Eneo la karibu wakati wa mawasiliano ya binadamu. Saikolojia ya vitendo: nafasi ya kibinafsi ya mwanadamu

Inabadilika kuwa kwa kuongeza kile na jinsi unavyosema, kuna sheria fulani ambazo huanzisha umbali ambao unapaswa kuwa kutoka kwa mpatanishi wako. Na hata hatua moja ya ziada inaweza kuharibu mtazamo wake kwako.

Pengine umeona zaidi ya mara moja kwamba wakati mwingine hupendi wakati baadhi ya watu unaowajua, usiowajua vyema, au hata watu usiowajua wanapokuja karibu sana nawe wakati wa mazungumzo. Kwa nini hii inatokea? Baada ya yote, hii haifanyiki kila wakati na sio kwa kila mtu.

Je, unataka kujua nini kinaendelea? Ni kuhusu nafasi ya kibinafsi. Kuna kitu kama hicho, inamaanisha nafasi ndogo lakini ya bure karibu na kila mtu, ambayo anahitaji ili kujisikia huru, utulivu na starehe.

Uvamizi wa nafasi hii na mtu mwingine sio daima unaambatana na hisia zisizofurahi. Inategemea jinsi unavyohisi kuhusu mtu huyu, na ni aina gani ya uhusiano unao naye.

Nafasi ya kibinafsi, bila shaka, sio eneo lisiloweza kuguswa mara nyingi huvunjwa na watu wengine.

Wanasaikolojia wamefanya utafiti na kuamua mipaka ya nafasi hii. Sasa utajua juu yao.

Kwa hiyo, mpaka wa kwanza hupita kwa umbali wa nusu ya mita kutoka kwako, unaruhusu watu wako wa karibu kwenye nafasi hii bila hisia zisizofurahi.

Kwa mfano, mama yako, au mpenzi wako, au mvulana unayechumbiana naye.

Mpaka unaofuata iliyowekwa kwa umbali wa cm 120, nafasi hii inaweza kukiukwa kwa urahisi na marafiki zako, watu ambao unawatendea vizuri sana.

Mpaka wa tatu inaendesha kwa umbali wa hadi m 3 Kama sheria, inajumuisha watu ambao haujui au haujui kabisa, kwa mfano, wale wanaokukaribia mitaani.

Na hatimaye mpaka unaofuata, mwisho, iko mahali fulani mbali, na ndani ya mipaka yake huanguka, kwa mfano, watazamaji ambao mwalimu, ameketi kwenye dawati lake, anaelezea mada ya somo.

Sasa unaelewa kuwa mtu ambaye haumfikirii rafiki yako wa karibu na ambaye anakukaribia karibu na nusu ya mita (hapa ndipo nafasi yako ya kibinafsi huanza, ambayo unahitaji kama hewa), hukupa hisia za kupendeza zaidi. Unataka kuondoka kwake na usimruhusu aje karibu kuliko urefu wa mkono, sawa?

Kitu kimoja kinatokea kwa watu wote, kwa hiyo unapaswa pia kukumbuka kuhusu mipaka wakati, kwa mfano, unataka kupata karibu na interlocutor ambaye anavutia kwako, lakini bado haujui. Ni bora kusubiri kwa muda ili kutimiza tamaa yako.

Kwa kuongeza, sio mataifa yote yana hali sawa na nafasi ya kibinafsi. Kwa ujumla, watu waliolelewa katika nchi za kaskazini wanahitaji nafasi zaidi ya kibinafsi kuliko watu waliolelewa katika hali ya hewa ya joto na kali.

Kwa hiyo, katika kesi ya kwanza, mbinu yako isiyo na madhara kabisa kwa mtu kwa zaidi ya mita itasababisha hisia ya kupinga, na kwa pili - kinyume chake. Ikiwa wewe, unapomsikiliza mpatanishi wako, simama zaidi ya m 1 kutoka kwake, atakuwa na hasira tu, akizingatia kuwa wewe ni wajinga na wa kiburi.

Kwa mfano, watu kama Waitaliano ni watu wenye urafiki sana na mara nyingi hutumia ishara mbalimbali za tahadhari - kupiga, kupiga, kumbusu kwenye shavu na njia nyingine za kuelezea hisia.

Kuwasiliana nao ni raha, kwa kweli, kwa mtu wa tabia sawa na malezi.

Lakini Wajapani ni kinyume kabisa. Hawathamini hata ishara ya kawaida kama hiyo kwa mtu wa Uropa kama kupeana mkono wakati wa kukutana na kuagana.

Wajapani labda ndio walinzi wenye bidii zaidi wa nafasi zao za kibinafsi. Wao huweka umbali wao kwa uwazi na hawamtazami machoni mwao wakati wa kuzungumza; hii sio kawaida kwao.

Kwa ujumla, inaonekana kwamba watu wa Mashariki ni wasiri na ndiyo sababu wanafanya hivi.

Lakini, pamoja na wazo la "nafasi ya kibinafsi," pia kuna kitu kama "eneo la kibinafsi," ambayo inamaanisha dawati lako au rafu iliyo na vitabu ambavyo ni vyako tu (bila kutaja kitanda chako).

Kukubaliana kwamba huna hisia za kupendeza zaidi kwa mtu ambaye, bila ruhusa na hata kwa sababu hakuna dhahiri, ghafla hufungua droo yako ya dawati au kuchukua kitabu kutoka kwenye rafu yako. Vitendo kama hivyo hubaki bila kuadhibiwa kwa watu wa karibu sana.

Kuna etiquette fulani, sheria ambazo zinalenga kuzuia hali kama hizo. Kimsingi, sheria hizi ni rahisi sana, sasa tutakutambulisha kwao.

Kanuni ya kwanza inasema:"Usiwakaribie wageni kamwe." Angalau, kama tulivyokwisha sema, karibu zaidi ya urefu wa mkono. Huwezi kujua jinsi mtu anaweza kuguswa.

Ghafla haipendi uvamizi wako wa nafasi yake binafsi kiasi kwamba anaweka mkono wake mbele, ambayo unapiga ndani (kabisa kwa ajali, bila shaka). Au, kwa mfano, ataogopa sana kutokana na hali isiyotarajiwa hivi kwamba anaweza kupata mshtuko wa moyo kwa urahisi, halafu badala ya kujua jinsi ya kufika kwenye maktaba, una hatari ya kutumia siku nzima kujaribu kumrudisha akilini. .

Kanuni ya pili:"Fikiria unakaribia nani." Ikiwa unaamua kumwambia rafiki yako bora kitu muhimu, basi una kila sababu ya kumkaribia karibu na kumtegemea sikio lake.

Lakini kwa hali yoyote usifanye ishara kama hiyo unapowasiliana na mkuu wa shule, rafiki ya dada yako mkubwa, au mwalimu mchanga wa sayansi ya kompyuta.

Una hatari ya kutoeleweka: mkurugenzi anaweza kukukemea kwa kutotii (kukiuka mipaka ya mawasiliano na umri, pamoja na hali ya kijamii); dada yako mkubwa angeweza kukufanya uwe eneo la wivu na kumchukua Walkman yake, ambayo alikupa kwa ukarimu siku nyingine.

Na wanafunzi wenzako (wengi wao wanapenda mwalimu mzuri) wanaweza kupanga kukususia au mbaya zaidi.

Kwa hiyo, katika kesi zilizoelezwa hapo juu, unapaswa kuishi tofauti kidogo. Ikiwa kweli una kitu cha kumwambia mkurugenzi, rafiki wa dada au mwalimu, basi itakuwa sahihi zaidi kumwomba aende kando na wewe, ambapo unaweza kuelezea kwa utulivu na bila masikio yasiyo ya lazima kiini cha ombi.

Kanuni ya tatu:"Ukadiriaji ni sayansi." Ndio, na sayansi hii lazima isomeke kila wakati. Na uboresha mara kwa mara ndani yake, ambayo ni, badilisha tabia yako tu unapokutana na mtu mpya.

Ikiwa unamjua mtu, jambo la busara zaidi kwako kufanya ni kukaa mbali naye wakati wa mazungumzo. Lakini hatua kwa hatua unaweza kumkaribia (ikiwa, bila shaka, unataka hii, kwa maneno mengine, ikiwa unapenda ujirani wako mpya), na kila mkutano mpya unapunguza umbali kati yako.

Kuwa mwangalifu usiiongezee, kwa sababu hii inahitaji talanta ya mtaalamu wa mikakati. Lazima ujue ni hatua ngapi unazoweza kuikaribia leo, na ni hatua ngapi unazoweza kuchukua wiki ijayo.

Lakini unahitaji kufanya hivyo kwa sura isiyo na hatia zaidi, vinginevyo una hatari ya kutambuliwa kama mtoto asiye na adabu zaidi ya watu wote wanaoishi.

Hapa, labda, kuna orodha nzima ya sheria ambazo unahitaji kujua kuhusu adabu ya mbinu.

Walakini, kama unavyoelewa, maisha ni ya kuvutia zaidi na tofauti kuliko sheria zozote. Kwa hiyo, sheria (na katika kesi hii pia) ni msingi tu ambao utakusaidia kukabiliana na hali yoyote. Na hatimaye.

Fikiria kuwa mtu ambaye sio wa kupendeza kwako anakukaribia kwa uvumilivu wa manic. Unaendeleaje?

1. Polepole lakini hakika unarudi nyuma hadi mgongo wako ugonge kikwazo kisichoweza kushindwa.

2. Unaweka mikono yako iliyonyooshwa mbele, lakini usisogee hadi kitu hicho kitakapojizika ndani yao, na kisha unasema wazi na kwa utulivu: "Kwa uangalifu, eneo la hatari liko mbele zaidi!"

3. Unanung'unika kitu kama: "Samahani, lakini nina haraka ..." na kukimbia "kwa mambo ya haraka sana."

4. Unatangaza kwa uwazi kwamba huwezi kusimama wakati watu wanakukaribia zaidi ya urefu wa mkono, na kisha kujua nini walitaka kutoka kwako.

Chagua unachopenda, lakini kumbuka kuwa upole haujaghairiwa. Na, bila shaka, tumia sheria za msingi za adabu wakati wa kufanya hivyo.

1. Usikaribie mgeni au mtu ambaye hujui zaidi kuliko urefu wa mkono - kwa hivyo hautakiuka nafasi yake ya kibinafsi.

2. Pia haipendezi kumwendea mtu unayemfahamu lakini mtu mzima karibu sana.

Kwa mtoto - swing favorite, kwa mtu mzima - benchi fulani katika bustani au, kwa mfano, meza katika cafe ... Kila mmoja wetu ana favorite, mahali pa kupendwa kwa muda mrefu. Na inakuwa wasiwasi wakati mtu mwingine ghafla anachukua yake. Kuna shell fulani karibu na mtu ambayo ina ngazi kadhaa. Inaitwa nafasi yake ya kibinafsi.

Mada hii ni ya kuvutia sana na mara nyingi huguswa na wanasaikolojia. Baada ya yote, kuwa na ujuzi huo, itakuwa rahisi kwako kushinda mtu na kujifunza kuunda mawasiliano mazuri bila kukiuka mipaka ya nafasi ya kibinafsi.

Kuna maeneo 4 ya nafasi:

Ukanda wa karibu (kutoka sentimita 15 hadi 46) Hii ndio eneo kuu la nafasi, mtu hulinda eneo lake kama simba. Na humenyuka kwa ukali na hasi kwa majaribio ya kupenya nje ya mipaka yake. Ni watu wa karibu tu (jamaa, mwenzi, watoto, marafiki) ambao mtu yuko karibu na kihemko wanaruhusiwa kuwavuka. Pia kuna subzone ndogo (15 cm), ambayo inaweza kuingizwa tu kwa kuwasiliana kimwili. Inaitwa hyper-intimate zone.

Eneo la kibinafsi (sentimita 46 hadi mita 1.2) Umbali ambao unaweza kuzingatiwa kwenye vyama, mapokezi, jioni za kirafiki. Pia wanajaribu kuhifadhi nafasi hii wakati wa kuwasiliana na wenzako wa kazi na marafiki.

Eneo la kijamii (kutoka mita 1.2 hadi 3.6) Mtu huweka umbali huu na watu wasiojulikana ambao haoni kwa mara ya kwanza, lakini hawana uhusiano wowote nao, badala ya kazi au shughuli nyingine za pamoja. Kwa mfano, mfanyakazi mpya kazini.

Eneo la umma (zaidi ya mita 3.6) Umbali wa starehe katika kundi la watu, kwenye mikutano ya kazi au masomo. Inapokiukwa na wageni, inajenga hisia ya ukosefu wa nafasi. Wakati wa kujadili mada ya nafasi ya kibinafsi, ni makosa kusahau kwamba ni kawaida kwa mtu "kuashiria" eneo lake. Kwa kutumia mfano wa wanyama, tuliona jinsi ndugu zetu wadogo wanavyotetea ardhi yao, wanawake, familia. Lakini hii ni nafasi yao ya kibinafsi, ambayo waliimiliki kwa uangalifu na hawataruhusu wengine kuwachukua. Ni sawa kabisa na watu.

Tazama familia yako. Utagundua kuwa kwa mfano baba anapenda kukaa kwenye kiti kimoja nyakati za jioni, mtoto anacheza sehemu fulani chumbani, na haupendezi mtu mezani akikunywa kikombe chako, ingawa hakuna. saini au jina. Mambo haya madogo yanaonyesha kwamba mtu ana nafasi yake mwenyewe ambayo yuko tayari kupigana.

Hali ni sawa na urafiki wa kimwili. Kwa mwanamume na mwanamke, ikiwa ni karibu na kila mmoja, hii ni kawaida. Lakini kati ya watu wasiojulikana na wasiojulikana wakati wa mawasiliano ya karibu (kwa mfano, katika barabara ya chini au lifti wakati wa kuponda), aibu inaonekana. Wanawake wakati mwingine hukasirika kwa kuguswa na wanaume wasiowajua. Kwa hiyo, ni muhimu kujua ni aina gani ya uhusiano unao na mtu na jinsi unaweza kuwa karibu naye. Kuelewa kanuni ya nafasi ya kibinafsi, unaweza kujenga mahusiano katika timu, kuepuka kutokuelewana, au kinyume chake, kwa kuruhusu mtu karibu, kuonyesha kwamba unamjali.

Jihadharishe mwenyewe na nafasi yako, na kumbuka kwamba daima una haki yake!

Ikiwa hujui nini cha kuzungumza juu ya tarehe yako ya kwanza na mwanamume, usiogope. Haishangazi kwamba watu, huku wakiwa na wasiwasi wakati wa kukutana, huchanganyikiwa na kujisikia vibaya kutokana na pause zinazotokea.

Mawazo 32 juu ya nini cha kufanya nyumbani wakati wa likizo, jinsi ya kuweka mtoto wako busy

Kwa swali "Nini cha kufanya likizo?" watoto watajibu: "Pumzika!" Lakini, kwa bahati mbaya, kwa wavulana 8 kati ya 10, kupumzika ni mtandao na mitandao ya kijamii. Lakini bado kuna mambo mengi ya kuvutia ya kufanya!

Kijana na kampuni mbaya - wazazi wanapaswa kufanya nini, vidokezo 20

Katika kampuni mbaya, vijana hutafuta wale ambao watawaheshimu na kuwaona kuwa wazuri na wazuri. Kwa hivyo eleza maana ya neno “poa.” Tuambie kwamba ili kuamsha pongezi, huna haja ya kuvuta sigara na kuapa, lakini jifunze kufanya kitu ambacho si kila mtu anaweza kufanya na ambacho kitasababisha "wow!" kutoka kwa wenzao.

Uvumi ni nini - sababu, aina na jinsi ya kutokuwa kejeli

Kejeli ni kujadili mtu nyuma ya mgongo wake sio kwa njia chanya, lakini kwa njia mbaya, kusambaza habari isiyo sahihi au ya uwongo juu yake ambayo inadharau jina lake nzuri na ina lawama, shutuma, lawama. Je, wewe ni mpiga porojo?

Nini kiburi ni complexes. Dalili na sababu za kiburi

Jeuri ni nini? Hii ni tamaa ya kuficha complexes yako na chini kujithamini kwa kuweka juu ya mask ya mshindi. Tunapaswa kuwahurumia watu kama hao walio na EGO wagonjwa na tunawatakia "kupona" haraka!

Sheria 15 za kuchagua vitamini - ambayo ni bora kwa wanawake

Chagua vitamini yako kwa usahihi! Usidanganywe na ufungaji wa rangi, harufu nzuri na vidonge vyenye mkali. Baada ya yote, ni uuzaji tu, rangi na ladha. Na ubora unahitaji kiwango cha chini cha "kemia".

Dalili za upungufu wa vitamini - ishara za jumla na maalum

Dalili (ishara) za upungufu wa vitamini zinaweza kuwa za jumla na maalum. Kulingana na ishara maalum, unaweza kuamua ni vitamini gani haipo katika mwili.

Vidokezo 17 vya kupunguza mkazo na mvutano wa neva bila pombe

Haiwezekani kwamba katika wakati wetu wa msongamano na kasi ya haraka ya maisha unaweza kukutana na mtu ambaye hangehitaji ushauri juu ya jinsi ya kupunguza mkazo na mvutano wa neva. Sababu ya hii ni kutoweza kuhusishwa kwa usahihi na shida za maisha na hali zenye mkazo.

Uwezekano mkubwa zaidi, kila mtu ana angalau mtu anayemjua ambaye, ili umsikie vizuri, anashika mikono yake. Wakati mwingine majirani wako hutengeneza chai kwenye kikombe chako. Hii inaweza kuwa ya kukasirisha kwani inahusisha nafasi ya kibinafsi. Pengine, kila mtu anajaribu kulinda nafasi yake binafsi kutoka kwa wengine (isipokuwa kwa familia yake, bila shaka).

Watu wengi hawapendi uvamizi wa nafasi ya kibinafsi kutokana na ukweli kwamba nafasi ya kibinafsi ni eneo linalodhibitiwa na sisi tu na hakuna mtu mwingine. Katika nafasi hii, mtu anahisi salama kabisa kutokana na uingilizi wowote wa nje. Mara nyingi, wengi huona nafasi ya kibinafsi hata kama sehemu yao wenyewe. Ni kwa sababu ya hili kwamba watu wengi hawapendi ukiukwaji wa mipaka ya eneo lao la kibinafsi.

Kwa dhana ya "nafasi ya kibinafsi," wengi pia wanamaanisha umbali ambao mtu yuko tayari kuruhusu interlocutor yake kumkaribia. Mwanaanthropolojia maarufu Edward Hall aliweza kutambua maeneo ya kuingiliana. Kuna nne tu kati yao, hizi hapa:

1. eneo la karibu - hadi takriban 50 cm;
2. eneo la kibinafsi - hadi takriban 1.5 m;
3. eneo la kijamii - hadi takriban 4 m;
4. umma - kidogo zaidi ya 7 m.

Eneo la karibu, nafasi ya kibinafsi

Mtu huruhusu tu wale walio karibu naye, ambao huwakilisha nafasi yake ya kibinafsi, kwenye eneo la karibu. Watu ambao hawako karibu, lakini tunaowaamini, kwa kawaida wanaruhusiwa kuingia katika eneo la kibinafsi. Watu wengi huweka alama eneo hili kama eneo la marafiki bora, na vile vile marafiki. Katika ukanda unaofuata, kijamii, mtu huzungumza na wageni. Eneo la mwisho kabisa, la umma, ni eneo kati ya hadhira na mzungumzaji. Kweli, watu huona kila kitu kilicho nje ya eneo la mwisho kama kitu ambacho hakihusiani nao.

Hii ndiyo sababu watu wengi hawatumii usafiri wa umma na pia hawapendi foleni. Hii, bila shaka, ni kwa kiasi kikubwa kutokana na ukweli kwamba tunahisi usumbufu wa kimwili, lakini inaweza pia kuwa kutokana na ukweli kwamba eneo letu la kibinafsi linakiukwa. Kuna watu wengi kwenye usafiri wa umma ambao pengine mtu hata asingewaruhusu kuingia katika eneo lake la kijamii.

Kwa kweli, nambari hizi sio sahihi kila wakati, kwa sababu mengi inategemea mahali ambapo mtu anaishi na ikiwa yeye ni mtangazaji au mtangulizi. Watu wa kusini wana nafasi kidogo ya kibinafsi kuliko watu wa kaskazini. Je, ni udhihirisho rahisi wa urafiki kati ya watu wa kusini ni ukiukwaji wa moja kwa moja wa nafasi ya kibinafsi kati ya watu wa kaskazini. Pia, mengi inategemea mtu binafsi, kwa sababu extrovert hailindi ubora wake wa kibinafsi kama vile mtangulizi.

Lakini eneo la kibinafsi halizingatiwi tu kama nafasi ya mawasiliano, kwa sababu haya pia ni mambo ambayo tunazingatia yetu na sio ya mtu mwingine. Lakini mwenyekiti kazini pia anaweza kuwa nafasi ya kibinafsi (ingawa sio yako rasmi). Pia, ghorofa imejumuishwa katika nafasi ya kibinafsi, hata ikiwa mtu anaishi ndani yake na familia yake.

Nafasi ya kibinafsi ya habari

Nafasi ya kibinafsi kila mtu Pia ni taarifa hizo au hisia zile ambazo mtu hathubutu kuwashirikisha wengine, wakati mwingine hata kwa wapendwa wake (kama vile baadhi ya vijana).

Mtu yeyote analazimika kutathmini kwa usahihi nafasi ya kibinafsi ya watu wengine, kwa sababu kile kinachoweza kuonekana kuwa cha kawaida na cha kawaida kwako kinaweza kuonekana kihemko sana kwa wengine, na hivyo kusababisha athari mbaya. Hapa kuna mfano: nje ya mazoea, mtu, wakati wa kukutana na marafiki zake, kumbusu kwenye shavu, lakini kwa wengine hii inaweza kuonekana kama ukiukaji wa nafasi ya kibinafsi.

Wanandoa wapya mara nyingi wanakabiliwa na tatizo la ukiukwaji wa nafasi ya kibinafsi, kwa sababu wana kila kitu sawa: marafiki, sahani, wilaya, pamoja na vyumba. Watu wengi huipenda mwanzoni, lakini kisha huanza kuwakasirisha sana. Ni kwa sababu ya hili kwamba kila mtu anapaswa kuwa na kona yake mwenyewe katika ghorofa, kwa mfano ofisi yake mwenyewe au dawati tu. Pia ni lazima kwamba kila mtu, angalau kwa nusu saa, anapaswa kuwa peke yake - kupumzika, kusoma kitabu. Kwa kweli, unapaswa pia kuwa na marafiki wa pande zote, lakini bado unapaswa kuwa na nafasi yako ya kibinafsi.

Haupaswi kukiuka eneo la kibinafsi la watu wengine, kwani humpa mtu hisia ya usalama na pia hukuruhusu kuzuia mafadhaiko.

Kila mtu ana mipaka ya nafasi yake ya kibinafsi, ambayo wakati mwingine inaruhusiwa kukiukwa tu na watu wa karibu. Ni mdogo kwa eneo la karibu la mawasiliano.

Kuchagua nafasi kati yako na mpatanishi wako sio kazi rahisi. Ili mazungumzo yaende vizuri na waingiliaji kuelewana, umbali kati yao haupaswi kuwa mkubwa sana au mdogo sana.

Ikiwa mpendwa anaingia katika eneo la karibu, basi tunamwona kwa fadhili, tunaweza kumgusa au kumkumbatia. Kuingia kwenye eneo la karibu la mtu asiyejulikana husababisha athari mbaya; Kwa kukabiliana na kuingilia kwa mtu asiyejulikana au asiyejulikana kabisa katika eneo la karibu na nafasi yetu ya kibinafsi, mwili huandaa kukataa mashambulizi na adrenaline hutolewa kwenye damu. Matokeo yake, moyo huharakisha na damu inapita kwenye ubongo na misuli ya mifupa ili uweze kukimbia au kupigana.

Nafasi kati ya watu wanaowasiliana imegawanywa:

1) eneo la mawasiliano ya karibu. Inakua wakati umbali kati ya watu wanaowasiliana hauzidi 0.5 m watu wa karibu, marafiki na jamaa wanaweza kuwasiliana kwa umbali huu. Mawasiliano katika ukanda huu kawaida hufanyika kwa sauti tulivu na mara nyingi hutofautishwa na joto na ukweli;

2) eneo la mawasiliano kati ya watu. Umbali kati ya interlocutors katika eneo la mawasiliano ya kibinafsi huanzia 0.5 hadi 1.2 m Katika ukanda huu, mawasiliano kawaida hufanyika kati ya watu wanaojulikana, kati ya wenzake kwenye likizo;

3) eneo la mawasiliano ya kijamii. Katika ukanda huu, umbali kati ya interlocutors ni ndani ya 1-3.7 m Wenzake, marafiki au watu wasiojulikana wanaweza kuwasiliana katika ukanda huo. Mawasiliano yanaweza kuwa ya kirafiki au ya kutatanisha;

4) eneo la mawasiliano ya umma. Katika eneo la umma, umbali kati ya watu wanaozungumza ni zaidi ya 3.7 m Kwa umbali huu, unaweza kusema hello, na kisha usonge karibu na kila mmoja au uende mbali zaidi. Ukanda huu kawaida huwa na wageni ambao wamekusanyika katika chumba kimoja.