min og barna om deg ... Og så hørte jeg Oginskys polonaise ... En gang slo du den på for oss i klassen. Vi likte alle denne musikken. Du sa at la denne polonesen være et passord for klassen vår når vi bestemmer oss for å møtes som voksne. Og nå skrev jeg Voskresensk og navnet ditt på Internett. Jeg fant artikler om deg, jeg var glad for at du er i god helse, og til og med fortsatt jobber. Jeg ringte utdanningsavdelingen, skolen, ba om telefonnummeret ditt ... Jeg heter Irina. Jeg var liten og...
- Chernyshova? Irochka Chernyshova!
…
Vi snakket lenge. De husket skolen, lærerne... Irina kommer denne lørdagen. Hun har allerede lastet ned Oginskys Polonaise til telefonen.

Minner meg om barndommen min...
På skoletoalettet skrev noen unge og, etter følelsene hans, spirende «rimer» med klønete håndskrift rett over toalettet på veggen:
"Jeg reiste et toalett som ikke er laget av hender,
Folkestien vil ikke vokse over til den!"
Og han signerte med det originale pseudonymet "A.S. Pushkin", og for alltid fratok forfatteren muligheten til å finne ut det sanne navnet til forfatteren av dette "mesterverket".
"K. Horace" eller "G.R. Derzhavin" som signatur ville selvfølgelig sett mer interessant ut, men i disse årene hadde vi ennå ikke passert dem.
I to uker sto «mesterverket» alene på veggen og distraherte toalettbesøkende fra én tanke om det evige – en annen.
Og to uker senere, litt lavere og til høyre med pen håndskrift, som er mer vanlig å se på tavlen i klasserommet, dukket det opp en annen kreasjon, allerede i stil med «poet to poet»:
"Å skrive på veggene på toalettet,
Akk, min venn, ikke rart:
Blant dritten - dere er alle poeter,
Blant poeter er du dritt.
M.Yu. Lermontov"
Det var lenge siden. Det var ingen smarttelefoner ennå, kameraer "Smena-19" - i beste fall mer enn "Zenith".
Ja, og etter den viljesterke avgjørelsen fra administrasjonen ble den begynnende chatten raskt malt over, så jeg hadde ikke en sjanse til å fange det jeg så.
Men det satt fortsatt fast i minnet mitt, og se, jeg husket.
Takk til lærerne våre!

skole

Bestått "Virgin Soil Upturned" av Sholokhov. Lærer Zinaida Andreevna Ivanova stiller fyren et spørsmål: "Hvorfor lærte Nagulnov engelsk?" Han har ikke lest boken, han vet ikke at Makar Nagulnov tok opp engelskopplæringen for å hjelpe proletariatet i de undertrykte landene med å gjøre en revolusjon.
Her nøler han med å svare, og fra neste skrivebord hvisker jenta til ham en setning fra filmen «Gentlemen of Fortune»: «We will take the Embassy!»
Han gjentok det tankeløst høyt. Klassekameratene var glade i å naboe. Zinaida Andreevna kunne heller ikke la være å le. Hun satte ikke en toer, og anså forlegenheten hans som en tilstrekkelig straff.

Barnebarnet mitt utenbys kom på besøk til meg.
Barnet er 10 år. Jeg begynner å spørre hvordan det er på skolen.
"Bra jobbet," sier han.
– Jeg har nettopp skrevet en prøve, VPR i musikk.
(Sannsynligvis - en forkortelse for det all-russiske verifiseringsarbeidet).
Jeg ble overrasket: - hvilke spørsmål kan være om musikk, gi et eksempel (vanlig ungdomsskole, 4. klasse).
Barnet gir et eksempel - å identifisere ved portrettet av Tchaikovsky!!!
Det vil si at hvis Tsjaikovskij kom over min, betyr det at andre burde ha identifisert dem ved sine portretter.
Glinka, Shostakovich, Rachmaninov, etc.
Hvorfor denne kunnskapen til barna våre???
Det ser ut til at skolepensum er mye mer skilt fra virkeligheten enn det ser ut ved første øyekast.

Ved å lese publikasjonene på denne siden fikk jeg inntrykk av at lokalsamfunnet ser livet i Europa gjennom et "rosa" punkt.
Tenker ikke på det faktum at bare disiplinerte hardtarbeidende borgere i europeiske stater har høy levestandard.
Det er Discipline Labor Citizenship - under disse ordene er jeg klar til å abonnere og gi mange eksempler.

Og den første novellen som skjedde i fjor, publiserer jeg under taggen "Disiplin", for de yngste besøkende på siden.

Historien skjedde med en familie av jødiske «flyktninger» fra Ukraina som kom til Tyskland på begynnelsen av 2000-tallet.

Far, mor - arbeid. Datter - studerer ved en prestisjefylt gymsal, forbereder seg på å gå inn på det juridiske fakultetet ved universitetet. De bor i Bayern.
For de som ikke vet, i Tyskland er systemet med helligdager og skoleferier forskjellig fra stat til stat.
I Bayern begynner skoleferier vanligvis den siste mandagen i JULI og slutter den andre mandagen i SEPTEMBER.
Bare 6 uker.
Far og mor har tariffferie i juli og ønsker at hele familien skal tilbringe en ferie ved sjøkysten, og så dukket det opp en tur med VELDIG god rabatt.
Ja, og de vil ikke forlate datteren sin hjemme alene, du vet aldri hvilke tanker som går i et tenåringshode, hun er tross alt 17 år gammel.
Og det er KUN 2 uker til skoleårets slutt, og selv om alle prøvene ble bestått med utmerket karakter, BØR skolen være med.
Men når alt kommer til alt, tar folket vårt ikke utspekulert rumpe)). Og det er grunnen til at en lege "tar" en sykdomsattest fra en kjent lege, hele familien pakker glade kofferten og skynder seg til München flyplass.To uker med en luksuriøs ferie på et prestisjefylt feriested står foran.
Lyse utsikter blir litt overskygget av interessen til den årvåkne politibetjenten ved innsjekking: "Men er ikke datteren din forpliktet til å gå på en utdanningsinstitusjon, fordi skoleåret ikke er over enda?"
Som familiefaren høflig spøkte med et smil, og mentalt sendte den ansatte mange ganger ....

Problemer begynte med begynnelsen av det nye studieåret, da datteren og hennes foreldre ble kalt til direktøren for gymsalen.
Det viser seg at den årvåkne medarbeideren har klaget og sendt til myndighetene. Alt er i tysk ånd: "Jeg (slik og slik) la merke til et brudd som ikke var relatert til mine direkte plikter, begått av en student (slikt og slikt, (jeg var ikke for lat til å kopiere dataene)). Nemlig, denne studenten ble lagt merke til da han krysset EU-grensen i retning varme land. etc.

Direktøren la ikke skjul på irritasjonen, for han fikk fra Kunnskapsdepartementet en advarsel til seg selv og et pålegg om å grovt straffe de skyldige.
Generelt, for ikke å trette leseren, vil jeg liste opp straffene:
For brudd på disiplin og bedrag.
1. Utelukkelse fra gymsalen i en periode på 1 akademisk uke med inntreden i Zeugnis (analog av kjennetegn).
2. Foreldre ble ilagt en bot på 149 euro for hver utelatt skoledag.
3. En advarsel om at ved gjentatt EVENTUELL brudd på disiplin, vil en permanent utestengelse fra gymsalen bli gjeldende.
Vel, han informerte privat foreldrene sine om at med en slik karakteristikk er det usannsynlig at jenta vil bli akseptert på en anstendig jusskole.

Foreldrene snakker ikke om den videre utviklingen av historien, de hørte bare at de hyret en advokat, de prøver i det minste å "rydde opp" i egenskapene.

Om en uke vil jeg publisere en historie under taggen "Labor" hvis jeg ikke blir utestengt igjen)

Det var fortsatt på skolen. Det var to nerder i klassen vår - Yurka og Vitalik, som mobbet gutta hvis foreldre ikke tjente mye ... De kalte dem useriøse, gjorde skitne triks på lur, bortskjemte ting. Generelt prøvde de på alle mulige måter å ydmyke de som ikke kunne forsvare seg. Hvorfor tok de seg ikke sammen og slo dem opp? Foreldrene deres var noen seriøse sjefer fra byadministrasjonen, og når noen slo tilbake, løp de små dyrene for å klage, skoleadministrasjonen tok parti for disse freakene og de som våget å forsvare seg fikk mer derfra ... I klassen vår , en jente som ble oppvokst ble spesielt hardt rammet bestemor og meg. På grunn av dårlig syn satt han alltid i den første pulten og i timen fløy all slags søppel og tygget papir inn i ryggen.
På den neste uavhengige testen fikk Vitalik et dobbeltmerke på papirene, etter leksjonen klaget han høyt over denne urettferdigheten til Yurka, men i stedet for sympati hørte han bare ondsinnet latter, opprørt av disse to omstendighetene, ga han vennen en pendel, som han umiddelbart fikk som svar - kort sagt, disse to idiotene kjempet.
Etter timene var jeg på vakt i klassen, og da jeg ryddet opp fant jeg dette arket, og en verdig applikasjon ble umiddelbart oppfunnet for det. Dagen etter, på vei til skolen, fant jeg en heftig nyfryst hundebæsj, pirket litt med en pinne, brakk den av isen og pakket den inn i gårsdagens notatbok. I klasserommet før timen, mens Yurka hang i korridoren, la jeg en bæsjmamma i den åpne kofferten hans og dro forsiktig, i håp om at ingen så meg. Midt i timen tint hun ... og luktet). Uro begynte i klassen og letingen etter kilden, som raskt ble oppdaget - Yurka. Han snerret og erklærte at - du har selv skrudd til her, læreren prøvde å roe klassen, klassen ville ikke roe seg, så skjevt på Yurka og klype seg trassig i nesa. Etter en stund begynte han å snuse seg og se på sålene. Leksjonen ble avsluttet i mellomtiden, han strakte seg inn i kofferten og fant noe som ikke var der før, trakk det ut og brettet det ut. En myk, stinkende pølse falt imponerende tilbake i kofferten fra arket, og i hendene hans forble et skittent papir skrevet av hånden til vennen hans, og til og med med fornavn og etternavn. Sammen med banningen fløy også ammunisjonsbiter tatt fra kofferten inn i Vitalik. Alle løp umiddelbart fra klasserommet og stimlet seg i korridoren, så på hva som skjedde gjennom den åpne døren, bare læreren, lamslått av det som skjedde, og disse to drittkasterne stod igjen.
De ble ikke tilgitt for slik oppførsel - de ble tvunget til å vaske klassen, foreldrene ble kalt til skolen. Hvordan de skrek... de vanvittige skrikene kunne høres selv i klasserom bak lukkede dører. De skyldte på hverandre, motstanderens barn, skolen, lærerne og direktøren personlig. Som et resultat ble Yurka og Vitalik sittende i forskjellige deler av klassen, de kommuniserte ikke med hverandre, og tilsynelatende var de redde for å plage de andre en etter en, så det ble en pause, bare papirer fortsatte å fly inn. tilbake, om enn ikke så ofte, men likevel fryktelig ubehagelig.

En jente så et bilde av en lærer i badedrakt og vokste opp til å bli prostituert.

På mattetimen forklarer læreren tilstanden til problemet: «Trappen til huset under bygging har fem trapper, som hver består av 20 trinn. Hvor mange trinn må du gå for å komme til toppetasjen?
«Alt», svarer studenten.
♦
I gymtimen:
"Så gutter, hvem av dere røyker?" Ikke lyv! Så... det betyr at du og du... Klart... Så, slik: du og jeg skal røyke, resten - fem runder rundt stadion.
♦
En gutt skrev ordet "gikk" hele tiden gjennom "o" (vulgært). Læreren fikk ham til å bli etter skolen og skrive dette ordet 50 ganger for å huske.
Gutten gjorde alt som læreren beordret. Da han dro hjemmefra, la han henne en lapp:
«Jeg skrev ordet «gå» 50 ​​ganger og _gikk_ hjem»
♦

En gutt skrev en historie: "Mislykket jakt."
En onkel gikk på jakt. Og druknet. Og det er ikke hunden hans. Hun ble skutt.

♦
En lærer klager til en annen:
– Vel, klassen gjorde meg dum. Jeg forklarer teoremet for dem - de forstår ikke. Andre gang jeg forklarer - de forstår ikke. Jeg forklarer det for tredje gang - jeg forsto det selv, men det gjør de fortsatt ikke
forstå...

♦
Oleg kom til skolen veldig blek.
- Er du syk?
spurte læreren.
— Nei, mamma vasket meg nettopp i går.

Faren er oppsøkende
Hvordan tør du gjøre det mot lærere?
– vel pappa!
– vel, ingenting!
– Vel, pappa, hun ba oss passe på at hun ikke skrek, så vi puttet en fille i munnen hennes.

♦
En førsteklassing ber en videregående elev:
- Gi meg 10 kopek! Vel, gi meg 10 øre! At:
- La meg være i fred. Og så tenkte han, tok frem en rubel og sa:
- Ok, videre. Sannsynligvis går min sånn et sted...

En førsteklassing kommer til skolens forsyningsbutikk og spør:
– Tante, har du lim til 1. klasse?
– Nei, gutt.
– Og notatbøkene i ring?
– I hvilken annen krets? Også nei.
Bak snakker borgeren sint.
«Gutt, ikke lur selgeren og ikke ta folks tid.
Jente, vis meg Ukrainas verden.

Førsteklassingen kom trist hjem. Mor spurte:
- Hva, igjen en toer?
«Ja,» sukket skolegutten tungt, «vil heller trekke seg tilbake.

Før 1. september stryker en mor hvit skjorte og bukser til sin syv år gamle sønn – hun forbereder ham til skolen. Han ser på sønnen sin, og han sitter en slags trist, stille:
- Vil du ikke gå på skolen, sønn?
– Nei, jeg vil.
– Hvorfor er du så trist da?
- Men hvordan kan jeg ikke være trist: i morgen skal jeg gå på skolen, deretter på college, så til hæren, etter hæren for å gifte meg ...
- Hva så?
– Når skal du leve?

Informatikktimen går mot slutten.
Lærer:
- Så, vi er ferdige!
Og knivbryteren umiddelbart ned - khryas!
Elever: - Vi overlevde ikke!!!
Læreren gir etter, med en knivbryter tilbake:
- Ok, bli...

Sent på kvelden går gutten bort til faren sin og spør:
– Pappa, hva blir det neste, Luna eller New York?
"Sønn, du er stor nå, og du burde skamme deg over å stille slike dumme spørsmål." Se ut av vinduet og se på himmelen. Hva ser du der?
- Luna.
– Det stemmer, ser du New York noe sted?
- Nei,
- Trekk dine egne konklusjoner

Fysiklærer i 7. klasse:
"Vi bor på den ene siden av jorden og ser den ene siden av månen, mens amerikanerne bor på den andre siden av jorden og ser den andre siden av månen.

En ny lærer i litteratur kommer inn i klassen og sier:
- Hvem som vil bli uttrykt i uanstendige ord eller ødelegge talen vår, kommer i trynet uten basarer!

Sønnen kommer fra skolen og sier til faren:
«Pappa, jeg tok den gamle damen over gaten i dag.
- Godt gjort, sønn! Her er litt godteri til deg. Dagen etter kommer sønnen med en venn.
«Vi to tok den gamle kvinnen over gaten i dag.
– Godt gjort gutter! Her er litt godteri til deg. To dager senere hadde sønnen med seg en hel klasse.
– I dag overførte vi hele klassen til kjerringa over gaten.
– Hvorfor er dere så mange?
Ja, kjerringa gjorde motstand.

♦
De unge foreldrene til sønnen deres blir eskortert til skolen. Ny form, strøken krage, blomster. Etter skolen kan ikke foreldre vente, de ser ut av vinduet. Etter skolen løper sønnen hjem, kaster kofferten og sier:
– Hvorfor fortalte du meg ikke med en gang at denne sekkepipa er i ti år.

En samtale mellom to elever:
"Gikk du til dette forferdelige bildet alene?"
- Ja en.
Var kinoen overfylt?
– Egentlig, ja, men under stolen der jeg gjemte meg, var det tomt.

I dag kom en ny jente til timen, så jeg puttet en frosk i sekken hennes!
"Og hva sa hun til deg?"
- Oh la la! Takk side, mon cher! Fantastisk!

Sønnen studerer dårlig og insisterer alltid på at læreren skal finne feil på ham.
Til slutt gikk far og sønn på skolen. Faren spør læreren:
Hvorfor plager du sønnen min?
- Jeg tuller? Han vet ingenting. Her, se. Hva er tre ganger syv?
«Ser du, pappa? Han begynner på nytt.

Sønnen, dyster og alvorlig, nærmer seg moren og sier:
– Mamma, jeg har en prøve i morgen!
- Ikke bekymre deg, baby, vi gjør det på nytt. Vel, fortell meg hovedstaden i Tyskland?
Berlin.
- Frankrikes hovedstad?
- Berlin. Mamma, la oss gjøre noe vanskeligere.
– Polens hovedstad?
- Berlin.
– Så flink du er, Adolf!

Videregående elever har en matteprøve. Stillhet i klasserommet. Plutselig åpnes døren, og en pjusket pjokk roper rett fra terskelen:
- Folkens! Hvorfor sitter du her, de tok med øl til buffeten vår!

Engelsktime. Læreren spør elevene:
– Ivanov, snakker du engelsk?
- FAQ?
– Sett deg ned, 3.
— Petrov, snakker du engelsk?
- FAQ?
– Sett deg ned, 3
- Sidorov, snakker du engelsk?
- Ja, læreren min, jeg er flink til å snakke engelsk.
- Chavo?!

Den gamle læreren døde og dro til helvete.
En uke senere kommer helvetessjefen til ham og sier: Unnskyld meg, vær så snill, det var en feil.
Du skal være i himmelen.
Nei, jeg beklager, jeg har det bra her, svarer læreren.
Etter skolen virker helvete som himmelen for meg.

Biologi leksjon.
Ivanov, nevne to ville dyr for meg.
– Tiger husker jeg ikke
- Vet du ikke. Sett deg ned, duo.
Petrov, nevne tre ville dyr for meg.
- Tiger, løve, mmm
- Vet du ikke. Sett deg ned, duo!
– Katzman! Fem ville dyr!
"To tigre og tre løver!"

Historietime.
Lærer: - Ivanov, hvem tok Ismael?
Ivanov er redd: - Jeg tok det ikke!
Ærlig talt!
Kanskje det er Petrov?
Læreren forteller indignert til rektor om denne samtalen.
Rektor beroliger henne: – Vel, hvorfor er du så bekymret?
Dette er barn: de vil leke og gi tilbake!
Læreren går til direktøren og sender samtalen med rektor videre til ham.
Regissøren lyttet oppmerksomt til henne og spurte plutselig: – Og hvilken klasse var det?
- 5. "B".
- Nei, det vil de ikke!

♦
Matematikktime på en georgisk skole. Lærer:
– Hvem vet hvor mye det blir tre ganger tre? Petrov!
- Ni!
- Sett deg ned, to! Ivanov!
- Ni...
- Sett deg ned, to! Gogi!
Sam, lærer!
- Ja, et sånt sted - sam-vosem ...

Eleven kom for sent til timen.
Lærer: - Vanya, hvorfor kommer du for sent?
– Mamma tapte en rubel.
- Hva gjør du her?
Og jeg sto på den.

Eleven åpner læreboka og ser et bilde av en kenguru.
– Ja, ikke si noe, men australske gresshopper er større enn våre.

En biologilærer snakker om et insekt som lever bare én dag.
Fra baksiden av skrivebordet en stemme: - Her er lafaen!
Livstidsbursdag!

En botanikklærer spør en femteklassing: Hvordan formerer planter seg?
- Planter?
Dette er de jeg ikke vet om...

Læreren uttaler til klassebetjenten: «Igjen er tavlen skitten, fillen er tørr, og på kloden», pekte han med fingeren, «støv.
«Det er ikke støv», innvendte vakthavende offiseren.
«Der fingeren din er, er Sahara.

Geografilæreren kommer til legen.
- Fortell meg nøyaktig hvor smertene dine er konsentrert? han spør.
- Bein.
- Hvor?
– Nord-øst for hælen...

Læreren sier til eleven:
– La bestefaren din komme på skolen i morgen!
Mener du far?
– Nei, bestefar. Jeg vil vise ham hvilke tabber sønnen hans gjør i leksene dine.

Læreren ga klassen en oppgave:
– Hvis fem fluer sitter på skrivebordet ditt og du dreper en av dem, hvor mange blir det igjen?
En, resten vil fly bort.

Matematikklæreren, som så inn i elevens notatbok, ble sjokkert over de intrikate beregningene:
"En av oss har blitt gal, Sidorov!"
Dagen etter legger Sidorov en konvolutt på bordet.
- Hva er det i den? spør læreren.
— Hjelp til å si at jeg ikke er gal.

Musikklæreren sier til studenten:
«Jeg advarer deg om at hvis du ikke oppfører deg ordentlig, vil jeg fortelle foreldrene dine at du har et talent.
Læreren på timen i naturhistorie spør sønnen til en militær sjømann: Hva heter skapninger som har det like bra på land og til sjøs?
Sjømenn.
Læreren forklarer reglene for god oppførsel til elevene:
– På trappene reiser det alltid en mann foran en dame. Vet noen av dere hvorfor?
«Fordi damen sannsynligvis ikke vet hvilken etasje han bor i.

1. To gutter snakker på skolen: - Jeg gjorde lekser med mamma i går ... Faen, hun skulle ha torturert tyskerne i krigen ...

2. Som de sier, det er aldri for sent å lære, og hvis det er for sent, kan du slå på lampen.

3. Mor irettesetter sønnens lærer:
- Vel, hvordan kunne du gi sønnen min en oppgave der en flaske vodka koster 5 rubler? Mannen min kunne ikke lukke øynene av begeistring hele natten!

4. På en kroppsøvingstime:
"Så gutter, hvem av dere røyker?" Ærlig talt! Ikke lyv! Så. .. betyr du .. og deg. .. Det er klart... Så, slik: du og jeg skal røyke, resten - fem runder rundt stadion.

5. - Sema, hvor mye skal moren din betale for 2 kilo epler, hvis 1 kg koster 2 rubler?
- Jeg kan ikke si, herr lærer, min mor pruter alltid.

6. Dagboknotering: «Sønnen din er den eneste som tok vodka på tur! … Takk for sønnen din!”

7. Arbeidslærere ville aldri ha brent at han drikker på jobben, hvis han en dag ikke kom edru.

8. På lærermøtet henvender læreren seg til Vovochkas mor:
- Sønnen din tegnet en flue på skrivebordet! Jeg blåste av armen!
Mor:
- Hva annet er det! Han tegnet en krokodille i badekaret, så jeg fløy av skrekk gjennom den malte døren!
Han trakk også en tønne øl på gjerdet. Og faren min og vennene mine sto i kø en halv dag.

9. Mannen kom hjem sint og sliten og sier:
- Det er bare din feil! Du sender meg på et foreldremøte og sier ikke hvilken skole sønnen vår går på.

morsomme vitser om skolen

10. Sønnen kommer hjem med en toer.
- Pappa, ikke bekymre deg!
– Ok, bare ikke bli fornærmet!

11. En gutt som studerte dårlig, ble uteksaminert fra skolen med et rødt bytte.

12. Tilsynet kontrollerer bygdeskolen. Henvend deg til regissøren:
– Hvorfor sier elevene dine i stedet for «kom» og «venstre» «ankom», «avreise»?
– Og de er så vant til oss.

13. Har du høyere utdanning? Eller til og med to? Gjør leksene dine med en elev i 4. klasse ved å bruke moderne lærebøker - føl deg som en idiot!

14. Rektor på skolen fanger en røykende fyr på toalettet:
- Hvilken klasse? Fyren som slipper røykringer:
– Borgerlighet!

15. Vovochka, hvem vil du være?
- Løve eller tiger!
- For hva?
– Å være redd meg.
– Til og med læreren?
- Å nei! Ingenting vil skremme læreren vår.

16. Lærer: - Barn, hva er fem ganget med fem?
Barn i kor: - Sytti!
– Vel, hva er dere, barn! Fem ganger fem vil være 25 … vel, 26, vel, 27, vel, i ekstreme tilfeller, 28, men ikke 70!

17. Nye sigaretter spesielt for skoleelever! «Foreldremøte», nå med smaken av beltet.

18. - Barn, tegn en firkant med en side på ti centimeter!
- Maryivanna, hva slags firkant er dette - med en side?!

19. Læreren sjekket essayene og gråt: nå visste hun hvordan hun skulle tilbringe sommeren, men årene er ikke de samme.

Folk bruker mye av barndommen og ungdommen på skolen. Som et resultat akkumuleres et stort antall morsomme og rett og slett latterlige og interessante historier. Zak har samlet de mest ekte vitsene om skolen morsomme til tårer.

I vitser om skolen kan man ofte møte karakterer som en kroppsøvingslærer og en Trudovik, som med sine morsomme handlinger ikke lar noen av leserne være likegyldige. Morsomme vitser om skolen hjelper folk å gå gjennom livet, ler lystig, og ikke glemme at latter vil gjøre livet mye mer interessant, lyst og variert, og viktigst av alt, langt.

Folk er forpliktet til å takke for disse minuttene alle skoleelevene som har havnet i dumme og morsomme situasjoner fordi vi takket være skoleelevene har et stort antall ubeskrivelig morsomme anekdoter som vi, når vi leser, husker med et smil om den skoletiden. De som ennå ikke har fullført skolehverdagen vil finne mange lignende situasjoner som de selv eller vennene deres har vært i.

1. To gutter snakker på skolen: - Jeg gjorde leksene mine med mamma i går ... Faen, hun skulle ha torturert tyskerne under krigen ...

2. Russisk språklærer i 10. klasse etter ferien: - Og du vet, Olenka, i essayet "Hvordan jeg brukte sommeren", er det ikke nødvendig å tegne positurer i det hele tatt ...

3. To venner på skolen snakker i friminuttene i kafeteriaen:
– Du er heldig, moren din gir deg så mye penger til lunsj ... Men kantinen min ringer, finner ut hvor mye lunsjen koster, den kan du ikke bruke!
– Ja, min ringer også, det er bare det at da hun spurte meg om kantinetelefonnummeret ga jeg henne restauranttelefonnummeret.

4. Læreren advarer elevene:
- Aldri kyss dyr. Det truer med ulike sykdommer. Hvem kan gi et eksempel?
- Jeg, - Lille Johnny reiste seg, - tanten min kysset papegøyen hennes hele tiden. - Så? .. - Papegøyen er gal.

5. Leksjonene er unnagjort... Moren er hes... Sønnen er døv... Naboene lærte alt utenat, hunden gjenfortellet det!!!..

6. Læreren sjekket essayene og gråt: nå visste hun hvordan hun skulle tilbringe sommeren, men årene er ikke de samme.

Vitser om skolen er morsomme til tårer:

7. Lærer:
-Vovochka, hvem er Chapaev?
– Dette er lederen for negrene!
- Hvilke andre svarte?
– Vel, du sa selv at han kjempet mot de hvite.
– Chapaev er lederen for de røde!
-Hva, var indianerne involvert der?

8. Dagboknotering: «Sønnen din er den eneste som tok vodka på tur! … Takk for sønnen din!”

9. Arbeidslærere ville aldri ha brent at han drikker på jobben, hvis han en dag ikke kom edru.

10. Studenten overgikk læreren sin: niendeklassingen Petrov kom på jobb ikke bare full, men også med kvinner.

11. På skolen:
– I dag skal vi ha en prøve.
– Kan jeg bruke kalkulator?
- Ja det kan du.
– Hva med en transportør?
– Gradskive er også mulig. Så skriv ned emnet for testen: "Russlands historie, XVII århundre."

12. En ny lærer kommer inn i klasserommet og sier:
– Hei barn! Stillhet.
– Hei barn! Stillhet. Læreren var lei av at barna var stille, og hun fulgte direktøren. Regissør:
- Hei, skolisser!
- Hei, sko! Regissør, peker på læreren:
– Og dette er vår nye såle!

13. En skolejente klager til moren sin:
– Vel, hvordan kan jeg bli kvitt denne sta Vovkaen?
- Hvorfor, datter, plaget han deg så mye? Vaughn, hun tar med deg en koffert fra skolen hver dag.
– Ja, jeg er sliten: Jeg har allerede samlet rundt to hundre av disse porteføljene!

14. «Så gutter, hvem av dere røyker? Ærlig talt! Ikke lyv! Du, du og du Klar. Så ja. Vi ryker med deg, resten - fem runder rundt stadion.

15. På skolen.
– Barn, skaff deg blyanter og papir. I dag skal vi prøve å tegne en hest, og Natasha Petrova vil prøve å ikke bevege seg!

16. På timen i zoologi forteller læreren om strutsen:
Struts legger egg;
De løper fortere enn hester;
I tilfelle fare begraver de hodet i sanden;
-Sidorov, hva gjør du der?
"Jeg lytter oppmerksomt til deg, Marya Ivanovna!"
– Vel da, gjenta det jeg sa.
- Strutser graver seg ned i sanden opp til selve eggene ...
... Og hvis du tråkker på disse eggene, så slår du hesten på en hest.