Hành tinh trái đất đó là. đặc điểm đất đai

Thần kinh cần tình yêu và tình cảm.

Không còn nghi ngờ gì nữa, trong nền văn hóa của chúng ta, bốn cách để bảo vệ bản thân khỏi lo lắng được liệt kê trước đó có thể đóng một vai trò quyết định trong cuộc sống của nhiều người. Đây là những người có mong muốn chính là mong muốn được yêu hoặc được chấp thuận và có thể làm bất cứ điều gì để thỏa mãn mong muốn này; những người có hành vi được đặc trưng bởi xu hướng phục tùng, phục tùng và không có bất kỳ nỗ lực tự khẳng định nào; những người có mong muốn thống trị là thành công, quyền lực hoặc sở hữu; cũng như những người dễ bị cô độc và độc lập. Tuy nhiên, người ta có thể đặt câu hỏi liệu tôi có đúng không khi nói rằng những nỗ lực này thể hiện sự bảo vệ chống lại một số lo lắng tiềm ẩn. Chẳng phải chúng là những biểu hiện của khát vọng nằm trong phạm vi khả năng thông thường của con người hay sao? Trong lập luận này, thật sai lầm khi đặt một câu hỏi như vậy dưới một hình thức thay thế. Trên thực tế, hai quan điểm này không mâu thuẫn cũng không loại trừ lẫn nhau. Mong muốn được yêu thương, xu hướng phục tùng, mong muốn có ảnh hưởng hoặc thành công và mong muốn rút lui hiện diện dưới nhiều hình thức kết hợp khác nhau trong tất cả chúng ta, mà ít nhất không cho thấy sự hiện diện của chứng loạn thần kinh ...

Mong muốn được thoải mái, như đã thảo luận trong chương trước, cũng chứa đựng những nguồn thỏa mãn thứ cấp. Ví dụ, cảm giác được yêu thương hoặc đánh giá cao, cảm giác thành công hoặc ảnh hưởng có thể mang lại sự hài lòng sâu sắc nhất và hoàn toàn không liên quan đến mục tiêu đạt được sự an toàn. Ngoài ra, như chúng ta sẽ thấy ngay sau đây, nhiều cách khác nhau để lấy lại hòa bình và lòng tin rất phù hợp để xoa dịu sự thù địch nội bộ và do đó góp phần giải tỏa căng thẳng dưới mọi hình thức.

Chúng tôi đã biết rằng sự lo lắng có thể là động lực thúc đẩy một số động lực nhất định và chúng tôi đã xem xét những động lực quan trọng nhất được tạo ra theo cách này. Bây giờ tôi sẽ tiếp tục thảo luận chi tiết hơn về hai loại thôi thúc đóng vai trò lớn nhất trong chứng loạn thần kinh: ham muốn tình yêu và tình cảm, và ham muốn quyền lực và kiểm soát người khác.

Sự khao khát tình yêu và tình cảm rất phổ biến ở những người mắc chứng loạn thần kinh và rất dễ nhận ra đối với người quan sát có kinh nghiệm, đến nỗi nó có thể được coi là một trong những chỉ số đáng tin cậy nhất về sự tồn tại của sự lo lắng và sức mạnh mẫu mực của nó. Thật vậy, nếu một người cảm thấy rằng anh ta bất lực về cơ bản trong thế giới đầy đe dọa và thù địch này, thì việc tìm kiếm tình yêu dường như là cách hợp lý và trực tiếp nhất để có được bất kỳ hình thức ưu ái, giúp đỡ hoặc hiểu biết nào.

Nếu trạng thái tâm trí của một người loạn thần kinh như anh ta thường thấy, thì sẽ không khó để anh ta đạt được tình yêu. Nếu bạn cố gắng diễn đạt những gì anh ấy thường chỉ cảm thấy một cách mơ hồ, thì khuynh hướng của anh ấy sẽ giống như thế này: anh ấy muốn rất ít - lòng tốt, sự thấu hiểu, sự giúp đỡ, lời khuyên từ những người xung quanh. Anh ấy muốn họ biết rằng anh ấy muốn làm hài lòng họ và sợ làm mất lòng bất cứ ai. Chỉ có những suy nghĩ và cảm xúc như vậy hiện diện trong tâm trí anh. Anh ta không nhận ra rằng tính nhạy cảm bệnh hoạn, sự thù địch tiềm ẩn của anh ta, những đòi hỏi soi mói của anh ta cản trở các mối quan hệ của chính anh ta đến mức nào. Anh ta cũng không có khả năng đánh giá hợp lý xem anh ta gây ấn tượng gì với người khác hoặc cách họ phản ứng với anh ta. Do đó, anh ấy không thể hiểu tại sao những nỗ lực của mình để thiết lập tình bạn, hôn nhân, tình yêu, các mối quan hệ nghề nghiệp thường mang lại sự không hài lòng. Anh ta có khuynh hướng kết luận rằng người khác đáng trách, rằng họ thiếu chú ý, bội bạc, có khả năng xúc phạm, hoặc vì một lý do bất lợi nào đó, anh ta thiếu năng khiếu được mọi người thấu hiểu. Vì vậy, anh tiếp tục đuổi theo bóng ma của tình yêu.

Rất khó để nói tình yêu là gì, nhưng điều gì không phải là tình yêu hay yếu tố nào xa lạ với nó thì khá dễ xác định. Bạn có thể yêu một người rất sâu sắc, đồng thời đôi khi nổi giận với anh ấy, từ chối anh ấy điều gì đó hoặc cảm thấy muốn được ở một mình. Nhưng có một sự khác biệt giữa những phản ứng tức giận hoặc thu mình tột độ như vậy với thái độ của một kẻ loạn thần kinh luôn cảnh giác với người khác, tin rằng bất kỳ sự quan tâm nào mà họ thể hiện đối với bên thứ ba đều có nghĩa là bỏ bê anh ta. Người loạn thần kinh coi bất kỳ yêu cầu nào là phản bội, và bất kỳ lời chỉ trích nào là sỉ nhục. Đây không phải là tình yêu. Do đó, người ta không nên nghĩ rằng tình yêu không tương thích với việc chỉ trích kinh doanh về một số phẩm chất hoặc mối quan hệ nhất định, điều này ngụ ý giúp sửa chữa chúng. Nhưng tình yêu không thể được quy kết, như những kẻ loạn thần kinh thường làm, cho một đòi hỏi không thể chấp nhận được về sự hoàn hảo, một đòi hỏi mang trong mình sự thù địch: "Khốn cho bạn nếu bạn không hoàn hảo!"

Chúng tôi cũng cho rằng điều đó không tương thích với khái niệm tình yêu của chúng tôi, chẳng hạn như chỉ sử dụng người khác như một phương tiện để đạt được mục đích, tức là như một phương tiện để thỏa mãn những nhu cầu nhất định. Tình huống này rõ ràng là trường hợp khi người kia chỉ được cần đến để thỏa mãn tình dục hoặc để có uy tín trong hôn nhân. Câu hỏi này rất dễ nhầm lẫn, đặc biệt nếu các nhu cầu liên quan có bản chất tâm lý. Một người có thể lừa dối chính mình, tin rằng anh ta yêu ai đó, và đây chỉ là lòng biết ơn vì đã ngưỡng mộ anh ta. Sau đó, người thứ hai có thể trở thành nạn nhân của sự tự lừa dối của người thứ nhất, chẳng hạn, bị anh ta từ chối ngay khi anh ta bắt đầu tỏ ra chỉ trích, do đó không hoàn thành chức năng ngưỡng mộ mà anh ta được yêu mến. Tuy nhiên, khi thảo luận về sự khác biệt sâu sắc giữa tình yêu đích thực và giả tạo, chúng ta phải cẩn thận để không đi đến thái cực khác. Mặc dù tình yêu không tương thích với việc sử dụng người thân để thỏa mãn một số điều, nhưng điều này không có nghĩa là nó phải hoàn toàn vị tha và hy sinh. Điều này cũng không có nghĩa là một thứ tình cảm không đòi hỏi gì cho bản thân xứng đáng được gọi là “tình yêu”. Những người bày tỏ những suy nghĩ như vậy phản bội sự miễn cưỡng của họ trong việc thể hiện tình yêu thương hơn là niềm tin sâu sắc của họ. Tất nhiên, có những điều mà chúng ta mong đợi từ một người thân yêu. Ví dụ, chúng tôi muốn sự hài lòng, thân thiện, giúp đỡ; chúng tôi thậm chí có thể muốn hy sinh nếu cần thiết. Và nói chung, khả năng thể hiện những mong muốn như vậy hoặc thậm chí đấu tranh cho chúng cho thấy sức khỏe tâm thần. Sự khác biệt giữa tình yêu và nhu cầu tình yêu thần kinh nằm ở chỗ điều chính trong tình yêu là cảm giác gắn bó, trong khi ở người loạn thần kinh, cảm giác chính là nhu cầu có được sự tự tin và bình tĩnh, và ảo tưởng về tình yêu chỉ là thứ hai. Tất nhiên, có tất cả các loại trạng thái trung gian.

Nếu một người cần tình yêu và tình cảm của người khác để thoát khỏi lo lắng, vấn đề sẽ hoàn toàn bị che khuất trong tâm trí anh ta, bởi vì nói chung, anh ta không nhận ra rằng mình đầy lo lắng, và do đó tuyệt vọng tìm kiếm bất kỳ loại chấp trước nào. để bình tĩnh lại. Anh ta chỉ cảm thấy rằng trước mặt anh ta là người mà anh ta thích, hoặc người mà anh ta tin tưởng, hoặc người mà anh ta có một niềm đam mê mù quáng. Nhưng thứ mà anh ta cho là tình yêu tự phát trên thực tế có thể không gì khác hơn là một phản ứng của lòng biết ơn đối với một số lòng tốt dành cho anh ta, một cảm giác hy vọng hoặc thiện chí có đi có lại do một người hoặc một tình huống nào đó gây ra. Người khơi dậy trong anh ta những kỳ vọng kiểu này một cách rõ ràng hoặc ngầm hiểu sẽ tự động trở nên quan trọng, và cảm giác của anh ta sẽ tự biểu hiện trong ảo tưởng về tình yêu. Những kỳ vọng như vậy có thể được khơi dậy bởi một thực tế đơn giản như lòng tốt của một người có ảnh hưởng hoặc quyền lực, hoặc chúng có thể được khơi dậy bởi một người chỉ đơn giản là tạo ấn tượng rằng họ vững vàng hơn. Những cảm xúc như vậy có thể được kích thích bởi sự thành công về mặt tình dục hoặc tình dục, mặc dù không phải lúc nào cũng liên quan đến tình yêu. Thường thì những mối quan hệ như vậy được thực hiện dưới chiêu bài tình yêu, tức là với niềm tin chủ quan của một người vào sự tận tâm của mình, trong khi thực tế tình yêu này chỉ bám lấy người khác để thỏa mãn nhu cầu của bản thân. Rằng đây không phải là một cảm giác chân thành của tình yêu đích thực được bộc lộ ở sự sẵn sàng thay đổi đột ngột của nó, xảy ra khi một số kỳ vọng không được chứng minh. Trong những trường hợp này, một trong những yếu tố thiết yếu giúp chúng ta hiểu về tình yêu - độ tin cậy và tính trung thực của cảm giác - không có.

Điều này đã ngụ ý dấu hiệu cuối cùng của việc không thể yêu, điều mà tôi muốn đặc biệt nhấn mạnh: bỏ qua tính cách của người kia, đặc điểm, khuyết điểm, nhu cầu, mong muốn, sự phát triển của anh ta. Sự thiếu hiểu biết như vậy một phần là kết quả của sự lo lắng, điều khiến người loạn thần kinh bám lấy người khác. Một người đàn ông chết đuối, cố gắng tự cứu mình, bám lấy những người ở gần đó mà không tính đến mong muốn hoặc khả năng cứu anh ta của người sau. Sự coi thường này một phần là biểu hiện của sự thù địch sâu xa của anh ta đối với con người, biểu hiện phổ biến nhất của nó là sự khinh miệt và ghen tị. Họ có thể ẩn đằng sau những nỗ lực điên cuồng để tỏ ra chú ý hoặc thậm chí hy sinh bản thân, nhưng những nỗ lực này thường không ngăn được một số phản ứng bất thường xảy ra. Chẳng hạn, một người vợ có thể bị thuyết phục một cách chủ quan về sự tận tụy sâu sắc của mình đối với chồng, đồng thời ghét anh ấy vì quá bận rộn với công việc hoặc thường xuyên gặp gỡ bạn bè. Một người mẹ bảo vệ quá mức có thể tin chắc rằng cô ấy đang làm mọi thứ vì hạnh phúc của con mình, đồng thời hoàn toàn phớt lờ nhu cầu phát triển độc lập của đứa trẻ.

Người loạn thần kinh, có sự bảo vệ là khao khát tình yêu, hiếm khi nhận ra mình không có khả năng yêu. Hầu hết những người này coi nhu cầu của họ đối với người khác là khuynh hướng yêu thương từng người hoặc toàn thể nhân loại nói chung. Có một lý do thuyết phục để duy trì và bảo vệ một ảo tưởng như vậy. Từ chối nó có nghĩa là phát hiện ra tình thế tiến thoái lưỡng nan được tạo ra bởi sự hiện diện của cảm giác thù địch sâu sắc đối với mọi người và đồng thời khao khát tình yêu của họ. Người ta không thể coi thường một người, không tin tưởng anh ta, mong muốn phá hủy hạnh phúc hay sự độc lập của anh ta, đồng thời khao khát tình yêu, sự giúp đỡ và hỗ trợ của anh ta. Trên thực tế, để thực hiện hai mục tiêu không tương thích này, người ta phải giữ cho khuynh hướng thù địch bị kìm nén một cách cứng nhắc khỏi ý thức. Nói cách khác, ảo tưởng về tình yêu, mặc dù nó là kết quả của sự pha trộn dễ hiểu giữa sự dịu dàng chân thành và nhu cầu thần kinh, nhưng có một chức năng rất cụ thể - giúp cho việc tìm kiếm tình yêu, tình cảm và tình cảm trở nên khả thi.

Có một khó khăn cơ bản khác mà người loạn thần kinh gặp phải trong việc thỏa mãn cơn khát tình yêu của mình. Mặc dù anh ta có thể thành công, ít nhất là tạm thời, trong việc nhận được tình yêu mà anh ta tìm kiếm, nhưng anh ta không có khả năng thực sự nhận được nó. Người ta sẽ mong đợi anh ấy chấp nhận bất kỳ tình yêu nào được trao cho anh ấy với cùng một khao khát mãnh liệt mà một người khát nước rơi xuống. Đây thực sự là trường hợp, nhưng chỉ là tạm thời. Mọi bác sĩ đều biết tác dụng có ích của lòng tốt và sự quan tâm. Tất cả những khó khăn về thể chất và tâm lý có thể đột nhiên biến mất, ngay cả khi không làm gì khác ngoài việc khám và chăm sóc bệnh nhân nội trú kỹ lưỡng. Rối loạn thần kinh tình huống, ngay cả khi nghiêm trọng, có thể biến mất hoàn toàn khi một người cảm thấy mình được yêu thương. Ngay cả trong chứng rối loạn thần kinh về tính cách, sự quan tâm như vậy, dù là tình yêu, sự quan tâm hay chăm sóc y tế, có thể đủ để giảm bớt lo lắng và do đó cải thiện tình trạng bệnh.

Bất kỳ loại tình cảm hay tình yêu nào cũng có thể mang lại cho người loạn thần kinh sự bình tĩnh bên ngoài hoặc thậm chí là cảm giác hạnh phúc, nhưng trong sâu thẳm tâm hồn, nó hoặc được nhìn nhận với sự ngờ vực hoặc khơi dậy sự nghi ngờ và sợ hãi. Anh không tin vào tình cảm này, bởi vì anh tin chắc rằng không ai có thể yêu anh thật lòng. Và cảm giác không được yêu thương này thường là một niềm tin có ý thức không thể bị lung lay bởi bất kỳ trải nghiệm thực tế nào trái ngược với nó. Thật vậy, nó có thể được coi là hiển nhiên theo nghĩa đen đến mức nó sẽ không bao giờ làm phiền một người ở mức độ có ý thức. Nhưng ngay cả khi tình cảm không được bày tỏ, nó vẫn là một niềm tin chắc chắn không thể lay chuyển như thể nó đã luôn luôn có ý thức. Nó cũng có thể ẩn đằng sau một mặt nạ thờ ơ, thường được quy định bởi niềm tự hào, và sau đó khá khó phát hiện. Niềm tin rằng bạn không được yêu rất giống với việc không có khả năng yêu. Trên thực tế, đó là sự phản ánh có ý thức về sự bất lực này. Một người chân thành yêu thương người khác thì chắc chắn người khác cũng có thể yêu mến mình.

Nếu sự lo lắng đã ăn sâu, bất kỳ tình yêu nào được đưa ra sẽ gặp phải sự hoài nghi và ngay lập tức nảy sinh ý nghĩ rằng nó được đưa ra với những động cơ thầm kín. Ví dụ, trong phân tâm học, những bệnh nhân như vậy tin rằng nhà phân tích muốn giúp đỡ họ chỉ vì mục đích thỏa mãn tham vọng của chính anh ta, hoặc anh ta bày tỏ lời thú tội hoặc đưa ra những nhận xét khích lệ chỉ vì mục đích trị liệu. Một trong những bệnh nhân của tôi coi đó là một sự xúc phạm trực tiếp khi tôi đề nghị cô ấy gặp mặt vào cuối tuần, vì lúc đó cô ấy đang ở trong trạng thái cảm xúc tồi tệ. Tình yêu thể hiện một cách thách thức dễ bị coi là một sự nhạo báng. Nếu một cô gái hấp dẫn công khai thể hiện tình yêu với một kẻ loạn thần kinh, thì anh ta có thể coi đây là một sự chế giễu hoặc thậm chí là một sự khiêu khích có chủ ý, vì anh ta không tin rằng cô gái này có thể thực sự yêu mình.

Tình yêu dành cho một người như vậy không chỉ có thể gặp phải sự ngờ vực mà còn gây ra một số lo lắng. Như thể đầu hàng trước tình yêu có nghĩa là bị mắc vào một tấm lưới, hay như thể tin vào tình yêu có nghĩa là quên đi nguy hiểm khi sống giữa những kẻ ăn thịt người. Một người loạn thần kinh có thể trải qua cảm giác sợ hãi khi anh ta nhận ra rằng tình yêu đích thực đang được trao cho anh ta.

Cuối cùng, biểu hiện của tình yêu có thể gây ra nỗi sợ hãi về sự phụ thuộc. Sự ràng buộc về cảm xúc, như chúng ta sẽ thấy ngay sau đây, là mối nguy hiểm thực sự đối với bất kỳ ai không thể sống thiếu tình yêu thương của người khác, và bất cứ điều gì mơ hồ giống với nó đều có thể khơi dậy một cuộc đấu tranh tuyệt vọng chống lại nó. Một người như vậy phải bằng mọi giá tránh bất kỳ loại phản ứng cảm xúc tích cực nào của chính mình, bởi vì phản ứng như vậy ngay lập tức tạo ra nguy cơ có đi có lại. Để tránh điều này, anh ta phải giữ cho mình không nhận ra rằng người khác tốt bụng hoặc hữu ích, bằng cách nào đó tìm cách loại bỏ mọi bằng chứng về tình cảm và tiếp tục nhấn mạnh rằng người khác không thân thiện, không quan tâm và thậm chí là xấu xa. Tình huống do đó tạo ra giống như một người đang đói nhưng không dám ăn một miếng nào vì sợ bị trúng độc.

Nói tóm lại, đối với một người luôn chìm trong lo lắng sâu sắc và kết quả là tìm kiếm tình yêu và tình cảm như một biện pháp bảo vệ, thì cơ hội có được tình yêu và tình cảm mà họ hằng mong muốn là vô cùng bất lợi. Chính hoàn cảnh làm nảy sinh nhu cầu này đã ngăn cản sự thỏa mãn của nó.

Từ cuốn sách Linh hồn của một vụ tự tử tác giả Shneidman Edwin

CHƯƠNG 2 NHU CẦU TÌNH YÊU: TRƯỜNG HỢP CỦA Ariel WILSON Chúng ta có những cơ hội nào để hiểu được nhu cầu và nỗi đau khiến một người tự tử? Về vấn đề này, nghiên cứu về lịch sử trường hợp cá nhân là một thực tiễn lâu đời và đáng kính trọng trong tâm lý học.

Từ cuốn sách Enea-Typological Structures of Character: Introspection for the Seeker. tác giả Naranjo Claudio

Nhu cầu tình yêu Nhu cầu tình yêu mãnh liệt ở người ennea II đôi khi có thể ẩn sau sự độc lập đặc trưng của họ, đặc biệt là khi có những thất vọng và niềm tự hào bị sỉ nhục. Một tính cách kiêu hãnh hiếm khi có thể diễn ra trong cuộc sống nếu không có tình yêu lớn. phóng đại

Từ cuốn sách Cam kết về khả năng tồn tại tác giả Pokrass Mikhail Lvovich

NHU CẦU ĐƯỢC THAM GIA VÀ NHU CẦU ĐƯỢC CÔNG NHẬN Việc đạt được các nhu cầu ở một người khác, trong xã hội khi cần thiết, trong môi trường của chính mình, sự phát triển các nhu cầu để tổ chức môi trường này theo cách thuận tiện cho bản thân và có lợi cho nó, tức là nhu cầu

Từ cuốn sách Phân tâm học [Giới thiệu về tâm lý của các quá trình vô thức] tác giả Kutter Peter

2.4. Suy nhược thần kinh Các triệu chứng Suy nhược thần kinh thể hiện ở các triệu chứng sau: ủ rũ chán nản, buồn chán, thờ ơ, thiếu hoặc không đủ mức độ hoạt động tự phát và xu hướng nghỉ hưu ít nhiều mạnh mẽ. Đến

Từ cuốn sách Năm cách dẫn đến trái tim trẻ thơ tác giả Chapman Gary

NHU CẦU TÌNH YÊU CỦA RIÊNG BẠN Chương này chủ yếu đề cập đến những đứa trẻ có cha mẹ ly hôn. Chúng tôi đã không thảo luận về các vấn đề của chính những người đã ly hôn. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là họ không cần tình yêu. Một người cha hoặc người mẹ đang cố gắng một mình để thỏa mãn nhu cầu của một đứa trẻ

Từ cuốn sách Chứng loạn thần kinh và sự phát triển cá nhân [Cuộc đấu tranh để hoàn thiện bản thân] của Karen Horney

CHƯƠNG 4 Kiêu hãnh thần kinh Với tất cả những nỗ lực điên cuồng của mình để đạt được sự hoàn hảo và với tất cả niềm tin rằng nó sẽ đạt được, người thần kinh không đạt được những gì mà lòng tự tôn và sự tự tin rất cần. Giống như Chúa trong trí tưởng tượng của anh ấy, anh ấy không có những thứ trần tục thông thường

Từ cuốn sách Làm thế nào để đối phó với cơn giận của trẻ bởi Campbell Ross

4. Nhu cầu được yêu thương vô điều kiện của con bạn Mặc dù trẻ không thể hiện điều đó thành lời nhưng chúng liên tục hỏi chúng ta câu hỏi: “Mẹ có yêu con không?” Nếu chúng ta chỉ nói “Tôi yêu bạn” để đáp lại, họ sẽ không nhận được câu trả lời họ cần. Nguyên nhân là do trẻ đang lớn

Từ cuốn sách Tâm lý của sự thống trị và phục tùng: Một độc giả tác giả Chernyavskaya A. G.

NHU CẦU TÌNH YÊU CỦA BỆNH THẦN KINH Không còn nghi ngờ gì nữa, trong nền văn hóa của chúng ta, bốn cách bảo vệ bản thân khỏi lo lắng được liệt kê ở trên có thể đóng một vai trò quyết định trong cuộc sống của nhiều người. Đây là những người có khát vọng chính là khao khát tình yêu hoặc

Từ cuốn sách Tâm trí và cách điều trị của nó: Cách tiếp cận phân tâm học bởi Tehke Veikko

Từ cuốn sách To be or to have? [Tâm lý văn hóa tiêu dùng] tác giả Kasser Tim

Chủ nghĩa vật chất và nhu cầu gắn bó Một số nghiên cứu ủng hộ ý tưởng rằng những người coi trọng của cải, đồ vật, địa vị và hình ảnh hơn tất cả những thứ khác không quá quan tâm đến các vấn đề giữa các cá nhân và quan tâm đến lợi ích của xã hội. Ví dụ, đây chính xác là những gì

Từ cuốn sách 50 sắc thái của nỗi đau. Bản chất của sự phục tùng phụ nữ tác giả Freud Sigmund

Nhu cầu thần kinh về tình yêu (Bài giảng tại cuộc họp của Hiệp hội Phân tâm học Đức vào ngày 23 tháng 12 năm 1936) Chủ đề mà tôi muốn thu hút sự chú ý của bạn hôm nay là nhu cầu thần kinh về tình yêu. Tôi có thể không trình bày cho bạn những quan sát mới, vì bạn đã

Từ cuốn sách 15 công thức cho một mối quan hệ hạnh phúc mà không có sự lừa dối và phản bội. Từ bậc thầy tâm lý học tác giả Gavrilova-Dempsey Irina Anatolyevna

Sự khác biệt giữa sự gắn bó đau khổ và tình yêu Gốc rễ của bất kỳ mối quan hệ phụ thuộc nào là sự hủy diệt hoặc tự hủy hoại, hận thù, như một phản ứng đối với sự không hài lòng của ham muốn. Mối quan hệ phụ thuộc luôn gắn liền với kỳ vọng. Tất cả điều này phân biệt sự phụ thuộc từ

Từ cuốn sách Con nuôi. Đường đời, giúp đỡ và hỗ trợ tác giả Panyusheva Tatiana

Từ cuốn sách Tôi Nghĩ Quá Nhiều [Làm thế nào để quản lý tâm trí siêu hiệu quả của bạn] tác giả Peticollen Christel

Nhu cầu về tình yêu: Sự hiểu lầm lớn Đối với bán cầu não trái, nhu cầu về tình yêu của người siêu hiệu quả dường như quá mức và không phù hợp. Cô ấy thực sự là vô lượng. Những đứa trẻ siêu năng khiếu thường được gọi là nếp: lúc nào cũng bám váy mẹ. Từ đây

Từ cuốn sách Linh hồn của con người. Cuộc cách mạng của Hy vọng (biên soạn) tác giả Từm Erich Seligmann

Từ cuốn sách Xã hội lành mạnh tác giả Từm Erich Seligmann

ái tìnhở tuổi già nó có phải là cách cư xử tồi tệ cơ bản không?
Nhiều người lớn tuổi tự cấm mình niềm vui của eros. Tại sao?
Xét cho cùng, eros ở tuổi già phần lớn không phải là quá trình giao tiếp mà là cơ hội được ở bên người mình mong muốn. Nếu bạn không đi đâu và không giao tiếp với bất kỳ ai, thì việc đạt được điều bạn muốn sẽ trở thành vấn đề.
Chuyện xảy ra là một người đàn ông hay phụ nữ ở tuổi già gặp phải tình huống mà anh ta, một người có thừa năng lượng hấp dẫn, thấy mình có một đối tượng ham muốn, người không thực sự thích giao tiếp với anh ta, thì eros là một cách có thể thực hiện được. để tránh những khó khăn trong mối quan hệ. Trong eros, người ta trải nghiệm những khoảnh khắc tự nhiên lạ thường. Thật kỳ diệu! Một số người ở tuổi già bị bệnh tật trong một thời gian mà không có eros. Eros không chỉ là sự thân mật. Eros là hiện thực hóa những tưởng tượng và "sự nhiệt tình" của một người. Nếu người bạn đời trở nên "buồn tẻ", lạnh lùng và thô lỗ, và phòng ngủ giống như một phòng mổ, điều này có thể dẫn đến sự cô đơn và trầm cảm. Về già không chỉ cần tiền mà còn cần cả tình cảm. Có thể nói rằng mọi người già đều cần tình yêu và tiền bạc. Với sự giúp đỡ của tiền bạc và tình dục, bạn có thể có được ít nhất một chút hơi ấm và sự thoải mái, điều mà tuổi già rất thiếu. Đôi khi trẻ em và người thân chỉ đơn giản là quên một người già.
Các nhà tâm lý học phương Tây tin rằng ở tuổi già, trạng thái yêu đương và những cảm xúc tích cực mạnh mẽ sẽ kích thích cơ thể và tăng tuổi thọ.
Ngược lại, các giáo lý phương Đông rao giảng về sự kiêng khem hoàn toàn và sự thăng hoa của năng lượng tình dục, khẳng định rằng các lực lượng quan trọng của một người đã cạn kiệt do thực tế là tại thời điểm này, năng lượng của sức sống đã cạn kiệt. Họ cho rằng vui hại tim, buồn hại phổi, sợ hãi hại phổi. Trong một vấn đề tế nhị như vậy, làm thế nào để sử dụng năng lượng của chúng ta để tăng thời lượng của một cuộc sống năng động, không có khuyến nghị chính xác tuyệt đối.
Suzuki Shosan, một chiến binh nổi tiếng ở Nhật Bản, một bậc lão luyện và là người thầy của Thiền tông, đã viết: “Nếu bạn nỗ lực một cách thiếu suy nghĩ và cam chịu gian khổ, bạn sẽ chỉ lãng phí sức lực và làm giảm đi những cơ hội tiềm ẩn, và vô nghĩa.
Khi trạng thái tâm lý không ổn, sự tập trung sẽ chỉ khiến nó trở nên tồi tệ hơn. Tập trung là một phương tiện để mở khóa các khả năng, vì vậy điều rất quan trọng là phải cẩn thận với sự kiệt sức. Bạn chỉ cần nâng cao ý chí của mình và trở nên chân chính". kết quả tìm kiếm của họ, ngay cả trước khi đến tuổi già. Có hợp lý không khi phá vỡ thế giới quan của bạn, hành xác xác thịt và từ bỏ niềm vui của cuộc sống để sống đến một trăm hai mươi tuổi? Có đáng để hy sinh chất lượng cuộc sống vì vì mục đích đạt được sự bất tử, phát triển các khả năng huyền bí, đạt được giác ngộ và trạng thái thanh thản vĩnh viễn, v.v. .P.
Những người như vậy chỉ tập trung vào yoga, tập thể dục cả ngày lẫn đêm, thiền định, cầu nguyện với các vị thần, mài giũa ý chí và điều chỉnh tinh thần của họ. Thể dục nhịp điệu hợp lý, không xâm lấn, bơi lội, chạy chậm, đi bộ kiểu Bắc Âu hoặc đạp xe có hiệu quả hơn về tuổi thọ. Để đạt được tuổi thọ, điều chính yếu là phải tiếp xúc trực tiếp với những người khác, động vật, thực vật và ngoài thức ăn, đồ uống - tiền!
Điều chính cần nhớ đối với mỗi người cao tuổi là sự vô thường của niềm đam mê. Hãy nhớ rằng không có khả năng kiểm soát ham muốn của bản thân khi xã hội yêu cầu đó là cách cư xử tồi tệ cơ bản.

Ian Stuart-Hamilton trong cuốn sách The Psychology of Aging viết:
Tình dục và Lão hóa

Một quan sát đơn giản cho thấy rằng các phương tiện truyền thông miêu tả tình dục là đặc quyền của những người trẻ tuổi và gầy gò, và sự hài hước chống lão hóa nói rằng những người lớn tuổi muốn có đời sống tình dục hoặc là kinh tởm hoặc điên rồ. Ngay cả những người được giới truyền thông mệnh danh là "biểu tượng sex" cũng được chọn vì họ hầu hết "trông trẻ hơn so với tuổi". Theo đó, những người lớn tuổi không nhận được sự hỗ trợ từ các nguồn hàng ngày mà mong muốn có một đời sống tình dục bất cứ lúc nào ở tuổi trưởng thành là bình thường và có lợi cho sức khỏe. Do đó, không có gì ngạc nhiên khi thấy rằng hứng thú cởi mở với tình dục giảm sau tuổi 50 (Severes and Seriouss, 1995), một phần là do dư luận tiêu cực (mặc dù các bệnh và thuốc điều trị ảnh hưởng đến ham muốn tình dục cũng góp phần đáng kể).
Có một số vấn đề liên quan đến việc nghiên cứu tình dục ở tuổi già. Đầu tiên là hiệu ứng đoàn hệ: những người lớn tuổi được nuôi dưỡng trong một thời đại ít khoan dung hơn và không quen (và thực sự có thể thiếu từ vựng) để nói về tình dục. Khi điểm lại lịch sử nghiên cứu về sinh hoạt tình dục ở tuổi già, Gibson (1992) nhận thấy rằng các nghiên cứu càng gần đây thì càng có nhiều “thú tội” về quan hệ tình dục. Một vấn đề truyền thống trong nghiên cứu giới tính là sự miễn cưỡng của mọi người khi tham gia vào các nghiên cứu như vậy (ngược lại, những người tham gia thể hiện quá nhiều mong muốn tham gia vào nghiên cứu cũng có thể đưa ra kết quả sai lệch). Do đó, các nhóm người lớn tuổi có thể cung cấp ít thông tin hơn, không phải vì họ ít quan hệ tình dục thường xuyên hơn mà vì họ ít muốn nói về chuyện ấy. Một vấn đề khác, cũng được nhiều nhà nghiên cứu dẫn chứng, liên quan đến yếu tố cấu thành khái niệm “tình dục”. Nếu giao hợp thâm nhập được coi là tiêu chí duy nhất cho tình dục, thì những người lớn tuổi có thể cho thấy sự suy giảm hoạt động nhiều hơn nhiều so với khi xem xét một loạt tiêu chí rộng hơn. Tuy nhiên, cần lưu ý rằng những người lớn tuổi hoạt động tình dục thường báo cáo về sự hài lòng tuyệt vời cho dù họ đam mê loại tình dục nào(Maulias e(a!., 197; Skoosg, 1996). Vấn đề tiếp theo là vấn đề về cơ hội. Vì trung bình phụ nữ sống lâu hơn nam giới nên có nhiều phụ nữ lớn tuổi hơn nam giới. Do đó,
cơ hội quan hệ tình dục khác giới của phụ nữ lớn tuổi giảm đi và hoạt động có thể suy giảm không phải do mất khả năng hay ham muốn mà do thiếu bạn tình phù hợp. Đối với nam giới, vấn đề lớn nhất thường là không có khả năng duy trì sự cương cứng và/hoặc thiếu thể lực để quan hệ tình dục. Theo Gibson (1992), khoảng 10-20% đàn ông lớn tuổi và 35% (hoặc nhiều hơn) phụ nữ lớn tuổi không có đời sống tình dục (mặc dù cần lưu ý rằng các con số thay đổi đáng kể giữa các nghiên cứu). Vấn đề cuối cùng được
cần đề cập ở đây là sự ngược đãi vì các bác sĩ có thể đánh giá thấp hoặc phớt lờ tình dục của người lớn tuổi (Synagogue!, 1998; Mawers ans! McBrasse, 1998); nói chung, một tỷ lệ cao các trường hợp rối loạn tình dục ở người cao tuổi không được điều trị (Costschlak, s18on ans! Mitman, 1997).
Thông thường, ngoài những hạn chế về sức khỏe thể chất, mức độ hoạt động tình dục phụ thuộc vào mức độ của hoạt động này ở tuổi thanh niên (ví dụ, Mugglep, 1981). Điều này ngụ ý rằng, như đã lưu ý, trạng thái của một người ở tuổi già được quyết định bởi hành vi của anh ta trong những giai đoạn đầu đời. Tuy nhiên, nên nhớ rằng ham muốn tình dục mang tính cá nhân cao (Masters anc! d/obson, 1996), và sẽ là sai lầm khi cho rằng có một mức độ hoạt động “đúng đắn” hoặc hoạt động tình dục đó là cần thiết để lão hóa khỏe mạnh. ”

Tự tin trong quan hệ yêu đương là về cách duy trì sự hỗ trợ nội bộ trong chính bạn và hỗ trợ cho mối quan hệ của bạn khi mọi thứ trở nên khó khăn. Và nó xảy ra với những người sống và những mối quan hệ sống.
Và rồi tùy vào sự hiểu biết, sự vững vàng và hoạt động tự tin của bạn mà tình yêu của bạn sẽ vượt qua sóng gió như thế nào.

Ví dụ, sau một thời gian dài dịu dàng, gợi cảm, thấu hiểu, lý tưởng - rất tiếc! Bạn có thể đột nhiên nghe rằng đối phương đã quyết định chấm dứt mối quan hệ. Hoặc nghỉ ngơi. / “Cảm xúc không còn nữa”, “Tôi nhận ra rằng đây không phải là mối quan hệ phù hợp / chúng ta không có tương lai.”

Hoặc chính bạn đang thất vọng: một cái gì đó đã biến mất. Không có cảm giác như trước đây. Một số loại thói quen, ngày này qua ngày khác. Trước thì khác. Có lẽ đây là kết thúc của tình yêu? Có đáng để tiếp tục không?

Hoặc người bên cạnh bạn đã nhận hết trách nhiệm: anh ấy biết và sẵn sàng giải thích cho bạn nhiều lần về cách làm đúng. Về mặt cá nhân, bạn chỉ cần cố gắng hết sức để phù hợp với anh ấy (cô ấy) - nhưng điều này là vì lợi ích của bạn, bạn biết rằng điều này hoàn toàn đúng. Tại sao bạn lại đau đớn và tuyệt vọng như vậy?

thâm hụt tình yêu
Tài liệu http://www.psychologos.ru/articles/view/deficit_l...
Thiếu tình yêu là một nhu cầu không được đáp ứng cho tình yêu. Một người muốn yêu và nhận nó để đáp lại từ thế giới xung quanh. Nếu một người đang chờ đợi tình yêu, nhưng không nhận được nó, thì anh ta không còn yêu bản thân mình, anh ta trở nên tham lam vì tình yêu. Đồng thời, anh ấy không sẵn sàng cho đi mà chỉ sẵn sàng nhận. Việc thiếu tình yêu làm biến dạng con người và hình thành những chứng nghiện gây nguy hiểm cho sức khỏe, trong đó có rất nhiều chứng nghiện. Trong số đó có rượu, ma túy, máy tính, chuyên nghiệp và thậm chí cả ... tình yêu.
Có ý kiến cho rằng trong đời người không thể thiếu tình yêu, phải yêu mình thì người khác mới yêu mình.

Tâm lý vật chất
Tác giả N.I. Kozlov
Tình yêu của một người đàn ông và một người phụ nữ
Tình yêu giữa một người đàn ông và một người phụ nữ có thể rất khác nhau: tình yêu và tình yêu, đam mê và thói quen yêu, tình yêu tiêu dùng và tình yêu cho đi ... Điều gì quyết định những kiểu tình yêu rất khác nhau này? Điều gì quyết định cách chúng ta yêu? Loại tình yêu nào - phần lớn phụ thuộc vào những gì làm nền tảng cho nó: sinh lý hay khuôn mẫu xã hội, tình cảm hay tâm hồn, một tâm hồn khỏe mạnh và phong phú - hay cô đơn và ốm yếu ... Tình yêu của mỗi chúng ta là sự phản ánh tính cách, và con người của chúng ta. những người bình thường và cuộc sống, sự phát triển của các vị trí nhận thức của chúng ta phần lớn quyết định loại và bản chất của tình yêu của chúng ta.
Tình yêu không giới hạn ở sự hấp dẫn tình dục, nhưng sự hấp dẫn tình dục là cơ sở truyền thống nhất của tình yêu (trong khoa học thần kinh, dựa trên nghiên cứu về bộ não của những người yêu nhau, tình yêu được định nghĩa là "động lực đặt mục tiêu dopaminergic để hình thành các liên kết đôi") . Sự hấp dẫn tình dục hầu như luôn đứng sau tình yêu tuổi trẻ. Trong các mối quan hệ của những người trưởng thành, sự hấp dẫn tình dục tiềm ẩn hơn, nhưng không biến mất ở bất cứ đâu: sự gián đoạn trong đời sống tình dục và sự tích tụ hormone giới tính do điều này thường khiến các mối quan hệ trở nên dịu dàng hơn.

Cần phải nói về tình yêu trong một thời gian dài, nhưng tóm lại, tình yêu là sự chăm sóc vô tư và vui vẻ. Đây là một mối quan tâm, nhưng không giống như các dịch vụ trong nước, chăm sóc ở đây là một niềm vui! Hãy để tôi làm cho bạn hạnh phúc!

Nếu một người trưởng thành, thông minh và có trách nhiệm yêu, thì các yêu cầu khác sẽ được thêm vào tình yêu: tình yêu không nên mù quáng mà phải có tầm nhìn và thông minh, không chỉ bằng cảm giác mà còn bằng hành vi có trách nhiệm. Tình yêu mà không có sự tôn trọng thì ngắn ngủi và hay thay đổi, sự tôn trọng mà không có tình yêu thì lạnh lùng và yếu đuối.
Tất nhiên, trừ khi chúng ta đang nói về tình yêu, và không chỉ về tình yêu... Nhiều người nhầm lẫn giữa tình yêu và tình yêu, nhưng vô ích ...
Tình yêu, đồng thời, không chỉ là một hành vi và cảm xúc nhất định, nó là một cách sống nhất định với những giá trị, thế giới quan, trọng tâm của sự chú ý và thậm chí cả hơi thở và ngữ điệu. là hoàn toàn có thật, nó hoàn toàn được chấp nhận trên thế giới, tốt cho sức khỏe , được xã hội hoan nghênh và không chỉ mang lại niềm vui mà còn mang lại nhiều lợi ích đáng kể hơn cho cuộc sống.

V. Fraekl về tình yêu
Sự độc đáo của một người nằm ở sự độc đáo của mối quan hệ của "hai", nghĩa là cộng đồng mật thiết của người này với người khác. Một người được ban cho "manna từ trời" - "con đường yêu thương, hay nói đúng hơn là con đường được yêu thương. Không cần bất kỳ sự đóng góp nào của bản thân, không cần bất kỳ nỗ lực hay lao động nào - bởi ân điển của Đức Chúa Trời, có thể nói như vậy - một người chỉ nhận được những gì có thể khi nhận ra tính nguyên bản và độc đáo của nó.<..>Tình yêu là không xứng đáng, tình yêu chỉ là lòng thương xót, ... đó là phép thuật. ... tình yêu làm tăng đáng kể sự trọn vẹn của nhận thức về các giá trị" (tr. 245).
Theo Frankl, tình yêu là sự tiếp xúc với cái "tôi" của người khác, với tính cách của một người thân yêu, với ba cách liên quan đến nó. "Cách tiếp cận nguyên thủy nhất đề cập đến lớp ngoài cùng: đó là quan hệ tình dục. Ngoại hình của một người khác hóa ra lại kích thích tình dục...<..>một bước lên là thái độ gợi tình"(tr. 246).
Thái độ khiêu dâm là truyền cảm xúc tình dục, nghệ thuật miêu tả tình dục và cơ thể trần trụi.
. Erotica thâm nhập vào lớp tiếp theo, sâu hơn, đã đi vào lĩnh vực tinh thần người khác. Thái độ như vậy đối với đối tác, được coi là một trong những giai đoạn của mối quan hệ với anh ta, tương ứng với cái mà chúng ta gọi là "sự mê đắm mạnh mẽ". Những phẩm chất thể chất của đối tác kích thích chúng ta về mặt tình dục, nhưng đồng thời chúng ta cũng bị "cuốn hút" bởi những đức tính tinh thần khác của anh ta. Người mê đắm không còn đơn giản ở trạng thái hưng phấn về thể xác; khá phấn khích bởi chính mình tâm lý tình cảm - nó bị kích thích bởi một tổ chức tinh thần đặc biệt (nhưng không phải là duy nhất) của đối tác, chẳng hạn như bởi một số đặc điểm cụ thể trong tính cách của anh ta. Vì vậy, một mối quan hệ tình dục thuần túy hướng vào bản chất thể chất của đối tác và không thể vượt quá mức này.
Thái độ gợi tình, “mối quan hệ đam mê” hướng vào bản chất thể xác của đối tác (về việc truyền cảm xúc tình dục, nghệ thuật miêu tả tình dục và cơ thể trần trụi) nhưng không đi sâu vào trái tim người khác . điều này chỉ được thực hiện ở cấp độ thứ ba của mối quan hệ: ở cấp độ của chính tình yêu. Tình yêu (theo nghĩa hẹp nhất của từ này) đại diện cho giai đoạn cuối cùng của một mối quan hệ tình ái (theo nghĩa rộng nhất của từ này), vì chỉ có nó mới thấm sâu nhất vào cấu trúc nhân cách của đối tác. Tình yêu là bước vào mối quan hệ với một người khác như một thực thể tâm linh. sự gần gũi về tinh thầnđối tác là hình thức hợp tác cao nhất có thể đạt được” (tr.246-247).
tâm linhsự gần gũinó khi mọi người có cùng sở thích và mục tiêu sống, thích những cuốn sách giống nhau, đánh giá con người và sự kiện theo cùng một cách. Và chân thành sự gần gũinó khả năng cảm nhận và chia sẻ kinh nghiệm của nhau.
"Sự thân mật về tinh thần của các đối tác là hình thức hợp tác cao nhất có thể đạt được. Đối với người đang yêu, việc khơi dậy trạng thái thể chất và cảm xúc tương ứng là không đủ - anh ta thực sự chỉ bị ảnh hưởng bởi sự thân mật về tinh thần của đối tác. Tình yêu, sau đó , là bước vào mối quan hệ trực tiếp với nhân cách của người được yêu, với sự độc đáo và độc đáo của nó.
Cốt lõi tinh thần là người mang những đặc điểm tinh thần và thể chất thu hút một người có khuynh hướng tình dục và khiêu dâm ... Người khác này "có" một người thân yêu, nhưng bản thân anh ta là .... có một không hai, không thể thay thế và không thể so sánh được của ai” (tr. 247).

NHU CẦU TÌNH YÊU THẦN KINH Ở PHỤ NỮ CAO TUỔI

Viện Tâm lý học RAS. Mátxcơva

Bài viết được ban biên tập nhận ngày 25.01.2010

Bài viết đặt ra vấn đề loạn thần kinh cần tình ở phụ nữ lớn tuổi.

Từ khóa: bản sắc, nhu cầu tình yêu thần kinh, chiến lược của trẻ em trong việc lựa chọn nhận dạng, phụ nữ lớn tuổi.

1. Vấn đề giữ sắc ở phụ nữ lớn tuổi. Nhân loại đang già đi nhanh chóng, nhóm người cao tuổi đang gia tăng đáng kể ở nhiều quốc gia. Thế giới hiện đại của người già và người già đang trở thành thế giới của phụ nữ. “... phụ nữ chiếm ưu thế trong thành phần dân số của các nhóm tuổi lớn hơn. Theo dự báo của các nhà nghiên cứu trong và ngoài nước, xu hướng này sẽ tiếp tục trong vòng 30 năm tới.”1. Một phân tích về tình trạng của khoa học tâm lý cho thấy rằng các nghiên cứu về đặc điểm tâm lý của phụ nữ lớn tuổi nằm ngoài tầm quan tâm của các nhà khoa học. Nghiên cứu đặc biệt quan tâm đến các chiến lược bảo tồn danh tính của phụ nữ lớn tuổi.

“Theo phân loại của Văn phòng WHO khu vực Châu Âu, tuổi già kéo dài đối với phụ nữ từ 55 đến 74 tuổi.”2. Nghỉ hưu, góa bụa, ốm yếu thể chất có thể được coi là những yếu tố trực tiếp dẫn đến sự phá vỡ bản sắc. Quá trình duy trì bản sắc là “...kết hợp các hiện tượng mới và thay đổi hoàn cảnh cuộc sống vào khái niệm và sự thích nghi của cái “tôi” hiện có. rắc rối. mà cái "tôi" không thể nhanh chóng đồng hóa"3.

Trong 15 năm qua ở nước ta đã có một sự thay đổi đáng kể về bản sắc từ xã hội sang cá nhân. Các nghiên cứu xã hội học giải thích dữ liệu thu được "là sự xác định" bảo vệ "để thế giới tàn khốc xung quanh không quá

Zaretskaya Valeria Arkadievna, nghiên cứu sinh tại Viện Tâm lý học thuộc Viện Hàn lâm Khoa học Nga. E-mail: zaretskaya&mail. vi

1 Krasnova O.V., Kozlova T.Z. Thế hệ cũ: khía cạnh giới tính. - M.: 2007. - Tr.5.

2 Sorokoumova E.A. Tâm lý liên quan đến lứa tuổi. - St.Petersburg: 2007. - Tr.186.

3 Craig G., Bockum D. Tâm lý học phát triển. - M.; St.Petersburg. và những người khác: 2004. - Tr. 761.

xâm chiếm thế giới nội tâm của cá nhân. Trong điều kiện xã hội bất ổn, một người bước vào cuộc sống riêng tư của mình và tìm kiếm sự hỗ trợ trong đó. Có những gia đình mới được tạo ra bởi những người lớn tuổi hơn. Có rất ít thông tin về động cơ khuyến khích người già kết hôn muộn. Vì vậy, chẳng hạn, trong một cuộc khảo sát xã hội học đối với cư dân Nizhny Novgorod, 24,6% số người được hỏi cho rằng động cơ đầu tiên để người già (trên 60 tuổi) lập gia đình mới là "thoát ly, thoát khỏi sự cô đơn." “Hôn nhân của những người lớn tuổi... không dựa trên tình yêu mà dựa trên sở thích chung, những cân nhắc trần tục, nỗi sợ cô đơn và những lý do thực tế khác”5. Đây là một tuyên bố rằng xã hội không nghi ngờ gì về đời sống nội tâm sâu sắc đang diễn ra ở một người lớn tuổi đang cố gắng giữ gìn Bản ngã của mình. Sự đồng nhất thay đổi ranh giới giữa thế giới và nhân cách bằng cách mở rộng không gian của Bản ngã, cho phép một nhân cách khác vào không gian chung. Như Kernberg viết, “Ở trong ranh giới của bản thân, đồng thời vượt qua chúng thông qua sự đồng nhất với đối tượng của tình yêu, thật phấn khích. trạng thái của tình yêu." Đặc tính bảo vệ của sự đồng nhất thể hiện ở chỗ nó góp phần thay đổi có định hướng Bản thân theo hướng phát triển bản thân và thích nghi với xã hội. Mặc dù thực tế là “... phụ nữ có ít cơ hội hơn nhiều để thực sự trải nghiệm những ham muốn cá nhân của mình”7, phụ nữ lớn tuổi độc thân vẫn sử dụng lựa chọn này

4 Kozlova T.Z. Tự nhận dạng một số nhóm xã hội theo bài kiểm tra "Tôi là ai?"//Nhận dạng xã hội của con người - 2/ Tổng biên tập V.A. Yadov. Viện Xã hội học RAS. - M.: 1994. - S.151.

5 Bukhalova N.A. Gia đình mới của người già: Auto-ref. dis. Thí sinh KHXH Khoa học. - N.Novgorod: 2008.

6 Kernberg O. F. Mối quan hệ của tình yêu: chuẩn mực và bệnh lý. - M.: 2004. - Tr.65.

7 Spielrein S. Các tác phẩm phân tâm học. - Izhevsk:

bảo vệ - tìm kiếm một người bạn đời, một người bạn, trong xã hội của họ, trạng thái cô đơn đáng lo ngại sẽ biến mất, một động lực sống mới sẽ xuất hiện. Trong những năm sau này, như ở tuổi trưởng thành, việc có được tình yêu mới tạo cơ sở cho lòng tự trọng, phá hủy sự cô lập của Bản ngã và sự lo lắng liên quan đến nó, khuyến khích sự phát triển sáng tạo và do đó giúp khôi phục bản sắc, tức là. khả năng “... cảm nhận được bản thân và sự không thay đổi của mình..., cảm nhận được trình tự thời gian của toàn bộ cuộc đời mình.”8. Ý tưởng về bản sắc lần đầu tiên được giới thiệu bởi E. Erickson như một định nghĩa về tính liên tục bên trong và bản sắc của một người. Trải nghiệm về cảm giác đồng nhất gia tăng theo tuổi tác và khi nhân cách phát triển. Tính cách của một cá nhân bao gồm tổng của tất cả các nhận dạng liên tiếp và cuộc khủng hoảng của nó chỉ có thể được giải quyết thông qua các nhận dạng mới với các đồng nghiệp. Quy định này của E. Erickson đề cập đến tuổi vị thành niên. Nhưng các yếu tố phá hủy bản sắc "... buộc những người thuộc thế hệ cũ phải xem xét lại những lựa chọn thay thế đã diễn ra khi họ còn trẻ."9. Cuộc khủng hoảng danh tính mà phụ nữ lớn tuổi gặp phải có thể được giải quyết một cách xây dựng nếu việc khôi phục danh tính đạt được và mang tính hủy diệt - bằng cách đánh mất tính độc đáo và duy nhất của chính mình. Quá nhiều phụ nữ lớn tuổi độc thân đang tìm cách duy trì sự kiểm soát đối với các điều kiện trong cuộc sống của họ. Đối với một số người trong số họ, làm quen với một người khác thông qua quảng cáo trên báo là một cách để giải quyết vấn đề này.

Mục đích nghiên cứu của chúng tôi là phân tích nhu cầu thần kinh về tình yêu và các chiến lược của trẻ em trong việc lựa chọn đồng nhất với ai đó ở phụ nữ lớn tuổi. Để đạt được mục tiêu, những bức thư của phụ nữ từ 55 đến 74 tuổi (bao gồm cả) đã được sử dụng, được đăng trong phần Câu lạc bộ những trái tim cô đơn trên các tờ báo Medical Letters và Medical News cho năm 2007 và 2008. (Điều quan trọng là các bức thư được viết trong thời kỳ thịnh vượng kinh tế tối đa của cả nước). Phương pháp phân tích nội dung, theo quan điểm của chúng tôi, là phương pháp đáng tin cậy duy nhất để phân tích các văn bản có nội dung cá nhân sâu sắc. 148 bức thư đã được chọn cho nghiên cứu. Các đối tượng nghiên cứu được chia thành các nhóm tuổi trong tab. một:

8 Schneider L.B. Bản sắc cá nhân, giới tính và nghề nghiệp: lý thuyết và phương pháp chẩn đoán. -M.: 2007. - Tr.8.

9 Erickson E. Bản sắc: tuổi trẻ và khủng hoảng. - M.: 1996. - S.99.

Bảng 1. nhóm chủ đề

№ Tuổi đối tượng Không. Mọi người

1 55 - 59 tuổi 68

2 60 - 64 tuổi 36

3 65 - 69 tuổi 33

4 70 - 74 tuổi 11

B S E G O: 148

Điều đáng chú ý là họ viết tích cực hơn, cái gọi là. "những người về hưu trẻ" Sau 60 tuổi, hoạt động tìm bạn đời của họ giảm đi đáng kể. Không có sự khác biệt cơ bản về số đối tượng viết từ thành thị hay nông thôn. Các chỉ số tóm tắt về mong muốn đối tác và thông tin của các đối tượng về bản thân được trình bày trong tab. 2:

Bảng.2. Bảng tổng hợp các chỉ số về ước muốn và thông tin về bản thân

№ Lời chúc của các đối tượng cho đối tác tương lai và thông tin về bản thân Số. Mọi người

2 Có con (và cháu) đã trưởng thành 44

3 Viết về nỗi cô đơn của họ 51

4 Mơ gặp người tử tế đánh 45

5 Mơ gặp người tử tế là con 25

6 Mơ gặp người đáng tin cậy 15

7 Muốn ai đó chăm sóc 21

8 Muốn chung sống với bạn tình mới 12

9 Những người yêu thiên nhiên 26

2. Nghiên cứu nội dung của các bức thư. “Những người lớn tuổi, mỗi người đều phải đối mặt với sự mất mát và cái chết cận kề, có thể chia thành hai loại. Đối với một số người, cuộc sống vẫn còn nhiều thử thách và họ vẫn sẵn sàng chiến đấu hết mình. Đối với những người khác, cuộc sống đầy cay đắng, hối tiếc và sợ hãi. Đầu tiên, tất nhiên, đã trải qua một cuộc đấu tranh. và chịu trách nhiệm về cuộc sống của họ." Những người khác “... theo đuổi. sợ rằng cuộc sống của họ hoàn toàn vô nghĩa. Đối tượng nghiên cứu nói trực tiếp về ước mơ, nguyện vọng và hy vọng của họ. Chỉ một số ít trong số họ, nhận ra nhiệm vụ khó khăn - tìm người thân - họ sẽ giải quyết, viết một cách lạc quan, đánh giá đầy đủ bản thân và khả năng của mình, đồng thời đo lường mong muốn cho những người quen trong tương lai:

L. - “Không thu mình vào mình, gạt bỏ cô đơn, lấp đầy tâm hồn và yêu thương bản thân, thiên nhiên, con người ... Vì vậy, tôi hy vọng

10 HollisJames. Đi giữa đường: Làm thế nào để vượt qua khủng hoảng tuổi trung niên và tìm thấy ý nghĩa mới của cuộc sống. - M.: 2008. - Tr.45.

trước câu trả lời của một người đàn ông độc thân 60 - 65 tuổi. Người không mất hứng thú với cuộc sống, một người giao tiếp dễ chịu và một người bạn đáng tin cậy. - 60 lít;

T. - “Tôi viết những lời này cho những người phụ nữ đến tuổi về hưu. Tôi là một người hưu trí, một góa phụ lâu năm. Con trai đã trưởng thành, có cuộc sống riêng. Ở độ tuổi của chúng tôi, đàn ông độc thân tử tế còn rất ít, nhưng phụ nữ độc thân thì nhiều gấp ba lần. Cùng nhau thắp sáng nỗi cô đơn, sẽ là người trút bầu tâm sự, xin lời khuyên. Quan tâm và chú ý đến nhau sẽ giúp vượt qua bệnh tật và nỗi buồn. Giao tiếp là động lực của cuộc sống…”;

A. - “... Tôi 67 tuổi, hai con trai ở riêng với gia đình... Tôi hoàn toàn đơn độc... Có một khát khao cháy bỏng là làm được điều gì đó tốt đẹp, nhưng không ai cần. Tôi thích vẽ, điêu khắc, may vá... Thật tiếc khi không có người cùng chí hướng. Hãy trả lời, nếu có những người như tôi, cô đơn và với những tài năng không được thừa nhận. Để tài năng của chúng ta không bị mai một một cách vô ích, chúng ta hãy đoàn kết và bắt tay vào kinh doanh. Và cuộc sống của chúng ta sẽ trở thành một câu chuyện cổ tích chứ không phải là một nơi trống rỗng trên trái đất. Một khao khát như vậy cháy bỏng trong tôi, và không có cách nào dập tắt nó. Viết cho tất cả, già cũng như trẻ, ốm đau cũng như khỏe mạnh, và cả trẻ em, và có thể cô đơn, bị hiểu lầm và bị bỏ rơi…”;

Một số đối tượng mong gặp được tình yêu của mình:

N. - “Được viết bởi một người phụ nữ độc thân, 58 tuổi, tin vào số phận hạnh phúc của mình. Tôi vẫn chưa hết hy vọng rằng có một người trên đời có thể yêu thật lòng và nghiêm túc, vì tôi vẫn muốn yêu và được yêu.”;

M. - “... chà, nhưng tôi không muốn gục ngã, tôi gọi mùa xuân của tôi một lần nữa, tôi vẫn chưa biết tên của bạn, tên đệm, Nhưng tôi muốn yêu và hôn ... . khi một người yêu và được yêu - đây là liều thuốc tốt nhất cho mọi bệnh tật…” - 57 lít.

Các đối tượng có ý định tìm kiếm bạn tình lạc quan được xếp vào nhóm "những người lạc quan" một cách có điều kiện. Rõ ràng, vị trí của những đối tượng này không khác với vị trí của một người trưởng thành, được Erickson xác định rõ ràng: "... trạng thái trưởng thành bắt đầu với khả năng nhận và cho đi tình yêu và sự quan tâm"12. Các đối tượng thuộc nhóm "lạc quan" viết về mong muốn được yêu thương và chăm sóc tiếp tục là những người trưởng thành. Nhưng có rất ít vị trí lạc quan: hầu hết các đối tượng của nghiên cứu đều hy vọng tìm được một người tử tế, chu đáo và tử tế. Những người có tư duy “bi quan” cạn kiệt thể lực - nguồn hoạt động chính của họ. Trong trường hợp này, toàn bộ nhân cách trở nên "suy tàn" trong toàn bộ

12 Erickson E. Bi kịch nhân cách. - M.: 2008. - S.211.

sắt vụn. “Sự khô héo của nhân cách ở tuổi già là một triệu chứng chứng tỏ một người đã không biết sống có ích”13. Trong nghiên cứu của chúng tôi, nhóm "những người bi quan" (có điều kiện) là trọng tâm phân tích chính. Điểm giống nhau đáng chú ý nhất của nhiều câu chuyện kể là đề cập đến trải nghiệm cô đơn. 51 người viết về điều này (34,5% tổng số) Một số người gọi sự cô đơn là một căn bệnh.

V. “Tôi 65 tuổi. Góa phụ. Chồng tôi mất cách đây 8 năm, mọi thứ trong tâm hồn tôi đều trống rỗng. Có thể thấy rằng cô đơn là một căn bệnh đáng ngại.”;

N. “Cô đơn thực sự là một căn bệnh khủng khiếp mà không ai cần đến ... Có lẽ vẫn chưa quá muộn đối với một góa phụ lớn tuổi, hấp dẫn. thắp lên ngọn lửa của lò sưởi với một người đàn ông đáng tin cậy ... ";

M.”. Tôi 67 tuổi. Sống một cuộc sống khó khăn. Tôi đã mất những người gần gũi với tôi. Và rồi cô ấy bị ốm. Căn bệnh của tôi mang tên cô đơn…”;

E. “Tôi 62 tuổi, góa chồng, chồng tôi mất cách đây 15 năm. Tôi sống một mình, không con cái. Cô đơn là một cảm giác không thể diễn tả được.

Những suy nghĩ và lời nói về bệnh tật không phải là ngẫu nhiên. Chúng là một dấu hiệu của trầm cảm. Có lẽ sự cô đơn có thể gây ra một số bệnh soma. Theo quan điểm của M.V. Ermolaeva, “Không thể thỏa mãn nhu cầu tình yêu là nguyên nhân dẫn đến trầm cảm, tự phụ và buồn bã. Cảm giác cô đơn và vô dụng được kết nối với những trạng thái này. Cô đơn là bạn đồng hành của một cuộc sống vô nghĩa và vô nghĩa. Mô tả một số bệnh nhân đang trong độ tuổi suy tàn, Jung ghi nhận một xu hướng tương tự trong cuộc sống của họ. như chứng loạn thần kinh chung của thời đại chúng ta”15. Một số đối tượng không chắc chắn về bản thân đến mức họ hầu như không có ý định chọn bạn đời, tin rằng người họ đang tìm kiếm sẽ được tìm thấy:

A. - “Dù bận rộn đến mấy, tâm hồn tôi vẫn cô đơn. Muốn đi dạo, nhưng không phải với bất cứ ai. Có lẽ sẽ có một người đàn ông duy nhất cho phần của tôi. - 58 l.;

R. - “Theo ý muốn của số phận, tôi hoàn toàn bị bỏ lại một mình, thậm chí không nhà ... Nhưng biết đâu đâu đó có một người cô đơn, tốt bụng cũng xấu xa và cô đơn như tôi”. - 58 l.;

M. - “Tôi là một góa phụ. Không có ai, không có ai để nói chuyện. Có thể có cùng một người cô đơn dưới 65 tuổi. - 65 lít;

V. - “Tôi rất cô đơn, không có ai để nói chuyện ... Tôi muốn tìm bạn qua thư, nhưng

13 Fromm E. Con người vì chính mình. - M.; Mn.: 2006. -tr.236.

14 Ermolaeva M.V. Nguyên tắc cơ bản của tâm lý học phát triển và acmeology: Proc. phụ cấp - M.: 2003. - S.384.

15 Jung K.-G. Những vấn đề của linh hồn của thời đại chúng ta. - M.:

thậm chí có thể là một người đàn ông - tử tế, đàng hoàng và chu đáo. - 57 l.

S. - “... Tôi có con cháu. Nhưng các con đã trưởng thành, có cuộc sống riêng, sở thích riêng, bận lo cho gia đình… Sống với chúng, tôi thấy mình thừa”. - 58 l.;

K. - “Tôi sống với đứa con trai độc thân, nó có cuộc sống, sở thích, bạn bè riêng. Và tôi luôn cô đơn - không có ai để nói chuyện, không có ai để trút bầu tâm sự.

M. - “Tháng sáu tôi có giỗ… Không ai chúc mừng ngoại trừ con cháu, và buổi tối vẫn cô đơn và trống trải như mọi khi”.

N. - “... con trai có sở thích riêng... Thằng út khuyên tôi tìm một người chồng tử tế, kinh tế để không cảm thấy cô đơn... Tôi muốn nó đi nhà thờ với tôi, để lên rừng, ra biển, chăn cừu và dê với tôi, yêu âm nhạc, hào phóng với những điểm chưa hoàn hảo của người khác và không giáo dục lại bất kỳ ai. - 61;

L. - “... một góa phụ. Lúc đầu, cô ấy che giấu sự cô đơn của mình - cô ấy đã giúp con gái nuôi dạy cháu trai của mình. Và bây giờ, khi họ không còn cần tôi, điều đó trở nên rất xúc phạm. - 69 l.

S. de Beauvoir phân tích tâm trạng của những người phụ nữ như vậy: “Mẹ già, bà ngoại kìm nén ham muốn cai trị, che giấu nỗi bất bình; họ hài lòng với những gì bọn trẻ tự nguyện cho họ. Trong những trường hợp như vậy, họ không tìm thấy sự hỗ trợ đáng kể trong đó. Và họ thấy mình chẳng còn gì trước sự trống rỗng của tương lai, trong sự kìm kẹp của cô đơn, nuối tiếc, chán chường. Các đối tượng khác tin rằng với sự giúp đỡ của những người quen trong Câu lạc bộ Những trái tim cô đơn, một người có thể giải quyết những vấn đề quan trọng nhất cho chính họ. Điều đầu tiên thu hút sự chú ý của bạn là định hướng trẻ con của các thông điệp:

N. - ". lưng rất đau. Các bác sĩ nói rằng tôi cần phải bơi và giữ ấm cơ thể, nhưng tôi không thể ra biển, vì tôi không có bạn bè ở những nơi có khí hậu ấm áp. Tôi muốn gặp một người đàn ông để thắp sáng cả nỗi cô đơn. Cùng nhau, tất cả các vấn đề có thể được giải quyết. - 68 l.;

L. - “Tôi là một phụ nữ độc thân ... một người khuyết tật thuộc nhóm thứ 2. Tôi đang tìm kiếm một người thông minh tốt để giao tiếp tâm linh và giúp đỡ trong các tình huống cuộc sống. Tôi yêu những người đọc tốt, biết chữ ... Tôi đặc biệt yêu thích sự thoải mái trong nhà, thịnh vượng trong mọi thứ ... Tôi muốn sống ở nông thôn hoặc trong chính ngôi nhà của mình, để xem dâu tây phát triển như thế nào. - 57 l.

R. - “Tôi muốn làm quen với một người hưu trí cô đơn, dễ giao tiếp, dễ mến và biết nấu ăn ngon. Với một người sẽ trở thành gia đình và bạn bè của tôi, sẽ làm cho cuộc sống của tôi

16 Simone de Beauvoir. Tầng hai. (Trong 2 tập). - M.; Petersburg: 1997. - Tr.668.

vui vẻ và hạnh phúc. Tôi là góa phụ... Còn nếu bạn là người giàu có, dễ tính thì bạn có thể nhìn ra thế giới, vì tôi chưa đi đâu và chưa thấy gì cả, nhưng tôi sinh ra là để hạnh phúc. - 69 l.

Ngoài ra, một số chủ thể ấu trĩ mơ về một người bạn đời tốt trong tương lai khi chung sống là điều hiển nhiên. Các từ nghe có vẻ rất giống nhau:

N. - “Tôi hy vọng một người đàng hoàng, tử tế sẽ chú ý đến lá thư của tôi”. - 64;

M. - "Ở tuổi của chúng tôi, thật không dễ để gặp được một người đàn ông tốt với tâm hồn nhân hậu và trái tim nhạy cảm." - 65 lít;

A. - “Mong rằng người tốt cô đơn sẽ báo đáp... Người tử tế ơi.”. - 61;

N. - “Tôi muốn gặp một người đàn ông tử tế, biết quan tâm”. - 69 l.;

M. - “Tôi muốn một người đàn ông có trái tim và tâm hồn tốt đáp ứng.” - 58 l.;

TẠI - ". Tôi hy vọng sẽ gặp được người bạn tâm hồn và trái tim mong muốn, không quan tâm, đáng tin cậy, tốt bụng của tôi. - 67 l.;

N. - “Ước gì cuối đời gặp được người tử tế, ngọt ngào, gần gũi”. - 59 l.;

B. - "Tôi rất muốn gặp một người đàn ông tử tế, đàng hoàng và biết quan tâm." - 58 l.;

C. - “Suốt đời tôi chờ đợi một người an ủi tốt”. - 59 l.

Trong những bức thư này, mong muốn về một người quen trong tương lai là đặc trưng - tốt bụng. “Người bi quan”, như thời thơ ấu, muốn nhận được sự bảo vệ của một người mạnh mẽ hơn, người mà “tình yêu ... hứa hẹn sự bảo vệ, hỗ trợ, đam mê, cảm hứng, cảm thông, thấu hiểu. Cô ấy sẽ cho anh ta cảm giác giá trị. Cô ấy sẽ có ý nghĩa. cuộc sống"17.

Theo A. Adler, “... tuổi già, đóng vai trò như một kiểu sỉ nhục thường xuyên, giải phóng cảm giác tự ti mạnh mẽ. Đặc biệt là những người có khuynh hướng thần kinh sẽ bị ảnh hưởng. Một người phụ nữ gặp tuổi già như một khuyết điểm. Ở tuổi già, tầm quan trọng của cô ấy giảm đi nhiều hơn so với một người đàn ông lớn tuổi, và thái độ phổ biến trong xã hội đối với một người phụ nữ lớn tuổi có thể được gọi là ác ý theo đúng nghĩa đen. Cái này. tài sản được giải thích là do xu hướng đàn ông coi thường mọi thứ thuộc về phụ nữ. Nó hợp tác với sự kết tủa trong tâm trí của những trải nghiệm xã hội của chúng ta, và mầm bệnh loạn thần kinh này không thể bị tiêu diệt ngay cả trước khi chết. Tình yêu của trẻ em. và sự tôn trọng chính thức đối với tuổi già, như những phương pháp phụ trợ để duy trì tình cảm xã hội. không thể thỏa mãn những ham muốn đau thương của người già,

17 Horney K. Chứng loạn thần kinh và sự phát triển nhân cách. Chiến đấu cho bản thân

thực hiện. - M.: 2008. - S. 250.

có tên đang giảm”18. Do đó, các đối tượng của khu nghỉ mát nghiên cứu để tìm kiếm một nguồn thân mật và tình yêu. Đối với những "người bi quan" đang tìm cách thoát khỏi tình trạng bấp bênh hiện tại, việc có được những dấu hiệu nhận biết bên ngoài - một người bạn hoặc đối tác mới - là bằng chứng cho thấy quá khứ đã được vượt qua. Nhưng đây là một trạng thái mong muốn, không chắc nó sẽ thực sự thành hiện thực. Có nhiều lời thú nhận thẳng thắn hơn về kiếp trước.

S. - “Tôi là một góa phụ có số phận khó khăn ... Tôi không được sống hạnh phúc, không được mong muốn và yêu thương. Tôi chán nam nữ rồi, đại khái là... tôi muốn gặp một người tử tế, có bàn tay vàng,... chứ không phải rượu chè, là do tôi ép buộc bản thân. - 56 l.;

N. - “Tôi sinh và nuôi 5 người con, một mình tôi nuôi nấng. Người chồng uống rượu và khi đứa con mới 5 tuổi thì chết. Tất cả những đứa trẻ bây giờ sống riêng gần đó, tất cả đều có gia đình riêng, nhưng chúng đã quên mất tôi. - 58 l.;

R. - “Sự cô đơn đặc biệt cảm thấy khi nghỉ hưu. Con cái đã lớn, không có cha mẹ ... Tôi đã không có chồng trong một thời gian dài. Tôi không thích tình yêu bằng nắm đấm và những lời tục tĩu ____ Tôi đang tìm kiếm sự hỗ trợ, liên lạc ngay bây giờ. - 56 l.

Những lời thú nhận này không khác mấy so với mô tả của S. Dovlatov về những số phận phụ nữ tương tự: “Phụ nữ ở đâu bị đối xử tệ hơn ở đây? Nơi nào khác họ đánh họ bằng dây cương và gậy? Nơi nào khác họ đi giày bạt và áo khoác chần bông? Ở Nga, tương đối tỉnh táo để được coi là một chú rể đáng ghen tị... Không lấy xẻng đánh vợ là đủ để được coi là một người chồng mẫu mực…”19. Đánh giá này là một minh họa cho sự tươi trẻ của một số góa phụ lớn tuổi ngày nay. Các tin nhắn sau đây gần như cầu xin:

S. - “Có lẽ sẽ có ... bạn tôi gặp bất hạnh. Tôi muốn sống trọn đời với một người (nam hay nữ) cô đơn, bệnh tật, trên 70 tuổi, bị bệnh tiểu đường. Tôi sẽ không gặp một người như vậy chứ? Thật tệ biết bao khi cô đơn, già yếu và bệnh tật! Và cùng nhau thì dễ chết hơn ....”.

R. - “... chôn cất chồng xong, cô ấy hoàn toàn bị bỏ lại một mình. Tôi 71 tuổi... Tôi muốn... mời một gia đình nhỏ,. để họ trông nom và chôn cất tôi... Bạn tôi là 2 con chó, 2 con mèo hoang và 2 con mèo của tôi, thật là khao khát!... Ngôi làng của chúng tôi cách Krasnodar 30 km.».

Theo E. Fromm “... nỗi sợ chết là kết quả của một cuộc sống không thành công; đây là biểu hiện. lương tâm cắn rứt khi

18 Adler A. Về nhân vật lo lắng. - Xanh Pê-téc-bua; M.: 1997. - S.154 - 155.

19 Dovlatov S. Nói mà không có lý do. hoặc cột Trình chỉnh sửa. (Tài liệu chưa được phát hành trước đây). - M.: 2006. -S.314 - 318.

cuộc sống bị lãng phí và cơ hội sử dụng hiệu quả các khả năng bị bỏ lỡ. ý nghĩ về cái chết mà không thực sự hiểu cuộc sống là gì thật không thể chịu nổi.”20 Có những câu chuyện với một thành phần thần kinh rõ rệt:

L. - “Tôi muốn tìm một người đàn ông độc thân, phù hợp, cần giao tiếp và quan tâm ở độ tuổi 73 - 75, người mà chúng tôi có thể sống những năm còn lại trong hòa thuận và quan tâm đến nhau. Tôi đã nghỉ hưu và là một góa phụ. Cả đời cháu gái tôi sống với tôi, nhưng giờ nó đã có gia đình riêng, và tôi trở thành người thừa. Không có sự quan tâm và ấm áp từ phía họ, vốn đã thiếu theo tuổi tác, và vì vậy bạn muốn ít nhất một chút hạnh phúc và bình yên, để biết rằng người khác cần bạn và con đường.

V. - “Tôi năm nay 63 tuổi, chồng mất đã lâu, hai năm nay tôi mới chôn cất con trai. Con dâu không đi và không cho con xem. Tôi có một cô con gái, nhưng ở xa, cô ấy ít đi du lịch. Và không có bạn gái ... Tôi bị bỏ lại một mình. Tôi muốn gặp người bạn tâm giao của mình. Tôi thậm chí còn đồng ý chuyển đi. Bạn có thể gọi vào buổi tối, vì ban ngày tôi thường xuyên ở bệnh viện để điều trị ... ".

Theo quan điểm của K. Horney, có thể suy ra rằng “... việc không thể tự trả lời chỉ là một trong những biểu hiện của sự xa lạ chung với chính mình”21. “Một người đàn ông bị cắt đứt khỏi chính mình. mất cả chiều sâu và sức mạnh của cảm xúc. Thái độ của anh ấy đối với mọi người trở nên khó đọc. Bất cứ ai cũng trở thành một "người bạn rất tốt." Nhưng ra khỏi tầm nhìn, ra khỏi tâm trí. Xa lánh biến thành không khác biệt. Những đối tượng có thái độ như vậy, thể hiện mình là người yếu đuối và ốm yếu, tránh những lời trách móc và ganh đua. Đau khổ là một hình thức bảo vệ cho họ. “Đau khổ và bất lực trở thành. phương tiện để đạt được tình yêu và tình cảm, giúp đỡ, kiểm soát người khác. Đạt được sự hài lòng thông qua việc chìm đắm trong đau buồn thể hiện nguyên tắc chung là tìm kiếm sự hài lòng thông qua việc đánh mất bản thân ... Sau đó, sức sống của những nỗ lực khổ dâm trong chứng loạn thần kinh được giải thích là do chúng vừa có tác dụng bảo vệ chống lại sự lo lắng vừa mang lại sự hài lòng tiềm ẩn hoặc thực sự . Trong thực tế, một người có xu hướng khổ dâm. Không có khả năng. đầu hàng hoàn toàn trước cảm giác yêu đương. Không có sự tương tác tích cực giữa anh ta và người khác, chỉ có mối bận tâm ích kỷ của anh ta với các mục tiêu của chính mình. quan trọng

20 Fromm E. Con người vì chính mình. - M.; Mn.: 2006. -tr.234 - 235.

21 Horney K. Chứng loạn thần kinh và sự phát triển cá nhân. Cuộc đấu tranh để tự thực hiện. - M.: 2008. - S. 175.

22 Sđd. - S.302 - 303.

23 Horney K. Nhân cách thần kinh của thời đại chúng ta. -

M.: 2006. - S.187 - 195.

dường như là thực tế là nhiều đối tượng viết về tình yêu thiên nhiên của họ.

A. - “Tôi có một khu vườn nhỏ, ... vì trái đất rất lành. Nói chuyện với các loại thảo mộc, cây cối, hoa lá và đổi lại chúng mang lại cho bạn sức khỏe. - 58 l.

N.F. Shakhmatov tin rằng đây là sự đánh giá lại triệt để các giá trị tìm thấy “... biểu hiện thiết thực trong lối sống điềm đạm, chiêm nghiệm và tự lập được khẳng định khi về già. Đến lúc này, những sở thích mới đang được khám phá. Trong số đó, chiếm vị trí đầu tiên là sự hấp dẫn đối với thiên nhiên, mong muốn bằng lòng với chút ít”24. Có thể giả định rằng đây là điều rất điển hình đối với những người lớn tuổi, những người không được giao tiếp đầy đủ trong vòng những người thân thiết. Sự tiếp xúc với thiên nhiên đóng vai trò là sự bù đắp cho sự giao tiếp này, nghĩa là nó góp phần bổ sung năng lượng bị thiếu hụt.

3. Kết luận của nghiên cứu. Nhiều quan điểm lý thuyết của các bậc thầy tâm lý học - A. Adler, K. Jung, K. Horney, E. Fromm, E. Erikson - ngày nay đã được khẳng định trong "chân dung" tập thể của một phụ nữ lớn tuổi người Nga, người đã tạo nên "khuôn mặt" tâm lý của mình. trong suốt cuộc đời khó khăn trước đây của cô.

Trong bối cảnh phân tích của chúng tôi, ý kiến của nhà phân tích Jungian D. Hollis là phù hợp: “Loạn thần kinh chỉ là một thuật ngữ dùng để mô tả những mâu thuẫn nội tại vốn có trong tâm lý và sự phản kháng do chúng gây ra”25. E.Fromm bổ sung đánh giá này về ý nghĩa của thuật ngữ “thần kinh”: “... từ quan điểm giá trị con người, xã hội có thể được gọi là loạn thần kinh theo nghĩa là các thành viên của nó bị tê liệt về mặt tinh thần trong quá trình phát triển tâm lý của họ . .. một người loạn thần kinh có thể được mô tả là một người không từ bỏ cuộc đấu tranh cho bản sắc riêng của họ. Tất nhiên, nỗ lực cứu lấy cá tính của anh ấy đã không thành công.

Các đối tượng thuộc nhóm "những người bi quan" chỉ tập trung nhận thức của họ vào sự toàn vẹn vật chất tồn tại ngay hiện tại. Trong trường hợp này, có một sự so sánh với chiến lược của đứa trẻ trong việc lựa chọn xác định với ai đó. Ý tưởng này được phát triển bởi A. Adler: “Khi họ muốn mô tả mối quan hệ của một đứa trẻ loạn thần kinh và một đứa trẻ với môi trường, họ nói rằng điểm chung của chúng là sự thiếu độc lập của đứa trẻ và đứa trẻ loạn thần kinh trong cuộc sống. Cả hai đều không có khả năng đối phó với các nhiệm vụ của cuộc sống,

24 Shakhmatov N. F. Lão hóa - thời điểm nhận thức cá nhân về những vấn đề muôn thuở và giá trị đích thực // Tâm lý trưởng thành và lão hóa. - 1998. - (2). - P.18.

25 HollisJames. Vượt giữa đường: ... - P.63.

26 Fromm E. Thoát khỏi tự do. - M.: 2007. - S.132 -133.

mà không tranh thủ sự hỗ trợ của người khác. K. Horney cũng có quan điểm tương tự: “Giống như một đứa trẻ, do lo lắng cơ bản, buộc phải tìm những cách đặc biệt để đối xử với người khác, thì đến lượt một người lớn bị loạn thần kinh cũng phải tìm những cách như vậy. Và anh ta tìm thấy chúng."28.

Vanka Zhukov của Chekhov viết rất giống ông nội của mình: “Ông ơi, xin Chúa thương xót, đưa con từ đây về nhà ... Thương cho con, một đứa trẻ mồ côi bất hạnh, nếu không thì ai cũng đánh con muốn ăn mê nhưng chán quá. rằng không thể nói, mọi thứ đều khóc. Lãng phí cuộc đời mình, tệ hơn bất kỳ con chó nào.”29. Một chủ đề tương tự được K. Horney đặt tên “. một kẻ loạn thần kinh cố gắng khơi dậy lòng thương hại thông qua việc thể hiện những bất hạnh của mình một cách kịch tính. Những xu hướng này có thể được nhìn thấy ở trẻ em ở mọi lứa tuổi. Việc sử dụng lời kêu gọi thương hại bao gồm niềm tin rằng một người không có khả năng nhận được tình yêu và tình cảm theo bất kỳ cách nào khác.

Mối quan hệ với một đối tác mới (ít nhất là một số, chỉ "tử tế và quan tâm"), được các đối tượng riêng lẻ trong nhóm "những người bi quan" mơ ước, theo thuật ngữ của E. Fromm có thể được định nghĩa là một "liên minh cộng sinh". “Hình thức thụ động của sự kết hợp cộng sinh là sự khuất phục, hay chủ nghĩa khổ dâm... Người khổ dâm cố gắng tránh cảm giác bị cô lập và chia cắt không thể chịu đựng được bằng cách trở thành một phần không thể thiếu của người khác, người kiểm soát anh ta, loại bỏ anh ta và bảo vệ anh ta. Người bạo dâm không cần phải đưa ra quyết định hoặc chấp nhận rủi ro; anh ấy không bao giờ đơn độc, nhưng anh ấy thiếu sự độc lập.”31. Erickson tin rằng trong suốt lịch sử, phụ nữ "... đã chấp nhận những vai trò cho phép họ khai thác bản chất khổ dâm vốn có của mình."32. Khi từ bỏ quyền độc lập, trong chứng khổ dâm, các triệu chứng chắc chắn gia tăng ở tuổi già, sự vi phạm bản sắc tự biểu hiện.

Trong nhiều trường hợp, các đối tượng cho thấy các báo cáo rất giống nhau, và đôi khi gần như giống các đặc điểm của các trạng thái đã trải qua. Không chịu nổi cuộc sống cô độc khiến họ cầm bút. Các yếu tố tâm lý xã hội có ảnh hưởng mạnh mẽ hơn đến các đặc điểm của sự phát triển tinh thần so với các yếu tố sinh học

27 Adler A. Thực hành và lý thuyết tâm lý học cá nhân. - M.: 2007. - Tr.74.

28 Horney K. Chứng loạn thần kinh và sự phát triển cá nhân .. - P.314.

29 Chekhov A.P. nức nở. op. - T.4. Những câu chuyện. 1886. - M. : 1955. - S.586 - 587.

30 Horney K. Nhân cách loạn thần kinh. - P.102.

31 Fromm E. Nghệ thuật yêu thương. - tái bản lần 2. - Xanh Pê-téc-bua: 2007. - S.89 - 90.

32 Erickson E. Bản sắc: tuổi trẻ và khủng hoảng. - M.: 1996. - S.298.

người trong những năm sau đó. “Chính những yếu tố xã hội này bao gồm các mô hình tiêu cực phổ biến trong xã hội đối với các nhóm dân số già hơn. Dưới ảnh hưởng của họ, nhiều người già có thái độ tiêu cực đối với bản thân. động lực thành tích giảm, xuất hiện hiện tượng “bất lực học được”33. Ngoài ra, hoàn cảnh khó khăn của cuộc sống ảnh hưởng đáng kể đến việc củng cố chứng loạn thần kinh của cá nhân. Chiến lược chính trong cuộc sống của một người già là tránh đau khổ. Nghiên cứu của chúng tôi cho thấy rằng những người mắc chứng loạn thần kinh cố gắng hết sức để tránh đau khổ, cố gắng tìm kiếm sự hỗ trợ trong cuộc sống khi kết hợp với người khác. Nhưng những nỗ lực này chắc chắn sẽ thất bại, bởi vì thần kinh không có khả năng yêu người khác. Mặc dù hầu hết các đối tượng nghiên cứu đều đưa ra hy vọng của họ, trước hết, dưới "biểu ngữ" tìm kiếm tình yêu và giao tiếp. Trong lời thú nhận của họ, ở mức độ này hay mức độ khác, sự lo lắng về vị trí hiện tại của họ và sự vô ích của tương lai xuất hiện, và ở một mức độ lớn, nó được kết nối với nhu cầu chưa được thỏa mãn là thuộc về một người khác. Theo W. Erhardt, những người phụ nữ như vậy dựa vào “. định kiến phổ biến về sự ưu việt của đàn ông ... lúc nào cũng mong đợi ai đó đến giúp đỡ, hy vọng-

mong có người cứu mình trong lúc ngặt nghèo”34. Và ở độ tuổi muộn hơn, nếu không thỏa mãn nhu cầu được thuộc về và yêu thương, bạn không thể tiếp tục phát triển và hiểu biết về Bản ngã của mình.

Phân tích các bức thư từ các đối tượng tiết lộ hai chiến lược để lấy lại danh tính. “Người lạc quan” hiểu rằng anh ta phải chịu trách nhiệm về cuộc sống của chính mình, và đây là “. khuyến khích anh ấy cố gắng hết sức để trở thành chính mình hơn nữa.”35 “Người bi quan”, người đã không học cách đấu tranh cho bản thân trong suốt cuộc đời trưởng thành của mình, đã cam chịu. Theo quan điểm của W. James “Việc từ bỏ các yêu sách mang lại. sự nhẹ nhõm đáng hoan nghênh giống như việc thực hiện chúng trong thực tế, và họ sẽ từ bỏ yêu sách trong trường hợp khi không ngừng thất vọng và cuộc đấu tranh không được mong đợi sẽ kết thúc. Nhưng, trong trường hợp này, danh tính của "người bi quan" không thể được khôi phục, nó không thể được xây dựng dựa trên các chiến lược nhận dạng bạo dâm và ấu trĩ.

33 Antsyferova L.I. Phát triển cá nhân và các vấn đề về lão khoa. - M.: 2004. - Tr.48.

34 Erhardt W. Gái ngoan được lên thiên đường, còn gái hư đi đâu tùy thích, hoặc Tại sao vâng lời không mang lại hạnh phúc. - M.: 2008. - S.133 - 135.

35 HollisJames. Vượt giữa đường. - P.77.

36 Tâm lý tự ý thức. Người đọc. - Samara: 2007. - Tr.17.

NHU CẦU TÌNH YÊU THẦN KINH CỦA PHỤ NỮ TUỔI TUỔI

Từ khóa: bản sắc, nhu cầu tình yêu loạn thần, chiến lược trẻ em trong việc lựa chọn bản sắc, phụ nữ lớn tuổi.

Zaretskaya Valeria Arkadievna, sinh viên đang tìm kiếm bằng cấp của Viện Tâm lý học RAS. E-mail: zaretskaya&mail. vi

Không còn nghi ngờ gì nữa, trong nền văn hóa của chúng ta, bốn cách để bảo vệ bản thân khỏi lo lắng được liệt kê trước đó có thể đóng một vai trò quyết định trong cuộc sống của nhiều người. Đây là những người có mong muốn chính là mong muốn được yêu hoặc được chấp thuận và có thể làm bất cứ điều gì để thỏa mãn mong muốn này; những người có hành vi được đặc trưng bởi xu hướng phục tùng, phục tùng và không có bất kỳ nỗ lực tự khẳng định nào; những người có mong muốn thống trị là thành công, quyền lực hoặc sở hữu; cũng như những người dễ bị cô độc và độc lập. Tuy nhiên, người ta có thể đặt câu hỏi liệu tôi có đúng không khi nói rằng những nỗ lực này thể hiện sự bảo vệ chống lại một số lo lắng cơ bản. Chẳng phải chúng là những biểu hiện của khát vọng nằm trong phạm vi khả năng thông thường của con người hay sao? Trong lập luận này, thật sai lầm khi đặt một câu hỏi như vậy dưới một hình thức thay thế. Trên thực tế, hai quan điểm này không mâu thuẫn cũng không loại trừ lẫn nhau. Mong muốn được yêu thương, xu hướng phục tùng, mong muốn có ảnh hưởng hoặc thành công và mong muốn trốn thoát hiện diện dưới nhiều hình thức kết hợp khác nhau trong tất cả chúng ta, mà ít nhất không cho thấy sự hiện diện của chứng loạn thần kinh.

Ngoài ra, khuynh hướng này hay khuynh hướng kia có thể là thái độ chiếm ưu thế trong một số nền văn hóa nhất định. Thực tế này một lần nữa gợi ý rằng chúng có thể là những tiềm năng chuẩn tắc của loài người. Các mối quan hệ về tình yêu, sự chăm sóc của người mẹ và sự khuất phục trước mong muốn của người khác thống trị nền văn hóa Arapesh, như Margaret Mead đã mô tả; mong muốn có uy tín ở dạng khá thô thiển là một khuôn mẫu được công nhận ở Kwakiutl, như Ruth Benedict đã chỉ ra; xu hướng rút lui khỏi thế gian là một đặc điểm nổi bật trong tôn giáo Phật giáo.

Quan niệm của tôi không phải là phủ nhận bản chất bình thường của những nỗ lực này, mà để khẳng định rằng tất cả chúng đều có thể được sử dụng để đạt được sự bình tĩnh khỏi một số lo lắng và hơn nữa, do có được chức năng bảo vệ này, chúng thay đổi bản chất của chúng. chất lượng, trở thành một cái gì đó hoàn toàn khác. . Tôi có thể giải thích tốt nhất sự khác biệt này bằng phép loại suy. Ví dụ, một người trèo cây để thể hiện khả năng quan sát môi trường xung quanh từ độ cao hoặc để thoát khỏi một con thú hoang. Trong cả hai trường hợp, chúng ta trèo cây, nhưng động cơ để làm như vậy là khác nhau. Trong trường hợp đầu tiên, chúng tôi làm điều đó vì niềm vui, trong trường hợp thứ hai, chúng tôi bị điều khiển bởi nỗi sợ hãi và buộc phải làm điều đó vì sự an toàn. Trong trường hợp đầu tiên, chúng ta được tự do lựa chọn leo lên hay không; trong trường hợp thứ hai, chúng ta buộc phải leo lên khi không cần thiết. Trong trường hợp đầu tiên, chúng tôi có thể chọn cây phù hợp nhất với mục đích của mình, trong trường hợp thứ hai - chúng tôi không có lựa chọn nào khác - chúng tôi sẵn sàng leo lên bất cứ thứ gì, chẳng hạn như cột cờ hoặc ngôi nhà, miễn là nó phục vụ mục đích của chúng tôi. sự bảo vệ.

Sự khác biệt về động cơ cũng dẫn đến sự khác biệt về cảm xúc và hành vi. Nếu chúng ta bị thúc đẩy bởi mong muốn thỏa mãn nhu cầu này hay nhu cầu kia, thì thái độ của chúng ta sẽ có chất lượng tức thời và khéo léo. Tuy nhiên, nếu chúng ta bị điều khiển bởi sự lo lắng, cảm xúc và hành động của chúng ta sẽ xâm phạm và bừa bãi. Không còn nghi ngờ gì nữa, chúng là những giai đoạn trung gian. Trong các xu hướng bản năng như đói và tình dục, phần lớn được quyết định bởi những căng thẳng sinh lý do thiếu thốn, căng thẳng thể chất có thể đạt đến mức độ mà việc tìm kiếm sự thỏa mãn có thể được đặc trưng bởi một mức độ ám ảnh và lăng nhăng, nếu không thì đó là đặc điểm. của các ổ đĩa được xác định bởi sự lo lắng.

Hơn nữa, có một sự khác biệt trong sự hài lòng đạt được - nói chung, đây là sự khác biệt giữa niềm vui và sự bình tĩnh, có được sự tự tin. Tuy nhiên, sự khác biệt này ít sắc nét hơn so với cái nhìn đầu tiên. Sự thỏa mãn của những ham muốn bản năng như đói hoặc tình dục là thú vị, nhưng nếu sự căng thẳng về thể chất trước đó không tìm được lối thoát, thì sự thỏa mãn cuối cùng rất giống với sự thỏa mãn đạt được bằng cách giảm bớt lo lắng. Trong cả hai trường hợp đều có sự giải thoát khỏi sự căng thẳng không thể chịu nổi. Về cường độ của chúng, niềm vui và sự thoải mái có thể mạnh như nhau. Sự hài lòng về tình dục, mặc dù thuộc một loại khác, có thể mạnh mẽ như cảm xúc của một người đột nhiên thoát khỏi sự lo lắng đau đớn. Nói chung, mong muốn lấy lại sự tự tin và bình tĩnh không chỉ có thể mãnh liệt như những thôi thúc bản năng mà còn có thể mang lại sự thỏa mãn sâu sắc.

Nếu trạng thái tâm trí của một người loạn thần kinh như anh ta thường thấy, thì sẽ không khó để anh ta đạt được tình yêu. Nếu bạn cố gắng diễn đạt thành lời những gì anh ấy thường chỉ cảm thấy mơ hồ, thì khuynh hướng của anh ấy sẽ đại khái như sau: anh ấy muốn rất ít - lòng tốt, sự thấu hiểu, sự giúp đỡ, lời khuyên từ những người xung quanh. Anh ấy muốn họ biết rằng anh ấy muốn làm hài lòng họ và sợ làm mất lòng bất cứ ai. Chỉ có những suy nghĩ và cảm xúc như vậy hiện diện trong tâm trí anh. Anh ta không nhận ra rằng tính nhạy cảm bệnh hoạn, sự thù địch tiềm ẩn của anh ta, những đòi hỏi soi mói của anh ta cản trở các mối quan hệ của chính anh ta đến mức nào. Anh ta cũng không có khả năng đánh giá hợp lý xem anh ta gây ấn tượng gì với người khác hoặc cách họ phản ứng với anh ta. Do đó, anh ấy không thể hiểu tại sao những nỗ lực của mình để thiết lập tình bạn, hôn nhân, tình yêu, các mối quan hệ nghề nghiệp thường mang lại sự không hài lòng. Anh ta có khuynh hướng kết luận rằng người khác đáng trách, rằng họ thiếu chú ý, bội bạc, có khả năng xúc phạm, hoặc vì một lý do bất lợi nào đó, anh ta thiếu năng khiếu được mọi người thấu hiểu. Vì vậy, anh tiếp tục đuổi theo bóng ma của tình yêu.

Nếu người đọc nhớ mô tả của chúng tôi về cách lo lắng phát sinh do kìm nén sự thù địch và cách nó lại làm nảy sinh sự thù địch, nói cách khác, lo lắng và thù địch gắn bó chặt chẽ với nhau như thế nào, anh ta sẽ có thể nhận ra bản thân sự lừa dối trong suy nghĩ của kẻ loạn thần kinh và nguyên nhân thất bại của anh ta. Không biết điều này, kẻ loạn thần kinh phải đối mặt với một tình thế tiến thoái lưỡng nan: anh ta không thể yêu, nhưng anh ta vẫn rất cần tình yêu từ người khác. Ở đây chúng ta bắt gặp một trong những câu hỏi có vẻ rất đơn giản nhưng lại khó trả lời: tình yêu là gì, hoặc chúng ta muốn nói gì về nó trong nền văn hóa của chúng ta? Đôi khi bạn có thể nghe thấy một định nghĩa ngẫu hứng về tình yêu là khả năng cho và nhận sự ấm áp. Mặc dù có một số sự thật trong định nghĩa này, nhưng nó quá chung chung để giúp chúng ta làm sáng tỏ những khó khăn mà chúng ta đang xem xét. Hầu hết chúng ta đôi khi thể hiện sự ấm áp, nhưng phẩm chất này có thể được kết hợp với việc hoàn toàn không có khả năng yêu thương. Điều quan trọng là phải tính đến thái độ bắt nguồn từ sự gắn bó: liệu đó là biểu hiện của thái độ tích cực vốn có đối với người khác hay dựa trên, ví dụ, dựa trên nỗi sợ mất người khác hoặc mong muốn phục tùng người khác. ảnh hưởng của một người. Nói cách khác, chúng ta không thể chấp nhận bất kỳ biểu hiện bên ngoài nào của tình cảm như một tiêu chí.

Rất khó để nói tình yêu là gì, nhưng điều gì không phải là tình yêu hay yếu tố nào xa lạ với nó thì khá dễ xác định. Bạn có thể yêu một người rất sâu sắc, đồng thời đôi khi nổi giận với anh ấy, từ chối anh ấy điều gì đó hoặc cảm thấy muốn được ở một mình. Nhưng có một sự khác biệt giữa những phản ứng tức giận hoặc thu mình tột độ như vậy với thái độ của một kẻ loạn thần kinh luôn cảnh giác với người khác, tin rằng bất kỳ sự quan tâm nào mà họ thể hiện đối với bên thứ ba đều có nghĩa là bỏ bê anh ta. Người loạn thần kinh coi bất kỳ yêu cầu nào là phản bội, và bất kỳ lời chỉ trích nào là sỉ nhục. Đây không phải là tình yêu. Do đó, người ta không nên nghĩ rằng tình yêu không tương thích với việc chỉ trích kinh doanh về một số phẩm chất hoặc mối quan hệ nhất định, điều này ngụ ý giúp sửa chữa chúng. Nhưng không thể quy tình yêu, như người loạn thần kinh thường làm, cho một đòi hỏi không thể chịu nổi về sự hoàn hảo, một đòi hỏi mang trong mình sự thù địch: "Khốn cho bạn nếu bạn không hoàn hảo!"

Chúng tôi cũng cho rằng nó không tương thích với khái niệm tình yêu của chúng tôi khi chúng tôi coi việc sử dụng người khác chỉ như một phương tiện để đạt được mục đích nào đó, tức là như một phương tiện để thỏa mãn những nhu cầu nhất định. Tình huống này rõ ràng là trường hợp khi người kia chỉ được cần đến để thỏa mãn tình dục hoặc để có uy tín trong hôn nhân. Câu hỏi này rất dễ nhầm lẫn, đặc biệt nếu các nhu cầu liên quan có bản chất tâm lý. Một người có thể lừa dối chính mình, tin rằng anh ta yêu ai đó, và đây chỉ là lòng biết ơn vì đã ngưỡng mộ anh ta. Sau đó, người thứ hai có thể trở thành nạn nhân của sự tự lừa dối của người thứ nhất, chẳng hạn, bị anh ta từ chối ngay khi anh ta bắt đầu tỏ ra chỉ trích, do đó không hoàn thành chức năng ngưỡng mộ mà anh ta được yêu mến. Tuy nhiên, khi thảo luận về sự khác biệt sâu sắc giữa tình yêu đích thực và giả tạo, chúng ta phải cẩn thận để không đi đến thái cực khác. Mặc dù tình yêu không tương thích với việc sử dụng người thân để thỏa mãn một số điều, nhưng điều này không có nghĩa là nó phải hoàn toàn vị tha và hy sinh. Điều đó cũng không có nghĩa là một thứ tình cảm không đòi hỏi gì cho riêng mình thì xứng đáng với cái tên “tình yêu”. Những người bày tỏ những suy nghĩ như vậy phản bội sự miễn cưỡng của họ trong việc thể hiện tình yêu thương hơn là niềm tin sâu sắc của họ. Tất nhiên, có những điều mà chúng ta mong đợi từ một người thân yêu. Ví dụ, chúng tôi muốn sự hài lòng, thân thiện, giúp đỡ;

chúng tôi thậm chí có thể muốn hy sinh nếu cần thiết. Và nói chung, khả năng thể hiện những mong muốn như vậy hoặc thậm chí đấu tranh cho chúng cho thấy sức khỏe tâm thần. Sự khác biệt giữa tình yêu và nhu cầu thần kinh về tình yêu nằm ở chỗ, điều chính trong tình yêu là cảm giác yêu thương, trong khi ở người loạn thần kinh, cảm giác chính là nhu cầu có được sự tự tin và bình tĩnh, và ảo tưởng về tình yêu chỉ là thứ hai. Tất nhiên, có tất cả các loại trạng thái trung gian.

Nếu một người cần tình yêu và tình cảm của người khác để thoát khỏi lo lắng, vấn đề sẽ hoàn toàn bị che khuất trong tâm trí anh ta, bởi vì nói chung, anh ta không nhận ra rằng mình đầy lo lắng, và do đó tuyệt vọng tìm kiếm bất kỳ loại chấp trước nào. để bình tĩnh lại. Anh ta chỉ cảm thấy rằng trước mặt anh ta là người mà anh ta thích, hoặc người mà anh ta tin tưởng, hoặc người mà anh ta có một niềm đam mê mù quáng. Nhưng thứ mà anh ta cho là tình yêu tự phát trên thực tế có thể không gì khác hơn là một phản ứng của lòng biết ơn đối với một số lòng tốt dành cho anh ta, một cảm giác hy vọng hoặc thiện chí có đi có lại do một người hoặc một tình huống nào đó gây ra. Người khơi dậy trong anh ta những kỳ vọng kiểu này một cách rõ ràng hoặc ngầm định sẽ tự động được coi trọng, và: cảm giác của anh ta sẽ tự biểu hiện trong ảo tưởng về tình yêu. Những kỳ vọng như vậy có thể được khơi dậy bởi một thực tế đơn giản như lòng tốt của một người có ảnh hưởng hoặc quyền lực, hoặc chúng có thể được khơi dậy bởi một người chỉ đơn giản là tạo ấn tượng rằng họ vững vàng hơn. Những cảm giác như vậy có thể được khơi dậy bởi sự thành công về tình dục hoặc tình dục, mặc dù không phải lúc nào cũng gắn liền với tình yêu. Họ có thể "ăn" vào một số mối quan hệ hiện có, mối quan hệ sau ngầm chứa lời hứa giúp đỡ hoặc hỗ trợ tinh thần: gia đình, bạn bè, bác sĩ. Thường thì những mối quan hệ như vậy được thực hiện dưới chiêu bài tình yêu, tức là với niềm tin chủ quan của một người vào sự tận tâm của mình, trong khi thực tế tình yêu này chỉ bám lấy người khác để thỏa mãn nhu cầu của bản thân. Rằng đây không phải là một cảm giác chân thành của tình yêu đích thực được bộc lộ ở sự sẵn sàng thay đổi đột ngột của nó, xảy ra khi một số kỳ vọng không được chứng minh. Một trong những yếu tố cần thiết cho sự hiểu biết của chúng ta về tình yêu - độ tin cậy và độ trung thực của cảm giác - không có trong những trường hợp này.

Điều này đã ngụ ý dấu hiệu cuối cùng của việc không thể yêu, điều mà tôi muốn đặc biệt nhấn mạnh: bỏ qua tính cách của người kia, đặc điểm, khuyết điểm, nhu cầu, mong muốn, sự phát triển của anh ta. Sự thiếu hiểu biết như vậy một phần là kết quả của sự lo lắng, điều khiến người loạn thần kinh bám lấy người khác. Một người đàn ông chết đuối, cố gắng tự cứu mình, bám lấy những người ở gần đó mà không tính đến mong muốn hoặc khả năng cứu anh ta của người sau. Sự coi thường này một phần là biểu hiện của sự thù địch cơ bản của anh ta đối với con người, biểu hiện phổ biến nhất của nó là sự khinh thường và ghen tị. Họ có thể ẩn đằng sau những nỗ lực điên cuồng để tỏ ra chú ý hoặc thậm chí hy sinh bản thân, nhưng những nỗ lực này thường không ngăn được một số phản ứng bất thường xảy ra. Chẳng hạn, một người vợ có thể bị thuyết phục một cách chủ quan về sự tận tụy sâu sắc của mình đối với chồng, đồng thời ghét anh ấy vì quá bận rộn với công việc hoặc thường xuyên gặp gỡ bạn bè. Một người mẹ bảo vệ quá mức có thể tin chắc rằng cô ấy đang làm mọi thứ vì hạnh phúc của con mình, đồng thời hoàn toàn phớt lờ nhu cầu phát triển độc lập của đứa trẻ.

Người loạn thần kinh, có sự bảo vệ là khao khát tình yêu, hiếm khi nhận ra mình không có khả năng yêu. Hầu hết những người này coi nhu cầu của họ đối với người khác là khuynh hướng yêu thương từng người hoặc toàn thể nhân loại nói chung. Có một lý do thuyết phục để duy trì và bảo vệ một ảo tưởng như vậy. Từ chối nó có nghĩa là phát hiện ra tình thế khó xử được tạo ra bởi sự hiện diện của cảm giác thù địch cơ bản đối với mọi người và mong muốn đồng thời có được tình yêu của họ. Người ta không thể coi thường một người, không tin tưởng anh ta, mong muốn phá hủy hạnh phúc hay sự độc lập của anh ta, đồng thời khao khát tình yêu, sự giúp đỡ và hỗ trợ của anh ta. Trên thực tế, để thực hiện hai mục tiêu không tương thích này, cần phải loại bỏ khuynh hướng thù địch, bị kìm nén một cách cứng nhắc khỏi ý thức. Nói cách khác, ảo tưởng về tình yêu, mặc dù nó là kết quả của sự pha trộn dễ hiểu giữa sự dịu dàng chân thành và nhu cầu thần kinh, nhưng có một chức năng rất cụ thể - giúp cho việc tìm kiếm tình yêu, tình cảm và tình cảm trở nên khả thi.

Có một khó khăn cơ bản khác mà người loạn thần kinh gặp phải trong việc thỏa mãn cơn khát tình yêu của mình. Mặc dù anh ta có thể thành công, ít nhất là tạm thời, trong việc có được tình yêu mà anh ta tìm kiếm, nhưng anh ta không có khả năng thực sự nhận được nó. Người ta sẽ mong đợi anh ấy chấp nhận bất kỳ tình yêu nào được trao cho anh ấy với cùng một khao khát mãnh liệt mà một người khát nước rơi xuống. Đây thực sự là trường hợp, nhưng chỉ là tạm thời. Mọi bác sĩ đều biết tác dụng có ích của lòng tốt và sự quan tâm. Tất cả những khó khăn về thể chất và tâm lý có thể đột nhiên biến mất, ngay cả khi không làm gì khác ngoài việc khám và chăm sóc bệnh nhân nội trú kỹ lưỡng. Rối loạn thần kinh tình huống, ngay cả khi nghiêm trọng, có thể biến mất hoàn toàn khi một người cảm thấy mình được yêu thương. Ngay cả trong chứng rối loạn thần kinh về tính cách, sự quan tâm như vậy, dù là tình yêu, sự quan tâm hay chăm sóc y tế, có thể đủ để giảm bớt lo lắng và do đó cải thiện tình trạng bệnh.

Bất kỳ loại tình cảm hay tình yêu nào cũng có thể mang lại cho một người sự bình yên bên ngoài hay thậm chí là cảm giác hạnh phúc, nhưng trong sâu thẳm tâm hồn, nó lại được nhìn nhận với sự ngờ vực hoặc khơi dậy sự nghi ngờ và sợ hãi. Anh không tin vào tình cảm này, bởi vì anh tin chắc rằng không ai có thể yêu anh thật lòng. Và cảm giác không được yêu thương này thường là một niềm tin có ý thức không thể bị lung lay bởi bất kỳ trải nghiệm thực tế nào trái ngược với nó. Thật vậy, nó có thể được coi là hiển nhiên theo nghĩa đen đến mức nó sẽ không bao giờ làm phiền một người ở mức độ có ý thức. Nhưng ngay cả khi tình cảm không được bày tỏ, nó vẫn là một niềm tin chắc chắn không thể lay chuyển như thể nó đã luôn luôn có ý thức. Nó cũng có thể ẩn đằng sau một mặt nạ thờ ơ, thường được quy định bởi niềm tự hào, và sau đó khá khó phát hiện. Niềm tin rằng bạn không được yêu rất giống với việc không có khả năng yêu. Trên thực tế, đó là sự phản ánh có ý thức về sự bất lực này. Một người chân thành yêu thương người khác thì chắc chắn người khác cũng có thể yêu mến mình.

nhận thức được rằng những người khác tốt bụng hoặc hữu ích, bằng cách nào đó xoay sở để loại bỏ mọi bằng chứng về tình cảm và tiếp tục kiên trì với sự thật rằng những người khác không thân thiện, không quan tâm đến mình và thậm chí là xấu xa. Tình huống do đó tạo ra giống như một người đang đói nhưng không dám ăn một miếng nào vì sợ bị trúng độc.

Nói tóm lại, đối với một người luôn lo lắng cơ bản và kết quả là tìm kiếm tình yêu và tình cảm như một phương tiện bảo vệ, thì cơ hội nhận được tình yêu và tình cảm rất được mong muốn này là vô cùng bất lợi. Chính hoàn cảnh làm nảy sinh nhu cầu này đã ngăn cản sự thỏa mãn của nó.