Den verste mannen på jorden (lignelse).

Revurdere ditt syn på livet. Jeg ble roligere, begynte å kle meg som et menneske, mistet nesten alt rundt meg, men takket være dette forbedret jeg forholdet mitt til moren min (jeg kan ikke leve uten henne, jeg elsker henne veldig høyt, vi byttet til og med roller, jeg passe mer på henne), begynte jeg på college. Jeg trodde et nytt liv skulle begynne, jeg flyttet til en annen by. Men jeg er mye dritt. Det er ingen måte å engang omskrive dette på. Jeg er ond, egoistisk, egoistisk, og ønsker alle (selv min beste venn) en skjebne verre enn min. Jeg er maktsyk, bortskjemt (ett barn i familien, jeg ble kysset på rumpa siden barndommen, jeg visste ikke og vet ikke avslag i noe som helst). Alt dette deprimerer meg. Jeg vil ikke være en dårlig person, jeg prøver å kontrollere meg selv, ikke overføre feilene i personligheten min til andre, men dette fungerer bare i handlinger, fordi... det er tid til å tenke på det. Når jeg vil at du skal beste venn Jeg slo opp med kjæresten min og jeg vet hva jeg skal si slik at de aldri vil være sammen igjen, jeg vil fortsatt gjøre alt for å redde dette forholdet. Ikke-påtrengende, forsiktig, kan jeg gjøre det klart fra hvilken side det er bedre å se på situasjonen. Jeg er alltid objektiv. Hvis en person kommer for å få råd, vil jeg ikke klappe ham på hodet, selv om han tar feil. Selv om jeg for øyeblikket kan tenke mye ekkelt. Noen ganger virker det for meg som det er en ekte demon inni meg. Jeg er kvalm av tankene mine. Kvinnen falt, og i hodet mitt (hahahaha, det tjener deg rett, den gamle tispa falt av hele sitt hjerte), og det er allerede ekkelt, som om to personligheter går overens, jeg avbryter umiddelbart disse tankene og som om jeg er begynner å banne med en annen person inni meg Rapporter at Du kan ikke engang tenke slik, hun er en person, noens mor. Mange lignende situasjoner. Alle rundt meg er sjenerøse, snille og sympatiske. Jeg vil også være sånn, men det går ikke alltid. Naboen min (klassekameraten) var skuffet over meg. Det pleide vi å være gode venner og Nå er egoismen min ødelagt. Det er vanskelig å kontrollere. Kjæresten hennes bor hos oss, og jeg roter konstant med tankene hennes, og rettferdiggjør meg selv ved å si hvorfor jeg skulle lide tap på grunn av en annens romkamerat, vi er ikke engang venner med ham. Hun er selv sliten, men hun kan ikke gjøre noe ennå, og så er det meg. Jeg stenger meg hele tiden, men noen ganger slår det igjennom. Hvis jeg var snillere, ville alt vært mye lettere. Jeg utnytter folk selv om jeg ikke vil. Jeg prøver å være hyggelig mot alle og med et åpent hjerte relatere, men hjertet mitt blir dekket av svarthet og skitt kryper ut. Jeg vet når jeg roter til. Vær så snill, fortell meg hva jeg skal gjøre... Jeg blir gal... Noen ganger kommer tanker om min beste venns død inn i hodet mitt, slik at de skal legge merke til meg og synes synd på meg. Men dette er bare tanker, i virkeligheten vil jeg ikke overleve uten henne. Dette er ikke mine tanker, det er noen andres. Jeg lever med en splittet personlighet.

Hallo. Jeg er en veldig dårlig person.

For å være dårlig trenger du ikke å gjøre alle slags forferdelige ting hver dag - drepe for eksempel valper eller slå ut krykker under funksjonshemmede. Noen ganger er én handling nok hvis den er virkelig dårlig. Hvis han er helt forferdelig. Jeg begikk en slik handling da jeg fortsatt var tenåring, og det går ikke en dag uten at jeg tenker på det.

Jeg ville gitt mye for å glemme alt dette, men min bestemor sier at Gud ikke tillater dette dårlige mennesker. Bestemor ber for meg og tenner lys i kirken. Hun kommer også hver uke, kommer med mat og medisiner... passer på meg. Fordi faren min forlot meg da, og mamma dro og døde. Bestemor sier at alle dårlige mennesker definitivt kommer til helvete (det betyr meg også). Så døper han meg, klemmer meg og gråter lenge. Jeg snakker ikke med henne, jeg sitter bare og venter til hun går. Så setter jeg meg ved datamaskinen igjen. Jeg tror egentlig ikke på bestemors Gud eller helvete mange mennesker på Internett sier at dette er tull. Dessuten er ikke helvete for skummelt, det finnes verre ting, det vet jeg sikkert.

Jeg vil fortelle deg det samme som jeg fortalte min bestemor, mamma og pappa og alle de sinte menneskene da jeg fortsatt gikk på skolen. I sjette "B" klasse. Når jeg skriver lenge, begynner jeg å få vondt i hodet, men historien er kort.

I utgangspunktet var det slik jeg ble et dårlig menneske: Jeg gikk hjem fra veilederen. Læreren lærte meg tysk språk, så jeg husker alle slags danke, das og mutter (dette er ikke på vårt språk, men på tysk). Det var vinter og mørkt, lyktene var på og snøen knirket behagelig. Jeg hadde også med meg en bag med notatbøker og en lærebok om tysk. Jeg var en god elev da, men jeg likte ikke å gå på skolen. Det er bra at dårlige mennesker slipper å gå på skolen, så jeg sluttet.

Da jeg gikk forbi garasjene, løp en liten jente ut av dem. Hun gråt og skrek, så løp hun til meg og klemte meg. Det var ingen andre der (jeg så) fordi det var sent og mørkt. Jeg var ikke et dårlig menneske da, først senere ble jeg det, så jeg syntes synd på jenta, og jeg spurte hvor foreldrene hennes var og hva som var galt.

Jenta sa i grunnen at pappa ble spist i garasjen. De dro for å reparere sleden, og det kom noe surt ut av hullet og tok pappa. Det vil si at faren hennes, min var hjemme, bestemoren min sier han har det bra, hun ringer ham noen ganger.

Vel, vel, jeg var nesten ikke redd da, de små er alle tullinger. Han tok hånden hennes og gikk med henne inn i garasjen. Jeg trodde vi skulle finne faren hennes, og det er det. Garasjene er mørke, det er ingen lys og alle er stengt, men en er åpen og lyset er på. Jenta og jeg dro dit, men det var ingenting der: et jernbord sto med skrustikke, forskjellige nøkler og hyller med ting - jeg glemte hva de het. Alt var som faren min, han lærte meg den gang hva nøkkelen er for hva osv. Det var ingen bil, det var alle mulige ting som lå i hjørnet og hjul i en stabel, et kjøleskap i hjørnet mot veggen, tønner, alt var skittent.

Det var også et hull i gulvet, som en kjeller, dekket med brett for ikke å falle ned i det, bare brettene ble fjernet fra den kanten. Jenta peker fingeren dit og sutrer og sier at pappa er der. Og det luktet skikkelig vondt derfra - som surkål, men bare helt, helt råttent, noe surt generelt.

Jeg lagde selvfølgelig noe bråk, men ingen svarte. Så begynte jeg å gå ned de bratte trappetrinnene og åpnet kryssfinerdøren nederst (jenta fulgte etter meg og fortsatte å gråte). Da døren åpnet, var lukten så vond at jeg nesten ble kvalt. Men jeg så ingenting - det var ikke noe lys. Han gikk langs den våte veggen til venstre og fant en bryter over hyllene, men det var svakt, svakt, og du kunne ikke engang se den fjerne veggen i kjelleren. Kjelleren så slik ut: til venstre var det et gjerde for poteter, det lå poteter der. Til høyre er jernhyller med krukker med all slags sylteagurk generelt, det var en ganske lang kjeller og en gang i midten.

Akkurat nå har jeg vondt i hodet, og snart blir det skikkelig vondt...

Vel, jeg bestemte meg for å gå videre for å være sikker. Jeg tenkte at pappa kan ha blitt syk i hjørnet av stanken, selv om jenta sa at han ikke gikk ned i gropen. Vel, du vet aldri hva som kan skje. Jenter er generelt løgnere. Åh, og til og med foran var det noe som slurret eller skurret. Jeg husker det føltes skummelt, men jeg dro fordi jeg var den eneste voksne der, og jenta gråt. Men jeg gikk veldig nærme, et par skritt – det lå knuste bokser på gulvet, og noe falt ut av dem. Bestemor lagde også slike krukker – med agurk, paprika. Mer kompott. Da jeg var på huset hennes før, lærte hun meg å "rulle" bokser, jeg var assistenten hennes. «Rolling up» er interessant.

Så jeg så på hyllene, det var nok av disse boksene, alle skitne og noe renere. Det som var nesten usynlig inni tok jeg en nærmere titt, og i rensekrukken var det et flatt øye og hår fra hodet, og en bit av kinnet fløt (uten nese). Jeg trodde at dette var jentas far, fordi det var skjeggstubber på kinnet hans. Bak den fløt fortsatt en del av den åpne munnen, og tungen og noe annet kjøtt var i en krukke i nærheten.

Det ble veldig skummelt, rett og slett forferdelig. Men jeg hadde ikke skreket enda, jeg begynte å rygge bort mot utgangen og traff en jente. Hun så ikke hva som var i glassene. Jeg sier la oss komme oss ut herfra raskt, og det som skurret i det fjerne hjørnet begynte å se ut til å nærme seg oss. Jeg fortsatte å rygge unna og dyttet jenta, og så kom squelchingen ut i lyset, og så begynte jeg å skrike.

Jeg husker ikke så godt hva den støyende lyden var. Det var som grøt eller slurry generelt, men det spredte seg ikke, men tvert imot samlet seg til en klump. Eller ikke liker grøt. Grøten er ikke gjennomsiktig, men den er også hvitaktig. Det glitret, så og skravlet. Og det stinket. Det var noe som fløt inni den, jeg husker ikke. Jeg tror ikke på min bestemors Gud, men noen ganger sier jeg (når jeg er alene): takk, Fader vår, for den svake lyspæren. Her. Og det husker jeg dårlig.

Den ville spise meg og "rulle" meg til krukker, jeg vet. Det var da jeg sluttet å skrike og ble et veldig dårlig menneske. Slik: Jeg snudde meg, tok tak i jenta (hun var lett) og kastet henne i den største klumpen med stinkende grøt. Her er hva jeg gjorde. Mens hun skrek og smeltet til grøt, løp jeg opp trappene til garasjen, så ut på veien, satte meg ned i snøen og brast selv i gråt - men det er greit, for da gikk jeg bare i sjette "B"-klasse . Nå er jeg blitt voksen, femten år har gått.

Så stoppet en bil, folk gikk ut, jeg fortalte dem alt. De gikk til garasjen, og kvinnen ble værende og roet meg ned. Jeg tok dem i buksene og sa: «Ikke gjør det, det er et rot,» men de gikk likevel. Mine foreldre og bestemor kom, jeg fortalte dem alt også, så tok politiet og noen andre sinte meg med meg. Jeg fortalte meg mange, mange ganger hva som skjedde, men de trodde meg ikke på grøten og ropte til og med på meg. Kalt navn. Jeg vet ikke hvor lenge det hele varte, jeg husker ikke alt godt heller. De tok meg så til sykehuset og jeg lå der, sengen var veldig behagelig, så myk. Legene ble ikke sinte eller ropte. Så kom bestemoren min og sa at pappa hadde forlatt meg og dratt, og mamma var blitt gammel og gråt. Mamma kom ikke til sykehuset, og så forlot hun byen helt, og jeg ble hos bestemoren min. Jeg gikk ikke på skolen lenger fordi jeg ikke kunne studere - lærebøkene ble veldig kompliserte, jeg kjedet meg å lese dem. Bestemor forklarte at jeg nå var et veldig dårlig menneske - for det jeg hadde gjort mot denne jenta i kjelleren - og at Gud hadde straffet meg på denne måten. En annen ting jeg tenkte på grøten og boksene, for politiet fant ingen grøt eller bokser, men fant bare det som var igjen av jenta, og jeg gjorde alt det. Jeg kranglet ikke med bestemoren min, jeg snakket bare ikke med henne lenger.