Что такое закрытый человек. Типы характера человека

Почему так происходит?

Причины недоверия

Болтливость и навязчивость – это не совсем любимые качества людьми. Скорее они отталкивают, чем притягивают. И нельзя сказать, что именно это характеризует открытость человека. Как пример — открыты миру дети, они ему доверяют и не боятся. До тех пор, пока не начинают появляться . Упал – испугался – стал настороженнее. Обманули – засомневался в следующий раз.

Ничего не бывает без причины. Другое дело, что часто память делает человеку услугу – заставляет его забыть об или боли. Непроработанные, они влияют на психологический комфорт личности. И она, эта личность, закрывается от мира и от людей.

Помните героя повести А.П. Чехова «Человек в футляре» учителя гимназии Беликова? Это утрированный пример человека, не нашедшего с миром взаимопонимания и потому закрывшегося в свои собственные стены «тюрьмы».

Но так ли уж отличаемся мы от Беликова, когда за каждым углом нам мерещится аферист, обманщик или предатель? Или когда всей планетой ожидаем «конца света», с лёгкой руки СМИ?

Закрытость – синоним недоверия к людям

Почему мы не доверяем людям и закрываемся в своей «раковине»? Зачем? Разве так легче жить? Нет, конечно! Просто человек идёт самым «лёгким» путём. Зачем выходить на откровенный разговор по душам с близкими людьми, если это больно?! Отгородился от них невидимой стеной, ушёл в себя, в свой мир, захлопнул «футляр» и страдает там потихоньку. Со временем это входит в , вызывает от страданий и вот вам «жертва» налицо.

Конечно, я несколько преувеличиваю описание. Хотя, кто знает…

Недоверие в отношениях – болезненная тема для многих. Отсюда берёт начало и , и желание всё и вся контролировать. Теряя контроль, мы чувствуем страх. Страх одиночества, предательства, душевной боли. А самый большой страх – что нас . Любить и быть любимым – самая большая ценность в жизни. Взаимная – волшебный ключик, открывающий любые двери и «футляры».

Не зря говорят – того, кому доверяют, за руку не держат. Никакие запреты и замки не удержат рядом с вами человека, если он этого не хочет. И наоборот, как бы вы его ни гнали, он никуда не уйдёт, если сам не пожелает.

Как преодолеть закрытость?

Закрытый человек замкнут и необщителен. Но это лишь внешние проявления. Главная червоточина внутри. Заново довериться людям можно, если проработать причины недоверия. По-новому взглянуть на них, отпустить обиды, почувствовать себя выше этого, ощутить свою ценность.

Круг общения имеет огромное значение. Там, где тебя понимают и ценят, легче всё это осуществить. Поэтому не терпите унижения, меняйте окружение, ищите единомышленников. Сейчас, когда на помощь пришёл интернет, это сделать куда легче. Преодолейте страх перемен. Начинать заново никогда не поздно.

Конечно, нужна смелость. Как и в любом начинании. Но желание что-то изменить в жизни является спусковым механизмом к переменам. Они могут быть физические или материальные, в виде смены работы, места жительства или спутника жизни. А могут иметь духовное начало – изменение мировоззрения и внутренних ощущений,

Представители современной школы ученых-психологов (К. Леонард, А. Личко и др.) выделяют такие типы характера человека.

Гипертимный

Слишком общительны, разговорчивы, выражена жестикуляция, мимика. Внезапно во время разговора уходят от первоначальной темы. Несерьезно относятся к служебным поручениям. Чаще всего инициируют конфликты. Тем не менее, они очень активны, деятельны, оптимистически настроены, инициативны. Отталкивающие черты – это легкомыслие, возможность к аморальным поступкам, раздражительность, несерьезность.

Дистимный

Люди этого типа характера тихие, чаще настроены пессимистически, неразговорчивы. Избегают шумных компаний, не вступают в конфликты, закрыты от окружающих. Легко подчиняются тем, кто с ними дружит. Они серьезны, обязательны, крайне справедливы. Но очень медлительны, пассивны, несосредоточены, неуклюжие.

Циклоидный

Характеризуется частой переменчивостью настроений и манерой общения с другими людьми. Могут быть то слишком общительны, то замыкаются в себе.

Возбудимый

Это нудные и угрюмые люди. Отличаются грубостью, конфликтностью, неуживчивостью, властолюбием в семье. Бывают раздражительными, крайне вспыльчивыми, не сохраняют баланс в своем поведении. В спокойном состоянии точны, пунктуальны, любвеобильны к животным и малышам.

Застревающий

Не слишком общительные люди, в большинстве они зануды, любят поучать других. Проявляют активность в конфликтах. Стараются выполнять порученные дела на все 100%. Легко обижаются, мстительны, самонадеянны, ревнивы. От подчиненных и близких требуют слишком многого.

Педантичный

Не конфликтны, бюрократы, формалисты. Но – добросовестны, ответственны, аккуратны, верны, исполнительны.

Тревожный

Неуверенные в себе люди. Редко конфликтуют с другими. Дружелюбны, исполнительны, самокритичны. Их легко высмеивать в шутках.

Эмотивный

Они выбирают узкий круг общения. Неконфликтны. Обиды не выплескивают наружу. Добры, милосердны, исполнительны, выполняют обязательства. Крайне чувствительны.

Демонстративный

Легко вступают в контакт, занимают лидирующую позицию. Приспособленцы, самоуверенны, инициаторы конфликтов. Артистичны, увлекают других, креативны. Эгоистичны, лицемеры, хвастуны.

Экзальтированный

Широкий круг друзей, болтливы. Принимают посредническое участие в конфликтах. Они – альтруисты, искренние, яркие. Могут паниковать, меняют настроение.

Экстравертированный

Коммуникабельны, разговорчивы, восприимчивы к любой информации. Не конфликтны, они – исполнители, подчиняются другим. Умеют выслушать, но легкомысленны, неосмотрительны, сплетники.

Интровертированный

Больше замкнутые, оторванные от реальности, философы. Любители одиночества, не конфликтны. Но сдержаны, принципиальны. Упрямы, идейные. Свою точку зрения, даже неправильную, отстаивают до последнего.

Вы можете более подробно изучить типы характера человека в психологической литературе.

Замкнутость обычно рассматривается как негативная черта характера, которая доставляет массу неудобств своему обладателю. Замкнутый человек сложно идет на контакт, заводит новые знакомства, опасается незнакомых людей, плохо адаптируется в новом коллективе, сложно открывает душу другим. И все это вовсе не от любви к одиночеству: иногда таким людям особенно сильно хочется контактировать с другими, вот только с этим возникают сложности.

Причины замкнутости

Психологи замкнутость считают проблемой детского возраста. Именно тогда, как правило, одни ребята становятся общительными и раскрепощенными, а другие – Однако ребенок вырастает, и проблемы вырастают вместе с ним, и нередко одиночество и замкнутость идут рука об руку.

Нередко дети замыкаются в себе из-за частых ссор родителей, которые происходят прямо на его глазах. А если ребенка еще и привлекают к таким перепалкам, проблемы могут быть еще серьезнее. Малыш может стараться стать незаметным, скрытным, испытывать проблемы в общении. Для предотвращения такого типа замкнутости нередко достаточно всего лишь улучшить микроклимат в семье.

Замкнутыми вырастают и те дети, которые страдают от недостатка общения. Ребята, которые жили в окружении других детей, регулярно ходили на прогулки или посещали детский сад, как правило, проблем такого рода не имеют. А вот если малыш много времени проводит со взрослыми, которые вечно заняты своими делами и, хуже того, отмахиваются от ребенка, то замкнутость – самый очевидны вариант развития событий. Он привыкает, что до него никому нет дела, и привыкает играть сам с собой.

Лучше всего начинать коррекцию замкнутости уже тогда, когда возникает первый сигнал – ребенок отказывается от общения с родителями и с кем бы то ни было. Далее может развиться страх незнакомых людей и крупные проблемы в будущем. В некоторых случаях требуется помощь психолога.

Как избавиться от замкнутости?

К сожалению, не существует единого ответа на вопрос о том, как преодолеть замкнутость. Для начала нужно попробовать узнать, откуда она взялась, с какого времени и как прогрессирует. Если проблемы идут из глубокого детства, то вероятнее всего без помощи психоаналитика вы не справитесь.

Нередко такая черта может быть связана с вашими комплексами. Например, полнота и замкнутость на первый взгляд слабо связаны, а на деле все гораздо серьезнее: из-за боязни осуждения вы замыкаетесь в себе. В данном случае нужно бороться с комплексами, и таким путем побеждать свою необщительность.

Нередко девушки, даже обладающие весьма приятной внешностью, не могут этого признать, и из-за этого стремятся ограничивать свое общение. В этом случае нужно поменять именно внешность, сделать все для того, чтобы она вас максимально устраивала, и тогда ваша замкнутость исчезнет сама собой.

Займитесь собой, к примеру, смените прическу или сделайте маникюр, делайте косметические маски – все это постепенно придаст вам уверенности в своем внешнем виде. Не стесняйтесь надевать красивую одежду, и старые джинсы. Следите за своей походкой и осанкой.

Любой человек легко общается с теми, с кем его интересы схожи. Поэтому обязательный шаг – участие в любом кружке по интересам, посещение каких-либо курсов или занятий. Там в сможете найти единомышленников и легко наладить с ними общение. А после того, что ваш круг связей значительно увеличится, вам будет проще контактировать и с другими людьми.

Самый резкий, но эффективный способ того, как побороть замкнутость, кроется в сознательном переступании через свои страхи. Если вы боитесь заговорить с незнакомым человеком, подходите к людям на улице и спрашивайте время. Если стесняетесь знакомиться – тренируйтесь на сайтах знакомств. Делая то, чего вы боялись прежде, вы побеждаете свой страх.

Поймите разницу между замкнутостью и стеснительностью. Есть разница между интровертом и тем, кто так сильно стесняется, что даже не может заговорить с кем-нибудь на вечеринке. Интроверсия - это черта личности, это то, что делает вас счастливым и заставляет чувствовать себя комфортно. Стеснительность - это совсем другое, она приходит из ощущения страха или тревоги касательно взаимодействия с другими людьми. Если вы сможете определить, кто вы - интроверт или просто стеснительный человек, то это может помочь вам «выбраться из раковины».

Превратите неуверенность в себе в самоанализ. Когда появляется ощущение, что окружающие вас тщательно рассматривают, трудно выбраться из своей «раковины». Но исследования показывают, что большую часть времени мы сами играем роль собственных судей, а окружающие даже не замечают те оплошности, которые нам кажутся катастрофическими. Учитесь исследовать свои поступки с точки зрения понимания и принятия, а не с точки зрения критики.

• Неуверенность в себе исходит из чувства стыда и неловкости. Мы беспокоимся о том, что другие судят нас так же сурово, как и мы сами судим себя за ошибки и промахи.
• Например, неуверенный в себе человек может подумать: «Я не могу поверить, что сказал такое. Я выглядел полным идиотом». Эта осуждающая мысль не принесет вам в будущем никакой пользы.
• Человек, анализирующий свои поступки, может подумать: «Ой, я совсем забыл, как зовут того человека! Надо выработать для себя способ лучше запоминать имена». Эта мысль свидетельствует о том, что вы сделали какой-то промах, но не делаете из этого конец света. Также это показывает, что вы можете учиться и по-другому поступать в будущем.

Помните, что никто не разглядывает вас так же пристально, как вы сами. Те люди, которые испытывают трудности и не могут выбраться из своей «раковины», зачастую страдают от мысли, что окружающие следят за каждым их движением и ждут только провала. Когда вы находитесь в обществе людей, вы проводите все свое время, отслеживая любое движение каждого, кто находится с вами в комнате? Конечно же, нет - вы слишком заняты теми вещами, которые важны для вас. И догадайтесь что? Большинство занято тем же.

Боритесь с мыслями самокритики. Возможно, вы боитесь раскрепоститься из-за постоянного напоминания себе о том, что все, что вы только ни сделаете, лишь испортит общественную ситуацию. Быть может, вас одолевают мысли: «Я был слишком тихим», «Тот единственный комментарий, что я сделал, был совсем идиотским», - или же: «Мне кажется, я обидел того-то и того-то…». Все мы порой совершаем промахи, находясь в обществе, но не стоит забывать и о том, что дается нам успешно. Вместо того чтобы сходить с ума из-за всех худших вещей, которые вы совершили или, наоборот, не совершили, сконцентрируйтесь на позитиве. Напоминайте себе о том, что вы смогли рассмешить окружающих, как они искренне рады были вас видеть или что вы смогли отметить какой-то важный момент.

• «Фильтрация» - другое распространенное когнитивное расстройство. При этом человек фокусируется только на том, что пошло не так, и игнорирует то, что прошло успешно. Это естественная человеческая черта.
• Боритесь с этой фильтрацией посредством концентрации внимания на своих достижениях и активного осознания того, что у вас получается правильно. Вы можете завести маленький блокнот для заметок, носить его с собой и записывать все то хорошее, что случается, причем вне зависимости от того, насколько незначительным это может казаться для вас. Вы даже можете завести учетную запись в Твиттере или Инстаграме, чтобы запечатлевать эти маленькие моменты.
• Когда вы обнаружите, что мысленно фокусируетесь на негативе, достаньте свой список всех положительных вещей и напомните себе, как хорошо вы все это выполнили. И тому, в чем вы пока не особенно хороши, вы можете научиться!

• Составьте список всех тех качеств, которыми вы в себе в некотором роде гордитесь.
• Ничто не будет слишком «незначительным» для этого списка! У нас часто входит в привычку приуменьшать свои собственные таланты и достижения (другой вид когнитивного расстройства), при этом мы предполагаем, что наши знания и достижения не так велики, как у кого-то другого. Но не каждый знает, как играть на укулеле, или идеально приготовить омлет, или заключать выгоднейшие сделки. Вы должны гордиться всем, что вы умеете.

Представляйте себе свой успех. Прежде чем отправиться куда-либо, представьте себе, что заходите в комнату гордо и высоко держите голову, все окружающие искренне рады вас видеть, что делает их отклик на взаимодействие с вами положительным. Вам не нужно представлять себя в центре внимания (скорее всего, это последнее, о чем вы мечтаете!), но стоит визуализировать все так, как вам бы того хотелось. Это поможет вам достичь желаемого.

Часть 2

Развивайте уверенность в себе

1. Достигайте мастерства. Еще одним из способов развить уверенность в себе и легче контактировать с людьми является изучение чего-то нового. Это может быть что угодно, от фигурного катания до литературного описания итальянской кухни. Вам не нужно быть лучшим в мире в какой-то деятельности; самое важное, работать над этим и осознавать свои успехи. Осваивайте что-то новое, чтобы повысить уверенность в себе, расширить список тем, на которые вы сможете общаться с другими, а также чтобы найти новых друзей в этой сфере.

   Выходите за пределы своей зоны комфорта. Оставаться в своей «скорлупе» может быть удобным. Вы знаете, в чем вы хороши, и вам никогда не приходится заниматься такими вещами, которые вас пугают или заставляют ощущать дискомфорт. Суть в том, что пребывание в своей зоне комфорта полностью убивает творчество и любознательность. Делайте то, что не делали раньше, чтобы выбраться из своей «скорлупы».

   Ставьте перед собой «легкие» цели. Одним из способов не преуспеть в обществе является ожидание немедленного совершенства. Вместо этого развивайте уверенность в себе, ставя перед собой сложные, но вполне достижимые цели. По мере того, как будет расти ваша уверенность в своих силах, вы будете ставить перед собой более сложные цели.

   Примите возможность совершения ошибок. Не каждое взаимодействие пройдет так, как вы будете ожидать. Не каждый хорошо отреагирует на ваши попытки к сближению. Иногда то, что вы скажете, окажется неудачным. Это нормально! Принятие неопределенности и тех результатов, которые окажутся не теми, что вы планировали, поможет вам оставаться открытым для общения с другими.

   • Принимайте любую неудачу или сложность как опыт. Когда мы ошибочно считаем себя неудачниками, мы теряем желание продолжать стараться, так какая в этом польза? Вместо этого анализируйте, что вы можете перенять для себя из каждой ситуации, даже если она была неловкой или прошла не так, как вы надеялись.
   • Например, вы попытались познакомиться и завязать разговор с кем-то на вечеринке, однако тот человек не заинтересовался беседой и ушел. Печально, но знаете что? Это не провал; это не настоящая ошибка, тем более, что у вас хватило упорства и мужества сделать это. Из таких случаев вы тоже можете узнать что-то новое, например, признаки того, что кто-то не заинтересован разговором в этот момент, и осознать, что вы не виноваты в поступках других людей.
   • Когда вы чувствуете себя неловко из-за чего-то, помните, что все совершают ошибки. Может быть, вы спросили кого-то, как поживает его подружка, хотя каждый вокруг знает, что она его бросила несколько недель назад. Быть может, вы поняли, что слишком много рассказываете о своих детских увлечениях хорьками. Все это нормально - мы все так поступаем. Потерпев неудачу, важно не опускать руки. Не позволяйте одной ошибке, совершенной в обществе, удерживать вас от попыток в будущем.

Часть 3

Станьте более общительным

1. Позиционируйте себя как человека дружелюбного. Когда люди начинают проявлять интерес к общению с человеком, это признак того, что он выходит из своей «скорлупы». Возможно, вас удивляет, что люди отзываются о вас как о заносчивом и грубом человеке, а все потому, что вы настолько стеснительны, что не можете дать положительного ответа. Это можно изменить уже сегодня. В следующий раз, когда кто-нибудь подойдет к вам или начнет разговор, широко улыбнитесь этому человеку, станьте прямо и расправьте плечи, а затем с живым интересом спросите, как он поживает. Если вы привыкли прятаться в своей «скорлупе», то на это потребуется время и практика, но усилия стоят результата.

2. Задавайте людям открытые вопросы. Как только вы начали разговор с человеком, то лучше всего задать несколько простых вопросов о нем самом, его планах или теме, с которой начался разговор. Вопросы считаются более легкой формой социального взаимодействия, так как вы можете говорить о себе мало, но выказывать тем самым свой интерес и продолжать беседу. Вам не нужно заваливать собеседника вопросами или выглядеть как детектив, что вызовет у него чувство неловкости; просто задайте дружеский вопрос, когда в разговоре наступит пауза.

   Начните рассказывать о себе. Как только вы начнете чувствовать себя комфортнее в общении или даже со своими друзьями, то постепенно начинайте раскрываться перед ними. Конечно, речь не идет о том, что вы должны с самого начала раскрыть все свои самые сокровенные тайны, но постепенно, мало-помалу, начинайте что-то рассказывать. Расслабьтесь. Расскажите забавную историю о каком-нибудь вашем учителе. Покажите собеседникам милую картинку с изображением Кекса, вашего домашнего кролика. Если кто-то рассказывает о своем путешествии в Санкт-Петербург, расскажите о нелепой поездке туда со своей семьей. Главное здесь, не торопиться и продвигаться маленькими шажками.

   • Когда люди делятся своим опытом, можете начать раскрываться с таких слов как: «Я тоже», - или: «Понимаю тебя. Однажды и я …».
   • Даже рассказывая глупые анекдоты или мелкие детали, вы все больше будете выбираться из своей «скорлупы». Когда окружающие выкажут положительную реакцию на ваши слова, вам будет легче открываться все больше и больше.
   • Вам не нужно делиться чем-либо первому. Подождите, пока это сделают еще несколько людей.
   • Невежливой может казаться как полная замкнутость, так и излишняя разговорчивость на тему себя любимого. Если человек много чем делится с вами, а вы ответ только «Угу…» сказать можете, то он, скорее всего, обидится, решив, что вы делиться чем-либо не желаете. Простое «Я тоже!» покажет человеку, что вы вовлечены в разговор.
3. • В разговоре с новыми людьми обращайтесь к ним по имени. Это заставит их чувствовать, что они важны для вас.
   • Пользуйтесь подсказками, чтобы завязать разговор. Если человек носит бейсболку, то вы можете поинтересоваться у него, какая его любимая команда, или как он стал фанатом этого вида спорта.
   • Вы можете сделать простое утверждение после вопроса. Например, скажите: «Представляешь, я из-за дождя все выходные дома сидел. Помог матери с кучей дел. А ты? Занимался чем-то более интересным?»

4. Учитесь «читать» людей. Чтение людей - это социальный навык, который поможет вам стать более общительным и выбраться из своей «скорлупы». Если вы научитесь улавливать настроение собеседника, - он может быть взволнован, отвлечен чем-то или просто в плохом настроении - вам будет проще понять, о чем говорить, и говорить ли вообще.

   • Также важно понимать настроение компании; возможно, в определенной группе людей понимают лишь «свои» шутки, и чужаков в эту компанию не принимают. Научившись определять данный аспект, вы будете знать, как ставить себя в той или иной ситуации.
   • Если кто-то улыбается и неторопливо прогуливается без видимой цели, то более вероятно, что этот человек расположен к разговору, чем тот, кто яростно пролистывает текстовые сообщения в своем телефоне или нервно вышагивает из угла в угол.

5. Сосредоточьтесь на данном моменте. Когда вы разговариваете с людьми, концентрируйтесь на том, что происходит: тема разговора, выражение лица собеседника, кто как участвует в разговоре и так далее. Не волнуйтесь по поводу того, что вы сказали 5 минут назад или скажете в течение следующих 5 минут, когда появится возможность что-то прокомментировать. Вспомните часть о самоанализе. Это применимо не только к вашим повседневным мыслям, но особенно к вашему образу мышления во время разговора.

   • Если вы слишком заняты, заботясь обо всем, что вы сказали или скажете, то, скорее всего, вы уделите меньше внимания разговору и меньше в нем будете участвовать. Если вы отвлекаетесь или нервничаете, то говорить будут другие люди.
   • Если вы замечаете, что действительно отвлекаетесь или нервничаете по поводу разговора, то посчитайте про себя вдохи и выдохи, пока не дойдете до 10 или 20 (конечно же, не теряя нити разговора!). Так вы сосредоточитесь на данном моменте и перестанете переживать о незначительных деталях происходящего.

В следующий раз, когда вас кто-нибудь о чем-нибудь попросит, спросите себя - вы говорите «нет» не из-за веской причины, а из-за страха или лени? Если вас держит страх, то никаких «нет» и вперед!

Вам необязательно говорить «да» на предложение от малознакомой девушки пойти в клуб «любителей жуков» или соглашаться абсолютно на все, что вам предлагают. Просто задайтесь целью чаще говорить «да». Вы можете это.

Делайте больше приглашений. Важно не только соглашаться на что-либо, но и стать более инициативным. Если вы хотите прослыть более общительным, то вам следует начать приглашать людей на различные мероприятия или к себе домой. Начните с малого - пригласите товарища поиграть в новую игру для приставки или же на чашку кофе. Не успеете оглянуться, как о вас начнут говорить, как об общительном и дружелюбном человеке.

• В такие моменты может усилиться страх быть отвергнутым. Да, люди иногда отказываются от приглашений, но часто так случается потому, что они заняты.
• Когда вы будете приглашать людей к себе, скорее всего, они пригласят и вас в ответ.

Поймите, вы не сможете полностью перемениться. Если вы чрезвычайно стеснительны, являетесь интровертом, то да, маловероятно, что через месяц вы превратитесь в болтуна. Интроверты не могут по-настоящему превратиться в экстравертов, особенно за короткий промежуток времени, но они определенно могут поменять свое поведение и отношение. К тому же вам необязательно становиться заядлым экстравертом или самым дружелюбным в классе для того, чтобы выбраться из своей «скорлупы» и подчеркнуть свои лучшие качества.

• Так что не расстраивайтесь, если вы не можете заставить себя начать танцевать на столах и очаровывать всех, кто попадается вам на глаза. Вам, возможно, этого не захочется в любом случае.

Не забывайте «перезаряжаться». Если вы типичный интроверт, то вам необходимо время, чтобы снова зарядиться энергией после общения или просто так. Типичные экстраверты заряжаются энергией от других людей, в то время как интроверты в действительности расходуют энергию при общении. И если ваши «батарейки» разрядились и вам нужна подзарядка, достаточно несколько часов побыть в одиночестве.

• Проводить много времени среди людей - это хорошо, но никогда не забывайте время от времени включать в свое расписание «личное время», даже если это кажется затруднительным.

Станьте сильнее дискомфорта. Если вы испытываете трудности с выходом из своей «скорлупы», то, возможно, все потому, что вы как можно скорее покидаете место, когда вам становится неуютно. Вероятно, вы ускользаете, принеся извинения за свой ранний уход, или просто тихо уходите, оказываясь в ситуациях, когда вы не знаете многих окружающих, не участвуете в мероприятии активно или чувствуете себя не в своей тарелке. Что же, больше никаких уходов. Посмотрите своему дискомфорту в глаза - пропустите его через себя, и увидите, что все не так страшно, ка кажется.

• Чем больше вы будете привыкать чувствовать себя не в своей тарелке, тем меньше вы будете об этом беспокоиться позже. Просто сделайте глубокий вдох, скажите себе, что это не конец света, и найдите способ завязать разговор, или же просто сделайте вид, что отлично проводите время.

• Люди не узнают вас как человека, если не будут с вами разговаривать! Если вы выглядите приятно и презентабельно, то окружающим будет рядом с вами комфортнее! Улыбайтесь!

Осуществить такой замысел в полной мере довольно сложно. Для этого надо в буквальном смысле стать отшельником, построить себе жилье в глухом месте, где не ступала нога человека и тяжело работать, чтобы обеспечить себя пищей, защитить от холода и т.п. Примеры таких современных отшельников известны, но мало кого они вдохновляют – современный человек слишком привык к благам цивилизации и, как правило, не готов от них отказаться. Но можно попробовать сократить до минимума свое общение с внешним миром.

Жизнеобеспечение

В современном обществе без средств к существованию, т.е. без денег, прожить практически невозможно. А зарабатывание их предполагает посещение рабочего места, общение с коллегами, начальством, подчинение различным требованиям и правилам, соблюдение определенных временнЫх, социальных, этических и прочих рамок.

Хотя, при желании, можно найти способы зарабатывать деньги, не сковывая себя рамками традиционных рабочих отношений. В первую очередь, это может быть удаленная работа. При желании свести общение с коллегами и начальством к минимуму, стоит выбрать такой , где трудовые отношения наименее персонифицированы: скажем, вы берете задание, выполняете его и автоматически получаете за него вознаграждение. Либо создаете какой-либо оригинальный продукт и продаете -ресурсы.

Несомненным плюсом при такой работе будет отсутствие жесткого графика, не обязательность нахождения на «рабочем месте» в определенное время, а также возможность самостоятельно определять объем выполняемой работы.

Кстати, следует учесть, что, решив отгородиться от внешнего мира, вы имеете все шансы значительно сократить свои расходы: вам уже не придется покупать вещи ради «престижа», «статуса» и прочих условностей, принятых в обществе. Главной задачей станет обеспечение собственного комфорта и удовлетворение личных насущны потребностей, которые, при необходимости, можно сделать довольно скромными – ведь вам уже не нужно «пускать пыль в глаза» друзьям, и родственникам.

Общение

Круг общения можно свести к минимуму или (при желании) совсем перестать общаться. Друзья и знакомые быстро утратят к вам интерес, если вы регулярно станете отказом на предложение нанести визит, встретиться, поучаствовать в совместном мероприятии, просто прекратите отвечать на телефонные звонки.

Немного сложнее обстоит дело с родственниками, особенно если они зависят от вас, например, дети или больные люди. В этом случае общение с ними прекращать нельзя. Но можно постараться, чтобы благодаря им ваш круг не расширялся: например, общаться с ними только наедине, без присутствия посторонних.

Что касается общения с прочими людьми так называемого "дальнего круга", то об этом не стоит беспокоиться: покупки необходимых товаров можно совершать . Супер- и гипермаркеты также не предполагают активного диалога с продавцами. Необходимые платежи можно производить через оплаты и т.п.

Внешние каналы информации

И, конечно, чтобы ничто не отвлекало вас от проживания в собственном мире, перекройте внешние каналы информации: не смотрите , не посещайте и форумы в , не покупайте периодических изданий. Теперь внешний мир перестал для вас существовать, и постепенно он тоже «забудет» о вас.

Но стоит помнить о том, что такого рода «автономное» существование таит в себе ряд опасностей: никто не поспешит вам на помощь, если случится беда; вам не к кому будет обратиться с элементарной просьбой, да и просто «излить душу» будет некому, если вдруг возникнет такая потребность. Все-таки человек – существо социальное, и, полностью изолированный от общества, он чувствует себя порой весьма некомфортно.