Fascinerende artikler om kjærlighetens psykologi. Utvikling av kjærlighetsforhold
Bøker om relasjonspsykologi: 20 gode alternativer + 5 beste nettsteder for gratis nedlasting + 6 situasjoner når du trenger å gå til en psykolog.
Mens alle leter etter gaver til sin partner på Valentinsdagen, laster du ned "Bridget Jones's Diary" fra Internett og finner på en "legende" om hvilke grandiose planer du har for feriekvelden?
Tross alt er det ingen kjær, og det er usannsynlig at Providence vil sende ham til deg akkurat i tide til ferien!
Eller føler du deg fortsatt som en kvikkelig seksten år gammel tenåring med foreldrene dine, til tross for at naboens barn lenge har kalt deg "Du" og kollegene dine kaller deg Semyon Semyonovich?
Klassikere av sjangeren: 5 bøker om relasjonspsykologi som til og med din bestemor har hørt om
Det er bøker om psykologi av forhold som er verdt å lese, om så bare slik at mens du nipper til champagne på en fest, kan du sløvt si om dem: "Vel, min kjære, dette er en klassiker!" og få et rykte som en belest person:
To fra kisten: 5 beste bøker om psykologien til forhold mellom menn og kvinner
Hvis personlig liv vi skal til helvete eller helt fraværende (katten og vennen Tanka teller ikke), anbefaler vi å lese beste bøker om psykologien til forhold i kjærlighet:
"En gruppe i stripete badedrakter svømmer vakkert!": 5 interessante bøker om psykologien til forhold på jobben
«Å leve med ulv betyr å hyle som en ulv» – er din credo i forhold til kolleger? Hva om du leder denne flokken? Sjekk ut denne listen over interessante bøker om psykologien til teamrelasjoner og lederskap:
V. Shapar "Psykologi av manipulasjon. Fra dukker til dukkeførere."
Ser du ikke noe galt i å gi arbeidet ditt til en kollega og skynde deg ut i det blå for å feire barndomsvenninnen din Seryogas bursdag?
Ordet "manipulator" er for deg søtere enn godteri? Les denne boken om psykologi og lær!
E. Shatskaya "School of the Bitch-2. Karriere - jeg klarte det."
Evgeniya fortsetter i boken sin å "kaste perler" fra praktiske råd Og vittige uttalelser om å bygge forretningsrelasjoner.
En må-lese for de som drømmer om laurbærene til en ekte forretningskvinne.
A. og P. Vladimirsky "Hemmelighetene til en vellykket karrieremann."
Denne boken om arbeidsforhold vil ikke "oppdage Amerika", men den vil være et utmerket alternativ for de som akkurat har begynt å stige til karrierehøyder og ønsker å forvandle seg fra en entusiastisk student til den nye Miranda Priestly (filmen "The Devil Wears" Prada").
D. Maxwell "21 ugjendrivelige leksjoner om lederskap."
Bok passer for de som elsker stilen til amerikansk forretningslitteratur, altså i hvert fall ordforråd, på det meste, råd "tygget" til en fruktkjøtt.
Det vil være en utmerket lesning på en minibuss eller t-bane, siden teksten er delt inn i korte kapitler.
S. Godin «Det er en leder i alle. Stammer i sosiale mediers tidsalder."
"Sjefen min, som så hvordan jeg var full av ideer, men ikke kunne "tenne" andre med dem, anbefalte sterkt å lese Seth Godins bok. Han fikk meg også til å fortelle henne hvilke nyttige ting jeg lærte av det.
Resultatet er at det ble stiftet en bedriftsavis, det ble holdt en storslått feiring for våre kunder, og jeg arrangerte mafia-spillkvelder for de ansatte. Jeg tror nå vi trygt kan be om en lønnsøkning.»,” PR-sjef Olga delte sin opplevelse av å lese boken.
Fedre og sønner: 5 beste bøker om psykologi av forhold mellom foreldre og barn
Om hvordan vokse et fullverdig barn(eller kanskje mer enn én) og hold deg tilregnelig og av velsignet minne, bøker om psykologien til forhold til "perlen" din vil fortelle deg:
D. Haffner "Fra bleier til første dater."
Selv om de sendte til hele landet på TV at det ikke var sex i Sovjetunionen, forsvant ikke behovet for skikkelig seksualundervisning.
Spesielt hvis du selv, på grunn av foreldrenes skyld, har problemer på dette området. Boken tilbyr å forstå dette området av forhold.
D. Gray "Barn er fra himmelen."
Mest sannsynlig vil du angre på at foreldrene dine ikke hadde en slik bok på en gang.
Skrevet enkelt og tydelig.
J. Korczak "Hvordan elske et barn."
Denne polakken visste hva han skrev om i boken, fordi han på et tidspunkt døde og nektet å etterlate jødiske barn i gettoen.
Yu Gippenreiter «Kommuniser med barnet. Hvordan?".
Denne boken vil lære deg hvordan du kan oppdra en selvstendig personlighet uten å "kvele" deg med din kjærlighet.
Ingen vil noen gang si om ditt voksne avkom at han er en "mammas gutt."
P. Druckerman "Franske barn spytter ikke mat."
Visste du at for en fransk treåring er det en helt vanlig oppgave å rydde bordet eller sette oppvasken i oppvaskmaskinen?
Kan et seks år gammelt barn enkelt sendes alene for å handle i en butikk i nærheten?
Les om hvordan du oppdrar en selvsikker, uhemmet person i boken til en amerikansk kvinne som bodde i Paris i lang tid.
Svetlana fra den ukrainske byen Kamenets-Podolsky, mor til 4 år gamle Andrey, sa:
"Denne boken ryddet virkelig tankene mine litt. Nå prøver jeg å ikke børste av meg sønnen min, selv når jeg er ekstremt opptatt.
Og han kan elte deigen til muffins for meg og feie gangen. Å legge fra seg leker etter seg selv er generelt en hellig plikt og er ikke gjenstand for diskusjon.»
"En, to, tre, fire, fem, jeg skal lete etter deg": 5 beste nettsteder for å laste ned bøker om relasjonspsykologi
For ikke å kaste bort dyrebar tid på å søke etter de beste, etter din mening, bøkene om relasjoners psykologi, anbefaler vi deg å ta hensyn til følgende Internett-ressurser:
Et av aspektene i studiet av forholdspsykologi er konseptet "forelskelse". For å lære hvordan du forstår at en mann er vanvittig forelsket i deg, se videoen:
Steg for steg, gå til en psykolog! 6 situasjoner når ingen bøker om relasjonspsykologi vil hjelpe
I noen situasjoner bør du ikke stole på selv de beste bøkene om forholdspsykologi:
Det virker for oss at lesing aldri er så nyttig som når du studerer bøker om relasjonspsykologi.
Tross alt, hvis du kan klare deg uten et annet "mesterverk" av A. Marinina eller en ny del av Harry Potter-sagaen, vil en konflikt med en kjær eller "kontor"-kriger ikke "løse" av seg selv...
Nyttig artikkel? Ikke gå glipp av nye!
Skriv inn din e-post og motta nye artikler på e-post
Hvis vi hadde muligheten til å se inn i de innerste hjørnene av en persons sjel, ville vi sannsynligvis se hvor sterkt behovet er hos alle, ikke bare for å bli elsket, men også for å oppleve kjærlighet og gi denne kjærligheten til noen. Vi vil se hvor mye kjærlighet som er gjemt inne i hver enkelt av oss og i hvilken grad denne kjærligheten i mange tilfeller forblir uavhentet. Hvor støtende det kan være når det ser ut til at vår kjærlighet – det mest verdifulle vi har – ikke er nødvendig. Hvorfor skjer dette? La oss ta en kort ekskursjon inn i dypet av menneskelige relasjoner og prøve å finne årsakene.
La oss ta den første, overfladiske delen av relasjonspsykologien. Psykologer har i sin forskning identifisert mange faktorer som påvirker fremveksten av sympati, gjensidig tiltrekning, relasjoner, deres kvalitet og karakter. Den viktigste faktoren i en persons attraktivitet er hans likhet med oss: mennesker hvis karakter, interesser, tilbøyeligheter, tro og livsverdier lignende.
Men hva med den populære troen på at motsetninger tiltrekker seg? Berømt sosialpsykolog Elliot Aronson mener for eksempel at mennesker blir knyttet til hverandre ikke bare på grunn av likheter, men også fordi de kan utfylle hverandre. Imidlertid er ikke alle forskere enige med ham. Tallrike eksperimenter utført av forskere forskjellige land, avslørte et konsistent mønster: den største sannsynligheten for at sympati vil utvikle seg til hengivenhet eksisterer mellom mennesker som er åndelig like. Med andre ord, for fremveksten av tilknytning er lignende ideer om meningen med livet viktigere enn for eksempel et sammentreff av temperament eller samme reaksjonshastighet.
Ifølge amerikanske forskere David Bass og Sandra Barnes, når de skaper langvarige og sterke relasjoner, mennesker høyeste verdi gi evnen til å være god venn og venn, oppmerksomhet og respekt for en partner, ærlighet, hengivenhet, pålitelighet, intelligens og klokskap, vennlighet, evnen til å forstå en annen og kunsten å være en interessant samtalepartner.
Vi har en tendens til å føle spesiell sympati for noen som har åpnet seg for oss, som har delt noe dypt skjult med oss, selv om det er en svakhet eller mangel, eller noen som vi har åpenbart en del av vår indre verden, sjel, hjerte for. at vi ikke åpner for alle.
Merkeferdigheter
Psykologer har også identifisert faktorene som får forhold til å lide helt i begynnelsen av deres fremvekst. Inntrykkene og meningene vi skaper om en person, vår sympati eller antipati for ham, er påvirket av våre egne stereotypier. En stereotypi er en slags merkelapp som vi klistrer på. Vi tilskriver ufrivillig en person til en av kategoriene vi vanligvis bruker: "morsom fyr", "svindler", "crammer", "blåstrømpe", etc., og så har vi problemer med å endre den eksisterende ideen.
Kategoriene vi deler mennesker inn i avhenger ofte av vår tilstand og humør, men spesielt av vår karakter og livsstil, samt stereotypiene til miljøet vårt. En ivrig kjemper mot røyking deler mentalt alle inn i røykere og ikke-røykere, en intellektuell i de som det er noe å snakke om og de det ikke er noe å snakke om med, en fashionista i de som er godt kledd og alle andre.
En veldig vanlig feil når man oppfatter en annen person er "halo-effekten." Vi blir tatt til fange generelt inntrykk, som bestemmer alle våre vurderinger: hvis vi tror at en person generelt sett er god, så er han god i alt eller nesten alt, og hvis han er dårlig, så er han dritt uten forbehold. Vi blir overrasket når det viser seg at en person vi liker kan være vennlig med vennene sine og en despot med kone og barn.
Ikke drikk vann fra ansiktet ditt
En viktig stereotyp faktor som bestemmer vurderingen av en person ved overfladisk bekjentskap er utseende. Studenter fra ett universitet svarte på spørsmålet hvilke egenskaper ved en person er viktigst for dem når de ønsker å bli kjent med ham. Det viste seg at av alle kvalitetene var det bare ytre attraktivitet som betydde noe. Men alle deltakerne i forsøket var studenter prestisjetunge universitet, intellektuelle!
Cicero mente imidlertid at den høyeste dyd og hovedplikten til en vis mann er å ikke la seg fengsle av utseende. Aesop sa at subtilitet i sinnet er bedre enn skjønnheten i kroppen. Og russisk folkeordtak sier: "Ikke drikk vann fra ansiktet ditt." Og hver enkelt av oss forstår selvfølgelig utmerket godt: en persons åndelige egenskaper, hans evne til empati og kjærlighet er på ingen måte relatert til størrelsen på midjen eller formen på nesen. Men dessverre, i det øyeblikket et forhold begynner (og i lang tid etterpå), glemmer mange dette. Alt dette begynner å bli realisert først med lengre og dypere forhold.
Det er synd at på grunn av kappløpet om ekstern attraktivitet - hvis det blir hovedkriteriet for å skape relasjoner - kan vi gå glipp av en virkelig nær og kjære, som kan være veldig nærme.
Og hvis folk kjenner hverandre godt og lenge, hvis de opplever gjensidig tiltrekning på et åndelig nivå, begynner det store prinsippet å virke: Den som er nær er vakker. Det er ingen slik skjønnhet som ville tillate en uendelig å skjule en ond eller elendig sjel. Og det er ikke noe ansikt som ikke er usedvanlig vakkert for et kjærlig blikk. Storhet og styrke indre skjønnhet ord som lyser opp ansiktet ditt kan ikke beskrives!
Det er her man bør lete etter årsakene til en situasjon som har blitt utspilt mange ganger i litteratur og kino, når en mann, en gang vanvittig forelsket i en uimotståelig vamp-kvinne, forlater henne for en vanlig "grå mus" som forstår hjertet hans, eller når en jente foretrekker en sjelevenn fremfor en selvtilfreds kjekk mann, er hun en person som ikke er utstyrt med et lyst utseende.
Spill og mennesker. Mennesker og spill
Amerikansk psykoterapeut, skaper av Transaksjonsanalyse"Eric Berne ble forfatteren av den originale teorien om menneskelige relasjoner, beskrevet i boken "Games People Play." Han analyserte nøye og subtilt oppførselen til folk i ulike situasjoner, og dette førte ham til uttalelsen: mest stort problem oppstår når oppriktighet forsvinner i kommunikasjon og relasjoner, når folk slutter å være seg selv og begynner å leke, i stedet for å oppføre seg naturlig og modent.
Berne snakker om tre personlighetstilstander som manifesterer seg forskjellig i hver av oss: "Barn", "Foreldre", "Voksen".
"Barnet" bor i en person hele livet. Det er den mest oppriktige delen av oss selv, som manifesterer seg når vi tenker, reagerer og føler som vi gjorde i barndommen. Alle var en gang små og beholdt den tidens opplevelser og holdninger i sjelen. «Barnet» er preget av intuisjon, innsikt, emosjonalitet, spontanitet, glede og sjarm, kunnskapstørst, mirakel og magi, en kreativ, ekstraordinær tilnærming. Men i sine negative manifestasjoner kan "barnet" være lunefullt, hysterisk, useriøst, egensindig eller svært avhengig av "foreldrene" og andres omsorg.
"Forelderen" i oss resonnerer som hans far og mor eller andre voksne en gang gjorde - dette er et helt kompleks av tro, normer og fordommer som oppsto i barndommen, som gir opphav til visse forbud i oss og tvinger oss til å handle og tenke iht. ordningen "Slik er det gjort." Fra tid til annen gjør en slik "foreldre" seg gjeldende i hver av oss.
Personligheten til den "voksne" realiseres som evnen til å finne løsninger på problematiske og vanskelige situasjoner, vis moden og kreativitet. Hver av oss har en andel av den "voksne" (selv i et barn) - og dette betyr at vi alle er i stand til å være uavhengige, kloke og objektive.
Alle disse tre tilstandene er svært viktige for den fulle utviklingen av individet, men det er viktig at de er harmonisk kombinert. Det er viktig at kommuniserende mennesker er "på samme nivå" og at tilstanden som manifesterer seg samsvarer med situasjonen: løse et problem som en "voksen" med en "voksen", slappe av eller beundre noe som et "barn" med en "Barn", godta viktige avgjørelser som to "foreldre". Vanskeligheter oppstår når denne regelen ikke følges, for eksempel når en person henvender seg til en annen som "voksen" til en "voksen", forventer en rimelig, rolig reaksjon, eller som et "barn" til en "foreldre", forventer hjelp, kjærlighet og støtte, men får det motsatte fra samtalepartneren. La oss si at en mann spør sin kone og henvender seg som "Voksen" til "Voksen": "Vet du hvor klokken min er?" I stedet for å svare rolig: «De er på bordet», svarer kona lunefullt, som et fornærmet «barn»: «Vel, jeg må alltid vite alt», eller oppbyggelig, som en «foreldre»: «Hvorfor gjør du aldri vet du hvor tingene dine er? Ser ut som han ikke er liten lenger." Naturlig kommunikasjon forstyrres av upassende reaksjoner, og som et resultat oppstår ofte skandaler, misforståelser og fremmedgjøring.
Slik utvikler og konsoliderer det seg ny måte relasjoner - Bern kaller det "spill". Som et resultat av spillet forsvinner oppriktigheten som om spillerne tar på seg maskene de er vant til, gjemmer seg bak dem og beskytter seg mot manifestasjonen av ekte følelser. «Se hva jeg gjorde på grunn av deg!», «Kjære, jeg elsker deg, vil du kjøpe meg en pels?», «Jeg prøver bare å hjelpe deg», «Bare over liket mitt», «Enten meg eller ham/hun/det”... Hvor ofte i kommunikasjon tyr vi til slike spill (listen deres kan fortsettes) og som et resultat beveger vi oss bort fra hverandre og vi legger ikke merke til hvordan varme, oppriktighet, naturlighet forlater forhold, og det som gjenstår er en slags utpressing og manipulering av hverandre.
Bytt plass
Og likevel en av de viktigste faktorene i forhold er det selvfølgelig "han" og "hun", mann og kvinne. Mange psykologer og filosofer hevder at problemet i forhold faktisk oppstår når han og hun bytter roller - og dette er et av problemene moderne samfunn, blir mer og mer akutt. "Hun" blir "maskulin" i huset, i bånd, i forhold, og han blir for "feminin", ustabil, bortskjemt, svak. Som regel oppstår et slikt problem når en av partnerne slutter å vise sine grunnleggende egenskaper, og deretter overtar den andre dem.
Men likevel, til tross for substitusjon av konsepter, har det i vår bevissthet siden antikken vært en arketype av en ekte mann og en ekte kvinne. Og vi leter etter og ønsker å se ved siden av oss, ikke en "andre kvinne" (i tilfelle av en kvinne) eller en "andre mann" (i tilfelle av en mann), men fra uminnelige tider leter en mann etter bildet av hans vakre "Lady", en ekte kvinne, og en kvinne leter etter hennes "Knight", en ekte mann.
Arketype "Mannlig ridder" Adel, verdighet, ære – i alle former Arketype "Woman-Lady" Kjærlighet som livets prinsipp og mening er kjærlighet som kan overvinne alle vanskeligheter og skape mirakler. Evnen til å kjempe for det som er kjært og det du elsker |
Animus Anime er ikke en kamerat
Den sveitsiske psykologen K.-G. Jung snakker om eksistensen i det ubevisste til hver person av en ekstra del av den motsatte naturen. I det ubevisste til hver mann er det en "feminin natur" - "Anima", og i hver kvinne er det en ubevisst "mannlig natur" - "Animus". Disse egenskapene er lagt ned i barndommen (Anima er skapt basert på bildet av moren, Animus - basert på bildet av faren) og påvirker ofte i etterkant valget av en livspartner.
Anima og animus har sine positive og negative sider. Positiv Anima eller Animus er den ubevisste delen av oss selv som må realiseres og utvikles for å bli en harmonisk person. Negativ Animus eller Anima er noe i oss som må gjenkjennes og overvinnes. Dette er det som gjør en mann mer som en kvinne, og en kvinne mer som en mann, og noen ganger kan til og med forårsake homoseksuelle tendenser.
Negativt Anima styrkes av inntrykk tidlig barndom, hvis gutten (og deretter mannen) er "under tommelen" til moren sin eller er for avhengig av henne. Slike barndomsinntrykk gjenspeiles i karakteren til en voksen mann, noe som gjør ham feminin og bortskjemt ("prinsessen og erten"), avhengig av hengivenhet, følsom, usikker og trenger hjelp og autoritet fra sin mor eller "den andre halvdelen". ." Når en mann prøver å dekke over sin egen svakhet og usikkerhet, blir en mann tvunget til å være sarkastisk, komme med støtende bemerkninger, være frekk eller gå bort fra det virkelige liv og problemer i pseudo-intellektuelle hobbyer og erotiske fantasier, hvor alt er mulig i tanker, men ingenting kreves i virkeligheten.
I motsetning til det negative, er det positive Anima personifiseringen av alle de edle og vakre "feminine" egenskapene i indre verden menn, slik at du kan utvikle deg dypt livsvisdom. Dette er intuisjon, innsikt, følsomhet for det irrasjonelle, evnen til å elske, medfølelse, omsorg, harmoni og en følelse av skjønnhet.
Den negative animusen i en kvinne er allegorisk representert i bildet av en "tankkvinne", som feier bort alt i hennes vei, og skjuler under et mer eller mindre feminint utseende en tøff, røff, ubønnhørlig og kald kraft. Ofte manifesterer dette ubevisste aspektet seg i form av en urokkelig overbevisning om at man har rett (spesielt når en kvinne tar feil), og en slik overbevisning er ofte ledsaget av et ønske om å prikke, fornærme eller påtvinge andre sin mening, noe som forårsaker grove skandaler. og scener. En av de mest slående manifestasjonene av en negativ animus er en kvinnes ønske om å bli elsket for enhver pris og hennes vilje til å gjøre hva som helst for dette. Og også den resulterende følelsen av "eget territorium", onde tanker skjult under et søtt smil, kritikk, lidenskap for sladder og mye mer. Noen ganger tar en negativ animus form av lammelse av alle følelser eller dyp selvtillit, noen ganger når en følelse av fullstendig verdiløshet. Et sted dypt inne hvisker animus til kvinnen: «Du er håpløs. Hva er vitsen med å prøve? Det er ingen vits i å gjøre noe. Livet vil aldri endre seg til det bedre." I livet og i mennesker er det bare svart som sees, alt hvitt blir feid til side og ikke lagt merke til.
Men en positiv Animus kan bli en uvurderlig indre alliert som vil gi en kvinne virkelig maskuline, ridderlige egenskaper - initiativ, mot, lidenskap og oppdagelsestørst, et klart, objektivt sinn og åndelig visdom.
Hva skal jeg gjøre?
Avslutningsvis vår anmeldelse av relasjoners psykologi, vil jeg fokusere på én ting: viktig sak: hva som forstyrrer manifestasjon ekte kjærlighet? La oss huske noen råd gitt av psykologer, filosofer og rett og slett kloke mennesker.
- Det er ingen grunn til å forveksle kjærlighet med forelskelse, og man bør ikke ta ønsketenkning. Alt begynner bare med å bli forelsket, men kjærlighet alene er ikke nok. I begynnelsen opplever vi romantisk entusiasme, vi ser alt i et rosenrødt lys, alt virker ideelt, for alltid, men vi bør ikke glemme at kjærlighet er som et sterkt ildglimt: den er skjør og kan gå ut like raskt som den dukket opp. Det er nødvendig for at forelskelse skal bli til kjærlighet. Og for dette er det en test av tid og vanskeligheter.
- De største hindringene for kjærlighet er egoisme og besittelse. Noen ganger elsker vi en person, men vi glemmer at han har sin egen personlighet, fordeler og ulemper, forskjellig fra vår egen, og vi blir forelsket i noen perfekt bilde, utstyrt med egenskaper som vi liker, eller som vi selv har, eller som vi mangler. Når vi innser avviket mellom en person og bildet vi har skapt, begynner vi å omskape det til våre "standarder", for å drive det inn i rammen og ideene vi har satt. Derfor er det viktig å noen ganger stille deg selv spørsmålet: "Hva er viktig for oss i kjærlighet: en kjær eller vår egne ønsker, hva ønsker vi å få fra ham? Ethvert "bur" av følelsene våre som vi prøver å drive en elsket inn i - selv den gylne og vakre stien - vil en dag bli trangt for ham. Og enten vil han stikke av, eller, selv om han blir hos oss, vil hans sjel være utilgjengelig og lukket for oss. Noen ganger må vi ta et valg mellom vår nytte og kjærlighet og... å elske for kjærlighetens skyld.
- Det er farlig å strebe etter å bli elsket for enhver pris. Noen ganger går vi ned til ydmykelse og "for kjærlighetens skyld" mister vi vår egen verdighet, glemmer drømmene våre, ca. egen måte og meningen med livet. Og for hva? Av hensyn til de ynkelige smulene som faller fra bordet til oss - litt varme, en dråpe følelser, litt penger?.. Er det ikke for mye? flott pris for liten menneskelig lykke?
- Å se ikke etter det som skiller oss, men det som forener oss. Fordi kjærligheten vil vare så lenge den samlende kraften er sterk. Og ingenting forener seg i kjærlighet så sterkt som ønsket om å dele de samme drømmene, de samme ideene og eventyrene - og for deres skyld å kjempe og overvinne vanskeligheter. Og omvendt, hvis ingenting forener eller foreningen er ubetydelig, bør du ikke tenke på om dette er kjærlighet?
- Bli et speil av hverandre. For det må alltid være noen som ikke lar oss synke lavere selvtillit, som ikke vil lure oss og alltid vil vise sannheten, uansett hva den er. Og på samme tid, hvem vil vise oss de vakreste og mest intime tilstandene, våre evner og dyder, som noen ganger vi ikke engang er klar over.
- Hvis vi oppriktig elsker, så selv med de mest forferdelige mangler, kan og bør vi alltid finne noe lyst og snillt i en person. I psykologi er det et konsept om selvbekreftende profeti. Dens essens er at hvis vi tenker på kjære bedre enn de egentlig er, så blir de gradvis bedre. Hvis vi tvert imot undervurderer dem, vil de endre seg til det verre. Derfor mest den rette veien forandre en person til bedre side- ikke å legge merke til og fortelle ham om feil og mangler, men heller å behandle ham som om han allerede hadde de ønskede positive egenskapene.
- Overvinne rutine i kjærlighet. Kjærligheten styrkes og opprettholdes noen ganger gjennom små og ubetydelige detaljer. Og hvor ofte de minste tingene (som vi urettferdig glemmer) - blomster eller et kyss, minner om kjære øyeblikk og romantikk, tegn på oppmerksomhet og omsorg - lar oss vise hverandre kjærlighetens kraft.
- Ta det første skrittet mot - i uenigheter og krangel og ikke vis våre "særheter" som kan drive en kjær til raseri.
- Hvis den andre halvparten er med dårlig humør, depresjon, tristhet, tretthet, overbelastning med arbeid eller problemer, så fall ikke under påvirkning, men tvert imot, ta alle mulige og umulige tiltak for å eliminere disse forholdene.
Alt dette kan bære frukt hvis du forstår én stor sannhet: det krever to for å elske, den gjensidige innsatsen fra begge parter er nødvendig.
Den originale artikkelen er på nettsiden til magasinet "New Acropolis": www.newacropolis.ru
for magasinet "Man Without Borders"
Det første kysset med en fyr, så søtt og spennende det kan være. Hvor mange glade opplevelser lover han å oppleve fremover. Ny roman- dette er alltid begynnelsen på en uforglemmelig historie, der du vil lære mange interessante ting om mannen din. Men jeg vil virkelig raskt forstå hva hengivenhetsobjektet faktisk er, og hvilke følelser som ligger i sjelen hans. Til å begynne med er saken veldig vanskelig, men His Majesty's Kiss kan hjelpe med dette. Ja, ja, det er måten å kysse på som vil fortelle deg hva du kan forvente av sjelevennen din. Hva kan du lære om en mann etter det første kysset?
4 kysseteknikker og typer menn
Så alle menn kan deles inn i fire typer basert på naturen til kysset deres.
1. Rask kyss
Hans første kyss er intenst, og leppene eller tungen hans er litt mer anspent enn nødvendig. Partnerens aktivitet har en litt hysterisk fargetone i lidenskapsanfall, han liker å bite.
I de fleste tilfeller tilhører initiativet i et forhold med en slik mann jenta. Og uansett hvor selvsikker han ser ut, vil du alltid lage reglene. Hans mening er at du må underholde din elskede etter beste evne og evne. Og la henne bestemme hvordan hun skal gjøre det. Derfor, ikke vær egoistisk og led mannen din til slik underholdning som vil være interessant for dere begge.
Han er i stand til å endre hobbyene sine, skynde seg fra en ytterlighet til en annen, og derfor bør snakke om evig kjærlighet tas med ekstrem forsiktighet. Det er bedre å teste følelsene dine med tiden.
Hans patologiske omgjengelighet fører til flørting og nye bekjentskaper, og hvis du er sjalu, er ikke mannen noe for deg. Tvert imot, hvis du er selvsikker, rolig og balansert, vil du bli et ideelt par som vil vekke andres misunnelse.
2. Selvsikker første kyss
Han kysser hardt, bestemt og kraftig ikke bare første gang, men alltid. Noen, de mest kritiske jentene, forbinder et slikt kyss med en skje som dingler i munnen.
Dette er en pålitelig mann som det vil være enkelt og rolig med. Du vil ikke få en storm av følelser og romantiske gleder fra ham. Mest sannsynlig holder han seg til det tradisjonelle synet på alle ting. Og før dere blir litt bedre kjent med hverandre, bør dere ikke dra ham inn ekstremt miljø, strikkhopp eller snowboard.
Med en slik mann, en målt familieliv. Og husk: hvis han ble forelsket, vil han hardnakket føre deg til registerkontoret. Men hvis det ikke er noe bryllup i planene hans, vil han gjøre alt for å unngå å havne ved dørene til bryllupspalasset.
Drømmer du om å tilbringe kveldene i selskap? trofast ektemann i stand til å støtte og oppmuntre? Da er man rett og slett skapt for hverandre. Men hvis du har lyst på eventyr, en eksplosjon av følelser og sprø dager, så er ikke denne personen noe for deg.
3. Ømt første kyss
Han kysser forsiktig, som om han er redd for å skade de ømme leppene dine, men klemmer deg forsiktig. Ofte blir slike kyss våte, noen ganger til og med mer enn vi ønsker.
En slik mann er veldig kjærlig og omsorgsfull. Ja, dette er ikke en ekstravaganza av lidenskaper. Men det er så mye ubrukt ømhet gjemt i sjelen hans! For et vellykket forhold må du veilede ham og oppmuntre ham. Selvsagt vet han selv hva som må til. Det er bare det at for denne typen mann er støtten til hans elskede ekstremt viktig. Og så vil han følge deg til jordens ender.
Og ikke forvent å omskolere ham hvis du vil se en mannlig leder, en selvsikker fighter ved siden av deg. Det er lettere å finne noen du liker mer.
4. Sensitivt første kyss
Å kysse ham er en hyggelig ukjent. Han kan kysse som han vil, på hvilken som helst av måtene beskrevet ovenfor, jevnt og uanstrengt bevege seg fra den ene til den andre.
Hva kan vi si? Du fikk hovedpremien. Hold ham fast fordi denne mannen vet hvor attraktiv han er. Forholdet til ham er basert på gjensidig forståelse. Men for å oppfylle forventningene hans, må du beholde preg. Hvis du er selvsikker og uttrykksfull, vil foreningen din vare lenge. Men hvis du ikke har lyst til å hele tiden forsvare tittelen " Ideell kvinne", da er det bedre å umiddelbart løpe fra ham uten å se seg tilbake.
Stor kjærlighet og garanti er uforenlige konsepter. På grunn av søket etter garantier i forhold, savner vi ofte selve livet, muligheter og mister alle sjanser til å være lykkelige.
"Det er ikke noe mer permanent enn midlertidig," sier et orientalsk ordtak. Sannsynligvis bør du ikke alltid se etter noe permanent. stor kjærlighet og en garanti for langsiktige relasjoner. Ingenting er garantert i dette livet. Den eneste garantien er at vi ble født og at vi en dag skal dø. På grunn av søket etter garantier, savner vi ofte selve livet og dets muligheter, variasjonen av dets farger. Vi savner det som er ved siden av oss, det som kan fylle oss - selv for en kort periode, selv om det ikke er en historie eller roman, men et kvad eller til og med én setning, men hvis vi ikke jager horisonten, så er disse kvad og setninger kan fylle oss og forberede oss på historier og romaner. Og hvem vet, kanskje en dag vil det mest permanente skje av en slik "midlertidig" ting.
Kvinner ser etter langsiktige, pålitelige forhold der de kan få et barn, få psykologisk sikkerhet og slappe av. En kvinne ønsker å finne en mann som utelukkende vil tilhøre henne - hun er klar til å bygge et forhold til ham og utdype det gjennom hele livet. Kvinnen er mer jordnær.
En mann er vinden. Han er en erobrer av natur. Stadig erobre forskjellige kvinner, etablerer han seg i øynene hans. Dette betyr ikke at han ikke trenger en permanent kvinne - det gjør han, han trenger en pålitelig bakdel, en havn som han alltid kan vende tilbake til etter sine kampanjer og seire. Og hvis du lar denne "liner" gå ut til det åpne havet og surfe på livets vidder og andre kvinner, så vil han alltid gjerne komme tilbake til havnen sin.
Vanligvis blir dette fulgt av spørsmålet: "Så, nå vil han knulle til høyre og venstre, og jeg vil sitte hjemme og vente på ham?" For det første kan ingen knulle til venstre og høyre hele livet, når det kommer en grense, hvoretter sex ikke blir hovedsaken, men personen blir hovedsaken. Men hvis du holder tilbake sex, blir det en besettelse. For det andre, hvis en person er fri i et forhold, så er den andre fri også. Det er ingen frihet for en. Det er mye risiko i dette, men kjærligheten lever i frihet.
For at vi skal lære noe, må vi oppleve en rekke relasjoner. Vi vil aldri forstå verdien av relasjoner hvis vi ikke har hatt andre erfaringer. For å finne "det", må du gå gjennom mange "ikke det". Hvite mennesker skriver på svart, og hvis hvite mennesker skriver på hvitt, vil vi aldri se hva som står. Hvis vi ikke har negative opplevelser, vil vi aldri forstå verdien av positive, vi vil ikke legge merke til dem i det hele tatt.
Du må gå gjennom en rekke relasjoner, lære og lære forskjellige mennesker, og så, en dag, kan du virkelig finne din. Og hvis du tilegner deg hver person du møter og søker fra ham lojalitet for livet, klamrer deg til ham, så vil du definitivt aldri finne din.
Og vi klamrer oss alle, vi er store eiere. Når vi inngår et forhold til noen, krever vi at den andre tilhører oss, og bare oss. Slik at han fra nå av bare skulle se på oss, bare elske oss, bare være interessert i oss. Men er dette mulig? Vi er alle levende mennesker, og hvis vi er interessert i en person, kan vi også være interessert i en annen. Vi må bare anta at hvis noen andre en gang likte oss, så vil han kanskje like noen andre, selv med de mest bedre relasjoner. (cm.)
Noen ganger, for å sette pris på det vi har, må vi flytte bort, for å oppleve andre opplevelser, andre relasjoner. Vi lever, vi er ikke døde - vi ønsker å kommunisere med andre, se beundring og anerkjennelse av oss selv i øynene deres, lære nye ting, bringe noe friskt inn i livene våre, fordi ethvert forhold til slutt blir mekanisk og rutinemessig. Vi liker partneren vår, vi er klare til å fortsette vårt forhold til ham videre, men vi er også interessert i andre mennesker. Og vi vil gjerne "ventilere", men vi er redde for at vi skal miste det vi har - derfor kontrollerer vi den andre, og den andre kontrollerer oss til gjengjeld. Og i disse dødelige omfavnelsene dør vi sakte og drømmer om å bli kvitt dem.
Ved å la andre handle og leve slik de forstår, får vi verdi for oss selv. En annen kan forlate oss, kan bli kald mot oss en stund, alt kan skje – selv i naturen er det flo og fjære, dag og natt, sommer og vinter. Intensiteten av følelser kan ikke opprettholdes 24 timer i døgnet, 365 dager i året, ellers vil vi rett og slett brenne ut. Derfor, i ethvert forhold er det faser av aktivitet og passivitet, du trenger bare å ikke være redd for dem.
Selv om en annen person forlater oss, kan han komme tilbake til oss igjen, og da vil forholdet få en helt annen kvalitet, en annen verdi, det vil bli fornyet, fordi den andre vil se på det han har på en ny måte, og vi oss selv kan gjøre det på en ny måte å sette pris på personen og det vi har. Og det som allerede har sluttet å ha verdi på grunn av hverdagens mas, fortrolighet og mekaniskhet i relasjoner vil skinne på en ny måte, få nye farger, ny verdi, fordi vi, etter å ha flyttet bort, gjenoppdager det vi har.
Og det er mulig at partneren vår vil finne ny interesse og vil fortsette å søke sin egen lykke. Det nytter ikke å klamre seg til noe som forlater - det vil enten komme tilbake av seg selv, i en ny kvalitet, eller det vil ikke komme tilbake, og vi må reise oss og se videre. Og vi er redde for å gå ut og se. Dette forholdet var vanskelig for oss, og å gå ut på en åpen reise igjen er rett og slett skummelt, vi tror ikke på oss selv eller at vi kan finne noe annet. Derfor slipper vi aldri taket, klamrer oss til det siste, ødelegger forhold og kommer ut av dem forkrøplet, med tapt tro på menn eller kvinner. Vi forlater forhold med sår.
Hvis vi fortsatt kommer inn i forhold relativt enkelt, så er det veldig vanskelig for oss å komme oss ut av dem. Vi går inn og låser døren bak oss, kaster nøklene og glemmer til og med hvor døren er. Og så slo vi hodet i veggen og prøvde å komme oss ut. Og alt på grunn av gjensidig besittelse.
Det nytter ikke å kreve frihet fra en annen, du må alltid begynne med deg selv. Og vi gjør vanligvis krav til en annen, uten å innse at besittelse alltid er gjensidig. Den Andre eier oss bare fordi vi eier ham.
"Det er ikke noe mer permanent enn midlertidig," sier et orientalsk ordtak. Sannsynligvis bør du ikke alltid se etter noe permanent, stor kjærlighet og en garanti for et langsiktig forhold. Ingenting er garantert i dette livet. Den eneste garantien er at vi ble født og at vi en dag skal dø. På grunn av søket etter garantier, savner vi ofte selve livet og dets muligheter, variasjonen av dets farger. Vi savner det som er ved siden av oss, det som kan fylle oss - selv for en kort periode, selv om det ikke er en historie eller roman, men et kvad eller til og med én setning, men hvis vi ikke jager horisonten, så er disse kvad og setninger kan fylle oss og forberede oss på historier og romaner. Og hvem vet, kanskje en dag vil det mest permanente skje av en slik "midlertidig" ting.
Betydningen av hydrogen i naturen
Vibrasjonsspektra for diatomiske molekyler Se hva "vibrasjonsspektra" er i andre ordbøker
Grafisk fremstilling av molekyler og deres egenskaper - grafteori i kjemi