Cách tìm điểm tựa của một hình. Làm thế nào để tìm được chỗ đứng trong chính mình? Điểm hỗ trợ nội bộ

Nếu bạn xem xét kỹ hơn hoạt động của con người trên thế giới này, bạn sẽ thấy rằng hầu hết họ đều không ngừng tìm kiếm sự hỗ trợ mà không hề hay biết. Nhưng trên thực tế, mọi người hầu như không bao giờ tìm thấy nó, bởi vì không thể có sự hỗ trợ nội bộ thực sự từ thế giới bên ngoài. Peter Zorin

Khi nội tâm chúng ta tập trung vào thực tế khách quan, hạnh phúc của chúng ta bắt đầu phụ thuộc vào thế giới bên ngoài. Và khi đó thế giới bên ngoài buộc phải tiếp tục hỗ trợ chúng ta: vật chất, tình cảm, tài chính, vật chất, liên quan đến các mối quan hệ. Nếu đột nhiên xảy ra sự cố và nguồn cung dừng lại, chúng ta đang gặp khủng hoảng sâu sắc. Peter Zorin

Những người không có sự hỗ trợ từ bên trong đôi khi cho rằng điều đó có thể tìm thấy ở người khác. Hành vi không mong đợi người thân yêu thì nó được coi là sự sụp đổ của mọi chỗ dựa. Nỗ lực bù đắp bằng cách này cho sự thiếu hỗ trợ nội bộ của chính mình chưa bao giờ thành công đối với bất kỳ ai.

Nếu bạn mệt mỏi vì căng thẳng, bạn mất niềm tin vào bản thân, những gì bạn muốn dường như không còn hấp dẫn nữa - tất cả những hành động này không liên quan đến sự hỗ trợ nội bộ.

Để đạt được sự trưởng thành, một người cần vượt qua mong muốn nhận được sự hỗ trợ từ thế giới xung quanh và tìm kiếm những nguồn hỗ trợ mới trong chính mình.

Kỳ hạn hoặc sức khỏe tâm thần- đây là khả năng chuyển từ việc dựa vào môi trường và từ việc điều chỉnh bản thân môi trườngđến khả năng tự lực và tự điều chỉnh. Frederick Perls

Điều kiện chính cho cả sự tự lực và tự điều chỉnh là trạng thái cân bằng. Điều kiện để đạt được sự cân bằng này là nhận thức được nhu cầu của bạn, phân biệt giữa điều chính và điều phụ.

Khả năng dựa vào bản thân ngày càng lớn mạnh khi bạn có được khả năng làm những gì bạn cho là cần thiết. Hãy làm điều đó bất kể môi trường của bạn nghĩ gì về nó. Bản thân bạn nên có cảm giác về tầm quan trọng của việc bạn đang làm.

Trưởng thành hay trưởng thành xảy ra khi một người huy động sức mạnh và khả năng của mình để vượt qua trầm cảm, lo lắng, thất vọng, tuyệt vọng và sợ hãi nảy sinh do thiếu sự hỗ trợ từ người khác.

Tình huống mà một người không thể lợi dụng sự hỗ trợ của người khác và chỉ dựa vào chính mình được gọi là ngõ cụt. Trưởng thành là chấp nhận rủi ro để thoát ra khỏi ngõ cụt.

Việc truy tìm thủ phạm hoặc mong muốn thao túng đã tước đi chỗ đứng của một người. Chấp nhận trách nhiệm của bạn sẽ mở ra một biển cơ hội, tự do và lựa chọn.

Điểm tựa bên trong chúng ta khiến chúng ta nhận ra rằng nguồn gốc của hạnh phúc, sự ổn định và đáng tin cậy là ở bên trong chúng ta, cho chúng ta sức mạnh để đáp ứng. tình huống khác nhau bình tĩnh, với trí tuệ và lòng dũng cảm.

Sự tự lực là tình yêu được hướng dẫn bởi trí tuệ bên trong và không phụ thuộc vào kết quả thu được từ bên ngoài. Nó không bị thúc đẩy bởi sự sợ hãi, không dựa trên chức danh, quan điểm, tài sản, tiền bạc, người cụ thể hoặc một số hoạt động bên ngoài. Davidji

Chỗ dựa mạnh mẽ nhất trên thế giới là tình yêu, chỗ dựa mạnh mẽ nhất trong cuộc sống chính là cốt lõi bên trong. Juliana Wilson

Những người có sự thật hỗ trợ nội bộ, tự túc. Họ không cần bất cứ ai hỗ trợ, chứng minh họ đúng hay an ủi họ. Một trong những điều rất tính năng quan trọng Những người như vậy được đặc trưng bởi sự trung thực bên trong của họ trước bản thân họ. Peter Zorin

24.03.2015

Tìm chỗ đứng của bạn

Khi bạn thoát khỏi trầm cảm, thoát khỏi hàng loạt thất bại và thất bại đã đẩy bạn xuống hố, bạn đã tạo ra sức mạnh cho chính mình. Sức mạnh cũ của bạn, thứ đã đưa bạn đến thành công lâu dài và giúp bạn đạt được những chiến thắng mà bạn tự hào, đã bị phá hủy. Bây giờ bạn cần phải tạo ra trong chính mình sức mạnh từ đầu, một sức mạnh sẽ dẫn bạn đến những chiến thắng và thành tựu mới, cho phép bạn chinh phục những đỉnh cao mà giờ đây bạn dường như không thể tiếp cận được. Bây giờ sức mạnh của bạn yếu hơn trước rất nhiều. Thật khó để đứng dậy và tiến về phía trước. Bắt đầu lại từ đầu khi mọi thứ đã cháy rụi. Để xây dựng lại mọi thứ khi mọi thứ đã bị phá hủy.

Sức mạnh không đến ngay lập tức. Đến một lúc nào đó bạn chợt nhận ra rằng mình không thể làm được gì nữa. Những gì từng có vẻ dễ dàng bây giờ dường như quá sức chịu đựng. Cựu thế lực không còn nữa. Tất cả những gì còn lại là sự yếu đuối và đau buồn thất vọng. Sự chán nản gặm nhấm bạn từ bên trong và khiến bạn không hiểu tại sao mình nên tiếp tục sống nếu mọi nỗ lực của bạn đều vô ích. Và bạn có thực sự cần phải sống sau tất cả những điều này?

Ngày qua ngày trôi qua, và cuối cùng bạn nhận ra rằng mình đã đạt đến một điểm dưới mức mà bạn sẽ không còn rơi nữa. Bạn có thể gọi nó là đáy. Đây chính là thời điểm bạn đưa ra quyết định: hoặc để mọi thứ diễn ra như bình thường, thậm chí còn trở nên tồi tệ hơn; hoặc bạn, ngay cả khi bạn gần như không còn sức lực, đang cố gắng hướng dẫn, thay đổi cuộc sống có lợi cho bạn. Hãy phục tùng cô ấy theo ý muốn của bạn.

Và nếu bạn chọn tùy chọn thứ hai, thì bạn bắt đầu hồi phục - bạn bắt đầu có được sức mạnh, tạo ra nó từ đầu. Sức mạnh được cảm nhận theo từng đợt - sau đó bạn cảm thấy rằng mọi thứ đã trở nên tốt đẹp trở lại và bạn, như trước đây, có thể làm được rất nhiều điều. Và đột nhiên ngày hôm sau bạn lại cảm thấy bị nghiền nát và tan vỡ, và dường như điều đó là vô ích. Tuy nhiên, bên trong đang có một cuộc đấu tranh - và mỗi đợt sức mạnh mới dường như mạnh mẽ và mạnh mẽ hơn lần trước. Và những khoảnh khắc yếu đuối, chán nản ngày càng ít thường xuyên hơn.

Tôi đã trải qua điều này nhiều lần. Thật không may là tôi phải trải qua điều này một lần nữa. Thật tuyệt biết bao khi mọi thứ đã được xây dựng sẵn và bạn đạt đến những tầm cao mới mà không cần nỗ lực nhiều. Nhưng một đòn chí mạng sẽ phá hủy pháo đài thành công và thịnh vượng mạnh mẽ của bạn và bạn chẳng còn lại gì. Lúc đầu bạn không thể tin được, sau đó bạn không thể chấp nhận được... Phải mất một thời gian dài bạn mới có thể tìm thấy điểm mới hỗ trợ, phần dưới của bạn mà bạn có thể đẩy ra.

Tôi hy vọng rằng tôi đã tìm thấy điểm này và bây giờ mọi thứ sẽ khác. Tôi sẽ cố gắng tạo ra sức mạnh cho bản thân ngay từ đầu. Tôi chúc may mắn cho khách truy cập trang web. Tôi đặc biệt muốn cảm ơn tất cả những người đã ủng hộ tôi.

Bạn cũng có thể quan tâm đến:

“Tồn tại, tồn tại trên thế giới này có nghĩa là có mối quan hệ với nó. Và cũng giống như chúng ta liên hệ với thế giới nói chung, chúng ta liên hệ với mọi thứ xung quanh chúng ta. Suy cho cùng, cha mẹ, những người quen và không quen, mọi đồ vật và động vật đều là một phần của thế giới. Nhưng vấn đề không chỉ giới hạn ở việc tồn tại trong những hoàn cảnh nhất định. Mối quan hệ với thế giới trước hết là việc hiểu rõ luật chơi của trò chơi mang tên cuộc sống.

Điều đáng ngạc nhiên là chỉ có Martin Heidegger phát triển chủ đề này trong triết học vào đầu thế kỷ XX*. Ông mô tả những quy tắc như vậy bằng cách gọi chúng là “những quy tắc hiện sinh”. Đây là những điều kiện mà chúng ta tồn tại trên thế giới, “những điều kiện nhất định về sự tồn tại của chúng ta”. Rốt cuộc, chúng ta rơi vào một tình huống mà chúng ta không lựa chọn. Giới tính và thời đại, cha mẹ và quốc tịch, tầng lớp xã hội và thậm chí, chẳng hạn như thành phố nơi chúng ta đang sống - chúng tôi không chọn bất kỳ điều nào trong số này. Vì vậy, nhiệm vụ của chúng ta là chấp nhận những điều đã cho này. Và ngay cả khi chúng ta dự định chuyển đến một thành phố khác hoặc muốn gia nhập một tầng lớp xã hội khác hoặc thậm chí thay đổi giới tính - trước tiên chúng ta phải chấp nhận rằng chúng ta hiện đang sống ở thành phố này, sinh ra là đàn ông hay đàn bà... Sau đó, chúng ta có thể hiểu rằng điều này không phù hợp với chúng tôi và cố gắng thay đổi, nhưng tất cả đều bắt đầu bằng sự chấp nhận. Heidegger coi bản chất của sự chấp nhận là ngừng lo sợ về hoàn cảnh của mình và học cách nhìn nhận chúng một cách bình tĩnh.

Mối quan hệ của chúng ta với thế giới được hình thành trong bảy năm đầu đời. Bảy năm thứ hai được dành riêng cho mối quan hệ của chúng ta với người khác. Ở phần thứ ba, chúng ta xây dựng mối quan hệ với chính mình. Đầu tiên, đứa trẻ khám phá thế giới và học cách tương tác với nó. Hình mẫu cho sự tương tác như vậy là mối quan hệ của trẻ với mẹ: đối với trẻ, mẹ là cả thế giới. Sau một năm rưỡi, các yếu tố khác cũng phát huy tác dụng: niềm tin vào thế giới nảy sinh không chỉ nhờ cha mẹ. Cuối cùng, mối quan hệ với anh ấy là một quyết định cá nhân của mỗi chúng ta. Chúng ta có quyền tự do tin tưởng vào thế giới.

Từ “tin cậy” được sử dụng ở đây là có lý do. Hãy nhớ cách bạn nhìn nhận thực tế đứa trẻ nhỏ. Anh ấy hoặc âu yếm mẹ mình, hoặc để đảm bảo rằng mình được an toàn, anh ấy sẽ đi khám phá thế giới. Và khoảng cách của những “chuyến thám hiểm con thoi” này ngày càng tăng lên. Đứa trẻ biết rằng mặt đất cứng và bạn có thể đi trên đó, rằng con chó nhà hàng xóm tốt bụng và không cắn, rằng chiếc xích đu trong sân rất chắc chắn và không bị gãy. Anh học cách tin tưởng: mẹ, thiên nhiên, con người và sức mạnh của chính mình.

Niềm tin cơ bản được trải nghiệm như thế nào? Đây là cách thực hiện: Tôi đặt một phần vấn đề của mình lên điều gì đó hoặc ai đó, vào sự hỗ trợ nào đó - và sự hỗ trợ vẫn tồn tại! Hơn nữa, không có tình yêu và niềm vui bắt buộc, chỉ có trải nghiệm về mối quan hệ với những người đã chấp nhận tôi. Vì vậy, tôi có thể và họ để tôi như vậy!

Toàn bộ cuộc sống của chúng ta, mối quan hệ của chúng ta với thế giới là việc tìm kiếm và tạo ra những chỗ dựa để chúng ta có thể trút bỏ một phần gánh nặng của cuộc đời mình. Chúng ta tìm bạn bè, học nghề, lập gia đình. Sự hỗ trợ có thể là cơ cấu nơi chúng ta làm việc, mối quan hệ với đồng nghiệp, khả năng và sở thích của chúng ta, con người và nhóm người... Một trong những sự hỗ trợ quan trọng nhất là của chúng ta cơ thể của chính mình. Chúng tôi cảm thấy vững vàng khi có nhiều sự hỗ trợ.

Quyết định tin tưởng cũng liên quan đến tính hiện thực trong nhận thức của chúng ta. Đánh giá của chúng ta về sự hỗ trợ này hay hỗ trợ kia càng gần với thực tế thì chúng ta càng ít thất vọng và càng tin tưởng vào mọi người và vào chính mình hơn. Sự hỗ trợ thường thất bại đối với những người không đồng ý chấp nhận thực tế, những người muốn làm lại nó theo ý mình và không nhận thức được những gì không đáp ứng được mong đợi của họ. Thế giới hoàn toàn không phù hợp với các kế hoạch và lý thuyết. (Tuyên bố đáng tin cậy duy nhất về anh ấy là anh ấy không đảm bảo bất cứ điều gì cho bất kỳ ai trong chúng ta.) Chỉ có một quan điểm cởi mở về sự tò mò tin tưởng mới có thể cứu được.

Nhân tiện, những câu chuyện về những bất bình có thể vượt qua và vượt qua nhờ sự tha thứ luôn là những câu chuyện về sự hỗ trợ không như mong đợi. Và một trong những thực hành của sự tha thứ chính là giúp một người hiểu: liệu một người hóa ra là chỗ dựa không đáng tin cậy có thể chịu được gánh nặng đặt lên mình không? Ngược lại, lòng biết ơn là một trải nghiệm gắn liền với thực tế là sự hỗ trợ của tôi đã không làm tôi thất vọng. Bất cứ điều gì cũng có thể xảy ra với bất kỳ ai trong chúng ta vào bất kỳ lúc nào - đây là một trong những quy tắc chính của trò chơi. Và đây là thử thách lớn nhất trong mối quan hệ của chúng ta với thế giới. Khi tất cả các giá đỡ sụp đổ, liệu còn lại gì không? Lúc đó làm sao tôi có thể bình yên được? Và tôi có thể như vậy được không? Hay tôi sẽ rơi vào vực thẳm kinh hoàng và tuyệt vọng này, vì không còn chỗ dựa?

Trong phân tích hiện sinh có khái niệm “cơ sở của hiện hữu”. Chúng ta đang nói về một trải nghiệm bắt nguồn từ trải nghiệm trước đó, như một quy luật. Trải nghiệm rằng ngay cả khi tất cả sự hỗ trợ sụp đổ, thứ gì đó vẫn sẽ còn sót lại. Tuy nhiên, cách xây dựng triết học rất phức tạp này vẫn có thể hiểu được bằng trực giác đối với những ai hài lòng với câu nói: “Nó chưa bao giờ xảy ra theo cách đó”. Đây là cơ sở cho sự tồn tại của chúng tôi.

Tôi thực sự thích hình ảnh thế giới như một tấm bạt lò xo trải dài trên vực thẳm. Bạn có thể kinh hoàng nhìn xuyên qua tấm lưới xuống vực thẳm. Hoặc bạn có thể tập trung nhìn vào các đường dệt của chính lưới này, nhận ra rằng nó đã chống lại chúng ta hơn một lần. Đúng, cô ấy đã ném chúng tôi lên - để chúng tôi vụng về ngã vào cô ấy. Nhưng cô ấy vẫn kiên trì. Và nó sẽ chịu đựng một lần nữa. Một người có tầm nhìn tập trung như vậy, có thái độ như vậy đối với thế giới, sẽ có uy tín trong cuộc sống - bất kể mọi thứ khác. Trải nghiệm tin cậy tối thượng này thường được mọi người gọi là Thiên Chúa. Nhưng đây không phải là vấn đề niềm tin vào các vị thần cụ thể. Đây là vấn đề về mối quan hệ của chúng ta với thế giới.”

* M. Heidegger “Tồn tại và thời gian” (Dự án học thuật, 2013).

Và về cách tôi chiếm đoạt những phần riêng biệt trong tính cách của mình.

Tôi nhớ rất rõ, ví dụ như tình dục đã được tách ra như thế nào.

Tuổi thanh xuân của tôi đã sống trong bầu không khí cấm kỵ về các chủ đề tình dục và tình dục. Không có nơi nào để tìm hiểu về những mối quan hệ này, không có ai để nói chuyện.

Không thể thảo luận về những thay đổi trên cơ thể, sự hấp dẫn tình dục, sự quan tâm đến con trai với người tiếp nhận; không có nơi nào để nhận được lời khuyên, để dựa vào sự khôn ngoan của các thế hệ.

Người lớn trông như những thiếu niên và tu sĩ sợ hãi hòa làm một: họ lên án quan hệ tình dục và bị đe dọa bởi hậu quả của quan hệ tình dục. Tình yêu nhục dục bị vướng vào cảm giác tục tĩu, bẩn thỉu, sợ hãi và xấu hổ.

Có những người phụ nữ được coi là “có sẵn” và gây ra cả sự ghen tị và ghê tởm; Tất nhiên, bản thân tôi vẫn “đàng hoàng” và vô tính, than ôi.

Ngoài tình dục, tôi còn bị kìm nén phẩm chất lãnh đạo– bởi vì trở thành một người mới nổi là điều tồi tệ, tính tự phát và sáng tạo đã biến mất, bởi vì bạn phải đúng. Toàn bộ trọng tâm từ việc cảm nhận bản thân, nhu cầu và cảm xúc của bạn đã được chuyển hướng ra bên ngoài, sang người khác. Sự đánh giá, nhận xét của họ hóa ra là quan trọng và có ý nghĩa nhất, người ta phải cố gắng làm hài lòng họ. Không có sự hỗ trợ.

Một người sẽ cảm thấy thế nào nếu không được ủng hộ về phẩm chất, quyền lợi, cảm xúc của mình? Ai không biết cách nhận ra họ? Trong đó tất cả các bộ phận, ngoại trừ những bộ phận đảm bảo điều phải làm, đều bị kìm nén?

Anh cảm thấy mình như một con thuyền nhỏ mong manh bị ném vào đại dương rộng mở, và lao đi giữa những con sóng khổng lồ để tìm kiếm nơi trú ẩn và bình yên.

Đánh giá của người khác là nơi ẩn náu không đáng tin cậy nhất. Hôm nay Người kia vui vẻ, ngày mai buồn, ngày mốt người ấy túng thiếu, không có thời gian dành cho bạn. Và trong những điều kiện như vậy, việc đạt được một vị trí tốt liên tục cũng giống như xây một lâu đài cát sẽ bị sóng đầu tiên cuốn trôi.

Sự hỗ trợ thực sự là sự chấp nhận sâu sắc về bản thân, điểm mạnh, điểm mạnh và điểm yếu, nhu cầu và cảm xúc của bạn.

Khi tôi thừa nhận khả năng lãnh đạo của mình là tốt, chất lượng có giá trị khi, không chút xấu hổ, tôi cho phép mình bộc phát, gợi cảm, hoặc ngược lại, tôi cho phép mình thỉnh thoảng ngu ngốc, không giúp ích gì, cáu kỉnh nếu thấy khó chịu, cứng rắn nếu họ làm phiền. mong đợi điều gì đó mà tôi chưa sẵn sàng cho đi, và tất cả những điều này, bất chấp sự đánh giá, phán xét, tôi vẫn dựa vào chính mình và đây là chỗ dựa đáng tin cậy nhất.

Làm thế nào mà việc chiếm đoạt bóng tối, một khi những phần đáng xấu hổ và không được thừa nhận lại xảy ra?

Điểm khởi đầu là sự xấu hổ, sự từ chối hoàn toàn, mong muốn che giấu những gì đáng xấu hổ trước mắt con người, đằng sau chiếc mặt nạ, đằng sau bức bình phong, đằng sau những biện pháp bảo vệ.

Việc chiếm đoạt phẩm chất bóng tối và cuối cùng là sự hỗ trợ chỉ có thể thực hiện được trong một trường hợp: vượt qua sự xấu hổ và sợ hãi, thể hiện bản thân, làm những gì đáng sợ và đáng xấu hổ.

Tôi nhớ tôi đã cảm thấy xấu hổ như thế nào nếu những sai sót trong văn bản bị chỉ ra cho tôi hoặc tôi cảm thấy tức giận khi họ thảo luận về trải nghiệm của tôi thay vì chia sẻ kinh nghiệm của tôi. Tôi nhớ cảm giác xấu hổ khi trở nên cuồng loạn nếu hoảng sợ hoặc kiệt sức, trong khi tôi “lẽ ra” phải là hình mẫu của sự kiềm chế và bình tĩnh.

Điểm thứ hai là hỗ trợ. Lúc đầu, sự hỗ trợ của bác sĩ trị liệu và sự hỗ trợ của người khác đã giúp tôi rất nhiều. Ví dụ, phản ứng của các con tôi đối với một số biểu hiện của tôi là bình thường, mặc dù bản thân tôi cũng nghi ngờ về điều đó (ví dụ, đối với những ranh giới hoặc sự tức giận của tôi, tất nhiên, đã cản trở chúng tôi, nhưng đó không phải là điều mà chúng tôi phải làm). đang nói về bây giờ.

Cách đây không lâu, một cách hỗ trợ khác đã được phát hiện trên Internet: khi tôi đọc về cách người này hoặc người kia đã trải qua một hoàn cảnh khó khăn đối với tôi, điều này có thể có tác dụng “giải quyết” và hỗ trợ. “Tôi cũng có thể làm điều đó.”

Bước tiếp theo là tin rằng điều bạn xấu hổ hoàn toàn không phải là nỗi kinh hoàng mà là một nguồn tài nguyên bị chôn vùi trong bùn đất cần được rửa sạch nỗi sợ hãi và xấu hổ và có được vẻ ngoài tử tế.

“Ừ, tôi là vậy, cho dù có người không thích cũng được.” Vâng, tôi là người cuồng loạn, vâng, tôi là người lãnh đạo, tôi thích tình dục, tôi thô lỗ và hung hăng nếu tôi được cho là một bà mẹ tiếp nhận, v.v. vân vân.

Sau vài chục lần “đột nhập” chất lượng làm chủ, một cảm giác bình tĩnh về quyền lợi và quyền sở hữu xuất hiện: “Phần này của tôi là của tôi, em yêu, tôi dựa vào nó khi có hoàn cảnh cần thiết”.

Càng được giao nhiều phần nhân cách thì càng tự chủ hơn và càng ít phải tìm kiếm sự chấp thuận và xác nhận quyền tồn tại.

Một con thuyền mỏng manh không có bánh lái hay cánh buồm sẽ trở thành tàu phá băng, tự tin đi đúng hướng.