Мы привыкли видеть себя в зеркале, а не на фото

Известный портретный фотограф Ким Эйрс в своей в прошлом году писал, что около 90% фотографируемых не устраивает, как они выглядят на снимках, - и большинство считают себя нефотогеничными. Статистика впечатляющая! Чтобы понять, в чем же дело, Ким провел эксперимент: он сделал обычные и зеркально отраженные фото людей, а затем предложил выбрать понравившуюся фотографию. Большинство участников эксперимента предпочли зеркально отраженную.

Факт объясняется просто: в своей жизни мы видим себя преимущественно в зеркале, а камера фиксирует наше реальное изображение - то, как нас видят окружающие. За счет того, что наши лица несимметричны, лицо в зеркале и на фотографии для нас самих - это два разных лица. Держа в руках свою фотографию и ее зеркальное отражение, нам самим кажется симпатичнее (или попросту привычнее) второе изображение. В то же время окружающие скорее выберут обычное фото. Чаще всего этот эффект мы можем заметить во время обсуждения групповой фотографии: каждому из участников будет казаться, что все на фотографии получились хорошо, кроме него.

Компания True Mirror разработала и выпустила на рынок зеркало, показывающее истинное изображение. Однако, как утверждают его создатели, лишь 10% людей предпочитают свой настоящий образ тому, что они видят в обычном зеркале.

«Каждый день - начиная с самого детства - мы смотрим в зеркало. Мы чистим зубы, бреемся, делаем макияж. Со временем мы привыкаем к изображению в зеркале, а привычка порождает симпатию. Именно поэтому нам больше нравится наше изображение в зеркале, чем фото», - говорит Памела Рутледж, директор Центра изучения медиапсихологии.

Эксперимент Эйрса ранее уже проводился учеными из Висконсинского университета в Мадисоне в 1977 году. Тогда участники исследования выбирали зеркальное отражение своей фотографии в качестве наиболее симпатичного, в то время как близкие люди выбирали реальное изображение. Когда участников попросили объяснить свой выбор, они в качестве причин называли ракурс, свет, наклон головы и т. д., хотя обе фотографии были сделаны с одного и того же негатива.

Так что если вы так не уверены в своем портрете и хотите это исправить, попробуйте просто его отзеркалить в любом фоторедакторе или хотя бы с помощью .

Нам кажется, что мы выглядим красивее, чем есть в реальности

Adobe активно внедряет технологии искусственного интеллекта и машинного обучения для улучшения селфи. В ролике показывается, как мужчина снимает не самые удачные портреты, а затем улучшает их с помощью новой функции.

Николас Эпли, поведенческий психолог из Чикаго, говорит, что мы не знаем, как мы выглядим: «Образ в нашем сознании действительно не соответствует тому, какие мы на самом деле». Свое утверждение Эпли сумел доказать в рамках эксперимента, опубликованного в 2008 году в журнале . Ученые сделали несколько фотографий респондентов, изменив их привлекательность в фотошопе с шагом в 10%, опираясь на снимки общепризнанно красивых людей. Далее участникам исследования необходимо было выбрать из нескольких изображений свою реальную фотографию. Большинство участников останавливали свой выбор на фотографии, которая на 20% более привлекательная, чем реальное изображение. При этом, когда необходимо было выбрать фотографии исследователей, устраивающих эксперимент, участники были более объективны.

Наше реальное изображение искажает оптика

Дэниел Бейкер наглядно показал оптическое искажение на разных объективах

Камера тоже способна искажать изображение: во-первых, оно преобразуется через сложную оптическую систему объектива, а во-вторых, разное фокусное расстояние объектива по-разному отражает наше лицо. Каждый фотограф знаком с понятием «перспективное искажение» - чем ближе снимаемый объект к камере и чем меньше фокусное расстояние, тем больше отличаются в размерах объекты, находящиеся на разном расстоянии от камеры, то есть близко расположенные объекты будут визуально искажаться и увеличиваться по сравнению с удаленными. Все это, как правило, ведет к изменению пропорций лица. Преподаватель психологии Йоркского университета Дэниел Бейкер этот эффект у себя в блоге на примере селфи: элементы лица, которые находятся ближе к камере, выглядят крупнее, искажая общую картину. Очевидно, что при коротких фокусных расстояниях лицо кажется шире, поэтому чем дальше камера находится от вашего лица, тем естественнее оно выглядит.

Памела Рутледж считает, что на самом деле никакого секрета, как сделать идеальное селфи, нет, кроме как делать больше снимков. «Люди, которые делают много селфи, в конечном итоге чувствуют себя намного комфортнее, когда видят свои фотографии», - говорит она. Постарайтесь привыкнуть к своему изображению на фотографиях так же, как вы привыкли к изображению в зеркале, и тогда все встанет на свои места.

Ученые смогли установить, что левая часть лица более привлекательна, чем правая. Авторы исследования, опубликованного в журнале , провели опрос студентов Университета Уэйк-Форест, предложив выбрать наиболее привлекательные фото мужчин и женщин. В итоге женские портреты с левой половиной лица оказались привлекательны в 78% случаев, а мужские портреты с левой половиной лица в 56% случаев. Среди них были как реальные изображения, так и зеркальные отражения лиц.

При этом психологи говорят, что левая сторона лица больше связана с эмоциями, а правая отражает такие качества, как уверенность в себе и лидерство. Так что для тиндера точно лучше загрузить фото с левой стороной лица, а для сайта вакансий - с правой.

Открытые глаза и большие зрачки - еще один секрет привлекательности на фотографиях. Голландские ученые , что величина зрачка напрямую связана с доверием к человеку. Они показали участникам эксперимента несколько видеороликов с людьми в главной роли: в некоторых роликах исследователи увеличили размер зрачков главных героев, а участники исследования отметили, что таким героям они верят охотнее.

Глаза могут реагировать на яркое освещение или вспышку и не дать эффекта крупных зрачков. Поэтому постарайтесь привыкнуть к освещению или сделать несколько тестовых фото со вспышкой.

Вы наверняка попадали в ситуацию, когда фотограф направлял ваш взгляд в сторону от камеры. Но такие приемы не всегда хороши. Исследователи из Великобритании и Австралии обнаружили, что прямой взгляд в камеру более привлекателен для зрителя.

Авторы отобрали портретные фотографии и показали их респондентам. В итоге участникам опроса больше приглянулись те персонажи, которых смотрели прямо в камеру. Ученые связывают прямой взгляд с желанием войти в контакт со зрителем. Если вы хотите выглядеть более привлекательно на портрете, возьмите это на заметку.

Ученые из Бристольского университета провели эксперимент, который , что умеренная доза алкоголя в крови делает человека более привлекательным на фото. Они сфотографировали участников три раза: в трезвом состоянии, после одного напитка и после большой дозы алкоголя. Серии фотографий показали группе респондентов, которые никогда ранее не видели участников исследования. Самыми привлекательными были признаны фото, сделанные после небольшой дозы алкоголя.

Ученые объясняют этот любопытный факт тем, что под действием алкоголя люди, как правило, становятся более расслабленными, а изменение артериального давления делает лицо слегка румяным.

Однако не переусердствуйте. Другое исследование , что трезвые люди выглядят умнее, чем под действием алкоголя.

Впечатление о человеке складывается в первые миллисекунды, когда мы видим его лицо. При этом показывает, что небольшая улыбка на нем способна вызывать наше доверие. Посмотрите на три типа лица: третий из них, у которого слегка приподняты уголки рта и немного удивленные брови, согласно опросам, кажется более надежным, чем хмурый и индифферентный.

Другое исследование , что улыбающийся человек даже выглядит умнее. Странное открытие состоит в том, что наблюдатель предсказывает интеллект мужчины по его внешности (среди женщин таких корреляций почему-то нет). Лица, которые воспринимаются умными, чаще всего более удлиненные и имеют большое расстояние между глаз, крупный нос, слегка приподнятые уголки рта, заостренный подбородок. Конечно, форму подбородка и величину носа вряд ли можно подделать без хирургических вмешательств, а в том, чтобы изобразить улыбку на фото, проблем нет. Но, разумеется, это субъективное восприятие, и реальной связи между интеллектом и формой лица не существует.

Но также наука говорит нам, что если мужчина хочет понравиться женщине, то улыбаться ему не стоит. сделали серию снимков мужчин и женщин, выражающих различные эмоции, и попросили добровольцев оценить привлекательность каждой фотографии. В итоге мужчины отмечали, что самыми привлекательными казались фото женщин, выражающих счастье, в то время как та же самая эмоция на фотографиях мужчин была совершенно непривлекательна для женщин. Женщины посчитали привлекательными фотографии, выражающие другие эмоции - жалость и гордость.

Порой нам бывает трудно посмотреть на себя со стороны. Отсутствие правильной личностной оценки часто становится главной причиной наших проблем на работе и в личной жизни. Мы можем казаться себе умными, сильными, способными принимать ответственные решения, а в глазах окружающих представать совершенно в ином свете. Далеко не все способны распознать истинное отношение коллег и близких. Итак, какими нас видят другие?

Вопросы теста:

1. Какую позу вам чаще всего свойственно принимать во время разговора?

Стоите или сидите, руки скрещены на груди (1 балл)

Максимально расслаблены, почти не двигаетесь (2 балла)

Жестикулируете, щелкаете ручкой, касаетесь своих волос, лица, уха (3 балла).

2. Вы сможете отдохнуть:

Сев в позу лотоса (2 балла)

Вытянув ноги перед собой (3 балла)

Положив ногу на ногу (1 балл).

3. Ваш смех:

Очень громкий, эмоциональный (2 балла)

Искренний, заразительный (3 балла)

Вы не любите смеяться, но зато часто демонстрируете свою обаятельную улыбку (1 балл).

4. Как вы передвигаетесь?

Быстрыми шагами, смотрите себе под ноги (1 балл)

Медленно, прогулочным шагом, с гордо поднятой головой (3 балла)

В не очень быстром темпе, смотря по сторонам (2 балла).

5. Придя в гости, вы:

Делаете свое появление максимально заметным - громко здороваетесь, шутите, смеетесь (3 балла)

Ждете приглашения присоединиться к компании, стоя в прихожей (1 балл)

Начинаете общаться сначала с тем, кто вас пригласил, а потом уже и с другими гостями (2 балла).

6. Вам чаще всего снится, что вы:

Являетесь сторонним наблюдателем какой-то ситуации (1 балл)

Выступаете в качестве непосредственного участника событий (3 балла)

Вам редко снятся сны, и вы их обычно не запоминаете (2 балла).

На боку, ноги согнуты и подтянуты к груди (1 балл)

На животе (2 балла)

На спине, руки и ноги расслаблены и разведены в стороны (3 балла).

8. Если вы заняты важным делом и вас кто-то отвлекает, вы:

Сильно расстраиваетесь, долго не можете прийти в себя и продолжить начатое (1 балл)

Чувствуете облегчение, после перерыва возвращаетесь к работе с новыми силами (3 балла)

Остаетесь невозмутимым (2 балла).

Результаты теста:

Подсчитайте полученные баллы.

МЕНЕЕ 10 БАЛЛОВ

В глазах окружающих вы - робкий, нерешительный человек, не способный к самостоятельной деятельности. Вы часто раздражаетесь, принимаете все происходящее близко к сердцу и нуждаетесь, по мнению большинства, в постоянной опеке и контроле.

Совет. Вам необходимо стать сильным человеком, не зависящим от мнения посторонних. Контролируйте свои эмоции. Не позволяйте окружающим принимать решения за вас. Старайтесь, как можно меньше посвящать окружающих в свои дела, не просите помощи, тогда люди поймут, что вы в состоянии обойтись без их поддержки.

10-15 БАЛЛОВ

Вы не торопитесь с выводами, и некоторым из ваших друзей может показаться, что вы чересчур медлительны. Однако люди, которые знают вас лучше, поймут, что вы не просто тянете время, а просчитываете возможные варианты развития событий. Вас по праву можно назвать практичным человеком.

Совет. Научитесь различать значимость тех или иных событий, происходящих с вами. Во многих жизненных ситуациях необходимо быстро принимать решения, в то время как некоторые действительно требуют серьезного подхода. Не стоит, к примеру, тщательно планировать поход в магазин, готовиться же к свадьбе следует основательно.

16-20 БАЛЛОВ

Вы любите удивлять родных и близких интересными идеями. У вас отличное чувство юмора и всегда хорошее настроение. Вам доверяют. Для вас комфортно находиться в центре внимания, и вы неплохо справляетесь с этой ролью.

Совет . Ведите себя естественно, ведь вам легко удается нравиться людям. Однако помните: если человек чем-то огорчен, он не сможет поддержать ваш положительный настрой. Не требуйте от людей того, чего они в силу обстоятельств не в состоянии вам дать.

БОЛЕЕ 20 БАЛЛОВ

В любом коллективе вы занимаете лидирующее положение, зачастую за счет своего эпатажного поведения. Вам нравится шокировать окружающих. Любые трудности вам по плечу. Вас воспринимают как властного, упрямого человека, завидуют вашей деловой хватке и умению быстро принимать решения. Но стать вашим другом захотят немногие.

Совет . У вас много завистников. Если вы оступитесь, никто не протянет вам руку помощи. Не давите на окружающих, вы и без этого весьма яркая личность. Научитесь уступать, это будет проявление не слабости, но гибкости, которой вам так не хватает.

Там считают, что у россиян нужно сформировать негативное отношение к "быстрой еде" и сладким газированным напиткам. По мнению автора проекта, члена Общественной палаты, руководителя проекта "Трезвая Россия" Султана Хамзаева информацию о нужно разместить в телеэфире, Интернете и на улицах крупных городов. Подробнее о своем предложении он рассказал в эфире .

"Вести ФМ": Как вы предлагаете реализовывать вашу инициативу?

Хамзаев: Я считаю, что в первую очередь нам сегодня следует обратить пристальное внимание на такой важный вопрос, как здоровье граждан Российской Федерации, особенно на питание. Ни для кого не секрет, что , и в этом плане у нас сегодня идёт определенный рост потребления так называемого фастфуда. Поэтому, конечно же, хотелось бы акцентировать внимание профильных министерств, таких как Минздрав, и других ответственных ведомств на том, чтобы они более грамотно, более качественно и современно работали с гражданами в плане информирования. И не только о вреде тех или иных продуктов, форм питания, но и еще о пользе отдельно взятых продуктов. Я бы говорил о продвижении культуры потребления качественных продуктов - необходимо обратить внимание на то, что мы едим и как мы едим. Ни для кого не секрет, что быстрая и дешевая еда наносит определенный урон. Те страны, которые пропагандировали её, сегодня пожинают плоды этой "культуры" - это ожирение, которое сегодня есть и в детской среде, и в молодежной. В этом плане, конечно же, мы еще пока дров не наломали, поэтому нам надо обратить на это пристальное внимание. Мы бы хотели, чтобы ведомства разработали определенный контент, современный, с привлечением лучших креативных российских умов, чтобы сконцентрировали внимание, может быть, на какой-то инфографике или каких-то других подходах, и качественно и профессионально информировали граждан о том, что хорошо, а что плохо в питании, как лучше есть и где.

"Вести ФМ": Кто этим будет заниматься, кто будет финансировать?

Хамзаев: Сегодня ту или иную деятельность уже осуществляют и отдельно взятые государственные учреждения, и просто общественные институты, и даже бизнес-сообщества. Есть много успешных мировых примеров - например, есть в Интернете хороший ролик, называется он "Как выглядели бы животные, если бы ели фастфуд" , где толстый гепард бежит за толстой антилопой.

"Вести ФМ": Ну, не бежит, наверное, а еле-еле волочится...

Хамзаев: Ползет. В этом-то и абсурд.

Полностью слушайте в аудиоверсии.

Популярное

07.03.2019, 08:07

"Рубль должен стать инвестиционной валютой"

МИХАИЛ ХАЗИН: "Всю программу экономического роста в России можно описать одной фразой: нужно сделать рубль инвестиционной валюты, чтобы было выгодно делать инвестиции в рублях. Это очень легко сделать: нужны институты развития, которые будут инвестировать проектным образом в создание импортозамещающих предприятий".

КЛАССНЫЙ МУЛЬТИК! ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА ПОКАЗЫВАЮТ ТОЛЬКО ДЕТИ. ОНИ ИСКРЕННИЕ И НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ. А ВЗРОСЛЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО СКРЫВАЮТ СВОИ ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА.

Именно поэтому дети бывают очень жестокими в своей непосредственности. Помню, как шла со своим сотрудником-карликом, и дети стали показывать на него пальцем и кричать: "Ой! Смотрите! Инвалид! " Ну и что в этом хорошего??Кому это надо.....такая детская непосредственность

Мир - театр, мы сами выбираем свои роли (маски) и бывает так сживаемся с ними, что забываем снимать даже наедине с собой, когда нужно обратиться к себе как к ребёнку,чтобы похвалить, полюбить..,а не наказывать (в маске учителя)...)),

Работая с детьми, учишься воспринимать мир таким, какой он есть и перестаешь носить маску - они учат нас добру и искренности. Никогда и ничему не старайся научить детей, если ты не умеешь справляться со своими эмоциями и не излучаешь позитив и внешне, и внутреннею Я говорю об учителях, которые часто не справляются со своей внутренней жизнью и проблемами, а переносят их на детей, Вместо того, чтобы сеять разумное, доброе, вечное, они, в результате, несут разрушение. А если еще и в семье проблемы с общением, то ребенок легко научается скрывать свои истинные чувства, обманывать и хитрить. Дети учатся у взрослых носить маски, хотя должно быть по-другому - мы должны учиться у детей искренности, поэтому мир погряз во лжи и притворстве. На зло мы часто отвечаем злом под внешней маской умиленья, учить добру лишь тот способен, кто не умеет притворяться.

Каждый человек приходит в этот мир с заложенной Богом любовью, добротой, искренностью, поэтому и в Библии написано " ...будьте как дети". А вот дальше уже то что закладываем в них мы взрослые,мамы, папы, окружение, наше общество. Ты должен быть вот таким или таким иначе ты не можешь жить. Чушь огромная. Да люди все разные. Зло внешнее управляет нами, а мало кто хочет противостоять ему. Рай или ад, Бог или дьявол, выбор за нами. Живите по слову Божию с любовью ко всем, меняйте себя, дарите вокруг всем любовь, сострадайте людям, помогайте и вы увидите насколько мир станет лучше. Любовь спасет мир. Будьте благословенны!

Как же мы боимся открыться и быть собой! И думаем, что вести себя как должно, лучше, чем как есть. На самом деле, мы всегда знаем о других, какие они на самом деле, как бы они себя внешне не позиционировали. Так что, лучше не притворяться.

Вроде идея мультика - проявлять себя настоящего, но что мы видим на картинке "Реальность": искренний веселый добродушный человек обижен искренним грубияном. Как-то так... Не сильно мотивирует быть искренним.

ГДЕ ВАЛЯЕТСЯ ПРыНЦ, ИЛИ КАК МЫ ВЫГЛЯДИМ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

ЧЕРНОВИК! Название спорное, аннотация временная, текст сомнительный. Автор "валяет дурака". Любители логики, глубокого смысла и литературного языка - проходим мимо, здесь нет ни первого, ни второго, ни третьего.
Стеб над принцами, фэнтези и попаданцами. Героиня циничная стерва.
Выкладка скорее всего будет раз в неделю, в зависимости от интереса читателей.
Условия доступа такие же как и всегда: синяя кнопка после перехода на вторую страницу. Звезды и комментарии приветствуются.

Пролог

Принцев нет – эту аксиому я усвоила еще с детства, когда в трехлетнем возрасте, играя в песочнице во дворе, соседский мальчик Вовочка растоптал построенный мной замок из песка, а в ответ на моё обещание рассказать о вопиющем акте вандализма папе, долбанул меня по голове пластмассовой лопаткой.
Встречающиеся мне впоследствии по жизни такие же Вовочки опровергнуть мою теорию не просто не желали, а с точностью до наоборот убеждали меня в том, что вся сильная половина человечества делится на три категории: мужики, мужланы и мудаки. И вот причем последних в нашем мире почему-то абсолютное большинство.
Разрыв шаблона случился внезапно, как перебежавшая дорогу черная кошка. Строго выстроенную мной базовую концепцию в один прекрасный день взял и сломал, как вы думаете, кто? Правильно - самый настоящий прЫнц! И вот с этого не попадающего ни под одну категорию индивида и начались все мои неприятности.

ГЛАВА 1

Задумывались ли вы когда-нибудь, как выглядите во время секса?
Вопрос, конечно, может показаться странным, но ничего другого в мою голову, глядя на бугрящиеся на спине и руках Валика мышцы, не пришло.
И двигался он жестко и быстро: вниз-вверх, вниз-вверх. Глаза закрыты, кожа покрылась бисеринками пота, темные волосы прилипли к затылку. Эротично. Нет, можно даже сказать - очень возбудительно. И антураж соответствующий: мягкий приглушенный свет, шелковые простыни, разбросанная по полу одежда…
Одно «но»…
В моей спальне, на моей постели, мой бойфренд самозабвенно драл… какую-то крашеную клюшку! Именно драл, потому что она истошно визжала, как свора мартовских котов, энергично подмахивая ему бедрами, и при этом яростно шкрябала своими наманикюренными граблями по моим итальянским простыням. И не факт, что не прошкрябала до дыр.
Первым желанием было схватить двухкилограммовую вазу с тумбочки и долбануть Валика по башке. Потом представила заголовки утренних газет: «Женщина застала сожителя с любовницей в постели и в состоянии аффекта убила его ударом стеклянной вазы по голове».
Фу!
Дешевая сенсация для бульварных газетенок, а я - женщина дорогая, и вообще - садиться в тюрьму из-за какого-то потасканного козла, который кончает быстрее, чем ты успеваешь понять, что он уже вставил, как-то уж слишком.
А еще вазу из муранского стекла вдруг стало жалко. Я ж её из самой Венеции перла! Единственная в своем роде. А таких дрыщей, как Валик – сэкондхендно-мачоватой наружности - после первой рюмки текилы в любом ночном клубе можно с десяток за вечер снять. Было бы желание.
Желания не было. Соображений, собственно говоря, тоже никаких. В голове, как на электрокардиографе во время остановки сердца – сплошная ровная линия, а еще мерзопакостный писк – пи-и-и-и-и. И вот это «пи» как-то неожиданно вывело меня из состояния комы, заставив вспомнить, что если к математической константе «пи», равной отношению длины окружности к длине её диаметра, добавить окончание «здец», то получится очень неприличное слово, емко характеризующее суть происходящего.
Мозг выдал лучевой импульс, и мысли стали стучать, как клавиши пишущей машинки, печатая сценарий завершающего акта трагикомедии под названием «Наша с Валиком совместная жизнь».
Можно было, конечно, устроить истерику: живописно выбросить на лестничную площадку шмотки любовников, картинно ткнуть пальчиком - «пойдите вон, ненавижу!» и выставить их в чем мать родила за дверь, но…
Уходить же надо элегантно и красиво, и упаси боже не по-английски! Только по-русски – с цыганами, медведями и фейерверком!
Вместо цыган была я, в качестве медведя - норковая шуба, надетая поверх красного кожаного неглиже (сюрприз Валику хотела сделать), а за фейерверк должно было сойти мое триумфальное появление в спальне в самый неподходящий момент.
С улыбкой Джоконды проследовала до прикроватной тумбочки и, отодвинув выдвижной ящичек, небрежно обронила:
- Валик, извини, что отвлекаю, но мне упаковка презиков нужна. Можно я заберу?
Клюшка перестала вопить, Валик - на ней ерзать.
- Зачем? – тупо поинтересовался он, разглядывая меня с суеверным ужасом.
- Понимаешь, у меня тут такой мегатрах намечается! – в подтверждение своих слов, скромно распахнула шубку, демонстрируя свой очень нескромный наряд. – Мужик - просто автомат Калашникова в постели. Надо запастись броней, - помахала я перед носом прифигевшего Валика упаковкой кондомов. - А тебе все равно больше одного не понадобится. И тот ты уже использовал.
Клюшка уронила челюсть, жалко посмотрев на то самое место, которым Валик минуту назад так самозабвенно повышал собственную самооценку и уровень тестостерона в крови.
- А-а-а, - три извилины Валика, кажется, усердно пытались запустить работу мозга, но голая тетка под ним и полуголая я в шубке рядом явно ему в этом деле не помогали.
- Вы продолжайте, продолжайте, - обворожительно улыбнулась я, пряча в сумочку презервативы, ну, и контрольный выстрел напоследок: – Валик, ты, когда уходить будешь, ключи на тумбочке в коридоре оставь и дверку за собой захлопни. Приятного отдыха, ребятки!
Занавес!
Меня даже потряхивало от бурлящего в душе куража.

И вот уходила я почти как королева, с высоко поднятой головой, величественно расправленными плечами, и где-то глубоко внутри меня просто распирало от гордости. Ай да я, ай да сукина дочь! Да ладно, чего там прибедняться - сука! Гордо, патетично, и главное - как звучит!
Гордости хватило буквально до лифта. Когда я в него зашла, настроение стало стремительно падать вместе с ускользающей вниз кабинкой, а пока доехала до первого этажа, самооценка и вовсе опустилась куда-то ниже уровня цоколя.
И дело даже не в Валике. Нет, я ведь в принцев-то априори не верю. Вымерли они все, как мамонты, где-то еще в мезозойской эре, а может, вообще только в сказках и существовали. Но променять меня вот на это - с наклеенными ресницами, лошадиной мордой и титьками «почетный вымпел пластического хирурга»?!
Обидно.
Я, конечно, не Памела Андерсон, и даже рядом не валялась, и пусть мой второй растоптанный никак не мог конкурировать с её роскошными буферами, но зато все мое! Без всякого силикона и пластики. И сзади у меня тоже, между прочим, еще не галетные печеньки, а вполне себе пристойные кунцевские булочки.
И вообще, разве это главное?
Всю жизнь считала своим основным достоинством острый аналитический ум. Именно благодаря ему окончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и честно получила вакансию управляющей банком.
Чего еще может желать современная деловая женщина?
Ах, ну да… Счастья в жизни.
Хм…
Валик был не для счастья, скорее, для здоровья и… просто, чтобы был.
И ведь как красиво ухаживал, скотина! Нет, что он мудак - это я знала сразу. Мне, в принципе, другие-то и не встречались.
Пока я строила карьеру, всех нормальных мужиков разобрали, как дефицитные ананасы во времена перестройки. А на безрыбье, как говорится, и рак - рыба, вот и пришлось довольствоваться членистоногим. И сосуществовали мы с ним, между прочим, на вполне взаимовыгодных условиях: я ему дом и работу, он мне - супружеский долг членскими взносами.
И на кой черт я решила послушать подругу Ирку, вернуться из командировки без предупреждения и устроить Валику сюрприз? Сюрпризом был красный кожаный корсет, купленный в сексшопе, поверх которого я игриво набросила только шубку, намереваясь поразить бойфрэнда нескромностью своих фантазий.
Сюрприз, как говорится, удался.
И вот теперь я стояла в мехах на голое тело посреди пустынного ночного двора и понимала, что идти-то мне некуда.
Родители в другом городе. Собственная квартира временно превратилась в бордель, возвращаться в который мне просто гордость бы не позволила. К друзьям ночевать – стыдно. Да и потом, а как же заявленный «автомат Калашникова»? Марку же надо держать!
Единственным выходом было сесть в машину и поехать на дачу. Пилить до неё обычно приходилось часа два, но в ночное время, учитывая отсутствие пробок, рассчитывала, что доберусь за полтора.

Дальний свет фар сиротливо освещал пустынную дорогу, а в радиоприемнике, как назло, на всех частотах заунывно выло что-то вроде: «Ты бросил меня».
- Вранье! - яростно крикнула я. – Я сама его бросила! - и вот тут меня накрыло. Банальная бабская истерика из жалости к себе, любимой.
Размазывая по лицу сопли и слезы, я мчалась за город - зализывать на даче свое оскорбленное эго, бальзаковский возраст и слегка потрепанное чувство собственного достоинства.
Перед лобовым стеклом внезапно промелькнула какая-то тень. Раздался чудовищный удар. Машину резко занесло и, нажав на тормоза, с диким скрежетом я вылетела на встречную полосу.
Благо, трасса была пустая, поэтому отделалась я легким испугом - это, конечно, если не считать помятого бампера.
По ощущениям я сбила, как минимум, лося, а по факту…
Вот знаете, говорят, когда все плохо, плохо, плохо, то потом обязательно должно быть хорошо! Знаете, да?
Не. Не мой вариант.
По факту, когда я вышла из машины, на дороге лежал ну почти лось: здоровенный двухметровый качок, и самое главное – совершенно голый!
Абсолютно!
Вот даже фиговый листок на том самом интересном месте случайно не прилип.
Хотя... если бы случайно прилип, пришлось бы отдирать и смотреть, а так - картина маслом: античный Геракл в горизонтальной плоскости, во всей своей красе. Ну, должны же у меня остаться хоть какие-то приятные впечатления от сегодняшнего отвратительного вечера?
А мужик выглядел крайне приятно, и что самое главное - с «автоматом Калашникова» у него все было как надо. А в боевой готовности, думаю, и на гаубицу бы потянул.
Одна проблема: жертва наезда неадекватной женщины красиво валялась на дороге и не подавала никаких признаков жизни. Радость от «проехавшего по моей улице самосвала с конфетами» мгновенно сменилась паникой: посадят!
Видать, судьба у меня такая – кого-нибудь сегодня грохнуть. Тут же пожалела, что это все-таки был не Валик.
Присев радом с полудохлым лосем, стала щупать у него пульс, который, не к месту сказано, оказался у него как у космонавта, что не могло не радовать. Значит, жить будет, и, судя по здоровому румянцу на лице и отсутствию видимых повреждений, ничего серьезного я ему не отбила.
Назревал вопрос века: что с ним делать?
Оставить и смыться, пока он в себя не пришел? Как-то по-скотски, хоть он и сам мне под колеса бросился.
Вызвать ментов и скорую? И к бабке не ходи - до выяснения обстоятельств меня в кутузку посадят. Да и вид у нас еще тот: я - ранней осенью в шубе поверх неглиже, он – без трусов и в отключке. Боюсь даже представить, что наши стражи порядка в протоколе нафантазируют, а не дай бог на работу сообщат - с местом управляющей можно будет попрощаться.
И вот не поверите! Сработала отличительная национальная черта всех русских баб – бережливость!
Хороший мужик - он что?..
Правильно! На дороге не валяется!
Вот я и подумала: пусть пока поваляется у меня на даче! В качестве садового инвентаря! А чего? Отличная газонокосилка, ну, или на крайняк за кусторез сойдет.
Очнется - скажу ему, что не виноватая я - он сам пришел, а потом даже отвезу, куда скажет.
План мне показался чудо как хорош! Одна беда: оказалось, что я сбила не лося! Это был слон! Огромный, неподъемный слон блондинистой наружности, с косой саженью в плечах, сильно отвлекающими от процесса кубиками на прессе, а про «автомат Калашникова» я вообще скромно промолчу.
Пока я его дотянула до машины - упрела. Пришлось снять и шубку, и каблуки. А когда затянула в салон, желание было снять и все остальное.
Но… Не рискнула.
Один нудист в моей машине - это случайность, а два – нездоровая тенденция.
Так и ехали: я - в шубе, он рядом со мной - в чем мать родила. Хорошо, что ДПС-ники по дороге не попались, а то выглядели мы точно как постоянные клиенты дурдома, а подбитый лось к тому же еще и все время съезжал с кресла на мое плечо.

На крыльцо дачного домика я его тащила, как бурлаки баржу по Волге: с воплем «Э-эй, ухнем!», периодически заменяемым благим матом.
И что характерно? Эта гнида белобрысая, видимо, специально мне под колеса бросилась, что б я её таскала на своем горбу с максимальным комфортом.
Вот какого рожна он голый ночью на дороге бегал? Явно не марафонца изображал. Поди, сбежал от любовницы, к которой вернулся муж из командировки (который, кстати, друг мой по несчастью), а чтоб не валить домой пешком - решил проехаться с ветерком. На мне!
И вот лежит он, весь такой красивый и расслабленный, на моей кровати, а за проезд и койко-место, между прочим, надо платить!
Натурой!
Нет, вы не подумайте ничего такого. С него просто взять больше нечего было. А я что, зря из дому все кондомы забрала?
Решила послать Валику селфи. Ну, так сказать, предъявить «автомат Калашникова» в разобранном виде.
Распотрошила упаковку презиков. Поиграла в «здравствуй, Первомай», в смысле, для убедительности надула их все. Потом живописно разбросала вокруг (пусть Валик от зависти сдохнет!) и, завалившись к блондину под бок, щелкнула его и себя на телефон.
Это был ужас!
На фотке отобразился совершенно фантастический голый мужик, и… рядом с ним - облезлый енот в красном кожаном корсете!
Тушь потекла, помада размазалась, а на голове прическа а-ля «не суй пальцы в розетку».
Положение нужно было срочно исправлять. Пулей помчалась в санузел - смывать с лица боевую раскраску и приводить себя в товарный вид.
То ли я была очень медленной пулей, то ли мой товарный вид потребовал гораздо больше времени, чем полагалось, но когда я вернулась в спальню, меня там уже явно не ждали.
Раненый лось сидел на кровати и, судя по его перекошенной морде и руке, болезненно потирающей затылок, счастливое селфи мне сегодня явно не светило.
- Мадэ э? (*Где я?) – недоуменно хлопая глазами, изрек качок.
- Ась? – ничего не поняла я. Иностранец, что ли?
Мгновенно прикинула в голове глубину …опы, в которую я попала, и масштаб грядущего международного скандала.
- Асе? (*Дом утех?) – подозрительно оглядевшись по сторонам, высоко вскинула бровь жертва наезда неадекватной женщины. Потом, окинув меня с ног до головы брезгливым взглядом, уточнил:
- Лоха? (*Шлюха?)
- Чего?! Сам ты лох! – как-то я уже сильно жалела, что сбила этого мускулистого индивида, и пофигу на его железобетонные кубики и аппетитный зад.
- Чмо? (*Поломойка?) – снова о чем-то поинтересовался мужик.
Нет, ну всякому русскому гостеприимству есть предел!
- Сам ты чмо! – яростно ткнула в его голую грудь пальцем.