Вміння дружити, а на наступному етапі – вміння любити, – це рухова сила на всьому життєвому шляхулюдини, яка спрямовує його до досягнення особистої гармонії та щастя.

Всі батьки мріють про щастя для своєї дитини, про щастя зі знаком якості – надійне, міцне, довгострокове, вірніше, безстрокове. Для цього людина повинна почуватися потрібною.

Згадайте, кого потребуєте ви, до кого поспішаєте з хорошими новинами, а до кого з поганими? До родини, до близьких людей. Але буває так важко і погано, що близьким не під силу буде прийняти занадто важкий тягар, або буває, що погано в самій сім'ї, і потрібна підтримка поза сім'єю. Напевно, є людина, кого ви гостро потребуєте. Та й хвилини радості з ким хочете розділити, і успіх, і відпочинок, веселий та сумний настрій. Звичайно, з одним, з тим, з яким з юності ділилися оцінками – одна двійка на двох чи один на двох прогул, секретами від батьків та вчителів, любовними перемогами та поразками.

Напевно, ви б хотіли, щоб у вашої дитини було в житті таке дружнє плече.

Але тільки та людина може розраховувати на віддану дружбу, хто сам здатний на таку саму, хто сам може підставити другові надійне плече.

І це відбувається зовсім не за принципом «ти – мені, я – тобі» – адже це не комерційні відносини: ви можете бути на різних матеріальних сходах, причому навіть змінюватись заввишки цих сходів. Такі відносини вибудовуються на засадах довіри, впевненості у їхній щирості, і тому зберігаються протягом усього життя, незалежно від злетів та падінь, розмірів доходу чи масштабів слави.

Кохання буває нерозділене. Дружба завжди взаємне почуття.

Головне правило справжньої дружбивзаємність:

• Взаємодовіра;
• взаємовиторг;
• взаємодопомога;
• взаємна радість;
• взаємний біль.

Список взаємностей у кожного свій і великий настільки, наскільки велике місце дружбі у вашій особистій системі життєвих цінностей і пріоритетів.

Вміння дружити треба дитину вчити і приступати до цього з дитинства, з «віку загальної пісочниці». Дитина дорослішатиме, дорослішатиме і потреба взаємної віддачі в дружбі. Тому вчитися вмінню дружити – поетапний безперервний навчально-виховний процес, поряд із закладенням якостей людинолюбства та альтруїзму, з духовним зростанням та моральним розвитком.

Заради такої мети, як навчити дружити, а значить побудувати одну з основних несучих опор у будівлі щастя вашої дитини, варто попрацювати разом з нею.

Пропонуємо вам скористатися порадами, які належать до певних етапів дорослішання вашої дитини.

Спеціальних образ друзі не завдають, вірніше, завдають зовсім не друзі.

Знову згадаємо друга дитинства та всі прожиті з ним етапи вашої дружби: сварки з наступними примиреннями, випадкові образи та прощення, спільні зустрічі та заходи, походи та поїздки. Багато було моментів, які могли вас посварити та розвести за різними життєвими напрямками. Але одне значуща якістьдозволило зберігати дружбу всіх етапах розвитку ваших відносин. Цією якістю було вміння поступатися, без якого ваші сварки могли мати незворотний характер. Воно відігравало роль цементуючого розчину у побудові надійної будівлі вашої дружби.

Як без солі не приготуєш практично жодної страви, так і без уміння поступатися не зможеш зберегти свою дружбу від неминучих непорозумінь та проблемних моментів людського спілкування, особливо в дитячому колективі.

Тільки не можна змішувати два поняття: вміння поступатися зі поступливістю у всьому.Завжди має працювати правило золотої середини. Є сфери життя і самовідчуття, у яких поступатися не можна, якщо торкається честь, гідність, переступаються важливі моральні принципи. Але це стосується випадків із вікової категорії середньої школи- Починаючи з 9-10 років.

Визначилися з фундаментальною основоюдружніх відносин - умінням поступатися. Коли і як зуміти прищепити цю якість своїй дитині?

З того самого дошкільного «віку колективної пісочниці», де дитина набуває першого досвіду та отримує перші уроки спілкування між людьми.

Світ дітей – це спрощена копія дорослого світу людських взаємин.

Тут все явно і відкрито, без вдавання і вміння стримуватися, без статусних відмінностей, вірніше, все статусне відмінність зводитися до наявності великої лопатки або вміння зліпити пісочний замок. Тут вирішуються маленькі проблеми: «чиєю лопаткою зручніше копати» або «на що виміняти геть те відерце, без якого ну ніяк не побудувати замок мрії», але найважче змиритися з тим, що відерце треба потім повертати.

І ось тут, у процесі вирішення цих крихітних, але значущих для дитини нагальних проблем, треба закласти в її дитяче розуміння найпростіший алгоритмрішення шляхом поступок та взаємних домовленостей. На прикладі того ж чужого, і тому такого бажаного відерця: він дає тобі цебро, замість якого ти йому - те, що він попросить або ви по черзі користуєтеся цеберком, зате будуєте тепер замок разом ...

Суть вирішення завдання полягає в обопільних кроках у вигляді поступок один одному та домовленостях, що лежать у площині обох інтересів. Мета завдання була у лопатці, а результатом стане спільна пісочна творчість. Дитина отримала наочний приклад того, що поступившись, причому не ту річ, яка їй не потрібна, а ту, яка потрібна іншому, домовившись про спільну справу, а значить, поступившись частиною цієї справи, вона придбала собі в компанію цікавого друга.

Звичайно, більше приводів поступатиметься у дитини, яка має братика або сестричку. Якщо він у вас один, навчайте поступатися, ділитися і домовлятися з батьками: не забути залишити шматочок тортика бабусі, пограти в гру на вибір мами, піти спочатку в магазин, а потім на майданчик…. І обов'язково забезпечте дитині спілкування у дитячому колективі.

Коли дитина виростає із віку занять у пісочниці до шкільних занять, вміння йти на поступки та домовлятися знадобиться у більшою мірою, так як додаються точки перетину інтересів і взаємний впливодин на одного, проявляється відмінність у статусі, у розвитку як інтелектуальному, так і фізичному та його вплив на відносини, що вибудовуються. Дитина стикається з проявом нових почуттів і сприйняттів середовища спілкування, що змінюється. Йому знадобиться освоювати нові правила дружнього спілкування.

У молодших класахнавчання перебуває у сфері пріоритетів, за рівнем оцінок та інших успіхів у навчанні вибудовується система взаємин у колективі.

З'являються приводи для заздрості та супутніх їй емоцій, спрямованих не так на успіхи у навчанні, як на їх наслідок – лідерство у класі, авторитет у вчителів.

Тільки через пару років діти дружитимуть за інтересами, а в молодшому шкільному віцівони намагаються дружити «все з усіма», але тягнуться до лідерів, і перший авторитет напрацьовується вже зараз.

Ви повинні допомогти дитині розібратися в способах напрацювання цього найпершого авторитету, який повинен залежати не від успіхів, а від уже відомих йому умінь поступатися, домовлятися і цілого списку нових ВМІНЬ із спілкою НЕ:

• Не заздрити;
• не скупитися;
• не принижувати;
• не ображати;
• не лихословити.

Всі ці, здавалося б, заперечують, через союз не, вміння є противагою до істинно негативних почуттів, яким не можна дозволяти опановувати себе настільки, щоб це призводило до відповідних недружніх вчинків.

Частина з цих умінь - ні заздрити, ні скупитися, - відноситься до особистих почуттів. А інша частина може ставитись до колективних, а скоріше до стадних, вчинків, які можуть бути спрямовані на будь-яку дитину, включаючи вашу.

Вам необхідно донести до його свідомості, що не брати участь у стадному приниженні – це прояв сильної особистостіі вагомий внесок у формування особистого авторитету доброзичливої ​​та справедливої ​​людини, причому не тільки в очах інших, а, що головне, у власних очах.

Дитина цього віку ділиться із близькими переживаннями всіх подій. Ви можете, розбираючи те, що сталося конфліктні ситуації, Давати йому підказки, як би ви в цьому випадку вчинили: підтримали, поділилися, подарували. Допомогти йому уявити, які при цьому почуття відчуває дитина, з якою поділилися, і той, хто поділився. Робіть акценти на тому, що чинити так треба без розрахунку на подарунок у відповідь або вчинок. Відповіддю може бути гарне ставлення, Підтримка, але не миттєва.

Діти чекати ще не вміють, їм треба надавати докази відразу.

Заохочуйте його за дружній вчинок самі, а, головне, – робіть з ним так, як навчаєте.

Щодо заздрості, то її випробувати має кожна дитина. Нею треба постаратися перехворіти в дитинстві, щоби без наслідків для формування характеру. Ви можете лише пояснювати на прикладах своїх стосунків у сім'ї, з друзями, в яких немає заздрості до матеріальних здобутків та кар'єрних успіхів. Показувати фільми, та знайомити з історичними фактами, в яких заздрість штовхала людину на підлі вчинки та зраду, на заподіяння зла іншим, і саму людину зробила самотньою і глибоко нещасною.

Підлітки 10-13 років вже поділяються на групи та воліють спілкуватися з представниками своєї. Але ще немає чітко виділеної постійної дружби з одним чи кількома хлопцями. Вони ще борються за першість, але вже не в навчанні, вже можуть прагнути виділитися за допомогою наслідування дорослим шкідливим звичкам, зухвалості. Особливо хлопчики. Вони тільки починають пізнавати себе, пробуючи одягати на себе різні маски, і прагнучи бути в колективі і займати в ньому не останнє місце.

Більшості важко протистояти колективному злу у вигляді приниження аутсайдерів, спроб курити, зухвальства. Але вже виділятимуться деякі хлопці, серед них більше дівчат, які можуть бути завжди справедливими, з усіма доброзичливими та вміти сказати «ні» поганим вчинкам усього колективу.

Орієнтуйте дитину на поведінку цих хлопців, не ставлячи їх за приклад, а розбираючи з позиції дорослого ставлення. Адже ця поведінка під силу не кожному дорослому.

Навчити такій поведінці не можна, дитина повинна сама захотіти так чинити. Ви можете лише роз'яснити дитині причини своєї дорослої поваги до дітей із розвиненим почуттям співпереживання, вмінням бути справедливими, підтримати.

Пропонуйте йому розібрати тестові ситуації, програвайте їх та навчайте через його відповіді на ваші запитання. Обов'язково пропонуйте йому думати за таким сценарієм: а як би вчинив я, а як би до цього поставився я.

Щоб дитина відчула, наскільки важливо бути впевненою в людині, у тому, що вона не зрадить навіть тоді, коли буде в меншості, може заступитися і точно підтримає. Ці якості необхідні для дружби, адже дружба спирається на довіру (як уся Земля у поданні стародавніх індійців спиралася на величезну черепаху).

Отже, розставляйте акценти:

• На вмінні бути справедливим;
• на особистій незалежності (уміння сказати «ні» поганому);
• на вмінні співпереживати;
• на вмінні підтримати;
• на впевненості у людині;
• на почутті поваги.

До речі, до справедливості належить і вміння визнавати свою провину – вибачатися чи якось інакше виправляти свої помилки.

Загальновідома, хоч і заїжджена з давньогрецьких часів, фраза: «Скажи мені, хто твій друг, і я скажу – хто ти» актуально та точно передає принцип вибору близької за духом людини та вибудовування з нею дружніх взаємин.

Підказуйте дитині, . Робіть це ненав'язливо, на прикладах із життя, із книг. А коли мова йдепро його хлопців, не давайте категоричних оцінок, тільки розбирайте ситуації з різних сторін, ніби зсередини та зовні, застосовуючи метод «абстрагованого погляду стороннього спостерігача».

Необхідно допомогти дитині освоїти вміння «або з висоти», щоб навчити її:

• Розпізнавати знакові вчинки людини – відрізняти ознаки зради від витівок та пустощів, системні помилки від випадкових непорозумінь.
• Об'єктивно, а чи не суб'єктивно – лише «від себе», оцінювати людину та її вчинки, з урахуванням всіх передумов і наслідків цих вчинків.
• Чи не надавати значення не знаковим, не принциповим недолікам у характері людини, з якими можна миритися.

Навчаючись відокремлювати значуще від незначної в характері та вчинках людини, дитина освоюватиме принципи вибору друга та науку побудови дружби:

• бути поблажливим до недоліків;
• вміти прощати випадкові помилки;
• виділяти в людині переваги;
• поважати людину за те найкраще, що в ній є.

На цьому етапі дитина повинна зрозуміти, що друг не повинен, та й не може бути однаковим з ним у деталях характеру, таких як темперамент, що з другом можна відрізнятись і при цьому уживатися.

Але у суттєвих питаннях – ставлення до життя, людей, благам, праці, у системі духовних цінностей та моральних установок у друзів повинно бути полярних відмінностей.

У вас завжди є наочні прикладивашої видимої різниці з друзями, але при цьому невидимої, а лише усвідомлюваної глибокої схожості внутрішнього світу та життєвих ідеалів.

Це вже вік вибудовування дорослої системивзаємин. Вже окреслюється своє коло інтересів, спілкування, визначено близьких за духом хлопців, з яких виділяються один або кілька найближчих друзів.

Нині вже не навчиш, не вплинеш. Як важко прочитати книгу з кінця, так само важко і пройти у цьому віці всі етапи формування в людині якостей хорошого друга.

Тепер вся пройдена теорія має закріплюватися практично.

Якщо ви побачили помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Олеся Сергіївна Чернявська,
провідний спеціаліст з профілактики
соціального сирітства громадської організації
«Білоруський фонд SOS-Дитяче село»

Так, більшості батьків життя їхнього чада здається успішним і щасливим, коли син чи дочка у колі друзів і близько спілкується зі своїми однолітками. Але варто почути фрази «чому приятель зі мною не водиться», «ніхто не хоче зі мною дружити», «не піду на вулицю, мені там сумно», як виникає почуття безпорадності та розпачу, агресії на інших дітей, їхніх батьків та власну дитину, до самозвинувачень. Адже дитсадкова або шкільна компанія - це спрощена модель суспільства і в ній відпрацьовується навичка взаємин з оточуючими, а реакція на дитину однолітків формує її уявлення про себе та ставлення до своєї особистості.

Разом з тим, перед тим як робити висновки та робити активні дії, варто розібратися, що дитина вкладає в поняття «дружба», спробувати вникнути, чому вона не може зайняти бажане становище в дитячому колективі, знайти собі товариша та/або підтримати з ним стосунки. І вирішення цього питання потребує величезної делікатності.

Що таке дружба? Визначень цього слова безліч. Але якщо узагальнити їх та застосувати до взаємин між дітьми, то дружба – це близькі та добровільні відносини, що є для дитини джерелом емоційної підтримки та співпереживання. Вперше інтерес до контакту з іншими дітьми виникає у 2-3-річної дитини, яка швидше поділиться совочком і відерцем зі знайомим хлопчиком чи дівчинкою, ніж із невідомим йому, дасть машинку та ляльку однолітку, а не дорослому.

Стаючи старшими, діти 3-6(7) роківбудуть товаришувати з тими, хто запропонує пограти зі своїми іграшками або почастує цукерками, не бідкається, не плаче і не б'ється. І оскільки практично третина дошкільнят дружить з ким-небудь, слово «друг» міцно закріплюється в дитячому словнику 3-5-му році життя. Дружба для 3-6-річну дитину- це можливість ходити в гості, грати разом, веселитися, захищати від кривдників та шкодувати друга, а також прощати товариша та вибачатися перед ним. Водночас практично всі дружні відносини в цей період будуються на принципі «добро – за добро, зло – за зло».

У 6(7)-9(10)-річному віціВелике значення для дітей набуває навчання. Молодші школярі частіше дружать з вірними і кмітливими однолітками, що дають списувати, шкільним приладдям, що ділиться, і тієї ж статі, що і вони. Дитина також обирає друга і з урахуванням географічного принципу – сидить з нею за однією партою, відвідує ті ж гуртки або живе поряд. Дружба швидше сприймається школярами як взаємовигідна співпраця, яка не вимагає розуміння та ухвалення інтересів свого приятеля. При цьому практично всі хлопчики вибудовують ділово-предметні взаємини один з одним, а дівчатка особливе значення надають міжособистісним довірчим контактам. Незважаючи на те, що 80-90% дітей мають друзів і зв'язки дружби дуже сильні, вони, як правило, не довговічні.

Слід зазначити, що до кінця навчання в початковій школі (8-10 років)у дітей з'являється поняття зобов'язання один перед одним, вони починають усвідомлювати та враховувати почуття іншого, будуючи дружбу на позиціях взаємодопомоги. Тому переривання дружніх відносин, наприклад у зв'язку з переходом в іншу школу, сприймається дитиною болісно, ​​аж до переживання почуття справжньої втрати та горя. Щоправда, доти, доки він не знайде нових друзів. Іноді дружба припиняється у зв'язку з появою інших інтересів, унаслідок чого діти звертаються до нових товаришів, які можуть задовольнити їхні потреби. У цей період, на думку дослідників, наявність навіть єдиного близького друга допомагає дитині подолати негативний впливворожості з боку інших дітей.

Зауважимо, що реальна дружба підлітків – дуже складне та неоднозначне явище. В один час можуть виявлятися взаємна підтримка, спільне проведення часу та взаємна довіра, а в інший - суверенність, суперництво і навіть конфлікт. Пов'язано це багато в чому з тим, що підліток шукає свою індивідуальність, прагне задовольнити свої емоційні та психологічні потреби. В результаті довірчі відносинивиникають у нього з кількома дітьми, що робить учасників дружнього союзу одночасно залежними та автономними один від одного.

Порівняно з молодшими школярами, у підлітказменшується важливість безпосередніх повсякденних контактів з одним, але значно збільшується роль співчуття та розуміння у взаєминах. На його думку, друг - це ідеальна людина, Який втілює в собі все найкраще і заради якого можна навіть піти на жертву. Крім того, для підлітків особливо характерний феномен, який одержав у психології назву «очікування спілкування». Суть його в тому, що дитина постійно знаходиться в пошуку спілкування і завжди відкрита для контакту. Тому, якщо не виходить дружити з тим, з ким хочеться, або внаслідок якогось конфлікту виникає охолодження у взаєминах, підліток може піти на випадкові зв'язки, Аби тільки не залишитися на самоті.

Типовим проявомдружньої психотерапії є спілкування «віч-на-віч» і по телефону. Займає подібне спілкування близько 3-4 годин у будні і до 9 годин у вихідні дні. Незважаючи на те, що, на думку багатьох батьків, це розмова як би «ні про що», психологічно вона важливіша за будь-яку змістовну бесіду в даному віці. Проте безмежна відкритість, відвертість та довірливість цих відносин нерідко дають і негативні наслідки. У момент сварки, щоб сильніше вразити іншого, колишні товариші можуть повідомляти оточуючим найзаповітніші секрети свого приятеля.

У юнацькій дружбі виразно виявляються й ґендерні відмінності. Дівчата більш емоційні та інтимні у своїх взаєминах. У них менше близьких подруг, порівняно з юнаками, і вони вважають за краще зустрічатися з кожною з них окремо, а не з усіма відразу. Крім того, якщо основним другом для юнака є одноліток однієї з ним статі, то для дівчини ідеальний друг - це юнак старший за неї за віком. Тобто для старшокласниць слово «дружба», що вживається для опису відносин, часто є лише завуальованою назвою любові, що виникає.

Незважаючи на те, що особливості дитячої дружби вивчені досить глибоко, батькам завжди треба враховувати, що кожна дитина формується по-своєму. Це пов'язано не лише із властивостями нервової системи, темпераменту, а й з умовами розвитку, які надають неповторності загальним всім віковим проявам. Однак у будь-якому віці, починаючи з 3-4 роки, для дитини важливість контактів із друзями неоціненна. Тому саме батьки повинні взяти на себе відповідальність і вжити активних дій, якщо дитина:

. скаржиться на відсутність друзів та небажання однолітків спілкуватися з ним;

З небажанням йде або радіє будь-якій можливості не піти в дитячий садок, школу або на гурток;

Нічого не розповідає про однокласників і про приятелів, з якими познайомився, наприклад, на вулиці чи спортивній секції;

Не хоче нікому дзвонити, кликати в гості, або йому ніхто не дзвонить і не запрошує до себе;

Цілими днями на самоті чимось займається вдома (читає, грає в комп'ютерні ігри, дивиться телевізор і т.д.).

Перед тим як втрутитися у ситуацію та допомогти дитині вирішити проблему, батькам слід якнайшвидше розібратися у причинах цієї дисгармонії. Психологами давно помічено, що чим краще у дитини стосунки з батьками, тим легше йому знаходити спільну мову та з однолітками. Тому порушення у сфері сімейного виховання нерідко надають негативний впливна здатність дитини до встановлення дружніх контактів. Надмірна опіка дітей з боку батьків, примусове обмеження спілкування дитини з іншими дітьми, заборона на запрошення друзів до будинку, відсутність умов для самоствердження дитини та заперечення її права діяти самостійно можуть призвести до психологічної неготовності до спілкування з однолітками.

У дитини проблеми з придбанням друзів можуть виникнути також і у зв'язку з особистісними (підвищена емоційність, замкнутість та сором'язливість) та зовнішніми особливостями(зайва огрядність, неприємні риси особи, особливості розвитку). І оскільки дитяча компанія - досить жорстока спільнота, то нездатна вписатися в групу безжально виганяється.

Причина того, що дитина не може знайти собі друга або підтримати стосунки з ним, нерідко пов'язується і з тим, що сучасні діти частіше грають поодинці і найчастіше з комп'ютером. В результаті як хлопчики, так і дівчатка не знають простих способівзнайомства, що не можуть виявити співучасть і співпереживання, висловити підтримку своєму приятелю, що разом із «невмінням» розмовляти з однолітками їхньою мовою призводить до відторгнення дитини з однолітків. Далі через незадоволеність у спілкуванні він стає агресивним, може свої проблеми приховувати під бравадою чи блазенством або піти в себе і впасти в депресію.

Слід зазначити, що не завжди дитина та її батьки винні у тому, що певні діти не можуть знайти собі друга у новому колективі. Іноді працюють поки що маловивчені психологами механізми взаємних симпатій і антипатій. Так, одні діти вкрай привабливі для ровесників, а інші, нічим не гірші за них, - ні. Деякі фахівці припускають, що в основі вибірковості лежить здатність затребуваних дітей максимально задовольняти соціальні потребисвоїх однолітків.

Визначивши причину проблеми, необхідно спокійно і ненав'язливо починати виправляти становище, дотримуючись наступних правил:

1. Давати дитині можливість спілкуватися з друзями та її однолітками. Наприклад, зацікавлювати заняттями у гуртках чи секціях, ходити в гості до тих родин, де є діти, запрошувати сусідів-однолітків додому, влаштовувати дитячі свята.

2. Надавати дітям можливість діяти самостійно, виявляти ініціативу та свої здібності.

3. Допомагати дитині миритися з приятелями і прагнути якнайбільше дізнаватися про них.

4. Намагатися якісно проводити час із дитиною, наприклад грати, веселитися, пустувати як би «на рівних».

5. Вчити дитину відкрито та спокійно висловлювати власну думку, доводити його, не підвищуючи голоси, без істерик і образ.

Спочатку дитині, засмученій і зіткненій з чимось незнайомим, несподіваним і лякаючим через відсутність друзів, треба надати емоційну підтримку. Найчастіше кожен з батьків робить у своїй те, що може, бо ідеального рішення немає ні в кого. Найважливіше, що у складній ситуації буде щось сказано та нерідко особливого значенняне має, які це будуть слова. Для дитини головне, щоб слова були вимовлені, його «сум» заговорила і перейшла з розряду «трагедії» на менш болісний рівень.

Синові чи дочці будь-якого віку важливо відчути, що люблячий дорослий готовий його вислухати, визнає його особистістю, яка заслуговує на довіру, поділяє його горе, готовий допомогти і підтримати. «Я бачу, ти сумуєш (злишся, боїшся, ображаєшся). Це справді прикро - коли хлопці не беруть у гру (чути глузування, бути завжди одному на перервах і т.д.) Тобі хотілося б, щоб твої стосунки з хлопцями у класі складалися інакше».

Варіанти слів, які батьки скажуть, можуть бути різні. Але є основні моменти, які діти мають почути. По-перше, якщо приятель з ним(нею) «не водиться», то це зовсім не означає, що він/вона не вартий кохання. По-друге, хоч би яким він/вона був, бути коханим усіма без винятку неможливо. По-третє, і він/вона сам(а) також когось сприймає як друга, а когось ігнорує. По-четверте, спільний аналіз можливих причинконфлікту. Можливо він/вона нагадує своєму приятелю когось, кого той не любить, або він/вона зробив щось, сам того не бажаючи, що не сподобалося другу. І насамкінець важливо дати зрозуміти дитині, що у будь-якому разі світло клином не зійшлося на цьому приятелю. Варто разом із сином чи донькою подумати, на кого він/вона міг би розраховувати у своєму класі, хто міг би стати новим другом і де його знайти.

Крім надання підтримки дитині, яка потрапила в непросту ситуацію, треба пильну увагуприділити системі взаємовідносин між дорослими членами сім'ї, і навіть практикованим способам виховання. Більшість батьків живуть сьогодні надто напруженим життям, і у них просто не залишається сил для нормального спілкування з дитиною. Від них потрібно добре справлятися з усіма своїми численними обов'язками: сюди входять і сім'я, і ​​кар'єра, і багато іншого. Тому у багатьох батьків немає енергії, терпіння та бажання робити все, що потрібно. І коли щось упускається, то цим «чимось» майже завжди виявляється життя сім'ї.

Водночас головне – це правильний напрямвиховання. Дітям необхідне живе спілкування з батьками, оскільки саме під час безпосереднього контакту син чи дочка черпають впевненість у собі, формують власну ідентичність та життєві цінності. Так, приділяючи довірчому спілкуванню 10 хвилин вранці та одну годину ввечері, можна отримати диво. Важливе й спільне проведення дозвілля, бо діти, що ростуть, більш орієнтовані на поведінку, ніж на слова. Тому серед спогадів дорослих людей про найщасливіші дитячі хвилини згадуються здебільшого моменти безпосередньої близькостіз батьками, наприклад, під час сімейної подорожі чи лижного походу до лісу. І рідко хтось згадує подарунки та привілеї, які були отримані.

Важливо також заспокоїтися і перестати надмірно дбати і турбуватися про дитину, беззаперечно виконувати будь-які її бажання та погоджуватися з запропонованими нею правилами гри. Такий стиль взаємовідносин дозволить дітям навчитися вирішувати багато проблем, що виникають самостійно, справлятися з власним егоїзмом і грати спільно з іншими хлопчиками і дівчатками під чужим керівництвом.

Допоможе дитині налагоджувати стосунки з іншими дітьми та систематичні прийоми дому друзів батьків, розмови із сином чи дочкою на різні теми. Наприклад, розмови про друзів дитинства мами та тата: про те, як познайомилися, як дружили, у що грали, які витівки робили і навіть як сварилися та мирилися. Завдяки таким оповіданням, можна без моралі показати дитині, що дружити - це здорово. Корисним уроком для дітей буде зацікавлене ставлення батьків до їхніх друзів та подружок. Для цього необхідно частіше заводити із сином чи дочкою розмови про його товаришів, висловлювати позитивне ставленнядо них, наприклад: Як поживає твій друг Андрій? Він такий добрий і веселий (або розумний і кмітливий, вірний та надійний, чесний та уважний)!».

Змінюючи батьківські установки, слід паралельно працювати з дитиною. Особливо важливий для набуття навичок знайомства та підтримання дружніх відносин дошкільний період. Маленьких дітей, а особливо сором'язливих, потрібно вчити знайомитись за допомогою його улюблених іграшок. Так, зайчик (за якого грає дитина) сидить у пісочниці, а ведмедик (його роль виконує один із батьків) хоче з ним познайомитися. Таким чином, можна програти варіанти поведінки під час знайомства: як наблизитись, що і як сказати залежно від ситуації. Причому ролями слід змінюватися, постійно ускладнюючи і видозмінюючи умови, наприклад, дитина, з якою намагаєшся знайомитися, відповіла відмовою, образилася, розсердилася, полізла битися і т.д. За допомогою іграшок також можна навчити малюка правильно поводитися в тій чи іншій ситуації (хочеться покататися на гойдалці, а інша дитина не дає), підкоригувати деякі складнощі в її поведінці.

З дошкільнятами доречно згадувати й ситуації із улюблених мультиплікаційних фільмів. Так, Крихітці-єноту допомогла потоваришувати з «тим, хто сидів у ставку» його посмішка (мультфільм «Крихітка єнот» за мотивами казки Ліліан Мур), а самим найкращим другомвиявився не той, хто найбільше, а той, хто прийшов на допомогу в біді (мультфільм «Найбільший великий друг» за казкою Софії Прокоф'євої). Повчальними можуть стати й історії В.Сутєєва, наприклад «Мішок яблук», розповіді про Крокодила Гену, Буратіно тощо.

Допомогти дитині 3-6 років, яка навіть не вміє спілкуватися, увійти в компанію дітей може і авторитетний дорослий. Дошкільнята автоматично визначають навіть завуальовану ворожість чи симпатію вихователя до тієї чи іншої дитини. Тому, надаючи певне розташування і прихильність малюкові, що відкидається, можна ввести його в ігровий колектив. Завдання дорослих у цей період навчити дитину: а) поважати інтереси інших, наприклад, просити дозволу у власника іграшки перед тим, як її взяти; б) відмовляти тому, з ким не хочеться дружити; в) домагатися дружби без "підкупу" бажаного товариша.

Кожному батькові важливо знати, що негативне сприйняття їхнього сина чи дочки однолітками намагатися змінити ніколи не пізно. Дорослі члени сім'ї можуть допомогти молодшим школярамта підліткам підняти свій статус в очах однолітків, якщо будуть:

. надавати дітям можливість пограти або поспілкуватися або відсвяткувати будь-що вдома (з умовою, що кімната чи квартира потім буде прибрана);

Виділяти синові чи дочці, наприклад, кілька додаткових цукерок для шкільних друзів;

Робити разом з дитиною невеликі подарунки для друзів напередодні свят ( Новий рік, 23 лютого, 8 березня);

Прагнути якомога рідше несподівано для дитини змінювати її умови життя та коло спілкування.

Особлива майстерність потрібна мамам і татам, коли проблеми з дружніми контактами виникають у їхніх дітей. юнацькому віці. Найчастіше в цій ситуації переплітаються дружні та любовні взаємини, а батьки перебувають «між молотом і ковадлом», виконуючи суперечливу роль. З одного боку, вони повинні займати позицію стороннього спокійного спостерігача, а з іншого - відкритого для контакту, готового їх слухати в будь-який час доби.

Підсумовуючи, зазначимо, що, незважаючи на заяви деяких дослідників про поверхню дружніх відносин у сучасному суспільстві, Про відсутність ідеальної та глибокої дружби, про витіснення широкими приятельськими компаніями, заснованими на спільності розваг, справжнього дружнього спілкування, наявність вірних друзів все ще значуща для дітей та дорослих. Щоправда, якщо раніше спілкування однолітків складалося хіба що саме і не вимагало втручання дорослого, сьогодні дітей треба спеціально вчити. Але головне - почати, навчивши свою дитину бути відданим та надійним другом.

Відповідає Анна Арутюнян, психолог-консультант:

Якщо дитина ні з ким не товаришує, трагедії влаштовувати не треба. Від народження всі діти різні за характером та темпераментом. Буває, що дитині з собою цілком нормально і не нудно. Адже й у дорослих так само. Хтось більше орієнтований на взаємодію з людьми, активне життяу суспільстві, і, якщо дві години не дзвонить телефон, людина вже починає турбуватися - чому це вона нікому не потрібна. А комусь такого спілкування потрібно менше, і від відсутності близьких друзів він не страждає. Отак і діти. Комусь простіше в Інтернеті спілкуватися, а двічі-тричі на рік зустрітися. А інші підлітки та дня не можуть обійтися без зустрічей із однокласниками поза школою. Підходьте до питання розумно. Нав'язувати і в насильницький спосіб насаджувати дружбу не треба. Але якщо видно, що дитина тягнеться до інших дітей і хоче потоваришувати, проте соромиться, побоюється, то краще потихеньку навчити. Як це зробити?

Допоможіть підлітку налагодити стосунки з однолітками.У жодному разі не критикуйте різко друзів чи подруг дитини, якщо вони вам чимось не подобаються («він хуліган», «ти від нього ще наплачешся» тощо). І не забороняйте дружити! Можна висловити свою думку, але не нав'язувати її дитині.

Батькам треба розуміти: підлітковому віцідіти дуже потребують спілкування з однолітками. Так, вони можуть не приводити однокласників додому та не гуляти разом у дворі, але дружити у школі, спілкуватися у соцмережах. Спілкуючись одне з одним, підлітки відповідають найважливіші їхнього віку питання. Що таке світ? Як він улаштований? А хто я у цьому світі? Яке місце займаю стосовно інших? Чого я вартий? А це розуміння приходить лише через спілкування та дружбу. Бувають складні ситуації, коли якусь дитину однолітки чомусь не приймають або ще гірше - вона стає об'єктом цькування. Потрібно розібратися, що він робить не так, чому з ним не хочуть спілкуватися. Порада тут універсальна - більше спілкуватися з дитиною, розмовляти, вникати в її потреби, бажання та переживання, давати зрозуміти, що ви завжди готові прийти на допомогу.

Починайте навчати взаємодії з одноліткамиякомога раніше, прямо «з віку пісочниці». Звичайно, не варто 2-річного малюка змушувати дружити з іншими дітьми. У цьому віці діти ще не здатні грати разом, вони грають поряд. Можна запропонувати обмінятися іграшками («ти даси дівчинці форму, а вона тобі совочок, а потім поміняємося»). Приблизно з 5 років діти починають освоювати рольові ігритипу дочки-матері, магазину тощо. буд. Дорослі можуть запропонувати гру, навчити новій грі, допомогти розподілити ролі та придумати нові.

Вчіть дружити своїм прикладом.Якщо в сім'ї прийнято запрошувати додому гостей, якщо у мами-тата є друзі, сім'ї з дітьми, з якими вони часто проводять час разом, то їхні діти будуть уявляти, що таке спілкування існує. Зовсім необов'язково, що вони в дорослого життяскопіюють такий тип поведінки. Але у них принаймні буде вибір.

Розвивайте емоційний інтелект дитини, тобто здатність розуміти почуття та емоції, наміри, бажання інших, а також свої власні, вміння керувати своїми емоціями та емоціями інших людей для вирішення практичних завдань. Розвивати тільки мозок, чистий інтелект безглуздо, якщо людина перебуває не в ладі із самою собою, своїм внутрішнім світом. Більше того, є психологічні теорії, які пояснюють, чому люди стають успішними в кар'єрі та в житті, якщо, скажімо, традиційні тести не показують наявність високого інтелекту. Саме тому, що люди з високим емоційним інтелектомздатні правильно оцінювати обстановку та інтуїтивно вловлювати бажання та потреби інших людей, розуміти їх сильні та слабкі сторони, не піддаватися стресу, не залежати від думки оточуючих і бути привабливими всім. А навчитися всьому цьому знову ж таки можливо лише у процесі взаємодії, спілкування та дружби.

По можливості зменшіть навчальне навантаження щоб у дитини залишався час на ігри та дружбу з іншими дітьми. На жаль, реалії нашого часу такі, що у дитини часто не залишається часу на елементарне спілкуванняз однолітками. З дитячого садка батьки намагаються віддати дитину на всілякі обучалки-розвивалки - вона ходить на англійську, китайську, на шахи та плюс ще на аеробіку та плавання з малюванням. Подумайте, чи це потрібно все? Може, обмежитись чимось одним?

Життя непередбачуване, в ньому може статися що завгодно, але вічні людські цінності дозволяють подолати навіть самі складні часи. Тому дуже важливо закласти у своїх дітях основи духовного виховання, пояснити їм, що таке кохання, доброта, чесність, дружба, турбота, взаємовиручка, віра. Якщо ці цінності визнаються в сім'ї, вони присутні і у світогляді дитини, допомагають вберегти її від багатьох помилок.

Уміння – одне з найприємніших і найпотрібніших. Товариші допомагають розібратися у собі, впоратися з труднощами, не загубитися у цьому величезному світі, з ними цікавіше та веселіше.

На жаль, багато сучасних батьків задаються питаннями про дитячу дружбу, коли у їхнього сина чи дочки виникають складнощі у спілкуванні з однолітками. Наприклад, якщо хлопчик постійно конфліктує в школі, або, з подивом виявляючи, що їхня 12-річна дівчинка зовсім не вміє ладити з людьми. Розглянемо докладніше, як і коли у дитини формується вміння дружити і що робити, якщо стосунки з ровесниками у неї складаються.

Людина – істота соціальна і тому здатність до співпраці народжується разом із нею. Дружба ґрунтується на симпатії. Немовля ще не вміє до ладу взаємодіяти з іншими людьми, але воно вже здатне виявляти своє розташування або ворожість до когось із оточуючих. У питанні про те, як навчити дітей дружити та спілкуватися існує три важливих аспектів. Кожен із них розглянемо докладно.

Вплив сім'ї на вміння дружити

З народження дитини засвоює механізми поведінки у сім'ї. Він, копіюючи батьків, вчиться ходити, їсти, розмовляти, одягатися. Так само малюк переймає соціальні навички. Дивлячись на маму з татом та інших близьких родичів, дитина отримує уявлення про те, що означає піклуватися, дружити, вирішувати конфліктні ситуації, співпрацювати, долати труднощі.

Якщо батьки ведуть активний образжиття, спілкуються з людьми, приймають гостей, багато подорожують і до всіх своїх заходів включають дитину, тоді комунікабельність у неї «в крові».

Зазвичай такі діти впевнено спілкуються з людьми будь-якого віку, легко знаходять спільну мову і заводять нові знайомства. Тому можна сміливо сказати, що особистий приклад – це найпростіший спосіб навчити своє дитя дружити.

Відповіддю на питання, як навчити дитину дружити з іншими дітьми, також може стати наявність братів або сестер. Як правило, ті люди, в сім'ї яких було кілька сиблінгів, близьких за віком, більш комунікабельні, вміють поступатися і ділитися. А якщо діти різностатеві, то в майбутньому їм набагато легше знаходити спільну мову з представниками іншої гендерної приналежності.

Коли сім'ї прийнято розмовляти друг з одним, зокрема і з дітьми, ділитися переживаннями, обговорювати відносини, проводити час разом, тоді життя їх сина немає особливих труднощів при взаємодії з людьми. І саме ці сімейні традиції визначають те, наскільки глибокі уподобання формуються у житті дитини надалі.

Розширення соціального досвіду

Важливо, щоб дружба між дітьми заохочувалася батьками з раннього віку. Спілкуючись, малюк навчається встановлювати контакти, домовлятися, знайомитись, ділитися, захищати себе, відстоювати свої межі, вирішувати конфліктні ситуації. А дружба хлопчика і дівчинки, крім іншого, сприяє статеворольової ідентифікації дитини. Всі ці вміння необхідні життя кожної людини.

Завдання батьків спостерігати за поведінкою сина чи доньки під час спілкування з іншими дітьми та акуратно спрямовувати його. Ще коли малюк починає взаємодіяти з однолітками на дитячому майданчику, мудрі мами та тата терпляче пояснюють, як потрібно знайомитись, як попросити іграшку, чому не можна відбирати і чіпати чуже без дозволу. Якщо дитина ще не вміє розмовляти сама, вони роблять це разом з нею.

У ранньому віцідіти здатні на безпосереднє та щирий проявсимпатії. Як чудово просто підійти до того, хто тобі подобається, пограти разом і потоваришувати у процесі! Малюкам чужі умовності. У жодному іншому віці дружба між хлопчиком і дівчинкою вже не буде такою безтурботною. Цей перші зародки спілкування безцінні.

У тих випадках, коли батьки дошкільнят намагаються вберегти їх від спілкування з однолітками, аргументуючи це тим, що малі діти часто хворіють, вони просто позбавляють дитину можливості вчасно отримати власний соціальний досвід. Чим старший за вік, у якому син починає контактувати з ровесниками, тим складніше формуються навички спілкування.

Так само, коли батько для свого чада і забороняє йому спілкуватися з тими, хто нібито «навчить поганого», він закриває для нього можливість самостійного виборуцінностей та орієнтирів.

Цілеспрямоване виховання дружніх якостей

Батькам корисно говорити з дітьми про те, що таке дружба та якою вона буває. Для наочності добре практикувати у сім'ї спільний перегляд мультфільмів та фільмів, читання книг. При цьому необхідно обговорити з дитиною поведінку героїв: як чинить друг, а як вона поводитись не повинна. Важливо розібратися у поняттях: чесність, взаємодопомога, довіра, турбота.

Щоб закріпити дружні якості в характері дитини, їх потрібно заохочувати у поведінці, у тому числі у спілкуванні з близькими, братами, сестрами і навіть з домашнім вихованцем.

Існує безліч дитячих творів, якими червоною ниткою проходить тема дружби, як радянських, і сучасних. Батькам важливо вловити цю нитку та акцентувати на ній увагу дитини.

Мультфільми про дружбу:

• Маша і Ведмідь
• Чебурашка
• Кіт Леопольд
• Вінні Пух
• Фіксики
• Домівок Кузя
• Малюк і Карлсон
• Жив був пес
• Кошеня Гав

Фільми про дружбу:

• Пригоди Петрова та Васечкіна
• Пригоди Тома Сойєра та Гекельберрі Фінна
• Полліанна
• Велетень
• Дорога додому: неймовірна пригода
• Замок в Іспанії
• Тимур та його команда
• Пеппі довга панчоха

Книги та розповіді про дружбу:

• Н.Носов «Пригоди незнайки та його друзів», «Вітя Малєєв у школі та вдома» та багато інших оповідань.
• А. Лінгрен «Малюк і Карлсон»
• В.Медведєв «Баранкін, будь людиною»
• А. Амраєва «Футбольне поле»
• М.Челик «Дружбу треба заслужити»
• Серія оповідань А.Лобела «Квак та Жаб»

У старшому віці до книг і фільмів про дружбу додадуться такі класичні твори, як «Три мушкетери», «Два товариші», «Джейн Ейр», «Два капітана», «Троє в човні, не рахуючи собаки» та багато інших.

Якщо виникають труднощі

Як бути батькам, якщо вчасно досвід спілкування дитиною не отримано? Якщо стосунки з однолітками не складаються? Якщо індивідуальні особливостіїхнього сина чи доньки – тривожність, агресивність, замкнутість, плаксивість, уразливість – перешкоджають спілкуванню з іншими людьми? У такому разі існує кілька шляхів розв'язання.

По-перше, ніколи не пізно почати заохочувати дружбу між дітьми, розмовляти з дитиною, розширювати сферу її спілкування та дивитися разом з ним фільми про дружбу, тобто використовувати ті три способи, про які йшлося вище. Важливо розуміти, що старшими стають діти, тим тонше і акуратніше доводиться діяти батькам і тим більше ймовірність зіткнуться з опором сина чи доньки. При цьому важлива поступовість та добровільна згода дитини.

По-друге, якщо у дитини виникають справді серйозні труднощі у спілкуванні з іншими дітьми, варто звернутися за допомогою до фахівців: проконсультуватися зі шкільним психологом, записати дитину на заняття з розвитку комунікативних навичок Цей варіант набагато кращий і гуманніший, ніж сподіватися на те, що він виросте і сам у всьому розбереться.

Чи варто пояснювати, що найбільш вірні друзісупроводжують людину з дитинства. Спільно пережиті в підлітковому віці пригоди, витівки, негаразди є тим клеєм, який підтримує відносини людей протягом усього життя. Не кажучи вже про те, що дитяча дружба між дівчинкою та хлопчиком нерідко витікає у міцний сімейний союз. Більшість дорослих людей зізнаються, що обзавелися друзями у шкільні та юнацькі роки. Дуже мало хто встановлює близькі товариські взаємини у віці старше 30 років, тому що в ці роки людина зосереджена на сім'ї, кар'єрі, вихованні дітей, підтримці здоров'я. І це ще одна вагома причинащоб якомога раніше почати розвивати у дитини вміння дружити.