Er det verdt å skilles etter 25 års ekteskap? Hva kan en skilsmisse føre til etter et langt ekteskap?

Hvordan til psykologi individuell person, og ekteskapets psykologi er preget av krisetilstander. Kriser familieliv– naturlige stadier av relasjonsutvikling eller et tegn på relasjonsubalanse?

"Før levde vi sjel til sjel hele livet, men kjente ikke sorg," vil noen konservative lesere si. De vil si det, og de vil ikke ta feil. Virkelig, familieforhold For bare noen generasjoner siden var de enormt forskjellige fra i dag. Det er den arkaiske ideen om familien som kan bli den første barrieren som hindrer en i å overvinne krisen.

Hvorfor var ekteskap så sterke før? Svaret ligger direkte i verden rundt oss, og spesifikt i samfunnet. Til det primitive mennesket et varmt ildsted og omsorg var nødvendig. Litt senere styrket kvinnenes posisjon som voktere av hjemmereiret: menn tok seg først og fremst av fysisk arbeid og krig. Men levende minner om denne perioden i massebevissthet det er ingen igjen. Mange mennesker trekker fortsatt ideen om et lykkelig familieliv fra 1700- og 1800-tallet. Dette skjer først og fremst på grunn av det levende eksemplet til våre besteforeldre (oldeforeldre), og merkelig nok, skolekurs klassisk litteratur. Det er her ideen om store og vennlige familier kommer fra, hvor alle spiller "sine" roller.

Hva er moderne ekteskap og hva er dets rolle?

Siden 50-tallet av det tjuende århundre har den menneskelige sivilisasjonen endret seg dramatisk. Familieforhold gjennomgikk også metamorfose. Den raske utviklingen av økonomien (både i Vesten og i USSR) provoserte etterspørselen etter kvinnelig arbeidskraft: nå ble kvinnen økonomisk uavhengig. Det fremvoksende forbrukersamfunnet så på foreningen av en mann og en kvinne på en helt annen måte: samliv uten ekteskap, seksuelle forhold før ekteskap og skilsmisse ble normalt. Til tross for enkel og billig tilgang til materielle goder, har folk blitt mer utsatt for stress og depresjon. Tilbakeslag i familieforhold har også blitt mer anspent, fordi det ikke lenger er vanlig å skjule sine følelser og ønsker.

Krise av 1 års familieliv eller krise ved fødsel av ekteskap

De første problemene begynner for den unge enheten i samfunnet etter et års samliv. Følelsesmessig er nygifte fortsatt veldig knyttet til foreldrene sine atferdsmønsteret mellom barn og foreldre er fortsatt aktivt i tankesystemet deres. I sin oppførsel kopierer unge mennesker fortsatt ubevisst måten foreldrene deres har.

For eksempel var Olyas mor lederen i familien. Mannen hennes Oleg er faren. Naturligvis ser den unge kona på Olegs forsøk på å lede som undertrykkelse av hennes personlighet. Oleg på sin side oppfatter uavhengigheten til sin andre halvdel som manglende respekt for seg selv og Olyas manglende vilje til å leve i ekteskap.

Løsning

Krisen i det første året av familielivet løses enkelt med høyt nivå gjensidig bevissthet om paret. Unge mennesker som starter familie, er sikre på at forskjellene deres definitivt vil ta slutt. Dette er selvsagt ikke sant. Uansett hvor like temperamentene til heltene våre er, er det alltid nødvendig med en viss "sliping".

En effektiv måte å "hindre" konsekvensene av det første årlivet sammen er ordinært samboerskap. Dagens sosiale normer la det fremtidige brudeparet "smake" livet sammen.

Andre krise: krise med 3 års familieliv

Den neste ubalansen i familieforhold skyldes at mannen og kona endelig har blitt vant til hverandre. Krise tre år også kjent innen pedagogikk. Babyen gjør sine første bevisste handlinger, og gjentar alltid til foreldrene: "Jeg selv!" Barnet endrer sin rolle fra ubevisst barndom, flytter til et nytt, bevisst stadium.

Ny scene, ny sosial rolleåpner opp for en ung familie også. Oftest skjer fødselen av et barn i denne perioden. Dermed blir gårsdagens nygifte til foreldre. Og foreldreskap er et helt nytt og uutforsket område for en uerfaren celle i samfunnet.

I tillegg til fødselen av et barn, blir ektefeller tvunget til å løse økonomiske problemer. Det er innen det tredje året av ekteskapet at en mann kan bli en ivrig arbeidsnarkoman. I tillegg til behovet for å løse bolig- og økonomiske problemer, kan han føle seg unødvendig eget hjem, i din egen familie. En nyfødt baby kan til og med få den nye faren til å føle seg sjalu. Og det er all grunn til dette: All oppmerksomhet rettes nå utelukkende til barnet. Kona, en gang attraktiv og søt, blir plutselig til en sliten, nervøs parodi på seg selv.

Mulige konsekvenser

Den unge moren forventer hjelp og støtte fra mannen sin, og blir bare møtt med isolasjon, likegyldighet og irritasjon. Kjærlighet og lidenskap utvikler seg etter hvert til ekteskapelig vennskap, eller til og med bare gjensidig ansvar for barnet. Menn ser vanligvis en vei ut av denne situasjonen - å dukke opp hjemme sjeldnere. Flykt fra bleienes rike, konstant gråt og råd fra din svigermor.

Avhengig av temperamentet hans, kan en mann "løpe" til to steder: enten til venner eller til en kvinne. Det er under «treårskrisen» krisen faller største antall skilsmisser.

Hvordan overvinne?

Først må en nybakt pappa venne seg til at han er far. Mor må venne seg til den samme ideen. Ofte er det mødre som fraråder en ung mann fra å føle seg ansvarlig for barnet sitt. Ikke vær redd for å forlate barnet ditt under oppsyn av mannen din. En ung mor har rett til personlig tid og egenomsorg. Å tilbringe tid sammen oftere er en utmerket måte å bekjempe «tredje årskrisen».

Krise av 5 års familieliv - den tredje barrieren

Når en kvinne går tilbake på jobb etter fødselspermisjon, gjør det vanligvis ikke det lettere for mannen hennes. Nå må husarbeid, tidligere ubemerket av den alltid travle familiefaren, deles mellom to. Familiemoren mister praktisk talt interessen for "kvinnelige" aktiviteter: Tross alt, fra "bleie"-verdenen kan hun igjen gå tilbake til favorittjobben, til hobbyene og det vanlige tempoet i livet. En representant for den sterkere halvdelen av menneskeheten kan oppleve apati og til og med depresjon. Det er spesielt farlig i denne perioden for familieforsørgeren å miste jobben.

Det er lett å håndtere!

Familieansvar må deles. Dette er en urokkelig regel for familielivet. Hvordan kan en mann, selv en arbeidsledig mann som kan ta seg av familien sin, miste troen på seg selv?

Krise 7 år med familieliv: syv år, ble vant til det, ble sliten

Den mest kontroversielle er definisjonen av syvårskrisen. Psykologer karakteriserer det som banal tretthet fra rutine. Innen det syvende ekteskapsåret har en karriere praktisk talt blitt bygget, boligspørsmålet er løst, og livets gang blir monotont og litt kjedelig. Barnet har allerede blitt voksen, går mest sannsynlig i barnehage, og senere på skole. Alt går som vanlig. Paret studerte hverandre «som om de flasset».

En slik rutine er uakseptabel for kreative og aktive mennesker. Som regel er det ingen romantisk kjærlighet igjen i et slikt ekteskap: bare sterkt vennskap. Etter 7-9 års ekteskap kan ektefeller ha virkelig "ekte" elskere, og ikke flyktige hobbyer. En familie kan kollapse på et øyeblikk.

Spesielt ofte på dette stadiet av ekteskapet er det kvinner som tar initiativ til skilsmisse: ofte er spesielt eksentriske damer ikke flaue av utsiktene til å forlate en far med et barn i armene, utsiktene til et nytt liv med en elsker er så fristende. En annen grunn til initiativet til å avslutte et ekteskap kan være mannens utroskap. Men på dette stadiet forlater menn familien mye sjeldnere.

Ikke la familien tørke ut!

Den kontroversielle definisjonen av den syvende årskrisen ligger i det faktum at mange par definerer dette stadiet hans gift liv som en virkelig lykkelig periode av livet mitt. Faktum er at med et voksent barn er kjærlige foreldre alltid interessert. Dette er den første fisketuren i en gutts liv, den første sydde kjolen til en dukke i en jentes liv, som hjelper mamma og pappa. Det er fra denne alderen barna deres blir introdusert for en så viktig ting som tradisjonelle familieverdier.

Ikke la familien tørke ut! Ta med hele familien på omvisning i eksotiske land, reise rundt innfødt land, finn en hobby som holder hele familien opptatt. Husk: barnet ditt er allerede i en tilstrekkelig bevisst alder til at han har dannet seg en idé om familien, barnas rolle og foreldre. Ideer dannet i en alder av 5-8, forresten, vil forbli hos en person for livet.

Ganske mye viktig rolle aktivt liv familie spiller også i dannelsen av kjønns (seksuelle) atferdsmønstre.

14 års ekteskapskrise: sjokk på sjokk

Det mest problematiske i psykologisk Det kan være 14-15 års ekteskap. I løpet av denne perioden begynner hele familien å " pinlig alder" Foreldre begynner å få en midtlivskrise, og i går ble rampete og smilende barn til dystre, kantete tenåringer. Dette er den tiden som er mest farlig for familiens integritet. "Tunge" tanker begynner å overvinne: "Hva har jeg oppnådd?" "hvorfor så lite?" "Hvem er jeg?" Mannen blir gradvis fra en energisk familiefar til en «lenestolfilosof».

I denne alderen kommer forståelsen: nå eller aldri. En person, uavhengig av kjønn, har et ønske om å gjøre noe "sånt". Menn kan engasjere seg i politikk, subkulturer og ekstremsport. Familiemødre - til religion, overdreven veldedighet, tvilsom helsepraksis. Med alt sitt utseende viser 40-åringer verden: «hei, se, jeg er fortsatt ung! Jeg er ikke en gammel mann! Barnet deres, tvert imot, demonstrerer for verden sin "modenhet" og seighet.

Dessverre er det tanker som disse som ofte presser ektefeller til utroskap. I motsetning til forrige periode, er initiativtakeren til svik vanligvis en mann.

Tenåringer og foreldre bytter til «one mind»

«Du kan forstå en 14 år gammel gutt som skøyter på rulleskøyter og jager jenter. Men hva med en voksen mann, familiens overhode!» sladrer bestemødrene ved inngangen.

Faktisk ligner folk som har krysset middelalderen mer om tenåringer enn det ser ut ved første øyekast. En midtlivskrise gjør tidligere kjærlige, adekvate ektefeller til irritable, slitne og litt eksentriske mennesker.

For å overvinne denne krisen er det nok å dele hverandres hobbyer. Eller ta et eksempel fra dine egne barn. Bring inn i forholdet den samme naiviteten og romantikken som et par 14 år gamle forelskede tenåringer som går hånd i hånd i parken om våren er i stand til. Ha drømmedatoen, gå fallskjermhopping, klatre Elbrus eller Mont Blanc! Verden er fortsatt i dine hender!

Et tomt hus og en pensjon: hvordan ikke få en skilsmisse etter 25 års ekteskap?

Etter stormfulle dager kommer stille tider: barn har blitt nesten selvstendige (selv om de fortsatt trenger hjelp), økonomiske problemer ikke lenger brydd. "Vi har allerede oppnådd alt som kunne oppnås," kan du høre fra ektepar som har bodd sammen i mer enn 20 år. Det ser ut til at et ekteskap som har vart et kvart århundre rett og slett ikke kan gå i stykker. Men dette er i teorien. I praksis, dessverre, moteksempler mer enn nok. Noen ganger viser det seg at hele denne tiden var barna betongen som holdt familien sammen. Og nå har denne betongen smuldret opp. Den sosiale enheten går i oppløsning.

Hvordan ikke bli skilt før pensjonering (og under den)

Det er høyst tvilsomt at i alle disse årene var det bare barn som "holdt" fagforeningen tett. Det er tydelig at ektefellene har endret seg personlig gjennom årene. Det er verdt å se nærmere: kanskje foran deg ligger en ny, interessant person. Hvis du har overlevd så mange kriser, vil du overleve denne.

Absolutt enhver krise i familielivet kan overvinnes. Det viktigste er å være ærlig med deg selv og din livspartner.

Fra relasjoner av respekt, gjensidig forståelse, kjærlighet og harmoni blir de til relasjoner av gjensidig intoleranse og banalt samliv.

Hun er sikker på at ingen trenger ham, hun har kjent ham lenge, kjenner alle hans mangler og har bare sett mangler i lang tid. Hans gode egenskaper ikke kom til henne, hun ignorerer dem ganske enkelt. Han er ikke ideell, men hun er heller ikke ideell – hver med sine mangler og fordeler.

Hun har en lav oppfatning av utseendet hans og tror at "hvem ville begjære noe slikt."
Hun tenker ikke høyt om ham faglige egenskaper, jobber han nå separat, og hun er rett og slett ikke klar over karrieresuksessene hans.

Dessuten er hun sikker på at han burde være henne takknemlig for at hun fant ham denne jobben.

Hva med mannen? Han var takknemlig for arbeidet. Men en annen kvinne dukket opp i livet hans, som så noe i ham som Svetlana ikke hadde lagt merke til på lenge. Og mannen, som de sier, "fløt" - han fikk igjen oppmerksomhet og omsorg, og han tok seg selv med glede, fordi omsorgen hans også var nødvendig.

En vakker dag dro han. Svetlana tok dette som om det ikke var noe og ville komme løpende tilbake. Hvem orker det uten meg.

Og han søkte om skilsmisse. Og snart giftet han seg. Dette var et skikkelig slag! Fordi dette er den siste pausen. For det viste seg at noen virkelig trengte ham.

Sveta var veldig bekymret for dette, hun var fornærmet, såret, bitter og ydmykende. Hun selv verdsatte mannen sin veldig lavt, i tankene hennes var han allerede en verdiløs person, og hun var sikker på at ingen trengte ham.

Ikke for å si at hun virkelig trengte ham, men å ha en mann er en status gift kvinne, dvs. Hun er etterspurt som kvinne.

Og plutselig viser det seg at nei, dette er ikke slik, hun er ikke nødvendig selv av en så verdiløs person, etter hennes mening, som mannen hennes. Dette er et sterkt slag mot selvtilliten.

Hvem som har rett og hvem som har feil i denne situasjonen – jeg er ingen dommer, men jeg tror at hver og en av dem har en del av sin skyld i at familien deres slo opp.

Det har seg slik at han nå har ny familie, er fornøyd nå, hva som vil skje videre er ukjent, alt er i hendene hans. Kanskje vil han lære av sitt første ekteskap og ikke gjøre de samme feilene, men kanskje ikke.

Hun er alene den dag i dag, selv om det har gått 8 år. Til å begynne med var hun sikker på at hun veldig raskt ville finne en erstatter for ham, men av en eller annen grunn var det ingen mottakere. Bevisstheten om å være til ingen nytte for noen fikk henne bare til å føle seg mer smertefull.

Jeg tror hun trenger å forstå hvordan og når og hvorfor det skjedde at de ble fremmede for hverandre og levde sammen av treghet.

Men selv nå har hun ikke endret mening og holdning til eksmannen. Hun ser fortsatt bare feilene hans. Ja, livet går videre, hun har utviklet en vane med å leve med denne smerten.

Men du kan revurdere handlingene dine, se feilene dine og jobbe med disse feilene. Kanskje da også livet hennes vil endre seg og det vil være en person som vil se alle de gode tingene som hun har gjemt så lenge i dypet av sin sårede sjel.

Her er historien.

Jeg kan bare legge til at familieforhold er basert på kjærlighet, gjensidig respekt, tillit og vilje til å ta ansvar for disse forholdene.

Jeg tror mange så noe fra forholdet deres.

Hva synes du om denne historien?
Hva ville du gjort hvis du var Svetlana?
Hva er ditt inntrykk av det du har hørt?

Skriv om det i kommentarfeltet, for din mening kan hjelpe.

Jeg ønsker deg kjærlighet og lykke!

P.S. Hvis du likte eller fant denne artikkelen nyttig, kan du rangere artikkelen på en 5-punkts skala. Og del med vennene dine på sosiale nettverk. Takk.

Det ser ut til at ektefellene som feiret sølvbryllup vil bli gamle sammen og dø samme dag. De har voksne barn, kanskje har de barnebarn fra før, de bodde sammen - ingen spøk! - et kvart århundre og det ser ut til at ingenting kan rokke ved forholdet deres. Men i virkeligheten er alt langt fra så rosenrødt som det ser ut ved feiringen av nok en bryllupsdag. Hvis det er problemer i familien, vokser de hvert år, hvis det er en sprekk, så øker tiden bare.

Skilsmisse etter 30 års ekteskap eller mer er fullt mulig. Dette krever noen ganger mye god grunn, og noen ganger er det ikke nødvendig med noen åpenbar grunn. Alt avhenger av hvordan forholdet mellom ektefellene utviklet seg i alle disse årene, hvordan de følte seg i hverandres selskap.

Årsaker til skilsmisse etter flere tiår med ekteskap

Forræderi. Det spiller ingen rolle når det var - nå eller for lenge siden. Hovedsaken er at de husker om henne, at minnet om henne ikke lar deg leve i fred og nyte selskapet til sjelevennen din. Harme mot forræderen kan vedvare i mer enn ett år, og så snart tiden var inne etter ektefellens mening, søkte han om skilsmisse og brøt ekteskapet med den som en gang forrådte ham. Vanligvis er katalysatoren for slike skilsmisser oppveksten av barn. Den som bærer nag, hadde en slags psykologisk terskel, for eksempel barnets voksende alder eller uteksaminering fra college, og når terskelen ble nådd, modnet beslutningen om skilsmisse umiddelbart. Skilsmisse i dette tilfellet oppfattes som frigjøring fra samfunnet til en avsky person.
Kjærlighet. Alle aldre er virkelig underdanige kjærlighet. Det kan komme til en ung og moden person. OG moden mann vil sette mer pris på den og kunne bevare den. Han vil nå foretrekke å tilbringe tid med sin kjære og kjærlig person, heller enn med noen du har blitt vant til i mange år sammen. Etter 40-50 år blir følelser verdsatt mer enn i ungdom og ung voksen alder, så en elsker er klar til å ofre for dem, inkludert skilsmisse etter mange års ekteskap.
Negativt familiemiljø. Konstant "saging" fra år til år, bebreidelser, skandaler, krangler og showdowns ødelegger ethvert forhold. Noen ganger, bortsett fra stempelet og registreringsattesten, har ektefellene ingenting til felles. Vel, kanskje de fortsatt er barn av vanlig blod. De flykter fra slike familier i alle aldre, så snart muligheten byr seg.
Intim misnøye. Hvis mannen ikke lenger er i stand til å svare fullt ut på sin kones seksualitet, eller konen, etter overgangsalder eller gjennomgått operasjon «som en kvinne», som ofte skjer med middelaldrende kvinner, mister interessen for sex, selv etter tre tiår med ekteskap, kan dette føre til separasjon.
Alkohol eller annen avhengighet. Denne grunnen skilsmissefrekvensen er praktisk talt ikke avhengig av ektefellenes alder. Hvis en av dem har en avhengighet, holder den andre ut og blir selv medavhengig, eller bryter alle bånd med alkoholikeren (narkomane, spilleavhengige) bestemt og fullstendig. Noen ganger hender det at en av ektefellene – vanligvis en kvinne – holder ut, som ved utroskap, opp til en viss terskel og skiller seg fra mannen sin når denne terskelen er nådd. Det er ingen begrunnelse for slik langmodighet. Barn trenger ikke en avhengig far, spesielt hvis han setter familien i en vanskelig økonomisk situasjon, utøver fysisk vold mot sin kone og/eller barn, og blir aggressiv og ukontrollerbar. Som ektemann er han også verdiløs. Derfor bør du ikke vente på noe, du bør umiddelbart skilles fra en mann hvis han har en avhengighet.

Positive sider ved sene skilsmisser

Hvis livet er med eksmann var vanskelig, anspent, forholdet var usunt, så etter en skilsmisse og frigjøring fra byrden av et hatefullt familieliv, blir menn og kvinner yngre foran øynene våre, slutter å bli syke og føler seg fulle av styrke. Sen skilsmisse er en sjanse til å leve den andre delen av livet ditt fritt og lykkelig.
Det er en sjanse til å bli forelsket og etablere et forhold med en virkelig elsket. Kanskje hadde en slik person vært i tankene lenge, men det å være bundet av ekteskapet tillot ham ikke å gi fritt spillerom til sine følelser og ønsker. Skilsmisse gir en mulighet til å svare på kjærlighetens kall og bygge et rent og sunt forhold på grunnlag av det.
Det er mulig å vie deg til din favorittbedrift eller hobby. Det hender ofte at en talentfull artist fikser biler på et bilverksted, og en strålende skuespillerinne balanserer bøkene. Dette skjer vanligvis på grunn av at foreldrene eller omstendighetene deres valgte yrket for dem. Og så kan du ikke endre yrke fordi din egen familie ikke støtter det, du er redd for å slutte i jobben din, og du vil ikke risikere den økonomiske velferden til barna dine. Men personlige behov forsvinner ikke fra tid til annen. Og når barn ikke lenger trenger foreldrestøtte, skiller artisten eller skuespillerinnen seg fra sin ektefelle, som ikke har forstått deres natur hele livet, slutter i jobben eller går av med pensjon og begynner å realisere talentene sine.
Få verdifull erfaring. Erfaring er nødvendig i alle aldre. Og derfor, selv om det er betalt for å motta det med nervøs energi, fungerer det som et mål i påfølgende forhold.

Negative aspekter ved sene skilsmisser

Det er veldig vanskelig å venne seg til å bo alene eller med en ny partner. Den tidligere ektemannen virket selvfølgelig som en kjedelig bok han hadde lest (hva ble han lest, utenat), men han hadde like nøyaktig lært alle vanene og preferansene til den andre halvdelen. Tidligere ektefelle Jeg visste hvor mye sukker du skulle ha i teen din, hvor mange dråper Corvalol du skulle dryppe i, og hvordan du behandler en lumbago i korsryggen. Alt var kjent og kjent ti steg på forhånd. Men det var også veldig praktisk. Det er ikke for ingenting at mange mennesker etter en skilsmisse begynner å leve sammen igjen, uten å kunne forestille seg livet uten sin tidligere ektefelle.
Samfunnet fordømmer sene skilsmisser skarpt og reagerer skarpt på dem med bemerkninger som «den gamle mannen har skjegg», «de ble skilt i alderdommen». Det er svært vanskelig å finne støtte og forståelse for de som bestemmer seg for å skilles etter 25 års ekteskap.
Misforståelse av barn. Selv voksne barn bekymrer seg for foreldrenes skilsmisse, selv om de lenge har vært i stand til å ha sin egen familie og leve atskilt fra mødrene og fedrene. Noen ganger ødelegger en skilsmisse forholdet mellom initiativtakeren til separasjonen og hans barn, og dette forholdet blir aldri gjenopprettet før slutten av livet hans.
Hjerte- og karsykdommer. Denne faren lurer mest av alt blant menn. Han og kona utviklet en kjent rytme sexliv. Etter å ha blitt fri, prøver mannen å "ta igjen tapt tid." Han tilbringer tid med kvinner som er yngre og mer aktive, eller han forelsker seg i en kvinne og prøver å overraske henne med sin erfaring. En kraftig endring i seksuell tempo fører ofte til vaskulære spasmer, økt blodtrykk og forårsaker slag og hjerteinfarkt.
Forverring av kroniske sykdommer. Skilsmisse i alle aldre er ekstremt stressende for en person. På denne bakgrunn forverres kroniske sykdommer ofte: diabetes, hypertensjon, gastritt og andre. Hvis pasienten er i en pre-depressiv tilstand, kan behandlingen bli mer komplisert og ta lang tid.
Høy sannsynlighet for ensomhet. Potensielle partnere for livet sammen er stort sett gift, og de som er skilt er vanligvis ikke av interesse som partnere på grunn av deres negative egenskaper som førte til skilsmisse.

Alle svarer på dette spørsmålet selv. Du må skilles når det er umulig å leve sammen. Du må definitivt komme deg vekk fra en alkoholiker, narkoman, patologisk løgner, grusom og aggressiv person, forræder. Dessuten bør du bryte opp med din ektefelle hvis hans tilstedeværelse truer den fysiske og mental helse familiemedlemmer.

Hvis du bare ble lei, ønsket å oppleve en spenning, finne en ny partner, så er det bedre å først prøve å eliminere årsaken til kjedsomhet i familien, prøve å finne nye interesser sammen med ektefellen din, og deretter bare bestemme deg for en skilsmisse hvis ingenting ordner seg. Forsvunnet lidenskap og avtatt kjærlighet kan gjøres om til sterkt, ømt vennskap. Dette er grunnen til at langsiktige fagforeninger er verdifulle - ektefellene i dem er ikke bare partnere i livet sammen, men også ekte venner.

Krise i familieforhold i 25 år - hvordan overleve krisen i det 25. ekteskapsåret? Hva skal du gjøre når alle drømmene dine allerede har gått i oppfyllelse?

Søvnløse netter med babyen er over, arbeidet er permanent, en karriere er bygget, og en luksuriøs oppussing er gjort hjemme. Hva er neste? Er det liv etter bryllupet til dine egne barn? Og hvorfor blir så mange ekteskap ødelagt nettopp i denne perioden, når både Krim og Roma ligger bak oss?

Tomt rede syndrom

Den vanskeligste perioden for kjærlige foreldre– når de voksne barna deres flyr ut av reiret. De vokser opp, går for å studere i en annen by, stifter familie, bygger seg en karriere og selvstendig liv. Og interessant nok, bare i russiske familier oppleves dette som en tragedie - i amerikanske og europeiske familier blir 17 år gamle tenåringer nesten kastet ut av huset - i voksenlivet. Det er derfor utenlandske universiteter vanligvis er lokalisert på spesielle akademiske campus, og ingen av studentene kommer til undervisningen direkte hjemmefra. Og etter å ha studert - den første inntekten, en karriere, og alt dette bare utenfor foreldrehjemmet. Foreldrene er veldig glade for dette fordi de endelig har begynt å leve for seg selv.

Men i vår hjemland en fattig mor vil samle pakker hver helg til sitt overgamle barn, sette av halvparten av lønnen hennes slik at han har noe å leve for, og etter å ha fullført sitt siste år vil han desperat trekke inn og be sønnen eller datteren om å bygge deres karriere i en rolig innfødt landsby. Barnet er selvfølgelig ikke enig og skynder seg å frigjøre brød inn store byer, som foreldre beklager i ett år til, for så å resignere. Men det er ille hvis de fortsetter å leve bare ved å kommunisere med barna sine som har flyttet. Tross alt er et barn bare et av stadiene i familien, og det er liv etter hans inntreden i voksenlivet.

Husk hvordan du drømte om hvile og fritid, da du holdt en morsom liten mann i bukser i armene dine, da en fluffy slem gutt, som stakk ut tungen, løste et matematikkproblem sammen med alle slektningene sine, da en rastløs tenåring måtte bli trukket ut av en nattklubb med egne hender. Vel, nå - frihet!

Men Baba Yaga er imot det!

Det ser ut til at etter alt vi har opplevd sammen, hvordan kan man i det hele tatt tenke på skilsmisse? Det viser seg at det er mulig. Tross alt, på dette tidspunktet i livet deres sammen, blir brorparten av kvinner rett og slett uutholdelig: de klør, maser og maser på mannen sin, mens de ikke respekterer ham på lenge. Selvfølgelig, etter så mange år av livet har han allerede mange synder og feil, og det er veldig praktisk å konstant bebreide ham med dem. Og å se deg selv som svak, syk og ofre deg selv til familien din. Dette er beslektet med en påminnelse om plikt, sier de, jeg ødela hele min ungdom for deg: Jeg vasket, lagde mat, oppdro barna dine, og nå er det på tide å betale regningene. Selvfølgelig er ikke alle kvinner så "slue", men mange av dem oppfører seg på denne måten - bare ikke bevisst. Men menns tålmodighet er ikke ubegrenset.

To venner møtes:
- Hvordan er såret ditt?
– Jeg dro til mamma i to uker.

Derfor skjer det ofte ved sølvbryllupets tur at familiens overhode, en respektabel ektemann og en omsorgsfull far, pakker kofferten og går i armene til sin kone. ny kjærlighet. Som ser i ham en mann, en elsket. Og den gamle kona sitter igjen med ingenting, som i et gammelt eventyr...

Hvordan unngå dette? Hvordan ikke miste kjærlighet og kjære, som så mange år har gått hånd i hånd med? Først, gi slipp på fortiden. Du kan ikke la klager ødelegge livet ditt. Spesielt når halvparten allerede er ferdigstilt. Nå er tiden inne for å lære å tilgi - tross alt forandrer tiden alt og alle, og kanskje den "bråkmakeren og ertebøken" som du giftet deg med er nå en ekte prins. År med kjærlighet og ansvar for familien forandret ham, gjorde ham mykere og snillere, mer seriøs og mer solid. Du trenger bare å se det! Sett pris på dine kjære for det de har gjort for deg. Husk det gode, lev i nuet.

Andre bryllupsreise

Har du problemer med å finne ut hva du skal gjøre som pensjonist? Det eneste du tenker på er hvordan du kan tygge på ektefellen din om kveldene? Det finnes andre alternativer. Bare ha motet til å se på dem:

1. En etterlengtet tur til favorittlandene dine

Ikke nødvendigvis til Tyrkia - det kan være fjellene, havet, et vakkert sanatorium, hjemlandet til foreldrene dine. Det viktigste er at sjelen får hvile der. Vel, fjellene har faktisk den kraftigste energien, og gir mye styrke og godt humør.

2. Kjøpe et landsted

Eller til og med flytte til en privat. Dette kan løse familieproblemer på mange måter. Bare ikke le av at du blir tiltrukket av jorden i alderdommen - faktisk er det en trang byleilighet som blir en reell stressfaktor for 45-åringer. Og når du blir pensjonist, vil du plante blomster, brodere gardiner, grave en dam i nærheten av huset ditt og avle karpe der - hvorfor ikke? Det blir et sted for barnebarna å komme og boltre seg. Sett dette målet for deg selv - kjøp et hus, barna vil hjelpe, og det vil ikke være spor av kjedsomhet. Og en felles sak vil definitivt forene deg med din kjære.

3. Hobby

Vet du det favoritt hobby Kan det til og med være en god inntektskilde? Tross alt, i dag, mer enn noen gang, er håndlagde produkter høyt verdsatt, dvs. laget med egne hender. Hvorfor ikke gjøre noe du elsker som du aldri har hatt tid til, og til og med åpne din egen lille hjemmebedrift? Og det vil være så behagelig for din sjel at det ikke er barna dine som støtter deg, men du hjelper dem likevel. Og intelligens, erfaring og dyktighet vil gjøre jobben sin!

"Livet er vakkert når du skaper det selv" Sophie Marceau

Hvordan overleve en krise etter 25 års ekteskap? Det viktigste er ikke å gi opp og ikke la familielivet ditt bli overgrodd med gjørme! Du har ventet på denne gylne perioden med frihet og selvrealisering hele livet - så nyt det!

De levde lykkelig sammen i 30 år og avsluttet ekteskapet med skilsmisse. Etter statistikken til registerkontorene å dømme, er flertallet familiehistorier i Russland ender det slik - bare lengden på livet sammen er forskjellig. Av 1000 ekteskapsforeninger 700 bryter opp Forrige uke gikk landets president inn i denne statistikken ved å kunngjøre at han og hans kone bryter forholdet. Men 30 års ekteskap er ingen spøk. Og skilsmisser på denne tiden er ikke uvanlig. Vi snakket med psykologene Kirill Khlomov (Perekrestok psykologisk senter) og Vyacheslav Moskvichev (Culture of Childhood Foundation) om det er trekk og mønstre i slike "aldersrelaterte" separasjoner.

En person som aldri har blitt skilt i livet er veldig sjelden, sier familiekonsulent Vyacheslav Moskvichev.

Det er sant: Jeg, Vyacheslav selv og Kirill Khlomov, min andre samtalepartner, har alle denne opplevelsen. Men det er generelt akseptert at ekteskap alltid er bra, og skilsmisse er alltid dårlig, og det første spørsmålet psykologer blir stilt om dette temaet er: hvorfor skiller folk seg? Det er klart at hvert par vil finne sin egen grunn eller skrive det trivielle "de kommer ikke overens." Og likevel, hva er det egentlig som må tapes for å leve i mange år? felles liv, innrømme: er det over?

I det store og hele er det bare tre grunner til at familieforhold opprettholdes, sier Kirill Khlomov. – Det første er om folk kan nyte det sammen. Det spiller ingen rolle hva: fra sex, fra makt, fra reiser eller felles meditasjon. Den andre grunnen er felles utvikling. Når en partner utvikler den andre. Ideelt sett begge hverandre. Det er ille når denne utviklingen påtvinges. For eksempel utvikler en person den andre "til makt, til publisitet", men partneren ønsker ikke dette. Hvis vi ser på presidentens skilsmisse som et eksempel, er det mulig at Lyudmila Putina ikke ønsket en slik «utvikling». Og den tredje grunnen, den vanligste, er å oppdra barn sammen. Men når barna vokser opp, har ikke ektefellene noe felles virkefelt. Og dette føles virkelig som fullføringen av et prosjekt: mål er nådd, men nye betydninger er ikke funnet.

Familiepsykologer råder selvfølgelig ikke til skilsmisse ved enhver anledning, og til og med tvert imot oppfordrer de til å redde familien, se etter kompromisser og finne generelle emner og verdier som vil bidra til å utvikle relasjoner. Men hvis det blir klart at det ikke finnes interne ressurser for å redde familien, viser skilsmisse seg å være den beste løsningen. Inkludert for barn.

Skilsmisse er en sivilisert betegnelse på endringer i forhold, sier Khlomov. – Og ekteskap er ikke en måte å eie en person på. Men i vårt land, til tross for skilsmissestatistikken, vet ikke folk hvordan de skal skilles. For det første er det skummelt, og for det andre er det fordømt av samfunnet. I samfunnets øyne er et stabilt ekteskap et tegn på en persons anstendighet og pålitelighet. Spesielt hvis denne personen har en høy stilling. Årsakene som holder ektefeller sammen er således ikke interne, men eksterne. Noe som til tider skaper uutholdelig spenning i familien. Og hvis det kommer til skilsmisse, blir det blodig.

Kriser i familielivet har lenge vært beskrevet, selv om de er like konvensjonelle som en midtlivskrise: det første året - mulig skuffelse i en partner, tre år - de kunne ikke etablere forhold, syv år - spørsmålet om det er barn og , i så fall, hvordan de skal avgjøres heve, ti år - tretthet fra hverandre har samlet seg. Etter 20 års ekteskap – barna er blitt voksne, alderdommen nærmer seg – høres spørsmålet stadig oftere i hodet mitt: «Hvorfor lever jeg egentlig, hva bruker jeg årene på, som det ikke er mange igjen av lenger? !" Og tanken på skilsmisse som begynnelsen på et nytt liv, en ny ungdom ser ut til å være en løsning på problemet og gir en følelse av udødelighet: alt kan starte på nytt. Du trenger ikke å bli gammel.

Vyacheslav Moskvichev nevner tre risikofaktorer for et ekteskap "over 30 år": barn som forlater hjemmet, økonomisk velvære og møte "den ekte, den du har lett etter hele livet" - en ofte yngre person som gir håp : livet kan leves på nytt. Det er igjen.

Dessuten spiller penger en veldig viktig rolle her, understreker Moskvichev. - Gud forby, sterk materiell stabilitet, og enda verre - rikdom, og det ser ut til at en person er allmektig, kan fikse alt og ordne det ved å gi økonomisk ekskone og barn. Tross alt, i vårt land er ekteskap også en form for overlevelse. Spesielt når ektefeller når pensjonsalder og felles pensjon gjør det mulig å ikke være ekstremt nødlidende i alderdommen.

Generelt er "kjærlighet til graven" en veldig komplisert ting. Det er to ekstreme og skadelige stereotyper knyttet til det: skjebnen bestemmer alt, du må velge "din person." Og hvis et ekteskap faller fra hverandre etter 30 år, betyr det at det ikke er det ekte kjærlighet var. De tok derfor feil. Eller tvert imot: ethvert forhold kan bygges hvis du gjør det riktig. Som alltid er sannheten i midten: du må bygge riktig og med noen du faktisk kan gjøre det med. Men mennesker forandrer seg gjennom livet. Og - hva er det egentlig hovedårsaken"aldersrelatert" skilsmisse - endring i forskjellige hastigheter.

I Russland, til tross for alle feministiske kjepphester, er det mannen som gjør karriere, sier Moskvichev. "Men hele familien jobber med å implementere det." Han begynner å oppfatte seg selv annerledes, miljøet hans, graden av publisitet, selvfølelse og selvbilde endres. Hardhet og intoleranse dukker ofte opp. Men kona giftet seg ikke med sjefen, hun kjenner en annen person. Kvinner viser ofte en annen retning. De leter etter spiritualitet: yoga, kirke, psykologikurs, personlig vekst. Som et resultat lever de parallelle liv, har forskjellige verdier og mye ensomhet. For på en eller annen måte å korrelere disse endringene, trengs energi og lyst.

En familie kan ikke bygges på ett prosjekt, sier Moskvichev. – En familie er mer som et team med mange prosjekter og stadig opprettelse av nye. Hvis det etter 30 års ekteskap skjer en skilsmisse, er dette mest sannsynlig bare en fiksering av det som allerede har skjedd før. Det vil si at folk ble fremmede gradvis og mest sannsynlig mistet kontakten for lenge siden.

Men selv om skilsmisse er sivil og gir ønsket løslatelse for begge, er det alltid traumatisk. Og det oppleves som et tap.

En ektefelle er ikke bare en som bor i nærheten, han er et vitne om livet i minste detalj, forklarer Kirill Khlomov. – En person selv husker kanskje ikke alt om livet sitt så godt som ledsageren. Alt skjedde i virkeligheten, og partnerens minne er som et dokument, som bevis. Å miste det er å miste en del av deg selv, selv om bruddet i seg selv vil bringe lettelse. Men det er umulig å bli kvitt noe unødvendig uten å miste noe viktig. Alt har sin pris.

Skilsmisse bør ikke føre til devaluering av hele den lange erfaringen, legger Moskvichev til. - Jeg spør alltid skilte ektefeller: "Hva ville du tatt med deg?"

Problemet er at høytstående koner neppe henvender seg til en familiepsykolog: personlig informasjon er for konfidensiell, med mindre det er en utenlandsk psykolog.

Hva tror du det betyr for landet - i psykologisk sans- Presidentens skilsmisse? – Jeg spør Khlomov.

På den ene siden kan tjenestemenn som opprettholder forhold for statusens skyld bestemme seg for å skilles. På den annen side er det mulig at dumme underordnede vil begynne å oppføre seg som apekatter og "ærlige handlinger fra ekte menn" som "fullbyrder ekteskapene sine" med gamle koner vil regne ned som fra et overflødighetshorn.