Eksempler på lav selvtillit. Hvordan takle lav selvtillit for å gjøre livet enklere? Årsaker til lav selvtillit

I min praksis kommer jeg stadig over spørsmål som klienter stiller meg: "Hvorfor behandler folk meg på denne måten, hva er galt med selvtilliten min?" La oss først finne ut hva selvtillit er i prinsippet. Dette er en vurdering av deg selv, dine styrker og svakheter. Selvfølelse er:

undervurdert - underestimering egen styrke;
overvurdert - overvurdering av ens egne styrker;
normal – tilstrekkelig vurdering av seg selv, ens egne styrker i visse livssituasjoner, i å sette ens mål og mål, i å oppfatte verden på en adekvat måte, i å kommunisere med mennesker.

Hva er tegnene på lav selvtillit?

Andres holdning som en indikator. Hvordan en person behandler seg selv er hvordan andre behandler ham. Hvis han ikke elsker, respekterer og verdsetter seg selv, blir han møtt med den samme holdningen til mennesker til ham.
Manglende evne til å kjøre bil eget liv. En person tror at han ikke kan takle noe, ikke kan ta en beslutning, nøler, tror at ingenting avhenger av ham i dette livet, men avhenger av omstendigheter, andre mennesker, staten. Når han tviler på evnene og styrker, gjør han enten ingenting i det hele tatt eller flytter ansvaret for valg til andre.
Tendens til å skylde på andre eller selvpisking. Slike mennesker vet ikke hvordan de skal ta ansvar for sine liv. Når det er gunstig for dem, driver de med selvpisking slik at de skal ha medlidenhet. Og hvis de ikke vil ha medlidenhet, men selvrettferdiggjørelse, så klandrer de andre for alt.
Ønsket om å være god, å glede, å bli likt, å tilpasse seg en annen person til skade for seg selv og ens personlige ønsker.
Hyppige klager til andre. Noen mennesker med lav selvtillit har en tendens til å klage på andre og hele tiden skylde på dem, og dermed fjerne ansvaret for feil fra seg selv. Det er ikke for ingenting de sier det beste beskyttelse– Dette er et angrep.
Fokuser på dine mangler i stedet for dine styrker. Spesielt å være for kritisk til sine egne utseende. Et tegn på lav selvtillit er kresenhet med utseendet ditt, konstant misnøye med figuren din, øyenfarge, høyde og kropp generelt.
Permanent nervøsitet, grunnløs aggresjon. Og vice versa - apati og depressive tilstander fra tap av seg selv, meningen med livet, en fiasko, kritikk utenfra, en mislykket eksamen (intervju), etc.
Ensomhet eller omvendt - frykt for ensomhet. Krangel i forhold, overdreven sjalusi, som et resultat av tanken: "Du kan ikke elske noen som meg."
Utviklingen av avhengighet og avhengighet som en måte å midlertidig unnslippe virkeligheten.
Sterk avhengighet av andres meninger. Manglende evne til å nekte. Smertefull reaksjon på kritikk. Fravær/undertrykkelse av egne ønsker.
Lukkethet, lukkethet fra mennesker. Synes synd på deg selv. Manglende evne til å akseptere komplimenter. Vedvarende tilstand ofre. Som de sier, vil offeret alltid finne en bøddel.
Økt skyldfølelse. Han prøver kritiske situasjoner på seg selv, uten å dele sin skyld og rollen til de rådende omstendighetene. Han aksepterer ethvert oppgjør i forhold til seg selv som den skyldige i situasjonen, fordi dette vil være den "beste" bekreftelsen på hans underlegenhet.

Hvordan kommer høy selvtillit til uttrykk?

Arroganse. En person setter seg selv over andre: "Jeg er bedre enn dem." Konstant konkurranse som en måte å bevise dette på, "flaunting" ens meritter.
Lukkethet som en av manifestasjonene av arroganse og en refleksjon av tanken om at andre er lavere enn ham i status, intelligens og andre egenskaper.
Tillit til din egen rett og konstante bevis på dette er livets "salt". Det siste ordet må alltid forbli bak ham. Ønsket om å kontrollere situasjonen, å spille en dominerende rolle. Alt skal gjøres som han synes er best, de rundt ham skal danse til hans melodi.
Sette høye mål. Hvis de ikke oppnås, setter frustrasjonen inn. En person lider, faller inn i depresjon, apati og forakter seg selv.
Manglende evne til å innrømme feilene dine, be om unnskyldning, be om tilgivelse, tape. Frykt for evaluering. Smertefull reaksjon på kritikk.
Frykt for å gjøre en feil, fremstå som svak, forsvarsløs, usikker på deg selv.
Manglende evne til å be om hjelp er en refleksjon av frykten for å virke forsvarsløs. Hvis han ber om hjelp, er det mer som et krav, en ordre.
Fokuser kun på deg selv. Setter sine egne interesser og hobbyer først.
Ønsket om å lære andres liv, å "pirke" dem inn i feilene de har gjort og vise dem hvordan de kan gjøre det ved hjelp av seg selv. Selvbekreftelse på bekostning av andre. Skryt. Overdreven fortrolighet. Arroganse.
Overvekt av pronomenet "jeg" i tale. I samtaler sier han mer enn han gjør. Avbryter samtalepartnere.

Av hvilke årsaker kan svikt i selvtillit oppstå?

Traumer i barndommen, hvis årsaker kan være en hvilken som helst hendelse som er viktig for barnet, og det er et stort antall kilder.

Ødipus periode. Alder fra 3 til 6-7 år. På et ubevisst nivå utagerer barnet et partnerskap med sin forelder av det motsatte kjønn. Og måten forelderen oppfører seg på vil påvirke barnets selvtillit og hvordan han eller hun vil utvikle et scenario for forhold til det motsatte kjønn i fremtiden.

Tenårene. Alder 13 til 17-18 år. En tenåring leter etter seg selv, prøver masker og roller og bygger sin livsbane. Han prøver å finne seg selv ved å stille spørsmålet: "Hvem er jeg?"

Visse holdninger til barn fra betydelige voksne(mangel på hengivenhet, kjærlighet, oppmerksomhet), som et resultat av at barn kan begynne å føle seg unødvendige, uviktige, uelskede, ukjente osv.

Noen mønstre av foreldreadferd, som deretter overføres til barn og blir deres oppførsel i livet. For eksempel, lav selvtillit blant foreldrene selv, når de samme anslagene blir pålagt barnet.

Det eneste barnet i familien når all oppmerksomhet er fokusert på ham, er alt bare for ham, når det er en utilstrekkelig vurdering fra foreldrene av hans evner. Det er her høy selvtillit kommer fra, når et barn ikke kan vurdere sine styrker og evner tilstrekkelig. Han begynner å tro at hele verden bare er for ham, alle skylder ham, det er kun vekt på seg selv, dyrking av egoisme.

Lav vurdering av foreldre og pårørende til barnet, hans evner og handlinger. Barnet er ennå ikke i stand til å vurdere seg selv og danner seg en mening om seg selv basert på vurderingen av personer som er viktige for ham (foreldre, besteforeldre, tanter, onkler, etc.). Som et resultat utvikler barnet lav selvtillit.

Stadig kritikk av barnet fører til lav selvtillit, lav selvfølelse og lukkethet. I mangel av godkjenning av kreative bestrebelser og beundring for dem, føler barnet seg ukjent for sine evner. Hvis dette følges av konstant kritikk og skjenn ut, så nekter han å skape, skape og derfor utvikle noe som helst.

For store krav til barnet kan fremme både høy og lav selvtillit. Ofte ønsker foreldre å se barnet sitt slik de ønsker å se seg selv. De påtvinger den sin skjebne, og bygger på den projeksjoner av målene de ikke kunne oppnå selv. Men utover dette slutter foreldre å se barnet som en person, og begynner å se bare deres projeksjoner, grovt sett av seg selv, deres ideelle jeg. Barnet er sikker: "For at foreldrene mine skal elske meg, må jeg være slik de vil at jeg skal være." Han glemmer sitt nåværende jeg og kan enten med hell eller uten hell oppfylle foreldrenes krav.

Sammenligning med andre gode barn senker selvtilliten. Motsatt øker ønsket om å glede foreldre selvtilliten i jakten på og konkurransen med andre. Da er ikke andre barn venner, men rivaler, og jeg må være bedre enn andre.

Overbeskyttelse, overdreven ansvarsutøvelse for barnet i å ta avgjørelser for ham, helt ned til hvem man skal være venn med, hva man skal ha på seg, når og hva man skal gjøre. Som et resultat slutter barnet å utvikle selvet; han vet ikke hva han vil, vet ikke hvem han er, forstår ikke hans behov, evner, ønsker. Dermed dyrker foreldre i ham mangel på uavhengighet og som et resultat lav selvtillit (opp til tapet av meningen med livet).

Ønsket om å være som en forelder, som kan være enten naturlig eller tvunget, når barnet stadig blir fortalt: "Foreldrene dine har oppnådd så mye, du må være som dem, du har ingen rett til å falle pladask." Det er en frykt for å skli, gjøre en feil eller ikke være perfekt, som et resultat av at selvtilliten kan være lav og initiativet kan bli fullstendig drept.

Ovenfor har jeg gitt noen av de vanlige årsakene til at problemer med selvtillit oppstår. Det er verdt å legge til at linjen mellom de to "polene" av selvtillit kan være ganske tynn. For eksempel kan overvurdering av seg selv være en kompenserende og beskyttende funksjon ved å undervurdere ens styrker og evner.

Som du kanskje allerede forstår, er de fleste problemer voksenlivet stammer fra barndommen. Barnets oppførsel, hans holdning til seg selv og holdningen til ham fra omkringliggende jevnaldrende og voksne bygger visse strategier i livet. Barns oppførsel båret inn i voksenlivet med alle sine forsvarsmekanismer.

Til syvende og sist bygges hele livsscenarier for voksenlivet. Og dette skjer så organisk og umerkelig for oss selv at vi ikke alltid forstår hvorfor visse situasjoner skjer med oss, hvorfor folk oppfører seg slik med oss. Vi føler oss unødvendige, uviktige, uelskede, vi føler at vi ikke blir verdsatt, vi blir fornærmet og såret av dette, vi lider. Alt dette manifesterer seg i forhold til kjære, kolleger og overordnede, det motsatte kjønn og samfunnet som helhet.

Det er logisk at både lav og høy selvtillit ikke er normen. Slike tilstander kan ikke virkelig gjøre deg glad mann. Derfor må det gjøres noe med dagens situasjon. Hvis du selv føler at det er på tide å endre noe, at du ønsker at noe i livet ditt skal bli annerledes, så er tiden kommet.

Hvordan takle lav selvtillit?

Lag en liste over dine kvaliteter styrker, egenskaper du liker ved deg selv eller som dine kjære liker. Hvis du ikke vet, spør dem om det. På denne måten vil du begynne å se de positive sidene ved deg selv som person, og dermed begynne å dyrke selvtillit.
Lag en liste over de tingene som gir deg glede. Hvis mulig, begynn å utføre dem for deg selv. Ved å gjøre dette vil du dyrke kjærlighet og omsorg for deg selv.
Lag en liste over dine ønsker og mål og gå i denne retningen. Å spille sport gir deg tone, løfter humøret og lar deg ta kvalitetspleie på kroppen din, som du er så misfornøyd med. Samtidig er det en utgivelse negative følelser, som ble akkumulert og ikke hadde mulighet til å avslutte. Og selvfølgelig vil du objektivt sett ha mindre tid og energi til selvpisking.
Å føre en prestasjonsdagbok kan også øke selvtilliten din. Hvis du hver gang skriver ned dine største og minste seire i den.
Lag en liste over egenskaper du ønsker å utvikle i deg selv. Utvikle dem ved hjelp av ulike teknikker og meditasjoner, som det nå er mange av både på Internett og offline.
Kommuniser mer med de du beundrer, som forstår deg, og fra kommunikasjon som "vinger vokser" med. Minimer samtidig kontakten med de som kritiserer, ydmyker osv. til et maksimalt nivå.

Opplegg for å jobbe med oppblåst selvtillit

Først må du forstå at hver person er unik på sin egen måte, alle har rett til sitt eget synspunkt.
Lær ikke bare å lytte, men også å høre folk. Tross alt er noe også viktig for dem, de har sine egne ønsker og drømmer.
Når du bryr deg om andre, gjør det basert på deres behov, og ikke på det du synes er riktig. For eksempel kom du til en kafé, samtalepartneren din vil ha kaffe, men du tror at te ville være sunnere. Ikke tving din smak og mening på ham.
Tillat deg selv å gjøre feil og feil. Dette gir virkelig grunnlag for selvforbedring og verdifull erfaring som folk blir klokere og sterkere med.
Slutt å krangle med andre og bevis at du har rett. Du vet det kanskje ikke ennå, men i mange situasjoner kan alle ha rett på sin måte.
Ikke bli deprimert hvis du ikke kan oppnå det ønsket resultat. Det er bedre å analysere situasjonen for å se hvorfor det skjedde, hva du gjorde galt, hva som var årsaken til feilen.
Lær tilstrekkelig selvkritikk (av deg selv, dine handlinger, avgjørelser).
Slutt å konkurrere med andre i alle saker. Noen ganger ser det ekstremt dumt ut.
Stikk frem dine fortjenester så lite som mulig, og undervurder derved andre. De objektive fordelene til en person trenger ikke å demonstreres tydelig - de blir sett gjennom handlinger.

Det er én lov som hjelper meg mye i livet og i arbeidet med klienter:

Være. Gjøre. Ha

Hva betyr det?

"Å ha" er et mål, et ønske, en drøm. Dette er resultatet du ønsker å se i livet ditt.

"Å gjøre" betyr strategier, oppgaver, atferd, handlinger. Dette er handlingene som fører til ønsket resultat.

"Vær" er din følelse av deg selv. Hvem er du inni deg selv, på ekte, og ikke for andre? Hvem føler du deg som?

I min praksis liker jeg å jobbe med «en persons vesen», med det som skjer inni ham. Deretter vil "å gjøre" og "å ha" komme av seg selv, organisk formes til bildet som en person ønsker å se, inn i livet som tilfredsstiller ham og lar ham føle seg lykkelig. Det er mye mer effektivt å jobbe med årsaken fremfor effekten. Eliminering av roten til problemet, hva som skaper og tiltrekker slike problemer, snarere enn lindring nåværende situasjon, lar deg virkelig forbedre situasjonen.

I tillegg er problemet ikke alltid og ikke alle er klar over, det kan sitte dypt i det ubevisste. Å jobbe på denne måten er nødvendig for å returnere en person til seg selv, til sine unike verdier og ressurser, sin styrke, sine egne livsvei og forståelse av denne veien. Uten dette er selvrealisering i samfunnet og i familien umulig. Av denne grunn tror jeg at den optimale måten for en person å samhandle med seg selv på er å "være" terapi, ikke "å gjøre". Dette er ikke bare effektiv, men også den sikreste, korteste veien.

Du fikk to alternativer: «gjøre» og «være», og alle har rett til å velge hvilken vei de skal gå. Finn en måte for deg selv. Ikke hva samfunnet tilsier deg, men til deg selv – unikt, ekte, helhetlig. Hvordan du vil gjøre dette, vet jeg ikke. Men jeg er sikker på at du vil finne en måte som vil være bedre i ditt tilfelle. Jeg fant dette i personlig terapi og brukte det med hell i visse terapeutiske teknikker for rask personlighetsendring og transformasjon. Takket være dette fant jeg meg selv, min vei, mitt kall.

Lykke til i dine bestrebelser!

Med vennlig hilsen psykolog-konsulent
Drazhevskaya Irina

Hvordan vi behandler oss selv er hvordan andre behandler oss. Lav selvtillit er et syndrom som kan føre til alvorlige problemer både i karriere og personlige liv.

Perfeksjonisme

Perfeksjonisme kan både være en manifestasjon av lav selvtillit og dens årsak. En perfeksjonist som streber etter ikke-eksisterende perfeksjon eller rett og slett høye standarder får sjelden tilfredsstillelse fra arbeidet sitt og er derfor mer mottakelig for kritikk. Han streber etter å matche ideelt bilde som han skapte for seg selv, og uten å oppnå det, opplever han en følelse av skuffelse i seg selv, til og med forakt.

Tale

En person med lav selvtillit bruker stadig visse ord i talen sin. For det første er dette negative setninger som uttrykker fornektelse: «umulig, usikker, ikke klar, har ikke riktig kunnskap; Ja men..."

For det andre, konstante unnskyldninger. Og for det tredje, setninger som forringer verdien av en persons handlinger og arbeid. Du er sikkert kjent med unnskyldningene: "Jeg var bare heldig", " mest kollegene mine gjorde jobben, og jeg bare hjalp dem» og så videre. Personer med lav selvtillit oppfatter ikke komplimenter og takknemlighet godt, og prøver umiddelbart å argumentere med ros og bevise det motsatte. Hvorfor? Alt handler om skyldkomplekset. Det spiller ingen rolle hvorfor. Kanskje ble arbeidet ikke utført godt nok etter deres mening, eller de la ned liten innsats for å oppfylle forespørselen, selv om de oppfylte den. Følelser av skyld er det neste tegnet som du kan identifisere en person som ikke tenker for mye på seg selv.

Skyldfølelse

Skyldfølelse, som perfeksjonisme, kan være en årsak til lav selvtillit. Som psykolog Darlene Lancer sier, hvis en person føler seg dypt skyldig og ikke kan tilgi seg selv i lang tid, vil han konstant bebreide seg selv for dette, minne seg selv om sin "byrde på hjertet" og stadig skamme seg over handlingene sine. Til syvende og sist vil han miste selvrespekten og sammen med det selvtilliten.

Forholdet kan også være omvendt. En person med lav selvtillit lider av konstant selvkritikk og er ikke i stand til å oppfatte fortidens feil. Derav den nevrotiske skyldfølelsen hos mennesker som mangler selvtillit

Depresjon

I følge forskning av Dr. psykologiske vitenskaper, Lars Madslen - årsaken til hyppig depresjon eller konstant dårlig humør Det kan også være mangel på selvtillit. Selvfølelse er ifølge henne nøkkelen til både utvikling og restitusjon fra depresjon, som regnes som et alvorlig psykisk problem.

Unnskyldninger

Personer med lav selvtillit har en tendens til å komme med unnskyldninger for andre, selv om deres handlinger strider mot alle normer for atferd. De hevder vanligvis at alle har sine egne forutsetninger, at alle kan bli forstått. Psykologer forklarer denne posisjonen som et forsøk på å unngå kritikk av seg selv, som man godt kan møte når man dømmer andre.

Mangel på initiativ

Det som egentlig hindrer personer med lav selvtillit fra fagfelt, så dette er mangel på initiativ. En slik person, etter å ha mottatt visse krefter, vil overføre dem til feil hender når det er mulig. Det er ikke overraskende, for han er ikke sikker på at han vil takle oppgaven sin, selv om han er et "ess" i sitt felt. I en tvist med sin samtalepartner er det heller usannsynlig at han vil være i stand til å forsvare sin posisjon, og foretrekker å være enig med motstanderen.

Ubesluttsomhet

Slike mennesker er ikke klare til å ta ansvar for sine beslutninger. De foretrekker generelt å ikke bestemme noe. Hva om de gjør en feil og avgjørelsen viser seg å være feil. I dette tilfellet vil det ikke være mulig å unngå kritikk. Det verste for usikre mennesker er kritikk fra kjære: slektninger, venner, som de er redde for å miste. Tross alt er det nettopp dette som etter deres mening vil være prisen for en feil avgjørelse.

Det kan godt være lav selvtillit. La oss se på statistikken. Det viser seg at på kloden er 80% av befolkningen ikke fornøyd med sin profesjonelle status eller posisjon i samfunnet. Hvordan vises det? Ja, mange ting! For eksempel i manglende evne til å få jobb Godt jobba eller behovet for å engasjere seg i en uelsket og kjedelig aktivitet, noen mennesker møter stadig problemer i familien, andre lider av ensomhet eller uoppfylte evner. Det er vanskelig for en person som mangler selvtillit å finne gjensidig språk med andre, og han er også som regel mottakelig for ulike typer fobier.

I denne artikkelen vil jeg avsløre essensen av dette problemet, påpeke opprinnelsen til opprinnelsen, og også gi noen tips om hvordan du kan bli mer selvsikker, bestemmende og derfor lykkeligere.

Lav selvtillit. Definisjon av konseptet

Alle av oss, og jeg tror det ikke kan være noen unntak her, har et såkalt bilde av vårt eget "jeg", som nettopp kan betraktes som personlighetens sentrum. Hva består den av? Jeg vil si at først og fremst fra perfekt ytelse om seg selv, og denne selvbevisstheten er som regel veldig nøye beskyttet mot enhver form for kritikk.

I vår sjel er hver og en av oss trygg på vår perfeksjon, betydning og unikhet. Hvorfor? Ja, fordi en person rett og slett ikke kunne leve hvis han var helt sikker på sin verdiløshet og ubrukelighet. Det vil si at i utgangspunktet la naturen i hver av oss en viss mengde talent og selvtillit for å overvinne vanskeligheter. Men faktum er at vi hver dag møter mange omstendigheter som på en eller annen måte undergraver vår tro på våre egne evner, og det er nettopp som et resultat av dette at slike negative følelser, som en følelse av usikkerhet, skyld, frykt og fullstendig misnøye med seg selv som resultat. Lav selvtillit, aggressivitet, irritabilitet og svakhet forekommer.

Hvordan gå frem i dette tilfellet en vanlig person? Vet ikke? Jeg skal gi deg et hint. Han begynner å skyve skylden over på de rundt seg, og han trekker seg dypere og dypere inn i seg selv, og forverrer dermed bare situasjonen.

Typer selvtillit

Generelt mener psykologer at det er tre typer selvevaluering:

lav selvtillit;
tilstrekkelig;
økt.

Uten tvil bør den beste selvtilliten betraktes som naturligheten og tilstrekkeligheten til atferd. La oss se hvordan mennesker med ulik selvtillit vil oppføre seg. La oss for eksempel ta en mor med et lite barn.

Barn er barn. Den aktive babyen løp rundt på gården, falt flere ganger, ble skitne til knærne og håndflatene, og skoene hans er selvfølgelig ikke spesielt rene. En mor med lav selvtillit vil skamme seg over barnet sitt og vil prøve å reise hjem så raskt som mulig slik at ingen av naboene legger merke til barnets "utnyttelser".

En mor med tilstrekkelig selvtillit er alltid klar for denne typen eventyr, så det er våtservietter eller et lommetørkle i lommen. Babyen vil ikke en gang legge merke til hvordan han vil bli en pen fyr igjen.

Vel, forelderen vil prøve å gjøre slurvete til en slags bragd, og bemerker foran andre mødre at barnet hennes er det mest begavede (rask, modig, modig), og skitne klær er bare enda en bekreftelse på at hun har rett.

Lav selvtillit: hvordan takle det

Jeg ville advare deg med en gang om at du ikke bør regne med raske, enn si umiddelbare, resultater. Denne prosessen kan ta ganske lang tid. Hvorfor? Det virker for meg fordi en person må endre sin måte å tenke på og sin egen oppfatning av seg selv, og dette kan ikke skje over natten.

Så lav selvtillit er et problem som alle kan takle hvis de ønsker det; for å gjøre dette, trenger du bare å prøve å følge følgende tips:

Aldri sammenlign deg selv med andre mennesker. Du er du! Husk en gang for alle. Ja, kanskje du går glipp av noe viktig fra det vennene dine har, men tro meg, på noen måter misunner de deg.
Ikke slå deg selv opp og unngå selvironiske kommentarer for enhver pris.
Du må takke for komplimenter, og ikke prøve å motbevise dem.
Omgi deg med positive mennesker.
Tenk og lag en liste over personlige prestasjoner og positive. Du har dem garantert!
Gi mer enn du mottar.
Gjør bare det du liker.
Lev ditt eget liv.

Lav selvtillit er et veldig vanlig fenomen. Ikke mindre vanlig er ulike guider for hvordan man skal håndtere lav selvtillit på riktig måte.

Guider og ulike treninger er en krone et dusin, men folk med en utilstrekkelig vurdering av sine kjære (i i dette tilfellet uelsket) av en eller annen grunn ikke avta rundt. La oss se på hvilke råd som vanligvis gis i dette tilfellet, og prøv å sjekke om de er effektive eller ikke. Og selvfølgelig, som vanlig, la oss se på problemet annerledes, og komme frem til effektive råd.

Så, hva anbefales vanligvis til folk som ønsker å bli kvitt lav selvtillit? Populær psykologi tilbyr følgende vakre oppskrifter:

ikke sammenlign deg selv med andre, lær å akseptere deg selv for den du er
aldri skjenn ut eller kritiser deg selv
ikke lytt til andres negative meninger
be familie og venner fortelle deg hva som er bra med deg
finne gode funksjoner i deg selv - skriv 20 av dine positive egenskaper
begynn å føre en (suksessdagbok)
, still inn med all din makt
kommuniser bare med selvsikre, vellykkede mennesker
HANDLING!!! (dette, haha, spesifikke råd blir vanligvis tilskrevet på slutten), ikke vær redd for å leve!

La oss ikke diskutere disse reglene på lenge. Jeg vil bare merke meg at de alle er rettet mot direkte arbeid med det bevisste og underbevisste. Alle har generelt ett enkelt mål: å hamre inn i hodet på en person at han rett og slett er et mirakel og lav selvtillit har ingen rett til å eksistere. Jeg har allerede analysert slike råd mer detaljert: . Her vil jeg bare bemerke det å leke med underbevisstheten hjelper ikke: her trenger du inngripen fra en utmerket spesialist (prøv, finn ham), ellers kan du lage like mye trøbbel som ti professorer som spiste hunden på anvendt psykologi, vil ikke bli raket. Og "drivstoffet" kan for eksempel være en enda større nedgang i selvtillit. Ja, og ikke glem at å følge alle rådene som er oppført (og vanligvis gir de enda mer) vil spise opp mye av energien og tiden din.

Har du noen gang tenkt at i moderne populærpsykologi (og i samfunnet som helhet) gis selvtillit som sådan for mye veldig viktig? Hvorfor i all verden er dette rent psykologisk, vitenskapelig konsept trukket inn i lyset og blinket på sidene til glansede magasiner og blogger "stor suksess"? (selv jeg er intet unntak...)

Etter min mening, når en person blir stemplet som "lav selvtillit" og begynner å lære hvordan man kan øke den, fører ikke dette til gode ting. Etiketten begrenser en person ytterligere og gir opphav til nye komplekser i ham. Han begynner i stor grad å skylde på selvtilliten sin, begynner å se etter konsekvensene av hans "feil" i alle saker. Og finner dem, selvfølgelig!

Derfor vil jeg foreløpig ikke gi råd om hvordan man kan øke lav selvtillit. Jeg foreslår å gjøre et lite eksperiment: klare seg uten selvtillit i det hele tatt. Slutt å kast råtne tomater, se nøkternt på fakta.

Måten vi vurderer oss selv på påvirker ulike områder av livet vårt: våre saker (arbeid, virksomhet), vår kommunikasjon med mennesker, våre relasjoner med våre partnere, vårt humør og den generelle tilfredsheten med livet.

Hva om du justerer livet ditt slik at nivået av selvtillit påvirker det til et minimum? (Selvfølgelig vil det ikke være mulig å helt eliminere dens innflytelse, fordi det er en del av vår personlighet. Men de legger en fikserende bandasje eller skinne på det ømme stedet i kroppen til det gror? Og det fungerer! Det er samme prinsipp ).

Hvordan gjøre det? Slik:

I Business. Problem: Lav selvtillit hindrer deg i å ta på deg ambisiøse prosjekter og nye bestrebelser. Exit: nøye nøkternhet av alle saker, uten å involvere følelser og subjektive vurderinger. For informasjon om hvordan du kan resonnere i dette tilfellet (eksempel), se artikkelen.

I kommunikasjon med mennesker. Problem: usikker kommunikasjon, manglende evne til å navigere riktig i en ukjent situasjon, uvitenhet om hvordan man skal oppføre seg med fremmede og nye mennesker, med overdreven selvsikre mennesker etc. Løsning: igjen, ring tankene dine til å hjelpe! Lag et dusin eller to personlige kommunikasjonsregler. Hvordan oppføre seg i en slik situasjon, hvordan oppføre seg i en slik situasjon. Tenk over det ulike saker(på jobb, kl offentlig transport, i en butikk, taxi...). Ved å ha ferdige mønstre for anstendig oppførsel og følge dem, vil du kommunisere mye mer effektivt. Det er tydelig at du ikke kan forutse alt (og det er unødvendig: overdreven entusiasme for dette rådet, som alle andre, er skadelig)

Angående humør. Problem: negativ holdning til deg selv ødelegger humøret ditt og dreper livsgleden. Løsning: å drepe dreper, men bare hvis du sitter, beklager, rett på rumpa og vugger selvtilliten din. Er det nødvendig? Gå på leting etter underholdning, fordyp deg nærmere i jobben, start en ny hobby... Lev, og ikke tenk (i betydningen ikke konstruktivt) på livet. Stemning er et resultat av handlinger og atferd.

I et forhold med en partner. Alt her er rent individuelt, det er rett og slett dumt å gi noen anbefalinger. Men du er i stand til å gi dem til deg selv, er du ikke? Det ville være et ønske...

La oss oppsummere.
Jeg oppfordrer ikke alle som har problemer med selvfølelsen umiddelbart å begynne å leve uten i det hele tatt, som beskrevet i andre del av artikkelen. Dessuten er det måter å heve det mer eller mindre effektivt på, og jeg vil fortelle deg om dem senere. Imidlertid kan den beskrevne metoden passe for noen (ved å lære å klare seg uten den beryktede selvtilliten øker du den gradvis). Hovedmålet med artikkelen er å vise at lyset ikke har konvergert som en kile på selvfølelsen. Problemer med henne er ikke en grunn til å bli motløs og sette dumme merkelapper på deg selv. Og du kan leve, nyte livet og oppnå suksess med hvilken som helst selvtillit.

Interessant? Sunn? for å holde deg oppdatert! Kilde - ved kopiering av materialer kreves en aktiv indeksert lenke!

kvitring

I tillegg til

Sende