คนที่พึ่งพาอาศัยกันจะหมกมุ่นอยู่กับภารกิจในการช่วยชีวิตคนที่คุณรัก ในแง่หนึ่ง การพึ่งพาอาศัยกันคือการละทิ้งตัวตน ความปรารถนา ความสนใจ และความรู้สึกของตนเอง. แต่พวกเขาไม่เห็นมัน ความสำคัญของประโยชน์ส่วนตนจะหายไป.

ประเภทของการพึ่งพาอาศัยกัน ทางออก ภาษารักเจ็ดภาษา

พฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันไม่ได้เกิดจากการแต่งงานกับบุคคลที่อยู่ในอุปการะ แต่ก่อนหน้านี้มาก - ในบ้านของผู้ปกครอง ผู้พึ่งพาอาศัยกันแตกต่างกันในความรู้สึก สงสัยในตัวเอง. ความปรารถนา รับความรักและเพิ่มความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองนำไปใช้ โดยแสดงความห่วงใยเกี่ยวกับคนรอบข้าง พวกเขามีความเชื่อมั่นว่าบุคคลอื่นๆ แค่จะไม่รักเขาในสิ่งที่เขาเป็นพวกเขาเชื่ออย่างนั้น จะต้องได้รับความรัก.

คนพึ่งพาอาศัยกัน ไม่สามารถกำหนดขอบเขตของตนเองได้โดยที่ "ฉัน" จบลงและอีกคนเริ่มต้นขึ้น ปัญหา ความรู้สึก ความปรารถนา - พวกเขามีทุกสิ่งที่เหมือนกันทุกอย่างสำหรับสองคน

คุณสมบัติหลักของพฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกันคือ: ความปรารถนาที่จะบันทึกคนที่คุณรัก; ความรับผิดชอบสูง(เอา กับตัวเองรับผิดชอบต่อ ปัญหาของคนอื่น); ชีวิตในความทุกข์ทรมานความเจ็บปวดและความกลัวอย่างต่อเนื่อง (อันเป็นผลมาจากการ "แช่แข็ง" ของความรู้สึก - เป็นการยากสำหรับคนเช่นนี้ที่จะตอบคำถาม: "ตอนนี้คุณรู้สึกอย่างไร"); ความสนใจและความสนใจทั้งหมดจดจ่ออยู่นอกตัว - กับคนที่คุณรัก

ขึ้นอยู่กับในทางตรงกันข้ามผู้คนมีความโดดเด่นด้วยความรับผิดชอบที่ลดลง การดำรงอยู่ของพวกเขาเป็นไปได้เฉพาะในการเป็นพันธมิตรกับบุคคลที่พึ่งพาร่วมกันซึ่งรับวิธีแก้ปัญหาด้วยตนเอง

สำหรับสถานะของการพึ่งพากันเป็นเรื่องปกติ:

• ความหลงผิด การปฏิเสธ การหลอกลวงตนเอง
• การกระทำที่บีบบังคับ
• ความรู้สึก "แช่แข็ง";
• ความนับถือตนเองต่ำ, ความเกลียดชังตนเอง, ความรู้สึกผิด;
• ความโกรธที่อดกลั้น, ความก้าวร้าวที่ไม่สามารถควบคุมได้;
• กดดันและควบคุมบุคคลอื่น ความช่วยเหลือครอบงำ;
• มุ่งความสนใจไปที่ผู้อื่น ละเลยความต้องการของตนเอง เจ็บป่วยทางจิต
• ปัญหาการสื่อสาร ปัญหาชีวิตส่วนตัว ความโดดเดี่ยว พฤติกรรมซึมเศร้า ความคิดฆ่าตัวตาย

มีสามบทบาททั่วไปของคนที่พึ่งพาอาศัยกัน (รูปสามเหลี่ยมของคาร์ทแมน):

• บทบาทของ "ผู้ช่วยให้รอด";
• บทบาทของ "ผู้ตาม";
• บทบาทของเหยื่อ

ขั้นตอนของการพึ่งพาอาศัยกัน

การพึ่งพาอาศัยกันพัฒนาอย่างไร? ท้ายที่สุดวันนี้ไม่มีสิ่งนี้ทุกอย่างเรียบร้อยดี แต่พรุ่งนี้เช้าคุณตื่นขึ้นและปัง ... พึ่งพาอาศัยกัน แม้ว่าจะรวมคำถามทั้งหมดที่มีความโน้มเอียงแล้ว แต่ทุกอย่างก็ยังไม่เร็วนัก Darlene Lanser นักบำบัดครอบครัวและผู้เชี่ยวชาญด้านการพึ่งพาอาศัยกัน ระบุ 3 ขั้นตอนของการพัฒนา

ช่วงเริ่มต้น

1. การก่อตัวของสิ่งที่แนบมากับการพึ่งพาอาศัยกัน การเสนอและให้การบริจาค การสนับสนุน ของขวัญ และสัมปทานอื่นๆ

2. พยายามทำเอาใจอยู่เสมอ (เป็นคน "ใจดี" "ดี" ที่เชื่อถือได้)

3. กังวลเกี่ยวกับพฤติกรรมของผู้เสพว่าเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของเขา พฤติกรรมของเขาเป็นอย่างไร ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น

4. การปรับพฤติกรรมของผู้ติดให้มีเหตุผล (มีคำอธิบายว่าทำไมเขาถึงติดและไม่มีทางเลือกอื่นที่จะไม่ติด)

5. สงสัยในสิ่งที่เห็น (แม้ว่าคน ๆ หนึ่งจะเมา เห็นได้ชัดว่าไปขวดยาหรือเล่นสล็อตแมชชีนผู้ร่วมพึ่งพาปฏิเสธที่จะเชื่อและขับไล่ความคิดเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ให้ อธิบายตัวเอง "ในความเป็นจริงมันเป็น ... ")

6. การปฏิเสธการเสพติด ("เขาไม่ใช่คนติดเหล้าจริงๆ เขาแค่ดื่มวอดก้าหนึ่งขวดเป็นบางครั้ง 7 วันต่อสัปดาห์ มันเป็นเพียงเพื่อคลายความตึงเครียด" จากเครื่องใช้ในครัวเรือน)

7. การปฏิเสธกิจกรรมของตัวเอง (อยู่บ้านสามีจะได้ไม่เมา)

8. ลดการติดต่อทางสังคม (สื่อสารกับผู้ที่เข้าใจว่าคู่นอนคนใดยากจนและไม่มีความสุขและยังคงสนทนาในหัวข้อนี้)

9. ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของตัวเอง ขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของคู่นอนและอารมณ์ของเขา

เวทีกลาง

1. ปฏิเสธและลดแง่มุมที่เจ็บปวดให้เหลือน้อยที่สุด (ใช่ ฉันขโมยเงิน แต่ก็ยังมีน้อย ใช่ ฉันอยู่ใต้รั้ว แต่รั้วดี และไม่มีสิ่งสกปรกรอบๆ)

2. ที่พักพิง (หากบุคคลใดมีส่วนร่วมในการตระหนักถึงการเสพติดของเขา "ไล่ออก" เขาถือเป็นการโกหกสีขาว)

3. วิตกกังวล รู้สึกผิด โทษตัวเอง (ฉันทำอะไรผิดไปเล็กน้อยเพราะเขายังคงประพฤติตัวไม่ดีอยู่)

4. ความนับถือตนเองลดลง

5. แยกจากเพื่อนและคนรู้จัก

6. การควบคุมผู้ติดอย่างต่อเนื่อง

7. “เลื่อย” กล่าวหา ปั่นป่วน (“ฉันจะฆ่าตัวตายถ้าคุณทำต่อ…”, “คุณทำลายชีวิตทั้งชีวิตของฉัน”)

8. ความโกรธและความสับสน (หลังจาก "ทำทุกอย่างถูกต้องแล้ว" พฤติกรรมเปลี่ยนไป สร้างเงื่อนไข ซื้อทุกอย่าง ขายทุกอย่าง ผู้เชี่ยวชาญ พลังจิตและพ่อมดเข้ามาเกี่ยวข้อง เขายังคงประพฤติตัวไม่ถูกต้อง)

9. เข้าใจว่าเขาไม่สามารถควบคุมชีวิตรอบตัวได้อย่างแท้จริงและอยู่ภายใต้การควบคุมของผู้เสพติด

10. อารมณ์แปรปรวนคงที่ไม่ได้ขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของผู้เสพอีกต่อไป

11. พ้นผิดจากผู้เสพ (เสพ ดื่ม ฉีด เล่น) ไม่มีโทษ

12. การเกิดขึ้นของ "ความลับในครอบครัว" (ไม่ควรมีใครบอกคนนอกครอบครัวว่ามีบางอย่างเกิดขึ้น)

13. การเกิดขึ้นของการพึ่งพา (ภรรยาของผู้ติดสุราเองอาจเริ่มดื่มสุรา ความคิดบางอย่าง "เพื่อให้เขาได้รับน้อยลง" หรือ "เพื่อที่เขาจะไม่ออกจากบ้าน" การเสพติดอาหารมักเกิดขึ้น)

ช่วงปลาย

1. อารมณ์ซึมเศร้าอย่างต่อเนื่อง

2. พัฒนาการเสพติด

3. ความรู้สึกว่างเปล่าและเฉยเมย

4. ความสิ้นหวัง

5. การเกิดโรคที่เกี่ยวข้องกับความเครียด (ความดันโลหิตสูง แผลในกระเพาะอาหาร ฯลฯ)

6. เสริมสร้างความพยายามในการควบคุมความรุนแรง (สามารถเทยาออกฤทธิ์ต่อจิตและประสาททุกชนิดลงในวอดก้า เชิญโจร "สอนบทเรียน")

ตามพารามิเตอร์เหล่านี้ผู้ที่ประเมินตนเองว่าเป็นผู้พึ่งพาอาศัยกันสามารถประเมินระดับของการพัฒนาความผิดปกติในตัวเองได้

พึ่งพาอาศัยกันคนที่ปล่อยให้พฤติกรรมของคนอื่นมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของเขาเอง ผู้พึ่งพาอาศัยกันหมกมุ่นอยู่กับการควบคุมพฤติกรรมของผู้ติด (เช่น แอลกอฮอล์)

พฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกัน- นี่คือประเภทของการปรับตัวซึ่งมีจุดประสงค์เพื่อตอบสนองความต้องการของตนเองผ่านการดูแลคนที่ไม่สามารถดูแลตัวเองได้ด้วยเหตุผลบางประการ เมื่อบทบาทของผู้ช่วยให้รอดดำเนินไป ผู้พึ่งพาอาศัยกันจะลืมความต้องการและปัญหาของตนเอง เป็นผลให้แม้ว่าจะมีการแตกหักทางร่างกายกับบุคคลที่อยู่ในอุปการะ แต่ผู้ที่พึ่งพาอาศัยร่วมกันจะนำพาไวรัสของ "โรค" ไปสู่ความสัมพันธ์ในอนาคต

พฤติกรรมของผู้ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันนั้นแสดงออกในการดูแลมากเกินไปรับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อความเป็นอยู่ทางการเงินและอารมณ์ของบุคคลอื่นในการโกหกและซ่อนตัวจากผลกระทบด้านลบของพฤติกรรมของผู้ติดยาเสพติดเพื่อที่จะยังคงอยู่ต่อไป ในความสัมพันธ์กับเขา ในระยะยาว ผู้ช่วยเหลือจะต้องรับผิดชอบต่อคู่ของตนอย่างเต็มที่ และสุขภาพจิตและร่างกายของพวกเขาก็จะทรุดโทรมลง เชื่อกันว่า "ผู้ช่วยเหลือ" มีปัญหาร้ายแรงเกี่ยวกับการควบคุมตนเอง

คุณเป็นผู้พึ่งพาอาศัยกันหาก:

• คุณรู้สึกว่าต้องพึ่งพาคนอื่น คุณมีความรู้สึกว่าติดอยู่ในความสัมพันธ์ที่น่าขายหน้าและถูกควบคุม
• ดูความหมายของชีวิตของคุณในความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณ มุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เขากำลังทำ
• คุณใช้ความสัมพันธ์ในลักษณะที่บางคนใช้แอลกอฮอล์หรือยาเสพติด ในขณะที่พึ่งพาอีกฝ่ายและคิดว่าคุณไม่สามารถดำรงอยู่และทำตัวเป็นอิสระจากเขาได้
• หากคุณมักจะมองว่าปัญหาของคนอื่นเป็นปัญหาของคุณเอง ซึ่งหมายความว่าคุณไม่สามารถกำหนดขอบเขตทางจิตใจของคุณได้ คุณไม่รู้ว่าขอบเขตของคุณสิ้นสุดที่ใด และขอบเขตของคนอื่นเริ่มต้นที่ใด
• คุณมีความนับถือตนเองต่ำ ดังนั้นจึงมีความต้องการการอนุมัติและการสนับสนุนจากผู้อื่นอย่างต่อเนื่องเพื่อที่จะรู้สึกว่าคุณทำได้ดี
• พยายามสร้างความประทับใจที่ดีให้กับผู้อื่นเสมอ หากคุณมักจะพยายามทำให้คนอื่นพอใจโดยไม่เชื่อในมุมมอง การรับรู้ ความรู้สึก หรือความเชื่อของคุณเอง
• รับฟังความคิดเห็นของผู้อื่นและไม่ปกป้องความคิดเห็นและความคิดเห็นของตนเอง
• คุณพยายามที่จะเป็นที่ต้องการของคนอื่น หากคุณพร้อมที่จะ "ล้มเลิก" ที่จะทำบางสิ่งที่คุณคิดว่ามีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถทำเพื่อคนอื่นได้ ทั้งที่จริงๆ แล้วคนอื่นๆ สามารถทำเพื่อตัวเองได้อย่างสมบูรณ์แบบ
• เล่นบทบาทของผู้พลีชีพ คุณทนทุกข์ทรมาน แต่คุณทำมันอย่างมีเกียรติ คุณพร้อมที่จะรับมือกับสถานการณ์ที่คุณทนไม่ได้เพราะคุณคิดว่าเป็นหน้าที่ของคุณที่จะทำเช่นนั้น
• เรามั่นใจว่าคุณสามารถควบคุมคนอื่นได้และพยายามทำมันอย่างต่อเนื่องโดยไม่ยอมรับว่าสิ่งนี้ไม่เคยได้ผลสำหรับคุณ "ร้อยเปอร์เซ็นต์"
• หากคุณไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับความรู้สึกของคุณ หรือไม่ไว้ใจพวกเขา และแสดงให้พวกเขาเห็นก็ต่อเมื่อคุณคิดว่าคุณสามารถจ่ายได้
• หากคุณเป็นคนใจง่ายและมักพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ในชีวิตที่คนอื่นหลอกลวงคุณหรือไม่ทำตามความคาดหวังของคุณ

การทดสอบความสอดคล้องกัน

อ่านข้อความต่อไปนี้อย่างละเอียดและใส่ตัวเลขหน้าแต่ละข้อที่แสดงถึงการรับรู้ของคุณต่อข้อความนี้ ไม่จำเป็นต้องคิดเป็นเวลานานเกี่ยวกับคำตอบของการตัดสินที่เสนอ เลือกคำตอบที่ตรงกับความคิดเห็นของคุณมากที่สุด

คำถามทดสอบ:

1. มันยากสำหรับฉันที่จะตัดสินใจ
2. มันยากสำหรับฉันที่จะปฏิเสธ
3. ฉันพบว่ามันยากที่จะยอมรับคำชมเป็นสิ่งที่สมควรได้รับ
4. บางครั้งฉันเกือบจะเบื่อถ้าไม่มีประเด็นให้สนใจ
5. ฉันมักจะไม่ทำเพื่อคนอื่นในสิ่งที่พวกเขาสามารถทำได้เพื่อตัวเอง
6. ถ้าฉันทำอะไรดีๆ ให้ตัวเอง ฉันรู้สึกผิด
7. ฉันไม่ต้องกังวลมากเกินไป
8. ฉันบอกตัวเองว่าทุกอย่างจะดีขึ้นสำหรับฉันเมื่อคนรอบข้างเปลี่ยนไป หยุดทำสิ่งที่พวกเขากำลังทำอยู่
9. ดูเหมือนว่าในความสัมพันธ์ของฉัน ฉันทำทุกอย่างเพื่อคนอื่นเสมอ และพวกเขาแทบไม่ได้ทำอะไรให้ฉันเลย
10. บางครั้งฉันมุ่งความสนใจไปที่อีกฝ่ายหนึ่งจนลืมความสัมพันธ์อื่นๆ และสิ่งที่ฉันควรรับผิดชอบ
11. ดูเหมือนว่าฉันมักจะเข้าไปพัวพันกับความสัมพันธ์ที่ทำให้ฉันเจ็บปวด
12. ฉันซ่อนความรู้สึกที่แท้จริงของฉันจากคนอื่น
13. เวลามีใครมาขัดใจผม ผมฝังใจมานานแล้ว วันหนึ่งก็ระเบิดได้
14. เพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ฉันไปได้ไกลแค่ไหนก็ได้
15. ฉันมักมีความกลัวหรือรู้สึกถึงหายนะที่กำลังจะเกิดขึ้น
16. ฉันมักให้ความต้องการของผู้อื่นมาก่อนความต้องการของตนเอง

ในการรับคะแนนรวม ให้พลิกคะแนนสำหรับข้อ 5 และ 7 (เช่น หากมี 1 คะแนน ให้แทนที่ด้วย 6 คะแนน 2 - มี 5 คะแนน 3 - มี 4 คะแนน 6 - มี 1 คะแนน 5 - มี 2 คะแนน , 4 - คูณ 3 คะแนน) แล้วสรุป

คะแนนรวม:

16-32 - บรรทัดฐาน

33-60 - แสดงความเป็นอิสระในระดับปานกลาง

61-96 - ความเป็นอิสระที่เด่นชัด

หากบุคคลที่มีแนวโน้มจะพึ่งพาอาศัยกันมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับผู้ติดยาเสพติด ไม่ว่าจะเป็นโรคพิษสุราเรื้อรัง ติดยาเสพติด ติดการพนัน ฯลฯ การพึ่งพาอาศัยกันจะกลายเป็นโรค หากไม่มีการรักษา การพึ่งพาอาศัยกันจะดำเนินไปตามกาลเวลาและทำให้บุคคลไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ปกติกับผู้อื่นได้ แม้ว่าบุคคลที่ต้องพึ่งพาอาศัยร่วมกันจะสามารถตัดขาดความสัมพันธ์ดังกล่าวได้ เขาก็ถูกบังคับให้อยู่คนเดียว หรือตามกฎแล้ว ต้องสร้างความสัมพันธ์ใหม่กับผู้ที่อยู่ในอุปการะอีกครั้ง

การพึ่งตนเอง.

การปฏิเสธการสมรู้ร่วมคิดขึ้นอยู่กับเป็นเรื่องยากมาก ญาติของผู้อยู่ในอุปการะบางครั้งรู้สึกว่าจำเป็นต้องละทิ้งบุคคลอันเป็นที่รัก จริงๆ แล้วหมายความตามนั้น คุณต้องกลับไปหาตัวเอง . สำคัญ คำนึงถึง (เพียงคำนึงถึง)ความรู้สึกของคนที่คุณรักในการกระทำของพวกเขาและ สนับสนุนเขาแต่ในขณะเดียวกันก็จำเป็นต้องแบ่งขอบเขตความรับผิดชอบให้ชัดเจน (ไม่ทำเพื่อเขาในสิ่งที่เขาทำได้เอง, ไม่คิดเพื่อเขา, ไม่ปรารถนาให้เขา) อย่าปล่อยให้คนอื่นใช้ประโยชน์จากความรู้สึกและความรักของคุณ

คนที่พึ่งพาอาศัยกันก็ต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาเช่นกัน เป็นการยากที่จะตระหนักและยอมรับความจริงที่ว่าคุณต้องเริ่มช่วยเหลือตัวเอง แต่นี่เป็นวิธีเดียวที่จะเรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและใกล้ชิดโดยไม่ประนีประนอมกับผลประโยชน์ของคุณเอง

เป็นไปได้ไหมที่จะออกจากความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันด้วยตัวคุณเอง (ความคิดเห็นของนักจิตอายุรเวท Anastasia Fokina):

ฉันถูกถามคำถามเหล่านี้บ่อยครั้ง และฉันก็ตอบคำถามเหล่านี้บ่อยครั้งด้วยความคิดเห็นในโพสต์ต่างๆ ซึ่งมันไม่ได้ช่วยอะไรเลย เนื่องจากคำถามยังคงถูกถามอยู่เรื่อยๆ อันที่จริงการอ่านความคิดเห็นทั้งหมดให้จบอาจเป็นเรื่องยากมาก บ่อยครั้งที่ฉันเองลืมว่าฉันตอบคำถามดังกล่าวที่ไหนกันแน่เพื่อให้ลิงก์ ดังนั้นในที่สุดฉันจึงตัดสินใจที่โพสต์ทั้งหมดเพื่อตอบ

นี่คือคำถาม:

ถ้าคุณออกไปเองไม่ได้ (จากความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน (หมายเหตุของฉัน)) คุณจะออกไปได้อย่างไร?
ด้วยความช่วยเหลือของนักบำบัด?
แล้วถ้ามีคู่บำบัดคนเดียวจะมีโอกาสเป็นไหม? เพราะคุณไม่สามารถลากอันที่สองไปที่นั่นโดยเปล่าประโยชน์
หวังว่าการเปลี่ยนแปลงในสิ่งหนึ่งจะนำไปสู่การเปลี่ยนแปลงในพลวัตของความสัมพันธ์ คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้?

นี่คือสิ่งที่ฉันคิดเกี่ยวกับมัน:
การพึ่งพาซึ่งเกิดจากสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในความสัมพันธ์หลักนั้นไม่ได้ถูกประมวลผลโดยจิตใจเองโดยไม่ได้รับการสนับสนุนจากนักบำบัดโรคและบางครั้งก็มากกว่าหนึ่ง ความจริงก็คือ "พื้นฐาน" ของต้นกำเนิดของความยากลำบากที่ผู้ใหญ่เผชิญอยู่นั้นมักจะลึกซึ้งเสียจนแม้แต่ความเข้าใจง่ายๆ ของพวกเขา ซึ่งก็คือการทำให้พวกเขามีสติสัมปชัญญะก็อาจเป็นเรื่องยากมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากมีจำนวนมากที่จะเรียนรู้ใหม่

ความสัมพันธ์ที่แท้จริงของคุณกับพ่อแม่ของคุณเป็นอย่างไร?
พ่อแม่ของคุณรักคุณหรือเปล่าและเป็นความรักแบบไหน?
พ่อแม่ของคุณดีหรือไม่ดี? พวกเขาชอบอะไรจริงๆ?
โดยพื้นฐานแล้วผู้คนเป็นคนเลวหรือดีเท่านั้น?
สิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณในอดีตขึ้นอยู่กับคุณหรือไม่? และตอนนี้?
อะไรที่คุณเปลี่ยนแปลงได้และอะไรที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้จริงๆ ขีดจำกัดของคุณคืออะไร? ความรับผิดชอบของคุณ?
คุณชอบอะไรจริงๆ? คุณมีส่วนช่วยอะไรในความยากลำบากในชีวิตของคุณ? และอื่น ๆ อีกมากมาย

และที่นี่เป็นที่ชัดเจนว่าการรับรู้ของพวกเขาจะไม่นำไปสู่การปรับปรุงสถานการณ์ในชีวิต คุณจะต้องคิดใหม่มากมาย สัมผัสประสบการณ์ ประมวลผล และเรียนรู้มากมายเพื่อให้ชีวิตดีขึ้น ดังนั้นฉันไม่ใช่คนเดียวที่คิดว่าคุณต้องไปหาผู้เชี่ยวชาญด้วยสิ่งที่ลึกล้ำและเตรียมพร้อมที่จะอุทิศเวลาให้กับสิ่งนี้ การป้องกันทางจิตใจที่ผู้ที่มีบาดแผลทางใจตั้งแต่เนิ่นๆ อาจเป็นเรื่องยากมาก ไม่เพียงแต่สำหรับงานอิสระเท่านั้น แต่ยังรวมถึงงานด้านการบำบัดกับนักบำบัดด้วย
นอกจากนี้ คุณจะต้องมีคนที่คุณวางใจได้ในตอนนี้ ซึ่งคุณสามารถกู้คืนความไว้วางใจที่หายไปได้ จะเป็นไปได้ที่จะเรียนรู้บางสิ่งจากใครรวมถึงข้อเท็จจริงที่ว่าทุกคนไม่ทางใดก็ทางหนึ่งต้องพึ่งพาอาศัยกันต้องการบางสิ่งจากผู้อื่นและการรับไม่ใช่สัญญาณของความอ่อนแอและยังได้รับการดำเนินการตามหน้าที่เหล่านั้นซึ่ง บุคลิกภาพของคุณไม่เพียงพอสำหรับการพัฒนาเพียงครั้งเดียว
แน่นอน ฉันไม่อยากพูดว่าคุณไม่สามารถทำอะไรด้วยตัวเองได้ สิ่งนี้ยังห่างไกลจากความจริง บ่อยครั้งที่ผู้คนส่งจดหมายมาหาฉันโดยบอกว่าการอ่านไดอารี่ของฉันช่วยพวกเขาได้มากในการแก้ปัญหา ไดอารี่ช่วยได้จริงหรือ? บางทีเขาอาจให้แนวทางบางอย่าง ความเข้าใจบางอย่าง มุมมองบางอย่างที่คนๆ นั้นต้องการ แน่นอนว่างานนี้ทำโดยผู้ชายเอง บางครั้งงานใหญ่มาก แต่สิ่งนี้ชี้ให้เห็นว่าเขาได้จัดตั้งหน้าที่ที่คนอื่นอาจไม่มีและงานของเขาคนเดียวจะไม่ประสบความสำเร็จ

นอกจากนี้ การพึ่งพาอาศัยกันคือความยากลำบากในการอยู่กับใครสักคน ความยากลำบากในการสร้างและรักษาความสัมพันธ์ การไม่สามารถได้รับความพึงพอใจจากความสัมพันธ์เนื่องจากความไว้วางใจที่ถูกทำลาย บาดแผลทางใจมักสร้างเกราะป้องกันที่ไม่อาจหยั่งรู้ได้รอบแกนกลางของบุคลิกภาพของบุคคลจากการรุกล้ำโดยความรักของผู้อื่น มันไม่สมจริงที่จะรับมือกับรูปแบบการป้องกันที่ร้ายแรงด้วยตัวคุณเอง ลำพังการคืนความไว้วางใจในผู้อื่นก็เป็นสิ่งที่เป็นไปไม่ได้เช่นกัน ในทางกลับกัน มันเป็นเพียงการเสริมความแข็งแกร่งให้กับปราการป้องกัน เสริมความแข็งแกร่งให้กับแนวคิดที่ว่าชีวิตของเด็กที่ถูกปฏิเสธมักมีพื้นฐานมาจาก คือ "ฉันต้องรับมือกับทุกสิ่งเพียงลำพัง" บางครั้งข้อความนี้จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงและสามารถเปลี่ยนแปลงได้ด้วยประสบการณ์แห่งความไว้วางใจเท่านั้น

บางครั้ง ในกรณีที่ไม่ยาก คนๆ หนึ่งสามารถทำอะไรได้มากมายเพื่อตัวเองด้วยความช่วยเหลือของการไตร่ตรอง การปลูกฝังการรับรู้ การปฏิบัติทางร่างกาย ความคิดสร้างสรรค์
ฉันแค่บอกว่าการประมวลผลของการบาดเจ็บในระยะเริ่มต้นบ่งบอกถึงการจมดิ่งลึกลงไปในตัวเอง ซึ่งในกรณีนี้บุคคลต้องการความสัมพันธ์กับผู้อื่นทั้งในฐานะทรัพยากรที่ขาดหายไปโดยมีและเป็นการประกันและรับประกันว่าจะสามารถกลับมาจาก ที่นั่นและการเดินทางครั้งนี้จะไม่เป็นอันตรายที่จะกลัวที่จะทำมัน

การย้ายไปสู่การฟื้นตัวของหุ้นส่วนคนใดคนหนึ่งจะช่วยความสัมพันธ์โดยรวมได้หรือไม่? เพราะวิธีการ "ลาก" อีกฝ่ายหนึ่งไปสู่การบำบัดก่อนตนเอง (และคนอื่นๆ มักเห็นต้นตอของปัญหาทั้งหมดในอีกฝ่าย) พยายามทำทุกวิถีทางเพื่อช่วยคู่หู "อธิบาย" ให้เขา "ทำให้เขาเข้าใจ" และ ต่อไป - นี่เป็นเพียง "มัน" ซึ่งเป็นสัญญาณที่ชัดเจนของการเสพติดของคุณ

บางครั้งการฟื้นตัวของคุณนำไปสู่ความจริงที่ว่าความสัมพันธ์นั้นเปลี่ยนไป แต่ก็ไม่ดีขึ้นเสมอไป หากคู่ของคุณสนใจที่จะพึ่งพาเขาหรือพึ่งพาคุณอย่างลึกซึ้งการที่คุณปฏิเสธที่จะรับใช้เขาตลอดไปในฐานะ "ผู้บริจาค" ครึ่งหนึ่งเพื่อเติมเต็มเขาเพื่อทำบางสิ่งเพื่อเขา ไม่ต้องการเรียนรู้ด้วยตัวเอง อาจอารมณ์เสียอย่างมาก และเขาสามารถตัดขาดความสัมพันธ์ ไปหา "ผู้บริจาค" คนใหม่ - ผู้ช่วยชีวิต อาจเกิดขึ้นที่ความสัมพันธ์ที่ไม่มีการพัฒนาจะรบกวนคุณก่อน จากนั้นคุณจะเลิกรากันไป ไปหาคนอื่นที่แข็งแรงกว่าและชอบความสัมพันธ์มากกว่า

การเปลี่ยนแปลงของสถานการณ์อาจเกิดขึ้นอีก: คู่ของคุณเห็นการปรับปรุงคุณภาพชีวิตของคุณอาจเริ่มรู้สึกอิจฉาและรู้สึกว่าเขาสนใจในการปรับปรุงดังกล่าว ในกรณีนี้เขาสามารถหานักบำบัดโรคได้ในภายหลัง
ในบางกรณี หากคู่ของคุณมั่นคงกว่าคุณ ความสัมพันธ์สามารถ "แก้ไข" ได้ และต้องขอบคุณความพยายามของคุณในการทำงานด้วยตัวเองเท่านั้น ในกรณีเช่นนี้ คุณจะเริ่มหันไปหาคู่ของคุณในทิศทางที่ต่างไปจากเมื่อก่อน และคุณอาจพบว่าเขาค่อนข้างแตกต่างจากที่คุณเคยเห็นมาก่อน

ความสัมพันธ์ของคุณอาจยังคงพึ่งพาอาศัยกัน แต่คุณอาจพบว่ามันน่าพึงพอใจมากขึ้น ดังนั้นไม่ใช่ทุกคนและไม่ใช่ทุกคนที่ต้องการการบำบัด และไม่ใช่ทุกคนที่คิดว่ามันมีประโยชน์สำหรับตัวเอง
คุณอาจยังคงบอบช้ำ แต่ชีวิตของคุณก็สามารถดีพอสำหรับคุณโดยไม่ต้องเข้ารับการบำบัด ซึ่งหมายความว่าคุณได้รับค่าตอบแทนเพียงพอแล้ว
การบำบัดไม่จำเป็นสำหรับทุกคนที่มีปัญหาดังกล่าว ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันถือเป็นเรื่องปกติในทุกวันนี้ และทุกคนไม่ต้องการเปลี่ยนแปลง สิ่งนี้ (ความจริงที่ว่าบางคนไม่ต้องการเปลี่ยนแปลงสิ่งใดๆ ทั่วโลก) ไม่ใช่ปัญหา คุณสามารถอยู่กับสิ่งนี้ได้อย่างสมบูรณ์

ในการตัดสินใจเลือกการบำบัด คุณต้องมีแรงกระตุ้นที่แรงกล้าที่จะทำอะไรเพื่อตัวคุณเอง สร้าง เปลี่ยนแปลง หรือในทางกลับกันยอมรับสิ่งที่มีอยู่ ซึ่งจะเปลี่ยนแปลงบางอย่างในที่สุด
ถ้ามีคนพูดว่า: ที่นี่ ฉันต้องการการบำบัดจริงๆ แต่ฉันแค่ไม่มีเวลา เงิน นักบำบัดที่ดี ความเข้มแข็ง ที่จะเน้นย้ำถึงสิ่งที่จำเป็นนั่นหมายความว่ามันอาจจะคุ้มค่าที่จะมองคุณอย่างจริงใจมากขึ้น ความปรารถนาที่ตรงกันข้าม คุณไม่ได้อยู่ที่นั่น คุณไม่มีมัน ซึ่งหมายความว่าตอนนี้คุณต้องการอีก สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับและเคารพการตัดสินใจของคุณ ไม่ว่ามันจะเป็นอะไรก็ตาม

ความลับของการออกจากการพึ่งพาอาศัยกัน (ความคิดเห็นของ Mark Ifraimov)

ก่อนที่คุณจะอ่านความลับนี้ ฉันขอให้คุณจำไว้: การอ่านความลับที่ถอดรหัสแล้วจะไม่แทนที่การฝึกฝน การกระทำ หรืออีกนัยหนึ่งคือการเคลื่อนไหวร่างกาย จะไม่มีอะไรเกิดขึ้นหากปราศจากการฝึกฝน ใช้ของขวัญของฉัน และถ้าคุณเป็นนักษัตร เทคนิคของฉันจะทำให้ลูกค้าของคุณได้รับผลลัพธ์ที่เขาหันมาหาคุณอย่างรวดเร็ว

การพึ่งพาอาศัยกันเป็นรูปแบบหนึ่งของการอยู่ร่วมกัน

การพึ่งพาอาศัยกันมาจากการอยู่ร่วมกัน

แรกเริ่มเด็กและแม่เป็นหนึ่งเดียวและสมบูรณ์ เช่นเดียวกับหัวใจหรือตับที่เป็นส่วนหนึ่งของร่างกาย

ลูกกินข้าวกับแม่ หายใจกับแม่ อยู่กับแม่ เขาเชื่อมต่อกับเธอด้วยสายสะดือ สายสะดือคือหนทางในการถ่ายทอดชีวิตจากแม่ไปสู่เขา

เราเคยชินกับข้อเท็จจริงนี้จนไม่สังเกตเห็นสิ่งที่ชัดเจน เห็นได้ชัดว่าตลอด 9 เดือนของชีวิตผ่านสายสะดือ เราเคยชินกับการเป็นส่วนหนึ่งของแม่ เป็นส่วนหนึ่งของความสุขและความเศร้าของเธอ

เพื่อส่วนรวมของเรา ในฐานะส่วนเล็ก ๆ ในฐานะผู้สร้างแม่ของเรา เราพร้อมสำหรับการเสียสละใด ๆ เพื่อเห็นแก่เธอ เราจะต้องทนทุกข์ทั้งชีวิต รอดโทษ จนกว่าเธอจะมีความสุข

หรือจนกว่าเราจะเข้าใจว่าเราได้ทำการตัดสินใจทั้งหมดของเด็กเหล่านี้ ในฐานะสิ่งมีชีวิตที่อยู่ในระยะของการอยู่ร่วมกันซึ่งอาศัยสายสะดือจากผู้ให้ชีวิต ให้อาหาร และความสามารถในการหายใจ

ฉันต้องการให้คุณเข้าใจคำพูดของฉันอย่างถูกต้อง: เราแต่ละคนรักแม่ของเขามากเพราะเขาเป็นส่วนหนึ่งของเธอ แต่ไม่รู้ว่าเราตัดสินใจส่วนใหญ่ซึ่งทำให้เราต้องทนทุกข์ทรมานและไม่บรรลุความปรารถนาระหว่างการอยู่ร่วมกันกับแม่ ซึ่ง ตัวเองยังไม่มีเวลาที่จะเข้าใจตนเองในฐานะบุคลิกภาพแบบองค์รวม

เมื่อเราไม่สามารถสร้างชีวิตที่เราต้องการได้ เราก็ต้องพึ่งพาอาศัยกัน เราสวมบทบาทเป็นเหยื่อ ผู้กล่าวหา หรือผู้กอบกู้ เพื่อให้แม่และผู้ที่เธอต้องทนทุกข์ทรมานมีความสุขมากขึ้นในบทบาทนี้

แม่ทุกข์ได้เพราะพ่อของเรา เพราะพ่อ เพราะแม่ เพราะใครคนหนึ่ง ไม่สำคัญว่าเธอต้องทนทุกข์ทรมานจากใคร สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าความทุกข์ทรมานของเธอทำให้เราถูกจำกัดความสามารถในการสร้างสรรค์ ไม่เป็นอิสระ ขึ้นอยู่กับความสุขและอารมณ์ของเธอ

เราต้องการทางออกของการพึ่งพาอาศัยกันกับเธอ จากการพึ่งพาสภาพของเธอ

สายสะดือคือกุญแจวิเศษสู่ประตูแห่งอิสรภาพ

การตัดสายสะดือตั้งแต่แรกเกิดไม่ได้ทำให้เราเป็นไท เราทำอะไรไม่ถูก อ่อนแอ และหมดสติ การตัดสายสะดือทันทีมีแต่จะทำให้สถานการณ์แย่ลง

การชะลอการหนีบสายสะดือจะช่วยลดความเสี่ยงของภาวะโลหิตจางจากการขาดธาตุเหล็กในลูกน้อยของคุณ หลักฐานจำนวนมากขึ้นเรื่อยๆ ชี้ให้เห็นว่าการหนีบสายสะดือแต่เนิ่นๆ ไม่ใช่แนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุด และอาจนำไปสู่ปัญหาสุขภาพได้ ทั่วโลก ประมาณหนึ่งในสี่ของเด็กก่อนวัยเรียนทั้งหมดต้องทนทุกข์ทรมานจากภาวะโลหิตจางจากการขาดธาตุเหล็ก ซึ่งอาจส่งผลเสียต่อพัฒนาการของสมองและระบบประสาทของเด็ก

อีกสิ่งหนึ่งที่ควรคิดเกี่ยวกับ:

ในพิพิธภัณฑ์วัฒนธรรมอัลไต คุณสามารถพบกระเป๋าชาติพันธุ์แปลกๆ ที่ผู้หญิงผูกติดกับเข็มขัดและเก็บสายสะดือของเด็กๆ ไว้ในกระเป๋า พวกเขาถักกระเป๋าในระหว่างตั้งครรภ์ จากนั้นสายสะดือก็แห้งและไม่ได้ดึงออกจากเข็มขัด ทันทีที่เด็กป่วย พวกเขาบดผงเล็กๆ ลงในเครื่องดื่มร้อนๆ ให้มันดื่ม แล้วเด็กก็หายเป็นปกติ

นักวิทยาศาสตร์เริ่มศึกษาสายสะดือแห้งและพบว่าส่วนประกอบของภูมิคุ้มกันที่มีอยู่ในสายสะดือมีลักษณะเฉพาะและเหมาะสำหรับเด็กที่มีสายสะดือ

สายสะดือเป็นสะพานเชื่อมระหว่างเด็กกับแม่ ซึ่งช่วยให้เด็กมีสุขภาพแข็งแรง มีชีวิตชีวา และเป็นอิสระ ไม่ว่ามันจะฟังดูแปลกแค่ไหนก็ตาม

จะทำอย่างไรสำหรับผู้ที่รู้สึกไม่ปลอดภัย หดหู่ ไม่มีแรงที่จะไปสู่เป้าหมาย ไม่คู่ควรกับคนมีฐานะ คู่ชีวิตที่มีฐานะสูงส่ง

คำตอบ: ใช้สายสะดือที่มีเงื่อนไขเพื่อกลับไปสู่สถานะของการอยู่ร่วมกันกับแม่ของคุณและเมื่อเชื่อมต่อกับเธออย่างมีสติจะได้รับโอกาสที่จะเป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระ

การหายใจที่ประสานกัน

ประการแรก สายสะดือแบบมีเงื่อนไขคืออะไร?

สายสะดือเชื่อมต่อกับแม่ประสานกับเธอ แม่หายใจเข้าฉันใด เธอหายใจทางสายสะดือฉันใด เมื่ออยู่ในท้องของเธอ เธอกินอะไร คุณก็กินอย่างนั้น

โดยพื้นฐานแล้วไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง ตอนนี้คุณมีนิสัยแบบเดียวกับที่แม่ปลูกฝังให้คุณตั้งแต่เด็ก

แต่ถ้าตอนนี้คุณกลับไปอยู่ร่วมกับแม่ของคุณอย่างมีสติ เมื่อเสร็จสิ้นการเกี้ยวพาราสีกับแม่ของคุณ ตอบสนองความต้องการที่ไม่พึงพอใจของคุณ คุณจะสามารถออกจากการพึ่งพาอาศัยกันได้

ในการทำเช่นนี้คุณใช้อะนาล็อกของสายสะดือ - การหายใจแบบซิงโครนัส

การหายใจแบบซิงโครไนซ์คือการหายใจที่มีการหายใจเข้าและออกพร้อมกันและไม่มีการหยุดชั่วคราว การหายใจเข้านั้นกระทำอย่างมีสติโดยใช้ความพยายาม และเมื่อหายใจออก คุณเพียงแค่ปล่อยร่างกายและมันเองโดยไม่ต้องใช้ความพยายาม หายใจออก

ตอนนี้ลองหายใจเข้าทางปากหรือจมูก จากนั้นปล่อยร่างกายแล้วหายใจออก (เหมือนกับการหายใจเข้า: ถ้าหายใจเข้าทางปาก ให้หายใจออกทางปาก ถ้าหายใจเข้าทางจมูก ให้หายใจออก ทางจมูก) แล้วลองหายใจแบบนี้สัก 10 วินาที ได้ผลไหม? คุณเห็นไหมว่ามันง่าย

ประการที่สอง การใช้สายสะดือที่มีเงื่อนไขเพื่อกลับสู่สถานะของการอยู่ร่วมกันกับแม่หมายความว่าอย่างไร

นี่หมายถึงการใช้การหายใจแบบซิงโครนัสเพื่อหายใจผ่านสภาวะความเป็นหนึ่งเดียวกับเธอและแม่ของคุณ

คุณต้องการการปรากฏตัวของแม่ของคุณในขณะนี้หรือไม่? ไม่ ไม่จำเป็นต้องมีแม่ที่แท้จริงของคุณ แต่คุณต้องวางรองแทนเธอและหายใจกับเขา

เทคนิคการออกจากการพึ่งพาอาศัยกัน

ฉันคิดว่าตอนนี้คุณพร้อมสำหรับเทคนิคที่สมบูรณ์สำหรับการออกจากการพึ่งพาอาศัยกัน

ขอให้คนใกล้ชิดคุณ โดยเฉพาะผู้หญิง เช่น แฟนสาว มาเป็นแม่ของคุณเป็นเวลา 20 นาที

เช่นเดียวกับในกลุ่มดาวตามปกติ จงแต่งตั้งเธอเป็นแม่ของคุณ วางมือบนไหล่ของเธอจากด้านหลังแล้วบอกเธอว่า: "ตอนนี้คุณไม่ใช่คุณ (ไม่ใช่ Masha เป็นต้น) ตอนนี้คุณคือแม่ของฉัน"

ยืนหันหน้าเข้าหาเธอ กอดเธอ และเริ่มหายใจพร้อมกันกับเธอ ปรับจังหวะและจังหวะการหายใจของเธอ เมื่อคุณเข้าสู่การหายใจแบบซิงโครนัสอย่างสมบูรณ์ ให้จดจำทุกสิ่งที่รบกวนคุณในความสัมพันธ์ของคุณกับเธอและหายใจผ่านความรู้สึกและความคิดของคุณ

คำว่า "หายใจ" หมายถึงอย่างแท้จริง: หายใจขณะที่คุณคิดหรือรู้สึกบางอย่าง เพียงแค่หายใจให้ตรงกัน

หายใจจนกว่าคุณจะเปลี่ยนจากความเจ็บปวดและความหนักเบาไปสู่ความเบาและโล่ง จิตใต้สำนึกของคุณรู้ว่าการหายใจผ่านความรู้สึกและความคิดของคุณคืออะไร ร่างกายของคุณจะปลดปล่อยตัวเองจากความไม่สบาย

เมื่อคุณรู้สึกตัวเบา คุณสามารถหยุดหายใจพร้อมกันกับรองผู้อำนวยการและถอดบทบาทแม่ของคุณออกจากเขา โดยพูดว่า: "ตอนนี้คุณไม่ใช่แม่ของฉัน ตอนนี้คุณคือคุณ (เช่น Masha)”

ขอบคุณท่านรอง.

Me and Not Me เคล็ดลับคืออะไร?

ทำไมเทคนิคนี้นำไปสู่การพึ่งพาอาศัยกัน?

นักจิตวิทยาทุกคนสามารถอธิบายกลไกการฉายภาพของมนุษย์ให้คุณได้

การฉายภาพมีแนวโน้มที่จะทำให้สิ่งแวดล้อมรับผิดชอบต่อสิ่งที่มาจากตัวบุคคลเอง (F. Perls)

กล่าวอีกนัยหนึ่ง การฉายภาพเป็นการถ่ายทอดทัศนคติของบุคคลหนึ่งที่มีต่อบุคคลหนึ่งจากประสบการณ์ในวัยเด็กจนถึงสภาพแวดล้อมปัจจุบัน

และที่ง่ายกว่านั้น วิธีที่คุณปฏิบัติต่อแม่ก็คือวิธีที่คุณปฏิบัติต่อผู้หญิงทุกคน วิธีที่คุณปฏิบัติต่อพ่อของคุณคือวิธีที่คุณปฏิบัติต่อผู้ชายทุกคน

เมื่อคุณถูกตัดสายสะดือ คุณค่อย ๆ ลืมไปว่าคุณและแม่ของคุณเคยเป็นหนึ่งเดียวกัน คุณเริ่มคิดว่าตัวเองเป็น “ฉัน” และเธอ “ไม่ใช่ฉัน”

ในโลกของวัตถุที่แยกจากกัน สำหรับเราแล้วดูเหมือนว่าจะเป็นเช่นนี้: แม่และฉันต่างกัน

แต่ความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองซึ่งมีอยู่ในขณะที่หนีบสายสะดือยังคงบังคับให้คุณมองหาวิธีทำให้พ่อแม่มีความสุข ความต้องการที่ไม่เป็นที่พึงพอใจหลักในเวลานั้นยังคงอยู่และยังคงอยู่ - นี่คือความต้องการความสามัคคี

ความสามัคคีของคุณกับแม่ของคุณแตกสลายในเวลาที่คุณไม่พร้อม การละเมิดความต้องการนี้อาจทำให้คุณประท้วงและนำคุณไปสู่ความต้องการอื่น นั่นคือ ความจำเป็นในการตำหนิ คุณสามารถอ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ในหนังสือ Love Relationships ของ Stephen Wolinsky

ภาพลวงตาที่ว่ามีฉันและไม่มีฉันคือสิ่งที่ทำให้คนต้องทนทุกข์ ประท้วง ปฏิวัติ ทำสงคราม ต่อสู้กับใครบางคน ประณามและเข่นฆ่า ทั้งหมดนี้เป็นรูปแบบของการพึ่งพาอาศัยกัน

และทุกอย่างเริ่มต้นจากช่วงเวลาหนึ่งในชีวิต: การสังเกตว่าแม่ไม่มีความสุข

เมื่อคุณผสานเป็นหนึ่งเดียวกับสิ่งที่คุณปฏิเสธผ่านการหายใจที่ประสานกัน ภาพลวงตาของการพลัดพรากจะหายไป และคุณจะเข้าใจในระดับของความรู้สึกที่คุณสามารถยอมรับอีกคนหนึ่งได้

คุณและเขาเท่าเทียมกัน เท่ากัน.

อุเบกขานี้เป็นทางออกจากการพึ่งพาอาศัยกัน และคุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกเหมือนเป็นคนไร้ค่าและไม่คู่ควรอีกต่อไปเมื่ออยู่ใกล้คนที่รักคุณมาก คุณไม่ใช่เหยื่อ ผู้กล่าวหา ผู้ช่วยชีวิตอีกต่อไป คุณไม่จำเป็นต้องเผากระท่อมและม้าควบเพื่อพิสูจน์ความรักของคุณ

จากนี้ไป คุณสามารถมีความสุขกับตัวเอง เป็นหนึ่งเดียวกับโลกและชีวิต เพราะแม่คือโลกและชีวิต

และคุณสามารถทำเทคนิคเดียวกันกับพ่อของคุณได้ ท้ายที่สุดแล้วพ่อคือกุญแจสู่โลกตามที่ Hellinger กล่าว พ่อคือความแข็งแกร่งของคุณ ความเคารพในตัวคุณ และด้วยเหตุนี้ความผาสุกทางวัตถุ เงิน

ฉันต้องการให้คุณเข้าใจว่าความมั่นคงส่วนบุคคลและความเป็นอยู่ที่ดีของคุณประสบความสำเร็จในทุกด้านของชีวิตอย่างไร เพียงแค่เชื่อมต่อกับรากแม่และพ่อของคุณหยุดแยกพวกเขาออกจากตัวคุณเองในขณะที่คุณยังไม่ได้เกิดขึ้นในฐานะบุคคลและพลังทั้งหมดของพวกเขาจะมาหาคุณและเติมความรักที่คนอื่นต้องการ ดึงดูดให้คุณ เช่นเดียวกับสมาชิกในครอบครัวของคุณ หรือถูกใจคุณลูกค้า.

ความลับในการออกจากการพึ่งพาอาศัยกันนั้นอยู่ในความสัมพันธ์ที่แท้จริง ในฐานะที่เท่าเทียมกันกับที่เท่าเทียมกัน

การหายใจที่ประสานกันเป็นเครื่องมือในการออกจากการพึ่งพาอาศัยกัน เชื่อฉันเถอะ จนกว่าคุณจะรวมร่างกายในกระบวนการนี้ แต่คิดเกี่ยวกับแนวคิดนี้ด้วยใจเท่านั้น จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง

คุณจะยังคงมองหาคู่ชีวิต (ดูบทความ กำลังมองหาคู่ชีวิตหรือไม่ คุณมีความเป็นเอกเทศหรือไม่!) จุดประสงค์ที่แท้จริงคือการหาแหล่งความมั่นคงของคุณเองในบุคคลครึ่งนี้ สำหรับครึ่งนี้ทำเพื่อคุณสิ่งที่พ่อแม่, แม่หรือพ่อควรทำ: จัดหาเพื่อความอยู่รอด, ตอบสนองความต้องการ, ให้ความสุข

และครึ่งหนึ่งจะพยายามหลีกเลี่ยงการปฏิบัติตามหน้าที่ของผู้ปกครองที่ได้รับมอบหมาย เป็นผลให้เขา / เธอจะหนีหรือเริ่มก่อวินาศกรรมทางเพศกับคุณเพราะพ่อแม่ที่มีลูกไม่ยอมนอน และคุณจะไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องผิดหวังในเนื้อคู่ของคุณหรือในตัวคุณเองและเริ่มมองหาคนใหม่

แต่เมื่อคุณบรรลุนิติภาวะกับพ่อแม่และเกิดทางจิตใจโดยตระหนักและตอบสนองความต้องการทั้งหมดของคุณในความสัมพันธ์กับแม่และพ่อ คุณเองจะกลายเป็นแหล่งนั้นสำหรับตอบสนองความต้องการของผู้อื่นซึ่งทั้งคู่ "แบ่งครึ่ง" และเป็นผู้ใหญ่ บุคลิกภาพจะเข้าถึง

ที่นั่นคุณจะสามารถเลือกคู่ชีวิตของคุณอย่างมีสติและความรักที่มีสติของคุณ ด้วยบุคคลนี้ คุณจะไม่ใช่ 0.5 + 0.5 = 1 แต่เป็น 1 + 1 = 3

ทำไมต้องสาม? เนื่องจากการทำงานร่วมกันจะทำงาน นั่นคือ ความคิดสร้างสรรค์ร่วมกันของคุณจะสร้างบางสิ่งในโลกมากกว่าแค่การรวมตัวกันของสองคน คุณจะสามารถสร้างคุณค่าทางโลก สิ่งที่เหลืออยู่สำหรับลูกหลานหลังจากชีวิตของคุณ นี่คือสิ่งที่ทุกคนต้องการ สิ่งที่สร้างแรงบันดาลใจและสร้างแรงบันดาลใจให้กับผู้อื่น

ความเป็นอิสระคืออะไร?

การพึ่งพาอาศัยกันเป็นรูปแบบพฤติกรรมที่ไม่สมบูรณ์ในความสัมพันธ์ที่คนๆ หนึ่ง (การพึ่งพาอาศัยกัน) มุ่งความสนใจไปที่ผลประโยชน์ของอีกฝ่ายหนึ่งและชีวิตของเขาอย่างสมบูรณ์ หากไม่หมกมุ่น พยายามควบคุมการกระทำและพฤติกรรมของเขา ชักใยเขาในทางใดทางหนึ่ง พยายามโน้มน้าวเขาเพื่อ "ให้ความรู้ใหม่" เขา มีความต้องการครอบงำเพื่อดูแลบุคคลอื่นและประสบกับความกังวลอย่างมากเกี่ยวกับความเป็นอยู่ของเขา ในเวลาเดียวกันรู้สึกเหมือนเป็นเหยื่อและในใจของเขาโทษคนอื่นอย่างลับๆสำหรับความโชคร้ายตลอดชีวิตของเขา

ในขั้นต้น คำว่า "การพึ่งพาอาศัยกัน" ใช้เพื่ออ้างถึงคู่ครองของบุคคลที่เป็นโรคติดสุราและฟังดูเหมือน "การดื่มแอลกอฮอล์ร่วมกัน" แต่เมื่อเวลาผ่านไป มีการใช้กันอย่างแพร่หลายมากขึ้น คน ๆ หนึ่งสามารถพึ่งพาได้ไม่เพียง แต่แอลกอฮอล์หรือยาเสพติดเท่านั้น แต่ยังต้องทนทุกข์ทรมานจากการเสพติดพฤติกรรม (การพนันการช็อปปิ้ง ฯลฯ ) และในกรณีนี้ไม่เพียง แต่คู่สมรสของบุคคลนี้เท่านั้นที่ต้องพึ่งพาอาศัยร่วมกัน แต่ยังรวมถึงพ่อแม่ของเขาด้วย ลูกพี่ลูกน้องเพื่อนร่วมงานหรือเพื่อน

รางวัลที่ซ่อนอยู่

ในการศึกษาครอบครัวของผู้ติดสุรา นักจิตวิทยาพบว่าคู่สมรสและบุตรของผู้ติดสุราแสดงพฤติกรรมที่กระตุ้นให้ดื่มโดยไม่รู้ตัว เมื่อสมาชิกในครอบครัวมักติดสุราโดยไม่รู้ตัว กระตุ้นและบางครั้งก็กระตุ้นโดยไม่รู้ตัว อาจได้ประโยชน์บางอย่างจากพิษสุราเรื้อรังของผู้ติด เช่น คู่สมรสกลายเป็นคน “เข้มแข็ง” มีความรับผิดชอบต่อครอบครัว จึงเพิ่มความสำคัญในสายตาของตน หรือให้เหตุผลกับเจ้านายว่ามาสาย โทษทุกอย่าง ความมึนเมาของคู่สมรส

โดยทั่วไปแล้ว คำว่า "ความเป็นเอกราช" จะใช้กับคนที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการมุ่งความสนใจไปที่ความต้องการและพฤติกรรมของผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง ผู้เชี่ยวชาญหลายคนแย้งว่าคนที่ทุกข์ทรมานจากการเสพติดทุกประเภท (สารเคมีหรือพฤติกรรม) ก็ต้องทนทุกข์ทรมานจากภาวะพึ่งพิงเช่นกัน คนที่พึ่งพาอาศัยกันมักจะหมกมุ่นอยู่กับปัญหาและความต้องการของคนอื่นจนละเลยปัญหาของตัวเองไปโดยสิ้นเชิง ผู้เชี่ยวชาญบางคนมีความเห็นว่าการพึ่งพาอาศัยกันเป็นสิ่งที่พบได้บ่อยที่สุดในบรรดาการเสพติดที่มีอยู่ทั้งหมด และพฤติกรรมที่ได้มานี้เป็นกรรมพันธุ์ ซึ่งส่งต่อจากรุ่นหนึ่งไปยังอีกรุ่นหนึ่งโดยไม่ใช่พันธุกรรม แต่ผ่านระบบการอบรมเลี้ยงดูที่จัดตั้งขึ้นในครอบครัวและชาติพันธุ์ ประเพณีวัฒนธรรม

การพึ่งพิงกันคือความเจ็บปวดที่เกิดขึ้นในวัยผู้ใหญ่จากบาดแผลในวัยเด็ก ซึ่งท้ายที่สุดแล้วไม่เพียงแต่จะนำไปสู่ปัญหาความสัมพันธ์ที่รุนแรงเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการก่อตัวของความผิดปกติในการเสพติดในภายหลังด้วย

สัญญาณของการเสพติด

ด้านล่างนี้คือรายการของสัญญาณทั่วไปของการพึ่งพาอาศัยกัน อย่างไรก็ตาม แต่ละสถานการณ์มักจะไม่ซ้ำกันเสมอ และสิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าพฤติกรรมนี้ไม่ได้หมายความว่าคุณมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ในระหว่างกระบวนการปรึกษาหารือ เราสามารถแยกความแตกต่างจากอีกสิ่งหนึ่งได้อย่างง่ายดาย

1) พยายามที่จะรับปัญหาของผู้อื่น

คนที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของคนที่คุณรัก ปกปิดความเมาของสามีของเธอให้ผู้บังคับบัญชาทราบ และอธิบายถึงการขาดงานอีกครั้งโดยรู้สึกไม่สบายหรือไปกู้เงินเพื่อชำระหนี้ของลูกชายที่สูญเสียไป โดยตระหนักว่ามิฉะนั้นเขาจะ ขโมยเงินนี้

2) กังวลว่าคนอื่นจะจากไป

ผู้พึ่งพาอาศัยกันมักประสบกับความกลัวภายในอย่างรุนแรงว่าพวกเขาจะทิ้งเขาไป ประสบการณ์ในวัยเด็กเชิงลบ เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหานี้ พวกเขาพร้อมที่จะทำทุกอย่างที่เห็นว่าจะช่วยรักษาความสัมพันธ์ แม้ว่าการกระทำเหล่านี้จะให้ผลตรงกันข้ามก็ตาม

3) มุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคนที่คุณรัก

ลักษณะเด่นของการพึ่งพาอาศัยกันคือ alexithymia ซึ่งเป็นความยากลำบากในการรับรู้และแสดงอารมณ์ของตนเอง และไม่สามารถแยกมันออกจากอารมณ์ของบุคคลอื่นได้ ดังนั้นเมื่อรวมอารมณ์กับบุคคลอื่นแล้วผู้ร่วมพึ่งพาพบว่าตัวเองอยู่ใน "รถไฟเหาะ" ที่พุ่งเข้ามาในชีวิตของเขาและพยายามควบคุมชีวิตนี้

4) เขาให้ความสำคัญกับความต้องการของผู้อื่นเหนือความต้องการของตนเอง

บางครั้งการให้ผู้อื่นก่อนเป็นเพียงการแสดงความรัก แต่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน คนๆ นั้นจะให้ความสำคัญกับความเป็นอยู่ที่ดีของอีกฝ่ายมากกว่าเรื่องของตัวเอง ความนับถือตนเองของบุคคลที่พึ่งพาอาศัยกันขึ้นอยู่กับความสามารถของเขาในการจัดหาความเป็นอยู่ที่ดีของผู้อื่น หากสิ่งนี้ไม่ได้ผล ผู้พึ่งพาอาศัยกันอาจตกอยู่ในภาวะซึมเศร้าอย่างแท้จริงและรุนแรงได้

5) ละเลยหลักการส่วนบุคคลเพื่อผลประโยชน์ของบุคคลอื่น

คนที่พึ่งพาอาศัยกันจะมีความมุ่งมั่นแม้ว่าอีกฝ่ายจะไม่สมควรได้รับก็ตาม ในตอนแรกพวกเขาอาจเรียกร้องค่อนข้างรุนแรง แต่สุดท้ายพวกเขาก็ยังยอมถอย ยอมทำทุกอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงความโกรธและการปฏิเสธของอีกฝ่าย ตัวอย่างเช่น พวกเขาอาจต้องการความรัก ความเอาใจใส่ และความเอาใจใส่จากคู่ของตน แต่สุดท้ายก็ตกลงที่จะมีเพศสัมพันธ์กัน พวกเขาจะทำในสิ่งที่พันธมิตรต้องการเพื่อผลประโยชน์ของพวกเขา

6) ควบคุมคนอื่นในทุกสิ่ง

ไม่มีอะไรผิดที่คุณอยากจะแน่ใจว่าคนที่คุณรักสบายดี อย่างไรก็ตาม ด้วยความพึ่งพาอาศัยกัน ความปรารถนาที่จะควบคุมกลายเป็นภาวะขาดสารอาหารมากเกินไป กลายเป็นความปรารถนาครอบงำที่จะติดตามความเคลื่อนไหวเพียงเล็กน้อยของคู่หู การเปลี่ยนแปลงใด ๆ ในสถานการณ์ที่เขาเป็น เปลี่ยนเป็นการเฝ้าระวังและการควบคุมทั้งหมดอย่างแท้จริง โดยมีข้อกำหนดให้รายงานทุก ๆ นาทีกับสิ่งที่เกิดขึ้น คนที่พึ่งพาอาศัยร่วมกันสามารถใช้เวลาว่างทั้งหมดไปกับการค้นหาว่าตอนนี้คนรักอยู่ที่ไหน กำลังทำอะไร วางแผนอนาคตอย่างไรในอีกครึ่งชั่วโมงข้างหน้า

ผู้พึ่งพาอาศัยกันพยายามรักษาความมั่นคงสูงสุดในบ้านและครอบครัวในทุกสิ่งและทุกวิถีทาง ด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงนำคนที่ตนรักเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับกิจการของพวกเขาแนะนำพวกเขาว่าควรทำอย่างไรในสถานการณ์ที่กำหนดและพวกเขาไม่อายเลยที่ไม่มีใครสนใจความคิดเห็นของพวกเขา พวกเขาคิดว่าพวกเขาสามารถ "ให้ความรู้และสอนให้ทำในสิ่งที่ถูกต้อง" ช่วยให้คนอื่นดีขึ้น

8) หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

คนที่พึ่งพาอาศัยกันสามารถทำหน้าที่อย่างเฉยเมยและในทุกวิถีทางเพื่อหลีกเลี่ยงการแสดงความรู้สึกและอารมณ์ในส่วนของเขาอย่างเปิดเผยซึ่งอาจทำให้คนที่คุณรักไม่พอใจ พวกเขากลัวที่จะยั่วยุให้ผู้อื่นระคายเคือง พูดจาหยาบคาย หรือแสดงความก้าวร้าวต่อพวกเขาอย่างเปิดเผย

9) การทำร้ายตัวเอง

เมื่อไม่สามารถควบคุมเหตุการณ์ภายนอกได้ บุคคลที่พึ่งพาอาศัยกันจะโอนการควบคุมนี้เข้าไปยังตัวเขาเอง ตัวอย่างเช่น การวิจัยแสดงให้เห็นความสัมพันธ์ระหว่างความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันกับการเกิดความผิดปกติของการรับประทานอาหาร ความพยายามที่จะควบคุมร่างกายของคุณอาจเป็นรูปแบบที่รุนแรงที่สุด

ลักษณะส่วนบุคคลของผู้อยู่ในอุปการะ.

เพื่อให้เข้าใจว่าบุคคลนั้นมีแนวโน้มที่จะพัฒนาความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันหรือไม่ คุณสามารถดูรายการลักษณะอาการดังต่อไปนี้ เราทุกคนในระดับใดระดับหนึ่งพวกเขามีอยู่จริงและเป็นตัวแปรของบรรทัดฐานเพราะเราทุกคนถูกเลี้ยงดูมาโดยประมาณตามรูปแบบการสอนเดียวกัน ความยากลำบากเริ่มต้นขึ้นเมื่อมีเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่เริ่มครอบงำโครงสร้างบุคลิกภาพ

• ความนับถือตนเองต่ำซึ่งแสดงออกเป็นการปฏิเสธตนเองความเชื่อมั่นในปมด้อยและปมด้อยของตนเองการขาดความพอเพียงความกังวลต่อความคิดเห็นของผู้อื่นและการพึ่งพาเมื่อความนับถือตนเองของบุคคลและสภาพจิตใจของเขาขึ้นอยู่กับอะไร คนแปลกหน้าพูดถึงเขา
• ความสมบูรณ์แบบ
• ปรารถนาให้ทุกคนพอใจ ปรารถนาดีต่อทุกคน แม้กระทั่งผลเสียต่อตนเอง
• ขอบเขตส่วนบุคคลที่อ่อนแอ: การขาดระยะห่าง ความโดดเดี่ยวจากผู้อื่น การไม่สามารถรักษาพื้นที่ส่วนตัวและไม่เต็มใจที่จะรับรู้สิทธิในความเป็นส่วนตัวสำหรับคู่รัก การไม่สามารถพูดว่า "ไม่" หรือหยุดพฤติกรรมก้าวร้าวของคนอื่น
• ปฏิกิริยา
• ความผิดปกติของการสื่อสารระหว่างบุคคล: ความยากลำบากอย่างมากในการแสดงออกอย่างเพียงพอและเข้าใจได้ของความคิดและความรู้สึกของตนเอง การใช้คำพูดหยาบคายจำนวนมาก การขาดความเข้าใจในความปรารถนาและความต้องการของตนเอง และเป็นผลให้ไม่สามารถ เพื่ออธิบายให้ชัดเจน
• การพึ่งพาทางอารมณ์และจิตใจกับผู้คน: กลัวความเหงา, กลัวการถูกทิ้งโดยไม่มีความสัมพันธ์ อย่างไรก็ตาม ความรู้สึกติดกับดักในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ ความปรารถนาที่จะรักษาความสัมพันธ์เหล่านั้นไว้ไม่ว่าจะต้องแลกด้วยอะไรก็ตาม แม้กระทั่งความเสียหายต่อตนเองและผลประโยชน์ของตนเอง แม้จะแสดงออกถึงการเพิกเฉยหรือก้าวร้าวต่อตนเองอย่างเปิดเผย ไม่ใช่แค่การอยู่คนเดียว แนวโน้มที่จะพึ่งพาความคิดเห็นของคนอื่นในทุกสิ่ง การไม่สามารถตัดสินใจได้อย่างอิสระ และการมอบสิทธิ์นี้ให้กับคนแปลกหน้าในบางครั้ง เพียงเพื่อหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ

• ปัญหาเกี่ยวกับความใกล้ชิด การหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดทางจิตใจ การสูญเสียความเป็นตัวเอง ความปรารถนาที่จะควบคุมหรือบงการผู้อื่นเพื่อผลประโยชน์ของตนเอง ความรู้สึกเป็นพิษอย่างต่อเนื่องในความสัมพันธ์ที่มีอยู่ ภาระของพวกเขา

• การปฏิเสธความเป็นจริง การปฏิเสธการมีอยู่ของการพึ่งพาอาศัยกัน และส่วนใหญ่มักเกิดจากความไม่รู้ถึงการมีอยู่ของมัน เมื่อคนๆ หนึ่งประสบกับความเครียดทางจิตใจอย่างรุนแรงและความรู้สึกไม่สบายทางอารมณ์ แต่ไม่รู้ว่าต้องทำอะไรเพื่อเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ การปฏิเสธความจริงที่เจ็บปวดในความสัมพันธ์ ทั้งๆ ที่มีหลักฐานครบถ้วน การปฏิเสธความรู้สึกของตนเอง การปฏิเสธความต้องการส่วนตัว
• ความหึงหวง: เสมอ สำหรับทุกคนและไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม
• ควบคุม. ความปรารถนาที่จะ "ดูแลตัวเอง" ควบคุมความรู้สึกของตัวเองรวมถึงควบคุมคนใกล้ชิดและไม่ใช่คนพยายามควบคุมพวกเขาบอกพวกเขาว่าควรทำอะไรและไม่ควรทำอะไร ให้คำแนะนำกับทุกคนและในทุกสิ่งเสมอแม้ว่าจะทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบอย่างตรงไปตรงมาในตัวบุคคลก็ตาม และจะโกรธเคืองทันทีหากฝ่ายตรงข้ามไม่ปฏิบัติตามคำแนะนำที่ "ฉลาด" โดยประกาศว่าเขาเป็นคนโง่ ชักใยผู้อื่น "เพื่อผลประโยชน์ของตนเอง" ซึ่งเป็นการเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเอง
• ความหลงใหล
• การเสพติด: มักมีการติดสารเคมีหรือพฤติกรรม
• ประสบการณ์อารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์และเจ็บปวดอย่างต่อเนื่อง: ความอับอาย ความวิตกกังวล ความกลัว ความรู้สึกผิด ความรู้สึกสิ้นหวัง ความสิ้นหวัง ความหดหู่ใจ นอกจากนี้ยังเป็นภูมิหลังทางอารมณ์เชิงลบทั่วไปและมั่นคง ความรู้สึกเหล่านี้มักจะหลอกหลอนและกดขี่บุคคลในทางศีลธรรม บางครั้งมันอาจเป็นเรื่องยากมากที่จะระบุแหล่งที่มาของการเกิดขึ้นของพวกเขา (แต่มีอยู่จริง) และดูเหมือนว่าสำหรับคนที่มีเพียงริ้วสีดำในชีวิตของเขาที่จะไม่จบลง แต่อย่างใด

เราจะพึ่งพาอาศัยกันได้อย่างไร?

ตามความเห็นทั่วไปการพึ่งพาอาศัยกันเกิดขึ้นในวัยเด็ก หากเด็กถูกเลี้ยงดูมาในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ ซึ่งมีผู้ใหญ่อย่างน้อยหนึ่งคนต้องทนทุกข์ทรมานจากการเสพติด (แอลกอฮอล์หรือยาเสพติด) ความเจ็บป่วยทางจิตหรือทางร่างกายเรื้อรัง

นอกจากนี้ ความเป็นเอกภาพสามารถก่อตัวขึ้นในครอบครัวที่มีกฎเกณฑ์เข้มงวดมากสำหรับการเลี้ยงดู ด้วยวิธีการลงโทษที่รุนแรงสำหรับความผิดเพียงเล็กน้อย เมื่อเด็กถูกแยกจากพ่อแม่กลัว (ฉันจะเช่าให้สถานเลี้ยงเด็กกำพร้า ฉันจะให้ลุงของฉัน) แต่ผู้ปกครองมักไม่คำนึงถึงว่าสำหรับเด็กแล้วพวกเขาเป็นบุคคลที่สำคัญที่สุดในชีวิต การคุกคามจากการสูญเสียของพวกเขาส่งผลเสียอย่างรุนแรงต่อเด็กเพราะเขาจริงจังกับทุกสิ่ง ในหลายกรณี พ่อแม่ในลักษณะขี้เล่นถึงกับเลียนแบบการกระทำดังกล่าว ราวกับทิ้งลูกไว้ตามลำพังในที่ที่ไม่คุ้นเคย หรือเสนอให้คนแปลกหน้าพาไป ในช่วงเวลาดังกล่าวเด็กจะมีอาการหวาดกลัวอย่างเฉียบพลันซึ่งความทรงจำนั้นยังคงอยู่กับเขาตลอดชีวิต

ในครอบครัวดังกล่าวมี "หลักกฎหมาย" เฉพาะที่กำหนดไว้อย่างเข้มงวดสำหรับการละเมิดซึ่งเด็กจะถูกลงโทษอย่างรุนแรง ที่นี่ไม่ใช่เรื่องปกติที่จะแสดงอารมณ์อย่างอิสระ พูดคุยเกี่ยวกับความต้องการของคุณ หารือเกี่ยวกับสถานการณ์ปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างเปิดเผย การสื่อสารระหว่างสมาชิกในครอบครัวสร้างขึ้นโดยอ้อม โดยมักมีบุคคลที่สามเข้ามาเกี่ยวข้อง (ญาติ เพื่อน เพื่อนบ้าน) เด็ก ๆ ในครอบครัวดังกล่าวต้องคาดเดาความปรารถนาของพ่อแม่และอารมณ์ของพวกเขา บางครั้งสิ่งนี้สามารถกำหนดได้ว่าเด็กจะได้รับกำลังใจหรือไม่ แต่ยังเป็นโอกาสเบื้องต้นในการหลีกเลี่ยงความรุนแรงซึ่งมักเป็นบรรทัดฐาน อารมณ์และความขี้เล่นที่มากเกินไปก็เป็นสิ่งที่ไม่พึงปรารถนาเช่นกัน เด็กถูกคาดหวังให้ไม่เห็นแก่ตัวและปรับตัวได้ และไม่ควรรบกวนผู้สูงอายุหรือรบกวนสภาพที่เป็นอยู่ของครอบครัว

รอปัญหา

ปัจจัยอีกประการหนึ่งที่ทำให้เกิดพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันคือนิสัยของเด็กที่เติบโตในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ที่จะคาดหวังสิ่งที่เลวร้ายที่สุด พวกเขาพร้อมที่จะรุกรานจากผู้ใหญ่ตลอดเวลา ในวัยผู้ใหญ่ คนเหล่านี้มักจะเตรียมพร้อมสำหรับสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุดสำหรับทุกสถานการณ์ พวกเขาเห็นทุกอย่างเป็นสีดำและมักจะคาดการณ์ถึงหายนะที่ใกล้เข้ามา ความคาดหวังต่อภัยพิบัตินี้มักจะนำไปสู่ปฏิกิริยาลูกโซ่ทางอารมณ์ที่สร้าง และสิ่งที่เกิดขึ้นกับคน ๆ หนึ่งคือสิ่งที่เขากลัวที่สุด คนที่ "ติด" ในทัศนคติทางจิตวิทยาเหล่านี้ถือว่าเป็นเรื่องปกติ ไม่รู้จักวิธีคิดและการตอบสนองที่แตกต่างออกไป

ทั้งหมดนี้อาจส่งผลเสียต่อความภาคภูมิใจในตนเองในกระบวนการก่อตัว และสอน "ทักษะการเอาชีวิตรอด" บางอย่างให้กับบุคคลที่เขาจะใช้ตลอดชีวิต เป็นผลให้กลยุทธ์พฤติกรรมที่ไม่ได้ผลเกิดขึ้นเมื่อแก้ปัญหา

ปัญหาใหญ่ที่สุดที่ผู้คนต้องเผชิญในกรณีของการพึ่งพิงคือการขาดความตระหนักว่าปัญหาอยู่ในตัวพวกเขา พวกเขาไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขาเพราะพวกเขาประพฤติตนเป็นปกติอย่างสมบูรณ์จากมุมมองของพวกเขา นอกจากนี้ เราสามารถพูดได้เสมอว่าในการกระทำของพวกเขา พวกเขาได้รับคำแนะนำจากเจตนาที่ดีเท่านั้น

ท้ายที่สุด ไม่มีอะไรผิดที่จะดูแลคนที่คุณรัก อวยพรให้เขามีความสุข มีส่วนร่วมในชีวิตของเขา ช่วยเหลือเขาในยามยากลำบาก ฯลฯ เข้าใจภายในว่าความสัมพันธ์ไม่ดี พวกเขาเชื่อว่าปัญหาเกี่ยวข้องกับบุคคลอื่นหรือเป็นสถานการณ์โดยธรรมชาติ และยังคงบ่นเกี่ยวกับชีวิตที่พยายามแก้ไขบุคคลอื่น

เป็นเรื่องยากมากที่คน ๆ หนึ่งจะเปลี่ยนโลกทัศน์ของเขาด้วยตัวเขาเอง ตัวตนภายในทั้งหมดของเขาต่อต้านสิ่งนี้เพราะการใช้ชีวิตกับปัญหาเก่า ๆ นั้นสะดวกกว่าการมองหาวิธีแก้ปัญหาสำหรับพวกเขา แต่คุณต้องจำไว้เสมอว่าชีวิตเริ่มต้นที่ขอบของเขตความสะดวกสบายของคุณ เชื่อสัญชาตญาณของคุณและฟังมัน

นอกจากนี้ยังมีโอกาสในการขอคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญอยู่เสมอ จิตบำบัดสามารถช่วยให้ผู้คนเข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงสร้างความสัมพันธ์ที่ผิดปกติกับโลกภายนอกและวิธีจัดการกับมัน ปัจจุบันมีเทคนิคหลายอย่าง รวมทั้งครอบครัวและการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา ซึ่งได้พิสูจน์แล้วว่าทำงานได้ดีในการพึ่งพาอาศัยกัน การรับรู้เป็นขั้นตอนแรกและสำคัญที่สุดในการจัดการกับปัญหา ด้วยความตระหนักรู้จึงมีโอกาสเปลี่ยนแปลง การพึ่งพาอาศัยกันเป็นรูปแบบพฤติกรรมที่เรียนรู้ ซึ่งหมายความว่าสามารถแก้ไขได้อย่างสมบูรณ์แบบแม้ว่าจะต้องใช้ความพยายามบางอย่าง แต่สามารถเปลี่ยนแปลงได้และควรเปลี่ยนแปลง!

แนวคิดเกี่ยวกับ "การพึ่งพาอาศัยกัน" คืออะไรหรือ "ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน" แตกต่างกัน: บางคนเชื่อว่านี่คือวิธีที่คุณสามารถอธิบายความสัมพันธ์กับบุคคลที่มีอาการเสพติดบางอย่าง เช่น แอลกอฮอล์ และอื่นๆ - เรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์ที่ขอบเขตระหว่างบุคคลต้องทนทุกข์ทรมานหรือถูกละเมิด เราตัดสินใจที่จะค้นหาความหมายของคำศัพท์เหล่านี้ในวันนี้ และจะทำอย่างไรหากคุณรู้ว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์เหล่านี้

บุคลิกภาพทางประสาทในยุคของเรา

ยังไม่มีคำจำกัดความของการพึ่งพาอาศัยกัน หลายคนใช้คำนี้เพื่ออธิบายพฤติกรรมของบุคคลที่คู่นอนติดสุรา ยาเสพติด หรือการพนัน ในกรณีนี้หมายถึงความสัมพันธ์ที่ผิดปกติซึ่งคนๆ หนึ่งยังคงเจ็บปวดกับอีกคนหนึ่ง อย่างไรก็ตาม แนวคิดนี้มักจะถูกกำหนดให้กว้างกว่านั้นมาก - เป็นสภาวะทางพยาธิสภาพของการพึ่งพาทางอารมณ์ สังคม การเงิน หรือแม้แต่ทางร่างกายต่อบุคคล ผู้อยู่ในอุปการะร่วมกันสามารถเป็นผู้ใหญ่สองคน - โดยปกติจะเป็นหุ้นส่วน เพื่อน หรือพ่อแม่ที่มีลูกโต การพึ่งพาอาศัยกันไม่ได้เกี่ยวข้องกับเด็กเล็ก - โดยค่าเริ่มต้นแล้วเด็กที่อายุน้อยกว่าจะขึ้นอยู่กับเด็กที่โตกว่า อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์ที่ผิดปกติกับพ่อแม่สามารถทำให้เกิดปัญหาในอนาคตได้

ในช่วงปลายทศวรรษที่ 1930 คาเรน ฮอร์นีย์ นักจิตวิเคราะห์ชาวเยอรมันได้อธิบายถึงการพึ่งพาอาศัยกันครั้งแรก (แต่ยังไม่มีคำนี้) เธอศึกษาคนที่ยึดติดกับผู้อื่นเพื่อรับมือกับความวิตกกังวลขั้นพื้นฐาน “คนประเภทนี้” Horney เขียนไว้ใน The Neurotic Personality of Our Time “โดยเฉพาะอย่างยิ่งอันตรายจากการต้องพึ่งพาความรักที่เจ็บปวด”

ในช่วงเวลาเดียวกัน กลุ่มช่วยเหลือตนเองผู้ไม่ประสงค์ออกนาม (Alcoholics Anonymous) ได้แพร่หลายในสหรัฐอเมริกา ผู้จัดงานของพวกเขาให้ความสนใจกับความจริงที่ว่าโรคพิษสุราเรื้อรังเป็นรูปแบบหนึ่งของ "ความผิดปกติของครอบครัว" (ครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์คือครอบครัวที่ไม่สามารถก้าวไปสู่ขั้นต่อไปของการพัฒนาได้ เช่น ปล่อยวัยรุ่นหรือปรับตัวเข้ากับการเปลี่ยนแปลงภายนอก) ดังนั้นจึงมีแนวคิดที่ว่าผู้ปกครองและคู่สมรสของผู้ป่วยที่ต้องพึ่งพาสารเคมีบางครั้งมีพฤติกรรมในลักษณะที่มีส่วนทำให้ปัญหาของคนที่พวกเขารักแย่ลงเท่านั้น ในปี 1986 กลุ่มแรกชื่อ Co-Dependents Anonymous ถือกำเนิดขึ้น ซึ่งสมาชิกยอมรับว่าพวกเขา "ช่วยเหลือคนอื่นไม่ได้มาก่อน" และมีแนวโน้มที่จะ "ใช้คนอื่นเป็นแหล่งความสมบูรณ์ คุณค่า และความเป็นอยู่ที่ดี"

คนหนึ่งสะดุดล้มทั้งคู่

“แต่เราทุกคนขึ้นอยู่กับคนที่รักในระดับหนึ่งหรืออีกระดับหนึ่ง” คุณอาจถาม ไม่ต้องสงสัย แต่ในกรณีของการพึ่งพาอาศัยกัน ทุกอย่างซับซ้อนกว่า ในความสัมพันธ์ที่ไม่มีปัญหาดังกล่าวผู้ใหญ่พูดโดยเปรียบเปรยจับมือกันตลอดชีวิต - และถ้าคนหนึ่งสะดุดอีกคนก็จะสนับสนุนเขา ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ผู้คนกลับเปลี่ยนจุดศูนย์ถ่วงไปที่คู่นอน แต่ก่อนอื่น คุณจะไปได้ไม่ไกลในตำแหน่งนั้น และประการที่สอง เมื่อคนหนึ่งสะดุด ทั้งคู่ก็ล้มลง

ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันบ่งชี้ว่าผู้คนมีความเชื่อมโยงกันในด้านต่างๆ ของชีวิต จนไม่สามารถดำเนินการได้อย่างอิสระ หากความสัมพันธ์ของพวกเขาถดถอยหรือพังทลาย ด้านอื่นๆ ของชีวิตก็ต้องทนทุกข์ทันที ตั้งแต่การบรรลุผลสำเร็จในอาชีพ ไปจนถึงสุขภาพร่างกายหรือความเป็นอยู่ที่ดีทางวัตถุ สำหรับคนที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน คู่ชีวิต (หรือเพื่อนสนิทหรือญาติ) เป็น "ผู้ป้อน" ที่ความต้องการขั้นพื้นฐานได้รับการเติมเต็ม ตั้งแต่ความเป็นอยู่ที่ดีทางวัตถุไปจนถึงความรู้สึกปลอดภัย และออกแบบมาเพื่อเยียวยาบาดแผลทางอารมณ์ของพวกเขา

ความเป็นเอกภาพประการแรกคือการหมกมุ่นอยู่กับอารมณ์และจิตใจอย่างสุดขั้วในชีวิตของผู้อื่น ซึ่งเป็นส่วนผสมของบทบาท หน้าที่ และอารมณ์ คนที่พึ่งพาอาศัยกันนั้น "ติดเชื้อ" ได้ง่ายมากกับอารมณ์ของคนที่คุณรักและแสดงความรู้สึกทั้งหมดของเขาทันทีด้วยค่าใช้จ่ายของตนเอง ความคิดกลายเป็นแบบนี้ คู่ที่เพิ่งกลับจากที่ทำงานหงุดหงิดไม่ใช่เพราะเขาหิว เหนื่อย หรือมีวันที่แย่ แต่เพราะเขาไม่มีความสุขที่เจอฉัน เขา/เธอเศร้าเพราะฉันพูดอะไรผิดไป ความโกรธ ความไม่พอใจ ความเศร้า ความไม่แยแสในคนเหล่านี้กลายเป็นเรื่องธรรมดาในทันที - ราวกับว่าระบบอารมณ์ของพวกเขากับคนที่คุณรักไม่ได้แยกจากกัน แต่เป็นภาชนะสื่อสารสองอันและความรู้สึก "ล้น" จากคนหนึ่งไปยังอีกคนหนึ่งอย่างอิสระ

ในความสัมพันธ์ที่ปราศจากการพึ่งพาอาศัยกัน บุคคลจะควบคุมชีวิต สุขภาพ และสภาวะทางอารมณ์ของตนเองเป็นหลัก เขาเข้าใจว่าเขาสามารถมีอิทธิพลต่ออารมณ์และชีวิตของคนที่รัก (ความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจใด ๆ บ่งบอกถึงความสัมพันธ์) แต่เขาไม่มีความคิดที่จะควบคุมพวกเขา ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน คนๆ หนึ่งพยายามอย่างมากและบ่อยครั้งที่จะควบคุมจิตใจ ความรู้สึก และพฤติกรรมของบุคคลที่สอง แน่นอนว่าการควบคุมนี้เป็นเพียงภาพลวงตา แต่ความพยายามสามารถเติมเต็มได้เกือบตลอดชีวิต

มีคนโน้มน้าวสามีหรือภรรยาให้เลิกดื่มเหล้า สูบบุหรี่ หรือเสพยา สัญญาว่าจะไปหานักจิตวิทยาด้วยกัน - แต่เพื่อแก้ปัญหาของคู่ครองเท่านั้น บางคนต้องการตำแหน่งที่ดีขึ้นและเงินเดือนที่ดีกว่าสำหรับเขาหรือเธอ และพูดคุยกับเพื่อนถึงวิธี "กระตุ้น" ให้อีกฝ่ายบรรลุเป้าหมาย คุณอาจต้องการให้เพื่อนนัดพบแพทย์ เริ่มรับประทานอาหารที่เหมาะสมและลดน้ำหนัก เพราะมันน่าจะดีต่อสุขภาพและชีวิตส่วนตัวของเธอ

เส้นแบ่งระหว่างความปรารถนาตามปกติที่จะช่วยเหลือคนที่คุณรักและการพึ่งพาอาศัยกันนั้นอยู่ในความสม่ำเสมอและความอุตสาหะ หาก "ความช่วยเหลือ" กลายเป็นงานแยกต่างหาก - เราเริ่มวางแผนที่จะโน้มน้าวให้เพื่อนลดน้ำหนักและสามีของเธอ - ขอขึ้นเงินเดือนจากเจ้านายเราพยายามลงทะเบียนเพื่อฝึกอบรมหรือโรงยิมเรามองหา ชั่วโมงแล้วราวกับว่าบังเอิญเอาวรรณกรรมในหัวข้อ - เรากำลังพูดถึงการพึ่งพาอาศัยกัน ในขณะนี้เรากำลังพยายามควบคุมชีวิตของคนอื่น

ผู้ที่มีประสบการณ์ในการพึ่งพาอาศัยกันจะกลัวการคุกคามของการแยกจากกันที่พวกเขาชอบที่จะทำและคิดเพื่อคนอื่นแทนที่จะมองพฤติกรรมของพวกเขาด้วยใจที่เปิดกว้าง

คุณสมบัติอีกประการหนึ่งของการพึ่งพาอาศัยกันคือความสับสนของบทบาท คนที่พึ่งพาอาศัยร่วมกันพยายามเป็นนักจิตบำบัด แพทย์ นักโภชนาการ ผู้จัดการส่วนตัวสำหรับคนที่คุณรัก แทนที่จะเป็นแค่คู่ชีวิตหรือเพื่อน แบ่งปันชีวิตและความประทับใจจากสิ่งนั้น คุณสามารถไปหาหมอกับคนที่คุณรัก ช่วยเขาเลือกนักจิตอายุรเวท หรือเขียนเรซูเม่นอกความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน แต่แตกต่างจากความช่วยเหลือทั่วไปด้วยการพึ่งพาอาศัยกันคน ๆ หนึ่งต้องการแทนที่ความปรารถนาของผู้อื่นด้วยตัวเขาเองพยายามผลักดันเขาไปยังที่ที่เขาไม่อยากได้รับ

ณ จุดนี้ คนที่คิดแบบพึ่งพาอาศัยร่วมกันมักจะคัดค้าน (มีเหตุผลมากในกรอบอ้างอิงของเขา): “แต่ถ้าเขา (เธอ) ไม่ผลัก เขา (เธอ) จะไม่ทำอะไรเลย! เขาจะไม่หยุดดื่ม เขาจะนอนบนโซฟาและไม่ทำงาน เจ็บป่วยและเหี่ยวเฉาต่อไป นี่เป็นเรื่องจริงที่น่าเสียดาย: ผู้ใหญ่สามารถเลือกที่จะไม่ดูแลสุขภาพ ไม่หาเงิน หรืออยู่กับการเสพติดสารเคมี จากนั้นคู่หรือเพื่อนของเขามักจะเผชิญกับคำถามว่าความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่สะดวกสบายและเป็นที่ยอมรับนั้นเป็นอย่างไรกับคนที่เสี่ยงชีวิตด้วยการปฏิเสธการรักษาหรือแทบจะไม่มีสติเลยหรือกับคนที่ไม่ทำงาน ถูกเก็บไว้ คนที่พึ่งพาอาศัยกันจะกลัวการคุกคามของการแยกจากกัน พวกเขาชอบที่จะทำและคิดเพื่ออีกฝ่ายหนึ่งแทนที่จะมองพฤติกรรมของเขาด้วยใจที่เปิดกว้างและตัดสินใจว่าพวกเขาต้องการอยู่ใกล้คนๆ นั้นหรือไม่

แนวคิดในการปรับปรุงชีวิตของคนอื่นแทนที่จะเป็นของคุณเองเป็นหัวใจสำคัญของการพึ่งพาอาศัยกัน หากคุณมองหาต้นกำเนิดของความปรารถนานี้ เป็นไปได้มากว่าพวกเขาต้องการชีวิตที่ดีเพื่อตัวเอง: อุดมสมบูรณ์ สงบสุข กับบุคคลที่สนใจสิ่งอื่นที่ไม่ใช่เบียร์และเกมคอมพิวเตอร์ ไม่เสี่ยงตายทุกสัปดาห์จากการใช้ยาเกินขนาด แต่พวกเขามีความคิดว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะบรรลุสิ่งนี้โดยตรงด้วยตนเอง - และพวกเขาพยายามที่จะบรรลุชีวิตที่ดีราวกับว่าผ่านบุคคลอื่นซึ่งส่วนใหญ่มักจะเป็นคนที่ไม่เหมาะกับสิ่งนี้เลย ตัวอย่างเช่น แทนที่จะสร้างอาชีพของตัวเอง พวกเขา "จูงใจ" คู่ชีวิตให้ขอขึ้นเงินเดือน

ภาพลวงตาของการควบคุม

หากคุณจำตัวเองได้บางส่วนหรือทั้งหมดตามคำอธิบายของพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกัน ไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นคนไม่ดี เป็นไปได้มากว่าตอนเป็นเด็ก คุณถูกห้อมล้อมด้วยผู้ใหญ่ที่ไม่ได้สร้างขอบเขตที่ดีในการสื่อสารระหว่างกันและกับคุณ ไม่สามารถรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่และการเลี้ยงดูที่ดีของคุณได้ และเปลี่ยนมาให้คุณแทน นี่คือวิธีที่คุณ "เรียนรู้" รูปแบบพฤติกรรมแบบพึ่งพาอาศัยกัน

สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? ตัวอย่างเช่น แม่และยายส่งเด็กชายตัวเล็ก ๆ คนหนึ่งไปสงบสติอารมณ์ของคุณปู่ขี้เมาและโกรธ เพราะ "เขารักหลานชายของเขาและจะไม่แตะต้องเขา และไม่มีใครสามารถจัดการกับเขาได้" ดังนั้น เด็กจึงถูกปลูกฝังด้วยภาพโลกที่บิดเบี้ยว ซึ่งเด็กวัย 6 ขวบสามารถรับผิดชอบสิ่งที่ผู้หญิงวัยผู้ใหญ่สองคนไม่สามารถรับมือได้ และในขณะเดียวกัน ที่ซึ่งความรักสามารถสงบลงได้ และอาจรักษาได้ หรือครอบครัวที่แม่ควบคุมการใช้จ่ายไม่ได้ ถามลูกสาววัย 10 ขวบที่ห้างว่า "อย่าซื้อเยอะ" ความรับผิดชอบทางการเงินดูเหมือนจะอยู่ภายใต้การควบคุมของหญิงสาว ในความเป็นจริงแน่นอนว่าไม่เป็นเช่นนั้น: แม่สามารถพูดได้ทุกเมื่อ: "ฉันเป็นคนโตที่นี่และฉันตัดสินใจแล้ว" จากนั้นก็ตำหนิลูกสาวอีกครั้งว่าเธอ "ไม่เก็บ" เธอจากการซื้อที่ไม่จำเป็น

"ให้ความรู้" ที่ยอดเยี่ยมกับคนในครอบครัวที่ผู้ปกครองให้ทนายความเด็กในเรื่องผู้ใหญ่ ตัวอย่างเช่น พวกเขาเล่าเรื่องชีวิตเซ็กส์ การนอกใจ การทำแท้ง ความสัมพันธ์ ขอคำแนะนำเกี่ยวกับการตัดสินใจที่สำคัญ: หย่าหรือไม่ เปลี่ยนงานหรือไม่ หรือพวกเขาทำให้เด็กเป็นคนกลางในความขัดแย้งของผู้ใหญ่: "ไปบอกพ่อของคุณว่าถ้าเขาทำตัวแบบนี้กับฉัน ... " ในครอบครัวเช่นนี้ผู้ใหญ่มักจะอ้างถึงความรับผิดชอบต่ออารมณ์หรือสภาพร่างกายของเด็ก: "ฉันเป็นเช่นนั้น เป็นห่วงคุณผีสางที่ตอนนี้เป็นไมเกรน พวกเขาจะพาคุณไปโรงพยาบาล คุณจะต้องโทษ”; “แม่กับฉันเป็นห่วงพฤติกรรมของคุณก็เลยทะเลาะกัน ครอบครัวของเราแตกสลายเพราะคุณ!”

เด็กถูกปลูกฝังด้วยภาพโลกที่บิดเบี้ยว ซึ่งเด็กวัย 6 ขวบสามารถรับผิดชอบในสิ่งที่ผู้ใหญ่รับมือไม่ได้

ดังนั้นเด็กจะคุ้นเคยกับความคิดที่ว่าเขาควบคุมสถานการณ์ที่เขาไม่มีอำนาจที่แท้จริง: ท้ายที่สุดแม่จะหย่าเมื่อเธอเองหรือสามีต้องการ พ่อแม่จะคืนดีกันเมื่อเห็นสมควร ทำงานตามคำแนะนำของเด็กหญิงอายุห้าขวบเช่นกันไม่มีใครเปลี่ยน ภาพลวงตานี้เป็นเรื่องที่น่ากังวลอย่างยิ่ง เพราะความรับผิดชอบดังกล่าวเกินกำลังของเด็กจริง ๆ เขาไม่รู้วิธีและไม่ควรแก้ปัญหาของผู้ใหญ่ และในเวลาเดียวกันนี่เป็นการหลอกลวงครั้งใหญ่เพราะในความเป็นจริงแล้วแต่ละคนควบคุมพฤติกรรมของตนเองเท่านั้น

ผู้ที่พึ่งพาอาศัยกันควรทำอย่างไร? การทำลายการพึ่งพาโดย Janey และ Barry Weinhold และ Women Who Love Too Much โดย Robin Norwood ยังคงเป็น "บทช่วยสอน" ที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับปัญหาของการพึ่งพาอาศัยกัน นอกเหนือจากโปรแกรมสิบสองขั้นตอนอื่นๆ แล้ว ยังมีกลุ่มช่วยเหลือตนเองฟรีที่เรียกว่า Co-Dependents Anonymous; ในรัสเซียพวกเขาดำเนินการในมอสโกว เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก และเมืองใหญ่อื่น ๆ อีกมากมาย อย่าลืมเกี่ยวกับการบำบัดส่วนบุคคล คนที่พึ่งพาอาศัยกันมักจะพยายามส่งคู่ไปหานักจิตวิทยาหรือไปหาผู้เชี่ยวชาญด้านครอบครัวกับเขา แต่บางทีการทำงานเดี่ยวระยะยาวอาจเป็นทางออกที่ดีที่สุดสำหรับผู้ที่ต้องการเรียนรู้วิธีทำให้ตัวเองเป็นศูนย์กลางของชีวิต ไม่ใช่คนอื่น

วันนี้ในเนื้อหาทางทฤษฎีฉันจะพิจารณาหัวข้อของการพึ่งพาอาศัยร่วมกันต่อไป วันนี้เราจะศึกษาบุคลิกภาพแบบพึ่งพาอาศัยกันหลายประเภทโดยใช้ตัวอย่างญาติของผู้ติดสุรา

ดังนั้นประเภทของการพึ่งพาอาศัยกัน สัญญาณและอาการของการพึ่งพาอาศัยกันนั้นครอบคลุมและหลากหลายมากจนเป็นไปไม่ได้ที่จะค้นหาทุกคนในคนเดียวพร้อมกัน ผู้พึ่งพาอาศัยร่วมกันที่ยังคงถูกปฏิเสธมักจะชี้ให้เห็นลักษณะของโรคที่ดูเหมือนไม่เข้าที่ในกรณีของพวกเขา และใช้เป็นหลักฐานว่าพวกเขาไม่ได้พึ่งพาอาศัยร่วมกัน หรือมองข้ามขอบเขตของการพึ่งพาอาศัยกันของพวกเขา อย่างไรก็ตาม มี "กลุ่มดาว" ทั้งหมดของพฤติกรรมที่สามารถสังเกตได้ในผู้ที่พึ่งพาอาศัยกัน และบ่อยครั้ง codependents ระบุด้วยประเภทเฉพาะ (ตัวแปร) แทนที่จะเป็นการวินิจฉัยการพึ่งพาร่วมกันทั่วไป จากมุมมองของมืออาชีพ ตัวเลือกทั้งหมดเหล่านี้ถือเป็นการแสดงอาการต่างๆ ของปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการพึ่งพาอาศัยกัน

พลีชีพ นี่อาจเป็นการแสดงออกถึงความเป็นเอกเทศโดยทั่วไปมากที่สุด คุณอาจพูดได้ว่าผู้อยู่ในความอุปการะร่วมทุกคนมีบางอย่างที่สละชีวิต พื้นฐานของพฤติกรรมของผู้พลีชีพคือความภาคภูมิใจ พวกเขาได้รับความสุขอย่างมากจากความสามารถในการทนกับความไม่สะดวก ความผิดหวัง และแม้แต่ความเจ็บปวด แหล่งที่มาของความภาคภูมิใจในตนเองคือความสามารถในการต่อสู้แม้จะได้รับชัยชนะและพ่ายแพ้ สำหรับผู้พลีชีพ สิ่งสำคัญคือการ "ถูกต้อง" มากกว่า "มีประสิทธิภาพ" (ทำสิ่งต่างๆ ให้สำเร็จ) ผู้ติดสารเคมีหลายคนแสดงความทุกข์ทรมานเช่นเดียวกับผู้ติดสารร่วม: พวกเขาเองก็พยายามอย่างหนักที่จะแก้ปัญหาด้วยตัวคนเดียว ทั้งตนและผู้อื่นต่างแบกรับภาระของตนด้วยความแน่วแน่และอุตสาหะไม่ย่อท้อ ในทางกลับกัน พวกเขาคาดหวังว่าพฤติกรรมอันสูงส่งของพวกเขาจะได้รับความเคารพจากผู้อื่น และในความเป็นจริงญาติและเพื่อนของพวกเขามักจะถือว่าพวกเขาเป็นคนใจกว้าง ทนทุกข์มากและเป็นเวลานาน และใจกว้าง (บางครั้งถึงขั้นไร้สาระ) แต่เบื้องหลังส่วนหน้าอันโอ่อ่านั้นกลับมีความจริงที่ไม่พึงปรารถนา สักขีรู้สึกว่าพวกเขาใช้ชีวิตแบบนี้เพราะไม่มีทางเลือก พวกเขาไม่แม้แต่จะพิจารณาทางเลือกอื่นเพราะมันน่ากลัวเกินไป การจากไปและใช้ชีวิตตามลำพัง หรือบอกความจริงทั้งหมดเกี่ยวกับสถานการณ์ การถูกทอดทิ้งและถูกทิ้งให้อยู่กับตัวเองตามลำพัง พวกเขาเสียสละตัวเองอยู่เสมอด้วยความหวังว่าการบริจาคของพวกเขาจะได้รับผลตอบแทนในที่สุด แต่ถึงกระนั้นพวกเขาก็ไม่แน่ใจ ผู้พลีชีพรู้สึกถึงความว่างเปล่าภายใน แต่พวกเขามักยุ่งกับการเป็นมรณสักขีจนแทบไม่มีเวลาสัมผัสและสัมผัสกับความว่างเปล่านั้น

ฉันจะพยายามยกตัวอย่างให้เห็นภาพ คุณเคยเห็นปู่ย่าตายายบนรถเมล์คุยโวกันว่าใครในโลกนี้มีชีวิตที่แย่กว่ากัน? มันเหมือนกับการแข่งขันเพื่อดูว่าใครทนทุกข์มากที่สุด! นี่คือการพลีชีพด้วยความสมเพชตัวเอง และเมื่อถามภรรยาของผู้ติดสุราว่าทนสามีที่ไม่ยอมอยู่ร่วมกันได้อย่างไร เธอจะตอบว่าอย่างไร ทำนองว่า "ก็ค่อยๆ ทน แต่จะไปไหน". หรือเมื่อคุณถูกดูถูกจากเพื่อนที่ทำงานจากคนที่คุณรักแล้วบ่นกับคนอื่นว่าคุณรู้สึกแย่แค่ไหน แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่มีแม้แต่ความคิดที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งได้? นั่นสามารถเป็นมรณสักขีได้เช่นกันใช่ไหม? มีภาพประกอบอีกมากที่สามารถให้ได้ แต่คิดว่าเท่านี้ก็เพียงพอแล้ว

ถัดมาเชสเซอร์ ผู้ประหัตประหารเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับผู้พลีชีพ ผู้ข่มเหงประสบกับความโกรธและความขมขื่นที่ผู้พลีชีพไม่อนุญาตให้ตัวเองรู้สึก แม้ว่าพฤติกรรมของพวกเขาเองมักจะควบคุมไม่ได้ แต่พวกเขาก็มุ่งความสนใจไปที่การที่คนอื่นทำผิด แทนที่จะจัดการกับความโชคร้ายและจัดการกับมัน พวกเขากลับสนใจแต่การแสดงออกภายนอก และโทษคนอื่นและการกระทำของพวกเขาในความโชคร้ายของพวกเขา ในขณะที่ผู้พลีชีพต้องรับผิดชอบต่อความทุกข์ของพวกเขาอย่างเต็มที่ แต่ผู้ข่มเหงไม่รับผิดชอบต่อความทุกข์ของพวกเขา ในขณะที่ผู้พลีชีพบังคับตัวเองให้ทำงานหนักขึ้นเพื่อให้รู้สึกดีขึ้น ผู้ข่มเหงบังคับให้ผู้อื่นให้ความปลอดภัย ความอุ่นใจและจิตวิญญาณแก่พวกเขา ทั้งคนเหล่านั้นและคนอื่น ๆ ประเมินค่าอิทธิพลของพวกเขาที่มีต่อผู้อื่นสูงเกินไป ไม่เห็นความแตกต่างระหว่างสิ่งที่พวกเขาควบคุมได้และสิ่งที่พวกเขาควบคุมไม่ได้ ผู้พลีชีพพยายามชักใยผู้อื่นด้วยความพยายามที่จะเป็นคนดี ผู้ข่มเหงยังคงบงการผู้อื่นด้วยความโกรธและความรู้สึกผิดที่เขาปลูกฝังให้พวกเขา

ตัวอย่างของผู้ไล่ตาม สิ่งเหล่านี้อาจเป็นหญิงชราขี้บ่นที่ไม่พอใจกับชีวิตของพวกเขาและโทษทุกคนที่พวกเขาต้องการ - รัฐบาล ลูก ๆ ของพวกเขา เจ้านาย ญาติ เพื่อนบ้านในไซต์และอื่น ๆ นี่อาจเป็นภรรยาของผู้ติดสุราที่คิดอย่างจริงใจว่าเป็นสามีของเธอที่ต้องโทษว่าเธอไม่มีความสุข ซึ่งหมายความว่าวิธีเดียวที่จะมีความสุขคือการบังคับให้คนติดเหล้าเลิกดื่ม ระหว่างทางก็กล่าวโทษและข่มเหงเขาเรื่องความโชคร้ายของเขา บางครั้งแม่หรือแม่สามีที่ติดสุรามาพบฉันซึ่งเกลียดญาติที่ดื่มอย่างจริงใจโดยหวังว่าพวกเขาจะเลวร้ายที่สุด แต่ในขณะเดียวกันพวกเขาเชื่อว่าพวกเขาจะมีความสุขก็ต่อเมื่อผู้ติดสุราหยุดดื่มและดังนั้นจึงดึง ตราบจนลมหายใจสุดท้ายก็มีความสุข อาจเป็นเด็กสาวหรือผู้ชายที่คิดว่าพวกเขาจะมีความสุขก็ต่อเมื่อทุกคนรอบตัวพวกเขาประพฤติตน "ถูกต้อง" และใช้ความพยายามอย่างเต็มที่ - สอนผู้อื่น ทำให้ขายหน้า บรรยาย เหยียบย่ำสิ่งสกปรก นี่เป็นวิธีที่ดีในการเพิ่มความนับถือตนเองของคุณโดยการทำให้ผู้อื่นอับอายและแสดงความโกรธต่อทุกคนที่ไม่อนุญาตให้เขากลายเป็นคนที่มีความสุข: "พวกเขาเป็นขยะอะไรพวกเขาไม่เข้าใจวิธีการใช้ชีวิต แต่ฉัน ต้องมาเดือดร้อนเพราะพวกมัน!". นี้คุ้นเคยกับคุณ?

การพึ่งพาอาศัยกันประเภทต่อไปคือการตามใจ ผู้ติดสารเสพติดบางคนมักจะผิดหวังกับความพยายามของผู้ติดสารเคมีที่จะบรรลุความสุขุมอยู่เสมอ แม้ว่าจากภายนอกจะดูต่อต้าน แต่เมื่อพิจารณาจากโลกภายในของผู้พึ่งพาอาศัยร่วมกันแล้ว สิ่งนี้ก็สมเหตุสมผล ผู้พึ่งพาอาศัยกันยึดติดกับประเภทบุคลิกภาพที่พวกเขาพัฒนาขึ้นอันเป็นผลมาจากการอยู่ในระบบครอบครัวของผู้ที่ต้องพึ่งพาสารเคมีในระยะที่ใช้งานอยู่ ความคิดที่ว่าจะต้องเปลี่ยนบุคลิกภาพ ซึ่งเป็นข้อกำหนดที่จำเป็นสำหรับการทำงานในระบบครอบครัวที่ฟื้นตัวได้ เป็นที่มาของความวิตกกังวลอย่างมาก แทนที่จะเปลี่ยนแปลง พวกเขากลายเป็นผู้ทำงานร่วมกันหรือผู้เอาใจ พฤติกรรมตามใจประกอบด้วยการสนับสนุนความพยายามของผู้ติดสารเคมี (หรือของบุคคลอื่น) ในการปฏิเสธหรือซ่อนความเจ็บปวดของพวกเขา ไม่นับแรงจูงใจที่อยู่ภายใต้พฤติกรรมดังกล่าว - สิ่งที่สำคัญคือผลลัพธ์ การปล่อยตัวในระดับที่ลึกที่สุดเกิดขึ้นเมื่อผู้สมรู้ร่วมคิดยังคงปฏิเสธการมีอยู่จริงของการเสพติดสารเคมี (ปัญหาร้ายแรง) การปฏิเสธนี้อาจรุนแรงมากจนดำเนินต่อไปอีกนานหลังจากที่ผู้ติดยาเข้ารับการบำบัด สำหรับผู้สมรู้ร่วมคิดส่วนใหญ่ แม้แต่คำแนะนำที่ว่าสมาชิกในครอบครัวอาจมีปัญหาก็ถือเป็นการดูถูก ผู้สมรู้ร่วมคิดบางคนอาจยอมรับว่าสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่งติดสารเคมีและถึงกับแสดงความวิตกเกี่ยวกับบุคคลนี้ แต่หลังจากนั้นพวกเขาอาจหันกลับมาและเสนอให้เขา/เธอดื่มหรือแสดงความเต็มใจที่จะหยุดที่ร้านเพื่อซื้ออีกขวด เมื่อพวกเขาได้รับการบอกเล่าอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ไม่สอดคล้องกันของพวกเขา พวกเขาปฏิเสธว่ามันทำให้ปัญหารุนแรงขึ้น หรือยืนยันว่าพวกเขาไม่สามารถทำอย่างอื่นได้ ("ฉันควรทำอย่างไร ฉันมีทางเลือกอย่างไร เขาจะยังดื่มโดยไม่คำนึงว่าใครจะซื้อ ขวด - เขาหรือฉัน")

ตัวอย่างของการปล่อยตัวสามารถเกิดจากกรณีเหล่านี้เมื่อคุณเริ่มแบ่งปันปัญหา ความเจ็บปวด และความยากลำบากของคุณกับบุคคลอื่น และเขาตอบกลับคุณว่า: "ใช่ ไม่เป็นไร ทุกอย่างจะเรียบร้อยดี ศีรษะ." คุณคุ้นเคยกับคำเหล่านี้หรือไม่? คนเหล่านี้ป้องกันไม่ให้คุณเผชิญกับปัญหา ลองพิจารณาดู พวกเขาบอกว่าจริง ๆ แล้วไม่มีปัญหา ทุกอย่างเรียบร้อยดี ใจเย็น ๆ และอย่าเปลี่ยนแปลงอะไรในชีวิต คุณสบายดีทุกอย่าง! พวกเขาดูเหมือนจะกล่อมคุณให้หลับ ผลก็คือ ชีวิตของคุณไม่เปลี่ยนแปลง ไม่มีอะไรดีขึ้น ทุกอย่างดำเนินไปอย่างเลวร้ายเหมือนเดิม

มาตรการพึ่งพาอาศัยกันต่อไปคือเพื่อนดื่ม (ผู้สมรู้ร่วมคิด) ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ การพึ่งพาอาศัยกันมีความเสี่ยงที่จะพึ่งพาสารเคมี วิถีชีวิตและระบบมุมมองและความเชื่อของพวกเขาเกือบจะตรงกับมุมมองและทัศนคติของผู้ติดยาเสพติดอยู่แล้ว และพวกเขาสามารถเข้าสู่เส้นทางแห่งการเสพติดได้ง่ายมาก ผู้พึ่งพาอาศัยร่วมกันหลายคนเชื่อว่าวิธีที่ดีที่สุดในการติดต่อกับสมาชิกในครอบครัวที่ต้องพึ่งพาสารเคมีคือการใช้กับพวกเขา ในที่สุดพวกเขาก็ติดสารเคมี บางครั้งผู้ติดยาร่วมจะมีความรู้สึกนึกคิดเมื่อเขา/เธอไม่สามารถจัดการกับระดับการใช้งานที่ผู้ติดยากำหนดไว้ได้อีกต่อไป ในขั้นตอนนี้คนที่มีสุขภาพแข็งแรงจะเริ่มให้ความสนใจกับข้อเท็จจริงนี้ อย่างไรก็ตาม สำหรับผู้พึ่งพาอาศัยกันที่กระตือรือร้น นี่เป็นเรื่องที่เสี่ยงเกินไป พวกเขาลดปริมาณลงและฝังศีรษะในทรายด้วยความหวังว่าสักวันหนึ่งผู้ติดสารเคมีจะทำเช่นเดียวกัน

ตัวอย่างของเพื่อนร่วมดื่ม (ผู้สมรู้ร่วมคิด) เราสามารถอ้างข้อเท็จจริง เช่น การที่หญิงสาวยอมนอนกับผู้ชายโดยขัดต่อความตั้งใจและความเชื่อของเธอ เพียงเพื่อให้เขาอยู่ใกล้ๆ หรือเมื่อคุณทนต่อพฤติกรรมที่ไม่เป็นที่ยอมรับและไม่สุภาพต่อตัวคุณเอง (เสื่อ, ความอัปยศอดสู, ทางร่างกาย, การดูหมิ่นทางวาจา ฯลฯ ) และในเวลาเดียวกันอย่าพูดอะไรกับคน ๆ นี้ แต่เพียงแค่อดทนต่อเขา ความเงียบของคุณจะทำให้เกิดมาก ทำร้ายตัวเองและคนที่คุณยอมให้ปฏิบัติกับคุณแบบนี้ คุณมีส่วนร่วมในความอัปยศอดสูของตัวเองกับเขาเล่นกับเขาในเรื่องนี้ด้วยความเงียบและการไม่ต่อต้านการกระทำดังกล่าวในส่วนของเขา และเมื่อคุณเห็นว่าลูกหรือเพื่อนสนิทของคุณแสดงความโหดร้ายและหยาบคายต่อสัตว์ ต่อคนที่อ่อนแอกว่า และนิ่งเฉย หรือแม้กระทั่งยุยงส่งเสริมให้เขากระทำการดังกล่าว ก็อาจเกิดจากพฤติกรรมประเภทสมรู้ร่วมคิดได้เช่นกัน

ในที่สุด การพึ่งพาอาศัยกันอีกประเภทหนึ่งที่ช่วยได้ยากที่สุดคือการพึ่งพาอาศัยกันแบบเซื่องซึม ผู้ติดยาเสพติดบางคนไม่สนใจ (จนถึงจุด) พวกเขาขวัญเสียอย่างมากและไม่สงบเสียจนดูเหมือนตกอยู่ในอาการมึนงงทางอารมณ์ ขณะที่นักโทษในค่ายกักกันยอมจำนนต่อชะตากรรมของตนเอง ความไม่แยแสสามารถทำให้เกิดความสงบสุขหรือความเงียบสงบได้ แต่ขาดความหวังหรือความหมายในชีวิตโดยสิ้นเชิง นี่เป็นเรื่องน่าสลดใจและน่าเศร้าอย่างยิ่งเมื่อมีเด็กในครอบครัว เมื่อพ่อหรือแม่ยอมแพ้ ก็ไม่มีใครเหลือให้มองหาการตอบสนองต่อความโกลาหลและความบ้าคลั่งของชีวิตในระบบครอบครัวที่ต้องพึ่งพาสารเคมี สำหรับนักบำบัด สถานการณ์นี้เป็นเรื่องยากเป็นพิเศษ เมื่อผู้ที่พึ่งพาอาศัยกันตกอยู่ในความไม่แยแส วิธีหลักวิธีหนึ่งในการสร้างสหภาพการรักษาจะถูกปิดกั้นอย่างปลอดภัย ผู้บำบัดไม่สามารถบอกผู้ร่วมพึ่งพาได้ว่าการแก้ปัญหาจะช่วยขจัดความเจ็บปวดได้ เนื่องจากผู้พึ่งพาอาศัยกันจะไม่รู้สึกเจ็บปวดอีกต่อไป ยิ่งกว่านั้น เขาไม่ต้องการสัมผัสมันอีก ดังนั้นเขาจึงตอบสนองต่อความพยายามทั้งหมดที่จะรื้อฟื้นความหวังในจิตวิญญาณของผู้ร่วมพึ่งพาด้วยความเฉยเมยหรือไม่พอใจ เพราะการปล่อยให้ตัวเองมีความหวัง เขาไม่เพียงรู้สึกโง่เขลาเท่านั้น แต่ยังเปิดรับ ความเจ็บปวดอ่อนแอ สำหรับกรณีที่ร้ายแรงของผู้อยู่ร่วมกันประเภทนี้ การฆ่าตัวตายกลายเป็นทางเลือกที่แท้จริงและยอมรับได้ พวกเขาอาจจบชีวิตทั้งทางตรงและทางตรงหรือเชิงรับและทางอ้อม กล่าวคือไม่ทำอะไรเลยเพื่อหลีกเลี่ยงอุบัติเหตุหรือไม่ยอมไปพบแพทย์เมื่อเริ่มมีอาการ

นั่นคือทั้งหมดสำหรับวันนี้ หากคุณรู้ว่าตัวเองอยู่ในประเภทของการพึ่งพาอาศัยร่วมกัน อย่าคิดว่าคุณเป็นคนเลวที่อยู่ไม่ได้แล้วและจะไม่มีความสุขไปตลอดชีวิต ความจริงแล้ว การพึ่งพาอาศัยกันคือโรคที่สามารถรักษาให้หายได้ทีละน้อย ไม่ใช่โทษจำคุกตลอดชีวิต แต่เป็นการเริ่มต้นก้าวไปข้างหน้า สู่อิสรภาพ สู่ชีวิตใหม่! เดินหน้าต่อไปด้วยกันเถอะ แล้วทุกอย่างจะสวยงามไปกับเรา ฉันเชื่ออย่างนั้น!!!

หากคุณเป็นหนึ่งในประเภทเหล่านี้ แน่นอนว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลง ดีขึ้น ต่อสู้กับตัวเองได้ ... หรือคุณสามารถใช้เส้นทางที่มีความต้านทานน้อยที่สุดและเลือกบุคคลที่มีอุปนิสัยเหมาะสมกับคุณมากที่สุด และคุณสมบัติเชิงลบของคุณจะถูกพวกเขามองว่าเป็นคุณธรรม

มีสิ่งนี้เรียกว่าความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งคนสองคนที่มีความผิดปกติทางจิตใจค่อนข้างชัดเจนเข้ากันได้ดี พวกเขารวมกันเหมือนจิ๊กซอว์ คนเหล่านี้สามารถอยู่ด้วยกันได้ตลอดชีวิต ในขณะที่ไม่มีใครที่มีความคิดที่ถูกต้องจะอยู่กับเขาแม้แต่เดือนเดียว

นี่คือสาระสำคัญของประเภทที่พึ่งพาอาศัยร่วมกัน - นอกเหนือจากคู่ที่พึ่งพาอาศัยร่วมกันที่เสริมแล้ว ไม่มีใครเหมาะกับพวกเขา ดังนั้นหากบุคคลใดมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันเป็นเวลานาน เป็นเรื่องยากที่จะทำลายพวกเขา และแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะหาคนอื่น

ไม่ใช่ว่าผู้พึ่งพาอาศัยกันจะมีความรักที่ยิ่งใหญ่ พวกเขาไม่ได้มีความสุขด้วยกัน พวกเขาแค่พบว่ามันยากที่จะทำโดยไม่มีกันและกัน มันเหมือนกับยาที่ทำให้นรกส่วนตัวของพวกเขาสบายขึ้นเล็กน้อย

คนที่มีหัวปกติมากหรือน้อยสามารถมีความสัมพันธ์ที่มีประสิทธิผลกับคู่ค้าที่แตกต่างกัน แต่ 10 แบบที่ผมจะพูดถึงในตอนนี้นั้นยากมากที่จะลงรูปคู่ ดังนั้น หากคุณรู้จักคู่ของคุณในภาพบุคคลทั้ง 10 ภาพนี้ ให้คิดอย่างรอบคอบว่าคุณต้องการมันหรือไม่ เพราะถ้าคุณไม่ใช่ประเภทคู่รัก ความสัมพันธ์ก็จะไม่มีอะไรดีตามมา หากทุกอย่างเรียบร้อยดี เป็นไปได้มากว่าคุณจะเป็นคู่ - เอาล่ะ เพลิดเพลินไปกับความสามัคคีที่แปลกประหลาดของคุณต่อไป

1. เห็นแก่ตัว + ช่วยเหลือผู้อื่น(คนที่ติดหนี้ทุกคน + คนที่พยายามเอาใจ).

คนเห็นแก่ตัวมั่นใจว่าโลกเป็นหนี้บุญคุณพวกเขาอยู่แล้วจากการดำรงอยู่ของพวกเขา ทุกคนควรชื่นชมพวกเขาและแบ่งเค้กให้พวกเขา คนเหล่านี้เชื่ออย่างจริงใจว่าไม่มีข่าวคราวสำหรับผู้อื่นมากไปกว่าการรับใช้และช่วยเหลือ และแน่นอนว่าโลกของบุคคลดังกล่าวจะแตกเป็นเสี่ยง ๆ หากคู่นอนไม่ได้ฝันที่จะทำให้เขาพอใจทุกชั่วโมง แน่นอนว่าคนเหล่านี้คือพวกเห็นแก่ตัวที่เชื่อว่าทุกคนมีหน้าที่ต้องหมุนรอบตัวพวกเขา จับคู่กับพวกเขา ผู้ที่ชอบทำให้ผู้อื่นพอใจจะรู้สึกดีมาก คนเหล่านี้เป็นคนที่เป็นประโยชน์พยายามสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับทุกคนไม่ทะเลาะกับใคร เมื่อสองคนนี้พบกัน คู่ของพวกเขามักจะมั่นคงมาก แต่ถ้าเป็นคนธรรมดาเจอคู่เรียกร้องก็จะถูกส่งตัวไปอย่างรวดเร็วพร้อมกับคำขอดังกล่าว และคนที่หมกมุ่นปีนขึ้นไปพร้อมกับการดูแลและการดูแลของพวกเขาอย่างต่อเนื่องในที่สุดก็พบกับการระคายเคืองของคู่หู

2. ควบคุมตัวประหลาด + แกะผู้น่าสงสาร(คนหมกมุ่นกับการควบคุม + คนตัดสินใจไม่ได้)

สำหรับผู้ที่คลั่งไคล้การควบคุม ภาษาอังกฤษมีชื่อของมันเองว่า "control-freak" พวกคลั่งการควบคุมคือพวกที่ต้องการควบคุมทุกสิ่งที่อยู่รอบตัวพวกเขาในรูปแบบที่น่าเกลียด พวกเขาควรรู้เสมอว่าเกิดอะไรขึ้นกับพันธมิตร ไม่ใช่คนปกติคนเดียวที่อยู่ในสภาพเฝ้าระวังทั้งหมดจะอยู่ได้นาน แม้ว่าในตอนแรกจะถูกพรากไปเพราะความรักที่แปลกประหลาดและความกลัวที่จะสูญเสีย แต่แล้วมันก็โกรธอย่างไม่น่าเชื่อ ในคอนโทรลเลอร์คู่หนึ่ง คนที่มักจะสงสัย ไม่แน่ใจ กระตือรือร้นที่จะโอนความรับผิดชอบของตัวเองไปอยู่ในมืออันแข็งแกร่งของใครบางคนนั้นสมบูรณ์แบบ แกะที่ช่วยเหลือไม่ได้เช่นนี้ชอบคู่หูที่ควบคุมและสร้างชีวิตของพวกเขา และเมื่อได้ติดต่อกับผู้คนทั่วไป พวกเขารู้สึกถูกทอดทิ้งและไร้ประโยชน์ในโลกอันเลวร้ายใบนี้

3. ไม่แน่ใจ + วิตกกังวล(ผู้ที่ไม่ปลอดภัย + ผู้ที่ต้องการความช่วยเหลือ)

มีคนที่ต้องการการสนับสนุนและให้กำลังใจอย่างต่อเนื่อง พวกเขากัดกินศีรษะล้านรอบตัวด้วยคำถาม น่ากลัวเกินไปไหม โง่เกินไปหรือเปล่า พูดกันด้วยเหตุผล แต่คาดว่า ใครๆ ก็คงรีบห้ามปรามว่าตนเป็นสิ่งประเสริฐสุดที่เกิดมาบนโลกใบนี้ เราทุกคนต้องได้ยินคำพูดให้กำลังใจเป็นครั้งคราว แต่ความวิตกกังวลก็หายไป พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการยืนยันเสมอว่าพวกเขายอดเยี่ยม ยอดเยี่ยม และยอดเยี่ยมเพียงใด มิฉะนั้นพวกเขาจะรู้สึกหดหู่ใจ คู่ที่ดีที่สุดสำหรับพวกเขาคือผู้ชายที่ไม่มั่นคงเหมือนกันซึ่งต้องการคำชมอย่างต่อเนื่อง ดังนั้นพวกเขาจึงจับคู่และสนับสนุนซึ่งกันและกัน สโมสรที่ไม่ประสงค์ออกนาม ปัญหาในคู่รักเหล่านี้จะเกิดขึ้นหากแต่ละคนเริ่มดึงผ้าห่มคลุมตัวเอง: "ฉันไม่อ้วนเหรอ?" - "แต่ฉันไม่ใช่คนธรรมดา?" แต่ถ้าพวกเขาสนับสนุนซึ่งกันและกัน พวกเขาสร้างคู่รักที่ดีที่มีมุมมองต่อโลกเหมือนกัน พวกเขารู้สึกไม่ดีกับคนธรรมดา คู่หูดูเหมือนใจแข็งและไม่ตั้งใจ และในไม่ช้าคนปกติก็จะเบื่อที่จะยกทิฐิมานะของคู่หูที่คร่ำครวญชั่วนิรันดร์อยู่ตลอดเวลา

4. ผู้กล่าวหา+ผู้กระทำความผิด(คนที่โทษคนอื่นทุกเรื่อง + คนที่รู้สึกผิดตลอดเวลา)

ชุดค่าผสมที่ใช้ได้ ผู้กล่าวหาหาเป้าหมายเพื่อปลดประจำการโทษความล้มเหลวทั้งหมดของคู่หูและผู้กระทำผิดชั่วนิรันดร์ได้รับการยืนยันทัศนคติของเขาโดยไม่รู้ตัวว่าเขาเป็นต้นเหตุของทุกสิ่งที่เลวร้ายในโลก แน่นอนว่าสำหรับผู้ถูกกล่าวหานี่เป็นความสัมพันธ์ที่ทำลายล้าง แต่พวกเขารู้สึกสบายใจในตัวพวกเขา พวกนี้เข้ากับคู่อื่นไม่ได้ ผู้กล่าวหาได้รับการปฏิเสธอย่างรวดเร็วและผู้กระทำผิดชั่วนิรันดร์ทำให้เกิดความสงสารที่เข้ากันไม่ได้กับความสนใจทางเพศ

5. นาร์ซิสซัส + อ่อนน้อมถ่อมตน(คนที่เพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองโดยการดูถูกคนอื่น + ผู้ที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ)

คนหลงตัวเองลดค่าคู่ของตนลงเรื่อยๆ โดยชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของตน พวกเขากินความเจ็บปวดของคนอื่น ทำลายคู่หู ฆ่าความภาคภูมิใจในตนเอง พวกเขารู้สึกแข็งแกร่งขึ้นและมีความสำคัญมากขึ้น พวกเขาสามารถเข้ากันได้เฉพาะกับคนที่เริ่มมีความนับถือตนเองต่ำและมีรูปแบบการไถ่ถอนที่แปลกประหลาด ความนับถือตนเองต่ำของพวกเขาไม่ได้เป็นผลมาจากการทำงานอย่างเป็นระบบของใครบางคนจากภายนอก ดังนั้นคน ๆ หนึ่งจึงลงโทษตัวเองโดยไม่รู้ตัวโปรแกรมสำหรับความโชคร้ายและชดใช้ความผิดในตำนานบางประเภท ดังนั้น ความพยายามของผู้หลงตัวเองที่จะลดความภาคภูมิใจในตนเองลง คนถ่อมตนจึงมองว่าเป็นความช่วยเหลือและเป็นโอกาสให้ถ่อมตนอย่างขยันขันแข็งมากขึ้นและมีความสุขไปกับความเลวร้ายของตนเอง สำหรับคู่ค้าทั่วไปไม่มีคู่ใดที่จะอยู่ได้นาน คนที่มีสุขภาพจิตดีจะไม่ยุ่งเกี่ยวกับคนหลงตัวเองและเลิกกับคนที่นับถือตนเองต่ำ และคนเหล่านี้ก็ได้รับสิ่งที่พวกเขาตั้งเป้าไว้

คุณไม่จำเป็นต้องเป็นนักจิตวิทยาเพื่อเข้าใจว่าสิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นโรค หากคุณพบสิ่งที่คล้ายกันในขณะที่ค้นหาคู่ โปรดทราบว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงหรือทำให้ตัวละครของพวกเขาราบรื่นได้ อย่างแรกเลยคือคำเตือนสำหรับสาวๆ ที่มักจะหวังว่าเมื่อผู้ชายเข้าใกล้พวกเธอจนชินแล้ว เขาจะถูกทำใหม่อีกครั้ง ไม่ มันจะยังคงเหมือนเดิม การจัดรูปแบบใหม่เป็นไปได้ด้วยความปรารถนาอันแรงกล้าของตัวบุคคลเองและด้วยการสนับสนุนจากนักจิตอายุรเวท

หากคุณสังเกตเห็นคุณสมบัติดังกล่าวในตัวเอง ให้มองหาคู่ชีวิต แล้วคุณจะมีชีวิตที่กลมเกลียวแต่ไม่มีความสุข

แต่ถึงกระนั้น ฉันแนะนำให้จัดการกับปัญหาภายในของคุณ ทำงานกับนักจิตวิทยา และผลักดันหัวข้อชีวิตส่วนตัวสักระยะหนึ่ง แต่เมื่อมีการเปลี่ยนแปลงแล้วให้สร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับคู่ค้าทั่วไป ขอให้โชคดี!