Chúng ta thường đổ lỗi cho vấn đề của người khác về chính mình. Tất nhiên, đây không phải là điều điển hình của tất cả mọi người, nhưng có cả một tầng lớp người không thể không giúp đỡ người khác trong công việc. Thời gian khó khăn, chính vì thế mà bản thân họ cũng phải gánh chịu hậu quả.

Mọi thứ trong Vũ trụ đều phải cân bằng. Đây là một trong những quy luật của vũ trụ. Mỗi người vẫn sẽ phải nhận hình phạt của mình, một vấn đề, cho dù bạn có cố gắng giúp đỡ người đó đến đâu. Không thể lừa dối Karma, vì vậy đừng liên tục cố gắng giúp những người không học được gì từ sai lầm của mình thoát khỏi rắc rối.

Tất cả chỉ là sự đồng cảm

Nếu bạn không quen với khái niệm này thì hãy thử nhớ lại xem bạn đã cảm thấy tồi tệ như thế nào khi ai đó nói với bạn rằng câu chuyện buồn từ cuộc sống của bạn. Đây là sự đồng cảm. Bạn cảm nhận được niềm vui hay nỗi buồn của người khác nên bạn lo lắng tình huống này trong đầu tôi, như thể trong thực tế.

Sự đồng cảm có thể có hai loại: hữu ích và không có lợi. Sự đồng cảm hữu ích là khi bạn có thể cảm nhận được trạng thái của một người, nhưng cảm xúc không lấn át bạn đến mức bạn không thể trừu tượng hóa bản thân. Bạn cảm nhận được bất kỳ người nào trong bất kỳ hoàn cảnh nào, vì vậy việc giao tiếp với bạn luôn dễ chịu hơn. Sự đồng cảm tiêu cực là khi bạn quá đắm chìm vào vấn đề của người khác đến mức làm tổn thương chính mình. Nó thuần khiết lòng tốt của trái tim, nhưng đôi khi sự đồng cảm không có mối liên hệ nào với lòng tốt. Đó là về về sự yếu đuối trong tính cách của một người.

Bạn cần hiểu rằng tất cả mọi người đều ở trong điều kiện bình đẳng. Chú ý nhiều hơn đến logic hơn là cảm giác cần loại bỏ phấn đấu quá mức giúp đỡ mọi người và lo lắng cho mọi người.

Tính cách yếu đuối, ảnh hưởng của kẻ thao túng

Có lẽ tất cả là lỗi của chính bạn, vì bạn đã để mình bị lợi dụng. Những kẻ thao túng và ma cà rồng năng lượng cảm nhận được những người có ý chí yếu. Rất có thể đây chính là những người đang lợi dụng bạn. Để tránh điều này, bạn cần học cách nói “không”, ngay cả khi điều đó khó khăn và bất tiện. Nó có thể không thoải mái, nhưng theo thời gian bạn sẽ học được. Bạn dành thời gian của mình cho những người sẽ không bao giờ nghĩ đến bạn. Những phỏng đoán này có thể được xác minh rất dễ dàng. một cách đơn giản. Chỉ cần lấy nó và nhờ một người giúp đỡ. Nếu anh ấy bắt đầu viện ra những lời bào chữa thì đây chính xác là trường hợp bạn đang bị lợi dụng một cách kiêu ngạo và vô kỷ luật nhất.

Cách duy nhất để thoát khỏi cái bẫy của kẻ thao túng là từ chối một cách kiên quyết và có nguyên tắc. Nếu một người bối rối vào thời điểm bạn yêu cầu giúp đỡ và cố gắng tìm lối thoát nào đó, thì đừng hoảng hốt, bạn có thể tin tưởng anh ta. Điều này chỉ hiệu quả nếu bạn luôn giúp đỡ người đó và hầu như không bao giờ yêu cầu đáp lại bất cứ điều gì. Bạn kéo vấn đề của người khác vào mình không phải vì bạn thực sự muốn nó mà vì người khác thao túng và ép bạn làm điều đó - hãy luôn nhớ điều này.

Cách học để không giải quyết vấn đề của người khác

Người ta ép lòng thương hại, họ dùng mọi thứ phương pháp cần thiết áp lực tâm lí vào bạn, nhưng bạn có thể bỏ thói quen tiêu cực này là quyết định mọi việc cho mọi người.

Phương pháp thứ nhất: tăng cường lòng tự trọng. Để làm điều này, hãy học cách xem bạn đang lãng phí bao nhiêu thời gian. Bạn đang bị kiểm soát bởi vì bạn yếu đuối về tinh thần. Bạn có thể củng cố bản thân không chỉ về tinh thần mà còn về thể chất. Phát triển để đẩy lùi kẻ thù bằng lời nói và nếu cần thiết là hành động.

Phương pháp hai: quý trọng thời gian của bạn. Chỉ cần đếm xem bạn đã cống hiến bao nhiêu giờ hoặc bao nhiêu ngày để khiến người khác cảm thấy hài lòng. Nếu bạn tiêu tiền thì hãy tính cả số tiền đó. Hãy tự trả lời câu hỏi: nó có đáng không?

Phương pháp ba: hãy nhớ rằng mọi thứ đều cân bằng. Bạn sẽ không lấy lại được thời gian của mình. Tất nhiên, theo một khía cạnh nào đó, Vũ trụ sẽ khoan dung hơn với bạn, nhưng bạn không nên hy vọng quá nhiều vào điều đó. Người được bạn giúp đỡ sẽ nhận được những gì họ xứng đáng. Bạn không nên trả thù bất kỳ ai - hãy chấp nhận và từ bỏ sự thật rằng bạn đã học được điều gì đó. Bạn càng sớm nhận ra sai lầm của mình thì bạn càng tiết kiệm được nhiều thời gian.

Nếu bạn muốn bỏ ngay thói quen giải quyết vấn đề của mọi người cho họ, thì hãy bắt đầu yêu cầu điều gì đó để đáp lại mỗi yêu cầu như vậy. Hãy giúp đỡ khi bạn có nhiều thời gian rảnh và khi bạn chắc chắn một trăm phần trăm rằng người đó thực sự cần sự giúp đỡ của bạn.

Bất kỳ công việc nào cũng cần được khuyến khích. Nếu sếp muốn bạn ở lại muộn, hãy yêu cầu ưu đãi bằng tiền hoặc thứ gì khác. Học cách trân trọng bạn thời gian riêng. Nếu bạn muốn tước đi cơ hội giúp đỡ ai đó của mình một cách giả tạo, thì hãy tìm cho mình một sở thích hoặc một công việc khác. Bạn sẽ mệt mỏi hơn, và do đó mong muốn vị tha sẽ tự động biến mất.

Hãy sửa chữa những sai lầm trong cuộc sống khi bạn còn thời gian và sức lực. Không bao giờ là quá muộn để bắt đầu bước đi trên con đường mới. Hãy học cách coi trọng bản thân, khi đó những kẻ thao túng sẽ không có được bạn. Đây là tâm lý đơn giản, dễ hiểu và dễ tiếp cận với mọi người. Chúc may mắn và đừng quên nhấn các nút và

07.05.2018 06:58

Giao tiếp với người tiêu cực tàn phá chúng ta, làm giảm khả năng miễn dịch, gây lo lắng, mất sức, ảnh hưởng đến các sự việc...

Tình yêu, tình yêu... Ai cũng nói rất nhiều và đẹp đẽ, nhưng chuyện gì xảy ra trong cuộc sống thì họ lại cố gắng im lặng. Dường như mới đây tôi còn có thể nói rất hay về tình yêu, nhưng bây giờ tôi không muốn nhớ lại - điều đó thật kinh tởm và buồn bã.

Tôi đã có bạn trai, chúng tôi hẹn hò được một năm, sau đó chúng tôi sống với nhau được một năm. Nikita chỉ là một thiên thần - bạn không thể nói bất cứ điều gì: quan tâm, chu đáo, tình cảm, không tham lam. Tôi cảm thấy rất tốt với anh ấy. Đã từng là…

Bố mẹ tôi thích anh ấy: mẹ tôi luôn nói rằng tôi thật may mắn khi gặp được một chàng trai như vậy trong đời, và họ nói, giờ đây bà rất bình tĩnh đối với tôi. Các bạn gái đều ghen tị như một. Nikita và tôi đã thảo luận cuộc sống tương lai, mọi thứ đều hướng tới đám cưới mà không còn nghi ngờ gì nữa. Tôi không thể tưởng tượng được mọi chuyện sẽ diễn ra như thế nào.

...Sau khi bị tài xế say rượu tông, mẹ tôi chỉ sống được một ngày. Cha tôi ngã bệnh sau đám tang, rồi một buổi sáng, ông không thể dậy được - ông bị đột quỵ. Bà tôi cũng không thể chấp nhận được cái chết của mẹ tôi, vì mẹ tôi là con gái duy nhất của bà. Bà đã già và ốm yếu, nhưng sau đó bà bị bệnh nặng và đầu cũng trở nên tồi tệ - bà bắt đầu nói chuyện, đôi khi bà không nhớ gì về mình và có thể làm bất cứ điều gì,

Tất nhiên là tôi phải trở về nhà, vì ngoài tôi ra không có ai chăm sóc bà ngoại cả. Và rồi cô đưa người cha bị liệt của mình ra khỏi bệnh viện. Vì vậy, cuối cùng tôi đã phải gánh chịu hai người bệnh nặng. Và tôi là người duy nhất trên thế giới cần họ, người có thể giúp đỡ họ.

Nikita ban đầu phản ứng với sự hiểu biết, như tôi thấy vậy. Mãi sau này tôi mới nhận ra rằng anh ấy chỉ đơn giản là không đánh giá khách quan ngay lập tức tình hình - anh ấy nghĩ rằng đây chỉ là hiện tượng tạm thời, và chẳng bao lâu nữa mọi thứ với chúng tôi sẽ trở lại như cũ, tức là tôi sẽ chăm sóc anh ấy và ngôi nhà tương lai của chúng tôi.

Tôi bắt đầu tìm việc làm ở nhà vì không thể để bà tôi một mình trong căn hộ. Tôi thậm chí chỉ đến cửa hàng khi bà tôi đang ngủ bằng thuốc ngủ, vì bà có thể tự cắt da, bật ga, nhảy ra đường và bỏ đi. Người cha nằm im, không thể cử động nhưng vẫn tỉnh táo, trong trí nhớ, ông hiểu hết mọi chuyện và chỉ khóc.

Tôi đã phải thay đổi hoàn toàn cuộc sống của mình. Tôi cũng may mắn vì tôi có một nghề như vậy - tôi là nhà thiết kế - có thể làm việc tại nhà. Bạn bè đã giúp đỡ và tìm thấy đơn đặt hàng. Chỉ có điều việc nhà, giặt giũ, nấu nướng, chăm sóc người bệnh gần như chiếm hết thời gian của tôi và tôi phải làm việc vào ban đêm.

Rõ ràng là tôi không còn có thể chú ý đến Nikita nhiều như trước nữa. Lần đầu tiên anh ấy chuyển đến sống cùng tôi, nhưng sau khoảng một tháng sống trong điều kiện như vậy, lần đầu tiên anh ấy đi công tác, khi trở về, anh ấy nói rằng mình có việc khẩn cấp. công việc quan trọng, nên hiện tại anh ấy sẽ sống với bố mẹ.

Một thời gian sau, anh ấy đến và nói rằng anh ấy không thể sống như thế này, rằng anh ấy đã mơ về một điều gì đó hoàn toàn khác. Và anh ấy lý luận rất hay rằng chỉ có một cuộc đời, rằng bạn cần phải nhanh chóng đạt được thành công, nếu không họ sẽ rời đi năm tốt nhất, và anh ta không thể vứt chúng đi để dành sức lực chăm sóc những người bệnh, hơn nữa, những người sẽ không bao giờ khỏi bệnh.

Tôi lắng nghe anh ấy và hiểu rằng đây là dấu chấm hết cho mọi thứ - ước mơ, kế hoạch và tình yêu. Và thành thật mà nói, tôi không thể trách anh ấy - anh ấy thậm chí còn không phải là chồng tôi. Rõ ràng là ai lại muốn sống cùng một ngôi nhà với một bà già nửa điên và một người cha bị liệt, bởi vì họ chẳng là gì đối với anh ta cả - những người xa lạ. Và tất cả những lo lắng, quan tâm, rất nhiều tiền chi cho thuốc men...

Và tại sao anh ấy lại cần tôi - không phải là người trước đây mà chỉ quấn người và mệt mỏi, với đôi tay mỏi mòn vì phải giặt giũ liên tục, bị nghiền nát bởi những rắc rối ập đến với tôi?! Nhưng, dù tôi không thổ lộ với anh, nhưng sâu thẳm trong trái tim tôi, tôi vẫn trông cậy vào sự giúp đỡ, hỗ trợ và sức mạnh của anh, bởi vì anh đã bao lần nhắc lại rằng anh yêu tôi và chỉ mơ một điều, rằng tôi sẽ luôn như vậy. ở đó.

Vâng rất nhiều từ đẹp anh ấy đã từng nói với tôi về trách nhiệm đối với tôi, rằng tôi sẽ sống với anh ấy cả đời, như thể đằng sau bức tường đá, rằng anh ấy sẽ luôn chăm sóc tôi, v.v. Trong cuộc trò chuyện chia tay này, anh ấy giấu mắt đi, còn tôi chỉ im lặng - tôi có thể nói gì với anh ấy? Rằng tôi sẽ không bao giờ giao những người duy nhất gần gũi với tôi vào nhà tế bần? Tình yêu đó không chỉ có chia sẻ niềm vui mà còn có nỗi buồn? Rằng nếu không có sự hỗ trợ của anh ấy, tôi sẽ khó có thể đương đầu với mọi thứ? Anh ấy đã tự mình quyết định mọi việc, quyết định và rời đi…

Những ai đã từng phải chăm sóc những bệnh nhân nặng sẽ hiểu những gì tôi đã trải qua và cảm giác của tôi như thế nào. Tôi hoàn toàn quên mất bản thân mình, về kiếp trước, Tôi không nhớ về Nikita và những giấc mơ tươi sáng. Tôi thường khóc vào ban đêm vì bất lực và mệt mỏi, vì mọi thứ ập đến với tôi như thế này, gần như chỉ trong một đêm.

Nhưng tôi đã sống sót, mặc dù tốt hơn hết là tôi không nên nhớ mình đã phải trả giá như thế nào. Đồng nghiệp và bạn bè đã giúp đỡ tôi rất nhiều. Họ tìm cho tôi một công việc, giúp tôi kiếm tiền và đưa bà tôi vào bệnh viện miễn phí. Chỉ có điều cô ấy không bao giờ hồi phục sau cái chết của mẹ mình và sau khi sống bất tỉnh khoảng một năm, cô ấy đã chết...

Nhưng mọi chuyện trở nên tốt hơn với bố tôi. Việc điều trị đã giúp ích cho anh ấy và anh ấy bắt đầu hồi phục từ từ: khả năng vận động của anh ấy trở lại, đầu tiên anh ấy bắt đầu cử động cánh tay, sau đó anh ấy học cách ngồi và nói một chút. Bây giờ mọi việc đã trở nên dễ dàng hơn nhiều - bố đã đứng dậy và thậm chí di chuyển quanh căn hộ bằng nạng. Và các bác sĩ cho biết vẫn còn hy vọng cải thiện. Tôi cảm thấy dễ chịu hơn vì bố tôi thậm chí còn giúp đỡ tôi. Và tôi vui mừng vì anh ấy đang dần trở lại cuộc sống.

Trong suốt thời gian này, Nikita đã gọi điện một lần, hỏi tôi có cần gì không và sau đó nói rằng anh ấy sắp kết hôn. Tôi chúc mừng và chúc anh hạnh phúc - biết nói gì hơn đây?! Và tôi nghĩ: nếu có chuyện gì xảy ra với vợ hoặc người thân của cô ấy, liệu anh ấy có bước tiếp để không lãng phí những năm tháng đẹp nhất của mình cho họ?

Và tôi quay trở lại công việc bình thường và sống lại một chút, vì lẽ ra tôi có thể dễ dàng để bố tôi ở nhà. Tôi thậm chí còn có một quý ông xuất hiện, nhưng tôi liền nói với ông ấy rằng bố tôi bị liệt ở nhà và tôi không bao giờ gặp lại ông ấy nữa. Ai cần vấn đề của người khác?!

Tôi hiểu tất cả mọi thứ - không phải ai cũng có khả năng vác thập tự giá như vậy, huống chi là hy sinh bản thân vì người lạ. Nhưng nếu nhìn vào thì đây là một sự phản bội phải không? Và một người có khả năng này không thể tin cậy được. Vì vậy, thật tốt khi cuối cùng tôi đã tìm ra giá trị của Nikita.

Mặt khác, biết tin ai khi người thân sẵn sàng phản bội ngay những khó khăn đầu tiên?! Và hóa ra tình yêu là khi mọi thứ đều tốt đẹp, mọi thứ đều “trong sô cô la”, nhưng gặp rắc rối thì không có tình yêu! Tôi đã từng nghe điều đó từ bà tôi câu nói cũ: “Chồng yêu vợ khỏe, anh trai yêu em gái giàu có”. Vì vậy, tôi đã hiểu điều chính - bạn chỉ nên luôn dựa vào chính mình, đây là điều đáng tin cậy nhất!

Hầu hết chúng ta đều được lớn lên trong môi trường nhiều nhất truyền thống tốt nhất: giúp đỡ hàng xóm, giúp một tay người lạ, dẫn dắt con cái mình đi suốt cuộc đời... Nhiều người không cảm nhận được điều này đường nét đẹp, giữa đức hạnh và việc gánh vác vấn đề của người khác.

Thứ hai chỉ là một sự bất mãn, sau đó bạn sẽ không cảm thấy nhẹ nhõm và vui vẻ mà là kiệt sức và lo lắng. Và đây là lý do đầu tiên khiến bạn không thể giải quyết vấn đề của người khác. Dưới đây là một vài lý do thuyết phục hơn để chống lại.

1. Bằng cách giúp đỡ một người, bạn đang cung cấp cho anh ta một dịch vụ chân thành mà bạn không mong đợi sự đáp lại tốt đẹp.

Và nếu bạn không chỉ tham gia giải quyết vấn đề mà còn tự mình giải quyết nó hoàn toàn, thì trong tiềm thức, bạn đang xây dựng mối liên hệ giữa mình và người này. Bản chất của mối liên hệ có thể được mô tả tương tự như mối liên hệ giữa chủ nợ và con nợ.

Người thứ nhất cho vay, người thứ hai nhận với điều kiện hoàn trả. Nghĩa là, khi bạn giải quyết vấn đề của ai đó, bạn mong đợi sự biết ơn một cách tiên nghiệm, thường không phải về mặt vật chất mà là về mặt đạo đức. Tức là giúp đỡ lại.

Sự thất vọng đến khi bạn phát hiện ra: chẳng có ai lại muốn lao vào giải quyết vấn đề của bạn một cách vị tha cả.

2. Khi chúng ta cố gắng giải quyết một vấn đề mà không có yêu cầu từ một người, chúng ta sẽ trở thành vật cản cho sự phát triển hơn nữa của người đó.

Thứ nhất, một người mất logic trong chuỗi: vấn đề-giải pháp. Từ giờ trở đi, anh sẽ luôn chờ đợi điều đó trong hoàn cảnh khó khăn một siêu anh hùng nào đó sẽ đến trợ giúp anh ta. Điều này làm nản lòng: một người không còn sợ hãi những vấn đề này, nảy sinh sự vô trách nhiệm và không sẵn sàng trả lời cho hành động của chính mình.

Thứ hai, một người không tự mình giải quyết vấn đề của mình sẽ trở nên yếu đuối. Điều này có thể được giải thích khá đơn giản: anh ta buông dây cương cuộc sống riêng, bởi vì anh ấy cảm thấy có một người bạn có ảnh hưởng ở gần.

Điều này khiến bản thân con người dễ bị tổn thương hơn, dễ gặp rắc rối trong cuộc sống và bi quan hơn.

3. Khi giúp đỡ người khác, chúng ta quên mất điều quan trọng nhất - cuộc sống của mình.

Với ý định tốt, chúng ta mở đường... cho những thất bại của chính mình. Đơn giản là chúng ta không còn thời gian để lên kế hoạch cho công việc của mình, giải quyết những vấn đề tích lũy của mình.

Và sẽ thật tốt nếu sự cống hiến của chúng tôi mang lại cho chúng tôi sự hài lòng. Thông thường, những người giúp đỡ người khác gây bất lợi cho chính họ sẽ vui lòng từ chối nhưng không biết làm thế nào.

Và đây là vấn đề chính của họ. Mặc dù vậy, một câu trả lời “không” sẽ giải quyết được rất nhiều điều!

Thứ năm, 08/12/2011 14:46 + trích sách

..bằng cách đưa cho một người một chiếc nạng, anh ta chắc chắn sẽ học cách đi khập khiễng..

Đừng cố gắng giúp đỡ bất cứ ai bằng cách làm công việc nội tâm của họ cho ai đó, bạn sẽ chỉ làm giảm sức mạnh của họ và chắc chắn sẽ không đóng góp vào việc phát triển những nguồn lực tiềm ẩn của chính họ.
Thay vào đó, hãy cho phép bản thân chấp nhận sự thất bại hoàn toàn và hoàn toàn của nó...nếu việc vấp ngã dường như là điều đã được định sẵn cho nó.
Nếu bạn bắt đầu đưa một chiếc nạng cho một người hết lần này đến lần khác, anh ta chắc chắn sẽ học cách đi khập khiễng.

Chuck Hillig "Hạt giống tâm hồn"
_________________

Không giải quyết vấn đề của người khác

Một người bạn tốt hỏi vay 500 USD. Có đô la nhưng không muốn cho đi, dù là bạn bè. Chọn cái gì? Hoặc mong muốn cho đi rất lớn nhưng không có đô la. Chọn cái gì? Người yêu mình và yêu thế giới sẽ làm gì? Và nếu đáp ứng đủ ba điều kiện đưa tiền và bạn cho một người vay tiền, bạn có đối xử tốt với người đó không? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta vừa thua 1.500 đô la trong một sòng bạc và đến gặp bạn để thua thêm 500 đô la nữa, sau đó trong 3 năm trả lại số tiền đó với lãi suất khổng lồ, khiến thu nhập của bản thân và gia đình anh ta bị tước đi, như trong trường hợp này?

Khi ai đó nhờ chúng ta điều gì, điều tệ nhất là nếu chúng ta thực hiện yêu cầu đó, gây tổn hại, khó chịu, tổn hại cho chính mình. Con người thể hiện lòng vị tha thực sự khi chia sẻ với người khác những gì họ có dồi dào. Nếu một người cống hiến hết mình cho ai đó, giúp đỡ anh ta nhưng lại bỏ mặc mình mà không có tất cả, thì đó không phải là lòng vị tha mà chỉ đơn giản là sự ngu ngốc. Bạn có đồng ý không?

Mỗi người có đủ nhiệm vụ của mình và không cần phải giải quyết vấn đề của người khác. Đó là một vấn đề khác khi chúng ta trao đổi năng lượng của ham muốn hoặc bằng cách giúp ai đó giải quyết vấn đề của họ, chúng ta giải quyết vấn đề của chính mình. Đây được gọi là sự hợp tác cùng có lợi.

Tôi đã nhìn thấy một hình ảnh như vậy ở Donetsk. Một đứa trẻ khoảng ba tuổi đang ngồi trên chiếc ô tô điện gần siêu thị. Rồi xe của anh lao tới bên cạnh. Chỉ một khoảnh khắc nữa thôi là anh ta sẽ lái xe lên sân ga. Nhưng gần đó có một bà cụ trẻ tuổi đã chộp lấy chiếc xe cùng với tài xế và tự mình đặt nó xuống. Cậu bé thậm chí còn không quay đầu vào bàn đạp; rõ ràng đây không phải là lần đầu tiên đối với cậu bé. Một lúc sau, trước mặt anh lại có một phía mà anh sắp lái xe vào. Bà nội ở ngay đó. Nó dường như là sự quan tâm, một biểu hiện của tình yêu: để bạn không gõ cửa, để bạn không sợ hãi. Một cậu bé sẽ học được gì khi lái ô tô theo cách này?

Mọi người được giao những nhiệm vụ mà chúng ta thường gọi là vấn đề để họ phát triển và đạt được thành tựu. Kinh nghiệm mới. Điều này giúp họ thành công và đạt được mục tiêu của mình.

Serge Zykin
trang web Tự Yêu - www.self-love.ru

_________________

Nếu một người muốn tiêu dùng nhiều hơn những gì anh ta cho đi thì điều này đã sẵn sàng rồi. một người bệnh.
Lòng tham này có thể được thể hiện không chỉ liên quan đến tiền bạc, nó có thể biểu hiện ở cả khía cạnh nhục cảm và tinh thần.
Bất kỳ sự giúp đỡ nào cũng là một loại thuốc.
nhất sự trợ giúp tốt nhất dành cho trẻ em - đây là lúc trẻ không hỏi

Vì nhiều lý do những vấn đề và thử thách không những không thể tránh khỏi mà còn cần thiết. Nhiệm vụ của cha mẹ không phải để bảo vệ trẻ em khỏi những thử thách trong cuộc sống mà là giúp chúng vượt qua những thử thách này một cách thành công và trưởng thành.

Làm thế nào bạn có thể giúp con bạn đối phó với vấn đề cuộc sống và thất bại?

Nếu bạn giải quyết mọi vấn đề cho con mình, thì chúng sẽ không thể tìm thấy những khả năng và kỹ năng bẩm sinh bên trong mình. Suy cho cùng, những khó khăn trong cuộc sống giúp một đứa trẻ trở nên mạnh mẽ hơn và đánh thức những điều tốt đẹp nhất vốn có trong con người mình.

Con bướm phải nỗ lực rất nhiều để thoát ra khỏi kén. Nếu trong nỗ lực giảm bớt số phận của nó, bạn cắt kén, con bướm sẽ sớm chết. Cô ấy cần những nỗ lực này để phát triển cơ cánh của mình. Cứu con bướm khỏi quá trình khó khăn này và nó sẽ không thể bay - nó sẽ chết. Tương tự như vậy, để trẻ lớn lên mạnh mẽ và tự do bay lượn trên thế giới này, chúng cần có những thử thách và sự hỗ trợ nhất định.....

“...Một người cần được giúp đỡ, xâm phạm bản thân, chỉ trong tình huống nguy cấp, còn trong tình huống bình thường, bạn cần giúp đỡ khi anh ta muốn, khi anh ta không thể làm được - cần có sự giúp đỡ ngắn hạn.

Và bạn không thể giúp người không muốn, người không thể làm được, nhưng chúng tôi giúp họ.
Bạn không thể giúp một người nhiều hơn anh ta giúp chính mình.

Bởi vì, nếu bạn giúp đỡ anh ấy, quan tâm đến anh ấy nhiều hơn anh ấy quan tâm đến bản thân mình thì anh ấy sẽ không bao giờ tự chăm sóc được bản thân mình.
Bạn sẽ giết chết linh hồn của anh ấy - anh ấy sẽ ghét bạn vì sự giúp đỡ này."

Bạn không thể cắt xẻo trẻ em bằng cách miễn trừ trách nhiệm cho chúng, bảo vệ sự độc lập, tước bỏ quyền lựa chọn và chiều theo những tật xấu.
Kết quả luôn giống nhau - người tiêu dùng tuyệt đối sẽ lớn lên mà không có khả năng miễn dịch quan trọng.

____________________________________________________

Đã bao nhiêu lần tôi nhớ đến quy luật phổ quát

“Nếu họ không yêu cầu thì đừng làm”.

Và bao nhiêu lần cô đã phá vỡ nó để rồi gặt lấy hậu quả. Họ không nhờ bạn giúp, không giúp, nếu không bạn sẽ ăn nghiệp của người khác.

Hôm qua mọi chuyện lại xảy ra lần nữa, gần giống như trong lần cuối cùng. Người đàn ông trút hết tâm hồn, tuy tôi không hỏi và cũng không có ý định làm áo vest - cùng một luật, nhưng từ phía bên kia.

Tôi dường như có đặc điểm đồng cảm bởi vì lần này tôi cảm nhận được nỗi đau và sự oán giận của con người bằng cả trái tim mình, mặc dù tôi không muốn điều đó. Sau cuộc gặp này, các triệu chứng của tôi lại tái phát: buồn nôn, như một biểu hiện của sự từ chối và từ chối năng lượng lạ, đau đầu hoặc đau lòng.

Chúng ta thường cướp lấy nghiệp của người khác và chịu đựng những vấn đề của người khác khi chúng ta cố gắng giúp đỡ vì những động cơ thân thiện, như thể chúng ta là những nhà ảo thuật. Chúng ta ở đây, rất thông minh và tiên tiến, với cây đũa thần, chúng ta vẫy tay và cứu một người khỏi mọi vấn đề.

Bạn đã được hỏi về điều này chưa? Vâng, điều này nghe có vẻ tàn nhẫn.

Nhưng đừng quên, người đó không nhờ bạn giúp đỡ, có thể anh ta chưa nhận được kinh nghiệm, chơi chưa đủ với nạn nhân và chúng ta đang tước đi trải nghiệm quý giá này đối với tâm hồn anh ta. Và chúng ta tạo ra vấn đề cho chính mình.

Vì vậy, gửi tới tất cả những người chữa bệnh, các nhà tâm lý học và đơn giản là gửi lời chia buồn - một trong những định luật chính của vũ trụ:

Nếu họ không nhờ bạn thì đừng can thiệp vào nghiệp chướng của người khác; nếu họ không nhờ giúp đỡ thì đừng giúp đỡ.

Hỏi trước khi giúp đỡ nếu cần sự giúp đỡ của bạn.

Chà, nếu bạn đã vào rồi thì hãy tiến hành dọn dẹp khẩn cấp.

_______________________________

Tội nghiệp, bất hạnh... Tôi có nên thông cảm cho bạn không?

Họ đã dạy chúng tôi khi còn nhỏ, bây giờ chính chúng tôi truyền lại kinh nghiệm của mình. Hãy thương xót người nghèo, giúp đỡ những người cần sự giúp đỡ của bạn. Một người gặp khó khăn - thông cảm. Hỗ trợ bằng hành động, lời khuyên, tiền bạc. Nhưng có những lúc chúng tôi cung cấp tai hại. Chúng ta làm hại một người nếu chúng ta thương hại người đó khi người đó là nạn nhân của hoàn cảnh. Chúng tôi không cho phép anh ấy tiến về phía trước, buộc anh ấy phải đánh dấu thời gian.

Tôi có một sinh viên. Thoạt nhìn, một chàng trai trẻ thành đạt. Anh ấy nỗ lực để tạo dựng sự nghiệp. Đồng thời, anh ta luôn chịu sự kiểm soát của mẹ năng động. Mẹ biết con trai mình cần gì. Anh ấy sẽ đi đâu? Làm bạn với ai. Chính xác thì bạn sẽ tạo dựng sự nghiệp của mình như thế nào? Theo quan điểm của bà, mẹ ngăn chặn tất cả những xung động không cần thiết của con trai. Kết quả là ở tuổi 30, chàng trai vẫn chưa lập gia đình. Mẹ không chấp nhận sự lựa chọn của anh. Cuối cùng, một trong những cô dâu cuối cùng đã vượt qua “bài kiểm tra”. Mọi thứ đang hướng tới hôn nhân. Và vào ngày cưới đã định, cô dâu đơn giản là không đến cơ quan đăng ký... Chàng trai lâu nay không thể hiểu nổi hành vi “kỳ lạ” này của người vợ thất bại. Chấn thương này ảnh hưởng đến tất cả các mối quan hệ trong tương lai của anh ấy với các cô gái.

Trong một lần nói chuyện, anh thừa nhận vì sợ mẹ không đồng tình nên đã dùng hết sức mình để chống cự. phát triển quan hệ Với người vợ tương lai. Anh ấy độc lập. Trạng thái cô đơn khá phù hợp với anh ấy, mặc dù anh ấy sợ phải thừa nhận điều đó với chính mình. Nỗi sợ bị bỏ rơi lần nữa đã ăn sâu vào tiềm thức của anh. Anh liên tục phàn nàn về sự cô đơn, đồng thời ngại bắt đầu một mối quan hệ mới.

Có lẽ có những người trong cuộc sống của bạn phàn nàn về cuộc sống của họ. Và họ hoàn toàn không làm gì để thay đổi nó. Đôi khi chúng ta không biết phải làm gì. Tôi nên đưa ra lời khuyên gì? Chúng tôi đang cố gắng giúp đỡ họ. Hãy hiểu họ, đi sâu vào vấn đề của họ. Nhưng những người này có muốn thay đổi không? Hay họ đang siêng năng nuôi dưỡng hạt giống tủi thân? Họ chỉ cần nói không ngừng về vấn đề của họ. Mỗi lần anh gọi cho tôi, lời đầu tiên anh nói là: “Chưa kết hôn!” Nhưng tôi không hỏi anh ấy một câu hỏi về cuộc sống cá nhân của anh ấy! Điều này có nghĩa là điều này quan trọng với anh ấy, có nghĩa là anh ấy lại muốn khóc trong chiếc áo vest của mình. Anh muốn mọi người phải tiếc cho anh, điều đáng tiếc...

Bạn không thể ép buộc bất cứ ai được hạnh phúc. Và bạn không thể bị buộc phải lên thiên đàng. Chỉ có bản thân người đó mới có thể quyết định những gì mình cần. Chỉ có chính anh ta mới có thể thay đổi hướng đi của cuộc đời mình. Đối với những người thân yêu của bạn thì thế nào? Những “kẻ phá hoại” này muốn giải quyết vấn đề của họ mà gây bất lợi cho bạn bè và gia đình. Và đây là những lời than vãn không ngừng, những lời phàn nàn không ngừng, thậm chí đôi khi là những yêu cầu hung hãn để trả lời xem anh ta, người bất hạnh, phải như thế nào, phải làm gì... Và điều này không gì khác hơn là đổ trách nhiệm về hành động của mình lên vai người khác. Đừng để mình bị lôi kéo vào trò chơi của người khác! Chỉ có một cách duy nhất bạn có thể giúp đỡ những người này - hãy để họ hiểu rằng thời gian để nói những lời thương hại trống rỗng đã qua, rằng áo của bạn đã ướt đẫm nước mắt của họ, rằng đã đến lúc họ phải hành động!

Nếu những người này thực sự thân thiết với bạn, bạn có thể đề nghị một số trợ giúpđiều này sẽ giúp bạn thoát khỏi tình huống khó khăn. Nhưng đừng dạy kèm toàn cầu! Nếu không, bạn sẽ phải cảm thấy có lỗi với họ suốt đời và giải quyết vấn đề của họ như của chính mình suốt đời. Và cũng hãy đặt câu hỏi - tại sao họ lại thường xuyên rơi vào hoàn cảnh khó khăn? Tại sao cuộc đời lại ném cho họ những thử thách khó khăn? Có lẽ vì trước đó chưa một vấn đề nào trong cuộc sống được họ tự mình giải quyết? Có lẽ vì đã đến lúc bạn phải làm chủ cuộc đời mình? Giúp những người này chấp nhận quyết định độc lập. Lần đầu tiên trong đời.

Đánh giá nó! Nhấn mạnh rằng việc chịu trách nhiệm về hành động của mình đã là một nửa trận chiến. Không cần phải sợ làm điều gì sai. Hãy để có một sai lầm khác, nhưng của riêng tôi. Rốt cuộc thì chuyện này đã rồi kinh nghiệm cá nhân, chứ không phải kinh nghiệm làm theo lời khuyên của bạn bè. Đây là cách duy nhất để được thực hiện trong cuộc sống này.

Đừng cảm thấy tiếc cho họ nữa! Hãy giúp chúng tôi trở nên độc lập.

_____________________________

Đừng làm điều tốt cho hàng xóm của bạn

Tiêu đề kỳ lạ của ghi chú phải không? Có vẻ giống như một trong những định luật Murphy hoặc một cẩm nang về sự thờ ơ. Tuy nhiên, đặt sự thật rằng lòng thương hại không phải là lòng trắc ẩn sang một bên, và những đức tính có mục đích tốt thường khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn (vì họ truyền đạt sự hiểu biết của mình về điều gì là tốt cho người ngoài không cần nó), có một số điểm, tại sao lại làm điều tốt để những người khác theo nghĩa rằng nỗ lực giúp họ phát triển về mặt thiêng liêng là điều xấu.

1. Không thể làm gì được ai.

Nếu không có sự đồng ý nội bộ của anh ấy.

2. Chủ nghĩa ma cà rồng.

Một khi anh ta nhận ra rằng anh ta có thể nhận được thứ gì đó miễn phí, một người có thể dễ dàng bắt đầu gây căng thẳng cho những người xung quanh yếu hơn anh ta. Về mặt cảm xúc, năng lượng, v.v. Ma cà rồng thường bị chặn nhận năng lượng từ môi trường, bị chặn bởi các vấn đề của anh ta. Và bằng cách tiếp tục biến mình thành ma cà rồng hoặc tăng cường các kỹ năng ma cà rồng của mình, anh ta chỉ càng tự cô lập bản thân nhiều hơn với thế giới. Và kết quả cuối cùng của sự tầm thường và được yêu quý đến mức nào đó khi trao năng lượng của chính mình (của người khác, vị trí quyền lực, reiki, Giáo viên đã chết, v.v.) cho ai đó ở một darshan nào đó?

3. Bảy con quỷ.

Để giải thích điểm này, hãy lấy một ví dụ tương tự rằng bạn không cần phải đi xa hơn đoạn này và cũng đừng nghĩ về nó. Đây là một minh họa. Vì vậy, một người đơn giản trong đó được miêu tả dưới dạng một cái bình đang múc nước trong một vũng nước bẩn. Hơn nữa, theo yêu cầu cá nhân. Đôi khi có những khoảnh khắc tươi sáng trong cuộc đời anh - một chút bụi bẩn bắn ra khỏi bình. Đôi khi trời tối - anh lại vớt nó lên từ vũng nước. Và rồi một nhà ngoại cảm đạo đức đến và mời anh ta tẩy rửa bản thân hoàn toàn! Và nó làm sạch, đó là điển hình. Lúc đầu, chiếc bình có cảm giác dễ chịu, nó bay, bay lên, bay lên các vì sao. Nhưng ước muốn vốc chút bùn vẫn còn, vũng nước sao quen thuộc, ấm áp, giản dị. Và một ngày nọ, không biết cách duy trì trạng thái nhẹ nhàng, anh ta múc hết vũng nước lên. Tôi không nghĩ cần phải nói điều gì đang xảy ra trong cuộc đời anh ấy, nếu anh ấy đã từng quen với việc dùng thìa cà phê như một nỗi đau buồn lớn.

4. Mặt sau.

Nhân tiện, nhà ngoại cảm (người chữa lành, người thầy, người trợ giúp), cũng sẽ nhận được phần thưởng của mình. Đừng nghĩ rằng bên này sẽ cạn kiệt những câu chuyện như vậy. Không thể tránh khỏi, khi làm việc với mọi người, bạn sẽ tiếp thu vấn đề của người khác từ họ. Không thể nhận thấy, từ từ. Ở đâu đó có điều gì đó lọt vào mắt tôi, nó giống với của tôi, ở đâu đó tôi tham gia một cách đầy cảm xúc, ở đâu đó tôi cư xử theo cảm xúc như một kẻ bẻ bánh, ở đâu đó một lời chào không được chú ý đến từ tiền kiếp. Nếu vị thầy không biết cách thanh lọc bản thân khỏi điều này, nếu ông ta không nhìn thấy những gì mình đã nhặt được, thì tất cả những điều này sẽ bắt đầu đầu độc ông ta. Anh ta bắt đầu sống cuộc sống của người khác và những vấn đề, bệnh tật, bất hạnh của nó. Nếu anh ấy làm việc với khán giả hoặc nhiều người, đa luồng thì quá trình chỉ tăng tốc. Và nhân tiện, mọi người chỉ quá vui mừng khi giải tỏa căng thẳng cho những người như vậy. Không có nhiều người muốn thay đổi, họ muốn điều đó mà không cần thay đổi nội bộ với làn sóng của cây đũa thần, họ đã được giải thoát khỏi hậu quả của lối sống của mình, được chữa lành và thanh tẩy. Và bạn không nên nghĩ rằng bất cứ ai cũng có thể nhìn thấy những gì mình nhặt được từ ai đó. Thứ này giống như bụi mặt trăng - nó ăn mòn và xâm nhập vào bên dưới bộ đồ du hành vũ trụ kín đáo, trở thành một với bạn một cách khó nhận thấy. Đúng hơn, ở đây bất kỳ ai cũng KHÔNG thể nhìn thấy những gì mình đã nhặt được.

5. Trợ giúp bằng lời nói.

nhất hành động vô nghĩa- đây là những bài giảng. Không, có thể điều gì đó sẽ xảy ra. Nhưng bất cứ ai cũng có thể hiểu bạn không nhiều hơn những gì đã có trong anh ta. Bạn đã sẵn sàng cho điều gì? Và rất có thể, bài giảng có liên quan đến một số bản ngã hoặc với chính bạn. Một trong những điều kiện để tồn tại dưới một bản thể là việc phổ biến “những lời dạy” bằng bất kỳ phương tiện nào. Bằng lời nói hoặc như trên.

6. Nguy hiểm.

Có mối nguy hiểm cho bạn, không chỉ một số loại tấn công bằng năng lượng tinh vi mà còn khá vật lý. Chúng ta cần hiểu rằng bình thường phản ứng thích hợp nỗ lực của xã hội nhằm hướng tới nó với nhận thức và tâm linh được nâng cao là cố gắng đóng đinh bạn vào thập tự giá và để bạn chết một cách đau đớn. Đó không phải là về những điều khác nhau ứng dụng hữu ích tâm lý học nói chung. Và không phải về những nhà thuyết giáo “tâm linh” vô dụng, những người kiếm được nhiều thứ như quyền lực, bầy đàn, con bò tiền mặt cho cái tôi, tiền bạc, v.v. Tâm linh giả, đặc biệt là thứ cho phép bản thân cảm thấy tốt, quan trọng, thể hiện sự thương hại bản thân, kiêu hãnh, ham muốn và những thứ ít gây hưng phấn khác - tâm linh giả tạo như vậy đều phải trả giá. Vấn đề là việc rao giảng của Chúa Giêsu và phản ứng của cộng đồng Do Thái đối với nó là những điều phụ thuộc trực tiếp. Lời rao giảng của Chúa Giêsu là bình thường đối với nhận thức và bất thường đối với xã hội, hành vi của xã hội là bình thường đối với Ngài và Ngài không bao giờ cần bất kỳ nhận thức nào. Chỉ một số ít, nhưng phần lớn các đội hình tập thể lớn sẽ luôn như vậy, luôn luôn và mãi mãi. Tương lai tươi sáng cho mọi người là “củ cà rốt cho con lừa kéo xe lủng lẳng trước mặt”.

Phải làm gì?

Không có gì. Để làm một ví dụ. Vì vậy, những người có thể cảm nhận được sẽ quan tâm đến việc làm thế nào bạn có thể giống như vậy, bạn có thể làm gì với bản thân để trở nên tự lập, yên tĩnh, hạnh phúc, mãn nguyện, v.v. Chỉ tay vào phương pháp, trao cần câu và vượt qua chặng đường dài. Amen.

Antardhan(Với) http://neosannyas.ru

_________________

Làm thế nào để giúp đỡ mà không cần giúp đỡ?

Bạn có cần giúp đỡ hàng xóm của bạn? Hay một người nên tự mình trải qua tất cả các thử thách để hiểu được điều gì đó quan trọng đối với bản thân qua những khó khăn? Chẳng phải sẽ tốt hơn nếu đứng lặng lẽ bên lề và quan sát sao? Vậy thì đây có phải là sự nhẫn tâm? Làm thế nào để giúp đỡ một người để anh ta học cách tự giúp mình?

Có một mô hình hay có thể được sử dụng để hướng dẫn bạn hiểu về chủ đề này. Nó được gọi là tam giác Karpman. Hãy tưởng tượng ba đỉnh cao trong đó có Đấng Cứu Rỗi, Nạn nhân và Kẻ bắt bớ. Và sau đó một số sự kiện khủng khiếp xảy ra với Nạn nhân - Kẻ bắt bớ đang quấy rầy anh ta, Nạn nhân đang tìm kiếm một Đấng Cứu Rỗi, người cam kết giúp đỡ một cách rõ ràng và đưa ra những lời khuyên rõ ràng. Nạn nhân hành động theo những lời khuyên này và (như lựa chọn đầu tiên) đã thất bại. Sau đó, cô đổ lỗi cho Đấng Cứu Rỗi về mọi thứ, vì cô đã chuyển giao trách nhiệm về hành động của mình cho anh ta. Đấng Cứu Rỗi biến thành Nạn Nhân, Nạn Nhân thành Kẻ Bắt bớ và Nạn Nhân mới đang tìm kiếm một Đấng Cứu Rỗi mới.

Hoặc lựa chọn thứ hai. Nạn nhân, theo lời khuyên của Đấng Cứu Rỗi, đánh bại kẻ bắt bớ mình một cách tàn nhẫn, từ đó biến hắn thành Nạn nhân. Nạn nhân mới đang tìm kiếm Đấng Cứu Rỗi của mình và họ cùng nhau trả thù Nạn nhân cũ, Kẻ bắt bớ hiện tại và cùng nhau trả thù Đấng Cứu Rỗi cũ - vì những gì hắn đã khuyên.

Hoặc lựa chọn thứ ba. Đấng Cứu Rỗi đã tiêu diệt Kẻ bắt bớ một cách nổi tiếng và quay trở lại với Nạn nhân để nhận tiền trả cho sự phục vụ của hắn. Anh ta có thể làm điều này một cách có ý thức hoặc vô thức trong suốt cuộc đời của mình và đòi hỏi nạn nhân phải biết ơn. Nạn nhân bị sốc trước quy mô của khoản thanh toán này và bắt đầu tìm kiếm một Đấng Cứu Rỗi mới, người sẽ tạo ra một Nạn nhân mới từ Đấng Cứu Rỗi cũ.

Do đó, các hình tam giác nhân lên, biến đổi và phát triển mạnh mẽ hơn. Đây là một vở kịch, bi kịch và trò hề bất tận mà chúng ta thấy ở khắp mọi nơi và xung quanh. Có cơ hội thoát ra khỏi tam giác này không? Có thể không đánh nó được không?

Năng lượng cung cấp năng lượng cho tam giác Karpman là sự chuyển giao, giải tỏa trách nhiệm về hành động. Nạn nhân đổ lỗi cho Kẻ bắt bớ về những thất bại của mình và khiến Đấng Cứu Rỗi chống lại anh ta, cố gắng bằng mọi cách có thể để thoát khỏi tình huống này. Đấng Cứu Rỗi, không do dự, nhận lấy trách nhiệm xa lạ này, không nghi ngờ gì về những lý lẽ hão huyền, than vãn của Nạn nhân, và thực hiện những hành động cuối cùng mang lại sự hủy diệt nhiều hơn là sự sáng tạo.

Bằng cách đưa ra lời khuyên trực tiếp và cụ thể cho Nạn nhân, theo đó nạn nhân phải thực hiện một số bước nhất định, Đấng Cứu Rỗi, đôi khi miễn cưỡng, đảm nhận một phần trách nhiệm về kết quả. Hoàn toàn không biết lời khuyên sẽ được hiểu như thế nào, nó sẽ được thực hiện như thế nào, nhưng luôn có khả năng tự biện minh cho mình rằng những suy nghĩ được sử dụng khi thực hiện lời khuyên không phải của riêng bạn, và do đó “nếu có chuyện gì xảy ra” ở đó luôn là người mà bạn có thể đưa ra những tuyên bố như “Tôi đã làm mọi thứ như bạn nói, nhưng mọi chuyện còn tệ hơn nữa”. Nếu Nạn nhân đã đóng vai trò của mình trong một thời gian dài và chuyên nghiệp, thì khả năng cao là có mong muốn vô thức làm thất bại hoàn toàn kết quả của các hành động theo lời khuyên nhằm lôi kéo Đấng Cứu Rỗi vào các vấn đề của anh ta nhiều hơn. Vì vậy, lời khuyên thường trở thành một điều tai hại.

Để không rơi vào tam giác Karpman, bạn cần tránh trở thành Đấng Cứu Thế và nhận ra tác hại của việc trở thành Nạn Nhân. Trong mọi trường hợp, nạn nhân phải hiểu được lý do riêng vấn đề phát sinh và chịu trách nhiệm giải quyết chúng. Đấng Cứu Rỗi không nên gánh trách nhiệm giải quyết vấn đề của người khác, nếu không, các hình tam giác sẽ quay với tốc độ và sức công phá gây bất ngờ cho người tham gia.

Nếu bạn muốn giúp đỡ người khác, hãy tạo điều kiện để anh ta hiểu lý do khiến mình có mặt trong vấn đề và chịu trách nhiệm về những gì đang xảy ra. Tiếp theo, anh ta phải hiểu rằng không ai có thể giải quyết vấn đề tốt hơn anh ta - trốn tránh một giải pháp cũng tương đương với việc từ bỏ kỹ năng mà thế giới muốn dạy cho Nạn nhân, đẩy anh ta vào một tình thế không thể chối cãi. Nếu Nạn nhân không tự mình đánh bại Kẻ hành hạ mình thì tình huống tương tự sẽ được lặp đi lặp lại cho đến khi Nạn nhân có được kỹ năng đối phó với những tình huống như vậy.

Nhưng nếu bạn thực sự hiểu rằng sự giúp đỡ trong một tình huống nào đó là quan trọng và cần thiết thì hãy đồng ý chia sẻ trách nhiệm với người mà bạn đang giúp đỡ. Nếu sự giúp đỡ của bạn là đưa ra lời khuyên, thì hãy để người bạn giúp đỡ chịu trách nhiệm một cách có ý thức về quá trình và về tất cả kết quả hành động của họ theo lời khuyên của bạn. Bạn phải tuyệt đối chắc chắn rằng bạn sẽ không nhận được bất kỳ lời phàn nàn nào về chất lượng lời khuyên của mình (lúc này mong muốn đưa ra lời khuyên đôi khi biến mất).

Nếu sự trợ giúp của bạn bao gồm các hành động cụ thể, thì hãy đồng ý về mức phí cho các dịch vụ của bạn. Điều quan trọng là phải hiểu ở đây rằng việc thanh toán ở đây không phải là tư lợi - chẳng hạn như bằng cách đưa tiền cho bạn, Nạn nhân về cơ bản là tự trả tiền cho chính mình. Số tiền càng đầy đủ, Nạn nhân càng nhận ra rằng mình đang tích cực tham gia giải quyết vấn đề của mình. Các nhà tâm lý học làm việc miễn phí hoặc đưa ra những nhượng bộ và giảm giá cho những khách hàng nghèo và không hạnh phúc của họ thực ra đang tự cản trở chính họ - vấn đề không được giải quyết vì khách hàng không làm gì để giải quyết nó.

Cách tốt nhất bạn có thể giúp một người là tạo điều kiện để họ có thể tự giải quyết vấn đề của mình. Đây là mánh khóe và sự phức tạp trong nhiệm vụ của người trợ giúp - điều quan trọng là phải tìm cách kích thích một người vượt ra ngoài ranh giới mà vấn đề đã dồn nén tâm trí anh ta, điều quan trọng là phải trao cho ý thức của anh ta những mức độ tự do mới. Nếu, nhờ hành động của bạn, một người độc lập hiểu được những gì cần phải làm, khám phá ra các nguồn lực để cứu rỗi chính mình và có được các kỹ năng cần thiết để đưa ra quyết định - đây sẽ là một trường hợp trợ giúp lý tưởng. Và những tam giác của Karpman sẽ không được định sẵn để mở ra.

Trong tình huống một người giúp đỡ người khác, điều quan trọng là phải chia sẻ trách nhiệm để cả hai đều hiểu được mục tiêu và mục tiêu của mình. Lựa chọn hoàn hảo- đây là lúc một người cần giúp đỡ hiểu rằng trách nhiệm về kết quả luôn thuộc về anh ta. Trách nhiệm đối với quá trình hướng tới kết quả này có thể được chia sẻ với ai đó. Nhưng kết quả, giải pháp cho vấn đề, là đặc quyền thiêng liêng của người tìm thấy chính mình trong tình huống có vấn đề. Bạn không thể giải quyết vấn đề bằng cách đổ lỗi cho người khác. Người khác có thể tiếp nhận vấn đề của bạn, nhưng sau đó nó sẽ trở thành vấn đề của anh ta và anh ta sẽ tự giải quyết nó. Nhưng bạn sẽ không học được gì, từ đó gây ra sự lặp lại vấn đề.

Có một câu chuyện ngụ ngôn nổi tiếng về việc một thiên thần gặp một người đàn ông sắp chết đói gần biển. Người đàn ông xin thiên thần cho cá nhưng thiên thần đưa cho anh ta một chiếc cần câu và dạy anh ta cách câu cá. Và sau đó là những lời này của Thánh Mẹ Teresa:
Tôi đã cầu xin - và Chúa gửi đến cho tôi những thử thách để củng cố tôi.
Tôi cầu xin sự khôn ngoan - và Chúa đã gửi cho tôi những vấn đề để giải quyết.
Tôi cầu xin lòng can đảm - và Chúa đã gửi đến cho tôi mối nguy hiểm.
Tôi cầu xin tình yêu - và Chúa đã gửi đến những người bất hạnh cần tôi giúp đỡ.
Tôi cầu xin phước lành - và Chúa đã cho tôi cơ hội.
Tôi không có được thứ tôi muốn - nhưng tôi có được mọi thứ tôi cần.
Chúa đã nghe lời cầu nguyện của tôi.

________________

Nếu bạn bắt đầu bằng việc hy sinh bản thân vì những người bạn yêu thương, cuối cùng bạn sẽ ghét những người mà bạn đã hy sinh.
Bernard Hiện

Có một dòng cho sự hy sinh ở đây?
- Đây! Bạn sẽ theo tôi. Tôi là 852, bạn là 853.
- Sao lại có nhiều người thế?
- Bạn nghĩ gì? Bạn có phải là người duy nhất thông minh như vậy? Mọi người ở phía trước cũng đi tới đó.
- Ôi các mẹ ơi! Khi nào sẽ đến lượt bạn?
- Đừng lo, ở đây nhanh thôi. Bạn đang hy sinh vì điều gì?
- Tôi - nhân danh tình yêu. Và bạn?
- Và tôi - nhân danh trẻ em. Trẻ em là tất cả của tôi!
- Cậu mang theo vật gì làm vật hiến tế vậy?
- Của tôi cuộc sống cá nhân. Giá như bọn trẻ có một khoảng thời gian vui vẻ. Tôi trao mọi thứ, mọi thứ cho họ. Được kêu gọi kết hôn người đàn ông tốt- Tôi không đi. Làm sao tôi có thể đưa cha dượng của họ vào nhà? Tôi bỏ công việc yêu thích của mình vì nó quá xa để đi du lịch. Có được việc làm bảo mẫu ở Mẫu giáođể chúng có thể được nhìn thấy, dưới sự giám sát, được chăm sóc chu đáo, được cho ăn. Mọi thứ, mọi thứ đều dành cho trẻ em! Không có gì cho bản thân tôi.
- Ồ, tôi hiểu bạn quá. Và tôi muốn hy sinh một mối quan hệ mới.
Cánh cửa mở ra, một giọng nói vang lên: "Ai dưới 852? Vào đi!" Thời gian trôi qua chậm rãi nhưng rồi 852 bước ra khỏi văn phòng.
- Ôi em yêu, họ đã cho anh xem cái này! Tôi sẽ hét lên với họ! - hy sinh trên bàn. Cuộc sống cá nhân của bạn. Những đứa trẻ lớn lên sẽ biết ơn những gì mẹ đã hy sinh cho chúng." Và họ nói với tôi: "Hãy ngồi xuống và nhìn vào màn hình." Và có một bộ phim kỳ lạ như vậy! Về tôi. Như thể những đứa trẻ đã lớn rồi Con gái tôi lấy chồng xa, con trai tôi mỗi tháng gọi điện một lần, như bị gậy, tôi nói với nó: “Này con, con làm vậy với mẹ, tại sao vậy?” Và nó nói với tôi: “Đừng. can thiệp vào cuộc sống của chúng ta, mẹ à. Con không có việc gì để làm à?" Và tôi phải làm gì đây, vì tôi chẳng làm được gì ngoài bọn trẻ? Vậy phải chăng bọn trẻ không trân trọng sự hy sinh của tôi? Tôi đã cố gắng một cách vô ích sao?
Từ cửa văn phòng vọng ra: "Tiếp theo! 853!"
- Vào đi, ngồi đi. Họ đã hy sinh những gì?
- Mối quan hệ. Đây. Hãy nhìn xem, nhìn chung chúng còn nhỏ, chỉ mới bắt đầu.
- Vậy là bạn đang coi mối quan hệ mới này là một sự hy sinh?
- Vâng, để không làm tổn thương người đàn ông hiện tại của tôi. Dù anh ấy uống rượu và đánh đập tôi nhưng chúng tôi vẫn ở bên nhau! Và họ nói với tôi rằng họ chiếu phim ở đây. Về tương lai!
- Bạn có muốn chúng tôi cho bạn xem về hiện tại không?
- Ồ ồ! Tôi đây! Ôi Chúa ơi, tôi trông như thế này à? Vâng, đó là một lời nói dối! Tôi chăm sóc cho bản thân mình. Đây là loại con trai gì vậy? Tại sao tôi lại cảm thấy tiếc cho anh ấy đến vậy? Thật là một điều tốt đẹp. Nhìn kìa, hãy nhìn cách anh ấy bám lấy tôi!
- Cậu không nhận ra nó phải không? Đây là người đàn ông của bạn. Trong hình chiếu của linh hồn, anh ấy là một đứa trẻ. Và cô ấy âu yếm như một người mẹ...
- Ừ, ngoài đời anh ấy là thế đấy! Luôn lắng nghe tôi. Nghiêng lưng. Nó trải dài. Từ nhỏ tôi đã học được rằng phụ nữ phải mạnh mẽ hơn, khôn ngoan hơn, quyết đoán hơn. Cô phải lãnh đạo gia đình và hướng dẫn chồng mình!
- Ờ, nó là thế đấy. Một người mẹ mạnh mẽ, khôn ngoan, kiên quyết hướng dẫn chồng con. Và anh ấy sẽ mắng mỏ, hối hận, quan tâm và tha thứ. Bạn muốn gì?
- Rất thú vị! Nhưng tôi không phải là mẹ của anh ấy!
- Tất nhiên, tất nhiên là chuyện sẽ xảy ra như thế này: cậu bé chơi trong hộp cát và trở về nhà. Gửi mẹ thân yêu của con. Cô ấy sẽ khóc vào tạp dề và xin lỗi. Được rồi, kết thúc phim. Hãy kết thúc cuộc họp của chúng ta. Bạn sẽ hy sinh tình yêu? Bạn đã thay đổi ý định chưa?
- Còn tương lai thì sao? Tại sao bạn không cho tôi thấy tương lai?
- Nhưng anh không có nó. Với món quà này, cậu bé trưởng thành của bạn sẽ bỏ trốn.
- Nói cho tôi biết, cần phải làm gì để chồng tôi - à, trưởng thành lên, hay sao?
- Có lẽ thôi làm mẹ đi. Hãy hướng mặt về phía chính mình và học cách trở thành Phụ nữ. Quyến rũ, thú vị, bí ẩn, đáng mơ ước. Bạn muốn tặng hoa như thế này và hát những bản dạ khúc chứ không phải khóc.
- Đúng? Bạn có nghĩ nó sẽ giúp ích không?
- Nó thường giúp ích. Chà, đây là nếu bạn vẫn chọn làm Phụ nữ. Nhưng nếu có chuyện gì xảy ra, bạn hãy đến! Mối quan hệ của bạn đơn giản là tuyệt vời, chúng tôi sẽ vui vẻ đón nhận nó. Bạn có biết trên thế giới có bao nhiêu người mơ ước có được những mối quan hệ như vậy không? Vì vậy, nếu bạn quyết định quyên góp cho những người cần giúp đỡ, bạn đều được chào đón!
- Tôi sẽ nghĩ!
853 bối rối rời khỏi văn phòng, điên cuồng ôm mối quan hệ vào ngực. 854, phấn khích tột độ, bước vào văn phòng.
- Con sẵn sàng hy sinh quyền lợi của mình để chỉ có mẹ là không buồn.
Cánh cửa đóng lại và không còn nghe thấy gì nữa.
Người ta bước dọc hành lang, ôm chặt trong lòng những ham muốn, khả năng, sự nghiệp, tài năng, cơ hội, tình yêu - tất cả những gì họ sẵn sàng hy sinh quên mình...

Tôi nên đưa quả táo cho ai?

Svetlana Ermakova, Leonid Zharov

Chương trong cuốn sách "Giới thiệu về hai - Một mình."

Tôi nên giúp ai? Dành sức lực, sức lực, tiền bạc cho ai?
Táo bây giờ không rẻ nên tặng ai? Tất cả mọi người, thông qua một hoặc không ai?
Đây là cuộc trò chuyện về “Có” và “Không”, về kẻ mạnh và kẻ yếu, về sự lựa chọn bạn bè, lựa chọn vợ và chồng. Vâng, một lần nữa về điều này - về hạnh phúc và bất hạnh.

Bạn rất mạnh. Nụ cười của bạn không mệt mỏi, ánh sáng của đôi mắt bạn không bao giờ cạn, lời nói không làm khó bạn. Không có gì là khó khăn với bạn.

Bạn khỏe mạnh một cách không đứng đắn và bạn không hiểu tại sao họ và những người khác lại bị bệnh. Tất nhiên, bạn hút thuốc, uống chất lỏng đáng ngờ trong các bữa tiệc - và lắng nghe chính mình với niềm vui: có thể bạn thậm chí sẽ bị đau đầu? Bạn đã sẵn sàng để nghĩ rằng sẽ không có gì tổn thương.

Bạn cũng nghĩ rằng mình sẽ không bao giờ chết, mặc dù bạn giả vờ là phàm nhân như mọi người khác.

Từ nguồn sinh lực dư thừa, bạn dùng nắm đấm đập vào tường, nắm đấm ngứa ngáy muốn xuyên thủng bất kỳ bức tường nào cản đường bạn.

Ngoài ra, bạn còn may mắn với chiều cao, khuôn mặt và những ngón tay dài, đều của lòng bàn tay cho biết giống của bạn.

Bạn cũng may mắn khi có mẹ may hầu hết các món đồ hàng hiệu, mẹ bạn may mắn có được chiếc máy may.

Và quan trọng là bạn có một tâm hồn không sợ hãi. Bạn không bao giờ cảm thấy buồn chán, bạn rất quan tâm đến thế giới và với chính mình. Bạn không có những giấc mơ xấu, bạn không tin vào những điềm báo và tử vi, nhưng bạn tin vào một cuộc sống sẽ không bao giờ ngừng yêu bạn.

Và nhiều người cho rằng bạn là người được yêu thích trong cuộc sống và dự đoán những điều may mắn.
Nhưng chúng tôi không dự đoán may mắn, xin lỗi.

_______

Sẽ có hai cô gái.
Người đầu tiên không có gì đặc biệt, trung bình về mọi mặt, chiều cao trung bình, cân nặng trung bình và trí thông minh trung bình. Nhưng - có thể truy cập được. Không có sẵn cho tất cả mọi người, chỉ có sẵn cho bạn. Cô ấy dường như trung thành và sẵn sàng với bạn ngay cả trước khi bạn gặp nhau. Người ta nói về những người như vậy: “cô ấy yêu anh ấy rất nhiều”. Và họ còn nói: “cô ấy rất tốt bụng”, không còn gì để nói nữa.

Ồ, đây là một dấu hiệu khác: cô gái này chắc hẳn đã có một tuổi thơ khó khăn: bị bò húc, bị một con nai sừng tấm cắn, hoặc bị một chàng trai kéo vào bụi rậm.

Và người rất tốt bụng này yêu bạn rất nhiều. Thành thật mà nói, bạn quên nó vào ban ngày, nhưng nó lại rất hữu ích vào ban đêm. Phải làm sao, ban ngày mạnh mẽ ban đêm.

Sau đó, bạn sẽ gặp một cô gái thứ hai - với tuổi thơ dễ chịu, tính cách dễ gần, dáng đi dễ dàng và nụ cười dễ chịu. Nó tốt không chỉ vào ban đêm mà còn vào ban ngày.

Bạn nên cưới người thứ hai, nhưng bạn lại lấy người thứ nhất, người có tuổi thơ khó khăn. Anh thực sự định hủy hoại phần đời còn lại của cô ấy à?

Nhờ tuổi thơ khó khăn nên cô gái này biết đếm xem trong giỏ của mình có bao nhiêu quả táo. Và từ lâu cô ấy đã quyết định rằng cô ấy cần một người như bạn. Người như bạn không phải là bạn.

Tất cả cô ấy sẽ được triệu tập để chinh phục một người như bạn. sức mạnh nữ tính, trong đó cái chính là điểm yếu.

Tôi nên đưa quả táo cho ai? Nhẹ nhàng, may mắn, ai sẽ sống sót và thậm chí không khóc? Hay người đầy nước mắt này, dường như sẽ không thể sống sót?.. Bạn sẽ chọn người đầy nước mắt.

Thực tế là họ đã chọn bạn. Con gái chọn chồng mà không hề biết tên. Chúng tôi trích dẫn từ cuộc sống: “Tôi nhìn thấy anh ấy tại một buổi khiêu vũ và tự nhủ: anh ấy sẽ là chồng tôi!”

Sẽ có một chút buồn vui lẫn lộn trong đám cưới, nhưng bạn sẽ thấy vui vì cuộc sống thật tuyệt vời. Cuộc sống thật rộng lớn, và bạn là người thân yêu của nó, nó sẽ cho bạn sức mạnh để làm hạnh phúc những người phụ nữ, con cái, mẹ bạn, những người ngồi trong góc và nghĩ tại sao bà không có thời gian để giải thích với con trai mình rằng ai sẽ cho táo cho ai và lấy chúng từ ai...

____________________________________________________________________________________

Mối quan tâm chính của vợ bạn sẽ là tìm ra khó khăn cho chính mình. Bạn nghĩ rằng bạn sẽ làm cho cô ấy hạnh phúc - vì vậy hãy hiểu điều đó!

Nếu gặp được một ông chủ tốt và một đứa con khỏe mạnh, bản thân cô ấy sẽ bị bệnh. Nếu không bệnh nặng sẽ có những bi kịch khác, sự phản bội của bạn bè chẳng hạn. Trích dẫn cuộc sống: "Họ lại phản bội tôi. Nhìn thẳng vào mắt tôi. Làm sao tôi có thể sống sót sau chuyện này? Bây giờ tôi không còn tin ai nữa!"

Tất nhiên, người vợ sẽ thích một loại vũ khí khác để giữ bạn ở ngoài, để bạn không bỏ đi.

Làm đàn bà, không phải là bà già, nhưng khó lắm. Đây là một sự lãng phí năng lượng.

Dù sao thì bạn cũng sẽ không rời đi, bạn sẽ không bỏ rơi cô ấy, người đã bị một con bò lừa dối khi còn nhỏ và gần đây đã bị một người bạn húc. Hoặc ngược lại? Không sao cả, đó vẫn là một bi kịch.

Nhưng vũ khí hai nòng chính xác nhất chống lại sự ra đi của bạn sẽ là trẻ em. Thùng đôi, bởi vì sẽ có hai trong số chúng. Châm ngôn cuộc sống: "Bây giờ anh ấy không bỏ đi, giờ chúng tôi có một cô con gái. Anh ấy yêu cô ấy lắm!"

Một câu nói khác, cùng cuộc đời: "Anh ấy không có thời gian để lừa dối tôi. Hai đứa con, và anh ấy làm hai công việc. Chẳng lẽ sinh con thứ ba chăng?"

Và một ngày nọ, bạn đang giơ nắm đấm để vượt qua một bức tường khác cản đường bạn, bạn đột nhiên hạ thấp nó xuống. Một con đường gần như bị lãng quên sẽ dẫn bạn đến với cô gái thứ hai, đến với người không khóc. Bạn sẽ nói với cô ấy: “Anh đang nằm với vợ anh, nhưng anh đang tưởng tượng về em,” và cô ấy sẽ khóc.

Một thời gian khác sẽ trôi qua, khoảng một năm, và người yêu của bạn sẽ nói: "Anh mệt mỏi vì phải thương vợ con em. Anh thương cho chính mình và những đứa con trong bụng của anh. Tại sao chúng ta lại tệ hơn?"

Và bạn sẽ nói dối và nghĩ: "Tôi mệt quá, sao tôi không thể sống nổi!" Và lần đầu tiên bạn sẽ nghĩ rằng không ai thương hại bạn. Tất nhiên, ngoại trừ mẹ, người mà bạn không cảm thấy tiếc.

Và lần đầu tiên bạn sẽ nghĩ rằng thật không công bằng: tặng quả táo của bạn cho những người có trí thông minh trung bình, lòng tốt trung bình và tình yêu trung bình.

Và lần đầu tiên bạn sẽ nhận ra rằng giỏ của mình trống rỗng.

___________________________________________________________________________

Mạnh mẽ, sợ kẻ yếu!
Chính họ sẽ buộc bạn phải chạy quanh vòng đời, vòng tròn đó sẽ thu hẹp lại cho đến khi bạn gục ngã và tự hỏi: ai sẽ thương hại mình?

___________________________________________________________________________

Nhiều người trách móc chúng tôi: Tôi yếu đuối thì sao? Tôi mệt, tôi sợ, tôi ốm, tôi không thể sao? Bạn nghĩ tôi nên làm gì?

Theo chúng tôi - để trở nên mạnh mẽ hơn. Lấy năng lượng từ nụ cười, từ củ cà rốt, từ cơn mưa nước lạnh, từ trăm lần nghiêng trái và trăm nghiêng phải.

Hãy nói một cách gay gắt hơn: không có người yếu đuối. Có những người được lợi từ sự yếu đuối. Nếu bạn sinh ra và lớn lên, bạn đã mạnh mẽ rồi, bạn thậm chí không nghi ngờ mình có bao nhiêu sức mạnh bí mật.

Hỏi một người bạn “yếu đuối” xem anh ta làm gì để trở nên mạnh mẽ hơn? Bạn sẽ nghe thấy những lời bào chữa: “Tôi đã làm vậy, nhưng…”, hoặc “Tôi vốn là vậy mà…”

Hãy xem cách sống của những người “yếu đuối”:
- anh ta sống cả đời ở nơi anh ta được cấp một căn hộ;
- anh ta làm việc ở nơi anh ta được trả lương;
- anh ta ăn mọi thứ được bán cho anh ta;
- anh ta được đối xử ở nơi anh ta được đối xử;
- anh ấy sống với người đã chọn anh ấy;
- anh ấy xem những gì được hiển thị cho anh ấy;
- anh ấy đang nghỉ ngơi ở nơi anh ấy được tặng một vé...

Bây giờ một người “yếu đuối” như vậy sẽ quan tâm hỏi: bạn nên nghỉ ngơi như thế nào? bạn nên ăn gì?

Đừng vội nói với anh ấy rằng có những thực phẩm cung cấp năng lượng và đôi khi chúng khiến bạn gục ngã. Anh ấy đọc về điều này nhiều lần rồi nói: điều này không dành cho tôi.

Trích dẫn từ cuộc sống: "Lúc mới mắc bệnh, tôi sợ lắm! Tôi muốn bỏ thuốc lá, bỏ chiên và nằm xuống. Và rồi tôi nhìn xung quanh: Tôi có thể sống chung với căn bệnh này! Bây giờ tôi lại mắc một căn bệnh khác. Tôi nhìn: Tôi có thể sống với nó Và vì vậy tôi sống.

_______________________________________________________________________________

Vâng, mọi người đều khác nhau. Một số sinh ra đã mạnh mẽ, một số khác lại bị bệnh tật do sự ngu ngốc của chính mình hoặc của cha mẹ. Nhưng nếu bạn bị bệnh, bạn phải cứng đầu hơn người khỏe mạnh: trong chế độ ăn uống, tập luyện, hạn chế, trong việc mở lỗ thông hơi và cửa sổ.

Chúng tôi đồng ý chỉ thừa nhận một điểm yếu: điểm yếu của tâm trí. Nhưng không hiểu sao không ai phàn nàn về điểm yếu này.

________________________________________________________________________________

Có thể giúp đỡ kẻ yếu được không? Nó bị cấm. Chỉ cần được giúp đỡ, anh ta sẽ có được sự yếu đuối xa xỉ. Đây là cách bạn có thể giúp đỡ: ngừng giúp đỡ.

Trước mắt chúng tôi, những người không còn khả năng tồn tại đã trở thành những người rất khả thi khi họ bị bỏ lại một mình với cuộc sống. Sự chuyển đổi này thật khó khăn, đầy nước mắt, họ bắt đầu bằng những lời đe dọa “làm điều gì đó cho chính mình” và thực sự họ đã bắt đầu làm điều gì đó cho chính mình.

Lợi ích của kẻ yếu là hiển nhiên: ai cũng thương, ai cũng giúp đỡ. Để có được sự cảm thông và lòng trắc ẩn, người “yếu” đạt được tính nghệ thuật. Bạn có một nghệ sĩ như vậy như một người bạn? Lắc đầu, nhìn kỹ hơn - anh ấy sống tốt hơn bạn! Trích dẫn từ cuộc sống: "Bạn có muốn giúp cô ấy không? Hãy tự giúp mình tốt hơn!"

________________________________________________________________________

Có bao nhiêu phụ nữ chỉ nắm lấy cuộc sống của mình ở phần đuôi, phần ngọn, để nghỉ hưu, vì họ thương hại những người được cho là yếu đuối. Có một người chồng say rượu mà cuộc đời anh ta đã dành cho anh ta. Mọi ý nghĩ ly hôn đều bị dập tắt: nếu không có tôi anh sẽ chết!.. Những người chồng sống và uống rượu vì thú vui của riêng mình, nhưng nữ tính của phụ nữ và tuổi thơ của những đứa trẻ đã bị diệt vong.

________________________________________________________________________

Vậy chúng ta nên tặng táo cho ai?
Câu trả lời của chúng ta là cuộc sống, phải trả giá bằng những cơn đau đầu, các vấn đề về tim và thái độ thù địch với tiếng nói của chính con mình.

Hãy trao năng lượng cho người trao nó cho bạn.

Điều đáng để theo dõi là bao nhiêu lần bạn của bạn phàn nàn về cuộc sống nhưng không thay đổi nó theo cách nào, bao nhiêu lần anh ta phá hỏng tâm trạng trong một cuộc trò chuyện, bao nhiêu lần anh ta ăn trưa với chi phí của bạn. Và có thể tìm kiếm một người khác?

Chúng tôi nghĩ rằng bất kỳ ai sử dụng lời khuyên của bạn và thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của họ đều đã cho đi rồi. Người mà bạn đã cho tiền sẽ trả lại không phải bằng tiền mà bằng sức lao động, bằng cách nhân lên sức lực của mình. Và đẹp!

Tặng táo cho người muốn trở nên mạnh mẽ. Đừng xin lỗi!

Hãy tìm kẻ mạnh. Đừng trì hoãn bước đi của bạn và trái tim của bạn xung quanh sự xảo quyệt và lười biếng.

________________________________________________________________

Chỉ là một cảnh báo nhỏ: bạn sẽ tìm kiếm trong một thời gian dài và gặp nhiều thất vọng. Chúng ta đang nói về việc tìm kiếm người thân yêu- bạn bè, bạn gái, chồng, vợ. Nếu chúng ta đồng ý rằng một người luôn chờ đợi một phép màu, thì chính xác là anh ta đang chờ đợi phép màu này. Sự kỳ diệu của con người.

Danh ngôn cuộc sống: "Bạn không nghĩ xung quanh là sa mạc sao? Và chỉ rất xa, rất xa, đằng sau một ngọn núi, có một con người sống. Và đằng sau một ngọn núi khác cũng có một con người..."

_________________________________________________________________

Hoặc có thể bạn, một người mạnh mẽ và thông minh như vậy, sẽ nhớ người đàn ông của mình. Và nó sẽ như vậy.

Bạn sẽ mệt mỏi khi nhìn, bạn sẽ mệt mỏi khi cho đi, bạn sẽ mệt mỏi vì bị biến thành kẻ ngốc. Bạn sẽ cảm thấy mệt mỏi khi cho đi nhiều hơn những gì bạn cần và bạn sẽ bắt đầu cho đi ít hơn những gì bạn cần. Bạn sẽ học cách cân từng quả táo. Bạn sẽ học được cách khi đưa một quả táo nhỏ để khẳng định rằng bạn đang cho một quả táo lớn. Bạn sẽ thấy buồn cười khi mọi người lại dễ bị lừa như vậy.

Đây là nơi người đó sẽ gặp nhau. Điều khó chịu nhất là cả bạn và anh ấy sẽ hiểu ngay rằng họ đã gặp nhau. Đây là tình anh em thực sự, mối quan hệ huyết thống. Đây là nhận ra chính bạn, một chính bạn khác, một chính bạn mới. Đây là niềm hạnh phúc của sự bất diệt và độc lập. Khi hai lực gặp nhau thì chúng tăng gấp 10 lần.

Nhưng người đó sẽ rời đi từ bạn, và bạn có biết tại sao không? Bạn, như mọi khi, theo thói quen, vì sợ hãi, sẽ bắt đầu cân và đảm bảo rằng những quả táo không phải màu xanh mà là màu đỏ. Có lẽ sau này bạn sẽ tỉnh táo lại, bởi vì anh trai họ cho đi mọi thứ mà không cần cân nhắc. Làm ơn, ít nhất hãy tỉnh táo lại sau này, khi phép màu kết thúc, khi người đó rời đi.

_______________________________________________________________________

Đây là một câu chuyện có thật ngoài đời.
Có hai người bạn sống. Chúng tôi đã là bạn được chín năm và đến năm thứ mười thì tình bạn đó kết thúc.

Người đầu tiên lấy chồng và bắt đầu cân nặng.
Về những gì? Anh ấy đã gạt chiếc cân của mình sang một bên vì tình bạn từ lâu. Nhưng người vợ lặng lẽ di chuyển người khác. Trên những chiếc cân này có viết: trẻ em. (Các bà vợ thích giải thích sở thích của mình bằng sở thích của con cái). Và sức nặng như thế này: một căn hộ, tiền bạc, đúng người.

Đó là một câu chuyện cũ, nhưng nội dung của nó là: biết rằng việc ngừng đặt cân nặng lên bàn cân của người khác khó đến mức nào, gần như không thể. Ở đây chúng ta đang đọc báo hoặc xem TV. Họ viết thư cho chúng tôi, họ nói.

Họ thấm nhuần nó vào chúng tôi.
Cơ sở phương tiện thông tin đại chúng- lời nói khá xảo quyệt. Chính xác hơn là phương tiện gợi ý đại chúng.

Và còn có phương tiện gợi ý của gia đình. Phương tiện gợi ý chính thức. Tất cả những công cụ này đều yêu cầu cân.

Phép lạ không chấp nhận việc cân nhắc.

_______________________________________________________________

Bây giờ hãy chờ đợi một điều kỳ diệu mới, và trong trường hợp này, hãy nghe theo lời khuyên của chúng tôi: hãy luôn cho đi nhiều hơn nhận lại. Luôn luôn. Chỉ trong trường hợp có một phép lạ.

Chúng tôi cũng đang chờ đợi.
Xin chào, người anh em thất lạc của chúng tôi! Xin chào, người anh em chưa gặp! Bạn ở đó thế nào, phía sau ngọn núi? Táo của bạn bao nhiêu tiền?
Trang web của tác giả:
Đã thích: 2 người dùng

Hãy để mọi người tự giải quyết vấn đề của mình. Bạn không cần phải nghĩ thay họ. Bằng cách chăm sóc chúng, bạn đã tước đi cơ hội định hình số phận của chính mình. Ngoài ra, bạn bè và người thân của bạn, những người mà bạn thường quyết định một số vấn đề, sẽ mất đi sự độc lập và trở nên kém thích nghi với cuộc sống. Hóa ra là bằng cách liên tục giúp đỡ người khác, bạn đang làm hại họ.

Đừng để người khác gán vấn đề của họ cho bạn. Cố gắng kiềm chế đưa ra lời khuyên và giữ thái độ trung lập trong mọi tình huống. Không thể hiện sự chủ động và biết cách từ chối nếu nhận được một yêu cầu gây bất tiện cho bạn. Hãy học cách vững vàng. Bạn có thể đề cập đến sự bận rộn hoặc kém cỏi của mình trong một vấn đề cụ thể.

Nếu bạn chịu trách nhiệm về cuộc sống của người khác, điều đó sẽ không dẫn đến điều gì tốt đẹp. Rất nhiều cố vấn và trợ lý đến mức trong trường hợp các sự kiện diễn ra không thành công, họ sẽ trở thành người chịu trách nhiệm về sự thất bại đó. Đưa ra lời khuyên cho người khác về cách sắp xếp công việc cá nhân, Đời sống xã hội hoặc sự nghiệp là một nhiệm vụ vô ơn.

Đừng coi mình là chuyên gia trong mọi lĩnh vực. Bạn không thể đưa ra lời khuyên hữu ích cho người khác vì bạn không biết hết mọi sắc thái trong cuộc sống của người đó. Chỉ có bản thân người đó mới có thể tìm ra giải pháp phù hợp cho mình. Điều tối đa bạn có thể dành cho bạn bè hoặc người thân yêu là sự cảm thông và hỗ trợ về mặt tinh thần.

Chăm sóc bản thân

Thay vì giải quyết vấn đề của người khác, hãy tập trung vào vấn đề của chính bạn. Hãy bận rộn với cuộc sống của mình và bạn sẽ không có thời gian để can thiệp vào vấn đề của người khác. Hãy chú ý đến bản thân, ngoại hình và sức khỏe của bạn. Dọn dẹp căn hộ của bạn. Hãy suy nghĩ về những thành công bạn có thể đạt được trong lĩnh vực chuyên môn của mình.

Hãy nhớ mục tiêu của bạn và nhiệm vụ cuộc sống. Hãy tập trung vào việc đạt được chúng. Lập kế hoạch về cách bạn có thể đến gần hơn với ước mơ của mình. Phát triển, nâng cao kỹ năng của bạn. Tham gia một số khóa đào tạo và nhận được giáo dục bổ sung. Nhân tiện, nếu bạn rất quan tâm đến cuộc sống của người khác, hãy cống hiến hết mình cho việc nghiên cứu tâm lý nhân cách.

Một số người can thiệp vào cuộc sống của người khác, giúp đỡ họ, vì không có hoạt động này họ cảm thấy mình vô dụng. Nếu điều này có vẻ giống bạn, hãy tìm cách hiện thực hóa bản thân. Điều này có thể được thực hiện thông qua nghề nghiệp, sở thích, gia đình. Chọn một hoạt động theo sở thích và khả năng của bạn.