Morsomme og latterlige historier om nettdating. Hva er det med ansiktet hans? Et bilde av et bankkort på Twitter

Stereotypen om dumme blondiner oppsto ikke fra bunnen av. Selvfølgelig kan du ikke behandle alle med samme børste, men likevel gjør noen blonde skjønnheter noen ganger ting som får håret til å reise seg. Et utvalg av de mest latterlige historiene som skjedde med amerikanske blondiner gjennom deres egen dumhet venter på deg videre.

Selfie med en ape

Denne blondinen fikk mest sannsynlig god leksjon. En ung turist på Bali fant en søt liten ape og bestemte seg for å ta et bilde med henne. Hun tok frem en selfiestang, smilte, gjorde seg klar....og så slo en søt ape mot henne som en sint tiger. Hun trakk ut en hårtot og skremte jenta til døde – alt er dokumentert. Likevel er det sannsynligvis ikke verdt å posere ved siden av ville dyr, selv om dette er et veldig viktig innlegg som abonnentene dine på sosiale nettverk venter på med tilbakeholdt pust.

Barnepike bankraner

Denne historien finner sted i Colorado. Den dumme blondinen Rachel Ainspar, som ved en uheldig tilfeldighet jobbet som barnepike, beviste for alle at idioti er uhelbredelig da hun gikk for å rane en bank. Sammen med barna hun skulle passe på. Hun trengte pengene for å få tilbake en ryddig sum, som hun tidligere hadde stjålet fra arbeidsgiverne sine. Genial løsning. Hun kom til innkjøringsbanken og ga ekspeditøren en lapp om at det satt en mann i baksetet i bilen hennes med barna hennes som krevde penger og truet med å drepe barna. For en lysttur!

Jenta som kostet pappa 80 000 dollar og seier i retten

I 2011 saksøkte en lærer ved Gulliver Preparatory School ved navn Patrick Snay for aldersdiskriminering da Utdanningsinstitusjon nektet å fornye kontrakten med ham. Han vant retten – han skulle få utbetalt 10 tusen dollar i erstatning for tvangsfravær, 60 tusen for advokatsalær og 80 tusen for moralsk skade. Det vil si at alt var allerede på salven. Og så la datteren hans, en dum ung blondine, for tidlig ut et skryteinnlegg på Facebook: "Mamma og pappa vant retten. Gulliver skole er nå offisiell sponsor for min reise til Europa i sommer. Så du trenger det." Som et resultat ble Patrick Sneys seier i retten annullert på grunn av brudd på konfidensialitet. Antagelig er dumhet i familien et familietrekk, for hvis du bryter vilkårene i avtalen om konfidensiell informasjon og lekker alt til datteren din, forklar henne i det minste at denne informasjonen ikke er for Facebook.

Selfie under en baseballkamp

Denne blondinen ved navn Kaley Hill hadde utmerkelsen av å løpe inn på banen under en baseballkamp for å ta en selfie. Og hun gjorde det, som er det beste. Da de bar henne av banen.

Blond jente med førskoleutvikling

Kelly Pickler, en deltaker i et TV-spill, ble stilt spørsmålet: "Hvilket europeiske lands hovedstad er Budapest?" Og dette er hva hun svarte: «Dette er nok et dumt spørsmål... Jeg trodde staten var Europa... Så, du må tenke... Budapest... Jeg har aldri hørt om noe slikt. Jeg vet at de snakker fransk der. Vel, la oss si... Frankrike er et land? Jeg vet ikke hva jeg gjør." På dette tidspunktet bestemte hun seg for å bare kopiere naboens svar. Han svarte riktig - Ungarn. Kelly var glad for at hun var så heldig, siden hun selv, tilsynelatende, ville ha valgt Frankrike, og om Ungarn spurte hun: "Hva? Er dette et slikt land? Det vil si ... jeg visste at Tyrkia er et land, men aldri om Ungarn hørte ikke". Det er herlig.

Skjul nøklene i skjeden? Enkelt!

En blondine bestemte seg for å vise kjæresten sin hvem som er sjef ved å stjele og gjemme nøklene hans. Hvor? Selvfølgelig, i skjeden (dette er en super-gjemt for metall taggete gjenstander). Akk, da det var på tide å hente nøklene fra cachen, lyktes verken hun eller kjæresten. Denne ekstremt kloke personen bestemte seg for at nøklene var tapt et sted inne i henne, og ringte en ambulanse. Men legen kunne til sin overraskelse ikke finne noen fremmedlegemer i kroppen hennes. Til slutt bestemte hun seg for at de bare ramlet ut (!) Et sted på veien. Det er ingen ord.

banan jente

Dessverre er dette ikke frukten av en betent fantasi, men en ekte mann. Denne blonde Frehley kalles bananjenta. Hun har en videoblogg på Youtube som snakker om banandietten (30-50 bananer om dagen og ingenting annet). Hun er veganer og mener at fett er giftig, at et vegansk kosthold kurerer kreft, og at mensen er kroppens måte å kvitte seg med giftstoffer på. Faktisk stoppet mensen hennes for lenge siden på grunn av en slik mirakeldiett. Det er skremmende at videobloggen hennes er populær og noen tror på alt dette tullet og begynner å ødelegge helsen deres.

lindsey fra facebook

En viss blondine Lindsey fra Facebook ble berømt for å miste jobben sin, og skrev et innlegg som lød noe slikt: "Gud, hvor jeg hater jobben min!!! Sjefen min er en sjelden m...k og f...th pervers og ruller opp til meg, og tvinger meg hele tiden til å gjøre noen x ... y - bare for å komme til bunns. I prinsippet kan det forstås. Det eneste men: hun glemte at denne perversen er hennes venn. Boss Brians svar var enda kulere: "Hei Lindsey, du har tydeligvis glemt å legge inn en lenke til meg her? For det første, ikke smigr deg selv. For det andre har du jobbet for oss i fem måneder og har fortsatt ikke skjønt at jeg homofil? Selvfølgelig skjærer jeg ikke gjennom kontoret som en åpenbar dronning, men generelt er ikke dette en hemmelighet for noen. For det tredje er "en slags x ... jeg" jobben din. Vel, du vet, for det jeg betaler deg penger. Til slutt ser det ut til at du også har glemt at prøvetiden din går ut om to uker. Ikke bry deg med å møte opp på jobb i morgen. Jeg mener det seriøst."

Skumring (time) sone

Det er lett å bli forvirret om tidssoner, og det er ikke noe galt med det. Men dette er hinsides: en dum blond collegestudent spurte læreren i en leksjon om tidssoner: "Hvis Kina er foran oss med 12 timer, hvorfor advarte de ikke om tragedien 11. september?"

Batteri

Denne historien ble fortalt av en Internett-bruker. En gang bestemte han seg for å hjelpe en blondine på veien, som gråt ved siden av bilen. Hun klaget til ham: "Jeg visste, jeg visste, at batteriet i døråpneren måtte skiftes. Nå kommer jeg ikke inn i bilen! Tror du det er et passende batteri i den butikken i nærheten?" Fyren tok nøklene fra henne, låste opp førerdøra manuelt og sa: "Hvorfor kjører du ikke opp til butikken og spør dem ... ellers er det en lang tur."

blondt syndrom

Her er en annen historie - om hvordan en jente hjalp søsteren med å gjøre dette til en så vanskelig parallellparkering. Søsteren kjørte, og historiens heltinne sto bak og dirigerte henne, og «ble så revet med og viftet med armene» at hun glemte å slutte å vifte med dem. Hun kom til fornuften først da hun ble klemt mellom to biler. Hva som kom over henne - hun forstår ikke. Og ler og kaller det «blondsyndrom».

Øyedråper for føtter

Denne historien ble fortalt av en farmasøyt på et forum for folk som har møtt frekke kunder: en ung blondine kom inn med resept på øyedråper, og hun trengte å kurere en soppinfeksjon i tåneglene. Ikke alle vet det, men leger foreskriver ofte behandling med øye- eller øredråper i slike tilfeller. Medisinen påføres det berørte området. Jenta fikk forklart hva som var hva, og det hadde hun til og med detaljerte instruksjoner fra legen, men hun insisterte hele tiden på at øyedråpene kun skulle brukes i øynene. Og hun var så frekk at jeg måtte be henne gå. Farmasøyten avsluttet sin historie med ordene "Jeg håper hun ikke fortsetter å behandle beinet hennes ved å dryppe inn øynene... Ellers tar det ikke lang tid før koldbrann."

Han vil stoppe en galopperende hest, gå inn i en brennende hytte

En blondine i Los Angeles bestemte seg på en eller annen måte for å personlig løse problemet med insekter i hjemmet hennes. I stedet for å etterlyse utryddere, sprayet denne modige kvinnen over 30 dunker med "insektbomber" innendørs. Dessverre ble det funnet en antennelseskilde og en eksplosjon skjedde, der hun ble hardt skadet. Som brannmannskapene forklarte kan ikke mer enn 3-4 av disse sprayboksene brukes samtidig.

Et bilde av et bankkort på Twitter

Dette er en historie om en jente som beviste sin dumhet på Twitter, og mer enn én gang. Først handlet hun på nett og tvitret: «Kode til motsatt side kortet mitt er 388, hvorfor ber de meg hele tiden om å legge det inn?" Så la hun ut et bilde av et gyldig debetkort - med et tall som var godt synlig for alle. Og sa at hun likte fargen på kortet. Den neste Tweet, etter en stund, leste: "Jeg måtte kansellere kortet mitt. Det viste seg at noen andre brukte det. Vel ok. Denne nye er heller ingenting. "Og hun ga denne oppføringen et bilde av et nytt kort.

Dumme narkohandler

Og til slutt, denne historien: en middelaldrende blondine ble arrestert i Texas etter at hun overleverte bilen sin for reparasjon: en bilmekaniker ringte politiet etter å ha funnet 18 pakker med marihuana gjemt i motorrommet i bilen. Hun ba om oljeskift og antok, som det senere viste seg, ikke at mekanikeren for dette måtte løfte panseret.

Falt du, ble du overfylt med vann? Katten tisset i skoene dine, kjøpte du utgått melk? Ikke bli motløs og betrakt deg selv som tiårets taper, for historien kjenner flere latterlige tilfeller av uflaks.

1. Avvist JK Rowling


12 utgivere avviste Harry Potter-manuskriptet før Bloomsbury til slutt gikk med på å publisere den udødelige historien om en gutt som overlevde. Det viste seg slik magi takket være rådet fra den åtte år gamle datteren til lederen av forlaget Alice. Bøkene ble til slutt oversatt til 60 språk, og Rowling tjente rundt 1 milliard dollar.

2. Kassert mappe med Bitcoin-verdier


James Howells kjøpte 7500 bitcoins i 2009 da verdien var nesten null. I 2013 ble én bitcoin verdsatt til £613. Dermed er Howells' verdipapirer verdt 4,5 millioner pund. Det eneste problemet var at Howels la datadriveren sin i skrivebordsskuffen og glemte den, for så å kaste den med unødvendige papirer. Etter å ha innsett det forferdelige forsøkte han å finne sjåføren, men han ble fortalt at han allerede var på en generell dump og kunne være hvor som helst.

3. Tapte Google-kjøp på USD 1 millioner


Google-eiere Larry Page og Sergey Brin inngikk forhandlinger med Excite-grunnlegger George Bell i 1999 fordi de ønsket å selge søkemotor for 1 million dollar. Bell var villig til ikke å betale mer enn 750 000 dollar. Vel, i dag er Google verdsatt til 365 milliarder dollar. Oops.

4. Banningsmordet på Hitler


I 1914 ble den britiske soldaten Henry Tandy, som blant de menige ble premiert mest stort beløp medaljer under første verdenskrig, gikk forbi den ubevæpnede og sårede Adolf Hitler, liggende i en grøft, men bestemte seg for ikke å gjøre ham ferdig.

5. Salg av 610 000 aksjer i stedet for én


I 2005 verdsatte en japansk børsansatt selskapet sitt til 190 millioner pund etter en aksjehandelsfeil der han solgte 610 000 aksjer for 1 yen (50p) i stedet for å selge én aksje for 610 000 yen, slik han og bestilte. Børsen avviste selskapets anmodninger om å heve salget, så selskapet ble tvunget til å kjøpe tilbake egne aksjer.

6. Sint Genghis Khan


Første store khan Mongolriket Genghis Khan prøvde å etablere diplomatiske og handelsforbindelser med Ala ad-Din Muhammad, sjahen fra nabostaten Kharezmshahs (territoriet til det moderne Irak og Iran) på 1200-tallet. Men etter at alle Genghis Khans forslag ble avvist og en mongolsk diplomat ble halshugget, reagerte Genghis Khan voldsomt på denne formen for avslag og sendte 200 000 krigere for å ødelegge staten.

7. Arbeidsvegring for Brian Acton og Jan Koum


Facebook avviste programmererne Brian Acton og Jan Koum da de ble intervjuet i 2009. Noen år senere kjøpte Facebook prosjektet deres WhatsApp for 19 milliarder dollar fra de avviste programmererne.

8. Bestilling av tog som er for brede


De franske statsjernbanene har brukt 16 milliarder dollar på et nytt sett med tog. Dessverre ble togene funnet å være for brede for over 1300 plattformer på stasjoner over hele landet. Å løse problemet koster ytterligere 50 millioner dollar. Det er nesten som å kjøpe en bil og ikke sjekke om den får plass i garasjen din.

9. Kontrakt med Brian Poole og The Tremeloes


I 1962 var Decca-plateselskapet på utkikk etter nye band og nye artister for å signere på etiketten. De gikk på audition på to band i studioene deres i London og signerte Brian Poole og The Tremeloes. Vet du hvilken gruppe de takket nei til? En kvartett fra Liverpool som senere skulle bli kjent som The Beatles.

10. Feil i firmanavn


Den britiske regjeringen ble saksøkt for 9 millioner dollar i erstatning etter en byråkratisk feil som resulterte i at firmanavnet sa ekstra bokstav, og ved en feiltakelse ble selskapet avviklet. Mer enn 250 mennesker mistet jobben da Taylor and Son ble forvekslet med Taylor and Sons, som gikk konkurs i 2009.

Mange av dere har sikkert hørt noe så utrolig og ulogisk at det ikke kan kalles annet enn tull. Det viser seg at vår historie er full av slike eksempler.

Så vi presenterer 20 fakta fra historien som ser ut til å være absolutt galskap, men likevel skjedde alt i virkeligheten.

På 1800-tallet var Mrs. Winslows beroligende sirup for barn populær i USA og Storbritannia, som ble ansett som en uunnværlig assistent for mødre og barnepiker. Det hjalp på eventuelle smerter, fordi det inneholdt morfin og ammoniakk. Selvfølgelig, hvilket barn roer seg ikke hvis han får en slik sirup.

I middelalderen var rundt 600 tusen mennesker ofre for anklager om hekseri. Slike anklager på den tiden var svært vanskelige å bevise eller motbevise.

Igjen, i middelalderen ble de som ble dømt for en forbrytelse utsatt for prøvelser ("Guds dom", eller rettssak med vann og ild). I en versjon av testen måtte den dømte stikke hånden i kokende vann - hvis hånden forble uforbrent, betydde dette at Gud beskyttet personen, og han ble løslatt.

Den beryktede romerske keiseren Caligula elsket hesten sin Incitatus så mye at han først gjorde ham til borger av Roma, og deretter senator.

Den meksikanske generalen Lopez de Santa Anna, som for øvrig ble president i Mexico 11 ganger, begravde med stor pompøsitet sitt eget ben, som ble amputert på grunn av skade.

I USA i 1917 ble Margaret Sanger arrestert og sendt til fengsel for å ha åpnet verdens første prevensjonsklinikk.

Forresten, om prevensjon. I Canada på 1500-tallet drakk man tinkturer som prevensjonsmiddel. En av ingrediensene i slike eliksirer var bevertestikler.

I USA i kolonitiden kvinner fikk ikke smertestillende under fødselen. Det ble antatt at smerten ved fødsel er en straff for synden til den første kvinnen, Eva.

Pave Gregor IX mente at katter er djevelens avkom, og de ble utryddet. Som et resultat økte antallet rotter så mye at byllepesten brøt ut, som tok livet av 100 millioner mennesker.

På 1200-tallet deltok rundt 30 tusen barn og tenåringer i det såkalte barnekorstoget, fordi folk trodde at Gud ville beskytte ubevæpnede barn. De fleste av dem døde på veien, resten ble slavebundet.

I det gamle Egypt ble faraoenes tjenere smurt inn med honning slik at fluene ikke skulle plage herskerne selv.

Nintendo ble grunnlagt i 1889. Hun slapp spille kort som ble tegnet for hånd.

På 1800-tallet ble det laget proteser av tennene til døde soldater.

I Frankrike under utgivelsen av den første filmen " stjerne krigen fortsatt henrettet folk på giljotinen. Det var i 1977 den siste henrettelsen skjedde ved å kutte hodet av med en giljotin.

De primitive innbyggerne i Storbritannia brukte hodeskaller som kopper.

På 1800-tallet var mange redde for å bli levende begravet. Frem til 1934 produserte noen selskaper spesielle sikkerhetskister utstyrt med redningsutstyr. For eksempel ble et tau knyttet til den avdøde i en kiste, koblet til en klokke på overflaten.

Mellom 1909 og 1970 tok den australske regjeringen innfødte barn fra aboriginske familier og plasserte dem i fosterhjem. Barn ble tvunget til å glemme sin opprinnelse.

Den ville floraen og faunaen i Saudi-Arabia er unik. Noen representanter for dyreverdenen blir imidlertid brakt inn i landet. For eksempel alle kameler Saudi-Arabia mottatt fra Australia.

Colombianeren Pedro Lopez er inkludert i Guinness rekordbok som den mest grusomme galningen. Han ble funnet skyldig i å ha drept 110 jenter i 1983. Også kjent som monsteret i Andesfjellene, tilsto han å ha drept totalt 300 mennesker. Han ble dømt til 20 år, overført til mentalsykehus, som han ble erklært sinnssyk, og løslatt i 1998 for god oppførsel og samarbeid med politiet. På dette øyeblikket hvor han befinner seg er ukjent.

Jeg går til regnskapsavdelingen for å signere et papir. Damelag. Damene er alle intelligente: du vil aldri høre et vondt ord, de aksepterer ikke uanstendige anekdoter, tanker handler om høye saker.
Fem personer tilgjengelig. Den ene skriver, den andre legger et kryssord, to snakker om noe. Femte snakker i telefonen. Etter samtalen å dømme chatter hun med mannen sin, som er lettere syk og klager på helsen.
Etter å ha lyttet nøye til den syke mannen, bestemte kona seg for å roe ham ned:
- Ikke vær trist, kjære. Det er bedre å sette #BALLNICHEK i vinduet og beundre skjønnheten rundt: solen skinner, fuglene synger ...
Jeg brøt bare ut. Og etter å ha signert papiret, dumpet han raskt.

Fra livet til hviterussiske bankfolk:
De sendte en betaling i russiske rubler gjennom SBRF til Privatbank - i detaljene for betalingen ble det skrevet "for ruiner" ... en MT195-forespørsel kommer fra Privat "vi kan ikke identifisere betalingsobjektet" og en kopi av MT100 fra SBRF er knyttet til den ...
Jeg ser, og der forsvant bokstaven "u" :)
Jeg kunne heller ikke identifisere betalingsobjektet :)

Det skjedde på kvelden på toget Arkhangelsk-Moskva i vestibylen foran spisevognen.
Jeg dro dit for sigaretter. Jeg gikk inn i vestibylen og så tre ganske berusede offiserer som utrolig nok ønsket å fortsette banketten og var indignerte over at dørene til restauranten var stengt. Og de banket veldig delikat på døren.
Jeg antok at restauranten virkelig ikke kunne slutte å fungere på et slikt tidspunkt, og åpnet en annen dør, som er i en slik vestibyle og som ikke var lukket. Den fører direkte til kjøkkenet. Jeg fortalte bartendere at inngangsdøren ikke åpnet seg. De åpnet den raskt fra innsiden.
Offiserene så overrasket på hverandre, og en av dem sa i en slurrende tunge: «Men likevel, sivile er smartere! ..»

Kranglet med mannen sin, sendt til å sove på sofaen ...
Jeg tror jeg tar ham en pute i det minste...
Jeg sniker... Jeg lente meg over ham for å skli ham stille, og han våkner og hvordan han roper: "BEklager... BEklager... BARE IKKE SJEL!!!"

Jeg jobber i et veldig solid statskontor (det vil bli klart hvilket senere).
Jeg sitter på den store sjefens venterom, og en av mine ganske mange oppgaver er å svare på telefonen. Det er 7 telefoner ved siden av meg, så jeg har ikke tid til å kjede meg. Fra tid til annen underholder morsomme bjeller meg.
Her er en av dem.
Trim-tryam (fasttelefon ringer). Jeg tar telefonen:
– Mottak av sånn og sånn, god ettermiddag!
I den andre enden av ledningen sier en begeistret, men ikke blottet for høytidelighet, kvinnestemme bokstavelig talt følgende:
– Jenta vår er klar! Men vi tenkte på det og bestemte oss for at vi ikke trenger å gå for henne, vi tar henne selv nå, men hvor skal vi dra?
Jeg faller i dvale...
- Så ..., jeg prøver å finne ut - hvilken annen jente?
Alle slags vonde tanker streifer rundt i hodet mitt ... Jeg myser engstelig mot døren til sjefen, men på en eller annen måte føler jeg meg flau over å avklare med ham om den ferdige jenta. En strålende idé kommer til tankene - å avklare med en kvinne.
- Uh-uh, unnskyld, hva slags jente? klar for hva? Og forresten, hvor ringer du?
- Dette ambulanse til fødsel?
(Gud! Jeg visste ikke engang at noe slikt eksisterte!)
Jeg sukker av lettelse, og siden jeg ikke trenger å skjule min sanne arbeidsplass, svarer jeg ærlig denne hyggelige damen:
– Nei, nei, hva er du, dette er presidentadministrasjonen!
Søteste kvinne la på.
Jeg håper jenta hennes blir født lykkelig!

(reveunge)

Dette er historien om en hyggelig mann som jobbet på flyplassen i en FOLLOW ME-bil, på en måte som en flybetjent.
Og det var bursdagen hans. En kjent pilot fra et utenlandsk fly ga denne borgeren en sunn whiskyboble.
Mikhalych (aka parkeringsvakten) tenkte - hvor skal jeg gjemme boblen? I bilen? Hvis han finner sikkerhetstjenesten, vil de kaste ut ballene for å drikke på flyplassen. Ta den med i skapet? Eller soprut eller drink før ferien. Han tok den og la den i ermet. Og umerkelig og for hånden hvordan den varmes opp :).
Jeg gikk for å møte et brett som nettopp hadde landet. Han eskorterte meg til parkeringsplassen, gikk ut, tok semaforer (to lommelykter som hjelper flygebladene til å plassere stålfuglen riktig) og venter på det sakte rullende brettet. Han løfter hendene og begynner å gi tegn til FAC. Flyet faller på plass, en flaske kryper sakte ut av Mikhalychs erme, det er ingen måte å fikse det på, kan du forestille deg situasjonen? Den eneste muligheten til å senke albuen litt og prøve å skyve den inn i ermet, presse den mot kroppen, noe som ble gjort.
Og på dette tidspunktet begynner flyet, som ser på manipulasjonene til Mikhalych, rolig å gå til siden og krasjer inn i belysningsmasten med kanten av vingen. Piloten, som så på semaforen Mikhalych, innså at dette var et tegn på en sving og snudde.
Kanten på vingen er skadet, mannskapet er i sjokk, Mikhalych jobber ikke lenger.
Her er en slik historie.

Her er det mer enn én gang og mye blitt sagt om den merkelige, etter vår mening, oppførsel til amerikanere i en gitt situasjon. Jeg var tilfeldigvis deltaker i to veldig like arrangementer, og nå har jeg noe å sammenligne med hvordan jeg kom meg ut av samme situasjon og som amerikaner.

Kort sagt, jeg bestemte meg for å posteb@tsya over en venn. Jeg gikk til g # th nettstedet, jeg registrerer meg, jeg skriver e-posten hans.
Alt ville vært bra hvis det ikke var for meldingen: "En bruker med denne e-postadressen finnes allerede i databasen vår."

Jeg går til sykehuset, ved siden av huset er det en butikk, på den ser bestemødre, som vanlig, dem av med gjennomtrengende blikk, og på huset rett over bestemødrene er det en inskripsjon - "Videoovervåking".

Historien var på skolen. Var 9. klasse.
Russisk leksjon. En elev skriver fraser på tavlen som læreren dikterer. pluss sitter klasseromslærer. Det kom til uttrykket Fyll med bly. Plutselig, i skriveøyeblikket, høres et rop fra baksiden av skrivebordet: "Isn't Poured with Vinets separately?"

En gang spiste jeg lunsj med mannen min på en kafé, vel, vi spiste lunsj og dro, og etter 2 timer viste det seg at han hadde glemt mobilen på bordet. Til alle som ringte ham tok en ærlig servitør telefonen og sa at telefonen lå igjen i kafeen.
La oss hente den. Vi fikk tilbake telefonen, vi ser på tekstmeldingen som kom fra mannens mor.
Teksten er som følger: sønn, jeg ringte deg flere ganger - du la telefonen igjen på en kafé, ta den så fort som mulig før den blir stjålet. :)

Bare når jeg gikk med sønnen min, hørte jeg lyden av knusende glass fra leiligheten i andre etasje, fra siden av inngangen min.
En mannsstemme følger:
– Hvorfor er det så uheldig, Herre!
Så jeg innså at jeg bor sammen med kulturfolk.
God helg og kulturelle naboer :)

Etter å ha gått på ski på Pukhtolova-fjellet, var min kone og jeg innom for lunsj på en kafé ved kysten av Finskebukta.
Hun bestilte kalvekjøtt og jeg bestilte lammegg-kebab. Har ikke prøvd det før, jeg trodde det skulle være deilig.
Bestillingen ble tatt av en servitør, og rettene, et helt brett for to bord, ble tatt med av en annen. Hvem som bestilte hva, visste hun derfor ikke. Hun tar toppfatet og roper: "Hvem har fåreegg?"
Vel, hva kunne jeg gjøre ... jeg roper: "Jeg har!" :((

En dag dro jeg til en sportsbutikk. På den tiden var det to kjøpere, jeg og en heftig korthåret fyr som undersøkte en flaggermus.
Bak ryggen min var det en tykk bass: – Alle står. Dette er et ran.
Han snudde seg og så en firkantet mann på mange år, med et bredt smil om munnen.
I neste øyeblikk ga den korthårede fyren ham et balltre. Mannen klarte å se på ham med overraskelse, fyren la ham ned med det andre slaget.
Det viste seg at det var eieren av butikken, han gikk for leie, bestemte han seg for å spøke.
Eiendomseieren som kom til fornuft viste seg å være en normal mann, politiet ble ikke tilkalt. Han slapp unna med et blåmerke, og som han sa, for en tidligere bryter er ikke dette et spørsmål i det hele tatt.
Og flaggermusen ble presentert for fyren som den beste kjøperen.

En anekdote fra livet, jeg var et vitne.
I en liten bakeributikk i San Francisco, brød priser @: Fersk - [$1,50], i går - [$1].
Bestemor kommer inn i butikken og spør selgeren:
- Fortell meg, har du gårsdagens brød?
Selger: – Det er over.
Bestemor: - Fortell meg, vil du fortsatt ha gårsdagens brød i dag?

Sagaen om hvordan Stor mann gikk på et offentlig toalett.
Sted: Park. Midt i parken er det et stort bygg av typen MF. Arkitektur - en stor steinstruktur, rund. Passasjen til selve utstyret er i en spiral langs veggen. Ikke utstyrt med strøm.
Kveldsskumring. Jeg nærmer meg dette monumentet av kommunistisk arkitektur, plaget ikke av tørst, men omvendt. Foran meg, i samme retning, går en to meter lang gutt med ryggsekk. Når den nærmer seg den mørke, dystre inngangen til "naturenes grotte", hvorfra aroma og mistenkelig hvithet på bakken spredte seg i to meter, sukker ungen og klatrer opp i sekken. En respirator kommer ut av ryggsekken og trekkes over ansiktet.
Jeg tisser nesten ikke av latter mens jeg venter på at ungen skal gå inn. Bo når noe slikt kommer bakfra i mørket...
Ja. I mørket. Vente! En hodelykt med 18 blå pærer dukker opp fra ryggsekken og trekkes på plass. Lykten slår seg på og dette mennesket begynner sin reise gjennom den stinkende hulen. Jeg, ved hjelp av bakgrunnsbelysningen, passer inn bak.
Vi går. La oss gå til urinalene. Vi står opp. Bakfra, der det er støt, gråter en sammenknyttet stemme:
– B%i-i-i-i ... takk Gud for at jeg allerede sitter uten bukser.

Er det noen som husker filmen Stummørke"? Der, helt i begynnelsen, faller «dette jævla stjerneskipet» på en veldig ugjestmild planet.
Her lignet minibussen jeg kjørte på akkurat dette romskipet. Og med alle detaljene. Den er stor, men det er få passasjerer. Det som er utenfor er ikke synlig på grunn av skitne vinduer. Bussen flyr i en slik hastighet at passasjerene prøver å spenne seg fast til setene med sine egne bagger. Hvem er fratatt en slik mulighet - flyr rundt i hytta. Litt mer og det blir vektløshet. GPS-navigatoren har ikke tid til å annonsere stopp, den sender kontinuerlig, ikke alltid treffer, og derfor piper og hakker.

Og i øyeblikket av en spesielt kompleks og rask sving, bringer treghet bestefaren til stedet for "piloten". Han klamrer seg tett til rekkverket, tar ut en boks med medisin fra lommen og gir den til sjåføren:
- Sønn, her godt middel fra diaré. Ta en drink. Og så er det tjue mennesker, jeg har ikke nok til alle ...
atjitgtn2011

Tidlig på 90-tallet. Vi sitter og drikker med én kringle. Han vet at jeg har venner i KGB/FSB. Det begynner å presse meg, som - men jeg er ikke redd for dem, som at tidene med "helvete er over", det er det, tiden deres er over.
Jeg sier til ham, fordi de er utmerkede psykologer, hvorfor skulle de skremme deg, de vil snakke med deg uansett, du vil fortelle alt du vet.
Samtaleren min svarer på dette og sier at dette ikke kan være, selv er jeg fortsatt psykolog.
Skal jeg prøve ham? Bare husk at jeg ikke er en GBshnik og du vet om det på forhånd, så effekten er ikke den samme.
Han svarte - la oss prøve.
Jeg begynner med en lur stemme:
– Skrev du som barn, led bestefaren din av alkoholisme osv.
Generelt slappet han av.
Og så hyler jeg:
- STÅ OPP NÅR KONTRAINTERNINGEN SNAKKER TIL DEG!!!
Min venn som stammer hoppet opp og frøs. Stupor i et minutt.
Så, allerede ved å søle på en ny, innrømmet han:
– Du vet, jeg ble faktisk skremt og presenterte meg på en eller annen måte naturlig i fangehullene til Statens sikkerhetstjeneste.

Fortalte en venn som lever av å legge ovner og peiser.
Han la en peis for en figur. Og da han allerede var i gang med å legge ut pipen, kjente han at de ville kaste ham for penger. Og bakeren tok affære.
Da saken kom opp til betaling, viste det seg at de ville gi ham penger mye mindre enn avtalt.
Han sa: "OK, hvis det er tilfelle, så prøv å varme opp peisen."
Zhadyuga oversvømmet peisen og fikk et rom fullt av kvalitet og tett røyk.
Gjennomsyret av tanken på at den listige komfyrmakeren hadde blokkert skorsteinen med noe, stakk han hodet inn i peisen og så opp. Svaret var den blå himmelen i munningen av skorsteinen over. Oversvømmet igjen - igjen et fullt rom med røyk. Igjen så i et rør - himmelen er synlig.
Han måtte gi de manglende pengene til komfyrmakeren.
Etter beregningen klatret mesteren opp på taket og kastet en halv murstein inn i skorsteinen, som knuste glasset inne i skorsteinen.
Her er en straXovochka for sikkerhets skyld.

Vennen min kjøpte seg et fancy nytt digitalkamera. Han varslet meg om denne store begivenheten på telefon, så vel som alle vennene våre. På kvelden bestemte vi oss for å samles og feire denne saken.
Jeg var litt sent ute og ankom baren da alle allerede hadde sett nok av teknologiens mirakel og det allerede var trygt gjemt i en pose. Da jeg kom, var de allerede så "bemerket" at de naturlig nok glemte av hvilken grunn de i det hele tatt hadde samlet seg.
Jeg satte meg ved bordet og rakte ut hånden min til en venn, og sa: «Kjære, vis meg enheten din». Som svar - de runde øynene til en venn og ordene "her ??? Kan du ikke vente til huset?".
Alle ble øyeblikkelig edru og la seg på bordene allerede av latter.
Ja, forskjellen ligger i den kvinnelige og mannlige logikken - jeg spesifiserte ikke hvilken enhet jeg ber om å se!
Hjemme viste jeg ham hva han skulle tenke på - ... om bildet!

Menes, grunnlegger av det første dynastiet det gamle Egypt som levde rundt det 31. århundre f.Kr. Ifølge legenden døde han mens han jaktet på flodhester. På den tiden var det en av faraoenes favorittsysler. Den rasende flodhest angrep herskeren, dro ham ned i vannet og påførte seg alvorlige skader. Menes døde av sårene hans.

Drakon, gammel gresk lovgiver på 700-tallet f.Kr. I følge legenden, i Aegina-teatret, ifølge tradisjonen, som en respektert person, kastet de hodeplagg og kapper på ham, hvoretter han ble kvalt under vekten deres.

Perilaus, gammel gresk billedhugger fra midten av 600-tallet f.Kr. I følge Diodorus Siculus foreslo han den grusomme tyrannen Agrigent Falaris en oppfinnelse «for henrettelse av sine landsmenn» – en kobberokse der den fordømte ble stekt levende. Perilai var det første offeret for skapelsen hans. Da han ba om betaling for arbeidet, beordret Falarid at han skulle stekes i en okse.

Arrhichion of Phigalia, eldgammel gresk idrettsutøver. Under pankrasjonskonkurransen i finalen i de olympiske leker i 564 f.Kr., prøvde han å flykte fra motstanderens kvelertak, og vred ham tommel på foten. Han ga opp på grunn av sterke smerter. Arrachion hadde imidlertid allerede blitt kvalt på dette tidspunktet. Posthumt ble han anerkjent som vinneren av kampen, og kroppen ble kronet med en krans til applaus fra publikum.

Cambyses II, persisk konge fra Achaemenid-dynastiet. I 522 f.Kr., da han fikk vite om et opprør i Babylon, begynte han å samle de gjenværende lojale troppene. I følge Herodot falt tuppen av sliren av sverdet av når kongen steg på en hest, bladet kuttet låret hans. Såret ble infisert og tre uker senere døde Cambyses II av koldbrann. I følge Ctesias av Cnidus var årsaken til skaden annerledes - den persiske kongen kuttet for moro skyld en gren med en kniv og skadet hamstringen uten hell.

Aeschylus , gammel gresk dramatiker. Han døde i 456 f.Kr. i den sicilianske byen Gela. I følge legenden gjenfortalt av Valery Maximus og Plinius den eldste, døde Aischylos da en ørn slapp en skilpadde på hodet hans, og forvekslet dramatikerens skallete hode for en stein, eller en stein, og forvekslet det skallete hodet for et egg.

Filit Kossky, gammel gresk lærd og poet. Han døde rundt 285 f.Kr. På slutten av livet ble han fullstendig oppslukt av studiet av paradokset til løgneren fra den megariske filosofiske skolen. Vitenskapsmannen ble så revet med av dette at han døde av underernæring og søvnløshet.

Qin Shi Huang, kinesisk keiser. Han døde 10. september 210 f.Kr. i palasset sitt i Shaqiu. Dødsårsaken var pillene til udødelighetselksiren som inneholdt kvikksølv, som keiseren tok i håp om å få evig liv.

Chrysippus av Sol, gammel gresk stoisk filosof. Nøyaktig dødsdato er ukjent. Antagelig 208/204 f.Kr. Ifølge en versjon døde han av ukontrollerbar latter mens du ser på et beruset esel som spiser fiken.

Flavius ​​​​Zeno, bysantinsk keiser. Han døde 9. april 491. Ifølge den offisielle versjonen var dødsårsaken et epileptisk anfall. I følge en senere hypotese var Zeno i en sterk tilstand alkoholforgiftning, ble avslørt som en død mann og levende begravet. Da han våknet og begynte å skrike, rapporterte soldatene som var engasjert i begravelsen dette til hans kone, keiserinne Ariadne. Hun skyndte seg imidlertid ikke med vilje for å åpne kisten, og Zenon klarte å kveles.

Amalasuntha, dronning av østgoterne. Ble tatt ned av henne fetter Theodahad og eksilert til øya Martana ved Bolsenasjøen. Våren 535, med kunnskap om den nye herskeren, bestemte slektningene til tre gotere som tidligere var blitt henrettet etter ordre fra dronningen å ta hevn på henne. De smeltet badehuset, inviterte Amalasunta og låste henne opp der. Dronningen døde av den varme dampen.

Constant II, bysantinsk keiser. Han døde 15. september 668 i sin bolig i Syracuse. Da keiseren vasket hodet mens han badet, slo en av hoffmennene ham i hodet med en gjeng, hvoretter han forsvant. Den lamslåtte Constant II gled ned i vannet og kvalt seg.

Li Bo, kinesisk poet fra Tang-dynastiet. Han døde i 762. Da han var veldig beruset, kjørte han båt på Yangtze-elven om natten. Da han så refleksjonen av månen i vannet, prøvde Li Bai å fange den og druknet.

Basil I den makedonske, bysantinske keiseren. I følge en versjon, hektet et rådyr ham med et horn mens han jaktet, og hektet ham i beltet, dro ham gjennom skogen i lang tid til en av livvaktene tok igjen basileus og kuttet beltet med et sverd. Etter å ha gjenvunnet sansene, beordret keiseren henrettelsen av krigeren og mistenkte ham for et attentat. Han fikk selv dødelige blåmerker under denne ulykken. Basil I døde noen dager senere, 29. august 886.

Sigurd Eysteinsson, 2. jarl av Orknøyene. Han døde rundt 892. Etter å ha vunnet en kamp med den skotske lederen Mael Brigte, kuttet han hodet av fiendens leder og bandt det til salen. Trofeet var løst. På langt tilbake hodet dinglet fra side til side og Brigtes tenner skrapte kraftig i beinet til Eysteinsson. Såret fikk en infeksjon, som jarlen døde av noen dager senere.

Profeten Oleg, storhertug av Kiev. I følge lærebokhistorien fra The Tale of Bygone Years spådde magiene hans død fra sin elskede hest. Prinsen, etter å ha bestemt seg for å endre fremtiden sin, sluttet å sykle på den. I 912 fikk Oleg vite at hesten hans var død og kom for å se på beinene. I det øyeblikket krøp en giftig slange ut av hestens hodeskalle og bet prinsen. Snart døde Oleg.

Johannes XII, pave av Roma. Den siste paven i pornokratiperioden. Liutprand av Cremona skrev at paven stadig henga seg til utskeielser og gjorde Lateranpalasset til et bordell. Han kom i konflikt med herskeren av Det hellige romerske rike Otto I og ble avsatt av ham, men gjenopprettet deretter makten igjen. Johannes XII døde 14. mai 964. I følge en versjon døde han av hjerneslag under samleie med en gift kvinne, ifølge en annen fikk han et dødelig slag i hodet fra hennes sjalu ektemann, som fant pappa i ektesengen sin.

Edmund II Ironside engelsk konge. Døde 30. november 1016. I følge historikeren Henry av Huntingdon gikk kongen på toalettet om natten, og da han satte seg over latrinerommet, stakk en av hoffmennene, som gjemte seg i kloakkbrønnen, ham to ganger med en dolk i anus og stakk av. Edmund II døde av sårene hans. Ifølge Gaimard var drapsvåpenet en bolt fra en armbrøst, som ble installert i en kloakkbrønn og fungerte da monarken satte seg på setet.

Béla I, ungarsk konge. Da han var i eiendommen Demyos, kollapset tronen under ham og monarken ble knust av en massiv baldakin. Bela ble tatt ut av ruinene i en alvorlig tilstand og fraktet til de vestlige grensene til Ungarn. Her, nær Kinish-strømmen, døde han 11. september 1063.

Vilhelm I Erobreren, konge av England. Mot slutten av livet ble han veldig sterk, og uten hjelp utenfra kunne kongen ikke ta på seg sko eller klatre i salen. På dette tidspunktet intensiverte den fransk-normanniske rivaliseringen. Troppene til kong Filip I herjet i fylket Evreux. I tillegg spøkte den franske monarken offentlig om vekten til William I, og sa at den engelske kongen snart ville føde. Som svar foretok han en straffekampanje, beleiret og brente Mantes. Da William I kjørte gjennom ruinene av byen, tråkket hesten hans ved et uhell på brennende kull, veltet i smerte og falt sammen med rytteren. Ved fall skadet salhornet kongens mage. Såret tok seg, betennelsen begynte. Etter flere uker med sterke smerter døde Vilhelm I av bukhinnebetennelse 9. september 1087 i klosteret Saint-Gervais nær Rouen. Hoffolkene og tjenerne, som ennå ikke hadde kjølt seg ned, kastet liket av monarken fra dødsleie og tok deretter ut alle verdisakene i cellen. Under begravelsen viste det seg at liket av kongen ikke fikk plass i graven. Forsøk på å passe ham førte til at magen til den avdøde sprakk, og sprutet de tilstedeværende ved begravelsen med blod og puss. Selv røkelse kunne ikke overdøve den sterke stanken.

Filip den unge, konge av Frankrike. Da han og en gruppe kamerater red langs Seinen på det parisiske markedet, snublet hesten hans over en svart gris som hoppet ut av en haug med ekskrementer og falt forover, og kastet monarken ut av salen over hodet. En dag senere, den 13. oktober 1131, døde Filip den unge av en rekke brudd.

Henry I Beauclerk, konge av England. Etter en vellykket jakt bestemte han seg, mot legens råd, for å spise en tallerken med lampreyer, som han elsket veldig. Sjømat forårsaket forgiftning, kongen ble syk og døde 1. desember 1135.

Adrian IV, pave. I siste månedene I løpet av livet led han sterkt av purulent betennelse i mandlene, som førte til betennelse i munn og svelg. 1. september 1159 tok paven en slurk vin fra et fluebefengt glass. Adrian IV ble kvalt. Et fremmedlegeme, kombinert med puss, tettet tett halsen hans. Noen minutter senere ble paven kvalt.

Frederick I Barbarossa, den hellige romerske keiseren. 10. juni 1190 under den tredje korstog han døde mens han krysset fjellelven Selif. Keiseren, kledd i tunge rustninger og ringbrynje, falt fra hesten i vannet, ble fanget av en turbulent strøm og kvalt før soldatene hans ankom i tide for å hjelpe ham.

Henrik II av Champagne, greve av Champagne og konge av Jerusalem. Den 10. september 1197, mens han var i palasset sitt i Acre, lente han seg mot en vindusrist, som ikke kunne bære vekten hans, sviktet. Henry II mistet balansen og falt i bakken. Tjeneren hans, som prøvde å redde kongen, falt ut med ham og kollapset på toppen av sin herre. Henrik II døde momentant. Tjeneren døde noen dager senere av skadene. Det er en oppfatning at kongen kunne ha overlevd dersom en annen person ikke hadde landet på toppen.

Johannes XXI, pave av Roma. var forlovet medisinsk forskning. Noen av hans medisinske skrifter var populære i middelalderens Europa. For min vitenskapelig arbeid la en ny bygning til pavepalasset i Viterbo. En gang da han var i denne bygningen, kollapset taket. Paven ble trukket ut av ruinene i en kritisk tilstand. Noen dager senere, den 20. mai 1277, døde Johannes XXI.

Humphrey VIII de Bohun, 4. jarl av Hereford, 3. jarl av Essex og høykonstabel i England. Siden han var i opposisjon til kong Edvard II, sluttet han seg til talen til den føydale adelen, som ble kalt "dissenters mytteri." Den 16. mars 1322 møtte opprørstroppene regjeringshæren nær byen Boroughbridge i Yorkshire. Under slaget ledet Humphrey VIII angrepet på trebroen over elven Ur. Til å begynne med var angrepet vellykket. Men da slo den kongelige soldaten, som gjemte seg under broen, greven med et spyd gjennom et gap i brettene. Våpenet kom inn i kroppen gjennom anus og påførte det dødelige sår. Skrikene til Humphrey VIII i smerte var så sterke at de frarøvet opprørshæren mot, og tvang dem til å trekke seg tilbake.

Edward II, engelsk konge. Under press fra parlamentet abdiserte han til fordel for sønnen. Den tidligere monarken ble fengslet i Berkeley Castle i Gloucestershire. Edward II døde i fengselet 21. september 1327. I følge en av de vanligste versjonene stakk fangevokterne en rødglødende poker inn i anusen hans, hvoretter kongen døde av smertesjokk og skade. Indre organer. Imidlertid er det en oppfatning at dette plottet er en oppfinnelse av samtidige til Edward II, som forfulgte målet om å diskreditere den avsatte monarken i forbindelse med hans mulige homoseksualitet.

Karl II den onde, konge av Navarra. På slutten av livet ble han svært syk og svekket i en slik grad at han ikke kunne bevege seg. Legen anbefalte å pakke ham inn fra topp til tå i konjakk-gjennomvåt lin. Den 1. januar 1387, da kongens tjenestepike gjorde denne prosedyren, la hun merke til en tråd som stakk ut. I stedet for å klippe den med saks, brukte hun et stearinlys. Fra brannen blusset den alkoholiserte kluten øyeblikkelig opp og Charles II ble brent levende.

Martin I, konge av Aragon, Valencia, Sardinia, Korsika og Sicilia, greve av Barcelona. Den 31. mai 1410, til middag, etter et solid måltid, spurte monarken sin narr hvor han hadde vært. Han svarte: «Jeg var i vingården, hvor en hjort henger ved halen fra et tre, som om han ble straffet for å stjele fiken.» Martin I ble så underholdt av denne vitsen at han døde av kvelning forårsaket av ukontrollerbar latter.

Vasily II den mørke, storhertug av Moskva. På slutten av livet led han av en "tørr sykdom" - tuberkulose. Storhertug beordret til å behandle seg selv på vanlig måte på den tiden: flere ganger for å tenne på forskjellige deler kropper gni. Men dette hjalp ikke, pasienten ble enda verre. Koldbrann utviklet seg på steder med mange brannskader, og 27. mars 1462 døde Vasily II.

George Plantagenet, 1. hertug av Clarence. På anklager for å ha planlagt kong Edvard IV, ble han henrettet i tårnet 18. februar 1478. Ifølge legenden valgte George Plantagenet å drukne i et fat søtvin, malvasia, som sin død. Men det er mulig at denne legenden er basert på en vits, siden hertugen var en stor elsker av alkohol.

Charles VIII, konge av Frankrike. Han døde 7. april 1498 i Amboise. Ved å gå inn en for lav dør slo han hodet i overliggeren, fikk hjernerystelse og falt i koma. Noen timer senere var kongen borte.

Alexander VI Borgia, pave. Han var en av de mørkeste skikkelsene i Vatikanets historie. Død 18. august 1503. I følge en versjon drakk paven ved et uhell den forgiftede vinen som sønnen Cesare forberedte for å drepe kardinal Corneto. Ifølge en annen mening var årsaken til Alexander VIs død et eple fuktet i gift. Han forberedte den, ønsket å eliminere sønnen sin, men spiste den ved en feiltakelse selv.

Dmitry Ivanovich, russisk prins, den første sønnen til Ivan IV den grusomme. I en alder av 8 måneder tok foreldrene ham med på en pilegrimsreise til Kirillo-Belozersky-klosteret. På vei tilbake, den 4. juni 1553, døde prinsen. I følge en versjon, da Ivan IV med sin kone og sønn, akkompagnert av slektninger og tjenere, gikk ned landgangen fra en plog på elven Sheksna, snudde brettene. Alle kongelig familie falt i vannet. De voksne ble våte, og barnet kvalt seg. I følge en annen versjon, mens han seilte langs Sheksna, ba Ivan IV, mens han var i en plog, tsarina Anastasia, som fulgte etter i en nærliggende båt, om å overlevere sønnen sin til ham. Da hun holdt frem barnet, holdt hun det ikke. Dmitry falt i vannet og druknet. Det er også en antagelse om at begge disse hypotesene er fiksjon, og prinsen døde ganske enkelt på veien av en sykdom.

Humayun, Padish fra Mughal-riket fra Baburid-dynastiet. Han var glad i astrologi og astronomi. En gang, da han forlot palassbiblioteket med en haug med bøker, lød azan. Den fromme padishah prøvde å knele, men ble viklet inn i klærne, gled på marmortrappene og rullet ned. Tre dager senere, den 27. januar 1556, døde Humayun av en hodeskade.

Pietro Aretino , italiensk renessanseforfatter. Den 21. oktober 1556, i Venezia, under en fest, hørte han en uanstendig vits fra en av gjestene. Aretino lo så mye at han falt av stolen og knuste skallen i hjel.

Henrik II, konge av Frankrike. Til ære for inngåelsen av Cato-Cambresia-traktaten og feiringen av bryllupet til datteren hans, arrangerte han en tre-dagers Ridderturnering der han deltok. Beseiret i en duell med jarlen av Montgomery, krevde Henry II hevn fra ham. Han nektet ved synet av den spente kongen. Men monarken insisterte på en ny kamp. Da motstanderne kom sammen, beveget visiret til kongehjelmen seg. Samtidig brast Montgomerys spyd på rustningen til Henry II. Dens skår fløy av og trengte kongens ansikt, gikk inn i høyre øye og gikk ut gjennom øret. Da han mistet bevisstheten, ba Henry II om at ingen skulle anklage greven for overlagt drap. De beste franske legene kunne ikke hjelpe kongen. Den 10. juli 1559 døde han av såret sitt.

Hans Steininger, stadtgauptman i den østerrikske byen Braunau-on-the-Inn. Han hadde halvannen meter langt skjegg. Steininger døde 28. september 1567. Under en brann som brøt ut i byen tråkket han i all hast skjegget, snublet, falt ned trappa og brakk nakken.

Christopher Marlo , engelsk dramatiker. Den 30. mai 1593, i en taverna i London, kranglet han med to drikkevenner om regningen. I et fylleslagsmål som fulgte, knivstakk en av dem forfatteren i hjel med en dolk i øyet. I følge en annen versjon var Marlos død ikke tilfeldig, og morderne hans var agenter for dronningen.

Edward Kelly , engelsk alkymist. For mislykkede eksperimenter med produksjon av gull, etter ordre fra keiser Rudolf II, ble han fengslet i Praha. I følge den tradisjonelle versjonen forsøkte han å rømme fra tårnet på et tau, men slo seg løs og døde 25. november 1597 av skadene.

Tycho Brahe, dansk astronom og astrolog. Ifølge legenden forlot han ikke bordet i tide mens han var på en middag på Petar Woks i Rožemberk-palasset i Praha, etter etiketten, på grunn av små behov. Som et resultat oppsto det en betennelse i blæren, hvorav forskeren døde 24. oktober 1601. Kvikksølvforgiftning, nyresvikt og komplikasjoner av kronisk gonoré er også nevnt som andre årsaker til hans død.

Francis Bacon , engelsk filosof. En dag kjørte vognen hans over en kylling på gaten. Da han så dette, bestemte Bacon seg for å fryse den døde fuglen. Han stappet den med nysnø for å teste i hvilken grad kulden bremser råtneprosessen. Etter å ha tilbrakt lang tid i kulden, ble forskeren forkjølet, ble syk og døde 9. april 1626. Før hans død, i et brev til en av vennene hans, fortalte han gladelig at opplevelsen hans var en suksess.

Jean-Baptiste Lully , fransk komponist. Leder sitt Te Deum i anledning kongens rekonvalesens Ludvig XIV, skadet musikeren beinet med tuppen av en stokkbattoot, som på det tidspunktet ble slått i takt. Såret utviklet seg til en abscess og ble til koldbrann. Den 22. mars 1687 døde Lully.

Julien Offray de La Mettrie, fransk lege og opplysningstidens materialistiske filosof. Han døde 11. november 1751 i Berlin. I følge den offisielle versjonen spiste La Mettrie en stor mengde trøffelpastei på en middag med den franske ambassadøren Tyrconnel, noe som forårsaket alvorlig fordøyelsesbesvær og forårsaket døden. Det er også versjoner om at filosofen ble forgiftet av sine fiender eller døde av akutt blindtarmbetennelse.

Adolf Fredrik, konge av Sverige. Den 12. februar 1771 spiste han en lunsj med hummer, kaviar, surkål, røkt sild, squashsuppe, hveteburgere, varm melk og champagne. Etter det døde kongen av fordøyelsesbesvær.

Frantisek Kotzvara , tsjekkisk fiolist og komponist. Den 2. september 1791, mens han var i London, hyret han en prostituert og hadde sex med henne ved å bruke erotisk selvkvelning. Under samleie døde Kotzvara av asfyksi.

John Kendrick, kaptein. marinen USA. Skipet «Lady Washington» under hans kommando ledet slåss mot de innfødte på øya Oahu i den hawaiiske skjærgården. De ble støttet av et annet amerikansk skip - "Sjakalen" under kommando av William Brown. Den 12. desember 1794, etter seieren over Hawaiianerne, hilste begge skipene hverandre med kanonsalver. Men kanonene til "Sjakalen" var lastet med skarp ammunisjon. En salve med hagl ved Lady Washington krevde livet til Hendrick og flere medlemmer av hans mannskap. Kapteinen ble gravlagt på sandkysten av Oahu under palmetrær.

Guvernør Morris, amerikansk statsmann, en av grunnleggerne av USA. På slutten av livet led han sterkt av urinretensjon. Legenes innsats hjalp ikke. I desperasjon tok Morris et skarpt stykke hvalbein fra sin kones korsett og stakk det inn i urinrøret hennes som en bougie. Som et resultat skadet han innsiden av urinrøret. En infeksjon kom inn i såret, nekrose oppsto, og 6. november 1816 døde Morris.

William Huskisson, britisk parlamentsmedlem. 15. september 1830 under åpningen jernbane Liverpool - Manchester han, som ønsket å snakke med hertugen av Wellington, gikk til vognen han var i. Politikeren la ikke merke til at toget nærmet seg på nabospor og falt under hjulene på toget. Huskissons ben var kraftig knust. Han ble ført til Eccles Hospital, hvor han døde fire timer senere. Huskisson ble den første personen som døde under hjulene på et tog.

David Douglas, skotsk biolog og botaniker. Han døde 12. juli 1834 mens han reiste til Hawaii-øyene. Douglas falt i en fellegrop sammen med en okse som jaget ham, som deretter tråkket vitenskapsmannen.

William Harrison, 9. president i USA. Han ble forkjølet under sin to timer lange åpningstale, og sto i den kalde vinden uten frakk eller hatt. Tre uker senere ble presidenten forkjølet igjen under en spasertur. Sykdommen utviklet seg til lungebetennelse og pleuritt. For å behandle presidenten brukte legene opium, lakserolje og slangegift. Men Harrison ble verre. Hepatitt utviklet seg, blodforgiftning begynte. Den 4. april 1841 døde han etter å ha tjent som president i nøyaktig én måned.

Zachary Taylor, 12. president i USA. Under Independence Day-feiringen drakk han flere glass kald melk mens han led av varmen, og spiste også mye is og frisk frukt. Presidenten utviklet fordøyelsesbesvær og noen dager senere, 9. juli 1850, døde Taylor. Ifølge en annen versjon var dødsårsaken en tarminfeksjon.

Clement Vallandigham , amerikansk advokat og politiker. I hans siste ting han forsvarte en mann som ble anklaget for drap i en krangel i en hotellbar. Den 17. juni 1871, da han talte i retten, prøvde Vallandigham visuelt å vise hvordan offeret ved et uhell tok livet av seg selv da han prøvde å trekke en pistol fra bukselommen. Våpenet som advokaten viste viste seg å være ladd. Under eksperimentet skjøt han seg selv ved et uhell i magen og døde snart av bukhinnebetennelse. Hans klient ble frifunnet og løslatt fra varetekt.

Alan Pinkerton, amerikansk detektiv og spion. Mens han gikk, skled han på fortauet og bet seg i tunga. En infeksjon kom inn i såret, koldbrann utviklet seg, og 1. juli 1884 døde Pinkerton.

Felix Faure, Frankrikes president. Den 16. februar 1899 døde han av hjerneslag på kontoret sitt. Ifølge ryktene kom døden i det øyeblikket kurtisanen og eventyrinnen Marguerite Stenel ga en blowjob til presidenten. Ifølge en annen versjon ble For forgiftet.

Jack Daniel, amerikansk forretningsmann, skaper av Jack Daniel's Tennessee whisky. En dag klarte han ikke å åpne safen på kontoret sitt og sparket i raseri og brakk tåen. Utidig medisinsk intervensjon førte til blodforgiftning. Sepsis begynte og 10. oktober 1911 døde forretningsmannen. Moderne biografer om Jack Daniel tilbakeviste historien om safen.

Franz Reichelt, østerriksk skredder og oppfinner. Den 4. februar 1912 bestemte han seg for å teste sin ny utvikling- "kappe-fallskjerm", hopper med den fra det nedre spennet av Eiffeltårnet i Paris i en høyde av 60 meter. Eksperimentet var mislykket, fallskjermen åpnet seg ikke og Reichelt døde.

François Faber, luxemburgsk syklist og vinner av Tour de France. Drept på Vestfronten 9. mai 1915. I følge en versjon mottok Faber et telegram som informerte ham om at hans kone hadde født en datter. Av glede lente han seg ut av skyttergraven og ble drept av en tysk snikskytter.

Alexander I, konge av Hellas. En dag gikk han med gjeterhunden sin i Tata Park. Alexander I bestemte seg for å besøke den kongelige gartneren, den tyske Sturm. Han bodde sammen med to trente aper. De angrep hunden. Kongen prøvde å skille dyrene, og ble bitt av en av apene. Monarken utviklet sepsis og 25. oktober 1920 døde han.

Bobby Leach, den første mannen som krysset Niagara Falls i en tønne. Under en foredragsturné i New Zealand skadet han beinet etter å ha sklidd på et appelsinskall. Det var en blodforgiftning, koldbrann begynte. Benet ble amputert. Men til tross for dette døde Leach to måneder senere, 26. april 1926.

Isadora Duncan , amerikansk danser. Hun døde i Nice 14. september 1927. Hun satte seg inn i bilen, med det lange røde favorittskjerfet rundt halsen. Til de sørgende ropte Duncan: "Farvel, jeg skal ære!" Da bilen startet, viklet skjerfet rundt hjulakselen og brakk nakken hennes. Døden kom nesten umiddelbart.

Alexander Bogdanov , russisk lege og revolusjonær. Han eksperimenterte med foryngelse gjennom blodoverføring. Et av forsøkene bestemte jeg meg for å gjennomføre på meg selv. Bogdanov utførte en utvekslingstransfusjon av blod fra en student som led av malaria og tuberkulose. Etter det ble forskerens helse kraftig dårligere. 7. april 1928 døde han. Studenten overlevde og ble helt frisk. I følge moderne forskning, årsaken til Bogdanovs død var inkompatibilitet av Rh-faktoren.

Sherwood Anderson , amerikansk forfatter. Han dro sammen med sin kone Eleanor på veldedighetstur til Sør Amerika finansiert av det amerikanske utenriksdepartementet. På tampen av turen, under en avskjedsfest, svelget forfatteren ved et uhell et stykke av en tannpirker. På skipet utviklet han bukhinnebetennelse. Pasienten ble senket i land og sendt til sykehus i Panamakanalsonen. Anderson døde her 8. mars 1941.

Vladimir Smirnov, sovjetisk foliefekter. Ved verdensmesterskapet i fekting som ble holdt i Roma, kjempet han med Matthias Behr fra Tyskland. Under kampen brøt motstanderens griper. Fragmentet gjennomboret Smirnovs maske og forårsaket hjerneskade gjennom øyet. Fekteren tilbrakte omtrent en uke i kunstig koma og døde 27. juli 1982.

Tennessee Williams , amerikansk dramatiker. Han døde 25. februar 1983 i en suite på Elise Hotel i New York. Døden kom fra kvelning. Det oppsto som et resultat av en inhalering av hetten fra et hetteglass med øyedråper brukt av Williams. Misbruk av alkohol og barbiturater kan også spille en negativ rolle i dramatikerens død.

Sani Abacha, nigeriansk diktator. Han døde i Abuja 8. juni 1998. I følge en versjon tilbrakte Abacha natten i selskap med flere indiske prostituerte og døde for deres hender. En av jentene brakte ham et glass appelsinjuice, som inneholdt gift. Ifølge en annen antagelse døde diktatoren av et hjerteinfarkt forårsaket av en overdose Viagra, som han tok i store mengder før en seksuell orgie.