Mtu aliyefungwa ni nini? Aina za tabia za kibinadamu

Kwa nini hii inatokea?

Sababu za kutoaminiana

Kuzungumza na kuingilia kati sio sifa zinazopendwa na watu. Wanarudisha nyuma badala ya kuvutia. Na haiwezi kusemwa kuwa hii ndio hasa sifa ya uwazi wa mtu. Kwa mfano, watoto wako wazi kwa ulimwengu, wanaiamini na hawaogopi. Mpaka wanaanza kuonekana. Akaanguka - akaogopa - akawa na wasiwasi zaidi. Walinidanganya - nilitilia shaka wakati ujao.

Hakuna kinachotokea bila sababu. Jambo lingine ni kwamba kumbukumbu mara nyingi humsaidia mtu - humfanya kusahau au maumivu. Bila kusindika, huathiri faraja ya kisaikolojia ya mtu binafsi. Na yeye, utu huu, anajifungia mbali na ulimwengu na kutoka kwa watu.

Kumbuka shujaa wa hadithi A.P. Chekhov "Mtu katika Kesi" na mwalimu wa mazoezi ya Belikov? Huu ni mfano wa kupindukia wa mtu ambaye hakupata uelewa wa pamoja na ulimwengu na kwa hivyo alijifunga ndani ya kuta zake za "gerezani".

Lakini je, ni kweli tunatofautiana sana na Belikov wakati kila kona tunaona tapeli, tapeli au msaliti? Au wakati sayari nzima inatazamia "mwisho wa dunia", na mkono mwepesi VYOMBO VYA HABARI?

Kufungwa ni kisawe cha kutoamini watu

Kwa nini hatuwaamini watu na tunajifunga kwenye "shell" yetu? Kwa ajili ya nini? Je, ni rahisi kuishi kwa njia hii? Bila shaka hapana! Ni kwamba mtu anachukua njia "rahisi". Kwa nini kuwa na mazungumzo ya moyo-kwa-moyo na wapendwa ikiwa inaumiza?! Alijifungia kutoka kwao kwa ukuta usioonekana, akajiondoa ndani yake, katika ulimwengu wake mwenyewe, akafunga "kesi" hiyo na kuteseka huko kidogo kidogo. Baada ya muda, hii inakuja, husababisha mateso, na sasa una "mwathirika" mbele.

Kwa kweli, ninazidisha maelezo kwa kiasi fulani. Ingawa, ni nani anajua ...

Kutokuaminiana katika mahusiano ni mada chungu kwa wengi. Hapa ndipo hamu ya kudhibiti kila kitu na kila mtu inatoka. Tunapopoteza udhibiti, tunahisi hofu. Hofu ya upweke, usaliti, maumivu ya moyo. Na hofu kubwa ni sisi. Kupenda na kupendwa ndio dhamana kuu maishani. Kuheshimiana ni ufunguo wa uchawi unaofungua milango na "kesi" zozote.

Sio bure kwamba wanasema kwamba hawashiki mkono wa mtu wanayemwamini. Hakuna vikwazo au kufuli itaweka mtu karibu na wewe ikiwa hataki. Na kinyume chake, haijalishi unamfukuza kiasi gani, hatakwenda popote isipokuwa anataka.

Jinsi ya kushinda kufungwa?

Mtu aliyefungwa ameondolewa na hana mawasiliano. Lakini ni hivyo tu maonyesho ya nje. Shimo kuu la minyoo liko ndani. Unaweza kuwaamini watu tena ikiwa utatatua sababu za kutoaminiana. Ziangalie upya, acha malalamiko, jisikie juu yake, jisikie thamani yako.

Mduara wako wa kijamii ni muhimu sana. Pale unapoeleweka na kuthaminiwa, ni rahisi kutimiza haya yote. Kwa hivyo, usivumilie unyonge, badilisha mazingira yako, tafuta watu wenye nia moja. Sasa kwa kuwa Mtandao umekuja kuwaokoa, hii ni rahisi zaidi kufanya. Shinda hofu yako ya mabadiliko. Hujachelewa kuanza tena.

Bila shaka, inahitaji ujasiri. Kama katika jitihada yoyote. Lakini hamu ya kubadilisha kitu maishani ni kichocheo cha mabadiliko. Wanaweza kuwa kimwili au nyenzo, kwa namna ya mabadiliko ya kazi, mahali pa kuishi au mpenzi wa maisha. Au wanaweza kuwa na mwanzo wa kiroho - mabadiliko katika mtazamo wa ulimwengu na hisia za ndani,

Wawakilishi wa shule ya kisasa ya wanasaikolojia (K. Leonard, A. Lichko, nk) kutambua aina hizi za tabia ya kibinadamu.

Hyperthymic

Wana urafiki sana, wanazungumza, wametamka ishara na sura za uso. Ghafla wakati wa mazungumzo wanaondoka mada asili. Hawachukulii majukumu rasmi kwa uzito. Mara nyingi huanzisha migogoro. Hata hivyo, wanafanya kazi sana, wanafanya kazi, wana matumaini, na watendaji. Tabia za kuchukiza ni upuuzi, uwezekano wa vitendo viovu, kukasirika, na upuuzi.

Disthymic

Watu wa aina hii ya tabia ni utulivu, mara nyingi tamaa, na taciturn. Wanaepuka makampuni ya kelele, hawaingii kwenye migogoro, na wamefungwa kutoka kwa wengine. Wanatii kwa urahisi wale ambao ni marafiki nao. Wao ni mbaya, wa lazima, wa haki sana. Lakini wao ni polepole sana, passiv, unfocused, clumsy.

Cycloid

Inaonyeshwa na mabadiliko ya mara kwa mara ya mhemko na njia ya mawasiliano na watu wengine. Wanaweza kuwa na urafiki sana au kujitenga wenyewe.

Inasisimua

Hawa ni watu wa kuchosha na wenye huzuni. Wana sifa ya ufidhuli, migogoro, ugomvi, na kupenda madaraka katika familia. Wanaweza kuwa na hasira, hasira kali sana, na hawahifadhi usawa katika tabia zao. Wakati watulivu, wao ni sahihi, hufika kwa wakati, na hupenda wanyama na watoto.

Kukwama

Si sana watu wenye urafiki, wengi wao ni wa kuchosha, wanapenda kufundisha wengine. Wanafanya kazi katika migogoro. Wanajaribu kukamilisha kazi walizopewa kwa 100%. Wanaudhika kwa urahisi, wenye kulipiza kisasi, wenye kiburi, na wenye wivu. Wanadai sana kutoka kwa wasaidizi na wapendwa.

Pedantic

Wasiogombana, warasimu, warasmi. Lakini - mwangalifu, wajibu, makini, mwaminifu, ufanisi.

Wasiwasi

Watu wasiojiamini. Mara chache hupingana na wengine. Kirafiki, ufanisi, kujikosoa. Ni rahisi kuwafanyia mzaha.

Yenye hisia

Wanachagua duru nyembamba ya marafiki. Isiyo na migogoro. Vinyongo havimwagiki. Fadhili, rehema, ufanisi, na kutimiza wajibu. Nyeti sana.

Mwenye kuonyesha

Wanawasiliana kwa urahisi na kuchukua nafasi ya kuongoza. Inaweza kubadilika, kujiamini, waanzilishi wa migogoro. Kisanaa, kuvutia wengine, ubunifu. Wabinafsi, wanafiki, wenye majigambo.

Kuinuliwa

Mduara mpana wa marafiki, gumzo. Shiriki katika upatanishi katika migogoro. Wao ni waaminifu, waaminifu, mkali. Wanaweza kuogopa na kubadilisha hisia zao.

Extroverted

Mwenye urafiki, mzungumzaji, anayepokea habari yoyote. Hawana migogoro, ni watendaji, chini ya wengine. Wanajua jinsi ya kusikiliza, lakini ni wapuuzi, wasio na akili, na wasengenyaji.

Introverted

Imefungwa zaidi, talaka kutoka kwa ukweli, wanafalsafa. Wapenda upweke, msiwe na migogoro. Lakini wamezuiliwa na kanuni. Mkaidi, kiitikadi. Wanatetea maoni yao, hata yale mabaya, hadi mwisho.

Unaweza kusoma aina za wahusika kwa undani zaidi katika fasihi ya kisaikolojia.

Kufungwa kwa kawaida huonekana kama sifa mbaya tabia, ambayo husababisha usumbufu mwingi kwa mmiliki wake. Mtu aliyeingia vigumu kuwasiliana, hufanya marafiki wapya, hofu wageni, hubadilika vibaya kwa timu mpya, ni vigumu kufungua nafsi yake kwa wengine. Na hii yote sio kwa sababu ya kupenda upweke: wakati mwingine watu kama hao wanataka sana kuwasiliana na wengine, lakini shida huibuka na hii.

Sababu za kutengwa

Wanasaikolojia wanaona kutengwa kama shida utotoni. Ni basi, kama sheria, kwamba baadhi ya watoto kuwa sociable na walishirikiana, wakati wengine - Hata hivyo, mtoto kukua, na matatizo kukua pamoja naye, na mara nyingi upweke na kutengwa kwenda sambamba.

Watoto mara nyingi hujitenga wenyewe kwa sababu ya ugomvi wa mara kwa mara kati ya wazazi wao, ambayo hutokea mbele ya macho yao. Na ikiwa mtoto pia anahusika katika ugomvi kama huo, shida zinaweza kuwa mbaya zaidi. Mtoto anaweza kujaribu kuwa asiyeonekana, msiri, na kupata matatizo ya mawasiliano. Ili kuzuia aina hii ya kutengwa, mara nyingi inatosha tu kuboresha microclimate katika familia.

Watoto hao ambao wanakabiliwa na ukosefu wa mawasiliano pia hukua wamejitenga. Watoto ambao waliishi kuzungukwa na watoto wengine mara kwa mara walienda kwa matembezi au kutembelea shule ya chekechea Kama sheria, hawana shida za aina hii. Lakini ikiwa mtoto hutumia wakati mwingi na watu wazima ambao huwa na shughuli zao kila wakati na, mbaya zaidi kuliko hiyo, futa mtoto, basi kutengwa ni chaguo dhahiri zaidi kwa maendeleo ya matukio. Anazoea ukweli kwamba hakuna mtu anayemjali, na anazoea kucheza na yeye mwenyewe.

Ni bora kuanza kusahihisha kutengwa wakati ishara ya kwanza inaonekana - mtoto anakataa kuwasiliana na wazazi wake na mtu mwingine yeyote. Zaidi ya hayo, hofu ya wageni na matatizo makubwa katika siku zijazo yanaweza kuendeleza. Katika baadhi ya matukio, msaada wa mwanasaikolojia unahitajika.

Jinsi ya kujiondoa kujitenga?

Kwa bahati mbaya, hakuna jibu moja kwa swali la jinsi ya kuondokana na uondoaji. Kwanza unahitaji kujaribu kujua ilitoka wapi, tangu lini na jinsi inavyoendelea. Ikiwa matatizo yanatoka utoto wa kina, basi uwezekano mkubwa huwezi kukabiliana bila msaada wa psychoanalyst.

Mara nyingi sifa hii inaweza kuhusishwa na complexes yako. Kwa mfano, kuwa mzito na kujiondoa kwa mtazamo wa kwanza huunganishwa dhaifu, lakini kwa kweli kila kitu ni mbaya zaidi: kwa sababu ya hofu ya kulaaniwa, unajiondoa ndani yako. KATIKA kwa kesi hii unahitaji kupigana na magumu, na kwa njia hii ushinde urafiki wako.

Mara nyingi wasichana, hata wale wenye kuonekana kwa kupendeza sana, hawawezi kukubali hili, na kwa sababu ya hili huwa na kupunguza mawasiliano yao. Katika kesi hii, unahitaji kubadilisha muonekano wako, fanya kila kitu ili kuhakikisha kuwa inafaa kwako iwezekanavyo, na kisha kutengwa kwako kutatoweka yenyewe.

Jihadharini mwenyewe, kwa mfano, kubadilisha hairstyle yako au kupata manicure, kufanya masks ya vipodozi - yote haya hatua kwa hatua itakupa ujasiri kwako mwenyewe. mwonekano. Jisikie huru kuvaa nguo nzuri, na jeans ya zamani. Tazama mwendo na mkao wako.

Mtu yeyote huwasiliana kwa urahisi na wale ambao masilahi yake ni sawa. Kwa hiyo, hatua ya lazima ni kushiriki katika kikundi chochote cha hobby, kuhudhuria kozi au madarasa yoyote. Huko unaweza kupata watu wenye nia moja na kuanzisha mawasiliano nao kwa urahisi. Na baada ya mzunguko wako wa miunganisho kuongezeka kwa kiasi kikubwa, itakuwa rahisi kwako kuwasiliana na watu wengine.

Mkali zaidi, lakini njia ya ufanisi Jinsi ya kushinda kutengwa ni katika kuvuka kwa uangalifu juu ya hofu yako. Ikiwa unaogopa kuzungumza na mgeni, waendee watu barabarani na uwaulize wakati. Ikiwa unaona aibu kukutana na watu, fanya mazoezi kwenye tovuti za uchumba. Kwa kufanya kile ulichokuwa unaogopa hapo awali, unashinda hofu yako.

Kuelewa tofauti kati ya waliohifadhiwa na aibu. Kuna tofauti kati ya mtu anayeingia ndani na mtu ambaye ni mwenye haya hata hawezi kuzungumza na mtu yeyote kwenye sherehe. Introversion ni hulka ya utu, ndiyo inayokufurahisha na kukufanya ujisikie vizuri. Aibu ni kitu kingine kabisa, inakuja kutokana na hisia ya hofu au wasiwasi kuhusu kuingiliana na watu wengine. Ikiwa unaweza kuamua kama wewe ni mtangulizi au mwadilifu mtu mwenye aibu, basi hii inaweza kukusaidia "kutoka kwenye ganda lako."

Geuza kutojiamini kuwa kujichambua. Unapohisi kama watu walio karibu nawe wanakuchunguza, ni vigumu kutoka kwenye ganda lako. Lakini utafiti unaonyesha hivyo wengi wakati, sisi wenyewe tunachukua nafasi ya waamuzi wetu wenyewe, na wale walio karibu nasi hata hawaoni makosa hayo ambayo yanaonekana kuwa janga kwetu. Jifunze kuchunguza matendo yako kutoka kwa mtazamo wa kuelewa na kukubalika, na sio kutoka kwa mtazamo wa kukosolewa.

• Kutojiamini kunatokana na hisia za aibu na aibu. Tuna wasiwasi kwamba wengine watatuhukumu vikali kama tunavyojihukumu wenyewe kwa makosa na kushindwa kwetu.
• Kwa mfano, mtu asiyejiamini anaweza kufikiri, “Siwezi kuamini nilisema hivyo. Nilionekana kama mpumbavu kabisa." Wazo hili la kuhukumu halitakufanyia chochote katika siku zijazo.
• Mtu anayechanganua matendo yake anaweza kufikiri: “Lo, nilisahau kabisa jina la mtu huyo! Tunahitaji kutengeneza njia ya sisi wenyewe kukumbuka majina bora. Wazo hili linaonyesha kuwa ulifanya makosa, lakini usifanye mwisho wa ulimwengu. Pia inaonyesha kwamba unaweza kujifunza na kufanya mambo tofauti katika siku zijazo.

Kumbuka kwamba hakuna mtu anayekutazama kwa karibu kama Wewe mwenyewe. Watu hao wanaopata matatizo na hawawezi kutoka kwenye "ganda" lao mara nyingi wanakabiliwa na mawazo kwamba wengine wanaangalia kila hatua yao na wanasubiri kushindwa tu. Unapokuwa karibu na watu, je, unatumia muda wako wote kufuatilia kila harakati za kila mtu chumbani pamoja nawe? Bila shaka si - wewe ni busy sana na mambo ambayo ni muhimu kwako. Na nadhani nini? Wengi wanafanya vivyo hivyo.

Pambana na mawazo ya kujikosoa. Labda unaogopa kujiruhusu kwenda kwa sababu unajikumbusha kila wakati kuwa kila kitu unachofanya kitaharibu tu hali ya kijamii. Labda unalemewa na mawazo: “Nilikuwa kimya sana,” “Maoni hayo moja niliyotoa yalikuwa ya kipuuzi kabisa,” au “Nafikiri nilimkasirisha fulani fulani...”. Sisi sote wakati mwingine hufanya makosa tunapokuwa katika jamii, lakini hatupaswi kusahau kuhusu kile tulichopewa kwa mafanikio. Badala ya kuhangaika kuhusu mambo yote mabaya zaidi ambayo umefanya au ambayo hujafanya, zingatia mazuri. Jikumbushe kwamba uliweza kuwafanya wengine wacheke, jinsi walivyofurahi kwa dhati kukuona, au kwamba uliweza kusherehekea wakati fulani muhimu.

• "Kuchuja" ni ugonjwa mwingine wa kawaida wa utambuzi. Katika kesi hii, mtu huzingatia tu kile kilichoenda vibaya na hupuuza kile kilichoenda vizuri. Hii ni tabia ya asili ya mwanadamu.
• Pambana na uchujaji huu kwa kuzingatia mafanikio yako na kufahamu kikamilifu kile unachofanya kwa usahihi. Unaweza kuweka daftari ndogo, kubeba pamoja nawe na kuandika mambo yote mazuri yanayotokea, bila kujali jinsi inaweza kuonekana kuwa ndogo kwako. Unaweza hata kuanzisha akaunti ya Twitter au Instagram ili kunasa matukio haya madogo.
• Unapojikuta kiakili ukizingatia hasi, toa orodha yako ya mambo yote mazuri na ujikumbushe jinsi ulivyofanikisha yote. Na kile ambacho huna uwezo nacho bado, unaweza kujifunza!

• Tengeneza orodha ya sifa zote ambazo unajivunia ndani yako mwenyewe.
• Hakuna kitu "kidogo" sana kwa orodha hii! Mara nyingi tunaanguka katika mazoea ya kupunguza talanta na mafanikio yetu (aina nyingine ya uharibifu wa utambuzi) na kudhani kwamba ujuzi wetu na mafanikio sio makubwa kama ya mtu mwingine. Lakini si kila mtu anajua jinsi ya kucheza ukulele, au kupika omelet kamili, au kupata mikataba bora. Unapaswa kujivunia kila kitu unachoweza kufanya.

Taswira mafanikio yako. Kabla ya kwenda popote, fikiria kuingia kwenye chumba kwa kiburi na kuinua kichwa chako, kila mtu karibu na wewe anafurahi kwa dhati kukuona, ambayo hufanya majibu yao kwa kuingiliana na wewe kuwa chanya. Sio lazima ujiwazie kuwa kitovu cha umakini (hilo labda ndio jambo la mwisho unalotaka!), lakini unapaswa kuibua kila kitu jinsi ungependa kiwe. Hii itakusaidia kufikia kile unachotaka.

Sehemu ya 2

Kuza kujiamini

1. Fikia umahiri. Njia nyingine ya kukuza kujiamini na kuungana na watu kwa urahisi zaidi ni kujifunza kitu kipya. Inaweza kuwa chochote kutoka kwa skating ya takwimu hadi maelezo ya fasihi Vyakula vya Kiitaliano. Huhitaji kuwa bora zaidi duniani katika jambo fulani; jambo la muhimu zaidi ni kulifanyia kazi na kutambua mafanikio yako. Jifunze jambo jipya ili kuongeza kujiamini kwako, kupanua mada unazoweza kuzungumza na wengine, na kupata marafiki wapya uwanjani.

   Ondoka nje ya eneo lako la faraja. Kukaa kwenye ganda lako kunaweza kuwa vizuri. Unajua unafanya nini vizuri na huhitaji kamwe kufanya mambo ambayo yanakuogopesha au kukufanya usijisikie vizuri. Jambo la msingi ni kwamba kukaa katika eneo lako la faraja kunaua kabisa ubunifu na udadisi. Fanya kitu ambacho haujafanya hapo awali ili kujiondoa kwenye ganda lako.

   Jiwekee malengo "rahisi". Njia moja ya kutofanikiwa katika jamii ni kutarajia ukamilifu wa haraka. Badala yake, jenga kujiamini kwako kwa kuweka malengo magumu lakini yanayoweza kufikiwa. Kadiri imani yako katika uwezo wako inavyoongezeka, utajiwekea malengo magumu zaidi.

   Kubali uwezekano wa kufanya makosa. Sio kila mwingiliano utaenda kama unavyotarajia. Sio kila mtu atajibu vyema kwa majaribio yako ya kuwa karibu. Wakati mwingine unachosema hakitafanikiwa. Hii ni sawa! Kukubali kutokuwa na uhakika na kwamba matokeo yanaweza yasiwe yale uliyopanga itakusaidia kubaki wazi kuwasiliana na wengine.

   • Chukua kushindwa au ugumu wowote kama uzoefu. Tunapojiona kimakosa kuwa tumeshindwa, tunapoteza hamu ya kuendelea kujaribu, kwa hivyo kuna faida gani? Badala yake, angalia kile unachoweza kujifunza kutoka kwa kila hali, hata ikiwa ilikuwa ngumu au haikuenda kama ulivyotarajia.
   • Kwa mfano, ulijaribu kukutana na kuanza mazungumzo na mtu kwenye karamu, lakini mtu huyo hakupendezwa na mazungumzo na akaondoka. Inasikitisha, lakini unajua nini? Hii sio kushindwa; si kosa la kweli, hasa kwa vile ulikuwa na ukakamavu na ujasiri wa kufanya hivyo. Kutoka kwa matukio hayo, unaweza pia kujifunza kitu kipya, kwa mfano, ishara kwamba mtu havutii mazungumzo wakati huo, na kutambua kwamba huna lawama kwa matendo ya watu wengine.
   • Unapojisikia vibaya kuhusu jambo fulani, kumbuka kwamba kila mtu hufanya makosa. Labda uliuliza mtu jinsi mpenzi wake anaendelea, ingawa kila mtu karibu naye anajua kwamba alimwacha wiki chache zilizopita. Labda umegundua kuwa umekuwa ukizungumza sana juu ya shida yako ya utotoni na ferrets. Hii yote ni ya kawaida - sote tunafanya. Ukishindwa, ni muhimu usikate tamaa. Usiruhusu kosa moja ulilofanya katika jamii likuzuie kujaribu siku zijazo.

Sehemu ya 3

Kuwa na urafiki zaidi

1. Jiweke kama mtu mwenye urafiki. Wakati watu wanaanza kuonyesha nia ya kuwasiliana na mtu, ni ishara kwamba anatoka nje ya shell yake. Unaweza kushangaa kwamba watu wanakuelezea kuwa mtu mwenye kiburi na mtu mkorofi, na yote kwa sababu wewe ni mwenye haya kwamba huwezi kutoa jibu chanya. Hii inaweza kubadilishwa leo. Wakati mwingine mtu anapokukaribia au kuanzisha mazungumzo, mtabasamu sana, simama wima ukiwa umeweka mabega yako nyuma, kisha muulize kwa kupendezwa sana jinsi wanavyoendelea. Ikiwa umezoea kujificha kwenye ganda lako, itachukua muda na mazoezi, lakini juhudi zinafaa matokeo.

2. Waulize watu maswali ya wazi. Mara tu unapoanza mazungumzo na mtu, ni bora kuuliza wachache maswali rahisi kuhusu yeye mwenyewe, mipango yake au mada ambayo mazungumzo yalianza. Maswali yanahesabiwa zaidi fomu kali mwingiliano wa kijamii, kwa kuwa unaweza kuzungumza kidogo juu yako mwenyewe, lakini kwa hivyo onyesha kupendezwa kwako na uendelee mazungumzo. Huna haja ya kumshambulia mpatanishi wako kwa maswali au sauti kama mpelelezi, ambayo itamfanya ajisikie vibaya; uliza tu swali la kirafiki wakati kuna pause katika mazungumzo.

   Anza kuzungumza juu yako mwenyewe. Mara tu unapoanza kujisikia vizuri zaidi katika mawasiliano au hata na marafiki zako, basi hatua kwa hatua anza kuwafungulia. Kwa kweli, hatuzungumzi juu ya ukweli kwamba unapaswa kufunua siri zako zote za ndani tangu mwanzo, lakini hatua kwa hatua, kidogo kidogo, anza kusema kitu. Tulia. Simulia hadithi ya kuchekesha kuhusu mmoja wa walimu wako. Onyesha waingiliaji wako picha nzuri ya Cupcake, sungura wako kipenzi. Ikiwa mtu anazungumzia safari yao ya St. Petersburg, sema kuhusu safari ya ujinga huko na familia yako. Jambo kuu hapa ni kuchukua muda wako na kusonga mbele kwa hatua ndogo.

   • Watu wanaposhiriki uzoefu wao, unaweza kuanza kufunguka kwa maneno kama vile: “Mimi pia,” au: “Nimekuelewa. Siku moja mimi…”
   • Hata kusema utani wa kipumbavu au maelezo madogo yatakusaidia kutoka kwenye ganda lako zaidi na zaidi. Wakati wengine wanaonyesha majibu chanya kwa kujibu maneno yako, itakuwa rahisi kwako kufungua zaidi na zaidi.
   • Huhitaji kushiriki chochote kwanza. Subiri watu wachache zaidi waifanye.
   • Kujitenga kabisa na kuongea kupita kiasi kujihusu kunaweza kuonekana kukosa adabu. Ikiwa mtu anashiriki mambo mengi na wewe, na unaweza kusema tu "Uh-huh ...", basi atakuwa na uwezekano mkubwa wa kukasirika, akiamua kuwa hutaki kushiriki chochote. Rahisi "Mimi pia!" itaonyesha mtu huyo kuwa unahusika katika mazungumzo.
3. • Unapozungumza na watu wapya, wahutubie kwa majina. Hii itawafanya wajione ni muhimu kwako.
   • Tumia vidokezo ili kuanzisha mazungumzo. Ikiwa mtu amevaa kofia ya besiboli, unaweza kumuuliza ni timu gani anayoipenda zaidi, au jinsi alivyokuwa shabiki wa mchezo huo.
   • Unaweza kutoa kauli rahisi baada ya swali. Kwa mfano, sema: “Unaweza kuwazia, nilikaa nyumbani mwisho-juma mzima kwa sababu ya mvua. Alimsaidia mama yangu kwa mambo mengi. Na wewe? Ulifanya jambo la kuvutia zaidi?"

4. Jifunze "kusoma" watu. Kusoma watu ni ujuzi wa kijamii ambao utakusaidia kuwa wa kijamii zaidi na kutoka nje ya ganda lako. Ikiwa utajifunza kupata mhemko wa mpatanishi wako, anaweza kuwa na msisimko, kuvurugwa na kitu, au kwa urahisi. hisia mbaya- itakuwa rahisi kwako kuelewa nini cha kuzungumza juu, na ikiwa utazungumza kabisa.

   • Pia ni muhimu kuelewa hali ya kampuni; labda katika kikundi fulani watu wanaelewa tu utani "wao", na wageni hawakubaliki katika kampuni hii. Mara tu unapojifunza kutambua kipengele hiki, utajua jinsi ya kujiweka katika hali fulani.
   • Ikiwa mtu anatabasamu na kutembea kwa raha bila lengo linaloonekana, basi kuna uwezekano mkubwa kuwa mtu huyu yuko katika hali ya mazungumzo kuliko mtu ambaye anasonga kwa hasira. ujumbe wa maandishi kwenye simu yake au akitembea kwa woga kutoka kona hadi kona.

5. Zingatia wakati huu. Unapozungumza na watu, zingatia kile kinachotokea: mada ya mazungumzo, kujieleza kwa uso wa mtu mwingine, ni nani anayeshiriki kwa njia gani, na kadhalika. Usijali kuhusu ulichosema dakika 5 zilizopita au utasema nini katika dakika 5 zijazo ukipata fursa ya kutoa maoni yako. Kumbuka sehemu ya kujitafakari. Hii inatumika si tu kwa mawazo yako ya kila siku, lakini hasa kwa njia ya kufikiri wakati wa kuzungumza.

   • Ikiwa una shughuli nyingi sana kwa kuhangaikia kila kitu ambacho umesema au utasema, huenda hutazingatia mazungumzo na kushiriki kidogo katika mazungumzo hayo. Ikiwa umekengeushwa au una wasiwasi, watu wengine watazungumza.
   • Ikiwa unajikuta umepotoshwa sana au una wasiwasi juu ya mazungumzo, hesabu pumzi zako kichwani mwako hadi ufikie 10 au 20 (bila kupoteza thread ya mazungumzo, bila shaka!). Kwa njia hii utazingatia wakati huo na kuacha kuwa na wasiwasi juu ya maelezo madogo ya kile kinachotokea.

Wakati mwingine mtu anapokuomba kitu, jiulize ikiwa unakataa kwa sababu sababu nzuri, lakini kwa sababu ya woga au uvivu? Ikiwa hofu inakuzuia, basi hakuna "hapana" na uendelee!

Si lazima kusema "ndiyo" kwa ofa kutoka kwa msichana ambaye hujui kwenda kwenye klabu ya "wapenzi wa mdudu" au kukubaliana kabisa na kila kitu ambacho hutolewa kwako. Jiwekee lengo la kusema "ndiyo" mara nyingi zaidi. Unaweza kufanya hivyo.

Tengeneza mialiko zaidi. Ni muhimu sio tu kukubaliana na kitu, lakini pia kuwa makini zaidi. Ikiwa unataka kuonekana kuwa mtu wa nje zaidi, basi unapaswa kuanza kuwaalika watu kwenye hafla au nyumbani kwako. Anza ndogo - alika rafiki kucheza mchezo mpya kwa console au kikombe cha kahawa. Kabla ya kujua, watu wataanza kuzungumza juu yako kama mtu mwenye urafiki na mwenye urafiki.

• Kwa wakati kama huo, hofu ya kukataliwa inaweza kuongezeka. Ndiyo, wakati mwingine watu hukataa mialiko, lakini mara nyingi hii hutokea kwa sababu wana shughuli nyingi.
• Unapoalika watu mahali pako, kuna uwezekano mkubwa wa kukualika tena.

Kuelewa huwezi kikamilifu mabadiliko. Ikiwa una aibu sana na mtangulizi, basi ndio, hakuna uwezekano kwamba katika mwezi utageuka kuwa sanduku la mazungumzo. Watangulizi hawawezi kubadilika na kuwa watangazaji, haswa katika muda mfupi, lakini wanaweza kubadilisha tabia na mtazamo wao. Zaidi ya hayo, si lazima uwe mtangazaji mkubwa au mtu rafiki zaidi darasani ili kujiondoa kwenye ganda lako na kuangazia sifa zako bora.

• Kwa hivyo usivunjika moyo ikiwa huwezi kujiletea mwenyewe kuanza kucheza kwenye meza na kuvutia kila mtu unayemwona. Huenda hutaki hii hata hivyo.

Usisahau kuchaji tena. Ikiwa wewe ni mtangulizi wa kawaida, basi unahitaji muda wa kurejesha betri zako baada ya kushirikiana au kwa sababu tu. Watangazaji wa kawaida hutiwa nguvu na watu wengine, ilhali watangulizi hutumia nishati wakati wa kushirikiana. Na ikiwa "betri" zako ni za chini na unahitaji recharge, tu kuwa peke yake kwa saa chache ni ya kutosha.

• Kutumia muda mwingi karibu na watu ni vizuri, lakini usisahau kujumuisha kwenye ratiba yako mara kwa mara." wakati wa kibinafsi", hata kama inaonekana kuwa ngumu.

Kuwa na nguvu kuliko usumbufu. Ikiwa unatatizika kutoka kwenye ganda lako, inaweza kuwa ni kwa sababu unaondoka mahali haraka iwezekanavyo unapojisikia vibaya. Unaweza kutoroka, kuomba msamaha kwa kuondoka mapema, au kuondoka tu kimya kimya, kujikuta katika hali ambapo hujui watu wengi walio karibu nawe, haushiriki kikamilifu katika tukio hilo, au unahisi kuwa haufai. Naam, hakuna tena kuondoka. Angalia usumbufu wako machoni - wacha ikupite, na utaona kuwa kila kitu sio cha kutisha kama inavyoonekana.

• Kadiri unavyozidi kuzoea kuhisi kuwa haufai, ndivyo utakavyopungua kuwa na wasiwasi kuihusu baadaye. Vuta tu pumzi ndefu, jiambie sio mwisho wa dunia, na utafute njia ya kuanzisha mazungumzo, au ujifanye kuwa na wakati mzuri.

• Watu hawatakujua kama mtu ikiwa hawatazungumza nawe! Ikiwa unaonekana mzuri na mzuri, basi wengine watahisi vizuri zaidi karibu nawe! Tabasamu!

Ni ngumu sana kutekeleza mpango kama huo kikamilifu. Ili kufanya hivyo unahitaji kihalisi kuwa mchungaji, jijengee nyumba mahali pa mbali ambapo hakuna mtu aliyeweka mguu na kufanya kazi kwa bidii ili kujipatia chakula, kujikinga na baridi, nk. Mifano ya hermits za kisasa zinajulikana, lakini watu wachache wametiwa moyo nao - mtu wa kisasa wamezoea sana faida za ustaarabu na, kama sheria, hawako tayari kuwaacha. Lakini unaweza kujaribu kupunguza mawasiliano yako na ulimwengu wa nje kwa kiwango cha chini.

Msaada wa maisha

KATIKA jamii ya kisasa bila njia ya kujikimu, i.e. Karibu haiwezekani kuishi bila pesa. Na kupata yao inahusisha kutembelea mahali pa kazi, kuwasiliana na wenzake, wakubwa, kutii mahitaji na sheria mbalimbali, na kuzingatia wakati fulani, kijamii, maadili na mifumo mingine.

Ingawa, ikiwa unataka, unaweza kutafuta njia za kupata pesa bila kulazimishwa na uhusiano wa kitamaduni wa kazi. Kwanza kabisa, hii inaweza kuwa kazi ya mbali. Ikiwa unataka kupunguza mawasiliano na wenzako na wakubwa kwa kiwango cha chini, unapaswa kuchagua moja ambapo uhusiano wa kazi ni wa kibinafsi zaidi: sema, unachukua kazi, ikamilishe na upokee thawabu moja kwa moja kwa hiyo. Au unaunda bidhaa asili na uuze rasilimali.

Faida isiyo na shaka ya aina hii ya kazi itakuwa kutokuwepo kwa ratiba kali, hitaji la kutokuwa "mahali pa kazi" katika muda fulani, pamoja na uwezo wa kujitegemea kuamua kiasi cha kazi iliyofanywa.

Kwa njia, inapaswa kuzingatiwa kuwa, baada ya kuamua kujitenga na ulimwengu wa nje, una kila nafasi ya kupunguza gharama zako: sio lazima tena kununua vitu kwa ajili ya "fahari", "hadhi" na mikataba mingine inayokubalika katika jamii. Kazi kuu itakuwa kuhakikisha faraja yako mwenyewe na kukidhi mahitaji yako muhimu ya kibinafsi, ambayo, ikiwa ni lazima, yanaweza kufanywa kuwa ya kawaida - baada ya yote, hauitaji tena "kujionyesha" kwa marafiki na jamaa.

Mawasiliano

Unaweza kupunguza mduara wako wa kijamii kwa kiwango cha chini au (ikiwa unataka) kuacha kuwasiliana kabisa. Marafiki na marafiki watapoteza hamu yako haraka ikiwa unakataa mara kwa mara ofa za kutembelea, kukutana, kushiriki katika hafla ya pamoja, acha tu kujibu simu.

Hali ni ngumu zaidi na jamaa, haswa ikiwa wanategemea wewe, kwa mfano, watoto au wagonjwa. Katika kesi hii, huwezi kuacha kuwasiliana nao. Lakini unaweza kujaribu kuzuia mduara wako kupanua shukrani kwao: kwa mfano, wasiliana nao tu kwa faragha, bila kuwepo kwa wageni.

Kuhusu kuwasiliana na watu wengine katika kinachojulikana kama "mduara wa nje," hakuna haja ya kuwa na wasiwasi juu ya hili: ununuzi wa bidhaa muhimu unaweza kufanywa. Super- na hypermarkets pia hazihusishi mazungumzo ya kazi na wauzaji. Malipo ya lazima yanaweza kufanywa kupitia malipo, nk.

Njia za habari za nje

Na, kwa kweli, ili hakuna kitu kinachokuzuia kuishi katika ulimwengu wako mwenyewe, zuia njia za nje za habari: usitazame, usitembelee vikao, usinunue. majarida. Sasa ulimwengu wa nje umekoma kuwepo kwako, na hatua kwa hatua pia "itasahau" kuhusu wewe.

Lakini inafaa kukumbuka kuwa aina hii ya uwepo wa "uhuru" imejaa hatari kadhaa: hakuna mtu atakayekimbilia msaada wako ikiwa shida itatokea; hautakuwa na mtu wa kumgeukia na ombi la msingi, na hakutakuwa na mtu wa "kutoa roho yako" ikiwa hitaji kama hilo litatokea ghafla. Baada ya yote, mwanadamu ni kiumbe wa kijamii, na, amejitenga kabisa na jamii, wakati mwingine anahisi wasiwasi sana.