หากคุณรู้สึกขุ่นเคือง จะเอาชนะความขุ่นเคืองได้อย่างไรและจะทำอย่างไรกับผู้กระทำความผิด? ฉันกำลังมองหาความอ่อนน้อมถ่อมตนหรือไม่? เคล็ดลับที่จะช่วยให้คุณตอบสนองต่อข้อร้องเรียนได้อย่างถูกต้อง

สวัสดีผู้อ่านบล็อก Samprosvetbyulleten ที่รัก!

“ความไม่พอใจต่อคนที่ฉันรักทำให้ฉันทำสิ่งโง่ ๆ มากมาย เป็นผลให้ฉันพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์: ฉันคิดขึ้นมาเอง - ฉันรู้สึกขุ่นเคืองตัวเอง แต่โดยทั่วไปแล้วฉันเป็นคนมาก คนงอนฉันใช้ทุกอย่างเป็นการส่วนตัว สิ่งนี้ทำลายความสัมพันธ์ของฉันกับคนที่ฉันรัก จะหยุดโกรธเคืองได้อย่างไรและ? -วิคตอเรียเขียน

“ฉันสูญเสียคนที่รักและทำลายความสัมพันธ์เพราะความขุ่นเคืองของฉัน ความแค้นครั้งสุดท้ายของฉันกับที่รักของฉันคือการที่เขาปฏิเสธงานที่ได้เงินดีเมื่อเราไม่มีเงินเพียงพอ! ฉันหยุดคุยกับเขา ถอยห่างจากตัวเอง และบ่นเกี่ยวกับเขาให้เพื่อนร่วมกันฟัง ฉันจึงผลักเขาออกไป เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันก็พบว่าฉันไม่ยุติธรรมกับเขา งานนี้พังทลายและเขามีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธ จะหยุดความขุ่นเคืองและเรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเองได้อย่างไร” -เขียนนาตาลียา
ความแค้นเกิดจากองค์ประกอบ 3 ประการ คือ
1.ความคาดหวังของเราจาก ที่รักความคิดของเราว่าเขาควรประพฤติตนอย่างไรกับเรา
2.พฤติกรรมของคนที่คุณรักแตกต่างจากความคาดหวังและความคิดของเรา
3. ของเรา ปฏิกิริยาทางอารมณ์ถึงพฤติกรรมนี้

เหตุผลหลักของความขุ่นเคืองคือการที่เราจำกัดพฤติกรรมของบุคคลอื่นให้เป็นไปตามความคาดหวังของเรา เราเชื่อว่าเขาถูกโปรแกรมให้ประพฤติตามความคิดของเรา เราไม่คำนึงถึงสิทธิของเขาในการดำเนินการอย่างอิสระ

แต่ถ้าคุณเข้าใจพฤติกรรมของผู้ชายอย่างถี่ถ้วนก็มักจะกลายเป็นว่าเขามีเหตุผลบางอย่างที่จะประพฤติตนตรงกันข้ามกับความคาดหวังของเรา แต่เหตุผลเหล่านี้ก็ไม่เป็นที่รู้จักสำหรับเราเสมอไป

เราไม่รู้สึกขุ่นเคืองกับปรากฏการณ์ทางธรรมชาติและ สัตว์ประจำถิ่นสำหรับคนที่เป็นคนแปลกหน้าโดยสิ้นเชิงและไม่แยแสเราเพราะเรายอมรับว่าพวกเขาเป็นผู้รักอิสระเราจึงไม่คาดหวังพฤติกรรมบางอย่างที่สอดคล้องกับความคิดของเราจากพวกเขา

แต่กับคนใกล้ชิดทุกอย่างแตกต่างออกไป เราเชื่อว่าพฤติกรรมของพวกเขาจะต้องเป็นไปตามความคาดหวังของเรา และถ้าสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น เราก็จะโกรธเคือง

ขั้นตอนแรกในการขจัดความขุ่นเคืองคือการยอมรับว่าผู้เป็นที่รักเป็นอิสระและเป็นอิสระจากเรา หยุดเขียนโปรแกรมทางจิตด้วยความคาดหวังและความคิดของคุณ รับรู้ว่าคนที่คุณรักเป็นผู้กำหนดพฤติกรรมของเขาเอง

ความสัมผัสเป็นปฏิกิริยาของเด็กทารก ในวัยเด็ก เด็กจะใช้ความงุนงงเพื่อควบคุมพฤติกรรมของพ่อแม่โดยขึ้นอยู่กับความคาดหวังของเขา เมื่อเวลาผ่านไป เราต้องผ่านการพัฒนาบุคลิกภาพทุกขั้นตอน เราได้รับอิสระและเข้าใจว่าพฤติกรรมของผู้เป็นที่รักนั้นถูกกำหนดโดยเขา ไม่ใช่โดยเรา

ความสัมผัสทำให้ความสัมพันธ์พังทลาย

หากคุณงอนเกินไป คุณเสี่ยงที่จะทำลายความสัมพันธ์ เมื่อคุณแสดงท่าทีสัมผัส คุณจะสร้างความรู้สึกผิดให้กับคนที่คุณรัก และเขาเริ่มเชื่อมโยงภาพลักษณ์ของคุณกับประสบการณ์อันไม่พึงประสงค์ คนๆ หนึ่งถูกผูกมัดเพื่อหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดและแสวงหาความสุข ซึ่งท้ายที่สุดแล้วคนของคุณก็จะถอยห่างจากคุณ

ฉันมักจะได้รับคำถามในหัวข้อ: “ทำไมฉันถึงย้ายออกไป ทำไมฉันถึงเริ่มสื่อสารน้อยลง เริ่มเย็นชา และหยุดชวนคนไปเดท” ดังนั้นหนึ่งในหลาย ๆ เหตุผลก็คือการสัมผัสมากเกินไปซึ่งก่อให้เกิดภาพลักษณ์เชิงลบของผู้หญิง

เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะไม่ขุ่นเคือง มันจะส่งผลดีต่อการสื่อสารกับผู้ชาย ความมีน้ำใจเป็นหนทางสู่... ผู้ชายคนไหนก็ไม่อยากรู้สึกผิดอยู่ตลอดเวลาเพราะเขาทำให้คุณขุ่นเคืองโดยไม่ได้ตั้งใจ

การร้องทุกข์มีสองประเภท

1. ความขุ่นเคืองเป็นความกลัวที่ไม่มีเหตุผล - ฉันคิดขึ้นมาเองฉันรู้สึกขุ่นเคืองตัวเอง

ตามกฎแล้ว ความคับข้องใจดังกล่าวไม่มีพื้นฐานที่แท้จริงและขึ้นอยู่กับจินตนาการของผู้ถูกกระทำมากกว่า ในกรณีนี้ ความสำคัญของสถานการณ์นั้นเกินจริง แรงจูงใจเชิงลบที่ไม่มีอยู่จริงนั้นเป็นผลมาจากพฤติกรรมของพันธมิตร สาเหตุของความกลัวดังกล่าวอาจเกิดจากการคิดผิด ความหึงหวง การเสพติด ความเหนื่อยล้า

2. ความขุ่นเคืองเป็นการแสดงออกถึงความไม่พอใจ ความไม่เห็นด้วย หรือความโกรธอย่างไม่ถูกต้อง

ความขุ่นเคืองในกรณีดังกล่าวเกิดจากพฤติกรรมหรือสถานการณ์ที่ผู้ถูกกระทำความผิดไม่สามารถทนได้ แต่ไม่รู้ว่าจะแสดงความไม่พอใจหรือความโกรธอย่างไรนอกเหนือจากความขุ่นเคือง หากผู้ชายประพฤติตัวไม่ยุติธรรมไม่คำนึงถึงความสนใจและความต้องการของคุณก็ดูเป็นเรื่องธรรมดาที่เขาจะขุ่นเคือง แล้วเขาจะเข้าใจว่าเขาผิดและจะแก้ไขตัวเอง แต่กลยุทธ์ดังกล่าวไม่ได้ผลเสมอไป

ในความสัมพันธ์เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องสามารถแสดงความคิดเห็นประกาศความสนใจและความต้องการของคุณได้ แต่ต้องไม่ก่อให้เกิดความขัดแย้งโดยไม่ทำให้คนที่คุณรักขุ่นเคืองและไม่ทำให้ตัวเองขุ่นเคือง

ความยากลำบากในการสื่อสารเกิดขึ้นเพราะคน ๆ หนึ่งมองเห็นปัญหาของเขาเท่านั้นและไม่มีอะไรอื่นอีก มันมีประโยชน์ที่จะสามารถค้นหา จุดทางเลือกวิสัยทัศน์. ในการดำเนินการนี้ คุณสามารถใช้วิธีช่วยเหลือตนเอง "การกระทำจริงและการกระทำที่ต้องการ"

วิธีช่วยเหลือตนเอง “การกระทำจริง และการกระทำที่ต้องการ”

หยิบกระดาษแผ่นหนึ่งแล้วแบ่งออกเป็นสามคอลัมน์

เป้าหมายของวิธีนี้คือการเรียนรู้ที่จะอภิปราย สถานการณ์ความขัดแย้ง- ผมขอยกตัวอย่างให้คุณฟัง

สถานการณ์	การกระทำที่แท้จริง	การกระทำที่ต้องการ
ผู้ชายทำงานสาย เหนื่อย ผู้หญิงขาดความสนใจจากเขา และรู้สึกขุ่นเคือง	เธอเลิกสนใจเขา “บูดบึ้ง” ใบหน้าของเธอมีสีหน้าไม่พอใจ เธอคิดว่าเขาไม่รักเธอเหมือนเมื่อก่อน เธอเริ่มตำหนิและตำหนิเขา ปลูกฝังความรู้สึกผิดในตัวเขา และสร้างความตึงเครียดเพิ่มเติมในความสัมพันธ์ ผลที่ตามมา: ความขัดแย้ง ความแปลกแยก	เธอพูดว่า: “ฉันรู้ว่างานของคุณหนักแค่ไหนและฉันซาบซึ้งในความสำเร็จของคุณ ฉันช่วยอะไรคุณได้ไหมเพื่อให้เรามีเวลาว่างมากขึ้นสำหรับเราสองคน”ผลที่ตามมา: บทสนทนาที่สร้างสรรค์

สิ่งสำคัญมากคือต้องสามารถรักษาการสื่อสารเชิงบวกในความสัมพันธ์ เพื่อทำให้ความสัมพันธ์อ่อนแอลง แทนที่จะเพิ่มความตึงเครียดที่เกิดขึ้น ในความสัมพันธ์ใดๆ ก็สามารถมีความเข้าใจผิดได้ หากคู่ค้าไม่ทราบวิธีสื่อสารและเจรจา ความคับข้องใจก็จะสะสมเหมือนก้อนหิมะ ด้วยแนวทางที่สร้างสรรค์ ความขัดแย้งสามารถจบลงด้วยการปรองดองและความสามัคคีที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

เรียนรู้ที่จะไม่ขุ่นเคือง มันยากมากแต่ก็คุ้มค่ามาก!

ปลดปล่อยจิตวิญญาณของคุณจากการดูถูก... และคุณจะไม่สังเกตเห็นว่าจิตวิญญาณของคุณจะหลุดลอยไปอย่างไร!)

ทิศตะวันออก มีปราชญ์ผู้หนึ่งเคยสั่งสอนเหล่าสาวกดังนี้ว่า

“ผู้คนดูถูกในสามวิธี พวกเขาอาจบอกว่าคุณโง่ พวกเขาอาจเรียกคุณว่าเป็นทาส พวกเขาอาจเรียกคุณว่าไม่มีพรสวรรค์ หากสิ่งนี้เกิดขึ้นกับคุณ จำไว้ ความจริงง่ายๆ: คนโง่เท่านั้นที่จะเรียกคนอื่นว่าคนโง่ ทาสเท่านั้นที่แสวงหาทาสในอีกคนหนึ่ง คนธรรมดาเท่านั้นที่แก้สิ่งที่ตัวเขาเองไม่เข้าใจว่าเป็นความบ้าคลั่งของคนอื่น ดังนั้นอย่าทำให้ใครขุ่นเคืองและอย่าดูถูกตัวเอง”

เริ่มต้นด้วยสิ่งง่ายๆ: ปรารถนาทุกสิ่ง สิ่งดีๆให้กับผู้คนที่เคยทำให้คุณขุ่นเคือง

ไม่ต้องแบกกระเป๋าเดินทางโง่ๆ ไว้ทุกข์อีกต่อไป ถ้าเพียงเพราะถ้ามือของคุณกำลังยุ่งอยู่กับสิ่งที่ไม่ดีก็เป็นไปไม่ได้ที่จะเอาสิ่งที่ดีไปจากพวกเขา

ยิ่งคนฉลาดมากขึ้นเท่าไร

ยิ่งเขาหาเหตุผลให้ขุ่นเคืองน้อยลงเท่านั้น

ไม่มีใครสามารถทำให้ฉันขุ่นเคืองได้เว้นแต่ฉันจะอนุญาตตัวเอง

มหาตมะ คานธี ---

คุณไม่ควรขุ่นเคืองโดยบุคคลที่ทำให้คุณขุ่นเคือง - ในจิตวิญญาณของเขาเขารู้สึกขุ่นเคืองมากกว่า

ไม่มีใครสนใจที่จะทำร้ายคุณ ไม่มีใครรอโอกาสที่จะทำร้ายคุณ ทุกคนต่างยุ่งอยู่กับการรักษาบาดแผลของตัวเอง

โลกภายในไม่ทนต่อความวุ่นวาย ใช้ "ไม้กวาด" และทำความสะอาดห้องอาบน้ำ ถึงเวลาที่จะกวาดล้างความคับข้องใจ ความโศกเศร้า ความสูญเสีย และความผิดหวังที่สะสมอยู่ที่นั่นออกไปในที่สุด ในที่สุดก็ถึงเวลาสร้างพื้นที่สำหรับสิ่งใหม่อย่างแท้จริง สดใส บริสุทธิ์ และสวยงาม

คุณไม่ให้อภัยผู้อื่นเพื่อรักษาพวกเขา คุณให้อภัยผู้อื่นเพื่อรักษาตัวเอง

ชัค ฮิลลิง

เป็นไปไม่ได้ที่จะรุกรานผู้หญิงที่มีความสุข...

คุณทำได้เพียงทำให้เธอหัวเราะ!

หากคุณเรียนรู้ที่จะไม่ขุ่นเคือง นั่นหมายความว่าคุณได้เรียนรู้ที่จะมองเข้าไปในใจของผู้อื่นแล้ว

พฤติกรรมที่ท้าทายต่อคุณไม่ใช่การดูถูกคุณเป็นการส่วนตัว แต่เป็นการวัดความทุกข์ทรมานของบุคคล นี่คือวิธีที่เขาแสดงให้คุณเห็นว่าเขาเจ็บปวดแค่ไหนและต้องการความเห็นอกเห็นใจมากแค่ไหน

พวกเขาอาจบอกว่าคุณโง่ พวกเขาอาจเรียกคุณว่าเป็นทาส พวกเขาอาจเรียกคุณว่าไม่มีพรสวรรค์ หากสิ่งนี้เกิดขึ้นกับคุณ จำความจริงง่ายๆ ไว้: มีเพียงคนโง่เท่านั้นที่จะเรียกอีกคนว่าคนโง่ มีเพียงทาสเท่านั้นที่มองหาทาสในอีกคน มีเพียงคนธรรมดาเท่านั้นที่พิสูจน์สิ่งที่ตัวเขาเองไม่เข้าใจด้วยความบ้าคลั่งของคนอื่น ดังนั้นอย่าทำให้ใครขุ่นเคืองและอย่าดูถูกตัวเองเพื่อไม่ให้ถูกตราหน้าว่าเป็นทาสที่โง่เขลาและไม่มีพรสวรรค์

คนที่มีความสุขไม่สามารถเป็นคนชั่วได้ เฉพาะผู้ที่ไม่พอใจตัวเองเท่านั้นที่พยายามทำให้ผู้อื่นขุ่นเคือง ผู้กระทำผิดของคุณไม่ได้พยายามทำให้คุณขุ่นเคือง เขาแค่ฉายภาพคุณว่าจุดประสงค์ที่แท้จริงของการรุกรานของเขาคืออะไร (แอนโทนี่ เดอ เมลโล)

ยิ่งขุ่นเคืองมากเท่าไรก็ยิ่งหมดเรี่ยวแรง

ความขุ่นเคืองเป็นปัญหาของผู้ที่ถูกขุ่นเคือง ซึ่งหมายความว่าเป็นคุณที่ขาด ความแข็งแกร่งทางจิตกับคนคนนี้เป็นคุณที่ไม่สามารถรับมือกับตัวเองได้

หากคุณเต็มไปด้วยความแข็งแกร่งพลังงานหากคุณรู้สึกดีเพียงเพราะข้างนอกมีสปริงและคุณรู้สึกถึงความแข็งแกร่งและพลังในตัวเอง - บุคคลในสภาวะเช่นนี้สามารถถูกใครบางคนรุกรานได้หรือไม่? เมื่อเรามีพลัง ความคับข้องใจก็ผ่านไป หากเราขุ่นเคืองก็หมายความว่าบางแห่งมีพลังงานไหลออกมาแล้วหมายความว่าบางแห่งที่คุณไม่ได้ติดตามอาการของคุณและไม่ได้ดำเนินมาตรการเพื่อทำให้ตัวเองกลับมาเป็นปกติ แล้วคนอื่นเกี่ยวอะไรด้วยล่ะ?

ทำไมคุณรู้สึกขุ่นเคืองที่ไม่มีใครคิดถึงคุณหรือล้างจานในวันเกิดของคุณ? ทำไมคุณไม่เตือนเรื่องนี้ด้วยตัวเองคุณไม่พูดอย่างนั้น? ทำไมคุณเงียบโกรธกัดฟันทำอะไรบางอย่างแทนที่จะขอให้ใครช่วยคุณ? ทำไมคุณถึงสร้างภาพดราม่าและรู้สึกเสียใจกับตัวเองจนน้ำตาไหล? ทำไม บางทีคุณอาจต้องการทรมานตัวเอง?

ความคับข้องใจใดๆ ของเราเชื่อมโยงกับความรู้สึกของเรา ความนับถือตนเองกล่าวอีกนัยหนึ่งด้วยอัตตาของเรา นั่นคือเรารู้สึกขุ่นเคืองที่พวกเขาประเมินเราต่ำเกินไปไม่ได้ทำนายความปรารถนาของเราไม่ได้คิดถึงเราก่อน

(คำพูดจากบทความ "เด็กผู้ใหญ่แห่งความขุ่นเคือง" - Maria Petrochenko - Wheel of Life มิถุนายน 2013)

เมื่อคุณมีคนแบบเดิมๆ รอบตัวคุณ มันก็เกิดขึ้นตามธรรมชาติที่พวกเขาเข้ามาในชีวิตของคุณ และเมื่อเข้ามาในชีวิตของคุณแล้วพวกเขาก็อยากจะเปลี่ยนแปลงมันซักพัก และถ้าคุณไม่เป็นอย่างที่พวกเขาต้องการให้คุณเป็น พวกเขาจะโกรธเคือง ทุกคนรู้ดีว่าจะใช้ชีวิตอย่างไรในโลกนี้ ของคุณเท่านั้น ชีวิตของตัวเองด้วยเหตุผลบางอย่างไม่มีใครสามารถแก้ไขได้

เปาโล โคเอลโญ่ "นักเล่นแร่แปรธาตุ"

อย่าปิดกั้นความทรงจำด้วยความคับข้องใจ ไม่เช่นนั้นอาจไม่เหลือที่ว่างสำหรับช่วงเวลาที่สวยงาม!

การกล่าวโทษผู้อื่นเป็นกลอุบายเล็กๆ น้อยๆ ที่คุณสามารถใช้เมื่อใดก็ตามที่คุณไม่ต้องการรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ ใช้มัน - และคุณจะได้รับการรับประกันว่าชีวิตที่ปราศจากความเสี่ยงและการชะลอตัวในการพัฒนาของคุณเอง

ความขุ่นเคืองให้ประโยชน์สำคัญสองประการที่ผู้คนไม่อาจยอมแพ้ได้ ประการแรกคือการตัดสิน และประการที่สองคือความรู้สึกถึงความชอบธรรมในตนเอง

คนส่วนใหญ่โกรธเพราะความคับข้องใจที่พวกเขาสร้างขึ้นโดยการให้ ความหมายลึกซึ้งไม่มีอะไร.

ไม่มีใครสามารถทำให้คุณขุ่นเคืองได้หากไม่ได้รับความยินยอมจากคุณ

ฉันยังไม่เข้าใจว่าเหตุใดคนถึงโกรธกันเป็นเวลานาน ชีวิตนั้นสั้นอย่างไม่อาจให้อภัยได้ เป็นไปไม่ได้จริงๆ ที่จะทำสิ่งใดให้สำเร็จ มีเวลาน้อยจนคุณพูดได้ว่าไม่มีเลย แม้ว่าคุณจะไม่ได้เสียเวลากับเรื่องโง่ๆ ทุกประเภท เช่น การทะเลาะวิวาทก็ตาม
แม็กซ์ ฟราย

ไม่ว่าคุณจะถูกดูถูกด้วยเหตุผลใดก็ตาม วิธีที่ดีที่สุดที่จะไม่ใส่ใจกับการดูถูกนั้น ท้ายที่สุดแล้ว ความโง่เขลานั้นแทบจะไม่คู่ควรกับความขุ่นเคือง และความโกรธจะถูกลงโทษด้วยการละเลยได้ดีที่สุด
ซามูเอล จอห์นสัน

ถ้าลาเตะคุณ อย่าเตะกลับพลูทาร์ก

ความขุ่นเคืองเป็นวิธีหนึ่งในการฝึกฝนและปกป้องตนเอง (Rollo May - ศิลปะการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา)

ความจริงเป็นเช่นไรครับพี่? อุทิศให้กับนักสู้ทุกคนเพื่อความจริง

ฉันไม่รู้เกี่ยวกับคุณ แต่ฉันเบื่อแล้วที่จะเพิ่ม "คำอธิบาย" ให้กับทุกคำที่ฉันพูดเผื่อจะทำให้ใครบางคนขุ่นเคือง รู้สึกเหมือนว่าฉันเผยแพร่บทความโดยไม่ได้คำนึงถึงความเป็นไปได้ทั้งหมด ความรู้สึกเชิงลบซึ่งบทความนี้แม้จะสามารถก่อให้เกิดทางอ้อมได้ก็มีความเสี่ยงที่จะได้รับความคิดเห็นที่โกรธเคืองตอบโต้ ถ้าฉันเขียนหรือแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสิ่งใด ฉันจะวัดมันเจ็ดครั้งก่อนที่จะโพสต์คำพูดของฉันทางออนไลน์ เพื่อไม่ให้ใครขุ่นเคืองโดยไม่ได้ตั้งใจ

ในโลกที่ความอดทนและการยอมรับได้รับการส่งเสริม ผู้คนมักจะใจอ่อน โดยเฉพาะคริสเตียนบางคน บ่อยเกินไปที่เราทำตัวเหมือน สุนัขเฝ้าบ้านสูดดม "เกร็ดเล็กๆ น้อยๆ" ทุกที่ ซึ่งอาจเรียกได้ว่าเป็น "น่ารังเกียจ ไร้ไหวพริบ และแม้แต่นอกรีต"

ภาษารัสเซียที่มีความสมบูรณ์ไม่ได้ให้โอกาสเราอย่างแน่นอนในการหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ใครบางคนจะขุ่นเคือง เราทำได้เพียงพยายามแสดงความคิดของเราให้ชัดเจน และหากมีหัวข้อ “ยั่วยุ” อย่าเติมเชื้อไฟด้วยการยั่วยุมากเกินไป

ดูเหมือนว่าเทรนด์แฟชั่นใหม่จะถูกขุ่นเคือง

ดังนั้นหากบังเอิญไปเจอทวีต/บล็อก/บทความ/เทศน์/ เลือกตัวเลือกของคุณในกรณีที่ตำแหน่งดูเหมือนไม่ถูกต้องและไม่เหมาะสมสำหรับคุณ ให้ถามตัวเองสองสามคำถามก่อนที่คุณจะ "คว้าปืน" และเปิดฉากยิง:

มันสำคัญขนาดนั้นจริงๆเหรอ?

มีบางสถานการณ์ที่การพูดต่อต้านแนวคิดเป็นสิ่งสำคัญมาก เราควรจะรู้สึกรำคาญกับความอยุติธรรม และมีวิธีชอบธรรมมากมายในการคืนความยุติธรรม แต่มันก็เกิดขึ้นเช่นกันว่าข้อพิพาทมีศูนย์กลางอยู่ที่ความคิดเห็นส่วนตัวและความขัดแย้งเล็กน้อย และการโต้แย้งเกี่ยวกับเรื่องนี้สำคัญมากหรือไม่?

โดยการยึดติดกับสิ่งที่มีค่าต่อพระเจ้า เราจะสูญเสียความสามารถที่จะถูกขุ่นเคืองจากเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เราต้องหยุดและคิดถึงสิ่งที่สำคัญจริงๆ ในบริบทของความเป็นนิรันดร์ ในบริบทของอาณาจักรของพระเจ้า อะไรสำคัญจริงๆ? พวกเราในฐานะคริสเตียนมีมากมาย ภาระผูกพันทางศีลธรรมแต่ก็มีกลุ่มที่แตกต่างกันอยู่บ้าง ไม่ใช่จริงๆ หัวข้อสำคัญสำหรับการอภิปราย

นี่คือการต่อสู้ของฉันเหรอ?

ความสัมพันธ์ของคุณในพระคริสต์ไม่ได้ให้สิทธิ์คุณแทรกแซงการสนทนาใดๆ ผู้เชื่อบางคนแทรกซึมเข้าไปในการสนทนาระหว่างพี่น้อง โดยคิดว่าเป็นความรับผิดชอบของพวกเขาที่จะมีส่วนร่วมและเข้าข้างฝ่ายต่างๆ

คำถามเดียวก็คือ คุณมีความสัมพันธ์ส่วนตัวเพียงพอกับคนที่คุณต้องการตำหนิหรือแก้ไขหรือไม่? หากบุคคลหนึ่งแสดงค่านิยมและศรัทธาของคุณร่วมกันอย่างไม่ถูกต้องต่อสาธารณะ โปรดจำไว้ว่าวันหนึ่งเราทุกคนจะต้องรับผิดชอบต่อพระเจ้าสำหรับทุกสิ่งที่เราทำและพูด พระเจ้าทรงเป็นผู้พิพากษาหลัก ในยุคแห่งการล่มสลายของมนุษย์ในวงการสื่อโดยสมบูรณ์ เราไม่ควรยอมแพ้ต่อสิ่งล่อใจที่จะระบุจุดยืนของเราอยู่เสมอและประกาศว่าใครถูกและใครผิด ไม่ว่าจะเป็นการอภิปรายทางเทววิทยาหรือการเมือง

ฉันกำลังมองหาความอ่อนน้อมถ่อมตนหรือไม่?

เปาโลเขียนถึงคริสตจักรที่เมืองฟีลิปปีว่า “อย่าทำอะไรด้วยความทะเยอทะยานหรือถือดีอย่างเห็นแก่ตัว แต่จงถือว่ากันและกันดีกว่าตนเองด้วยความถ่อมใจ” บางครั้งมีบางอย่างในความขัดแย้งที่คุณเป็นพยานซึ่งเปิดเผยบางสิ่งในใจของคุณเอง เปิดเผยของคุณ ความปรารถนาของตัวเองและลำดับความสำคัญที่เห็นแก่ตัว จงเต็มใจยอมรับว่าคุณผิดและกลับใจ บางครั้งคุณก็พูดถูกจริงๆนะเอ๊ะ ฝั่งตรงข้ามผิดอย่างสิ้นเชิง และอาจเป็นเรื่องยากเป็นพิเศษหากอีกฝ่ายไม่เห็นและยอมรับไม่ได้ แต่ก่อนที่คุณจะโกรธเคืองและส่งความขัดแย้งไปให้ รอบใหม่ยกระดับขึ้น พยายามถามคำถามอย่างถ่อมใจ: ความถูกต้องของคุณสามารถเพิ่มบางสิ่งลงในคลังแห่งนิรันดร์ได้หรือไม่ คุณไม่ได้แสดงในสถานการณ์นี้ในฐานะผู้พิพากษาของมนุษยชาติทั้งหมดหรือไม่?

อะไรฉันไม่รู้?

ชีวิตของคุณมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว ค่านิยมและความคิดเห็นของคุณเป็นผลมาจากเส้นทางชีวิตของคุณ คนที่คุณกำลังโต้เถียงด้วยก็มีเอกลักษณ์เฉพาะตัวเช่นกัน เส้นทางชีวิต- เราแต่ละคนได้รับส่วนแห่งความสุขและความเศร้าที่เป็นเอกลักษณ์เฉพาะตัวของเราเอง ชีวิตประกอบด้วยมากกว่าสิ่งที่มองเห็นได้ในแวบแรก บางทีคู่ต่อสู้ของคุณอาจกำลังเผชิญกับความยากลำบากและความเจ็บปวดในชีวิต และกำลังแก้ไขปัญหาบางอย่างในชีวิตหรืออุปนิสัยของเขา ให้ความกรุณาเล็กน้อยกับผู้คน พยายามคิดสิ่งที่ดีที่สุด ปฏิเสธที่จะ "อ่านใจคนระหว่างบรรทัด" และอย่าวิ่งไปหาพวกเขาทันทีโดยปฏิเสธความคิดเห็นและจุดยืนของพวกเขา

เราไม่จำเป็นต้องแก้ตัวให้กับพฤติกรรมที่ไม่ดี แต่เป็นความคิดที่ดีที่จะรับรู้ว่าเราไม่ได้เห็นภาพรวมทั้งหมด สุภาษิต 26:11 พูดถึง คนโง่ที่มักจะกลับไปสู่ความโง่เขลาของเขาและเมื่อนั้นเท่านั้น - เกี่ยวกับอันตรายจากการมองว่าตัวเองเป็นคนฉลาด

ให้ความกรุณาแก่ผู้อื่นเล็กน้อย พยายามคิดสิ่งที่ดีที่สุดเกี่ยวกับพวกเขา ปฏิเสธที่จะ "อ่านใจคนระหว่างบรรทัด" และอย่าวิ่งไปหาพวกเขาโดยทันทีโดยปฏิเสธความคิดเห็นและจุดยืนของพวกเขา

ในบางครั้งคุณจะพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่คุณต้องต่อสู้และคู่ต่อสู้ของคุณคือคนที่คุณรู้จักดี ในสถานการณ์เช่นนี้เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องถามตัวเองสองคำถามสุดท้าย:

ฉันสามารถเปลี่ยนสิ่งนี้ได้หรือไม่? ฉันควร?

หากคุณคิดเรื่องนี้ หากคุณแบกภาระนี้มาเป็นเวลานาน อธิษฐานและแสวงหาความอ่อนน้อมถ่อมตน ชั่งน้ำหนักความคิดเห็นทั้งหมด พบเหตุผลในพระคัมภีร์สำหรับการเข้าสู่การต่อสู้ จากนั้นคุณสามารถ "โจมตี" และตำหนิผู้ที่ต้องการ ที่จะถูกตำหนิ

การโจมตีอาจเจ็บปวดและเกือบจะไม่เหมาะสม แต่บางครั้งคุณสามารถเหยียบเท้าใครบางคนได้ แม้ว่าพวกเขาจะเป็นเท้าของราชาก็ตาม เมื่อคุณมีความคิดเห็นที่สำคัญต่อการพูด สำคัญต่อคุณ สำคัญต่อผู้อื่น อาจถึงเวลาที่คุณจะต้องนำเสนอความคิดเห็นของคุณต่อผู้ที่ทำร้ายคุณ คริสเตียนได้รับคำสั่งให้ว่ากล่าวด้วยความรัก การโจมตีของเราต้องปรุงรสด้วยความสง่างาม โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคำพูดของผู้กระทำความผิดถูกพบโดยไม่มีความสุขมากนัก โลกนี้ (โดยเฉพาะอินเทอร์เน็ต) เต็มไปด้วยสิ่งต่างๆ ที่อาจทำให้เราขุ่นเคืองได้ แต่มีทางเลือกเสมอ: โกรธเคืองหรือผ่านไป หากเราไม่จมอยู่กับความคับข้องใจ เราก็มีโอกาสที่ดีเยี่ยมในการหลีกเลี่ยงการแก้ตัวให้ตนเองเป็นพวกฟาริสี ซึ่งพระเยซูทรงประณามผู้นับถือศาสนาในยุคเดียวกันของพระองค์ - คนเหล่านี้จมอยู่ในความนับถือศาสนาของพวกเขาจนพวกเขาไม่เห็นพระเมสสิยาห์เมื่อพระองค์เสด็จมาหาพวกเขา ฉันไม่อยากพลาดพระคริสต์ที่อยู่เบื้องหลังการโต้วาทีและการโต้เถียงเมื่อพระองค์เสด็จเข้ามาในห้องของฉัน เพราะทุกอย่างจะผ่านไปและวันหนึ่งเราจะได้เห็นพระคริสต์ และนี่คือสิ่งที่สำคัญที่สุด