วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งกับพ่อแม่และลูก ความขัดแย้งความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับแม่
เหตุใดพวกเขาจึงลุกขึ้นและดำเนินต่อไป? ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว- อะไรคือสาเหตุที่แท้จริงของการเผชิญหน้าและการเผชิญหน้าระหว่างคนที่รักและคนที่รักที่สุด สิ่งที่ต้องทำเพื่อแก้ไขคำถามเหล่านี้และคำถามอื่น ๆ เราจะพยายามตอบในบทความนี้
สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว
ปัญหาของพ่อและลูกนั้นคงอยู่ชั่วนิรันดร์ แต่ในสังคมยุคใหม่สามารถแก้ไขได้ด้วยความเข้าใจและการตระหนักรู้ สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่เป็นผู้ใหญ่และเรียนรู้วิธีดำเนินการสนทนาเชิงสร้างสรรค์เพื่อสร้างความสัมพันธ์เพื่อให้เข้าใจและตระหนักถึงสาเหตุของสถานการณ์ความขัดแย้งใน ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้วเราต้องย้อนเวลากลับไปดูว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกถูกสร้างขึ้นมาอย่างไร มีข้อผิดพลาดอะไรบ้างในการเลี้ยงลูกเมื่อเขียนโปรแกรมสถานการณ์ชีวิต อนาคตของลูกชายหรือลูกสาว ใช้รูปแบบการศึกษาครอบครัวแบบใด ไม่ว่าผู้ปกครองจะลงโทษและให้รางวัลลูก ๆ ของพวกเขาอย่างถูกต้องหรือไม่และที่สำคัญที่สุด: พ่อแม่รักลูกของพวกเขาหรือว่าพวกเขาแค่เสียใจโดยปฏิบัติต่อเขาเหมือนเหยื่อที่ทำอะไรไม่ถูกด้วยเหตุนี้ตั้งแต่อายุยังน้อยเกมทางจิตวิทยาที่มีพื้นฐานมาจากคาร์ปแมน สามเหลี่ยมสามารถเกิดขึ้นได้ซึ่งบางทีอาจจะดำเนินต่อไปจนถึงทุกวันนี้ก็ได้เข้ามาแล้ว ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้วนำไปสู่ความขัดแย้ง การเผชิญหน้า และการเผชิญหน้าอย่างต่อเนื่อง
หลังจากนี้ คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและปราศจากความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้วได้
ใครจะตำหนิความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้ว?
ในการต่อต้านและการเผชิญหน้าใดๆ รวมถึงความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว แต่ละฝ่ายพยายามตำหนิคู่ต่อสู้ของตนสำหรับปัญหาความสัมพันธ์ ผู้ปกครองตำหนิเด็กที่โตแล้วเพราะขาดความรักและการดูหมิ่น เด็กที่โตแล้วตำหนิพ่อแม่สำหรับทุกสิ่ง...สถานการณ์นี้ถึงทางตัน มักเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีก และไม่นำไปสู่สิ่งที่ดีประการแรก ผู้เข้าร่วมแต่ละคนในข้อพิพาทหรือความขัดแย้ง รวมถึงผู้ที่ฉลาด (ตามที่เห็น) ที่มีประสบการณ์ชีวิต ผู้ปกครองที่ไร้ที่ติและไม่มีข้อผิดพลาดในมุมมองและการตัดสินของพวกเขา และเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ซึ่งมีมุมมองที่ทันสมัยเกี่ยวกับ ชีวิตและโลกโดยรวมจำเป็นต้องมองหาต้นตอของปัญหาในความสัมพันธ์ในตัวเองไม่ใช่ในฝ่ายตรงข้ามที่ขัดแย้งกัน
พ่อแม่ต้องเข้าใจว่าเด็ก ลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว เป็นบุคคลที่เป็นอิสระและมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว ซึ่งไม่ควรดำเนินชีวิตและปฏิบัติตามความปรารถนา ความคาดหวัง และความต้องการของพ่อแม่
แน่นอนว่าเด็กที่โตแล้วควรเคารพและให้เกียรติพ่อแม่ แต่ไม่ควรคาดหวังให้เข้าใจมุมมองสมัยใหม่ คุณค่าชีวิต และลำดับความสำคัญ... แต่ละรุ่น และโดยทั่วไป แต่ละคนมีโลกทัศน์และความเข้าใจในตนเองเป็นของตัวเอง คนอื่นๆ และโลกโดยรวม
ทั้งพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว ความเข้าใจและความรู้สึกไม่เพียงแต่ตนเอง ความปรารถนาและความต้องการของพวกเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบุคคลอื่นด้วย ไม่ว่าเขาจะเป็นพ่อแม่โดยสายเลือดหรือเด็กก็ตาม จะสามารถบรรลุผลสำเร็จแทนได้ การแข่งขันที่ว่างเปล่าและทำลายล้างในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล การเจรจาและความร่วมมือที่สร้างสรรค์ ความเข้าใจซึ่งกันและกัน และการช่วยเหลือซึ่งกันและกัน
มันเป็นสิ่งจำเป็นที่จะทำลาย, พร้อมกับเกมเชิงลบ, แบบแผนของความขัดแย้งอย่างต่อเนื่อง, การเผชิญหน้าและ ปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก, ทัศนคติแบบ "พ่อและลูก"
ขั้นแรกคุณสามารถเข้าใจกฎเกณฑ์ของพฤติกรรมในสถานการณ์ความขัดแย้งได้รวมไปถึง ความขัดแย้งระหว่างเด็กและผู้ปกครอง.
วิธีแก้ปัญหาความสัมพันธ์พ่อแม่ลูก
เพื่อตัดสินใจ ปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเพื่อแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีโดยอาศัยความร่วมมือและการมีปฏิสัมพันธ์ที่สร้างสรรค์ คุณต้องจัดตั้ง "สภาครอบครัว" ("โต๊ะกลม") และเริ่มการเจรจาที่เป็นผู้ใหญ่ มีลักษณะคล้ายธุรกิจ และสร้างสรรค์ในตำแหน่งที่เท่าเทียมกัน
เหล่านั้น. ผู้ปกครองจำเป็นต้อง "ปิด" ทัศนคติในการให้คำปรึกษา การให้คำปรึกษา การดูแลมากเกินไป และการปกป้องต่อลูกที่เป็นผู้ใหญ่ และสิ่งสุดท้ายคือการหยุดปฏิบัติต่อพ่อแม่ในฐานะบรรพบุรุษที่ล้าสมัยซึ่งไม่เข้าใจอะไรเกี่ยวกับความทันสมัยและมีทัศนคติต่อชีวิตอย่างลำเอียง
แน่นอนว่า ในตอนแรก ในการสร้างความสัมพันธ์และดำเนินการเจรจาที่สร้างสรรค์ คุณอาจต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาหรือเจ้าหน้าที่ตัวกลางอื่นๆ ที่มีอำนาจสำหรับทั้งสองฝ่าย
อย่างไรก็ตาม หากผู้เข้าร่วมโต๊ะกลมมีบุคลิกที่ค่อนข้างเป็นผู้ใหญ่ พวกเขาสามารถพยายามหาตัวส่วนร่วมและความร่วมมือในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กที่เป็นผู้ใหญ่และผู้ปกครองโดยไม่มีคนกลาง
สิ่งสำคัญคือทั้งพ่อแม่และลูกที่โตแล้วมีความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด เป็นมิตร และเคารพซึ่งกันและกัน ที่จะอยู่ไม่อยู่ในความขัดแย้งและการแข่งขัน แต่อยู่ในความร่วมมือและช่วยเหลือซึ่งกันและกัน
ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลและปราศจากความขัดแย้งอยู่ในมือของคุณ...
ลองพิจารณาในบทความนี้ ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูก– เกิดขึ้นได้อย่างไรและทำไม และจะแก้ไขได้อย่างไร สถานการณ์ความขัดแย้งรอเราอยู่ในเกือบทุกขั้นตอน และในบางกรณีก็จบลงด้วยข้อพิพาทที่เปิดกว้าง ในกรณีอื่นๆ - ด้วยความขุ่นเคืองที่ไม่ได้พูดออกมาและซ่อนเร้น และบางครั้งก็ถึงกับ "การต่อสู้" ที่แท้จริงด้วยซ้ำ
สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูก
ลองมาดูตัวอย่างทั่วไปของสาเหตุของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกกัน (คุณคุ้นเคยกับเรื่องนี้ไหม): ครอบครัวนั่งลงหน้าทีวีในตอนเย็น แต่ทุกคนก็อยากดูเรื่องของตัวเอง ตัวอย่างเช่น ลูกชายเป็นแฟนตัวยง และเขาคาดหวังที่จะชมการถ่ายทอดการแข่งขันฟุตบอล คุณแม่มีอารมณ์มีหนังต่างประเทศตอนต่อไป การโต้เถียงปะทุขึ้น: แม่ไม่ควรพลาดตอนนี้ เธอ "รอมันมาทั้งวัน"; ลูกชายไม่สามารถปฏิเสธการแข่งขันได้: เขา “รอมันนานกว่านี้แล้ว!”
อะไรทำให้เกิดสถานการณ์ความขัดแย้งและนำไปสู่ “ความหลงใหลอันร้อนแรง”? เห็นได้ชัดว่าประเด็นนี้อยู่ที่ความขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างผู้ปกครองและเด็กซึ่งก่อให้เกิดความขัดแย้ง โปรดทราบว่าในกรณีเช่นนี้ การสนองความปรารถนาของฝ่ายหนึ่งหมายถึงการละเมิดผลประโยชน์ของอีกฝ่ายและทำให้เกิดความรู้สึกเชิงลบที่รุนแรง: การระคายเคือง ความขุ่นเคือง ความโกรธ จะทำอย่างไรในกรณีเช่นนี้?
การแก้ไขข้อขัดแย้งที่ไม่สร้างสรรค์
นักจิตวิทยาชื่อดัง Yu. B. Gippenreiter ผสมผสานวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งแบบไม่สร้างสรรค์ที่รู้จักกันดีสองวิธีเข้าด้วยกันภายใต้ชื่อ "Only One Wins"
วิธีแรกที่ไม่สร้างสรรค์ในการแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกเรียกได้ว่า "มีเพียงผู้ปกครองเท่านั้นที่ชนะ": ผู้ปกครองที่มีแนวโน้มจะใช้วิธีแรกเชื่อว่าจำเป็นต้องเอาชนะเด็กเพื่อทำลายการต่อต้านของเขา ถ้าคุณให้บังเหียนเขาอย่างอิสระ เขาจะ "นั่งบนคอของคุณ" "จะทำตามที่เขาต้องการ"
พวกเขาแสดงตัวอย่างพฤติกรรมที่น่าสงสัยให้กับเด็ก ๆ โดยไม่สังเกตเห็นตัวเอง: "บรรลุสิ่งที่คุณต้องการเสมอโดยไม่คำนึงถึงความปรารถนาของผู้อื่น" และเด็ก ๆ ก็มีความอ่อนไหวต่อมารยาทของพ่อแม่มากและพวกเขาก็เลียนแบบพวกเขาตั้งแต่วัยเด็ก ดังนั้นในครอบครัวที่ใช้วิธีการเผด็จการและเข้มแข็ง เด็กๆ จึงเรียนรู้ที่จะทำแบบเดียวกันอย่างรวดเร็ว ราวกับว่าพวกเขากำลังกลับไปหาผู้ใหญ่ตามบทเรียนที่พวกเขาสอน และจากนั้น "เคียวก็ตกลงไปบนหิน"
มีวิธีนี้อีกเวอร์ชันหนึ่ง: เรียกร้องให้เด็กตอบสนองความปรารถนาของเขาอย่างอ่อนโยนแต่ไม่หยุดยั้ง ซึ่งมักจะมาพร้อมกับคำอธิบายที่ในที่สุดเด็กก็เห็นด้วย อย่างไรก็ตาม หากความกดดันดังกล่าวเป็นกลยุทธ์ที่คงที่ของผู้ปกครอง ด้วยความช่วยเหลือที่พวกเขาบรรลุเป้าหมายเสมอ เด็กก็จะได้เรียนรู้กฎอีกข้อหนึ่ง: “ ไม่นับรวมความสนใจส่วนตัวของฉัน (ความปรารถนา ความต้องการ) ฉันยังคงต้องทำสิ่งที่ฉัน พ่อแม่ต้องการหรือเรียกร้อง”
ในบางครอบครัว สิ่งนี้จะดำเนินต่อไปหลายปี และเด็กๆ ก็พ่ายแพ้อย่างต่อเนื่อง ตามกฎแล้วพวกเขาจะเติบโตขึ้นมาไม่ว่าจะก้าวร้าวหรือเฉื่อยชาจนเกินไป แต่ในทั้งสองกรณี พวกเขาสะสมความโกรธและความขุ่นเคือง ความสัมพันธ์ของพวกเขากับพ่อแม่ไม่สามารถเรียกได้ว่าใกล้ชิดและไว้วางใจได้
วิธีที่สองที่ไม่สร้างสรรค์ในการแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูก- “เด็กเท่านั้นที่ชนะ”: พ่อแม่ที่กลัวความขัดแย้ง (“สันติภาพไม่ว่าจะต้องแลกมาด้วยราคาใดก็ตาม”) ตามเส้นทางนี้ หรือพร้อมที่จะเสียสละตัวเองอย่างต่อเนื่อง “เพื่อประโยชน์ของลูก” หรือทั้งสองอย่าง ในกรณีเหล่านี้ เด็กจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนเห็นแก่ตัว ไม่คุ้นเคยกับคำสั่ง และไม่สามารถจัดระเบียบตัวเองได้
ทั้งหมดนี้อาจไม่ชัดเจนนักภายในขอบเขตของ “การปฏิบัติตามทั่วไป” ของครอบครัว แต่ทันทีที่พวกเขาออกจากประตูบ้านและเข้าร่วมในประเด็นร่วมกันบางอย่าง พวกเขาเริ่มประสบความยากลำบากใหญ่หลวง ที่โรงเรียน ที่ทำงาน หรือบริษัทใดๆ ไม่มีใครอยากตามใจพวกเขาอีกต่อไป
ในครอบครัวเช่นนี้ พ่อแม่สะสมความไม่พอใจอย่างสุดซึ้งต่อลูกของตัวเองและชะตากรรมของพวกเขา ในวัยชรา ผู้ใหญ่ที่ “ยอมตามใจตลอดไป” มักจะพบว่าตัวเองโดดเดี่ยวและถูกทอดทิ้ง และเมื่อนั้นความเข้าใจก็มาถึง พวกเขาไม่สามารถให้อภัยตัวเองสำหรับความอ่อนโยนและการอุทิศตนที่ไม่สมหวังได้
วิธีที่สร้างสรรค์ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง: “ทั้งสองฝ่ายชนะ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก”
อัลกอริธึมการแก้ปัญหาประกอบด้วยหลายขั้นตอน:
- 1. การชี้แจงสถานการณ์ความขัดแย้ง
- 2. การรวบรวมข้อเสนอ;
- 3. การประเมินข้อเสนอและการคัดเลือกข้อเสนอที่เป็นที่ยอมรับมากที่สุด
- 4. รายละเอียดของการแก้ปัญหา
- 5. การดำเนินการตามการตัดสินใจ; การตรวจสอบ.
ขั้นตอนแรกคือการชี้แจงสถานการณ์ความขัดแย้ง: ประการแรกผู้ปกครองฟังเด็ก ชี้แจงว่าปัญหาของเขาคืออะไร ได้แก่ สิ่งที่เขาต้องการหรือไม่ต้องการ สิ่งที่เขาต้องการหรือสำคัญ อะไรที่ทำให้ลำบากสำหรับเขา เป็นต้น เขาทำสิ่งนี้ในรูปแบบของการฟังอย่างกระตือรือร้นนั่นคือเขาจำเป็นต้องแสดงความปรารถนาความต้องการหรือความยากลำบากของเด็ก หลังจากนั้นเขาก็พูดถึงความปรารถนาหรือปัญหาของเขาโดยใช้แบบฟอร์ม "ฉันส่งข้อความ" ตัวอย่างเช่น: “คุณรู้ไหม ฉันตั้งตารอรายการนี้มาก (แทนที่จะเป็น: “คุณไม่รู้หรือว่าฉันดูมันทุกวัน!”)
ฉันขอทราบอีกครั้งว่าคุณต้องเริ่มต้นด้วยการฟังเด็ก เมื่อเขามั่นใจว่าคุณได้ยินปัญหาของเขาแล้ว เขาจะเต็มใจที่จะรับฟังปัญหาของคุณและมีส่วนร่วมในการหาทางแก้ไขร่วมกันมากขึ้น บ่อยครั้งทันทีที่ผู้ใหญ่เริ่มฟังเด็กอย่างกระตือรือร้น ความรุนแรงของความขัดแย้งในการต้มเบียร์ก็บรรเทาลง
ขั้นตอนที่สองคือการรวบรวมข้อเสนอ: ระยะนี้เริ่มต้นด้วยคำถาม: “เราควรทำอย่างไร” “เราควรทำอย่างไร” หรือ “เราควรทำอย่างไร” หลังจากนี้คุณต้องรอ ให้โอกาสเด็กเป็นคนแรกที่เสนอวิธีแก้ปัญหา (หรือวิธีแก้ปัญหา) จากนั้นจึงเสนอทางเลือกของตนเองเท่านั้น
ในเวลาเดียวกัน ไม่ใช่ข้อเสนอเดียวแม้แต่ข้อเสนอที่ไม่เหมาะสมที่สุดจากมุมมองของคุณก็ถูกปฏิเสธจากมือ ขั้นแรก เพียงพิมพ์ข้อเสนอลงในตะกร้า หากมีประโยคจำนวนมากคุณสามารถเขียนลงในกระดาษได้ เมื่อการรวบรวมข้อเสนอเสร็จสิ้นแล้ว จะดำเนินการขั้นต่อไป
ขั้นตอนที่สามคือการประเมินข้อเสนอการแก้ไขข้อขัดแย้งและเลือกข้อเสนอที่ยอมรับได้มากที่สุด: ในขั้นตอนนี้จะมีการอภิปรายร่วมกันเกี่ยวกับข้อเสนอ มาถึงตอนนี้ “ทั้งสองฝ่าย” ก็ทราบถึงผลประโยชน์ของกันและกันแล้ว และขั้นตอนก่อนหน้านี้ก็ช่วยสร้างบรรยากาศของการเคารพซึ่งกันและกัน เมื่อหลายฝ่ายมีส่วนร่วมในการอภิปราย ข้อเสนอที่ยอมรับได้มากที่สุดคือข้อเสนอที่เหมาะสมกับผู้เข้าร่วมทุกคน
ขั้นตอนที่สี่ - ระบุรายละเอียดการตัดสินใจ: สมมติว่าครอบครัวตัดสินใจว่าลูกชายแก่แล้ว และถึงเวลาที่เขาจะต้องลุกขึ้นมากินอาหารเช้าและไปโรงเรียนด้วยตัวเอง สิ่งนี้จะช่วยให้แม่คลายความกังวลตั้งแต่เนิ่นๆ และเปิดโอกาสให้เธอนอนหลับให้เพียงพอ อย่างไรก็ตาม วิธีแก้ปัญหาเดียวนั้นไม่เพียงพอ คุณต้องสอนลูกของคุณถึงวิธีใช้นาฬิกาปลุก แสดงว่ามีอาหารอะไรบ้าง วิธีอุ่นอาหารเช้า ฯลฯ
ขั้นตอนที่ห้า - การดำเนินการ การตรวจสอบ: ลองมาดูตัวอย่างนี้: ครอบครัวตัดสินใจแบ่งเบาภาระงานของแม่และแบ่งงานบ้านให้เท่าเทียมกันมากขึ้น หลังจากผ่านทุกขั้นตอนแล้วเราก็มาถึงการตัดสินใจบางอย่าง เป็นการดีถ้าเขียนลงบนกระดาษแล้วแขวนไว้บนผนัง (ดูขั้นตอนที่สี่)
สมมติว่าลูกชายคนโตมีหน้าที่เก็บขยะ ล้างจานตอนเย็น ซื้อขนมปัง และพาน้องชายไปที่สวน หากเด็กชายไม่ได้ทำสิ่งนี้เป็นประจำมาก่อน ในตอนแรกอาจจะเกิดอาการเสียได้
คุณไม่ควรตำหนิเขาสำหรับความล้มเหลวทุกครั้ง เป็นการดีกว่าที่จะรอสักสองสามวัน ในช่วงเวลาที่สะดวก เมื่อเขาและคุณมีเวลาและไม่มีใครรำคาญ คุณสามารถถามได้ว่า “เป็นยังไงบ้าง?”
จะดีกว่าถ้าเด็กพูดถึงความล้มเหลวเอง อาจมีมากเกินไป ถ้าอย่างนั้นก็ควรที่จะชี้แจงว่าอะไรคือเหตุผลในความเห็นของเขา อาจมีบางอย่างขาดหายไปหรือต้องการความช่วยเหลือ หรือเขาต้องการงานอื่นที่ “มีความรับผิดชอบมากกว่า”
โดยสรุปเพื่อน ๆ ที่รักเป็นที่น่าสังเกตว่าวิธีนี้ไม่ทำให้ใครรู้สึกล้มเหลวและ จะแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกได้อย่างมีประสิทธิภาพมากที่สุด- เขาเชิญชวนให้ความร่วมมือตั้งแต่เริ่มต้นและในที่สุดทุกคนก็ได้รับชัยชนะ
จะหยุดยังไง. ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับแม่จะแก้ไขความขัดแย้งที่ยืดเยื้อระหว่างแม่กับลูกสาววัยผู้ใหญ่ได้อย่างไร? - คำถามที่นักจิตวิทยามักถาม
ความสำคัญของไฮโดรเจนในธรรมชาติ
สเปกตรัมการสั่นสะเทือนของโมเลกุลไดอะตอมมิก ดูว่า "สเปกตรัมการสั่นสะเทือน" ในพจนานุกรมอื่น ๆ คืออะไร
การแสดงกราฟิกของโมเลกุลและคุณสมบัติของพวกมัน - ทฤษฎีกราฟในวิชาเคมี