De morsomste sitatene. Nye morsomme sitater

En vits er en haug, en stake, festet i bakken (for en køye, et bånd). Båt i bånd. Skipet legges på havnen (også trans.: går ikke til sjøs, legges ved brygga). * På en spøk er noen (samtale) inaktive, ikke utnyttet, ikke fungerer. || adj. kul, th, th. (Forklarende ordbok for det russiske språket (Ozhegov S., svenske N.) Så, vår kule statuser om noe helt annet...

Livet er fullt av overraskelser ... Gikk fyren? Her er en burdock! Du har slike "Vkontakte" utfordrere 200 stykker!

Hvorfor er det ingen status i "passivt søk" i kontakten? Jeg vil, men jeg er for lat til å se

Noen ganger vil jeg score på alt. Så husker jeg at jeg ikke driver med dritt uansett.

Jødene er de mest optimistiske menneskene i verden, de vet ennå ikke hvor store de vil vokse, men de beskjærer allerede.

Vi kan undertrykke smerte, tårer, sinne, kjærlighet... Men vi kan ikke holde tilbake det ville brølet...

Hvem sa at en person lager seg selv, med egne hender? For det første ikke alene. For det andre, ikke din egen. Og for det tredje, ikke for hånd.

En person opplever de mest ubehagelige øyeblikkene i livet sitt på grunn av sin egen uoppmerksomhet. For eksempel merker han at det ikke er papir på toalettet når han kommer inn, men når han skal gå.

Sosiologiske studier viser at alle som sitter på et pinnsvin umiddelbart begynner å tenke på rumpa, og det faller aldri noen inn å tenke på et pinnsvin.

Et glass champagne forvandler Elena Vakkert, til Elena Wise, to glass for kule Elena, og tre glass for en reisende frosk.

Se på musen din nå. Hvis det er rent, så er du kvinne. Og hvis det er skittent, så til helvete med det.

Noen ganger våkner jeg midt på natten og tenker, å, midt på natten.

Bare 1% av befolkningen tror at etiketten på klær brukes til å vite hvordan man skal ta vare på denne tingen: vask, stryk, etc. De resterende 99% bestemmer ut fra den hvor baksiden er, og hvor fronten er.

Selv den mest uavhengige personen elsker å få ryggen gnidd på badet.

Hodet mitt fungerer som en klokke, men noen ganger dukker gjøken opp.

Vitya, en hjemløs mann, krever å bli kalt Viktor fordi han nylig spiste en frosk.

En fullstendig tosk er to grunner til at gutter ikke tar hensyn til henne.

Huske enkel regel Russisk språk: Ordet «unnskyld» sies når de vil gjøre noe ekkelt. Og ordet "unnskyld" - når denne møkka allerede er gjort.

Det spiller ingen rolle at du tar en kattunge eller en mann inn i huset! Et halvt år en fin liten mops, og så en utspekulert frekk type!

Ikke alt vakkert kan uttrykkes rasjonelt i ord. Det hender at du liker det vanvittig, men flyr av tungen: "fuck!"

Alle instruksjoner på russisk skal begynne med ordene: "Vel, din idiot, har du allerede brutt den?"

Jeg har ikke sagt på lenge: "Dra til helvete!". Jeg sier: "Alle, bli der dere er!"

Hvis en jente ber deg om å la henne være i fred, la henne være i fred. Bare ikke la henne være i fred! Kort sagt, lykke til, bror.

Ormer sutrer alltid over at de bor i rumpa. Dette er en biografi. Bare utenfor rumpa er de ikke levedyktige. Dette er biologi.

I dag la jeg meg kl 22.00. Klokken er allerede 3-10 og jeg kan fortsatt ikke få nok av å legge meg så tidlig!

Du kan ikke fortelle en kjedelig person at han er kjedelig, ellers vil han begynne å finne ut hvorfor, og dette er så kjedelig.

Jeg har en katt som en hachiko. Og også zhratiko, sratiko og ssatiko, spatiko, oratico og nattesøvn nedavatiko.

Det er en oppfatning at katter og trening er uforenlige konsepter. Ikke noe sånt, katten min trente meg på et par dager.

Hei, jeg heter Slavik. - Veldig fint! – Det er ikke lenge til.

Det virker for meg at i statusen: "Jeg vil forstå en kvinne," er ordet "forstå" overflødig.

Jeg skjønte umiddelbart at ingenting ville fungere med ham da jeg bestilte cognac på en kafé, og han bestilte iskrem ...

Vi lever en gang! Ja, selv det er ikke nok. Og ikke så... Og ikke der... Og ikke da...

Statuser om deg selv elskede (elskede)

Kjærlighet til andre kommer og går. Selvkjærlighet - satte seg ned og setter seg.

Jeg ble født til å gjøre penger til støv...

Det er vanskelig å forstå meg, det er vanskelig å roe seg ned og det er umulig å forklare noe.

Jeg vil lære å innrømme mine feil. Selv om, hvem tuller jeg, hvilke feil kan jeg ha?

Det er usannsynlig at jeg vil forbedre meg med alderen ... jeg lever lett, jeg blåser ikke barten min! Jeg setter pris på folk som liker meg! Jeg setter pris på dem for deres gode smak!

Det er bra der jeg ikke er. Men jeg er allerede på vei.

Jeg blir ofte forvirret med Gud - de sier: "Herre, du igjen?!"

Det er umulig å forestille seg livet vårt uten latter og smil, uten humor og moro. Derfor, fra tid til annen, trenger hver enkelt av oss å bevege oss bort fra hverdagens bekymringer, slappe av og i det minste ha det litt moro. Kule fraser Og morsomme ordtak- det riktige fantastiske verktøyet for raske løft Ha godt humør. Kule fraser og statuser er veldig populære fordi de beskriver de spennende øyeblikkene i livet til mange mennesker på en humoristisk måte. De vil hjelpe deg med å imponere dine samtalepartnere med vidd, samt muntre opp venner, kolleger, et kjedelig selskap eller gjester på en festlig fest. kule uttrykk kan også være nyttig for å "defuse" en spent situasjon eller i vanskelige situasjoner når du trenger å rette feilen din.
Det er mange fantastiske morsomme fraser og uttrykk. Jeg prøvde å velge de beste, morsomste "frasene" som, etter min mening, fortjener mest oppmerksomhet. Les videre og la ingen stå uten et smil!

Karakteren min er selvfølgelig ikke sukker, men jeg ble ikke skapt for det, for å legge meg til te!
Hvis jeg noen gang dør på grunn av en mann, vil det bare være av latter.
Jeg er verken god eller dårlig. Jeg er snill i en ond stripe!
Jeg har bare ett liv og jeg har ikke råd til å være ulykkelig!
Jeg trodde jeg var spesiell, men det viste seg - det beste ...
Det er ikke nok å kjenne din egen verdi - du må fortsatt være etterspurt.
Hva er, du kan ikke legge den tilbake!!!
Så hva om vinden er i hodet ditt, men tankene er alltid friske ...
Hvor har du sett en katt som bryr seg om hva mus sier om henne?
Hvis du spytter på ryggen min, så er jeg foran deg!
Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre, og jeg vil ikke fortelle deg hvor du skal dra!
Hvis du vil at jeg skal være en engel, organiser himmelen for meg!
Mitt liv mine regler. Hvis du ikke liker reglene mine, hold deg unna livet mitt.
Hun har ikke blitt sett i ondskapsfulle forhold ... Var det ikke det? Nei... Ikke lagt merke til!
Du må leve på en slik måte at andre har depresjon!
Når skal de lære å lede lys inn i håndvesker for kvinner?! Jeg trenger det virkelig!!!
Vi er sterke kvinner: vi tar ut søppelet, og hjernen, om nødvendig!
Gå ned i vekt på tre dietter! (Jeg kan ikke spise to...)
Han spiser – jeg lager mat, han har på seg – jeg vasker, han strør – jeg rydder. Og hva skulle jeg gjort uten ham...
Folkemoro for kvinner: hun fant på det selv, hun ble fornærmet.
Jeg er som champagne: Jeg kan være leken, men jeg kan gi det til hodet mitt ...
Jeg har så lyst til å være en svak kvinne, men heldigvis, enten galopperer hestene, eller så brenner hyttene ...
Noen ganger rister mannen min fra meg ... Likevel er jeg en fantastisk kvinne!!!
Jenter står, står til side, trekker lommetørklær i hendene ... For for ti jenter, ifølge statistikken: 1 homofil, 4 alkoholikere, 2 skilt, 2 narkomane og 1 normal, men han er gift ...
Hva er forskjellen mellom falsk kjærlighet og ekte kjærlighet? Fake: "Jeg liker snøfnugg i håret ditt!" Real: "Fool, hvorfor uten hatt?"
Hvis en kvinne har gnister i øynene, så feirer kakerlakkene i hodet noe.
Hvordan gjøre en jente gal?
"Gi henne mye penger og lukk alle butikkene!"
Menn, la oss vaske, rydde, lage mat, stryke ...., og vi vil ha deg!
Jeg har så lyst til å kose meg med noen, legge leppene mine mot øret og hviske ...: "Gi meg penger!"
Noen ganger åpner jeg skapet, ser lenge i det og innser at jeg beholder to tredjedeler av klærne i tilfelle jeg blir gal.
Klassisk damegarderobe: Ingenting å ha på seg. Ingen steder å henge. Det er synd å kaste det ... Og det er også en avdeling "Plutselig går jeg ned i vekt" ...
Du må smile så bredt at problemer snubler over et smil!
En optimist er en person som selv faller med ansiktet ned i gjørma, er sikker på at det helbreder!
Jenter, som ønsket å gå ned i vekt til våren?
I morges, mens jeg malte, besvimte jeg 5 ganger av skjønnheten min ...
Jeg pleide å bo alene og alle tingene mine lå rundt på plassene deres, men nå er jeg gift og alt er pent og vakkert, ingen vet hvor ...
Jeg vil at skjebnen skal ta meg i håret og rett i ansiktet - i lykke, i lykke, i lykke.
En kvinne skal være elsket, glad, vakker! Og hun skylder ingen noe!
Den smarteste planten er pepperrot: han vet alt ...
Nå lever jeg bare etter dette prinsippet: den som vil - kommer, den som trenger det - ringer, den som kjeder seg - finner den! Og til hvem - I fiken, de - I fiken!
Alle menn er jævler! Alt de trenger er bare en! Men hvorfor, hvorfor ikke fra meg-jeg-jeg?!
Jeg ville ha sendt deg, men jeg ser deg og så derfra!
Kvinner er ikke interessert i filler bare hvis disse fillene er menn.
Hvis du synes at livet er vakkert, er antidepressiva valgt riktig.
Hvis det er spiker på føttene, bør hendene være på hendene, og dyr har generelt bastsko!
Det er ingenting bedre i verden enn å knirke i en seng til daggry!
Etter hvordan livet knuller meg, er jeg jævla sexy!
Ranere krever en veske eller liv, kvinner - begge deler.
Gjør aldri ondt på tross! Dårlige ting må komme fra hjertet!
Hvordan smartere kvinne, jo mer raffinert og mangfoldig gjør hun hjernen til mannen sin!
Eventuelle skitne triks kan brukes riktig, hvis det er et ønske ...
Queens blir aldri lei seg. Når de er triste, henretter de bare noen...
Det svake kjønn er sterkere enn det sterke på grunn av svakheten til det sterkere kjønn til det svakere.
Lenge leve splittet personlighet - den korteste veien til sinnsro!
Våren er sen for oss, sommeren er forsinket ... Og høsten, din jævel, er punktlig!
Jeg er en kvinne - jeg har ondskap som standard!
Vil du ikke være hyggelig? – Bli kvitt vaselinen!
Jeg er en kreativ kvinne. Jeg vil - jeg skaper, jeg vil - jeg skaper ...
Med en teskje i lommen, med en skallet kaktus i hånden, skal jeg skremme den gamle damen som bor på loftet, jeg skal stikke i ham med en skje, jeg skal beordre ham til å sette seg på kaktusen. .. jeg er litt dum - jeg har sertifikat! ..
Vasilisa var en trollkvinne ... Viftet med høyre erme - en innsjø ... Viftet med venstre - svaner ... Viftet ytterligere 200 gram - og hallusinasjonene er mer kompliserte ...
Lykke er når du har en lege, en politimann, en advokat og en morder blant vennene dine. Livet blir bare lettere...
Det er mennesker, som et stoff - du vet at det er umulig, men det trekker. Og det er folk som en kake - søt, velsmakende, men syk ...
Jeg vil, som en bjørn: spise opp om sommeren, og dvale om vinteren. Og hun gikk ned i vekt, og sov, og så ikke frost!
Bestefar Frost, jeg oppførte meg bra i et helt år ... og nå kan jeg slå noen ???
fanget gullfisk. Hun lyttet veldig nøye til meg og sa: «Frys!»
Og de tar meg bort, og de tar meg bort, inn i en fargerik ringende dritt, tre hvite hester, to røde elefanter, en pingvin, en flodhest og en hjort.
Det som ikke dreper oss, så angrer det veldig.
Jeg er luft. Ikke prøv å holde på. Pust mens jeg lar deg puste...
Min elskede sa til meg: "Du er ond i kjødet!" Vel, jeg skal implementere det. Jeg er veldig lydig. Og hvis han av en eller annen grunn trenger det, hvordan kan jeg komme forbi forespørselen!
Jeg er en veldig god kokk... Jeg kan henge nudler... Brygge grøt... Tilsett olje... Generelt sett er jeg en smart trollkvinne.
"Baby, jeg elsker deg!" — utmerket status! Og alle solene gleder seg, og du vil ikke sove ...
- Du må behandle jenta forsiktig, som med et juletre.
Kutt ned og ta med hjem?
– Fremmede kommer med bemerkninger til barnet mitt! Hvordan reagere?
- Lær barnet ditt en magisk trolldom: "Mamma lærer meg at ikke alle verdivurdering bør tjene som en atferdsmodifikator." Når den uttales med tydelig diksjon og selvsikkert velvillig intonasjon, virker den på samme måte som trolldommen: "Petrify!". Og mer pålitelig. Selv om det ikke er lenge. Men uten farlige bivirkninger.
Du begynner å forstå at alt er virkelig ille når en person gråter, som vanligvis beroliger alle ...
Som min bestemor pleide å si, er det bedre å skyte, laste på nytt og skyte igjen enn å tenne med lommelykt og spørre "hvem er der?"
I enhver situasjon, si "alt går etter planen" - du vet aldri hva slags jævla plan du har.
Noen ganger blir det så kult av at det har blitt så i fig det som en gang var så viktig ...
Og jeg går uten å legge merke til fornærmelsene.
Tygge en sjokoladegodteri.
Og la den onde hesten elske deg,
Ikke en sol som meg.
"Kjære, er det sant at jeg er den eneste du har?"
– Ja, hva snakker du om i dag, alle enige, eller hva!?
En kvinne, som ild, kan ikke etterlates uten tilsyn. Eller gå ut, eller brenn alt til helvete!!!
Alkohol hjelper ikke å finne svaret, det hjelper å glemme spørsmålet....
Kjære, du insisterer så mye på forholdet vårt til deg ... jeg forstår ikke, du nervesystemet laget av armert betong eller en livstidsreservasjon i et galeasyl?
Noen ganger tenker du: her er det, lykke! Men nei, for helvete, oppleve igjen ...
Her drukner du en person, og det virker så trist, men så dukker det opp bobler, så godt, og hjertet gleder seg.
Forstå kvinnelig logikk enkelt, bare lær hvordan du spiller biljard med kuber.
Det er nødvendig å finne ut forholdet bare med de du har disse forholdene med. Resten - i fiken på kysten av stillhet, samle skjell ...
Lykke er når den forrige faen allerede er over, og den neste ennå ikke har begynt.
Kakerlakker i hodet er fortsatt normalt. Problemet er når et ekorn begynner å sparke dem ut ...
En svart katt som krysser veien din betyr at dyret skal et sted. Ikke kompliser!
Du må gå tilbake til kvinnen så raskt som mulig. Så raskt at hun ikke rekker å forstå at hun har det bra uten deg.
Hvis du elsker, gi slipp. Hvis han ikke kommer tilbake, spor ham opp og drep ham.
Det er mange andres nerver i verden - det er ingen grunn til å slite dine egne!
Jeg kjøpte et kritt fra kakerlakker! Nå er det stille og rolig i hodet mitt ... de sitter, tegner ...
Her sender du noen i en fart. Og i sjelen din bekymrer du deg: kom du dit? ... kom du ikke dit? ...
- Hvem er du?
- Snill fe!
– Og hvorfor med en øks?
– Ja, stemningen er ikke særlig god ...
Jeg reiste meg på feil fot, satte meg på feil kost, og fløy generelt i feil retning ...
Gi meg vinger, ellers er hele rumpa i splinter fra kosten!
Generelt elsker jeg bringebærpaier. Selvfølgelig gjengjelder de ikke, men de oppfører seg heller ikke som jævler!
- Hva vil du bestille?
- Jeg, vær så snill, nerver, sinn, ro og *zma ... Ja, mer *zma, takk.
Ikke vær en dust – gi personen en ny sjanse. Ikke vær en idiot – gi aldri en tredjedel.
Nerver i sjokk, hjerner i transe og logikk gikk generelt og skjøt seg selv.
Hvis moren min lærte meg å være kultivert, betyr ikke dette at jeg ikke sparker i øyet, slik faren min lærte meg!
En realist er en som ikke bryr seg om glasset er halvfullt eller halvtomt. For ham er hva som er i glasset viktigere.
Uansett hva raken lærer, men hjertet tror på mirakler ...
Det er utrolig hvordan noen liker romantiske rake-turer.
Hvis du stadig tråkker på samme rake, så er dette en jævla rake!
Smil oftere - og krattet vil smile til deg!
Ja, jeg er ingen engel, men flyr fortere på et kosteskaft.
Alle tror at enhver jentes drøm er å finne den perfekte fyren. Uansett hvordan! Drømmen vår er å spise og ikke bli bedre!
Alle kvinner er engler, men hvis vingene deres blir kuttet av, begynner de å fly på et kosteskaft.
En mann skal kunne to ting: sette fyr på hytter og skremme hester slik at kvinnen hans har noe å gjøre, og ikke ta ut hjernen hans.
... og likevel er det VIKTIG at sommerfuglene i magen stemmer med kakerlakkene i hodet!
I går så det ut til at jeg fikk tankene mine ... I dag våknet jeg - men nei, jeg fikk det akkurat ...
Jeg lover ikke å bringe til synd, men jeg bruker ...
Ingen grunn til å fornærme meg, jeg er en sårbar jente, omtrent - umiddelbart til tårer ... Og så med tårevåte øyne er det så vanskelig å forstå hvem som ble truffet med en spade ...
I morges ble slike grusomheter vist i speilet ...
Jeg drikker ikke blomster og søtsaker!
- Jente, hvorfor har vi ikke møttes ennå?
Gud velsigne deg, dumme skapning...
Jeg har ingen overvekt. Han er min reserve.
Filologkvinne: lyse flere sarkasmer på første date.
Mens menn, som gutter, spiller krigsspill og biler, forbereder kvinner seg som jenter umiddelbart på å manipulere folk og leke med dukker.
Det er bedre å være en favorittstakkel enn å være en unødvendig perfeksjon.
Lytt til fornuftens stemme ... Hører du? Hører du hva i helvete han snakker om?
En kvinne trenger en følelse av intimitet, tillit og en sterk forbindelse for å komme i seng med en mann. For en mann - hovedsakelig - et sted ...
Ekorn spiser snø. Hva gjør du for å avslutte vinteren?
Folk som hjalp våren og spiste snøen, hvorfor slukte dere ellers asfalten?
Glassblåseren nyste ved et uhell på jobb og laget en ny vase til Ikea-butikken.
Hvis ting ikke går som du vil – det er ikke din sak, la dem gå forbi.
Kan du ikke lindre stress? Ikke kle deg ut!!!
Det er feil å si «padde kveler». Det burde være slik: "amfibitropisk asfyksi skjedde med meg"
Makak koala i kakao macala. Koala slikket lat kakao ...
Ekorn i sprut i innvollene på tundraen graver sedertrærner. I innvollene på tundraen graver oter i spats sedertrærner i bøtter! Etter å ha revet gamasjene fra oteren på tundraen, tørk oterkjernene av sedertre, tørk snuten på oteren med gamasjen - kjernene i bøtter, oteren inn i tundraen.
Etter å ha vasket leggings i sumpen, puttet kjernene i bøtter, gjør oterne med ekorn i en omfavnelse stille ferdig krukken ... Fullførte måneskinnet, oterne danset en pilk, ekornene prøvde leggingsene og mumlet at de hadde sett en verre ferie på tundraen.
Jeg snakker engelsk med en ordbok, så langt er jeg sjenert med folk ...
Skyv under bordet, ikke glem å høflig si farvel til gjestene.
Det er et geni i hver av oss. Og for hver dag blir det sterkere og sterkere...
Jeg vet ikke hva du tar fra hodet, men det hjelper deg tydeligvis ikke!
Beklager, jeg sier når du avbryter...
En vakker kvinne gleder det mannlige blikket, en stygg kvinne gleder det kvinnelige!
Det er ingen i verden evighetsmaskiner, men full av evige bremser!
Ta vare på fedrelandet! Utenlandsferie!
Jeg er konstant hjemsøkt av smarte tanker, men jeg finner meg selv raskere ...
Alle blir bortskjemt etter beste evne.
Hvis en herre sier til en dame "Jeg forstår deg perfekt", mener han "Du snakker dobbelt så mye som nødvendig"!
Hvis det er riktig å forlate mannen din, vil han definitivt komme tilbake ... som en boomerang.
Hvis du vil bringe en person til sklerose, gi ham et lån.
Ser man på hvordan noen samler opp godt, begynner andre å akkumulere det onde.
Det er så mange interessante ting her i livet og så få mennesker som er interessert.
Hvis du vil gifte deg med smart, vakker og rik, gift deg tre ganger.
Sklerose kan ikke kureres, men du kan glemme det.
Hvis du ikke kan være en stjerne på himmelen, bli i det minste en lampe i huset.
En mann, selv om han kunne forstå hva en kvinne tenker, ville han fortsatt ikke tro det.
Den beste måten å organisere panikk på er å be alle om å holde seg rolige.
Alle vil ha det bra, men du kan ikke.
Fortell meg at jeg tar feil, så skal jeg fortelle deg hvem du er.
Så synd at du endelig drar! ..
Mistet samvittigheten. Jeg ber finneren om å ikke bekymre seg og holde det for deg selv.

Hjelp fra en psykolog er selvfølgelig bra! Men bare å rope uanstendigheter er mye billigere.
Det er godt å være en sokk. Du lyver for deg selv et sted, de leter alltid etter deg, ingen går noe sted uten deg. I tillegg har du andre halvdel. Lykksalighet.
Alt som ikke gjøres før 30. Må gjøres etter!
Hvis du regnes som en kamel, spytt på alle!
Noen har søte groper på kinnene, noen har en sexy føflekk over leppen. Og jeg har fantastiske poser under øynene.

De nyeste kule sitatene og statusene

Jeg har alltid visst at et profesjonelt problem ville vokse ut av meg!)
Sitter fast i trafikken på vei til jobb og sender tekstmeldinger til sjefen min: "Hei, trafikkeis, jeg kommer for sent." Svar: "Hei, rumpa med pluggene."
For å fjerne "røde øyne-effekten" må du sove, edru opp og alt vil gå over av seg selv!
Forhold er når du er fast bestemt på at en mann vil erobre deg, og en mann er også fast bestemt på at du vil erobre ham.
Katter og kvinner gjør alltid hva de vil. Hunder og menn burde venne seg til det nå.
Nye kule sitater om livet - Som oftest, etter å ha uttalt oppgaven "VI LEVER EN gang" begynner jeg å lage så jævla dritt at sjansene for å overleve til morgenen er kraftig redusert.
Det er to problemer i Russland - frost og scumbags.
De snakket entusiastisk om musikk, maleri, arkitektur i to timer. Da han sa at han var gift, var det umiddelbart ingenting å snakke om med ham.
Jeg går til Instagram. Jeg skal se hvilke butikker som har abonnert på meg i dag.
I dag er det nøyaktig ett år siden jeg dro ut og løp i morgen tidlig.
Etter en flaske konjakk går samtalen over i en lekkasje av informasjon.
Hvis jeg bestemmer meg for å gjøre noen glad, vil ingenting redde ham!
Små triks: Å bruke en puncher er halve prisen om natten hvis en to-tariff strømmåler er installert.
Kan en grei jente bo i et panelhus?
Jeg ble reddet fra en beruset tilståelse av en nullsaldo på kontoen min.
I hans kjærlige øyne innså hun at hun kunne ta alt fra ham ...
Det er ingenting verre i verden enn avstand. Avstanden mellom en knapp og et hull på jeans.
Fladre som en sommerfugl, medlidenhet som en bie, velte seg som en sel.
Det hender at du snakker med en person, og han har et slikt blikk: - lyset er på, men det er ingen hjemme.
Venner er slike mennesker: enten er de det, eller så drikker de.
Kjedelig? Ikke ta selfies, og du vil spise og gråte samtidig? Pier til bonden med spørsmålet "Hva er mellom oss?" Spillet har begynt!
Min erotiske drøm for denne helgen: sove i alle stillinger!
Hvis en ung mann er kortere enn deg når du er i høye hæler, bytt ham ut med en annen. Ikke nekt hårnåler!
21. århundre: «Kjære julenissen. Gutten Vlad skriver til deg. Vennligst les dette brevet til slutten. Det er ikke spam, det er det reell mulighet tjene..."
Nye kule sitater om jenter - I går kveld lukket jeg vinduet og så en stjerne falle. Kom med et ønske. I ettermiddag sprakk leppa mi... jeg forsto hintet.
Så du blir født, du vokser opp, du studerer, du går på college, så går du på jobb, du gifter deg, du får barn, du går ut med dem... Og bestemødrene nær inngangen er fortsatt de samme!

Samlingen inneholder morsomme sitater om livet med humor:

Selv om jeg er solen, vil jeg aldri skinne for deg!

Og likevel er det ikke forgjeves at "Indian summer" skjer om høsten. Siste sjanse Bestem hvem du skal tilbringe vinteren med.

Jeg ser, Vasya, øynene dine er søvnige og ryggen din er ripet: Sannsynligvis har du ikke sovet hele natten igjen, du klødde ryggen din? ..

Gud elsker idioter. Ellers, hvorfor skapte han så mange av dem?

Jeg er som salt: det er ikke søtt med meg, men det er ikke velsmakende uten meg.

I barndommen liker jenter vakre dukker, og gutter liker vakre biler, med alderen blir det omvendt!

Jeg er optimist! Og selv om lykken vendte meg ryggen, sier jeg: for en rumpa!

Butikken vår har alt du ønsker, men ikke kan kjøpe.

Hva betyr "liker ikke"? Et par ganger med en stekepanne i ansiktet og: "Profty, kjære, jeg var jævla ..."

Det er alltid slik: hvis du sier bra - vil du jinxe det, hvis du sier dårlig - vil du kvekke!

Høstmorgen ... veldig trist. Regn utenfor vinduet, men i min sjel .. maet ... Hvordan jeg vil ... hva ... jeg tenkte ikke på .. Kanskje kaffe .. Men nei .. Cognac!

Alle mennesker som ikke får nok søvn i dette livet vil definitivt bli katter i det neste.

Så snart du setter deg ned på jobb, vil noen sikkert vekke deg ...

De sier at skjønnhet vil redde verden. I går kjørte jeg buss og så på ansikter ... Det ser ut til at det snart blir krig, skjønnheten min alene vil ikke være nok for hele verden.

For meg er det bare to musikalsk stil- liker og ikke liker.

Hvert år blir tannkrem bedre og tenner dårligere.

Hvis du ser på livet fra den andre siden, kan du se rumpa ...

Født for å handle, men tvunget til å gå på jobb.

Hvis en svart katt krysset veien frem og tilbake - doblet han straffen eller avbrøt avgjørelsen?

Før du spytter i sjelen, sjekk vindretningen.

Kvinnelogikk - "Det er bedre å si det på en god måte, ellers tenker jeg på det selv, det blir verre!"

Mandag morgen…. Club of green and easy going...

Vinter - godt gjort! Kom sent, dro tidlig.

Viste venners fokus. Nå vil de selge Kalinaen sin og kjøpe en Ford også.

Internett er veldig likt det virkelige liv. Jeg gikk til nakne jenter - jeg fanget to virus.

Den første regelen for husvask er å komme deg vekk fra datamaskinen.

Intuisjon er evnen til å lukte hodet i rumpa.

Før jeg fant ut hva de sa om meg, ville jeg aldri trodd at livet mitt er så interessant!

Og Ivan Tsarevich hoppet på hesten sin! Jeg kunne ikke fordra Vasilisa.

Jeg vil benytte anledningen til å takke skjelettet mitt for støtten det har gitt meg i alle disse årene.

Kalt drømmer, eventyr, store gjerninger og oppdagelser! Men sofaen skrek høyest.

Jeg tenker konstant på hester - hele tiden i hodet mitt: "E6 det er en hest!"

Jeg venter på en baby! Som allerede har hengt rundt den andre dagen, så vanskelig det er med tenåringer!

AvtoVAZ-ansatte slapp 43 fremtidige ulykker utenfor samlebåndet i går.

Hvis mannen din ler av logikken din, minn ham på hvordan han løp til butikken for vodka 5 ganger om kvelden.

Mannens skjorte er konas ansikt! Pelsen til kona er mannens ansikt!

Vennskap, det kan tross alt være annerledes ... For meg er en hund en firbeint venn, og for et bjørketre - en trebent fiende.

I morges på Tyumen-flyplassen "Roshchino" ble to narkomane arrestert, som dro mye tidligere enn flyturen.

To styrer verden - pepperrot og padde; den første vet alt, og den andre kveler alle.

Slik er livet: en tosk er smart, en smart en tuller rundt ...

I går tok jeg sjelen min bort ... I dag kan jeg ikke huske hvor!

Du er frekk mot meg som om du har en ekstra kjeve i lomma!

Leger er delt inn i tre kategorier: en lege fra Gud, en lege – vel, med Gud, og en lege – Gud forby!

Rushtiden i Moskva-metroen er så tøff at det til og med er kø for å klatre over gjerdet.

I mentalsykehus levert av folk som hevder å ha sett veivesenets arbeid.

For å bruke briller er det ikke nok å være smart, du må også se dårlig.

Også i Kina er det to problemer - kvantitet og kvalitet!

Jeg er klar til å ta et antall skritt mot, men ikke et eneste i jakten.

Å være kvinne er veldig vanskelig! Du vet aldri når neste anfall kommer.

Jeg er flytende i russisk, engelsk, fransk og i andre leksjoner også.

Søvnløshet plaget ... Om kvelden sovner jeg tidlig, om morgenen våkner jeg sent, men etter middag kaster jeg og snur meg i timevis - jeg kan ikke sovne.

Jeg har allerede begynt å snakke med lenestolen, flørte med TV-en, spise frokost med datamaskinen ... Ring før jeg går inn i seriøst forhold med en støvsuger.

- Jente, unnskyld meg, er du fra skolen? - JEG? Og hva annet…

interessante morsomme sitater om livet med humor og kjærlighet ...

Søndag er dagen før mandag, så han er forgiftet.

På søndag det er bare én betydelig ulempe - av en eller annen grunn slutter den dobbelt så raskt som en hvilken som helst mandag eller torsdag.

"Nadezhda Kuzmina"

Hvem vil huske de gangene han virkelig hvilte på søndager, og ikke på mandager?

"Frank Hubbard"

Frokost på søndager er ikke en dato. Bak ham møter de slektninger som de ikke liker.

På hverdager bruker vi ikke moralen vår så godt. Innen søndag trenger den alltid reparasjon.

"Mark Twain"

Når det gjelder allokering av tidsressurser, er religion ikke særlig effektiv. Det er mange andre ting jeg kan gjøre på en søndag morgen.

"Bill Gates"

Søndag er som en tidligere kjærlighet - bare minner gjenstår, om hvor godt det var for deg!

Søndag er hellig, mandag er svart, tirsdag er en hengiven, onsdag er faste, torsdag er omlest, fredag er squirming, lørdag er et initiativ.

Hvis du ikke våknet på søndag, men gjenoppstod, så var lørdag en suksess.

Søndag er den travleste dagen. Det er mulig å gjennomføre grandiose planer for en hel uke, slik at man til slutt ikke gjennomfører en eneste tur.

"Rinat Valiullin"

Jeg forlater lørdagsmassakren - jeg overlever søndagen.

Å starte nytt liv fra mandag må du leve til søndag.

"Boris Krutier"

Søndag er en god dag. Du trenger ikke stå opp tidlig, du trenger ikke spise frokost i en hast og du trenger ikke å løpe på jobb, gjør det du vil. Det er så mange ting du kan gjøre, som det ikke er nok tid til på arbeidsdager!

"Alexander Lomtev"

Tung søndagssøvn forklares av en helt objektiv grunn - kroppen på et underbevisst nivå prøver å forlenge fridagen ...

Jeg kledde meg sakte. Det fikk meg til å føle meg som søndag.

"Erich Maria Remarque"

Søndag er en tragisk dag. Lørdagen ruver langt bak oss, og mandagen er bare et steinkast unna.

Søndag!? Dette er det beste å høre denne morgenen!

Søndag rydder rust hele uken.

"Joseph Addison"

Først når du møter mandag morgen begynner du å angre på at du ikke hvilet på søndag.

Søndag. Ikke en dag, men bare et smalt gap mellom to vanlige dager.

"Francis Scott Fitzgerald"

Søndag. Fantastisk vær. Jeg ville dra et sted. Det viste seg at det ikke var noen steder. Til slutt kom hun seg ut.

Jeg liker for eksempel veldig godt når det regner på søndag. På en eller annen måte føler du deg mer komfortabel.

"Erich Maria Remarque"

Søndagen ble skapt av Herren for barn å leke og ha det gøy. Og slett ikke for å samle inn penger fra folk eller skremme dem med den kommende verdens undergang.

"Haruki Murakami"

Søndag er en dag i uken med et snev av skuffelse. Det virker som en fridag, men fortsatt er det noe som ikke stemmer.