จะพูดอย่างไรกับคนที่สูญเสียคนรักไป? SMS ที่จะสนับสนุนในช่วงเวลาที่ยากลำบาก

ในชีวิตของทุกคนมีเหตุการณ์ต่าง ๆ เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง น่าเสียดายที่ไม่ใช่ทุกคนนำมาซึ่งความสุขและความสุข บ่อยครั้งที่เราและคนที่เรารักต้องรู้สึกเจ็บปวด ขุ่นเคืองใจ และประสบกับความโศกเศร้าอย่างแท้จริง เป็นเรื่องยากมากที่จะเฝ้าดูความทุกข์ของคนที่รักและญาติ ในสถานการณ์เช่นนี้ หลายคนหลงทางและไม่รู้ว่าจะพูดอะไร จะสนับสนุนคนอย่างไร

ปลดปล่อยความรู้สึกของคุณ

อารมณ์ไม่ควรสะสม บุคคลนั้นจะต้องโยนมันออกไป ช่วยให้เขาแสดงความเศร้า ไม่พอใจ ผิดหวัง เช่น ความรู้สึกเชิงลบทั้งหมดที่พวกเขามีในขณะนี้ เพียงแค่ปล่อยพวกมันออกมาข้างนอกเท่านั้น คุณจะรู้สึกโล่งใจได้ บางคนเมื่อเศร้าลึก ๆ ก็เก็บตัวอยู่ในใจ ในสถานการณ์เช่นนี้จำเป็นต้องแสดงความเฉลียวฉลาดและกระตุ้นให้คน ๆ หนึ่งเข้าสู่การสนทนา

ให้ความช่วยเหลือ

การให้ความช่วยเหลือผู้คนในสถานการณ์คับขันเป็นสิ่งจำเป็น คุณไม่น่าจะสามารถบรรเทาความเศร้าโศกได้ แต่คุณยังสามารถทำบางสิ่งได้ อาจเป็นการทำอาหาร ทำความสะอาดบ้าน หรืองานทั่วไปทุกอย่างที่ผู้เป็นที่รักยังทำไม่ได้ในตอนนี้ สิ่งสำคัญคือต้องทำอย่างสม่ำเสมอและจากใจที่บริสุทธิ์

ฟัง

หลายคนชอบพูด แต่ไม่ใช่ทุกคนที่สามารถฟังได้ หากคุณไม่รู้ว่าเป็นโรคซึมเศร้า ก็จงตั้งใจฟังให้ดี อย่าขัดจังหวะและปล่อยให้เขาพูดทุกอย่างที่สะสม แสดงความกังวลและความเห็นอกเห็นใจของคุณ และให้บุคคลนั้นรู้ว่าคุณเข้าใจความเศร้าโศกของเขา

อยู่ใกล้

คุณต้องเข้าใจว่าตอนนี้ต้องการเพื่อนมากกว่าที่เคย เลื่อนคดีทั้งหมดออกไปให้มากที่สุดและอุทิศเวลาให้มากที่สุด พยายามขจัดต้นตอแห่งความทุกข์ของบุคคลนั้น ถ้าเป็นไปได้ พยายามหลีกเลี่ยงวลีทั่วไป ในกรณีส่วนใหญ่ สิ่งนี้น่ารำคาญมากกว่าเป็นประโยชน์

พยายามเบี่ยงเบนความสนใจ

เมื่อคุณคิดถึงวิธีการช่วยเหลือคนๆ หนึ่งในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ความคิดมักจะเกิดขึ้นในใจว่าคุณเพียงแค่ต้องทำให้เขาเสียสมาธิ ไปที่โรงภาพยนตร์ โรงละคร นิทรรศการ คลับและอื่นๆ ด้วยกัน การเปลี่ยนบรรยากาศจะช่วยได้แน่นอน คนที่คุณรักจะสามารถลืมปัญหาและความกังวลไปได้สักระยะหนึ่ง

อดทน

คนที่เป็นโรคซึมเศร้าจะไม่สมดุล อารมณ์แปรปรวน และหงุดหงิดง่าย เมื่อสื่อสารกับพวกเขา ควรคำนึงถึงเรื่องนี้ด้วย หากคุณไม่ทราบวิธีสนับสนุนบุคคล แต่คุณกำลังไปเยี่ยมเขา จำสิ่งนี้ไว้ อดทนและเตรียมพร้อมสำหรับทุกสิ่ง

ให้คำแนะนำ

หลังจากคนๆ นั้นร้องไห้และพูดออกไปแล้ว ก็ถึงเวลาให้คำแนะนำที่ดี บอกเราว่าคุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบัน บางทีคุณอาจมีประสบการณ์ของตัวเองจากประสบการณ์ที่คล้ายกัน อย่าให้คำแนะนำที่ว่างเปล่า อย่าลืมจินตนาการว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน คุณมีความสามารถในการหาเหตุผลและหาทางออกไม่เหมือนคนที่คุณรัก หากคุณเห็นว่าเพื่อนทำผิด อย่าอายและอย่ากลัวที่จะบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ เป็นคุณดีกว่าเป็นคนอื่น

ดำเนินการตามสถานการณ์

แต่ละคนมีลักษณะเฉพาะของตัวเอง เราแต่ละคนรู้สึกและคิดต่างกัน เป็นไปไม่ได้ที่จะเลือกเทมเพลตของการกระทำใด ๆ คุณต้องดำเนินการตามสถานการณ์ โปรดจำไว้ว่าสิ่งสำคัญคือความเอาใจใส่และการเอาใจใส่อย่างจริงใจ การมีส่วนร่วมและความปรารถนาที่จะให้การสนับสนุนในช่วงเวลาที่ยากลำบาก ค่อนข้างยากที่จะคำนึงถึงความแตกต่างทั้งหมด แต่ถ้าทำได้ เพื่อนจะขอบคุณคุณตลอดไปที่อยู่ตรงนั้น

รู้วิธีที่จะสนับสนุนบุคคลคุณสามารถช่วยเหลือได้ตลอดเวลา ดังนั้นคุณจะไม่เพียงช่วยเขา แต่ยังทำให้ชัดเจนว่าคุณเป็นเพื่อนแท้ และเมื่อคุณต้องการความช่วยเหลือ คุณมั่นใจได้ว่าความช่วยเหลือจะมา อีกทั้งการทำความดียังเติมกำลังใจให้ชีวิตมีความหมายอยู่เสมอ

ชีวิตไม่หยุดนิ่ง ... บางคนเข้ามาในโลกนี้ในขณะที่บางคนออกจากโลกนี้ไป เมื่อต้องเผชิญกับข้อเท็จจริงที่ว่ามีคนเสียชีวิตท่ามกลางญาติและเพื่อน ผู้คนจึงคิดว่าจำเป็นต้องช่วยเหลือผู้โศกเศร้า แสดงความเสียใจและเห็นใจเขา แสดงความเสียใจ- นี่ไม่ใช่พิธีกรรมพิเศษ แต่เป็นทัศนคติที่ตอบสนองและเห็นอกเห็นใจต่อประสบการณ์ ความโชคร้ายของผู้อื่น แสดงออกด้วยคำพูด - ด้วยวาจาหรือเป็นลายลักษณ์อักษร - และการกระทำ จะเลือกคำไหน ปฏิบัติตัวอย่างไรไม่ให้ขุ่นเคือง ไม่เจ็บ ไม่ทุกข์ไปมากกว่านี้?

คำว่าเสียใจพูดเพื่อตัวเอง พูดง่าย ๆ นี่ไม่ใช่พิธีกรรมมากเท่ากับ " ร่วมข้อต่อ โรค". อย่าให้สิ่งนี้ทำให้คุณประหลาดใจ แท้จริงแล้วความเศร้าโศกเป็นโรค นี่เป็นเงื่อนไขที่เจ็บปวดและยากลำบากสำหรับบุคคลหนึ่ง และเป็นที่ทราบกันดีว่า "ความเศร้าโศกที่แบ่งปันคือความโศกเศร้าครึ่งหนึ่ง" ความเสียใจมักจะมาพร้อมกับความเห็นอกเห็นใจ ( ความเห็นอกเห็นใจ - ความรู้สึกร่วมกัน, ความรู้สึกทั่วไป) จากนี้เป็นที่ชัดเจนว่าการแสดงความเสียใจคือการแบ่งปันความเศร้าโศกกับบุคคลซึ่งเป็นความพยายามที่จะมีส่วนร่วมในความเจ็บปวดของเขา และในความหมายที่กว้างขึ้น การแสดงความเสียใจไม่ได้เป็นเพียงคำพูด การปรากฏตัวถัดจากความเศร้าโศกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการกระทำที่มีเป้าหมายเพื่อปลอบโยนผู้โศกเศร้า

การแสดงความเสียใจไม่ได้เป็นเพียงคำพูดที่ส่งถึงผู้ที่โศกเศร้าโดยตรง แต่ยังเขียนเป็นลายลักษณ์อักษรเมื่อบุคคลที่ไม่สามารถแสดงความเสียใจได้โดยตรงด้วยเหตุผลบางประการเพื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจเป็นลายลักษณ์อักษร

นอกจากนี้ การถวายความอาลัยก็เป็นส่วนหนึ่งของจริยธรรมทางธุรกิจในหลายกรณี แสดงความเสียใจดังกล่าวโดยหน่วยงาน องค์กร สถาบันต่างๆ การแสดงความเสียใจยังใช้ในพิธีสารทางการทูต เมื่อแสดงความเสียใจในระดับทางการในความสัมพันธ์ระหว่างรัฐ

ขอแสดงความเสียใจกับผู้เสียชีวิต

วิธีแสดงความเสียใจที่ใช้กันมากที่สุดคือการพูด การแสดงความเสียใจด้วยปากเปล่าจะแสดงโดยญาติ คนรู้จัก เพื่อน เพื่อนบ้าน เพื่อนร่วมงาน ต่อผู้ที่ใกล้ชิดกับผู้เสียชีวิตด้วยครอบครัว มิตรภาพ และสายสัมพันธ์อื่นๆ การแสดงความเสียใจด้วยวาจาจะแสดงในที่ประชุมส่วนตัว

เงื่อนไขแรกและสำคัญที่สุดสำหรับการแสดงความเสียใจด้วยวาจาคือไม่ควรเป็นทางการ ว่างเปล่า เบื้องหลังไม่มีงานของจิตวิญญาณและความเห็นอกเห็นใจอย่างจริงใจ มิฉะนั้น การแสดงความเสียใจจะกลายเป็นพิธีกรรมที่ว่างเปล่าและเป็นทางการ ซึ่งไม่เพียงแต่ไม่ช่วยความเศร้าโศกเท่านั้น แต่ในหลายกรณียังทำให้เขาเจ็บปวดมากขึ้นอีกด้วย น่าเสียดายที่วันนี้ไม่ใช่เรื่องแปลก ฉันต้องบอกว่าคนที่อยู่ในความเศร้าโศกรู้สึกอย่างละเอียดว่าบางครั้งพวกเขาจะไม่สังเกตเห็นด้วยซ้ำ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องแสดงความเห็นอกเห็นใจของคุณอย่างจริงใจที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้และอย่าพยายามพูดคำที่ว่างเปล่าและเป็นเท็จซึ่งไม่มีความอบอุ่น

วิธีแสดงความเสียใจ:

เพื่อแสดงความเสียใจ โปรดพิจารณาสิ่งต่อไปนี้:

• คุณไม่จำเป็นต้องละอายใจกับความรู้สึกของคุณ อย่าพยายามหักห้ามใจตัวเองในการแสดงความรู้สึกที่ดีต่อผู้ที่โศกเศร้าและในการแสดงคำพูดที่อบอุ่นต่อผู้เสียชีวิต
• จำไว้ว่าการแสดงความเสียใจมักทำได้มากกว่าแค่คำพูด หากคุณไม่สามารถหาคำที่เหมาะสมได้ คุณสามารถแสดงความเสียใจด้วยสิ่งที่หัวใจของคุณบอกคุณ ในบางกรณีก็เพียงพอแล้วที่จะสัมผัสกับความเศร้าโศก คุณสามารถ (หากในกรณีนี้เหมาะสมและถูกหลักจริยธรรม) จับมือหรือลูบมือ กอด หรือแม้แต่ร้องไห้ข้างๆ คนที่กำลังโศกเศร้า นี่จะเป็นการแสดงความเห็นอกเห็นใจและความเศร้าโศกของคุณด้วย การแสดงความเสียใจที่ไม่ได้มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับครอบครัวของผู้เสียชีวิตหรือรู้จักเขาเพียงเล็กน้อยในช่วงชีวิตของเขาก็สามารถทำได้เช่นกัน การจับมือกับญาติที่สุสานเป็นการแสดงความเสียใจก็เพียงพอแล้ว
• การแสดงความเสียใจเป็นสิ่งสำคัญมาก ไม่เพียงแต่การเลือกคำที่จริงใจและปลอบโยนเท่านั้น แต่ยังต้องสำรองคำเหล่านี้ด้วยความช่วยเหลือที่เป็นไปได้ทั้งหมด นี่เป็นประเพณีที่สำคัญมากของรัสเซีย คนที่เห็นอกเห็นใจเข้าใจอยู่เสมอว่าคำพูดของพวกเขาที่ปราศจากการกระทำสามารถกลายเป็นคนตายอย่างเป็นทางการได้ สิ่งเหล่านี้คืออะไร? นี่คือคำอธิษฐานสำหรับผู้เสียชีวิตและความเศร้าโศก (คุณไม่เพียง แต่สามารถอธิษฐานด้วยตัวคุณเอง แต่ยังส่งบันทึกไปยังคริสตจักรด้วย) นี่คือการเสนอความช่วยเหลือเกี่ยวกับงานบ้านและการจัดงานศพนี่คือความช่วยเหลือทางการเงินที่เป็นไปได้ทั้งหมด (นี่ ไม่ได้หมายความว่าคุณกำลัง "จ่ายออก") รวมถึงความช่วยเหลือประเภทอื่น ๆ อีกมากมาย การกระทำไม่เพียงตอกย้ำคำพูดของคุณเท่านั้น แต่ยังทำให้ชีวิตง่ายขึ้นสำหรับผู้โศกเศร้าและยังช่วยให้คุณทำความดีอีกด้วย

ดังนั้นเมื่อคุณกล่าวคำแสดงความเสียใจ อย่าลังเลที่จะถามว่าคุณจะช่วยผู้โศกเศร้าได้อย่างไร คุณทำอะไรให้เขาได้บ้าง สิ่งนี้จะทำให้น้ำหนักความเสียใจของคุณคือความจริงใจ

วิธีการหาคำพูดที่เหมาะสมในการแสดงความเสียใจ

การค้นหาคำแสดงความเสียใจที่ถูกต้อง จริงใจ ถูกต้อง ซึ่งจะสะท้อนความเห็นอกเห็นใจของคุณก็ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป วิธีการรับพวกเขา? มีกฎสำหรับสิ่งนี้:

ประชาชนทุกครั้งก่อนกล่าวคำถวายความอาลัย สิ่งนี้สำคัญมาก เพราะเป็นเรื่องยากมากที่จะหาคำพูดดีๆ ที่จำเป็นในสถานการณ์นี้ และการสวดอ้อนวอนทำให้เราสงบ ดึงความสนใจของเราไปที่พระเจ้า ซึ่งเราขอให้ผู้เสียชีวิตพักผ่อน เพื่อปลอบโยนญาติของเขา ไม่ว่าในกรณีใดในการอธิษฐาน เราพบคำพูดที่จริงใจบางคำ ซึ่งบางคำเราสามารถกล่าวแสดงความเสียใจได้ในภายหลัง เราขอแนะนำให้คุณสวดมนต์ก่อนไปถวายความอาลัย คุณสามารถสวดอ้อนวอนได้ทุกที่ ไม่ต้องใช้เวลาและความพยายามมากนัก ไม่ก่อให้เกิดอันตราย แต่จะก่อให้เกิดประโยชน์มหาศาล

นอกจากนี้ เรามักมีความคับแค้นใจทั้งต่อบุคคลที่เราจะนำไปแสดงความเสียใจและต่อผู้เสียชีวิตเอง ความไม่พอใจและการพูดน้อยเหล่านี้มักทำให้เราไม่สามารถพูดคำปลอบใจได้

เพื่อไม่ให้สิ่งนี้รบกวนเรา จึงจำเป็นต้องให้อภัยคนที่คุณขุ่นเคืองใจในการสวดอ้อนวอน จากนั้นคำพูดที่จำเป็นจะมาเอง

• ก่อนที่คุณจะพูดคำปลอบใจใครซักคน คุณควรนึกถึงทัศนคติของคุณที่มีต่อผู้เสียชีวิตก่อน

เพื่อให้คำแสดงความเสียใจที่จำเป็นมาถึง จะเป็นการดีที่จะระลึกถึงชีวิตของผู้ตาย ความดีที่ผู้ตายทำเพื่อคุณ จดจำสิ่งที่เขาสอนคุณ ความสุขที่เขามอบให้คุณในช่วงชีวิตของเขา คุณสามารถจดจำประวัติศาสตร์และช่วงเวลาที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเขา หลังจากนั้นการค้นหาคำที่จำเป็นและจริงใจสำหรับการแสดงความเสียใจจะง่ายขึ้นมาก

• ก่อนที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจ สิ่งสำคัญคือต้องนึกถึงว่าบุคคล (หรือคนเหล่านั้น) ที่คุณจะแสดงความเสียใจให้นั้นรู้สึกอย่างไรในตอนนี้

ลองนึกถึงประสบการณ์ของพวกเขา ระดับของการสูญเสีย สถานะภายในของพวกเขาในขณะนี้ ประวัติการพัฒนาความสัมพันธ์ของพวกเขา ถ้าทำอย่างนี้แล้ว คำพูดดีๆ ก็จะตามมาเอง คุณจะต้องพูดพวกเขาเท่านั้น

เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องทราบว่าแม้ว่าบุคคลที่แสดงความเสียใจจะมีความขัดแย้งกับผู้เสียชีวิต หากพวกเขามีความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก มีการทรยศ สิ่งนี้จะไม่ส่งผลกระทบต่อทัศนคติของคุณต่อความเศร้าโศก คุณไม่สามารถรู้ระดับของการกลับใจ (ปัจจุบันและอนาคต) ของบุคคลนี้

การแสดงความเสียใจไม่เพียงเป็นการแบ่งปันความเศร้าโศกเท่านั้น แต่ยังเป็นการแสดงความสมานฉันท์ด้วย เมื่อมีคนกล่าวคำแสดงความรู้สึกเห็นใจ มันค่อนข้างเหมาะสมที่จะขอโทษสั้นๆ อย่างจริงใจสำหรับสิ่งที่คุณคิดว่าตัวเองมีความผิดต่อผู้เสียชีวิตหรือบุคคลที่คุณแสดงความเสียใจ

ตัวอย่างคำพูดแสดงความเสียใจ

นี่คือตัวอย่างบางส่วนของการแสดงความเสียใจด้วยวาจา เราต้องการเน้นว่าสิ่งเหล่านี้เป็นตัวอย่าง คุณไม่ควรใช้แสตมป์สำเร็จรูปโดยเฉพาะเพราะ คนที่คุณแสดงความเสียใจไม่จำเป็นต้องใช้คำพูดที่เหมาะสมมากเท่ากับความเห็นอกเห็นใจ ความจริงใจ และความซื่อสัตย์

• เขามีความหมายกับฉันและคุณมาก ฉันเสียใจไปกับคุณ
• ขอให้เป็นการปลอบใจเราที่เขาให้ความรักความอบอุ่นมากมาย มาอธิษฐานเผื่อเขากันเถอะ
• ไม่มีคำใดที่จะแสดงความเศร้าโศกของคุณ เธอมีความหมายมากมายในชีวิตของคุณและของฉัน เราจะไม่มีวันลืม…
• มันยากมากที่จะสูญเสียคนที่รัก ฉันแบ่งปันความเศร้าโศกของคุณ ฉันจะช่วยคุณได้อย่างไร? คุณสามารถวางใจฉันได้เสมอ
• ฉันขอโทษ โปรดยอมรับความเสียใจของฉัน ถ้าฉันสามารถทำอะไรให้คุณได้ ฉันจะมีความสุขมาก ฉันอยากจะเสนอความช่วยเหลือของฉัน ฉันยินดีที่จะช่วยคุณ...
• น่าเสียดายที่ในโลกที่ไม่สมบูรณ์นี้จะต้องมีประสบการณ์ เขาเป็นคนสดใสที่เรารัก ฉันจะไม่ปล่อยให้คุณอยู่ในความเศร้าโศกของคุณ คุณสามารถไว้วางใจฉันได้ตลอดเวลา
• โศกนาฏกรรมครั้งนี้ส่งผลกระทบต่อทุกคนที่รู้จักเธอ แน่นอนว่าตอนนี้คุณเป็นคนที่ยากที่สุด ฉันต้องการรับรองว่าฉันจะไม่ทิ้งคุณ และฉันจะไม่ลืมเธอ ได้โปรดเถอะ เรามาเดินบนเส้นทางนี้ด้วยกัน
• น่าเสียดายที่ตอนนี้ฉันเพิ่งตระหนักว่าการโต้เถียงและการทะเลาะวิวาทกับคนที่สดใสและเป็นที่รักนี้ไม่คู่ควร ยกโทษให้ฉัน! ฉันเสียใจกับคุณ
• นี่เป็นการสูญเสียครั้งใหญ่ และโศกนาฏกรรมอันน่าสยดสยอง ฉันอธิษฐานและจะอธิษฐานเพื่อคุณและเพื่อเขาเสมอ
• มันยากที่จะพูดออกมาว่าเขาทำดีกับฉันมากแค่ไหน ความขัดแย้งของเราทั้งหมดเป็นฝุ่น และสิ่งที่เขาทำเพื่อฉัน ฉันจะคงอยู่ไปตลอดชีวิต ฉันอธิษฐานเผื่อเขาและไว้อาลัยกับคุณ ฉันยินดีที่จะช่วยเหลือคุณทุกเมื่อ

ฉันขอย้ำว่าเมื่อแสดงความเสียใจควรทำโดยไม่โอ้อวดน่าสมเพชการแสดงละคร

สิ่งที่ไม่ควรพูดเมื่อแสดงความเสียใจ

เรามาพูดถึงข้อผิดพลาดทั่วไปที่เกิดขึ้นจากผู้ที่พยายามสนับสนุนความโศกเศร้า แต่ในความเป็นจริงกลับเสี่ยงที่ทำให้เขาทุกข์ทรมานยิ่งกว่าเดิม

ทุกอย่างที่จะกล่าวด้านล่างนี้ใช้เฉพาะกับการแสดงความรู้สึกเสียใจต่อผู้คนที่ประสบกับเหตุการณ์สะเทือนใจขั้นรุนแรงที่สุด ขั้นช็อก ซึ่งมักจะเริ่มต้นตั้งแต่วันแรกและสิ้นสุดในวันที่ 9-40 ของการสูญเสีย (หากการไว้ทุกข์เป็นเรื่องปกติ) คำแนะนำทั้งหมดในบทความนี้จัดทำขึ้นโดยการคำนวณโดยตรงกับความเศร้าโศกดังกล่าว

อย่างที่เราได้กล่าวไปแล้ว สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการแสดงความเสียใจไม่ควรเป็นทางการ เราต้องพยายามไม่พูด (ไม่เขียน) คำทั่วไปที่ไม่จริงใจ นอกจากนี้ สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือเมื่อแสดงความเสียใจ วลีที่ว่างเปล่า ซ้ำซาก ไร้ความหมาย และไร้ไหวพริบจะไม่ฟังดู สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าในความพยายามที่จะปลอบโยนบุคคลที่สูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก ไม่ว่าในทางใด ความผิดพลาดอย่างใหญ่หลวงที่เกิดขึ้นไม่เพียงแต่จะไม่ปลอบใจเท่านั้น แต่ยังสามารถเป็นที่มาของความเข้าใจผิด ความก้าวร้าว ความขุ่นเคือง ความผิดหวังต่อ ส่วนหนึ่งของความเศร้าโศก นี่เป็นเพราะคนที่เศร้าโศกทางจิตใจในระยะช็อกของประสบการณ์ความเศร้าโศกรับรู้และรู้สึกถึงทุกสิ่งที่แตกต่างออกไป นั่นคือเหตุผลที่ดีกว่าที่จะไม่ทำผิดเมื่อแสดงความเสียใจ

ต่อไปนี้คือตัวอย่างวลีที่พบบ่อยซึ่งผู้เชี่ยวชาญไม่แนะนำให้พูดเมื่อแสดงความเสียใจต่อบุคคลที่อยู่ในอาการโศกเศร้าเฉียบพลัน:

คุณไม่สามารถ "ปลอบโยน" อนาคตได้

“เวลาจะผ่านไป ยังให้กำเนิด"(ถ้าลูกตาย)" คุณก็สวยแล้ว คุณยังจะแต่งงานอยู่ไหม"(ถ้าสามีถึงแก่กรรม) ฯลฯ เป็นคำกล่าวที่ปราศจากไหวพริบสำหรับผู้ไว้อาลัย เขายังไม่ได้โศกเศร้า ไม่เคยประสบกับความสูญเสียอย่างแท้จริง โดยปกติแล้วในเวลานี้เขาไม่สนใจผู้มีโอกาสเป็นลูกค้า เขากำลังประสบกับความเจ็บปวดจากการสูญเสียอย่างแท้จริง และยังมองไม่เห็นอนาคตที่เล่าขานกัน ดังนั้น "การปลอบใจ" จากบุคคลที่อาจคิดว่าด้วยวิธีนี้เขาให้ความหวังแก่ผู้ที่โศกเศร้า อันที่จริงแล้วไร้ไหวพริบและโง่เขลาอย่างยิ่ง

« อย่าร้องไห้ทุกอย่างจะผ่านไป" - คนที่พูดคำว่า "เห็นอกเห็นใจ" เช่นนี้ให้ทัศนคติที่ผิดอย่างสิ้นเชิงต่อความเศร้าโศก ในทางกลับกัน ทัศนคติดังกล่าวทำให้ผู้โศกเศร้าไม่สามารถตอบสนองต่ออารมณ์ของเขา เพื่อซ่อนความเจ็บปวดและน้ำตา เนื่องจากทัศนคติเหล่านี้ คนที่โศกเศร้าอาจเริ่ม (หรือสร้างตัวเอง) คิดว่าการร้องไห้เป็นสิ่งไม่ดี สิ่งนี้อาจเป็นเรื่องยากอย่างยิ่งที่จะส่งผลกระทบต่อทั้งสภาพจิตใจ อารมณ์ ร่างกายของผู้ไว้อาลัย และทั้งชีวิตในช่วงวิกฤต โดยปกติแล้วคำว่า "อย่าร้องไห้ คุณต้องร้องไห้ให้น้อยลง" มักจะพูดโดยคนที่ไม่เข้าใจความรู้สึกของผู้โศกเศร้า สิ่งนี้มักเกิดขึ้นเนื่องจาก "โซเซียลลิสต์" เองได้รับความบอบช้ำจากการร้องไห้ของความเศร้าโศกและพวกเขาพยายามหลีกหนีจากการบาดเจ็บนี้ให้คำแนะนำดังกล่าว

โดยธรรมชาติแล้วหากคน ๆ หนึ่งร้องไห้อย่างต่อเนื่องเป็นเวลานานกว่าหนึ่งปี นี่เป็นเหตุผลที่ควรติดต่อผู้เชี่ยวชาญ แต่ถ้าคนที่โศกเศร้าแสดงความเศร้าโศกเป็นเวลาหลายเดือนหลังจากการสูญเสีย นี่เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่ง

"ไม่ต้องกังวล ทุกอย่างจะต้องเรียบร้อย” เป็นคำกล่าวที่ค่อนข้างว่างเปล่าอีกคำหนึ่งที่ผู้แสดงความเสียใจมองว่าเป็นการมองโลกในแง่ดีและแม้แต่ความหวังสำหรับผู้ไว้ทุกข์ จำเป็นต้องเข้าใจว่าบุคคลที่กำลังประสบกับความเศร้าโศกรับรู้ข้อความนี้ในลักษณะที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เขายังมองไม่เห็นความดี เขาไม่ขวนขวายหามัน สำหรับตอนนี้ เขาไม่สนใจว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป เขายังไม่ได้ทำใจกับการสูญเสีย ไม่ได้คร่ำครวญถึงมัน ยังไม่ได้เริ่มสร้างชีวิตใหม่โดยปราศจากคนที่รัก ดังนั้นการมองโลกในแง่ดีที่ว่างเปล่าเช่นนี้จะรบกวนเขามากกว่าความช่วยเหลือ

« มันแย่ แต่เวลาจะช่วยเยียวยา"- วลีซ้ำซากอีกอันที่ทั้งผู้โศกเศร้าหรือผู้พูดเองไม่สามารถเข้าใจได้ พระเจ้าสามารถรักษาจิตวิญญาณ การอธิษฐาน การทำความดี ความเมตตาและการให้ทาน แต่เวลาไม่สามารถรักษาได้! เมื่อเวลาผ่านไป คนๆ หนึ่งจะปรับตัวได้ คุ้นเคยกับมัน ไม่ว่าในกรณีใด มันไม่มีประโยชน์ที่จะพูดสิ่งนี้กับผู้ไว้ทุกข์เมื่อเวลาหยุดลงสำหรับเขา ความเจ็บปวดยังรุนแรงเกินไป เขายังคงประสบกับการสูญเสีย ไม่ได้วางแผนสำหรับอนาคต เขายังไม่เชื่อว่าบางสิ่งสามารถทำได้ เปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา เขาคิดว่ามันจะเป็นแบบนี้ตลอดไป นั่นคือเหตุผลที่วลีดังกล่าวทำให้เกิดความรู้สึกเชิงลบต่อผู้พูด

ขออุปมาอุปไมย เช่น เด็กถูกตีอย่างแรง เจ็บสาหัส ร้องไห้ แล้วบอกเขาว่า "ตีไม่ดี แต่ให้ปลอบใจว่าเดี๋ยวจะหายก่อนแต่ง" คุณคิดว่าสิ่งนี้จะทำให้เด็กสงบลงหรือทำให้เกิดความรู้สึกแย่ๆ ต่อคุณหรือไม่?

เป็นไปไม่ได้เมื่อแสดงความเสียใจที่จะกล่าวคำปราศรัยต่อผู้ไว้อาลัยซึ่งมุ่งไปสู่อนาคต ตัวอย่างเช่น “ฉันขอให้คุณไปทำงานเร็วขึ้น” “ฉันหวังว่าคุณจะฟื้นฟูสุขภาพในไม่ช้า” “ฉันหวังว่าคุณจะฟื้นตัวเร็วขึ้นหลังจากโศกนาฏกรรมเช่นนี้” เป็นต้น ประการแรก ความปรารถนาที่คาดการณ์ล่วงหน้าเหล่านี้ไม่ใช่การแสดงความเสียใจ ดังนั้นจึงไม่ควรให้เป็นเช่นนี้ และประการที่สองความปรารถนาเหล่านี้มุ่งเน้นไปที่อนาคตซึ่งในสภาวะของความเศร้าโศกอย่างเฉียบพลันคน ๆ หนึ่งยังไม่เห็น ดังนั้นวลีเหล่านี้จะเข้าสู่ความว่างเปล่า แต่เป็นไปได้ที่ผู้ไว้ทุกข์จะรับรู้สิ่งนี้ว่าคุณเรียกร้องให้เขายุติการไว้ทุกข์ ซึ่งเขาไม่สามารถทำอะไรได้ทางร่างกายในระยะแห่งความเศร้าโศกนี้ สิ่งนี้สามารถทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบในส่วนของผู้ไว้ทุกข์

เป็นไปไม่ได้ที่จะหาองค์ประกอบเชิงบวกในโศกนาฏกรรมและลดคุณค่าของการสูญเสีย

การหาเหตุผลในแง่มุมดีๆ ของความตาย การเสนอข้อสรุปเชิงบวกจากการสูญเสีย การลดคุณค่าของการสูญเสียด้วยการหาผลประโยชน์บางอย่างให้กับผู้เสียชีวิต หรือสิ่งที่ดีในการสูญเสีย - ส่วนใหญ่มักจะไม่ได้ปลอบโยนความโศกเศร้า ความขมขื่นของการสูญเสียจากสิ่งนี้ไม่ได้น้อยลง คน ๆ หนึ่งรับรู้ถึงสิ่งที่เกิดขึ้นว่าเป็นหายนะ

“นั่นดีกว่าสำหรับเขา เขาป่วยและหมดแรง"ควรหลีกเลี่ยงคำพูดดังกล่าว สิ่งนี้สามารถทำให้เกิดการปฏิเสธและแม้กระทั่งความก้าวร้าวในส่วนของคนที่กำลังประสบกับความเศร้าโศก แม้ว่าผู้โศกเศร้าจะรับทราบความจริงของข้อความนี้ แต่ความเจ็บปวดจากการสูญเสียมักไม่ง่ายสำหรับเขา เขายังคงสัมผัสกับความรู้สึกสูญเสียอย่างเฉียบพลันและเจ็บปวด นอกจากนี้ ในบางกรณีสิ่งนี้สามารถกระตุ้นให้เกิดความเศร้าโศกเสียใจต่อผู้จากไป - "ตอนนี้คุณรู้สึกดี คุณไม่ทรมาน แต่ฉันรู้สึกแย่" ความคิดเช่นนี้ในประสบการณ์การไว้ทุกข์ที่ตามมาอาจเป็นบ่อเกิดของความรู้สึกผิดต่อผู้ไว้ทุกข์

บ่อยครั้งเมื่อแสดงความเสียใจข้อความดังกล่าวจะทำ: “ดีที่แม่ไม่เจ็บ” “ลำบากแต่ลูกยังมีลูก”ก็ไม่ควรพูดให้เศร้าโศก ข้อโต้แย้งที่ให้ไว้ในข้อความดังกล่าวไม่สามารถลดความเจ็บปวดของบุคคลจากการสูญเสียได้ แน่นอนว่าเขาเข้าใจดีว่าทุกอย่างอาจเลวร้ายลงโดยที่เขาไม่ได้สูญเสียทุกสิ่ง แต่สิ่งนี้ไม่สามารถปลอบใจเขาได้ แม่ไม่สามารถแทนที่พ่อที่ตายไป และลูกคนที่สองไม่สามารถแทนที่คนแรกได้

ทุกคนรู้ดีว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะปลอบโยนเหยื่อไฟไหม้ด้วยความจริงที่ว่าบ้านของเขาถูกไฟไหม้ แต่รถยังคงอยู่ หรือความจริงที่ว่าเขาได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคเบาหวาน แต่อย่างน้อยก็ไม่ได้อยู่ในรูปแบบที่น่ากลัวที่สุด

“เดี๋ยวก่อน เพราะคนอื่นเขาแย่กว่าคุณ”(มันยิ่งแย่ไปกว่านั้น คุณไม่ใช่คนเดียว ความชั่วร้ายอยู่รอบตัวคุณมากแค่ไหน - หลายคนต้องทนทุกข์ทรมาน ที่นี่คุณมีสามีแล้ว และลูก ๆ ของพวกเขาเสียชีวิต ฯลฯ) - ยังเป็นกรณีที่พบได้บ่อยซึ่งการแสดงความเสียใจพยายามเปรียบเทียบ เศร้าโศกกับคนหนึ่ง "ใครเลวกว่ากัน" ในเวลาเดียวกัน เขาอาศัยข้อเท็จจริงที่ว่าผู้ที่โศกเศร้าจะเข้าใจจากการเปรียบเทียบนี้ว่าการสูญเสียของเขาไม่ใช่สิ่งที่เลวร้ายที่สุด ซึ่งอาจยากยิ่งกว่า และความเจ็บปวดจากการสูญเสียจะลดลง

นี่เป็นแนวทางที่ยอมรับไม่ได้ เป็นไปไม่ได้ที่จะเปรียบเทียบประสบการณ์แห่งความเศร้าโศกกับประสบการณ์ความเศร้าโศกของผู้อื่น ประการแรก สำหรับคนปกติ หากทุกอย่างรอบตัวไม่ดี สิ่งนี้จะไม่ดีขึ้น แต่จะทำให้สภาพของบุคคลนั้นแย่ลง ประการที่สอง คนที่โศกเศร้าไม่สามารถเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่นได้ สำหรับตอนนี้ ความเศร้าโศกของเขานั้นขมขื่นที่สุด ดังนั้นการเปรียบเทียบดังกล่าวจึงมีแนวโน้มที่จะส่งผลเสียมากกว่าผลดี

คุณไม่สามารถมองหา "สุดขีด"

เวลาจะแสดงความเสียใจก็ไม่มีใครพูดหรือพูดถึงว่าการตายนั้นไม่สามารถป้องกันได้แต่อย่างใด ตัวอย่างเช่น “โอ้ ถ้าเราส่งเขาไปหาหมอ” “ทำไมเราไม่ใส่ใจกับอาการ” “ถ้าคุณไม่จากไป เหตุการณ์นี้อาจจะไม่เกิดขึ้น” “ถ้าคุณมี ฟังก็แล้วกัน” “ถ้าเราไม่ปล่อยเขาไป” เป็นต้น

ข้อความดังกล่าว (มักจะไม่ถูกต้อง) ทำให้คนที่เป็นกังวลอยู่แล้วมีความรู้สึกผิดเพิ่มเติมซึ่งจะส่งผลเสียอย่างมากต่อสภาพจิตใจของเขา นี่เป็นข้อผิดพลาดทั่วไปที่เกิดขึ้นจากความปรารถนาตามปกติของเราในการค้นหา "ความผิด", "สุดขีด" ในความตาย ในกรณีนี้ เราทำให้ตนเองและบุคคลที่เราแสดงความเสียใจ "มีความผิด"

ความพยายามอีกครั้งในการค้นหา "สุดโต่ง" และไม่แสดงความเห็นอกเห็นใจคือข้อความที่ไม่เหมาะสมอย่างยิ่งเมื่อแสดงความเสียใจ: "เราหวังว่าตำรวจจะพบตัวฆาตกร เขาจะถูกลงโทษ", "คนขับรถคนนี้ควรถูกฆ่า (ใส่ ในการพิจารณาคดี)”, “หมอแย่ๆ เหล่านี้ควรได้รับการตัดสิน ข้อความเหล่านี้ (ไม่ว่าจะยุติธรรมหรือไม่ยุติธรรมก็ตาม) กล่าวโทษผู้อื่น เป็นการประณามผู้อื่น แต่การแต่งตั้งผู้กระทำผิด ความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันในความรู้สึกที่ไม่ปรานีต่อเขา ไม่สามารถบรรเทาความเจ็บปวดจากการสูญเสียได้เลย การลงโทษผู้กระทำผิดด้วยความตายไม่สามารถทำให้เหยื่อฟื้นคืนชีพได้ ยิ่งกว่านั้น ข้อความดังกล่าวแนะนำให้ผู้ไว้ทุกข์เข้าสู่สภาวะก้าวร้าวอย่างรุนแรงต่อบุคคลที่ต้องรับผิดชอบต่อการตายของบุคคลอันเป็นที่รัก แต่ผู้เชี่ยวชาญด้านความเศร้าโศกรู้ว่าคนที่โศกเศร้าสามารถเปลี่ยนความก้าวร้าวต่อผู้กระทำผิดได้ตลอดเวลา มากกว่าที่จะทำให้ตัวเองแย่ลงไปอีก ดังนั้นคุณจึงไม่ควรออกเสียงวลีดังกล่าวโดยจุดไฟแห่งความเกลียดชัง การประณาม การรุกราน เป็นการดีกว่าที่จะพูดถึงความเห็นอกเห็นใจต่อความเศร้าโศกหรือเกี่ยวกับทัศนคติต่อผู้เสียชีวิตเท่านั้น

“พระเจ้าประทาน พระเจ้ารับ”- "การปลอบโยน" อีกอันที่ใช้บ่อยซึ่งอันที่จริงแล้วไม่ได้เป็นการปลอบใจเลย แต่เพียงแค่เปลี่ยน "โทษ" สำหรับการตายของบุคคลหนึ่งไปยังพระเจ้า ต้องเข้าใจว่าคนที่อยู่ในความเศร้าโศกเฉียบพลันอย่างน้อยที่สุดก็กังวลเกี่ยวกับคำถามที่ว่าใครเอาคน ๆ หนึ่งออกจากชีวิตของเขา ความทุกข์ในระยะเฉียบพลันนี้จะไม่บรรเทาลงด้วยสิ่งที่พระเจ้าทรงรับไป และไม่ใช่อย่างอื่น แต่สิ่งที่อันตรายที่สุดคือ การเสนอให้เปลี่ยนความผิดไปที่พระเจ้าด้วยวิธีนี้ ทำให้คนๆ หนึ่งเกิดความก้าวร้าว ไม่ใช่ความรู้สึกที่ดีต่อพระเจ้า

และสิ่งนี้เกิดขึ้นในช่วงเวลาที่ความรอดของผู้โศกเศร้าเองรวมถึงวิญญาณของผู้เสียชีวิตเป็นเพียงคำอธิษฐานต่อพระเจ้า และเห็นได้ชัดว่าด้วยวิธีนี้ปัญหาเพิ่มเติมจะปรากฏขึ้นหากคุณถือว่าพระเจ้ามี "ความผิด" ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่ใช้ตราประทับ "พระเจ้าประทาน - พระเจ้าทรงรับ" "ทุกสิ่งอยู่ในพระหัตถ์ของพระเจ้า" ข้อยกเว้นประการเดียวคือการแสดงความเสียใจดังกล่าวที่ส่งถึงบุคคลที่นับถือศาสนาอย่างลึกซึ้งซึ่งเข้าใจว่าความอ่อนน้อมถ่อมตนคืออะไร การจัดเตรียมของพระเจ้า ซึ่งดำเนินชีวิตทางจิตวิญญาณ สำหรับคนเช่นนี้ การพูดถึงสิ่งนี้อาจเป็นการปลอบใจจริงๆ

“มันเกิดขึ้นเพราะบาปของเขา”, “คุณรู้ไหม เขาดื่มมาก”, “โชคไม่ดีที่เขาเป็นคนติดยาและมักจะลงเอยแบบนี้” - บางครั้งคนที่แสดงความเสียใจก็พยายามค้นหาสิ่งที่ “สุดโต่ง” และ “ มีความผิด” แม้แต่การกระทำ พฤติกรรม การดำเนินชีวิตของผู้ตายเอง น่าเสียดายที่ในกรณีเช่นนี้ ความปรารถนาที่จะค้นหาผู้กระทำความผิดเริ่มอยู่เหนือเหตุผลและจริยธรรมเบื้องต้น ไม่จำเป็นต้องพูด การย้ำเตือนผู้ที่โศกเศร้าถึงข้อบกพร่องของบุคคลที่เสียชีวิต ไม่เพียงแต่ไม่ปลอบใจเท่านั้น แต่ในทางกลับกัน ยังทำให้การสูญเสียนั้นน่าสลดใจยิ่งขึ้น พัฒนาความรู้สึกผิดในตัวผู้ที่โศกเศร้า และทำให้ความเจ็บปวดเพิ่มขึ้น . นอกจากนี้บุคคลที่แสดง "ความเสียใจ" ด้วยวิธีนี้ทำให้ตัวเองอยู่ในบทบาทของผู้พิพากษาอย่างไม่สมควรซึ่งไม่เพียง แต่รู้สาเหตุ แต่ยังมีสิทธิ์ที่จะประณามผู้เสียชีวิตโดยเชื่อมโยงสาเหตุบางอย่างกับผลกระทบ นี่เป็นลักษณะของโซเซียลไลเซอร์ที่ไร้มารยาทคิดมากเกี่ยวกับตัวเองงี่เง่า และจะเป็นการดีสำหรับเขาที่จะรู้ว่าแม้คน ๆ หนึ่งได้ทำอะไรในชีวิตของเขา พระเจ้าเท่านั้นที่มีสิทธิ์ตัดสินเขา

ฉันขอย้ำว่า "การปลอบใจ" ด้วยการประณาม การประเมินเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้อย่างเด็ดขาดเมื่อแสดงความเสียใจ เพื่อป้องกัน "ความเสียใจ" ที่ไร้ไหวพริบดังกล่าวจำเป็นต้องจดจำกฎที่รู้จักกันดี "เกี่ยวกับคนตายก็ดีหรือไม่มีอะไรเลย"

ข้อผิดพลาดทั่วไปอื่น ๆ เมื่อแสดงความเสียใจ

มักจะพูดวลีแสดงความเสียใจ “ฉันรู้ว่าคุณลำบากแค่ไหน ฉันเข้าใจคุณ”นี่เป็นข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุด เมื่อคุณบอกว่าคุณเข้าใจความรู้สึกของผู้อื่น มันไม่จริง แม้ว่าคุณจะเคยมีสถานการณ์คล้ายๆ กันและคิดว่าเคยมีประสบการณ์แบบเดียวกัน คุณคิดผิดแล้ว แต่ละความรู้สึกเป็นรายบุคคลแต่ละคนมีประสบการณ์และรู้สึกในแบบของเขาเอง ไม่มีใครสามารถเข้าใจความเจ็บปวดทางร่างกายของผู้อื่นได้ ยกเว้นผู้ที่ประสบกับความเจ็บปวดนั้น และวิญญาณของทุกคนก็เจ็บปวดเช่นกันโดยเฉพาะ อย่าพูดวลีดังกล่าวเกี่ยวกับการรู้และเข้าใจความเจ็บปวดของผู้สูญเสีย แม้ว่าคุณจะเคยประสบกับเรื่องเช่นนั้นก็ตาม คุณไม่ควรเปรียบเทียบความรู้สึก คุณไม่สามารถรู้สึกเช่นเดียวกับเขา มีไหวพริบ เคารพความรู้สึกของอีกฝ่าย. เป็นการดีกว่าที่จะ จำกัด ตัวเองด้วยคำว่า "ฉันเดาได้ว่าคุณรู้สึกแย่แค่ไหน" "ฉันเห็นว่าคุณเสียใจ"

ไม่แนะนำให้สนใจรายละเอียดโดยขาดไหวพริบเมื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจ "มันเกิดขึ้นได้อย่างไร?" “มันเกิดขึ้นที่ไหน?”, “แล้วพระองค์ตรัสว่าอย่างไรก่อนสิ้นชีวิต”.นี่ไม่ใช่การแสดงความเสียใจอีกต่อไป แต่เป็นความอยากรู้อยากเห็น ซึ่งไม่เหมาะสมเลย คุณสามารถถามคำถามดังกล่าวได้หากคุณรู้ว่าผู้ที่โศกเศร้าต้องการพูดถึงเรื่องนี้ หากไม่ทำให้เขาเจ็บปวด (แต่แน่นอนว่าไม่ได้หมายความว่าคุณไม่สามารถพูดถึงการสูญเสียได้เลย)

มันเกิดขึ้นด้วยความเสียใจผู้คนเริ่มพูดถึงความรุนแรงของอาการของพวกเขาด้วยความหวังว่าคำพูดเหล่านี้จะช่วยให้ผู้โศกเศร้าสามารถรอดพ้นจากความเศร้าโศกได้ง่ายขึ้น - "คุณก็รู้ว่าฉันรู้สึกแย่เหมือนกัน", "เมื่อแม่ของฉันเสียชีวิต ฉันก็เกือบจะเสียสติ "," ฉันก็ชอบคุณเหมือนกัน ฉันรู้สึกแย่มากพ่อของฉันก็เสียชีวิตด้วย” ฯลฯ บางครั้งสิ่งนี้สามารถช่วยได้จริงๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้โศกเศร้าอยู่ใกล้คุณมาก หากคำพูดของคุณจริงใจและความปรารถนาที่จะช่วยเขานั้นยอดเยี่ยมมาก แต่ส่วนใหญ่แล้ว การพูดถึงความเศร้าโศกเพื่อแสดงความเศร้านั้นไม่คุ้มค่า ด้วยวิธีนี้ ความโศกเศร้าและความเจ็บปวดอาจทวีคูณขึ้น การชักนำซึ่งกันและกัน ซึ่งไม่เพียงแต่ไม่ดีขึ้นเท่านั้น แต่ยังสามารถทำให้อาการแย่ลงได้ อย่างที่เราได้กล่าวไปแล้วสำหรับคน ๆ หนึ่งมันเป็นการปลอบใจเล็กน้อยที่คนอื่นก็แย่เช่นกัน

มักจะแสดงความเสียใจด้วยวลีที่เหมือนเป็นการขอร้องมากกว่า - “ เราต้องอยู่เพื่อสิ่งนี้” “ต้องทน” “ไม่ต้อง” “จำเป็น ต้องทำ”. แน่นอนว่าการอุทธรณ์ดังกล่าวไม่ใช่การแสดงความเสียใจและความเห็นอกเห็นใจ นี่เป็นมรดกตกทอดของยุคโซเวียตเมื่อการโทรเป็นเพียงรูปแบบเดียวที่บุคคลเข้าใจได้ การอุทธรณ์ต่อหน้าที่ของบุคคลที่อยู่ในความเศร้าโศกอย่างเฉียบพลันมักไม่ได้ผลและมักจะทำให้เกิดความเข้าใจผิดและระคายเคืองในตัวเขา คนที่รู้สึกเศร้าโศกไม่เข้าใจว่าทำไมเขาถึงเป็นหนี้อะไรบางอย่าง เขาอยู่ในส่วนลึกของประสบการณ์และเขาก็มีภาระหน้าที่บางอย่างเช่นกัน สิ่งนี้ถูกมองว่าเป็นความรุนแรงและทำให้เขาไม่เข้าใจ

แน่นอนว่าเป็นไปได้ว่าความหมายของการโทรเหล่านี้ถูกต้อง แต่ในกรณีนี้ คุณไม่ควรพูดคำเหล่านี้ในรูปแบบของการแสดงความเสียใจ แต่เป็นการดีกว่าที่จะพูดคุยในภายหลังในบรรยากาศที่สงบ เพื่อถ่ายทอดความคิดนี้เมื่อบุคคลสามารถเข้าใจความหมายของสิ่งที่พูด

บางครั้งผู้คนพยายามแสดงความเห็นอกเห็นใจในบทกวี สิ่งนี้แสดงความเสียใจอย่างเอิกเกริกไม่จริงใจและเสแสร้งและในขณะเดียวกันก็ไม่ได้นำไปสู่การบรรลุเป้าหมายหลัก - การแสดงออกถึงความเห็นอกเห็นใจการแบ่งปันความเศร้าโศก ตรงกันข้ามกลับทำให้การแสดงความอาลัยมีกลิ่นอายของการแสดงละคร การละเล่น

ดังนั้นหากความรู้สึกเห็นอกเห็นใจและความรักอย่างจริงใจของคุณไม่ได้สวมรูปแบบบทกวีที่สวยงามและสมบูรณ์แบบ ให้ออกจากแนวนี้ไปก่อนดีกว่า

นักจิตวิทยาความเศร้าที่มีชื่อเสียง พ.ศ. วูล์ฟยังให้คำแนะนำต่อไปนี้เกี่ยวกับสิ่งที่ไม่ควรทำเมื่อต้องรับมือกับบุคคลที่กำลังประสบกับความเศร้าโศกอย่างเฉียบพลัน

การปฏิเสธของผู้โศกเศร้าที่จะพูดคุยหรือเสนอความช่วยเหลือไม่ควรถือเป็นการโจมตีคุณหรือต่อความสัมพันธ์ของคุณกับเขาเป็นการส่วนตัว ต้องเข้าใจว่าความเศร้าโศกในขั้นตอนนี้ไม่สามารถประเมินสถานการณ์ได้อย่างถูกต้องเสมอไป อาจไม่ตั้งใจ นิ่งเฉย อยู่ในสภาวะของความรู้สึกที่ประเมินได้ยากสำหรับบุคคลอื่น ดังนั้นอย่าสรุปจากความล้มเหลวของบุคคลดังกล่าว จงมีเมตตาต่อเขา รอจนกว่าเขาจะหายเป็นปกติ

เป็นไปไม่ได้ที่จะถอยห่างจากบุคคลหนึ่งโดยกีดกันเขาจากการสนับสนุนและเพิกเฉยต่อเขาคนที่เศร้าโศกอาจรับรู้สิ่งนี้ว่าคุณไม่เต็มใจที่จะสื่อสาร เป็นการปฏิเสธเขาหรือเปลี่ยนทัศนคติเชิงลบต่อเขา ดังนั้น หากคุณกลัว หากคุณกลัวที่จะถูกบังคับ หากคุณเจียมเนื้อเจียมตัว ให้พิจารณาลักษณะเหล่านี้ของความเศร้าโศก อย่าเพิกเฉยเขาแต่ไปคุยกับเขา

คุณไม่ต้องกลัวอารมณ์รุนแรงและออกจากสถานการณ์คนที่เห็นอกเห็นใจมักจะหวาดกลัวด้วยอารมณ์ที่รุนแรงของความเศร้าโศกรวมถึงบรรยากาศที่พัฒนาขึ้นรอบตัวพวกเขา แต่ถึงกระนั้นคุณก็ไม่สามารถแสดงว่าคุณกลัวและถอยห่างจากคนเหล่านี้ พวกเขาอาจเข้าใจผิดได้เช่นกัน

อย่าพยายามพูดกับผู้ที่โศกเศร้าโดยไม่สัมผัสถึงความรู้สึกของพวกเขาบุคคลผู้ประสบกับความเศร้าโศกเฉียบพลันอยู่ในกำมือของความรู้สึกรุนแรง การพยายามพูดคำที่ถูกต้องมากๆ เพื่อดึงดูดตรรกะ ในกรณีส่วนใหญ่จะไม่มีผลลัพธ์ใดๆ เนื่องจากในขณะนี้ผู้ที่โศกเศร้าไม่สามารถให้เหตุผลอย่างมีเหตุผลโดยไม่สนใจความรู้สึกของพวกเขา หากคุณคุยกับคนๆ หนึ่งโดยไม่สัมผัสความรู้สึกของเขา ก็เหมือนคุยกันคนละภาษา

คุณไม่สามารถใช้กำลังได้ (บีบแขน จับมือ) บางครั้งการแสดงความเสียใจที่เกี่ยวข้องกับความเศร้าโศกอาจสูญเสียการควบคุมตนเอง ฉันอยากจะบอกว่าแม้จะมีความรู้สึกและอารมณ์ที่รุนแรง แต่ก็จำเป็นต้องควบคุมตัวเองในพฤติกรรมกับผู้ไว้ทุกข์ การแสดงอารมณ์ที่รุนแรงบีบในอ้อมกอด

แสดงความเสียใจ: มารยาทและกฎ

กฎทางจริยธรรมระบุว่า “บ่อยครั้งที่การเสียชีวิตของบุคคลอันเป็นที่รักไม่ได้แจ้งเฉพาะกับญาติและเพื่อนสนิทที่มักจะไปร่วมงานศพและงานรำลึกเท่านั้น แต่ยังแจ้งไปยังสหายและคนรู้จักที่อยู่ห่างไกลด้วย คำถามว่าจะแสดงความเสียใจอย่างไร - ร่วมงานศพหรือเยี่ยมญาติผู้เสียชีวิต - ขึ้นอยู่กับความสามารถในการเข้าร่วมพิธีไว้อาลัยตลอดจนระดับความใกล้ชิดของคุณกับผู้เสียชีวิตและครอบครัว .

หากมีการส่งข้อความไว้อาลัยเป็นลายลักษณ์อักษร ถ้าเป็นไปได้ ผู้ที่ได้รับควรไปร่วมงานศพเป็นการส่วนตัว ไปเยี่ยมครอบครัวที่โศกเศร้าเพื่อแสดงความเสียใจด้วยตนเอง อยู่ใกล้ชิดกับผู้โศกเศร้า ให้ความช่วยเหลือ ปลอบโยน

แต่ผู้ที่ไม่ได้อยู่ในพิธีไว้อาลัยก็ควรแสดงความเสียใจด้วย ตามประเพณี การเยี่ยมแสดงความเสียใจควรจ่ายภายในสองสัปดาห์ แต่ไม่ใช่ในวันแรกหลังพิธีศพ เมื่อไปร่วมงานศพหรือเยี่ยมแสดงความเสียใจ ให้สวมชุดหรือสูทสีเข้ม บางครั้งพวกเขาก็สวมเสื้อคลุมสีเข้มทับเดรสสีอ่อน แต่ก็ไม่ควรทำ ไม่ใช่เรื่องปกติในระหว่างการเยี่ยมเพื่อแสดงความเสียใจที่จะพูดคุยประเด็นอื่น ๆ ที่ไม่เกี่ยวข้องกับความตาย พูดคุยอย่างไม่มีไหวพริบเกี่ยวกับหัวข้อที่เป็นนามธรรม นึกถึงเรื่องตลก ๆ หรือหารือเกี่ยวกับปัญหาการบริการ หากคุณบังเอิญมาเยือนบ้านหลังนี้อีกครั้งแต่ด้วยเหตุผลอื่น อย่าเปลี่ยนการมาเยือนของคุณเป็นการแสดงความเสียใจซ้ำๆ ในทางตรงกันข้าม ถ้าเหมาะสม คราวหน้าพยายามสร้างความบันเทิงให้ญาติของคุณด้วยการสนทนาของคุณ กำจัดพวกเขาจากความคิดเศร้าเกี่ยวกับความเศร้าโศกที่พวกเขาได้รับ และคุณจะทำให้พวกเขากลับไปสู่กระแสหลักของชีวิตประจำวันได้ง่ายขึ้น หากบุคคลไม่สามารถไปเยี่ยมเป็นการส่วนตัวได้ด้วยเหตุผลบางประการ ควรส่งจดหมายแสดงความเสียใจ โทรเลข อีเมล หรือข้อความเอสเอ็มเอส

เขียนแสดงความอาลัย

วิธีการแสดงความเสียใจในจดหมาย ทัศนศึกษาสั้น ๆ ในประวัติศาสตร์

ประวัติศาสตร์ของการแสดงความอาลัยเป็นอย่างไร? บรรพบุรุษของเราทำได้อย่างไร? เรามาดูรายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับปัญหานี้ นี่คือสิ่งที่ Dmitry Evsikov ผู้สมัครในหัวข้อ "Ideological Aspects of Life" เขียน:

“ในวัฒนธรรมจดหมายข่าวของรัสเซียในศตวรรษที่ 17-19 มีจดหมายปลอบใจหรือจดหมายปลอบใจ ในจดหมายเหตุของซาร์และขุนนางของรัสเซีย เราสามารถหาตัวอย่างจดหมายปลอบใจที่เขียนถึงญาติของผู้ตายได้ การเขียนจดหมายแสดงความเสียใจ (การปลอบใจ) เป็นส่วนสำคัญของมารยาทที่ยอมรับโดยทั่วไป ควบคู่ไปกับจดหมายบอกกล่าว ความรัก คำแนะนำ ความจำเป็น จดหมายแสดงความเสียใจเป็นหนึ่งในแหล่งที่มาของข้อเท็จจริงทางประวัติศาสตร์มากมาย รวมถึงข้อมูลตามลำดับเวลาเกี่ยวกับสาเหตุและสถานการณ์การเสียชีวิตของผู้คน ในศตวรรษที่ 17 การติดต่อทางจดหมายเป็นสิทธิพิเศษของกษัตริย์และเจ้าหน้าที่ของราชวงศ์ จดหมายแสดงความเสียใจจดหมายปลอบใจเป็นของเอกสารราชการแม้ว่าจะมีข้อความส่วนตัวเพื่อตอบสนองต่อเหตุการณ์ที่เกี่ยวข้องกับการเสียชีวิตของบุคคลอันเป็นที่รัก นี่คือสิ่งที่นักประวัติศาสตร์เขียนเกี่ยวกับซาร์อเล็กซี่ มิคาอิโลวิช โรมานอฟ (ครึ่งหลังของศตวรรษที่ 17)
“ความสามารถในการเข้าไปอยู่ในตำแหน่งของผู้อื่น เข้าใจและรับรู้ความเศร้าโศกและความสุขของพวกเขาเป็นคุณลักษณะที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งของกษัตริย์ จำเป็นต้องอ่านจดหมายปลอบใจถึงเจ้าชาย นิค. Odoevsky ในโอกาสที่ลูกชายของเขาเสียชีวิต และถึง Ordin-Nashchokin ในโอกาสที่ลูกชายของเขาหนีไปต่างประเทศ เราต้องอ่านจดหมายที่จริงใจเหล่านี้เพื่อดูว่าความละเอียดอ่อนและความอ่อนไหวทางศีลธรรมสูงส่งเพียงใด ความเศร้าโศกสามารถเลี้ยงดูแม้แต่คนที่ไม่มั่นคง ในปี ค.ศ. 1652 พระราชโอรสในเจ้าชาย นิค. Odoevsky ซึ่งดำรงตำแหน่งผู้ว่าการในคาซานเสียชีวิตด้วยไข้เกือบต่อหน้ากษัตริย์ ซาร์เขียนจดหมายถึงบิดาชราของเขาเพื่อปลอบโยนเขา และเหนือสิ่งอื่นใด เขาเขียนว่า: "และคุณ โบยาร์ของเรา ไม่ควรเสียใจเท่าที่จะเป็นไปได้ แต่มันเป็นไปไม่ได้ที่จะไม่โศกเศร้าและร้องไห้ และคุณต้องร้องไห้ แค่พอหอมปากหอมคอเพื่อพระเจ้าจะได้ไม่ทรงพิโรธ”ผู้เขียนจดหมายไม่ได้จำกัดตัวเองอยู่แต่ในรายละเอียดเกี่ยวกับการเสียชีวิตที่ไม่คาดคิดและการปลอบใจบิดาของเขามากมาย หลังจากเขียนจดหมายเสร็จ เขาไม่สามารถต้านทานได้ เขายังกล่าวเพิ่มเติมว่า: "เจ้าชายนิกิตา อิวาโนวิช! อย่าเศร้าโศก แต่จงวางใจในพระเจ้าและวางใจในเรา(Klyuchevsky V. O. หลักสูตรประวัติศาสตร์รัสเซีย Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (จากการบรรยาย 58))

ในศตวรรษที่ 18-19 วัฒนธรรมจดหมายเป็นส่วนสำคัญของชีวิตขุนนางทุกวัน ในกรณีที่ไม่มีทางเลือกในการสื่อสาร การเขียนไม่ได้เป็นเพียงการถ่ายทอดข้อมูล แต่ยังแสดงความรู้สึก อารมณ์ และการประเมิน เช่นเดียวกับการสื่อสารแบบเห็นหน้ากันโดยตรง จดหมายในสมัยนั้นมีความคล้ายคลึงกับการสนทนาที่เป็นความลับ โดยพิจารณาจากการเปลี่ยนคำพูดและสีทางอารมณ์ที่มีอยู่ในการสนทนาด้วยปากเปล่า จดหมายเหล่านั้นสะท้อนถึงบุคลิกลักษณะและสภาวะทางอารมณ์ของผู้เขียน การติดต่อช่วยให้คุณตัดสินความคิดและค่านิยม จิตวิทยาและทัศนคติ พฤติกรรมและวิถีชีวิต แวดวงเพื่อนและความสนใจของนักเขียน ขั้นตอนหลักในชีวิตของเขา

ในบรรดาจดหมายที่เกี่ยวข้องกับข้อเท็จจริงของการตายสามารถแยกแยะได้ 3 กลุ่มหลัก
กลุ่มแรกคือจดหมายประกาศการจากไปของบุคคลอันเป็นที่รัก พวกเขาถูกส่งไปยังญาติและเพื่อนของผู้เสียชีวิต ข้อความในสมัยนั้นแตกต่างจากจดหมายฉบับหลังตรงที่เป็นการประเมินอารมณ์ของเหตุการณ์การเสียชีวิตที่เกิดขึ้นมากกว่าการเชิญไปงานศพแทนที่จะเป็นผู้ให้บริการข้อมูลข้อเท็จจริง
กลุ่มที่สองคือจดหมายปลอบโยน พวกเขามักจะตอบกลับจดหมายแจ้งเตือน แต่แม้ว่าผู้ไว้ทุกข์จะไม่ได้ส่งจดหมายแจ้งการเสียชีวิตของญาติของเขา แต่จดหมายแสดงความเสียใจก็เป็นสัญลักษณ์ของการไว้ทุกข์ที่ขาดไม่ได้และเป็นพิธีรำลึกถึงผู้เสียชีวิตที่ยอมรับกันโดยทั่วไป
กลุ่มที่สามเขียนตอบจดหมายปลอบใจ ซึ่งเป็นส่วนสำคัญของการสื่อสารเป็นลายลักษณ์อักษรและมารยาทไว้ทุกข์

ในศตวรรษที่ 18 นักประวัติศาสตร์สังเกตว่าความสนใจในหัวข้อความตายในสังคมรัสเซียลดลงอย่างมาก ปรากฏการณ์แห่งความตาย ซึ่งส่วนใหญ่เกี่ยวข้องกับแนวคิดทางศาสนา ค่อยๆ จางหายไปในเบื้องหลังในสังคมฆราวาส หัวข้อแห่งความตายในระดับหนึ่งผ่านไปในหมวดหมู่ของข้อห้าม ในขณะเดียวกัน วัฒนธรรมการแสดงความเสียใจและความเห็นอกเห็นใจก็หายไปเช่นกัน มีช่องว่างในบริเวณนี้ แน่นอนว่าสิ่งนี้ส่งผลต่อวัฒนธรรมการเผยแพร่ของสังคมด้วย จดหมายปลอบใจได้ย้ายไปอยู่ในหมวดหมู่ของมารยาทที่เป็นทางการ แต่ยังไม่ได้ละทิ้งวัฒนธรรมการสื่อสารโดยสิ้นเชิง ในศตวรรษที่ 18-19 เริ่มมีการเผยแพร่สิ่งที่เรียกว่า "จดหมาย" เพื่อช่วยผู้ที่เขียนในหัวข้อยากๆ เป็นคำแนะนำในการเขียนจดหมายราชการและจดหมายส่วนตัว ให้คำแนะนำในการเขียน จัดเรียงจดหมายตามหลักการและกฎเกณฑ์ที่ยอมรับกันทั่วไป ตัวอย่างจดหมาย วลีและสำนวนสำหรับสถานการณ์ต่างๆ ในชีวิต เช่น การตาย การแสดงความเสียใจ "จดหมายปลอบโยน" - ส่วนหนึ่งของจดหมายให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีสนับสนุนความเศร้าโศกเพื่อแสดงความรู้สึกในรูปแบบที่สังคมยอมรับได้ จดหมายปลอบใจมีลักษณะพิเศษ เต็มไปด้วยอารมณ์ความรู้สึกและอารมณ์ความรู้สึก ออกแบบมาเพื่อบรรเทาความทุกข์ทรมานของผู้ไว้อาลัย เพื่อปลอบโยนความเจ็บปวดจากการสูญเสีย ตามมารยาท การรับจดหมายรับรองจำเป็นต้องให้ผู้รับเขียนตอบกลับ
ต่อไปนี้คือตัวอย่างคำแนะนำในการเขียนจดหมายปลอบใจหนึ่งในอาลักษณ์แห่งศตวรรษที่ 18 เลขาธิการใหญ่ หรืออาลักษณ์คนใหม่ที่สมบูรณ์ (โรงพิมพ์ของ A. Reshetnikov, 2336)
จดหมายปลอบใจ “ในการเขียนแบบนี้ ใจต้องสัมผัสและพูดสิ่งหนึ่งโดยไม่ต้องใช้ความคิดช่วย ... คุณสามารถละทิ้งการทักทายที่ดีใดๆ ได้ ยกเว้นสิ่งนี้ และไม่มีธรรมเนียมใดที่น่ายกย่องที่สุดในการปลอบโยนกันและกันด้วยความเศร้าโศก โชคชะตานำความโชคร้ายมาให้เรามากมายจนเราคงทำตัวไร้มนุษยธรรมหากเราไม่ช่วยเหลือซึ่งกันและกัน เมื่อคนที่เราเขียนถึงดื่มด่ำกับความโศกเศร้าของเธอมากเกินไป แทนที่จะกลั้นน้ำตาหยดแรกไว้ทันใด เราควรผสมของเราเอง พูดคุยเกี่ยวกับศักดิ์ศรีของเพื่อนหรือญาติของผู้เสียชีวิต ในจดหมายประเภทนี้ คุณสามารถใช้คุณลักษณะของการทำให้มีศีลธรรมและความรู้สึกเคร่งศาสนา ขึ้นอยู่กับอายุ ศีลธรรม และสภาพของนักเขียนที่พวกเขาเขียนถึง แต่เมื่อเราเขียนถึงบุคคลเหล่านี้ ผู้ซึ่งควรจะชื่นชมยินดีมากกว่าคร่ำครวญถึงการเสียชีวิตของใครบางคน จะเป็นการดีกว่าที่จะละทิ้งความคิดที่มีชีวิตชีวาเช่นนั้น ฉันสารภาพว่าไม่ได้รับอนุญาตให้ปรับให้เข้ากับความรู้สึกลับในใจของพวกเขาอย่างเปิดเผย: ความเหมาะสมห้ามสิ่งนี้ ในกรณีเช่นนี้ต้องใช้ความรอบคอบในการเผยแพร่และแสดงความเสียใจอย่างยิ่ง ในกรณีอื่น ๆ เป็นไปได้ที่จะพูดให้ยาวขึ้นเกี่ยวกับภัยพิบัติที่แยกออกจากสภาพของมนุษย์ โดยทั่วไปจะพูดว่า: เราแต่ละคนไม่ประสบความโชคร้ายอะไรในชีวิตนี้? ความอ่อนแอทำให้คุณทำงานตั้งแต่เช้าจรดเย็น ความมั่งคั่งพุ่งเข้าสู่ความทรมานและความวิตกกังวลอย่างสุดขีดสำหรับผู้ที่ต้องการสะสมและรักษามันไว้ และไม่มีอะไรธรรมดาไปกว่าการได้เห็นน้ำตาที่ไหลจากการตายของญาติหรือเพื่อน

และนี่คือลักษณะของตัวอย่างจดหมายปลอบใจที่ให้ไว้เป็นตัวอย่างในการเขียน
“จักรพรรดิของฉัน! ข้าพเจ้ารู้สึกเป็นเกียรติที่เขียนจดหมายฉบับนี้ถึงท่าน ไม่ใช่เพื่อคลายความคร่ำครวญ เพราะความเศร้าโศกของท่านนั้นถูกต้องมาก แต่เพื่อให้บริการของข้าพเจ้า และทั้งหมดนั้นขึ้นอยู่กับข้าพเจ้าหรือมากกว่าที่จะไว้ทุกข์ใน ร่วมกันกับคุณ การตายของสามีที่รักของคุณ เขาเป็นเพื่อนกับฉันและพิสูจน์มิตรภาพของเขาด้วยการกระทำที่ดีนับไม่ถ้วน คุณผู้หญิง ลองคิดดูว่าฉันไม่มีเหตุผลที่จะต้องเสียใจกับเขาและร่วมน้ำตาของฉันกับน้ำตาของคุณที่เศร้าร่วมกันของเราหรือไม่ ไม่มีสิ่งใดปลอบโยนความเศร้าโศกของฉันได้นอกจากยอมจำนนต่อพระประสงค์ของพระเจ้าอย่างสมบูรณ์ การตายของคริสเตียนของเขาทำให้ฉันยอมรับเช่นกัน ทำให้ฉันมั่นใจในความสุขของวิญญาณของเขา และความนับถือของคุณทำให้ฉันหวังว่าคุณจะคิดเห็นเหมือนฉัน และแม้ว่าการแยกจากเขาจะโหดร้าย แต่ก็จำเป็นต้องปลอบใจตัวเองด้วยความเป็นอยู่ที่ดีจากสวรรค์และชอบที่นี่เพื่อความสุขระยะสั้นของคุณ ให้เกียรติเขาด้วยเนื้อหานิรันดร์ในความทรงจำของคุณ จินตนาการถึงคุณงามความดีและความรักที่เขามีต่อคุณในชีวิตของเขา สนุกสนานกับการเลี้ยงดูลูก ๆ ของคุณซึ่งคุณเห็นเขามีชีวิตขึ้นมา หากบางครั้งมีน้ำตาเพื่อเขา เชื่อเถอะว่าฉันกำลังร้องไห้เกี่ยวกับเขาร่วมกับคุณ และคนที่ซื่อสัตย์ทุกคนก็แสดงความสงสารกับคุณ ซึ่งระหว่างนั้นเขาได้รับความรักและความเคารพในตัวเอง เพื่อที่เขาจะไม่อยู่ใน ความทรงจำของพวกเขา จะไม่ตาย แต่โดยเฉพาะอย่างยิ่งในตัวฉัน เพราะฉันมีความกระตือรือร้นและความเคารพเป็นพิเศษ จักรพรรดิของฉัน! ของคุณ…"

ประเพณีการแสดงความเสียใจยังไม่ตายในยุคของเรา เมื่อวัฒนธรรมของทัศนคติต่อความตายนั้นคล้ายคลึงกันทุกประการในศตวรรษที่ผ่านมา ทุกวันนี้ เราสามารถสังเกตเห็นการไม่มีอยู่ในสังคมของวัฒนธรรมการจัดการกับความตาย การอภิปรายอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับปรากฏการณ์แห่งความตายและวัฒนธรรมการฝังศพ ความลำบากใจที่เกิดขึ้นเกี่ยวกับความจริงของความตาย การแสดงความรู้สึกเห็นใจ การแสดงความเสียใจทำให้ประเด็นเรื่องความตายกลายเป็นแง่มุมที่ไม่พึงประสงค์และไม่สะดวกสบายในชีวิตประจำวัน การแสดงความเสียใจเป็นส่วนหนึ่งของมารยาทมากกว่าความต้องการอย่างจริงใจสำหรับการเอาใจใส่ อาจด้วยเหตุผลนี้ "นักเขียน" ยังคงมีอยู่ในปัจจุบันโดยให้คำแนะนำว่าควรพูดและเขียนเกี่ยวกับความตายและความเห็นอกเห็นใจอย่างไรในกรณีใดบ้าง โดยวิธีการที่ชื่อของสิ่งพิมพ์ดังกล่าวไม่ได้เปลี่ยนแปลงเช่นกัน พวกเขายังคงเรียกว่า "นักเขียน"

ตัวอย่างจดหมายแสดงความเสียใจต่อการเสียชีวิตของบุคคลต่างๆ

ในการตายของคู่สมรส

แพง …

ขอไว้อาลัยต่อการจากไปของ... เธอเป็นผู้หญิงที่วิเศษและทำให้หลายคนประหลาดใจด้วยความใจดีและนิสัยดีของเธอ เราคิดถึงเธอมากและสามารถเดาได้ว่าการจากไปของเธอเป็นอย่างไรสำหรับคุณ เราจำได้ว่าเธอเคย ... . เธอให้เราทำดี และต้องขอบคุณเธอที่ทำให้เราดีขึ้น ... เป็นแบบอย่างของความเมตตาและไหวพริบ เราดีใจที่ได้รู้จักเธอ

ในการตายของพ่อแม่

แพง …

… แม้ว่าฉันจะไม่เคยพบพ่อของคุณ แต่ฉันรู้ว่าพ่อมีความหมายกับคุณมากเพียงใด ขอบคุณเรื่องราวของคุณเกี่ยวกับความตระหนี่ รักชีวิต และความเคารพที่เขาดูแลคุณ ดูเหมือนว่าฉันจะรู้จักเขาด้วย เชื่อว่าหลายคนคงคิดถึง เมื่อพ่อของฉันเสียชีวิต ฉันรู้สึกสบายใจที่ได้พูดถึงเขากับคนอื่นๆ ฉันจะมีความสุขมากถ้าคุณแบ่งปันความทรงจำเกี่ยวกับพ่อของคุณ ฉันคิดถึงคุณและครอบครัวของคุณ

เกี่ยวกับการตายของเด็ก

… เราเสียใจอย่างสุดซึ้งกับการเสียชีวิตของลูกสาวที่รักของคุณ เราอยากจะค้นหาคำพูดเพื่อบรรเทาความเจ็บปวดของคุณ แต่มันก็ยากที่จะจินตนาการว่าจะมีคำเหล่านั้นอยู่หรือไม่ การสูญเสียลูกเป็นความเศร้าโศกที่เลวร้ายที่สุด โปรดยอมรับความเสียใจอย่างจริงใจของเรา เราอธิษฐานเผื่อคุณ

เกี่ยวกับการตายของเพื่อนร่วมงาน

ตัวอย่างที่ 1ฉันรู้สึกเสียใจอย่างสุดซึ้งกับข่าวการเสียชีวิตของ (ชื่อ) และฉันต้องการแสดงความเห็นใจอย่างจริงใจต่อคุณและพนักงานคนอื่น ๆ ในบริษัทของคุณ เพื่อนร่วมงานของฉันเสียใจอย่างสุดซึ้งกับการจากไปของเขา/เธอ

ตัวอย่างที่ 2ด้วยความเสียใจอย่างสุดซึ้งที่ฉันได้ทราบข่าวการเสียชีวิตของอธิการบดีสถาบันของคุณ คุณ ... ผู้ซึ่งรับใช้ผลประโยชน์ขององค์กรของคุณอย่างซื่อสัตย์มาเป็นเวลาหลายปี ผู้อำนวยการของเราขอให้ฉันแสดงความเสียใจกับคุณในการสูญเสียผู้จัดงานที่มีความสามารถเช่นนี้

ตัวอย่างที่ 3ข้าพเจ้าขอแสดงความเสียใจอย่างสุดซึ้งต่อการเสียชีวิตของน.ส. ความทุ่มเทในการทำงานของเธอทำให้เธอได้รับความเคารพและความรักจากทุกคนที่รู้จักเธอ โปรดยอมรับความเสียใจอย่างจริงใจของเรา

ตัวอย่างที่ 4เราเสียใจอย่างสุดซึ้งที่ได้ทราบข่าวการเสียชีวิตของ นาย....

ตัวอย่างที่ 5เป็นเรื่องที่น่าตกใจมากสำหรับเราที่ได้ยินข่าวการเสียชีวิตอย่างกระทันหันของมร.

ตัวอย่างที่ 6เราพบว่ามันยากที่จะเชื่อข่าวเศร้าของการเสียชีวิตของ Mr...

บางทีเพื่อนหรือคนรู้จักของคุณอาจสูญเสียคนที่คุณรัก เป็นไปได้มากว่าคุณต้องการสนับสนุนบุคคลนี้ แต่มักจะยากที่จะหาคำพูดที่เหมาะสมในสถานการณ์เช่นนี้ ก่อนอื่นขอแสดงความเสียใจอย่างจริงใจ จากนั้นให้การสนับสนุนทางอารมณ์ที่จำเป็น ฟังคนที่โศกเศร้า สิ่งสำคัญคือต้องให้ความช่วยเหลือในทางปฏิบัติ ตัวอย่างเช่น คุณสามารถช่วยทำอาหารหรือทำความสะอาด

ขั้นตอน

สร้างการติดต่อกับบุคคลนั้น

เลือกเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุยก่อนดำเนินการสื่อสารกับผู้ที่โศกเศร้า ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเขาพร้อมสำหรับสิ่งนี้ คนที่สูญเสียคนที่รักไปจะเสียใจมาก นอกจากนี้ มันอาจจะยุ่ง ดังนั้นถามเขาว่าเขามีเวลาให้คุณไหม หากเป็นไปได้ ให้พูดคุยกับผู้โศกเศร้าเป็นการส่วนตัว

• คนที่สูญเสียคนที่คุณรักสามารถรับรู้ถึงความสนใจของผู้อื่นได้อย่างรุนแรงแม้กระทั่งหลังงานศพ ดังนั้นหากคุณต้องการให้ความช่วยเหลือ ให้เข้าหาเพื่อนหรือคนรู้จักเมื่อพวกเขาอยู่กันตามลำพัง

1. ขอแสดงความเสียใจอย่างจริงใจเมื่อคุณรู้ว่าคนที่คุณรักของเพื่อนหรือคนรู้จักของคุณเสียชีวิต ให้พยายามติดต่อเขาโดยเร็วที่สุด คุณสามารถส่งอีเมล อย่างไรก็ตาม จะดีกว่าถ้าคุณโทรหาหรือพบกับบุคคลที่สูญเสียคนที่คุณรักไปด้วยตนเอง คุณไม่จำเป็นต้องพูดมากเกินไปในระหว่างการประชุม พูดว่า "ฉันขอโทษ ขอโทษ" หลังจากนั้นคุณสามารถพูดคำสองสามคำเกี่ยวกับผู้ตายได้ สัญญาด้วยว่าคุณจะไปเยี่ยมเขาอีกครั้งในไม่ช้า

   บอกว่าคุณพร้อมที่จะช่วยเหลือบุคคลนั้นในระหว่างการประชุมครั้งต่อไป คุณจะสามารถทำตามสัญญาได้โดยการให้ความช่วยเหลือที่จำเป็น ระบุสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อคนที่โศกเศร้า ด้วยวิธีนี้ เขาจะรู้ว่าคุณพร้อมจะทำอะไรให้เขา และคุณจะรักษาคำพูดได้ง่ายขึ้น แจ้งให้เราทราบว่าคุณต้องการความช่วยเหลือประเภทใดและต้องใช้เวลาเท่าใด

   • ตัวอย่างเช่น หากคุณตรงต่อเวลา แนะนำให้ผู้ที่โศกเศร้านำดอกไม้จากงานศพไปที่โรงพยาบาลหรือบริจาคให้องค์กรการกุศล

2. ยอมรับการปฏิเสธด้วยความเข้าใจหากคุณให้ความช่วยเหลือและผู้ที่โศกเศร้าปฏิเสธคุณ ให้รับฟังความปรารถนาของพวกเขาและปล่อยความช่วยเหลือของคุณไว้จนกว่าจะมีการพบกันครั้งต่อไป ทั้งสองวิธีอย่าใช้มันเป็นการส่วนตัว เนื่องจากคนที่โศกเศร้าอาจได้รับความช่วยเหลือจากหลาย ๆ คน จึงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาในการตัดสินใจที่ถูกต้อง

   • คุณสามารถพูดว่า "ฉันรู้ว่าคุณกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการตัดสินใจในตอนนี้ เรามาพูดเรื่องนี้กันในสัปดาห์หน้า"

3. หลีกเลี่ยงหัวข้อที่ละเอียดอ่อนในระหว่างการสนทนา ให้ระมัดระวังเกี่ยวกับการพูดถึงสิ่งที่ตลก หากคุณไม่รู้จักคนๆ นี้ดีนัก ให้หลีกเลี่ยงเรื่องตลกโดยสิ้นเชิง นอกจากนี้ไม่ควรกล่าวถึงสาเหตุการตาย มิฉะนั้น คนๆ นั้นจะปฏิบัติกับคุณเหมือนเป็นการนินทาแทนที่จะเป็นคนที่จริงใจและเห็นอกเห็นใจ

4. ชวนเพื่อนไปเยี่ยมกลุ่มช่วยเหลือผู้ปลิดชีพหากคุณเห็นว่าเขากำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบากในการรับมือกับความรู้สึก ให้เสนอขอความช่วยเหลือจากคนที่สามารถช่วยเขาในเรื่องนี้ได้ ค้นหาว่ามีกลุ่มสนับสนุนผู้สูญเสียในพื้นที่ของคุณหรือไม่ คุณสามารถทำวิจัยโดยใช้อินเทอร์เน็ต เชิญเพื่อนเข้าร่วมการประชุมกับพวกเขา

   • ระวังให้มากเมื่อขอให้เพื่อนใช้กลุ่มสนับสนุน ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า "เมื่อเร็วๆ นี้ฉันรู้ว่ามีคนกลุ่มพิเศษที่มาพบปะกันเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับคนที่พวกเขารักที่จากไป ฉันไม่รู้ว่าคุณอยากมีส่วนร่วมในการประชุมดังกล่าวไหม ถ้าคุณต้องการ ไป ฉันพร้อมจะไปกับคุณ"

ในชีวิตเรามักพบเจอกับอุปสรรคต่างๆ อาจเป็นการสูญเสียงาน การเจ็บป่วย การเสียชีวิตของสมาชิกในครอบครัว ปัญหาทางการเงิน ในช่วงเวลาดังกล่าวเป็นเรื่องยากสำหรับคนที่จะค้นพบความแข็งแกร่งในตัวเองและก้าวต่อไป เขาขาดการสนับสนุนอย่างมากในขณะนี้ ไหล่ที่เป็นมิตร คำพูดที่อบอุ่น จะเลือกคำพูดสนับสนุนที่เหมาะสมซึ่งสามารถช่วยบุคคลในช่วงเวลาที่ยากลำบากได้อย่างไร?

สำนวนที่ไม่ควรใช้

มีวลีที่คุ้นเคยหลายวลีที่คุณนึกถึงเป็นอันดับแรกเมื่อต้องการสนับสนุนใครสักคน ไม่ควรพูดคำเหล่านี้:

1. ไม่ต้องกังวล!

1. ทุกอย่างเป็นรูปเป็นร่าง! ทุกอย่างจะต้องเรียบร้อย!

ในขณะที่โลกพังทลายดูเหมือนเป็นการเยาะเย้ย คนต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าเขาไม่รู้วิธีแก้ปัญหาของเขา เขาต้องหาวิธีแก้ไขสิ่งต่างๆ เขาไม่แน่ใจว่าสถานการณ์จะกลับเข้าที่เข้าทาง และเขาจะสามารถอยู่ต่อไปได้ ดังนั้นคำสั่งว่างเปล่าที่ทุกอย่างจะได้ผลจะช่วยได้อย่างไร? คำพูดดูหมิ่นยิ่งมากขึ้นหากเพื่อนของคุณสูญเสียคนที่คุณรัก

1. อย่าร้องไห้!

น้ำตาเป็นวิธีตามธรรมชาติของร่างกายในการรับมือกับความเครียด จำเป็นต้องให้คนร้องไห้พูดออกมาระบายอารมณ์ เขาจะรู้สึกดีขึ้น เพียงแค่กอดและอยู่ที่นั่น

1. ไม่ต้องยกตัวอย่างคนที่แย่กว่า

คนที่ตกงานและไม่มีอะไรจะเลี้ยงครอบครัวของเขาไม่สนใจว่าเด็ก ๆ ในแอฟริกากำลังอดอยาก คนที่เพิ่งเรียนรู้เกี่ยวกับการวินิจฉัยที่ร้ายแรงไม่สนใจสถิติการเสียชีวิตด้วยโรคมะเร็งมากนัก นอกจากนี้ยังไม่จำเป็นต้องยกตัวอย่างที่เกี่ยวข้องกับคนรู้จักร่วมกัน

พยายามสนับสนุนคนที่คุณรักจำไว้ว่าในขณะนี้เขารู้สึกหดหู่ใจจากปัญหาของเขา จำเป็นต้องเลือกการแสดงออกอย่างระมัดระวังเพื่อไม่ให้ขุ่นเคืองหรือแตะต้องเรื่องเจ็บโดยไม่ตั้งใจ มาดูกันว่าจะสนับสนุนคนได้อย่างไร

คำพูดที่จะช่วยให้คุณผ่านจุดเปลี่ยน

เมื่อคนที่เรารักพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ลำบาก เราหลงทางและมักไม่รู้ว่าควรปฏิบัติตัวอย่างไร แต่คำพูดที่ถูกเวลาสามารถสร้างแรงบันดาลใจ ปลอบใจ เรียกศรัทธาในตัวเองกลับคืนมาได้ วลีต่อไปนี้จะช่วยให้คุณรู้สึกถึงการสนับสนุน:

1. เราจะผ่านเรื่องนี้ไปด้วยกัน

ในช่วงเวลาที่ยากลำบาก สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว ให้คนที่คุณรักรู้สึกว่าคุณห่วงใยความเศร้าโศกของเขาและคุณพร้อมที่จะแบ่งปันความยากลำบากทั้งหมดกับเขา

1. ฉันเข้าใจความรู้สึกของคุณ

เมื่อคุณมีปัญหา สิ่งสำคัญคือต้องรับฟัง เป็นเรื่องดีที่มีใครสักคนที่เข้าใจคุณ หากคุณเคยอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายกัน โปรดแจ้งให้เราทราบ แบ่งปันความคิด อารมณ์ ณ ขณะนั้น แต่ไม่จำเป็นต้องบอกว่าคุณรับมือกับสถานการณ์อย่างกล้าหาญได้อย่างไร แค่ทำให้ชัดเจนว่าคุณอยู่ในสถานที่ของเพื่อน แต่คุณรอดมาได้และเขาก็รับมือได้เช่นกัน

1. เวลาจะผ่านไปและมันจะง่ายขึ้น

แท้จริงแล้วนี่คือข้อเท็จจริง เราจะไม่จดจำปัญหามากมายในชีวิตที่เกิดขึ้นกับเราเมื่อหนึ่งหรือสองปีที่แล้ว ปัญหาทั้งหมดยังคงอยู่ในอดีต ไม่ช้าก็เร็ว เราพบเพื่อนที่ทรยศหรือความรักที่ไม่มีความสุขมาแทนที่ ปัญหาการเงินก็ค่อยๆ คลี่คลายไป คุณสามารถหางานใหม่ ชำระคืนเงินกู้ รักษาโรค หรือบรรเทาอาการของมัน แม้แต่ความโศกเศร้าจากการตายของผู้เป็นที่รักก็ผ่านไปตามกาลเวลา สิ่งสำคัญคือต้องก้าวข้ามช่วงเวลาแห่งความตกใจและเดินหน้าต่อไป

1. คุณเคยอยู่ในสถานการณ์ที่เลวร้ายกว่านี้ ไม่มีอะไร คุณทำมัน!

แน่นอนว่าเพื่อนของคุณเจออุปสรรคในชีวิตและหาทางออกจากมันแล้ว เตือนเขาว่าเขาเป็นคนที่แข็งแกร่ง กล้าหาญ และสามารถแก้ไขปัญหาต่างๆ ได้ ให้กำลังใจเขา. แสดงให้เขาเห็นว่าเขาสามารถผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ได้อย่างสมศักดิ์ศรี

1. คุณไม่ต้องโทษว่าเกิดอะไรขึ้น

ความรู้สึกผิดกับสิ่งที่เกิดขึ้นเป็นสิ่งแรกที่ขัดขวางไม่ให้คุณพิจารณาสถานการณ์อย่างมีสติ ให้คนที่คุณรักรู้ว่านี่คือสิ่งที่สถานการณ์พัฒนาขึ้นและคนอื่นสามารถเข้ามาแทนที่เขาได้ มันไม่มีเหตุผลที่จะมองหาผู้ที่รับผิดชอบต่อปัญหา คุณต้องพยายามแก้ไขปัญหา

1. มีอะไรที่ฉันสามารถทำให้คุณ?

บางทีเพื่อนของคุณอาจต้องการความช่วยเหลือ แต่เขาไม่รู้จะหันไปพึ่งใคร หรือเขาไม่สบายใจที่จะพูดถึงมัน ใช้ความคิดริเริ่ม

1. บอกว่าคุณชื่นชมความอดทนและความแข็งแกร่งของเขา

เมื่อคน ๆ หนึ่งรู้สึกหดหู่ทางศีลธรรมจากสถานการณ์ที่ยากลำบาก คำพูดดังกล่าวเป็นแรงบันดาลใจ พวกเขาสามารถฟื้นฟูศรัทธาของบุคคลในความแข็งแกร่งของตนเอง

1. ไม่ต้องกังวล ฉันจะไปที่นั่น!

นี่เป็นคำที่สำคัญที่สุดที่เราแต่ละคนต้องการได้ยินในช่วงหัวเลี้ยวหัวต่อ ทุกคนต้องการคนใกล้ชิดและเข้าใจอยู่ข้างๆ อย่าปล่อยให้คนที่คุณรักอยู่คนเดียว!

ช่วยให้เพื่อนของคุณมีอารมณ์ขันเกี่ยวกับสถานการณ์ ละครทุกเรื่องมีความตลกขบขัน ทำให้สถานการณ์เบาลง หัวเราะร่วมกับหญิงสาวที่ทิ้งเขาไป หรือผู้กำกับขี้โอ่ที่ไล่เขาออกจากงาน สิ่งนี้จะช่วยให้คุณมองสถานการณ์ในแง่ดีมากขึ้น เพราะทุกอย่างสามารถแก้ไขและแก้ไขได้ในขณะที่เรามีชีวิตอยู่

การสนับสนุนที่ดีที่สุดคือการอยู่ที่นั่น

สิ่งสำคัญที่เราพูดไม่ใช่ด้วยคำพูด แต่ด้วยการกระทำของเรา กอดที่จริงใจ ผ้าเช็ดหน้าหรือผ้าเช็ดปากเสิร์ฟตรงเวลา น้ำสักแก้วบอกอะไรได้มากกว่าที่คุณคิด

ทำงานบ้านบ้าง ให้ความช่วยเหลือที่เป็นไปได้ทั้งหมด ในช่วงเวลาแห่งความตกใจคน ๆ หนึ่งไม่สามารถทำอาหารเย็นไปที่ร้านขายของรับเด็กจากโรงเรียนอนุบาลได้ หากเพื่อนของคุณสูญเสียสมาชิกในครอบครัว ให้ช่วยจัดการงานศพ เตรียมการที่จำเป็นและอยู่ที่นั่น

ค่อยๆ เปลี่ยนความสนใจของบุคคลนั้นไปยังสิ่งที่ธรรมดาๆ ที่ไม่เกี่ยวข้องกับความเศร้าโศกของเขา ให้เขายุ่งกับบางสิ่ง ชวนไปโรงหนัง สั่งพิซซ่า หาข้ออ้างที่จะออกไปข้างนอกและเดินเล่น

บางครั้งความเงียบก็ดีกว่าคำพูดใดๆ แม้กระทั่งคำพูดที่จริงใจที่สุด ฟังเพื่อนของคุณ ให้เขาพูด แสดงอารมณ์ของเขา ให้เขาพูดถึงความเจ็บปวดของเขาว่าเขาสับสนซึมเศร้าอย่างไร อย่าขัดขวางเขา ปล่อยให้เขาพูดปัญหาของเขาออกมาดัง ๆ หลายครั้งเท่าที่จำเป็น สิ่งนี้จะช่วยให้มองสถานการณ์จากภายนอกเห็นแนวทางแก้ไข และคุณเพียงแค่อยู่ใกล้คนที่คุณรักในช่วงเวลาที่ยากลำบากสำหรับเขา

Olga เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก

เป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่เฉยในช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิตของคนที่คุณรัก ทุกคนสามารถอยู่ในภาวะซึมเศร้าเป็นเวลานานได้ สิ่งสำคัญคือต้องได้รับการช่วยเหลือทันเวลาและให้ความช่วยเหลือทุกรูปแบบ วิธีการต้องมีประสิทธิภาพและคำพูดต้องน่าเชื่อถือเท่านั้น ผลลัพธ์จึงจะสูงสุด จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่สามารถหาคำพูดและตกอยู่ในอาการมึนงงเมื่อเห็นคนที่ทุกข์ทรมาน? อย่าตกใจและอ่านคำแนะนำอย่างละเอียด

8 วิธีที่มีประสิทธิภาพในการช่วยเหลือบุคคลในยามยาก

อยู่ใกล้ๆ
อยู่ในสายตา เปิดโทรศัพท์ของคุณ และอยู่เคียงข้างเพื่อนตลอด 24 ชั่วโมง พักค้างคืนหากจำเป็น อุทิศเวลาว่างให้กับคนที่คุณรัก แสดงทักษะของเชอร์ล็อก โฮล์มส์ และระบุสาเหตุที่แท้จริงของประสบการณ์ แล้วพยายามกำจัดมันให้สิ้นซาก

อย่าพูดวลีที่จำแต่จะทำให้แย่ลง: "คุณจัดการได้" "เวลาจะทำให้ทุกอย่างเข้าที่" และอื่นๆ ทำให้ชัดเจนว่าคุณให้การสนับสนุนและสนับสนุน ดังนั้นคุณจะให้ความช่วยเหลืออย่างครอบคลุม

การซ้อมรบที่ทำให้เสียสมาธิ
เบี่ยงเบนความสนใจของบุคคลนั้นในทุกวิถีทาง แม้ว่าคุณจะยืนค้ำหัวหรือเต้นบนโต๊ะก็ตาม ตอนนี้ สิ่งสำคัญคือต้องกำจัดความเศร้าโศก ซึ่งในไม่ช้าก็คุกคามจนกลายเป็นภาวะซึมเศร้าที่ยืดเยื้อ ช่วยเหลือเพื่อนหรือญาติให้กลับคืนสู่ชีวิตปกติอย่างน้อยสองสามชั่วโมงต่อวัน ไปเที่ยวสวนสาธารณะ โรงภาพยนตร์ นิทรรศการภาพถ่าย หรือสถานที่ที่ไม่มีคนเลย

ตัวเลือกที่ยอดเยี่ยมคือการสังสรรค์ที่บ้านด้วยพิซซ่าหรือโรล ทางเลือกอื่นสำหรับอาหารก็เป็นไปได้ เปิดเรื่องตลกสมัยใหม่ แต่ไม่ใช่ด้วยเอฟเฟ็กต์เรื่องประโลมโลก เพิ่มระดับเสียงและเจาะลึกลงไป ลองแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับการกระทำของตัวละครและเปลี่ยนแปลงในแบบของคุณ รู้จักกาลเทศะ การเชิญไปไนต์คลับที่ทุกคนรอบๆ กำลังดื่มและสนุกสนานนั้นไม่เหมาะสม แม้ว่าคุณจะรู้ดีถึงความชอบของคนที่คุณรัก

การแสดงออกของอารมณ์
คุณไม่สามารถจัดการกับอารมณ์ที่รุนแรงได้โดยการเก็บมันไว้ในส่วนลึก สิ่งสำคัญคือต้องขจัดความเจ็บปวดทั้งหมดออกไป และคุณในฐานะเพื่อนต้องช่วยเหลือในเรื่องนี้ เปิดโอกาสให้แสดงความสิ้นหวัง ขุ่นเคือง ผิดหวัง และเสียใจที่กระทบกระเทือนจิตใจ

การปรับปรุงสภาพทั่วไปทั้งทางร่างกายและจิตใจจะเกิดขึ้นหลังจากการแสดงออกของความรู้สึก มีบางครั้งที่บุคคลปิดในสถานการณ์เช่นนี้ ยั่วยุเขาด้วยบทสนทนาที่เหมาะสม แต่คอยดูปฏิกิริยาและอย่าหักโหม

ความปรารถนาที่จะพูดออกมา
ความสามารถในการฟังมีคุณค่าเช่นเดียวกับศิลปะการพูด ฟังทุกคำพูดของฝ่ายตรงข้ามอย่าขัดจังหวะ เรื่องจะยาวซ้ำหลายรอบก็ไม่เป็นไร อย่าพูดว่า “คุณบอกแล้ว (ก)” หรือ “หยุดพูดซ้ำ!” หากเพื่อนทำเช่นนี้ก็จำเป็น

ยอมรับทุกสิ่งที่พูดและเกิดขึ้น ให้การสนับสนุน ยินยอม ถ้าจำเป็น คุณไม่จำเป็นต้องมานั่งคิดว่าใครทำสิ่งที่ถูกต้องและใครไม่ทำ หรือทำไมมันถึงเป็นแบบนั้น จำกัดตัวเองให้ใช้วลีพยางค์เดียว “ใช่ แน่นอน” “แน่นอน” “ฉันเข้าใจ” “สังเกตแน่นอน”

คำแนะนำที่เป็นประโยชน์
หลังจากผ่านการปลดปล่อยทางอารมณ์และการพูดคนเดียวหลายชั่วโมง ก็ถึงเวลาของคุณที่จะพูด ในขั้นตอนนี้ ให้แบ่งปันความคิดของคุณเองเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือเรื่องนั้นๆ โน้มน้าวใจและอย่าตั้งคำถามกับคำพูดของคุณ ยกตัวอย่างที่คล้ายกันจากชีวิตของคุณและบอกว่าคุณรับมือกับความเศร้าโศกอย่างไร (หากเคยเกิดขึ้นมาก่อน)

จำลองสถานการณ์โดยวางตัวเองในตำแหน่งเพื่อน ด้วยจิตใจที่ดี คุณมีข้อได้เปรียบที่ปฏิเสธไม่ได้ที่จะใช้ แสดงความกังวลและความห่วงใยอย่างแท้จริงต่อสภาวะทางอารมณ์ของคุณ บางทีอาจถึงเวลาแล้วที่จะต้องให้เหตุผลอย่างนุ่มนวลกับบุคคลนั้นเกี่ยวกับการกระทำและสมมติฐานที่ผิดพลาดของเขา (หากเป็นเช่นนั้น)

ช่วย
เสนอตัวเพื่อช่วยงานในอพาร์ทเมนต์ ทำความสะอาดและซักรีด รับลูกจากโรงเรียน ไปที่ร้าน จ่ายบิล เตรียมหรือสั่งอาหารเย็นแสนอร่อยด้วยการซื้อไวน์ดีๆ สักขวด แน่นอนว่าคุณมีความคิดเกี่ยวกับรสนิยมของคนที่คุณรักลองเล่นดู

แน่นอนว่ามันเป็นไปไม่ได้ที่จะคืนความสมดุลเดิมในทันที แต่คุณจะทำให้สถานการณ์สงบลงได้อย่างชัดเจน ช่วยเหลือจนกว่าอาการจะกลับสู่ปกติและชีวิตกลับเป็นปกติ คงต้องใช้เวลาอีกเช่นเคย วิธีนี้ถือว่ามีประสิทธิภาพมากที่สุดในบรรดาการทดสอบทั้งหมด

การประเมินสถานการณ์
สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจความรุนแรงของสถานการณ์ ไม่ใช่การประณามหรือตำหนิ บางทีคนที่คุณรักจะโกรธอย่างไม่มีเหตุผลอย่าตอบโต้ พายุทางจิตทำให้คนมองสิ่งต่าง ๆ แสดงการปล่อยตัวและความอดทน

คุณเห็นความไร้สาระของสิ่งที่เกิดขึ้นหรือไม่? เงียบไว้รอเวลาที่สะดวกรายงาน ความหงุดหงิดอย่างต่อเนื่องเป็นเรื่องปกติใช้อารมณ์ด้วยอารมณ์ขันเปลี่ยนทุกอย่างให้เป็นเรื่องตลก หากคุณสังเกตเห็นว่าตัวคุณเองใกล้จะถึงแล้ว ให้เดินเล่นและรวบรวมความคิดของคุณเข้าด้วยกัน

ข้างหน้าไม่กี่ก้าว
ฟังสัญชาตญาณของคุณ ดูปฏิกิริยาต่อการกระทำและคำพูด ตัดสินจากสถานการณ์แล้วคุณจะเห็นความคืบหน้า ไม่ใช้วิธีแม่แบบน้ำตาไม่ไหลตามกำหนด นำหน้าเพื่อน/ญาติ 2 ก้าว เตรียมตัวให้พร้อมเสมอ

ผู้ชายเป็นบุคคลล้วน ๆ สิ่งที่ได้ผลกับอีกสิ่งหนึ่งจะล้มเหลว ความเห็นอกเห็นใจ ความเอาใจใส่ การดูแลอย่างต่อเนื่อง - นั่นคือสิ่งที่สำคัญจริงๆ!

ทุกคนต้องการไหล่ที่มั่นคงของญาติระหว่างการเจ็บป่วย มีคำแนะนำมากมายที่พัฒนาขึ้นเพื่อจุดประสงค์นี้โดยเฉพาะ

1. แสดงความรักและทำให้ชัดเจนว่าคุณเห็นคุณค่าของคนๆ นั้น
2. พิสูจน์ว่าโรคนี้ไม่ได้ส่งผลกระทบต่อแผนการของคุณ แต่อย่างใด แม้ว่าจะไม่เป็นความจริงก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องแสดงความรักและความเอาใจใส่อย่างเต็มที่ เพื่อให้ผู้ป่วยรู้สึกว่าเป็นที่ต้องการ
3. วางแผนดำเนินการร่วมกันหลังปลดประจำการ จัดเวลาไปดูหนังหรือเที่ยวบาร์โปรดของคุณ หาทางเลือกหลายๆ อย่างสำหรับการใช้เวลาร่วมกัน
4. สำหรับผู้ที่ไม่ป่วยหนัก ให้ซื้อของขวัญที่น่าสนใจในรูปแบบการ์ตูน บอกใบ้ให้หายป่วยโดยเร็ว
5. หากคุณเป็นเพื่อนร่วมงาน ให้พูดซ้ำบ่อยๆ เกี่ยวกับวันทำงานที่น่าเบื่อโดยไม่มีเพื่อนของคุณ แบ่งปันเรื่องตลกที่เกิดขึ้นระหว่างที่คุณไม่อยู่
6. มาโรงพยาบาลให้บ่อยที่สุด แบ่งปันข่าวสาร ติดต่อผู้ป่วย ขอคำแนะนำ/ช่วยเหลือ ขอความเห็น
7. นำแบ็คแกมมอน หมากฮอส หรือโป๊กเกอร์มาที่คลินิก ยืมเพื่อน ทุกคนรู้ว่าการนอนบนเตียงน่าเบื่อแค่ไหน สนุกด้วยกันและแกล้งกันถ้าอาการป่วยไม่หนักหนา
8. สร้างห้องปกติจากวอร์ด (เท่าที่เป็นไปได้) นำของใช้ส่วนตัวมาจากบ้าน วางแจกันดอกไม้ หรือจัดโต๊ะในครัวด้วยผ้าปูโต๊ะและช้อนส้อมธรรมดา หากไม่มีข้อห้ามใดๆ ให้สั่งอาหารที่คุณชอบ เพราะจะทำให้อารมณ์ดี ใครไม่ชอบอาหารอร่อย?
9. ดาวน์โหลดภาพยนตร์ลงในแล็ปท็อปของคุณหรือซื้อ e-book เพื่อเพิ่มสีสันให้กับวันสีเทาๆ ของผู้ป่วยเมื่อเขาต้องอยู่คนเดียว
10. วิธีการข้างต้นส่วนใหญ่ใช้ได้ผลกับผู้ที่เจ็บป่วยเล็กน้อย แต่จะช่วยเหลือผู้ป่วยหนักได้อย่างไร?

อยู่ที่นั่นทุกวัน วางเรื่องทั้งหมดของคุณและบอกให้ชัดเจนว่าตอนนี้สุขภาพของคนที่คุณรักเท่านั้นที่สำคัญสำหรับคุณ ซื้อของเล็ก ๆ น้อย ๆ ทำของขวัญด้วยมือของคุณเองและเปิดเผยความลับ ขอคำแนะนำให้กำลังใจและอย่าปล่อยให้ผู้ป่วยเสียกำลังใจ หากเขาต้องการพูดคุยเกี่ยวกับความเจ็บป่วย ให้ดำเนินบทสนทนาต่อไปและพูดอย่างนุ่มนวล

คนที่คุณรักต้องการคุณในเวลาที่สิ้นหวัง โศกเศร้า และความทุกข์ทางอารมณ์ อาศัยเพียงสัญชาตญาณ กระทำตามสถานการณ์ และแสดงการตามใจ มองหาคำพูดสนับสนุนที่เหมาะสม ให้ความช่วยเหลือที่ครอบคลุม ใช้วิธีการเบี่ยงเบนความสนใจที่มีประสิทธิภาพ แสดงความรักและความห่วงใยทั้งหมดที่คุณสามารถทำได้ อยู่ใกล้ๆ ให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ คุณรู้จักคนที่คุณรักดี ช่วยพวกเขา แล้วความดีจะกลับคืนมาเป็นร้อยเท่า!

วิดีโอ: คำให้กำลังใจในช่วงเวลาที่ยากลำบาก