Есе за книгою «Важливі роки» Мег Джей. Найкращі цитати з книги «Важливі роки» Мег Джей

Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім

THE DEFINING

Why Your Twenties Matter – і How to Make the Most of Them Now

Видано з дозволу Meg Jay, c/o JANKLOW & NESBIT ASSOCIATES

Всі права захищені. Ніяка частина електронної версії цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі та будь-якими засобами, включаючи розміщення в мережі Інтернет та в корпоративних мережах, для приватного та публічного використання без письмового дозволу власника авторських прав.

Правову підтримку видавництва надає юридична фірма «Вегас-Лекс».

* * *

Цю книгу добре доповнюють:

Покликання

Кен Робінсон

Знайти своє покликання

Кен Робінсон і Лу Ароніка

Сила волі

Келлі Макгонігал

Цього року я…

М. Дж. Райан

Вийди із зони комфорту

Брайан Трейсі

Цілісне життя

Ліс Хьюїт

Цілісне життя для студентів

Ліс Х'юїтт, Ендрю Х'юїтт і Люк д'Абаді

Про покоління мілініуму

Книга "Важливі роки" призначена для тих, кому за двадцять. Проте батьки вважають, що це книга для них. Колеги вважають, що я написала її для психотерапевтів та викладачів. Коли ж двадцятирічні юнаки та дівчата питають мене: «Для кого ця книга?» – вони щиро радіють, почувши у відповідь: «Для вас!».

Багатьох вражає те, що замість розмови отих, кому за двадцять, я волію спілкуватися зними. Досить уже всіх цих дорослих, які тільки й роблять, що обговорюють молодь! Люди двадцяти років - теж дорослі, і вони заслужили право брати участь в обговоренні власного життя. Можливо, під впливом масової культури ми вважаємо двадцятирічних юнаків та дівчат надто зухвалими, неосвіченими, лінивими чи пересиченими, щоб брати участь у таких дискусіях, – але насправді це далеко не так. У своїй приватній практиці, а також у коледжі та магістратурі я зустрічала багато молодих людей з двадцяти років, які відчувають гостру потребу у змістовному, щиром спілкуванні. У книзі «Важливі роки» я використовую свій досвід наукових досліджень та клінічної практики для того, щоб розвінчати такі міфи про вік від двадцяти до тридцяти років: тридцять – це нові двадцять; ми не можемо обирати свою сім'ю; зробити щось у пізнішому віці – значить зробити це краще. Але міркування про те, що юнакам і дівчатам старше двадцяти не вистачає здорового глузду для того, щоб їх зацікавила подібна інформація і вони зрозуміли, що вона може змінити їхнє життя, це, мабуть, найбільша помилка.

Покоління двадцятирічних юнаків та дівчат XXI століття (так зване покоління міленіуму) – не схоже на повоєнне, представники якого зовсім молодими створювали сім'ї та робили кар'єру. На долю тих, кому зараз за двадцять, випадає нестабільна робота, а вечорами вони приходять додому, зустрічаючи там не люблячих родичів, а сусідів по кімнаті, від яких можна чекати чого завгодно. Покоління мілініуму відрізняється і від покоління Х - молодих людей, які не прагнуть отримати все і відразу. Від своїх братів, сестер і колег із покоління Х вони знають, чим може обернутися відкладення важливих життєвих завдань до тридцяти-сорока років. Вони бачать, який стрес переживають багато представників покоління Х, і хочуть знайти альтернативу.

Маятник хитнувся від позиції «Я дуже рано став розсудливим» до «Я занадто пізно почав», і покоління мілініуму намагається знайти правильний шлях. Проте всі ті великі очікування, на яких виховувалося це покоління, зіткнулися з реаліями світової економічної кризи, через що цей «правильний шлях» виявився ще далеким, ніж будь-коли. Проте замість того, щоб скаржитися на те, що з ними створила економіка (або батьки), молоді люди з покоління міленіуму готові рухатися далі і чекають, коли хтось запитає їх: «Що ви маєте намір з усім цим робити?».

Книга «Важливі роки» побачила світ у квітні 2012 року, тому її найбільша та вдячна аудиторія – ті, хто зустрів своє двадцятиріччя на рубежі тисячоліть. Я отримала багато зворушливих листів від батьків із такими словами: «Єдиний подарунок, який я хотіла б отримати до Дня матері цього року – це щоб мій двадцятирічний син прочитав вашу книгу». Люди ж трохи старші за тридцять пишуть: «Мені шкода, що цієї книги ще не було, коли мені виповнилося двадцять». Але найчисленніші та емоційні повідомлення я отримую від юнаків та дівчат двадцяти з лишком років поштою, у Facebook та твіттері – всі вони говорять, як багато для них означає те, що хтось звернувся безпосередньо до них. Але ось у чому питання: чому раніше ніхто не говорив із цими молодими людьми?

Можливо, у цьому винна сучасна культура, яка проповідує поблажливо-зневажливе ставлення до молоді, в якій її сприймають швидше як нащадків бебі-бумерів, а не як нове покоління. Але причина також у тому, що мені довелося побачити той бік життя двадцятирічних, якого не помічають інші люди.

Мій перший сеанс психотерапії з двадцятирічним клієнтом відбувся у 1999 році, після чого протягом десяти років я переважно слухала представників покоління мілініуму за зачиненими дверима – щодня, з ранку до вечора. Напевно, сучасна молодь і ділиться з кимось подробицями свого особистого життя, проте у своїх блогах, на Facebook та у твіттері вони набагато менш відверті, ніж у мене в кабінеті. Саме тому я знаю про тих, кому за двадцять, те, що не знають про них інші. Більше того, мені відомо навіть те, чого вони не знають про себе.

Як це не парадоксально, але молоді люди, які народилися на рубежі тисячоліть, відчувають полегшення і навіть наснаги, коли наважуються обговорити з кимось ті свої якості та проблеми, про які вони бояться говорити. Я переконана, що мої клієнти (і читачі цієї книги) не лякають важких питань; їх лякає скоріше те, що ніхто їм не ставить.Коли молоді люди з гаком двадцяти років чують те, що я їм говорю, найпоширеніша реакція зводиться не до позиції «Не можу повірити, що ви це кажете», а до слів «Чому мені раніше ніхто про це не говорив?».

Що ж, мої дорогі читачі, у цій книзі ви знайдете те, що шукали.

Вік від двадцяти до тридцяти дуже важливий. Вісімдесят відсотків доленосних подій відбуваються у житті до тридцяти п'яти років. Дві третини зростання рівня доходів посідає перші десять років кар'єри. До тридцяти років більше половини людей одружуються, починають зустрічатися або жити разом з майбутніми супутниками життя. Особистість людини змінюється найактивніше від двадцяти до тридцяти років, а чи не до чи після цього віку. До тридцяти років мозок людини завершує свій розвиток. Репродуктивна функція жінки досягає піку до двадцяти восьми років.

Молоді люди з покоління міленіуму, а також батьки, керівники, вчителі та всі, кого цікавить ця тема, ця книга – для вас.

Передмова

Визначальне десятиліття

Під час одного з нечисленних досліджень, що охоплюють усі періоди життя людини, співробітники Бостонського та Мічиганського університетів проаналізували десятки історій, написаних видатними людьми наприкінці їхнього земного шляху. Дослідників цікавили так звані автобіографічно значущі віхи або обставини та люди, які вплинули на подальше життя людини. Важливі події відбувалися від народження до самої смерті, але все ж таки та їх частина, яка визначила подальше життя, припадала на період від двадцяти до тридцяти років.

Цілком логічно, що після того, як ми залишаємо батьківський дім або закінчуємо університет і стаємо незалежнішими, настає період активного саморозвитку – час, коли наші вчинки визначають наше майбутнє. Може навіть здатися, що доросле життя – це один безперервний період автобіографічно значимих подій і чим старше ми стаємо, тим більше керуємо своїм життям. Але це не так.

Після тридцяти років значних віх у житті стає дедалі менше. Навчання вже закінчилося або близьке до завершення. Ми вже присвятили якийсь час кар'єрі або вирішили не робити її. Можливо, починаємо створювати родину. У нас з'являється будинок або інші обов'язки, через які нам важко щось змінити у своєму житті. Враховуючи, що 80 відсотків найважливіших подій відбувається в нашому житті до тридцяти п'яти років, після тридцяти ми, як правило, або продовжуємо розпочате в період від двадцяти до тридцяти років, або намагаємося внести корективи у вжиті в цей час кроки.

25.09.2017

Книга «Важливі роки» у стислому викладі. Чому не варто відкладати життя на згодом.

Автор книги Важливі роки Доктор Мег Джей впевнена, що час між двадцятьма та тридцятьма роками можна назвати головним десятиліттям всього життя. Рішення, прийняті у цей час, визначають усе життя людини.

Мег Джей - Про автора

Доктор наук Мег Джей – американський психолог. Викладач клінічної психології в Університеті штату Вірджинія. Веде приватну практику у Шарлоттсвіллі. Доктор Джей здобула докторський ступінь з клінічної психології та гендерних досліджень в університеті Берклі в Каліфорнії.

Мег вивчає розвиток молодих людей віком від двадцяти до тридцяти років. У Берклі вона працювала над одним із найтриваліших досліджень про те, які стадії росту та розвитку переживає організм жінки. Її дослідження про жінок, депресії та гендерні відмінності проводилися на замовлення Національного інституту психічного здоров'я. Результати опубліковані у журналі Американської психоаналітичної асоціації. Роботи Мег Джей публікуються в New York Times, Los Angeles Times, USA Today, Forbes, Psychology Today та NPR.

Важливі роки - Саммарі книги

Книга Мег Джей «Важливі роки» допоможе не йти від життя, а вміло нею керувати:

Вибрати свою справу з багатьох можливостей, які пропонує світ;
Не боятися просити допомоги, зав'язувати знайомства та будувати професійні стосунки;
Вибрати партнера та створити гармонійну сім'ю;
Допоможе розпізнати важливі етапи життя;
Здобути внутрішню впевненість та досвід.

Капітал ідентичності та робота

Капітал ідентичності- Сукупність особистісних активів, запас індивідуальних ресурсів, які ми накопичуємо з часом. Це наші інвестиції у себе. Те, що ми робимо досить добре або досить довго, щоб воно стало частиною нас:

Освіта, досвід роботи, екзаменаційні бали;
наша манера казати, як ми вирішуємо питання;
як ми виглядаємо, як ставимося до інших людей.

Капітал ідентичності – те, як ми створюємо себе крок за кроком. Молоді люди, які здатні не лише досліджувати цей світ, а й брати на себе певні зобов'язання, створюють сильнішу ідентичність. У них вища самооцінка, вони наполегливіше домагаються поставленої мети, реалістичніше сприймають навколишній світ. Такий шлях до ідентичності призводить до отримання низки позитивних результатів:

Більш виразне відчуття власного "я";
- Вища задоволеність життям;
- Підвищена здатність справлятися зі стресом;
- Опір конформізму.

Порада молодим людям старше двадцяти: намагайтеся вибрати те заняття, яке дозволить нагромадити максимальний капітал ідентичності.

Успішна кар'єра починається із формування професійної ідентичності.

Перший етап формування - визначення власних інтересів та здібностей.
Другий етап - складання історії, яка була б досить складною, зв'язковою, а також відрізнялася від інших історій. Занадто проста розповідь може виявити брак досвіду, надто складна - певну внутрішню неорганізованість кандидата, що зовсім не потрібно роботодавцям

Слабкі зв'язки

Слабкі зв'язки- це люди, з якими ми так чи інакше зустрічаємося, підтримуємо контакти, але не знайомі досить близько. Колеги, сусіди, знайомі, старі, але давно загублені друзі. Це і колишні роботодавці, викладачі, інші люди, які не стали нашими близькими друзями.

Сильні зв'язки- наша сім'я, близькі друзі, з якими ми постійно підтримуємо зв'язок. Слабкість сильних зв'язків у тому, що наші близькі друзі стримують наш розвиток. Сильні зв'язки зручні та добре нам знайомі, але, крім підтримки, їм нема чого запропонувати. Люди, з якими у нас формуються тісні стосунки, надто схожі один на одного. І часом вся тісна компанія зупиняється одному рівні розвитку. Наші близькі друзі мають ту ж інформацію про роботу і відносини, що й ми самі.

Слабкі зв'язки стимулюють нас спілкуватися з іншими людьми з позиції відмінності та використовувати розширені мовні коди: ми говоримо більш докладно, закінчено та продумано та формулюємо наші ідеї набагато чіткіше. Таким чином, слабкі зв'язки активізують, а часом навіть форсують продуманий процес розвитку та змін

Той, хто одного разу зробив вам добро, охочіше знову допоможе вам, аніж той, кому ви самі допомогли

Коли ви просите людей, з якими у вас слабкі зв'язки, дати вам рекомендації, висловити свої пропозиції і т.д., проведіть необхідну підготовчу роботу, усвідомте, що вам дійсно потрібно і чого ви прагнете. А потім чемно попросіть про це.

Як зробити вибір

Молодим людям постійно твердять, що перед ними безліч альтернатив. Їм вселяють, що вони можуть зайнятися чим завгодно. Це все одно, що стояти перед двадцятьма чотирма сортами джему. Але двадцятилітнім насамперед необхідно усвідомити, що цього столика немає. Це міф. Безмежних можливостей немає, але є вибір. Для того щоб зробити цей вибір, потрібно ставити собі питання: «Що я вмію робити досить добре, щоб забезпечити те життя, до якого прагну?», «Яке заняття може виявитися для мене настільки приємним, що я готовий займатися ним усе життя? ».

Впевненість набувається з досвідом

Дослідники з'ясували, що людям притаманні два типи мислення:
Мислення фіксоване;
Мислення, що розвивається.

Люди з фіксованим мисленням переконані, що їхня спроможність чи компетентність – константа. Тобто непохитно вірять у те, що у них, наприклад, є здібності чи талант до цієї діяльності чи їх немає. І немає жодної можливості щось змінити.
Люди з мисленням, що розвивається, переконані, що людина може змінюватися і успіх - величина досяжна. Людина в певних межах може вчитися та розвиватися. Невдачі та промахи такі люди сприймають як шанс для розвитку та змін.

Фіксований тип мислення перешкоджає досягненню успіху. Студенти з таким мисленням швидко втрачають впевненість у собі перед складним завданням, вони відмовляються від складних проектів і відчувають по відношенню до навчання душевні страждання, сором і прикрість.

Для того щоб професійна діяльність підвищувала впевненість у собі, вона має бути важкою та цікавою.

Продовжувати жити та рухатися далі

У віці від двадцяти до тридцяти років особистість людини змінюється набагато більшою мірою, ніж у будь-який період до або після. Клінічні психологи з'ясували, що з усіх етапів життєвого шляху цей – найкращий для того, щоб змінитись. Молоді люди здатні перейти від соціальної тривоги до соціальної впевненості або подолати наслідки нещасливого дитинства за короткий проміжок. Зміни відбуваються у той момент, коли робиться вибір щодо довгострокової кар'єри та відносин, від цього життя цих молодих людей може скластися зовсім по-іншому.

Вік від двадцяти до тридцяти - це час для аналізу події, а час продовження розвитку та руху. У цей час ми перетворюємося на людей, більш задоволених життям та впевнених у собі. І позитивні зміни відбуваються завдяки здатності продовжувати жити та рухатися далі. Спроби уникнути дорослого життя не допоможуть відчути себе краще; це може статися лише завдяки інвестиціям у доросле життя. Велика любов чи робота, якою ви пишатиметеся, - така мета може здатися важкодосяжною, але ми стаємо щасливішими, просто рухаючись у цьому напрямку.

Наші цілі показують нам, хто ми є та ким хочемо стати. Вони говорять про те, як ми організуємо своє життя. Цілі - структурні елементи особистості дорослої людини: цілі, які ви ставите собі зараз, визначають те, ким ви будете у віці від тридцяти до сорока років і старше.

Висновок

Найважливіші події відбуваються протягом усього життя, але ті події, які визначають подальше життя, припадають на період від двадцяти до тридцяти років. За цей період молодим людям важливо накопичувати капітал ідентичності - запас індивідуальних ресурсів, накопичення знань та навичок. Те, що ми робимо і знаємо досить добре: освіта, досвід роботи, манера говорити, вирішувати питання, ставитись до себе та оточуючих.

Слабкі та сильні соціальні зв'язки. Слабкі зв'язки - знайомі, колеги, далекі друзі, викладачі та ін. - відкривають нам доступ до чогось нового, сприяють пошуку роботи та активізують процеси розвитку та змін. сил.

Будьте впевнені, що виконуєте свої бажання і не жертвуєте своїми інтересами заради суджень ззовні про те, яким має бути ваше життя.
Успішна кар'єра починається з формування професійної ідентичності: визначте ваші інтереси та здібності, складіть вашу історію, з якої ясно видно, як те, чим ви займалися раніше, допомагає вам зараз і що ви маєте намір робити в майбутньому.

При виборі партнера необхідно розуміти, що відтепер усі події вашого життя будуть переплетені. При тривалому спільному проживання у пари може виникнути «ефект співжиття» - тривалі відносини без зобов'язань, які не ведуть шлюбу. Спосіб захиститися від цього ефекту - визначити, наскільки серйозними є наміри партнера, перш ніж починати жити з ним разом.
Крах надій і розчарування надають переважну дію на особистість. Історії про досягнуті успіхи мають трансформуючий характер. Редагуйте ваші історії за допомогою нових позитивних розмов та подій.

Наша особистість складається з п'яти факторів: відкритість, сумлінність, екстраверсія, доброзичливість та емоційна нестійкість. Аналіз власної особистості допоможе встановити, в який сегмент діапазону вона потрапляє - верхній, нижній або посередині-і яка людина має бути поряд.
Головний мозок людини розвивається знизу вгору та від задньої ділянки до передньої. Наш емоційний мозок формується ще в дитинстві, тоді як лобова частка, що думає мозок, що відповідає за аналіз, уміння діяти в умовах невизначеності, закінчує розвиватися до тридцяти років.

Молодим людям часом складно впоратися із сильними емоціями та почуттями, для цього потрібно зусиллям волі брати під контроль свої реакції та запобігати негативним емоціям. Люди, здатні керувати емоціями, більш задоволені своїм життям, оптимістичні та цілеспрямовані.
Впевненість у собі - набута з досвідом якість. В її основі лежать спогади про досягнуті успіхи, якщо вони далися ціною великих зусиль. Стійка впевненість - результат досягнення успіху та подолання невдач.

Ставте цілі та досягайте їх. Цілі - структурні елементи особистості дорослої людини. Цілі, які ви ставите перед собою, визначають те, ким ви будете віком від тридцяти до сорока і старше.
Не забувайте, що всьому свій час. Пізній шлюб загрожує складнощами при зачатті та народженні дітей: знижується кількість яйцеклітин, сперма старіє, збільшується ймовірність викиднів.
Весь час пам'ятайте про час. Життя поза часом непродуктивне і не приносить щастя. Це порівняно з життям у печері, коли не знаєш, котра година, що робити і куди йти.

Виступ автора книги Важливі роки Мег Джей на TED

Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потімМег Джей

(оцінок: 2 , середнє: 5,00 із 5)

Назва: Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім
Автор: Мег Джей
Рік: 2012
Жанр: Особисті фінанси, Про бізнес популярно, Зарубіжна ділова література, Особистісний ріст, Зарубіжна психологія

Про книгу «Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім» Мег Джей

Кожен із нас хоч раз у житті стикався з ситуацією, коли не знаєш, що робити далі, як жити, чого прагнути. А у молодих людей, які тільки починають доросле життя, такі питання виникають набагато частіше і можуть призвести до сумних наслідків.

Цільова аудиторія книги «Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім» Мега Джея — молоді люди, які ще навчаються або закінчили навчання, і яким потрібний правильний напрямок у життя. Звичайно, добре, коли батьки допомагають своїм чадам знайти сенс у житті, поставити правильні цілі та грамотно до них прагнути. Але, як часто буває, та й молодь сьогодні надмірно амбітна та самовпевнена, приходить розчарування та нерозуміння того, що взагалі відбувається навколо.

Сучасне молоде покоління вважає, що вони — майбутнє нашої Землі, світле, розумне, сильне, навіть могутнє. З одного боку це так і є, але з іншого боку це покоління абсолютно не знає, як можна зробити світ кращим. Часом навіть не знають, як знайти роботу, яка приноситиме радість.

Книга «Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім? Мега Джея допомагає ставити перед собою правильні цілі та прагнути до них. Важливо не тільки думати, що ти найкращий і світ стоїть біля твоїх ніг, а зробити так, щоб світ і справді відчинив перед тобою всі двері.

«Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім» — це книга про життя, яке приноситиме лише радість, задоволення. Для того, щоб не було розчарувань, потрібно бути реалістом і так само ставитись і до себе, адже не можна стрибнути вище за свою голову.

Мег Джей чудовий психолог, який насправді любить свою роботу та допомагає людям. Він розуміє всі тонкощі психології молодої людини, якій дуже потрібна допомога у пізнанні світу. Сьогодні багато подібної літератури, але вся спрямована виключно на мотивацію діяти, але суть проблеми не розкривається. Література дуже позитивна, але для того, щоб вирішити проблему, потрібно зрозуміти, що вона є і зрозуміти, що її справді потрібно вирішити. Інакше неможливо нічого досягти.

Мег Джей допомагає усвідомити, що в житті бувають складності та важкі періоди, що неможливо все розуміти і знати, але якщо трапляються погані ситуації — не можна зневірятися. Потрібно шукати проблему в собі, змінювати себе, самовдосконалюватись і сміливо йти до поставлених цілей.

«Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім» рекомендуємо всім, особливо тим, хто зайшов у глухий кут і не бачить просвіту. Книга читається дуже легко, адже у ній немає складних речей. Все геніальне – просто, але ми перестали це помічати. Без складнощів наше життя вже здається нудним, але часом ми ускладнюємо все настільки, що самі не можемо вибратися з цього павутиння.

На нашому сайті про книги ви можете скачати безкоштовно без реєстрації або читати онлайн книгу «Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім? Мег Джей у форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android та Kindle. Книга подарує вам масу приємних моментів та справжнє задоволення від читання. Придбати повну версію ви можете у нашого партнера. Також, у нас ви знайдете останні новини з літературного світу, дізнаєтесь про біографію улюблених авторів. Для письменників-початківців є окремий розділ з корисними порадами та рекомендаціями, цікавими статтями, завдяки яким ви самі зможете спробувати свої сили в літературній майстерності.

Цитати із книги «Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім» Мег Джей

Втомившись від брехні і від неробства, ліниво дивишся за вікно.
Летять тиждень за тижнем - тобі все одно.
Про щось думати - просто тягар; ти молодий, попереду все життя.
Марно вбиваючи час, хоч раз на роки озирнися.
Настане мить, і ти прозрієш, і з диким жахом зрозумієш,
Що з кожним роком ти старієш - а час не повернеш.

Чим більше ви використовуєте свій мозок, тим більше у вас буде мозок, який можна використовувати.

Зрозуміти життя можна лише озираючись назад, а прожити – лише дивлячись уперед.
Серен К'єркегор, філософ

У двадцять з чимось років з кимось зустрічатися було для мене подібно до гри «музичні стільці». Усі бігали туди-сюди та весело проводили час. Але потім мені виповнилося тридцять, і в мене склалося враження, що музика закінчилася і всі кинулися позичати стільці.

Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім

THE DEFINING

Why Your Twenties Matter – і How to Make the Most of Them Now

Видано з дозволу Meg Jay, c/o JANKLOW & NESBIT ASSOCIATES

Правову підтримку видавництва надає юридична фірма «Вегас-Лекс».

Цю книгу добре доповнюють:

Кен Робінсон

Кен Робінсон і Лу Ароніка

Келлі Макгонігал

М. Дж. Райан

Брайан Трейсі

Ліс Хьюїт

Ліс Х'юїтт, Ендрю Х'юїтт і Люк д'Абаді

Про покоління мілініуму

Що ж, мої дорогі читачі, у цій книзі ви знайдете те, що шукали.

Передмова

Визначальне десятиліття

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 14 сторінок) [доступний уривок для читання: 4 сторінок]

Мег Джей
Важливі роки. Чому не варто відкладати життя на потім

Видано з дозволу Meg Jay, c/o JANKLOW & NESBIT ASSOCIATES

Всі права захищені. Ніяка частина цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі без письмового дозволу власників авторських прав.

Пролог. Про покоління мілініуму

Що ж, мої дорогі читачі, у цій книзі ви знайдете те, що шукали.

Передмова. Визначальне десятиліття

Під час одного з нечисленних досліджень, що охоплюють усі періоди життя людини, співробітники Бостонського та Мічиганського університетів проаналізували десятки історій, написаних видатними людьми наприкінці їхнього земного шляху. 1
Див W. R. Mackavey, J. E. Malley, A. J. Stewart. “Remembering Autobiographically Consequential Experiences: Content Analysis of Psychologists' Accounts of Their Lives” / Psychology and Aging 6 (1991): 50-59. У цьому вся дослідженні автобіографічно значущі події було поділено за стадіями розвитку, а чи не по десятирічним періодам. Щоб визначити, який десяток років життя людини доводиться найбільше значимих подій, я проаналізувала ці дані вкотре, визначивши середнє число значних подій на рік кожному етапі розвитку. Потім виходячи з середніх показників я визначила число значних подій для десятки років, а чи не на етапи розвитку.

Дослідників цікавили так звані автобіографічно значущі віхи або обставини та люди, які вплинули на подальше життя людини. Важливі події відбувалися від народження до самої смерті, але все ж таки та їх частина, яка визначила подальше життя, припадала на період від двадцяти до тридцяти років.

Парадокс полягає в тому, що те, що відбувається з нами в двадцять з лишком років, здається не таким важливим. Вважають, що доленосні моменти нашого життя пов'язані з зустрічами з цікавими людьми. Однак, насправді це не так.

Вчені дійшли висновку, що більшість важливих подій, які мали довгостроковий ефект (що забезпечили кар'єрне зростання, сімейний добробут, особисте щастя або його відсутність), відбувалося протягом багатьох днів, тижнів і навіть місяців, практично не надаючи помітного впливу на життя людей, які стали об'єктами. дослідження. Значимість цих подій далеко не завжди була очевидна від початку, але в ретроспективі люди усвідомлювали, що саме це визначило їхнє майбутнє.

Ця книга розповість про те, як навчитися розпізнавати важливі етапи у житті двадцяти-тридцятирічних, чому цей вік такий важливий і як його максимально ефективно використовувати.

Вступ. Життя у реальному часі

Втомившись від брехні і від неробства, ліниво дивишся за вікно.
Летять тиждень за тижнем – тобі все одно.
Про щось думати – просто тягар; ти молодий, попереду все життя.
Марно вбиваючи час, хоч раз на роки озирнися.
Настане мить, і ти прозрієш, і з диким жахом зрозумієш,
Що з кожним роком ти старієш – а час не повернеш.

Слова з пісні Time: Девід Гілмор, Нік Мейсон, Роджер Уотерс та Річард Райт із гурту Pink Floyd

У будь-якому процесі зростання та розвитку є так званий критичний період. Це певний період дозрівання, під час якого за наявності належних зовнішніх стимулів відбувається активне формування та розвиток здібностей. До цього періоду та після нього це або важко, або взагалі неможливо.

Ноам Хомський, лінгвіст

Коли Кейт почала відвідувати сеанси психотерапії, вона більше року працювала офіціанткою і жила (не завжди мирно) зі своїми батьками. Батько влаштував її на першу роботу, і вони обоє розуміли, що проблеми, що існують між ними, скоро знову дадуть про себе знати. Але найбільше мене вразило те, що Кейт так безглуздо витрачала свої молоді роки. Дівчина виросла в Нью-Йорку, після чого у віці двадцяти шести років переїхала до Вірджинії, але в неї досі не було прав водія, незважаючи на те, що це обмежувало її можливості працевлаштування і змушувало почуватися пасажиром у власному житті. Також через це Кейт часто запізнювалася на наші зустрічі.

Коли Кейт закінчила коледж, вона сподівалася повною мірою випробувати всі ті можливості, які відкриваються перед людиною у двадцять із лишком років, і батьки активно заохочували її до цього. Батько та мати дівчата одружилися відразу ж після закінчення коледжу, бо хотіли поїхати разом до Європи, а в 70-х роках ХХ століття їхні сім'ї не могли заплющити очі на те, що вони ще не одружені. У результаті батьки Кейт провели медовий місяць в Італії та повернулися додому, зачавши дитину. Батько влаштувався працювати бухгалтером, а мати займалася вихованням чотирьох дітей, серед яких Кейт була наймолодшою. До моменту нашої зустрічі дівчина намагалася надолужити те, що проґавили її батьки. Кейт здавалося, що це буде найкращий час у її житті, але поки що вона відчувала лише стрес та тривогу. «Мої двадцять років мене просто паралізують, – зізналася вона. – Ніхто не казав мені, що це буде так важко”.

Кейт постійно розмірковувала про проблеми двадцятирічних, щоб відволіктися від того, що насправді відбувається в її житті, і, як мені здалося, намагалася робити те саме і на сеансах психотерапії. Кейт приходила на них, сідала на диван, скидала взуття, підтягувала джинси і почала розмову про вихідні. Наші розмови часто набували мультимедійного характеру: дівчина показувала мені електронні листи та фотографії, а сигнали про нові текстові повідомлення настирливо звучали протягом усього сеансу.

Якось між розповідями Кейт про вікенди мені вдалося з'ясувати наступне: вона вважає, що хотіла б збирати кошти для благодійних організацій, а також сподівається розібратися в тому, чим вона хотіла б займатися у тридцять років. "Тридцять - це нові двадцять", - заявила вона. Це й була мені потрібна підказка.

Я надто небайдужа до молодих людей двадцяти років, щоб дозволяти Кейт або будь-якому іншому представнику цієї вікової категорії даремно витрачати свій час. Будучи клінічним психологом, який спеціалізується на розвитку дорослих, я бачила безліч юнаків та дівчат старших за двадцять, які не замислюються про майбутнє. А потім у тридцять-сорок років починають лити гіркі сльози, оскільки їм доводиться платити високу ціну (у романтичному, економічному та репродуктивному розумінні) за те, що вони не змогли побачити перспективи у двадцять.

Мені подобалася Кейт, і я хотіла їй допомогти, тому наполягла, щоб вона приходила на сеанси вчасно. Я переривала її, коли вона починала розповідати про свого останнього партнера, і розпитувала, як справи з отриманням водійських прав і пошуками роботи. Мабуть, найважливіше було те, що ми з Кейт обговорили, в чому маємо полягати суть наших сеансів і сенс її життя в двадцять з невеликим років.

Кейт хотіла знати, що краще – кілька років відвідувати сеанси психотерапії, намагаючись розібратися у взаєминах з батьком, або витратити ці гроші та час на подорожі Європою у пошуках себе. Я не підтримала жоден з варіантів і сказала Кейт, що, хоча більшість психотерапевтів погодилися б із твердженням Сократа: «Недосліджене життя не варте того, щоб його прожити», в даному випадку важливішим мені здається не настільки відомий вислів американського психолога Шелдона Коппа: «Непрожите життя не варте того, щоб його дослідити».

Я пояснила Кейт, що з мого боку безвідповідально спокійно спостерігати, як безплідно минають найважливіші роки її життя. Безрозсудно фокусуватися на минулому Кейт, знаючи, що її майбутнє в небезпеці. Я вважала неправильним обговорювати з дівчиною її вікенди, якщо нещасливою її робили саме будні. Крім того, я щиро вірила в те, що стосунки Кейт із батьком не зміняться доти, доки вона не привнесе до них щось нове.

Якось Кейт прийшла на черговий сеанс і втомлено опустилася на диван у моєму кабінеті. Ще сумніша й схвильована, ніж зазвичай, вона дивилася у вікно і нервово перебирала ногами, розповідаючи про недільну зустріч за обідом із чотирма подругами по коледжі. Дві з них приїхали до міста на конференцію. Одна щойно повернулася з Греції, де записувала колискові в рамках роботи над дисертацією. Ще одна привела із собою нареченого. Коли всі посідали за стіл, Кейт подивилася на подруг і зрозуміла, що їй нема чим похвалитися. Їй було потрібно те, що вони вже мали (робота, мета чи кохана людина), тому вона провела залишок дня у пошуках потрібної інформації на сайті електронних оголошень Craigslist. Більшість вакансій (а також чоловіків) видалися їй нецікавими. Кейт почала сумніватися, що зможе отримати те, чого прагне. У результаті дівчина вирушила спати, почуваючи себе ошуканою.

Кейт у розпачі сказала: «Мені вже двадцять із лишком років. Сидячи в ресторані, я зрозуміла, що мені нема чого розповісти про себе. У моєму резюме немає нічого цікавого. По суті, я не маю гідного резюме. У мене немає коханої людини. Я навіть не знаю, що роблю у цьому місті. (Вона дістала хустку і розплакалася.) Мене просто вразила думка про те, що значення відкритих доріг сильно перебільшено. Мені хотілося б бути більше… не знаю… цілеспрямованої, чи що".

У випадку Кейт ще було не пізно щось змінити, але їй справді слід було починати діяти. На момент закінчення курсу психотерапії у неї була своя квартира, права водія, перспективний друг і робота зі збору пожертвувань у благодійній організації. Навіть стосунки з батьком стали покращуватись. Під час нашого останнього сеансу дівчина подякувала мені за те, що я допомогла їй надолужити втрачене. Вона сказала, що нарешті її життя протікає «в реальному часі».

Вік від двадцяти до тридцяти років і є реальним часом, який потрібно прожити належним чином. Культура, в якій прийнято вважати, що тридцять це нові двадцять, привчила нас до того, що період від двадцяти до тридцяти не відіграє особливої ролі в нашому житті. Зигмунд Фрейд якось сказав: "Кохання і робота, робота і любов - ось і все, що робить нас людьми". У наші дні ці аспекти життя людини набувають форми в пізнішому віці, ніж у колишні часи.

Коли батькам Кейт йшов третій десяток, середній вік одруження та появи першої дитини становив двадцять один рік. 2
Вичерпну інформацію про те, чим покоління післявоєнного буму народжуваності відрізняється від молодих людей двадцяти років ХХІ століття, можна знайти в книзі: Neil Howe, William Strauss. Millennials Rising: Next Great Generation (New York: Vintage, 2000).

Освіта обмежувалося закінченням середньої школи чи коледжу, і молоді батьки займалися головним чином зароблянням грошей та веденням домашнього господарства. Оскільки доходу одного з подружжя було достатньо для утримання сім'ї, чоловіки здебільшого працювали, а дві третини жінок – ні. Люди могли опрацювати в одній і тій же сфері все життя. На той час середня ціна будинку становила 17 000 доларів. 3
Дані про те, скільки коштували вдома в минулому, можна знайти на сайті: http://www.census.gov/hhes/www/housing/census/historic/values.html.

Розлучення та контрацептиви тільки почали набувати широкого поширення.

Потім протягом життя одного покоління відбулося величезне культурне зрушення 4

На ринку з'явилося безліч надійних та зручних протизаплідних засобів; багато жінок отримали можливість працювати. До початку нового тисячоліття лише половина молодих людей брали шлюб до тридцяти, а ще менше заводили дітей. Все це робило вік від двадцяти до тридцяти років часом новонабутої свободи. Почала переважати думка, що вчитися в коледжі – це надто дорого і не так вже й необхідно і що важливіше вчитися в університеті, але в обох випадках залишається достатньо часу для дозвілля.

Протягом сотень років юнаки та дівчата після двадцяти переставали бути дітьми та одразу ж ставали чоловіками та дружинами. Проте буквально за кілька десятків років у молоді з'явився ще один проміжок часу для розвитку. Але молоді люди, подібні до Кейт, не розуміли, як правильно використовувати період між життям у батьківському та власному будинку, купленому в кредит.

Через війну вік від двадцяти до тридцяти років став для молоді часом невизначеності. У 2001 році в журналі Economist вийшла стаття під назвою Bridget Jones Economy («Економіка Бріджіт Джонс») 5
Див. статтю “Bridget Jones Economy: Singles and the City – How Young Singles Shape City Culture, Lifestyles, and Economics” / Economist, December 22, 2001.

А 2005-го основна стаття одного з номерів журналу Time була озаглавлена так: Meet the Twixters («Познайомтеся з твікстерами») 6
Твікстери (скор. від англ. betwixt - "ні те ні се", "ні риба ні м'ясо") - молоді люди, які не хочуть ставати дорослими і живуть з батьками або залежні від них матеріально. Прим. пров.

)7
Йдеться про передову статтю Льва Гроссмана “Meet the Twixters”, опубліковану у недільному номері журналу Time за 16 січня 2005 року. У своїй статті Гроссман представив вичерпний аналіз економічних, соціальних та культурних змін у житті суспільства, через які у молодих людей від двадцяти до тридцяти років з'явилося відчуття, ніби вони нічого не варті.

В обох журналах говорилося про те, що в наш час вік від двадцяти до тридцяти років став тим періодом, коли юнаки та дівчата можуть розпоряджатися своїм життям на власний розсуд і мають у своєму розпорядженні необхідні для цього кошти. У 2007 році цей вік вже почали називати «роками мандрівок» – передбачалося, що молоді люди мають присвятити їхнім подорожам 8
Див. David Brooks. "The Odyssey Years" / New York Times, October 9, 2007.

Журналісти та дослідники охрестили юнаків та дівчат старше двадцяти «дорослими дітьми», «переддорослими» та «юними дорослими».

Дехто каже, що вік від двадцяти до тридцяти років – це продовження юності, тоді як інші вважають ці роки початком дорослості 9
Дослідник Роберт Дженсен Арнетт ввів термін «зрілість, що зароджується» для позначення віку від вісімнадцяти до двадцяти п'яти років. Арнетт провів багато чудових досліджень цієї вікової групи, деякі з них згадуються в цій книзі. Я використовую у своїй книзі результати досліджень Роберта Арнетта, але не термін «зрілість, що зароджується», оскільки в ній йдеться про весь період від двадцяти до тридцяти років. Крім того, я не думаю, що можна зміцнити самооцінку молодих людей з двадцяти років, по суті, заявляючи, що вони – не дорослі.

Це так зване зміщення часу ых рамок дорослішання знизило статус молодих людей двадцяти-тридцяти років до «не зовсім дорослих», – і це тоді, коли їм найбільше необхідно діяти 10
Див Richard Settersten, Barbara E. Ray. Not Quite Adults: Why 20-Some-things Are Choosing на Slower Path to Adulthood, і Why It's Goodfor Everyone (NewYork: Bantam Books, 2010).

У результаті Кейт і подібні їй молоді люди потрапили у вир упередженості та нерозуміння, що призвело до занадто спрощеного сприйняття десятиліття, що визначає все їхнє подальше доросле життя.

Однак, навіть незважаючи на наше зневажливе ставлення до молодих людей двадцяти років, ми часом робимо з них фетиш. Масова культура надмірно сфокусована на цій віковій категорії, подаючи її як роки безтурботності, коли від життя необхідно взяти все сповна. Діти-знаменитості та звичайні підлітки проводять свою юність так, ніби їм уже за двадцять, а молоді дорослі одягаються та поводяться як герої реаліті-шоу «Реальні домогосподарки», щоб виглядати на двадцять дев'ять років. У результаті юнаки та дівчата виглядають старшими, а дорослі люди – молодшими, що перетворює доросле життя в один довгий період двадцятиліття. Для опису ситуації, коли людина веде той самий спосіб життя і дотримується тих самих поглядів з юності до самої смерті, навіть винайшли новий термін – «амортальність» 11
Див. Catherine Mayer “10 Ideas Changing the World Right Now” / Time magazine, March 12, 2009.

Це суперечлива та небезпечна ідея. З одного боку, нам намагаються переконати, що вік від двадцяти до тридцяти не відіграє особливої ролі в житті людини, а з іншого – відбувається гламуризація і чи не одержимість цим віком, але мало що нагадує нам про те, що в житті є багато інші важливі речі. Все це призводить до бездумної розтрати найбільш трансформаційних років свого дорослого життя, а розплачуватись за це доводиться у наступні десятиліття.

Ставлення до двадцяти-тридцятирічних, що склалося в нашій культурі, певною мірою нагадує ті старі добрі часи, коли Америка перебувала в стані ірраціонального достатку. Двадцятирічні молоді люди XXI століття виросли за часів буму доткомів 12
Дотком – компанія, чия бізнес-модель ґрунтується на роботі в інтернеті. Прим. ред.

Збільшення порцій страв у ресторанах швидкого харчування, міхура на ринку нерухомості та надмірного пожвавлення на Уолл-стріт. У стартапах 13
Стартап, або стартап-компанія - компанія з короткою історією операційної діяльності. Як правило, такі компанії створені нещодавно, перебувають у стадії розвитку чи дослідження перспективних ринків. Прим. ред.

Вважали, що їхні елегантні сайти стимулюватимуть попит та допоможуть робити гроші; люди не думали про калорії, які отримують разом із збільшеними порціями; домовласники не сумнівалися, що їхні будинки завжди зростатимуть у ціні; фінансові аналітики вважали, що ринок незмінно перебуватиме у стані підйому. Дорослі різного віку дозволили тому, що психологи позначають терміном «нереалістичний оптимізм» (думка про те, що з вами ніколи не станеться нічого поганого), взяти гору над логікою та здоровим глуздом. Дорослі категорій не змогли прорахувати можливі наслідки. У результаті покоління двадцяти-тридцятирічних стало новою «бульбашкою», і він ось-ось може луснути.

У себе в кабінеті я не раз бачила, як це відбувається.

Світова економічна криза, наслідки якої відчуваються досі, викликала у багатьох юнаків та дівчат двадцяти з невеликим років відчуття недостатньої зрілості та навіть спустошеності. У наші дні у цих молодих людей вищий рівень освіти, ніж будь-коли, але вони рідше знаходять роботу після закінчення навчання. Багато молодих фахівців отримують свій перший трудовий досвід за кордоном, тому їм нелегко зміцнити своє становище вдома 14
Глибокий аналіз постмодерної економіки та її наслідків міститься у статті: Richard Sennett. “The New Political Economy and Its Culture” / The Hedgehog Review 12 (2000): 55–71.

В умовах скорочення темпів економічного зростання та збільшення чисельності населення безробіття досягло найвищого рівня за кілька десятиліть 15
Поточні статистичні дані можна знайти на веб-сайті Бюро трудової статистики США: http://www.bls.gov/cps.

Після закінчення навчання молоді фахівці можуть розраховувати хіба що на неоплачуване стажування як свою першу роботу 16
Темі конкурентної боротьби за неоплачуване стажування присвячена наступна стаття: Gerry Shih, “Unpaid Work, But They Pay for Privilege” / New York Times, August 8, 2009.

Приблизно четверта частина двадцяти-тридцятирічних залишається без роботи, а ще чверть працює на умовах часткової зайнятості 17
Останні дані про покоління двадцяти-тридцятирічних людей XXI століття містяться у звіті дослідницького центру Pew Research Center за 2010 рік “Millennials: Confident. Connected. Open to Change”, доступ до якого можна отримати на сайті: http://pewresearch.org/millennials.

З урахуванням інфляції юнаки та дівчата двадцяти з лишком років, у яких є повноцінна робота, заробляють менше, ніж їхні ровесники у 1970-х роках 18
Крім звіту Pew Research Center, інформацію про вступ молодих людей у доросле життя можна знайти також на сайті дослідницької мережі з вивчення проблем переходу до дорослості Network on Transitions to Adulthood: www.transitions2adulthood.com.

Оскільки короткострокова робота зайняла місце довгострокової кар'єри, молоді люди після двадцяти часто змінюють роботу: лише за третій десяток років життя в їхньому резюме з'являється в середньому кілька місць роботи. Третина юнаків та дівчат у цьому віці змінюють місце проживання, залишаючи своїх рідних та друзів 19
Див. представлений у розділі 1 опис книги Джеффрі Йенсена Арне «Початок дорослості: звивистий шлях від пізньої юності до двадцяти років». Jeffrey Jensen Arnett, Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens through the Twenties (New York: Oxford University Press, 2004).

Приблизно один із восьми повертається до батьківського будинку, причому не в останню чергу тому, що заробітна плата у нього досить низька, а заборгованість за кредитами на навчання – велика: за останні десять років кількість студентів, у яких ця заборгованість перевищує 40 000 доларів, збільшилась удесятеро 20
Project on Student Debt: http://projectonstudentdebt.org.

Складається враження, що всі хочуть залишатися двадцятилітніми, за винятком тих, кому справді виповнилося двадцять з лишком років. Твердження «тридцять – це нові двадцять» починає викликати в молодих людей зовсім іншу реакцію: «Боже, сподіваюся, що це не так».

Щодня я працюю з молодими людьми, які почуваються ошуканими запевненнями, що вік від двадцяти до тридцяти стане найкращим періодом їхнього життя. Людям здається, що проводити сеанси психотерапії з тими, кому двадцять з невеликим, – це вислуховувати історії про пригоди та нещастя безтурботних юнаків та дівчат, – і певною мірою це справді так. Але за зачиненими дверима мої клієнти говорять про те, що їх турбує насправді:

У мене таке відчуття, наче я посеред океану. Наче я можу пливти в будь-якому напрямку, але землі ніде не видно, і я не знаю, куди пливти.

Я не знала, що щодня плакатиму на роботі.

У двадцять із гаком років зовсім по-іншому сприймаєш час. Попереду багато часу, коли має відбутися багато цікавого.

Моїй сестрі тридцять п'ять років, і вона досі незаміжня. Я з жахом думаю про те, що те саме станеться зі мною.

Не можу дочекатися, коли позбавлюся своїх двадцяти з лишком років.

Мені краще не займатися цим після тридцяти.

Учора ввечері я молилася про те, щоб у моєму житті настала бодай якась певність.

У Сполучених Штатах молодих людей віком від двадцяти до тридцяти років понад п'ятдесят мільйонів, і в житті більшості з них присутня разюча, безпрецедентна невизначеність. Багато хто з цих юнаків і дівчат не має жодного уявлення про те, чим займатимуться або з ким житиме через два роки або навіть через десять років. Вони не знають, коли будуть щасливі чи зможуть сплачувати свої рахунки. Вони запитують, ким бути – фотографами, юристами, дизайнерами чи банкірами. Вони не знають, коли в їхньому житті з'являться серйозні стосунки – після кількох побачень чи через багато років. Їх турбує питання про те, чи зможуть вони завести сім'ю і чи довго триватиме їхній шлюб. Простіше кажучи, вони не знають, чи налагодиться їхнє життя і яке майбутнє їм уготовано.

Невизначеність викликає у людей відчуття тривоги, а розваги стали у XXI столітті справжнім «опіумом для народу». У результаті молодих людей старше двадцяти спокушають і навіть заохочують, пропонуючи заплющити на очі і сподіватися на краще. У 2011 році в журналі New York Magazine було опубліковано статтю, в якій стверджувалося, що «насправді у молоді все гаразд і що хоча нинішнє покоління юнаків та дівчат віком двадцяти-тридцяти років зіткнулося з найгіршими економічними умовами за період після Другої світової війни, вони все ж таки налаштовані оптимістично» 21
Див. Noreen Malone, “The Kids Are Actually Sort of Alright” / magazine New York, October 24, 2011.

У цій статті йдеться про те, що за наявності величезної кількості безкоштовної музики в мережі "не потрібно багато грошей на покупку великої колекції музичних записів". Автор статті стверджує, що Facebook, Twitter, Google і безкоштовні прикладні програми «зробили життя з обмеженим бюджетом набагато цікавішим».

Існує така приказка: «Надія – це гарний сніданок, але погана вечеря» 22
Цей вислів належить Френсісу Бекону.

Надія – це справді корисний стан душі, що допомагає багатьом пригніченим юнакам та дівчатам двадцяти з лишком років вибиратися з ліжка вранці, проте наприкінці дня їм необхідно щось більше, ніж оптимізм, бо до кінця третього десятка років у них виникне потреба у чомусь. більшому, ніж розваги та колекції музичних записів.

Мені це добре відомо навіть не так за сеансами з двадцятирічними молодими людьми, які намагаються подолати якісь труднощі, як за сеансами з твікстерами – людьми тридцяти-сорока років, які дуже шкодують, що не зробили все по-іншому. Я на власні очі бачила, які душевні муки відчувають люди, яким здається, що їхнє життя не вдалося. Ми часто чуємо, що тридцять – це нові двадцять, але чи то в період економічної кризи, чи ні, коли справа стосується роботи та любові, розуму і тіла, сорок років – це абсолютно безумовно не нові тридцять.

Багато молодих людей між двадцятьма і тридцятьма вважають, що після тридцяти їхнє життя швидко налагодиться. Можливо, це так, але все ж таки це буде зовсім інше життя. Нам здається, що якщо в нашому житті не станеться нічого цікавого у двадцять із чимось років, то це станеться після тридцяти. Ми вважаємо, що, уникаючи прийняття рішень зараз, ми залишаємо можливості відкритими, але відмова зробити вибір – це також вибір.

Коли ми залишаємо все на потім, після тридцяти на наші плечі лягає величезний тягар: нам потрібно в чомусь досягти успіху, одружитися або вийти заміж, вибрати місто для проживання, заробити гроші, купити будинок, отримати задоволення від життя, вступити до університету. заснувати бізнес, домогтися просування по службі, накопичити грошей на навчання та пенсію, народити двох чи трьох дітей – і все це в дуже стислий термін. Багато з цих завдань просто несумісні; крім того, як показують останні дослідження, після тридцяти набагато важче займатися всім цим одночасно 23
Див. доповідь Сюзанни Б'янки, представлену в листопаді 2010 року на конференції Focus on Workplace Flexibility (Фокус на створенні гнучких умов роботи): S. M. Bianchi. “Family Change and Time Allocation in American Families”. З цією доповіддю можна ознайомитись на сайті: http://workplaceflexibility.org. Про дослідження Сюзанни Б'янки йдеться у розділі «Всьому свій час».

У тридцять років життя не закінчується, але відчувається зовсім інакше. Строкате резюме, що відображає свободу третього десятка, викликає підозри і збентежує. Вдале перше побачення приводить швидше не до мрій про «ту саму, єдину кохану людину», а до прорахування варіантів, як скоріше вийти заміж і народити дитину.

Безумовно, в житті багатьох молодих людей саме так і відбувається, а подружні пари, створені з людей старше тридцяти, часто говорять про те, що в їхньому житті з'явилися нові ціль і сенс. Однак багато хто відчуває у цьому віці глибоке, болісне почуття жалю: вони знають, що не зможуть забезпечити своїх дітей так, як їм хотілося б; виявляють, що проблеми з репродуктивною здатністю або повне виснаження сил не дозволяють їм мати таку сім'ю, як мріялося; усвідомлюють, що їм буде майже шістдесят, коли їхні діти надійдуть до коледжу, і майже сімдесят, коли вони матиме весілля; розуміють, що можуть так і не побачити онуків.

Багато батьків (такі як батьки Кейт) намагаються захистити дітей від своговаріанти кризи середнього віку (від свогожалю про те, що вони стали розсудливими дуже рано), але вони не помічають, що їхнім дітям загрожує криза середнього віку зовсім іншого роду. Криза середнього віку нового тисячоліття - це усвідомлення того, що, намагаючись взяти від життя якомога більше, нічого не проґавивши, ми втрачаємо часом найважливіше. Це усвідомлення того, що зробити щось пізніше не завжди означає зробити це краще. Багато розумних і успішних людей тридцяти-сорока років журяться з приводу того, що тепер їм доводиться надолужувати втрачене. Вони дивляться на себе (і на мене, сидячи в моєму кабінеті) і говорять про своїх двадцять із невеликим так: «Що я робив? Про що я тільки думав?»