Hali ya ufanisi. Njia zisizo za kawaida za uboreshaji wa kibinafsi Filippov Sergey

Sura ya 5 Kwa nini hatufanyi jinsi tunavyotaka?

Kwa nini tusiwe na tabia kama tunavyotaka?

Kama tulivyogundua, sote tunadhibitiwa na programu tofauti mini-mimi. Wao huchochewa na mchanganyiko fulani wa msukumo wa nje unaotoka kwa hisia tano za mwili wetu, na msukumo wa ndani unaotumwa na hemispheres ya mantiki na ya kihisia ya ubongo. Ni programu gani hasa zinazotudhibiti? Kwa bahati mbaya, kila kitu mini-mimi Haiwezekani kuorodhesha, kwa sababu kuna mamia na hata maelfu yao. Nitatoa mifano michache tu.

Mimi ni mwema. Mpango huu unajulikana kwa kila mtu. Inapoendelea, tunafanya mambo mazuri, tunawajali wengine, na tunazungumza nao maneno ya kutia moyo. Inaonekana kwamba ulimwengu wote unatutabasamu tena. Na jambo kuu ni kwamba kila kitu kinafaa kwa ajili yetu.

mimi ni mwovu. Kamili kinyume Mimi ni mwema. Kwa wakati kama huo haupendi kila kitu. Inaonekana kwamba wale walio karibu nawe ni maadui, na huwezi kupata yoyote hisia chanya. Walakini, kadiri unavyokasirika, ndivyo hasi zaidi huzaliwa ndani yako. Haiwezekani kutupa chuki yote, na zaidi ya hayo, unapaswa kujizuia, na hii inakufanya utetemeke kwa hasira.

nimekerwa. Mpango huu unakufanya kuharibu mahusiano yako na wengine. Unatupa uadui na hasira juu yao, ambayo ilikusanya hatua kwa hatua au ilikasirishwa na hali mbaya. Kila kitu kidogo kinakuudhi.

Mimi ni katika upendo. Ikiwa unatazama ulimwengu kupitia glasi za rangi ya rose, ikiwa huna shida tena na matatizo yako na hutaki chochote zaidi kuliko kuwa karibu na mpendwa wako, basi moja ya mipango ya ajabu zaidi imezinduliwa. mini-mimi.

mimi ni mjanja. Kwa msaada wa mpango huu unatoka kwa tofauti hali ngumu, na pia kujua jinsi ya kudanganya au kuchanganya mtu mwingine.

Mimi ni mwaminifu. Mpango huu unakulazimisha kukubali kitu na kukupa ujasiri wa kuweka neno lako kwa sababu ni jambo sahihi kufanya.

Ninaacha kuvuta sigara. Pia kuna vile I. Wanahusishwa na kushinda tabia zetu mbaya. Kwa mfano, Nataka kupunguza uzito, nataka kuacha kuchelewa na wengine. Programu hizi ni ujumbe kutoka kwa ukweli I ambaye ana ndoto ya kukufanya kuwa bora.

Nataka kuvuta sigara. Mpango huo ni kinyume na uliopita. Hii I anakushawishi kwa dhati (na anafaulu) kwamba hii ni mara ya mwisho unapovunja neno lako na hutatii tena Nataka kuvuta sigara. Yule ambaye alijaribu kuondoa hii tabia mbaya, anajua moja kwa moja kuhusu mapambano makali yanayotokea ndani ya mtu. Mpango huu kawaida huendesha Mimi ndiye Mshitaki.

Mimi ndiye mshitaki. Programu hii inakusumbua kila wakati, inakukaripia, inakutukana. Chini ya ushawishi wake, unaacha kujipenda na kupunguza kujithamini kwako. Ningewezaje kuvuta tena ikiwa ningejiahidi kuwa sitarudia tena? Kwa nini nilikula hamburger hii ikiwa niliazimia kutokula hata punje ya chakula baada ya sita jioni? Ningewezaje kumfokea mume wangu tena ikiwa niliahidi kujizuia? Hii "self flagellation" inaweza kuendelea kwa muda usiojulikana.

Ninajuta. Mpango huu kawaida hupoteza muda wako, na kukulazimisha kuutumia kucheza tena matukio katika kichwa chako ambayo unajutia. Unahisi kukwama katika siku za nyuma unapofikiria jambo kama hili: “Laiti ningalisoma hesabu au Kiingereza vizuri zaidi shuleni, ingekuwa rahisi kwangu kupata. Kazi nzuri"," "Kama sikuwa na adabu kwa mteja wakati huo, nisingenyimwa bonasi," "Kama sikuwa mvivu jana, ningewasilisha mradi kwa wakati."

Mimi ndiye mwenye hasira. Mpango huu humfanya mtu ahisi kunyimwa na kuudhika. Inapoanza, unazidiwa na hisia ya ukosefu wa haki. Unaamini kuwa hisia hizi hazipaswi kuzuiwa, kwa sababu vinginevyo ulimwengu hautawahi kujua kuwa anakosea sana kwako. Umekasirika, ukiambia kila mtu kuwa haukupata kile unachostahili.

Mwenye Wivu, Mwenye kulipiza kisasi, Mwenye Ushindani, Mwenye Haki, Kujidanganya, Kujihesabia haki, Kujihesabia mwoga, Kujiona Jasiri, Mhitaji, Kujilinda.- programu kama hizo mini-mimi kuna idadi isiyo na kipimo katika vichwa vyetu, na wote ni tofauti katika suala la wakati wa hatua na hali. Wengine wanajitahidi kuboresha maisha yako, wakati wengine wanafanya kuwa duni. Programu zote zinazozalisha hisia hasi, kama sheria, inakumiliki kwa muda mrefu, kwa hivyo unazindua uharibifu kama huo kwa hiari. mini-mimi kutoka kwa watu wengine na hivyo kuongeza uovu katika ulimwengu wetu. Lakini hata kuelewa hili, huwezi kubadili haraka kwenye programu nzuri.

Isitoshe mini-mimi kutudhibiti katika maisha yetu yote, na ufahamu wetu unaweza tu kutazama kile kinachotokea.

Je, tayari unajitambua? Unaelewa ni programu gani zinazokudhibiti na nini mini-mimi huathiri tabia yako wakati huu? Je, wewe ni kweli sasa? Kwa watu wengi sasa I- hii ni hisia ya uwazi kabisa wa ufahamu, bila hofu na mashaka, pamoja na ufahamu wazi wa mahusiano ya sababu-na-athari.

Hapa kuna chache zaidi mifano mkali programu tofauti mini-mimi.

Mimi ndiye mwasi. Mara nyingi huzinduliwa na programu nina hasira. Hii tu I hukufanya utende kinyume akili ya kawaida, pata shida na pakua leseni yako. Mara nyingi uanzishaji wa vile I husababisha matukio yasiyofurahisha - kufukuzwa, ugomvi na mapigano.

Programu za kuvutia zinazohusiana na kujithamini - Ninajivunia, mimi ni muhimu, mimi ni bosi, mimi ni mkurugenzi n.k. Hutatiza uhusiano na wafanyakazi wenzako, wenzi, marafiki na familia.

Nina ubinafsi inaongoza kwa ukweli kwamba unasahau kuhusu maslahi ya watu wengine na kuacha kuzingatia maelezo ya mahusiano. Hii husababisha majibu kutoka kwa wengine, na kwa sababu hiyo, familia, urafiki au ushirikiano huanza kudhoofika na kuanguka.

Nina mashaka hutafuta hatari popote inapowezekana na pale ambapo haiwezekani. Unaanza kuwa na shaka, hofu na kusitasita.

Ninajiadhibu. Mpango huu unawashwa wakati, kwa maoni yetu, hisia ya ndani, tunafanya jambo baya, hata wakati sisi wenyewe hatutambui. Kuna watu wapo madarakani kila mara programu hasi mini-mimi. Labda umekutana na mtu kama huyu. Unapouliza wanaendeleaje, hakika utasikia jibu: "Matatizo kamili." Watu kama hao huona mbaya tu katika kila kitu na kila wakati huongeza hali hiyo, na hawafanyi hivyo ili kudanganya mtu yeyote, lakini kwa sababu ulimwengu wao umechorwa kwa rangi nyeusi.

Wewe na kwa mfano unaweza kutazama ulimwengu unaokuzunguka ukigeuka mvi ukiwa madarakani kuharibu mini-me. Chini ya ushawishi wao huibuka harakati za kijamii. Kwa mfano, jinsi ya kuwafanya watu waende vitani kwa hiari? Tunahitaji kuziendesha Mimi ni shujaa. Ndiyo maana nyenzo nyingi huonekana kwenye vyombo vya habari kuhusu matendo ya kizalendo au kuhusu matendo mabaya ya mtu kuhusiana na nchi kwa ujumla. Jinsi ya kupata watu kufanya kazi kwa jeshi bila malipo? Unahitaji kuwezesha programu Lazima. Udanganyifu wote na watu unafanywa kwa msaada Mimi ndiye wa kulaumiwa, kwa kuwa chini ya ushawishi wa programu hii ni vigumu kupinga mapenzi ya mtu mwingine. Jinsi hii inavyotokea tutaelewa baadaye tunapozungumza usimamizi bora watu kwa msaada mini-mimi.

Tafadhali kumbuka kuwa kuna minyororo nzima mini-mimi. Programu ya kwanza inazindua ya pili, ya pili - ya tatu, ya tatu - ya nne, nk Mara nyingi hujifungua wenyewe, lakini hawawezi kufanya bila msukumo wa ziada wa nje na wa ndani. Inafurahisha kuona jinsi watu tofauti wana kitu sawa katika vichwa vyao. mini-mimi inabadilishwa na mwingine, ambayo inaongoza kwa uharibifu kabisa wa uhusiano wao. Hebu tuchambue mabadiliko ya kawaida ya uhusiano kati ya meneja na mfanyakazi, wakati wanageuka kutoka kwa washirika hadi maadui. Hatua sita tu - na njia za watu hawa zinatofautiana sana. Wakati huo huo, wote wawili wanajiona kuwa sawa 100%.

Hatua ya 1. Wakati fulani, kama kiongozi, uliwasha Nina ubinafsi, na ukaanza kuwaza hivi: “Tayari nimepata mengi; Nina kampuni tajiri; Mimi nina jukumu hapa; kila mtu lazima anitii bila shaka; Ninaweza kuishi nipendavyo." Unaanza kumtendea msaidizi wako kwa jeuri au, kwa mfano, unaweza usiwape bonasi, ukiamini kuwa hii ni sawa. Kwa kujibu, msimamizi wako huwasha Nimeshushwa cheo, na anaanza kufanya kazi kwa mtindo wa "kutomba! Mfanyikazi anafikiria: "Kwa kuwa bosi ni mbinafsi, kwa nini nijaribu?" Matokeo yake, tija yake ya kazi inapungua kwa sababu anaanza kulegalega.

Hatua ya 2. Kwa majibu yake kazi mbaya unawasha Mimi ni mbaya. Huwezi kuzuia hisia zako, kupiga kelele kwa mfanyakazi na kumruhusu aende Nili-machukizwa. Yeye, akiwa na kinyongo, anajiondoa ndani yake na anawaka kwa hamu ya kulipiza kisasi.

Hatua ya 3. Unapoona kwamba mfanyakazi ameudhika, unafikiri: “Mtu huyo anafanya kazi mbaya na haridhiki na jambo lingine! Nitaanza kumlipa kidogo.” Inakudhibiti Mimi ni mchoyo. Mfanyakazi anajibu uchoyo wako kwa ujanja, akianza kuiba wakati wako, wateja wako, na labda pesa zako.

Hatua ya 4. Kukatishwa tamaa kwa mfanyakazi kunasababisha programu ndani yako Mimi ni udanganyifu kwamba hakuna kitu kizuri ndani yake. Na aliye chini, kwa upande wake, huwasha Mimi ni udanganyifu kuwa kiongozi ni mjinga.

Hatua ya 5. Kisha programu huanza Nina wivu. "Je, kuna wafanyakazi wa kawaida katika makampuni mengine na katika soko la ajira kwa ujumla?" - unafikiri. Matokeo yake, mfanyakazi anarudi Mimi ndiye mtengenezaji wa uvumi: “Kila kitu ni mbaya katika kampuni hii. Lakini mahali fulani kuna viongozi wa kawaida.”

Hatua ya 6. Hadithi hii inaisha na mfanyakazi kuwasha Mimi ndiye mtoro, ambayo inaonyeshwa katika kufukuzwa kwake, na kwa ajili yako - Mimi ndiye mfuatiliaji kwa namna ya kukataa kumpa mapendekezo, kuingia mbaya katika kitabu cha kazi, nk.

Hapa ni, utaratibu wa kuharibu ushirikiano: ubinafsi - demotivation - hasira - chuki - uchoyo - wizi - udanganyifu - udanganyifu - wivu - uvumi - kukimbia - mateso. Katika hali hii, huwezi kuona hatua hizi sita kutoka nje kwa sababu umechukuliwa kabisa na programu. mini-mimi. Kwa wakati huu, haujidhibiti na hauwezi kudhibiti hali hiyo.

Ili kuona hatua zote za uharibifu wa uhusiano, lazima ujiangalie kwa uangalifu na bila upendeleo, na kisha utathmini kwa kina tabia yako na hisia zako. Unahitaji kuelewa umefika wapi na ni programu gani mini-mimi sasa anakudhibiti. Kwa maneno mengine, lazima utambue wewe ni nani wakati huu kwa wakati. Wewe sio wa juu zaidi I. Unatekeleza tu programu ambayo sasa inakutawala. Unaamini kuwa vitendo na mawazo yako yote ni sahihi. Lakini hiyo si kweli. Sasa unatenda kulingana na muundo uliowekwa ndani yako na watu wengine. Zingatia mwitikio wako. Jitambue mwenyewe.

Onyesha upya mawazo yako kuhusu maana ya maisha yako.

Kwa hiyo ni nini? Tulisema kwamba maana ya maisha ya mwili ni kupokea raha. Nini maana ya maisha ya ufahamu wetu? Ili kutekeleza programu mini-mimi, ambayo inakudhibiti kwa sasa. Hata kama unafikiri kwamba unajidhibiti, basi, ninakuhakikishia, umekosea. Kila mara tunanaswa kwa namna fulani mini-mimi. Kwa hivyo, maana ya pili ya maisha yako ni kutekeleza programu mini-mimi. Ikiwa unaongozwa Mimi ni mbaya, basi unapaswa kuwa na hasira ikiwa nina wivu- wivu ikiwa Mimi ni mchoyo- kuwa na tamaa ikiwa Mimi nina upendo- kupenda kwa kujitolea kamili, nk. Maana ya kila programu iko katika utekelezaji wake.

Inafurahisha kuwa wakati uko kwenye mtego wa programu mini-mimi, yaani, muda wako wa kitambo I, inaonekana kwako kwamba unaweza kuona maana halisi ya maisha yako. Walakini, katika vitabu juu ya maendeleo ya kibinafsi imeandikwa kuwa inaweza kuwa tofauti, kwa sababu kwa kweli inaagizwa na programu. mini-mimi kazi kwa sasa. Kwa mfano, Mwenye falsafa inakuambia kuwa maana ya maisha ni katika kumjua Mungu, Mimi nina upendo- katika upendo, Mimi ni mlevi- katika divai, na Kujitambua- katika kufikia lengo.

Wafanyabiashara wengi waliofanikiwa wamenaswa na mitego hiyo, yaonekana wakiwa wamekabiliwa na aina fulani ya jeuri utotoni. athari mbaya au uzoefu wa mshtuko. Labda walilelewa katika familia maskini au walinyanyaswa shuleni. Hii iliunda ndani yao msukumo fulani wa ndani, ambao uliimarishwa sana na katika maisha yao yote huwasha sawa. mini-me: Kujifanikisha, Kujitakia zaidi na zaidi, Kujifanya halisi. Kuwasha na masafa fulani, huruhusu mtu kuunda biashara yake mwenyewe, kwa sababu ndani anaamini kuwa hii ndio kitu pekee kwake. njia sahihi. Mfanyabiashara huanza kupata pesa nyingi, lakini hawezi kuacha hata wakati kiasi kikubwa cha fedha kinakusanya katika akaunti zake, ambazo hatawahi kutumia katika maisha yake yote. Lakini mtu hawezi kuacha, anataka kupata zaidi na zaidi. Na karibu tu na umri wa miaka 60, akigundua kuwa yeye ni mgonjwa na mpweke, mwishowe anaanza kutafuta maana halisi ya maisha, akijuta kwamba alitumia kabisa kazini na alitumia wakati mdogo kwa familia yake. Bila shaka, programu kama hizo za mini hukuruhusu kufikia urefu mkubwa. Lakini je, kweli wanamfurahisha mtu ikiwa mwisho wa njia anakatishwa tamaa na maisha?

Kutoka kwa kitabu Anza maisha yako tena. Hatua 4 za ukweli mpya mwandishi Sviyash Alexander Grigorievich

Kuweka Shajara ya Utambuzi Katika hatua ya Nne ya teknolojia ya kujibadilisha, utakuwa na miezi michache tu ya kufanya kazi juu yako mwenyewe, kwa hivyo anza kuweka Shajara yako ya Kuchunguza Inajumuisha safu mbili kwenye safu wima ya kushoto safi yako ijayo

Kutoka kwa kitabu Smart Marketing. Jinsi ya kuuza zaidi kwa chini [dondoo] mwandishi Yurkovskaya Olga

Kutoka kwa kitabu Dhibiti ndoto yako [Jinsi ya kutambua wazo lolote, mradi, mpango] na Bridget Cobb

Kutoka kwa kitabu The State of Effectiveness. Njia zisizo za kawaida za uboreshaji wa kibinafsi mwandishi Filippov Sergey

Sura ya 3 Jiulize: "Mimi ni nani?" Jinsi ya kujikuta chini ya rundo la vinyago Jiulize: "Mimi ni nani?" Hakika majibu yafuatayo yatakujia akilini mwako: Mimi ni meneja, mimi ni kiongozi, mimi ni mkurugenzi, mimi ni mume, mimi ni mwana, mimi ni rafiki, mimi ni mtu aliyefanikiwa, aliyekamilika, nk. Andika kwenye karatasi nani

Kutoka kwa kitabu Jinsi ya Kuwa Mfanyakazi Muhimu na Craig Donald

4.1. Tunajadiliana na Bosi Zaidi maswali magumu kwa majadiliano na wakubwa - ombi la nyongeza ya mshahara, kukuza, maelezo ya kutokuwepo kwako kazini. Inatokea kwamba katika shirika si rahisi kupata likizo, si tu ya ajabu, lakini hata

Kutoka kwa kitabu Smart Marketing. Jinsi ya kuuza zaidi kwa chini mwandishi Yurkovskaya Olga

Kutoka kwa kitabu Kupata maana katika nusu ya pili ya maisha [Jinsi ya kuwa mtu mzima wa kweli] na Hollis James

Kutoka kwa kitabu 50 mitego ya msingi ya kisaikolojia na njia za kuepuka mwandishi Medyankin Nikolay

Kwa nini ni hatari kujiona kuwa umeshindwa Tunakuwa vile tunajiona kuwa - hii ndiyo sheria! Unaweza kuteseka kushindwa mara nyingi - na kupitia kushindwa unaweza kupata ushindi, na kwa hivyo usiwe mpotevu. Au unaweza kuvunja wakati wa kuona kizuizi kidogo na hata usijaribu

Kutoka kwa kitabu Art Coaching in Practice. Jinsi EMDR, Ngoma na Uchoraji Vinavyoweza Kubadilisha Maisha ya Mwanamke kwa Urahisi katika Siku 21 mwandishi Gulyaeva Inna Viktorovna

Sura ya 6. Kwa nini hatujisikii wenyewe na jinsi ya kurejesha uhusiano na nafsi zetu halisi? Niliwahi kuendesha mafunzo “Coaching for wanawake waliofanikiwa” na alizungumza juu yake juu ya kupanga kupitia mwili. Nilielezea mbinu hii kwa undani katika kitabu changu cha kwanza, ambacho kilikuwa kikiuzwa zaidi.

Kutoka kwa kitabu Jinsi ya kuondoa tata duni na Dyer Wayne

Kutoka kwa kitabu Jinsi ya Kujiamini na Dyer Wayne

Kutoka kwa kitabu Quadrant mzunguko wa fedha mwandishi Kiyosaki Robert Tohru

Kutoka kwa kitabu Mwongozo wa Maisha [Jinsi ya kufikia malengo yako, jifunze kushinda vizuizi na kuunda tabia dhabiti] na Grylls Bear

Kutoka kwa kitabu Harvard School of Negotiation. Jinsi ya kusema HAPANA na kupata matokeo na Yuri William

Kutoka kwa kitabu Happiness mwandishi Kiyosaki Robert Tohru

Kutoka kwa kitabu Haitakuwa rahisi [Jinsi ya kujenga biashara wakati kuna maswali mengi kuliko majibu] na Ben Horowitz

Nina umri wa miaka 19. Familia yangu yote na marafiki, hata wanafunzi wenzangu tu, huniambia kuwa mimi ni mjinga na nina tabia kama mtoto. Nimechoka sana, nataka kubadilika. Ukweli ni kwamba kuna mengi ndani yangu sifa mbaya, wakati mwingine inaonekana kwamba mimi ni kama mzigo kwa familia yangu ... mimi ni mvivu sana, sifikiri kabla ya kusema chochote na siwajibika. Sijui nifanye nini ili kubadilisha sifa hizi ndani yangu. Ninawezaje kujipa taarifa wazi kwamba nitabadilika ikiwa sijui jinsi gani, nianze wapi, nifanye nini .... Na nitaweza kubadilika? Nisaidie tafadhali!

Habari Afsana! na wewe unajitathmini vipi? SI muhimu jinsi wengine wanavyokuchukulia - cha muhimu ni jinsi UNAVYOJIONA - ni nini kinakuzuia? sifa zako ni zipi? katika nini? USIJIKATAE, weka tu hasi ndani yako - yote ni WEWE! Unahitaji kujifunza kujipenda, kujikubali na kujiheshimu. Ikiwa wewe mwenyewe unaona kuwa unaweza kufanya vitendo vya kitoto, vya watoto wachanga, na ikiwa unataka kubadilisha hii, basi itabidi ufanyie kazi nafasi za Watu wazima na Mtoto - tabia ya juu, ya watoto wachanga inaweza kuonyesha nafasi kubwa ya Mtoto; kuwa na wasiwasi na wewe, kwa kuwa wanaweza kukutaja kwa jina kama mtu mzima, na kwa kurudi kupokea majibu kutoka kwa mtoto - hii inaingilia kati na kujenga mahusiano. Hii pia inaweza kukuzuia kujenga uhusiano wa watu wazima na wanaume - kwa kuwa wataona mbele yao sio mwanamke, lakini msichana mdogo - mwanzoni hii inawatia moyo, LAKINI baada ya hapo SIO na uhusiano huanza kuvunjika - au aina ya mtu-baba inaweza kubaki na wewe au hivyo machanga! Ikiwa unataka kuelewa mwenyewe, basi unapaswa kushauriana na mwanasaikolojia kwa mtu na kuanza kufanya kazi mwenyewe!

Afsana, ukiamua, jisikie huru kuwasiliana nami - nipigie - nitafurahi kukusaidia!

Shenderova Elena Sergeevna, mwanasaikolojia Moscow

Jibu zuri 1 Jibu baya 0

Afsana, habari.

Unaweza kuanza na uchunguzi.

Angalia kile kinachotokea ndani yako unapofanya vitendo ambavyo watu wengine wanaviona kuwa vya kitoto na vya kijinga.

Uchunguzi unazuiliwa sana na kujihukumu, kwa hivyo kataa kujilaumu kwa chochote ulichofanya. Badala yake, tafuta maelezo. Tena na tena na juhudi kama hizo, akili yako itafanya mazoezi na kukuza.

Angalia jinsi watu wengine wanavyofanya na kutenda katika hali zinazofanana. Kwanza kabisa, wale wanaoonekana kuwa wajanja kwako. Na kulinganisha, kupata tofauti kati ya matendo yako na yao, uliza swali nini hasa mtu huyu alifanya tofauti. Na wakati mtu anapokukashifu na kukuita mjinga, uulize jinsi, kutoka kwa mtazamo wake, mtu "mwenye akili" angefanya katika hali hii na kumwomba aeleze kwa nini.

Usijipige. Na pia, jifunze kuelewa polepole kwa nini mtu huyo alikuita mjinga. Mara nyingi hii si kitu zaidi ya kuita jina rahisi. Trolling, kama wanasema sasa. Labda haukutenda kama mtu alivyotarajia kutoka kwako. Au si kwa njia inayomfaa.

Kujiangalia mwenyewe na watu na uhusiano nao ndio msingi. Na kisha soma vitabu vya saikolojia. Unaweza kwenda kwa kikundi somo la kisaikolojia. Na hatimaye, kwa mashauriano ya mtu binafsi kupokea vidokezo maalum zaidi juu ya jinsi ya kusonga katika maendeleo yako.

Kila la kheri,

Kwa dhati,

Alyokhina Elena Vasilievna, mashauriano huko Moscow na Skype

Jibu zuri 3 Jibu baya 0

Habari Afsana!

Na umeuliza swali gumu! Ni vigumu sana kujibu hili kwa uhakika wowote. Kwanza kabisa, kwa sababu kutoka kwa barua yako mtu hupata maoni kwamba unataka kubadilisha sio kwa sababu unazuiliwa kwa njia fulani na ukweli kwamba unafanya kama mtoto, lakini kwa sababu wengine hawapendi. Kujaribu kubadilika tu ili kupendeza wengine, bila kupata hitaji la kweli la kubadilisha kitu ndani yake, mtu atakutana na upinzani wake kwa mabadiliko haya. Ilikuwa kana kwamba sehemu moja yake ilikuwa ikisema: “Nataka kuwa mwema, nataka kupendwa, lazima nijaribu kuwapendeza,” na ile nyingine ikajibu hivi kwa kusababu: “Lakini niko sawa.”

Kwa hiyo, msukumo wa kubadilika ili kuwafurahisha wengine hauna tija sana. Ili kuelewa mwenyewe, jaribu kuelewa: kwa nini unahitaji kujibadilisha? Ikiwa familia yako haikukosoa, je, sifa zozote maishani mwako zingekuzuia? Unahitaji kujenga juu ya hili.

Ikiwa unataka kuelewa hali yako kwa undani zaidi, jisikie huru kuwasiliana nami, nitajaribu kukusaidia.

NA Kila la heri, Elena Tyuneeva, mwanasaikolojia, Moscow

Jibu zuri 6 Jibu baya 1

Habari Afsana!

Ni vizuri kwamba wewe mwenyewe unataka kubadilika .... Hata hivyo, hapa niliona tatizo tofauti kidogo kuliko kile unachoandika.

Nina sifa nyingi mbaya, wakati mwingine inaonekana mimi ni kama mzigo kwa familia yangu ...

Ili kuelewa ni ngapi hasi kuna (na muhimu zaidi, ni hasi kwa nani?) unahitaji kutathmini chanya zako! Kaa chini na uandike nguvu zako zote! Na jaribu kudhihirisha mmoja wao kila siku! Nadhani kazi yako itachukua zaidi ya mwezi mmoja!))) Na kisha ujiandikie mapungufu yako, na baada ya dash kwa nini unahitaji. Hebu tuseme "chatty - lakini sociable!" Na kuelewa kwamba huwezi kutathmini kila kitu bila utata. Kutakuwa na wale ambao hii LAKINI haitakuwepo. Haya ndio unatakiwa kuyafanyia kazi...

Mimi ni mvivu sana

Uvivu ni kukosa motisha na pia silika ya kujihifadhi. Fikiria una nini?

Siwajibiki.

Na unapaswa kuwajibika kwa nani? kwa wale watu wanaolemewa na wewe? Naam, ndivyo ulivyoandika .... Kila kitu katika maisha ni kwa ajili ya kitu fulani .... Tafuta kitu ambacho unapaswa kuwajibika!

Sifikirii kabla sijasema chochote

Unachukua mfano kutoka kwa wapendwa wako - hawakufikiria walipokufanya uelewe kuwa walikuwa na mzigo na wewe ....

Kwa ujumla, nilikuandikia hapo juu jinsi ya kufanya kazi juu ya mapungufu yako, na muhimu zaidi, jinsi ya kutambua nguvu zako. Lakini bado unahitaji kuboresha mahusiano na wapendwa .. Hakuna taarifa za kutosha hapa kushauri chochote. Naamini moyo wako utakusaidia...

Trotsenko Natalya Yurievna, mwanasaikolojia Vladikavkaz

Jibu zuri 2 Jibu baya 0

Makosa mengine katika mahusiano yanaweza kusahihishwa kwa urahisi, lakini kuna makosa ambayo yanaweza kusababisha matokeo mabaya. Na kushughulika na matokeo haya ni ngumu zaidi kuliko kuondoa sababu zao kuu. Moja ya haya makosa matano ya wanawake katika mahusiano: usifanye kama mtoto. Kwa aina hii ya tabia unaweza kufanya fujo ...

Hata tulipokuwa watoto, tulisifiwa na kutiwa moyo kwa ajili ya macho yetu mazuri tu na mavazi ya kupendeza ambayo yalitutoshea vizuri sana. Na, kwa kuwa tayari tumekuwa watu wazima, tunaendelea kuishi kama watoto ili kupata kile tunachotaka kutoka kwa wanaume. Lakini wanaume hawapendi wakati wapenzi wao wanacheza nafasi ya msichana mdogo. Hii imejaa upotezaji wa heshima kutoka kwa mtu mpendwa.

Je, unajiruhusu kutenda kama msichana? Chunguza tabia yako, adabu zako na ufikie hitimisho.

Naivety

Wasichana kawaida ni wajinga na rahisi. Walakini, msichana anapokua, na kuwa mwanamke, anapokea uzoefu wa maisha, naivety, ingawa sio kati ya wawakilishi wote wa jinsia ya haki, lakini kati ya wengi, imepotea, na inabadilishwa na uwajibikaji, kujiamini. kesho. Walakini, ikiwa utaendelea kutenda kama msichana asiye na akili, inaweza kuishia vibaya.

Hakuna haja ya kuonyesha kuwa hauelewi kitu ikiwa hauelewi.. Unaongeza kujistahi kwa mtu, ambaye anaanza kufikiria kuwa yeye ni mwerevu na muhimu zaidi kuliko wewe.. Vipi kuhusu kujistahi kwako? Haiwezekani kwamba inainuka kwa pamoja na kujithamini kwake. Mwishowe, mwanaume anaweza kuwa na kiburi na kupoteza heshima kwako.

Kuonyesha chuki

Ili kumdanganya mtu, sisi wakati mwingine tunajifanya tumeudhika, tunatengeneza uso uliokunjamana, kana kwamba tumeudhika sana. Mwanaume atajaribu kukukasirisha ili usije ukamkasirikia, lakini baada ya muda ataelewa kuwa unacheza naye, au atachoka tu kukuuliza msamaha kila wakati na kukufurahisha na zawadi na zingine. mambo..

Kujifanya

Hakuna haja ya kujifanya kuchanganyikiwa, ikiwa kwa kweli hii sivyo. Unalia kuomba msaada kwa muonekano wako, ingawa unaweza kutatua shida yako mwenyewe bila shida yoyote. Mwanamume anajitahidi kukutumikia, kuonyesha kwamba yeye ni mlinzi, kwamba yeye ni shujaa - shujaa wako. Lakini baada ya muda, tena, ataelewa kuwa unacheza naye, au atachoka kukimbia mara kwa mara kusaidia kwenye simu yako ya kwanza..

Kumtendea mwanaume kama baba

Mawasiliano na mtu wako mpendwa kama na baba pia haitaongoza kwa chochote kizuri. Na inaonyeshwa kwa njia ifuatayo: unamwita mpendwa wako "baba", mara nyingi hukaa kwenye mapaja yake, kama kunyoosha, kukubali "nilikuwa msichana mbaya / mzuri leo", kuruhusu mwenzi wako kudhibiti bajeti ya familia na kuuliza. kwake kwa pesa za mfukoni.

Hizi sio ishara zote tabia ya mtoto, lakini kuna mengi yao. Uwe mzito, uwajibikaji, usiwe na mtoto, na mume wako atakuchukulia kuwa mwanamke mpendwa, na sio msichana aliyeharibiwa.

Kwa nini inaaminika kuwa wanawake wajawazito hawapaswi kukata nywele zao? Kuna njia mbili za kupiga marufuku kukata nywele zako: watu na kisayansi. Hebu tuangalie zote mbili.

Ishara ya watu: kwa nini wanawake wajawazito hawapaswi kukata nywele zao?

Inaaminika kwamba wakati mwanamke anapunguza nywele zake, anapunguza maisha ya mtoto wake. Kwa mfano, anaweza kuwa amezaliwa mfu au asiishi muda mrefu baada ya kuzaliwa. Watu waliamini kwamba ilikuwa katika nywele kwamba uhai wa mama na mtoto ulipata. Zaidi ya hayo, haikuruhusiwa kukata mtoto chini ya mwaka mmoja: hii uhai ilipungua au "akili ilinyolewa."

Kuna mila nyingi za kale zinazohusiana na nywele. Kwa mfano, wakati wa ubatizo nywele za nywele zimekunjwa kwenye nta, kwenye arusi nywele za bibi-arusi hupigwa, na katika mazishi ya mumewe mjane aliacha nywele zake chini. Ishara hizi na nyingine kuhusu nywele zinahusishwa na maisha na kifo. Pia iliaminika kuwa kuwa na nywele za mtu, mchawi yeyote anaweza kumdhuru.

Kuna maelezo mengine kwa nini mwanamke mjamzito haipaswi kukata nywele zake. Kwa mfano, nywele za mwanamke huchukuliwa kuwa zake ulinzi bora, kitu kama skafu au cape. Kuwapoteza kunamaanisha kupoteza ulinzi. Na hata mapema, katika nyakati za zamani, iliaminika kuwa nywele zinaweza joto kwa mwanamke na mtoto wake baridi sana.

Msingi wa kisayansi wa ushirikina

Kwa nini madaktari wengine pia hawashauri wanawake wajawazito masharti fulani nyoa nywele? Je, wao ni washirikina kweli? Hapana kabisa. Inageuka kuwa kuna maelezo ya kimantiki kabisa kwa nini Wanawake wajawazito hawapaswi kukata nywele zao. Ukweli ni kwamba baada ya kukata nywele, nywele huanza kukua hata zaidi, na itabidi kuzipunguza mara nyingi zaidi. Na kwa ukuaji wa nywele, vitu vingi muhimu huondoka kwenye mwili: vitamini, madini, protini, ambazo zinahitajika zaidi na fetusi.

Bila shaka, ikiwa unatumia vitamini sawa, protini na madini kwa kiasi cha kutosha, basi hakutakuwa na matatizo. Na ikiwa tayari huna kutosha kwao katika mwili wako, na mtoto huchukua kila kitu ulicho nacho, basi mwishoni mwa ujauzito una hatari ya kushoto bila nywele na bila meno, na misuli yenye uchungu.

Ishara: wanawake wajawazito hawapaswi kufanya nini?

Ishara za watu haikuendelea kwa bahati mbaya. Kwa karne nyingi, watu wamekuwa wakiangalia wanawake wajawazito, kuzaa, ukuaji wa mtoto, tabia yake, nk. Yote hii inachukua muda mrefu, na kwa hiyo ishara zinazohusiana na mama mjamzito na watoto wengi. Na ishara hizi zote zilitabiri aina fulani ya hatari, kuonya mwanamke na mtoto.

Kwa nini mwanamke mjamzito hawezi kuangalia wanyama wa kutisha, watu waliokufa, na freaks? Iliaminika kwamba mtoto atazaliwa mbaya. Je, jambo hili linaweza kuelezewaje kutokana na mtazamo wa kimatibabu?

Hali na hali ya mama huathiri homoni ambazo hupitishwa kupitia placenta hadi kwa fetusi. Mtoto kawaida hupata hisia sawa na mama. Na tangu umri mdogo anaanza kufanya nyuso. Kwa hiyo, mshtuko na uzoefu mbalimbali unaweza kuathiri sio tu tabia ya mtoto, bali pia kuonekana kwake.

Wanawake wajawazito hawapaswi kuvuka bidhaa zilizopandwa ardhini, kwa mfano, viazi, beets, nk. Hii ni heshima tu kwa ardhi na matunda yake.

Haipaswi kuwa na vifungo kwenye nguo za mwanamke: haziruhusu mtoto kuingia katika ulimwengu wa nje. Huwezi kushona, kuunganishwa, kuunganisha, nk Yote hii kwa namna fulani imeunganishwa na kamba ya umbilical, ambayo inaweza kuzunguka mtoto.

Uwezekano mkubwa zaidi, ukweli ni kwamba mwanamke aliye katika kazi hawezi kukaa katika nafasi moja kwa muda mrefu, anapaswa kutembea zaidi, kulala chini, lakini si kukaa, kwa sababu hii huongeza mzigo kwenye fetusi. Na kwa muda mrefu, kichwa kinashuka kwenye pelvis, hivyo kukaa kwa mwanamke kunaweza kumdhuru mtoto.

Ishara ya kutoonyesha mtoto mchanga kwa wageni hadi siku arobaini pia inaeleweka kabisa. Sio tu suala la "jicho baya". Ni kwamba mtoto bado ni dhaifu sana, kinga yake bado haijaundwa, na wageni wanaweza kuleta maambukizi ndani ya nyumba. Na msisimko usio wa lazima na hisia nyingi mpya zinaweza kuwa mzigo mzito kwa mtoto.

Huwezi kumbusu watoto wachanga: wanaweza kuwa bubu. Maelezo ni rahisi sana: haupaswi kumwonyesha mtoto wako kwa maambukizo, unahitaji kufuata sheria za usafi ili usiambukize mtoto.

Ishara za kijinga sana

Na kuna kabisa ishara za kijinga kuhusiana na wanawake wajawazito. Bila shaka, kwa mtazamo wa kwanza, ishara hizi zinaonekana kuwa za kuchekesha sana, lakini mara nyingi baadhi yao yanaweza kupatikana kwa maelezo ya kuridhisha. Labda inafaa kuwasikiliza.

• Mwanamke mjamzito haipaswi kuoga;
• Huwezi kumwambia mtu yeyote kuhusu ujauzito;
• Huwezi kula mayai na viini viwili;
• Huwezi kula kwa siri;
• Jina la mtoto ambaye hajazaliwa lazima liwe siri;
• Huwezi kucheza na au kugusa paka;
• Huwezi kukaa kwenye ukumbi;
• Mwanamke mjamzito haipaswi kugusa uso wake;
• Huwezi kukaa kwa miguu iliyovuka;
• Huwezi kukataa mwanamke anapoomba chakula;
• Huwezi kuinua mikono yako juu ya kichwa chako;
• Huwezi kupendezwa na jinsia ya mtoto ambaye hajazaliwa kabla ya kuzaliwa;
• Huwezi kununua vitu kwa mtoto wako kabla ya kuzaa;
• Wanawake wajawazito hawapaswi kuapa;
• Huwezi kutikisa mtoto akilia kwenye utoto au kitembezi, mikononi mwako tu;
• Wanawake wajawazito hawapaswi kuvaa vito vya dhahabu au fedha;
• Huwezi kumpiga picha mwanamke mjamzito au kuchora picha yake.

Ushirikina au ukweli wa kisayansi?

Kwa hivyo, wanawake wajawazito wanapaswa kukata nywele zao au la? Katika hali nyingi, ishara zote ni ubaguzi. Ikiwa mwanamke anatimiza masharti yote ya madaktari, huchukua vitamini, anaongoza maisha ya afya, hajafadhaika au amesisitizwa, basi anaweza kufanya kila kitu, lakini kwa kiasi. Isipokuwa ni matumizi ya vyakula vyenye madhara, uvutaji sigara, pombe na shughuli nzito za mwili.

“Alicheka.Charles na Diana wakawatazama.
Walikaa karibu na kila mmoja, kinyume na washirika wao. Watoto
kwa upande mmoja, watu wazima kwa upande mwingine. Mzee
watoto wa miaka thelathini ambao hawataki
kukua. Lucille akanyamaza kimya. Alijiwazia:
haifanyi chochote maishani, hapendi mtu yeyote.
Mapenzi. Yeye hapendi maisha yenyewe,
Ningejiua muda mrefu uliopita."
Francoise Sagan "Ishara ya Kujisalimisha"

Hadithi ya Françoise Sagan "The Signal to Surrender" inaelezea maisha ya mwanamke mwenye umri wa miaka thelathini, Lucille. Anaishi na mtu ambaye sio mdogo sana, lakini tajiri sana.

Msichana anaishi maisha ya kutojali, bila kufunikwa na jukumu lolote. Lakini siku moja anakutana na kijana wa kipato cha wastani. Lucille anavutiwa sana na upendo hivi kwamba anabadilisha maisha yake - anamwacha mpenzi wake tajiri na hata kupata kazi.

Yeye hapendi kufanya kazi, lakini analazimika kuifanya kwa sababu mshahara wa mpendwa wake pekee hautoshi. Baada ya miezi michache ya maisha haya, msichana hugundua kuwa ni mjamzito.

Lucille anashtushwa na jukumu linalokuja kwamba yeye, akisahau kabisa juu ya upendo wake, anarudi maisha ya nyuma. Anaondoa mtoto wake, kazi yake, mpenzi wake na kuanza kuishi tena na mfadhili tajiri, ambaye humsamehe na kumkubali mikononi mwake kama baba.

Tabia ya heroine inaweza kuelezewa kuwa ya kitoto. Licha ya ukweli kwamba kulingana na njama ya hadithi tayari ana zaidi ya thelathini.

Kwa bahati mbaya, infantilism katika wakati wetu teknolojia ya juu ni kawaida kabisa. Wanawake wanazidi kulalamika kuhusu wanaume watoto wachanga; wanaume wamechoka kupigana na wanawake ambao wanataka kupata kazi kwa gharama za mtu mwingine.

Je, kutokomaa ni dosari mbaya inayoongoza kwenye uharibifu wa mahusiano? Jinsi ya kuishi na mwenzi ikiwa hataki kukua? Je! ni wanawake wa kulaumiwa kwa watoto wachanga wa wanaume?

Je, inawezekana kujibadilisha na kuwa zaidi utu kukomaa kwa kujipa fursa ya kutimiza ndoto zako zote? Hebu jaribu kujibu maswali haya na kuelewa asili ya watoto wachanga.

Tahadhari: watoto!

"Marafiki zangu wengi tayari wamefanya kazi yenye mafanikio na kuwa na mapato thabiti. Bado ninafanya kazi kama mhudumu na ninakopa pesa kila wakati hadi siku ya malipo. Tayari nina umri wa miaka 37, lakini sina familia, sina watoto, sina kazi ya kawaida…”

“Mpenzi wangu mara kwa mara husahau funguo zake, hupoteza simu zake za mkononi, hakumbuki tarehe muhimu na huwa anachelewa kufika kwenye mikutano tayari ana miaka 28, na mara kwa mara huacha kazi kwa sababu mara nyingi hubadilisha kazi – bado anajitafuta kuwa mama yake.”

“Rafiki yangu hafanyi kazi wala hasomi popote, anaona inamchosha anakula, anavuta sigara, anakunywa bia kutwa nzima, anatazama runinga na kujivinjari na marafiki zake hivi majuzi alipata kutoboa . Ninahisi kama mzazi wa msichana tineja, ingawa tayari ana miaka 33."

"Mfanyakazi wangu anafanya kama mtoto, anasahau kupiga simu muhimu, huahirisha kazi mara kwa mara, na huja na visingizio kadhaa vya kutohudhuria mazungumzo mazito.

Inabidi nimkumbushe mara kwa mara kile anachohitaji kufanya, kuomba msamaha kwa wateja kwa kuchelewa kwa kazi. Mara nyingi mimi humaliza kazi kwa ajili yake.

Ingawa yeye ni mrembo na mtu wa moyo, nazidi kuudhika kwa sababu tabia hii inaonekana kuwakosea heshima watu wengine.

Lakini yeye ni mtu mzima (ana miaka 45!), Na familia na watoto wawili! Ninazidi kufikiria kuwa ni rahisi kwangu kufanya kazi peke yangu kuliko na msaidizi kama huyo.

"Siwezi kuwasiliana na rafiki yangu kwa sababu huwa najisikia kama jamaa yake wa zamani - kama tulikubali kupiga simu, basi nipige simu, ikiwa tulikubaliana kukutana, basi ninakumbuka tu kuhusu mkutano, ikiwa hawezi kuja. , basi hata juu yake haonya.

Nadhani anapata kichapo kwa kubadilisha mipango yake ghafla na kumwacha mtu mwingine (sio mimi tu) amechanganyikiwa. Nini cha kufanya ikiwa tunakutana ghafla, lazima pia niamue.

Yeye huniuliza ushauri kila wakati na hukasirika kila ninapompa. Ni ngumu sana na inachosha kufanya kazi naye. Pia nataka umakini na joto, lakini kwa upande wetu mchezo unaenda kwa bao moja."

Ikiwa unajua tabia hii, basi unashughulika na mtu mchanga kweli.

Anafanya kama mtoto ambaye anatarajia watu wazima watatue shida zake zote. Yeye huwapa watu wengine wajibu kila mara.

Maonyesho ya kawaida ya watoto wachanga

Kutowajibika kifedha

• mtu hutupa pesa karibu, hutumia pesa nyingi kwenye trinkets za gharama kubwa - nguo, vifaa, vipodozi, nk, mara nyingi mshahara huisha siku ya kwanza;
• kukopa pesa, hailipi bili kwa wakati, haipanga gharama zao, haina akiba, inazidi mkopo au kwa ujumla huishi kwa mkopo;
• hakai kwa muda mrefu katika kazi moja, anapata tu wakati amevunjika;
• anatumai kuwa utamsaidia kutatua shida zake za pesa;
• hapendi kulipa deni kwa wakati au kusahau tu juu yao.

Mtazamo wa kutowajibika kuelekea pesa mara nyingi huashiria mtazamo wa kutowajibika kwa watu.

Kutokutegemewa

• mtu huyo hana wakati, sio lazima;
• hashiki ahadi, anasahau kila kitu, anachelewesha mambo yanapohusu mambo muhimu, anatenda bila kuwajibika;
• hupoteza vitu, hati, huhifadhi habari kwa machafuko, haiwezi kupata vitu muhimu, faili, nk;
• Yeye daima ana matumaini kwamba mtu atamfanyia, atamsaidia.

Ukosefu wa kusudi

• hawezi kutenda bila shinikizo la hali ya nje;
• ana ugumu wa kupanga siku zijazo; neno "mpango" humfanya awe na hofu au hasira;
• mara nyingi huchelewesha kufanya maamuzi;
• katika kufanya maamuzi siku zote huongozwa na mambo ya nje na maoni ya wengine;
• tayari ana zaidi ya miaka 30, lakini bado hajaamua nini cha kufanya katika maisha, mara nyingi hubadilisha kazi kwa sababu "hajajipata";
• huepuka uchunguzi mbalimbali wa kujitegemea na mazungumzo kuhusu matatizo, kwa sababu hataki kuona kwamba shida iko ndani yake mwenyewe;
• anasubiri mtu wa kumpa nafasi kubwa, na huwa na matumaini ya muujiza.

Vipengele vya kuishi pamoja na mtoto mchanga

Watoto wachanga huepuka majukumu yote na hujiendesha kwa njia ambayo hulazimisha wenzi wao kuchukua jukumu la mzazi.

Inaweza kuonekana kuwa hakuna kitu kibaya na hii; Lakini linapokuja suala la upendo, uhusiano kama huo polepole huua ujinsia.

Kuhisi hamu ya ngono kwa mtoto ni ngumu sawa na kuhisi hamu ya mzazi. Kadiri mwenzako anavyokuwa kama mtoto, ndivyo anavyofanya kama kijana mara nyingi zaidi, ndivyo anavyokupa uradhi mdogo. maisha ya ngono pamoja naye.

Ikiwa rafiki yako au mfanyakazi ni mtoto, basi ni vigumu sana kwako kumwamini na kutegemea msaada wake. Anaweza kuwa tamu sana na mtu haiba, lakini utakuwa daima katika hali ya kutokuwa na uhakika, kwa sababu unaweza kutarajia hila yoyote kutoka kwake.

Kulazimishwa kuwa mzazi katika uhusiano sawa kunaweza kukatisha tamaa kwa sababu hakukupi ubia sawa.

Ikiwa wewe mwenyewe ni mtoto mchanga, basi maisha yako yanaonekana kama machafuko au yanafanana na hadithi ya ndoto zilizovunjika. Unahitaji kila wakati mtu wa kukusaidia - bila hiyo, wewe ni kama treni iliyoacha njia.

Kwa kubaki mtoto mchanga, unajinyima fursa ya kujitambua kikamilifu maishani. Hujui wewe ni nani haswa kwa sababu unategemea watu ambao umehamisha jukumu la maisha yako.

Kuishi karibu na mwenzi mchanga kunachosha sana. Ikiwa mwenzi wako anafanya hivi, jukumu la mzazi limewekwa kwako. Hatua kwa hatua, unajenga chuki na hasira, na hii haitoi uhusiano mzuri.

Kwa nini watu hawataki kukua?

Watu wengi wa ubunifu hubaki watoto maisha yao yote. Hii huwasaidia kuweka mambo mapya. Kwa kuepuka matatizo ya ulimwengu wa nje, wanaweza kuzingatia kabisa ulimwengu wa ndani.

Lakini, kama maisha yanavyoonyesha, sio watu wote wa ubunifu ni watoto wachanga, kama sio wote watu wachanga wanajishughulisha na ubunifu.

Sababu za tabia ya watoto wachanga kwa watu wazima huundwa katika utoto.

Utoto wachanga ni mwitikio usio na fahamu kwa hali ambayo husababisha mtu kuhisi kunyimwa utoto. Mazingira haya ni yapi?

Mtoto alitupwa katika utu uzima mapema sana. Kwa mfano, wazazi wanapokufa, wakati mmoja wa wazazi akiondoka, wakati wazazi wana shughuli nyingi, ikiwa ilikuwa ni lazima kutunza watoto wadogo, ikiwa wazazi walikuwa walevi, nk.

Katika mtoto kama huyo, chuki kwa watu wazima kwa utoto wake ulioibiwa hujilimbikiza katika ufahamu wake mdogo. Kwa hiyo, akiwa mtu mzima, anaendelea kucheza nafasi ya mtoto, kulipa fidia kwa utoto wake uliopotea.

Wazazi wanaotawala kupita kiasi. Ikiwa wazazi walimdhibiti mtoto wakati wote, wakamwadhibu kwa kosa dogo, mtoto kama huyo hukua na kuwa mtu ambaye hawezi kufuata sheria yoyote. sheria za kijamii, anaasi kila wakati.

Tunaweza kusema kwamba yuko ndani kila wakati ujana na inawathibitishia wengine haki ya kujieleza.

Mtoto alihisi kutelekezwa utotoni. Ikiwa mtu hajahisi joto na utunzaji, anaweza kufidia upungufu huu kwa kutenda kitoto. Ni kana kwamba anawaambia wale walio karibu naye: “Nitunze!”

Unapomkumbusha mara kwa mara kile kinachopaswa kufanywa, kuchukua jukumu kwa matendo yake, kwa hivyo unafanya kama mzazi, umtunze ... Hiyo ni, unafanya kile alichonyimwa.

Katika utoto, wazazi "walimpiga" mtoto kwa upendo wao. Kwa mfano, mama mmoja alikaa nyumbani siku nzima na hakuona maana nyingine ya maisha isipokuwa kumfurahisha mtoto wake. Hakumruhusu kuchukua yoyote uamuzi wa kujitegemea, alikuwa akimlinda sana. Akiwa mtu mzima, alidumisha unyonge wake wa kitoto.

Kwa njia hii, mpenzi wako anajaribu kukudanganya: kwa kujifanya kuwa mtu asiye na msaada na tegemezi, anakufanya uhisi hatia. Huwezi kumuacha mtu mwenye bahati mbaya, sivyo?

Kwa nini uliwasiliana na "mtoto"?

Kwa kujifanya kama mwokozi, unahisi hali ya juu, lakini wakati huo huo "unajificha" kutoka matatizo mwenyewe. Kumbuka kile tabia yako ya uzazi inaweza kufanya mtu wa kawaida monster kweli asiye na msaada.

Mmoja wa wateja wangu alilalamika kwamba mume wake alikuwa adhabu ya kweli. Yeye hulalamika kila wakati, anaumwa, hafanyi chochote karibu na nyumba na yuko ndani kila wakati aina mbalimbali huzuni. Anafanya naye kama mama, na kwa wanawake wengine anajaribu kuonekana kama mwanamume halisi.

Baada ya mazungumzo, tuligundua kuwa anamjali sana na anachukua suluhisho la shida zake zote. Kwa tabia yake ya kudhibiti, alimnyima mumewe nafasi yoyote ya kujieleza na kumfanya awe tegemezi na kutokuwa na msaada, jambo ambalo lilimfanya awe mgonjwa sana.

Kwa ufupi, kwa uangalizi wake alimdanganya na kumlazimisha abaki hoi. Na yeye, kwa upande wake, ili kuendelea kukwepa kuchukua jukumu, alimdanganya, akiendelea kuugua bila mwisho, kwa sababu hii ndiyo njia pekee ambayo angeweza kujivutia mwenyewe.

Ikiwa unajisikia mara kwa mara kuwajibika kwa uhusiano na kwa mpenzi wako, kumhurumia, unaogopa kwamba atatoweka bila wewe, basi unakabiliwa na jukumu la mwokozi.

Waokoaji daima huchagua washirika wa kusaidia. Wanapata mtu ambaye anaonekana kwao kuwa dhaifu, dhaifu, aliyeachwa, asiye na furaha, asiye na msaada, na anamzunguka kwa uchangamfu, huruma, na utunzaji.

Mshirika anajibu kwa shukrani, na mwokozi anahisi kama shujaa. Ni ngumu sana kutoka kwa uhusiano kama huo kwa sababu kila wakati unahisi kama thawabu iko karibu. Hisia ndogo ya hatia ambayo ilisababisha mtu kuingia katika uhusiano wa aina hii hairuhusu mtu kuondoka, hata wakati mtu anatambua kosa lake.

Hapa kuna sababu zinazoweza kuchangia tabia hii:

"Unalipa" madeni ya watoto wako. Labda mmoja wa wazazi wako aliteseka kwa kukosa uangalifu, utunzaji, upendo, na wakati fulani ulijaribu kumsaidia. Hii inaweza kutokea katika tukio la talaka au kifo cha mmoja wa wanandoa. Sasa unajaribu kulipa fidia kwa ukosefu huu wa upendo kwa kuokoa mpenzi wako.

Unataka kujisikia bora na muhimu. Unapounganishwa na mpenzi ambaye maisha yake ni ya machafuko, mara moja huanza kujisikia vizuri, nadhifu, na ufanisi zaidi. Kwa kuchukua nafasi ya shujaa, unafumbia macho mapungufu na udhaifu wako mwenyewe.

Ikiwa "mtoto" ni mshirika wako

Mpe mpenzi wako uhuru wa kufanya maamuzi kuhusu hatima yake. Kumbuka kuwa kujali sana kunaweza kumbadilisha mwenzi wako kwa njia ambazo sio upande bora. Kwa kumfanya mtu asiwe na msaada, wewe mwenyewe unakuwa tegemezi kwake.

Hatia ni msingi mbaya wa kujenga mahusiano. Mfundishe mpenzi wako kukabiliana na matatizo peke yake, mwonyeshe njia - na uende kando. Mwombe msaada mara nyingi zaidi na mpe muda wa kukupa usaidizi.

Ni wewe pekee unayeweza kuamua ikiwa unapaswa kukubali jukumu ulilolazimishwa la mzazi au la. Acha tu hamu yako ya kudhibiti kila kitu na jifunze kumwamini mwenzi wako.

Jaribu kutumia muda kidogo katika nafasi ya mtoto, kujifanya kuwa wanyonge, na utaona jinsi mpenzi wako wachanga atabadilika.

Ikiwa "mtoto" ni wewe

Ikiwa wewe mwenyewe haukua, basi, kwanza kabisa, unahitaji kuamua juu ya malengo yako ya maisha. Haijalishi inaweza kuonekana kuwa ya kuchukiza kwako, italazimika kutumia wakati kuelezea malengo na mipango yako ya maisha.

Tengeneza malengo katika kila eneo: maisha ya kibinafsi, fedha (mapato unayotaka, ununuzi muhimu), kazi, burudani, nk.

Kwanza, zingatia malengo madogo na yanayoweza kufikiwa kwa urahisi, kisha endelea na yale ya kimataifa zaidi.

Ikiwa unapata vigumu kukabiliana na kupanga peke yako, wasiliana na mtaalamu au kuchukua mafunzo maalum katika kuweka lengo. Wakati utaratibu unatawala katika kichwa chako, kutakuwa na usawa katika nafsi yako, na kisha katika maisha.

Sasa (wakati wa shida) tunapaswa kushughulika mara nyingi zaidi na kutokomaa kwa mwanadamu. Kupoteza kazi na kuzorota kwa hali ya kifedha ya watu wengi husababisha wazo kwamba mtu ana lawama kwa hili na lazima awajibike.

Watu wanadai kurudishiwa kazi zao na pesa. Wanawachukia waajiri wao na kuwaona kuwa maadui. Mtegemezi nafasi ya maisha husababisha kuongezeka kwa mahitaji kwa watu wengine, lakini sio juu yako mwenyewe.

Watu hawafikiri kabisa juu ya ukweli kwamba ni waajiri ambao wanakuja na biashara, kutekeleza, na shukrani kwa hili wanaunda kazi mpya, kwa msaada ambao watu hujitolea kwa manufaa ya kimwili.

Ukimwambia mtu kama huyo "Uko huru, fanya unachotaka," atachanganyikiwa kabisa na hajui la kufanya. Kitu pekee anachojua ni kutafuta mtu ambaye anaweza kushikamana naye, iwe zaidi watu waliofanikiwa au mashirika.

Mtu mkomavu atahangaikia hasa kile anachoweza kufanya, na si kile ambacho wengine wanapaswa kumfanyia.

Uwajibikaji, kwa kweli, sio jambo rahisi, lakini bado maisha huwapa watu hao ambao huamua njia yao wenyewe, bila kungoja kwa miaka ili samaki wa dhahabu aonekane.

Ishi maisha kwa ukamilifu kuepuka wajibu haiwezekani. Mtazamo wa kukomaa tu kwa maisha huruhusu mtu kufanya kile anachotaka, huku akibaki mwenyewe.

Ekaterina Gorshkovamwanasaikolojia-mshauri

Majadiliano

02/20/2011 08:11:36, ramillya

Maoni juu ya makala "Watoto wa milele: jinsi ya kuishi nao?"

Inaonekana kwangu kwamba hii ni kwa wale watoto ambao wanakubali kubaki watoto katika familia milele - yaani, mama anaamua kila kitu, na hawana akili. Kila mtu anajaribu "kuishi maisha yake mwenyewe" - wazazi na watoto, na ikiwa hii itafanywa katika eneo moja, basi hakutakuwa na akiba au msaada, kuwasha tu.

Majadiliano

Faida zako kwa urahisi huwa hasara kwa wazazi, kwa mfano, ambao hawataki kusaidia kutunza/kuwatunza wajukuu wao. Kwa pamper - ndio, lakini kuelimisha na kujali - hapana.

Na hata unatumia maneno mabaya kama "msaada wa mara kwa mara."

Sasa, ikiwa uliandika kwamba faida ni msaada wa mara kwa mara kwa wazazi wako au mwenzi wako, utunzaji wa mara kwa mara kwao, basi pengine kungekuwa na nafasi.

Na haiwezekani sana. Kwa sababu wakati wanaangalia kwanza tu kutoka kwa mnara wao wa kengele - ambayo ni ya manufaa kwangu binafsi, na sio kwa wale ambao nitaishi nao, basi hakuna kitu kizuri kinachotoka.

Je, utaweza kumtunza mama/baba wa mwenzi wako bila pingamizi lolote iwapo atakuwa mgonjwa sana? Hakutakuwa na mazungumzo yoyote kuhusu usaidizi wa malezi ya watoto. Baada ya yote kuishi pamoja na wazazi ni njia mbili. Na hali zinaweza kutokea kwa njia yoyote.

Nina miaka 44, mume, wana 3, mwaka wa shule kuanzia Septemba hadi Mei tunaishi na mama yangu. Hasa kwa sababu ninaelewa vizuri jinsi alivyobakisha kidogo na ninataka kwa dhati kuwa naye, hii ni miaka yetu ya mwisho. Nilipokuwa mkubwa, nilianza kuelewa jinsi kila kitu ni cha muda mfupi na cha hatari, kwamba kwa miaka 6 sasa baba ametuacha na mama ndiye tu.

(Mf: Mpumbavu mwingine) kutoka kwa mada ya chini. Je, unafikiri wazazi wanapaswa kuishi “kwa ajili ya watoto wao?” Wakati fulani hii hutokea kwa kusaga meno kwa chuki. Ikiwa mwanamume angeweza kufanya uamuzi kuhusu ndoa na kupata watoto, basi anaweza kuamua kuhusu talaka. 02/06/2015 11:54:38, Milele Spring.

Majadiliano

Ikiwa hii ni _dhabihu_ halisi kwa ajili ya watoto, basi, uwezekano mkubwa, hii itaanza kuathiri mtazamo wa mtoaji kwa mtoto. Kwa sababu mtoto hatathamini dhabihu hii. Na dhabihu kuu zisizothaminiwa - zinakula roho ...

Hakika, watu wana haki, na wanapaswa! - kupanga yako mwenyewe maisha binafsi. Itakuwa kwa manufaa ya kila mtu.

Kinyume na kauli ya kawaida "kila familia isiyo na furaha haina furaha kwa njia yake," ninajitolea kutambua baadhi ya vipengele vya kawaida. Kwa sababu kuna familia zaidi na zaidi zisizo na furaha, na kupewa uhuru fulani (uhuru kutoka ...) njia ya kisasa ya maisha, wao, familia, wanazidi kuvunja. Watu zaidi na zaidi wapweke. Katika ujana, upweke unaonekana kuwa hali ya muda: Ninaoa (kwa hiari, ninaoa), na hapa ni, furaha! Bila shaka, itabidi ufanye kazi kwa bidii ili kujenga mahusiano sahihi yenye maelewano...

Medvedeva I. Ya., Shishova T. L. ... Kitendawili hiki kinachoonekana pia kinashangaza: mara nyingi uhusiano wa mfanyabiashara mpya na mkewe huharibika, ingawa, inaonekana, kila kitu kinapaswa kuwa kinyume chake. Baada ya yote, nyumba sasa imejaa na kuna fursa za kumpendeza mke wako na bidhaa ya gharama kubwa ya mtindo, ladha isiyo ya kawaida, au likizo ya starehe. Lakini wakati haya yote yanakuwa mazoea (na, kama unavyojua, unazoea vitu vizuri haraka), maadili mashuhuri ya milele yanakuja mbele: upendo, uaminifu, urafiki ...

Majadiliano

Kwa namna fulani maandishi ni kweli kutoka miaka ya 90. Kweli, nitaamini tu kwamba mtoto mmoja kati ya 10,000 anaishi kama hii, na hata wakati huo huko Moscow.

Tumechelewa kwa miaka 20-25. Na watazamaji sio sawa.

Kwa nini uchapishe kila kitu bila hata kuelewa ni nini kwenye maandishi? Kufikiria tu.

Mtazamo wa mume wangu wa zamani kuelekea watoto hunifadhaisha ... na malalamiko yake ya mara kwa mara kwamba "nimezama katika maisha yangu ya kibinafsi":/ Tangu Aprili amekuwa bila kazi, Mei alihamisha 1/3 ya malipo ya kuachishwa kazi (60). tr), kisha hakulipa chochote kwa miezi 3, akapeleka hati ya kunyongwa kwa wadhamini, mnamo Agosti alianza kuhamisha tr 9 kila mmoja (1/3 ya mshahara wa wastani nchini) Hivi majuzi, mtoto mdogo alimuuliza baba yake lini angefanya hivyo. kwenda kazini, ambayo alipokea jibu: "Nina milioni 7, siwezi tena kufanya kazi, kwa ujumla" :(Kubwa...

Majadiliano

Je, wako na wangu ni ndugu zangu kwa bahati yoyote? Baba yetu anafikiria vivyo hivyo. Kama vile ulitaka talaka, ulipata. Sasa shida zote ni zako. Nami nitawafurahisha watoto.
Tuliishia kushtaki kwa muda mrefu. Tulifafanua utaratibu wa mawasiliano mahakamani. Alidai ratiba yake mwenyewe. Mashauri 6 ya mahakama, pamoja na mahakama ya mkoa. Hii ilitokea wakati binti mdogo, sio wake, alipofikisha siku 10. Hakuwahi kujitokeza kwa ratiba. Kamwe!!!
Anaenda shule mara kwa mara. Kwa kweli, kwa nini hashughulikii mwanawe? Suala la Kifini lilitatuliwa muda mrefu uliopita. Alimony imewekwa upya. Na kwa kweli, hana deni tena kwetu. Kama vile tunavyokula. Ndiyo sababu watoto hawaendi kwao, tangu tu majaribio. Watoto walialikwa kwa mahakama, walimu, mwanasaikolojia wa shule, mwalimu mkuu .... oh nini kilichotokea ... vizuri, mwisho, lakini hakuna matatizo wakati wote. Pia nina kidogo, kwa sababu ninalea watoto mwenyewe. Vinginevyo, ningewaadhibu, lakini anawapeleka karibu na mgahawa wa sinema, kama anazungumza .... na kwa nini adhabu .... na hawezi kusaidia na masomo, kwa sababu haishi pamoja, na. kwa hivyo huwasiliana tu
Babshuka upande wa pili baada ya kuachana nae aliacha hata kusalimiana na watoto barabarani hata walipokuwa wanatembea peke yao....

Kwa hiyo sikuelewa, mazungumzo yalifanyika jioni ya 17)? au siyo

Mkutano wa akina Morozov kwenye kituo [link-1] Mnamo Agosti 7, kesi nyingine ya kurejesha familia, ambayo Chelyabinsk na Novosibirsk walikuwa wakishughulikia kwa miezi sita, ilimalizika. matawi ya kanda Upinzani wa Wazazi Wote wa Kirusi (RVS). Mkazi wa moja ya vijiji vya wilaya ya Uvelsky Mkoa wa Chelyabinsk Svetlana aliwasiliana na RVS mnamo Februari. Mwaka mmoja kabla ya mwisho, maisha yalimlazimisha Svetlana kuondoka na mtoto wake Mkoa wa Novosibirsk, ambapo alikua mwathirika wa mchanganyiko wa kujifanya wa mamlaka ya ulinzi wa mkoa na haijulikani ...

Majadiliano

Pia nataka kusema kwamba damu na familia zilizopitishwa HAZIPINGAMI kila mmoja. Ya pili imekusudiwa kuchukua nafasi ya kwanza kwa MUDA. Kwa hiyo, hakuna hisia katika uhamisho wa mtoto kwa familia ya kuzaliwa, hii ni NORM. Huu sio pambano kati ya mama wawili kwa kila mmoja, lakini sio utimilifu wa mama wa damu wa sheria zinazohitajika kwa kuunganishwa tena na mtoto: hii ni seti ya hati zinazothibitisha kwamba sasa anaweza kumlea.

Baada ya kusoma hadi "Familia ya kambo inapokea pesa nyingi kwa mtoto," niliacha kusoma. Hii ni hadithi kutoka kwa mzunguko ambao bibi mmoja alisimulia kwenye benchi.

NIDHAMU. Wakati wa kulea watoto, kumbuka kuwa unaweka chini tabia zao za baadaye. Nidhamu inakaribishwa kila mahali, katika kila familia. Watoto wanahitaji kuadhibiwa ipasavyo. Fikiria ni mara ngapi watoto wako wanashauriana nawe kabla ya kufanya jambo fulani? Watoto wanahitaji utaratibu fulani katika maisha yao. Sehemu muhimu ya ukuaji sahihi wa mtoto ni nidhamu. Kadiri wazazi wanavyotumia muda mwingi kulea watoto wao, ndivyo watakavyohisi...

Sehemu: Baba na watoto (maisha na mama). kuhusu maisha na mama yangu. Mama yangu anaishi na mimi; Ikiwa bibi yangu angekuwa wa milele, ningejaribu kumpeleka mwanangu huko angalau kwa miezi michache kwa mwaka 02/24/2014 10...

Majadiliano

Lo, anakaribia kunirukia kama mtelezi...
Lakini mada inawaka na inafaa kwangu.
Sio lazima kukaa na mtu yeyote, kila mtu amekua na anajitegemea. Ninaishi tu na mama yangu. Yeye hayuko pamoja nami - niko naye. Sio kwa sababu hakuna mahali pa kuishi. Kwa sababu hakuna mwingine. Mama atakuwa na miaka 63. Young)) Mbaya :)))) Labda atagundua saratani kulingana na maelezo kutoka kwa Mtandao, au atahitaji upasuaji kwa laki mbili:) Kilo 120 za furaha.
Wakati mwingine mimi huja nyumbani kutoka kwa kazi, na kutoka mlangoni ninasalimiwa na habari kuhusu nani Baskov alilala naye, au Dzhigarkhanyan na hilo jina lake ni nani ... Tsimbalina-Vitalina. Na mara moja itch ya neva - maam, kwa nini? Lakini kwa nini? Nimechoka, ningependa chai sasa ... Au pasha moto borscht ... Dada mdogo kwa namna fulani anafanikiwa kupiga kutoka kwenye kizingiti sawa. Na mama hukaa kimya.
Na hivi majuzi nilifikiria juu ya kifo. Kuhusu ukweli kwamba kila mtu anaelewa: siku moja haya yote yataisha. Na Dzhigarkhanyan, na hali ya hewa katika jimbo hilo, na kila kitu ambacho ni muhimu kwako na kwa wakati huu.
Inatisha sana. Ukiisha... na umepitia mengi. Unapoenda kulala, chukua tembe kwa shinikizo la damu, tembe kwa ajili ya mzunguko wa damu, tembe ya ginkgo biloba, tembe ya cholesterol/atheroclephic (au chochote kinachoitwa) ####. Je, utaamka? Utakuwa umeenda, lakini maisha hayataishia hapo. Na unaficha hofu yako, kuwafukuza ... Kwa ujumla, kila mtu ana madereva yake mwenyewe.
Nilimnunulia mama laptop. Kuna michoro, vitu vilivyofichwa, na fursa za kusoma habari za mwisho. Ninamtazama wakati mwingine na kuelewa: ndio, huwezi kukaa chini na kukaa katika njia ya shetani, lakini ni nani anayejua nitakuwaje katika miaka 20, na ikiwa nitaishi? Anajisikiaje sasa? Labda unaweza kuepuka magonjwa kwa msaada picha yenye afya maisha na kujitunza na aspirin-egiloks hizi zote, lakini haitafanya kazi kwa njia ambayo milele ...
Yeye ni mama yangu. Haijalishi yeye ni nini ... Haijalishi ni upuuzi gani (kwa maoni yangu) anasema ... mimi mwenyewe nitazeeka siku moja. Labda. Au labda sitakuwa na wakati. Lakini nataka kumlinda kutokana na hofu hii. Nataka ajue kuwa hatawahi kuwa peke yake. Daima atakuwa na mtu wa kumwambia kuhusu hali ya hewa, hali ya hewa, nyota, Trump, Baskov na Pugachev.
Tafadhali usimwone mama yako kama chanzo cha msaada kwa watoto. Kadiri imani, umakini na wakati anapokea kutoka kwako, ndivyo atakavyokuwa mtulivu. Hatuko hapa ####Amerika, ambapo ni desturi kwamba kuanzia 18 ni kila mtu kwa ajili yake mwenyewe. Tulilelewa tofauti. Mababu, hadithi za wakati wa kulala, mila ya kusaidia na watoto na wajukuu ... Na je, tungetaka kitu kingine chochote? Nakubali, kuna familia ambazo mama ni nyoka, lakini mtu wa namna hiyo hataitwa kuwachunga watoto wao. Ninatazamia wapwa zangu, na mama yangu analalamika kwamba watakuwa pakiti ya vinywa vya sauti na watamdhoofisha kabisa. mfumo wa neva:))) Lakini tutaishi kila kitu. Kwa sababu ninampenda. Vijana na mbaya :)))

02/23/2018 15:41:59, MomKroli

1. Supu hailetwi kutoka kwa nyumba yangu ... Aliahidi hadi Oktoba 1, tayari tarehe 10, kwa maswali yangu "kwa nini na lini?!" anajibu “ugumu umetokea, hivi karibuni” nilipata sampuli ya dai la kutambuliwa kama nimepoteza haki ya kutumia majengo ya makazi na kufutiwa usajili, nisipoangalia kufikia Jumatatu, nitaenda mahakamani... 2. Baada ya maramoyka alihamia nyumbani kwetu, mama yangu alikataa kuja kwetu. supu... Sasa...

Majadiliano

Tatizo moja kidogo...
Asubuhi supu iliita na kusema kuwa leo anapokea pasipoti yenye usajili mpya ...
Hakuna haja ya kukimbilia kortini tena - tayari ni rahisi! :)
Pia tulihalalisha majengo yetu ambayo hayajaidhinishwa kijijini!
Sasa kilichobaki ni kugawanya "kaya" kwa nusu, kuiuza, na moja zaidi suala lenye utata itafungwa! :D

Watoto walitumia siku nzima jana na supu na maramoyka, nilikuwa nikifanya kazi, na nikapokea picha kupitia WhatsApp: watoto wamekaa kwenye sinema (wakitazama "Stalingrad"), watoto wakila rolls kwenye "Planet Sushi", watoto wanaoendesha magari kwenye bustani. ...
Tulitumia nusu ya pili ya siku nyumbani kwao, tulikula kitamu, tulisoma kila kitu, tulicheza chess, tulirudi kwa utulivu na kuongea:
Sikupenda kwamba "baba yangu alimpa maramoyka iPad 4, na pia anaomba koti la manyoya" :(
Nilipenda kwamba "baba hatabasamu naye na "humpiga" mara kwa mara kama sisi" :)

Jioni hii tulikubali kutembea katika hali ya hewa kavu au kucheza tenisi ya meza katika hali ya hewa ya mvua ...
Je, kweli tunaweza kuishi pamoja kwa amani katika nyumba moja?! O_O

Mada ilisaidia? Je, ikiwa ndivyo?

Jana jioni, baada ya watoto kurudi kutoka kambini, chakula cha jioni na supu, watoto walisema kwamba baba yao alipendekeza kwamba wanne waende kwenye sinema wikendi hii, pamoja na shangazi yake mpya, kwa sababu anampenda sana, hivi karibuni walienda kwenye sinema. wataishi pamoja, na anataka kuwatambulisha kwa kila mmoja wao" O_O Watoto walikataa kwa maneno "sisi wanne tunataka kwenda na wewe na mama tu," supu haikusisitiza ... Watoto "wanataka kuona. baba, si baba pamoja na shangazi mwingine,” kama walivyoniambia nilieleza jibu lako...

Majadiliano

Washa uzoefu mwenyewe. Mume wangu (sasa wa zamani) alitambulisha watoto wetu wa miaka 9 na 4 kwa mpendwa wake tukiwa bado tumeoana. Watoto walimpenda, bila shaka: pia alitaka kuwavutia: shangazi mwenye fadhili, mwenye upendo. Kwa sababu Mume wangu alihama mara moja kutoka nyumbani kwetu ili kuishi naye, kisha akawapeleka watoto nyumbani kwake miisho-juma. Watoto hawakujali: aliwaharibu. Nilikasirika na kuchukua dawa za kutuliza. Na hadi leo (hawajasaini bado) ana tabia kama hii. Kuna kupita kiasi: anamwita mzee wangu na kusema ni kiasi gani anamkosa, ni kiasi gani anampenda, na anangojea kutembelewa. Mara moja ninampigia simu mume wangu (aliyetumiwa) na kumwambia asiwapotoshe watoto, kwa maoni yangu huu ni ujinga ... Anasikiliza, haiiti kwa muda, lakini anaandika kwa mwanawe katika wanafunzi wenzake ... In short , tunaenda na mtiririko. Hali hiyo inarahisishwa na ukweli kwamba sasa mtoto wake, mwenye umri wa miaka 7, ataishi naye, na watoto sio marafiki hata kidogo, na pia anamwita BM "baba," ambayo hukasirisha yangu))) Bahati nzuri kwako. , hekima na subira!!!

Neno "maromoyka" lilizaliwaje? Huyu ni nani hata hivyo? "Supu" ni kifupi cha neno "mke". Vipi kuhusu "maromoyka"?

Tunapokaribia Agosti 10, inatisha zaidi kwamba watoto wataamua kuishi na supu, na nitaachwa peke yangu ... Mwishoni mwa wiki, sisi watatu tulikuwa katika hali yetu nyumba ya nchi, njia zilizokanyagwa kwenye magugu, zilisukuma maji ili kisima kisichoweza kuzama, shish kebab iliyokaanga, kucheza cheki na mishale, hali ya hewa haikuwa na bahati ... Ninajaribu kuzungumza nao, kujua hisia zao, mdogo anasema: "chochote ambacho kaka mkubwa ataamua, nami pia "... Mkubwa anasema kwamba baba alimuahidi "kununua sehemu yake kutoka kwa mama, kumaliza nyumba hii, ikiwa ...

Majadiliano

Na ningewaacha waende(. Waache waishi na baba yao. Waache waishi. Wataona itakuaje. Ikiwa kweli wanaishi bora na baba yao kuliko wewe, basi samahani, ni kosa lako mwenyewe. Na ikiwa sio hivyo, wataishi na kurudi wakati huo huo, utaruka karibu na watoto wenye matari, na wataingilia masuala ya watu wazima na kukufanyia matakwa yako, hali itazidi kuwa mbaya zaidi.

06.08.2013 15:49:31, Zlyuka_Beaver

Kwa nini bila wao? Wewe ni mama. Ni lazima tuamue sisi wenyewe na watoto wetu. Wasiwasi wote huu wa uwongo juu ya kile kilicho bora husababisha kile ambacho ni mbaya zaidi. Unampenda mumeo. Ndiyo sababu huwezi kusamehe, huwezi kukubali uchaguzi wake, huwezi kukubali kwamba watoto wanaweza kuwa na urahisi na baba yao. Unateswa na kundi kubwa la maswali. Wakati huo huo, huna suluhisho moja, hakuna mkakati. Walikuandikia kwa usahihi kwamba unahitaji kuendeleza mpango wa utekelezaji, si kuwa na wasiwasi juu ya kila kitu mara moja, lakini kuamua ni nini muhimu zaidi kwa sasa. Utajielewa baadae. Kwa sasa, jishawishi na uangalie hadithi hii kutoka nje. lengo kuu Kitu unachohitaji kufanyia kazi ni kuwa na watoto wako. Huwapi nafasi ya kufanya maamuzi yao wenyewe. Hii sio sawa katika hali hii. Pia wamekasirika sana na kutolewa nje ya mzunguko wao wa kawaida wa mambo. Waambie - unakaa nami, utaona baba unapotaka. Yeye ni wako milele. Kuna nini cha kuongea?? Kwanini uwaulize watoto wanataka kubaki na nani??? Hii ni dhihaka kwao, sio njia ya watu wazima. Kwa hivyo, kwa swali "na nani" ulipokea jibu kama hilo. Hawawezi kufanya uamuzi huo. Kwa sababu ni maumivu. Lazima uwape watoto katika jambo fulani, lakini unachotaka sasa au kwa nini huwezi, kiache. Hii tayari ni hatua inayofuata. Kwa sasa, watunze watoto wako. Acha kuzungumza juu ya mpinzani wako, hii ni siku yako ya zamani, sasa ya mume wako, acha somo hili la uchungu. Samahani kwamba ni mengi na machafuko, lakini iligusa mada yako.

Pia niliishi maisha yaliyopimwa kwa miaka mingi, kazi, mtoto, matatizo ya milele- ukosefu wa pesa, nyumba iliyokodishwa. Mara ya mwisho nilipozungumza nao ni walipokuwa wakisafiri kati ya majiji mawili, wakianza tu kuishi kama familia.

Majadiliano

Mwanaume atakukuta mwenyewe, usifanye kazi kwa bidii na ujipende mwenyewe!

Unajua, unaweza kukutana na mwanamume kwa nasibu tu barabarani. Na watu wengi hupata waume kwenye tovuti za uchumba. Marafiki zangu wawili waliipata. Kweli, si katika siku ya kwanza au hata katika wiki ya kwanza. Kila kitu huchukua muda. Na tu kubadilisha maisha yako. Ili kupata mwanamume anayestahili unahitaji kufanana. Nenda kwa madarasa, kucheza, kwenye mazoezi

Mara moja kwa wakati, mtu aliniandikia hapa - kwamba unachagua mwenyewe jinsi ya kuishi - kuishi kabisa kama mtoto na kuwa mama wa milele wa mtu mlemavu pia hapendi kufanya kazi na mimi :)) Yetu watoto kwa namna fulani tofauti, ni nini watu maalum kwa madarasa, nao ...

Majadiliano

Mwanangu ana umri wa miaka 10, CV ya wastani, pia ugonjwa wa nadra wa maumbile. Ninataka kusema kwamba kutoka umri wa miaka 2 hadi 4.5 hakuwa na maendeleo yanayoonekana hata licha ya madarasa ya mara kwa mara, nakumbuka hili vizuri, kwani nilikuwa na wasiwasi sana juu ya hili. Wakati hakuna maendeleo kwa muda mrefu, na hujui nini cha kutarajia, mashaka ni ya asili. Lakini basi, kidogo kidogo, mambo yalianza kusonga - walisema kwa usahihi kwamba tunahitaji kutafuta wataalam "wako", kwa wakati huu tulikuwa tumebadilisha tatu au nne - na hakuna chochote, lakini kwa tano ilifanya kazi :) Saa 5.5 yeye. Alisema maneno yake ya kwanza, ingawa tayari tulitabiriwa kuwa na mtoto "asiyeongea", alianza kuongea akiwa na miaka 6. sentensi rahisi. Kisha leap ya pili, kwenda shule, akiwa na umri wa miaka 8 katika ukuaji wa akili. Hivi sasa anasoma katika shule ya urekebishaji, darasa la watoto wenye muundo tata kasoro, husimamia nyenzo kupitia masomo ya mara kwa mara na mtaalamu, nanny na mimi (hatuko vizuri katika hesabu). Lakini sasa hatua mpya- Kujielewa kama mtu tofauti, ngumu kwetu, lakini ya kuvutia.
Nilitaka kuthibitisha wazo ambalo tayari limeelezwa kuwa maendeleo hutokea kwa kiwango kikubwa na mipaka, wakati mwingine kwa muda mrefu, mapumziko ya muda mrefu katika leaps hizi :) Na wewe bado ni mdogo sana, na kila kitu bado ni mbele yako. Na, kwa kweli, ni mapema sana kufikiria kuwa mtoto wako atakuwa katika kiwango ambacho yuko sasa. Pengine, hebu tuwe wa kweli, huwezi kunyoosha hadi kawaida - lakini ninakuhakikishia, utashangaa mara nyingi na maendeleo yake na mafanikio.

Labda itabidi niondoke kwenye lekotek, angalau hadi kuzaliwa ((leo nilimvuta sana huko, basi nikamrudisha kwa shida, alikaa kitandani jioni nzima (((aliogopa sana). mtoto ((

Pengine kuna watoto wachache ambao hawapendi kutazama katuni. Kwa watoto, katuni ni fursa ya kichawi ya kuingia kwenye hadithi ya hadithi. Kulingana na wanasaikolojia, kwa mtoto, shujaa wa katuni anazopenda ni mamlaka ya pili muhimu baada ya wazazi wake, aina ya mfano wa kuigwa, na kwa hiyo chombo chenye nguvu zaidi cha elimu. Wahusika wa skrini huathiri waziwazi mawazo ya watoto na kuonyesha jinsi ya kuishi katika hali fulani. Watoto mara nyingi huiga tabia na usemi wa wahusika wa katuni...

Je, inakusumbua kwamba tunatayarisha watoto kwa ajili ya maisha katika ulimwengu ambao bado haupo na ambao hatujui lolote kuuhusu? Tofauti na vizazi vya mama na bibi zetu, hatuna hata udanganyifu kwamba tunajua ujuzi gani wanahitaji, ni taaluma gani ya kuchagua. Tunachoweza kusema kwa uhakika ni kwamba kila kitu kitakuwa tofauti kabisa na hapo awali. Kila kitu kitabadilika haraka. Na uzoefu wetu uwezekano mkubwa hautakuwa na manufaa kwa watoto wetu. Unajiamuaje - nini cha kuchagua kwa mtoto wako, nini cha kumwongoza kuelekea, chuo kikuu gani cha kupendelea?

Majadiliano

Sichagui, sielekezi, atajitambua mwenyewe. Lakini kwa sasa mtoto huyo (ana umri wa miaka 15) anavutiwa na taaluma ambayo imekuwepo kwa maelfu ya miaka na ambayo babu yake na babu mmoja walikuwa nayo (na ambayo sikuipenda kabisa hapo awali, lakini tangu mtoto. niliichagua, ninaipenda zaidi na zaidi).

Hakuna maisha kwangu binafsi bila watoto. Wanaume huja na kuondoka, lakini watoto ni wa milele. Lakini bado ni juu yako kuamua. Naam, bila shaka, hii ni mbaya sana! Watoto kwa kweli hawapendi wakati familia yao haiishi nao!

Majadiliano

Mpendwa Natalia!
Nilisoma ujumbe wako na kujitambua, bahati mbaya yangu. Imepita mwaka mmoja tangu niende kwa mwanamume mwingine kutoka kwa familia ambayo niliishi kwa miaka 10. Ukweli ni kwamba katika familia hiyo uhusiano huo ulififia hatua kwa hatua. Nilikwenda kazini, nikawa mtu anayeheshimika katika kampuni, lakini mume wangu alibaki mwanzo mdogo. Bila elimu na kuwa na tabia isiyoweza kuunganishwa, kwa ujumla 2 mwaka jana Niliketi nyumbani, nikizunguka kutoka kwenye TV hadi kwenye kompyuta siku nzima. Neno "kazi" lilimtisha na majaribio yote ya kumsaidia na hii yalisababisha kashfa. Jioni, nikitoka kazini, nilifanya chakula changu cha kawaida na kazi za nyumbani. Sikuzote nilihisi kwamba kulima kwa zamu mbili hakunifaa; Kama matokeo, mtu huyu aliacha kunivutia na nikakutana na mwingine aliyefanikiwa, mkarimu na alitatua shida zangu zote. Nilihisi kuhitajika na kupendwa na mwanamke. Sijui hili lingechukua muda gani ikiwa usiku mmoja mume wangu hangeinua mkono wake dhidi yangu na kunidhalilisha kiadili, hivyo kwamba haikuwezekana tena kukaa katika nyumba hii. Kesho yake asubuhi nilipakia vitu vyangu na kuondoka. Lakini binti alibaki. Baada ya yote, ilikuwa Septemba 18 na sikuthubutu kuhamisha mtoto wangu wa darasa la kwanza hadi shule nyingine. Ndio, na hakuenda nami, kwa miaka hii yote alizoea kuwasiliana zaidi na baba yake, na kwa kila mtu nilikuwa mfanya kazi tu. Bado ninafurahi na mtu huyu, lakini dhamiri yangu hainipi amani, ninateswa na huzuni na machozi ya kila wakati jioni. Mume wa zamani kurejea, sijui hata ingekuwa bora kutokuwa muhimu kwa mtoto Jumapili mama, lakini mwanamke mwenye furaha au mzazi kamili ambaye anaona jinsi mtoto anavyokua na anaweza kumgusa na kumbusu kila siku. Ninaogopa kwamba mtoto atahisi kuwa duni, akijua kwamba kila mtu ana mama karibu, lakini hana. Mwambie Natalya jinsi wakati umehukumu, baada ya yote, miaka 6 imepita!

Hoja: "Tuliishi hivi na hakuna, ni bora zaidi - psyche ya mtoto ni ya kawaida - kwa kuwa anawasiliana wakati wote na haketi peke yake katika ghorofa tupu wakati wazazi wake hawapo nyumbani" - wameishi maisha yao yote. wanaishi na wazazi wao.

Majadiliano

Kwa maoni yangu, "maoni" yako na malalamiko dhidi ya wazazi wa mke wako hayakubaliki. Ikiwa tu umri wao wa kustaafu na, kwa maoni yako, "nia finyu" inakukasirisha, basi hii haitatatuliwa hata ukihama. Kwanza kabisa, unahitaji kushinda upekee wako, na ikiwa wazazi wako ni "wa kisasa zaidi" na wadogo, basi labda una au ulikuwa na babu na babu wa umri huo. Wazo pekee linalojitokeza ni kwamba familia yako haikuwatendea wazee wako ipasavyo au haikuweka heshima hii ndani yako. Sijui mifano mingi ya wazazi na watoto wanaoishi pamoja kwa usalama, lakini wapo, na juu ya yote, mafanikio ya ustawi ni HESHIMA ya pande zote. Ikiwa kwa sasa huwezi kumudu nyumba yako tofauti, basi - pata pesa - wazazi wa mke wako wanakupa fursa hii - kusaidia kulea mtoto wako na kutoa fursa ya kuishi katika nyumba yao. Na sio kwako kuanza mazungumzo juu ya kubadilishana kwa kiwango cha chini, hii inapaswa kutoka kwa mke, na kama maoni ya uamuzi, kutoka kwa wazazi. Kwa hivyo, "jijenge upya" - una jamaa wazuri - hawaku "chumvi" katika maisha ya familia yako (kama kawaida), na kwa mtazamo kama huo wa dharau kwa wazazi wa mke wako, unaonyesha kutoheshimu mke wako. swali linatokea - ni vipi wazazi " "wenye akili finyu" waliweza kulea binti mzuri kama huyo uliyemchagua kama mke wako ?
Kwa hivyo "jifanyie kazi" mwenyewe!

07/13/2001 10:16:42, Nata*sha

Kole, nilisoma mada yote kwa uangalifu na kwa kweli (vizuri, kweli) nilitaka kusema maneno machache "ya fadhili" kwako.
Kwanza. Hautawahi kuwa bosi. Angalau bosi mzuri. Tangu mwisho ina kazi na sana watu tofauti, ikiwa ni pamoja na watu ambao mtindo wa maisha na mawazo yao ni tofauti sana na yako. Ikiwa huwezi kuelezea kwa uvumilivu mtu jinsi ya kulipa simu ya mkononi, basi hii ndiyo shida yako. Na uwezo wa kuzungumza na watu na kutetea kwa utulivu maoni yako ni ya thamani sana.
Pili. Ukiwaacha wazazi wako au la, bado utamtaliki mke wako. Kwa kuwa unakubali wazo kama hilo, na hata katika muktadha - ama kujitenga au talaka, basi hakuna kitu kizuri cha kutarajia hapa. Ndiyo na zaidi. Kwa miaka mingi, tunakuwa nakala ya wazazi wetu (wapendwa au wasiopendwa) - fikiria juu ya hili pia.
Na sasa mashairi. Kwa nini huishi na mke wako nchini? Umbali gani wa kusafiri? Lakini huyu ni mke wangu mpendwa. Na kuna watu wengi ambao mwaka mzima anatumia saa nne barabarani.
Masuala yote na wazazi wako kuhusu makazi tofauti yanapaswa kutatuliwa na mke wako. Ikiwa anataka kweli, ataifanikisha. Vinginevyo, hakuna kitakachotokea kwako; Na infantilism ni ngumu sana. Ikiwa umechanganya (umeolewa bila kurudi kwa miguu yako, na hata ulikuwa na mtoto), hakuna kitu cha kuweka masharti sasa, hii ndiyo jambo rahisi zaidi, ni vigumu zaidi kujifunza kujipenda kidogo.

Wakati huo huo binti yao wa pili (umri wa miaka 29) anaishi nao na mama yake anamlipia pesa za kukaa naye pindi anapougua! ANDIKA KUHUSU MWENYEWE, la sivyo watatutoa kwa kuachana na mada, ingawa mada ya milele ya baba na wana ndio msingi wa familia.

Majadiliano

:-))))) Kweli, watu wana shida .. Samahani, haya ni maoni yangu - lakini HUNA shida na sio lazima uende kwenye dacha ya sciatica. Siwezi kuchimba bustani na kwenda na dacha yako.

Naam, wewe kutoa! Una kila kitu, lakini unalazimika kutumia majira ya joto kwenye dacha yao. Naam, kukodisha dacha, kwenda kwenye nyumba ya likizo, kuna njia nyingi tofauti za hali hii.
A kizazi cha wazee, hakika, INAFANYA KAZI kwenye dacha. Na, kwa njia, anapata msisimko kutoka kwake. Nilihisi tu kwenye ngozi yangu ...