Majukumu tunayocheza. Jaribio la Uchambuzi wa Muamala E

	Mzazi	Mtu mzima	Mtoto
Maneno na misemo ya tabia	Kila mtu anajua kwamba...; Hupaswi kamwe...; Unapaswa daima...; Sielewi jinsi hii inaruhusiwa ...	Vipi? Nini? Lini? Wapi? Kwa nini? Inawezekana Pengine...	Nimekukasirikia! Hiyo ni nzuri! Kubwa! Inachukiza!
Kiimbo	Kushutumu, Kudunisha, Kukosoa, Kukandamiza	Kuhusiana na ukweli	Kihisia sana
Jimbo	Kiburi, sahihi sana, heshima sana	Usikivu, utafutaji wa habari	Mchanganyiko, mcheshi, huzuni, huzuni
Usoni	Kukunja uso, kutoridhika, wasiwasi	Fungua macho, umakini mkubwa	Unyogovu, mshangao
Pozi	Mikono kwenye viuno, ikionyesha kidole, mikono iliyopigwa kwenye kifua	Imeegemea mbele kuelekea mpatanishi, kichwa kinageuka nyuma yake	Uhamaji wa hiari (kukunja ngumi, kutembea, kuvuta kitufe)

Mwanzilishi wa uchanganuzi wa shughuli, E. Berne, alijaribu kufichua tabaka za kina za mwingiliano wa kibinadamu katika mafundisho yake. Wazo kuu la nadharia yake ni kwamba ndani ya kila mtu anaishi, kama ilivyokuwa, watu kadhaa na kila mmoja wao wakati mmoja au mwingine anadhibiti tabia ya mtu huyo. Hisia hizi tatu za kibinadamu husema: "Mzazi" (P), "Mtu Mzima" (C), "Mtoto" (D):

• "Mzazi" ni chanzo cha mwendelezo wa kijamii, inajumuisha mitazamo ya kijamii tabia zilizojifunza kutoka vyanzo vya nje, hasa kutoka kwa wazazi wao na watu wengine wenye mamlaka. Kwa upande mmoja, ni seti ya sheria na miongozo muhimu, iliyojaribiwa kwa wakati, kwa upande mwingine, ni kumbukumbu ya chuki na chuki.
• "Watu wazima" - chanzo cha ukweli, tabia ya busara; hali hii, kwa njia, haihusiani na umri (kumbuka watoto wanaokua baada ya janga fulani). Kuzingatia mkusanyiko wa habari na uwajibikaji kamili kwa vitendo vyake, "mtu mzima" hufanya kwa mpangilio, kubadilika, na busara, akitathmini kwa utulivu uwezekano wa kufaulu na kutofaulu kwa vitendo hivi.
• "Mtoto" - kanuni ya kihisia ndani ya mtu; hali hii ya "I" inajumuisha misukumo yote asilia ndani ya mtoto: kushawishika, huruma, werevu, lakini pia ujinga, kugusa, n.k. Hii pia inajumuisha mapema. uzoefu wa utotoni mwingiliano na wengine, njia za kuitikia na mitazamo iliyopitishwa kuhusiana na wewe mwenyewe na wengine ("Mimi ni mzuri, wengine wananilaumu," nk). Kwa nje, D inaonyeshwa, kwa upande mmoja, kama mtazamo wa moja kwa moja wa kitoto kwa ulimwengu (shauku ya ubunifu, ujinga wa fikra), kwa upande mwingine, kama tabia ya kitoto ya kizamani (ukaidi, ujinga, nk).

Yoyote ya majimbo ya ego yaliyotajwa yanaweza kutawala kwa hali au kila wakati ndani ya mtu, halafu anahisi, anafikiria na kutenda ndani ya mfumo wa hali hii. Anaweza ghafla kuanza kugundua mazingira yake na kuchukua hatua kutoka kwa mtazamo wa tabia yake ya utotoni ("Mimi ni mvulana mzuri, kila mtu anapaswa kunivutia," "Mimi ni mtoto dhaifu, kila mtu ananiudhi") au angalia. ulimwengu kupitia macho ya wazazi wake ("Ninahitaji kusaidia watu "," Huwezi kumwamini mtu yeyote").

KATIKA sayansi ya kisaikolojia kuna kadhaa mbinu Kwa kuelewa kiini cha mawasiliano kati ya watu:

Mawasiliano ni mchakato wa kuhamisha habari kutoka kwa kitu kimoja hadi kingine kwa kutumia anuwai njia ya mawasiliano na taratibu. Lengo la mawasiliano ni kufikia uelewa wa pamoja (A. G. Kovalev);

Mawasiliano ni mwingiliano wa watu, na uhamishaji wa habari ni tu hali ya lazima, lakini sio kiini cha mawasiliano (A. A. Leontyev);

· mawasiliano ni mchakato wa mahusiano kati ya watu katika timu, wakati ambapo mali ya pamoja ya kikundi huundwa (K.K. Platonov);

· mawasiliano ni ubadilishanaji wa habari, na mwingiliano, na mahusiano yao (V.D. Parygin).

Mtazamo huu wa mawasiliano unaonyesha umuhimu wa wanasaikolojia kutathmini jukumu lake. Maoni yanayopingana yanaelekeza kwenye uhusiano mgumu wa mawasiliano na wengine , kuunganishwa bila kutenganishwa matukio ya kisaikolojia- mahusiano, mwingiliano na shughuli yenyewe.

Mara nyingi kwenye mafunzo tunawauliza washiriki swali: "Ni tofauti gani kati ya mtu mzima na mtoto?" Kama sheria, tunakuja kwa jibu: jukumu.

Nafasi ya mtoto

Hakika, nafasi ya mtoto ni nafasi ya mtu ambaye si wajibu kikamilifu kwa maisha yake.

Tunaposema hivyo sababu ya hali yetu mbaya –

• ni hali ya hewa
• tumekasirika
• bosi alipiga kelele
• tunajisikia hatia
• Kwa mara nyingine tena tulichelewa kwa sababu ya foleni za magari.

Yote hii ni mifano ya tabia ya "kitoto" ya nafasi ya Mtoto.

Wakati kitu haifanyi kazi kwetu, tunapoahirisha tena mambo hadi nyakati bora, tunaposema "vizuri, sijui ..." au "Nitajaribu ..." - yote haya yanatoka jukumu hili. Na hakuna kitu kibaya nayo: sote tunaifahamu.

Ni muhimu tu kutochukuliwa na jukumu hili. Kwa sababu kama sisi ni daima katika hypostasis hii, wale walio karibu nasi hawana chaguo ila kuchukua nafasi ya Mzazi kuhusiana na sisi.

Mzazi ni nani?

Kwanza kabisa, ni bodi ya usimamizi inayohusika katika elimu ya rafiki mdogo. Yeye daima anajua jinsi ya kuweka mtoto, ni maagizo gani ya kumpa, nini cha kumfundisha. Na, muhimu, yeye huwa na maneno muhimu tayari.

Kumbuka utoto wako: uwezekano mkubwa, mama au baba yako (au hata wote wawili) mara nyingi alikupa kazi za nyumbani, akakagua ikiwa umekamilisha kazi kwa usahihi, akaangalia ikiwa kifurushi chako kimefungwa, na kadhalika.

Binafsi, katika utoto wangu, vitu vifuatavyo kwenye "menyu ya wazazi" vilikuwa tayari kila wakati: sakafu iliosha, vyombo vilikuwa safi. Na kilichonishusha moyo zaidi ni kuangalia kazi yangu ya nyumbani ya violin.

Mazoezi yangu ya muziki yalidhibitiwa na wakati, baada ya hapo nililazimika kucheza "wakati wa kudhibiti". Wakati mwingine kulikuwa na nyakati kadhaa za udhibiti huu, kwa sababu mtihani haukupitishwa mara ya kwanza.

Je, ni matokeo gani ya mtoto kutokamilisha kazi au kuikamilisha vibaya? Kama sheria - adhabu, kunyimwa kitu. TV (sasa kompyuta), sikukuu, baadhi ya zawadi, na kadhalika.

Kinachovutia ni kwamba tunapokua, bado tunaishia katika nafasi hizi mbili mara kwa mara.

Wake huwadhibiti waume zao (kile walichokula, pesa ziko wapi, kwa nini hawakufika nyumbani kwa wakati kutoka kazini) - na kwa hivyo wanahusika katika jukumu la Mzazi. Waume, wakitoa udhuru, huanguka katika nafasi ya Mtoto. Wanafanya stashes na hawasemi ukweli wote.

Matokeo: mama ana mtoto mmoja zaidi katika familia yake. Na ikiwa kila mtu anafurahi na hii, basi familia kama hiyo ina nafasi nzuri za kuishi kwa muda mrefu. Wakati mwingine hutokea kwa njia nyingine kote: badala ya mume na mke, "baba" na "binti" wanaishi chini ya paa moja.

Nafasi ya Watu Wazima

Msimamo tofauti kimsingi ni Msimamo wa watu wazima.

Huu ndio wakati tunapokuwa katika hali sawa, hii ni wakati kuna uaminifu, hii ni wakati tunawajibika kwa maisha yetu na kwa mchango wetu katika uhusiano. Katika jukumu hili, hatujihusishi na matatizo ya watu wengine na hatuyatatui badala ya mwingine (kama Mzazi). Hatujilaumu wenyewe na hatufurahii maelezo ya "maisha yasiyo na furaha ya mtu mwingine, kwa sababu kuna wajinga tu karibu" (kama Mtoto).

Hapa tunaona ukweli kama ulivyo. Na ikiwa hatufurahii kitu, tunasahihisha. Ni Mtu Mzima pekee ndiye anayeweza kuwa karibu na Mtu Mzima. Hii inawezekana tu wakati Mtoto amewajibika na wakati Mzazi amezima udhibiti kamili.

Kwa hiyo, chagua. Amua ni jukumu gani ungependa kuchukua katika mahusiano yako na watu wako wa karibu.

Hatua ya kwanza ni kutambua nafasi iliyopo. Na ikiwa haujaridhika nayo, ibadilishe (hii itakuwa hatua ya pili). Na kumbuka: kila wakati kuna mahali pa kucheza maishani! Usichukue kila kitu kwa uzito sana.

Watu wazima wanaweza hata kucheza mizaha!

Mtaalam wa saikolojia ya upendo

Wakati wa kuzingatia mchakato wa mwingiliano na mawasiliano kati ya watu, mtu anaweza kutegemea nadharia nyingi zilizopo katika saikolojia. Nadharia iko karibu na inaeleweka kwangu uchambuzi wa shughuli Eric Berne, ambayo mawasiliano yanazingatiwa kulingana na nafasi ya washiriki wake.

E. Bern mambo muhimu Nafasi 3 za mpinzani katika tendo la mawasiliano (shughuli): Mzazi, Mtu mzima, Mtoto . Tendo lolote la mawasiliano (muamala) linaweza kuchambuliwa kwa kuzingatia nafasi ya kila mshiriki.

Inaweza kuonekana kuwa kila kitu ni rahisi sana: watu wazima wawili wanawasiliana. Ni matatizo gani yanaweza kutokea hapa? Lakini hii ni kwa mtazamo wa kwanza tu. Kweli, ikiwa katika mawasiliano kati ya watu wawili kila mmoja wao yuko katika nafasi Mtu mzima, kuna uwezekano mkubwa kwamba mawasiliano yatakuwa yenye tija. Watu wazima kuelewa kila mmoja, kwa kuwa wote wanaweza kupata lugha ya mabishano, ukweli na mantiki.

Nini kama wanawasiliana Mtu mzima Na Mtoto? Inaweza pia kuonekana wazi - Mtu mzima mwenye busara, mzee, mwenye uzoefu zaidi, mwenye mamlaka zaidi. Hii ni kweli ikiwa sifa za umri wa interlocutors zinahusiana na nafasi. Lakini hutokea tofauti.

Wacha tuchunguze mfano huu kutoka kwa mazoezi:

Mteja, tumwite Nikolay, umri wa miaka 21. Anaishi na wazazi, anasoma chuo kikuu kwa bajeti. Hakuna marafiki wa karibu, hakuna rafiki wa kike. Anapoulizwa jinsi anavyojenga uhusiano na wengine, anajibu kwamba anapata matatizo. Hakuna anayemuelewa. Kila mtu karibu ni mbaya, mbaya, fujo, wasichana ni mali. Anataka kubadilisha mtazamo wa wengine kuelekea yeye mwenyewe.

Katika mchakato wa kazi, zinageuka kuwa anachukizwa na wazazi wake kwa sababu hawaelewi. Nilipokuwa shuleni (katika shule ya kati), waliacha kufanya naye kazi za nyumbani, “waliniacha peke yangu na masomo yangu, kana kwamba haikuwa kazi yao. Ishughulikie upendavyo,” haikumlinda wakati wanafunzi wenzake walipoanza “kuonea.” Alijeruhiwa kwa sababu ya "showdown" na wanafunzi wenzake. Na tena alieleweka vibaya na wazazi wake, ambao hawakushughulika na wahalifu. Alipoenda chuo kikuu, wazazi wake bado walikataa "kufanya kazi yake ya nyumbani" pamoja naye.

KATIKA kwa kesi hii uchanga na kutokomaa kwa mtu kunaweza kufuatiliwa. Mtu mzima kujitambua Kama mtoto, hujenga mahusiano kutoka kwa nafasi ya mtoto. Na anashangaa kwa dhati kwamba mwingiliano haufanyi kazi. Au inageuka, lakini imepotoka, sio kama ilivyotarajiwa.

Na hapa ni jambo - moja Mtu mzima humwona mwingine na kuongea naye kama mtu mzima, akivutia na ukweli, takwimu, hoja. Na ya pili ni kutoka kwa msimamo mtoto haelewi wanachotaka kutoka kwake, kwani njia yake ya kupanga mawasiliano ni kupitia hisia. Shughuli za watoto zinapatikana na zinaeleweka kwake.

Linimtoto wito wa uwajibikaji, hukumu za kukomaa, tathmini ya vitendo vya mtu, anakasirika, hukasirika na kuacha mawasiliano, ameudhika na kukasirika, kama mtoto. Mtoto humenyuka na hisia Mtu mzima jifunze kuweka hisia zako kupitia chujio. Inapatikana kwake njia mbalimbali majibu na rufaa kwa akili ya kawaida, Tofauti mtoto.

Kwa hivyo, ikiwa tunazingatia kitendo cha mawasiliano (shughuli) kulingana na nadharia ya uchambuzi wa shughuli na E. Berne, mwingiliano Mtu mzima-Mtoto mara kwa mara husababisha kutokuelewana kwa pande zote mbili.

Katika mwingiliano wake na mimi, Nikolai alikasirika kwamba nilimkumbusha mara kwa mara umri wangu, nikisema kwamba katika miaka 21 unapaswa kuanza kujifunza kufanya "kazi yako ya nyumbani" peke yako, bila kutegemea msaada wa wazazi wako, kujilinda. Mwingiliano ulijengwa kulingana na mpango Mtu mzima(mimi) - Mtoto(Nikolai).

Maoni yangu kuhusu uhuru yalisababisha maandamano na chuki, kwa sababu... katika jumbe zangu nilizoziomba Kwa mtu mzima. Mwitikio wa Nikolai kwa ujumbe huu ulikuwa wa kihemko sana - "Yaani nifanye niwe na hatia kwa sababu hawakunijali".

Kisha nilijaribu kuingiliana na Nikolai kutoka kwa nafasi hiyo Mzazi, subira, uelewa, kujali, kueleza ( Mzazi-Mtoto) Kutoka kwa msimamo Mzazi Nilizungumzia jinsi mchakato wa kujitenga (kujitenga kwa kisaikolojia) ya mtoto kutoka kwa wazazi wake hutokea, kuhusu hatua za mchakato huu.

Alieleza kwamba mwitikio wake ulikuwa wa kawaida na alijiunga na kihisia (alisema kwamba alielewa chuki yake dhidi ya wazazi wake na alikuwa tayari kuzungumza juu yake). Yaani niliacha kukata rufaa kwa nafasi hiyo Mtu mzima, ambayo wakati huo haikuweza kufikiwa na Nikolai, kwani yeye, kwa sababu ya kutokua kwake kiwewe cha kisaikolojia, "aliyechanganyikiwa" kihisia ndani utotoni.

Ipasavyo, katika mchakato wa mawasiliano ni muhimu kupima kutoka kwa nafasi gani interlocutor anakuhutubia ili kujenga mwingiliano zaidi na yeye anayekutana na kazi hiyo.

Kuna pointi kadhaa ambazo zinafaa kuzingatia: shughuliMtoto-Mtoto inadhania hisia za washiriki wote wawili na haifai ikiwa kazi ya mawasiliano ni kutatua masuala mazito.

Mpango Mtoto-Mtoto inafaa zaidi kwa kuwasiliana na mtoto wa kweli, kumshinda na kutengeneza mazingira ya kuaminiana. Pia inafaa kwa ajili ya kuanzisha mawasiliano na interlocutor ambaye yuko katika hali ya kisaikolojia, kwa marekebisho ya kihisia na kutafuta mahali pa kuingilia katika kuwasiliana.

VyeoMtu mzima-Mtoto , Mzazi-Mtoto yanafaa kwa mawasiliano ya ufundishaji. Katika shughuli za aina hii, athari ya kielimu, mafunzo, na maendeleo hupatikana. Inafaa kwa mwingiliano wa mwalimu-mwanafunzi/mwalimu-mwanafunzi, na pia kwa mwingiliano wa mwanasaikolojia na mteja kwa lengo la kukabiliana na sehemu ya kitoto ya mteja.

Aina hii ya shughuli wakati mwingine hujengwa na wasimamizi na wasaidizi wao. Na mawasiliano yanaweza kuwa na ufanisi, lakini inafaa kuzingatia ukweli kwamba Watu wazima kuwa na ufahamu wazi na ufahamu wao wenyewe kama Mtu mzima, wanaweza kuitikia vibaya majaribio ya kuwashughulikia kama watoto wadogo.

Kutendea kwa bosi wasaidizi wake kana kwamba ni watoto wa shule (watoto) kunaweza kusababisha kukataliwa kila mara na mkusanyiko wa kuwashwa.

Nafasi Mzazi-Mzima. Inatosha hali ngumu kwa mwingiliano. Inastahili kufafanua kidogo hapa tofauti Mtu mzima kutoka Mzazi .

Mtu mzima - mshiriki mwenye mantiki, asiye na hisia, mwenye busara katika mawasiliano ambaye anafanya kazi na ukweli na kuweka mbele hoja.

Mzazi - sawa Mtu mzima, lakini katika nafasi ya ufundishaji (kufundisha, kuelimisha, kupangwa kwa mazungumzo na mtoto). Msimamo wake ni mtazamo wa kufadhili kwa mshiriki katika mawasiliano. Inachukuliwa kuwa tendo la mawasiliano hutumia dalili ya mamlaka, kusisitiza kujiona kuwa muhimu, ujenzi wa wima wa mwingiliano.

Ndiyo maana mawasiliano Mzazi-Mzima inaweza kusababisha upinzani kutoka kwa wengine Mtu mzima , tangu mawasiliano Watu wazima-Watu wazima- mawasiliano kwa masharti sawa, wakati Mzazi-Mzima- ujenzi wa wima wa mwingiliano.

Hebu tuangalie njia nyingine ya kujenga mwingiliano kati ya washiriki - Mzazi-Mzazi. Mpangilio huu wa nafasi unafaa kwa mijadala ya ufundishaji, na vile vile katika kesi ya wazazi halisi kujadili watoto wao. Katika visa vingine vyote, njia hii ya mwingiliano inaweza kuwa isiyo na tija.

Nafasi Mzazi inahusisha ujenzi wa wima wa mahusiano, kama ilivyoelezwa hapo juu, uwasilishaji wa mamlaka. Hii inaweza kusababisha mgongano wa mamlaka, ambapo pande zote mbili kwenye shughuli zitatetea msimamo wao kwa hatari ya kutosikiliza nyingine.

Hiyo ni, kwa kuchambua hapo juu, tunaweza kusema hivyo mafanikio ya mawasiliano inategemea chaguo sahihi nafasi za washiriki katika mchakato huo. Au kurekebisha mmoja wa washiriki kwa nafasi ya mwingine.

Siri ya mafanikio ni kusikiliza na kusikia mwingine, kuainisha ujumbe wake kulingana na mtindo uliopendekezwa, na kuchagua njia ya mwingiliano. Ni muhimu kukumbuka kwamba sisi sote ni tofauti. Baadhi ni kukomaa zaidi, wengine bado katika mchakato wa kukua. Na kila mmoja wetu ana haki ya "umri" wetu.

Kutibu mpatanishi wako kwa heshima na umakini, na juhudi zako zitalipwa!

Nadharia ya uchakavu, inachosha kidogo lakini ni lazima

Kanuni ya kushuka kwa thamani ilitengenezwa kwa kuzingatia utafiti na matumizi ya vitendo uchambuzi wa shughuli ni njia ya matibabu ya kisaikolojia iliyogunduliwa na kuendelezwa na mwanasaikolojia wa California E. Bern katika miaka ya 50-70 ya karne yetu. Mawasiliano, kama nilivyoonyesha hapo juu, ni moja ya mahitaji muhimu ya mwanadamu. E. Bern anaonyesha kwamba njaa ya mawasiliano ina mengi sawa na njaa ya chakula. Kwa hiyo, sambamba za gastronomiki zinafaa hapa.

Haja ya mawasiliano

Chakula cha usawa kinapaswa kujumuisha seti kamili ya virutubisho, vitamini, microelements, nk Upungufu wa mmoja wao utasababisha aina inayofanana ya njaa. Vile vile, mawasiliano yanaweza kukamilika ikiwa tu mahitaji yake yote yametimizwa, ikiwa viungo vyote vipo.

Kuna aina kadhaa za njaa ya mawasiliano.

Njaa ya kusisimua inakua kwa kukosekana kwa vichocheo muhimu kwa mawasiliano, i.e. katika hali ya upweke kamili. Watoto wachanga walionyimwa mawasiliano ya lazima na watu katika vituo vya watoto yatima hupata mabadiliko yasiyoweza kutenduliwa katika psyche, ambayo baadaye huzuia mtu kuzoea. maisha ya kijamii. Mtu mzima ambaye hana mafunzo maalum katika hali ya upweke hufa siku ya 5-10.

Lakini kukidhi njaa ya kusisimua peke yake hakuwezi kufanya mawasiliano kuwa kamili. Kwa hivyo, tunapokuwa kwenye safari ya kikazi kwenye jiji lenye thamani ya mamilioni ya dola au tukiwa likizoni kwa mapumziko yenye watu wengi, tunaweza kupata uzoefu. hisia ya papo hapo upweke, ikiwa aina nyingine ya njaa ya mawasiliano haijaridhika - njaa ya kutambuliwa. Ndiyo sababu katika sehemu mpya tunajaribu kufanya marafiki wapya na marafiki ili tuweze kuwatambua baadaye! Ndiyo sababu tunafurahi kukutana katika jiji la kigeni mtu ambaye hatukudumisha uhusiano wa karibu nyumbani!

Lakini hii bado haitoshi. Inahitajika pia kuiondoa njaa ili kukidhi haja ya mawasiliano. Inakua wakati mtu analazimishwa kuwasiliana na watu ambao hawapendi kwa undani, na mawasiliano yenyewe ni rasmi.

Kisha unahitaji kukidhi njaa ya matukio. Hata kama kuna watu unaowapenda sana karibu nawe, ikiwa hakuna jipya litakalotokea, uchovu huongezeka. Kwa hivyo, tunachoka na rekodi ambayo tuliisikiliza hivi majuzi kwa furaha kubwa. Ndiyo maana watu husengenya kwa furaha wakati hadithi fulani ya kashfa kuhusu rafiki yao mzuri inapojulikana ghafla. Hii huburudisha mawasiliano mara moja.

Kuna pia njaa ya mafanikio. Unahitaji kufikia matokeo fulani ambayo ulikuwa unajitahidi, bwana ujuzi fulani. Mtu hufurahi anapoanza kufanikiwa ghafla.

Inapaswa kuridhika njaa ya kutambuliwa. Kwa hivyo, mwanariadha anashindana, ingawa tayari ameonyesha matokeo ya rekodi katika mafunzo, mwandishi anajaribu kuchapisha kitabu alichoandika, na mwanasayansi anajaribu kutetea tasnifu iliyoandaliwa. Na hapa sio tu juu ya malipo ya nyenzo.

Hatuna tu kula chakula, tunatayarisha sahani kutoka kwao, na tunaweza kubaki kutoridhika ikiwa hatujala borscht au kunywa compote kwa muda mrefu. Tunabadilishana salamu (mila), kazi (taratibu), mazungumzo wakati wa mapumziko (burudani), upendo, migogoro. Ukosefu wa aina fulani za mawasiliano unaweza kusababisha njaa ya muundo. Kwa mfano, hutokea ikiwa mtu anafanya kazi tu na hana furaha hata kidogo.

Kuhusu ladha na chakula cha afya vitabu vingi vinaandikwa. Lakini kwa nini tahadhari kidogo hulipwa kwa gastronomy ya mawasiliano?

Kuwasiliana na wewe mwenyewe (uchambuzi wa muundo)

Mhandisi mchanga anatoa ripoti kwenye mkutano. Ana pozi moja leksimu, sura za uso, pantomime, ishara. Huyu ni Mtu Mzima ambaye hutathmini ukweli kwa ukamilifu. Anarudi nyumbani, na mke wake kutoka mlangoni anamwomba atupe takataka. Na mbele yetu kuna mtu mwingine - Mtoto asiye na maana. Kila kitu kimebadilika: mkao, msamiati, sura ya uso, pantomime, ishara. Asubuhi, wakati tayari anaenda kazini, mtoto wake akamwaga glasi ya juisi ya cherry kwenye suti yake nyepesi, iliyopigwa pasi kwa uangalifu. Na tena mbele yetu kuna mtu mwingine - Mzazi wa kutisha.
Kusoma mawasiliano ya watu, E. Berne alielezea majimbo matatu ya I ambayo kila mtu anayo na ambayo, kwa upande wake, na wakati mwingine pamoja, huingia mawasiliano ya nje. Majimbo ya kibinafsi ni matukio ya kawaida ya kisaikolojia utu wa binadamu (Mzazi (P) - Mtu mzima (B) - Mtoto (D)) (Mchoro 2. 2.).

Wote ni muhimu kwa maisha. Mtoto ndiye chanzo cha matamanio, matamanio na mahitaji yetu. Hapa kuna furaha, intuition, ubunifu, fantasy, udadisi, shughuli za hiari. Lakini pia kuna hofu, whims, kutoridhika. Kwa kuongezea, Mtoto ana nguvu zote za kiakili. Tunaishi kwa ajili ya nani? Kwa ajili ya Mtoto! Hii inaweza kuwa sehemu bora zaidi ya utu wetu.

Mtu mzima muhimu kwa ajili ya kuishi. Mtoto anataka, Mtu mzima anataka. Mtu Mzima anavuka barabara, anapanda milima, anafanya hisia, anapata chakula, anajenga nyumba, anashona nguo, nk. Mtu Mzima anadhibiti matendo ya Mzazi na Mtoto.

Ikiwa kitendo kinafanywa mara kwa mara na kuwa kiotomatiki, Mzazi atatokea. Hili ndilo otomatiki linaloongoza meli yetu kwa usahihi hali ya kawaida, ambayo huwaweka huru Watu wazima kutokana na kufanya maamuzi ya kawaida, ya kila siku, hizi pia ni breki zinazotuepusha kiotomatiki kutokana na vitendo vya upele. Mzazi ni dhamiri yetu. Motto za mtoto - nataka, napenda; Watu wazima - afadhali, muhimu; Wazazi - lazima, hawawezi. NA Mtu mwenye furaha ni ikiwa anataka, kwa urahisi na lazima awe na maudhui sawa! Kwa mfano, nataka kuandika kitabu hiki, ni vyema kuandika kitabu hiki, niandike kitabu hiki.

Ikiwa tamaa za Mtoto zinatimizwa kwa wakati unaofaa, zinaonekana wastani na si vigumu kutimiza. Kuchelewesha kukidhi haja hupelekea ama kutoweka au kupita kiasi. Hii hutokea, kwa mfano, wakati mtu anajizuia kwa chakula: anakuwa mlafi au kupoteza hamu yake.

Viongozi, wazazi, walimu, kwa ujumla, sote tunapaswa kukumbuka programu za Wazazi, haswa zile zilizonunuliwa utoto wa mapema, ziko imara sana. Ili kuwaangamiza inahitaji jitihada nyingi na mbinu maalum. Mzazi huwa mkali katika madai yake, hulazimisha Mtu mzima kufanya kazi, hudhuru Mtoto, shukrani kwa nishati ambayo yeye mwenyewe yupo.

Hatari nyingine inatoka kwa Mzazi. Mara nyingi huwa na programu zenye nguvu za kukataza zinazozuia watu kutosheleza mahitaji yao, makatazo: “Usiolewe hadi upate. elimu ya Juu" "Usiwahi kukutana na watu barabarani," nk. Kwa muda wanamzuia Mtoto, lakini basi nishati ya mahitaji yasiyotosheleza huharibu bwawa la marufuku. Wakati Mtoto (Nataka) na Mzazi (Siwezi) kugombana, na Mtu Mzima hawezi kuwapatanisha, maendeleo. mzozo wa ndani, mtu huchanwa na mikanganyiko.

Mawasiliano na mshirika (uchambuzi wa shughuli)

Shughuli sambamba

Katika kila mmoja wetu kuna kuishi, kama ilivyokuwa, watu watatu ambao mara nyingi hawapatani na kila mmoja. Watu wanapokuwa pamoja, mapema au baadaye wanaanza kuwasiliana. Ikiwa A. anahutubia B., basi anamtuma kichocheo cha mawasiliano (Mchoro 2.3.).

B. anamjibu. Hili ni jibu la mawasiliano. Kichocheo na majibu ni shughuli, ambayo ni kitengo cha mawasiliano. Kwa hivyo, ya mwisho inaweza kuzingatiwa kama safu ya shughuli. Jibu la B linakuwa kichocheo cha A.

Wakati watu wawili wanawasiliana, wanaingia katika uhusiano wa utaratibu na kila mmoja. Ikiwa mawasiliano huanza na A., na B. anamjibu.

Vitendo zaidi vya A. hutegemea jibu la B. Madhumuni ya uchanganuzi wa shughuli ni kujua ni hali gani ya kibinafsi ya A. ilituma kichocheo cha mawasiliano na ni hali gani binafsi ya B. ilitoa jibu.

V—V:
A: Ni saa ngapi?
B.: Ni saa nane siku ya Alhamisi.

R-R:
J: Wanafunzi hawataki kabisa kusoma.
B.: Ndiyo, udadisi ulikuwa mkubwa hapo awali.

DD:
A.: Je, ikiwa baada ya hotuba ya mwisho utaenda kwenye sinema? B: Ndiyo, hilo ni wazo zuri.

Hizi ni shughuli zinazofanana za aina ya kwanza(Mchoro 2.4.). Hakuna mzozo hapa na hautawahi kutokea. Pamoja na mstari B - C tunafanya kazi, kubadilishana habari, kando ya mstari D - D tunapenda, tufurahi, kando ya mstari R - P tunapiga uvumi. Shughuli hizi zinaendelea kwa njia ambayo kisaikolojia washirika ni sawa kwa kila mmoja. Hizi ni shughuli za usawa wa kisaikolojia.

Aina ya pili ya shughuli sambamba hutokea katika hali ya ulinzi, ukandamizaji, huduma (R - D) au kutokuwa na msaada, caprice, pongezi (D - R) (Mchoro 2.5.). Hizi ni shughuli za usawa wa kisaikolojia. Wakati mwingine uhusiano kama huo unaweza kudumu kwa muda mrefu sana. Baba anamtunza mtoto wake, bosi huwadhulumu wasaidizi wake. Watoto wanalazimika kuvumilia shinikizo la wazazi hadi umri fulani, na wasaidizi wanalazimika kuvumilia uonevu wa bosi wao. Lakini hakika itafika wakati mtu atachoka kuangaliwa, mtu anachoka kuangaliwa, mtu hatastahimili ubabe.

Unaweza kuhesabu mapema wakati uhusiano huu utaisha kwa mapumziko. Hebu tufikirie lini? Si vigumu nadhani kwamba mahusiano haya yanadumishwa na viunganisho vilivyopo kando ya mstari wa B - B Ni wazi kwamba wataisha wakati uhusiano wa B - B umekwisha, yaani, mapumziko yatatokea wakati watoto wataacha kutegemea. kifedha kwa wazazi wao, na wa chini hupokea wenye sifa za juu na bidhaa za nyenzo.

Ikiwa uhusiano utaendelea baada ya hii, basi mzozo hakika utakua na mapambano yataanza. Kama mizani isiyosawazika, yule aliyekuwa chini ataelekea kupanda juu na kumwangusha chini yule aliyekuwa juu. Katika usemi wake uliokithiri uhusiano R - D ni uhusiano wa kidhalimu wa mtumwa. Hebu tuziangalie kwa undani zaidi.

Mtumwa anafikiria nini? Kwa kweli, sio juu ya uhuru! Anawaza na kuota kuwa dhalimu. Utumwa na ubabe sio sana mahusiano ya nje, ni kiasi gani cha hali ya akili. Katika kila mtumwa kuna dhalimu, na katika kila jeuri kuna mtumwa. Unaweza kuwa mtumwa rasmi, lakini ukae huru katika nafsi yako. Mwanafalsafa Diogenes alipochukuliwa utumwani na kuuzwa, mnunuzi mmoja alimuuliza:
-Unaweza kufanya nini? Diogenes alijibu:
- Tawala juu ya watu! Kisha akamuuliza mtangazaji:
- Tangaza, kuna mtu yeyote anataka kununua mmiliki?

Chunguza mahusiano yako nyumbani au kazini. Ikiwa uko katika nafasi ya mtumwa, mbinu ya kunyonya mshtuko itakufanya uhisi mtu huru na utoke kwenye utegemezi wa utumwa kwa mnyanyasaji wako, hata kama ni bosi wako. Ikiwa uko katika nafasi ya jeuri, tumia mbinu maalum wakati wa kuanzisha uhusiano sawa.

Kwa hiyo, msomaji mpendwa, tayari imekuwa wazi kwako msingi wa kinadharia kanuni ya kushuka kwa thamani. Unahitaji kuona mwenzi wako yuko katika nafasi gani na kujua kichocheo cha mawasiliano kinaelekezwa kwa hali gani. Jibu lako linapaswa kuwa sambamba. "Viharusi vya kisaikolojia" huenda kwenye mstari wa D-R, matoleo ya ushirikiano huenda kwenye mstari wa B-B, na " mapigo ya kisaikolojia»- kando ya mstari R - D.

Hapo chini nitaonyesha baadhi ishara ambazo unaweza kugundua haraka hali ambayo mwenzi wako yuko.

Mzazi. Kidole kinachoonyesha, takwimu inafanana na barua F. Uso unaonyesha unyenyekevu au dharau, mara nyingi tabasamu iliyopotoka. Kuangalia kwa bidii chini. Anakaa akiegemea nyuma. Kila kitu kiko wazi kwake, anajua siri fulani ambayo haipatikani na wengine. Anapenda ukweli na misemo ya kawaida: "Sitavumilia hii", "Ifanywe mara moja", "Je! ni ngumu kuelewa!", "Farasi anaelewa!", "Hapa umekosea kabisa", "Mimi kimsingi hukubaliani na hili”, “Ni mjinga gani aliyekuja na hili?”, “Hukunielewa,” “Nani anafanya hivi!”, “Nikuambie hadi lini?”, “Lazima u...”, "Aibu kwako!", "Haiwezekani ..", "Chini ya hali yoyote", nk.

Mtu mzima. Mtazamo unaelekezwa kwa kitu, mwili unaonekana kutegemea mbele, macho yamepanuliwa au kupunguzwa. Kuna usemi wa umakini kwenye uso. Hutumia misemo: “Samahani, sikukuelewa, tafadhali eleza tena,” “Pengine sikuieleza waziwazi, ndiyo maana walinikataa,” “Hebu tufikirie,” “Itakuwaje tukifanya hivi,” “Unafikiri nini unapanga kufanya kazi hii? Nakadhalika.

Mtoto. Pozi na sura ya usoni yanahusiana hali ya ndani- furaha, huzuni, hofu, wasiwasi, nk. Mara nyingi husema: "Mzuri!", "Ajabu!", "Nataka!", "Sitaki!", "Nimechoka nayo!", " Ninaumia!", "Nenda kuzimu!", "Wacha iweke moto!", "Hapana, wewe ni wa kushangaza!", "Nakupenda!", "Mimi nakupenda!" haitakubali kamwe!", "Kwa nini ninahitaji hii?", "Haya yote yataisha lini?"

Shughuli za kuvuka (njia za migogoro)

Mtu yeyote, hata mwenye migogoro zaidi, hana migogoro kila wakati. Kwa hivyo, hulipa na kuingia katika mawasiliano, ambayo ni katika asili ya shughuli za mfululizo. Ikiwa watu hawakufanya vizuri angalau wakati mwingine, wangekufa.

Katika familia ( mfano classic E. Berna):

Mume: Mpenzi, unaweza kuniambia vifungo vyangu viko wapi? (B - B).
Mke: 1) Wewe sio mdogo tena, ni wakati wa wewe kujua wapi vifungo vyako viko! 2) Mahali ulipowaacha (R - D).

Katika duka:

Mnunuzi: Unaweza kuniambia ni kiasi gani cha kilo ya sausage inagharimu? (B - B).
Muuzaji: Huna macho?! (R - D).

Katika uzalishaji:

J: Je, unaweza kuniambia ni chapa gani ni bora kutumia hapa? (B - B).
B.: Ni wakati wako wa kujua mambo ya msingi kama haya! (R - D).

Mume: Ikiwa tungekuwa na agizo nyumbani kwetu, ningeweza kupata vifungo vyangu! (R - D).
Mke: Ungenisaidia hata kidogo, ningeweza kusimamia kazi za nyumbani! (R - D).
Mume: Shamba letu si kubwa kiasi hicho. Kuwa mwepesi zaidi. Ikiwa mama yako hangekuharibu ukiwa mtoto, ungekuwa na udhibiti. Unaona kuwa sina wakati! (R - D).
Mke: Ikiwa mama yako alikufundisha kukusaidia na hakukuhudumia kifungua kinywa kitandani, ungepata wakati wa kunisaidia! (R - D).

Mwenendo zaidi wa matukio ni wazi: watapitia jamaa zote hadi kizazi cha saba, na kukumbuka matusi yote waliyofanyiana. Inawezekana kwamba mmoja wao atakuwa na shinikizo la damu na kulazimika kuondoka kwenye uwanja wa vita. Kisha watatafuta cufflinks pamoja. Je! haingekuwa bora kuifanya mara moja?

Hebu tuangalie mchoro wa migogoro (Mchoro 2. 7.).

Hoja ya kwanza ya mume ilikuwa kando ya mstari wa B - B Lakini, inaonekana, mke ana Mtoto mwenye kugusa sana na Mzazi mwenye nguvu, au labda alikuwa ameunganishwa mahali pengine (kwa mfano, kazini). Kwa hivyo, aliona ombi la mume wake kama shinikizo kwa Mtoto. Nani kawaida husimama kwa mtoto? Bila shaka, mzazi. Kwa hivyo Mzazi wake alikimbilia kwa utetezi wa Mtoto, akimsukuma Mtu mzima nyuma. Jambo lile lile lilitokea kwa mume wangu. Mke alimdunga Mtoto wa mumewe. Hili lilipelekea nguvu za Mzazi huyo kumpiga Mzazi, ambaye alijiachilia kwa lawama na kumchoma mtoto wa mke, ambaye "aliweka kandarasi" ya Mzazi wake. Ni wazi kuwa kutakuwa na kashfa hadi nishati ya Mtoto wa mmoja wa washirika imechoka. Hata kidogo mzozo wa kisaikolojia huenda kwenye hatua ya uharibifu. Labda mtu ataondoka kwenye uwanja wa vita, au ugonjwa unakua. Wakati mwingine mmoja wa washirika analazimika kutoa, lakini katika mazoezi hii inatoa faida kidogo, tangu amani ya ndani Hapana. Watu wengi wanafikiri kwamba wana nzuri maandalizi ya kisaikolojia, kwani wanasimamia kudumisha usawa wa nje wakati mvutano wa ndani. Lakini hii ndiyo njia ya ugonjwa!

Sasa hebu turudi kwenye muundo mgongano wa kisaikolojia. Vipengele vyote vya utu vinahusika hapa. Washa mawasiliano ya nje watu sita. Hii ni bazaar! Uhusiano unafafanuliwa: Mzazi wa mke amegombana na mtoto wa mume. Mtoto wa mume anatatua uhusiano na Mzazi wa mke, sauti ya utulivu ya Mume na mke Mtu mzima haisikiki, imezimishwa na kilio cha Mzazi na kilio cha Mtoto. Lakini ni Mtu Mzima tu ndiye anayefanya kazi! Kashfa hiyo inachukua nishati ambayo inapaswa kwenda kwa shughuli za uzalishaji. Huwezi kufanya shida na kufanya kazi kwa wakati mmoja. Wakati wa mzozo, biashara ni muhimu. Baada ya yote, bado unapaswa kutafuta cufflinks.

Sipingani na migogoro hata kidogo. Lakini tunahitaji migogoro ya biashara ambayo huenda pamoja na mstari wa B - B. Wakati huo huo, nafasi zinafafanuliwa, maoni yanapigwa, watu huwa karibu na kila mmoja.

Ni nini kilitokea kwa mashujaa wetu kwenye duka? Ikiwa Mzazi wa mnunuzi ni dhaifu, Mtoto wake atalia na atatoka dukani bila kununua chochote, akilalamikia maisha. Lakini ikiwa Mzazi wake hana nguvu kidogo kuliko Mzazi wa muuzaji, basi mazungumzo yataenda kama ifuatavyo:

Mnunuzi: Pia anauliza kama nina macho! Sijui kama utakuwa nazo sasa! Najua unachofanya hapa siku nzima nikiwa nafanya kazi! (R - D).
Muuzaji: Angalia, aligeuka kuwa mfanyabiashara gani. Chukua nafasi yangu! (R - D).

Unaweza kufikiria kuendelea zaidi kwa mazungumzo. Mara nyingi, foleni huingilia kati mzozo, ambao umegawanywa katika pande mbili. Moja inasaidia muuzaji, nyingine inasaidia mnunuzi. Lakini jambo muhimu zaidi ni kwamba muuzaji bado atataja bei! Je, si bora kufanya hivi mara moja?

Katika uzalishaji, hali ni ngumu zaidi. Ikiwa A. inategemea B. kwa kazi, anaweza kukaa kimya, lakini hisia hasi, hasa ikiwa kesi hizo hutokea mara kwa mara, A. itajilimbikiza. Utatuzi wa mzozo unaweza kutokea A. anapotoka kwenye ushawishi wa B., na B. hufanya aina fulani ya kutokuwa sahihi.

Katika hali zilizoelezewa, Mume, Mnunuzi, A. wanajiona kama chama cha mateso. Lakini hata hivyo, wangeweza kutoka katika hali hii kwa heshima ikiwa wangefahamu mbinu za uchakavu. Je, mazungumzo yangeendeleaje basi?

Katika familia:
Mume: Ndio, mimi sio mdogo, ni wakati wa mimi kujua wapi vifungo vyangu viko. Lakini unaona jinsi ninavyotegemea. Lakini wewe ni kiuchumi sana kwangu. Unajua kila kitu. Ninaamini kwamba utanifundisha hili pia, nk (D - R).

Katika duka:
Mnunuzi: Kwa kweli sina macho. Na una macho ya ajabu, na sasa utaniambia ni kiasi gani cha kilo cha gharama za sausage (D - R). (Nilishuhudia tukio hili. Mstari mzima ulikuwa unacheka. Muuzaji, kwa hasara, alitaja bei ya bidhaa).

Katika uzalishaji:
A.: Ni wakati wa mimi kujua hili. Mara tu unapokuwa na subira ya kurudia jambo lile lile kwetu mara elfu! (D - R).

Katika majibu haya yote ya kunyoosha, Mtoto wa mashujaa wetu alijibu kwa Mzazi wa wakosaji. Lakini matendo ya Mtoto yalitawaliwa na Mtu Mzima.

Natumai kuwa katika hali zingine uchakavu umeanza kukufanyia kazi. Lakini bado, wakati mwingine unapoteza hasira yako mtindo wa zamani mawasiliano? Usiwe mwepesi wa kujilaumu. Wanafunzi wote wa vita vya kisaikolojia hupitia hatua hii. Baada ya yote, wengi wenu waliishi na tamaa ya kuamuru, lakini hapa, angalau kwa nje, lazima utii. Haifanyi kazi mara moja kwa sababu hakuna kubadilika kwa kisaikolojia muhimu.

Angalia tena Mtini. 2.5.

Maeneo hayo ambapo Mtu Mzima ameunganishwa na Mzazi na Mtoto yanaweza kuitwa “viungo vya nafsi.” Wanatoa kubadilika kwa kisaikolojia; uhusiano kati ya sehemu hizi ni rahisi kubadilika. Ikiwa hakuna kubadilika kwa kisaikolojia, "viungo vya nafsi" vinakua pamoja (Mchoro 2.8.).

Mzazi na Mtoto huficha uwanja wa shughuli inayokusudiwa kwa Watu wazima. Kisha mtu mzima hujishughulisha na shughuli zisizo na tija. Hakuna pesa, lakini Mzazi anadai kutibu na sherehe nzuri. Hakuna hatari ya kweli, lakini Mtoto anadai juhudi za ziada kwa ulinzi usio wa lazima. Ikiwa Mtu Mzima huwa anashughulika na mambo ya Mzazi (upendeleo) au Mtoto (hofu, udanganyifu), anapoteza uhuru na anaacha kuelewa kinachotokea katika ulimwengu wa nje, na anakuwa rekodi ya matukio. "Nilielewa kila kitu, lakini sikuweza kujizuia ..."

Hivyo, Kazi ya kwanza ya mwanafunzi wa mapambano ya kisaikolojia ni kujua uwezo wa kubaki katika nafasi ya watu wazima. Nini kifanyike kwa hili? Jinsi ya kurejesha uhamaji wa viungo vya roho? Jinsi ya kubaki mtu mzima mwenye malengo? Thomas Haris anashauri kuwa nyeti kwa ishara za Mzazi na Mtoto, ambazo hufanya kazi kwa hali ya moja kwa moja. Subiri ikiwa una shaka. Ni muhimu kupanga maswali kwa Watu wazima: "Hii ni kweli?", "Je, hii inatumika?", "Nilipata wapi wazo hili?". Unafanya lini hisia mbaya, uliza kwa nini Mzazi wako anampiga Mtoto wako. Ni muhimu kutenga muda wa kufanya maamuzi mazito. Unahitaji kumfundisha Mtu mzima wako kila wakati. Huwezi kujifunza urambazaji wakati wa dhoruba.

Kazi nyingine ni kuleta mpenzi wako wa mawasiliano katika nafasi ya mtu mzima. Mara nyingi lazima ufanye hivi katika kazi yako, unapopokea agizo la kategoria kutoka kwa bosi wako, utekelezaji wake ambao hauwezekani. Kawaida huenda kwenye mstari R - D. Hatua ya kwanza ni kushuka kwa thamani, na kisha swali la biashara linaulizwa. Wakati huo huo, mawazo ya mpenzi wa mawasiliano yanachochewa, na anakuwa katika nafasi ya Mtu mzima.

Mkuu: Fanya hivyo mara moja! (R - D).
Msaidizi: Sawa. (D - R). Lakini kama? (B - B).
Mkuu: Jionee mwenyewe! Uko hapa kwa ajili ya nini? (R - D).
Msaidizi: Ikiwa ningeweza kufikiria kama wewe, basi ningekuwa bosi, na wewe ungekuwa chini. (D - R).

Kawaida, baada ya hatua mbili au tatu za malipo (Mtoto wa Chifu hajaathirika), nishati ya Mzazi hupungua, na kwa kuwa mapato. nishati mpya hapana, mshirika anashuka hadi nafasi ya Mtu Mzima.

Wakati wa mazungumzo, unapaswa kuangalia macho ya mwenzi wako kila wakati - hii ni nafasi ya Mtu mzima katika hali mbaya, juu, kana kwamba anajisalimisha kwa rehema, - nafasi ya Mtoto. Kwa hali yoyote usiangalie chini. Huu ndio msimamo wa Mzazi anayeshambulia.

Muhtasari

Kila mmoja wetu ana majimbo matatu: Mzazi, Mtu mzima na Mtoto. Kitengo cha mawasiliano ni shughuli inayojumuisha kichocheo na jibu.

Kwa shughuli zinazofanana, mawasiliano hudumu kwa muda mrefu (sheria ya kwanza ya mawasiliano na shughuli za kuingiliana, huacha na migogoro inakua (sheria ya pili ya mawasiliano).

Kanuni ya kushuka kwa thamani inategemea uwezo wa kuamua mwelekeo wa kichocheo na ndani mwelekeo wa nyuma toa jibu.

Mawasiliano ya biashara huenda pamoja na mstari B - B. Ili kumleta mpenzi wako katika nafasi ya Mtu Mzima, lazima kwanza ukubali na kisha uulize swali.

Kushuka kwa thamani ya kibinafsi

Kwa mtazamo wangu, kiongozi "mwenye nia kali", yaani, anayepiga kelele, kutishia, kudai, kuadhibu, kulipiza kisasi, kutesa, ni kiongozi mjinga. Kwanza, yeye mwenyewe hafikirii, kwa sababu yuko katika nafasi ya Mzazi, na pili, kwa kumsisimua Mtoto wa chini, anazuia akili ya mwisho na kuhatarisha jambo hilo.

Kiongozi mwenye busara anaelezea, anauliza maswali, anasikiliza maoni ya watu wengine, anaunga mkono mpango wa wasaidizi na kawaida huwa katika nafasi ya Mtu mzima. Inaonekana kwamba hayuko katika amri, lakini anaamrishwa. Kiongozi kama huyo anaweza kwenda likizo kwa usalama, na kutokuwepo kwake hakutakuwa na athari mbaya kwa hali ya mambo.

Mara nyingi migogoro kati ya watoto wanaokua na wazazi hutokea kutokana na ukweli kwamba watoto wanataka uhuru zaidi, na wazazi hujaribu kudumisha nafasi ya amri. Migogoro inaweza kuwa mbaya wakati watoto tayari ni watu wazima, na wazazi wanaendelea kuingilia kati maisha yao kikamilifu.

Kashfa sio mbaya kama inavyoweza kuonekana. Wakati wa mgongano, hasa ukatili, kutokwa kwa nishati hutokea, ambayo huleta msamaha wa muda. Wengine hata hulala mara baada ya mzozo, na kisha, wakikumbuka, wanasema kwamba walisababisha kashfa kwa yaliyomo mioyoni mwao.

Kazi yoyote, hata ya kuvutia zaidi, husababisha aina fulani ya mvutano katika mwili. Mwili "huzidi". "Baridi" bora zaidi ni furaha ya upendo. Je, ikiwa hayupo? Kisha migogoro inakuja kuwaokoa. Kwa hivyo, kuzuia bora ya migogoro ni upendo.

Kushuka kwa thamani kunasababisha nini? Mwanaume huondoa miiba yake. Mapambano ya kisaikolojia inakufundisha kukubali mwenzi katika jumla ya sifa zake zote, kama waridi, kukubali ua na miiba. Lazima tujifunze kutogonga miiba ya mwenzi wetu, lakini kushughulika na maua tu. Pia unahitaji kuondoa miiba yako.

Kwa kushikilia, haufanikiwi chochote kwa kuachilia, unaweza kurudisha.

Muhtasari

Kushuka kwa thamani kunatumika katika huduma, umma, kibinafsi na mahusiano ya familia. Hapa unahitaji:

1. Kuleta kushuka kwa thamani hadi mwisho, kuwa na uwezo wa kusubiri matokeo.
2. Kubali mtu huyo kwa ujumla, ukijaribu kutoingia kwenye miiba yake.
3. Kabla ya kuvunja mahusiano, yaanzishe.

Mshangao

Mbali na kushuka kwa thamani, pia kuna kushuka kwa thamani kubwa.
Kanuni: imarisha ubora ambao mshirika wako wa mawasiliano amekupa.

Katika basi:

Mwanamke (kwa mwanamume aliyemwacha aende mbele kwenye basi, lakini akamkandamiza kidogo): Dubu!
Mwanaume (kwa tabasamu): Unapaswa pia kumwita mbuzi.
J: Wewe ni mpumbavu!
B.: Sio mjinga tu, bali pia ni mpuuzi! Kwa hivyo jihadhari!

Wakati wa "kupiga kisaikolojia" na kukaribisha ushirikiano, ni bora kutotumia mbinu hii.
Kwa kawaida, supercushioning humaliza mzozo mara moja.

Unataka bahati!

██ ██ Kwa kila mtu ambaye amepoteza matumaini na kukata tamaa. Mwandishi, kama Kozma Prutkov, anaamini kuwa furaha ya mtu iko mikononi mwake mwenyewe. Na ikiwa anajua jinsi ya kuwasiliana na yeye mwenyewe, hupata lugha ya pamoja na wapendwa, ana uwezo wa kusimamia kikundi na kuzoea hali mpya haraka, amehukumiwa furaha. Mwandishi anatumia utajiri wake uzoefu wa kliniki na uzoefu ushauri wa kisaikolojia, inatoa mapendekezo rahisi kuhusu jinsi ya kuboresha mawasiliano. Maisha ni rahisi, na ikiwa ni ngumu kwako, basi unafanya kitu kibaya. Furaha ni ile inayosikika baada ya hatua fulani ya ubunifu au muhimu ya kijamii ambayo haikufanywa kwa madhumuni ya kupata faida.

Wazo la "msimamo wa mzazi" ni tabia ya kujumuisha ambayo huamua aina ya kukubalika kwa kihemko kwa mtoto, nia na maadili ya malezi, sifa za picha ya mzazi wa mtoto, wazo la mwisho la yeye mwenyewe kama mtoto. mzazi (picha ya "Mimi ni kama Mzazi"), mifano ya tabia ya mzazi, kiwango cha kuridhika na uzazi .

Nyuma katika miaka ya 1930. mitazamo ya wazazi kama vile "kukubalika na upendo", "kukataliwa waziwazi", "utunzaji kupita kiasi" na "matakwa ya kupita kiasi" ilitambuliwa [Shvantsara, 1978]. Walakini, ufafanuzi wa msimamo wa mzazi, kwa kuzingatia moja tu, ingawa ni kubwa, paramu ya mtazamo wa wazazi, hurahisisha sana yaliyomo.

Zipo chaguzi mbalimbali ufafanuzi wa neno "nafasi ya mzazi". A.S. Spivakovskaya inastahili kuwa mwelekeo halisi, ambao unategemea tathmini ya fahamu au isiyo na fahamu ya mtoto, iliyoonyeshwa katika mbinu na aina za mwingiliano na watoto. Msimamo wa wazazi ni mfumo wa mtazamo wa kihisia wa wazazi kwa mtoto, mtindo wa mawasiliano naye na njia za tabia pamoja naye (A.A. Bodalev, V.V. Stolin). NA MIMI. Varga-i V.A. Vicheko hufafanua nafasi ya mzazi kuwa ni utatu wa mtazamo wa kihisia wa mzazi kwa mtoto, mtindo wa mawasiliano naye na maono ya utambuzi wa mtoto.

E.O. Smirnova anabainisha wawili katika nafasi ya mzazi vipengele vya muundo- ya kibinafsi na ya kusudi, ambayo huamua uhalisi na mgongano wa ndani wa mtazamo wa wazazi kwa mtoto, unaoonyesha uwili wake. Utu unaonyeshwa ndani upendo usio na masharti mzazi kwa mtoto na uhusiano wa kina. Somo linaweka mtazamo wa tathmini wa mtu mzima kwa mtoto, unaolenga malezi ya kijamii sifa za thamani na mali ya utu wake [Smirnova, Bykova, 2001]. Mtazamo wa tathmini unaamuliwa na wajibu ambao mzazi anabeba kwa ajili ya ustawi wa baadaye wa mtoto wake na ukuaji wake.

Kwa hivyo, msimamo wa wazazi ni sifa mtazamo wa kihisia kwa mtoto katika suala la kukubalika/kukataliwa, sifa za taswira ya mzazi ya mtoto (maono ya utambuzi), mtindo fulani wa mawasiliano na mtoto, ambapo kipengele muhimu ni muundo wa nafasi kama sawa au nafasi za kutawala-utii. nidhamu kama mfumo wa mahitaji ya wazazi, maadili ya elimu ya wazazi, kiwango cha utulivu (utulivu) au kutofautiana (kutoendana) kwa mtazamo wa wazazi.

Mtazamo chanya wa wazazi huamuliwa na:

*mwendelezo wa jamaa, utulivu wa uhusiano wa wazazi kwa muda;

* mabadiliko katika mtazamo wa wazazi na umri wa mtoto, kwa kuzingatia maalum yake umri wa kisaikolojia(E.O. Smirnova). Kwa wazi, wakati wa kuchambua mtazamo wa wazazi kwa mtoto, ni muhimu kuzingatia jinsi ya kutosha kwa umri wa mtoto, kazi za ukuaji wake na sifa za kisaikolojia za umri;

* usawa katika mtazamo wa wazazi wa mielekeo miwili inayopingana - tabia ya kuanzisha ukaribu wa hali ya juu na mtoto ili kulinda, kuhakikisha usalama na utunzaji, na tabia ya kumpa mtoto uhuru na uhuru katika kutatua shida zinazoibuka.