(тренінги НЛП)

Знаєте, чому ми такі нервові, коли спілкуємось із людьми? Знаєте, чому більшість знайомих мені людей самі записують себе у «соціопати»?

Справа в тому, що більшості людей ми дозволяємо впливати на нашу особистість (вона ж ідентичність)!

Припиняти це потрібно ще в дитинстві.

Ось, наприклад... Якщо Вашій дитині роблять зауваження сторонні люди... (що вважається абсолютно неприпустимим у сучасному світі - хоча думка для співвітчизників і спірна), то як потрібно на це реагувати її батькам?

Психологи радять застосовувати одну несподівану, йорницьку та смішну техніку. Навчіть свою дитину «чарівній» фразі, яка працює схожа на справжнє чарівне заклинання:

"Моя мама вчить мене, що не всяке оцінне судження має бути модифікатором поведінки" .

Якщо Ваша дитина навчиться вимовляти ці слова з дуже чіткою дикцією і (обов'язково!) доброзичливо-впевненою інтонацією, то заклинання подіє як гаррі-поттерівське "Скам'яне!"...

Секрет успіху (і педагогічності) цієї техніки якраз і полягає в тому, що НЕ ВСЯКА ДИТЯЧА зможе задовольнити цим трьом простим умовам:

• зможе запам'ятати цю фразу,
• зможе сказати її з гарною дикцією,
• зможе сказати її у доброзичливо-впевненому тоні.

Однак, якщо Ви виховуєте свою дитину так, що їй неважко впоратися з перерахованими умовами, то це означає тільки одне:

Ви вже й так чудово справляєтеся зі своїми батьківськими обов'язками і «допомоги» сторонніх дядька і тітка не потребуєте. А крім того, Ваша дитина (будучи вже такою, якою вона є) не заслужила жодних псевдопедагогічних реплік з боку.

Якщо Ви вже виросли і давно не дитина – не сумуйте. Цю ж фразу можна вимовляти і дорослим людям (у деяких ситуаціях), опускаючи її першу частину про маму або замінюючи її на «Сучасна психологія вчить»...

не всяке оцінне судження має бути модифікатором поведінки

НЛП-тренери працюють з людьми, які за своєю роботою змушені вислуховувати чужу критику і навіть відповідати на неї.

Найчастіше, всі «критикани» у своїй критиці займаються не розбором проблеми, що виникла, а прямо нападають на Вашу ідентичність, тобто, іншими словами, переходять «на особистості», обговорюючи колір ваших очей і волосся, ваших батьків і ваші людські якості (які їм, до речі, невідомі).

Але ми всі влаштовані так, що всі ці нелогічні та непристойні нападки сприймаємо близько до серця – дозволяємо стороннім (і взагалі – іншим) людям впливати на нашу особистість.

У попередній статті на нашому сайті ("П'ять рівнів мислення з НЛП або Розбір польотів з НЛП") ми вже говорили про існування п'яти рівнів буття, які ми бачимо і які звинувачуємо, коли стикаємося з проблемою, з позаштатним завданням.

Нагадаю їх коротко:

1. розбираючи проблему, можна посилатися на зовнішнє оточення, зовнішні обставини Я поплив погано, бо на морі були хвилі.
2. своєне успішне поведінка. Я навіщось поліз купатися в шторм, звалив дурня.
3. Розбираючи проблему, можна бачити (і звинувачувати) рівень своїх здібностей. Я погано плаваю на хвилях, тож я і проплив погано. Треба б навчитися.
4. Розбираючи проблему, можна говорити про цінність чи відсутність цінностіу цій ситуації. Можна сказати: та яка різниця, як я проплив - поборснувся на своє задоволення, а більше мені нічого і не треба (знижуємо важливість ситуації) Можна сказати: Але ж я проплив - а деякі на моєму місці взагалі б у море не полізли. Минулого року я з такими хвилями взагалі до моря не підходив (підвищуємо цінність того, що маємо).
5. І нарешті, розбираючи проблему, можна бачити лише рівень ідентичностітобто у всьому звинувачувати особистість людини. І тоді ми говоримо: Ось завжди я так - вилізу кудись і зганьблюсь. Тому що я хвалько, слабак і дурень на додачу...

Дія у конфліктних ситуаціях

Отже, критикан (і просто агресивна людина) кричить на нас: Це була твоя провина! або "Що ти зробив?!".

А в очах у нього ми читаємо цілий список того, що він про нас при цьому думає: Це твоя провина, тому що ти: ........

Репліку на рівні ідентичності ми теж сприймаємо на рівні ідентичності і думаємо про себе: «Зі мною щось не так. Он, навіть сторонні люди це бачать!

Помилка в тому, що ми не розуміємо (поки що це не пояснило нам НЛП!) ці сторонні люди НІЧОГО НЕ БАЧИТЬ!

Вони завжди і всім висловлюють якісь різноманітні образи на рівні ідентичності – це просто їхня погана звичка.

Але працюючи на нервовій роботі, ми приймаємо близько до серця кожну таку розмову і від цього можна згоріти.

НЛП-тренери вчать, як бути в конфліктних ситуаціях.

Рятує чарівна формула-заклинання. Запам'ятайте її:

« Мені дуже шкода, що так вийшло.

Мені шкода, що це вас так засмутило.

Скажіть мені, що я вчинив не так? (Що ми зробили не так?)

Розкажіть, що саме сталося? (Що сталося на ваш погляд, дайте свою версію).

Що ми можемо зробити зараз?»

Так, переключивши увагу агресора з себеі своєї особи на те, що трапилося проблему, ви

а) не згоріть на роботі та в соціумі взагалі,

б) вирішите проблему,

в) розлучитеся друзями з вашим «кривдником».

А останній пункт важливий. Адже прислів'я «не май сто карбованців, а май сто друзів» вам знайоме?

йому не треба було статтю, навіщо лізете з тим що він не просив, Краще скажіть йому,

що на таке питання відповідати, це зовсім не безглуздо і дуже актуально.

Якщо таку фразу скаже дитина років так п'яти, восьми, чисто і серйозно, то тут ще буде "кам'янів". Але якщо таке видасть врозлий, він такого наслухається:). У російському менталітеті не можна такі фрази:)

ніякий не свій, я вже багато років живу в іншій країні та й можу порівнювати. з боку завжди видно. є російський менталітет. А десь у селі за такі висловлювання, так і взагалі прибити можуть:))). подумають що знущаєшся:))) Ну звичайно все це певні особи, але інші особи (виховані) вони і необдуманих зауважень робити не будуть. так що добре подумайте, чи зрозуміють ті, кому призначені такі фрази.

Ви написали дві суперечності в одному пості:

1. "ніякий не свій" мінталітет. тобто. Загальний?

2. А потім ще й поділяйте на дві підкатегорії. Вихований та невихований. А ще є варіанти?

Якщо так означають я правий.

Кожен має свій менталітет. Особистий, а не національний, культурний...

кхе, кхе. схоже, ви не знаєте значення слова менталітет. вихованість, це вихованість, а менталітет це менталітет :)) Ніяких протиріч у моєму посту. Шуруйте гугл:))). ю. із засіків.:))

Буду радий вашій думці.

Хоча й так зрозуміло коли бачиш, що оточує людину навколо тих, по суті, вона і є.

Батьківщина одна. Якщо це у російському розумінні цього слова.

А ви зараз у ніде. Коріння ваше де? Пращури. А може, це ви і є? Тим і є.

Та яка різниця-наука це чи не наука. Ось Математика - наука-і що? Це вам якось допомагає у повсякденному житті? А ось поради Олени-допомагають! Дякую! Чарівну фразу вивчу сама і навчу їй 4 річного сина!!!7 річний-сам запам'ятає:)))

дитину треба захищати. Щоб він відчував батьківську підтримку.

От хай би Олена про це написала – як робити це правильно.

Мені поки що відомі дві форми захисту - одна як в інтермедії Райкіна, коли виховують та наглядають усім двором. А інша - непристойно побутова -за своє дитинча всіх порву

Олена! Дякую за Ваші статті! Та мудрість, з якою Ви навчаєте нас взаємодіяти в цьому світі, говорить про глибокі знання в різних сферах і допомагає виживати в наш складний час, час змін. Людям, які живуть у Фінляндії, це важко зрозуміти.

Часто на вулиці, не вільно, бачиш як матусі мучать своїх дітей. Біда в тому, що у них відсутні елементарні знання психології... Так і хочеться зробити її зауваження, але є всередині гальмо.......

Потрібно виховувати доросле населення (батьків), тоді цю проблему можна прагнути вирішувати... Можливо я не правий, але рівень культури в суспільстві, моралі падає і падає. Йде деградація суспільства........

Вперше виступлю із критичним зауваженням щодо змісту статті Олени. У тій частині, де її порада відноситься до відносин дорослих людей. Так от, порада висловити жаль про те, що "так вийшло" (замість "я так зробив/я не зробив") - це велика спокуса, спокуса для особистості відмовитися від СВОЄЇ відповідальності, привласнивши собі роль констататора події. "Мені шкода, що так вийшло" - стандартна фраза недобросовісного, і одночасно інфальтивного співробітника. Маскуючи власні помилки чи бездіяльність він, т.ч. поширює відповідальність на все, що оточує, одночасно дистанціюючись від того, що відбувається, і навіть піднімаючись над ним до філософського "shit happens". Я неодноразово зустрічався з таким типом людей і непогано його вивчив. Використовуючи термінологію статті Олени можна сказати, що така поведінка - є жертвопринесення персональної відповідальності як частини власної ідентичності. І в моєму уявленні особистість втрачає у своїй цілісності практикуючи таку мімікрію, і навпаки - демонструє свою зрілість і цінність, приймаючи свою відповідальність, навіть якщо усвідомлює, що результат його роботи далекий від очікуваного.

Якось так.

очікувана, до речі, реакція. нормальна та поширена... для пострадянського простору.

Нас навчали бути відповідальними до кінця. Багато хто навчився, а ще більше заздрить тим, кому все до ліхтаря. Тому що останнім – легше.

Ви, товаришу, так все відповідально по поличках розклали і гордо вдарили себе в груди, що можна подумати, ніби всі ваші робочі "діагнози" виявилися безперечними, способи вирішення завдань - правильними, а результати - стійкими. І ви, за результатами, щодня, як перед Вищим Судом, вже чисті та виправдані.

В одній старовинній книзі це названо Гординею і дуже скромно нагадується, що помилок на своєму шляху людина робить безліч, не знаючи, що робить.

Приймаючи відповідальність, людина не повинна підставляти голову під сокиру. А це трапляється з тими, хто не вміє прощати свої помилки, кого натягли бути розумним і гордим. На цьому грунті розквітає багато психостанів, а зрушень, які заважають далі жити і працювати.

НЛП – наука західна, буржуазна, для тих. хто любить себе. Для колишніх "гвинтиків системи" любов до себе річ нерідна, непристойна. Олена писала, що сімейні традиції зберігаються років триста. Врахувати, що з підкріпакового гніту ми вийшли лише 150 років тому, то любити себе, як це роблять зараз буржуї навчаться тільки наші пра-пра-пра... А ми поки що, як наказав нашим прадідам будемо відповідальні беззастережно, бо пам'ятає спина ще різки на стайні:)

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Як багато узагальнень)), Ну, та гаразд. Скільки людей, стільки думок)) Будь-яка людина вільна у виборі своєї позиції щодо відповідальності за власні дії. Хтось вибирає позицію "до ліхтаря", до речі, "гвинтик системи" - це звідти ж - "це не я, я тільки гвинтик, це система така". У кращому разі спостерігач, у гіршому – жертва. Але свобода такої позиції, дякувати Богові, співіснує зі свободою звільнити нероба, що займає не своє місце. Бо "Всі бажання повинні виконуватися" (c) Каліостро/Горін. Один підбирає для співпраці зрілу особистість, інший тепер уже з достатньою підставою може розмірковувати про те, що "трапляється" з боку. Адже він не є суб'єктом подій і це його особистий вибір.
Такі справи.

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Чому ж? Помиляється. Але її (зрілої особистості) відмінність у цьому вона здатна в розвитку, визнання власного недосконалості (у разі помилки чи бездіяльності) - перший крок до зміни. Виправлення помилок, навчання на них. І людина, яка вважає, що результат події пов'язані з його особистими діями мотивований - він творець результату, а чи не спостерігач, й у жодному разі жертва. А особистість, що напускає туману на кшталт "в аналізі виявились не враховані ...", "Накладна БУЛА не правильно заповнена", "У розрахунках МАЛА МІСЦЕ помилка" і т.д. (вибачте за прозу життя) приречена на заболочування. Щоправда, і вона може змінитися, або через включення інстинкту самозбереження, або просто подорослішавши. У житті є місце для всього.

Ні, зріла особистість може помилятися і обладжуватися, але відповідальність із себе не знімає, і здійснює дії з виправлення/усунення помилки/ситуації.

Можна також сказати, що зріла особистість зробить все можливе, щоб запобігти повторенню негативної ситуації в майбутньому, а незріла думатиме про те, як і в майбутньому зуміти уникнути покарання.

Різниця очевидна.

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Щось я протиріччя не побачив. Погоджуся, що не розібрався у вашій відповіді через своє здивування, проявивши т.ч. власну зрілість))) На тому й закінчу.

3. Ми переводимо його на конструктив і конкретність: людина повинна буде пояснити, чому вона так вважає, і перейти з рівня ідентичності на рівень вчинків та дій. А якщо він не переходить, і відповідає "По кочану!", або "Тому що ти дурень!", ми вже розуміємо, що його твердження просто безпідставні, і їх можна не брати до уваги.

4. Ми не знімаємо з себе персональної відповідальності, і якщо у відповідь на наше запитання людина почне перераховувати конкретні дії, то це буде конструктивна розмова щодо корекції конкретних моментів поведінки, яка ідентичність вже не зачіпає.

За бажання можна ще кілька плюсиків знайти!

Які Ви побачите?

Pavel.beles***@g*****.com 09.10.2011

Згоден. Раціональна комунікація ніколи не підводить

Фраза чарівна та працює сама по собі. Але спробуємо таки зрозуміти, що за нею стоїть. 1. «Моя мама (тато) вчать мене» – цією фразою дитина каже, що в нього є авторитетні люди, які відповідають за його виховання. Отже, висловлювання інших на його адресу немає йому визначального значення. Таким чином, дитина тактовно дає зрозуміти, що вона вас почув, але в неї є своя апріорна позиція щодо цього. 2. … що не всяке оцінне судження має бути модифікатором поведінки. Цією фразою дитина дає зрозуміти, що людина яка оцінює дитину швидше за все не готова: а) взятися за зміну її поведінки (ситуації); б) встановлює відсутність зв'язку між порожніми словами (адже людина не бере на себе зобов'язань) та конкретними цілеспрямованими вчинками. І головне дорослий ментор не чекає такої розумної відповіді, що вибиває ґрунт з-під його ніг. І тоді будь-яке заперечення на кшталт – «ти, що тут найрозумніший» явно опускає його за рівнем культури та інтелекту нижче підростаючого чоловічка.

Поняття «оцінне судження» спливає, коли йдеться про захист честі, гідності та ділової репутації. Останнім часом це стало дуже актуальним у зв'язку з тим, що почастішали випадки звернення до суду з таких питань і, відповідно, побільшало «ображених» людей.

Щороку з цієї категорії у Росії судах загальної юрисдикції у середньому 5000 справ, в арбітражних судах – 800 справ.

У цій статті розберемо поняття «оцінне судження» з юридичного боку та правозастосовної практики.

Оцінна думка, думка чи переконання- Це вираз суб'єктивних поглядів людини. Вони не можуть бути перевірені щодо дійсності. Тому не є предметом судового захисту (Див. п. 9 ППВС РФ від 24.02.2005 № 3 «Про судову практику у справах про захист честі та гідності громадян, а також ділову репутацію громадян та юридичних осіб»).

Для того, щоб зрозуміти, чи є висловлювання оцінним судженням необхідна судова лінгвістична експертиза. Тільки лінгвіст може встановити у якій формі виражена інформація – у формі твердження про фактиабо у формі думки. Це і є ключовим фактором при ухваленні рішення судом.

За які висловлювання може настати відповідальність?

Як ми з'ясували, за оцінювальне судження, думка чи переконання жодної відповідальності не буде.

Відповідальність може наступити за:

1. Твердження про факти, які можна перевірити, і вони не відповідають дійсності.
2. Суб'єктивна думка(оцінне судження, переконання), висловлене у образливій формі.

Твердження та думка: у чому різниця?

1. Твердження про фактисприймаються несвідомо людьми як істина, об'єктивна реальність. Автор бере на себе відповідальність за цю істину. У цьому відсутні посилання чужі погляду. Як правило, використовується форма оповідної речення.

Приклад затвердження:«Вчора Депутата І. було затримано правоохоронними органами за підозрою у скоєнні хабара в особливо великому розмірі».

1. Думкасприймається людьми критично. Воно пов'язане з особистістю автора, має суб'єктивний характер. Автор показує своє особисте уявлення на ту чи іншу проблему. Своєї думки – це припущення автора. Думку неможливо перевірити на дійсність, оскільки це особиста картина світу автора. При висловленні думки часто використовуються слова «напевно», «здається», «на мою думку», «за інформацією з такого сайту», «вважаю», «вважаю»

Приклад думки:«По Інтернету гуляє інформація про те, що вчора Депутата І. нібито було затримано правоохоронними органами імовірно за підозрою у скоєнні хабара в особливо великому розмірі».

Чи врятує фраза «Це моя особиста думка та оцінна думка»?

Багато хто думає, що якщо перед (або після) своєї статті, відеоролика чи будь-якого іншого контенту вставити чарівну фразу «Все сказане є моїм оцінним судженням», то станеться диво і автор закриє себе надійним невидимим щитом від судових позовів. Після цієї фрази нібито можна говорити будь-що, нецензурно лаятись, ображати і за це нічого не загрожує. Часто так роблять і, напевно, думають блогери на ютубі.

Але тут варто згадати, що якщо суб'єктивна думка зроблена в образливій формі, яка принижує честь, гідність або ділову репутацію позивача, в наявності його висловлене може бути покладено обов'язок компенсації моральної шкоди, заподіяного позивачу образою.

Свобода слова та думки

Як неодноразово вказував Європейський Суд з прав людини, свобода вираження думки, як вона визначається в пункті 1 статті 10 Конвенції, є однією з несучих основ демократичного суспільства, основною умовою його прогресу та самореалізації кожного його члена.

Свобода слова охоплює не лише «інформацію» чи «ідеї», які зустрічаються сприятливо або розглядаються як нешкідливі чи нейтральні, але також і такі, що ображають, шокують чи вселяють занепокоєння. Такими є вимоги плюралізму, толерантності та лібералізму, без яких немає «демократичного суспільства».

У будь-якому разі, перш ніж щось заявити чи сказати – треба добре подумати. Особливо у наш «інтернетний» час. І завжди пам'ятайте приказку: «Слово не горобець: вилетить – не зловиш».