Selvbekreftelse: hvorfor hevder vi oss selv? Selvhevdelse på bekostning av andre eller en dårlig følelse av selvviktighet.

Umodne mennesker prøver å eie andre mennesker, for å gjøre dem til deres utvidelse. Og de skjønner det ikke. Som et barn vil at moren skal være hans fortsettelse og kun konsentrere seg om ham: mate, gå, underholde. For en baby er dette normalt. Men mange voksne oppfatter hele verden som en morsfigur, som det forventes omsorg fra, skriver Elena Mitina, gestaltterapeut, i artikkelen sin.

I gestaltterapi kalles denne prosessen fusjon (eller konfluens): en person er ikke i stand til å gå til selvbevissthet og tilfredsstillelse på egen hånd, for å lete etter ressurser, han venter alltid på at noen skal ta seg av ham. Og denne forventningen er ofte helt ubevisst. Filosofi på innsiden: Jeg trenger garantier, jeg trenger å bli elsket fordi jeg vil.

Dette "fordi jeg vil" sitter i hodet mitt og produserer overraskelse, sinne, indignasjon, raseri, harme. Et lite barn, når det er sultent, slår i bordet med en skje og skriker. Han vil jo tross alt - mamma må!

Det er ingen mødre og pappaer i voksenverdenen. Det er bare voksne, med sine egne indre verdener, med sine egne interesser, som alltid er primære i forhold til andre. Det vil si at ingen vil tilfredsstille andres behov til skade for sine egne. Bare i tilfelle av medavhengige forhold, hvor det forventes en stor betaling for dette - den andre personens frihet.

Når jeg ber klienter om å se på en annen person som et eget emne, og ikke deres fortsettelse, for å se hans interesser, hans vilje, hans ønsker, ikke avhengig av påvirkning fra en partner, så svarer nesten alle "Jeg føler meg ensom." Og dette er hovedproblemet.

Infantile mennesker kan ikke føle seg lykkelige ved å se seg selv som absolutt atskilt fra andre og andre som absolutt atskilt fra seg selv. Faktisk, i dette øyeblikket mister de sin vanlige og søte fusjon.

Evig forventning om "mor"
Hvorfor føler en person uten sammenslåing seg ensom? Fordi han ikke har lært å leve for seg selv, ikke har skilt seg fra foreldrene psykologisk, kan ikke stole på seg selv og være hovedsaken for seg selv.

Her er hva Fritz Perls, grunnleggeren av Gestalt-tilnærmingen, sa om modenhet: "Modenhet er overgangen fra å forvente ekstern støtte til å få intern støtte."

Og også det velkjente og et slikt spørsmål som allerede har satt tennene på spissen: "Vel, hva skal jeg gjøre?". Tror en slik person virkelig at noen vil ta ansvar for livet hans og fortelle ham hva han skal gjøre? Og han, kanskje, med et smart blikk, vil bestemme om rådet er passende eller ikke, krangle om han anser det som upassende eller ufullkomment.

Dette er det meste som heller ikke er, manifestasjonen av barns egosentrisme. "Hei, kom igjen, dans over meg her, og jeg vil fortsatt komme med påstander om at du ikke danser slik."

Folk som spør "hva skal jeg gjøre?" - dypt infantil. De tror at noen vet den perfekte løsningen. At det er et sted. Og selv om noen, for eksempel en psykoterapeut, uttrykker sin mening om denne saken, vil en slik klient finne denne oppfatningen ikke ideell nok. Tross alt må det finnes en magisk løsning som vil fikse alt på et øyeblikk! Og det som tilbys vil alltid være annerledes, vil alltid indikere at du må jobbe og gjøre innsats. Nei, det passer ikke for infantile. Han vil ha gratis og umiddelbart.

Hvis en person er umoden, vil hun alltid trekkes til å hevde seg på andres bekostning, reise seg, protestere, devaluere eller bli dømt ovenfra. Tross alt er ikke en slik person integrert inni. Han har ikke sin egen posisjon og mening. Det er bare noe mot noe.

Hvordan bli en ekte voksen
Mange mennesker kan ikke bli psykologisk voksne og modne, selv om de fysisk burde ha vært for lenge siden, fordi de ubevisst "jager" barndommen. I ethvert forhold, selv med staten eller slektninger, spesielt med en partner, hvis noen. Overalt ønsker de å finne barndommen sin og oppleve den annerledes.

Kanskje i barndommen ble de tvunget veldig tidlig til å være voksne og løse de oppgavene som ikke var for deres alder. Og slike mennesker har lært å løse dem, til og med å være foreldre for sine foreldre. Og nå vil de ha gjengjeldelse, kompensasjon. Å gå tilbake dit og være et barn - bekymringsløs lek på arenaen, når moren tar vare på ham, sørger for at alt er bra, og han, babyen, bare føler seg trygg. Mamma er i nærheten, hun er glad for ham, glad for noen - praktisk og ikke veldig, hun er ikke hjelpeløs, og ikke deprimert, og ikke sint. God god mamma.

Den bitre sannheten er at alt dette kan oppleves mer eller mindre tilnærmet kun i en klient-terapeutisk relasjon, og stikkordet er ca. Terapeuten vil være din "gode mamma" for en liten stund. Slik at opplevelsen av ubetinget aksept og trygghet er innprentet i din sjel. Men. Det vil fortsatt være feil og ikke nok. Det er tross alt nok – det burde vært der og da. Og du kan ikke bringe tilbake fortiden.

Og på et tidspunkt i terapien innser mange at det er umulig å omforme sin fortid, for å gjøre den bedre enn den var. Og bare én ting er mulig - å bli voksen. Altså godta det som det var, og slutte å forvente erstatning. Alle. Og gjør det ikke bare rasjonelt, med hodet, men med hjertet. Og all tristheten forbundet med det, og tristheten.

Og først da er det mulig å fortsatt skille deg fra andre, slutte å forvente omsorg fra dem, slutte å delegere ansvaret for livet ditt til dem. Det er bare jeg og jeg som svarer på om jeg kommer til å ha det bra i dag eller ikke. Vil jeg være fornøyd, vil jeg være fornøyd. Jeg har alt - intelligens, følelsesmessig og fysisk utvikling for å få meg til å føle meg bra. Mate, berolige, underholde. Ta vare på deg selv, hold full oppmerksomhet til livet ditt og ansvar for det.

Økende motstand
Vi møter motstand mot å bli voksne fordi voksenlivet, med alle dets friheter, er veldig annerledes enn barndommen. Du må alltid være din egen herre. Du må være en god "indre mor" og en velvillig, men streng, "indre pappa". Det er disse "indre foreldrene" som må pleies og pleies hele tiden. Og hvis de interne foreldrefigurene ikke er stabile nok, et sted er de ikke kjærlige nok, og et eller annet sted, tvert imot, de ikke er strenge nok, vil personen oppleve en eller annen grad av stress, hjelpeløshet, forvente ekstern støtte, vil føle fornærmet, og hele verden vil være urettferdig.

Og denne opplevelsen – når jeg bestemmer meg for at verden er urettferdig mot meg, og føler harme og impotens – er hovedmotstanden. I denne tilstanden er det umulig å avansere og vokse opp, å lete etter utveier.

Og det er fint om jeg legger meg ned litt og gråt, og så sa jeg til meg selv: «Hør, la oss endre noe, gjøre noe. Ja, i dag var en fiasko, men kanskje jeg kan lære å organisere livet mitt på en annen måte. Kanskje jeg trenger en mentor, en psykoterapeut som vil hjelpe meg å ta meg sammen, rette oppmerksomheten mot dit jeg ikke vil snu den, hjelpe meg å overleve smerten jeg ikke vil møte. Og så går jeg på egen hånd, på egne bein. Og jeg vil føle meg uavhengig, jeg vil takle stress selv. Og jeg vil respektere meg selv og være stolt av meg selv for det. Jeg er tross alt voksen.

Ganske ofte er det tilfeller når en person ydmyker, fornærmer andre mennesker i et forsøk på å hevde seg selv, forringer andre, han føler seg mer betydningsfull. Slik oppførsel ser ekkel ut, men er det virkelig slik at behovet for selvbekreftelse alltid er dårlig, kanskje et slikt ønske er ganske naturlig?

Motiver for selvbekreftelse

Faktisk er behovet for selvbekreftelse et av de viktigste behovene som stimulerer menneskelig atferd. Det manifesterer seg i ønsket til en person om å få anerkjennelse på ulike nivåer - faglige, sosiale og personlige. Dermed kan motivet for selvbekreftelse være ønsket om å forbedre sin økonomiske situasjon, få autoritet og gjøre en vellykket karriere.

Også selvbekreftelse er det viktigste verktøyet for selverkjennelse. Siden vi ved å hevde oss selv samhandler med menneskene rundt oss, og dette lar oss realisere vår posisjon i samfunnet, forstå vår verdi, og gjennom refleksjon blir vi kjent med oss selv fra innsiden – vi lærer mer om våre ønsker og evner.

Og selvfølgelig må vi ikke glemme problemet med selvbekreftelse av individet i teamet, denne prosessen er nødvendig for å okkupere sin egen nisje i den, fordi hver person på jobb (under trening) har en viss status. Alle velger metodene for slik selvbekreftelse for seg selv - på bekostning av å ydmyke andre, takket være hans profesjonelle ferdigheter eller personlige sjarm. Det vil si at selve ønsket om å styrke og bestemme sin posisjon i samfunnet er ganske naturlig og kan ikke fordømmes, men her er måtene å oppnå dette målet så godt de kan - ingen liker selvtilfredse slagsmålere, spesielt hvis det er den umiddelbare sjef.

Selvbekreftelse på bekostning av andre

Hva er lettere: å utvikle deg selv og få godkjenning og anerkjennelse fra kolleger og venner, eller spesielt ikke bry deg om dette og bare ydmyke andre mennesker, og si at de ikke forstår noe i livet, og bare du vet hvordan du gjør det riktig ? Åpenbart er den andre metoden enklere, du trenger ikke å gjøre noen spesiell innsats, det viktigste er å tro på din egen rett. Menn tyr ofte til denne metoden for selvbekreftelse, kanskje på grunn av deres konstante ønske om å kjempe og vinne.

Men man bør ikke tro at slike mennesker er dårlige av natur, for oftest er årsaken til utviklingen av slik oppførsel mangel på støtte og kjærlighet i barndommen, langvarig harme, en følelse av frykt for mennesker, psykisk mishandling av elskede enere, lærere og lærere. Slike mennesker oppfører seg ofte aggressivt, se veldig selvsikker, men dette er bare en maske, som en redd person gjemmer seg under, som virkelig mangler varme og omsorg. Folk som prøver å hevde seg på denne måten er beryktede, de føler sin underlegenhet og er redde for å gå inn i åpen konfrontasjon med andre mennesker, alt de har mot til å gjøre er å heve seg over en person, ydmyke ham. Problemet er at de som ikke klarer å forsvare seg mot mobbing, faller inn i slike menneskers synsfelt, de tør vanligvis ikke angripe sterke personligheter.

Selvbekreftelse blir ofte sett på som en forsvarsmekanisme som skal beskytte en person mot traumatiske situasjoner. Hvis en person mangler en del av selvtillit, er det en oppblåst følelse av deres egen overlegenhet. En person prøver å hevde seg for å balansere sine mangler. Derfor trenger slike mennesker hjelp og en vennlig holdning, fordi deres manglende evne til å hevde seg uten å forkleine andre mennesker gjør dem ulykkelige, ikke tillater dem å nå sitt fulle potensial.

«Ikke hevd deg selv. Vil gå tapt

undergravd av forfengelighet, ditt geni,

og et sug etter små selvbekreftelser

vil bare føre til selvdestruksjon.

E. Evtushenko

En person er innrettet på en slik måte at han trenger å føle sin egen betydning, for å forstå at han har oppnådd noe i livet, at han er verdt noe. Dette behovet gjennomsyrer hele menneskelivet fra dets høyeste til laveste manifestasjoner. Selvbekreftelse kan ha mange former. For noen mennesker er ordene selvbekreftelse og selvrealisering synonyme. Og det er andre – de som hevder seg på bekostning av andre mennesker.

Hva er det - selvbekreftelse på bekostning av andre mennesker? Hvorfor og når skjer det?

En person som hevder seg på andres bekostning søker å bevise for alle og enhver at han er bedre og smartere enn andre, at han alltid har rett, at han alltid vet alt osv. etc.

Det er en slik form for selvbekreftelse i barndommen, når en person under visse forhold utvikler et "syndrom av falsk overlegenhet".

En person som hevder seg på andres bekostning trenger stadig bekreftelse på sin egen betydning, sin egen overlegenhet. Hvordan skjer dette? Den enkleste måten å styrke din egen oppfatning av deg selv på er ved å sette andre mennesker ned. Og dette kan gjøres gjennom ydmykelse og fornærmelse, og fordømmelse, ubegrunnede beskyldninger, den konstante jakten på feil hos andre, autoritarisme og prangende betydning, det konstante ønsket om å forsvare ens synspunkt gjennom en tvist.

Det vil si at en person som hevder seg på denne måten ubevisst prøver å bevise for alle at andre mennesker er verre enn ham, derfor er han bedre. Jo flere mangler en slik person finner hos andre, jo mer selvsikker og komfortabel føler han seg. Men denne komforten varer ikke lenge, og etter en stund trenger han igjen en ny del av følelsen av sin egen overlegenhet.

Årsakene til denne oppførselen, som årsakene til de fleste av problemene våre, må søkes i barndommen:

det kan være en følelse av avvisning og avvisning av seg selv, som er en konsekvens av mangel på kjærlighet og støtte;
uløste barndomstraumer og harme;
psykisk misbruk;
følelse av frykt;
autoritarisme og imperiousness av betydningsfulle mennesker, som regel foreldre;

Ofte ser slike mennesker utad aggressive og selvsikre individer ut med høy selvtillit. Dette er imidlertid bare en fasade. Og hvis du ser dypere, kan du se en person med lav selvtillit, som søker å lukke seg internt, gjemme seg for sine erfaringer og problemer.

Jeg husker ikke hvem som sa

"En vellykket person vil aldri rope om seg selv at han er vellykket. Vanligvis skriker tapere og ubrukelige mennesker som hevder seg på bekostning av andre.

I psykologi blir selvbekreftelse på bekostning av andre ofte sett på som en kompenserende og beskyttende mekanisme som hjelper en person å beskytte seg mot uløste problemer. Her kan vi trekke en parallell til vår fysiske kropp. Hvis for eksempel en av nyrene ikke fungerer bra eller fjernes, begynner den andre å utføre funksjonen til begge.

På samme måte søker en person som hevder seg på bekostning av andre å kompensere med en følelse av overlegenhet, sin frykt for uløste interne problemer.

Disse menneskene føler seg sårbare, fratatt oppmerksomhet. Derfor finner de ikke noe bedre, da de i ønsket om å tiltrekke seg oppmerksomhet begynner å splurge, skryte av sine (selv de minste!) prestasjoner, fornærme, ydmyke. Noen ganger fører ønsket om å hevde seg på bekostning av andre til det faktum at, og dermed streber etter å understreke ens eksklusivitet. Men dette gir dem ikke tilfredsstillelse, og gjør det ofte enda mer smertefullt. En slik person trenger virkelig støtte, i en atmosfære av velvilje og aksept.

Men enhver velvilje og forståelse av andre kan ikke være uendelig hvis en person ikke ønsker å forandre seg selv, ikke ønsker å møtes ansikt til ansikt med problemene sine. Som et resultat blir slike mennesker ofte stående alene.

Situasjonen kan endres radikalt bare i ett tilfelle: hvis en person endrer form for selvbekreftelse og, uansett hvor banalt og patetisk det høres ut, begynner å jobbe med seg selv og utvikle seg som person.

selvbekreftelse- dette er individets behov for selvbevissthet på ønsket nivå i den sosiale, psykologiske og fysiske sfæren. Betydningen av ordet selvbekreftelse - (eng. self - self and affirmation - confirmation) - indikerer prosessen som fører til dannelsen av et reelt, ønsket eller imaginært bilde, godkjent av den enkelte i fremtiden.

Personlig selvbekreftelse realiseres både gjennom virkelige handlinger, prestasjoner og illusjoner, når resultatet enten tilskrives verbalt eller overvurderes, og er objektivt sett mindre betydelig.

Selvbekreftelse er en dynamisk prosess i psykologien, som involverer konstant testing av virkeligheten. Som et sosialt vesen trenger en person kontinuiteten i samfunnet og utvikling skjer ikke uavhengig. De grunnleggende kriteriene er offentlige standarder og ideer. Delvis blir de internalisert av individet, som bestemmes av den personlige orienteringen, det eksterne referansepunktet er vurderingene, i det bestemte området for prestasjoner, for gruppen.

Begrepet selvbekreftelse har ofte en negativ konnotasjon, siden implementeringen er assosiert med patologiske atferdsstrategier.

Hva er selvbekreftelse?

Behovet for selvbekreftelse aktualiseres omtrent ved tre års alder, når barnet søker å skille seg fra omgivelsene, brukes «jeget» aktivt i talen (jeg selv (a), jeg vil ha). Dette stadiet er også forbundet med en viss negativisme, spesielt i forhold til foreldre, siden selvhevdelse er forbundet med aktivitet som er i motsetning til det nære miljøet, spesielt hvis interne kriterier ikke samsvarer med de erklærte reglene.

I fremtiden blir en person kjent med samfunnets kriterier, bestemmer hvilket sosialt lag han vil falle inn i og planlegger oppførselen sin deretter.

Personlig selvhevdelse er en psykologisk prosess som inkluderer komponenter av både sosiale og personlige aspekter. Selv om kriteriene for mål oftere er gitt av samfunnet, kan det gradere dem på en bestemt måte, akseptere og godkjenne visse og fortrenge kritikkverdige. Dette skjer både bevisst, målrettet, men i bunn og grunn ubevisst, når en person erklærer at han ikke vil "spille etter samfunnets regler" og dermed etablerer seg i gruppen "de som ikke spiller etter reglene", som også har sine egne mønstre.

En sunn vilje til selvbekreftelse er naturlig for en person, snakker om egenskapene til nervesystemet, nivået på ønsket om selvdestruksjon. Nivået på krav, som et individ definerer for seg selv som tilstrekkelig, demonstrerer hans styrke, tilpasningsevne, overlevelse. Siden enhver organisme er styrt av prinsippet om å spare energi, er behovet for selvbekreftelse, som et insentiv for aktive handlinger, en av egenskapene som motiverer handling.

Behovet for selvhevdelse av en person, avhengig av ferdigheter, evner, oppdragelse, vil stimulere en viss type atferd og en strategi for å tilfredsstille behovet. Disse strategiene kan være både konstruktive og irrasjonelle. Konstruktiv selvbekreftelse er rettet mot å utvikle ens potensial. Både en aggressiv strategi, hvor behovet for selvhevdelse utføres på bekostning av andre, og en strategi for selvundertrykkelse, når det er avslag på selvhevdelse, kan betraktes som irrasjonell. Sistnevnte er selvdestruktiv, siden psyken ikke er statisk, uten å utvikle seg, den degraderer og forenkler, noe som kan bidra til desintegrasjon på det fysiske nivået, og provosere somatiske dysfunksjoner.

Den kompenserende strategien for selvhevdelse av personligheten er preget av det faktum at i tilfelle en reell eller subjektiv umulighet for å oppnå mål i ønsket område, overføres interesse bevisst til en mer tilgjengelig kanal. Dette er noen ganger lønnsomt som en midlertidig erstatning, men misnøye med åpningen av sfæren vil ikke bli fullstendig fjernet.

En annen versjon av denne strategien kan betraktes som tilknytning til et annet individ eller gruppe, med ham (henne) og meritter oppfattes som sine egne, personligheten smelter sammen med en annen (og). I noen tilfeller kan dette være på bakgrunn av selvidentifikasjon med en ganske stor gruppe, kjønn, nasjon, rase. Denne strategien er også patologisk, fordi den fortrenger behovet for å gjøre sin egen innsats, og i tilfelle en følelse av indre mindreverdighet, er den rettet mot en ekstern kilde, som man identifiserer seg med, og gjør krav på den av sin egen lave verdi. Dette er også en infantil strategi, når kontrollstedet flyttes utenfor og fjerner personlig ansvar for ens eget.

Relevansen av sfærer for selvbekreftelse er forskjellig i ulike aldre, kulturelle tradisjoner og kjønnsprioritet. Profesjonell anerkjennelse, prestasjoner innen vitenskap, kreativitet, business, suksess i partnerskap, foreldreforhold, kan vurderes forskjellig i en lokal tidsperiode og ha forskjellig betydning avhengig av verdiene i det sosiale miljøet.

Ideelt sett har en person opplevelsen av selvrealisering i hver av dem, for å ha verktøyene for selvrealisering av seg selv uten å måtte gjøre det på andres bekostning. Ettersom du identifiserer deg selv, kan noen områder komme i forgrunnen og liten implementering i andre vil ikke være viktig, men psykens fleksibilitet vil tillate deg å lykkes på ulike plan og sikre stabiliteten til psyken i tilfelle feil. Anerkjennelse av meritter gir støtte til samfunnet, og den enkeltes prestasjoner er inkludert i den kollektive bagasjen, og ved hjelp av en slik gjensidig fordelaktig utveksling tar kommunikasjonen mellom "jeg" og "andre" en høykvalitets og sunn form.

Det er viktig å forstå at prosessen med selvbekreftelse ofte er isolert på ulike områder. Suksess i en garanterer ikke selv eller offentlig anerkjennelse i en annen. Jo flere områder som dekkes og utvikles kvalitativt, desto bedre forsterkes den generelle, integrerende selvfølelsen.

Selvbekreftelse på bekostning av andre

Selvbekreftelse på bekostning av andre er en strategi der en person tilegner seg prestasjonene til andre mennesker eller devaluerer dem, og øker verdien mot deres bakgrunn. Dette kan skyldes manglende evne eller vilje til å utvikle sine egne egenskaper. En person unnslipper personlig ansvar, ignorerer mangelen på hans bidrag eller manipulerer posisjonen, situasjonen. Dette skaper en viss personlig egenverd, som ikke støttes av reelle prestasjoner. En slik posisjon er infantil, siden for å tilfredsstille et behov, trengs et annet, holdningen til dette er forbrukeristisk og fører til en regresjon av individet. Med en slik oppførselslinje er en person aggressiv, krevende, kan ydmyke og fornærme, devaluere andres fortjenester. Det er denne oppførselen som blir negativt oppfattet og fordømt.

Betydningen av ordet selvbekreftelse indikerer prioritet og ønsket om en konstruktiv type selvbekreftelse. En person streber etter det ved å avsløre sine egne egenskaper og egenskaper. Dens verdi vokser i personlig oppfatning på grunn av økt selvtillit, og oppleves av samfunnet som vellykket og viljesterk. Denne måten er mer naturlig og produktiv, ettersom personen er avhengig av sine egne ressurser, og blir mer autonom.

Selvbekreftelse på bekostning av andre oppstår når en person setter seg selv i en avhengig posisjon, selv om han oppfører seg aggressivt og ydmyker. Hvis en person eller gruppe, på hvis bekostning påstanden er fremsatt, gjør opprør, kommer ut av kontroll eller innflytelse, utvikler sine egenskaper og blir uavhengig av aggressoren, vil han miste denne ressursen.

Ved å holde seg til selvbekreftelse på bekostning av andre, utvikler ikke personligheten seg, dens tidligere prestasjoner, hvis noen, blir foreldet og svekket, noe som senere kan føre til dyp skuffelse. Tilsynelatende ved første øyekast er enkelheten ved denne strategien villedende, fordi den holder deg i illusjoner, og hindrer deg i å utvikle potensialet til ditt "jeg". I det lange løp er dette mer ødeleggende for den selvhevdende enn for dens offer.

For å bli kvitt denne selvbekreftelsesstrategien, må man innse produktiviteten av personlig ansvar for og definere seg selv på ønsket nivå. Dette er en mer lønnsom og voksen stilling som utvikler verdi, både i deres egne øyne og i den offentlige fantasien.

Det er en konstruktiv strategi som maler dette fenomenet i et positivt spekter, siden det innebærer personlig, velfortjent suksess, å hjelpe andre i denne sammenhengen blir et annet verktøy.