Rollene vi spiller. Test transaksjonsanalyse E

	Foreldre	Voksen	Barn
Karakteristiske ord og uttrykk	Alle vet at...; Du må aldri...; Du må alltid...; Jeg forstår ikke hvordan dette er tillatt...	Hvordan? Hva? Når? Hvor? Hvorfor? Muligens Sannsynligvis...	Jeg er sint på deg! Det er flott! Utmerket! Motbydelig!
intonasjon	Klandrende, nedlatende kritisk, undertrykkende	virkelighetsbundet	veldig følelsesladet
Stat	Hovmodig, veldig korrekt, superanstendig	Mindfulness, søk etter informasjon	Klønete, leken, deprimert, undertrykt
Ansiktsuttrykk	Rynende, misfornøyd, bekymret	Åpne øyne, maksimal oppmerksomhet	Depresjon, overraskelse
Poserer	Hender ved hoftene, pekefinger, armene foldet over brystet	Vipp fremover, mot samtalepartneren, hodet snur seg etter ham	Spontan mobilitet (knytte nevene, gå, trekke i en knapp)

Grunnleggeren av transaksjonsanalyse E. Bern prøvde å avsløre de dype lagene av menneskelig interaksjon i sin undervisning. Hovedideen med teorien hans er at det i hver person bor flere mennesker, som det var, og hver av dem på et eller annet tidspunkt kontrollerer oppførselen til en person. Disse tre menneskelige ego-tilstandene: "Foreldre" (P), "Voksen" (C), "Barn" (D):

"Foreldre" er en kilde til sosial kontinuitet, den inkluderer sosiale holdninger til atferd lært fra eksterne kilder, hovedsakelig fra deres foreldre og andre autoritative personer. På den ene siden er dette et sett med nyttige, utprøvde regler og retningslinjer, på den andre siden er det et oppbevaringssted for fordommer og fordommer.
"Voksen" - kilde til realistisk, rasjonell oppførsel; denne tilstanden er forresten ikke relatert til alder (husk barn som vokser opp etter en tragedie). Ved å være fokusert på objektiv innsamling av informasjon og fullt ansvar for ens handlinger, opptrer en "voksen" på en organisert, adaptiv, rimelig måte, og vurderer rolig sannsynligheten for suksess og fiasko for disse handlingene.
"Barn" - følelsesladet begynnelse i en person; denne tilstanden av "jeg" inkluderer alle impulser som er naturlig iboende i barnet: godtroenhet, ømhet, oppfinnsomhet, men også lunefullhet, følsomhet osv. Den inkluderer også tidlig barndomserfaring av samhandling med andre, måter å reagere på og holdninger som er tatt i bruk i forhold til seg selv og andre («Jeg er god, andre finner feil på meg» osv.). Utad kommer D til uttrykk på den ene siden som en barnslig direkte holdning til verden (kreativ entusiasme, et genis naivitet), på den andre siden som arkaisk barnslig oppførsel (stædighet, lettsindighet, etc.).

Enhver av disse ego-tilstandene kan situasjonsbestemt eller permanent råde i en person, og så føler, tenker og handler han innenfor denne tilstanden. Han kan plutselig begynne å oppfatte miljøet og handle ut fra sin barnslige selvinnstilling ("Jeg er en søt gutt, alle burde beundre meg", "Jeg er et svakt barn, alle fornærmer meg") eller se på verden gjennom øynene til foreldrene deres ("Vi trenger å hjelpe folk "Du kan ikke stole på noen").

PÅ psykologisk vitenskap det er flere nærmer seg til forstå essensen av kommunikasjon mellom mennesker:

Kommunikasjon er prosessen med å overføre informasjon fra ett objekt til et annet ved hjelp av ulike kommunikasjonsmidler og mekanismer. Målet med kommunikasjon er å oppnå gjensidig forståelse (A. G. Kovalev);

kommunikasjon er interaksjonen mellom mennesker, og overføring av informasjon er bare en nødvendig betingelse, men ikke essensen av kommunikasjon (A. A. Leontiev);

Kommunikasjon er en prosess med relasjoner mellom mennesker i et team, der de kollektivistiske egenskapene til gruppen dannes (K. K. Platonov);

kommunikasjon er både utveksling av informasjon, og interaksjon, og deres forhold (V. D. Parygin).

Slik oppmerksomhet på kommunikasjon indikerer viktigheten av psykologers vurdering av sin rolle. Motsetninger i synspunkter indikerer det komplekse forholdet mellom kommunikasjon med andre. , uløselig knyttet psykologiske fenomener - relasjoner, interaksjon og med selve aktiviteten.

På treninger stiller vi ofte deltakerne et spørsmål: "Hva er forskjellen mellom en voksen og et barn?" Som regel kommer vi til svaret: ansvar.

barnestilling

Faktisk er stillingen til et barn posisjonen til en person som ikke er fullt ut ansvarlig for livet sitt.

Når vi sier det årsaken til vårt dårlige humør –

dette er været
vi er opprørt
ropte sjefen
vi føler skyld
nok en gang var vi forsinket på grunn av trafikkork.

Dette er alle eksempler på "barnslig" oppførsel som er karakteristisk for barnets posisjon.

Når noe ikke fungerer for oss, når vi igjen utsetter saken til bedre tider, når vi sier "vel, jeg vet ikke ..." eller "jeg skal prøve ..." - alt dette er nettopp fra denne rollen. Og det er ikke noe galt med henne: vi kjenner henne alle godt.

Det er viktig å rett og slett ikke la seg rive med av denne rollen. For hvis vi hele tiden er i denne hypostasen, har de rundt oss ikke noe annet valg enn å ta posisjonen til Forelderen i forhold til oss.

Hvem er en forelder?

For det første er det et kontrollerende organ som er involvert i utdanningen til en yngre kamerat. Han vet alltid hvordan han skal oppta barnet, hvilke instruksjoner han skal gi, hva han skal lære. Og viktigst av alt, han har alltid kritikk klar.

Husk barndommen din: mest sannsynlig ga mor eller far (eller til og med begge deler) deg ofte hjemmeoppgaver, sjekket riktigheten av oppgaver, kontrollerte om mappen ble fullført, og så videre.

Personlig, i min barndom, var følgende elementer i "foreldremenyen" alltid klare: om gulvet ble vasket, om oppvasken var ren. Og det som gjorde meg mest deprimert var å sjekke fiolinleksene.

Mine musikalske øvelser ble regulert av tid, hvoretter jeg måtte spille "kontrolltiden" uten feil. Noen ganger var det flere av disse kontrolltidene, fordi prøven ikke ble bestått første gang.

Hva er konsekvensene av at barnet ikke fullførte oppgaven eller gjorde den dårlig? Som regel - straff, fratakelse av noe. TV (nå en datamaskin), festligheter, noen gaver og så videre.

Det som er interessant: Når vi vokser opp, faller vi fortsatt inn i disse to posisjonene fra tid til annen.

Koner kontrollerer ektemennene sine (hva de spiste, hvor pengene er, hvorfor de ikke kom hjem fra jobb i tide) - og dermed er de inkludert i rollen som forelder. Ektemenn som rettferdiggjør seg selv, faller inn i rollen som barnet. De lager stash, de forteller ikke hele sannheten.

Konsekvenser: moren har en baby til i familien. Og hvis dette passer for alle, så har en slik familie gode sjanser for en lang tilværelse. Noen ganger skjer det omvendt: i stedet for en mann og kone, bor "far" og "datter" under samme tak.

Voksen stilling

En fundamentalt annen posisjon er voksen stilling.

Dette er når på lik linje, det er når det er tillit, det er når du er ansvarlig for livet ditt og for ditt bidrag til relasjoner. I denne rollen involverer vi oss ikke i andres problemer og løser dem ikke i stedet for en annen (som forelder). Vi klager ikke selv og liker ikke detaljene i andres "ulykkelige liv, fordi det bare er idioter rundt" (som et barn).

Her ser vi virkeligheten slik den er. Og hvis noe ikke passer oss, fikser vi det. Bare en voksen kan være ved siden av en voksen. Dette er bare mulig når barnet har blitt ansvarlig og når forelderen har slått av total kontroll.

Velg derfor. Bestem deg fra hvilken rolle du vil bygge relasjoner med mennesker nær deg.

Det første trinnet er å definere en eksisterende stilling. Og hvis det ikke passer deg, endre det (dette vil være det andre trinnet). Og husk: i livet er det alltid et sted for et spill! Ikke alltid ta alt for seriøst.

Voksne mennesker er veldig flinke til å være slemme!

Ekspert i kjærlighetens psykologi

Med tanke på prosessen med interaksjon og kommunikasjon mellom mennesker, kan man stole på mange teorier som eksisterer i psykologi. Teorien om transaksjonsanalyse av Eric Berne er nær og forståelig for meg, der kommunikasjon vurderes basert på deltakernes posisjon.

E. Bern høydepunkter 3 posisjoner til motstanderen i kommunikasjonshandlingen (transaksjon): Foreldre, Voksen, Barn . Enhver kommunikasjonshandling (transaksjon) kan analyseres ved å vurdere posisjonen til hver enkelt deltaker.

Det ser ut til at alt er ekstremt enkelt: to voksne kommuniserer. Hvilke problemer kan oppstå her? Men dette er bare ved første øyekast. Egentlig, hvis i kommunikasjon av to personer hver av dem er i en posisjon voksen, er det en god sjanse for at kommunikasjonen vil være produktiv. voksne forstå hverandre, siden argumentasjonsspråket, fakta og logikk er tilgjengelig for begge.

Hva om de kommuniserer Voksen og Barn? Det vil også virke åpenbart Voksen klokere, eldre, mer erfaren, mer autoritativ. Så det er, hvis alderskarakteristikkene til samtalepartnerne samsvarer med stillingene. Men det skjer ellers.

Tenk på dette eksempelet fra praksis:

Klienten, la oss kalle ham Nikolai, er 21 år. Bor hos foreldre, studerer på universitetet på budsjett. Ingen nære venner, ingen kjæreste. På spørsmål om hvordan han bygger relasjoner til andre, svarer han at han opplever vanskeligheter. Ingen forstår ham. Alle rundt er sjofele, onde, aggressive, jenter er merkantile. Ønsker å endre andres holdning til ham.

I prosessen med arbeidet viser det seg at han blir fornærmet av foreldrene fordi de ikke forstår ham. Da han gikk på skolen (i mellomklassene), sluttet de å ta leksjoner med ham, "latt meg være alene med studiene mine, som om det ikke var deres sak. Klarer som du vil," beskyttet ham ikke da klassekamerater begynte å "mobbe". Han ble skadet som følge av et «oppgjør» med klassekamerater. Og igjen ble han ikke forstått av foreldrene, som ikke hadde noe med lovbryterne å gjøre. Da han gikk for å studere ved universitetet, nektet foreldrene hans fortsatt å «holde leksjoner med ham».

I dette tilfellet kan infantilitet, umodenhet til en person spores. Voksen selvbevisst barn, bygger relasjoner fra en barnslig posisjon. Og oppriktig overrasket over at samspillet ikke fungerer. Eller det viser seg, men skjevt, ikke som forventet.

Og her er tingen - en Voksen ser en annen og henvender seg til ham som voksen, appellerende med fakta, tall, argumenter. Og den andre fra posisjon barn forstår ikke hva de ønsker av ham, siden hans måte å organisere kontakt på er emosjonalisering. Barns transaksjoner er tilgjengelige og forståelige for ham.

Nårbarn de krever ansvar, modne vurderinger, evaluering av deres handlinger, han er fornærmet, opprørt og forlater kontakt, fornærmet og opprørt, som et barn. Barn reagerer med følelser Voksen lærte å slippe følelsene mine gjennom filteret. Han har tilgang til ulike måter å svare på og en appell til sunn fornuft, i motsetning til barn.

Derfor, hvis vi vurderer kommunikasjonshandlingen (transaksjonen) basert på teorien om transaksjonsanalyse av E. Bern, interaksjonen Voksen-barn fører alltid til misforståelser på begge sider.

I samspill med meg ble Nikolai fornærmet av det faktum at jeg med jevne mellomrom minnet meg om alderen min, og sa at du allerede som 21-åring burde begynne å lære å gjøre "leksjoner" på egen hånd, uten å stole på hjelp fra foreldrene dine, for å beskytte deg selv . Samspillet ble bygget etter ordningen Voksen(JEG) - Barn(Nikolai).

Mine bemerkninger om uavhengighet forårsaket sterk protest og harme, fordi. i mine meldinger jeg appellerte til voksen. Nikolais reaksjon på disse meldingene var veldig emosjonell - "det vil si også gjøre meg skyldig i det faktum at de ønsket å spytte på meg".

Så prøvde jeg å samhandle med Nikolai fra en stilling forelder, tålmodig, forståelse, omsorg, forklare ( Foreldre-barn). Ute av posisjon forelder Jeg snakket om hvordan prosessen med separasjon (psykologisk separasjon) av barnet fra foreldrene foregår, om stadiene i denne prosessen.

Hun forklarte at reaksjonen hans var normal, ble med følelsesmessig (hun sa at hun forsto hans harme mot foreldrene og var klar til å snakke om det). Det vil si at jeg sluttet å appellere til stillingen voksen, som på den tiden var utilgjengelig for Nikolai, siden han, på grunn av hans uutforskede psykologiske traumer, "mothballed" følelsesmessig i barndommen.

Følgelig, i kommunikasjonsprosessen, er det nødvendig å teste fra hvilken posisjon samtalepartneren henvender seg til deg for å bygge videre interaksjon med ham som oppfyller oppgaven.

Det er noen punkter det er verdt å være oppmerksom på: transaksjonBarn-barn innebærer følelsesmessigheten til begge deltakerne og er ineffektiv hvis kommunikasjonsoppgaven er å løse alvorlige problemer.

Opplegg Barn-barn snarere er det egnet for å kommunisere med et ekte barn, for å plassere ham for seg selv og skape et tillitsfullt miljø. Den egner seg også for å etablere kontakt med en samtalepartner som er i psykologisk regresjon, for emosjonell tilpasning og finne et inngangspunkt til kontakt.

StillingerVoksen-barn , Foreldre-barn egnet for pedagogisk kommunikasjon. I transaksjoner av denne typen oppnås en pedagogisk, trenings- og utviklingseffekt. Egnet for lærer-elev/lærer-elev interaksjon, samt for samhandling av en psykolog med en klient for å konfrontere den infantile delen av klienten.

I denne formen bygges transaksjonen noen ganger av ledere med sine underordnede. Og kommunikasjon kan være effektiv, men det er verdt å ta hensyn til det voksne ha en klar bevissthet og forståelse av seg selv, som voksen kan reagere dårlig på forsøk på å behandle dem som om de var små barn.

Sjefens appell til sine underordnede om skolebarn (barn) kan forårsake vedvarende avvisning og opphopning av irritasjon.

Stilling voksen-forelder. Ganske vanskelig situasjon å samhandle med. Her er det verdt å presisere litt. forskjell voksen fra forelder .

Voksen - en logisk, følelsesløs, fornuftig, opererer med fakta og argumenterer deltaker i kommunikasjonen.

Foreldre - det samme Voksen, men være i en pedagogisk posisjon (undervise, utdanne, innstilt på en dialog med barnet). Hans posisjon er en noe nedlatende holdning til deltakeren i kommunikasjonen. Det antas at kommunikasjonshandlingen bruker en indikasjon på autoritet, understreker egen betydning, og en vertikal konstruksjon av samhandling.

Derfor kommunikasjon voksen-forelder kan forårsake motstand voksen fordi kommunikasjon voksen-voksen- kommunikasjon på lik linje, mens voksen-forelder– vertikal konstruksjon av interaksjon.

Vurder en annen måte å bygge samhandling mellom deltakerne på - Foreldre-foreldre. Denne ordningen med stillinger egner seg for pedagogiske debatter, så vel som når ekte foreldre diskuterer barna sine. I alle andre tilfeller kan denne samhandlingsmetoden være uproduktiv.

Stilling forelder innebærer vertikal konstruksjon av relasjoner, som allerede beskrevet ovenfor, presentasjon av autoritet. Dette kan føre til en autoritetskamp, hvor begge deltakerne i transaksjonen vil forsvare sin posisjon, med fare for ikke å høre den andre.

Det vil si, ved å analysere det ovenfor, kan vi si det suksessen til kommunikasjonen avhenger av riktig valg av posisjonen til deltakerne i prosessen. Eller justeringer av en av deltakerne til posisjonen til den andre.

Hemmeligheten bak suksess er å lytte og høre den andre, klassifisere budskapene hans basert på den foreslåtte modellen og velge måten å samhandle på. Det er viktig å huske at vi alle er forskjellige. Noen er mer modne, noen andre er i ferd med å vokse opp. Og hver av oss har rett til vår "alder".

Behandle din samtalepartner med respekt og oppmerksomhet, og din innsats vil bli belønnet!

Avskrivningsteori, litt kjedelig men nødvendig

Prinsippet om amortisering ble utviklet på grunnlag av studiet og praktisk anvendelse av transaksjonsanalyse, en psykoterapeutisk metode oppdaget og utviklet av den kaliforniske psykoterapeuten E. Berne på 50-70-tallet av vårt århundre. Kommunikasjon, som jeg påpekte ovenfor, er et av de viktigste menneskelige behovene. Hunger etter kommunikasjon, påpeker E. Bern, har mye til felles med matsult. Derfor er gastronomiske paralleller passende her.

Behovet for kommunikasjon

Rasjonell ernæring bør inkludere et komplett sett med næringsstoffer, vitaminer, mikroelementer, etc. En mangel på en av dem vil forårsake en tilsvarende type sult. Så kommunikasjon kan bare være fullstendig hvis alle dens behov er tilfredsstilt, hvis den har alle ingrediensene.

Det finnes flere typer sult etter kommunikasjon.

Hunger etter stimulering utvikler seg i fravær av stimuli som er nødvendig for kommunikasjon, dvs. i en situasjon med fullstendig ensomhet. Hos spedbarn som er fratatt den nødvendige kontakten med mennesker på barnehjem, oppstår irreversible endringer i psyken, som senere hindrer en person i å tilpasse seg det sosiale livet. En voksen som ikke har spesialopplæring dør i ensomhetstilstander den 5.-10. dagen.

Men å tilfredsstille bare sulten etter stimulering kan ikke gjøre kommunikasjonen komplett. Så, etter å ha vært på forretningsreise til en millionby eller på ferie på et overfylt feriested, kan vi oppleve en akutt følelse av ensomhet hvis en annen type kommunikativ sult ikke tilfredsstilles - hunger etter anerkjennelse. Derfor prøver vi å få nye bekjentskaper og venner på et nytt sted slik at vi kan bli kjent med dem senere! Derfor er vi glade for å møte i en fremmed by en person som vi ikke hadde nære relasjoner med hjemme!

Men dette er fortsatt ikke nok. Det må også elimineres sult etter å tilfredsstille behovet for kommunikasjon. Det utvikler seg når en person blir tvunget til å kommunisere med mennesker som ikke interesserer ham dypt, og selve kommunikasjonen er formell.

Da må du tilfredsstille sult etter arrangementer. Selv om det er mennesker rundt deg som er dypt sympatiske med deg, men det ikke skjer noe nytt, utvikler kjedsomheten seg. Så vi er lei av plata, som vi inntil nylig hørte på med stor glede. Det er derfor folk sladrer med glede når en eller annen skandaløs historie med deres gode bekjentskap plutselig blir kjent. Dette frisker umiddelbart opp kommunikasjonen.

Det er fortsatt sult etter prestasjon. Det er nødvendig for å oppnå et resultat du ønsket, for å mestre noen ferdigheter. En person gleder seg når han plutselig begynner å lykkes.

skal være fornøyd og hunger etter anerkjennelse. Så en idrettsutøver opptrer på konkurranser, selv om han allerede har vist rekordresultater på trening, prøver en forfatter å publisere en skrevet bok, og en vitenskapsmann prøver å forsvare en avhandling. Og det handler ikke bare om økonomiske belønninger.

Vi spiser ikke bare mat, men vi lager noen retter fra dem, og vi kan forbli misfornøyde hvis vi ikke har spist borsjtsj eller drukket kompott på lenge. Vi utveksler hilsener (ritualer), jobber (prosedyrer), har samtaler i pauser (underholdning), kjærlighet, konflikt. Mangel på noen former for kommunikasjon kan føre til strukturell sult. For eksempel, det kommer hvis en person bare jobber og ikke har det gøy i det hele tatt.

Det er skrevet mange bøker om velsmakende og sunn mat. Men hvorfor vies så lite oppmerksomhet til kommunikasjonsgastronomi?

Kommunikasjon med seg selv (strukturanalyse)

En ung ingeniør lager en rapport på en konferanse. Han har en holdning, ordforråd, ansiktsuttrykk, pantomime, gester. Dette er en voksen person som objektivt vurderer virkeligheten. Han kommer hjem, og kona ber ham rett fra døren om å kaste søppelet. Og foran oss er en annen person - et lunefullt barn. Alt har endret seg: holdning, ordforråd, ansiktsuttrykk, pantomime, gester. Om morgenen, når han allerede drar på jobb, søler sønnen ved et uhell et glass kirsebærjuice på den lette, forsiktig strøkne drakten hans. Og igjen foran oss er en annen person - en formidabel forelder.
Ved å studere kommunikasjon av mennesker, beskrev E. Berne tre jeg-tilstander som hver person har og som på sin side, og noen ganger sammen, går til ekstern kommunikasjon. Jeg-tilstander er normale psykologiske fenomener i den menneskelige personlighet (Foreldre (P) - Voksen (B) - Barn (D)) (Fig. 2. 2.).

Alle av dem er nødvendige for livet. Barnet er kilden til våre ønsker, tilbøyeligheter, behov. Her glede, intuisjon, kreativitet, fantasi, nysgjerrighet, spontan aktivitet. Men her er frykt, innfall, misnøye. I tillegg inneholder barnet all psykisk energi. For hvem lever vi? For barnet! Det kan være den beste delen av vår personlighet.

Voksen nødvendig for å overleve. Barnet vil, den Voksne oppfyller. Den voksne krysser gaten, klatrer i fjellene, gjør inntrykk, får mat, bygger en bolig, syr klær osv. Den voksne kontrollerer handlingene til foreldrene og barnet.

Hvis handlingen utføres ofte og blir automatisk, vises Overordnet. Det er autopiloten som styrer skipet vårt riktig under normale forhold, som frigjør den voksne fra å ta rutinemessige hverdagsbeslutninger, det er også bremsene som automatisk holder oss fra hensynsløse handlinger. Forelderen er vår samvittighet. Barns mottoer - jeg vil, jeg liker; Voksen - hensiktsmessig, nyttig; Foreldre - må, kan ikke. Og glad mann, hvis han vil, hensiktsmessig og må ha samme innhold! For eksempel vil jeg skrive denne boken, det er hensiktsmessig å skrive denne boken, jeg må skrive denne boken.

Hvis barnets ønsker blir tilfredsstilt i tide, ser de moderate ut og er ikke vanskelige å oppfylle. En forsinkelse i å møte et behov fører enten til at det forsvinner eller til utskeielser. Dette skjer for eksempel når en person begrenser seg i mat: han blir en fråtser eller mister appetitten.

Ledere, foreldre, lærere, generelt, bør vi alle huske at programmene til foreldrene, spesielt de som er anskaffet i tidlig barndom, kan være veldig stabile. Det krever mye innsats og spesielle teknikker for å ødelegge dem. Forelderen i sine krav blir aggressiv, tvinger den voksne til å jobbe, skader barnet, på grunn av hvis energi han selv eksisterer.

En annen fare kommer fra foreldrene. Den har ofte sterke forbudsprogrammer som hindrer den enkelte i å tilfredsstille sine behov, forbud: «Ikke gift deg før du får høyere utdanning». «Aldri møtes på gaten» osv. En stund holder de Barnet tilbake, men så ødelegger energien av utilfredse behov forbudsdemningen. Når barnet (jeg vil) og forelderen (jeg kan ikke) krangler med hverandre, og den voksne ikke kan forene dem, utvikler det seg en indre konflikt, en person blir revet i stykker av motsetninger.

Kommunikasjon med en partner (transaksjonsanalyse)

Parallelle transaksjoner

I hver av oss er det så å si tre personer som ofte ikke kommer overens med hverandre. Når folk er sammen, begynner de før eller siden å kommunisere. Hvis A. henvender seg til B., så sender han ham en kommunikativ stimulans (fig. 2.3.).

B. svarer ham. Dette er et kommunikativt svar. Stimulus og respons er en transaksjon, som er kommunikasjonsenheten. Dermed kan sistnevnte sees på som en serie transaksjoner. B.s svar blir en stimulans for A.

Når to personer kommuniserer, inngår de et systemisk forhold til hverandre. Hvis A. starter kommunikasjon, og B. svarer ham.

A.s videre handlinger avhenger av Bs respons Målet med transaksjonsanalyse er å finne ut hvilken jeg-stat A. sendte den kommunikative stimulansen og hvilken jeg-stat B. ga svaret.

B-B:
A: Hva er klokken?
B: Torsdag til åtte.

R-R:
A .: Studentene vil ikke studere i det hele tatt.
B .: Ja, før var nysgjerrigheten høyere.

D-D:
A .: Og hva om du går på kino etter siste forelesning? B: Ja, det er en god idé.

Dette er parallelle transaksjoner av den første typen.(Fig. 2.4.). Det er ingen konflikt her og kommer aldri til å bli det. På B - B-linjen jobber vi, utveksler informasjon, på D - D-linjen elsker vi, har det gøy, på P - R-linjen sladrer vi. Disse transaksjonene foregår på en slik måte at partnerne er psykologisk like hverandre. Dette er transaksjoner av psykologisk likhet.

Den andre typen parallelle transaksjoner oppstår i en situasjon med vergemål, undertrykkelse, omsorg (R - D) eller hjelpeløshet, innfall, beundring (D - R) (Fig. 2.5.). Dette er transaksjoner av psykologisk ulikhet. Noen ganger kan slike forhold vare ganske lenge. Faren tar seg av sønnen, sjefen tyranniserer sine underordnede. Barn blir tvunget til å tåle presset fra foreldrene til en viss alder, den underordnede blir tvunget til å tåle mobbingen av sjefen. Men det vil definitivt komme en tid da noen vil bli lei av nedlatende, og noen vil bli nedlatende, noen vil ikke tåle tyranni.

Du kan på forhånd beregne når disse relasjonene vil ende i en pause. La oss tenke på når? Det er ikke vanskelig å gjette at disse relasjonene opprettholdes av eksisterende forbindelser langs linjen B - B. Det er klart at de vil avsluttes når relasjonene B - B uttømmes, det vil si at gapet vil oppstå når barna slutter å være avhengige materielt på sine foreldre, og den underordnede mottar høye kvalifikasjoner og rikdom.

Hvis forholdet vedvarer etter det, vil det sikkert utvikle seg en konflikt, en kamp begynner. Som på en ubalansert skala, vil den som var under, ha en tendens til å reise seg og bringe ned den som var over. I sine ekstreme uttrykk, forholdet R-D er et slavisk-tyrannisk forhold. La oss vurdere dem litt mer detaljert.

Hva tenker slaven? Absolutt ikke om frihet! Han tenker og drømmer om å bli en tyrann. Slaveri og tyranni er ikke så mye eksterne relasjoner som sjeletilstander. I hver slave sitter en tyrann, og i en tyrann en slave. Du kan formelt være en slave, men forbli fri i sjelen din. Da filosofen Diogenes ble tatt i slaveri og lagt ut for salg, spurte en potensiell kjøper ham:
- Hva kan du gjøre? Diogenes svarte:
- Styr folket! Så spurte han herolden:
– Melde ut om noen vil kjøpe en master?

Analyser relasjonene dine i familien eller på jobben. Hvis du er i posisjonen til en slave, vil dempingsteknikken tillate deg å føle deg som en fri person og komme deg ut av slavisk avhengighet av undertrykkeren din, selv om han er sjefen din. Hvis du er i stillingen som en tyrann, bruk spesielle teknikker når du etablerer likeverdige forhold.

Så, kjære leser, det teoretiske grunnlaget for avskrivningsprinsippet har allerede blitt klart for deg. Det er nødvendig å se hvilken posisjon partneren din er i og å vite i hvilken jeg-tilstand den kommunikative stimulansen er rettet. Svaret ditt bør være parallelt. "Psykologiske slag" går langs D-R-linjen, tilbud om samarbeid går langs B-B-linjen, og "psykologiske slag" går langs P-D-linjen.

Nedenfor vil jeg liste opp noen tegn som gjør at du raskt kan diagnostisere tilstanden din partner er i.

Foreldre. Peker finger, figuren ligner bokstaven F. På ansiktet - overbærenhet eller forakt, ofte - et skjevt smil. Tungt blikk ned. Sitter tilbakelent. Alt er klart for ham, han kjenner en hemmelighet som ikke er tilgjengelig for andre. Han elsker vanlige sannheter og uttrykk: "Jeg vil ikke tolerere dette", "Skal gjøres umiddelbart", "Er det virkelig vanskelig å forstå!", "Hesten forstår!", "Her tar du helt feil", "Jeg fundamentalt sett uenig i dette", "Hvilken idiot kom på dette?", "Du forsto meg ikke", "Hvem gjør dette!", "Hvor mye kan du si?", "Du er forpliktet ...", " Skam deg!", "Nei ...", "Ingen måte" osv.

Voksen. Blikket er rettet mot objektet, kroppen ser ut til å bevege seg fremover, øynene er noe utvidede eller innsnevrede. På ansiktet - et uttrykk for oppmerksomhet. Bruker uttrykk: "Beklager, jeg forsto deg ikke, vennligst forklar igjen", "Jeg forklarte sannsynligvis ikke klart, så de nektet meg", "La oss tenke", "Hva om vi gjør dette", "Hvordan gjør du planlegger å gjøre denne jobben? etc.

Barn. Både holdning og ansiktsuttrykk samsvarer med den indre tilstanden - glede, sorg, frykt, angst osv. Utbryter ofte: "Utmerket!", "Fantastisk!", "Jeg vil!", "Jeg vil ikke!", "Jeg er sliten!", "Leit av det!", "Fy for helvete!", "La det brenne med ild!", "Nei, du er bare fantastisk!", "Jeg elsker deg!", "Jeg vil aldri bli enig!”, “Hvorfor skulle jeg trenge?”, “Når vil det hele ta slutt?”

Kryssede transaksjoner (konfliktmekanismer)

Enhver person, selv den mest konfliktfylte, er ikke i konflikt hele tiden. Derfor amortiserer den, inngår kommunikasjon, som har karakter av sekvensielle transaksjoner. Hvis folk ikke oppførte seg riktig, i det minste noen ganger, ville de dø.

I familien (klassisk eksempel på E. Berne):

Ektemannen: Kjære, kan du fortelle meg hvor mansjettknappene mine er? (B - B).
Kone: 1) Du er ikke lenger liten, det er på tide at du vet hvor mansjettknappene dine er! 2) Hvor du forlot dem (R - D).

I butikken:

Kunde: Kan du fortelle meg hvor mye en kilo pølse koster? (B - B).
Selger: Har du ingen øyne?! (R - D).

I produksjon:

A .: Kan du fortelle meg hvilket merke som er bedre å bruke her? (B - B).
B .: Det er på tide at du vet slike elementære ting! (R - D).

Mannen: Hvis vi hadde orden i huset, kunne jeg finne mansjettknappene mine! (R - D).
Kone: Hvis du ville hjelpe meg litt, kunne jeg klare husholdningen! (R - D).
Mannen: Vi har ikke en så stor gård. Være rask. Hvis ikke moren din hadde skjemt bort deg som barn, hadde du klart deg. Se, jeg har ikke tid! (R - D).
Kone: Hvis moren din lærte deg å hjelpe, ikke serverte deg frokost på sengen, ville du finne tid til å hjelpe meg! (R - D).

Det videre hendelsesforløpet er klart: de vil sortere ut alle slektninger opp til syvende generasjon, de vil huske alle fornærmelsene som de påførte hverandre. Det er mulig at en av dem vil øke presset og han vil bli tvunget til å forlate slagmarken. Da skal de lete etter mansjettknapper sammen. Hadde det ikke vært bedre å gjøre det med en gang?

La oss se på konfliktordningen (fig. 2. 7.).

Det første trekket til mannen var langs linjen B - B. Men tilsynelatende har kona et veldig følsomt barn og en mektig forelder, eller kanskje hun ble koblet opp et annet sted (for eksempel på jobb). Derfor oppfattet hun ektemannens forespørsel som press på Barnet. Hvem pleier å stå opp for barnet? Selvfølgelig, foreldre. Så foreldrene hennes skyndte seg til forsvar av barnet og dyttet den voksne i bakgrunnen. Det samme skjedde med mannen min. Kona prikket barnet til mannen sin. Dette førte til det faktum at energien til sistnevnte traff forelderen, som tok avstand fra bebreidelser og prikket konens barn, som "kontraherte" hans forelder. Det er klart at det vil være en skandale inntil energien til barnet til en av partnerne er oppbrukt. Som regel psykologisk konflikt går til ødeleggelse. Enten forlater noen slagmarken, eller så utvikler seg en sykdom. Noen ganger blir en av partnerne tvunget til å gi etter, men i praksis gjør dette lite, siden det ikke er noen indre ro. Mange mener at de har gode psykologiske forberedelser, da de klarer å opprettholde ytre likevekt til tross for indre spenninger. Men dette er veien til sykdommen!

Og la oss nå gå tilbake til strukturen til psykologiske konflikter. Alle aspekter av personlighet er involvert her. Det er seks personer på ekstern kommunikasjon. Dette er markedet! Forholdet blir avklart: Forelderen til kona kjempet med mannens barn. Mannens barn ordner opp med forelderen til konen, den stille stemmen til den voksne ektemannen og kona blir ikke hørt, den dempes av ropet til forelderen og barnets rop. Men det er bare den voksne som gjør jobben! Skandalen tar bort energien som skal gå til produktive aktiviteter. Du kan ikke kjempe og jobbe samtidig. I tider med konflikt står ting. Tross alt må du fortsatt se etter mansjettknapper.

Jeg er ikke i mot konflikt i det hele tatt. Men vi trenger forretningskonflikter som går langs B-B-linjen. Samtidig avklares standpunkter, meninger slipes, folk kommer nærmere hverandre.

Og hva skjedde med heltene våre i butikken? Hvis kjøperens forelder er svak, vil barnet hans gråte og han vil forlate butikken uten kjøp og klage på livet. Men hvis dens overordnede ikke er mindre mektig enn selgerens overordnede, vil dialogen gå som følger:

Kunde: Hun spør også om jeg har øyne! Jeg vet ikke om du vil ha dem nå! Jeg vet hva du gjør her hele dagen mens jeg jobber hardt! (R - D).
Selger: Se, hva slags virksomhet dukket opp. Ta plassen min! (R - D).

Du kan tenke deg videre fortsettelse av samtalen. Oftest griper en kø inn i konflikten, som er delt i to parter. Den ene støtter selgeren, den andre støtter kjøperen. Men viktigst av alt, selgeren vil fortsatt gi prisen! Er det ikke bedre å gjøre det med en gang?

I produksjonen er ting mer komplisert. Hvis A. er avhengig av B. for arbeid, kan han forbli taus, men negative følelser, spesielt hvis slike tilfeller forekommer ofte, vil A. hope seg opp. Konfliktens desarmering kan komme når A. kommer ut av B.s innflytelse, og B. gjør noe unøyaktighet.

I de beskrevne situasjonene ser Ektemannen, Kjøperen, A. på seg selv som den lidende part. Likevel kunne de komme seg ut av denne situasjonen med ære dersom de hadde behersket avskrivningsteknikken. Hvordan ville dialogen forløpe da?

I familien:
Mannen: Ja, jeg er ikke liten, det er på tide at jeg får vite hvor mansjettknappene mine er. Men du ser hvor uselvisk jeg er. Men du er så økonomisk for meg. Du vet alt. Jeg tror at du vil lære meg dette også osv. (D - R).

I butikken:
Kunde: Jeg har virkelig ikke øyne. Og du har fantastiske øyne, og nå vil du fortelle meg hvor mye en kilo pølse koster (D - R). (Jeg var vitne til denne scenen. Hele køen lo. Selgeren, rådvill, oppga prisen på varene).

I produksjon:
A: Det er på tide at jeg virkelig vet det. Så snart du har tålmodighet til å gjenta det samme til oss tusen ganger! (D - R).

I alle disse avskrivningssvarene svarte barnet til våre helter forelderen til lovbryterne. Men den voksne kontrollerte handlingene til barnet.

Jeg håper at avskrivninger i noen tilfeller har begynt å virke for deg. Men likevel, bryter du noen ganger inn i den gamle kommunikasjonsstilen? Ikke vær så rask med å klandre deg selv. Alle studenter i psykologisk kamp går gjennom dette stadiet. Tross alt levde mange av dere med ønsket om å kommandere, men her, i det minste utad, må dere adlyde. Det fungerer ikke med en gang fordi det ikke er nødvendig psykologisk fleksibilitet.

Se igjen på fig. 2.5.

De stedene hvor den voksne er forbundet med forelderen og barnet kan kalles "sjelens ledd." De gir psykologisk fleksibilitet, forholdet mellom disse delene endres lett. Hvis det ikke er psykologisk fleksibilitet, vokser "sjelens ledd" sammen (fig. 2.8.).

Foreldre og barn skjuler aktivitetsfeltet beregnet på den voksne. Den voksne engasjerer seg da i uproduktive aktiviteter. Det er ingen penger, men foreldrene krever å behandle, arrangere en fantastisk ferie. Det er ingen reell fare, men barnet krever ekstra innsats for unødvendig beskyttelse. Hvis den voksne alltid er opptatt med foreldrenes anliggender (fordommer) eller barnet (frykt, illusjoner), mister han sin uavhengighet og slutter å forstå hva som skjer i omverdenen, blir han en registrator av hendelser. "Jeg forsto alt, men jeg kunne ikke dy meg ..."

På denne måten, Den første oppgaven til en student av psykologisk kamp er å mestre evnen til å forbli i en voksen stilling. Hva må gjøres for dette? Hvordan gjenopprette mobiliteten til sjelens ledd? Hvordan holde seg objektiv som voksen? Thomas Harris råder til å bli følsom for signalene til foreldrene og barnet, som fungerer automatisk. Vent hvis du er i tvil. Det er nyttig å programmere spørsmål i Voksen: "Er dette sant?", "Gjelder det?", "Hvor fikk jeg denne ideen fra?". Når du er i dårlig humør, spør hvorfor foreldrene dine slår barnet ditt. Du må ta deg tid til å ta store avgjørelser. Din voksen må trenes konstant. Du kan ikke lære navigasjon under en storm.

En annen oppgave er å bringe din kommunikasjonspartner inn i en voksenposisjon. Oftest må dette gjøres i tjenesten, når du mottar en kategorisk ordre fra sjefen, hvis implementering ikke er mulig. Det følger vanligvis P-D-linjen. Det første trekket er avskrivninger, og deretter stilles forretningsspørsmålet. Samtidig stimuleres tenkningen til kommunikasjonspartneren, og han blir i posisjonen som en voksen.

Sjef: Gjør det nå! (R - D).
Underordnet: Ok. (D - R). Men som? (B - B).
Sjef: Tenk på det! Hva er du her for? (R - D).
Underordnet: Hvis jeg kunne tenke som deg, så ville jeg vært sjefen og du den underordnede. (D - R).

Vanligvis, etter to eller tre avskrivningstrekk (barnet til sjefen er ikke berørt), er energien til forelderen oppbrukt, og siden det ikke er noen ny energi, går partneren ned til posisjonen til den voksne.

Under en samtale bør du alltid se inn i partnerens øyne - dette er posisjonen til den voksne, i ekstreme tilfeller, opp, som om du overgir seg til barmhjertighet, - stillingen til barnet. Under ingen omstendigheter bør du se ned. Dette er posisjonen til den angripende forelderen.

Sammendrag

Hver av oss har tre selvtilstander: Foreldre, Voksen og Barn. Kommunikasjonsenheten er en transaksjon, bestående av en stimulus og en respons.

Ved parallelle transaksjoner varer kommunikasjonen lenge (den første kommunikasjonsloven), med kryssende transaksjoner stopper den opp og det oppstår en konflikt (den andre kommunikasjonsloven).

Prinsippet om avskrivning er basert på evnen til å bestemme retningen til stimulus og gi et svar i motsatt retning.

Forretningskommunikasjon går langs B-B-linjen. For å bringe en partner inn i stillingen som en voksen, må du først samtykke, og deretter stille et spørsmål.

Private avskrivninger

Fra mitt ståsted er en «viljesterk» leder, det vil si en som roper, truer, krever, straffer, tar hevn, forfølger, en dum leder. For det første tenker han ikke selv, fordi han er i stillingen som forelderen, og for det andre, ved å stimulere barnet til den underordnede, blokkerer han sinnet til sistnevnte og dømmer saken til å mislykkes.

En smart leder avklarer, stiller spørsmål, lytter til andres meninger, støtter initiativet til underordnede og er vanligvis i posisjonen som en voksen. Det ser ut til at han ikke har kommandoen, men han blir kommandert. En slik leder kan trygt dra på ferie, og hans fravær vil ikke påvirke tingenes tilstand negativt.

Ofte oppstår konflikter mellom modne barn og foreldre på grunn av at barn ønsker mer selvstendighet, og foreldre prøver å opprettholde en ledende posisjon. Konflikter er alvorlige når barn allerede er voksne, og foreldre fortsetter å blande seg aktivt inn i deres liv.

Skandalen er ikke så ille som den kan virke. Under en konflikt, spesielt en voldelig, er det en energiutladning som gir midlertidig lindring. Noen sovner til og med umiddelbart etter konflikten, og så husker de at de kranglet av hjertens lyst.

Ethvert, selv det mest interessante, arbeid forårsaker en eller annen spenning i kroppen. Kroppen er overopphetet. Den beste "kuleren" er kjærlighetens glede. Og hvis hun ikke er det? Så kommer konflikten til unnsetning. Så den beste forebyggingen av konflikt er kjærlighet.

Hva fører avskrivninger til? Mannen fjerner tornene sine. Psykologisk kamp lærer å akseptere en partner i helheten av alle hans kvaliteter, som en rose, å akseptere både en blomst og torner. Vi må lære å ikke snuble over tornene til en partner, men å bare håndtere en blomst. Du må også fjerne tornene dine.

Ved å holde vil du ikke oppnå noe, ved å gi slipp kan du komme tilbake.

Sammendrag

Avskrivninger gjelder i tjenesten, i sosiale, personlige og familiemessige forhold. Her trenger du:

1. Bringe avskrivninger til slutt, kunne vente på resultatet.
2. Godta personen som en helhet, prøv å ikke løpe inn i tornene hans.
3. Før du bryter relasjoner, bygg dem.

Overraskelse

I tillegg til avskrivninger er det også superavskrivninger.
Prinsipp: styrk deg selv kvaliteten som kommunikasjonspartneren tilskrev deg.

I bussen:

Kvinne (til en mann som lot henne gå foran til bussen, men knuste henne litt): Å, bjørn!
Mann (med et smil): Du bør også kalle ham en geit.
A: Du er dum!
B .: Ikke bare en tosk, men en jævel! Så pass på!

Med "psykologisk stryking" og en invitasjon til samarbeid er denne teknikken bedre å ikke bruke.
Vanligvis avslutter superdemping konflikten umiddelbart.

Ønsker deg lykke til!

██ ██ Til alle de som mistet håpet og ga opp. Forfatteren, som Kozma Prutkov, mener at en persons lykke er i hans egne hender. Og hvis han vet hvordan han skal kommunisere med seg selv, finner et felles språk med sine kjære, er i stand til å administrere en gruppe og raskt venne seg til en ny situasjon, er han dømt til lykke. Forfatteren bruker sin rike kliniske erfaring og erfaring innen psykologisk rådgivning, gir enkle anbefalinger om hvordan man kan forbedre kommunikasjonen. Livet er en enkel ting, og hvis det er vanskelig for deg, så gjør du noe galt. Glede er det som føles etter en kreativ eller sosialt viktig handling som ikke ble utført med det formål å oppnå fordeler.

Konseptet "foreldreposisjon" er en integrerende egenskap som bestemmer typen emosjonell aksept av barnet, motivene og verdiene til oppdragelsen, egenskapene til bildet av barnet hos forelderen, sistnevntes oppfatning av seg selv som forelder (bildet av "jeg som forelder"), modeller for rollespill foreldreadferd, graden av tilfredshet med foreldreskapet .

Tilbake på 1930-tallet. slike foreldres holdninger som "aksept og kjærlighet", "eksplisitt avvisning", "overdreven formynderskap" og "overdreven krevende" ble trukket frem [Shvantsara, 1978]. Definisjonen av foreldreposisjonen, basert på bare én, om enn den dominerende parameteren i foreldreforholdet, forenkler imidlertid innholdet i stor grad.

Det finnes ulike definisjoner av begrepet «foreldreposisjon». SOM. Spivakovskaya kvalifiserer det som en reell orientering, som er basert på en bevisst eller ubevisst vurdering av barnet, uttrykt i måter og former for samhandling med barn. Foreldreposisjonen er et system av foreldrenes emosjonelle holdning til barnet, kommunikasjonsstilen med ham og måtene å oppføre seg med ham på (A.A. Bodalev, V.V. Stolin). OG JEG. Varga-i V.A. Smekhov definerer foreldreposisjonen som en treenighet av den emosjonelle holdningen til foreldrene til barnet, kommunikasjonsstilen med ham og barnets kognitive syn.

E.O. Smirnova identifiserer to strukturelle komponenter i foreldreposisjonen - personlig og objektiv, som bestemmer originaliteten og den interne konflikten til foreldrenes holdning til barnet, noe som gjenspeiler dets dualitet. Det personlige prinsippet kommer til uttrykk i foreldrenes ubetingede kjærlighet til barnet og dyp hengivenhet. Emnet setter en objektiv evaluerende holdning til en voksen til et barn, rettet mot dannelsen av sosialt verdifulle egenskaper og egenskaper ved hans personlighet [Smirnova, Bykova, 2001]. Den evaluerende holdningen skyldes det ansvar en forelder har for barnets fremtidige trivsel og utvikling.

Så foreldreposisjonen er preget av en emosjonell holdning til barnet når det gjelder aksept / avvisning, trekk ved foreldrenes bilde av barnet (kognitivt syn), en viss kommunikasjonsstil med barnet, der en viktig komponent er struktureringen av posisjoner som likeverdige eller som posisjoner for dominans-underkastelse, disiplin som et system av foreldrekrav, verdiene til foreldreutdanning, graden av stabilitet (stabilitet) eller inkonsekvens (inkonsekvens) i foreldreforholdet.

Positivt foreldreskap er definert av:

*relativ kontinuitet, stabilitet i foreldreforholdet over tid;

*endring i foreldrenes holdning med barnets alder, tar hensyn til spesifikasjonene til hans psykologiske alder (E.O. Smirnova). Åpenbart, når man analyserer foreldrenes holdninger til et barn, er det nødvendig å ta hensyn til hvor passende det er for barnets alder, oppgavene til dets utvikling og alderspsykologiske egenskaper;

*balanse i foreldreforholdet mellom to motstridende tendenser - tendensen til å etablere maksimal nærhet til barnet for å beskytte, sikre trygghet og omsorg, og tendensen til å gi barnet autonomi og uavhengighet i å løse nye problemer.