Rafiki ana wasiwasi sana juu ya jinsi ya kumsaidia. Jinsi ya kutuliza na kumfurahisha mtu anayelia? Jinsi ya kumsaidia mtoto wako mwenyewe kukabiliana na matatizo

Je, mpenzi wako, mpenzi au mgeni amepata ajali? Je! unataka kumsaidia na kumfariji, lakini hujui jinsi bora ya kufanya hivyo? Ni maneno gani yanaweza kusemwa na ni maneno gani ambayo hayapaswi kusemwa? Passion.ru itakuambia jinsi ya kutoa msaada wa kimaadili kwa mtu katika hali ngumu.

Huzuni ni itikio la mwanadamu ambalo hutokea kama matokeo ya aina fulani ya hasara, kama vile kifo mpendwa.

4 hatua za huzuni

Mtu aliye na huzuni hupitia hatua 4:

• Awamu ya mshtuko. Inachukua kutoka sekunde chache hadi wiki kadhaa. Inaonyeshwa na kutoamini kila kitu kinachotokea, kutokuwa na hisia, uhamaji mdogo na vipindi vya kuhangaika, kupoteza hamu ya kula, na shida za kulala.
• Awamu ya mateso. Inachukua kutoka kwa wiki 6 hadi 7. Inaonyeshwa na umakini dhaifu, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kumbukumbu iliyoharibika na kulala. Mtu huyo pia ana uzoefu wasiwasi wa mara kwa mara, hamu ya kustaafu, uchovu. Maumivu ya tumbo na hisia ya uvimbe kwenye koo inaweza kutokea. Ikiwa mtu atapata kifo cha mpendwa, basi katika kipindi hiki anaweza kumfanya mtu aliyekufa au, kinyume chake, apate hasira, hasira, hasira au hatia kwake.
• Awamu ya kukubalika huisha mwaka mmoja baada ya kupoteza mpendwa. Inaonyeshwa na urejesho wa usingizi na hamu ya kula, uwezo wa kupanga shughuli zako kwa kuzingatia hasara. Wakati mwingine mtu bado anaendelea kuteseka, lakini mashambulizi hutokea kidogo na kidogo.
• Awamu ya kurejesha huanza baada ya mwaka na nusu, huzuni hutoa huzuni na mtu huanza kuhusiana na kupoteza kwa utulivu zaidi.

Je, ni muhimu kumfariji mtu bila shaka, ndiyo. Ikiwa mhasiriwa hatapewa msaada, hilo linaweza kusababisha magonjwa ya kuambukiza, magonjwa ya moyo, ulevi, aksidenti, na kushuka moyo. Usaidizi wa kisaikolojia hauna thamani, kwa hivyo muunge mkono mpendwa wako kadri uwezavyo. Kuingiliana naye, kuwasiliana. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa mtu huyo hakusikii au hajali, usijali. Wakati utakuja, naye atakukumbuka kwa shukrani.

Je, unapaswa kuwafariji wageni Ikiwa unahisi nguvu za kutosha za kiadili na unatamani kusaidia, fanya hivyo. Ikiwa mtu hakukusukuma mbali, haikimbii, haipiga kelele, basi unafanya kila kitu sawa. Ikiwa huna uhakika kwamba unaweza kumfariji mwathirika, tafuta mtu anayeweza kufanya hivyo.

Je, kuna tofauti ya kuwafariji watu unaowajua na usiowajua? Kwa kweli - hapana. Tofauti pekee ni kwamba unajua mtu mmoja zaidi, mwingine chini. Kwa mara nyingine tena, ikiwa unahisi kuwezeshwa, basi usaidie. Kaa karibu, zungumza, shirikisha shughuli za jumla. Usiwe na pupa ya usaidizi, sio wa kupita kiasi.

Kwa hiyo, hebu tuchunguze mbinu za usaidizi wa kisaikolojia katika hatua mbili ngumu zaidi za huzuni.

Awamu ya mshtuko

Tabia yako:

• Usimwache mtu peke yake.
• Kugusa mhasiriwa unobtrusively. Unaweza kuchukua mkono wako, kuweka mkono wako juu ya bega lako, kupiga wapendwa wako juu ya kichwa, au kukumbatia. Fuatilia majibu ya mwathirika. Je, anakubali kuguswa kwako au anasukuma mbali? Ikiwa inakusukuma mbali, usijilazimishe, lakini usiondoke.
• Hakikisha kwamba mtu anayefarijiwa anapumzika zaidi na hasahau kuhusu milo.
• Mfanye mwathiriwa ajishughulishe na shughuli rahisi, kama vile kazi fulani ya mazishi.
• Sikiliza kwa bidii. Mtu anaweza kusema mambo ya ajabu, kurudia mwenyewe, kupoteza thread ya hadithi, na kuendelea kurudi uzoefu wa kihisia. Epuka ushauri na mapendekezo. Sikiliza kwa makini, uulize maswali ya kufafanua, zungumza kuhusu jinsi unavyomuelewa. Msaidie mwathirika kuzungumza tu kupitia uzoefu na maumivu yake - atahisi vizuri mara moja.

Maneno yako:

• Zungumza kuhusu wakati uliopita katika wakati uliopita.
• Ikiwa unamjua marehemu, mwambie jambo zuri kumhusu.

Huwezi kusema:

• "Huwezi kupona kutokana na hasara kama hiyo," "Wakati tu huponya," "Una nguvu, kuwa na nguvu." Maneno haya yanaweza kusababisha mateso ya ziada kwa mtu na kuongeza upweke wake.
• “Kila kitu ni mapenzi ya Mungu” (husaidia tu watu wa kidini sana), “Nimechoshwa nacho,” “Atakuwa bora huko,” “Sahau juu yake.” Maneno kama haya yanaweza kumuumiza sana mwathiriwa, kwani yanasikika kama wazo la kufikiria na hisia zao, sio kuzipata, au hata kusahau kabisa huzuni yao.
• "Wewe ni mchanga, mrembo, utaolewa / kupata mtoto." Maneno kama haya yanaweza kusababisha uchochezi. Mtu hupata hasara kwa sasa, bado hajapona. Nao wanamwambia aote.
• "Laiti ambulensi ingefika kwa wakati," "Laiti madaktari wangemjali zaidi," "Laiti singemruhusu aingie." Maneno haya ni tupu na hayana faida yoyote. Kwanza, historia haivumilii hali ya subjunctive, na pili, maneno hayo huongeza tu uchungu wa kupoteza.
  

  Tabia yako:

• Katika awamu hii, mwathirika anaweza tayari kupewa fursa ya kuwa peke yake mara kwa mara.
• Hebu tumpe mwathirika maji zaidi. Anapaswa kunywa hadi lita 2 kwa siku.
• Panga kwa ajili yake shughuli za kimwili. Kwa mfano, mpeleke kwa matembezi, umweke busy kazi ya kimwili kuzunguka nyumba.
• Ikiwa mhasiriwa anataka kulia, usimzuie kufanya hivyo. Msaidie kulia. Usizuie hisia zako - kulia naye.
• Ikiwa anaonyesha hasira, usiingilie.

Maneno yako:

• Ikiwa kata yako inataka kuzungumza juu ya marehemu, leta mazungumzo kwenye eneo la hisia: "Una huzuni / upweke sana", "Umechanganyikiwa sana", "Huwezi kuelezea hisia zako." Niambie jinsi unavyohisi.
• Niambie kwamba mateso haya hayatadumu milele. Na hasara si adhabu, bali ni sehemu ya maisha.
• Usiepuke kuzungumza juu ya marehemu ikiwa kuna watu kwenye chumba ambao wana wasiwasi sana juu ya upotezaji huu. Kuepuka mada hizi kwa busara kunaumiza zaidi kuliko kutaja mkasa huo.

Huwezi kusema:

• "Acha kulia, jivute pamoja", "Acha kuteseka, kila kitu kimekwisha" - hii haina busara na inadhuru afya ya kisaikolojia.
• "Na mtu ana mbaya zaidi kuliko wewe." Mada kama hizo zinaweza kusaidia katika hali ya talaka, kujitenga, lakini sio kifo cha mpendwa. Huwezi kulinganisha huzuni ya mtu mmoja na ya mwingine. Mazungumzo yanayohusisha kulinganisha yanaweza kumpa mtu hisia kwamba hujali hisia zake.

Hakuna haja ya kumwambia mwathirika: "Ikiwa unahitaji msaada, wasiliana nami / nipigie" au kumuuliza "Nikusaidieje?" Mtu aliye na huzuni anaweza kukosa nguvu ya kuchukua simu, kupiga simu na kuomba msaada. Anaweza pia kusahau kuhusu ofa yako.

Ili kuzuia hili kutokea, njoo ukae naye. Mara tu huzuni hupungua kidogo, mchukue kwa matembezi, mpeleke kwenye duka au kwenye sinema. Wakati mwingine hii inapaswa kufanywa kwa nguvu. Usiogope kuonekana kuwa unaingilia. Muda utapita, na atathamini msaada wako.

Jinsi ya kusaidia mtu ikiwa uko mbali?

Mwite. Ikiwa hatajibu, acha ujumbe kwenye mashine ya kujibu, andika SMS au barua pepe barua pepe. Onyesha rambirambi zako, wasiliana na hisia zako, shiriki kumbukumbu zinazoonyesha tabia ya marehemu kutoka pande angavu zaidi.

Kumbuka kwamba kumsaidia mtu kuondokana na huzuni ni muhimu, hasa ikiwa huyu ni mtu wa karibu na wewe. Kwa kuongeza, hii itasaidia sio yeye tu kukabiliana na hasara. Ikiwa hasara pia ilikuathiri, kwa kusaidia mwingine, wewe mwenyewe utaweza kuishi kwa huzuni rahisi, na hasara ndogo kwa yako mwenyewe. hali ya kiakili. Na hii pia itakuokoa kutokana na hisia za hatia - hautajilaumu kwa ukweli kwamba ungeweza kusaidia, lakini haukufanya hivyo, ukiondoa shida na shida za watu wengine.

Olga VOSTOCHNAYA,
mwanasaikolojia

Ni nani kati yetu ambaye hajawahi kuwa na wakati mgumu angalau mara moja katika maisha yetu?

Kuna wakati baada ya sisi sisi kukata tamaa na kuwa hysterical.

Katika kesi hiyo, ni muhimu kuwa na mtu karibu ambaye yuko tayari kusikiliza na kuunga mkono.

Jinsi ya kumtuliza mtu?

Ya hysterical

Jinsi ya kutuliza mtu anayelia? Wakati ambapo mtu ana, unaweza kuamua hatua ambazo zitasaidia kukabiliana na hali hii.

Unyogovu

Ni ngumu sana kuwasiliana na mtu anayeugua. Baada ya yote, hii sio tu kitu kitakachodumu kwa siku kadhaa, hali hii inaweza kudumu kwa miezi.

Unachoweza kumfanyia mtu ni kuwa pale tu wakati wote, kupitia njia hii ngumu pamoja.

Kumbuka kwamba unahitaji msaada baada ya mwisho wa "awamu ya papo hapo" wakati mtu anahisi vizuri na hatua kwa hatua anarudi kwenye maisha.

Uwepo wakati wote.

Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa mtu huyo haitaji na haelewi kabisa kuwa uko karibu.

Msaidie. Utalazimika kukusanya uvumilivu wako wote, kukataa kutoa ushauri wowote, mgonjwa aliye na unyogovu haitaji kabisa.

Kuleta mwanga zaidi ndani ya chumba chake, kuleta maua mapya. Jaribu kumpikia chakula anachopenda zaidi. Mjulishe kwamba hayuko peke yake na kwamba hapaswi kuogopa kuwa peke yake. Sema mambo mazuri kwake mara nyingi zaidi. Onyesha mapenzi zaidi, mkumbatie.

Jambo kuu ni kuwa mwaminifu. Sema tu kile unachohisi, usiogope. Baada ya yote, mgonjwa anaweza kuelewa hili, na hii itazidisha kupona kwake.

Ni nini huinua hali ya msichana? Jua kuhusu hili kutoka kwetu.

Kwa hasira

Kuna njia 4 kuu za kumtuliza mtu aliyekasirika:

Mtu ambaye jamaa yake anakufa

Jinsi ya kutuliza mtu ambaye amepoteza mpendwa? Ikiwa hujui na hujui jinsi ya kuishi katika hali hiyo, basi itakuwa bora kumleta mtu ambaye amepata uzoefu huu.

Lakini mkutano unapaswa kupangwa bila kutarajia. Waambie kwa uangalifu kwamba kuna mtu mwenye tatizo sawa, na ataweza kusaidia.

Ikiwa mtu ni mwamini, basi unaweza kugeuka kwa kuhani kwa msaada. Msaada kutoka kwa mwanasaikolojia hautaumiza pia.

Ikiwa unamjua marehemu, basi mkumbuke pamoja. Ikiwa umeshiriki kumbukumbu, sasa ni wakati wa kuzungumza juu yao. Kumbuka wakati mzuri tu hiyo ilikuletea furaha. Na, bila shaka, unahitaji tu kusema mambo mazuri.

Naam, jambo muhimu zaidi: unahitaji tu kuwa huko.

Kuwa huko na kusikiliza. Sikiliza sana. Haupaswi kufariji na kulazimisha kufurahi.

Mtu ambaye amepoteza mpendwa atalia na kuteseka, na atarudia jambo lile lile mara kwa mara. Lakini unahitaji tu kumsikiliza.

Msaada wa kazi za nyumbani na kazi zingine. Muhimu katika hili kipindi kigumukuwa huko kila wakati. Mtu anapaswa kuhisi kuungwa mkono. Hii itakuwa faraja bora.

Mpendwa

Ni muhimu kwa mpendwa kujua kwamba wewe ni karibu na tayari kumsaidia. Tafuta sababu ya yeye kukasirika, mkumbatie. Jambo kuu ni kumruhusu azungumze.

Msikilize kwa makini, anahitaji kujua kwamba unapendezwa sana na matatizo yake, na si tu kujifanya kuwa. Kwa hivyo, kurudia mara kwa mara kwamba unamuelewa.

Wanawake au wasichana

Wanawake huwa na hisia zaidi kuliko wanaume. Kuna njia kadhaa za kuwasaidia kukabiliana na hysteria.

Jinsi ya kumtuliza msichana ikiwa analia?

Sio lazima mara moja kujua sababu, unahitaji tu kuja na kukumbatia.

Piga kichwa chake, kumbusu kwa upole na umshikilie karibu. Muulize kwa upole kilichotokea.

Kwa hali yoyote unapaswa kucheka machozi yake au kwa nini analia, hata ikiwa inaonekana kuwa ya kijinga kwako. Onyesha utunzaji na uelewa wako.

Mwambie maneno mazuri tu. Unaweza kufanya kitu cha kimapenzi au kufanya mshangao usiyotarajiwa.

Jinsi ya kumtuliza mke wako?

Kaa utulivu na umehifadhiwa, hakuna haja ya kupiga kelele au kujaribu kudhibitisha chochote.

Katika kipindi cha hysteria, jaribu kukaa peke yako na mke wako.

Jaribu kuzungumza, uliza swali la kukengeusha fikira, kisha muulize kilichotokea. Mkumbatie sana na umwambie mambo mazuri tu.

Jinsi ya kutuliza msichana kwa mbali, kwa mfano, kwenye VK? Ni ngumu zaidi kumtuliza msichana kwa mbali; ikiwezekana, mpigie simu, anapaswa kusema, na utamfariji Maneno mazuri, muonyeshe msaada wako.

Ikiwa hii haiwezekani, basi mwandikie kwenye VK na umwombe azungumze juu ya shida. Pia andika maneno yake ya kutia moyo.

Jinsi ya kumtuliza msichana ambaye alitupwa na mpenzi wake?

Awali ya yote, kumfanya aende nje, unaweza kwenda kwenye cafe au tu katika asili.

Atafaidika kwa kuwa karibu na watu badala ya kukaa chumbani kwake akilia.

Usimwache peke yake na mawazo yako mabaya, msumbue na kitu. Lakini chini ya hali yoyote unapaswa kumtambulisha kwa mtu mara moja, hii itasababisha vyama visivyopendeza na haitaongoza kwa chochote kizuri.

Haupaswi kusema maneno "Utapata bora," kwa kawaida haisaidii. Kusahau kuhusu pombe, itafanya hali kuwa mbaya zaidi baada ya kunywa, hisia zake zitakuja juu yake na anaweza kumwita ex wake.

Jinsi ya kumhakikishia rafiki ambaye amejitenga na mumewe? Unahitaji kuwa tayari kwa mtiririko mkubwa wa machozi. Jambo kuu ni kusikiliza na kuunga mkono. Lete pipi nyingi, hakuna kama chokoleti.

Mfanye aende nje kwa matembezi. Wakati wa kutembea, unahitaji kuvuruga rafiki yako na mada fulani.

Tunaweza kukumbuka pamoja hadithi za kuchekesha kilichokutokea wakati wa urafiki wenu. Unaweza kwenda kufanya ununuzi pamoja au kuwa na mapumziko ya spa.

Wanaume au mvulana

Inaaminika kuwa wanaume hawana hisia kidogo kuliko wanawake. Lakini hii si kweli kabisa. Wanaficha tu hisia zao zote ndani. Na hii haipaswi kufanywa.

Jinsi ya kumtuliza mumeo?

Unahitaji kubaki utulivu na chanya, hupaswi kukaa karibu na mume wako na kuanza kulia, tabia hiyo itafanya mambo kuwa mbaya zaidi kwake.

Mlishe chakula kitamu na apendacho. Unaweza kuwa na jioni ya kimapenzi.

Sikiliza kwa makini, toa maneno ya kumtia moyo, na umkumbatie sana. Ikiwa mwanamume anadai kwamba umuache peke yake, basi fanya hivyo. Lakini ikiwa hatakuambia chochote, basi uwe hapo.

Jinsi ya kumtuliza mvulana wakati ana hasira? Haupaswi kumwambia kitu mara moja, kwanza unahitaji kumsikiliza. Hakuna haja ya kujaribu kumtuliza au kumwambia asiwe na hasira.

Ni bora kuwapa wakati wa baridi. Wakati hasira inapita, mzuie kutoka kwa matatizo yake na chakula cha jioni cha ladha na kusonga mada kwa mwelekeo tofauti.

Jinsi ya kumtuliza mvulana wakati anahisi mbaya? Hakuna haja ya kujaribu kutoa kutoka kwake sababu zinazomfanya ahisi vibaya. Ni bora kukumbatia na kukumbatia kwa nguvu. Wakati utakuja wakati yeye mwenyewe atasema. Mlishe mwanamume huyo chakula kitamu na umtoe kutazama kitu pamoja.

Jinsi ya kumtuliza rafiki? Kuwa msikilizaji mzuri. Mjulishe kwamba matatizo yake yanapendeza kwako. Fanya kila kitu kumfanya rafiki yako ajisikie vizuri. Kwa hali yoyote usimwambie kuwa shida zake sio mbaya sana, kwamba kuna mambo mabaya zaidi.

Haupaswi kutoa ushauri usio wa lazima; ikiwa rafiki anauliza, basi sema tu kile unachofikiria ni muhimu.

Jinsi ya kumtuliza mwanangu? Mweleze hisia zako zote mapenzi ya mama. Usiingiliane na maswali yako, eleza uelewa wako. Lisha mtoto wako sahani anayopenda na umwambie kwamba kila kitu kitafanya kazi na kila kitu kitakuwa sawa.

Unaweza kutumia maneno gani kumtuliza mwanaume?

Ni muhimu kwa mwanaume kujua kuwa unamuunga mkono.

Mwambie maneno yafuatayo:"Una nguvu", "Najua unaweza kuishughulikia", "Utafaulu", "nitakuwepo na nitakuunga mkono kila wakati", "Unaweza kunitegemea", "Ikiwa kitu kitaenda vibaya, ni sawa. , Kila kitu kitakuwa sawa".

Kila mtu ana matatizo nyakati bora. Ni muhimu awe na watu ambao tayari kusaidia wakati wowote. Baada ya yote, msaada ni rahisi sana, na mara kwa mara, sisi sote tunauhitaji.

Jinsi ya kusaidia mpendwa kwa usahihi:

Kufariji rafiki aliyekasirika inaweza kuwa ngumu sana. Unapojaribu kuwatuliza, unaweza kuhisi kana kwamba unasema vibaya kila wakati na kufanya hali iwe ngumu. Kwa hiyo unawezaje kumtuliza rafiki aliyekasirika na kumfanya ahisi vizuri zaidi? Fuata tu hatua hizi.

Hatua

Sehemu 1

Kuwa na huruma

1. Onyesha rafiki yako upendo fulani. 99% ya wakati rafiki yako angependa kukumbatiwa, kwa kuweka mkono begani, au kupigwa kwa upole kwenye mkono. Watu wengi hupenda mapenzi, huwafanya wajisikie faraja na sio peke yao. Ikiwa rafiki yako amekasirika sana kwamba anakataa kuguswa, basi hii ni kesi maalum, lakini unaweza karibu kila mara kuanza kumfariji rafiki yako kwa kumwonyesha upendo wako. Rafiki yako anaweza kuwa na hasira sana na kuanza kuzungumza mara moja, na ishara hizi ndogo zinaweza kuwa na athari umuhimu mkubwa ili kumfanya rafiki yako ajisikie mpweke.

   • Hisia. Ikiwa unamgusa rafiki yako na anasogea karibu badala ya kuondoka kwako, basi uko kwenye njia sahihi.

2. Sikiliza tu. Kitu kingine unachoweza kufanya ni kumpa rafiki yako sikio la fadhili. Sanidi kuwasiliana na macho, itikia kwa kichwa mara kwa mara na utoe maoni inapohitajika wakati rafiki yako anazungumza. Lakini zaidi, basi rafiki yako ajielezee na kumwaga kila kitu alichonacho kifuani mwake. Huu sio wakati wa wewe kuonyesha maoni yako au kuzungumza mengi. Huu ni wakati wa kuruhusu rafiki yako aeleze chochote kinachomsumbua na kupata ufahamu mzuri wa hali hiyo. Matatizo fulani hayawezi kutatuliwa, lakini huenda akahisi huzuni kidogo ikiwa kuna mtu katika eneo hilo ambaye atahusiana na tatizo lake.

   • Ikiwa rafiki yako anazungumza kidogo, unaweza kuuliza, "Je, unataka kuzungumza?" Kisha fafanua hali hiyo. Labda rafiki yako anataka kuzungumza na anahitaji kuguswa kidogo, au amekasirika sana na bado hawezi kuzungumza, ambayo inamaanisha unachohitaji ni kuwa hapo tu.
   • Unaweza kutupa maoni madogo kama vile "Hii lazima iwe ngumu sana" au "Siwezi kufikiria unapitia," lakini usiiongezee.

3. Mfanye rafiki yako ajisikie vizuri zaidi. Labda rafiki yako anatetemeka kana kwamba kwenye mvua. Mkumbatie na kumfunika kwa blanketi. Huenda alikuwa akilia kwa saa moja. Mpe tishu na baadhi ya Advil. Labda rafiki yako alisimama huku akizungumzia jinsi alivyokasirika kwa kubeba mkoba mzito. Mtieni jela. Ikiwa rafiki yako amekasirika kidogo, mmiminie chai ya chamomile. Ikiwa rafiki yako amekesha usiku kucha akiwa na wasiwasi, mlaze kitandani. Wazo litakuja kwako.

   • Rafiki yako anaweza kuwa amekasirika sana hata hajali afya yake au faraja yake. Hapa ndipo unapokuja kuwaokoa.
   • Usifikirie kuwa rafiki yako atajisikia vizuri ukifungua chupa ya divai au kuleta pakiti sita za bia. Pombe sio chaguo wakati rafiki yako amekasirika. Kumbuka kwamba hufanya tu kama mfadhaiko.

4. Usipunguze matatizo ya rafiki yako. Rafiki yako anaweza kukasirika kwa sababu nyingi. Sababu nzuri: Rafiki yako amegundua kuwa bibi yake yuko hospitalini. Sivyo tatizo kubwa: Rafiki yako ndiyo kwanza ameachana na mpenzi wake baada ya kuwa pamoja kwa miezi 6. Hata hivyo, hata kama unajua kwamba, kwa uwazi, rafiki yako ataondokana na jambo hilo hivi karibuni, au kwamba sio sababu kubwa ya kuwa na wasiwasi, huu sio wakati wa kuweka mambo katika mtazamo isipokuwa unataka kulemewa na rafiki yako.

   • Kwanza, lazima uchukue matatizo ya rafiki yako kwa uzito. Ikiwa rafiki yako anafikiria juu ya kutengana kwa muda mfupi kwa muda mrefu sana, unaweza kumsaidia kumaliza baadaye.
   • Epuka kutoa maoni kama vile “Sio mwisho wa dunia,” “Utafanikiwa,” au “Si kweli. tatizo kubwa" Ni wazi rafiki yako amekasirika kwa sababu hili ni tatizo kubwa kwake.

5. Usitoe ushauri usio wa lazima. Hili ni jambo lingine la kuepukwa kwa gharama yoyote. Mpaka rafiki yako akugeukie na kukuambia, “Unafikiri nifanye nini?”, hupaswi kukurupuka na kumpa rafiki yako chaguo tano bora zaidi kwa ajili ya hatua unayofikiri. maoni ya unyenyekevu. Itakuja kama ya kudharau, kana kwamba unafikiri matatizo ya rafiki yako yanaweza kutatuliwa kwa urahisi. Mpaka rafiki yako atakutazama kwa macho ya kulungu na kusema, “Sijui la kufanya...”, mpe muda kabla ya kutoa ushauri wako.

   • Unaweza kusema tu "Unapaswa kupumzika kidogo" au "Kunywa chai ya chamomile na utajisikia vizuri zaidi" ili kumpa rafiki yako faraja. Lakini usiseme mambo kama vile "Nafikiri unapaswa kumpigia Bill simu sasa hivi na kutatua mambo" au "Nadhani unapaswa kuwasiliana naye sekondari sasa,” la sivyo rafiki yako atazidiwa na kuudhika.

6. Usiseme unaelewa kila kitu. Hii ni njia nyingine ya kumkasirisha rafiki yako haraka. Isipokuwa umewahi kuwa katika hali inayofanana mara moja, huwezi kusema, "Ninajua jinsi unavyohisi ..." kwa sababu rafiki yako atapiga kelele mara moja, "Si sawa!" Watu waliokasirika wanataka kusikilizwa, lakini sio kusikia kuwa shida zao ni sawa na zingine. Kwa hivyo, ikiwa rafiki yako amekasirika kwa sababu ya talaka kubwa na umekuwa ukipitia masuala sawa pia, unaweza kuzungumza juu yake. Lakini usilinganishe uhusiano wako wa miezi mitatu na uhusiano wa rafiki yako wa miaka mitatu, vinginevyo utaishia kujiumiza mwenyewe.

   • Sema "Siwezi kufikiria jinsi unavyohisi" badala ya "Ninajua kile unachopitia..."
   • Bila shaka, inaweza kufariji kwa rafiki yako kujua kwamba mtu mwingine amepitia hilo pia. hali sawa na kunusurika, lakini ikiwa sivyo, basi kuwa mwangalifu na misemo.
   • Kujilinganisha na rafiki yako ni shida kwa sababu unaweza kuishia kuongea upuuzi bila hata kujua unachofanya.

7. Jihadharini wakati rafiki yako anataka kuachwa peke yake. Kwa bahati mbaya, sio kila mtu aliyekasirika anataka msaada na sikio la fadhili. Watu fulani hukabiliana na matatizo faraghani, na huenda wengine wakataka kuachwa peke yao baada ya kuzungumza kuhusu tatizo fulani. Ikiwa ndivyo ilivyo kwa rafiki yako, usikae ikiwa hataki. Ikiwa rafiki yako anasema anataka kuwa peke yake, labda hiyo ndiyo maana yake.

   • Ikiwa unafikiri rafiki yako anaweza kujifanyia kitu, basi unahitaji kukaa na kuizuia, lakini ikiwa rafiki yako amekasirika tu lakini hajafadhaika, basi labda anahitaji tu wakati wa kuondoka.

8. Uliza jinsi unavyoweza kusaidia. Baada ya wewe na rafiki yako kuzungumza, muulize rafiki yako unachoweza kufanya ili kuboresha hali hiyo. Labda ipo suluhisho maalum, na unaweza kusaidia kurekebisha, kwa mfano, ikiwa rafiki yako alifeli darasa lake la hesabu na wewe ni mzuri na nambari na unaweza kumfundisha. Wakati mwingine, hakuna suluhisho nzuri, lakini basi unaweza kuchukua rafiki yako kwa safari na kutumia muda zaidi pamoja naye ikiwa anapitia shida ngumu, au kuruhusu rafiki yako kukaa nawe kwa muda.

   • Hata kama huwezi kufanya lolote zaidi ya kuwa hapo, kuuliza tu unachoweza kufanya kutamsaidia rafiki yako kuhisi kuwa hayuko peke yake na kwamba kuna mtu kwa ajili yake.
   • Ikiwa rafiki yako anafikiri kwamba unamfanyia mambo mengi sana, mkumbushe rafiki yako nyakati ambazo alikuwa na wewe wakati ambao ulihitaji sana. Hiyo ndiyo sababu ya marafiki, sivyo?

   Sehemu ya 2

   Jitahidi

   1. Mfanye rafiki yako acheke ikiwa tatizo si kubwa sana. Ikiwa rafiki yako hana shida na hasara kubwa, basi unaweza kumtia moyo kwa kufanya mzaha au kutenda kama mjinga. Ukijaribu kumfanya rafiki yako acheke mapema sana, labda haitafanikiwa, lakini ukingoja kidogo kisha uanze kumfanya rafiki yako acheke kwa kicheko, italipa sana. Kicheko kweli dawa bora, na ikiwa unaweza kufanya mzaha kutoka kwa hali isiyo ya kukera au kujifanyia mzaha tu ili kupata usikivu wa rafiki yako, vitendo hivi vitatoa misaada ya muda.

      • Bila shaka, ikiwa rafiki yako amekasirika sana, ucheshi sio bora zaidi chaguo bora kwa ajili yako.

   2. Vuruga rafiki yako. Jambo la pili unaweza kufanya wakati rafiki yako amekasirika ni kujaribu kumfanya awe na shughuli nyingi iwezekanavyo. Hata hivyo, hupaswi kumburuta rafiki yako kwenye vilabu au kumwalika kwenye karamu kubwa ambapo kila mtu amevalia kama shujaa wake anayependa zaidi, unapaswa kujitokeza nyumbani kwa rafiki yako ukiwa na filamu na begi kubwa la popcorn, au kumwalika matembezi. Unapomvuruga rafiki yako, baadhi ya maumivu yataondoka, hata kama rafiki yako atakataa. Huna haja ya kusukuma rafiki yako sana, lakini jua kwamba wanahitaji kusukuma kidogo.

      • Rafiki yako anapaswa kusema kitu kama, "Sitaki kuwa na furaha, nataka tu kuwa bore kubwa ... " na unaweza kusema, "Hiyo inachekesha! Ninapenda kufurahiya na wewe hata iweje."
      • Labda rafiki yako atatumia muda katika chumba chake cha pango. Kumtoa tu nje ya nyumba na kuingia kwenye hewa safi, hata ikiwa ni kutembea tu barabarani hadi kwenye mkahawa, kutamnufaisha kimwili na kiakili.

   3. Fanya kitu muhimu kwa rafiki yako. Ikiwa rafiki yako amekasirika sana, basi kuna uwezekano kwamba anapuuza majukumu yake au kazi ya nyumbani. Na kisha unaonekana. Ikiwa rafiki yako alisahau kula, mletee chakula cha mchana au uende kupika chakula cha jioni. Ikiwa rafiki yako hajafua nguo kwa muda wa miezi miwili, mletee sabuni. Ikiwa nyumba ya rafiki yako ni fujo kabisa, toa kumsaidia kusafisha. Lete barua ya rafiki yako. Ikiwa yeye anakaa nyumbani na haendi shule, basi mlete kazi ya nyumbani. Mambo haya madogo yanaweza yasionekane kama jambo kubwa wakati rafiki yako amekasirika sana, lakini huongeza kukusaidia.

      • Rafiki yako anaweza kusema kwamba hahitaji msaada wako na kwamba umefanya kutosha tayari, lakini unapaswa kusisitiza kwamba unataka kusaidia, angalau juu ya uso.

   4. Angalia rafiki yako. Isipokuwa wewe na rafiki yako mtakuwa na ratiba zinazofanana, bila shaka mtatumia muda bila kila mmoja. Lakini ikiwa unajua rafiki yako amekasirika sana, basi huwezi kuiacha kabisa hali hiyo. Unapaswa kumpigia simu rafiki yako, kumtumia ujumbe mfupi, au kuingia mara kwa mara ili kuona kile ambacho rafiki yako anafanya. Kwa kuwa hutaki kumkasirisha rafiki yako na kumtumia sms, "Uko sawa?" kila sekunde tatu, unahitaji kumchunguza rafiki yako angalau mara moja au mbili kwa siku ikiwa unajua kwamba anapitia wakati mgumu.

      • Hupaswi kusema, "Ninaita tu kuona unachofanya." Unaweza kuwa mjanja ukitaka na uje na kisingizio kama vile rafiki yako ameona koti lako la kahawia kisha ukaishia kumwomba akule chakula cha jioni. Hutaki rafiki yako ajisikie kuwa unamlea.

   5. Kuwa huko tu. Mara nyingi, hili ndilo jambo muhimu zaidi unaweza kufanya unapomfariji rafiki. Katika hali nadra, unaweza kutatua shida ya rafiki, au hata kupata suluhisho bora. Wakati mwingine rafiki yako lazima asubiri au apitie shida peke yake. Lakini sasa wengi wakati, unaweza kuwa bega kwa rafiki yako kulia, sauti ya kufariji kusikia katikati ya usiku ikiwa rafiki yako kweli anahitaji kuzungumza, na chanzo cha fadhili, sababu na faraja. Usijisikie hufai ikiwa unachoweza kufanya ni kuwa tu kwa ajili ya rafiki yako.

      • Mwambie rafiki yako kwamba haijalishi shida ni nini, itaboresha kwa wakati. Huu ni ukweli, hata ikiwa hauonekani mara moja.
      • Jitahidi kufuta ratiba yako na utoe muda zaidi kwa rafiki yako. Atakushukuru sana kwa jitihada ulizofanya ili kumfanya ajisikie vizuri.
   • Jitolee kumsaidia rafiki yako ikiwa ameumizwa. Ukija naye shuleni na kuona anaonewa, mshike mkono na umkumbatie. Mlinde. Mwambie aje nawe. Hata kama wewe ndiye rafiki pekee aliye naye, siku zote mlinde kwa njia ambayo hakuna mtu mwingine anayeweza.
   • Mkumbatie rafiki yako na umwambie kwamba unampenda na kwamba upo kwa ajili yake kila wakati.
   • Ikiwa rafiki yako hataki kuzungumza kwanza, usipige simu au kumsumbua! Mruhusu awe peke yake kwa muda kabla ya kuzungumza naye kuhusu tatizo hilo. Hatimaye, atakuja kwako wanapokuwa tayari kuzungumza na kufanya mambo vizuri zaidi.
   • Jua wakati rafiki yako amekasirika au anapohitaji tu uangalifu. Ikiwa anatenda kwa hasira siku nzima karibu na wewe na anakataa kusema ni nini kibaya, basi anatafuta tu tahadhari. Ikiwa amekasirika sana, hataonyesha sana na hatimaye atamwambia mtu shida ni nini.
   • Mpeleke rafiki yako kula au tembea kwenye bustani! Fanya lolote uwezalo ili kugeuza mawazo yake kutoka kwa yale yaliyotokea na kumfanya aburudishwe!

   Maonyo

   • Ikiwa wewe ndio sababu ya rafiki yako kukasirika, fanya unachoweza na uombe msamaha! Haijalishi kilichotokea, au ni nani alisema nini, au ni nani aliyefanya nini, inafaa kuvunja urafiki juu yake? Na ikiwa hatakubali msamaha wako ... fikiria juu ya ukweli kwamba uliumia na kumkosea. Mpe muda na nafasi ya kuendelea na jambo hilo na labda atakuja au atakupigia simu!
   • Usimlazimishe akuambie ni nini kibaya ikiwa yuko katika hali mbaya au hataki kuongea kabisa!
   • Usijipitishe kamwe. Ikiwa rafiki yako anasema amechoshwa na kunyanyaswa na mnyanyasaji wa shule, usiseme, "Si mbaya kama mwaka jana wakati... (kisha endelea kusimulia hadithi kukuhusu)." Jitolee kutatua tatizo lake. Yuko wazi kwako, basi muonyeshe huruma yako!
   • Sema kitu cha fadhili, kama vile "Nakupenda, haijalishi unaonekanaje, haijalishi unafanya nini, haijalishi wewe ni nani."

Wakati mwingine kumuunga mkono mtu Wakati mgumu- inamaanisha kuokoa maisha yake. KATIKA hali ngumu Kunaweza kuwa na watu wa karibu na wasiojulikana. Kwa kweli mtu yeyote anaweza kutoa msaada na msaada - wa kimaadili, kimwili au nyenzo. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujua ni misemo gani na vitendo ambavyo ni muhimu zaidi. Msaada wa wakati na maneno ya dhati itasaidia mtu kurudi kwenye maisha yake ya awali na kuishi kile kilichotokea.

NI MUHIMU KUJUA! Mtabiri Baba Nina:

"Kutakuwa na pesa nyingi kila wakati ikiwa utaiweka chini ya mto wako..." Soma zaidi >>

Onyesha yote

Kusaidia watu katika hali ngumu Kuna hali nyingi katika maisha ya mtu zinazohitaji msaada wa kisaikolojia, kimaadili na hata wa kimwili. Katika kesi hiyo, uwepo wa watu ni muhimu - jamaa, marafiki, marafiki au wageni tu. Shahada ukaribu wa kiroho

na muda wa kufahamiana haijalishi. Ili kumsaidia mtu, si lazima kuwa na elimu maalum

, hamu ya kweli ya kusaidia na hisia ya busara ni ya kutosha. Baada ya yote, maneno yaliyochaguliwa kwa usahihi na ya dhati yanaweza kubadilisha mtazamo wa mtu kuelekea hali ya sasa.

Jinsi ya kujifunza kumwamini mwanaume



Uzoefu ulioshirikiwa

Jinsi ya kumtia moyo kijana

Mtu mwenye shida anapaswa kujua kuwa anaeleweka. Ni muhimu sana kuwa na mtu mwenye nia kama hiyo karibu katika kipindi hiki. Ikiwa hali hiyo inahusiana na kupoteza mpendwa au kazi, kukumbuka mfano wa kibinafsi itakuwa dawa yenye ufanisi zaidi. Inashauriwa kusema jinsi ilivyokuwa ngumu katika kipindi hiki na jinsi kila kitu kilimalizika kwa mafanikio mwishoni. Lakini hupaswi kuzingatia ushujaa wako na suluhisho la haraka matatizo. Unahitaji tu kusema kwamba kila mtu ana shida kama hizo, na rafiki hakika atakabiliana nazo pia.

• 

  

  Jinsi ya kukabiliana na wasiwasi

  Yote yatapita

  Unahitaji kumshawishi mtu kwamba unahitaji kusubiri kidogo, na itakuwa rahisi zaidi. Ujuzi kwamba kila kitu kitakuwa sawa kitaunda mazingira ya usalama na amani.

  Hatia

  Katika nyakati ngumu, ni kawaida kwa mtu kujilaumu kwa shida zote. Anajaribu kuhamisha jukumu kwa vitendo ambavyo hana la kufanya. Katika kesi hii, kazi ya watu wa karibu ni kumzuia mtu kutoka kwa hili. Jaribu kukataa matokeo yote mazuri ya hali hiyo. Ikiwa bado kuna kosa la mtu katika kile kilichotokea, unahitaji kujaribu kurekebisha. Inashauriwa kupata maneno ambayo yatasaidia kumshawishi mtu kuomba msamaha, ambayo ni muhimu kwa manufaa yake mwenyewe.

  Suluhisho

  Swali la moja kwa moja kuhusu jinsi unaweza kumsaidia mtu katika hali hii itakuwa na ufanisi sana. Unaweza kutoa suluhisho zako mwenyewe bila kungoja ombi lake. Nia ya dhati na kuchukua hatua kutakufanya uhisi kuungwa mkono.

  Kwa hali yoyote unapaswa kutumia maneno: "kusahau", "usijali", "usilie", "ni bora zaidi". Majaribio ya "kumleta akili" kwa msaada wa kupiga kelele, mashtaka na harakati za ghafla hazitaongoza popote. "Msaada" kama huo unaweza kusababisha hali kuwa mbaya zaidi.

  Jinsi ya kumsaidia mwanaume unayempenda

  Wawakilishi wa jinsia yenye nguvu hujaribu kuzuia hisia zao, kwa hivyo mara nyingi hujitenga wenyewe. Hii inafanya uzoefu kuwa na nguvu zaidi, na jeraha la akili huleta sio tu uzoefu wa kisaikolojia, lakini pia maumivu ya kimwili. Msichana kwa wakati huu anapaswa kuwa mwangalifu na mwenye kujali iwezekanavyo, lakini kwa hali yoyote hakuna intrusive.

  Ikiwa mume wako ana matatizo katika kazi, ambayo yanafuatana na hasara za nyenzo, ni muhimu kusema maneno muhimu zaidi kwa mwanamume: "Pesa haiwezi kuathiri uhusiano wetu kwa njia yoyote. Nitakuwepo daima." Hii inapaswa kusemwa kwa utulivu iwezekanavyo, kwa tabasamu na huruma. Hisia nyingi au woga utathibitisha hofu ya mwanamume kwamba uhusiano huo ni wa kibiashara tu.

  Ikiwa matatizo yanahusiana na mahusiano katika timu ya kazi au jamaa, uhakikisho kwamba msichana yuko upande wa mvulana itakuwa sahihi. Hana haja ya kujilaumu na kuhisi hatia. Mwanamke anayependa anashiriki kabisa maoni yake na atafanya kila kitu muhimu ili kutatua hali hiyo kwa mafanikio. Hainaumiza kumwambia mtu huyo kuwa ana nguvu na hakika atakabiliana na shida. Hisia kujithamini haitamruhusu kutoishi kulingana na matumaini yaliyowekwa juu yake. SMS na maneno ya upendo au mashairi wakati wa siku ya kazi itamfurahisha. Mfano wa ujumbe kama huu:

  
  

  Maneno ya msaada kwa mwanamke unayempenda

  Ili kumsaidia mwanamke unayempenda, unapaswa kuanza na mapenzi na huruma, kiini cha shida haijalishi. Kwanza kabisa, unahitaji kumkumbatia, kumbusu na kumtuliza. Maneno muhimu zaidi kwa wakati huu yatakuwa: "Tulia, niko hapa na ninakupenda. Niamini". Kisha unaweza kuendelea kukumbatia, kunywa chai na kusubiri utulivu kamili. Tu baada ya hii inashauriwa kuelewa kwa utulivu hali hiyo, uhakikishe kuchukua upande wa mwanamke unayempenda.

  Msaada unapaswa kutolewa, wote wa kimaadili na wa kimwili. Huenda ukalazimika kuzungumza na wakosaji, kutatua mambo, na kuchukua hatua fulani. Kwa neno moja - badilisha baadhi ya kazi kwako. Kuhisi bega la kiume lenye nguvu na msaada wa kweli, msichana yeyote atapunguza utulivu, bila kujali jinsi hali inaweza kuwa ngumu. Zawadi ndogo, safari ya mgahawa au ukumbi wa michezo itamrudisha haraka maisha ya zamani. Simu wakati wa mchana, SMS kwa namna ya maneno ya upendo na msaada katika prose au mashairi itakuwa sahihi sana. Mfano wa ujumbe kama huu:

  
  

  Jinsi ya kumfariji mtu mgonjwa

  Msaada kwa mtu mgonjwa unaweza kutolewa kwa njia ya maneno na vitendo. Lakini hii haiwezekani kila wakati, kwani watu wanaweza kuwa mbali kutoka kwa kila mmoja.

  Maneno mazuri

  Njia ya thamani zaidi ya kumsaidia mtu anayeteseka ni kupitia maneno ya kutia moyo. Ili kumtuliza mgonjwa, unaweza:

  • Sema maneno juu ya upendo. Lazima zirudiwe kwa dhati, kwa ushiriki wa kweli. Kwa kutamka maneno: "Ninakupenda sana na nitakuwapo kila wakati," unaweza kumtuliza mtu na kuunda hali ya usalama.
  • Kupongeza. Wagonjwa wako hatarini sana, kwa hivyo husikiliza kila neno na ishara za wale walio karibu nao. Vidokezo juu ya mabadiliko madogo zaidi katika mwonekano upande bora itasikika kama pongezi. Hata kama mabadiliko haya hayapo, inashauriwa kutaja uwepo wao. Mtu mgonjwa hawezi kutambua ukweli kwa usahihi. Katika kesi ya oncology, hii itampa mgonjwa matumaini ya muujiza;
  • Sifa. Mtu mgonjwa anapaswa kusifiwa kwa kila kitu kidogo, hata kwa kula kijiko au sip ya maji. Mtazamo chanya itachangia kupona haraka au kupunguza hali ya mgonjwa.
  • Dumisha kwa mbali. Ingefaa simu au mazungumzo kwenye Skype. Ni muhimu sana kwa mgonjwa kusikia sauti inayojulikana na kuona uso unaojulikana. Vitendo zaidi kutakuwa na SMS za mara kwa mara, mashairi yaliyoandikwa, picha zilizotumwa na mambo yote ambayo mgonjwa anapenda. Lakini kifungu muhimu zaidi kitakuwa: "Tayari niko njiani."
  • Zungumza kuhusu mada za kufikirika. Inafaa kuhama kutoka kwa mada zenye kuchosha na kutoa upendeleo kwa nyepesi na zenye furaha. Lazima tujaribu kukumbuka hadithi ya kuvutia, mzaha, sema habari za kuchekesha. Unaweza kujaribu kujadili mada zisizo na upande: kitabu unachosoma, sinema, mapishi - chochote kinachovutia mgonjwa angalau kidogo.

  Maneno yaliyokatazwa

  Baadhi ya misemo inaweza kumdhuru mtu mgonjwa. Haupaswi kuzungumza juu ya mada zifuatazo:

  • Ugonjwa. Haupaswi kujadili dalili, kutafuta uthibitisho wao, au kutoa mifano kama hiyo kutoka kwa maisha ya watu unaowajua. Mbali pekee inaweza kuwa matukio ya furaha ya uponyaji mafanikio.
  • Majibu ya marafiki. Si lazima mtu mgonjwa ajue jinsi ugonjwa wake umesababisha wengine. Ikiwa mtu yeyote anasukumwa na hili, basi amtembelee kibinafsi (usimjulishe mapema, kwa kuwa ziara inaweza kuvuruga na mgonjwa atavunjika moyo). Suluhisho bora litakuwa kusema tu jambo na kushiriki habari kuhusu mtu unayemjua.
  • Mtazamo wa kibinafsi. Hakuna haja ya kusema ni majibu gani ya ugonjwa unaosababishwa na mtu anayesaidia au jamaa wa karibu. Kujaribu kuonyesha huruma yako, unaweza kumkasirisha mgonjwa hata zaidi, kwa kuwa amekuwa mkosaji wa wasiwasi na anaendelea kuwatesa wapendwa wake na hali yake.
  • Umbali. Ikiwa habari za kutisha kuhusu ugonjwa wa mpendwa zimekufikia mbali nao, suluhisho bora itakuwa mara moja kupiga barabara. Inahitajika kuwajulisha juu ya hili. Utatuzi wa masuala, mazungumzo na wakubwa kuhusu kuondoka na matatizo mengine yanapaswa kubaki siri. Mgonjwa hapaswi kujua kuhusu mambo ambayo yanaweza kuwa muhimu zaidi kuliko yeye. Ikiwa haiwezekani kuja, basi unaweza kutaja ukosefu wa tiketi, hali mbaya ya hewa na mambo mengine. Hapa uwongo utakuwa kwa wokovu wako, kwani kungoja kunaweza kuongeza maisha ya mgonjwa.
  • Huruma. Ikiwa ugonjwa huo ni mbaya, huruma ya wapendwa itawakumbusha daima juu ya hili, na kusababisha hisia mbaya na kuzorota kwa afya. Ikiwa ugonjwa huo sio mbaya sana, basi kuna hatari ya matatizo yake, kwani mgonjwa atafikiri kwamba kitu hakiambiwi kwake. Wakati mwingine mgonjwa anaweza kuwa na kusita kupona, kwa kuwa huruma ya mara kwa mara husababisha kulevya na hata kujifanya.

  Vitendo vya Kusaidia

  Matendo sahihi kwa mgonjwa huchangia kupona au inaweza kupunguza mwendo wa ugonjwa:

  • Utunzaji. Wagonjwa wengine wanahitaji utunzaji wa kila wakati kwa sababu hawawezi kufanya chochote peke yao. Lakini hata ikiwa mtu haitaji utunzaji mkubwa, umakini na utunzaji utamfaa tu. Itakuwa sahihi kutoa tu kulala chini na kufanya chai. Msaada mzuri utakuwa kusafisha ghorofa au kuandaa chakula cha jioni. Jambo kuu ni kutathmini kwa usahihi hali hiyo na kusaidia tu ikiwa ni lazima. Haupaswi kumwondoa mgonjwa kwa nguvu kutoka kwa majukumu yake ya kawaida kwa kuendelea kumpeleka kupumzika. Wakati mwingine inatosha tu kuwa huko na kukuruhusu kujitunza. Hii itawawezesha mgonjwa kusahau kuhusu ugonjwa wake kwa muda na kujisikia kuhitajika.
  • Ufupisho. Ni muhimu kuvuruga mgonjwa kutoka kwa taratibu za matibabu na mazungumzo kuhusu vidonge. Ikiwa mtu ana fursa ya kuhamia, ni muhimu kumshawishi kuchukua matembezi hewa safi. Unaweza kutembelea baadhi ya matukio, maonyesho, makumbusho, jioni za ubunifu n.k. Mwonekano uliobadilika usiwe kikwazo; kazi kuu itamshawishi mgonjwa hilo sasa hisia chanya muhimu zaidi kuliko mtazamo wa wengine.

  Salamu za rambirambi baada ya kuondokewa na mpendwa

  Upotevu usioweza kurekebishwa wa wapendwa husababisha mateso makali ambayo mtu hawezi kukabiliana nayo bila msaada wa nje. Ili kutoa msaada unaohitajika kwa wakati unaofaa, inashauriwa kujijulisha na awamu kuu hali ya kihisia katika hali hii:

  • Mshtuko. Inaweza kudumu kutoka dakika chache hadi wiki kadhaa. Kutokuwa na uwezo wa kutambua ukweli kunafuatana na ukosefu wa udhibiti wa hisia. Mashambulizi yanaweza kuambatana na udhihirisho mkali wa huzuni au kutotenda kabisa kwa utulivu wa mawe na kujitenga. Mtu halila chochote, halala, haongei na hasogei. Kwa wakati huu anahitaji msaada wa kisaikolojia. Uamuzi wa busara ungekuwa kumwacha peke yake, si kulazimisha utunzaji wako, si kujaribu kulazimisha kulisha au kunywa, au kuanza mazungumzo naye. Unahitaji tu kuwa huko, kukumbatia, shika mkono wako. Ni muhimu kufuatilia kwa karibu majibu. Usianzishe mazungumzo juu ya mada: "ikiwa tu tungejua mapema, tungekuwa na wakati, nk." Haiwezekani tena kurudisha chochote, kwa hivyo haupaswi kusababisha hisia za hatia. Hakuna haja ya kuzungumza juu ya marehemu katika wakati uliopo, kukumbuka mateso yake. Haipendekezi kupanga mipango ya siku zijazo: "kila kitu kiko mbele, bado utakuwa na wakati, utapata zaidi, maisha yanaendelea ...". Ingekuwa bora zaidi kusaidia kupanga mazishi, kusafisha, na kupika.
  • Uzoefu. Kipindi hiki kinaisha baada ya miezi miwili. Kwa wakati huu, mtu ni polepole kidogo, ana mwelekeo mbaya, karibu hawezi kuzingatia, na kila neno la ziada au ishara inaweza kumfanya alie. Kuhisi uvimbe kwenye koo na kumbukumbu za kusikitisha Hawakuruhusu kulala, hakuna hamu ya kula. Kumbukumbu za marehemu husababisha hisia za hatia, ukamilifu wa picha ya marehemu au uchokozi kwake. Katika kipindi hiki unaweza kusaidia mtu maneno mazuri kuhusu marehemu. Tabia hii itathibitisha mtazamo chanya kwa mtu aliyeondoka na itakuwa msingi wa hisia ya kawaida juu ya kifo chake. Hakuna haja ya kutoa mifano ya watu wengine ambao wamepata uzoefu huzuni kubwa zaidi. Hii itachukuliwa kuwa isiyo na busara na isiyo na heshima. Kutembea, shughuli rahisi, na kutolewa rahisi kwa hisia kwa namna ya machozi ya pamoja itakuwa yenye ufanisi sana. Ikiwa mtu anataka kuwa peke yake, usimsumbue. Wakati huo huo, unahitaji kuwasiliana kila wakati, kupiga simu au kuandika ujumbe.
  • Ufahamu. Awamu hii inaelekea mwisho mwaka baada ya hasara. Mtu anaweza bado kuteseka, lakini tayari anatambua kutoweza kubadilika kwa hali hiyo. Hatua kwa hatua huingia kwenye utaratibu wake wa kawaida, na inakuwa inawezekana kuzingatia masuala ya kazi au matatizo ya kila siku. Mashambulizi hayavumiliki maumivu ya moyo tembelea kidogo na kidogo. Katika kipindi hiki alikuwa karibu kurudi maisha ya kawaida, lakini uchungu wa hasara bado upo. Kwa hiyo, ni muhimu kwa unobtrusively kumtambulisha kwa aina mpya za shughuli na burudani. Hii lazima ifanyike kwa busara iwezekanavyo. Unapaswa kudhibiti maneno yako na kuelewa uwezekano wa kupotoka kutoka kwa tabia yake ya kawaida.
  • Ahueni. Mtu hupona kikamilifu mwaka na nusu baada ya kupoteza. Maumivu ya papo hapo hubadilishwa na huzuni ya utulivu. Kumbukumbu sio daima hufuatana na machozi inakuwa inawezekana kudhibiti hisia. Mtu anajaribu kutunza wapendwa, watu wanaoishi, lakini bado anahitaji msaada wa rafiki wa kweli.

  Ikiwa awamu zilizoelezwa zimechelewa kwa wakati au hazifanyiki, ni muhimu kutafuta msaada wa haraka kutoka kwa wataalamu. Hali hii ni hatari na inaweza kusababisha ugonjwa mbaya.

  Jinsi ya kuepuka kuwa mwathirika

  Msaada wa dhati una nuances yake mwenyewe. Unahitaji msaada, lakini ndani ya mipaka inayofaa:

  • Unahitaji kusaidia tu ikiwa kuna hamu ya dhati.
  • Katika kesi ya huzuni kali, unahitaji kutathmini nguvu yako. Ikiwa hakuna wao wa kutosha, unapaswa kuhusisha marafiki au wataalamu.
  • Hifadhi haki yako ya nafasi ya kibinafsi, usiwe mateka wa hali hiyo.
  • Usijiruhusu kudanganywa kwa kukataa hata kidogo kutimiza ombi.
  • Usitoe masilahi yako, kazi, furaha ya familia kwa sababu ya kumfurahisha rafiki.
  • Wakati usaidizi wa kimaadili au wa kimwili unachukua muda mrefu sana, ni muhimu kuzungumza kwa busara na mtu huyo na kueleza kwamba kila kitu kinachowezekana tayari kimefanywa ili kuondokana na hali ngumu.

  Usaidizi wa wakati unaofaa na hisia ya huruma ya kweli itasaidia kumrudisha mtu kwenye maisha yake ya zamani.

  Na kidogo juu ya siri ...

  Hadithi ya mmoja wa wasomaji wetu, Irina Volodina:

  Nilisikitishwa sana na macho yangu, ambayo yalikuwa yamezungukwa na makunyanzi makubwa, pamoja na duru nyeusi na uvimbe. Jinsi ya kuondoa kabisa wrinkles na mifuko chini ya macho? Jinsi ya kukabiliana na uvimbe na uwekundu?Lakini hakuna kinachozeeka au kumfufua mtu zaidi ya macho yake.

  Lakini jinsi ya kuwafufua tena? Upasuaji wa plastiki? Niligundua - sio chini ya dola elfu 5. Taratibu za vifaa - photorejuvenation, gesi-kioevu peeling, radiolifting, laser facelifting? Kwa bei nafuu zaidi - kozi inagharimu dola elfu 1.5-2. Na utapata lini wakati wa haya yote? Na bado ni ghali. Hasa sasa. Ndio maana nilijichagulia njia tofauti...

Nini katika makala:

Kufariji mtu ambaye amefiwa hivi karibuni na mpendwa au mtu ambaye ni mgonjwa mahututi inaweza kuwa vigumu. Leo kwenye wavuti ya Koshechka.ru tutazungumza juu ya hizi 2 mada za kimataifa, ambazo hazina masuluhisho yasiyo na utata.

Jinsi ya kumfariji mtu anayekufa?

Faraja ya juu juu iliyoonyeshwa kwa maneno: “Sawa, jizatiti!” au “Jinsi ninavyokuelewa!” - mbaya zaidi kuliko ukimya rahisi karibu. Kitendawili? Lakini hii ni kweli.

Unaweza kufanya nini hasa ili kumfariji mtu ambaye ni mgonjwa mahututi? Ili kuelewa hili, ni muhimu kujua kwamba wale ambao tayari wako kwenye ukingo wanaendelea sana kibinafsi. Mengi yanabadilika:

• vitu vidogo sio muhimu tena, lakini matukio ya kimsingi hupata thamani maalum - theluji iliyoanguka, majani yanayoanguka, mvua ya viziwi;
• hakuna wajibu - na hamu ya maisha inazidi;
• mawasiliano na wapendwa huwa zaidi;
• hamu ya kuchukua hatari inakua.

Kwa maneno mengine, mtu huwa nyeti zaidi, kwa hivyo unahitaji kupima kila neno unalosema.

Jinsi ya kumfariji mtu kwa maneno? Paradoxically, faraja bora kwa mtu anayekufa itakuwa maneno yake, kusikilizwa na interlocutor kujali na subira. Mpendwa mpendwa anayehurumia kwa dhati. Sikiliza hadithi hizo, kumbukumbu, uzoefu, uliza maswali, uwe na hamu.

Unawezaje kumfariji mtu ambaye anakaribia kuvuka mpaka wa ukweli wetu? Siri nzima sio kufariji! Na ili tu kuwa karibu zaidi na zaidi kwake na kumsaidia kukamilisha kila kitu ambacho alikuwa akifanya katika maisha haya, lakini kwa sababu ya ugonjwa usioweza kupona anaweza kukosa wakati. Haupaswi kuwa mlinzi kupita kiasi, hata kwa huruma, usimnyime mtu anayekufa uhuru na jukumu. Kweli, tovuti inaelewa kuwa tatizo jingine linatokea hapa - msaada, na msaada mkubwa, utahitajika na mtu ambaye amepoteza mpendwa. Lakini zaidi juu ya hilo hapa chini.

Tumia muda mwingi iwezekanavyo na mgonjwa. Ikiwa yeye (au yeye) anaweza kusonga, unaweza kwenda baharini, kwenda nchi nyingine, au kwenda tu kwa picnic ya kupendeza kwenye ziwa, kulisha bata, kupanda farasi, kuogelea na pomboo, au kuwa na likizo ambayo mtu mgonjwa ndoto ya.

Unaweza kumfariji mtu sio kwa maneno, lakini kwa kitu kidogo cha kupendeza ...

Kutoka nje inaonekana kwamba kila kitu kinatokea, kama katika filamu ya hisia, lakini wakati wa kuaga unakuja, na hauwezi kuepukika ... Hisia hazifanani kabisa na "huzuni nyepesi au huzuni" ...

Jinsi ya kumfariji mtu ambaye amepoteza mpendwa?

Swali si rahisi. Na unapoona kwamba rafiki yako au mtu unayemjua anateseka kwa kufiwa na mpendwa, unaonekana kuelewa kuwa machozi, kukata tamaa, unyogovu, wakati mwingine hata kutotaka kuishi ni. majibu ya kawaida, lakini bado hujui la kufanya au la kusema.

Ni muhimu sana si kumwacha mtu bila faraja, peke yake na huzuni yake, kwa sababu hisia zisizoelezewa na uzoefu zinaweza kukaa kirefu na kusababisha magonjwa, magonjwa ya kuambukiza, moyo, kisaikolojia, mtu anaweza kuendeleza utegemezi wa madawa ya kulevya au pombe, na hatari ya ajali zinaongezeka.

Kuna njia nyingi za kumfariji mtu baada ya kifo cha mpendwa.

Wakati mwingine kuwa karibu tu inatosha. Kukumbatia, shika mkono wako, weka mkono wako karibu na mabega yako na ukae kimya tu. Utulivu wako, huruma na huruma zitapitishwa kwa kiwango cha jambo la hila, kwa njia ya mguso wa joto. Mtu atahisi kuwa kwa kifo cha mpendwa hayuko peke yake. Bila shaka, hakuna kitu kitakachochukua nafasi ya bega hiyo ya asili, lakini utakuwa huko.

Utulivu, hata mazungumzo - daima njia ya ufanisi ikiwa unazungumza kwa upendo. Acha mtu aliyepata huzuni achague mada ya mazungumzo. Labda mtu anaweza kupumzika kwa kujadili matukio ambayo hayahusiani na kifo. Wengine wanahitaji kutoa wasiwasi wao.
Jaribu kuhusisha mtu anayepitia kifo cha mpendwa katika sababu fulani ya kawaida. Itakuwa ya kuvuruga.

Jinsi ya kumfariji mtu ambaye yuko katika mshtuko kutoka kwa hasara?

• Usimwache mtu peke yake.
• Mpe mguso wako, lakini ikiwa mtu huyo anamsukuma mbali, usijilazimishe.
• Hakikisha kwamba ana mapumziko ya kutosha ili mtu asisahau kula.
• Kuwa msikilizaji makini.
• Sema jambo zuri kuhusu marehemu ikiwa ulimfahamu kibinafsi.

Mara nyingi watu wengi wanasema maneno mabaya, kufariji bila kufaa, lakini kwa kweli, kuumiza tu zaidi.

Kwa mfano, hupaswi kusema kwamba mtu amechoka au kwamba kila kitu kiko mbele yako. Au kwamba - ndio, kwa kweli, hasara hii haiwezi kubadilishwa. Wakati huo huo, usizuie mtu kuelezea hisia na uzoefu wake: hasira, kulia. Ni mbaya zaidi ikiwa kwa nje mtu anaonekana kuwa mtulivu. Hii inaonyesha kwamba siku moja huzuni hii itamwagika na "kupiga" afya yako, kimwili na kiakili.

Pia, hupaswi kusema misemo ya kawaida kama: "Ikiwa unahitaji msaada wangu, piga simu." Baada ya yote, mtu katika hali ya huzuni anaweza kukosa nguvu ya kupiga nambari yako ya simu au kuandika. Jaribu "kuichukua" mara nyingi zaidi: kwa matembezi, kwenye sinema.

Kila siku mtu hufa, lakini bado ni vigumu kwetu kuachana na ulimwengu huu, na hata zaidi kuelewa jinsi bora ya kumfariji mtu anayeomboleza kwa mpendwa. Ningependa kuamini kwamba vidokezo vya leo vitakusaidia kupata majibu ya maswali haya.

Eva Raduga - hasa kwa Koshechka.ru - tovuti kwa wale wanaopenda ... na wao wenyewe!