เข้าใจบทเรียนชีวิต เรียนรู้บทเรียนที่สำคัญที่สุด! ให้ลูกของคุณเฉพาะสิ่งที่เขาต้องการเท่านั้น

เมื่อเขาไม่อยู่บ้าน ลูกชายของเขาก็จะบ้าไปเลย - ตีโพยตีพาย เพ้อเจ้อ และไม่ฟังใครเลย การพรากลูกชายของฉันไปจากแม่ไม่ใช่ทางเลือก ดังนั้นเขาจึงรีบวิ่งเข้ามาระหว่างฉันกับครอบครัวตลอดเวลา ไม่ว่าจะอยู่ที่นั่นหรืออยู่กับฉันก็ตาม นี่เป็นเรื่องยากสำหรับเรามาก เราทั้งคู่ต้องทนทุกข์ทรมาน ทรมานทุกคนรอบตัวเรา เราไปหานักจิตวิทยาด้วยซ้ำ ไม่มีอะไรช่วยได้ ฉันร้องไห้อยู่ตลอดเวลา ตกใจมากที่เขาทิ้งฉันไปและกลับไปหาภรรยาเก่าของเขา ฉันรู้ว่าเขาอยู่ที่นั่นเพียงเพราะลูกชายของเขา แต่ฉันรู้สึกว่าชีวิตของเขาอยู่ที่นั่น ไม่ใช่อยู่กับฉัน ภรรยาของผมยอมรับทุกอย่างอย่างเงียบๆ เงียบเมื่อเขาจากไป และยอมรับอย่างมีความสุขเมื่อเขากลับมา ตอนที่เราคบกันครั้งแรก เธอลาคลอด ไม่ดูแลตัวเอง นั่งอยู่บ้าน ดูแลลูก ก็แค่นั้นแหละ เมื่อฉันปรากฏตัว ดูเหมือนเธอจะรู้สึกตัวขึ้นมา เธอเริ่มดูแลตัวเอง น้ำหนักลดลงมาก ไปทำงาน ไม่ได้รับใบอนุญาต (เธอบอกเขาอย่างนั้น เผื่อหย่า เธอสามารถขึ้นรถได้) และบอกเขาอยู่เสมอว่าเธอรักเขาว่า เธอจะให้อภัยเขาที่เธอรอเขาอยู่ สถานการณ์ค่อยๆ พัฒนาสำหรับฉัน ไม่มีอะไรนอกจากความยุ่งยาก มีเพียงการตีโพยตีพาย การกล่าวอ้าง และการกล่าวหา แต่กับเธอแล้วมันก็ดีและสงบ เขายอมรับกับฉันอย่างตรงไปตรงมาว่าเป็นไปได้ที่ทุกอย่างจะได้ผลสำหรับพวกเขา เขาบอกว่าเขารักฉัน แต่เขาไม่สามารถทนต่ออาการตีโพยตีพายของฉันได้อีกต่อไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีบางสิ่งที่จะเปรียบเทียบด้วย (มันสงบที่นั่น) แต่ฉันไม่สามารถตอบสนองแตกต่างออกไปได้ ในช่วงสองปีมานี้ระบบประสาทของฉันไม่เพียงแต่หมดแรงเท่านั้น แต่ยังเสียชีวิตอีกด้วย ฉันไม่มีความอดทนต่อสิ่งใดเลย ฉันมีอาการเสียอย่างต่อเนื่อง นอกจากนี้เขายังเหนื่อยล้าและเหนื่อยล้าอย่างมาก ดังนั้นเขาจึงไม่สามารถช่วยฉันได้เลย ไปไหนมาไหนให้เรียบร้อย นิ่งเงียบ หรือทำอะไรที่น่าพอใจ แม้ว่าฉันจะพบเขาครึ่งทางเขาก็ไม่ได้ช่วยอะไร แต่ยิ่งกดดันฉันมากขึ้นไปอีก แต่ในขณะเดียวกันตัวเขาเองไม่ได้ก้าวไปหาเธอเขาบอกว่าเขาต้องใช้เวลาในการตัดสินใจว่าเขาต้องการอะไร ฉันไม่สามารถยอมรับความจริงที่ว่าไม่ใช่ฉันคนเดียวที่พวกเขาเลือกระหว่างฉันกับคนอื่น เมื่อคนที่คุณรักทำแบบนี้ ฉันคือความสุขของเขา ความหมายของชีวิตของเขา แต่ฉันทำลายทุกสิ่งทุกอย่างด้วยตัวเอง เธอฉลาดขึ้น ฉันเข้าใจเขาอย่างสมบูรณ์ ที่นั่นมีวิถีชีวิตอันมั่นคงมานานหลายปี ญาติๆ ต่างก็อยู่เพื่อภรรยา มีลูก มีความสะดวกสบายและเงียบสงบ และไม่ใช่ทุกคนที่จะกล้าแลกทั้งหมดนี้กับเศษของความรักที่เคยพายุและความรู้สึกที่บ้าคลั่ง... ฉันไม่สงสัยในความรู้สึกของเขาเขาทำเพื่อฉันมากมายเสียสละมากมายและความจริงที่ว่าแม้ในสถานการณ์เช่นนี้ เขาไม่ทิ้งฉันจนนาทีสุดท้ายการไม่ทิ้งเธอก็มีความหมายกับฉันมากเช่นกัน แต่ฉันจากไปด้วยตัวเอง ฉันไม่สามารถดูเราฆ่าความรักของเราได้ ความพยายามทั้งหมดที่จะปรับปรุงทุกสิ่งนำไปสู่ความว่างเปล่า นี่ดูเหมือนจะเป็นสถานการณ์ที่สิ้นหวังอย่างยิ่ง และความรู้สึกกดดันที่ฉันกำลังพรากความสุขของผู้หญิงคนอื่นไปก็หลอกหลอนฉันเช่นกัน แต่ในขณะเดียวกัน การเสียสละตัวเองเพื่อให้คนแปลกหน้ามีความสุขก็ไม่ใช่เรื่องของฉันเช่นกัน ฉันสับสน. ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร และถ้ามันไม่คุ้มที่จะคืนหรือมันไม่ได้ผลแล้วจะอยู่ต่อไปได้อย่างไร? เขาเป็นทุกสิ่งทุกอย่างของฉัน ฉันไม่ต้องการและอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีเขา แต่มันเข้ากันไม่ได้เช่นกัน... ช่วยด้วย!

ก่อนที่จะเริ่มกระบวนการนี้ คุณต้องพิจารณาก่อนว่าคำขอโทษของคุณจำเป็นหรือไม่ ท้ายที่สุดแล้ว คุณไม่จำเป็นต้องขอโทษสำหรับความผิดทุกอย่าง การตัดสินใจพูดว่า "ฉันขอโทษ" สามารถแสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์ของคุณกับคนๆ นี้มีความสำคัญกับคุณมากเพียงใด

ขั้นตอนที่ 1: ระบุการกระทำผิดทั้งหมดของคุณ

การประเมินข้อผิดพลาดอย่างใจเย็นเป็นสิ่งสำคัญด้วยเหตุผลสำคัญประการหนึ่ง นั่นก็คือ ความเห็นอกเห็นใจ คุณต้องประเมินการกระทำทั้งหมดของคุณจากทุกด้านและทุกมุมเพื่อทำความเข้าใจว่าการกระทำของคุณทำให้คนใกล้ชิดคุณขุ่นเคืองมากแค่ไหนและทำไม

วิธีเดียวที่ได้ผลคือลองนึกถึงคนๆ นั้นและถามคำถามสำคัญสองสามข้อ:
การกระทำของฉันส่งผลต่อชีวิตของเธอ/เขาอย่างไร?
การกระทำของฉันส่งผลต่อความภาคภูมิใจในตนเองของบุคคลนี้หรือไม่?
มันส่งผลกระทบต่อฉันไหม?
สิ่งนี้ไม่สามารถแก้ไขได้หรือยังมีโอกาสที่จะแก้ไขทุกอย่างหรือไม่?
ในขณะนี้คุณต้องดำเนินการกับสถานการณ์อย่างจริงจัง เราทุกคนเคยทำผิดพลาดมาก่อน ดังนั้นพยายามประเมินทุกอย่างถูกต้องและเห็นอกเห็นใจกับความรู้สึกของอีกฝ่าย

ขั้นตอนที่ 2: กล่าวคำขอโทษที่จัดทำขึ้นอย่างพิถีพิถัน

คำขอโทษของคุณเป็นสิ่งสำคัญมาก เพื่อช่วยสิ่งนี้ คุณต้องชั่งน้ำหนักทุกอย่างอย่างระมัดระวัง คำพูดควรสัมผัสโน้ตที่ถูกต้องในใจคนที่คุณขุ่นเคือง
อย่าลืมว่าบุคคลอื่น (เพื่อน สมาชิกในครอบครัว เพื่อนร่วมงาน) คำขอโทษของคุณอาจถูกกล่าวซ้ำๆ ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ คุณไม่มีทางรู้ว่าใครจะได้ยินคำพูดของคุณ ด้วยเหตุนี้ คำขอโทษของคุณควร:
กำหนดความผิด (“ ฉันพูดแล้วทำให้คุณผิดหวัง”);
พิจารณาว่าความผิดของคุณทำร้ายบุคคลอย่างไรและทำไม และแสดงให้เห็นว่าคุณตระหนักถึงความผิดของคุณ
แสดงความปรารถนาที่จะไม่สูญเสียความสัมพันธ์ที่สำคัญต่อคุณ (“มิตรภาพของคุณสำคัญมากสำหรับฉัน”);
การพิจารณาว่าตัวเองต้องรับผิดชอบต่อสถานการณ์ปัจจุบันไม่ใช่เวลาที่จะปฏิเสธความผิดของคุณ

แน่นอนว่าต้องมีคำสำคัญ "ฉันขอโทษ" ในคำพูดของคุณ อย่างไรก็ตาม อย่าให้คำมั่นสัญญาว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นอีก กับดักประเภทนี้เป็นทั้งวิธีง่ายๆ ในการแก้ปัญหาและเป็นการคำนวณผิดเชิงกลยุทธ์

ขั้นตอนที่ 3: เสนอแนะวิธีแก้ไขสิ่งต่างๆ

ข้อเสนอแนะของคุณจะต้องเกี่ยวข้อง หากเป็นไปได้ พยายามแสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าคุณเข้าใจความรู้สึกผิดของคุณ

กล่าวโดยสรุป ขั้นตอนนี้คือการลดความเสียหายที่เกิดขึ้นและพยายามทุกวิถีทางเพื่อแก้ไขสถานการณ์

หากคุณประพฤติตัวไม่ดีกับผู้หญิง ให้มองหาวิธีกระชับความสัมพันธ์และแสดงให้เธอเห็นว่าคุณใส่ใจเธอมากแค่ไหนและคุณเห็นคุณค่าของความต้องการของเธอมากแค่ไหน

หากคุณไม่ได้พิสูจน์ให้เห็นถึงความไว้วางใจของใครบางคนและพูดสิ่งที่ไม่จำเป็น คุณจะต้องฟื้นฟูมิตรภาพด้วยการกระทำของคุณ ซึ่งจะพิสูจน์ให้บุคคลนี้เห็นว่าคุณคู่ควรที่จะไว้วางใจ

ระวังอย่ายื่นข้อเสนอที่แม้จะดูเหมือนเป็นการพยายามซื้อความไว้วางใจจากระยะไกลก็ตาม นั่นคือประโยคเช่น “พรุ่งนี้ให้ฉันพาคุณไปร้านอาหาร”
นอกจากนี้ พยายามอย่าถามคำถามเช่น “ฉันจะแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไร” หรือ “ฉันจะทำอะไรได้บ้างเพื่อชดใช้” นี่ก็หมายความว่าคุณไม่เคยตระหนักถึงความผิดพลาดของคุณ

ขั้นตอนที่ 4 อย่าทำผิดซ้ำอีก

การมองย้อนกลับไปและจดจำความผิดพลาดครั้งก่อนๆ ของคุณไม่ใช่ประสบการณ์ที่น่าพึงพอใจนัก ในอนาคตคุณยังคงต้องขออภัยในบางสิ่งบางอย่าง (ซึ่งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้) แต่ก็ไม่ควรสำหรับข้อผิดพลาดเดียวกัน ดังนั้นจงจำไว้ว่าอะไรทำให้เกิดข้อผิดพลาด และคุณจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไรในอนาคต

หากคุณไม่รักษาสัญญาเพราะว่าคุณยุ่งเกินไป คุณจะต้องจัดระเบียบให้มากขึ้น

*เรายินดีเผยแพร่สื่อต่างๆ ของเรา เฉพาะในกรณีที่คุณระบุไฮเปอร์ลิงก์ไว้เท่านั้น

09:50 14.12.2015

ความขัดแย้งในที่ทำงานสามารถทำให้เป็นกลางได้ด้วยความช่วยเหลือของเทคนิคการพูดบางอย่างซึ่งไม่เพียงแต่จะดับความคิดเชิงลบเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่ความร่วมมือที่ประสบผลสำเร็จอีกด้วย นักจิตวิทยา Marina Prepotenskaya เสนอเทคนิคในการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง

อนิจจา ชีวิตที่ปราศจากความขัดแย้งนั้นเป็นไปไม่ได้ ทั้งในด้านธุรกิจ ในชีวิตประจำวัน และในความสัมพันธ์ส่วนตัว ความขัดแย้ง (แปลจากภาษาละตินว่า "การปะทะกัน") เป็นสิ่งที่แทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ระหว่างผู้คน และสาเหตุของความขัดแย้งมักจะขัดแย้งกัน ความต้องการ เป้าหมาย ทัศนคติ ค่านิยมที่เข้ากันไม่ได้...

มีคนกระตือรือร้นที่จะมีส่วนร่วมในสงครามการสื่อสารและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อพิสูจน์ว่าเขาพูดถูกและเอาชนะความขัดแย้ง บางคนพยายามหลีกเลี่ยงขอบที่หยาบกร้านและรู้สึกสับสนอย่างจริงใจว่าเหตุใดความขัดแย้งจึงไม่หายไป และมีคนแก้ไขปัญหาอย่างสงบโดยไม่ทำให้รุนแรงขึ้นและไม่สิ้นเปลืองพลังงาน พละกำลัง และสุขภาพ

เราควรถือว่ามันเป็นความขัดแย้ง มี มี และจะเกิดความขัดแย้ง แต่พวกเขาจะควบคุมเราหรือเราจะควบคุมพวกเขา

มิฉะนั้น ความขัดแย้งตามสถานการณ์เล็กๆ น้อยๆ ก็สามารถพัฒนาเป็นสงครามที่ยืดเยื้อซึ่งเป็นพิษต่อชีวิตได้ทุกวัน... ส่วนใหญ่แล้ว ความขัดแย้งมักแสดงออกมาโดยใช้วาจาก้าวร้าว เนื่องจากประสบการณ์และอารมณ์มักเป็นที่ยึดกล้ามเนื้อที่แข็งแรงเสมอ และโดยหลักแล้วจะอยู่ที่บริเวณกล่องเสียง

ผลลัพธ์ที่ได้คือเสียงกรีดร้อง ปฏิกิริยาที่ไม่เพียงพอ ความเครียดอย่างรุนแรง และการมีส่วนร่วมทางอารมณ์ของผู้คนในความขัดแย้งจำนวนเพิ่มมากขึ้น

เรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งโดยใช้เทคนิคคำพูดตามสถานการณ์ง่ายๆ ในความสัมพันธ์กับเจ้านายและเพื่อนร่วมงานที่มีตำแหน่งเดียวกัน จะมีการเลือกกลยุทธ์ที่แตกต่างกัน แต่คุณต้องดำเนินการตามสถานการณ์เท่านั้น จำวิธีการที่แนะนำ

เป็นกลาง!

• ความตระหนักรู้ถึงความขัดแย้ง:ขั้นตอนแรกและสำคัญที่สุดของการวางตัวเป็นกลาง เรียนรู้ที่จะประเมินสถานการณ์อย่างมีเหตุผล ในขณะที่คุณตระหนักว่าความขัดแย้งกำลังก่อตัว อย่าใช้อารมณ์ไม่ว่าในสถานการณ์ใด ๆ ให้ออกจากแนวการโจมตี หากสถานการณ์เอื้ออำนวย ให้ออกจากห้องไปสักพัก แม้ว่าคุณจะอยู่ในห้องทำงานของเจ้านายก็ตาม หากมารยาทอนุญาต คุณสามารถเพิ่มอย่างใจเย็น: “ขอโทษ ฉันไม่พูดด้วยน้ำเสียงนั้น” หรือ “เราจะคุยกันเมื่อคุณใจเย็น ขอโทษ” หากเป็นไปได้ เดินไปตามทางเดิน ล้างตัวเองด้วยน้ำเย็น - เพื่อต่อต้านความก้าวร้าวภายในตัวคุณเอง อย่างน้อยสองสามนาทีให้เปลี่ยนไปใช้การกระทำทางกายภาพแบบนามธรรม

​​

• การแบ่งรูปแบบ: eหากเพื่อนร่วมงานหรือเจ้านายแสดงท่าทีก้าวร้าวต่อคุณ ให้ใช้การควบคุมสวิตช์แบบสัมผัสง่ายๆ "บังเอิญ" วางปากกา ไอ คุณสามารถพูดอะไรที่เป็นนามธรรมได้ เช่น: "ในห้องของเรามันอบอ้าวมาก..." ดังนั้นความก้าวร้าวจึงไม่บรรลุเป้าหมาย
• เห็นด้วยและ... โจมตีด้วยคำถาม! นี่เป็นวิธีหนึ่งในการทำลายรูปแบบความขัดแย้งเมื่อมีการกล่าวหาคุณจากปากของผู้บังคับบัญชา และอนิจจาไม่ใช่โดยไม่มีพื้นฐาน เห็นด้วยทุกประเด็น (สิ่งสำคัญคืออย่าแสดงออกมากเกินไปและควบคุมอารมณ์ของคุณ) แล้ว...ขอความช่วยเหลือ.. พูดว่า: “มันยากสำหรับฉันเพราะว่า...”, “ฉันกังวลมาก บอกหน่อยว่าต้องแก้ไขอะไรบ้าง” “ขอคำแนะนำหน่อย” ฯลฯ ถามคำถามปลายเปิดที่ต้องการคำตอบโดยละเอียดเพื่อชี้แจง - จะช่วยสถานการณ์ได้
• การเสริมกันทำงานได้อย่างมหัศจรรย์ บุคคลนั้นต่อต้านคุณไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตามหรือไม่? ปรึกษาเขาเกี่ยวกับประเด็นการทำงาน ดึงดูดความสามารถและความเป็นมืออาชีพของเขา (มองหาจุดแข็งทั้งหมดของเขา) มีความเป็นไปได้ค่อนข้างมากที่เหตุการณ์ดังกล่าวจะคลี่คลายได้ในเร็วๆ นี้
• เทคนิคการซุ่มยิง:แกล้งทำเป็นว่าคุณไม่ได้ยินและถามอีกครั้งอย่างเฉยเมย ใช้ในในกรณีที่เพื่อนร่วมงานคนหนึ่งของคุณจงใจยั่วยุคุณและทำให้คุณขุ่นเคืองอย่างเปิดเผยด้วยวลีบางวลี ตามกฎแล้วบุคคลเริ่มหลงทาง พูดว่า: “คุณเห็นไหมว่าคุณไม่สามารถระบุข้อร้องเรียนของคุณอย่างชัดเจนหรืออธิบายได้ เมื่อคุณพบคำพูดแล้วเราจะพูดคุยแบบเห็นหน้ากัน”
• ถึงเวลาดื่มชา! จริงหรือ,ความขัดแย้งมากมายสามารถลดลงจนเหลืออะไรเลยได้อย่างแท้จริงผ่านการสนทนาผ่านการดื่มชา กับเพื่อนร่วมงานที่คุณคิดว่าไม่ชอบคุณ สิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำคือพูดคุยอย่างตรงไปตรงมาและถามคำถามหลายๆ ข้อ ตัวอย่างเช่น: “แล้วฉันล่ะทำให้คุณหงุดหงิด เสียงพูดยังไงล่ะ น้ำหนัก”ลองคิดดูสิ" ด้วยวิธีนี้ความขัดแย้งจะถูกแปลเป็นทิศทางที่สร้างสรรค์และตามที่นักจิตวิทยากล่าวว่านี่เป็นพฤติกรรมที่มีอารยธรรมที่สุด ในสถานการณ์ถ้าเรารู้สึกว่าพวกเขาไม่ชอบเรา มันจะมีประโยชน์ที่จะค้นหา ช่วงเวลาที่สะดวกและพูดคุยอย่างจริงใจ บ่อยครั้งที่ความขัดแย้งได้รับการแก้ไขอย่างสมบูรณ์ด้วยวิธีนี้ และในบางกรณี เราก็เรียนรู้ที่จะวิเคราะห์ข้อผิดพลาดของเราด้วย

​

• โจมตีศัตรูด้วยอาวุธของเขาเองคุณสามารถระเบิดเพื่อตอบสนองและได้รับชัยชนะที่มองเห็นได้ แต่ผลลัพธ์จะเหมือนเดิม: แทนที่จะวางตัวเป็นกลางจะมีสงครามที่ยืดเยื้อและยืดเยื้อ: ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะใช้เวลาและความพยายามกับเรื่องนี้ พวกเขาสามารถถูกสั่งให้แก้ไขข้อขัดแย้งได้

อย่ายั่วยุและตักเตือน!

ไม่มีความลับที่บ่อยครั้งเราเองมักถูกตำหนิสำหรับความขัดแย้ง ตัวอย่างเช่น คุณจัดการส่งรายงานสำคัญไม่ตรงเวลา ในกรณีนี้ ทางที่ดีควรเข้าหาเจ้านายของคุณตั้งแต่เริ่มต้นวันและพูดว่า: “ฉันเข้าใจว่าอาจมีความขัดแย้งเกิดขึ้น แต่สถานการณ์เช่นนี้เกิดขึ้นกับฉัน” และอธิบายเหตุผล

วาทกรรมดังกล่าวสามารถป้องกันไม่ให้เกิด "สงคราม" เนื่องจากสาเหตุของความขัดแย้งทุกครั้งเป็นเหตุการณ์หรือปัจจัยที่น่ารำคาญ พยายามพิจารณาว่าเกิดอะไรขึ้น และในสถานการณ์ใดๆ (ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์กับฝ่ายบริหาร พนักงาน “ธรรมดา” หรือผู้ใต้บังคับบัญชา) ยึดมั่นในกฎทองของการจัดการความขัดแย้ง “ฉัน- คำแถลง".

• แทนที่จะกล่าวโทษ จงถ่ายทอดความรู้สึกของคุณ ตัวอย่างเช่น พูดว่า: “ฉันรู้สึกไม่สบายใจ” แทนที่จะพูดว่า: “คุณกำลังจู้จี้ฉัน คุณกำลังรบกวนฉัน คุณกำลังนินทา ฯลฯ”
• หากนี่คือการประลอง ให้พูดว่า: “ฉันกังวล มันยากสำหรับฉัน” “ฉันรู้สึกไม่สบาย” “ฉันอยากเข้าใจสถานการณ์” “ฉันอยากรู้”
• การปรับตัวให้เข้ากับประสบการณ์ของบุคคลที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งเป็นสิ่งสำคัญมาก หากนี่คือเจ้านายของคุณ ให้พูดวลีต่อไปนี้: “ใช่ ฉันเข้าใจคุณ” “นี่เป็นปัญหาที่พบบ่อย” “ใช่ มันทำให้ฉันเสียใจเหมือนกัน” “ใช่ น่าเสียดายที่นี่เป็นข้อผิดพลาด ฉันก็คิดอย่างนั้นเหมือนกัน” ”

เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องสามารถฟังและพาตัวเองไปอยู่ในที่ของบุคคลหนึ่ง โดยไม่ได้ยินสิ่งที่บุคคลนั้นพูดมากนัก แต่ต้องคิดว่าเหตุใดเขาจึงพูดเช่นนั้น

ในสถานการณ์ที่มีเจ้านาย-ผู้ใต้บังคับบัญชา บุคคลสามารถนำไปสู่ระดับการสื่อสารที่มีเหตุผลได้โดยการถามคำถามที่ชัดเจน ควรทำสิ่งนี้หากคุณถูกเลือกมากเกินไป

คุณถูกกล่าวหาอย่างไม่ยุติธรรมว่าเป็นพนักงานที่ไม่ดีหรือไม่? เริ่มโจมตีอย่างมั่นใจด้วยคำถาม: “ถ้าฉันเป็นคนทำงานแย่ทำไมคุณถึงมาบอกฉันตอนนี้”, “ทำไมฉันถึงเป็นคนทำงานไม่ดี อธิบายให้ฉันฟังหน่อย”

พวกเขาบอกคุณว่าคุณทำงานได้ไม่ดี - ถามสิ่งที่คุณไม่ได้ทำอย่างแน่นอนชี้แจง:“ ฉันไม่ได้ทำอะไรกันแน่ฉันอยากจะคิดออกฉันถามคุณ: ตอบคำถามของฉัน” จำไว้ว่าผู้ที่ถามคำถามจะเป็นผู้ควบคุมความขัดแย้ง

เสริมภาพลักษณ์

จำสิ่งสำคัญ: ในสถานการณ์ความขัดแย้งใด ๆ คุณต้องสงบสติอารมณ์ สิ่งนี้จะช่วยคุณ:

• น้ำเสียงที่มั่นใจ หลีกเลี่ยงคำพูดที่แสดงความเย่อหยิ่งและการระคายเคืองในน้ำเสียงของคุณ - น้ำเสียงดังกล่าวในตัวมันเองทำให้เกิดความขัดแย้ง กับเพื่อนร่วมงานที่คุณไม่รักษาความสัมพันธ์ฉันมิตรด้วยเหตุผลใดก็ตามให้เลือกวิธีการสื่อสารที่เป็นกลางและน้ำเสียงเย็นชาโดยไม่มีความจริงใจหลอกลวง (และไม่โทร)
• อัตราการพูดปานกลางและเสียงต่ำเป็นสิ่งที่น่าฟังที่สุด หากคุณกำลังพูดคุยกับบุคคลที่ไม่มีความเห็นอกเห็นใจสำหรับคุณ ให้ปรับน้ำเสียงและลักษณะการพูดของเขา - นี่เป็นการดีและทำให้ความปรารถนาที่จะขัดแย้งเป็นกลาง
• การมองดูบริเวณหว่างคิ้วในสถานการณ์ความขัดแย้งจะทำให้ “ผู้โจมตี” ท้อใจ การโฟกัสแบบออพติคอลนี้ช่วยลดความก้าวร้าว
• การหันหลังตรง (แต่ไม่ตึง) จะทำให้คุณมีอารมณ์เชิงบวกและมั่นใจเสมอ นักจิตวิทยาบอกว่าท่าตรงช่วยเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเอง!

...ไม่มีความลับว่าความขัดแย้งสามารถถูกกระตุ้นได้ด้วยพฤติกรรม กิริยาท่าทาง การพูด การแต่งกาย วิถีชีวิต - รายการต่างๆ ดำเนินต่อไปเรื่อยๆ ทั้งหมดนี้ขึ้นอยู่กับโลกทัศน์ การเลี้ยงดู รสนิยม ทัศนคติชีวิต และ... ปัญหาภายใน

นอกจากนี้ยังมีคำและหัวข้อที่สามารถจุดชนวนความขัดแย้งเรื้อรังได้: การเมือง สถานะทางสังคม ศาสนา สัญชาติ แม้กระทั่งอายุ... พยายามอย่าพูดถึงหัวข้อที่ "ละเอียดอ่อน" บนพื้นฐานความขัดแย้งอันอุดมสมบูรณ์ ตัวอย่างเช่น ในสังคมของผู้หญิงที่มีปัญหาในชีวิตส่วนตัว แนะนำให้คุยโอ้อวดเกี่ยวกับสามีในอุดมคติให้น้อยลง...

คุณสามารถสร้างรายการคำเตือนได้ด้วยตัวเองโดยการประเมินบรรยากาศในทีมอย่างรอบคอบ อย่างไรก็ตาม หากคุณได้ยินวลีที่รุนแรงต่อตัวเอง ให้วางอารมณ์ของคุณไว้ อย่าเชื่อมโยงกับพลังของผู้รุกราน - เพียงแค่เพิกเฉยต่อเขา

คุณได้ยินเสียงหยาบคายโดยสิ้นเชิงหรือไม่? ปล่อยวางหรือทำให้เป็นกลาง ทำลายรูปแบบ

วิจารณ์ถึงขั้น? เข้าร่วม พูดสนับสนุน หากสถานการณ์เอื้ออำนวย ให้เปลี่ยนไปใช้ภาษาเสริม

การนินทาโดยไม่จำเป็น? โจมตีด้วยการตอบคำถามปลายเปิดให้กระจ่างชัด

แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการบรรลุความสงบภายใน และแน่นอน อย่าปล่อยให้ตัวเองถูกดึงดูดเข้าสู่ "มิตรภาพกับใครบางคน" แสดงความมั่นใจ เพิ่มความนับถือตนเอง ทำงานกับตัวเอง - และคุณจะสามารถต่อต้านความคิดเชิงลบที่มุ่งเป้าไปที่ตัวคุณเองได้ และยิ่งไปกว่านั้น คุณยังสามารถเพลิดเพลินกับงานของคุณได้ทุกวัน!

อ่านในยามว่างของคุณ

• อนาโตลี เนกราซอฟ "เอเกรกอร์"
• เอริค เบิร์น "เกมที่ผู้คนเล่น"
• Victor Sheinov "ความขัดแย้งในชีวิตของเราและการแก้ไข"
• Valentina Sergeecheva "วาจาคาราเต้ กลยุทธ์และยุทธวิธีในการสื่อสาร"
• ลิเลียน กลาส "การป้องกันตัวด้วยวาจาทีละขั้นตอน"

รูปภาพในข้อความ: Depositphotos.com

สวัสดีทุกคน! วันนี้ฉันอยากจะบอกคุณ วิธีการปรับปรุงความสัมพันธ์กับคู่สมรส แฟน หรือแฟนสาวของคุณ พื้นฐานสำหรับบทความนี้คือซึ่งได้รับการสนับสนุนจากผู้อ่านของฉัน

ฉันขอให้พวกเขาส่งอีเมลถึงฉันเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์ของพวกเขา และจากคำตอบของพวกเขา ฉันได้พยายามนำเสนอปัญหาความสัมพันธ์ที่พบบ่อยที่สุดระหว่างคู่รักในบทความนี้ ฉันยังยึดหลักความผิดพลาดในชีวิตในอดีตกับภรรยาด้วย จากข้อผิดพลาดเหล่านี้ฉันได้ข้อสรุปซึ่งฉันยินดีที่จะแบ่งปันในกฎเหล่านี้

กฎข้อที่ 1 - รับผิดชอบ

เราทุกคนได้ยินมามากมายเกี่ยวกับความสำคัญของการยอมรับความรับผิดชอบในความสัมพันธ์ และภัยพิบัติใดที่นำไปสู่ความจริงที่ว่าคู่ค้าเริ่มโยนความผิดสำหรับการกระทำและคำพูดของพวกเขาไปยังบุคคลอื่นหรือตำหนิสถานการณ์สำหรับทุกสิ่ง

แต่สำหรับฉัน การยอมรับความรับผิดชอบไม่เพียงแต่หมายถึงการยอมรับความผิดของคุณอย่างเปิดเผยเท่านั้น แต่ที่สำคัญที่สุดคือหมายถึงการพร้อมที่จะแก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้นเนื่องจากความผิดของคุณ คนที่ตำหนิคู่ของตนหรือคนอื่นสำหรับปัญหาของพวกเขา แต่ไม่ใช่ตัวเอง เพียงแค่ยอมจำนนต่อความยากลำบากและยอมแพ้ “มันไม่ใช่ความผิดของฉัน ดังนั้นฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้!”

แต่การรับผิดชอบหมายถึงการได้ข้อสรุปว่า “ใช่ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะฉัน ซึ่งหมายความว่าฉันสามารถโน้มน้าวมันได้!”

ฉันเข้าใจดีว่ามันยากแค่ไหนที่จะยอมรับกับคู่ของคุณว่าคุณทำผิดพลาด และคุณสามารถทำได้ดีกว่าที่คุณเคยทำ และเป็นเรื่องยากที่สุดที่จะทำสิ่งนี้ในช่วงเวลาที่ความภาคภูมิใจของคุณถูกทำลาย แต่ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้ คุณจะหันเหจากปัญหาและมันจะค้างอยู่ในความสัมพันธ์ของคุณโดยไม่ได้รับการแก้ไข

ดูเหมือนว่าคุณรู้สึกโดยไม่รู้ตัวว่าการยอมรับความผิดพลาดคุณกำลังแสดงความอ่อนแอ แต่ในความเป็นจริงแล้ว การยอมรับความรับผิดชอบ ก้าวข้ามความภาคภูมิใจและความภาคภูมิใจในตนเองที่ได้รับบาดเจ็บ คุณได้แสดงความแข็งแกร่งอย่างแท้จริง! เพราะมันง่ายกว่าที่จะตำหนิคนอื่นมากกว่าการยอมรับความผิดพลาดของคุณ! ความปรารถนาที่จะชี้ให้เห็นสาเหตุที่แท้จริงของปัญหาและแก้ไขปัญหาแม้ว่าคุณจะสร้างสาเหตุเหล่านี้ก็ตาม ก็เป็นสัญญาณของความกล้าหาญและสติปัญญาที่แท้จริง

ความรับผิดชอบของคุณในความสัมพันธ์เริ่มต้นและสิ้นสุดที่ไหน? ฉันเชื่อว่าสิ่งนี้ขยายออกไปไกลเกินกว่าที่หลาย ๆ คนจะคุ้นเคย คุณมีความรับผิดชอบไม่เพียงแต่ต่อการกระทำของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงปฏิกิริยาตอบสนองต่อเหตุการณ์ด้วย

หากภรรยาของคุณทำให้คุณโกรธเคืองกับข้อกล่าวหาที่ไม่ยุติธรรมของเธอ และคุณทำให้เธอขุ่นเคืองเป็นการตอบแทน ไม่เพียงแต่คู่สมรสของคุณเท่านั้นที่จะถูกตำหนิที่เริ่มกล่าวหาคุณอย่างไม่ยุติธรรม แต่ยังรวมถึงตัวคุณเองด้วย ความรับผิดชอบของคุณอยู่ที่ว่าคุณไม่สามารถควบคุมตัวเองได้และนำไปสู่เรื่องอื้อฉาวแม้ว่าคุณจะสามารถแก้ไขปัญหาได้อย่างสงบมากขึ้นก็ตาม คุณเป็นคนอิสระและคุณต้องรับผิดชอบต่อปฏิกิริยาของคุณ ไม่มีใครสามารถบังคับให้คุณโกรธ หงุดหงิด และอารมณ์เสียได้ คุณเป็นคนเดียวที่เสียอารมณ์

หากสามีของคุณไม่ต้องการเลิกนิสัยที่ไม่ดีแม้ว่าคุณจะมั่นใจแล้ว ลองคิดดู: บางทีคุณอาจกดดันเขามากเกินไป ตำหนิเขา แทนที่จะเข้าใจและเสนอวิธีแก้ปัญหา

แต่การมีความรับผิดชอบไม่ได้หมายถึงการโทษตัวเองสำหรับทุกสิ่ง นี่หมายถึงการตระหนักว่าคุณและคู่ของคุณสามารถมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาได้มากเพียงใด แทนที่จะหันหลังให้กับปัญหา ในตัวอย่างข้างต้น คู่ค้าทั้งสองจะต้องรับผิดชอบต่อปัญหาดังกล่าว และเชื่อฉันเถอะว่าถ้าคุณรับผิดชอบส่วนหนึ่งและไม่ได้ส่งต่อไปยังคู่ของคุณโดยสิ้นเชิง คู่ของคุณจะง่ายกว่ามากที่จะตระหนักถึงการมีส่วนร่วมของเขาเองในปัญหานี้

เห็นด้วย มีความแตกต่างอย่างมากระหว่าง:

“ ฉันเบื่อมากที่คุณโทษฉันทุกอย่าง! คุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากการเรียกร้องของคุณ!”

“ฉันคิดว่าความผิดพลาดของฉันคือฉันอารมณ์เสีย ฉันไม่ควรตะโกนใส่คุณและยั่วยุให้เกิดความขัดแย้ง ข้อกล่าวหาของคุณอาจจะไม่ไม่มีมูล แต่คุณแสดงออกมาในลักษณะก้าวร้าวมากและสำหรับฉันดูเหมือนว่าบางส่วนจะไม่ยุติธรรม ลองคิดดูสิ ฉันไม่จำเป็นต้องตะโกน และคุณต้องเรียนรู้ที่จะแสดงความเห็นอย่างใจเย็น”

ฉันไม่ได้บอกว่าคู่สมรสทั้งสองจะต้องตำหนิสำหรับความขัดแย้งทุกครั้ง สิ่งที่ฉันพยายามจะพูดคือการแก้ปัญหาทุกปัญหาในครอบครัวด้วยกันนั้นสำคัญแค่ไหน! ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ไม่เพียงแต่เกี่ยวกับคุณเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับอีกฝ่ายด้วย และหากทั้งสองฝ่ายไม่มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ดังกล่าวก็จะพังทลายลง

และหากคุณและคู่ของคุณไม่สามารถแบ่งปันความรับผิดชอบต่อความขัดแย้งได้ ให้ใช้กฎเกณฑ์ที่ดี แทนที่จะโต้เถียงว่าใครถูกและใครผิด ให้ถามตัวเองว่า: “ฉันจะทำอะไรได้บ้างเป็นการส่วนตัวเพื่อปรับปรุงสถานการณ์”เชื่อฉันเถอะว่าหากคู่ครองแต่ละคนได้รับคำแนะนำจากหลักการง่ายๆ นี้ การพัฒนาความสัมพันธ์ของพวกเขาและการค้นหาทางออกจากสถานการณ์ที่มีปัญหาก็จะง่ายขึ้นมาก

กฎข้อที่ 2 - อย่าปล่อยความขัดแย้งไว้โดยไม่มีใครดูแล

ฉันรู้ว่าฉันอยากจะกอดมากแค่ไหนหลังจากการทะเลาะวิวาทกันผ่านไป คลายเครียดที่ตึงเครียดและลืมอย่างสงบว่าความขัดแย้งนั้นเกี่ยวกับอะไรจนกว่าจะเกิดเหตุการณ์คล้าย ๆ กันครั้งต่อไป อย่าทำผิดพลาดในความสัมพันธ์ของคุณ! ใช่ ให้เวลาตัวเอง สงบสติอารมณ์ แล้วกลับมาวิเคราะห์สาเหตุของความขัดแย้งอีกครั้ง ทำไมมันถึงเกิดขึ้น? ใครเป็นผู้รับผิดชอบเรื่องนี้? คุณและคู่สมรสจะแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไร?

แต่อย่ายึดติดกับความตื่นเต้นชั่วคราวที่เกิดจากการพักรบ ตอนนี้คุณต้องการที่จะลงมือทำ แต่ในไม่ช้าความเร่าร้อนของคุณจะผ่านไป เพื่อที่จะไม่ยอมแพ้และกลับเพิกเฉยต่อปัญหา อภิปรายอย่างเจาะจงที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ถึงการกระทำของกันและกันซึ่งมีจุดมุ่งหมายเพื่อขจัดความขัดแย้ง คุณจะเริ่มดำเนินการเหล่านี้เมื่อใด การกระทำเหล่านี้จะเป็นอย่างไร? คุณเห็นกรอบเวลาโดยประมาณเท่าใดในการเอาชนะปัญหา

หากคุณคนใดคนหนึ่งอารมณ์เสียอยู่ตลอดเวลาและมีอารมณ์มากเกินไป ให้เริ่มฝึกที่ช่วยให้คุณปรับสมดุลอารมณ์ เช่น โยคะหรือ

หากความขัดแย้งเกิดขึ้นเนื่องจากนิสัยที่ไม่ดีของคู่สมรสของคุณ ให้หาวิธีช่วยบุคคลนั้นกำจัดนิสัยเหล่านี้ แต่อย่าปล่อยให้ผู้ที่ต่อสู้กับการเสพติดอยู่ตามลำพัง! ให้เขาเห็นความเข้าใจ ความรัก และความเต็มใจที่จะให้การสนับสนุนจากคู่ของเขา

อย่ามุ่งเน้นเฉพาะสิ่งที่คุณรู้ หากคุณไม่ทราบวิธีแก้ปัญหา ไม่ได้หมายความว่าไม่มีวิธีการดังกล่าว หากคุณต้องการเอาชนะความยากลำบากจริงๆ คุณจะพบว่าต้องทำอย่างไร เพราะผู้ที่แสวงหาก็จะพบเสมอ! และอุปสรรคทั้งหลายล้วนเกิดจากความเกียจคร้านเท่านั้น

แก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์ แทนที่จะตะโกนใส่กัน แล้วกอดและลืมทุกอย่างจนกว่าจะทะเลาะกันครั้งถัดไป

กฎข้อที่ 3 - รู้สึกขุ่นเคืองน้อยลงและรู้วิธีให้อภัย

ความไม่พอใจในความสัมพันธ์ทำหน้าที่เป็นวิธีหนึ่งในการโน้มน้าวคนรักของคุณ: “ดูสิว่าคุณทำแย่แค่ไหน ดังนั้นฉันจะไม่คุยกับคุณ”- หรือนี่อาจเป็นวิธีแก้แค้น: “เพราะคุณทำเช่นนี้ ฉันจะทำให้คุณขุ่นเคือง”- อันตรายของความขุ่นเคืองก็เหมือนกับอันตรายของการปรองดองด้วยความรัก หลังจากนั้นเราจะลืมว่าความขัดแย้งนั้นเกี่ยวกับอะไร อารมณ์จะค่อย ๆ คลายลง ความขุ่นเคืองก็ผ่านไป เพราะท้ายที่สุดแล้ว เราไม่สามารถโกรธได้ตลอดไป และบางครั้งดูเหมือนว่าด้วยความขุ่นเคืองเราได้แก้ไขปัญหาไปแล้ว หรือเราแสดงให้คู่ของเราเห็นว่าเราขุ่นเคืองแค่ไหนและตอนนี้เราคิดว่าตัวเขาเองจะเข้าใจทุกอย่างและแก้ไขตัวเอง หรือเราได้อดทนต่อช่วงเวลา "เชิงป้องกัน" ของการไม่มีการสื่อสารระหว่างกัน ในระหว่างนั้น ดูเหมือนว่าสำหรับเราแล้ว ความสัมพันธ์ของเราจะกลับคืนสู่สภาพเดิมและสามารถดำเนินต่อไปต่อไปได้

แต่นี่เป็นความรู้สึกที่หลอกลวงและสามารถเกิดขึ้นได้ไม่เพียงกับคุณเท่านั้น แต่ยังเกิดขึ้นกับคู่ของคุณด้วย ทั้งคุณและเขาคงไม่อยากกลับไปสู่ความขัดแย้งที่ดูเหมือนจะคลี่คลายไปแล้ว

แต่การกลับไปสู่สาเหตุของความขัดแย้งจะดีกว่าเสมอดังที่ฉันได้กล่าวไว้ในย่อหน้าก่อนหน้า หากคุณต้องการโน้มน้าวคนรัก ควรทำในรูปแบบของบทสนทนาที่สงบและสร้างสรรค์มากกว่าการแสดงความขุ่นเคือง การแก้แค้นจะไม่ทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นอย่างแน่นอน

บางคนก็รู้สึกขุ่นเคืองเช่นกันเพราะพวกเขาเข้าใจความไร้สาระของคำกล่าวอ้างของพวกเขาโดยไม่รู้ตัว พวกเขาเข้าใจว่าเป็นการดีกว่าที่จะไม่แสดงออกโดยตรง แต่จะรู้สึกขุ่นเคืองและไม่พูดอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้เป็นสิ่งที่ถูกต้อง! หลีกเลี่ยงเกมดังกล่าว! เลย หลีกเลี่ยงวิธีใดๆ ที่จะบิดเบือนความรู้สึกของคนรักซึ่งหนึ่งในนั้นคือความไม่พอใจ

แต่ถึงแม้คุณจะขุ่นเคืองก็จงรู้จักให้อภัย!

กฎข้อที่ 4 - ยอมรับความผิดของคุณ

มันเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับคู่ของคุณที่คุณต้องยอมรับความผิดและกลับใจอย่างจริงใจ แม้ว่าความขัดแย้งจะหมดไปและคุณได้สงบศึกแล้ว อย่าขี้เกียจที่จะขอโทษ พูดว่าคุณเสียใจแค่ไหนถ้าคุณรู้สึกผิดด้วยตัวเอง ลืมไปว่าก่อนหน้านี้คุณได้ปกป้องตัวเองด้วยความกระตือรือร้นและไม่ต้องการยอมรับความรับผิดชอบ ก้าวข้ามความภาคภูมิใจของคุณและบอกว่าคุณผิด แต่ทำด้วยใจบริสุทธิ์และความตั้งใจจริง!

ไม่จำเป็นต้องทำเป็นการโปรดปรานหรือแสดงเป็นการกระทำที่มีน้ำใจและมีเกียรติโดยคาดหวังว่าคู่ของคุณจะล้มลงต่อหน้าเขาทันทีก่อนที่คุณจะกลับใจ เตรียมตัวให้พร้อมว่าคำขอโทษของคุณอาจถูกตอบรับอย่างเย็นชาและปราศจากความกระตือรือร้น คุณไม่ควรตอบสนองต่อสิ่งนี้ราวกับว่าท่าทางอันสูงส่งของคุณไม่ได้รับการชื่นชม เชื่อฉันเถอะ เวลาจะผ่านไป และการกลับใจของคุณจะตกเหมือนเงินก้อนใหญ่เข้าคลังความสัมพันธ์ของคุณ!

กฎข้อที่ 5 - ฟังผู้อื่น เรียนรู้ที่จะรับฟังคำวิจารณ์อย่างมีสติ

ท่ามกลางความขัดแย้งเมื่อพันธมิตรแลกเปลี่ยนข้อกล่าวหาและเรียกร้องไม่มีใครฟังใครเลยจริงๆ แต่ละฝ่ายในความขัดแย้งอยู่ในสถานะของการโจมตีหรือการป้องกัน แต่ไม่ใช่การรับรู้และความเข้าใจ จิตใจของเรามีโครงสร้างในลักษณะที่เราพยายามปกป้องตนเองจากการวิจารณ์ ค้นหาความขัดแย้งในนั้น ค้นหาข้อพิสูจน์ที่น่าเชื่อถือที่สุด หรือตอบโต้ด้วยการต่อต้านการวิพากษ์วิจารณ์ ปัญหาคือเราไม่ได้คิดเสมอไปว่าแท้จริงแล้วเป็นอย่างไร เราไม่เห็นความจริง เชื่อฟังกลไกทางจิตโบราณ และเราคิดว่าเนื่องจากเราดูเหมือนว่าเราพูดถูก นั่นหมายความว่าเราพูดถูกจริงๆ

พยายามเปลี่ยนรูปแบบนิสัยเหล่านี้และแทนที่จะมองหาข้อโต้แย้งอื่นทันทีในการทะเลาะกัน ลองคิดว่าคำวิจารณ์ที่ส่งถึงคุณนั้นถูกต้องแค่ไหน พยายามหันเหความสนใจจากความขุ่นเคืองและความหงุดหงิด อย่าปล่อยให้อัตตาที่บาดเจ็บของคุณวิ่งไปข้างหน้าคุณเหมือนคนถูกผึ้งต่อย

อีโก้ที่โดนวิจารณ์ทำให้คุณคิดว่า “ฉันรู้สึกว่าตัวเองขุ่นเคือง ฉันต้องตอบโต้” มันป้องกันไม่ให้คุณมองปัญหาจากมุมมองของบุคคลอื่น แต่ถ้าเราพยายามจินตนาการก่อนว่าอีกฝ่ายมองทุกอย่างอย่างไร เราก็จะเป็นกลางมากขึ้นและเข้าใจคู่ของเราดีขึ้น ดังนั้น เราจะไม่ตอบสนองต่อคำวิจารณ์อย่างรุนแรงและรับรู้อย่างมีสติมากขึ้น

เพียงใช้เวลาออกไป สงบอารมณ์ของคุณ ปิดปากความภาคภูมิใจที่ได้รับบาดเจ็บที่นำคุณกลับมาสู่ความคับข้องใจของ "ฉัน" ของคุณครั้งแล้วครั้งเล่า และมีสมาธิกับคู่ของคุณอย่างใจเย็นพยายามขยับเข้าหาเขาทางจิตใจ เขามองสถานการณ์อย่างไรในบริบทของสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับเขาและประวัติความสัมพันธ์ของคุณ? ทำไมเขาถึงวิพากษ์วิจารณ์คุณ? เขามีเหตุผลอะไรในเรื่องนี้? เขาตอบสนองต่อการกระทำบางอย่างของคุณอย่างไร เขารู้สึกอย่างไร? เขาเองยอมให้มีการกระทำเช่นนี้ต่อคุณหรือไม่? คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าคุณถูกปฏิบัติเช่นนี้?

ในระหว่างการฝึกจิตนี้ อีโก้ของคุณจะดึงดูดความคิดของคุณกลับมาสู่ตำแหน่ง "ฉัน" เหมือนแม่เหล็ก ทันทีที่คุณสังเกตเห็นสิ่งนี้ คุณจะเปลี่ยนความสนใจของคุณไปที่ "HE-SHE" ได้อย่างราบรื่น (เธอรู้สึก เธอต้องการ )" ตำแหน่ง. เมื่อคุณลองทำสิ่งนี้ คุณจะเข้าใจว่าไม่ใช่เรื่องง่ายเลยที่จะก้าวไปไกลกว่าตัวตนของคุณ ความปรารถนาของคุณ และนำตัวเองไปแทนที่บุคคลอื่น แต่ทุกสิ่งมาพร้อมกับประสบการณ์ และคุณสามารถเรียนรู้เมื่อเวลาผ่านไปเพื่อเปลี่ยนการรับรู้ที่ถือตัวเองเป็นศูนย์กลางในทุกสิ่ง

ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าแบบฝึกหัดนี้จะทำให้คุณเห็นแต่ความผิดของคุณในสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่ คุณจะเริ่มเข้าใจคู่ของคุณดีขึ้นและรับรู้คำวิจารณ์อย่างมีสติมากขึ้น

ถามตัวเองด้วยว่าคำวิจารณ์จะช่วยคุณได้อย่างไร? ใช่เพื่อช่วยอย่างแน่นอน การฟังคำวิจารณ์หมายถึงการไม่มองว่ามันเป็นวิธีทำลายศักดิ์ศรีหรือลดความภาคภูมิใจในตนเอง นี่เป็นโอกาสที่จะได้รับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับข้อบกพร่อง จุดอ่อน หรือทำความเข้าใจว่าคู่ของคุณมองคุณอย่างไร

ลองนึกภาพว่าคุณมาพบแพทย์เพื่อตรวจร่างกายแล้วเขาก็บอกคุณ: “คุณมีท่าทางที่ไม่ดี น้ำหนักเกิน และมีคอเลสเตอรอลสูง”- มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะตอบเขา: “ ดูตัวเองสิ ตัวเองไม่ได้ผอมมาก!”แน่นอนว่าเป็นการถูกต้องที่จะฟังคำพูดของแพทย์และใช้ประโยชน์จากคำแนะนำของเขา เช่น กินอาหารที่มีไขมันน้อยลงและไปออกกำลังกาย

แต่ทำไมเราไม่สามารถฟังคำพูดของอีกครึ่งหนึ่งของเราได้เสมอถึงแม้ว่ามันจะเกี่ยวข้องกับตัวละครและบุคลิกภาพของเราก็ตาม? ท้ายที่สุดแล้ว เรายังสามารถเปลี่ยนมัน รับรู้ข้อบกพร่องของเรา และกำจัดมันออกไป เช่นเดียวกับที่เราสามารถแก้ไขปัญหาน้ำหนักส่วนเกินได้ เข้าใจว่าคำวิจารณ์ไม่ได้มีไว้เพื่อเตือนคุณถึงจุดอ่อนของคุณ มันเปิดโอกาสให้คุณปรับปรุงให้ดีขึ้น!

แน่นอนว่ามันไม่เพียงพอเสมอไป แต่หากไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงจะโกรธเคืองและกังวลไปเพื่ออะไร? และหากมันเป็นเรื่องจริงก็ยิ่งกว่านั้นอีก คุณไม่ควรตอบโต้ด้วยการกล่าวหาตอบโต้! ส่วนใหญ่มักจะมีเวอร์ชันผสม: การวิจารณ์กลายเป็นเรื่องเกินจริง รุนแรงขึ้นด้วยอารมณ์และความขุ่นเคือง ประดับประดาด้วยการคาดเดา และภูมิปัญญาที่แท้จริงของความสัมพันธ์อยู่ที่ความสามารถในการแยกสิ่งที่เป็นความจริงออกจากสิ่งนั้น และใช้มันเพื่อทำความเข้าใจตัวเองให้ดีขึ้น และในขณะเดียวกันก็อย่าตอบสนองต่อข้อกล่าวหาที่ว่างเปล่าและไม่มีมูลความจริง

ฉันจะอธิบายทุกสิ่งที่กล่าวไว้ในย่อหน้านี้พร้อมตัวอย่างจากชีวิตครอบครัวของฉัน ภรรยาของฉันบางครั้งบอกฉัน: “คุณไม่เคยฟังฉันเลย”เมื่อฉันถูกฝังอยู่ในงานของฉันอีกครั้ง ปล่อยให้คำพูดของเธอหูหนวก

แน่นอนว่าตัวฉันเองไม่ยอมรับคำพูดที่รุนแรงเช่นนี้: “ไม่เคย!” (ท้ายที่สุดแล้ว นี่ไม่เป็นความจริง!) และเริ่มปกป้องตัวเอง ปฏิกิริยาแรกของฉันมักจะเป็น:“ใช่ คุณกำลังพูดเกินจริงไปทุกอย่าง คุณแค่ทำให้ฉันเสียสมาธิ ฉันไม่สามารถเปลี่ยนงานได้อย่างรวดเร็วเมื่อฉันทำงาน คุณเองไม่สามารถหาช่วงเวลาที่ติดต่อฉันได้ดีกว่า”

- แต่เมื่อคุณพยายามหันเหความสนใจจากตัวตนของคุณ ภาพที่แตกต่างออกไปเล็กน้อยก็ปรากฏขึ้น อันที่จริง บ่อยครั้งที่เมื่อภรรยาติดต่อฉัน ฉันไม่โต้ตอบ แม้ว่าฉันจะไม่ยุ่งกับงาน แต่แค่คิดถึงบางสิ่งบางอย่าง (ฉันดูความขัดแย้งนี้ในบริบทของประวัติศาสตร์ความสัมพันธ์เพื่อทำความเข้าใจว่าเธอรับรู้อย่างไร - ฉันสังเกตเห็นปฏิกิริยาดังกล่าวในส่วนของเธอหรือไม่ (เธอทำแบบนั้นเหรอ? - เมื่อฉันคุยกับเธอ เธอมักจะฟังฉันบ่อยที่สุด แต่ถ้าเธอเพิกเฉยต่อคำพูดของฉัน ฉันก็คงโกรธเคือง (จะเป็นอย่างไรถ้าฉันอยู่ในสถานที่ของเธอ? - และความขุ่นเคืองทำให้เกิดอารมณ์ซึ่งเธอพูดว่า: "คุณไม่เคยฟัง!" -เธอมีความรู้สึกอะไรบ้าง? ) แน่นอนว่านี่เป็นการพูดเกินจริง ฉันมักจะฟังสิ่งที่เธอพยายามจะบอกฉัน การพูดเกินจริงนี้เกิดจากความรู้สึก แต่ความรู้สึกเหล่านี้สามารถเข้าใจได้ ฉันอาจจะต้องเอาใจใส่มากขึ้นและเรียนรู้ที่จะฟังคู่ของฉันเมื่อเธอคุยกับฉัน และไม่จมอยู่กับความคิดของตัวเอง ฉันจะใส่ใจในชีวิตมากขึ้นถ้าฉันเรียนรู้ที่จะฟังเธอ ().

สิ่งนี้จะช่วยให้ฉันเป็นคนที่ดีขึ้นได้อย่างไร?

มันบังเอิญจนเราค่อย ๆ คุ้นเคยกับคุณธรรมอีกครึ่งหนึ่งของเรา พวกเขากลายเป็นของประทานสำหรับเรา และเราส่วนใหญ่เริ่มสังเกตเห็นข้อบกพร่อง ข้อบกพร่องเหล่านี้เห็นได้ชัดเจนเป็นพิเศษเมื่อเปรียบเทียบกับคู่รักคู่อื่นๆ หลังจากที่ฉันอาศัยอยู่กับภรรยาในอนาคตมาหลายปี ฉันเริ่มคิดว่าบางทีเราอาจไม่เหมาะสมกันและแตกต่างกันในหลายๆ ด้าน ฉันเริ่มหมกมุ่นอยู่กับความแตกต่างและข้อบกพร่อง และดูเหมือนว่าสิ่งเหล่านี้จะเป็นปัญหาเดียวและสำคัญที่สุดในช่วงหนึ่ง

และเพียงไม่กี่ปีต่อมาฉันก็รู้ว่าจริงๆ แล้วเรามีอะไรที่เหมือนกันมากแค่ไหน และความเหมือนกันและความคล้ายคลึงนี้ปรากฏอยู่ในสิ่งพื้นฐานที่คุณคุ้นเคยอย่างรวดเร็วและบางครั้งก็อาจเป็นเรื่องยากที่จะแยกแยะ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเริ่มคิดถึงความแตกต่างและข้อบกพร่องของคู่ของคุณเท่านั้น และความแตกต่างซึ่งเป็นความแตกต่างจะต้องโดดเด่นเหนือพื้นหลังของรูปแบบทั่วไปเพื่อดึงดูดความสนใจมาสู่ตัวเอง

ผู้คนมีความแตกต่างกันและทุกคนก็มีข้อบกพร่อง คุณจะไม่สามารถหาคนในอุดมคติหรือคนที่คล้ายกับคุณได้ในอุดมคติ มันก็แค่ต้องยอมรับ

พยายามอย่าเปรียบเทียบคู่ของคุณกับผู้อื่นตลอดเวลา พยายามคิดว่าอะไรดีในตัวเขา คุณคล้ายกับเขาอย่างไร แทนที่จะคิดแต่เรื่องแย่ๆ ทำไมคุณถึงรักเขา? อาจจะเพื่อความเข้าใจ อุปนิสัยของเขา ความฉลาดของเขา สำหรับสิ่งเหล่านั้นที่ยังคงอยู่ในตัวเขาตอนนี้ แต่คุณกลับหยุดสนใจสิ่งเหล่านั้นเหรอ? ลองจินตนาการถึงคุณธรรมเหล่านี้ในใจของคุณและขอบคุณทางจิตใจที่มีคนเหล่านั้น หรือดีกว่านั้น บอกแฟนของคุณด้วยคำพูดว่าคุณรู้สึกขอบคุณเขาสำหรับคุณสมบัติของเขาและคุณรักเขามากแค่ไหน! เขาจะยินดีเป็นอย่างยิ่งเขาจะเห็นว่าบุญของเขาเป็นที่ชื่นชมและไม่ละเลย ไปข้างหน้าและทำวันนี้เมื่อคุณเห็นมัน!และโดยทั่วไป พยายามสรรเสริญเขาให้บ่อยขึ้น (แต่อย่าหักโหม หลีกเลี่ยงการเยินยอ) เพื่อที่เขาจะได้เห็นว่าเขารักคุณแค่ไหน และคุณสามารถแยกแยะในตัวเขาว่าเขาเห็นคุณค่าในตัวเขามากที่สุดอย่างไร สิ่งที่เขาพยายามรักษาและพัฒนา

แน่นอนว่ามันเกิดขึ้นที่คู่ของคุณแทบจะไม่มีอะไรนอกจากข้อบกพร่อง ในกรณีนี้ ไม่จำเป็นต้องมองหาเมล็ดพืชที่ดีเพื่อคว้ามันมา บางสิ่งบางอย่างจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ที่นี่

และจำไว้ว่าการมองหาแง่มุมเชิงบวกในตัวบุคคลอื่นไม่ได้หมายถึงการอดทนต่อข้อบกพร่องของพวกเขา พยายามช่วยเขาแก้ไขข้อบกพร่องของเขา แต่คุณไม่จำเป็นต้องใช้มันเพียงอย่างเดียวเพื่อสร้างรูปลักษณ์ของบุคคล

กฎข้อที่ 7 - มีความจริงใจและเปิดกว้าง

มีภาพยนตร์อนุกรมคลาสสิกที่ยอดเยี่ยมโดย Ingmar Bergman เรื่อง "Scenes from a Marriage" ภาพยนตร์เรื่องนี้แสดงให้เห็นว่าความไม่จริงใจ ความลับ และการหลีกเลี่ยงหัวข้อที่ "ต้องห้าม" สามารถทำให้ความสัมพันธ์ที่ดูเหมือนจะเจริญรุ่งเรืองต้องล่มสลายได้อย่างไร

อย่านำความสัมพันธ์ของคุณไปสู่สิ่งที่ตัวละครในภาพนี้นำมาซึ่ง (การหย่าร้าง) จำไว้ว่าไม่มีหัวข้อ “ต้องห้าม” ในความสัมพันธ์ หากคุณถูกทรมานด้วยความสงสัย ความกลัว ความไม่มั่นคง ให้บอกคู่ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ บอกเขาว่าคุณไม่ชอบอะไรในความสัมพันธ์ ฟังสิ่งที่เขารู้สึกไม่สบายใจและความไม่พอใจ หารือและประนีประนอม ไม่จำเป็นต้องหลีกเลี่ยงปัญหา “งอนๆ” เช่น เซ็กส์ เพราะว่านี่เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ด้วย

แน่นอนว่าคุณไม่ควรพยายามค้นหาความลับทั้งหมดของคู่สมรสของคุณอย่างบังคับ แต่ควรเปิดเผยความลับในอดีตทั้งหมดด้วยตัวเอง คุณต้องรักษาสมดุลในเรื่องนี้ เช่นเดียวกับในเรื่องอื่นๆ ที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของคุณ

กฎข้อที่ 8 - พัฒนาความสัมพันธ์ของคุณด้วยการพัฒนาตัวเอง!

มันจะเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่จะคิดว่าความสัมพันธ์จะพัฒนาไปเองเมื่อคุณเริ่มต้นมัน ความสัมพันธ์ต้องการความสนใจและการมีส่วนร่วมอย่างต่อเนื่องจากคู่ค้าทั้งสอง

การพัฒนาไม่เพียงแต่หมายถึงการกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นขึ้น เช่น การตัดสินใจใช้ชีวิตร่วมกัน แต่งงาน หรือมีลูก แต่ยังรวมถึงการพัฒนาส่วนบุคคลของคู่ครองแต่ละคนด้วย!

บางครั้งความสัมพันธ์ต้องการจากผู้คนมากกว่าความเหงาและการดำรงอยู่อย่างแยกจากกัน ทำไม เพราะเพื่อให้ความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนแข็งแกร่งและสามัคคีกัน ทั้งคู่จะต้องก้าวข้ามส่วนที่ตัวเองสามารถก้าวข้ามได้ยากที่สุด! ด้วยความเห็นแก่ตัวของคุณความปรารถนาอันไม่มีที่สิ้นสุดของคุณ

คู่รักทั้งสองต้องเรียนรู้ที่จะรับฟังอีกฝ่าย ค้นหาการประนีประนอม ยอมแพ้และเอาใจใส่ แต่ไม่ใช่ทุกคนที่มีคุณสมบัติเหล่านี้ และบ่อยครั้งที่พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการพัฒนา ด้วยเหตุนี้ฉันจึงเข้าใจปัญหาของคู่หนุ่มสาวหลายคู่ซึ่งประกอบด้วยความจริงที่ว่ามีความขัดแย้งทางผลประโยชน์ที่รุนแรงระหว่างคนสองคนซึ่งหนึ่งในนั้นหรือแต่ละคนพยายามทำตามที่เขาต้องการโดยไม่ฟังความปรารถนาของคู่ครอง .

และไม่มีอะไรน่าประหลาดใจในเรื่องนี้ เช่นเดียวกับที่ไม่มีอะไรน่าประหลาดใจที่คน ๆ หนึ่งที่เริ่มงานใหม่ทำโดยมีข้อผิดพลาดเนื่องจากเขาไม่มีประสบการณ์ แต่ความสัมพันธ์ยังต้องอาศัยประสบการณ์และทักษะบางอย่างด้วย มันเกิดขึ้นก่อนที่คนๆ หนึ่งจะมีความสัมพันธ์ครั้งแรก ไม่มีใครปรารถนาเขาอีกเลย มีพ่อแม่ที่คอยดูแล มีเพื่อนที่ไม่เรียกร้องอะไรมาก และเขามีเพียง "ฉัน" ของเขาเท่านั้นพร้อมความปรารถนาทั้งหมดที่เขาเคยชินกับการสนองความต้องการโดยไม่ต้องเผื่อแผ่ให้คนอื่น เขาไม่เข้าใจว่ามีอีกคนที่ต้องการบางสิ่งบางอย่างเช่นกัน และความปรารถนาของคู่รักก็ไม่ตรงกันเสมอไป

ความสามารถในการประนีประนอมและรับฟังบุคคลอื่นเป็นทักษะที่ต้องได้รับการพัฒนา จากเหตุผลของฉัน อาจดูเหมือนว่าความสัมพันธ์เป็นเหมือนคุกชนิดหนึ่ง เรียกคนๆ หนึ่งให้ละทิ้งสิ่งที่เขารักเพื่อบุคลิกภาพอันล้ำค่าของเขา แต่นั่นไม่เป็นความจริง การพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ ความเห็นอกเห็นใจ ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" กับ "ฉันต้องการ" นับพันนำไปสู่อิสรภาพอย่างแท้จริง อิสรภาพจากความปรารถนาอันเห็นแก่ตัวของเรา Ego ของเราที่ควบคุมเรา การเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่นไม่ใช่การอดกลั้นตนเองอย่างเคร่งครัด แต่เป็นความพยายามที่จะปลดปล่อยตนเองจากความโกรธ ความเอาแต่ใจตนเอง ความดื้อรั้น และการหมกมุ่นอยู่กับตนเองเพื่อความสุขร่วมกัน ในแง่หนึ่งความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นจำเป็นต้องให้บุคคลก้าวข้ามความเห็นแก่ตัว ในทางกลับกัน พวกเขาเป็นโรงเรียนที่ยอดเยี่ยมสำหรับการพัฒนาความเห็นแก่ผู้อื่น ความเข้าใจ และความเห็นอกเห็นใจ ฉันจะกลับไปที่แนวคิดนี้โดยสรุป

ความสัมพันธ์มีระเบียบวินัยและเสริมสร้างบุคลิกภาพและด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงแข็งแกร่งขึ้น

กฎข้อที่ 9 - อย่าสร้างความสัมพันธ์เฉพาะเรื่องเพศเท่านั้น

ในยุคว่างของเรา หลังจากที่บรรยากาศของศีลธรรมอันเคร่งครัด ซึ่งวางข้อห้ามในการพูดคุยเรื่องเพศและการดูหมิ่นบทบาทในชีวิตของคู่สมรส เริ่มหายไปในความสัมพันธ์ของผู้คนทั่วโลก ผู้คนเริ่มต่อสู้จากสุดขั้วไปสู่ อื่น. จากข้อห้ามและความลับขั้นสูงสุดไปจนถึงการเปิดกว้างและการอนุญาตอย่างสุดขั้ว
เซ็กส์มีความสำคัญต่อผู้คนมากขึ้นเรื่อยๆ ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามันมีความสำคัญอย่างมากในความสัมพันธ์ แต่ที่นี่ก็เช่นกัน จะต้องรักษาสมดุล โดยไม่ประเมินบทบาทของความใกล้ชิดทางเพศมากเกินไป

หลายๆ คนมองว่าเป็นเรื่องเลวร้ายที่การมีเพศสัมพันธ์ไม่ได้หลากหลายและน่าตื่นเต้นเท่าที่พวกเขาต้องการ สิ่งนี้ทำให้พวกเขาต้องตัดความสัมพันธ์ที่มีอยู่หรือแสวงหาความสัมพันธ์ภายนอก แต่ในความเป็นจริงแล้ว ความสุขทางเพศเป็นเพียงหนึ่งในความรักหลายรูปแบบ นอกจากนั้น ยังมีการแสดงความรักอีกมากมาย!

แน่นอนว่าไม่มีอะไรผิดในการพยายามปรับปรุงคุณภาพชีวิตทางเพศของคุณ แต่คุณไม่ควรยึดติดกับมัน เพราะเชื่อว่าการขาดการมีเพศสัมพันธ์ที่กระฉับกระเฉงและบ่อยครั้งจะทำลายความสัมพันธ์ของคุณ ในขณะที่ทุกอย่างปกติดี บางทีการขาดความสุขในแต่ละวันที่ทำให้คุณไม่พอใจก็ไม่ใช่หรือ? สิ่งที่ทำให้คุณเป็นเช่นนั้นคือความปรารถนาที่ไม่สามารถระงับได้และไร้การควบคุม ซึ่งคุณไม่สามารถสนองได้อย่างเต็มที่ไม่ว่าคุณจะมีคู่รักกี่คนและมีเพศสัมพันธ์บ่อยแค่ไหน! คุณไม่สามารถแสดงความปรารถนาของคุณได้อย่างเต็มที่ ไม่เพียงเพราะการพิจารณาทางศีลธรรมบางอย่างเท่านั้น แต่เพราะยิ่งคุณปล่อยใจไปกับมันมากเท่าไร พวกเขาก็จะยิ่งหิวโหย โลภมาก และไม่รู้จักพอมากขึ้นเท่านั้น!

การมีเพศสัมพันธ์กับคู่รักหลายๆ คนอย่างต่อเนื่องไม่ได้ทำให้คุณมีความสุข แต่มันจะทำให้คุณติด!

ข้อห้ามที่เคร่งครัดยังมีภูมิปัญญาของตัวเองซึ่งมุ่งเป้าไปที่การควบคุมการเน่าเสีย ความเลวทราม และความเต็มอิ่ม แม้ว่าข้อห้ามที่เข้มงวดจะถือว่าสุดโต่งเช่นกันที่ควรหลีกเลี่ยง

ไม่ว่าเซ็กส์จะเข้มข้นขนาดไหนก็ไม่สามารถผูกมัดคู่รักสองคนให้แน่นแฟ้นได้เท่ากับการเอาใจใส่ มิตรภาพ ความเข้าใจอันลึกซึ้ง ความห่วงใย ความรัก การสร้างความสัมพันธ์ทางเพศคือการทำให้มันมีข้อจำกัด อ่อนแอ พึ่งพาได้ และไม่สมบูรณ์

กฎข้อที่ 10 - ยอมรับว่าคุณอาจมีความสนใจที่แตกต่างกัน

ความสนใจของคุณไม่จำเป็นต้องตรงกันในทุกสิ่ง ไม่จำเป็นต้องมองหาความคล้ายคลึงกันในทุกสิ่งและต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากขาดมัน พวกเขาถามฉันในวันนี้ “ Nikolai ฉันเห็นว่าเว็บไซต์ภรรยาของคุณมีไว้สำหรับความลับและคุณเองก็ดูเหมือนจะห่างไกลจากเวทย์มนต์ คุณจะพบกับการประนีประนอมระหว่างมุมมองของคุณกับความเชื่อของคู่สมรสได้อย่างไร”

ความจริงของเรื่องนี้ก็คือ ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าเรามีข้อตกลงในประเด็นนี้ และเรากำลังพยายามดิ้นรนเพื่อให้ได้มา ภรรยาผมเชื่อในสิ่งที่ผมไม่เชื่อ แต่ก็ไม่เป็นไร! คนต่างมีความคิดและความเชื่อที่แตกต่างกัน นั่นคือวิธีที่เราถูกสร้างขึ้นมา และศิลปะของความสัมพันธ์คือการหยุดสร้างเรื่องใหญ่จากมัน และยอมรับความจริงที่ว่าผู้คนมีความแตกต่างกัน

ฉันทำงานหนักและเวลามากในการเรียนรู้เพียงเล็กน้อยที่จะไม่ถือเอาความเชื่อของอีกครึ่งหนึ่งของฉันด้วยความเป็นศัตรู ไม่ต้องโต้เถียงในทุกประเด็น ไม่วิพากษ์วิจารณ์พวกเขา ฉันรู้ว่าสิ่งที่เธอเชื่อนั้นสำคัญต่อเธอเพียงใด และฉันก็เริ่มเคารพและซาบซึ้งกับมัน ท้ายที่สุดแล้วมันจะนำความสุขและความสบายใจมาสู่คนที่ฉันรัก

ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าเรากำลังพยายามอย่างหนักที่จะประนีประนอม เป็นการสังเคราะห์มุมมองของฉันและของเธอกับความเชื่อของเธอ แม้ว่าเราจะเห็นด้วยในหลายประเด็น แต่ก็มีจุดที่เราไม่เห็นด้วยอย่างเด็ดขาด แต่เราพยายามปล่อยมันไว้อย่างที่เป็นอยู่และยอมรับมันอย่างใจเย็น เหตุใดคนหนึ่งจึงควรเปลี่ยนความคิดเห็นของตนเพื่อเอาใจอีกคนหนึ่ง?

ตัวอย่างเช่น หากชายหนุ่มของคุณเล่นเกมคอมพิวเตอร์เป็นบางครั้ง และคุณคิดว่านี่เป็นกิจกรรมที่ไร้ประโยชน์และโง่เขลา คุณก็ไม่จำเป็นต้องพยายามโน้มน้าวเขาทุกครั้งที่เขาทำเรื่องไร้สาระ ถ้ามันจะไม่ก่อให้เกิดอันตรายมากนัก ครอบครัว หากเขายอมให้ตัวเองทำสิ่งนี้ในบางโอกาส ก็ปล่อยทุกอย่างไว้เหมือนเดิม เคารพจุดอ่อนเล็กๆ น้อยๆ ที่ไม่เป็นอันตรายของผู้อื่น และความมีน้ำใจและความเข้าใจของคุณที่สูงที่สุดคือการให้เกมคอมพิวเตอร์แก่เขา แม้ว่าคุณจะคิดว่ามันเป็นการเสียเงินก็ตาม แต่มันจะเป็นที่พอใจสำหรับชายหนุ่มของคุณ!

โดยส่วนตัวแล้ว ฉันใช้ความพยายามอย่างมากที่จะยอมรับแม้แต่ค่าใช้จ่ายเล็กๆ น้อยๆ ของภรรยาในเรื่องความลับ ซึ่งโดยธรรมชาติแล้วฉันคิดว่าไม่มีจุดหมาย แต่ฉันคิดว่าฉันสามารถผ่านขั้นตอนนี้มาได้และเข้าใจว่าเธอชอบมันในแบบที่เธอรักดังนั้นค่าใช้จ่ายเหล่านี้จึงไม่สามารถว่างเปล่าได้ และฉันดีใจมากที่สามารถเอาชนะการปฏิเสธในตัวเองได้

ในทางกลับกัน หากคุณเป็นชายหนุ่มที่คู่สมรสกล่าวหาว่าเขาทุ่มเทเวลาสองสามชั่วโมงต่อสัปดาห์ไปกับการเล่นเกมคอมพิวเตอร์ ก็ใจเย็นๆ สิ ไม่จำเป็นต้องพิสูจน์ให้เธอเห็นในช่วงเวลาที่ร้อนแรงว่าคุณกำลังพัฒนาตัวเองในลักษณะนี้และเข้าสู่การทะเลาะวิวาทและการทะเลาะวิวาท ใช่ ภรรยาของคุณไม่เข้าใจคุณ แต่ปล่อยไว้อย่างนั้น อย่าพยายามตกลงกันด้วยการทะเลาะวิวาทและดูถูก หากคุณหยุดตอบโต้การโจมตีของเธอ ไม่ช้าก็เร็วเธอก็จะหมด "เชื้อเพลิง" จากการกล่าวหา

ฉันไม่อยากจะบอกว่าไม่จำเป็นต้องพยายามทำความเข้าใจและประนีประนอม พยายามทำความเข้าใจว่าบางสิ่งมีความสำคัญต่อคู่สมรสของคุณเพียงใด แต่ถ้าคุณไม่เข้าใจสิ่งเหล่านี้ สิ่งเหล่านี้ก็ดูว่างเปล่าและโง่เขลาสำหรับคุณ เพียงแค่ยอมรับมันและให้โอกาสคนที่คุณรักได้สนุกไปกับมัน แต่ที่นี่คุณไม่ควรนำหลักการนี้ไปใช้อย่างสุดโต่งและปล่อยให้คู่ของคุณมีพฤติกรรมทำลายล้างโดยสิ้นเชิง เช่น ดื่มเหล้าทุกวันหรือเสพยา ทุกอย่างมีขีดจำกัด

กฎข้อที่ 11 - รู้วิธีปฏิเสธ!

คุณไม่ควรทำตามข้อเรียกร้องที่ไร้สาระของคู่สมรสของคุณอยู่ตลอดเวลา ตัวอย่างเช่น หากคนรักของคุณต้องการให้คุณคำนึงถึงทุกย่างก้าวที่คุณทำ นอกเหนือจากการอยู่ต่อหน้าเขาหรือเธอ คุณก็ไม่จำเป็นต้องสนองความปรารถนานี้ ไม่จำเป็นต้องเลี้ยงดูข้อบกพร่องของผู้อื่น เช่น ความกลัวและความหวาดระแวง คุณไม่ควรคิดว่าการปฏิเสธสิ่งที่สามีหรือภรรยาของคุณไม่ชอบใจอย่างยิ่ง คุณจะสูญเสียความรักและความเคารพจากเขา ในทางตรงกันข้าม ด้วยวิธีนี้ คุณจะรักษาและแสดงให้เห็นถึงความเป็นอิสระของคุณเอง การมีอยู่ของเจตจำนงของคุณเองและความปรารถนาของคุณ

กฎข้อที่ 12 - รักษาสมดุลระหว่างเวลาที่ใช้ร่วมกันและความเป็นอิสระของคู่รักแต่ละคน

พยายามอย่าบังคับตัวเองกับคนรักมากเกินไป ให้พื้นที่เขาเป็นอิสระ คุณไม่ควรพยายามควบคุมทุกการเคลื่อนไหวของเขาและพยายามใช้เวลาทั้งหมดด้วยการอยู่ใกล้เขา ฉันเข้าใจว่าคำแนะนำนี้ยากที่จะปฏิบัติตามสำหรับผู้ที่มองเห็นความหมายของชีวิตเพียงความรักที่มีต่อคน ๆ เดียว แต่ความปรารถนาที่น่ารำคาญที่จะจำกัดเสรีภาพของคนอื่นอาจพบกับการต่อต้านและการปฏิเสธจากคู่ของคุณ เพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกผูกพันกับสามีหรือภรรยาอย่างเจ็บปวด ให้เรียนรู้ที่จะใช้เวลาตามลำพังกับตัวเอง ท้ายที่สุดแล้ว ในความสัมพันธ์ควรมีพื้นที่สำหรับทั้งความเหงาและเรื่องส่วนตัวของคุณ ค้นหาสิ่งที่คุณชอบ ที่ทำให้คุณมีความสุข ซึ่งคุณสามารถทำได้และหลงใหลเมื่อคนรักไม่อยู่ด้วย อย่าลดทั้งชีวิตของคุณลงเพียงความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น ให้ขยายขอบเขตของงานอดิเรกและกิจกรรมของคุณ!

แต่ในขณะเดียวกัน ความห่วงใยในความเป็นอิสระของตนเองไม่ควรพัฒนาไปสู่ความสำส่อนและการละเลยความสัมพันธ์ ใช่ ในด้านหนึ่ง คุณไม่ควรพยายามใช้เวลาทั้งหมดอยู่ในอ้อมแขนของกันและกัน แต่คุณก็ไม่ควรละเลยการดูแลความสัมพันธ์และความเอาใจใส่ที่คุณสามารถมอบให้กับคู่สมรสของคุณได้ และไม่จำเป็นต้องทนกับการที่คนสำคัญของคุณไม่ใส่ใจคุณเลย จะหาสมดุลได้อย่างไร?

การพบกันไม่ควรหายากเกินไปหากคุณมีความสัมพันธ์ที่จริงจัง แต่ในขณะเดียวกัน คุณไม่จำเป็นต้องเจอกันทุกวัน เว้นแต่ว่าคุณทั้งคู่ต้องการมันทั้งคู่ หากสามีของคุณไปพบกับเพื่อนฝูงหรือเพื่อนร่วมงานบ้างก็ไม่ผิด เขาก็ควรจะมีชีวิตของตัวเอง แต่ถ้าสิ่งนี้กลายเป็นเหตุการณ์ประจำวันหลังเลิกงานเมื่อเขาไม่เห็นคุณแล้วล่ะก็ มันก็เกินขอบเขตไปแล้ว โดยทั่วไปแล้ว ไม่มีคำแนะนำที่ชัดเจนเกี่ยวกับวิธีที่จะไม่ข้ามเส้นแบ่งระหว่างการกำหนดสิทธิและสิทธิในความเป็นอิสระ คุณต้องพึ่งพาภูมิปัญญาของคุณ จำไว้ว่าปีศาจมีชีวิตอยู่อย่างสุดขั้ว!

กฎข้อที่ 13 - อย่าเล่นเดซี่

“ทุกอย่างดีกับเรามาก เขาวิเศษและเอาใจใส่ แต่ฉันคิดว่าความรู้สึกอันแรงกล้าที่ฉันมีต่อเขาหายไปแล้ว”ผู้คนมักสร้างปัญหาใหญ่เพราะขาดความรู้สึก

อย่ามองว่าความรู้สึกอ่อนแอเป็นสัญญาณว่าความสัมพันธ์มีปัญหาและจำเป็นต้องดำเนินการบางอย่าง อย่ายึดติดกับความรู้สึกเพราะมันเป็นสิ่งชั่วคราวและไม่ถาวร ความหลงใหลและความรักอันแรงกล้าผ่านไป นั่นคือธรรมชาติของมนุษย์ แม้ว่าพวกเขาจะปรากฏในความสัมพันธ์ แต่ก็ไม่ได้ถาวร: บางครั้งพวกเขาก็อยู่ที่นั่น บางครั้งก็ไม่ บางครั้งคุณก็รู้สึกได้ถึงความอ่อนโยนต่อคู่ของคุณ แต่ในอีกขณะหนึ่ง เมื่อฟังตัวเอง คุณจะตระหนักได้ว่าสิ่งเหล่านี้ ความรู้สึกไม่มีอยู่จริง

หากคุณถือว่าสิ่งที่ไม่น่าเชื่อถือและไม่แน่นอนนั้นเป็นความรู้สึกเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ของคุณก็จะกลายเป็นไม่น่าเชื่อถือและไม่แน่นอนเช่นกัน เช่นเดียวกับการสร้างโรงไฟฟ้าพลังงานลมโดยเฉพาะในประเทศใดประเทศหนึ่ง สภาพอากาศเปลี่ยนแปลงได้มาก ดังนั้นการจ่ายไฟฟ้าให้กับเมืองต่างๆ จึงไม่เสถียรอย่างมาก

ฉันไม่ได้บอกว่าคุณควรละเลยอารมณ์โดยสิ้นเชิง คุณไม่ควรมองว่ามันเป็นเกณฑ์เดียวสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ คุณไม่ควรยึดติดกับพวกเขา หากสามีของคุณเอาใจใส่และอ่อนไหวจริงๆ หากทุกอย่างดีสำหรับคุณ คุณไม่จำเป็นต้องเล่นเป็นเดซี่อยู่ตลอดเวลาและพยายามกระตุ้นความรู้สึกในตัวเอง ในทางกลับกัน คุณจะดึงดูดแต่ความตึงเครียดและความสงสัย ซึ่งจะทำให้คุณไม่สามารถแยกแยะอารมณ์ใดๆ ได้ ฉะนั้น จงผ่อนคลาย เพลิดเพลินกับความสัมพันธ์ หยุดคิดถึงมัน แล้วความรู้สึกจะมาเองแล้วก็จากไปอีกครั้งเท่านั้นที่จะกลับมาในภายหลัง ท้ายที่สุดแล้ว พวกมันก็เป็นองค์ประกอบที่ไม่อาจคาดเดาได้เหมือนกับลม!

หรือบางที เมื่อผ่อนคลายแล้ว คุณจะเข้าใจว่าความรู้สึกนั้นอยู่ที่นั่นเสมอ เพียงเพราะความปรารถนาของคุณสำหรับประสบการณ์ที่แข็งแกร่ง สำหรับความหลงใหลที่ไร้การควบคุม คุณลืมวิธีแยกแยะอารมณ์ที่นุ่มนวลกว่าแล้ว สีสันที่เย้ายวนสดใสมากมายในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์สามารถบิดเบือนการมองเห็นของคุณ และทำให้คุณไม่เห็นโทนสีที่สงบชั่วคราว

เช่นเดียวกับความคาดหวังของคุณที่มีต่อคู่ของคุณ อย่าคาดหวังว่าเขาจะรักโรมิโอตลอดไป ความรู้สึกของเขาไม่แน่นอนเช่นเดียวกับคุณ ยอมเผื่อความจริงที่ว่าผู้ชายมักมีความยับยั้งชั่งใจในการแสดงความรู้สึกมากกว่าผู้หญิง

กฎข้อที่ 14 - เรียนรู้การทูต

ฉันแน่ใจว่าหลายๆ คนที่อ่านบทความนี้กำลังเผชิญกับปัญหาที่พวกเขาต้องการสร้างอิทธิพลเชิงบวกให้กับคู่ของตน แต่พวกเขาทำไม่ได้ คู่ของคุณไม่ใส่ใจคุณหรือมีข้อบกพร่องที่เขาไม่ต้องการแก้ไขและคุณไม่สามารถกำหนดเส้นทางที่ถูกต้องให้เขาได้ คุณกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณและมีความปรารถนาอันสูงส่งที่จะแก้ไข ฉันคิดว่าคนที่คุ้นเคยกับการปล่อยให้สิ่งต่างๆ ดำเนินไปมักไม่ค่อยอ่านเกี่ยวกับวิธีแก้ไขความสัมพันธ์ นี่เป็นคำชมเล็กๆ น้อยๆ สำหรับคุณ

การเปลี่ยนแปลงหรือแก้ไขพันธมิตรเป็นงานที่ยากมากและไม่สามารถทำได้เสมอไป ฉันรู้เรื่องนี้โดยตรง เป็นเวลานานแล้วที่ภรรยาของฉันไม่สามารถทำอะไรได้เลยเกี่ยวกับความเกียจคร้าน ความเฉยเมย อารมณ์รุนแรง ความสำส่อน การขาดความรับผิดชอบ และความไม่บรรลุนิติภาวะ แน่นอนว่าฉันไม่อยากฟังอะไรเลยเพราะสำหรับฉันแล้วฉันเองก็รู้ทุกอย่างดีกว่าใครๆ และไม่มีใครสามารถเป็นคำสั่งของฉันได้ และฉันเข้าใจว่าความหยิ่งผยองนั้นเป็นลักษณะเฉพาะของหลายๆ คน โดยเฉพาะผู้ชาย พวกเขาตกเป็นเป้าของภาพลวงตาที่ว่าพวกเขารู้ทุกสิ่งเกี่ยวกับทุกสิ่งมากกว่าผู้หญิง และถูกต้องเสมอ พวกเขาพยายามสร้างความคิดเห็นล่วงหน้าเกี่ยวกับทุกสิ่งในโลกอยู่เสมอ แม้ว่าพวกเขาจะไม่เข้าใจอะไรบางอย่างก็ตาม พวกเขาไม่ต้องการที่จะยอมรับความช่วยเหลือและการสนับสนุนจากผู้อื่น และหากพวกเขาใช้มัน มันก็จะไร้ความกตัญญู

แน่นอนว่าฉันไม่พูดเป็นนัยและไม่อยากจะบอกว่าผู้ชายทุกคนประพฤติตัวแบบนี้ ฉันเพิ่งพบผู้ชายที่มีคุณสมบัติตามที่อธิบายไว้มากกว่าผู้หญิง ใช่ ฉันเองก็เคยเป็นแบบนั้น และไม่มีคำรับรองใดที่ช่วยฉันได้จนกว่าตัวฉันเองจะต้องการเปลี่ยนแปลง

ดังนั้น ฉันเข้าใจดีว่ามันยากแค่ไหนที่จะอธิบายอะไรให้คนหยิ่งผยองฟัง ซึ่งการอยู่ในกรอบความคิดและความเชื่อของเขานั้นสำคัญกว่ามาก เพื่อให้รู้สึกถูกต้อง มากกว่าแก้ไขตัวเอง เพื่อให้ดีขึ้น ความภาคภูมิใจของเขาเหมือนกำแพงสามารถสะท้อนถึงความพยายามอย่างจริงใจในการช่วยเหลือ แล้วคุณจะมีอิทธิพลต่อคู่ของคุณได้อย่างไร? ฉันคิดว่าประเด็นของการทูตที่ละเอียดอ่อนนั้นจำเป็นต้องมีบทความแยกต่างหาก ซึ่งฉันอาจตีพิมพ์ได้ แต่ฉันจะยังคงให้คำแนะนำบางอย่าง

ไม่จำเป็นต้องยัดเยียดความจริงใด ๆ แก่บุคคลใด ๆ โดยที่เขาไม่เห็นด้วยอย่างแข็งกร้าว กระตุ้นให้เขาลองทุกอย่างจากประสบการณ์ของเขาเองเพื่อดูด้วยตัวเอง สร้างภาพลักษณ์ว่าคู่ของคุณเข้าถึงทุกสิ่งได้ด้วยตัวเอง ไม่ใช่ตามทิศทางของคุณ ชมเชยเขาและแสดงให้เขาเห็นว่าคุณซาบซึ้งกับความพยายามของเขาในการเอาชนะข้อบกพร่องของเขามากเพียงใด

แต่ในขณะเดียวกันอย่าดุว่าล้มเหลว ขอให้คุณลองอีกครั้งอย่างใจเย็น ไม่จำเป็นต้องบอกเขาว่าเขาแย่แค่ไหน แต่บอกเขาว่าคุณทนทุกข์ทรมานอย่างไรเนื่องจากข้อบกพร่องของเขาและคุณอยากให้เขาเอาชนะพวกเขาอย่างไร พูดคุยกับเขา สนใจในความสำเร็จของเขา เสนอวิธีการใหม่ๆ อย่างน้อยให้เขาลองและหากสิ่งใดไม่ได้ผลเขาก็จะมีสิทธิ์เลิกมัน ช่วยเหลือและชี้แนะ แต่ในขณะเดียวกันก็ปล่อยให้มีอิสระ

กฎข้อที่ 15 - สร้างความสัมพันธ์บนความไว้วางใจ

ยิ่งคุณแสดงความไว้วางใจต่อคนรักมากเท่าไร เขาก็จะยิ่งทรยศต่อความไว้วางใจนั้นได้ยากมากขึ้นเท่านั้น ท้ายที่สุดแล้ว การสูญเสียสิ่งที่คุณมีนั้นแย่ยิ่งกว่าการยืนยันความกลัวและความสงสัยที่มีอยู่ หากเป็นไปได้ หลีกเลี่ยงความหวาดระแวง การตรวจสอบ การเฝ้าระวัง และการถามคำถามอย่างต่อเนื่อง ดังที่ฉันเขียนในบทความเกี่ยวกับ พฤติกรรมดังกล่าวไม่ได้ช่วยกระชับความสัมพันธ์ แต่จะทำลายความสัมพันธ์อย่างช้าๆ เท่านั้น

แม้ว่าคุณจะไม่สามารถไว้ใจคนที่หลอกลวงคุณได้อย่างแน่นอน แต่การเชื่อใจมากเกินไปก็ไม่ดีเช่นกัน! ระวังอย่าให้มิจฉาชีพหันหัวมาเล่นกับความรู้สึกของคุณ หากมีคนทรยศต่อความไว้วางใจของคุณหนึ่งครั้งหรือมากกว่านั้น ให้สรุปและระมัดระวัง!

กฎข้อที่ 16 - ทำมากกว่าที่คุณต้องการเสมอ

บ่อยครั้งที่คู่รักเก่าเบื่อหน่ายกับการแสดงความคิดริเริ่มความคิดสร้างสรรค์และความปรารถนาในความแปลกใหม่ พวกเขาแต่ละคนคุ้นเคยกับความรับผิดชอบที่ไม่ได้พูดออกมา และไม่ต้องการทำอะไรที่เกินขอบเขตของตนเอง

แต่แนวโน้มเชิงบวกใหม่ในความสัมพันธ์ ความคิดริเริ่มที่สดใหม่นั้นดีเสมอ! สิ่งนี้นำผู้คนมารวมกัน ปลุกความรู้สึกเฉยๆ ช่วยให้พวกเขารู้สึกถึงการดูแลและความอบอุ่น มากกว่าที่จะเฉยเมยและเยือกเย็น นั่นเป็นเหตุผล ให้ของขวัญและความประหลาดใจที่ไม่คาดคิดฝึกฝนทักษะชีวิตครอบครัวที่แปลกสำหรับคุณ หากคุณเป็นผู้ชายก็ควรเริ่มทำอาหารเพื่อทำให้ความรับผิดชอบนี้ง่ายขึ้นสำหรับภรรยาของคุณ หากคุณเป็นผู้หญิง ลองนึกถึงบางสิ่งที่น่าพึงพอใจและมีประโยชน์ที่คุณสามารถทำได้เพื่อทำให้คู่สมรสของคุณประหลาดใจ มีความคิดสร้างสรรค์และสร้างสรรค์

ลองนึกถึงสิ่งที่คนรักของคุณต้องการ อะไรที่ทำให้งานของเขาหรือเธอง่ายขึ้นและทำให้เขารู้สึกดี ที่นี่เรากำลังพูดถึงไม่เพียงแต่เกี่ยวกับการสร้างความประหลาดใจที่ไม่คาดคิด แต่ยังเกี่ยวกับการมีส่วนร่วมในชีวิตของคู่ของคุณ หยุดมุ่งเน้นเฉพาะชีวิตและปัญหาของคุณเท่านั้น

กฎข้อที่ 17 - จงเต็มใจที่จะปล่อยความสัมพันธ์ทางตันไป

บทความนี้จะให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีสร้างและปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ ฉันเชื่อว่าการพยายามหลายครั้งเพื่อแก้ไขความสัมพันธ์ที่อาจดีนั้นดีกว่าการยุติความสัมพันธ์ ภรรยาของผมไม่เคยทิ้งผมไปเมื่อห้าปีก่อน แม้ว่าผมจะไม่สามารถคิดถึงใครอื่นนอกจากตัวผมแล้วก็ตาม ตั้งแต่นั้นมา ฉันได้เปลี่ยนแปลงอย่างเด็ดขาด ตระหนักถึงข้อผิดพลาดและแก้ไข ซึ่งยังช่วยให้ฉันเขียนบทความนี้อีกด้วย แต่ฉันต้องใช้เวลาสักพักในการเปลี่ยนแปลงและฉันก็เข้าใจดี ดังนั้นผมจึงสนับสนุนให้ทุกคนให้โอกาสอีกครึ่งหนึ่งของตัวเองเพราะใครจะรู้ว่าอะไรจะเกิดขึ้นในอนาคตจากสิ่งที่เราเป็นอยู่ตอนนี้?

แต่ที่นี่คุณต้องรักษาสมดุล โดยทั่วไป บทความทั้งหมดนี้เกี่ยวกับความสมดุล ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ถือเป็นศูนย์รวมของการประนีประนอม และศิลปะของการเป็นผู้นำความสัมพันธ์ ก็เหมือนกับ อยู่ที่ความสามารถในการสร้างสมดุลระหว่างความสุดขั้วหลายประการ ดังนั้นคำแนะนำทั้งหมดที่นี่จึงคลุมเครือ พวกเขาไม่ได้บอกคุณว่า "ทำนี่ อย่าทำอย่างนั้น" แต่ให้คำแนะนำเราโดยอาศัยภูมิปัญญาของคุณเพื่อหาจุดกึ่งกลาง พยายามแก้ไขคู่ของคุณ แต่ในขณะเดียวกันก็อย่ากดน้ำหนักจนเกินไป ให้อิสรภาพแต่ในขณะเดียวกันก็อย่าปล่อยให้ความสัมพันธ์ถูกละเลย ยอมแพ้ แต่ในบางสถานการณ์ให้พูดว่า "ไม่" อย่างชัดเจน พยายามเข้าใจผลประโยชน์ของคนอื่น แต่การยอมรับว่าความเข้าใจนั้นเป็นไปไม่ได้เสมอไป...

และฉันก็ตระหนักดีว่าแม้ว่าในบางสถานการณ์จะเป็นการดีกว่าที่จะแก้ไขความสัมพันธ์ แต่ในสถานการณ์อื่น ๆ จะดีกว่าที่จะยุติความสัมพันธ์ทั้งหมด หากคู่ของคุณประพฤติตนอย่างเป็นระบบในแบบที่คุณไม่ชอบ แม้ว่าคุณจะพยายามโน้มน้าวเขาในทางบวกก็ตาม ถ้าเขาทำให้คุณขุ่นเคือง จัดการความโกรธไม่ดี ปล่อยวาง และไม่อยากแก้ไขตัวเอง หากคุณทำทุกอย่างเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ แต่ความพยายามของคุณไม่ได้ไปไหนเลย หากคุณต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากการดูหมิ่นและความสงสัยที่ไม่ยุติธรรมของผู้อื่นอยู่ตลอดเวลา ถ้าอย่างนั้นก็ควรคิดที่จะยุติความสัมพันธ์เช่นนี้จะดีกว่า โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณยังเด็กและไม่มีลูก ไม่ต้องกังวล คุณจะพบพันธมิตรที่ดีกว่ามาก คุณไม่สมควรที่จะเป็นผู้พลีชีพหรือทำงานเป็นพี่เลี้ยงเด็กตลอดชีวิตของคุณ

บทสรุป - ความสัมพันธ์และการพัฒนาตนเอง

ความสามารถในการรักษาความสัมพันธ์นั้นพิจารณาจากทักษะส่วนตัวของทั้งคู่: ความเอาใจใส่ การเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่น ความเข้าใจอีกฝ่าย ความสามารถในการยอมแพ้และการประนีประนอม ความสัมพันธ์ไม่ใช่ระบบเศรษฐกิจแบบตลาดโดยที่ทุกคนสามารถเจริญเติบโตได้ด้วยการดูแลตัวเองโดยเฉพาะเท่านั้น

ฉันกลับมาที่เรื่องนี้อีกครั้งเพราะมันสำคัญที่สุด และปัญหาในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เกิดขึ้นอย่างแน่นอนเพราะความเห็นแก่ตัวและไม่เต็มใจที่จะเอาตัวเองไปแทนที่คนอื่น!

ความสัมพันธ์ไม่ได้ทำหน้าที่ตอบสนองความภาคภูมิใจ ตัณหา ความเห็นแก่ตัวของคุณ แต่เพื่อการอยู่ร่วมกันอย่างกลมกลืนและการพัฒนาของคนสองคน! ตามที่ฉันเขียนไว้ข้างต้น ความสัมพันธ์จะช่วยให้คุณพัฒนาความเห็นแก่ผู้อื่นและความเข้าใจ รวมถึงทักษะอื่นๆ อีกมากมาย ในความคิดของฉัน ความสัมพันธ์ระยะยาวระหว่างชายและหญิงเป็นโรงเรียนสำหรับการพัฒนาตนเองและการศึกษาบุคลิกภาพ! และประสบการณ์เชิงบวกที่คุณได้รับจากชีวิตร่วมกับภรรยาหรือสามี คุณสามารถนำไปใช้กับความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม กับคนใต้บังคับบัญชาหรือเจ้านาย กับเพื่อนหรือฝ่ายตรงข้าม กับลูกหรือผู้รับบำนาญ นอกจากนี้ยังจะทำหน้าที่เป็นตัวสนับสนุนที่เชื่อถือได้สำหรับคุณในหลาย ๆ สถานการณ์ชีวิต ท้ายที่สุดแล้ว การทูต ความอดทน และความสามารถในการฟังเป็นคุณสมบัติที่จำเป็นอย่างยิ่งในการบรรลุความสำเร็จในชีวิตและความสุขส่วนตัว

ฉันมักจะเจอคนที่มีปัญหาความสัมพันธ์หรือไม่มีความสัมพันธ์เลย สำหรับบางคน ความสัมพันธ์คือชุดของความทุกข์และการทะเลาะวิวาท

คนอื่นๆ ค้นหาอยู่ตลอดเวลาและไม่สามารถหาคู่ครองถาวรได้ ความพยายามทั้งหมดในการรักษาความสัมพันธ์ระยะยาวกลับกลายเป็นความล้มเหลว ยังมีอีกหลายคนที่ไม่มองหาใครเลย หรือพวกเขาสงสัยในตัวเองจริงๆ หรือพวกเขาแค่ชอบอยู่คนเดียว

แต่ในหลายกรณี คนเหล่านี้มีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน นั่นคือ ไม่เพียงแต่โชคลาภที่เปลี่ยนแปลงได้หรือการเลือกคู่ครองที่ไม่ดีเท่านั้นที่ขัดขวางไม่ให้พวกเขาค้นพบความสุขในครอบครัว บ่อยครั้งที่คนเหล่านี้ขาดคุณสมบัติส่วนตัวโดยที่การรักษาความสัมพันธ์เหล่านี้เป็นเรื่องยาก คนเหล่านี้เป็นเด็ก ขาดความรับผิดชอบ เรียกร้องมากเกินไป รุนแรง หรือร่างกายอ่อนแอมาก ไม่สามารถรับมือกับอารมณ์ที่เปลี่ยนแปลงได้ ไม่รู้จักฟังและเข้าใจความต้องการของผู้อื่น เห็นแก่ตัว เป็นตัวของตัวเองและขี้อาย มีแนวโน้มที่จะกลัวและวิตกกังวล รายการนี้สามารถดำเนินต่อไปได้เป็นเวลานาน แต่สิ่งหนึ่งที่สำคัญ: ถ้าคน ๆ หนึ่งต้องการความสัมพันธ์ระยะยาว เขาก็ต้องมีคุณสมบัติบางอย่าง

(ผมจะไม่บอกว่าคนโสดเป็นแบบนี้ทุกคนครับ ไม่ใช่เลย บางคนชอบความสันโดษและอิสระมาก รู้สึกพอเพียง และสามารถมีชีวิตที่สมานฉันท์ได้โดยไม่มีความสัมพันธ์ถาวรใดๆ ผมไม่มีอะไรเลย มันเป็นการตัดสินใจส่วนตัว ฉันต้องการชี้แจงด้วยว่าหากคุณเข้าใจว่าคุณมีปัญหาร้ายแรงในความสัมพันธ์ นี่ไม่ได้หมายความว่าปัญหามีรากฐานมาจากบุคลิกภาพของคุณ พันธมิตรหรือปัจจัยภายนอก

แต่ถึงกระนั้นสิ่งที่ฉันเขียนถึงข้างต้นก็เกิดขึ้นบ่อยครั้ง)

นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาควรมีคุณสมบัติเหล่านี้ตั้งแต่ต้น ทุกคนสามารถเปลี่ยนแปลงให้ดีขึ้นได้ และความรักและความผูกพันในครอบครัวสามารถช่วยเขาได้ในเรื่องนี้
ฉันมองว่าความสัมพันธ์ของมนุษย์เป็นพื้นที่อุดมสมบูรณ์สำหรับการพัฒนาส่วนบุคคลของคนสองคนที่รวมเป็นหนึ่งเดียวกันด้วยสายสัมพันธ์เดียว ด้วยการกระชับความสัมพันธ์นี้ คุณจะไม่เพียงแต่ทำให้ความสัมพันธ์กับสามีหรือภรรยาของคุณเชื่อถือได้มากขึ้นเท่านั้น แต่ตัวคุณเองจะดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้นด้วย

หากมีภัยพิบัติในที่ทำงาน และที่แย่ที่สุดคือเป็นความผิดของคุณ อย่าเพิ่งตกใจ นี่เป็นสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์มาก แต่ก็ไม่สิ้นหวัง แน่นอนคุณจะต้องตอบ แต่ในขณะเดียวกันก็ค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะรักษาทั้งงานและความสัมพันธ์ที่ดีกับฝ่ายบริหาร

สิ่งที่ต้องทำโดยเร็วที่สุด

ทันทีที่คุณตระหนักว่าคุณได้ก่ออาชญากรรมร้ายแรง ให้รายงานเรื่องนี้ต่อผู้จัดการของคุณทันที ไม่ว่าคุณจะกลัวแค่ไหนก็ตาม หากเจ้านายของคุณรู้เรื่องนี้จากคนอื่น สถานการณ์ของคุณก็จะยิ่งแย่ลงไปอีก

หลังจากที่คุณรายงานสิ่งที่เกิดขึ้นแล้ว ให้เสนอทางเลือกต่างๆ เพื่อแก้ไขสถานการณ์และป้องกันไม่ให้เกิดขึ้นในอนาคต บางทีผู้จัดการของคุณอาจมีความคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วย

หากคุณไม่มีข้อมูลที่ครบถ้วนเกี่ยวกับวิธีการและสาเหตุที่เกิดปัญหาดังกล่าว เพียงแค่ยอมรับสิ่งที่คุณทำเป็นการส่วนตัวและสัญญาว่าจะตรวจสอบเรื่องนี้โดยเร็วที่สุดและเสนอแนวทางแก้ไข

แสดงว่าคุณเข้าใจความร้ายแรงของสถานการณ์ อย่าปฏิเสธความผิดของคุณและพร้อมที่จะแก้ไขผลที่ตามมา

วิธีกอบกู้ชื่อเสียงของคุณ

เริ่มดำเนินการแก้ไขปัญหาที่ผู้จัดการของคุณอนุมัติทันที ให้เขาอัปเดตเกี่ยวกับวิธีการที่คุณทำอยู่

ในอีกไม่กี่เดือนข้างหน้า คุณจะต้องทำงานหนักกว่าเดิมมาก หลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดสำคัญอื่นๆ และทำงานอย่างมีประสิทธิภาพสูงสุด คุณอาจต้องอยู่สายหลังเลิกงานเพื่อตรวจสอบทุกอย่างอีกครั้ง งานของคุณตอนนี้คือการแสดงให้เห็นว่าข้อผิดพลาดที่คุณทำนั้นเป็นอุบัติเหตุอันโชคร้าย และไม่ใช่ผลจากความประมาทเลินเล่อหรือไม่เป็นมืออาชีพ

จะทำอย่างไรถ้าคุณถูกไล่ออก

หากปรากฎว่าคุณยังคงว่างงาน ให้วิเคราะห์อย่างรอบคอบว่าอะไรเป็นสาเหตุของความผิดพลาดร้ายแรงนั้น และสิ่งใดที่ควรทำแตกต่างออกไป บางทีคุณอาจขาดความรู้และตอนนี้ก็ถึงเวลาที่จะได้รับมันแล้ว

แน่นอนว่าการถูกไล่ออกนั้นเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากเสมอจากมุมมองทางอารมณ์ ดังนั้นให้เวลาตัวเองเพื่อสงบสติอารมณ์ ลองนึกถึงเรื่องนี้ในการสัมภาษณ์ที่กำลังจะมีขึ้นเมื่อคุณถูกถามถึงเหตุผลในการออกจากงานเดิม

โปรดจำไว้ว่าความผิดพลาดเกิดขึ้นได้กับทุกคนอย่างแน่นอน แม้แต่ผู้ที่มีประสบการณ์และเอาใจใส่มากที่สุดก็ตาม

ความสามารถในการยอมรับข้อผิดพลาดและความปรารถนาที่จะแก้ไขผลที่ตามมาบ่งบอกถึงตัวคุณมากกว่าความผิดพลาดใดๆ