Utani kwa watoto wa miaka 8 kuhusu shule. Vichekesho kuhusu shule

Mwana anamwambia mama yake: “Sitaenda shule tena.”
- Kwa nini?
- Fuck, shule hii. Tena Kuznetsov atampiga kichwani na kitabu cha kiada, Vasiliev ataanza kulenga na kombeo, na Voronin atamkwaza. Sitakwenda.
"Hapana, mwanangu, lazima uende shule," mama anasema. - Kwanza, wewe tayari ni mtu mzima, umetimiza miaka arobaini, na pili, wewe ni mkurugenzi wa shule ...

Mwana anakuja nyumbani na kujisifu kwa baba yake:
- Baba, nilimchukua yule bibi kizee barabarani! Baba:
- Umefanya vizuri! Hapa kuna pipi kwa ajili yako. Siku iliyofuata mtoto anakuja na rafiki:
- Baba, rafiki yangu na mimi tulihamisha bibi mzee kuvuka barabara! Baba:
- Umefanya vizuri! Hapa kuna pipi kwa ajili yako. Siku iliyofuata, mtoto huleta darasa lake lote:
- Baba, darasa zima lilimsogeza bibi mzee barabarani!
- Kwa nini kuna wengi wenu?
- Na alipinga ...

Maxim, kwa nini baba yako anafanya kazi zako zote za nyumbani? - Kweli, nifanye nini ikiwa mama yangu hana wakati!

Mwanafunzi wa darasa la kwanza anakuja kwenye duka la vifaa vya shule na kuuliza: - Shangazi, una gundi ya darasa la 1? - Hapana, kijana. - Vipi kuhusu madaftari yaliyozungushiwa duara? - Katika mduara gani mwingine? Pia hapana. Mwananchi aliyesimama nyuma anaongea kwa hasira.
- Kijana, usidanganye muuzaji na usipoteze wakati wa watu. Msichana, nionyeshe ulimwengu wa Ukraine ...

Wakati wa somo kuhusu ulimwengu unaotuzunguka: Mwalimu:
- Vovochka, ni wakati gani mzuri wa kuchukua maapulo? Vovochka: -Wakati mbwa amefungwa ...

Mwana anarudi nyumbani kutoka shuleni na kumwambia baba yake: “Baba, unaitwa shuleni.” - Umefanya nini? - Ndio, nilivunja glasi. Baba akaenda. Siku chache baadaye, mwana huyo anasema tena: “Baba, wanakuita shuleni tena.” - Ni nini wakati huu? - Ndiyo, chumba cha kemia kilipuka. Baba akaenda. Siku chache baadaye, mwana huyo anamwambia baba yake tena: “Baba, unaitwa urudi shuleni.” - Hiyo ndiyo, sitaenda, nimechoka. - Kweli, hiyo ni kweli, hakuna haja ya wewe kuzunguka magofu ...

Mama anamwamsha mwanawe shuleni: -Je, umefanya kazi yako ya nyumbani? -Hapana. - Kwa nini unalala basi? -Kadiri unavyojua kidogo ndivyo unavyolala !!!…

Mwana anakuja nyumbani na alama mbaya.
- Baba, usijali!
- Sawa, usiudhike!

Mwalimu kwa mwanafunzi:
- Lini siku yako ya kuzaliwa?
- Oktoba 5.
- Mwaka gani?
- Kila mtu.

Kuna somo la hesabu katika darasa la kwanza. Mwalimu anauliza:
- Syoma, mama yako anapaswa kulipa kiasi gani kwa kilo mbili za apples, ikiwa kilo moja ina gharama ya rubles tano?
- Sijui. Mama yangu huwa anafanya biashara kama hiyo!..

- Kwa nini haukuwa shuleni jana?
- Dada yangu aliolewa.
- Sawa, hakikisha kwamba hii haifanyiki tena!

- Je, unapenda kwenda shule?
- Ndiyo, lakini saa hizi kati ya kutembea ni za kuchukiza zaidi.

Daktari wa parokia pia alikuwa mwalimu wa shule ya Jumapili.
Anamuuliza kijana:
“Niambie, rafiki yangu mchanga, tufanye nini ili tufike mbinguni?”
“Kufa,” mvulana huyo anajibu.
- Hiyo ni kweli, lakini tunapaswa kufanya nini kabla ya hapo?
- Piga daktari!

Profesa wa hisabati akimsomea mtoto wake kitabu usiku.
Mtoto, akiugua:
- Pa-a-ap! Ndiyo, inachosha! Ningeenda moja kwa moja kwenye kipindi ambacho sehemu nyingi za Riemann zinajaribiwa dhidi ya kigezo cha Darboux...

SUBBOTTON

Habari, Vera Stepanovna? Ni wewe? Je, uko sawa? Je! kuna kitu kilitokea?
- Habari, Lyudmila. Kila kitu ni nzuri hadi sasa, ugh, ugh, haijafanyika bado, lakini inaweza ikiwa wewe na mimi hatuwezi kukabiliana kwa wakati.
- Nini kimetokea? Tunaweza kushughulikia nini? Unanitisha, Vera Stepanovna.
- Usiogope, Lyudmila, macho yako yanaogopa, lakini mikono yako inafanya hivyo. Leo mkurugenzi alitutangazia kwamba siku ya Jumatatu kutakuwa na ukaguzi wa shule nzima katika ngazi ya mawaziri na kuna uwezekano mkubwa watakuja kwenye somo la wazi katika darasa letu. Lyudmila, tumaini langu liko kwako tu. Darasa lilikuwa safi zaidi, walifua walivyoweza peke yao, hata mapazia walikuwa wanafua, hayo ni madirisha tu. Umeona madirisha tuliyo nayo?
- Sikumbuki tena. Nini, chafu?
- Hiyo ndiyo. Wanahitaji kuoshwa, ikiwezekana leo saa saba au nane. Kusanya angalau mama wawili wanaofanya kazi zaidi na baba mmoja, kwa sababu bado unapaswa kuvuta ngazi kutoka ghorofa ya kwanza.
- Lakini kwa nini mimi, na nitakusanya nani? Namaanisha, nitaikusanya? Ndiyo, na niko kazini. Labda mpya?
- Lyudochka, asali, sikuoni mara nyingi ... na ni nani mwingine napaswa kumgeukia ikiwa sio mwenyekiti wa muda mrefu na mwenye uzoefu zaidi wa kamati ya wazazi. Ikiwa tutamwangusha mkurugenzi, basi yeye ... Unajua anaweza kuwaje? Lyudmila, mpendwa wangu, ikiwa huwezi kufanya hivyo leo baada ya kazi, basi hebu tufanye kesho, Jumamosi. Hatutaanza mapema sana ili nyote mpate usingizi. Karibu saa kumi. Tutamaliza kila kitu wakati wa chakula cha mchana. A? Ndoo zipo, kemikali zote zipo, glovu pia, hata gauni. Lakini wao si mbovu sana. Kweli, Lyudmila, tumekubaliana? Je, unaandaa tukio dogo la kusafisha? Usiniache katika nyakati ngumu, siwezi kukabiliana peke yangu.
- Ah, Vera Stepanovna, kwa kweli, nilikuwa napanga kwenda kesho ... vizuri, sawa, nitakuja.

Vera Stepanovna alimshukuru kwa dhati na kukata simu, na Lyuda alifikiria kwa undani.
Mzaha? Uwezekano mkubwa zaidi. Lakini ni aina ya kushangaza, na mwalimu wa darasa Vera Stepanovna ni mwalimu tangu nyakati za Soviet na mtu asiye na ucheshi, angewezaje kuvutwa kwenye aina fulani ya prank? Na alicheza kwa kawaida. Labda kutakuwa na karamu ndogo ya wazazi ya kunywa pombe shuleni kesho. Lakini, kuhusu nini?
Labda Vera Stepanovna amefikia hatua yake ya kuvunja na hana mtu mwingine wa kuuliza? Hofu. O mara...
Siku iliyofuata, asubuhi, wakati Lyudmila alikuwa akilipa seti ya vitambaa kwenye duka la vifaa, alihisi mjinga iwezekanavyo. Mwanzoni, alitaka tu kumuorodhesha Vera Stepanovna, ili asisikie tena sauti yake yenye mamlaka na yenye utulivu ya mwanamke mzee maishani mwake. Lakini unahitaji kujua - hii ni kuzimu gani hata hivyo? Ndio, na kama mpumbavu, tayari nilinunua vitambaa, hakukuwa na kurudi nyuma.

Kufikia wakati Lyudmila alipofika, mwalimu wa zamani alikuwa ameweza kuondoa sufuria za maua kutoka kwa madirisha yote na hata kuhamisha madawati mbali na madirisha.

Habari, Vera Stepanovna, nimefurahi kukuona.
- Nimefurahi pia, hello. Je, uko peke yako? Tulikubaliana kwamba kutakuwa na angalau watatu kati yenu.
- Samahani, Vera Stepanovna, lakini sijui jinsi ya kupiga simu kama wewe. Nitawaambia nini? Sasa, kama tu ungeweza. Mume wangu hakuniruhusu niende hata hivyo.

Tulibadilisha nguo zetu, tukakunja mikono, tukawasha muziki kwa sauti ya juu, na katika muda wa saa tatu hivi, tulifanya vizuri sana, ingawa tulikuwa tumechoka sana. Hasa ilinibidi kuchezea ngazi kwa namna fulani;

Lyudmila akiwa amechoka alitoka shuleni, na swali likabaki kama dau kichwani mwake. Kwa nini, na muhimu zaidi, kwa nini aliua siku nzima ya maisha yake? Na pia ni siku ya mapumziko. Ilikuwa ya kukera sana na kujisikitikia. Lyudmila hakuthubutu hata, ingawa alikuwa akijiandaa, kusema kwaheri kwamba ndivyo, kipindi, usinipigie simu, wanasema, kamwe tena. Sikuweza.

Na mbele ya nyumba, Vera Stepanovna aliyeshtuka aliita na mara moja akabubujikwa na machozi kwenye simu:

Nisamehe, mjinga mzee! Pole! Kweli, kwa nini hukuniambia mara moja jana? Najua ni wakati muafaka kwangu kustaafu, lakini sitakaa kwa muda mrefu bila kazi, na sina ugonjwa wa sclerosis katika hisabati bado. Lo, mimi ni mjinga sana. Lyudochka, nambari yako ya simu imerekodiwa kwa miaka mingi kama "kamati ya wazazi - Lyudmila". Hiyo ni...
- Ni sawa, usijali. Nilifurahi kusaidia. Wasiliana nasi ikiwa chochote kitatokea.
- Ah, jinsi ilivyokuwa mbaya. Pole. Sikuuliza hata - yako vipi, yetu, Pavlik? Ulienda wapi?
- Ndio, kila kitu kiko sawa, yeye ni mwanafunzi mpya huko Mekhmat, asante pia kwako, Vera Stepanovna ...

Mtoto wa binamu yangu alisoma darasa la kwanza.
Kengele ilipolia kwa ajili ya mapumziko baada ya somo la kwanza, aliruka na kukimbilia mlangoni.
Mwalimu alimzuia:
- Daudi, wito haukuumbwa kwa ajili yako, bali kwa ajili yangu. Haupaswi kuamka hadi nikupe ruhusa.
Baada ya kueleza, mwalimu alimwachilia yeye na wanafunzi wengine kwa mapumziko.
Dakika tano baadaye kengele ilisikika kwa kipindi cha pili.
Kila mtu aliingia darasani isipokuwa David. Alitembea kwa urahisi kando ya korido na kutazama picha za ukutani.
- Kwa nini unatembea, David, haujasikia kengele? - mwalimu aliita kutoka kizingiti cha darasa.
- Roza Mikhailovna, wewe mwenyewe ulisema kwamba simu haikuundwa kwa ajili yangu, bali kwa ajili yako.

Hivi karibuni, imekuwa mtindo sana katika jamii ya Kirusi kuchunguza maadili. Zaidi ya hayo, kuiangalia hutokea kwa njia maalum sana. (Spisssy, mhusika aliyejulikana hapo awali angesema). Mfano wa ujasusi huu ulionyeshwa hivi karibuni kwetu na vyombo vya habari vya Kirusi, ambavyo viliandika hadithi ya kuchukiza zaidi ya mwalimu ambaye alinunua chupi katika duka. Na walielezea mwitikio wa mzazi aliyekasirika, ambaye alijifunza kutoka kwa watoto wake juu ya ukweli huu wa kihuni, kama wa kutisha katika wasiwasi wake. Mwalimu ananunua chupi! Dunia inakuja wapi! Na malaika wadogo wasio na hatia wanaona hofu kama hiyo! Binafsi, mara moja nina swali - malaika aliyetajwa alikuwa akifanya nini kwenye duka la nguo za ndani? Je, alikuwa peke yake katika eneo hili chafu? Au ulinunua panties na vitu na mama yako? Au ulimnunulia mtu? Kuangalia tu mitindo? Kwa neno moja, maswali tu, na sio jibu moja. Unazingatia maadili kutoka kwa mwisho mbaya, wandugu!
Wacha tuseme mwalimu masikini, aliyekamatwa katika kitendo cha uhalifu, anakimbia kwa kuchanganyikiwa kiakili bila chupi yake. Ni nini kitamzuia malaika mdogo asiye na hatia, akitembea karibu na maduka ya nguo za ndani, kuwa wajanja na kuona mwalimu bila panties, ambayo hawezi kununua, ili asikose maadili ya kizazi kipya? Na kisha kitu kitaanza ambacho ni ngumu kufikiria. Hasa kwa kukosekana kwa akili ya kawaida, wakati mnyonyaji yeyote anaweza kumtia mwalimu sumu, mpandaji wa "mwenye busara, mzuri, wa milele" apendavyo kwa kisingizio cha kutetea maadili. Kitendawili cha hali hiyo ni kwamba wale wanaojali "maadili" hawajui ni nini. Ndio maana wanaona ni utovu wa maadili kununua nguo za ndani hadharani. Nitakuambia siri - hata malkia huvaa panties. Na bras. Na sio uasherati. Lakini kumpa mwalimu sumu sio kweli. Na kutembea karibu na maduka ya nguo za ndani bila watu wazima pia sio sawa. Ingawa labda Chikatilo mpya ameonekana kwenye upeo wa macho? Mvulana anapaswa kuchunguzwa na daktari wa akili, na asiwe na hasira na mwalimu. Walakini, kwa kuzingatia nakala kwenye vyombo vya habari, uchunguzi wa daktari wa akili pia haungeumiza mama wa talanta mchanga.
Na swali la uchungu linatokea baada ya hapo juu. Jamii itakuwaje katika miaka michache ikiwa mawazo kuhusu maadili yataanza kuamriwa nayo na watu ambao hawatoshelezi kabisa?
Je, jamii itakayojumuisha watu wanaolelewa na walimu wanaoteswa na kudhalilishwa itakuwaje?

NINI HUTOKEA WAKATI HUJAJIFUNZA AYA?

Septemba 1 ni siku ya maarifa. Je, hakuna mambo ya kutosha ya kuchekesha yanayotokea shuleni? Kukusanya upuuzi kutoka kwa insha za wanafunzi na makosa kutoka kwa wachambuzi wa michezo ni kazi rahisi na inayojulikana. Lakini "kuwasikiliza" walimu pia kunageuka kuwa ya kuvutia sana. Katika likizo hii, tunakupa, marafiki wapendwa, uteuzi wa misemo kutoka kwa walimu iliyorekodiwa na mkusanyaji wa ucheshi wa shule ...

Ili kusikika, lazima nipige kelele sana hivi kwamba sauti yangu tayari inauma!

OBZH - haimaanishi "Kutakuwa na chakula cha mchana. Iron!", na "Misingi ya usalama wa maisha". Kwa hivyo acha kutafuna!

Kweli, kwa nini unatawanya mawazo yako kwenye bodi ...

Viini huingia mwilini kupitia mikono yetu.

Ikiwa haujajifunza tena aya hiyo, basi kesho asubuhi mwalimu wa darasa atakupa Usiku wa St Bartholomew.

Hii ni trigonometry kwako, sio aina fulani ya fizikia ambapo lazima ufanye kemia.

Olya, acha kutabasamu - hauko Tverskaya!

Ubao ni uzio ambapo unaweza kuandika mambo yale yale, lakini bila kusoma na kuandika.

Katika elimu ya kimwili: - Sinitsyn, ikiwa hutaruka juu ya farasi wakati huu, utaharibu mnyama maskini.

Petrov, nyuma ya kichwa chako hainisisimui.

Wewe ni mjinga kabisa au sehemu?

Nilipokuwa mtoto, nilipiga miayo pia...

Acha kutambaa chini ya meza, hakuna vumbi la kutosha hapo.

Marina daima anaandika kwa mkono wake wa kushoto;

Kwa nini unakuwasha kila wakati - kuwasha ...

Samoilov, kama chura, ulimi wako uko wazi kila wakati!

Kwa bahati mbaya, kila kitu nilichosema, Smirnov, kilianguka kwenye masikio ya viziwi.

Bogomolova, kwa nini unatengeneza nyuso kwenye ubao? Je, ni kawaida katika familia yako... kutengeneza nyuso ubaoni?

Leo mimi ni mwema, kwa hiyo, wakati wa kufanya majaribio ya maabara, nakuruhusu kutumia sehemu hizo za mwili ambazo, kwa ujumla, hazipaswi kutumiwa.

Alama haina mtiririko chini ya jiwe la uwongo!

Mimi ni kamanda wako wa kijeshi. Unaweza kunitofautisha kwa kamba za bega langu na kwa sura zangu za usoni.

Wewe, mwanafunzi, una miguu gorofa ya akili!

Usionyeshe, wewe si blond mwenye macho ya kijani na macho ya bluu.

Khlerkova, unakula chaki, wewe ni ng'ombe?

Viatu vinavyoweza kubadilishwa ni uso wako!

Wiki hii uko kwenye zamu ya shule. Tafadhali usiiharibu!

Somo limekwisha. Na asante Mungu...

Wajibu, fungua madirisha na utoe kila mtu nje ya darasa.

Imekusanywa na Dmitry Kozlov.

Mwana wa marafiki wa wazazi wangu alikuwa mtoto mwenye shida - katika miaka ya 90 walibadilisha shule 8, mama alilia, akikimbia na kutafuta chaguzi za uhamisho. Mwanangu alikuwa na urafiki sana, lakini alikuwa na chuki ya kiitikadi ya aina fulani ya mwalimu wa shule ya zamani ya Soviet, ambayo ilijidhihirisha katika antics ya kisasa sana. Mtumishi wako mnyenyekevu wakati mmoja, kutokana na ujinga wa kitoto, alitupa jiwe kwenye kinyesi kipya cha ng'ombe. Bado nakumbuka jinsi nilivyofika nyumbani na kunawa. Mwana wa rafiki alikusanya keki hii kwenye begi la karatasi na kuweka firecracker na utambi mrefu ndani. Haya yote yalilipuka katika kikao cha walimu katika ofisi ya mkuu wa shule, kikiwa kimejifanya kuwa kitu kutoka kwa masharti. Athari ilikuwa kama ile ya grenade ya RGD-5, au "limau" kwa lugha ya kawaida, ikilipuka katika chumba kilichofungwa. Kwa mara ya kwanza, usemi “sote tuko katika hali mbaya sana” ukawa halisi kwa kila mtu aliyekuwepo. Polisi walifanya mazungumzo ya kielimu na mwanangu kwa muda mrefu, lakini mama alimsihi baba na yule jamaa akaondolewa.
Licha ya machukizo haya yote (ambayo lazima tumpe haki yake, hakukuwa na ukatili wowote - kejeli tu), shujaa wetu alikuwa maisha ya karamu na rafiki bora wa wanafunzi wenzake wote, wasichana walimwabudu sanamu na uovu mbaya zaidi - watengenezaji walimwonea wivu kwa siri.

Je! ni nini matokeo ya hadithi hii? Inavutia kabisa. Sasa mwanangu amekua na akageuka kuwa mfanyabiashara aliye na uhusiano mpana zaidi - kwa sababu anadumisha uhusiano na wanafunzi wenzake wote, na ni nyota katika mikutano ya wahitimu.
Anasaidia shule kadhaa, ambapo alijulikana sana. Walimu wa zamani (ambapo wanaishi) wanamkumbuka, wanamtukana kwa upendo kwa siku za nyuma, na anawapa maua na zawadi, akiwauliza wamsamehe tomboy :)
Kwa njia, mvulana alinunua kila mtu ambaye "alikuwa na shit" shukrani kwake, na mfuko wa likizo. Kweli, sio kila mtu aliishi kuona furaha hii, lakini ni kama vita ....

JINSI WAHITIMU-WANAFALSAFA KATIKA USSR WALIPOKEA "DEFAULTING"

Kwa wale ambao waliamua kujiandikisha katika Kitivo cha Filolojia mwishoni mwa miaka ya hamsini, shida mbili ziliibuka mara moja.

Ya kwanza ilikuwa katika ukaribu na ilionekana kuwa ngumu - ilikuwa kiingilio. Ikiwa haukuwa medali, afisa aliyeachishwa kazi kwa sababu ya kupunguzwa kwa jeshi la Khrushchev, au msaidizi wa mkulima aliyelemewa na uzoefu wa kazi shambani, basi ulikuwa unakabiliwa na mitihani saba ya kuingia ambayo ilipaswa kupitishwa na "alama bora". Alama za kupita kwa wale ambao hawajalipwa na faida zilikuwa thelathini na tano kati ya thelathini na tano zilizowezekana. Shindano la watu watano hadi saba kwa kila nafasi lilidumu kwa miaka. Na kulikuwa na kitu cha kushangaza katika hii. Kila mtu alijua vyema kuwa kazi ya ualimu wa kijijini ilimngoja - muhimu, muhimu, lakini kwa vyovyote vile haikuvutia - na mshahara mdogo. Lakini haikuwa kawaida hata kuzungumza juu ya hili. Ilikwenda bila kusema kwamba kila mtu atakuwa waandishi wa habari, kuwa na maoni yao katika fasihi, na, hatimaye, kushiriki katika kazi ya kisayansi. Lakini kazi ya mwalimu wa shule ya msingi, mwalimu wa chekechea au mtunza maktaba imekusudiwa mtu mwingine.

Ikiwa karibu muujiza ulifanyika na ukashinda vizuizi vyote vya kuingilia, ulipata fursa ya kushangaza ya kufanya chochote kwa miaka mitano. Haingeweza kuchukuliwa kuwa kazi halisi kusoma vitabu unavyovipenda zaidi na kupitia vile unavyovipenda sana. Ni miaka gani ya matumaini kulikuwa na vitabu gani! "Birches Nyeupe" zilizosahau na "Cavalier of the Golden Star" ni jambo la zamani. Maisha yetu yalilipuliwa na riwaya za Remarque na hata zaidi na Hemingway. Na nyuma yao vitalu vya Faulkner na Wolfe vilikuwa tayari vinakua. Walitupa dhana ya kujithamini kwa mtu binafsi na ubinafsi wa kiburi, walitusaidia kamwe kurudi, bila kujali kilichotokea kwetu, kwenye mapumziko ya fahamu ya pamoja, na sasa theluji zisizoweza kufikiwa na zisizoguswa za Kilimanjaro zilikuwa daima mbele. na juu yetu.

Wakati mwingine kuwepo huku kwa utulivu kulikatizwa na safari za isimu linganishi au sarufi ya kihistoria. Na tu wakati hatimaye ulizoea maisha haya ya kupendeza na rahisi, ghafla shida ya pili ilikaribia haraka na bila shaka - usambazaji.

Mwanzoni mwa miaka ya sitini, ilionekana kuwa—tulifikiri hivyo—chipukizi dhaifu za demokrasia. Walitutangazia kuwa tutaingia kwenye kikao cha kamisheni ya usambazaji kwa mujibu wa wastani wa alama zetu, jambo ambalo lilimpa wa kwanza fursa ya kuwa na chaguo dogo. Na ingawa nilikuwa katika kumi bora, kila kitu kilifanyika haraka na bila chaguzi: dakika tano baadaye nilikuwa tena nimesimama kwenye ukanda na nikitazama kipande cha karatasi ambacho mahali pa maisha yangu mapya kiliandikwa: Mkoa wa Ternopil, kijiji cha Doshchovy Kut, ambayo ilitafsiriwa kwa Kirusi ina maana Kona ya Mvua.

Na kwa hivyo mwezi wa mwisho wa likizo au mwezi wa kwanza wa likizo uliruka, na mnamo Agosti ya kwanza nilisimama kwa mshangao kwenye hatua ya basi iliyonileta Kut hii. Lakini haiwezekani kusimama kwa muda usiojulikana, na nilichukua hatua ya kwanza kuelekea maisha yangu ya kujitegemea. Hatua hiyo ya kwanza ilinipeleka kwenye shimo refu lililojaa tope linalonata. Viatu vya bluu vilizama kabisa ndani yake na, kama nilivyogundua mara moja, viliharibiwa bila matumaini. Basi, viungo vyake vinanguruma, viliondoka, na nikasimama kwenye shimo hili, miguu yangu ikiwa imepinda na bila kubadilisha msimamo wangu, kwa sababu niliogopa kutumbukia kwenye matope zaidi, na nilikuwa nikingojea mtu wa asili. Hatimaye, kijana alionekana akiwa amevaa buti za mpira wa juu, ambazo, kama nilivyoelewa tayari, zilikuwa viatu vya msimu wote hapa.

Nilipouliza shule iko wapi, alininyooshea kidole nyuma yangu na kusema:

- Mhimili huo, kwenda bure, shida ya safari ndefu ...

Nilitazama pande zote: nyuma ya uzio wa rickety, ambapo hapakuwa na miti ya kutosha, kuna kunyoosha, inaonekana, barnyard. Nikiwa nimezama kwenye tope, safari hii nikiwa nimechanganyika na samadi, nilitembea kuelekea kwenye nyumba moja nyeupe iliyozungukwa na miti inayoweza kuonekana kupitia uzio huo. Mwanzoni, niliwatazama kwa tahadhari ng'ombe kadhaa waliokuwa wakizunguka-zunguka uani. Pengine hawakuwa na nguvu za kutosha kufikia malisho. Wakati wa kuwaangalia, maana ya neno la Kiukreni la maana "wembamba", ambalo hutumiwa kuelezea ng'ombe, mara moja ikawa wazi.

Vijana kadhaa wa kike waliovalia mavazi ya pamba walikuwa wamekaa kwenye kibaraza cha shule, wengine wakiwa na taraza, wengine wakiwa wamefuma mikononi mwao. Walikuwa wakizungumza kuhusu bustani za mboga na wote walikuwa wajawazito. Wazo likanijia akilini mwangu kwamba kufikia Mwaka Mpya nitakuwa nikifundisha masomo yote shuleni, kutia ndani biolojia na kemia.

- Je, wewe ni movnitsa? - aliuliza mmoja wa wanawake. Na ingawa hakuna neno kama hilo katika Kirusi au Kiukreni, ilikuwa wazi kabisa kwamba alikuwa akiniuliza ikiwa nilikuwa mwalimu wa lugha. Jibu langu la uthibitisho lilifuatiwa na swali la pili:

- Mpenzi wako yuko wapi?

Kujibu kwamba sikuwa na mume, nilikwenda kwa ofisi ya mkurugenzi. Kwenye ukuta kwenye barabara ya ukumbi kulikuwa na ratiba ya mashindano ya ufugaji wa sungura kati ya madarasa. Hii ilikuwa nje ya uwezo wangu.

Mkurugenzi, akichunguza hati zangu, aliuliza swali lile lile:

- Je, mume wako atakuja baadaye?

Nilianza kugundua kuwa kuna kitu kibaya hapa. Wakati huo huo, mkurugenzi alieleza, akijaribu kunitisha kidogo, kwamba mzigo wangu wa kazi una saa katika shule hii ya miaka minane na masomo katika shule ya jioni ya vijana wanaofanya kazi, ambayo iko upande wa pili wa kijiji, kilomita mbili kutoka hapa.

“Hakuna,” nilimhakikishia, “hiyo inamaanisha ninahitaji kutafuta nyumba katikati ya kijiji.”

"Ndiyo ... ghorofa ..." alinong'ona mkurugenzi. − Sivyo unavyofikiria haswa. Kisha akafikia uamuzi fulani, akajikusanya pamoja na kuuliza kwa sauti tofauti, ya “mkurugenzi”:

-Unakaa wapi? Na, huko Ternopil, kwenye hoteli ... Je, haitakuwa vigumu kwako kuja tena kesho baada ya saa kumi na mbili?

Nikiwa na mshangao fulani, nilirudi jijini, nikatembea kando ya barabara kuu, na kwenda ziwani. Wakati nikifikiria mipango ya maisha yangu ya baadaye, nilipata ngome - ukumbi wa michezo na sinema, duka la vitabu na maktaba. Upuuzi fulani wa kimapenzi ulikuja kichwani mwangu: Ninahitajika hapa ... busara, fadhili ... cheche ya ujuzi katika nyika hii ya mvua. Kufikia asubuhi nilikuwa karibu kujiridhisha.

Siku iliyofuata mkurugenzi alikuwa tayari kwa mazungumzo.

"Unaelewa," alisema, "jinsi ilivyo muhimu kwa walimu wa kiume kufanya kazi shuleni." Nilijadiliana na Oblon kwa muda mrefu kutuma wanandoa wachanga kwetu, ili waweze kukaa hapa na kujenga nyumba. Kweli, unaelewa ninachozungumza? Wewe, bila shaka, si kuja kwetu kwa manufaa? - aliuliza swali ambalo halikuhitaji jibu. - Na walipata wanandoa kama hao kwangu - wenyeji wa mkoa wetu, miaka miwili baada ya kuhitimu kutoka Chuo Kikuu cha Chernivtsi. Lakini una rufaa rasmi kwetu...” alisema na kunyamaza.

Nilianza kuona ukweli na kwa woga nikaenda kukutana nao:

- Kwa hivyo unaweza kunipa msamaha?

Ilikuwa tayari imetayarishwa, na nilichohitaji kufanya ni kwenda Kyiv kwa Wizara ya Elimu na kupata uthibitisho. Siku chache baadaye, hiyo hiyo "diploma ya bure" - kitu cha ndoto - bila ya lazima ya miaka mitatu ya kazi kama niliyopewa na kesi za Komsomol katika kesi ya kukwepa, ilikuwa mikononi mwangu.

Matumaini kidogo

Baada ya kusoma maoni ya kutisha "tayari ni Agosti, vuli" mnamo Julai 23, nilikumbuka sehemu moja ndogo.
***
Niko darasa la sita. Agosti 30. Majira ya joto yamepita. Likizo zimepita. Mood ni mbaya.
Kesho - mstari, na kutoka Septemba ... Na hata mwishoni mwa wiki ni mbali mbele. Kwa ujumla, huzuni na drones redio monotonously.
Kisha programu inayofuata huanza na maneno ya kwanza kabisa yananirudisha kwenye rangi za maisha. Mtangazaji anatangaza kwa sauti ya uchangamfu: "Likizo za shule zinaendelea!.."
"Tarehe thelathini ya Agosti! Lakini ni kweli ..." Nilifurahiya.
Shukrani kwa mwandishi wa habari huyo asiyejulikana ambaye, kwa maneno rahisi, alinipa somo la matumaini, siku nzima ya likizo na kick nzuri ya kurejesha tena.
Bado inafanya kazi.

Leo Tolstoy alikuwa mtoto asiye na utulivu kama mtoto: alikimbia karibu na Krasnaya Polyana, na ndevu zake tu zilipepea kwenye upepo!
- Kulingana na Yasnaya Polyana, mwathirika wa Mtihani wa Jimbo la Umoja!

Ninafundisha tafsiri ya kiufundi. Mara nyingi mimi huenda "kutoka kwa lugha ya Kirusi na uelewa wa mchakato" bila hii hakuna tafsiri nzuri. Aliwaahidi wanafunzi kupita kiotomatiki ikiwa wangepata idadi fulani ya pointi wakati wa muhula, kujibu maswali ya papohapo kuhusu teknolojia na mantiki kwa wakati mmoja.. Jana, wanafunzi wawili walifanya mzaha.
Ninasema, ni tofauti gani kati ya dryer na dryer? (kavu ni mashine, kukausha ni mchakato) Jibu ni: kavu ya sahani, na kukausha ni bidhaa iliyooka. Natabasamu. Inayofuata inatoka. Ninauliza, ni tofauti gani kati ya aloi na kuyeyuka? (alloi - muundo, kuyeyuka - hali ya mkusanyiko) Majibu: aloi - wanapoondoa vitu visivyo vya lazima, kuyeyuka ni wakati kitu kinamwagika kwenye sakafu.
:-) Labda nitaanzisha daftari na kuandika mambo haya ya kijinga. Kwa uchache, nitapanga mtihani uliopanuliwa, mkali juu ya maswala haya haya na tishio la kutokuruhusu kufanya mtihani. Kweli, au tutaandaa sherehe ya skit katika mwaka wa 5, tutacheka ...
Inasikitisha kwamba jamani kwa ujumla hutazama tu na hata hujaribu kujibu... ninakosa nini??
HAKUNA aliyecheka nilipouliza kwenye mhadhara wa kwanza: mke wa Boyle-Marriott alikuwa nani... wanafundisha nini shuleni??
Hakuna aliyejibu swali - limau ina uhusiano gani na aspirini?
Hakuna aliyejibu kile ambacho Sorge na Pasternak walikuwa nacho kwa pamoja (maarifa ya lugha). Waliuliza wao ni nani ...
Hakuna aliyejibu ni kielelezo gani cha anga ambacho umbo lililorahisishwa zaidi la kiwiliwili cha binadamu (silinda) huelekea kuelekea.
Hakuna aliyejibu ni kitambaa ngapi kinahitajika kufunika bango lenye urefu wa mita mbili na kipenyo cha mita...
Katibu katika idara hiyo alisema, wanafunzi wananiita kibogo. Nina umri wa miaka 30, ninakuja kufanya kazi kwa pikipiki, mimi ni mrefu, mtindo, ninacheza, nacheka, nasema vichekesho kwa Kiingereza ... I'm boring, kwa kifupi. :-)
Ninauliza: kwa nini ni upuuzi ikiwa unaandika "bila cholesterol" kwenye chupa ya mafuta ya mboga? Hawajui na hawataki kujua. Kwa nini uliomba kusoma ili uwe mtafsiri wa kiufundi?... sielewi.

BADO SITAMWACHA

Petya alishona makucha ya dubu mwenyewe. Kwanza, angeweza kupata shida kutoka kwa wazazi wake kwa toy iliyoharibiwa, na pili, kama babu yake Pakhom, paratrooper wa zamani, alisema, mtu anapaswa kuwa na uwezo wa kufanya kila kitu mwenyewe.
Alikuwa babu yake ambaye alimfundisha Petya kushikilia kisu, fimbo na sindano mikononi mwake.
"Daima utapata fimbo, na hii ni fimbo, silaha, na mafuta ya moto," babu alisema, akimfundisha mjukuu wake mbinu rahisi za kujilinda.
Kwa hivyo, wakati "Sanaa ya Kivita ya Shaolin" ilipoangaza kwenye skrini za runinga za Soviet na ua ukajaa watoto wakizungusha vishikizo vya koleo vya zamani, mjukuu alicheka tu. Baada ya hapo alionyesha darasa la bwana na uzio wa kwanza wa picket aliokutana nao, akiita "bo" kwa lugha ya kigeni. Petya mara moja alipokea jina la utani "Karateka-Bo" na heshima ya punk za shule. Sifa hiyo ilitosha kwa mwaka mzima wa shule.
Mwaka mmoja baadaye, mwanzoni mwa Septemba, muhuni anayeitwa Buyan, aliyehamishwa kutoka shule nyingine, alimwendea mara moja na kupanga vita baada ya shule. "Njoo peke yako," Petya alijibu kwa utulivu.
Buyan hakuja peke yake, lakini na "marafiki" wawili, wavulana kutoka eneo lingine. Alipowaona, Petya aligeuka na kurudi nyuma.
- Mwoga! - Buyan alikasirika baada ya.
"Waache waondoke," Petya alisema bila kugeuka. Alichukua mpini wa ufagio uliotupwa kwa mguu wake, akausukuma hewani na kuushika kwa mkono wake kwa urahisi.
“Karateka!” alifoka mmoja wa marafiki wa Buyan. - Je, ni dhaifu bila fimbo?
- Je, wewe ni dhaifu na visu? - Petya ghafla akageuka, akifanya zamu kadhaa karibu na fimbo.
- Ndiyo Rahisi! - Buyan alichukua kisu.
- Kwa hivyo nenda. - Watatu walihamia Petya - Nenda peke yako! Au nitaondoka. - Buyan akatikisa kichwa, marafiki wakasimama.
Petya hakugonga kisu kwa fimbo, kama Buyan alivyotarajia. Fimbo hiyo ghafla ikatoa ncha yake kali kwenye shingo ya mnyanyasaji chini ya tufaha la Adamu. Mgomvi akaangusha kisu, akashika koo lake, akapiga kelele, akazama kwenye lami chafu. Akitupa kisu hicho kwa fimbo, Petya alimchoma mnyanyasaji tumboni, na kumlazimisha atoe pumzi. Buyan alikohoa na, akipumua sana, akamtazama mvulana wa shule kwa macho ya porini:
- Unafanya nini? - alipiga kelele. - Kwa hivyo unaweza kuua!
- Usiingilie! - Kwa wimbi la fimbo yake, mvulana wa shule alitupa kisu kwenye vichaka vya nettle.
- Kisaikolojia! - Buyan alifupisha, akiinuka kutoka kwa squat yake.
- Psiiiig! - mmoja wa wahuni alipiga kelele kwa furaha, lakini alisimama mara moja alipoona macho ya Petya ya kuchosha na ya baridi. - Guys, hebu tuondoke hapa. Hakika ni kichaa!
Mvulana wa shule alitembea kuelekea kwao, akizunguka fimbo haraka na kwa kasi, akihisi damu yake ikichemka. Moyo wa Petya ulipiga sana kifuani mwake hivi kwamba hakuweza kusimama.

Na nikaamka.
Petya alifungua macho yake, akakumbuka kwamba hakuwa na babu, paratrooper, kwamba hakujua jinsi ya kuzunguka fimbo, na kwamba Buyan ... Ndiyo, kulikuwa na Buyan. Alimshika nyuma ya shule na kumtia alama chini. Hakuna njia, katika mwendo wa maisha.
Moyo uliendelea kudunda kwa nguvu. Petya alitoka kitandani na kushusha miguu yake wazi. Ghorofa ya barafu mara moja ilichoma vidole vyangu vyembamba. Kitu kilivingirisha mto na kikaanguka chini kimya, chini ya miguu yako, na kukupa joto kwa joto la juu.
Dubu. Toy ya zamani, iliyochukuliwa kati ya takataka za majirani wakitoka nje ya nyumba yao. Katika msingi wa paw ya kahawia, nyuzi nyeupe zilikuwa nyeupe wazi katika giza la usiku - Petya hakupata wengine wowote. Macho ya toy, iliyokatwa kutoka kwa chupa ya sabuni, yaliangaza kwenye mwanga wa taa za dirisha. Kwenye paw ya kushoto kuna ngao ya kadibodi yenye moyo, kwenye paw ya kulia kuna upanga mdogo.
Petya alikumbuka jinsi alivyopata wazo la kufunika nyuzi nyeupe na ngao ya kadibodi, na kwa kuangalia kamili, alijenga upanga kutoka kwa penseli na jozi ya erasers. Baada ya kukarabati toy, mtoto aliweka kisu cha jikoni kwenye bega la dubu na kutangaza:
- Ninakupa jina la Knight of the Ajabu Forest na rafiki yangu bora! - Na kisha akawa na huzuni, akikumbuka kwamba hakuwa na marafiki wengine.
Petya akatikisa kichwa, akifukuza kumbukumbu ya ndoto, na kutetemeka - kulikuwa na pigo kali kutoka kwa ufa kwenye sura ya dirisha. Nilijifunga blanketi na kusikiliza. Hapana, ni kimya, huwezi kusikia kukoroma. Hii ina maana kwamba mama bado hajarudi kutoka kazini. Bado yuko peke yake katika ghorofa tupu. Nilitaka kurudi kulala. Katika ulimwengu huo ambapo babu ni paratrooper, ambapo mama hanywi, ambapo wahuni wote wa eneo hilo, na labda jiji zima, wanatawanyika kwa jina la Karateka tu. Yupi kutoka kwa Petit Karateka?! Kicheko peke yake!
Mvulana wa shule alikumbuka kile alichohisi katika ndoto yake kabla ya kuamka. Hasira? Petya aliyekandamizwa anaweza kupata wapi hasira yake? Na hakupenda hisia hii. Nilipenda kuwashinda wanyanyasaji, lakini sikupenda hasira hiyo.
- Kweli ningeweza kumuua huko, usingizini! - Petya alisema kwa sauti nyembamba. - Sikufikiria hata kuwa haikuwa sawa. Hii inatoka wapi ndani yangu? Sitaki kuwa hivyo!
Akiweka miguu yake kwa uangalifu kwenye sakafu ya barafu, Petya alichukua toy na kuirudisha kwenye mto. Alilala chini, kisha akatoa mkono wake kutoka chini ya blanketi, akavuta toy kwake, na kukamata kwa mikono miwili. Pamoja, sio ya kutisha sana. Katika mwanga wa taa za barabarani zinazoyumba katika upepo wa vuli, muundo kwenye Ukuta ulionekana kama joka kubwa la kijani kutoka kwa hadithi mbaya ya zamani. Yule mnyama akafungua mdomo wake, macho yake yalitoka kwa kasi sana, akainua mkia wake mrefu na wenye miiba, na kunyoosha makucha yake mabaya kuelekea mtoto.
Petya alifunga macho yake na kufunika kichwa chake na blanketi, lakini yule mnyama aliendelea kusimama mbele ya macho yake. Aina fulani ya athari, kile unachokiona kimewekwa kwenye retina, walizungumza juu yake katika darasa la biolojia. Ni ajabu kwamba mchezo wa mawazo, unageuka, unaweza pia kukumbukwa na retina. Neno la kuchekesha “retina” ni kama wavu mdogo kwenye jicho unaonasa kila kitu ambacho mtu anaona. Petya alitabasamu na joka likatoweka.
Mtoto alimkumbatia Mishka zaidi na akalala. Mikono ilidhoofika, dubu ya teddy ilitoka kutoka kwa mikono ya watoto, ikaanguka kutoka chini ya blanketi, lakini kwa sababu fulani haikuvingirwa kwenye sakafu, lakini kwenye mto.
Kutoka kwa ukuta muundo ulitambaa kwenye dari nyeupe, ulipachikwa kwenye Petya, ukieneza mbawa zake za mtandao. Dubu mdogo alisimama kwa miguu yake ya nyuma na kuinua kichwa chake hadi dari.
- Yeye ni wangu! - rasimu iliyopigwa ndani ya chumba.
- Yeye ni mmoja wao! - alimtia wasiwasi mtoto wa dubu. - Na mimi ni rafiki yake!
- Yeye ni wangu! - upepo ulipiga filimbi kupitia nyufa kwenye sura. - Awe shujaa wangu! Ghadhabu yangu na iamke ndani yake!
- Kamwe! - Mtoto wa dubu alitikisa makucha yake kwa upanga. - Ondoka katika ndoto zake! - Kivuli kutoka kwa ngao ya kadibodi kiliongezeka, kikichukua nusu ya ukuta na sehemu ya dari. - Nenda milele! - Dubu alielekeza upanga kuelekea muundo. Joka kwenye dari lilipungua hadi hatua moja.
- Wewe sio wa milele! - matawi, hofu na upepo, scraped dhidi ya kioo.
- Yeye ni mzuri! - dubu alielekeza upanga wake kwenye dari. - Hataacha.
Nukta iliruka juu ya dari na, ikipanuka na kuwa duara nyepesi kando ya kuta, ikatoweka. Kupunguza miguu yake, mtoto wa dubu alilala kwa uangalifu kwenye mto.

Mwoga! - Buyan alikasirika baada yake. Petya, akiwa ameshika mkoba mikononi mwake, akatembea zaidi na zaidi kutoka kwa hooligan na marafiki zake. "Ikiwa tu hatutakimbia, watapatana!" Kulikuwa na stomp kutoka nyuma - Buyan alitoa baada ya. Kisu mkononi mwake kilifunguka kwa sauti ya chuma.
- Hii inafanywa nini, watu wazuri! - jirani ambaye alikuja kutoka popote alianza kulia. - Wanamkimbilia mtoto kwa visu!
- Nenda mbali, Antonovna! - kukanyaga nyuma yake kulikufa - Buyan na marafiki zake walisimama.
- Unamtukana nani hapo, mama? - Petya alitambua sauti ya afisa wa polisi wa wilaya Vasily. - Kwa hivyo, Buyanchik, tumefika. Wapi?! Unaweza kupata wapi kutoka kwangu, wewe mgonjwa!
Sauti ya jozi nne za miguu ikikanyaga ilipungua baada ya sekunde chache.
- Wapi hapo! - Antonovna alitabasamu. - Vaska ni mwanariadha wa mbio za marathon! Na haikuwa aina ya watu ambao mycardia ilimfukuza hadi kufikia hatua ya mshtuko wa moyo.

Moyo hupiga sawasawa kwenye kifua. Petya alikuwa amelala, na Mishka alikuwa amelala karibu naye kwenye mto. Rafiki yake bora.

Mahafali ya leo ya daraja la 9 ni ya kifahari na ya kujidai, kama sherehe ya Oscar: tamasha, waimbaji wageni, video, n.k. Nilipohitimu kutoka darasa la 9, walinipa cheti tu na kuniuliza nisiende darasa la 10.

Tukio la kushangaza wakati wa Mtihani wa Jimbo la Umoja mwaka huu lilitokea katika shule nambari 226 katika jiji la Zarechny, mkoa wa Penza, ambao wahitimu walilalamika kwenye mitandao ya kijamii kuwa hakuna milango kwenye vibanda vya vyoo wakati wa mtihani. Tahadhari kama hizo wakati wa mtihani zilionekana kupita kiasi kwa wahitimu na wazazi wao.

Piga simu kwa mwalimu

Sauti inasisimka. Hotuba ya haraka:
- Habari! Galina Moiseevna, hello! Pengine hunikumbuki. Ulikuwa mwalimu wangu katika shule ya msingi kuanzia '66 hadi '69. Kisha tukaondoka. Na maisha yangu yote niliota kukutana na kuzungumza na wewe siku moja. Nilimwambia mume wangu na watoto kuhusu wewe ... Na kisha nikasikia Polonaise ya Oginsky ... Uliwahi kucheza kwetu darasani. Sote tulipenda muziki huu. Ulisema kwamba acha polonaise hii iwe nenosiri la darasa letu tunapoamua kukutana tukiwa watu wazima. Na sasa niliandika Voskresensk na jina lako kwenye mtandao. Nilipata makala kukuhusu na nilifurahi kwamba ulikuwa na afya njema na hata unaendelea kufanya kazi. Nilipiga simu kwa idara ya elimu, shule, na kukuuliza nambari yako ya simu ... Jina langu ni Irina. Nilikuwa mdogo na...
- Chernyshova? Irochka Chernyshova!
…
Tulizungumza kwa muda mrefu. Tulikumbuka shule, walimu ... Irina atakuja Jumamosi hii. Tayari amepakua "Polonaise ya Oginsky" kwenye simu yake.

Nilikumbuka hapa tangu utoto wangu ...
Kwenye choo cha shule, baadhi ya vijana na, kwa maoni yake, "mtengeneza wimbo" wa kuahidi waliandika kwa mwandiko mgumu ukutani juu ya choo:
“Nilijijengea choo kimiujiza,
Njia ya watu kwake haitazidi!
Na alitia saini na jina la awali "A.S. Pushkin," akimnyima mwandishi fursa ya kujua jina la kweli la mwandishi wa "kito hiki".
"K. Horace" au "G.R. Derzhavin" kama saini, bila shaka, ingeonekana kuvutia zaidi, lakini katika miaka hiyo bado hatujapitia.
Kwa wiki mbili, "kito" kilisimama peke yake ukutani, kikiwavuruga wageni wa choo kutoka kwa mawazo fulani juu ya umilele - kwa wengine.
Na wiki mbili baadaye, chini kidogo na kulia, kwa maandishi safi ambayo ni ya kawaida kuona kwenye ubao darasani, uumbaji mwingine ulionekana, wakati huu katika mtindo wa "mshairi hadi mshairi":
"Kuandika kwenye kuta za choo,
Ole, rafiki yangu, haishangazi:
Kati ya shiti - ninyi nyote ni washairi,
Miongoni mwa washairi, wewe ni shit.
M.Yu. Lermontov"
Ilikuwa ni muda mrefu uliopita. Bado hakukuwa na simu mahiri, kamera za Smena-19 zilikuwa kubwa zaidi kuliko kamera za Zenith.
Na kwa uamuzi wa dhamira ya utawala, gumzo la mwanzo lilichorwa haraka, kwa hivyo sikuwa na nafasi ya kukamata kile nilichokiona.
Lakini ilikaa kwenye kumbukumbu yangu na, sasa, nilikumbuka.
Asante kwa walimu wetu!

Shule

Tulitembea kwa njia ya Sholokhov "Udongo wa Bikira ulioinuliwa". Mwalimu Zinaida Andreevna Ivanova anauliza mtu huyo swali: "Kwa nini Nagulnov alijifunza Kiingereza?" Hajasoma kitabu hicho, hajui kwamba Makar Nagulnov alichukua somo la Kiingereza ili kusaidia proletariat ya nchi zilizokandamizwa kufanya mapinduzi.
Kwa hivyo anasita kujibu, na kutoka kwa dawati linalofuata msichana anamnong'oneza kifungu kutoka kwa filamu "Mabwana wa Bahati": "Tutachukua ubalozi!"
Alirudia bila akili kwa sauti. Wanafunzi wenzangu walifurahi kucheka. Zinaida Andreevna pia hakuweza kusaidia kucheka. Sikumpa alama mbaya, kwa kuzingatia aibu yake adhabu ya kutosha.

Mjukuu wangu alikuja kunitembelea kutoka mji mwingine.
Mtoto ana miaka 10. Ninaanza kuuliza jinsi mambo shuleni.
"Sio mbaya," anasema.
- Niliandika tu mtihani, VPR katika muziki.
(Labda ni kifupi cha Kazi ya Mtihani wa Kirusi-Yote).
Nilishangaa: - ni aina gani ya maswali yanaweza kuwa kuhusu muziki, kutoa mfano (shule ya sekondari ya kawaida, daraja la 4).
Mtoto anatoa mfano - kutambua Tchaikovsky kutoka kwa picha !!!
Hiyo ni, ikiwa mgodi ulimkuta Tchaikovsky, inamaanisha kwamba wengine walipaswa kumtambua kwa picha
Glinka, Shostakovich, Rachmaninov, nk.
Kwanini watoto wetu wanahitaji maarifa haya???
Inaonekana kwamba mtaala wa shule umeachana zaidi na ukweli kuliko inavyoonekana mwanzoni.

Nikisoma machapisho kwenye tovuti hii, nilipata maoni kwamba jamii ya wenyeji huona maisha barani Ulaya kupitia lenzi yenye rangi ya waridi.
Bila kufikiria kuwa raia wenye nidhamu tu, wachapakazi wa nchi za Ulaya wana hali ya juu ya maisha.
Ni Nidhamu ya Kazi na Uraia - niko tayari kujiunga na maneno haya na kutoa mifano mingi.

Na ninachapisha hadithi fupi ya kwanza, ambayo ilitokea mwaka jana, chini ya lebo "Nidhamu", kwa wageni wadogo zaidi kwenye tovuti.

Hadithi hiyo ilitokea kwa familia ya "wakimbizi" wa Kiyahudi kutoka Ukraine ambao walikuja Ujerumani mwanzoni mwa miaka ya 2000.

Baba, Mama wanafanya kazi. Binti huyo anasoma katika jumba la mazoezi la kifahari na anajiandaa kuingia Kitivo cha Sheria katika Chuo Kikuu. Kuishi Bavaria.
Kwa wale wasiojua, nchini Ujerumani mfumo wa Likizo za Umma na Likizo za Shule hutofautiana kutoka jimbo hadi jimbo.
Huko Bavaria, likizo za shule kwa kawaida huanza Jumatatu ya mwisho ya JULAI na kumalizika Jumatatu ya pili ya SEPTEMBA.
Wiki 6 tu.
Baba na Mama wana likizo ya ushuru mnamo Julai na wanataka familia nzima kutumia likizo kwenye pwani ya bahari, na kisha ziara iliyo na punguzo nzuri SANA iliibuka.
Na hawataki kumwacha Binti yao peke yake nyumbani, huwezi kujua ni mawazo gani yanapita kichwani mwa kijana, ana miaka 17 baada ya yote.
Na kuna wiki 2 TU hadi mwisho wa mwaka wa shule, na ingawa majaribio yote yalifaulu kikamilifu, LAZIMA uhudhurie shule.
Lakini watu wetu si wageni kwa hila)). Na hivyo cheti cha ugonjwa "huchukuliwa" kutoka kwa daktari wanaomjua, familia nzima hupakia mifuko yao kwa furaha na kukimbilia kwenye Uwanja wa Ndege wa Munich Wiki mbili za likizo ya kifahari katika mapumziko ya kifahari mbele.
Matarajio mazuri yanafunikwa kidogo na shauku ya Afisa wa Polisi Mahiri wakati wa kuingia kwa ndege: "Je, Binti yako hahitajiki kuhudhuria shule ya elimu, kwa kuwa mwaka wa shule bado haujaisha?"
Ambayo Baba wa Familia alicheka kwa adabu na tabasamu, na kiakili alimtuma Mfanyakazi mara nyingi ....

Shida zilianza na mwanzo wa mwaka mpya wa shule, wakati Binti na Wazazi wake waliitwa kwa Mkurugenzi wa ukumbi wa mazoezi.
Inatokea kwamba Afisa Makini alitoa malalamiko na kuyapeleka kwa mamlaka. Kila kitu kiko katika roho ya Kijerumani: "Mimi (hivyo-hivyo) niliona ukiukaji, usiohusiana na majukumu yangu ya moja kwa moja, uliofanywa na mwanafunzi (hivyo-hivyo, (hakuwa mvivu sana kunakili data)). Yaani, mwanafunzi huyu alitambuliwa wakati akivuka mpaka wa EU kuelekea nchi zenye joto." na kadhalika.

Mkurugenzi hakuficha kukasirika kwake, kwa sababu alipokea onyo kutoka kwa Wizara ya Elimu na agizo la takriban kumwadhibu mhalifu.
Kwa ujumla, ili nisimchoshe msomaji, nitaorodhesha adhabu:
Kwa ukiukaji wa Nidhamu na Kudanganya.
1. Kufukuzwa kutoka kwa ukumbi wa mazoezi kwa muda wa wiki 1 ya masomo na kuingia kwenye Zeugnis (inayofanana na Sifa).
2. Wazazi walitozwa faini ya Euro 149 kwa kila siku ambayo hawakusoma shuleni.
3. Onyo kwamba katika kesi ya ukiukaji wowote wa nidhamu unaorudiwa, kufukuzwa kabisa kutoka kwa ukumbi wa mazoezi kutatumika.
Kweli, aliwajulisha wazazi kwa faragha kwamba kwa tabia kama hiyo, msichana huyo hangeweza kukubalika katika shule ya sheria nzuri.

Wazazi hawazungumzi juu ya maendeleo zaidi ya hadithi, nilisikia tu kwamba waliajiri mwanasheria, wanajaribu angalau "kusafisha" Tabia.

Baada ya wiki moja nitachapisha hadithi chini ya lebo ya "Kazi", ikiwa sitapigwa marufuku tena)

Ilikuwa bado shuleni. Katika darasa letu kulikuwa na geeks mbili - Yurka na Vitalik, ambao waliwadhihaki watoto ambao wazazi wao hawakupata pesa nyingi ... Waliwaita ombaomba, walifanya hila chafu kwa wajanja, na vitu vilivyoharibika. Kwa ujumla, walijaribu kwa kila njia kuwadhalilisha wale ambao hawakuweza kujitetea. Kwa nini hawakukusanyika na kumpiga? Wazazi wao walikuwa baadhi ya mabosi makini kutoka kwa utawala wa jiji, na mtu alipopiga nyuma, wanyama wadogo walikimbia kulalamika, uongozi wa shule ulichukua upande wa vituko hivi na wale waliothubutu kujitetea walipokea zaidi kutoka huko ... darasa letu, msichana mmoja ambaye alilelewa aligonga sana bibi na mimi. Kwa sababu ya kutoona vizuri, kila mara nilikaa kwenye dawati la kwanza, na wakati wa darasa kila aina ya takataka na karatasi iliyotafunwa iliruka nyuma.
Katika mtihani uliofuata wa kujitegemea kwenye vipande vya karatasi, Vitalik alipata alama mbaya, baada ya somo alilalamika kwa sauti kubwa juu ya udhalimu huu kwa Yurka, lakini badala ya huruma alisikia tu kicheko kibaya, kilichokasirishwa na hali hizi mbili, akampa rafiki yake. kick, ambayo mara moja alipokea jibu - kwa kifupi, wajinga hawa wawili walipigana.
Baada ya darasa, nilikuwa zamu darasani na nilipokuwa nikisafisha niligundua kipande hiki cha karatasi, na matumizi yake ya kufaa ilifikiriwa mara moja. Siku iliyofuata, nikiwa njiani kuelekea shuleni, nilipata kinyesi kikubwa cha mbwa kilichogandishwa, nikakichukua kidogo kwa fimbo, nikakivunja kutoka kwenye barafu na kukifunga kwenye karatasi ya daftari ya jana. Darasani kabla ya somo, Yurka alipokuwa akining'inia kwenye korido, nilitia kinyesi mama kwenye mkoba wake ulio wazi na kwa hekima nikaondoka, nikitumaini kwamba hakuna mtu aliyeniona. Kufikia katikati ya somo iliyeyuka ... na kunusa). Kulikuwa na machafuko darasani na utaftaji wa chanzo, ambacho kiligunduliwa haraka - Yurka. Alipiga kelele na kutangaza kwamba - wewe mwenyewe ulitoka hapa, mwalimu alijaribu kutuliza darasa, darasa halikutaka kutuliza, lilimtazama Yurka na kunyoosha pua zao. Baada ya muda, alianza kujinusa na kutazama nyayo zake. Wakati huo huo, somo lilikuwa limekwisha, aliipeleka kwenye mkoba wake na kukuta kitu ambacho hakikuwepo hapo awali, akakichomoa na kukifunua. Soseji iliyolainishwa na kunuka ilianguka kwa nguvu kutoka kwenye karatasi na kurudi kwenye mkoba, na mikononi mwake kikabaki kipande chafu cha karatasi kilichoandikwa mkononi mwa rafiki yake, na hata na jina lake la kwanza na la mwisho. Pamoja na kiapo hicho, vipande vya risasi vilivyochukuliwa kutoka kwenye mkoba pia viliruka kuelekea Vitalik. Kila mtu mara moja alikimbia kutoka kwa darasa na kukusanyika kwenye korido, akitazama kile kinachotokea kupitia mlango ulio wazi, ni mwalimu tu, ambaye alishtushwa na kile kinachotokea, na warushaji hawa wawili walibaki.
Hawakusamehewa kwa tabia hii - walilazimishwa kusafisha darasani, wazazi wao waliitwa shuleni. Jinsi walivyopiga kelele... mayowe haya ya wendawazimu yalisikika hata kwenye madarasa nyuma ya milango iliyofungwa. Walishtakiana, watoto wa mpinzani, shule, mwalimu na mkurugenzi binafsi. Kama matokeo, waliketi Yurka na Vitalik katika sehemu tofauti za darasa, hawakuwasiliana na kila mmoja, na inaonekana waliogopa kuwasumbua wengine mmoja baada ya mwingine, kwa hivyo kulikuwa na utulivu, vipande vya karatasi tu viliendelea. kuruka nyuma, ingawa si mara kwa mara, lakini bado ni mbaya sana.

Msichana mmoja aliona picha ya mwalimu aliyevalia vazi la kuogelea na alikua kahaba.

Katika somo la hesabu, mwalimu anaelezea hali ya shida: "Ngazi ya nyumba inayojengwa ina ndege tano, ambayo kila moja ina hatua 20. Je, ni hatua ngapi unapaswa kupanda ili kufika orofa ya juu?
"Ni hivyo," mwanafunzi anajibu.
♦
Katika darasa la mazoezi:
- Kwa hivyo, wavulana, ni yupi kati yenu anayevuta sigara? Usidanganye! Kwa hiyo ... hiyo ina maana wewe na wewe ... naona ... Kwa hiyo, hii ndiyo: wewe na mimi tutavuta sigara, wengine watachukua laps tano karibu na uwanja.
♦
Mvulana mmoja aliendelea kuandika neno "alikwenda" na "o" (poshol). Mwalimu alimlazimisha kubaki baada ya darasa na kuandika neno hili mara 50 ili kulikumbuka.
Mvulana alifanya kila kitu kama mwalimu alivyoamuru. Wakati wa kuondoka nyumbani, alimuachia barua:
"Niliandika neno 'kwenda' mara 50 na _kwenda_ nyumbani"
♦

Mvulana mmoja aliandika hadithi: “Uwindaji Usiofanikiwa.”
Mjomba mmoja alienda kuwinda. Naye akazama. Lakini mbwa wake hana. Alipigwa risasi.

♦
Mwalimu mmoja analalamika kwa mwingine:
- Kweli, darasa lilikuwa la kijinga kwangu. Ninawaelezea nadharia, lakini hawaelewi. Mara ya pili ninapoelezea, hawaelewi. Ninaielezea kwa mara ya tatu - niliielewa mwenyewe, lakini bado hawaelewi
kuelewa...

♦
Oleg alikuja shuleni akiwa amepauka sana.
- Je, wewe ni mgonjwa?
- aliuliza mwalimu.
- Hapana, mama yangu aliniosha jana.

Baba hufanya kazi ya ufafanuzi
-Unawezaje kuwacheka walimu namna hiyo?
- Naam, baba!
- Naam, hakuna kitu !!!
- Kweli, baba, alituambia tuhakikishe kuwa hajapiga kelele, kwa hivyo tukaweka kitambaa kinywani mwake.

♦
Mwanafunzi wa darasa la kwanza anamwomba mwanafunzi wa shule ya upili:
- Nipe kopecks 10! Kweli, nipe kopecks 10! Hiyo:
- Niache peke yangu. Na kisha akafikiria, akatoa ruble na kusema:
- Sawa, hapa tunaenda. Yangu labda inazunguka kama hivyo mahali pengine pia ...

Mwanafunzi wa darasa la kwanza anakuja kwenye duka la vifaa vya shule na kuuliza:
- Shangazi, una gundi kwa daraja la 1?
- Hapana, kijana.
- Vipi kuhusu madaftari yaliyozungushiwa duara?
- Katika mduara gani mwingine? Pia hapana.
Mwananchi aliyesimama nyuma anaongea kwa hasira.
- Kijana, usidanganye muuzaji na usipoteze wakati wa watu.
Msichana, nionyeshe ulimwengu wa Ukraine.

Mwanafunzi wa darasa la kwanza alirudi nyumbani akiwa na huzuni. Mama aliuliza:
- Je, ulipata daraja mbaya tena?
“Ndio,” mvulana wa shule alipumua sana, “laiti ningestaafu hivi karibuni.”

Kabla ya Septemba 1, mama hupiga pasi shati jeupe na suruali ya mwanawe mwenye umri wa miaka saba - akimtayarisha kwa ajili ya shule. Anamtazama mtoto wake, na anakaa kwa huzuni na utulivu:
- Hutaki kwenda shule, mwanangu?
- Hapana, nataka.
- Kwa nini una huzuni basi?
Siwezije kuwa na huzuni: kesho ninaenda shuleni, kisha chuo kikuu, kisha kwa jeshi, baada ya jeshi nitaoa ...
- Kwa hiyo?
- Tutaishi lini?

Somo la sayansi ya kompyuta linafikia tamati.
Mwalimu:
- Kwa hivyo, wacha tumalize kila kitu!
Na mara moja kugeuka kubadili chini - grunt!
Wanafunzi: - Hatukunusurika !!!
Mwalimu, baada ya kulainika, akageuza swichi nyuma:
- Sawa, kuokoa ...

Jioni mvulana anakuja kwa baba yake na kumuuliza:
- Baba, nini kitafuata, Luna au New York?
- Mwana, tayari wewe ni mkubwa na unapaswa kuona aibu kuuliza maswali ya kijinga kama haya. Angalia nje ya dirisha na uangalie angani. Unaona nini hapo?
- Mwezi.
- Hiyo ni kweli, unaona New York mahali fulani?
- Hapana,
- Kwa hivyo fanya hitimisho linalofaa

Mwalimu wa fizikia katika darasa la 7:
"Tunaishi upande mmoja wa Dunia na kuona upande mmoja wa Mwezi, na Wamarekani wanaishi upande mwingine wa Dunia na kuona upande mwingine wa Mwezi.

Mwalimu mpya wa fasihi anakuja darasani na kusema:
"Yeyote anayetumia maneno machafu au kuharibu usemi wetu atapigwa ngumi usoni bila ugomvi wowote!"

Mwana anarudi nyumbani kutoka shuleni na kumwambia baba yake:
"Baba, leo nimempeleka bibi kizee barabarani."
- Umefanya vizuri, mwanangu! Hapa kuna pipi kwa ajili yako. Siku iliyofuata mwana anakuja na rafiki.
"Leo, sisi wawili tulihamisha bibi mzee ng'ambo ya barabara."
- Umefanya vizuri wavulana! Hapa kuna pipi kwa ajili yako. Siku mbili baadaye, mwanangu alileta darasa zima.
“Leo tulihamisha darasa zima kwa bibi kizee ng’ambo ya barabara.
- Kwa nini kuna wengi wenu?
- Ndio, bibi mzee alipinga.

♦
Wazazi wadogo huongozana na mtoto wao shuleni. Sare mpya, kola iliyopigwa pasi, maua. Baada ya shule, wazazi hawawezi kusubiri, wakiangalia nje ya dirisha. Baada ya shule, mtoto anakimbia nyumbani, anatupa mkoba wake na kusema:
"Kwa nini hukuniambia mara moja kwamba mabomba haya yalikuwa ya miaka kumi?"

Mazungumzo kati ya watoto wawili wa shule:
- Je, ulienda kwenye picha hii mbaya peke yako?
- Ndio moja.
- Je, sinema ilikuwa na watu wengi?
- Kweli, ndio, lakini chini ya kiti nilichojificha kilikuwa tupu.

Leo msichana mpya alikuja darasani, kwa hivyo niliweka chura kwenye mkoba wake!
- Na alikuambia nini?
- O-la-la! Upande wa huruma, mon cher! Ajabu!

Mwanangu ni mwanafunzi mbaya na kila mara anasisitiza kwamba mwalimu anamchuna.
Hatimaye, baba na mwana walikwenda shule. Baba anauliza mwalimu:
- Kwa nini unamchukia mwanangu?
- Je! ninachagua? Hajui chochote. Hapa, tazama. Ni nini mara tatu mara saba?
- Unaona, baba? Anaanza tena.

Mwana, mwenye huzuni na mbaya, anakuja kwa mama yake na kusema:
- Mama, nina mtihani kesho!
- Usijali, mtoto, tutarudia kila kitu sasa. Kweli, niambie mji mkuu wa Ujerumani?
Berlin.
- Mji mkuu wa Ufaransa?
- Berlin. Mama, tufanye jambo gumu zaidi.
- Mji mkuu wa Poland?
- Berlin.
- Jinsi wewe ni mwerevu, Adolf!

Wanafunzi wa shule ya upili wana mtihani wa hesabu. Kuna ukimya darasani. Ghafla mlango unafunguliwa, na mtoto mchanga aliyefadhaika anapiga kelele kutoka kwenye kizingiti:
- Jamani! Mbona umekaa hapa, walileta bia kwenye buffet yetu!

somo la Kiingereza. Mwalimu anawauliza wanafunzi:
- Ivanov, unazungumza Kiingereza?
- Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara?
- Kaa chini, 3.
- Petrov, unazungumza Kiingereza?
- Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara?
- Kaa chini, 3
- Sidorov, unazungumza Kiingereza?
- Ndio, mwalimu wangu, ninazungumza Kiingereza vizuri.
- Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara?!

Mwalimu mzee alikufa na kwenda kuzimu.
Wiki moja baadaye Mlinzi Mkuu wa Kuzimu anakuja kwake na kusema: Pole, tafadhali, kulikuwa na kosa.
Unapaswa kuwa mbinguni.
Hapana, samahani, niko sawa hapa pia, mwalimu anajibu.
Baada ya shule, kuzimu inaonekana kwangu kama mbinguni.

Somo la Biolojia.
- Ivanov, nitajie wanyama wawili wa porini.
- Tiger sikumbuki
- Je, hujui. Kaa chini, deuce.
- Petrov, nitajie wanyama watatu wa porini.
- Tiger, simba, mmm
- Je, hujui. Kaa chini, deuce!
- Katzman! Wanyama watano wa porini!
- Tiger wawili na simba watatu!

Somo la historia.
Mwalimu: - Ivanov, ni nani aliyemchukua Ishmaeli?
Ivanov anaogopa: "Sikuchukua!"
Kwa uaminifu!
Labda ni Petrov?
Mwalimu anamwambia mwalimu mkuu kwa hasira kuhusu mazungumzo haya.
Mwalimu mkuu anamtuliza: “Kwa nini una wasiwasi sana?”
Hawa ni watoto: watacheza na kurudisha!
Mwalimu huenda kwa mkurugenzi na kuhamisha mazungumzo na mwalimu mkuu kwake.
Mkurugenzi alimsikiliza kwa makini na ghafula akauliza: “Ilikuwa darasa gani?”
- 5 "B".
- Hapana, hawataiacha!

♦
Somo la hisabati katika shule ya Kijojiajia. Mwalimu:
- Nani anajua ni ngapi mara tatu itakuwa? Petrov!
- Tisa!
- Kaa chini, wawili! Ivanov!
- Tisa...
- Kaa chini, wawili! Gogi!
- Sam, mwalimu!
- Ndio, mahali fulani kama hiyo - sam-vosem ...

Mwanafunzi alichelewa kuingia darasani.
Mwalimu: - Vanya, kwa nini umechelewa?
- Mama alipoteza ruble.
- Una nini cha kufanya nayo?
- Na nilisimama juu yake.

Mwanafunzi anafungua kitabu na kuona picha ya kangaroo.
- Ndio, chochote unachosema, panzi wa Australia ni wakubwa kuliko wetu.

Mwalimu wa biolojia anazungumza juu ya mdudu anayeishi siku moja tu.
Sauti kutoka kwa dawati la nyuma: "Hapa kuna lafa!"
Siku ya kuzaliwa ya maisha!

Mwalimu wa mimea anauliza mwanafunzi wa darasa la tano: “Mimea huzaanaje?”
- Mimea?
Sijui tu juu yao ...

Mwalimu anamkemea mhudumu wa darasa: "Tena, ubao ni chafu, kitambaa ni kavu, na kuna vumbi duniani," alinyoosha kidole chake.
"Siyo vumbi," ofisa wa zamu alipinga.
"Ambapo una kidole chako ni Sahara."

Mwalimu wa jiografia anakuja kwa daktari.
- Niambie hasa ambapo maumivu yako yamejilimbikizia? - anauliza.
- Mguu.
- Wapi?
- Kaskazini mashariki mwa kisigino ...

Mwalimu anamwambia mwanafunzi:
- Acha babu yako aje shuleni kesho!
- Unamaanisha baba?
- Hapana, babu. Ninataka kumwonyesha ni makosa gani makubwa ambayo mtoto wake hufanya katika kazi yako ya nyumbani.

Mwalimu aliuliza darasa kazi:
- Ikiwa nzi watano watatua kwenye dawati lako na ukaua mmoja wao, ni wangapi watabaki?
- Moja, wengine wataruka mbali.

Mwalimu wa hisabati, akiangalia daftari la mwanafunzi, alishtushwa na hesabu ngumu:
- Mmoja wetu ameenda wazimu, Sidorov!
Siku iliyofuata, Sidorov anaweka bahasha kwenye meza.
- Kuna nini ndani yake? - anauliza mwalimu.
- Cheti kwamba mimi si wazimu.

Mwalimu wa muziki anamwambia mwanafunzi:
“Ninakuonya kwamba usipojiendesha vizuri, nitawaambia wazazi wako kwamba una kipawa.”
Mwalimu katika somo la historia ya asili anauliza mtoto wa baharia wa baharini: Je! ni majina gani ya viumbe wanaojisikia sawa katika nchi kavu na baharini?
Mabaharia.
Mwalimu anaelezea kwa wanafunzi sheria za tabia njema:
- Mwanamume kila wakati hupanda ngazi mbele ya mwanamke. Je, yeyote kati yenu anajua kwa nini?
"Kwa sababu mwanamke huyo labda hajui anaishi kwenye sakafu gani."

1. Wavulana wawili wanazungumza shuleni: “Nilifanya kazi ya nyumbani na mama yangu jana... Damn, alipaswa kuwatesa Wajerumani wakati wa vita...

2. Kama wanasema, sio kuchelewa sana kujifunza, na ikiwa ni kuchelewa, unaweza kuwasha taa.

3. Mama amkemea mwalimu wa mwanawe:
- Kweli, unawezaje kumpa mwanangu kazi ambayo chupa ya vodka inagharimu rubles 5? Mume wangu hakuweza kufunga macho yake usiku kucha kutokana na msisimko!

4. Katika darasa la elimu ya mwili:
- Kwa hivyo, ni nani kati yenu anayevuta sigara? Kwa uaminifu! Usidanganye! Hivyo. .. ina maana wewe.. na wewe. .. naona ... Kwa hiyo, ni kama hii: wewe na mimi tutavuta sigara, wengine watachukua laps tano karibu na uwanja.

5. - Sema, mama yako anapaswa kulipa kiasi gani kwa kilo 2 za maapulo, ikiwa kilo 1 inagharimu rubles 2?
- Siwezi kusema, Bwana Mwalimu, mama yangu anafanya biashara kila wakati.

6. Ingizo la shajara: “Mwanao ndiye pekee aliyechukua vodka kwenye matembezi! ... Asante kwa mwanao!”

7. Mwalimu wa leba hangeambiwa kuwa anakunywa pombe kazini kama hangekuja kuwa na akili timamu hata siku moja.

8. Katika mkutano wa walimu, mwalimu anahutubia mama wa Vovochka:
- Mwanao alichora nzi kwenye dawati lake! Niligonga mkono wangu wote!
Mama:
- Nini kingine! Alichora mamba kwenye beseni la kuogea, hivyo nikaruka nje ya mlango uliopakwa rangi kwa hofu!
Pia alichomoa pipa la bia kwenye uzio. Na baba yangu na marafiki zake walisimama kwenye mstari kwa nusu ya siku.

9. Mume alirudi nyumbani akiwa amekasirika na amechoka na akasema:
- Ni makosa yako yote! Unanipeleka kwenye mkutano wa wazazi na usiniambie mtoto wetu anasoma shule gani.

Vicheshi vya kuchekesha kuhusu shule

10. Mwana anakuja nyumbani na alama mbaya.
- Baba, usijali!
- Sawa, usiudhike!

11. Mvulana ambaye hakusoma vizuri alimaliza shule na chini nyekundu.

12. Wakaguzi hukagua shule ya vijijini. Njoo kwa mkurugenzi:
- Kwa nini wanafunzi wako wanasema “wamefika” na “kuondoka” badala ya “kuja” na “kuondoka”?
- Na wamezoea sana nasi.

13. Je, una elimu ya juu? Au hata mbili? Fanya kazi ya nyumbani na mwanafunzi wa darasa la 4 kwa kutumia vitabu vya kisasa vya kiada - jisikie kama mjinga!

14. Mkuu wa shule anamshika mvulana akivuta sigara chooni:
- Darasa gani? Mwanamume anayepuliza pete za moshi:
- Mabepari!

15. Vovochka, ungependa kuwa nani?
- Simba au tiger!
- Kwa nini?
- Ili kila mtu aniogope.
- Hata mwalimu?
- Ah hapana! Hakuna kinachoweza kumtisha mwalimu wetu.

16. Mwalimu: - Watoto, tano mara tano ni nini?
Watoto katika chorus: - Sabini!
- Kweli, wewe ni nini, watoto! Tano na tano itakuwa 25 ... vizuri, 26, vizuri, 27, vizuri, katika hali mbaya, 28, lakini si 70!

17. Sigara mpya hasa kwa watoto wa shule! "Mkutano wa Wazazi", sasa na ladha ya ukanda.

18. - Watoto, chora mraba na upande wa sentimita kumi!
- Maryivanna, hii ni mraba wa aina gani - na upande mmoja?!

19. Mwalimu aliangalia insha na kulia: sasa alijua jinsi ya kutumia majira ya joto, lakini miaka haikuwa sawa.

Watu hutumia muda mwingi wakati wa utoto wao na ujana wao shuleni. Kama matokeo, idadi kubwa ya hadithi za kuchekesha na za kejeli na za kupendeza hujilimbikiza. Zak alikusanya vicheshi vya kweli kuhusu shule ambavyo vinachekesha hadi machozi.

Katika utani kuhusu shule mara nyingi unaweza kupata wahusika kama vile mwalimu wa kimwili na mfanyakazi wa kazi, ambao kwa vitendo vyao vya kuchekesha hawaachi msomaji yeyote tofauti. Vichekesho vya kuchekesha kuhusu shule huwasaidia watu kupitia maisha wakicheka kwa furaha, bila kusahau kuwa kicheko kitafanya maisha yawe ya kuvutia zaidi, angavu na tofauti, na muhimu zaidi kuwa marefu.

Watu wanalazimika kushukuru kwa dakika hizi watoto wote wa shule ambao walijikuta katika hali ya kijinga na ya kuchekesha kwa sababu shukrani kwa watoto wa shule tuna idadi kubwa ya vicheshi vya kuchekesha ambavyo, tunaposoma, tunakumbuka kwa tabasamu wakati huo shuleni. Wale ambao bado hawajamaliza maisha yao ya shule watapata hali nyingi zinazofanana ambazo wao au marafiki zao walijikuta.

1. Wavulana wawili wanazungumza shuleni: "Nilifanya kazi yangu ya nyumbani na mama yangu jana... Damn, alipaswa kuwatesa Wajerumani wakati wa vita..."

2. Mwalimu wa lugha ya Kirusi katika daraja la 10 baada ya likizo: - Na unajua, Olenka, katika insha "Jinsi nilivyotumia Majira ya joto" hakuna maana katika kuchora picha hata kidogo ...

3. Marafiki wawili shuleni wanazungumza wakati wa mapumziko kwenye mkahawa:
"Una bahati, mama yako anakupa pesa nyingi kwa chakula cha mchana ... Lakini yangu inaita kantini ili kujua ni gharama ngapi za chakula cha mchana, huwezi kumdanganya!"
- Ndio, simu zangu pia, ni kwamba aliponiuliza nambari ya simu ya kantini, nilimpa nambari ya simu ya mkahawa.

4. Mwalimu anawaonya wanafunzi:
- Haupaswi kamwe kumbusu wanyama. Hii inatishia magonjwa mbalimbali. Nani anaweza kutoa mfano?
"Mimi," Vovochka alisimama, "shangazi yangu alimbusu kasuku wake kila wakati." - Naam? .. - Kasuku amekwenda wazimu.

5. Masomo yamefanyika... Mama akawa anapiga kelele... Mwana akawa kiziwi... Majirani walijifunza kila kitu kwa moyo, mbwa akasimulia tena!!!..

6. Mwalimu aliangalia insha na kulia: sasa alijua jinsi ya kutumia majira ya joto, lakini miaka haikuwa sawa.

Vichekesho kuhusu shule vya kuchekesha hadi machozi:

7. Mwalimu:
- Vovochka, Chapaev ni nani?
- Huyu ndiye kiongozi wa weusi!
- Nini wengine weusi?
- Kweli, wewe mwenyewe ulisema kwamba alipigana na wazungu.
- Chapaev ndiye kiongozi wa Reds!
-Je, Wahindi walihusika huko pia?

8. Ingizo la shajara: “Mwanao ndiye pekee aliyechukua vodka kwenye matembezi! ... Asante kwa mwanao!”

9. Mwalimu wa leba asingeambiwa kuwa anakunywa pombe kazini kama hangekuja kuwa na akili timamu hata siku moja.

10. Mwanafunzi alimzidi mwalimu wake: Petrov wa darasa la tisa alikuja kufanya kazi sio tu amelewa, bali pia na wanawake.

11. Shuleni:
- Leo tutakuwa na mtihani.
-Je, ninaweza kutumia kikokotoo?
- Ndio unaweza.
- Vipi kuhusu protractor?
- Unaweza kutumia protractor pia. Kwa hivyo, andika mada ya jaribio: "Historia ya Urusi, karne ya 17."

12. Mwalimu mpya anakuja darasani na kusema:
- Halo watoto! Kimya.
- Halo watoto! Kimya. Mwalimu alichoshwa na watoto kukaa kimya, akamfuata mkurugenzi. Mkurugenzi:
- Hello, laces!
- Hello, kiatu! Mkurugenzi, akimwonyesha mwalimu:
- Na hii ndio pekee yetu mpya!

13. Msichana wa shule analalamika kwa mama yake:
- Kweli, ninawezaje kujiondoa Vovka hii ya kukasirisha?
- Kwa nini, binti, umechoka naye? Angalia, anakuletea begi la shule kila siku.
- Ndio, nimechoka: tayari nimekusanya takriban mia mbili ya mikoba hii!

14. “Basi, wavulana, ni nani kati yenu anayevuta sigara? Kwa uaminifu! Usidanganye! Wewe, wewe na wewe. Wazi. Kwa hiyo, ndiyo. Mimi na wewe tutavuta sigara, sisi wengine tutafanya mizunguko mitano kuzunguka uwanja.”

15. Shuleni.
- Watoto, toeni penseli na karatasi. Leo tutajaribu kuteka farasi, na Natasha Petrova atajaribu kutosonga!

16. Wakati wa somo la zoolojia, mwalimu anazungumza kuhusu mbuni:
Mbuni hutaga mayai;
Wanakimbia kwa kasi kuliko farasi;
Katika kesi ya hatari, wao huzika kichwa chao kwenye mchanga;
-Sidorov, unafanya nini huko?
- Ninakusikiliza kwa uangalifu, Marya Ivanovna!
- Basi, rudia nilichosema.
- Mbuni hujizika mchangani hadi mayai yao...
... Na ukikanyaga mayai haya, utakimbia juu ya farasi.