Ninatuma mifano ya mawasiliano. Mbinu ya "mimi - ujumbe".

Kujifunza kuwasiliana. Mimi ni ujumbe.

Unapozungumza kuhusu hisia zako kwa mtoto, unazungumza kutoka kwa MTU WA KWANZA: KUHUSU MWENYEWE, KUHUSU uzoefu WAKO, na si kuhusu YEYE, si kuhusu tabia YAKE.
Wanasaikolojia huita kauli za aina hii "Mimi-ujumbe."

Wanaweza kuwa kama hii:

1. I Siipendi wakati watoto wanatembea wakiwa wamechoka, na kwangu Ninaaibishwa na sura za majirani zangu.

2. Kwangu ni vigumu kujiandaa kwa kazi wakati mtu anatambaa chini ya miguu yako, na I Ninajikwaa kila wakati.

3. Mimi Muziki wa sauti ya juu unachosha sana.

Mmoja wa wazazi anaweza kusema tofauti:

1. Naam wewe kwa mtazamo!

2. Acha kutambaa hapa, Wewe Unanisumbua!

3. Wewe Unaweza kuwa kimya zaidi?!

Kauli kama hizo hutumia maneno wewe, wewe, wewe. Wanaweza kuitwa "Ujumbe wako."

Kwa mtazamo wa kwanza, tofauti kati ya "I-ujumbe" na "Wewe-ujumbe" ni ndogo. Zaidi ya hayo, mwisho wanajulikana zaidi na "rahisi zaidi". Walakini, kwa kujibu kwao mtoto hukasirika, hujitetea, na ana jeuri. Kwa hiyo, ni vyema kuwaepuka.

Baada ya yote, kila "Ujumbe wako" kimsingi una shambulio, shutuma au ukosoaji wa mtoto. Hapa kuna mazungumzo ya kawaida:

Utaanza lini kusafisha chumba chako?! (Mashtaka.)

Kweli, hiyo inatosha, baba. Baada ya yote, hii ni chumba changu!

Unaongeaje nami? (Lawama, tishio.)

Nilisema nini?

"I-ujumbe" ina mfululizo faida ikilinganishwa na "Wewe ndiye ujumbe."

1. Inakuwezesha kueleza hisia zako hasi kwa njia isiyomchukiza mtoto. Wazazi wengine hujaribu kuzuia milipuko ya hasira au kuudhika ili kuepuka migogoro. Hata hivyo, hii haina kusababisha matokeo yaliyotarajiwa. Kama ilivyotajwa tayari, huwezi kukandamiza kabisa hisia zako, na mtoto anajua kila wakati ikiwa tuna hasira au la. Na ikiwa wamekasirika, basi yeye, kwa upande wake, anaweza kukasirika, kuondolewa, au kuanza ugomvi wazi. Inageuka kinyume chake: badala ya amani, kuna vita.

Hivi majuzi nilipata fursa ya kushuhudia mazungumzo kati ya msichana wa miaka kumi na moja na mama yake. Msichana alikasirika na, akilia, akakumbuka "malalamiko" yake yote:

“Usifikiri kwamba sielewi jinsi unavyonitendea. Ninaona kila kitu! Kwa mfano, leo, ulipoingia na tulikuwa tunacheza kinasa sauti, badala ya kusoma kazi za nyumbani, ulinikasirikia, ingawa haukusema chochote. Na nikaona, nikaona, si lazima kukataa! Nilielewa kwa jinsi ulivyonitazama, hata jinsi ulivyogeuza kichwa chako!”

Mwitikio wa msichana huyu ulikuwa matokeo ya moja kwa moja ya kutoridhika kwa siri kwa mama yake. Nilidhani: ni "wanasaikolojia" wa hila na waangalifu ambao watoto wetu ni, na ni somo gani msichana huyu alimfundisha mama yake (na mimi wakati huo huo), kuvunja barafu baridi ya ukimya usio wa lazima na kutoa hisia zake!

2. "I-ujumbe" huwapa watoto fursa ya kutujua sisi, wazazi, bora zaidi. Mara nyingi tunajikinga na watoto kwa silaha za "mamlaka," ambayo tunajaribu kudumisha kwa gharama yoyote. Tunavaa mask ya "mwalimu" na tunaogopa kuinua hata kwa muda mfupi. Wakati mwingine watoto wanashangaa kujua kwamba mama na baba wanaweza kuhisi chochote! Hii inafanya hisia ya kudumu kwao. Jambo kuu ni kwamba hufanya mtu mzima kuwa karibu, zaidi ya kibinadamu.

Hivi majuzi nilimsikia mama mmoja akizungumza kwenye simu na mtoto wake wa miaka kumi. Mama (mwalimu kitaaluma) alimwambia jinsi somo gumu kwake lilifanikiwa. “Unajua,” alisema, “jinsi nilivyokuwa na wasiwasi asubuhi ya leo. Lakini kila kitu kiliisha vizuri, na ninafurahi sana! Na wewe ni furaha? Asante!". Ilikuwa nzuri kuona ukaribu wa kihemko kati ya mama na mwana.

3. Tunapokuwa wazi na wakweli katika kueleza hisia zetu, watoto huwa wanyoofu katika kueleza zao. Watoto huanza kuhisi: watu wazima wanawaamini, na wanaweza kuaminiwa pia.

Hapa kuna barua kutoka kwa mama mmoja ambaye anauliza ikiwa alifanya jambo sahihi:

“Mimi na mume wangu tulitengana wakati mwana wetu alipokuwa na umri wa miaka sita. Sasa yeye ni kumi na moja, na ameanza kwa undani, kwa uangalifu, lakini zaidi kwake mwenyewe, kumkosa baba yake. Kwa njia fulani alifoka: "Ningeenda kwenye sinema na baba, lakini sitaki kwenda nawe." Wakati mmoja, mwanangu aliposema moja kwa moja kwamba alikuwa na kuchoka na huzuni, nilimwambia: "Ndiyo, mwanangu, una huzuni sana, na huzuni, labda, kwa sababu hatuna baba. Na mimi pia sina furaha. Ikiwa tu ungekuwa na baba na mimi tungekuwa na mume, maisha yangekuwa ya kupendeza zaidi kwetu. Mwanangu alibubujikwa na machozi: aliegemea bega langu, machozi ya uchungu yalitiririka.

Pia nililia kwa siri. Lakini ikawa rahisi kwa sisi sote ... Nilifikiri juu ya siku hii kwa muda mrefu na mahali fulani katika kina cha nafsi yangu nilielewa kuwa nimefanya jambo sahihi. Sivyo?".

Mama intuitively kupatikana Maneno sahihi: alimwambia mvulana kuhusu uzoefu wake (usikilizaji wa bidii), na pia alimwambia kuhusu yeye mwenyewe ("I-ujumbe"). Na ukweli kwamba wote wawili walihisi bora, kwamba mama na mtoto wakawa karibu zaidi kwa kila mmoja ni uthibitisho bora wa ufanisi wa njia hizi. Watoto hujifunza haraka sana namna ya kuwasiliana na wazazi wao. Hii inatumika pia kwa "I-ujumbe".

“Tangu nianze kutumia “I-messages,” aandika baba ya msichana mwenye umri wa miaka mitano, “maombi ya binti yangu kama vile: “Nipe!”, “Cheza nami karibu yatoweke!” Mara nyingi zaidi inaonekana kama "Nataka...", "Siwezi kusubiri tena."

Kwa njia hii, ni rahisi zaidi kwa wazazi kujifunza kuhusu hisia na mahitaji ya mtoto.

4. Na mwisho: kwa kuelezea hisia zetu bila maagizo au karipio, tunawaacha watoto fursa ya kufanya maamuzi yao wenyewe. Na kisha - ya kushangaza! - wanaanza kuzingatia tamaa na uzoefu wetu.

Kujifunza kutuma "ujumbe wa I" sio rahisi, kama vile kumsikiliza mtoto kwa bidii. Itachukua mazoezi, na kwa mara ya kwanza itakuwa vigumu kuepuka makosa. Mojawapo ni kwamba wakati mwingine, baada ya kuanza na "ujumbe wa mimi," wazazi humalizia kifungu hicho kwa "Ujumbe wako."

Kwa mfano: " Kwangu haipendi hivyo Wewe upuuzi kama huu!" au" Mimi inaudhi yako kulia!”

Unaweza kuepuka kosa hili ikiwa unatumia matoleo yasiyo ya kibinafsi, viwakilishi visivyojulikana, maneno ya jumla. Kwa mfano:

Sipendi watu wanapoketi mezani wakiwa na mikono michafu.

Inaniudhi wakati watoto wananung'unika.

Kazi

Chagua kutoka kwa majibu ya wazazi lile linalolingana kwa karibu zaidi na "I-ujumbe." (Utapata majibu mwishoni mwa somo hili.)

Hali 1. Unamwita binti yako mara kwa mara ili aketi mezani. Anajibu: "Sasa," na anaendelea kufanya biashara yake. Umeanza kukasirika. Maneno yako:

1. Ni mara ngapi unapaswa kuniambia!

2. Ninakasirika ninapolazimika kurudia jambo lile lile.

3. Ninakasirika usiposikiliza.

Hali 2. Una mazungumzo muhimu na rafiki. Mtoto humkatiza kila mara. Maneno yako:

1. Ni vigumu kwangu kufanya mazungumzo ninapokatishwa.

2. Usikatishe mazungumzo.

3. Je, huwezi kufanya kitu kingine ninapozungumza?

Hali 3. Unarudi nyumbani umechoka. Mwana wako tineja ana marafiki, muziki na furaha. Kuna athari za sherehe yao ya chai kwenye meza. Unapata hisia mchanganyiko za kukasirika na chuki ("Angalau alinifikiria!"). Maneno yako:

1. Je, haingii akilini kwamba ninaweza kuwa nimechoka?!

2. Weka sahani zako.

3. Huwa naudhika na kukasirika ninaporudi nyumbani nimechoka na kukuta nyumba ikiwa imechafuka.

Majibu ya kazi.

Hali 1.

"Natuma ujumbe" itakuwa kifungu cha 2.

Katika replica 1 kuna kawaida "Wewe-ujumbe", kishazi 3 huanza kama "I-ujumbe", na kisha kugeuka kuwa "Wewe-ujumbe".

Hali 2.

"Ujumbe wa I" - kifungu cha 1, zingine zote mbili - "Ujumbe-Wewe". Ingawa "wewe" haipo katika kishazi cha pili, ina maana (soma "kati ya mistari").

Hali 3.

"I-ujumbe" - kifungu cha 3.

Kutoka kwa kitabu Gippenreiter Yu.B. "JINSI ya kuwasiliana na mtoto?"

Mbinu ya "I-ujumbe".

Je, huwa unamwambia nini mtu usipofurahishwa na tabia au kitendo chake? "Umechelewa tena," "Haukutimiza ombi," "Unaacha mlango wazi kila wakati," na vile vile vifungu vingine vingi, maana yake inategemea hali maalum. Je, kauli hizi zote zinafanana nini? Wote huanza kwa kumlaumu mtu mwingine. Katika saikolojia, misemo kama hiyo inaitwa You-messages.

Hukumu kama hizo za tathmini na za kushtaki kawaida huweka mtu katika nafasi ya kujihami; Ndiyo maana katika hali nyingi, kwa kukabiliana na maneno kama hayo, mtu huanza kujitetea, na njia bora ulinzi, kama tunavyojua, ni mashambulizi. Kama matokeo, mazungumzo kama haya yanatishia kukuza mzozo, na isiyo na tija kwa hiyo.

Kutumia I-messages itakusaidia kuepuka migogoro na wakati huo huo kumfanya mpenzi wako akusikie. Mbinu ya I-ujumbe inaweza kutumika kwa mafanikio katika familia na mawasiliano ya biashara. Kutoridhika yoyote ambayo sisi kawaida kueleza kupitia ujumbe Wewe inaweza kuwasilishwa kwa mtu kwa njia tofauti, kwa kutumia mbinu ya ujumbe I. Neno ndani kwa kesi hii lina sehemu kuu nne:

1. Unahitaji kuanza kifungu na maelezo ya ukweli ambayo haifai wewe katika tabia ya mtu mwingine. Na fanya hivi kifalsafa bila upande wowote iwezekanavyo, bora katika sentensi zisizo za kibinafsi au zisizo wazi. Hakuna hukumu kutoka kwa mtu mwingine! Kwa mfano, kama hii: "Wakati watu wamechelewa ...", "Unapohitaji kuuliza kwa muda mrefu," "Wakati mlango unabaki wazi."

3. Kisha unahitaji kueleza jinsi tabia hii inakuathiri wewe au wengine. Katika mfano wa kuchelewa, mwendelezo unaweza kuwa: "kwa sababu lazima nisimame kwenye mlango na kuganda," "kwa sababu mlango una mvua," "kwa sababu inaonekana kama sisi ni wageni."

4. Katika hiari ya nne, kuimarisha, sehemu ya mwisho ya maneno, lazima uwasilishe tamaa yako, yaani, ni tabia gani ungependa kuona badala ya ile iliyosababisha kutoridhika. Nitaendelea na mifano: "Ningependa sana unipigie simu ikiwa huwezi kufika kwa wakati," "Ningependelea mlango ufungwe," "Ningependa kutegemea msaada wako."

Kwa sababu hiyo, badala ya shtaka "Umechelewa tena," tunapata msemo kama vile "Unapochelewa, mimi hukasirika kwa sababu lazima nigandishe nje kwa muda mrefu. Ningependa sana unipigie simu ikiwa huwezi kufika kwa wakati."

Ujumbe wako "Hutimizi ombi langu kila wakati" unaweza kubadilishwa na I-ujumbe "Ninapolazimika kuuliza kwa muda mrefu, mimi hukasirika kwa sababu inaonekana sisi ni wageni. Nitafurahi kutegemea msaada wako." Ujumbe wako "Umeacha mlango wazi tena" unageuka kuwa "Wakati mlango umefunguliwa, ni wa baridi na ninaogopa kupata baridi. Ningependa iwe imefungwa kila wakati."

Kutumia mbinu ya ujumbe wa I kunahitaji uzoefu fulani, kwani si mara zote inawezekana kusogeza haraka na kupanga upya kifungu, lakini baada ya muda kitafanya kazi vizuri na bora zaidi. Mbinu ya I-ujumbe haimlazimishi mwenzi kujitetea, badala yake, inamualika kwenye mazungumzo, inampa fursa ya kutoa maoni yake na kuwaacha washiriki wote kwenye chumba cha mazungumzo kwa ujanja.

Niliiba ... kutoka ambapo sikumbuki) Lakini ni ya kuvutia!

“Usiniambie la kufanya,

na sitakuambia uende wapi"

Utani wa kawaida.

Alhamisi - wiki inaisha. Ikiwa bado unafikiria jinsi ya kumwonyesha mhudumu wako kwa upole makosa yake katika kazi na kumweleza jinsi ya kutenda kwa usahihi zaidi, au ikiwa unahitaji kuzungumza na mume au mke wako kuhusu baadhi ya tabia au matendo yake ambayo yanakufanya uwe na wasiwasi. na wasiwasi, au ikiwa mtoto wako haelewi kutoridhika kwako na anafanya kila kitu kana kwamba anakuchukia, basi ni wakati wa kufikiria JINSI sisi kawaida hujaribu kuwasilisha mawazo yetu kwa watu wanaoishi, wanaofanya kazi, na kupumzika karibu nasi. Ukweli ni kwamba mara nyingi tunashutumu watu wengine kwa kutokuelewana, kwa hisia hasi, kwa kutotaka kutusikiliza na kutusikia, bila kutambua jinsi sisi wenyewe tunaathiri vibaya hisia zao bila kujua, sisi wenyewe huchochea athari za kujihami, uchokozi wa kurudisha nyuma na kusita kufuata yetu ushauri sahihi". Je, hii hutokeaje? Kwa kushangaza, hii ni kwa sababu ya muundo usio sahihi wa maneno! Si kwa sababu ya NINI hasa tunataka kusema au KWA NINI tunafanya hivyo! Tatizo linaweza kuwa JINSI tunavyofanya! Mawazo sawa yanaweza kusemwa kwa njia tofauti. Kwa kawaida, ujumbe wetu wote kwa watu wengine unaweza kugawanywa katika aina mbili: "I-ujumbe" na "Wewe-ujumbe". Tofauti ni kwamba tunapounda misemo yetu kulingana na aina ya "I-ujumbe", kwanza tunaelezea kile kinachotokea kwetu kwa kujibu tabia au maneno ya mtu mwingine, na usimwambie jinsi ya kutenda ili tulijisikia vizuri zaidi. "Ujumbe wako," kinyume chake, kwanza kabisa una pendekezo kwa mtu mwingine juu ya nini cha kufanya, wakati hauwezi kuwasilisha habari yoyote kuhusu kwa nini tunaamini kwamba mtu mwingine anapaswa kufanya hivi. Kuweka tu, "I-ujumbe" ni habari ya ukweli kuhusu wewe, unahitaji nini, mahitaji yako ni nini, majibu yako ni nini kwa maneno fulani ya interlocutor, tabia yake na / au hali ya sasa. "Wewe-ujumbe" ni jaribio la kushawishi mwingine mara moja, kupita maelezo jimbo mwenyewe, kwa asili, hii ni amri, upinzani, mara nyingi mashtaka. Mfano rahisi kutoka kwa mawasiliano ya SMS: Ujumbe "Uko wapi?" Sisi sote tunafahamu hili - labda sisi wenyewe tumetuma na kupokea ujumbe kama huo zaidi ya mara moja. Je, anahitaji kuripoti, kutoa maelezo, labda hata kujitetea? Hivi ndivyo mtumaji wa ujumbe alitaka? Labda alitaka kusema "Ninakungoja!", "Nimekukosa (nimekukosa)!" au "Sina muda wa kusubiri tena, tupange upya mkutano wetu kwa siku nyingine"?
Je, unahisi tofauti? Hii ni mifano ya "You-messages" na "I-ujumbe". Na ingawa kwa mtazamo wa kwanza tofauti kati ya "Mimi" na "Wewe-ujumbe" inaweza kuonekana kuwa ndogo, ujumbe ambao mpatanishi hupokea ni tofauti sana katika ujumbe!
Bila shaka, "Ujumbe-Wewe" ni wa kawaida zaidi. Hata hivyo, "I-ujumbe" umejaa bonuses nyingi za kupendeza kwamba "ugumu wote katika tafsiri" hupotea haraka mara tu unapoanza kuwasiliana kwa njia mpya! Ujanja (na ugumu kwa wakati mmoja) katika kutumia "ujumbe wa I" ni kwamba kwanza kabisa tunapaswa kufikiria na kuelewa ni nini hasa kinatokea kwetu - kile tunachohisi, jinsi tunavyohisi, tunachotaka na kwa nini, kwa kujibu. kwamba tulikuwa na hisia hii, kwa nini tulifanya uamuzi huu au tuliingia katika hali hii. Haijalishi jinsi inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, mara nyingi tunashughulika sana kuwaambia wengine nini cha kufanya hivi kwamba tunasahau tu kujiangalia kwa uangalifu, sisi wenyewe tunaacha kujielewa - tunawezaje kutarajia watu wengine kutuelewa kwa usahihi? Ni wazi kwamba ili wengine watuelewe vizuri zaidi, itatubidi tujifunze upya jinsi ya kujielewa wenyewe! Sikiliza, angalia kwa karibu, uhisi chochote mabadiliko ya ndani majimbo. Maagizo: 1. Kabla ya kuelezea kutoridhika kwako, kwanza makini na kile ambacho wewe mwenyewe sasa unahisi, kufikiri, kuhisi. Ipe jina, ieleze kwa maneno, fafanua: "Ninahisi kukereka sasa na nadhani bosi wangu ni "mpumbavu." 2.Fikiria juu ya kile unachotaka kweli kutoka kwa hali na mazungumzo yanayohusiana nayo: unataka kweli kubadilisha hali hiyo, kuzuia kutokea kwake zaidi, au unataka "kufuta" hisia hasi kwa mwingine na chochote kitakachotokea!? 3. Ukitaka mabadiliko ya kweli, kisha ufuate maagizo zaidi, ikiwa sio, basi "kwa ujinga" ukimbie hisia na kuruhusu kila kitu kutokea tena. 4. Kulingana na kile unachotaka kufikia katika mawasiliano, tunga "I-message" yako kuhusu kile ambacho hakifai katika kuwasiliana na watu wengine. Kwa mfano: "Wanaponipigia kelele, ninahisi kama mvulana wa shule mwenye hatia na kwa ujumla huacha kumwelewa mpatanishi" au "Unapochelewa kazini na usipige simu, ninahisi wasiwasi na kuanza kuwa wazimu." 5.Tumia zaidi maneno katika vishazi vyako "Mimi", "mimi", "mimi" na kadhalika. (badala ya neno la kawaida "wewe", "wewe", "wewe", nk.) 6.Angalia "mtafsiri" hapa chini. Tengeneza orodha yako mwenyewe ya "Ujumbe wako" kutoka kwa misemo unayosema na ambayo inasemwa kwako kazini, nyumbani, katika mawasiliano ya kirafiki. Tafsiri "You-messages" hadi "I-messages". 7.Ongea kuhusu mbinu hii kadri uwezavyo zaidi marafiki na marafiki. Saidianeni kutafsiri ujumbe wako - wakati mwingine ni rahisi kuunda upya mawazo ya mtu mwingine na inafanya kazi vizuri zaidi wakati hisia haziingiliani na mawazo ya kujenga. 8. Tumia "I-messages" zako mpya mara nyingi iwezekanavyo badala ya "You-messages" za kawaida. Furahia mawasiliano mapya ya kujenga na ya kupendeza! Mifano ya tafsiri zinazowezekana:

1.Wewe-ujumbe	2.I-ujumbe
- Acha kuangaza mbele ya macho yako!	- Unapotembea na kurudi, ni ngumu sana kwangu kuzingatia!
-Zima muziki, mradi unaweza kuzungumza!	-Muziki huingilia kazi yangu
- Fanya makubaliano sasa	-Nisipopokea hati kutoka kwako kwa wakati, nina sana mazungumzo yasiyofurahisha na wateja, na "Kitabu chetu cha Maoni na Mapendekezo" hujazwa tena na malalamiko mapya kuhusu kazi yangu.
-Acha kunidharau!	-Ninaposikia maneno ya jeuri yakishughulikiwa kwangu, kwa ujumla mimi hupoteza hamu ya kuwasiliana na kutaka kuondoka
-Unapaswa kubadilisha mtindo wako wa mavazi!	-Benki yetu imepitisha mtindo wa mavazi ya sare kwa wafanyikazi wote. Mtu anapovunja sheria hii, haifurahishi usimamizi.
- Ondoa kutoka kwa meza!	-Sipendi wakati sahani chafu zimeachwa kwenye meza
- Vaa kwa joto!	- Nina wasiwasi juu ya afya yako.

Kwa kueleza hisia zetu na mawazo yetu katika muundo wa "I-ujumbe", tunampa mpatanishi haki ya kufanya uamuzi mwenyewe, kujisikia huru katika uchaguzi wake, na hivyo kumwokoa kutokana na haja ya kujitetea. Hata hivyo, matumizi ya "I-ujumbe" pia inahitaji ujasiri na juu kujithamini mwenyewe, kwa sababu kwa kumpa mtu fursa ya kujiamulia mwenyewe ikiwa atajibu maoni yetu hata kidogo, sisi hupata kila wakati mtazamo wake wa kweli kwetu - maoni yetu ni muhimu kwake, anajaribu kuhifadhi. mahusiano ya joto pamoja nasi, iwe hisia zetu zinamsumbua. Na ikiwa jibu sio la kufurahisha zaidi kwetu, basi italazimika kufanya kitu juu yake, labda kufanya maamuzi yasiyofaa au magumu kwetu, ambayo tumekuwa tukijificha kwa muda mrefu. Na hata katika kesi hii, "I-ujumbe" hufanya kazi kwa ajili yetu - kutoa habari na chakula cha mawazo. Katika visa vingi sana, kubadilisha "Ujumbe wako na "I-ujumbe" husababisha amani, uelewano bora, kurekebisha uhusiano na kuongezeka. ngazi ya jumla mawasiliano - inakuwa chanya zaidi, heshima zaidi na ya kupendeza kwa pande zote!
"I-ujumbe" ni zaidi njia ya ufanisi kushawishi mtu kubadili tabia ambayo hatukubali, na wakati huo huo kudumisha uhusiano mzuri kati ya watu. Hebu tuangalie hili kwa mfano kutoka kwa mzazi ambaye amechoka na hajisikii kucheza na mtoto wake: Mzazi aliyechoka hutuma ujumbe wa “Wewe” kwa mtoto wake: "Umenichosha", na mtoto huona taarifa kama - "Mimi ni mbaya". Mzazi aliyechoka hutuma mtoto wake "Ujumbe wa I": "Nimechoka sana" majibu ya mtoto - "Baba amechoka".
lengo kuu "I-ujumbe" - usilazimishe mtu kufanya kitu, lakini wasiliana na maoni yako, msimamo wako, hisia zako na mahitaji yako; kwa namna hii, wengine watasikia na kuelewa kwa haraka zaidi. Kujifunza kutuma "I-ujumbe" si rahisi kwa mara ya kwanza kunaweza kuwa na makosa. Na moja kuu ni kwamba wakati mwingine, kuanzia na "I-ujumbe", tunamaliza na "Wewe-ujumbe". Kwa mfano: "Nina hasira kwamba husafishi chumba chako!" (Linganisha: "Fujo katika chumba changu huniudhi!"). Unaweza kuepuka makosa kwa kutumia sentensi zisizo za kibinafsi, viwakilishi visivyojulikana, na maneno ya jumla.
Wazazi wasio na uzoefu hutumia "I-ujumbe" kuwasilisha yao hisia hasi na kusahau kuwatuma ili kufikisha hisia chanya. Kwa mfano, kijana, kinyume na makubaliano, alirudi nyumbani usiku sana. Mazungumzo yanayowezekana: Jenasi.: "Nimekerwa na wewe." Reb.: "Najua nimechelewa." Jenasi.: "Nimekasirika sana kwamba nililazimika kukesha." Reb.: "Kwanini? Unaweza kulala na usijali." Jenasi.: “Ningewezaje? Nilikuwa na wazimu,” nk. Hapa mzazi hutuma ujumbe hasi tu "I". Katika hali hiyo, mwalimu anamuuliza mzazi hivi hasa: “Ulihisije binti yako alipoingia nyumbani? Je, ulikuwa na hisia gani ya kwanza? Mzazi huyo anaripoti hisia ya kitulizo kikubwa kwamba amerejea salama, bila kudhurika. Mazungumzo yenye "I-message" chanya inaonekana kama hii: Jenasi.: “Asante Mungu, hatimaye ulifika nyumbani. Nimefurahi sana, ni unafuu ulioje. Niliogopa sana kwamba kuna jambo limetokea.” Reb.: "Umefurahi sana." Mgongano wa pili ni wa ubora tofauti kabisa. Tunapojaribu “kufundisha somo,” kwa kawaida tunapoteza nafasi muhimu za kuwafundisha masomo ya msingi zaidi: kama vile tunawapenda.

Hapa kuna sheria za msingi za "I-ujumbe"

4 hatua.

1. Hisia.

Nina wasiwasi, naumia, najisikia kinyongo, nina hasira, nimejawa na chuki.....

wakati mwingine unaweza kutoa hisia - kila kitu kinanibana, nageuka kuwa jiwe, ... mikono yangu inaganda kwa hofu .....

2. Ukweli.

Unapo……ongea hivyo, nisemee kwa sauti kama hiyo, niangalie hivyo, usinipigie simu, zungumza juu yake….

3. Maelezo.

Hapa ni muhimu kumweleza mwenza wako kile kinachotokea kwako. Kwanini unahisi hivi...

kwa sababu Ninachora picha za kutisha zaidi katika mawazo yangu...... kwa sababu Nimeumia sana hapo awali na ninaogopa kwamba unaweza kufanya vivyo hivyo ... kwa sababu ... Sielewi kinachotokea kwangu, kwa sababu ... Inaonekana kwangu kuwa wewe…,…. Kwa sababu Najihisi kama mtoto mwenye hatia mbele ya mwalimu...., kwa sababu...

4. Tamaa.

Jinsi unavyotaka kutendewa na kile ambacho wewe na mwenzako mtapata mwisho.

Ningependa hivyo wakati ujao, ..... halafu mimi ..... au sisi ..... au wewe .....

MFANO wa kutumia hatua zote 4.

1.Naogopa

2. Unapozungumza kwa sauti kubwa.

3. Kwa sababu Ninahusisha kupiga kelele na utoto, wakati baba mlevi alipiga kelele......

4. Ningependa uzuie hasira yako wakati ujao na uongee kwa utulivu....

Mahusiano yanayotokana na kuelewana yanajengwa juu ya yafuatayo pointi muhimu:

ufahamu hali ya kihisia mtoto na kuelezea kwa maneno kile tumeelewa;

ufahamu wa hali ya mtu mwenyewe na udhihirisho wa hisia zake kwa fomu sahihi.

"Itatusaidia kuelewa hali ya mtoto." Kusikiliza kwa bidii", na kueleza hisia mwenyewe na matakwa - "I-ujumbe".

Sheria za "Usikivu Halisi".

Kabla ya kueleza mawazo yako mwenyewe kuhusu hali ambayo mtoto yuko, unahitaji, kwanza kabisa, kumwelewa, kuelewa jinsi anavyohisi katika hali hii. Hii ni rahisi sana kufanya ikiwa unasikiliza kwa makini kile ambacho mtoto anasema. Nyuma ya misemo yoyote unaweza kusikia hisia anazopata kwa wakati huu. Na kwa kumwambia mtoto kwamba tunajua kuhusu uzoefu wake, tunampa fursa ya kuzungumza juu ya uzoefu wake na kueleweka.

Ili kufanya hivyo, ni bora kusema ni nini hasa, kwa maoni yako, mtoto anahisi sasa na kuiita hisia hii "kwa jina." Mbinu hii inaitwa Kusikiliza Amilifu.

Kumsikiliza mtoto kikamilifu kunamaanisha kurudi kwake katika mazungumzo yale aliyokuambia, huku akionyesha hisia zake.

Mwana: Alichukua gari langu!

Mama: Una huzuni na hasira naye.

Mwana: Sitaenda huko tena!

Baba: Hutaki tena kwenda shule.

Binti: Sitavaa kofia ya kijinga!

Mama: Humpendi sana.

Vipengele na sheria za mazungumzo kwa kutumia njia ya kusikiliza kwa bidii:

Kwanza. Hakikisha kugeuza uso wako kwa mtoto. Ni muhimu kwamba macho yako na yake yawe katika kiwango sawa. Ikiwa mtoto ni mdogo, kaa karibu naye, umchukue mikononi mwako au uketi kwa magoti yako; Unaweza kumvuta mtoto kwa urahisi, kumkaribia au kusogeza kiti chako karibu naye.

Pili. Ikiwa unazungumza na mtoto aliyekasirika au aliyekasirika, usipaswi kumuuliza maswali. Inashauriwa kwamba majibu yako yasikike kwa uthibitisho.

Fomu ya uthibitisho inaonyesha kwamba mzazi ameunganishwa na "wimbi la kihisia" la mtoto, kwamba anasikia na kukubali hisia zake. Kishazi kilichoandaliwa kama swali hakionyeshi huruma.

Cha tatu. Ni muhimu sana "kuweka pause" katika mazungumzo. Baada ya kila neno lako, ni bora kukaa kimya. Pause husaidia mtoto kuelewa uzoefu wake na wakati huo huo kujisikia kikamilifu kuwa wewe ni karibu. Ikiwa macho ya mtoto hayakutazama, lakini kwa upande, "ndani" au kwa mbali, basi endelea kuwa kimya: kazi muhimu sana na muhimu ya ndani inafanyika ndani yake sasa.

Nne. Katika jibu lako, wakati mwingine inasaidia kurudia kile unachoelewa kilichotokea kwa mtoto na kisha kutambua hisia zake. Kwa kurudia, unaweza kutumia maneno mengine, lakini kwa maana sawa.

Mwana: Sitashiriki tena na Petya!

Baba: Hutaki kuwa marafiki naye tena. (kurudia kile kilichosikika).

Mwana: Ndiyo, sitaki...

Baba (baada ya pause): Ulichukizwa naye ... (designation of feelings).

Kwa hivyo, "Usikilizaji Halisi" husababisha matokeo muhimu sana kwa kuelewana: uzoefu mbaya wa mtoto ni dhaifu; mtoto, akihakikisha kwamba mtu mzima yuko tayari kumsikiliza, anaanza kusema zaidi na zaidi kuhusu yeye mwenyewe; Aidha, yeye mwenyewe anasonga mbele katika kutatua suala lake mwenyewe.

Mifano:

Hali na maneno ya mtoto	Hisia za mtoto	jibu lako
"Leo, nilipokuwa nikitoka shuleni, mvulana muhuni aliigonga mkoba wangu na kila kitu kikamwagika."	Huzuni, chuki	Umeudhika sana na ulikuwa unakera sana
(Mtoto alichomwa sindano na kulia): "Daktari ni mbaya!"	Maumivu, hasira	Una uchungu, una hasira na daktari
(Mwana mkubwa kwa mama yake): “Unamlinda sikuzote, unasema “mdogo, mdogo,” lakini hunihurumii kamwe.”	Udhalimu	Unataka nikulinde pia

Mfumo "I-ujumbe".

Ili kueleza hisia na matakwa yako kwa njia inayojenga, ni bora kutumia "I messages." Katika jumbe kama hizo, tunazungumza kwa niaba yetu na sisi wenyewe (kuhusu hisia zetu, mawazo, matakwa). Maneno kama haya humsaidia mtoto wako kukuelewa.

Kwa mfano, maneno "Nimechoka sana" ("I-ujumbe") husababisha huruma na hamu ya kumsaidia mtu kwa namna fulani. Wakati maneno "Umenichosha" ("Wewe-ujumbe") yanaweza kusababisha chuki au hatia, ambayo haichangia kuelewana.

"I-ujumbe" inaweza kujengwa kama ifuatavyo:

- tukio (wakati ..., ikiwa ...)

- majibu yako (nahisi ...)

- matokeo unayopendelea (ningependa yawe...; ningependelea...; ningefurahi...)

Mfano:

Nimechoka sana (hisia) za kufunga kamba zako za viatu (tukio) kila wakati, ni kiasi gani natamani ujifunze kuifanya mwenyewe (matokeo yanayopendekezwa).

Ninapoona mikono chafu (tukio), mimi hutetemeka chini ya mgongo wangu (hisia), ningefurahi sana ikiwa unaosha mikono yako kabla ya kula (matokeo yanayopendekezwa).

Mimi hukasirika na kukasirika (hisia) ninaporudi nyumbani nimechoka na kukuta fujo (tukio) nyumbani.

Kusudi la msingi la ujumbe wa I sio kulazimisha mtu kufanya kitu, lakini kuwasilisha maoni yako, msimamo wako, hisia zako na mahitaji yako. Katika fomu hii, mtoto atasikia na kuelewa kwa kasi zaidi.

Kwa hivyo, kwa kuelewa mtoto na kuelezea hisia na matakwa yetu kwa kutumia mbinu zilizoelezwa, tunapata fursa ya suluhisho la kujenga suala na kuelekea katika kuelewana na kuaminiana.

mtoto, mwanasaikolojia wa familia

Kulingana na nyenzo kutoka kwa kitabu cha Gippenreiter Yu.B. Kuwasiliana na mtoto. Vipi?

Lena Kuznetsova
Mbinu faafu za mawasiliano: Mimi ndiye Ujumbe

KATIKA miongo iliyopita nia ya matatizo ya mawasiliano imeongezeka. Ukweli wa kushangaza: Katika mwingiliano wa binadamu, zaidi ya nusu ya matatizo yote yanahusiana na ukosefu wa maelewano.

Mtu anataka kusema jambo moja, anasema mwingine, mpatanishi husikia la tatu katika hili na kutafsiri kama ya nne. Wanasaikolojia huita shida hii ya mawasiliano. Ili kuondokana na matatizo haya, wataalam wamebainisha aina hizo za mawasiliano ambazo huchangia zaidi katika kuanzisha maelewano na ushirikiano. Wanaitwa mafundi mawasiliano yenye ufanisi. Mbinu hizi zinaweza kutumika katika familia, kazini, na wakati wa kufafanua anuwai hali za migogoro. Tutazungumza juu ya teknolojia

I-ujumbe

Je, ujumbe wa I ni nini na kwa nini unahitajika?

I-ujumbe ni usemi mzuri wa kutoridhika kwa mtu.

I-ujumbe sio juu ya kubadilisha tabia ya mwingine. Na hii inahitaji kukumbukwa. I-ujumbe hutumiwa kuhakikisha kwamba mpatanishi anakusikia na kukuelewa.

Kwa nini watoto hawatusikii? Kwa sababu tumekuzoea ujumbe. Toni ya mashtaka ya mapendekezo kama haya hututenganisha kutoka kwa kila mmoja, hutulazimisha kujitenga na kuchukua nafasi ya kujihami.

I-ujumbe huwa na matamshi ya kibinafsi, kama sheria, huanza na maneno: Sipendi, inanichosha, siipendi, nk. P.

Ujumbe wa hatari zaidi na unaokusababishia migogoro huanza na viwakilishi vya mtu wa pili: Wewe, kwako, kwa sababu yako, n.k. Mzungumzaji hukasirishwa na ujumbe wowote kama huo au hujibu kwa tuhuma ya kupinga. Kwa mfano: "Tena ulifanya fujo, sina nguvu tena ya kuyasafisha yote!"

Jinsi ya kutumia mbinu ya I-ujumbe

1. Maelezo ya ukweli: Unapochelewa kufika...

2. Ufafanuzi wa hisia, hisia: Mimi ni kitenzi ... nimekasirika, wasiwasi, hasira, nk.

3. Maelezo kwa nini: kwa sababu sijui ulipo na una shida gani...

4. Ujumbe kuhusu matakwa au hamu yako: Ningependa unipigie unapochelewa.

Wazazi wengi wakati mwingine huona ni vigumu kujizuia hisia hasi wakati wa kuwasiliana na mtoto. Wanakasirika na kumfokea mwana au binti yao, kisha wanateswa na hatia na kuuliza la kufanya. Jinsi ya kuepuka hili? Mbinu ya "I-ujumbe" itakusaidia.

Jinsi ya kuwasiliana na watoto kwa kutumia "I-ujumbe"?

1. Tumia I-Messages Mara nyingi Zaidi Kuonyesha Hisia Zako Chanya

Mtoto anahitaji kuhisi upendo wa wazazi wake. Mwambie mara nyingi zaidi: "Nimefurahi kukuona," "Nakupenda," "napenda kucheza nawe."

2. Msikilize mtoto bila kumkatisha.

Mtoto bado hajui jinsi ya kuelezea hisia zake kama watu wazima wanaweza. Na haupaswi kutarajia hii kutoka kwake. Kwanza, sikiliza kila kitu anachokuambia, ukiuliza maswali ya kufafanua.

3. Mfundishe mtoto wako kuzungumza juu ya hisia zake kwa njia ya "I-ujumbe"

Mfundishe mtoto wako kuunda matamanio na kutoridhika kwa kutumia "I-messages". Acha azungumze jinsi anavyohisi.

Kwa mfano, mwana wako anakuambia: “Mama, sitaki kwenda shule kesho.” shule ya chekechea" Unajibu: "Umechoka na unataka kupumzika?" Au binti alikuja kutoka mitaani na kutangaza: "Sitacheza na Masha tena, ana tamaa!" Inaweza kusemwa upya kama: "Je, una wazimu kwamba hakukupa mwanasesere wake?" Maneno kama haya hukuruhusu kuanzisha mawasiliano na mtoto: baada ya kuhakikisha kuwa anaeleweka, mtoto atashiriki shida zake kwa urahisi na kukuwezesha kusaidia kutatua.

4. Onyesha kutoridhika na matendo ya mtoto wako, lakini si pamoja naye.

Unaweza na unapaswa kuonyesha kutoridhika, lakini si kwa mtoto mwenyewe, lakini kwa matendo yake. "Mimi ujumbe" hukuruhusu kuelezea hisia zako badala ya kumlaumu mtoto: "Mimi hukasirika unaposema maneno mabaya," sio "Unasema maneno mabaya," na kwa hali yoyote "Wewe ni mvulana mbaya kwa kusema maneno mabaya. .

Ujumbe mkuu ambao mtoto hupokea kutoka kwako katika kesi hii ni: "Wewe ni mpendwa kwangu (oh, nakupenda sana, lakini kitendo chako kinanikasirisha."

5. Tuambie kuhusu sababu za kutoridhika kwako

Baada ya kueleza kutoridhika kwako kwa mtoto wako kwa kutumia I-ujumbe, zungumza kuhusu sababu zake. Kwa mfano, binti yako anayekua alirudi marehemu kutoka kwa matembezi, ulikuwa na wasiwasi, na kesho ni siku mpya ya kufanya kazi. Mwambie binti yako kuwa itakuwa ngumu kwako kulala, na kesho unahitaji kuamka mapema kwa kazi. Kwa kawaida, pia kwa kutumia "I-ujumbe".

Ikiwa mtoto bado hakuelewi, rudi kwenye sehemu ya 1: "Tumia "I-messages" mara nyingi zaidi."

6. Eleza ni tabia gani unatarajia kutoka kwa mtoto wako

Mwishoni mwa mazungumzo na mtoto wako, mweleze ni tabia gani unayotarajia kutoka kwake. Ikiwa tutachukua mfano ulio hapo juu wa mawasiliano na binti kijana, kishazi kingeonekana kama hii: "Ningependa sana urudi nyumbani mapema kutoka kwa matembezi."

Ikiwa mtoto tayari amekua, basi hawezi kukubaliana na mstari wa tabia ambayo unapendekeza. Katika kesi hii, inahitajika kutafuta maelewano na kurudi kwa nukta 2 "Msikilize mtoto bila kukatiza."

Naam, sasa warsha kidogo.

Zoezi la 1. Tafadhali badilisha misemo ya kawaida ya mahitaji na mashtaka na "ujumbe wa I" unaovutia.

(tazama wasilisho)

Zoezi la 2. Chagua "Taarifa ya I"

Hali 1. Watoto huzungumza kwa sauti kubwa wakati wa chakula cha mchana.

Maneno yako:

1. "Ninapokula, mimi ni kiziwi na bubu."

2. “Mbona una hasira sana, choma. Kisha utajifunza jinsi ya kuzungumza wakati wa kula."

3. “Sipendi watu wanapozungumza kwa sauti kwenye meza wakati wa chakula cha mchana.”

Hali 2. Ulichelewa kufika nyumbani kutoka kazini, na mtoto wako hakumaliza sehemu ya kazi yake ya nyumbani.

Maneno yako:

1. “Bwana, ni lini hatimaye utafanya kazi yako ya nyumbani kwa wakati unaofaa?”

2. “Tena, hakuna kilichofanyika. Itaisha lini? Nimechoka na hili. Angalau utafanya kazi yako ya nyumbani hadi asubuhi."

3. “Inanisumbua kuwa masomo bado hayajafanyika. Naanza kupata woga. Nataka kazi ya nyumbani ifanyike kabla ya saa nane mchana.”

Hali 3. Unahitaji kufanya kazi fulani nyumbani, na mtoto wako anakuvuruga kila wakati: anauliza maswali, anauliza usome, anakuonyesha michoro zake.

Maneno yako:

1. “Acha kunivuta. Fanya kitu na usinisumbue ninapofanya kazi."

2. “Samahani, siwezi kucheza na wewe sasa. Nina shughuli nyingi. Nikimaliza kazi yangu bila shaka nitakusomea.”

3. “Ninakereka ninapokatishwa. Ninapoteza mawazo na kuanza kukasirika, hii inanizuia kufanya kazi yangu haraka.

Kujifunza kuzungumza katika umbizo la "Mimi ni ujumbe" si rahisi. Kwa hili ni vyema kutoa mafunzo. Inatosha kutumia mbinu hii kwa angalau siku moja, na baadaye hii fomu mpya mawasiliano yatakuwa mazoea.

Bila shaka, katika hotuba ya kila siku Hutaweza kuja na sentensi nzuri mara moja, lakini huna kufanya hivyo, jambo kuu ni kushikamana na mpango rahisi wa I-ujumbe.

Ni lazima ikumbukwe kwamba matumizi tu ya mbinu ya I-ujumbe haimaanishi kwamba mshirika atakubali msimamo wetu au kukubaliana na maoni yetu. Hata hivyo, maoni yetu yatapatikana na wazi kwake, ambayo ina maana kwamba sisi kwenye njia sahihi kwa kuelewana.

Utatuzi wa shida

1. Ujumbe wa uwongo. Unahitaji kujihadhari na "centaurs," yaani, sentensi zinazoanza na kiwakilishi cha nafsi ya kwanza na kumalizia kwa lawama au shutuma. Bado ni Ujumbe Wako. Kwa mfano: Sipendi unapofanya vibaya sana!”

2. Aibu iliyofichwa. Ikiwa maandishi ya I-ujumbe yana aibu iliyofichwa, hutasikika au kueleweka. Kwa mfano, "Ninafanya kila kitu peke yangu, ninaanguka miguu yangu, lakini angalau haujali!"

3. Ujumbe usio wa dhati wa I. "Nitakasirika ikiwa hautalala sasa" - kuna udanganyifu, badala yake

ujumbe chanya binafsi. Inahitajika sio tu kuelezea hisia zako na kuweka masharti, lakini kumjulisha kwa dhati mpatanishi wako juu ya hisia zako za kweli.

4. Kukataa kabisa kwako-ujumbe. Hii sio kweli, kwa sababu ujumbe mzuri lazima utumike: "Umenisaidia sana," "Ulienda kulala kwa wakati, wewe ni mzuri sana!" Nakadhalika.

Ikiwa hutawajulisha jinsi unavyohisi, basi inaweza tu kutotokea kwa mtu!