Nini cha kumwambia mtu ambaye amepoteza mpendwa? SMS ambayo itasaidia katika nyakati ngumu.

Katika maisha ya kila mtu, matukio mbalimbali hutokea kila wakati. Kwa bahati mbaya, sio wote huleta furaha na furaha. Mara nyingi sisi na wapendwa wetu tunapaswa kuhisi maumivu, chuki na uzoefu wa huzuni ya kweli. Ni ngumu sana kutazama mateso ya wapendwa na jamaa. Katika hali kama hizi, wengi wamepotea na hawajui nini cha kusema, jinsi ya kumsaidia mtu.

Onyesha hisia zako

Hisia hazipaswi kujilimbikiza. Mtu huyo anapaswa kuwatupa nje. Msaidie kueleza huzuni, chuki, tamaa, i.e. hisia zote hizo hasi ambazo wanazo kwa sasa. Tu kwa kuwafungua nje, unaweza kujisikia utulivu. Watu wengine, wakiwa katika huzuni kubwa, hujitenga wenyewe. Katika hali kama hiyo, inahitajika kuonyesha ujanja fulani na kumfanya mtu kwenye mazungumzo.

Toa Msaada

Kutoa msaada kwa watu walio katika hali mbaya ni lazima. Huna uwezekano wa kuwa na uwezo wa kupunguza huzuni, lakini bado unaweza kufanya kitu. Inaweza kuwa kupika, kusafisha nyumba, au kwa ujumla, kila kitu ambacho mpendwa sasa hawezi kufanya. Jambo kuu ni kuifanya mara kwa mara na kutoka kwa moyo safi.

Sikiliza

Watu wengi wanapenda kuzungumza, lakini si kila mtu anayeweza kusikiliza. Ikiwa hujui huzuni, basi sikiliza tu kwa makini. Usimkatize na umruhusu aseme kila kitu ambacho kimekusanya. Onyesha wasiwasi wako na huruma, na umjulishe mtu huyo kwamba unaelewa huzuni yake.

kaa karibu

Lazima uelewe kwamba hivi sasa, zaidi ya hapo awali, rafiki anahitajika. Ahirisha kesi zote iwezekanavyo na utumie wakati mwingi iwezekanavyo kwake. Jaribu kuondoa chanzo cha mateso ya mtu huyo, ikiwezekana. Jaribu kuepuka misemo ya kawaida. Katika hali nyingi, hii inakera zaidi kuliko kusaidia.

Jaribu kuvuruga

Unapofikiria jinsi ya kumsaidia mtu katika hali ngumu, mara nyingi mawazo huja akilini kwamba unahitaji tu kumsumbua. Nenda kwenye sinema, ukumbi wa michezo, maonyesho, kilabu na kadhalika. Mabadiliko ya mandhari hakika yatasaidia. Mpendwa wako ataweza kusahau kuhusu matatizo na wasiwasi angalau kwa muda.

kuwa mvumilivu

Watu walio na unyogovu hawana usawa, hasira ya haraka na hasira kali. Wakati wa kuwasiliana nao, hii inapaswa kuzingatiwa. Ikiwa hujui jinsi ya kumsaidia mtu, lakini utamtembelea, kumbuka hili. Kuwa mvumilivu na uwe tayari kwa lolote.

Shauri

Baada ya mtu kulia na kusema, ni wakati wa kutoa ushauri mzuri. Tuambie unachofikiria kuhusu hali ya sasa. Labda una uzoefu wako mwenyewe wa uzoefu kama huo. Usitoe ushauri tupu. Hakikisha kufikiria mwenyewe katika hali kama hiyo. Tofauti na mpendwa wako, una uwezo wa kufikiria na kutafuta njia ya kutoka. Ikiwa unaona kwamba rafiki ana makosa, usiwe na aibu na usiogope kumwambia kuhusu hilo. Ni bora kuwa wewe kuliko mtu mwingine.

Tenda kulingana na hali

Kila mtu ana tabia yake ya kipekee. Kila mmoja wetu anahisi na kufikiria tofauti. Haiwezekani kuchukua template yoyote ya vitendo. Unahitaji kutenda kulingana na hali hiyo. Kumbuka kwamba jambo kuu ni umakini wa dhati na huruma, ushiriki na hamu ya kutoa msaada katika nyakati ngumu. Ni ngumu sana kuzingatia nuances zote, lakini ikiwa unaweza, rafiki atakushukuru milele kwa kuwa hapo.

Kujua jinsi ya kusaidia mtu, unaweza kuja kuwaokoa kila wakati. Kwa hivyo, hutamwokoa tu, bali pia uifanye wazi kuwa wewe ni rafiki wa kweli. Na wakati unahitaji msaada, unaweza kuwa na uhakika kwamba itakuja. Kwa kuongezea, matendo mema daima huchangamsha na kujaza maisha na maana.

Maisha hayasimami tuli ... Wengine wanakuja katika ulimwengu huu, wakati wengine wanauacha. Wanakabiliwa na ukweli kwamba mtu amekufa kati ya jamaa na marafiki, watu wanaona kuwa ni muhimu kumsaidia mtu anayeomboleza, kuelezea rambirambi zao na huruma kwake. Rambirambi- hii sio ibada maalum, lakini tabia ya kuitikia, ya huruma kwa uzoefu, bahati mbaya ya mwingine, iliyoonyeshwa kwa maneno - kwa mdomo au kwa maandishi - na vitendo. Ni maneno gani ya kuchagua, jinsi ya kuishi ili usikose, sio kuumiza, sio kusababisha mateso zaidi?

Neno rambirambi linajieleza lenyewe. Hii, kwa kuiweka kwa urahisi, sio ibada kama " ushirikiano pamoja ugonjwa". Wacha hii isikushangaza. Kwa kweli, huzuni ni ugonjwa. Hii ni hali ngumu sana, yenye uchungu kwa mtu, na inajulikana kuwa "huzuni iliyoshirikiwa ni nusu ya huzuni." Rambirambi kawaida huambatana na huruma ( Huruma - hisia ya pamoja, hisia ya jumla) Kutokana na hili ni wazi kwamba rambirambi ni kushiriki huzuni na mtu, jaribio la kuchukua sehemu ya maumivu yake. Na kwa maana pana zaidi, rambirambi si maneno tu, uwepo karibu na mwenye huzuni, bali pia matendo ambayo yanalenga kumfariji mombolezaji.

Rambirambi sio tu ya mdomo, inayoshughulikiwa moja kwa moja kwa huzuni, lakini pia imeandikwa, wakati mtu ambaye hawezi kueleza moja kwa moja kwa sababu fulani anaonyesha huruma yake kwa maandishi.

Pia, kutoa rambirambi katika hali mbalimbali ni sehemu ya maadili ya biashara. Rambirambi kama hizo zinaonyeshwa na mashirika, taasisi, makampuni. Rambirambi pia hutumiwa katika itifaki ya kidiplomasia, inapoonyeshwa katika ngazi rasmi katika mahusiano baina ya mataifa.

Rambirambi za mdomo kwa wafiwa

Njia ya kawaida ya kutoa rambirambi ni kwa maneno. Rambirambi za mdomo zinaonyeshwa na ndugu, jamaa, marafiki, marafiki, majirani, wafanyakazi wenzake kwa wale ambao walikuwa karibu na marehemu na familia, urafiki na mahusiano mengine. Rambirambi za mdomo zinaonyeshwa kwenye mkutano wa kibinafsi (mara nyingi kwenye mazishi, ukumbusho).

Sharti la kwanza na muhimu zaidi la kutoa rambirambi za maneno ni kwamba isiwe rasmi, tupu, ambayo nyuma yake hakuna kazi ya roho na huruma ya dhati. Vinginevyo, rambirambi hugeuka kuwa ibada tupu na rasmi, ambayo sio tu haisaidii huzuni, lakini katika hali nyingi husababisha maumivu ya ziada. Kwa bahati mbaya, hii sio kawaida siku hizi. Lazima niseme kwamba watu walio na huzuni wanahisi uwongo kwa hila kwamba wakati mwingine hata hawatambui. Kwa hivyo, ni muhimu sana kuelezea huruma yako kwa dhati iwezekanavyo, na usijaribu kusema maneno matupu na ya uwongo ambayo hakuna joto.

Jinsi ya Kuelezea Rambirambi:

Ili kutoa rambirambi, tafadhali zingatia yafuatayo:

Huna haja ya kuwa na aibu kwa hisia zako. Usijaribu kujizuia kwa uwongo katika kuonyesha hisia za fadhili kwa anayeomboleza na katika kueleza maneno ya joto kwa aliyekufa.
Kumbuka kwamba mara nyingi rambirambi zinaweza kuonyeshwa kwa zaidi ya maneno tu. Ikiwa huwezi kupata maneno sahihi, rambirambi zinaweza kuonyeshwa kwa kile moyo wako unakuambia. Katika baadhi ya matukio, inatosha kabisa kugusa huzuni. Unaweza (ikiwa katika kesi hii ni sahihi na ya kimaadili) kuitingisha au kupiga mkono wake, kumkumbatia, au hata kulia tu karibu na huzuni. Hii pia itakuwa ishara ya huruma na huzuni yako. Rambirambi ambao hawako katika uhusiano wa karibu na familia ya marehemu au hawakumjua kidogo wakati wa uhai wake wanaweza pia kufanya hivyo. Inatosha wao kupeana mikono na jamaa zao pale makaburini kama ishara ya kuwapa pole.
Ni muhimu sana wakati wa kutoa rambirambi sio tu kuchagua maneno ya dhati, ya kufariji, lakini pia kuunga mkono maneno haya kwa kutoa msaada wote unaowezekana. Hii ni mila muhimu sana ya Kirusi. Watu wenye huruma wakati wote wameelewa kuwa maneno yao bila matendo yanaweza kugeuka kuwa maiti, rasmi. Mambo gani haya? Hii ni maombi kwa ajili ya marehemu na huzuni (huwezi tu kuomba mwenyewe, lakini pia kuwasilisha maelezo kwa kanisa), hii ni toleo la msaada na kazi ya nyumbani na shirika la mazishi, hii yote inawezekana msaada wa kifedha (hii haimaanishi hata kidogo kwamba "unalipa"), pamoja na aina nyingine nyingi za usaidizi. Vitendo sio tu vitaimarisha maneno yako, lakini pia kufanya maisha iwe rahisi kwa huzuni, na pia kuruhusu kufanya tendo jema.

Kwa hiyo, unaposema maneno ya rambirambi, usisite kuuliza jinsi unavyoweza kumsaidia mwenye huzuni, ni nini unaweza kumfanyia. Hii itatoa rambirambi zako uzito, uaminifu.

Jinsi ya kupata maneno sahihi ya kutoa rambirambi

Kupata maneno sahihi, ya dhati, sahihi, ya rambirambi ambayo yangeonyesha huruma yako pia sio rahisi kila wakati. Jinsi ya kuwachukua? Kuna sheria za hii:

Watu wakati wote, kabla ya kusema maneno ya rambirambi, waliomba. Hii ni muhimu sana, kwa sababu ni vigumu sana kupata maneno mazuri yanayohitajika katika hali hii. Na sala hututuliza, hutuvuta fikira zetu kwa Mungu, Ambaye tunamwomba apumzike kwa marehemu, kwa faraja kwa jamaa zake. Katika sala, kwa vyovyote vile, tunapata maneno fulani ya dhati, ambayo baadhi yake tunaweza kusema baadaye kwa rambirambi. Tunapendekeza sana kwamba uombe kabla ya kwenda kutoa rambirambi. Unaweza kuomba popote, haitachukua muda na jitihada nyingi, haitaleta madhara, lakini italeta kiasi kikubwa cha manufaa.

Kwa kuongeza, mara nyingi tuna malalamiko, kwa mtu ambaye tutaleta rambirambi, na kwa marehemu mwenyewe. Hasira hizi na maneno ya chinichini ndiyo yanayotuzuia mara nyingi kusema maneno ya faraja.

Ili hii isituingilie, ni muhimu katika maombi kuwasamehe wale ambao umewakosea, na kisha maneno muhimu yatakuja yenyewe.

Kabla ya kusema maneno ya faraja kwa mtu, ni bora kufikiria mtazamo wako kwa marehemu.

Ili maneno ya lazima ya rambirambi yaje, itakuwa nzuri kukumbuka maisha ya marehemu, mema ambayo marehemu alikufanyia, kumbuka kile alichokufundisha, furaha ambayo alikuletea wakati wa maisha yake. Unaweza kukumbuka historia na wakati muhimu zaidi wa maisha yake. Baada ya hayo, itakuwa rahisi zaidi kupata maneno ya lazima, ya dhati kwa rambirambi.

Kabla ya kuonyesha huruma, ni muhimu sana kufikiria jinsi mtu (au wale watu) ambao unakwenda kuelezea rambirambi wanajisikia hivi sasa.

Fikiria juu ya uzoefu wao, kiwango cha kupoteza kwao, hali yao ya ndani kwa sasa, historia ya maendeleo ya uhusiano wao. Ikiwa utafanya hivi, basi maneno sahihi yatakuja yenyewe. Utalazimika kuyasema tu.

Ni muhimu kutambua kwamba hata kama mtu ambaye salamu za rambirambi zinashughulikiwa alikuwa na mzozo na marehemu, ikiwa walikuwa na uhusiano mgumu, usaliti, basi hii haipaswi kuathiri mtazamo wako kwa wanaoomboleza. Huwezi kujua kiwango cha toba (ya sasa na ya baadaye) ya mtu huyu au watu.

Usemi wa rambirambi sio tu kugawana huzuni, lakini pia upatanisho wa lazima. Mtu anaposema maneno ya huruma, inafaa kabisa kuomba msamaha kwa ufupi kwa kile unachojiona kuwa na hatia kwa marehemu au mtu ambaye unampa rambirambi.

Mifano ya rambirambi za maneno

Hapa kuna mifano ya rambirambi za maneno. Tunataka kusisitiza kwamba hii ni MIFANO. Haupaswi kutumia mihuri iliyotengenezwa tayari pekee, kwa sababu. mtu ambaye unamletea rambirambi hahitaji sana maneno sahihi kama huruma, uaminifu na uaminifu.

Alimaanisha mengi kwangu na kwako, ninahuzunika na wewe.
Hebu iwe ni faraja kwetu kwamba alitoa upendo mwingi na joto. Tumwombee.
Hakuna maneno ya kuelezea huzuni yako. Alimaanisha mengi katika maisha yako na yangu. Hatutasahau kamwe…
Ni ngumu sana kumpoteza mtu kama huyo. Ninashiriki huzuni yako. Nikusaidie vipi? Unaweza kunitegemea kila wakati.
Samahani, tafadhali ukubali rambirambi zangu. Nikiweza kukufanyia jambo, nitafurahi sana. Ningependa kutoa msaada wangu. Nitafurahi kukusaidia...
Kwa bahati mbaya, katika ulimwengu huu usio mkamilifu, hii lazima iwe na uzoefu. Alikuwa mtu mkali ambaye tulimpenda. Sitakuacha katika huzuni yako. Unaweza kunitegemea wakati wowote.
Msiba huu ulimgusa kila mtu aliyemfahamu. Wewe, bila shaka, sasa ni mgumu kuliko wote. Ninataka kukuhakikishia kwamba sitakuacha kamwe. Na sitamsahau kamwe. Tafadhali, tutembee njia hii pamoja.
Kwa bahati mbaya, sasa niligundua jinsi ugomvi wangu na ugomvi wangu na mtu huyu mkali na mpendwa ulivyokuwa haufai. Nisamehe! Nina huzuni na wewe.
Hii ni hasara kubwa. Na msiba mbaya sana. Ninaomba na nitakuombea wewe na yeye daima.
Ni vigumu kuweka kwa maneno jinsi nzuri alivyonifanyia. Mizozo yetu yote ni vumbi. Na kile alichonifanyia, nitayabeba maisha yangu yote. Ninamuombea na kuomboleza pamoja nawe. Nitakusaidia kwa furaha wakati wowote.

Ningependa kusisitiza kwamba wakati wa kuelezea rambirambi, mtu anapaswa kufanya bila pomposity, pathos, maonyesho.

Nini cha kusema wakati wa kutoa rambirambi

Hebu tuzungumze juu ya makosa ya kawaida yaliyofanywa na wale wanaojaribu kwa namna fulani kuunga mkono huzuni, lakini kwa kweli hatari ya kumsababishia mateso makali zaidi.

Kila kitu kitakachosemwa hapa chini kinatumika tu kwa usemi wa USALAMA kwa WATU WALIOPATA hatua mbaya zaidi, ya SHOCK ya maombolezo, ambayo kwa kawaida huanza kutoka siku ya kwanza na inaweza kumalizika kwa siku 9-40 za kupoteza (ikiwa maombolezo ni ya kawaida). USHAURI WOTE KATIKA MAKALA HII UNATOLEWA KWA HESABU HASA KUHUSU Majonzi HAYO.

Kama tulivyokwisha sema, jambo muhimu zaidi ni kwamba rambirambi zisiwe rasmi. Lazima tujaribu kutozungumza (sio kuandika) maneno ya uwongo, ya jumla. Kwa kuongeza, ni muhimu sana kwamba wakati wa kuelezea rambirambi, misemo tupu, banal, isiyo na maana na isiyo na busara haisikiki. Ni muhimu kutambua kwamba katika jitihada za kumfariji mtu ambaye amepoteza mpendwa kwa njia yoyote, makosa makubwa yanafanywa ambayo sio tu hayafariji, lakini pia yanaweza kuwa chanzo cha kutokuelewana, uchokozi, chuki, tamaa. sehemu ya huzuni. Hii ni kwa sababu mtu mwenye huzuni ya kisaikolojia katika hatua ya mshtuko wa uzoefu wa huzuni, huona na anahisi kila kitu tofauti. Ndio maana ni bora kutofanya makosa wakati wa kutoa rambirambi.

Hapa kuna mifano ya misemo ya kawaida ambayo, kulingana na wataalam, haipendekezi kuzungumza wakati wa kuelezea rambirambi kwa mtu ambaye yuko katika hatua kali ya huzuni:

Huwezi "kufariji" siku zijazo

"Muda utapita, bado kuzaa"(kama mtoto alikufa)," Wewe ni mzuri, basi bado utaolewa"(ikiwa mume alikufa), nk. ni kauli isiyo na busara kabisa kwa muombolezaji. Alikuwa bado hajaomboleza, hakuwa amepitia hasara ya kweli. Kawaida kwa wakati huu hana nia ya matarajio, anakabiliwa na uchungu wa kupoteza halisi. Na bado haoni wakati ujao ambao ameambiwa. Kwa hivyo, "faraja" kama hiyo kutoka kwa mtu ambaye anaweza kufikiria kuwa kwa njia hii anatoa tumaini kwa wanaoomboleza, kwa kweli ni ya kijinga na ya kijinga sana.

« Usilie kila kitu kitapita" - watu wanaosema maneno kama hayo ya "huruma" hutoa mitazamo isiyofaa kabisa kwa wanaoomboleza. Kwa upande mwingine, mitazamo hiyo inafanya kuwa haiwezekani kwa mtu mwenye huzuni kujibu hisia zake, kuficha maumivu na machozi. Mtu mwenye huzuni, kutokana na mitazamo hii, anaweza kuanza (au kujiweka mwenyewe) kufikiri kwamba kulia ni mbaya. Hili linaweza kuwa gumu sana kuathiri hali ya kisaikolojia-kihisia, hali ya kihisia ya mombolezaji, na maisha yote ya shida. Kawaida maneno "usilie, unahitaji kulia kidogo" yanasemwa na watu hao ambao hawaelewi hisia za mombolezaji. Hii mara nyingi hufanyika kwa sababu "wahurumiaji" wenyewe wanasumbuliwa na kilio cha wanaoomboleza, na wao, wakijaribu kujiepusha na kiwewe hiki, wanatoa ushauri kama huo.

Kwa kawaida, ikiwa mtu hulia mara kwa mara kwa zaidi ya mwaka, basi hii tayari ni sababu ya kuwasiliana na mtaalamu, lakini ikiwa mtu mwenye huzuni anaonyesha huzuni yake kwa miezi kadhaa baada ya kupoteza, basi hii ni kawaida kabisa.

"Usijali, kila kitu kitakuwa sawa” ni kauli nyingine tupu ambayo mtu anayefariji anafikiria kuwa na matumaini na hata matumaini kwa mombolezaji. Inafaa kuelewa kuwa mtu ambaye ana huzuni hugundua taarifa hii kwa njia tofauti kabisa. Bado haoni jema, hajitahiddi nalo. Kwa sasa, hajali kitakachofuata. Bado hajakubaliana na hasara, hajaomboleza, hajaanza kujenga maisha mapya bila mtu mpendwa. Na kwa hivyo, matumaini hayo tupu yatamchukiza badala ya kusaidia.

« Ni mbaya, lakini wakati huponya.”- Kifungu kingine cha banal ambacho sio mtu anayeomboleza au mtu anayetamka mwenyewe anayeweza kuelewa. Mungu anaweza kuponya nafsi, maombi, matendo mema, matendo ya rehema na sadaka, lakini wakati hauwezi kuponya! Baada ya muda, mtu anaweza kuzoea, kuzoea. Kwa hali yoyote, haina maana kusema hivyo kwa mombolezaji wakati wakati umesimama kwa ajili yake, maumivu bado ni makali sana, bado anakabiliwa na hasara, hafanyi mipango ya siku zijazo, haamini bado kwamba kitu kinaweza. kubadilishwa na wakati. Anadhani itakuwa hivi daima. Ndio maana kishazi kama hicho husababisha hisia hasi kwa mzungumzaji.

Hebu tutoe mfano: kwa mfano, mtoto hupiga sana, hupata maumivu makali, hulia, na kumwambia, "Ni mbaya kwamba umepiga, lakini basi ikufariji kwamba itapona kabla ya harusi." Je, unafikiri hii itamtuliza mtoto au kusababisha hisia nyingine mbaya kwako?

Haiwezekani, wakati wa kutoa rambirambi, kutamka matakwa kwa waombolezaji, ambayo yanaelekezwa kwa siku zijazo. Kwa mfano, "Natamani uende kufanya kazi haraka", "Natumai kuwa hivi karibuni utarejesha afya yako", "Natamani upone haraka baada ya janga kama hilo", nk. Kwanza, matakwa haya ya kuangalia mbele sio rambirambi. Kwa hiyo, hawapaswi kupewa hivyo. Na pili, matakwa haya yanaelekezwa kwa siku zijazo, ambayo, katika hali ya huzuni kali, mtu bado haoni. Kwa hivyo, misemo hii itaenda, bora, kwenye utupu. Lakini inawezekana kwamba muombolezaji atatambua hili kama mwito wako kwake ili kukomesha maombolezo yake, ambayo kimwili hawezi kufanya katika awamu hii ya huzuni. Hii inaweza kusababisha athari mbaya kwa upande wa waombolezaji.

Haiwezekani kupata vipengele vyema katika msiba na kupunguza thamani ya hasara

Kusawazisha vipengele vyema vya kifo, kupendekeza hitimisho chanya kutokana na hasara, kupunguza thamani ya hasara kwa kutafuta manufaa fulani kwa ajili ya marehemu, au kitu kizuri katika hasara - mara nyingi pia haiwafariji wanaoomboleza. Uchungu wa hasara kutoka kwa hii haupunguki, mtu huona kilichotokea kama janga

"Hiyo ni bora kwake. Alikuwa mgonjwa na amechoka" Maneno kama haya yanapaswa kuepukwa. Hii inaweza kusababisha kukataliwa na hata uchokozi kwa upande wa mtu ambaye anakabiliwa na huzuni. Hata kama muombolezaji atakubali ukweli wa maneno haya, maumivu ya kupoteza mara nyingi hayawi rahisi kwake. Bado anapata hisia ya kupoteza kwa ukali, kwa uchungu. Kwa kuongezea, katika hali zingine, hii inaweza kusababisha chuki ya kuomboleza kwa walioondoka - "Unajisikia vizuri sasa, hauteseka, lakini ninahisi mbaya." Mawazo kama hayo katika uzoefu unaofuata wa maombolezo yanaweza kuwa chanzo cha hatia kwa mombolezaji.

Mara nyingi, wakati wa kutoa rambirambi, taarifa kama hizi hutolewa: "Ni vizuri kwamba mama hakujeruhiwa", "Ni ngumu, lakini bado una watoto." Wao, pia, hawapaswi kusemwa kwa wenye huzuni. Hoja zinazotolewa katika kauli hizo pia hazina uwezo wa kupunguza uchungu wa mtu kutokana na kupoteza. Kwa kweli, anaelewa kuwa kila kitu kinaweza kuwa mbaya zaidi, kwamba hakupoteza kila kitu, lakini hii haiwezi kumfariji. Mama hawezi kuchukua nafasi ya baba aliyekufa, na mtoto wa pili hawezi kuchukua nafasi ya kwanza.

Kila mtu anajua kuwa haiwezekani kumfariji mwathirika wa moto na ukweli kwamba nyumba yake iliungua, lakini gari lilibaki. Au ukweli kwamba aligunduliwa na ugonjwa wa sukari, lakini angalau sio katika hali mbaya zaidi.

"Subiri, maana wengine wana hali mbaya kuliko wewe"(inatokea mbaya zaidi, sio wewe pekee, ni uovu kiasi gani uko karibu - wengi wanateseka, hapa una mume, na watoto wao walikufa, nk) - pia kesi ya kawaida ambayo rambirambi inajaribu kulinganisha kuhuzunika na yule, "nani mbaya zaidi." Wakati huo huo, anategemea ukweli kwamba mtu mwenye huzuni ataelewa kutokana na kulinganisha hii kwamba kupoteza kwake sio mbaya zaidi, ambayo inaweza kuwa ngumu zaidi, na hivyo maumivu ya kupoteza yatapungua.

Hii ni mbinu isiyokubalika. Haiwezekani kulinganisha uzoefu wa huzuni na uzoefu wa huzuni ya watu wengine. Kwanza, kwa mtu wa kawaida, ikiwa kila kitu karibu ni mbaya, basi hii haiboresha, lakini inazidisha hali ya mtu. Pili, mtu mwenye huzuni hawezi kujilinganisha na wengine. Kwa sasa, huzuni yake ndiyo chungu zaidi. Kwa hiyo, kulinganisha vile kuna uwezekano mkubwa wa kufanya madhara kuliko mema.

Huwezi kutafuta "uliokithiri"

Wakati wa kutoa rambirambi, mtu hawezi kusema au kutaja kwamba kifo kingeweza kuzuiwa kwa njia yoyote. Kwa mfano, "Oh, ikiwa tulimpeleka kwa daktari", "kwa nini hatukuzingatia dalili", "kama haungeondoka, basi labda hii isingetokea", "kama ungekuwa alisikiza basi", "kama hatungemwacha aende", nk.

Taarifa hizo (kawaida zisizo sahihi) husababisha kwa mtu ambaye tayari ana wasiwasi sana, hisia ya ziada ya hatia, ambayo basi itakuwa na athari mbaya sana katika hali yake ya kisaikolojia. Hili ni kosa la kawaida sana linalotokana na tamaa yetu ya kawaida ya kupata "hatia", "uliokithiri" katika kifo. Katika kesi hii, tunajifanya sisi wenyewe na mtu ambaye tunampa rambirambi "hatia".

Jaribio lingine la kutafuta "uliokithiri", na sio kuonyesha huruma, ni kauli ambazo hazifai kabisa wakati wa kutoa rambirambi: "Tunatumai kuwa polisi watampata muuaji, ataadhibiwa", "dereva huyu auawe. kwenye kesi)", "madaktari hawa wa kutisha wanapaswa kuhukumiwa. Kauli hizi (kwa haki au isivyo haki) zinaweka lawama kwa mtu mwingine, ni hukumu ya mwingine. Lakini uteuzi wa mtu mwenye hatia, mshikamano katika hisia zisizo na fadhili kwake, hauwezi kabisa kupunguza maumivu ya kupoteza. Kumuadhibu mtu aliye na hatia katika kifo hakuwezi kumrudisha mtu hai. Isitoshe, kauli hizo humwingiza mombolezaji katika hali ya uchokozi mkali dhidi ya mtu aliyesababisha kifo cha mpendwa. Lakini wataalam katika huzuni wanajua kwamba mtu mwenye huzuni anaweza kugeuka uchokozi dhidi ya mtu mwenye hatia wakati wowote juu yake mwenyewe, kuliko kujifanya kuwa mbaya zaidi. Kwa hivyo haupaswi kutamka misemo kama hiyo, kuwasha moto wa chuki, laana, uchokozi. Ni bora kuzungumza tu juu ya huruma kwa walioomboleza, au juu ya mtazamo kuelekea marehemu.

"Mungu alitoa, Mungu ametwaa"- "faraja" nyingine inayotumiwa mara kwa mara, ambayo kwa kweli haifariji hata kidogo, lakini inabadilisha "lawama" kwa kifo cha mtu kwa Mungu. Ni lazima ieleweke kwamba mtu ambaye ni katika hatua ya papo hapo ya huzuni ni angalau ya wasiwasi wote kuhusu swali la nani alimtoa mtu kutoka kwa maisha yake. Mateso katika awamu hii ya papo hapo hayatatulizwa na kile ambacho Mungu amechukua na si kingine. Lakini jambo la hatari zaidi ni kwamba, kwa kutoa lawama kwa Mungu kwa njia hii, mtu anaweza kusababisha uchokozi ndani ya mtu, sio hisia nzuri kwa Mungu.

Na hii hufanyika wakati wokovu wa mtu anayeomboleza mwenyewe, na vile vile roho ya marehemu, ni rufaa tu kwa Mungu katika sala. Na ni dhahiri kwamba kwa njia hii matatizo ya ziada yanaonekana kwa hili, ikiwa unamwona Mungu kuwa "hatia". Kwa hivyo, ni bora kutotumia muhuri "Mungu alitoa - Mungu alichukua", "Kila kitu kiko mikononi mwa Mungu". Isipokuwa tu ni rambirambi kama hiyo inayoelekezwa kwa mtu wa kidini sana ambaye anaelewa unyenyekevu ni nini, utunzaji wa Mungu, anayeishi maisha ya kiroho. Kwa watu kama hao, kutajwa kwa hii kunaweza kuwa faraja.

"Ilifanyika kwa ajili ya dhambi zake", "unajua, alikunywa sana", "kwa bahati mbaya, alikuwa mlevi wa dawa za kulevya, na kila wakati huishia kama hii" - wakati mwingine watu wanaotoa rambirambi hujaribu kupata "uliokithiri" na " hatia" hata katika vitendo fulani, tabia, mtindo wa maisha wa marehemu mwenyewe. Kwa bahati mbaya, katika hali kama hizi, hamu ya kupata mhalifu huanza kutawala juu ya sababu na maadili ya kimsingi. Bila kusema, kumkumbusha mtu mwenye huzuni juu ya mapungufu ya mtu aliyekufa sio tu haifariji, lakini, kinyume chake, hufanya upotezaji kuwa mbaya zaidi, huendeleza hisia ya hatia kwa mtu anayeomboleza, na husababisha maumivu ya ziada. . Kwa kuongeza, mtu anayeelezea "rambirambi" kwa njia hii, bila kustahili kabisa anajiweka katika nafasi ya hakimu ambaye sio tu anajua sababu, lakini pia ana haki ya kumhukumu marehemu, akiunganisha sababu fulani na athari. Hii inamtambulisha mwenye huruma kama mtu asiye na adabu, akijifikiria sana, mjinga. Na ingekuwa vyema kwake kujua kwamba, licha ya yale ambayo mtu amefanya katika maisha yake, ni Mungu pekee ndiye mwenye haki ya kumhukumu.

Ningependa kusisitiza kwamba "faraja" kwa kulaani, tathmini haikubaliki kabisa wakati wa kutoa rambirambi. Ili kuzuia "rambirambi" hizo zisizo na busara ni muhimu kukumbuka utawala unaojulikana "Kuhusu wafu, ni nzuri, au hakuna chochote."

Makosa Mengine ya Kawaida Wakati wa Kutoa Rambirambi

Mara nyingi kufariji sema kifungu "Najua jinsi ilivyo ngumu kwako, nimekuelewa" Hili ndilo kosa la kawaida zaidi. Unaposema kwamba unaelewa hisia za mwingine, sio kweli. Hata ikiwa umekuwa na hali kama hizo na unafikiria kuwa umepata hisia sawa, basi umekosea. Kila hisia ni ya mtu binafsi, kila mtu hupata uzoefu na anahisi kwa njia yake mwenyewe. Hakuna anayeweza kuelewa uchungu wa kimwili wa mwingine, isipokuwa kwa yule anayeupata. Na roho ya kila mtu inauma sana haswa. Usiseme misemo kama hiyo juu ya kujua na kuelewa uchungu wa waliofiwa, hata ikiwa umepitia jambo kama hilo. Haupaswi kulinganisha hisia. Huwezi kuhisi sawa na yeye. Uwe mwenye busara. Heshimu hisia za mtu mwingine. Ni afadhali kujiwekea kikomo kwa maneno "Ninaweza tu kukisia jinsi unavyohisi vibaya", "Naona jinsi unavyohuzunika"

Haipendekezi kabisa kupendezwa bila busara katika maelezo wakati wa kuonyesha huruma. "Imekuwaje?" "Ilitokea wapi?", "Na alisema nini kabla ya kifo chake?". Huu sio usemi wa rambirambi tena, lakini udadisi, ambao haufai hata kidogo. Maswali hayo yanaweza kuulizwa ikiwa unajua kwamba mtu mwenye huzuni anataka kuzungumza juu yake, ikiwa haimdhuru (lakini hii, bila shaka, haimaanishi kwamba huwezi kuzungumza juu ya hasara wakati wote).

Inatokea kwamba kwa rambirambi, watu wanaanza kuzungumza juu ya ukali wa hali yao, kwa matumaini kwamba maneno haya yatasaidia mombolezaji kuishi kwa urahisi zaidi huzuni - "Unajua kuwa mimi pia ninahisi mbaya", "Mama yangu alipokufa, Pia karibu nilipoteza akili yangu "," mimi, pia, kama wewe. Ninajisikia vibaya sana, baba yangu pia alikufa, "nk. Wakati mwingine hii inaweza kusaidia sana, haswa ikiwa mtu anayeomboleza yuko karibu sana na wewe, ikiwa maneno yako ni ya dhati, na hamu ya kumsaidia ni kubwa. Lakini katika hali nyingi, kuzungumza juu ya huzuni yako ili kuonyesha huzuni yako sio thamani yake. Kwa njia hii, kuzidisha kwa huzuni na maumivu kunaweza kutokea, kuingizwa kwa pamoja, ambayo sio tu haina kuboresha, lakini inaweza hata kuwa mbaya zaidi hali hiyo. Kama tulivyokwisha sema, kwa mtu ni faraja ndogo kwamba wengine pia ni mbaya.

Mara nyingi rambirambi huonyeshwa kwa misemo ambayo ni kama rufaa - " Ni lazima tuishi kwa ajili ya”, “Lazima uvumilie”, “Haupaswi”, “unahitaji, unahitaji kufanya”. Maombi kama haya, bila shaka, sio rambirambi na huruma. Huu ni urithi wa enzi ya Soviet, wakati simu ilikuwa kivitendo njia pekee inayoeleweka ya anwani kwa mtu. Rufaa kama hizo kwa jukumu kwa mtu ambaye yuko katika huzuni kali mara nyingi hazifanyi kazi na kawaida husababisha kutokuelewana na kuwasha ndani yake. Mtu anayehisi huzuni hawezi kuelewa kwa nini ana deni. Yeye ni katika kina cha uzoefu, na yeye pia ni wajibu wa kitu. Hii inachukuliwa kama vurugu, na inasadikisha kwamba haelewi.

Bila shaka, inawezekana kwamba maana ya simu hizi ni sahihi. Lakini katika kesi hii, haupaswi kusema maneno haya kwa njia ya rambirambi, lakini ni bora kujadili baadaye katika hali ya utulivu, ili kufikisha wazo hili wakati mtu anaweza kuelewa maana ya kile kilichosemwa.

Wakati mwingine watu hujaribu kuonyesha huruma katika mashairi. Hii inatoa rambirambi fahari, uwongo na kujifanya, na wakati huo huo haichangii kufikiwa kwa lengo kuu - usemi wa huruma, kugawana huzuni. Kinyume chake, inatoa usemi wa rambirambi mguso wa tamthilia, mchezo.

Kwa hiyo ikiwa hisia zako za dhati za huruma na upendo hazijavaliwa kwa fomu nzuri, kamilifu ya mashairi, basi uache aina hii kwa wakati mzuri zaidi.

Mwanasaikolojia mashuhuri wa huzuni A.D. mbwa mwitu pia inatoa ushauri ufuatao juu ya kile ambacho SIFAnywe unaposhughulika na mtu ambaye ana huzuni kali

Kukataa kwa mtu aliyehuzunishwa kuongea au kutoa msaada hakupaswi kuzingatiwa kama shambulio la kibinafsi dhidi yako au dhidi ya uhusiano wako naye. Ni lazima ieleweke kwamba huzuni katika hatua hii haiwezi kila wakati kutathmini hali hiyo kwa usahihi, inaweza kuwa ya kutojali, ya kupita kiasi, kuwa katika hali ya hisia ambazo ni ngumu sana kutathmini kwa mtu mwingine. Kwa hivyo, usifanye hitimisho kutoka kwa mapungufu ya mtu kama huyo. Uwe na huruma kwake. Subiri hadi arudi katika hali ya kawaida.

Haiwezekani kuhama kutoka kwa mtu, kumnyima msaada wake, kumpuuza. Mtu mwenye huzuni anaweza kugundua hii kama kutotaka kwako kuwasiliana, kama kukataliwa kwake au mabadiliko mabaya ya mtazamo kwake. Kwa hivyo, ikiwa unaogopa, ikiwa unaogopa kulazimishwa, ikiwa wewe ni mnyenyekevu, basi fikiria sifa hizi za huzuni. Usimpuuze, bali nenda ukaongee naye.

Huwezi kuogopa hisia kali na kuacha hali hiyo. Mara nyingi watu wenye huruma wanaogopa na hisia kali za huzuni, pamoja na anga inayoendelea karibu nao. Lakini, licha ya hili, huwezi kuonyesha kwamba unaogopa na kuondoka kutoka kwa watu hawa. Inaweza pia kutoeleweka nao.

Usijaribu kuongea na wale wanaoomboleza bila kugusa hisia zao. Mtu anayepatwa na huzuni kali yuko katika mtego wa hisia kali. Majaribio ya kuzungumza maneno sahihi sana, kukata rufaa kwa mantiki, katika hali nyingi haitakuwa na matokeo yoyote. Hii ni kwa sababu kwa sasa mtu mwenye huzuni hawezi kufikiria kimantiki, akipuuza hisia zao. Ikiwa unazungumza na mtu bila kugusa hisia zake, basi itakuwa kama kuzungumza kwa lugha tofauti.

Huwezi kutumia nguvu (finya kwa mikono, kunyakua mikono). Wakati mwingine rambirambi zinazohusika katika huzuni zinaweza kupoteza udhibiti wao wenyewe. Ningependa kusema kwamba, licha ya hisia kali na hisia, ni muhimu kudumisha udhibiti juu yako mwenyewe katika tabia na mombolezaji. Udhihirisho mkali wa hisia, kufinya katika kukumbatia.

Rambirambi: adabu na sheria

Sheria za kimaadili zinasema kwamba "mara nyingi kifo cha mpendwa hakijulikani tu kwa jamaa na marafiki wa karibu ambao kwa kawaida hushiriki katika mazishi na ukumbusho, lakini pia kwa wandugu na marafiki tu wa mbali. Swali la jinsi ya kutoa rambirambi - kushiriki katika mazishi au kutembelea jamaa za marehemu - inategemea uwezo wako wa kushiriki katika sherehe za maombolezo, na vile vile kwa kiwango cha ukaribu wako kwa marehemu na familia yake. .

Ikiwa ujumbe wa maombolezo unatumwa kwa maandishi, basi mtu aliyeupokea anapaswa, ikiwezekana, binafsi kushiriki katika mazishi, kutembelea familia iliyoomboleza ili kueleza rambirambi ana kwa ana, kukaa karibu na walioomboleza, kutoa msaada, faraja.

Lakini watu ambao hawakuwa kwenye sherehe za maombolezo wanapaswa pia kutoa rambirambi zao. Kulingana na mila, ziara ya rambirambi inapaswa kulipwa ndani ya wiki mbili, lakini sio siku za kwanza baada ya mazishi. Unapohudhuria ziara ya mazishi au rambirambi, vaa vazi jeusi au suti. Wakati mwingine huweka tu kanzu ya giza juu ya mavazi ya mwanga, lakini hii haifai kufanywa. Si kawaida wakati wa ziara ya rambirambi kujadili masuala mengine yoyote yasiyohusiana na kifo, kuzungumza bila busara kuhusu mada za kufikirika, kukumbuka hadithi za kuchekesha, au kujadili matatizo ya huduma. Iwapo utaitembelea nyumba hii tena, lakini kwa sababu tofauti, usigeuze ziara yako kuwa usemi unaorudiwa wa rambirambi. Kinyume chake, ikiwa inafaa, wakati ujao jaribu kuwafurahisha jamaa zako kwa mazungumzo yako, uwaondoe kwenye mawazo ya kusikitisha kuhusu huzuni ambayo wameteseka, na utafanya iwe rahisi kwao kurudi kwenye mkondo wa maisha ya kila siku. Ikiwa mtu hawezi kulipa ziara ya kibinafsi kwa sababu fulani, basi rambirambi iliyoandikwa, telegram, barua pepe au ujumbe wa SMS unapaswa kutumwa.

Maneno ya maandishi ya rambirambi

Jinsi ya kutoa rambirambi katika barua. Safari fupi katika historia

Nini historia ya kutoa rambirambi? Wazee wetu walifanyaje? Wacha tukae juu ya suala hili kwa undani zaidi. Hivi ndivyo Dmitry Evsikov, mwombaji wa mada "Mambo ya Kiitikadi ya Maisha", anaandika:

“Katika utamaduni wa uandishi wa maandishi wa Urusi katika karne ya 17-19, kulikuwa na barua za kufariji, au barua za kufariji. Katika kumbukumbu za tsars za Kirusi na wakuu, mtu anaweza kupata sampuli za barua za kufariji zilizoandikwa kwa jamaa za marehemu. Kuandika barua za rambirambi (faraja) ilikuwa sehemu muhimu ya adabu inayokubalika kwa ujumla, pamoja na barua za ilani, upendo, mafundisho, ya lazima. Barua za rambirambi zilikuwa moja ya vyanzo vya ukweli mwingi wa kihistoria, zikiwemo habari za mpangilio wa matukio kuhusu sababu na mazingira ya vifo vya watu. Katika karne ya 17, mawasiliano yalikuwa ni haki ya wafalme na maofisa wa kifalme. Barua za rambirambi, barua za faraja zilikuwa za hati rasmi, ingawa kuna ujumbe wa kibinafsi kujibu matukio yanayohusiana na kifo cha wapendwa. Hivi ndivyo mwanahistoria anaandika juu ya Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (nusu ya pili ya karne ya 17).
"Uwezo wa kuingia katika nafasi ya wengine, kuelewa na kuchukua huzuni na furaha yao moyoni ilikuwa mojawapo ya sifa bora katika tabia ya mfalme. Ni muhimu kusoma barua zake za faraja kwa Prince. Nick. Odoevsky wakati wa kifo cha mtoto wake, na kwa Ordin-Nashchokin wakati wa kutoroka kwa mtoto wake nje ya nchi - mtu lazima asome barua hizi za dhati ili kuona ni urefu gani wa uzuri na unyeti wa maadili ambao unaweza kujazwa na mtu mwingine. huzuni inaweza kuinua hata mtu asiye na utulivu. Mnamo 1652, mwana wa Prince. Nick. Odoevsky, ambaye wakati huo alikuwa gavana huko Kazan, alikufa kwa homa karibu na mfalme. Tsar alimwandikia baba yake mzee ili kumfariji, na, kati ya mambo mengine, aliandika: "Na wewe, kijana wetu, haupaswi kuhuzunika iwezekanavyo, lakini haiwezekani usihuzunike na kulia, na unahitaji kulia. kwa kiasi tu, ili Mungu asikasirike." Mwandishi wa barua hakujifungia kwa maelezo ya kina ya kifo kisichotarajiwa na mkondo mwingi wa faraja kwa baba yake; Baada ya kumaliza barua hiyo, hakuweza kupinga, pia aliongeza: "Mfalme Nikita Ivanovich! Usihuzunike, bali mtumaini Mungu na uwe wa kuaminika ndani yetu.(Klyuchevsky V. O. Kozi ya historia ya Kirusi. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (kutoka kwa hotuba 58)).

Katika karne ya 18-19, utamaduni wa uandishi ulikuwa sehemu muhimu ya maisha ya kila siku ya kifahari. Kwa kukosekana kwa aina mbadala za mawasiliano, uandishi ulikuwa njia ya sio tu kuwasilisha habari, lakini pia kuelezea hisia, hisia, na tathmini, kama katika mawasiliano ya moja kwa moja ya uso kwa uso. Barua za wakati huo zilifanana sana na mazungumzo ya siri, kulingana na zamu ya hotuba na rangi za kihemko zilizo katika mazungumzo ya mdomo, zilionyesha umoja na hali ya kihemko ya mwandishi. Mawasiliano inakuwezesha kuhukumu mawazo na maadili, saikolojia na mtazamo, tabia na maisha, mzunguko wa marafiki na maslahi ya mwandishi, hatua kuu za maisha yake.

Kati ya barua zinazohusiana na ukweli wa kifo, vikundi 3 kuu vinaweza kutofautishwa.
Kundi la kwanza ni barua zinazotangaza kifo cha mpendwa. Walitumwa kwa jamaa na marafiki wa marehemu. Tofauti na barua za baadaye, jumbe za wakati huo zilikuwa zaidi ya tathmini ya kihisia ya tukio la kifo lililotokea, badala ya mtoaji wa habari za kweli, mwaliko wa mazishi.
Kundi la pili ni kweli barua za kufariji. Mara nyingi walikuwa wakijibu barua ya taarifa. Lakini hata ikiwa muombolezaji hakutuma barua ya taarifa ya kifo cha jamaa yake, barua ya faraja ilikuwa ishara ya lazima ya maombolezo na sherehe iliyokubaliwa kwa ujumla ya ukumbusho wa marehemu.
Kundi la tatu ni majibu yaliyoandikwa kwa barua za faraja, ambazo pia zilikuwa sehemu muhimu ya mawasiliano ya maandishi na adabu ya kuomboleza.

Katika karne ya 18, wanahistoria wanaona kudhoofika kwa riba katika mada ya kifo katika jamii ya Kirusi. Tukio la kifo, lililohusishwa kimsingi na mawazo ya kidini, lilirudi nyuma katika jamii ya kilimwengu. Mada ya kifo kwa kiasi fulani ilipita katika jamii ya mwiko. Wakati huo huo, utamaduni wa rambirambi na huruma pia umepotea; kuna utupu katika eneo hili. Bila shaka, hii pia iliathiri utamaduni wa epistolary wa jamii. Barua za faraja zimehamia katika kitengo cha adabu rasmi, lakini hazijaacha kabisa utamaduni wa mawasiliano. Katika karne ya 18-19, kile kinachoitwa "Barua" kilianza kuchapishwa ili kuwasaidia wale wanaoandika juu ya mada ngumu. Hizi zilikuwa miongozo ya uandishi wa barua rasmi na za kibinafsi, kutoa ushauri wa jinsi ya kuandika, kupanga barua kulingana na kanuni na sheria zinazokubalika kwa ujumla, mifano ya herufi, misemo na misemo ilitolewa kwa hali mbalimbali za maisha, ikiwa ni pamoja na vifo, maneno ya rambirambi. "Barua za kufariji" - moja ya sehemu za barua, kutoa ushauri juu ya jinsi ya kuunga mkono huzuni, kuelezea hisia zao kwa fomu inayokubalika kijamii. Barua za faraja zilitofautishwa na mtindo maalum, uliojaa hisia na usemi wa kihemko, iliyoundwa ili kupunguza mateso ya mombolezaji, kufariji maumivu yake kutokana na kupoteza. Kulingana na adabu, kupokea barua ya uhakikisho lazima mpokeaji aandike jibu.
Hapa kuna mfano wa mapendekezo ya kuandika barua za faraja katika mmoja wa waandishi wa karne ya 18, Katibu Mkuu, au mwandishi mpya kamili. (Nyumba ya uchapishaji ya A. Reshetnikov, 1793)
barua za faraja "Katika uandishi wa aina hii, moyo lazima uguswe na kusema jambo moja, bila msaada wa akili. ... Unaweza kujiondoa kutoka kwa salamu yoyote ya heshima, isipokuwa kwa hili, na hakuna desturi ya kupongezwa zaidi jinsi ya kufarijiana katika huzuni. Hatima hutuletea maafa mengi hivi kwamba tungetenda unyama ikiwa hatungepeana unafuu kama huo. Wakati mtu ambaye tunamwandikia anajiingiza katika huzuni yake kupita kiasi, basi badala ya kushikilia ghafla machozi yake ya kwanza, tunapaswa kuchanganya yetu; tuzungumzie hadhi ya rafiki au jamaa wa marehemu. Katika aina hii ya barua, unaweza kutumia sifa za maadili na hisia za uchaji, kulingana na umri, maadili na hali ya mwandishi, ambaye wanamwandikia. Lakini tunapowaandikia watu kama hao, ambao wanapaswa kushangilia badala ya kuomboleza kifo cha mtu fulani, ni afadhali kuacha mawazo hayo changamfu. Ninakiri kwamba hairuhusiwi kuzoea hisia za siri za moyo wao kwa njia ya wazi: adabu inakataza hili; busara inahitaji katika hali kama hizi kuenea na kuacha rambirambi kubwa. Katika hali nyingine inawezekana kuzungumza kwa urefu zaidi juu ya majanga yasiyoweza kutenganishwa na hali ya kibinadamu. Kwa ujumla, kusema: ni aina gani ya ubaya ambayo kila mmoja wetu anateseka katika maisha haya? Udhaifu hukufanya ufanye kazi kuanzia asubuhi hadi jioni; utajiri hutumbukia katika mateso na wasiwasi uliokithiri wale wote wanaotaka kuukusanya na kuuhifadhi. Na hakuna kitu cha kawaida zaidi kuliko kuona machozi yakitiririka juu ya kifo cha jamaa au rafiki.

Na hivi ndivyo sampuli za barua za faraja zilivyoonekana, zikitolewa kama mifano ya uandishi.
“Mfalme wangu! Nina heshima ya kukuandikia barua hii, sio ili kukupunguzia maombolezo yako, kwa maana huzuni yako ni sahihi sana, lakini ili kutoa huduma yangu, na yote ambayo yananitegemea mimi, au tuseme, kuomboleza katika kawaida na wewe kifo cha mume wako mpendwa. Alikuwa rafiki kwangu na alithibitisha urafiki wake kwa matendo mema yasiyohesabika. Hebu fikiria, bibie, kama sina sababu ya kujuta na kuunganisha machozi yangu na machozi yako ya huzuni yetu ya kawaida. Hakuna kinachoweza kufariji huzuni yangu lakini kujisalimisha kikamilifu kwa mapenzi ya Mungu. Kifo chake cha Kikristo pia kinanikubalia, kikinihakikishia baraka ya nafsi yake, na uchamungu wako unanipa matumaini kwamba utakuwa wa maoni yangu. Na ingawa kujitenga kwako kutoka kwake ni ukatili, lakini ni muhimu kujifariji na ustawi wake wa mbinguni na unapendelea zaidi ya raha yako ya muda mfupi hapa. Mheshimu kwa maudhui ya milele katika kumbukumbu yako, ukifikiria fadhila zake na upendo aliokuwa nao kwako katika maisha yake. Jifurahishe mwenyewe na malezi ya watoto wako, ambao unamwona akiwa hai. Ikiwa itatokea wakati mwingine kumwaga machozi kwa ajili yake, basi amini kwamba ninalia juu yake pamoja na wewe, na watu wote waaminifu huwasiliana na huruma yao na yako, ambaye alipata upendo na heshima kwa yeye mwenyewe, ili hatawahi kuwa ndani. kumbukumbu zao hawatakufa, lakini hasa katika yangu; kwa sababu nina bidii na heshima ya pekee, ewe mfalme wangu! Wako…"

Mila ya rambirambi haijafa katika wakati wetu, wakati utamaduni wa mtazamo kuelekea kifo unafanana kwa njia zote na karne zilizopita. Leo, kama hapo awali, tunaweza kuona kutokuwepo katika jamii ya utamaduni wa kushughulika na kifo, majadiliano ya wazi ya jambo la kifo na utamaduni wa mazishi. Aibu iliyopatikana kuhusiana na ukweli wa kifo, maneno ya huruma, rambirambi hutafsiri mada ya kifo katika jamii ya mambo yasiyofaa, yasiyofaa ya maisha ya kila siku. Kutoa rambirambi ni kipengele cha adabu zaidi kuliko hitaji la dhati la huruma. Labda kwa sababu hii, "waandishi" bado wapo leo, wakitoa mapendekezo juu ya jinsi, nini, katika hali gani, na maneno gani ya kuzungumza na kuandika juu ya kifo na huruma. Kwa njia, jina la machapisho kama haya halijabadilika pia. Bado wanaitwa "waandishi."

Mifano ya barua za rambirambi kwa vifo vya watu mbalimbali

Juu ya kifo cha mwenzi

Ghali…

Tunaomboleza kifo cha... Alikuwa mwanamke mzuri na aliwashangaza wengi kwa ukarimu wake na tabia yake nzuri. Tunamkumbuka sana na tunaweza kukisia tu jinsi kupita kwake kulivyokuwa pigo kwako. Tunakumbuka jinsi mara moja .... Alitushirikisha katika kutenda mema, na shukrani kwake tukawa bora zaidi. ... alikuwa kielelezo cha rehema na busara. Tunafurahi kwamba tulimjua.

Juu ya kifo cha mzazi

Ghali…

… Ingawa sijawahi kukutana na baba yako, najua jinsi alivyokuhusu. Shukrani kwa hadithi zako kuhusu ufadhili wake, upendo wa maisha na jinsi alivyokujali kwa heshima, inaonekana kwangu kwamba nilimjua pia. Nadhani watu wengi wataikosa. Baba yangu alipokufa, nilifarijika kuzungumza juu yake na watu wengine. Ningefurahi sana ikiwa ungeshiriki kumbukumbu zako za baba yako. Nakufikiria wewe na familia yako.

Juu ya kifo cha mtoto

… Tunasikitika sana kifo cha binti yako mpendwa. Tungependa kupata maneno ya kupunguza maumivu yako, lakini ni vigumu kufikiria ikiwa kuna maneno kama hayo hata kidogo. Kupoteza mtoto ni huzuni mbaya zaidi. Tafadhali ukubali rambirambi zetu za dhati. Tunakuombea.

Juu ya kifo cha mwenzako

Mfano 1 Nilihuzunishwa sana na taarifa za kifo cha (jina) na ninataka kukuonea huruma wewe na wafanyikazi wengine wa kampuni yako. Wenzangu wanashiriki majuto yangu makubwa kwa kifo chake.

Mfano 2 Ni kwa masikitiko makubwa nilipopata habari kuhusu kifo cha rais wa taasisi yako, Bw. ..., ambaye alitumikia kwa uaminifu masilahi ya shirika lako kwa miaka mingi. Mkurugenzi wetu aliniomba nikufikishie salamu zangu za rambirambi kwa kumpoteza mratibu huyo mahiri.

Mfano 3 Napenda kukueleza hisia zetu za dhati juu ya kifo cha Bi. Kujitolea kwake katika kazi yake kulimfanya aheshimiwe na kupendwa na wote waliomfahamu. Tafadhali ukubali rambirambi zetu za dhati.

Mfano 4 Tulisikitika sana kusikia kifo cha Bw....

Mfano 5 Ilikuwa ni mshtuko mkubwa kwetu kusikia taarifa za kifo cha ghafla cha Bw.

Mfano 6 Tunapata ugumu kuamini taarifa za kusikitisha za kifo cha Bw.

Labda mmoja wa marafiki au marafiki amepoteza mpendwa. Uwezekano mkubwa zaidi, unataka kumsaidia mtu huyu, lakini mara nyingi ni vigumu kupata maneno sahihi katika hali hiyo. Kwanza, toa rambirambi zako za dhati. Kisha toa utegemezo unaohitajika wa kihisia-moyo. Sikiliza mtu mwenye huzuni. Pia ni muhimu kutoa msaada wa vitendo. Kwa mfano, unaweza kusaidia kwa kupikia au kusafisha.

Hatua

Anzisha mawasiliano na mtu huyo

Chagua wakati unaofaa wa kuzungumza. Kabla ya kuendelea kuwasiliana na mtu mwenye huzuni, hakikisha kwamba yuko tayari kwa hili. Mtu aliyefiwa na mpendwa anaweza kukasirika sana. Isitoshe, inaweza kuwa na shughuli nyingi. Kwa hiyo muulize ikiwa anaweza kukutengenezea wakati. Ikiwezekana, zungumza na mtu anayeomboleza faraghani.

Mtu ambaye amepoteza mpendwa anaweza kugundua umakini wa wengine, hata baada ya mazishi. Kwa hiyo, ikiwa ungependa kutoa msaada, mfikie rafiki au mtu unayemfahamu wanapokuwa peke yao.

Eleza rambirambi zako za dhati. Unapojua kwamba mpendwa wa rafiki yako au mtu unayemjua amekufa, jaribu kuwasiliana naye haraka iwezekanavyo. Unaweza kutuma barua pepe. Hata hivyo, itakuwa bora ikiwa unapiga simu au kukutana na mtu ambaye amepoteza mpendwa kibinafsi. Sio lazima kuzungumza sana wakati wa mkutano kama huo. Sema, "Samahani, samahani." Baada ya hayo, unaweza kusema maneno machache ya fadhili kuhusu marehemu. Pia ahidi kwamba utamtembelea mtu huyo tena hivi karibuni.

Taja kwamba uko tayari kumsaidia mtu huyo. Wakati wa mkutano unaofuata, utaweza kutimiza ahadi yako kwa kutoa usaidizi unaohitajika. Kuwa mahususi kuhusu kile unachoweza kumfanyia mtu aliyehuzunika. Shukrani kwa hili, atajua nini uko tayari kumfanyia, na itakuwa rahisi kwako kuweka neno lako. Tuambie ni aina gani ya usaidizi uko tayari kutoa na muda gani utahitaji.
- Kwa mfano, ikiwa huna wakati, pendekeza kwamba mtu aliyeomboleza achukue maua kutoka kwa mazishi hadi hospitalini au ayatoe kwa shirika la usaidizi.
Kubali kukataliwa kwa ufahamu. Ikiwa unatoa msaada na mtu aliyehuzunika akakukataa, basi sikiliza matakwa yao na uache kutoa msaada wako hadi mkutano unaofuata. Kwa vyovyote vile, usiichukulie kibinafsi. Kwa sababu mtu mwenye huzuni anaweza kusaidiwa na wengi, inaweza kuwa vigumu kwao kufanya uamuzi unaofaa.
- Unaweza kusema, "Najua una wakati mgumu kufanya maamuzi sasa hivi. Hebu tuzungumze kuhusu hilo wiki ijayo."
Epuka mada nyeti. Wakati wa mazungumzo, kuwa mwangalifu sana kuhusu kutaja kitu cha kuchekesha. Ikiwa humjui mtu huyo vizuri, epuka utani kabisa. Kwa kuongeza, sababu za kifo hazipaswi kujadiliwa. Vinginevyo, mtu huyo atakuchukulia kama mchochezi badala ya mtu mkweli na mwenye huruma.
Alika rafiki kutembelea kikundi cha msaada kilichofiwa. Ikiwa unaona kwamba ana wakati mgumu kukabiliana na hisia zake, jitolee kuomba msaada wa watu ambao wanaweza kumsaidia kwa hili. Jua kama kuna kikundi cha usaidizi kilichofiwa katika eneo lako. Unaweza kufanya utafiti wako kwa kutumia mtandao. Alika rafiki kuhudhuria mikutano pamoja nao.
- Kuwa mwangalifu sana unapomwomba rafiki atumie kikundi cha usaidizi. Kwa mfano, unaweza kusema, "Hivi karibuni nilijifunza kwamba kuna vikundi maalum vya watu ambao hukutana ili kuzungumza juu ya wapendwa wao walioaga dunia. Sijui kama ungependa kushiriki katika mikutano hiyo. Ukitaka kwenda, niko tayari kufanya hivyo na wewe."

Katika maisha, mara nyingi tunakabiliana na vikwazo mbalimbali. Inaweza kuwa kupoteza kazi, ugonjwa, kifo cha mtu wa familia, shida za kifedha. Kwa wakati kama huo, ni ngumu kwa mtu kupata nguvu ndani yake na kuendelea. Anakosa msaada kwa wakati huu, bega la kirafiki, maneno ya joto. Jinsi ya kuchagua maneno sahihi ya msaada ambayo yanaweza kumsaidia mtu katika nyakati ngumu?

Maneno ambayo hayapaswi kutumiwa

Kuna idadi ya misemo inayojulikana ambayo ni ya kwanza kukumbuka wakati unahitaji kuunga mkono mtu. Maneno haya hayapaswi kusemwa:

Usijali!

Kila kitu kinaundwa! Kila kitu kitakuwa sawa!

Wakati ulimwengu ulipoanguka, inasikika kama dhihaka. Mtu anakabiliwa na ukweli kwamba hajui jinsi ya kutatua tatizo lake. Anahitaji kufikiria jinsi ya kurekebisha mambo. Hana uhakika kwamba hali hiyo itamgeukia, na ataweza kuendelea kuelea. Kwa hivyo, taarifa tupu kwamba kila kitu kitafanya kazi itasaidiaje? Maneno kama haya ni ya kufuru zaidi ikiwa rafiki yako amepoteza mpendwa.

Usilie!

Machozi ni njia ya asili ya mwili kukabiliana na mafadhaiko. Ni muhimu kumpa mtu kilio, kuzungumza nje, kutoa hisia kwa hisia. Atajisikia vizuri. Kukumbatia tu na kuwa huko.

Hakuna haja ya kutaja kama mfano watu ambao ni mbaya zaidi

Mtu ambaye amepoteza kazi yake na hana chochote cha kulisha familia yake hajali kwamba mahali fulani katika Afrika watoto wanakufa njaa. Mtu ambaye amejifunza tu kuhusu uchunguzi mkubwa havutii sana takwimu za vifo kutokana na saratani. Pia sio lazima kutoa mifano inayohusiana na kufahamiana.

Kujaribu kumtegemeza mpendwa, kumbuka kwamba kwa sasa ameshuka moyo kutokana na tatizo lake. Inahitajika kuchagua misemo kwa uangalifu ili usikose kwa bahati mbaya au kugusa somo la kidonda. Wacha tujue jinsi ya kusaidia mtu.

Maneno ya Kukusaidia Kupitia Kidokezo

Wakati wapendwa wetu wanajikuta katika hali ngumu, tunapotea na mara nyingi hatujui jinsi ya kuishi. Lakini, maneno yaliyosemwa kwa wakati unaofaa yanaweza kuhamasisha, kufariji, kurejesha imani ndani yako mwenyewe. Maneno yafuatayo yatasaidia kuhisi msaada wako:

Tutapitia haya pamoja.

Katika nyakati ngumu, ni muhimu kujua kwamba hauko peke yako. Acha mpendwa ahisi kuwa unajali huzuni yake na uko tayari kushiriki naye shida zote.

Ninaelewa jinsi unavyohisi.

Unapokuwa na shida, ni muhimu kusikilizwa. Ni vizuri kuwa na mtu karibu ambaye anakuelewa. Ikiwa umekuwa katika hali kama hiyo, tafadhali tuambie kuihusu. Shiriki mawazo yako, hisia wakati huo. Lakini hakuna haja ya kusema jinsi ulivyokabiliana kishujaa na hali hiyo. Fanya tu wazi kwamba ulikuwa mahali pa rafiki yako. Lakini ulinusurika, na anaweza kushughulikia pia.

Muda utapita na itakuwa rahisi.

Hakika, huu ni ukweli. Hatutakumbuka shida nyingi maishani zilizotupata mwaka mmoja au miwili iliyopita. Shida zote zinabaki katika siku za nyuma. Hivi karibuni au baadaye, tunapata mbadala wa rafiki aliyesalitiwa au upendo usio na furaha. Matatizo ya kifedha pia yanatatuliwa hatua kwa hatua. Unaweza kupata kazi mpya, kulipa mkopo, kuponya ugonjwa au kupunguza dalili zake. Hata huzuni ya kifo cha mpendwa hupita kwa wakati. Ni muhimu kuondokana na wakati wa mshtuko na kuendelea.

Umekuwa katika hali mbaya zaidi. Hakuna, ulifanya hivyo!

Hakika rafiki yako tayari amekutana na vizuizi vya maisha na amepata njia ya kutoka navyo. Mkumbushe kuwa yeye ni mtu hodari, jasiri na anayeweza kutatua shida yoyote. Mpe moyo. Mwonyeshe kwamba anaweza kuishi wakati huu mgumu kwa heshima.

Huna lawama kwa kilichotokea.

Kujisikia hatia juu ya kile kilichotokea ni jambo la kwanza ambalo hukuzuia kutazama hali hiyo kwa kiasi. Hebu mpendwa wako ajue kwamba hivi ndivyo hali ilivyoendelea na kwamba mtu mwingine yeyote anaweza kuwa mahali pake. Haina maana kutafuta wale wanaohusika na shida, unahitaji kujaribu kutatua tatizo.

Je, kuna kitu ninachoweza kukufanyia?

Labda rafiki yako anahitaji msaada, lakini hajui ni nani wa kumgeukia. Au hajisikii vizuri kuzungumza juu yake. Chukua hatua ya kwanza.

Sema kwamba unastaajabia uvumilivu na uhodari wake.

Mtu anaposhuka moyo kwa sababu ya hali ngumu, maneno kama hayo humtia moyo. Wana uwezo wa kurejesha imani ya mtu kwa nguvu zao wenyewe.

Usijali, nitakuwa hapo hapo!

Haya ni maneno muhimu zaidi ambayo kila mmoja wetu anataka kusikia wakati wa kugeuka. Kila mtu anahitaji mtu wa karibu na anayeelewa karibu naye. Usimwache mpendwa wako peke yake!

Msaidie rafiki yako kuja na hali ya ucheshi kuhusu hali hiyo. Kila drama ina vichekesho kidogo. Punguza hali hiyo. Cheka pamoja na msichana aliyemwacha, au mkurugenzi mrembo aliyemfukuza kazini. Hii itawawezesha kuangalia hali hiyo kwa njia ya matumaini zaidi. Baada ya yote, kila kitu kinaweza kutatuliwa na kusahihishwa tukiwa hai.

Msaada bora ni kuwa huko

Jambo kuu tunalosema sio kwa maneno, lakini kwa matendo yetu. Kukumbatia kwa dhati, leso au kitambaa kilichotumiwa kwa wakati, glasi ya maji inaweza kusema zaidi kuliko unavyofikiri.

Fanya baadhi ya kazi za nyumbani. Kutoa msaada wote iwezekanavyo. Hakika, wakati wa mshtuko, mtu hawezi hata kupika chakula cha jioni, kwenda kwenye duka la mboga, kuchukua watoto kutoka shule ya chekechea. Ikiwa rafiki yako amepoteza mwanafamilia, msaidie kupanga mazishi. Fanya mipangilio muhimu na uwe huko tu.

Badilisha usikivu wa mtu huyo kwa kitu cha kawaida, kisichohusiana na huzuni yake. Muweke busy na jambo fulani. Alika kwenye sinema, agiza pizza. Tafuta kisingizio cha kwenda nje na kutembea.

Wakati mwingine ukimya ni bora kuliko maneno yoyote, hata maneno ya dhati. Sikiliza rafiki yako, mwache azungumze, aelezee hisia zake. Hebu azungumze kuhusu maumivu yake, kuhusu jinsi anavyochanganyikiwa, huzuni. Usimkatize. Acha azungumze shida yake kwa sauti mara nyingi iwezekanavyo. Hii itasaidia kuangalia hali kutoka nje, ili kuona ufumbuzi. Na wewe tu kuwa karibu na mpendwa katika wakati mgumu kwake.

Olga, St

Haiwezekani kubaki kutojali katika kipindi kigumu katika maisha ya mpendwa. Mtu yeyote anaweza kuwa katika unyogovu wa muda mrefu, ni muhimu kuwa msaada kwa wakati na kutoa kila aina ya msaada. Njia lazima ziwe na ufanisi, na maneno lazima yawe ya kushawishi, basi tu matokeo yatakuwa ya juu. Nini cha kufanya ikiwa huwezi kupata maneno na kuanguka katika usingizi wakati wa kuona mtu anayeteseka? Usiogope na usome maagizo kwa uangalifu.

Njia 8 bora za kusaidia mtu katika nyakati ngumu

Kuwa karibu
Endelea kutazama, washa simu yako, na uwe hapo kwa rafiki masaa 24 kwa siku. Kaa usiku mmoja, ikiwa ni lazima, toa wakati wako wote wa bure kwa mpendwa. Onyesha ujuzi wa Sherlock Holmes na utambue sababu ya kweli ya uzoefu, na kisha ujaribu kuutokomeza.

Usiseme misemo iliyokaririwa ambayo inaifanya kuwa mbaya zaidi: "unaweza kuishughulikia," "wakati utaweka kila kitu mahali pake," na kadhalika. Fanya wazi kuwa wewe ni msaada na msaada, kwa hivyo utatoa usaidizi wa kina.

Ujanja wa kuvuruga
Mvuruge mtu huyo kwa kila njia iwezekanayo, hata ikibidi kusimama juu ya kichwa chako au kucheza kwenye meza. Sasa ni muhimu kuondokana na huzuni, ambayo hivi karibuni inatishia kuendeleza kuwa unyogovu wa muda mrefu. Kuchangia kurudi kwa rafiki au jamaa kwa maisha ya kawaida angalau kwa saa chache kwa siku. Safiri kwenye bustani, jumba la sinema, maonyesho ya picha, au mahali ambapo hakuna watu kabisa.

Chaguo bora itakuwa mikusanyiko ya nyumbani na pizza au rolls, chaguo jingine kwa sahani linawezekana. Washa vichekesho vya kisasa, lakini sio na athari za melodrama, ongeza sauti na uingie ndani yake. Jaribu kutoa maoni juu ya vitendo vya wahusika na ubadilishe kwa njia yako mwenyewe. Uwe mwenye busara, itakuwa haifai kualika kwenye klabu ya usiku ambapo kila mtu karibu anakunywa na kujiburudisha. Ingawa unajua vyema matakwa ya mpendwa.

Udhihirisho wa hisia
Huwezi kukabiliana na hisia kali kwa kuziweka ndani kabisa. Ni muhimu kutupa maumivu yote, na wewe, kama rafiki, lazima usaidie katika hili. Kutoa fursa ya kuonyesha kukata tamaa, chuki, tamaa na huzuni ambayo inaumiza moyo.

Uboreshaji wa hali ya jumla, kimwili na kisaikolojia, itatokea tu baada ya kujieleza kwa dhoruba ya hisia. Kuna wakati katika hali kama hizi mtu hufunga. Mchokoze kwa mazungumzo yanayofaa, lakini tazama majibu na usiifanye kupita kiasi.

Tamaa ya kuongea
Uwezo wa kusikiliza unathaminiwa kwa njia sawa na sanaa ya kuzungumza. Sikiliza maneno yote ya mpinzani wako, usimkatishe. Hadithi inaweza kuwa ndefu na kurudiwa mara kadhaa, ni sawa. Usitoe maoni "Tayari umesema (a)" au "Acha kurudia!". Ikiwa rafiki anafanya hivi, basi ni muhimu.

Chukua kwa urahisi kila kitu kinachosemwa na kinachotokea, toa msaada, uidhinishe, ikiwa ni lazima. Huna haja ya kukaa na kutafakari ni nani alifanya jambo sahihi na nani hakufanya, au kwa nini lilifanyika jinsi lilivyofanyika. Jiwekee kikomo kwa matumizi ya misemo ya monosyllabic "ndio, bila shaka", "bila shaka", "Ninaelewa", "niliona kabisa".

Ushauri muhimu
Baada ya kupitia kutokwa kwa kihisia na masaa mengi ya monologue, ni wakati wako wa kuzungumza. Katika hatua hii, shiriki mawazo yako mwenyewe juu ya hili au jambo hilo, kuwa na ushawishi na usiulize maneno yako. Toa mifano kama hiyo kutoka kwa maisha yako na ueleze jinsi ulivyokabiliana na huzuni (ikiwa kama hiyo ilifanyika hapo awali).

Iga hali kwa kujiweka katika nafasi ya rafiki. Kuwa na akili timamu, una faida isiyopingika ya kutumia. Onyesha wasiwasi na wasiwasi wa kweli kwa hali yako ya kihisia. Labda wakati umefika wa kujadiliana kwa upole na mtu huyo juu ya vitendo na mawazo yake potovu (ikiwa ni hivyo).

Msaada
Kutoa kusaidia kuzunguka ghorofa, kufanya usafi na kufulia. Chukua watoto kutoka shuleni, nenda kwenye duka, ulipe bili. Kuandaa au kuagiza chakula cha jioni ladha kwa kununua chupa ya divai nzuri. Hakika una wazo kuhusu mapendekezo ya ladha ya mpendwa, kucheza juu yake.

Bila shaka, haitawezekana kurejesha usawa wa zamani mara moja, lakini utapunguza hali hiyo kwa uwazi. Msaada hadi hali irudi kwa kawaida na maisha yarudi kawaida. Itachukua muda, kama kawaida. Njia hii inachukuliwa kuwa yenye ufanisi zaidi kati ya wote waliojaribiwa.

Tathmini ya hali
Ni muhimu kuelewa uzito wa hali hiyo, si kulaani au kukemea. Labda mpendwa atakuwa na milipuko ya hasira isiyo na maana, usijibu. Dhoruba ya kiakili huwafanya watu waangalie mambo kwa njia tofauti, waonyeshe ustahimilivu na subira.

Unaona upuuzi wa kinachoendelea? Nyamaza, subiri wakati unaofaa ili kuripoti. Kuwashwa mara kwa mara pia ni kawaida, kuchukua hisia kwa ucheshi, kugeuza kila kitu kuwa mzaha. Ikiwa unaona kuwa wewe mwenyewe tayari uko karibu, tembea na kukusanya mawazo yako pamoja.

Hatua chache mbele
Sikiliza intuition yako, angalia majibu ya vitendo na maneno. Hukumu kwa hali utaona maendeleo. Usitumie njia za template, machozi hayatiririka kulingana na ratiba. Kuwa hatua mbili mbele ya rafiki/ndugu, kuwa tayari kila wakati.

Mwanadamu ni mtu binafsi kabisa. Kinachofanya kazi na kimoja kitashindwa na kingine. Huruma, umakini wa mara kwa mara, utunzaji - hiyo ndiyo muhimu sana!

Kila mtu anahitaji bega imara ya jamaa wakati wa ugonjwa. Kuna idadi ya mapendekezo iliyoundwa mahsusi kwa madhumuni haya.

Onyesha upendo na onyesha wazi kwamba unamthamini mtu huyo.
Thibitisha kuwa ugonjwa haukuathiri mipango yako kwa njia yoyote, hata ikiwa hii si kweli. Ni muhimu kuonyesha upendo na utunzaji wote, kumfanya mgonjwa ahisi anahitajika.
Panga mipango ya kutekeleza pamoja baada ya kutokwa. Panga kwenda kwenye sinema au tembelea baa yako uipendayo, tengeneza chaguzi kadhaa za kutumia wakati pamoja.
Kwa wale ambao sio wagonjwa sana, nunua zawadi ya kupendeza katika fomu ya vichekesho, ikiashiria kupona haraka.
Ikiwa wewe ni wenzako, rudia mara nyingi zaidi kuhusu siku za kazi zenye kuchosha bila rafiki yako. Shiriki hadithi za kuchekesha zilizotokea wakati haupo.
Njoo hospitali mara nyingi iwezekanavyo. Shiriki habari, wasiliana na mgonjwa kwa ushauri / usaidizi, uulize maoni.
Kuleta backgammon, checkers au poker kwa kliniki, kukopa rafiki. Kila mtu anajua jinsi kupumzika kwa kitanda kunaweza kuwa boring. Furahiya pamoja na cheza mizaha ikiwa ugonjwa sio mbaya.
Unda chumba cha kawaida kutoka kwa kata (kadiri iwezekanavyo). Kuleta vitu vya kibinafsi kutoka nyumbani, weka vase ya maua, au weka meza ya jikoni na kitambaa cha meza na kukata kawaida. Ikiwa hakuna contraindications, kuagiza chakula yako favorite, kama ni chanzo cha mood nzuri. Nani hapendi chakula kitamu?
Pakua filamu kadhaa kwenye kompyuta yako ndogo au ununue kitabu cha kielektroniki ili kumfurahisha mgonjwa akiwa peke yake.
Njia zilizo hapo juu zinafaa zaidi kwa watu walio na magonjwa madogo, lakini jinsi ya kumsaidia mtu ambaye ni mgonjwa sana?

Kuwa huko kila siku, kuweka kando mambo yako yote na uifanye wazi kwamba sasa tu afya ya mpendwa wako ni muhimu kwako. Nunua vitu vidogo vyema, fanya zawadi kwa mikono yako mwenyewe na ufunue siri. Omba ushauri, jipe moyo na usiruhusu mgonjwa kupoteza moyo. Ikiwa anataka kuzungumza juu ya ugonjwa, endelea mazungumzo na uwe mpole.

Wapendwa wako wanakuhitaji wakati wa kukata tamaa, huzuni na dhiki ya kihisia. Tegemea tu intuition, tenda kulingana na hali na uonyeshe kujishughulisha. Tafuta maneno sahihi ya usaidizi, toa usaidizi wa kina, tumia njia bora za kuvuruga. Onyesha upendo na utunzaji wote uwezao, kuwa karibu mara nyingi uwezavyo. Unajua wapendwa wako vizuri, wasaidie na wema utarudi mara mia!