Как научиться ладить с собой. Как научиться ладить со сложными людьми

За окном стоит осень, очей очарованье.

Долгожданное бабье лето снова сменилось моросящим дождиком.
Но мы не будем ждать милостей от природы и самостоятельно поищем поводы для радости.
Ведь у природы, как известно, нет плохой погоды. Без дождя не будет так радостно, когда из-за туч покажется долгожданное солнышко.
Не бывает радости без грусти. :)
Скоро начнется золотая осень!

Как и в природе, в человеке нет чего-то, что можно было бы зачеркнуть, исключить из его личности. И это абсолютно непродуктивное занятие, я бы даже сказала - вредное.
Намного проще найти смысл и применение тому, что есть, разобраться в причинах, если что-то не устраивает или беспокоит.
Но, обо всем по порядку.... :-)

В прошлый раз я обещала рассказать о том, как самопринятие способствует личностному росту.
Многие из нас с детства привыкли слышать, что нужно работать над собой, стремиться стать лучше.

Помимо уверенности в том, что это необходимо, мы также получали те или иные примеры, к чему нужно стремиться и чему соответствовать, чтобы считать, что мы действительно растем над собой.

И хотя первый тезис сложно оспорить, над направлением своего развития каждый должен подумать самостоятельно, ведь не всегда предлагаемые примеры могут подойти именно вам. (Для примера почитайте мой предыдущий пост).

Иными словами, перед тем как развиваться, необходимо для начала понять, что мы будем развивать и зачем.
А это очень непростая задача.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, кто вы?
Вопрос довольно-таки философский. И очень многие не считают нужным тратить время на его решение. Намного проще выяснить, что выше ценится в нашем бренном мире, и постараться соответствовать этим требованим с целью получения наибольшей выгоды для себя.
Казалось бы, резонно. НО!
Очень часто ради получения материальных выгод и социального статуса люди жертвуют своими истинными глубинными потребностями, то есть, попросту говоря, ведут совсем не тот образ жизни, который им подходит на самом деле, не позволяют себе заниматься тем, чем хотелось бы, и не позволяют себе быть самими собой.
И тут каждый для себя решает, что для него дороже. Хотя, безусловно, очень многое зависит от установок, полученных в детстве.
Но, будучи взрослыми, мы сами берем на себя ответсвенность за свою жизнь, поэтому можем строить ее по любому сценарию.

Но как же определить, куда нам двигаться, куда расти?
И в этом нам может помочь только самопринятие и самопознание.

Порой, бывает так сложно понять себя. У людей, пытающихся это сделать, часто возникает ощущение, что в голове какая-то путаница. "Как надо?" "Как правильно?" "Как хочется?" И как всё это собрать воедино?
Для этого достаточно добавить одно простое местоимение, которое и будет определять генеральную линию Вашего развития - это Вы сами : "Как надо Вам ?" "Что правильно именно для Вас ?" "Чего Вам хочется?" (Спросите себя: "Как мне надо?" "Чего я хочу?" "Что правильно для меня ?")

"Ой, как страшно! А вдруг, я не прав? И кто сказал, что именно мое мнение - верное? А что будет, если я поступлю по-своему, и ошибусь?"

Вы слышите эти голоса сомнения? И, возможно, испытываете чувство тревоги?
Это вполне нормальное и естественное состояние экзистенциальной тервоги перед неизвестностью (никто не знает, что будет, на самом деле) и перед ответственностью, которую многие не привыкли брать на себя в полной мере, часто действуя с оглядкой на чужое мнение.
Именно подобные опасения мешают человеку видеть свое истинное "Я" и прислушиваться к себе.

Случалось ли вам проспать на важное собеседование? Опоздать на важную встречу? Забыть сделать такой важный звонок?
А, может быть, вы постоянно опаздываете на работу?

Что вы обычно делаете в подобных ситуациях? Корите себя за все тяжкие? Бьёте себя по голове? Заводите по 3 будильника? Встаете раньше на 2 часа?

Что вы испытываете при этом? Как вам спится? С каких эмоций начивается ваше утро? Испытываете ли вы бодрость и прилив сил? Или, наоборот, усталось и раздражение?

Очередной раз опоздав на работу, спросите себя однажды, хочется ли вам на нее идти.
Если ответ будет "НЕТ!", то неудивительно, что вы опаздываете на нее регулярно.
Вы уже давно внутренне протестуете против такого несправедливого обращения с самим собой.
И кто же это с вами делает?
Ответ очевиден: посмотритесь в зеркало. Вы же взрослый самостоятельный человек! И только вы принимаете и несете ответственность за свою жизнь и поступки.

Итак, что же будет продуктивней с точки зрения личностного роста: завести в следующий раз 3 будильника и встать на 2 часа раньше или подумать над тем, чего же вам хочется на самом деле и, возможно, кардинально поменять свою жизнь?

"Но нет, я не такой дурак, чтобы променять стабильность на неизвестность" подумает кто-то, прочитав все это.
Именно такие страхи часто и останавливают нас от решительных действий. Иногда человек окончательно загоняет себя угол, не решаясь сделать ответственный выбор, и тогда на помощь ему приходят глубинные защитные механизмы нашей психики.

Если опоздания, забывания и прочие сигналы нашего бессознательного остались нами незамеченными, то дело вполне может дойти до серьезного заболевания, которое будет иметь психосоматическое происхождение (греч. ψυχή (псюше) — душа и σῶμα (сома) — тело).
Это и сердечно-сосудистые заболевания, и заболевания желудочно-кишечного тракта (язва, к примеру) и онкологические, и кожные (экземы, дерматиты), и пр.

О механизмах происхождения подобного рода заболеваний есть множество теорий, но смысл сводится к тому, что загнанные глубоко вовнутрь переживания разрушают тело человека. Ну, а в таком состоянии он уже не может вести прежний образ жизни, так что заболевание может быть последним рубежом, который и повлечет в итоге кардинальные изменения.

Получается, что бороться с самим собой крайне вредно.
С самим собой, с собой любимым, надо дружить! :-)

Что я чувствую сейчас? Почему я это делаю? Какую пользу мне приносит мое поведение? Вот те вопросы, которые могут помочь понять себя.
Может оказаться, что достаточно будет изменить какую-нибудь малость, чтобы жизнь наполнилась смыслом и заиграла новыми красками (к примеру, перевестись в другой отдел или на другую должность).
Конечно, желание изменений может потребовать множество усилий (дополнительное обучение, например), но вы уже точно будете знать, что вы этого хотите, и то, что вы будете делать, будет вам в радость.

А когда вы оглянитесь назад, проделав этот путь, вы обнаружите, что не только ваша жизнь теперь так похожа на то, о чем вы мечтали, но и вы сами изменились - стали увереннее и счастливее, стали ближе к себе. И вот это состояние и даст вам возможность ощутить свой личностный рост.

Самопринятие - это не просто ваше повседневное поведение (ваше поведение - это следствие вашего отношения к себе и окружающей действительности), самопринятие - это определенное состояние, которое вы испытываете, в котором пребываете. Оно ведет к гармонии с самим собой.

Поэтому здесь нельзя дать практических советов из серии "Делай так, не делай этак". Однако есть упражнения, которые могут помочь почувствовать это состояние или хотя бы приблизиться к нему. Или помочь понять, к чему стремиться. :-)

Но для начала я предлагаю вам поразмышлять над тем, как то, что вы принимаете, либо не принимаете в себе влияет на вашу жизнь.

Итак, выберите то, что вы полностью принимаете в себе. Это может быть черта характера, привычка, качество, особенность внешности, что угодно.
Подумайте, какие последствия оказывает на вас и на вашу жизнь то, что вы принимаете в себе ту или иную свою особенность.

Затем проделайте то же самое с теми составляющими вашей личности, которые вы в себе не принимаете (отвергаете): подумайте, как такое отношение к себе отражается на вас и вашей жизни...

А в следующий раз я опишу упражнения, которые помогут вам развить в себе самопринятие и определить, как вы относитесь к той или иной составляющей вашей личности.

Всем нам очень сложно существовать одному, именно по этим причинам философы говорят, что хуже нищеты – одиночество. В нашей жизни окружающие, коллеги и друзья имеют огромную роль, они способны сделать жизнь более яркой, полной эмоций и событий. Именно поэтому важно научиться ладить с людьми, которые находятся рядом с нами.

Как ладить с людьми: правила общения

"Люди", "окружающие" - это абстрактные понятия, поэтому давайте разобьем их на несколько категорий и рассмотрим, как ладить с некоторыми из них.

Давайте сначала рассмотрим, как ладить с друзьями. Старайтесь быть такими, какие вы есть, потому что друзья полюбили вас такими, какой вы есть, а наигранность приведет к тому, что все ваши минусы выплывут наружу. Именно поэтому мы твердим, что общаться нужно искренне и просто.

Кроме этого вы сами должны относиться к своим друзьям с уважением, и принимать их такими, какие они есть. Не надо их исправлять и подстраивать под себя. Каждый индивидуален, надо просто научиться ладить с людьми.

Но иногда нас раздражает какое-то качество наших друзей, в таких случаях мы советуем вам поговорить со своим другом на эту тему, и обязательно уточните, что его раздражает в вас. Во время разговора, постарайтесь не упрекать друг друга, иначе ваш разговор может закончиться плохо, просто помните цель вашего разговора – искоренить проблемы.

Перед тем как задумываться о том, как ладить с людьми просто подумайте, как вы ведете себя в коллективе, как часто вы обижаетесь на своих друзей. Именно обида по пустякам приводит к ссорам. Не стоит вмешиваться в личную жизнь своей подруги или друга.

Если он решил провести время со своей второй половинкой, не надо на него обижаться и говорить, что он променял общение с вами на эту «козу», помните, у всех должна быть своя личная жизнь, поэтому старайтесь уважать интересы и мнения друзей.

Что не стоит делать никогда?

Никогда не стоит говорить плохо о друзьях, особенно за их спиной, не давайте другим осуждать их и сами этого не делайте. Не сегодня так завтра, ваш друг узнает о вашем мнений по тому или иному поводу в искаженном виде, и он навсегда поменяет мнение о вас. Никому не захочется рассказывать секреты лицемеру и лгуну.

Никогда не смейтесь над другом. Вы можете шутить и подкалывать друга, но никогда не высмеивайте его при окружающих, ведь вы тем самым ставите его в глупое положение.

Как ладить со своим начальством

Работа это не только выполнение, каких либо обязанностей, но и взаимоотношение с людьми. Если вы хотите поднять свой уровень в карьере, то вам придётся налаживать отношения с начальством. Вот пару советов, которые вам помогут ответить на вопрос «Как ладить с начальством?»

Следите имиджем, вы должны быть соответственно одеты там, где вы работаете. Естественно, вы должны быть опрятны, аромат ваших духов не должен быть резким. Вы должны выглядеть, так чтобы на вас приятно было смотреть. Кроме всего этого, вам нужно быть позитивным человеком, чтобы легко ладить с людьми.

Никто из Ваших коллег не должен догадаться, что у вас плохое настроение, или что-то случилось. Всегда улыбайтесь, дарите людям позитив. Преподнесите себя начальнику только с положительной стороны. Сообщайте ему только хорошие новости. Это будет очень выгодно для Вас.

Старайтесь соблюдать лояльность. Если Ваш начальник нервный или переживает, не будьте причиной этих переживаний. Поэтому, если Вам поручили, какую ни будь работу, выполняйте её с великим удовольствием.

Чтобы ладить с начальником, изучите вашего начальника. Поймите его желания, логику. Ведь если чаще вы будете совпадать с желаниями начальника, тем более он вас будет ценить, и уважать, как хорошего сотрудника. Учитывайте его особенности и постарайтесь понять, чего он ждёт от вас. Только никогда не теряйте своё «я».

Если вы не согласны с начальником, или вас что-то не устраивает, то не спорьте с ним, а предложите свои варианты. Вдруг ему понравится, и это для вас только плюс. Сделайте это максимально тактично. Будьте хорошим профессионалом в своём деле. Хорошо выполненная работа, порадует Вашего начальника. Берите на себя ответственность, трудные задания.

Профессионалы никогда не говорят «Я идеален». Она всегда работают над собой, чтобы быть всё лучше и лучше. Станьте, лучим из лучших в своей компании. Совершенствуйте свою работу, придумывайте новые варианты, но прежде как показывать это своему начальству, проверьте свою работу тщательно, и желательно проверить это на себе.

Чтобы ладить с начальником, вы должны показать хороший результат. Если вы будете придерживаться правил, то Вы можете смело рассчитывать на благодарность руководителя. Надеемся, в будущем вам понадобятся эти советы, и Вы будете хорошим специалистом в своём деле. А на вопрос, как ладить с начальством, Вам больше не придется искать ответа.

Как ладить разным людям в одной семье

В физике есть такой закон, что разные полярности притягиваются. Но в жизни получается так не всегда. Иногда задавая вопрос молодым людям, почему они расстались, слышишь довольно таки банальный ответ – не сошлись характерами. То есть получается, что разные люди не могут сойтись и жить полноценной жизнью? Это не всегда так.

Поладить можно – хоть и сложно

Ведь многое зависит не только от одного характера человека. Чувства, которые они чувствуют – одна из главных составляющих во взаимоотношениях. И если они искренние, значит, разные характеры будут дополнять один другого. Поэтому как поладить разным людям в одной семье – это вопрос только для тех, кто не хочет, или не может этого сделать. Но все-таки мы раскроем всю его суть.

Самое главное – вы должны подумать и понять одну истину, что схожих во всем людей не существует. И вы такие же разные по характеру, во мнениях и интересах. Не стоит делать из этого трагедию. Уже достаточно того, что вы вместе и вам хорошо вдвоем;

Находите общий язык во всем. Чтобы поладить разным людям в одной семье, не стоит сразу ссориться по пустякам. Вам не нравится, что ваша вторая половинка долго сидит за компьютером, а вам необходимо выполнить какое-то задание или отправить по почте важный документ – просто поговорите об этом. Найдите выход из этой или другой ситуации. Договоритесь, кто, когда и как будет пользоваться им;

Общение. Это главное во взаимоотношениях всех людей, особенно когда есть цель поладить разным людям в одной семье. Чем больше вы будете общаться, тем больше вы будете находить общие точки соприкосновения. Общайтесь совсем на разные темы, ведь в общении находится выход всех ситуаций, да и вы будете разносторонне развиты;

Можно даже для начала подружиться. Вспомните, как в детстве вы дружили со своими сверстниками, что вы находили в интересах друг друга и это вас сближало. Так и в этом случае. Зная интересы своего партнера, вы сможете вместе заниматься любимым занятием;

Также можно сделать для того чтобы поладить разным людям в одной семье совместное дело – уборка комнаты, перенос мебели, ремонт и т.д. Поверьте – это еще больше поможет вам сблизиться и чувствовать идиллию в ваших отношениях;

Подумайте о самой цели вашего существования. Ведь каждый из нас рожден для того, чтобы делать благое дело не только для своих близких, но и совсем для незнакомых вам людей. И не всегда же вы делаете это за деньги, для того, чтобы было хорошо, и вам, и окружающим.

Так что - задумайтесь об этом сами, и вы поймете, что поладить разным людям в одной семье не так уж сложно, и даже совсем разные по характеру люди могут жить долго и счастливо; жизненные законы, что разные люди не уживаются, покажутся вам пустяком.

или Глупый вопрос психолога, который творит чудеса

Глупый вопрос психолога, который творит чудеса (саморазвитие, техники самоанализа)

Как-то на «психологических средах» нам, участникам, был предложен к творческому осмыслению один простой вопрос. Мы сначала даже посмеялись, его услышав, так он звучал «прикольно». А потом вдруг всем стало резко не до смеха. Реальность вокруг начала с чудовищной скоростью меняться, глаза -вращаться, как карусели, и голову закружило так, как будто Алиса отпила из «странной» бутылочки Кэррола.

Мы увидели себя со стороны, в трёхмерном варианте, с высоты и на отдалении, «во всей красе» - чего в природе без видеокамеры невозможно...

Я предлагаю этот вопрос и вам - не просто так, а – чтоб поработать. Потому что это не вопрос, а приглашение к психологическому упражнению. Упражнение началось, как только Вы услышали вопрос, без Вашего спроса. Ещё не поздно закрыть статью.

«Скажите пожалуйста, если бы Вы были другой человек, Вы бы хотели... дружить – с самим собой?»

Представьте себе, что Вы – какой-то другой человек. Вы «себя» ещё не знаете. И вдруг встречаете себя где-то. Так вот: вам, тому, гипотетическому (другому, незнакомцу) захотелось бы подойти к себе (настоящему), заговорить, представиться, сойтись поближе, подружиться, положиться в трудную минуту, пригласить к себе в дом, поехать куда-то вместе, предложить интересную работу, сделать подарок, затеять затею?..

Нет. Не особенно. (Ведь правда же?..)

***
Упражнение «Дружили бы вы с собой?»

Что это вообще такое?

И как работать с этим психологическим упражнением?

Хотя это психологическое упражнение растёт из корневища «Техники двух стульев» (гештальт), я представляю себе его как метафору «скрытой видеозаписи» (НЛП).

Ходит такая шутка: «Слушаю в записи свой голос... и удивляюсь - Как?? У меня всё-таки ещё есть друзья?!..»

Эй, соберись! (номер 1)

Психологическое упражнение «Дружили бы вы с собой?» помогает собраться. Это - первое и самое примитивное, что оно делает с нами, размазанными по мельничному колесу жизни, распятыми на суете, колесованными ложью социума.

Первый этап генеральной уборки в Доме.

Всё дело в том, что обычно мы - не собраны. Мы размазаны по графику своей рабочей недели, рабочего дня, а то и просто по жизни до пенсии. Нам важно успеть сдать вовремя работу, заплатить за кредит и сделать ещё массу «важных» дел. Так что времени на то, чтобы быть мало-мальски приятным человеком, уже не остаётся. А потом уходит навык. А потом и потребность.

Нам некогда вдумчиво прочитать пост в Интернете, качественно пережевать и проглотить свой обед, улыбнуться дереву, уступить дорогу пешеходу на светофоре, терпеливо поговорить с бабушкой-соседкой, бросить сосиску дворовой кошке, найти в доме ненужную плошку и налить туда для этой кошки -воды.

И только вопрос «Захотели бы вы дружить с собой?» указывает нам на это со всей иронией и откровенностью.

Полезнейшая негативная реакция: «Ну и не дружите со мной, раз я такой плохой, без вас обойдусь!» (2)

После первой волны раздумий о себе, уже давно:

• спешащем невесть куда (в могилу?),
• утерявшем внешнюю и внутреннюю привлекательность,
• совершенно невежливом субъекте,
• с перекошенным лицом

наступает законное отторжение предложенной практики самоанализа и самобичевания. И люди обычно вопят: «А я и не хочу никому тут нравиться, у меня своих дел по горло!»

Некоторые на этом и успокаиваются, и их уже не переделаешь без вмешательства Б-жественного Провидения, которое не по моей части... (Некоторые же отправляются в путешествие по упражнению дальше, и я в этом помогу).

Да, к сожалению, есть такие люди, которые с возрастом теряют всех своих друзей, а новых – не приобретают. Им некогда. Они занимаются СВОИМИ делами. Инвестируют в себя. Начинается это лет в 25 или даже ещё раньше...

• люди вдруг ощутимо предпочитают просто друзей – тщательно выбранным «правильным друзьям» для достижения популярности в определённом кругу общества,
• предпочитают друзей статусу, карьере, бизнесу,
• предпочитают друзей активным поискам жениха,
• предпочитают друзей ремонту в квартире,
• предпочитают друзей собственным детям, которых «перекармливают» в соревновательной лихорадке «у кого дети успешнее» и портят этим детей – безвозвратно...

Вот только каждый раз, когда впоследствии такой человек будет жаловаться вам на:

одиночество,
• злых людей вокруг, ставящих одни лишь подножки,
• мужа,
• и неблагодарных детей, ради которых они «ПОЖЕРТВОВАЛИ ВСЕМ»...

Такому человеку стоит напомнить о том, что он сам отказался от благ, по которым теперь тоскует.

Инвентаризация «своего хорошего». Написание «позитивного резюме» (3) Поиск единомышленника.

Вытрем сопли и улыбнёмся. После ледяного ливня самобичевания наступает черёд тёплого душа и чая с целебными травами. Не забудьте поставить на стол - ДВЕ чашки. Ведь сейчас мы будем выяснять - как выглядит тот Другой, который не отказался бы подойти к нам и подружиться с нами. Для него и чашка на столе...

Каждый из нас - не так уж плох. Образ размазанного по беличьему колесу человека - карикатурен, утрирован в воспитательных целях. И каждому из нас – есть за что с собой дружить.

Вот только те сокровища, которые мы можем предложить людям, нужны, полезны далеко не всем и ценятся не всеми...

Отсюда закономерно вытекает следующая ступень практики – ответ на вопрос:

«А каким должен быть тот «другой» человек, которому точно бы захотелось с нами дружить?»

Правы те люди, которые не хотят тратить время и энергию на то, чтобы «нравиться всем». Это и не нужно! Нравиться нужно только тем людям, которые способны оценить подлинные сокровища, которые есть в нас и которыми мы можем и желаем охотно делиться.

Берём в руки ручку и лист бумаги

И вот теперь пишем два эссе.

Первое эссе - наш портрет, с нашими достоинствами и нашими недостатками (в свете возможности дружбы и совместной конструктивной деятельности)

Второе эссе - гипотетический портрет того Другого человека (или группы нескольких разных людей), которых не оттолкнули бы наши «особенности» и которые восхитились бы нашими приятными качествами.

Опять же – в свете возможной совместной конструктивной деятельности, по другому – «дружбы».

Пора действовать!

Вот теперь мы выяснили – чем бы нам хотелось заниматься.

Мы очертили круг дел, составили краткое описание тем, которые нас могут обрадовать и сплотить с приятными людьми.

Мы даже нарисовали портреты этих воображаемых людей.

Ну а теперь - детализируйте и конкретизируйте эти портреты.

И повесьте их на свою «Доску Желаний».

Вскоре жизнь столкнёт вас с этими новыми друзьями. На почве совместной конструктивной деятельности.

Запад и мы

На Западе недавно, но серьёзно занимаются тем, чем занимается вот это вот упражнение, которому посвящена моя статья.

Занимаются этим на Западе так называемые (внимание!)

инкубаторы социальных инноваций

Social Innovation Incubator или инкубатор социальных инноваций строит горизонтальные общественные связи.

Все знают, что в обществе есть два типа связей, нервов: вертикальные и горизонтальные.

Вертикальные (властные) связи, это когда к вам пришёл участковый и оштрафовал за то, что у вас во дворе валяется мусор (к примеру, не судите пример строго).

Горизонтальные связи - это когда вы собрались с соседями и убрали мусор во дворе, потому что он вам мешает чувствовать себя счастливыми. А потом собрались ещё раз и поставили ворота, чтобы во двор не заходили хулиганы и вандалы по ночам...

Елена Назаренко

ВСЕ ХОТЯТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, НО СЧАСТЬЕ КАЖЕТСЯ НЕДОСТИЖИМОЙ МЕЧТОЙ. ПОЧЕМУ?

ВОПРОС : Каждый отчаянно стремится к счастью, но для многих из нас оно недостижимо. Почему столь многие люди не удовлетворены жизнью? Может быть причиной тому - наша эпоха или наши завышенные ожидания?

ОТВЕТ : Все не так уж плохо, как кажется. Есть много людей, которые считают свою жизнь чудесной; они живут полнокровной жизнью и любят каждую ее минуту. Но они мало говорят об этом; как правило, они не пишут статей и не обращаются к психоаналитикам. И все-таки Ваш ВОПРОС правомерен: да, люди, наслаждающиеся своей жизнью, - в меньшинстве. Почему? Потому что многие еще просто не овладели искусством счастливой жизни.

ВОПРОС : Искусством? Значит, Вы считаете, что счастье - это то, чему можно научиться? Я склонна думать, что нельзя однажды решить - я буду счастливым! Счастье или есть, или его нет. Можно сделать многое, но я не понимаю, как можно сделать счастье?

ОТВЕТ : Ваша точка зрения - это часть той проблемы, с которой сталкиваются многие в своем стремлении к счастью. Эти люди полагают, что существует нечто, способное принести им счастье, стоит только завладеть им, и не понимают, что они сами должны сделать свое счастье. Некоторые из сил выбиваются, изучая французский, физику или подводное плавание с аквалангом. У них хватает терпения, чтобы научиться управлять автомобилем, но они не хотят тратить времени на постижение науки управления собой.

ВОПРОС : Получается, что мы должны как бы стоять у пульта и управлять собственной жизнью. Разве искусство жить не должно быть более естественным?

ОТВЕТ : Увы, но для большинства оно не является естественным! Ведь мы не рождаемся со знанием секрета счастливой жизни, и многие из нас так никогда и не узнают его. Чтобы узнать этот секрет, нужно многому научиться.

ВОПРОС : С чего же надо начать?

ОТВЕТ : Первое, что надо сделать, - осознать, что мы, по всей вероятности, ищем не там, где нужно. Источник счастья не вовне, а внутри нас. Большинство из нас не использует свой потенциал в полной мере и живет как бы на пониженной мощности. И так будет продолжаться до тех пор, пока мы будем искать кого-то, кто снабдил бы нас волшебным ключом к счастью. Мы должны понять: этот волшебный ключ уже у нас. Мы словно ждем чьего-то разрешения, чтобы начать жить полнокровно, хотя за все, что происходит с нами в жизни мы подотчетны только самим себе и сами ОТВЕТ ственны за качество нашей жизни.

ВОПРОС : Если все зависит от нас, если мы можем повернуть магический выключатель и "включить" счастье - почему бы каждому просто не сделать этого?

ОТВЕТ : Никакого магического выключателя нет! Зато существует определенная жизненная позиция. Взять на себя ОТВЕТ ственность за свою жизнь означает коренным образом изменить свой подход ко всему окружающему. Многие делают все возможное, чтобы избежать этой перемены и ОТВЕТ ственности. Они с гораздо большей охотой возлагают вину за свои проблемы на кого-то или что-то внешнее, чем принимают меры к улучшению ситуации. Мы ведь даже говорим о наших чувствах так, словно они космические пришельцы. Мы говорим: "Это чувство овладело мной", как будто мы лишь беспомощные игрушки в руках таинственных сил. Послушать нас, так получается, что наши чувства изменяются подобно погоде, над которой мы не властны. Такой "метеорологический" подход к эмоциям снимает с нас ОТВЕТ ственность за наше психическое самочувствие и уменьшает возможность самостоятельного выбора.

ВОПРОС : А я считаю, что наши чувства действительно таинственны, и в большинстве случаев их причины остаются неизвестны нам. Если я рассержена или расстроена, я могу приказать себе не бить посуду или, к примеру, не ударяться в слезы, но я не могу взять и приказать себе изменить свое настроение. Я не уверена даже, захочется ли мне делать это. В конце концов, если что-то обидело меня, я имею право чувствовать себя обиженной.

ОТВЕТ : Безусловно! Вы имеете право на эмоции. Чувствовать все, что Вы можете чувствовать, - в этом истинно человеческое. Но слишком часто люди цепляются за неприятные чувства, даже "ухаживают" за ними. И, не вполне осознавая последствия этих действий, они фактически вызывают у себя эти эмоции. Они делают вещи, заставляющие их чувствовать себя плохо, а потом говорят: "Я ничего не мог с этим поделать". В действительности же за этой фразой скрывается другая, более верная: "Я не пытался ничего с этим сделать".

ВОПРОС : Неужели? Это интересная и приятная мысль. Мне бы хотелось остановиться на этом подробнее. А что мы можем сделать для этого?

ДЛЯ НАЧАЛА ВЫ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ ДЛЯ СЕБЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ВОПРОС : ХОТИТЕ ЛИ ВЫ "ПОДНЯТЬ" ИЛИ "ОПУСТИТЬ" СЕБЯ?

ОТВЕТ : Этот ВОПРОС может показаться странным, но многие люди действительно самые страшные враги для себя. Если Вы решаете помочь себе, Вы можете сделать выбор и совершать такие поступки, которые вызывают у Вас положительные эмоции, вместо таких, которые вредят Вашей самооценке. Зачем Вам стараться причинить себе боль, если Вы с таким же успехом можете порадовать себя? Этот ВОПРОС очень важен для каждого. Никто не нуждается в наставлениях о том, как "опустить" себя; когда люди ищут недостатки, им не стоит никакого труда найти их или изобрести несуществующие. Для многих людей поиск факторов, повышающих самооценку, - настоящая сверхзадача. У них на глазах словно шоры, мешающие им видеть положительные стороны своего характера.

ВОПРОС : Но ведь предостаточно людей, которые видят только свои самые положительные стороны. Они полностью довольны собой, и если что-то не так, то это с кем-нибудь другим и никогда с ними, я не уверена, что они - самые приятные люди!

ОТВЕТ : Конечно, такие есть! Но они не верят в это по-настоящему. Те, кто прилагает огромные усилия, чтобы убедить себя и окружающих в своем величии, тоже закрывают на что-то глаза. Они не видят своих недостатков, потому что боятся, что, кроме недостатков, у них ничего нет. Они полагают, что выбор существует лишь между абсолютным совершенством и столь же абсолютным ничтожеством. Беда в том, что отказаться от подобного взгляда на себя очень трудно, так как он основан на нежелании заглянуть внутрь себя. А для того, чтобы понять причины своего дискомфорта и измениться, необходимо сделать именно это. Вы должны суметь распознать конкретные способы, с помощью которых Вы "опускаете" себя, и решить, что Вы больше не хотите делать этого. Только тогда Вы сможете начать делать то, что даст Вам право гордиться собой и получать удовольствие от жизни.

ВОПРОС : Что же, например?

ОТВЕТ : Например, осознать свои достижения. Когда Вы делаете что-либо, вызывающее у Вас гордость, сосредоточьтесь на этом хотя бы немного, похвалите себя, насладитесь своими действиями. Обычно, когда дела идут неважно, они сами привлекают к себе внимание. Когда же все идет хорошо, нам следует активно сосредотачивать свое внимание на успехе. Добьемся ли мы при этом признания, зависит от нас. Если же мы ждем, чтобы признание пришло от других, мы возмущаемся, когда оно не приходит, а если оно пришло с опозданием, можем даже отвергнуть его. Все мы любим похвалу, но не замечали ли Вы, как быстро тускнеет радость от комплимента? Если же мы делаем комплименты самим себе, радость эта всегда с нами. Конечно, хорошо бы слышать их от окружающих. Но их оценкам в этом случае не придается столь большое значение, как если бы мы услышали комплименты от самих себя. Здесь корни трагедии некоторых великолепных артистов, нуждающихся в бесконечных аплодисментах для осознания своей значительности.

ВОПРОС : Я бы сравнила их с теми людьми, которые доказывают что-то бесконечное множество раз, потому что не верят в доказываемое.

ОТВЕТ : Да, они подобны Дон Жуану, а такие крайние примеры позволяют нам ясно увидеть всю абсурдность погони за оценками других людей. Всем нам не хватает трезвости самооценки. Если человек соблюдает диету в течение недели и не выдерживает восьмой день, то переедание - ничто в сравнении с той оргией самообвинений, которой он предается. Но лучше ему вспомнить ту неделю, когда он соблюдал диету. Он должен уважать себя за это и вернуться к диете, если действительно хочет этого. Дело-то все в том, что, вполне возможно, не еда соблазнила его на восьмой день, а желание разрушить тот свой великолепный образ, который он строил всю неделю. Ведь это как раз то, что многим из нас так трудно принять: настоящая удовлетворенность собой. Когда мы "ненавидим себя на следующее утро", мы должны задаться ВОПРОС ом, отчего мы получаем большее удовольствие - от того ли, что делали вчера вечером, или от сегодняшних потоков самообвинений?

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО О СЕБЕ ДУМАЕШЬ?

ВОПРОС : Как Вы можете убедить человека делать то, что повышает его в собственных глазах, если он на самом деле думает, что он - ужасная личность?

ОТВЕТ : Я думаю, если бы кто-нибудь заявил: "Послушайте, я - ужасный человек, и это мне нравится, оставьте меня в покое", - то я вряд ли мог бы чем-нибудь помочь ему. Большинство людей страдает от самоуничижения; внутри них идет жестокая борьба. Часть личности "опускает" себя, но другая ее часть протестует против этого. ВОПРОС в том, имеете ли Вы хоть немного сострадания к себе. Итак, когда Вы делаете что-либо, этого ли Вам хочется в действительности? Если нет, прекратите делать это и начните делать то, что повышает Вашу самооценку.

ВОПРОС : Поскольку Вам, видимо, известно так много секретов хорошего психического самочувствия, не скажете ли Вы, что еще можно сделать?

ОТВЕТ : Особых секретов здесь нет. Люди знают намного больше, чем готовы признать. Некоторые из них очень просты. Крайне важно, например, предвидеть последствия своих действий. Если Вам, скажем, предстоит работа по дому или что-то в этом роде и у Вас проявляется желание увильнуть от нее, спросите себя, каким будет Ваше самочувствие, если Вы отложите ее. Если Вы понимаете, что почувствуете некоторое неуважение к себе, - все же выполните эту работу и позвольте себе насладиться чувством исполненного долга!

Пусть опыт успешного управления собой доставит Вам радость. Работа по дому, возможно, всего лишь малая часть жизни, но Ваше мнение о себе на протяжении дня - это сама жизнь. Более того, умение предвидеть последствия своих действий может принести Вам и сюрпризы. Вы можете обнаружить, что какой-нибудь другой вид деятельности еще более повысит Вашу самооценку. Например, вместо домашних хлопот Вы решите написать стихотворение.

ВОПРОС : Послушав Вас, я представила женщину, встречающую своего мужа, вернувшегося вечером домой. Он разочарованно оглядывает плачущих младенцев, неубранные постели и спрашивает: "Где же обед?", но она торжественно вручает ему лист бумаги и говорит: "Вместо обеда я сочинила стихотворение!"

ОТВЕТ : Полагаю, лишь немногие женщины способны возвысить себя в собственных глазах, написав хоть однажды стихотворение вместо того, чтобы приготовить обед! Люди, которым доставляет удовольствие причинять неудобства другим, редки. Но если бы желание писать стихи у этой женщины не угасло бы и дальше, то, возможно, ей бы пришлось делать выбор. Смогла бы она совмещать занятия поэзией с семейными заботами? Если нет, то надо решить - насколько важна для нее поэзия? Окажись она действительно крайне необходимой, женщине пришлось бы найти себе помощника в семейных делах.

Возможно, у ее мужа появилось бы желание уделять семье больше времени. Кстати, некоторые люди искусства считают, что брак и семья не для них, и выбирают свое призвание.
Кстати, многие сторонники женской эмансипации сегодня добиваются расширения сети детских учреждений, чтобы матерям не приходилось проводить весь день дома со своими детьми.

Я не против детских садов или больших профессиональных возможностей для женщин. Но ВОПРОС о том, иметь или не иметь детей, является - или должен являться - делом свободного выбора. Раз уж ребенок родился, на мать ложится определенная ОТВЕТ ственность. Если она хочет разделить бремя между семьей и карьерой, это ее право. Это трудное решение, и выдержит ли женщина - зависит от нее самой. Но не надо при этом чувствовать себя чьей-то жертвой.

ВОПРОС : Но если Вы не можете успеть сделать все, что Вы хотите, и Вам приходится делать выбор, тогда в таком случае совершение поступков, повышающих нашу самооценку, перерастает в простое потакание своим слабостям.

ОТВЕТ : То, о чем Вы говорите, как раз противоположно потаканию своим слабостям. Это - удовлетворение всего Вашего "я", включая Ваши чувства и обязанности по отношению к окружающим. Человек должен быть сосредоточен на себе в такой степени, в какой это помогает ему уважать себя и контролировать свое поведение. Если Вы не научитесь этому, Вы никогда не сможете по-настоящему уважать других людей!

Библия учит: "Возлюби ближнего своего как самого себя", а не "более чем" или "вместо" самого себя. Если мы не любим себя, откуда же мы сможем черпать силы, чтобы любить кого бы то ни было? Люди, не любившие себя, могут обожать других, поскольку обожание - это возвеличивание другого и унижение себя. Они могут желать других, поскольку желание коренится в чувстве внутренней незавершенности, требующей своего "заполнения". Но они не могут любить других, так как любовь есть утверждение живой и всегда изменяющейся сущности каждого из нас. Если у Вас ее нет, Вы не можете и дарить ее другим.

ЧТОБЫ ПОЛЮБИТЬ ДРУГИХ, ПОЛЮБИ ПРЕЖДЕ СЕБЯ!

ОТВЕТ : Верно, Вы можете очень четко различать любовь и ее подобие в отношениях между родителями и детьми. Родители всегда утверждают, что действуют из любви к детям, но часто это не так, и это легко заметить. Когда родитель "жертвует собой" для ребенка, реакция последнего помогает Вам понять, что здесь что-то не так. Ребенок чувствует не благодарность, а вину, так как родительская "жертва" совершается не из любви, а из самоотречения. Плоды же чьего-либо самоотречения никому в действительности не нужны. Самоотречение - один из наихудших видов потакания своим слабостям. Это забота о той части Вашего "я", которая осознает свое ничтожество. А такая забота никому не пойдет на пользу. Это не означает, что время от времени Вы не можете отказываться от чего-то, Вам принадлежащего. Но это - Ваш собственный выбор, и делается он из уважения, а не из ненависти к самому себе.

ВОПРОС : Иными словами, дело не в том, что Вы делаете, а в том, почему Вы это делаете?

ОТВЕТ : Люди делают выбор постепенно, но не хотят признавать это. Вы свободны, когда берете на себя ОТВЕТ ственность за Ваш выбор, а также, когда выбираете именно то, что в Ваших интересах. Это совсем не так трудно, как кажется...

ВОПРОС : И все-таки это трудно. Я могу вспомнить сотни случаев, когда мне хотелось показать себя мудрой, предусмотрительной, ОТВЕТ ственной и доброй и когда в конце концов я вела себя как малое дитя.

ОТВЕТ : Но ведь это случается со всеми! Почему бы Вам не вспомнить случаи, когда Вы действительно проявляли мудрость и доброту? Зачем вспоминать и заново переживать поражения, а не победы? Многие люди подвержены чему-то вроде негативного самогипноза. Они наклеивают на себя ярлыки, они рассуждают так: "Я ужасный человек, который совершает ужасные поступки и никоим образом не может исправиться". Вместо того, чтобы убеждать себя в невозможности совершить тот или иной поступок, нам следует потратить энергию на поиск реальных путей совершения этого самого поступка.

МЫ ДОЛЖНЫ ВНУШАТЬ САМИМ СЕБЕ ОПТИМИЗМ

ОТВЕТ : Если Вы не верите, что можете совершить какой-то поступок, то Вы действительно не можете совершить его. Когда Вы упорно утверждаете, что Вы не тот человек, чтобы взойти на гору или произнести речь, то все, что Вы говорите, на самом деле означает лишь одно: Вы до сих пор не делали этого. Иногда и это неправда, так как если уж людям захочется считать себя неспособными на что-либо, они успешно забывают те случаи, когда им уже приходилось делать это. Но даже если они и не забыли, все, о чем они говорят, сводится к их поведению в прошлом.
Если бы мы просто продолжали делать лишь то, что уже делали в прошлом, люди никогда бы не менялись, а на самом-то деле они меняются постоянно. В этом и заключается рост: совершение поступков, никогда не совершавшихся ранее, иногда даже таких поступков, о которых прежде Вы и мечтать не могли.

ВОПРОС : Но я, например, никогда не взбиралась на гору, и я уверена, что не сделаю это и в будущем!

ОТВЕТ : Не думаю, чтобы Вам этого хотелось. Конечно, трудные поступки доставляют немало хлопот, и Вам нужно действительно очень захотеть совершить их. Но если Вы не ограничиваете свои усилия сознательно, они могут принести самые неожиданные плоды.
Помню молодую женщину, которую адресовал ко мне другой психоаналитик. Она в то время не сообщила мне никаких данных о своей болезни. Я работал с ней около года, и однажды мне позвонил ее первый врач: "На днях я случайно встретил Н. на улице, - сообщил он мне, - она просто сияла. Она была очень оживлена и счастлива - что Вы с ней сделали?" Я поинтересовался, что же тут такого необычного, и он ОТВЕТ ил: "Разве Вы не знали, что она больна шизофренией?" Я не знал этого и потому не относился к ней предвзято - в результате она поправилась. То же самое и с гомосексуалистами.

Когда-то среди психоаналитиков господствовало мнение о том, что практически невозможно изменить сексуальное предпочтение гомосексуалистов, - и это являлось причиной их малых успехов в этом направлении. Но некоторые врачи не были согласны с этим, продолжали работать и обнаружили, что гомосексуалист, действительно желающий изменить свою ориентацию, вполне способен сделать это. Сегодня нам становятся известны все новые подобные факты. Природа гомосексуальности не изменилась, изменился наш взгляд на нее.

Это явление мы называем "самоосуществляющимся прогнозом". Школьники, которых считают неуспевающими, действительно часто становятся такими, ведь этого ожидают от них учителя. Дети чувствуют это, кроме того, они всегда знают уровень класса, в котором учатся, поэтому они не ждут от себя многого. Нередко неуспевающие - это просто дети с замедленным развитием или с другими проблемами, мешающими учебе, но они вполне способны резко повысить успеваемость, если их надлежащим образом стимулировать.
Все мы способны на гораздо большее, чем думаем, но нам надо сначала поверить в это. Нам надо для разнообразия попробовать позитивный самогипноз.

ВОПРОС : А по-моему, отрицание трудностей - это не путь к их преодолению. Оно не решает проблем, а лишь помогает людям закрывать на них глаза. Люди могут улыбаться сколько угодно, но это не убавит им трудностей.

ОТВЕТ : К сожалению, это так! Позитивное мышление во многом верно, но оно заходит слишком далеко. Или, может быть, оно заходит недостаточно далеко. Полагаясь на свою силу воли и решимость, Вы используете лишь один из инструментов, необходимых для перемен. Решимость действительно нужна, но насилие над собой не дает положительных результатов. Стараясь достичь цели только волевым усилием, Вы проявляете неуважение к себе. Вы исходите из того, что новшества надо вводить сверху в приказном порядке, что от Вашего "я" не исходит желание перемен. Но именно Ваше "я" и требует этих перемен.

Настоящий рост может прийти только из нас самих. Вам необходимо научиться работать над собой, сделать силу воли своим союзником.
Вы должны призвать свою волю на помощь в совершении того, что действительно хотите совершить.

Многие из нас ставят перед собой произвольные или недостижимые цели. Знайте, что человек, полагающий, что может сделать все, о чем ни подумает, в действительности не имеет контакта с самим собой. Это самонадеянное убеждение, поскольку человек, думающий так, не знает пределов. Поиск самих себя бесконечен, но он ограничен Вашими действительными возможностями, интересами и стремлениями. С моей стороны было бы совершенно неправильным "принимать решение стать художником, не имея таланта живописца". Но истина в том, что если отсутствует талант, отсутствует и желание.

Ваше подлинное "я" не желает заниматься вещами, ему абсолютно чуждыми; оно хочет реализовать свой собственный потенциал. Разумеется, люди могут носиться со всяческими сумасшедшими идеями насчет того, кем бы они хотели быть, но это всего лишь идеи, а не подлинные желания. Используя волю для достижения чуждых нам целей, которые поставлены лишь из желания угодить другим людям или своим собственным фантазиям о себе, мы создаем некоего монстра, механического человека, подавляющего наше живое "я".

Я не раз наблюдал людей, которые держатся на одной силе воли; их усилия неимоверны, и результаты вряд ли стоят этого напряжения. Это вовсе не те люди, с которыми приятно жить!
Кстати, такое же впечатление часто производят бывшие алкоголики. Вы чувствуете, что они страшно напряжены; это отнимает у них много сил. Однако нельзя сказать, чтобы их цель не стоила затрачиваемых усилий.

Их трагедия в том, что многие тратят энергию на борьбу с тем, кем они не хотят быть, вместо того, чтобы употребить ее на построение себя такими, какими они хотят стать. Сделав важный шаг вперед, они должны продолжать движение.
Я
говорю о том, что, если мы хотим реализовать действительно заложенные в нас возможности, мы должны использовать для этого все, что имеем, - чувства, интуицию, ум и волю, - всего себя без остатка. И тогда эффект будет потрясающим.

ВОПРОС : Тогда почему мы не желаем этого? Почему столь немногие из нас живут по такой программе?

ОТВЕТ : Потому что определенные выгоды сулит нам также продолжение страданий. Оно уже знакомо нам и вполне нас устраивает, оно дает нам ощущение безопасности, которое мы и бережем, следуя раз принятой системе поведения, когда один недостойный поступок влечет за собой другой. Оно делает наш мир понятным, предсказуемым и в какой-то мере управляемым. Ощущение понятности окружающего мира - одна из самых необходимых людям вещей; оно порождает потребность в религии. Вот почему люди так встревожены сегодня: дело не только в насилии вокруг нас, но и в ощущении бессмысленности происходящего. Кажется, что происходит всеобщий распад: старые объяснения больше не подходят.

ВОПРОС : Да, люди уже не знают, на что им рассчитывать. Все вокруг кажется все более и более зыбким.

ОТВЕТ : Хаос в обществе страшен. Но куда ужаснее его последствия, если он посягнул на внутренний мир человека. С раннего возраста мы ищем способы упорядочить этот хаос. Мы все начинаем как своего рода ученые. Постепенно формируется наш взгляд на мир, который раскладывает "по полочкам" импульсы, которые бешеным потоком обрушиваются на нас, как положительные, безопасные, так и опасные, отрицательные. Мы начинаем разбираться, затем определенные действия принесут желаемые результаты, в то время как за другими последуют неприятности.

ВОПРОС : Как же это происходит?

ОТВЕТ : Каждый из нас вырабатывает что-то вроде рабочей гипотезы, которая сводится к следующему: "Такова жизнь!" Мы делаем этот выбор в очень молодом возрасте, и теории эти зачастую весьма хитроумны и действительно помогают нам выжить. Беда в том, что взрослея и набираясь опыта, мы редко пересматриваем свои прежние взгляды и лишь вставляем новый опыт в ячейки старой системы.

ВОПРОС : Я уверена в том, что большинство людей не обнаружит у себя ничего подобного! Возможно, у
них остаются впечатления, предрассудки и ассоциации с событиями своего детства, но едва ли что-либо похожее на теорию.

ОТВЕТ : Большинство людей не подозревает о существовании этих теорий, так как они никогда не пытались выразить их в словах. Они состоят из смутных ощущений, невысказываемых тревог и таких вещей, о которых мы, будучи детьми, не смеем говорить. Они имеют отношение к самым мощным и трудноуправляемым силам в человеческой жизни, таким, как секс и агрессивность, на обсуждение которых во многих семьях наложено табу. Тогда у нас появляются сложные представления о реальности, которые мы никому не раскрываем и никогда не проверяем.

ВОПРОС : Вы хотите сказать, что наиболее важные из наших представлений о жизни неосознаваемы и формируются еще в детстве?

ОТВЕТ : Да, именно так! Но их влияние может быть очень ощутимым. Мы часто думаем, что реагируем на реальные ситуации, так как мы просто распределяем роли в том внутреннем романе, который каждый из нас слышит всю жизнь. Например, если кто-то ощущал в детстве невнимание со стороны взрослого, которым он дорожил, и это переживание стало ключевым в формировании его взгляда на мир, то у него есть несколько способов повторять это переживание. Он может неосознанно искать таких людей в своей взрослой жизни, которые в конце концов покинут его. Мы все отлично умеем это делать! Или даже он будет отпугивать людей своим собственным поведением. Но какой бы способ он ни избрал, он всегда подтверждает его исходную теорию, и это льстит его самолюбию.

ВОПРОС : Ну уж нет. Чего-чего, а удовольствия это точно не доставит.

ОТВЕТ : Вы удивитесь, но это именно так! Чувство собственной правоты - это одно из самых приятных чувств, доступных человеку. Или, скорее, ощущение своей неправоты - это одно из самых неприятных ощущений на свете. Чувство совершенной ошибки наносит страшный удар по самолюбию. Вот почему люди меняются столь неохотно. Ведь это означало бы признание собственных ошибок. Один из моих пациентов однажды закричал в возмущении: "Но это означает, что я впустую прожил первые 40 лет моей жизни!" Некоторые люди предпочли бы совершать ту же самую ошибку еще сорок лет, чем признать ее и прекратить наносить себе ущерб! Люди очень упрямы. Иногда они втайне надеются, что, продолжая свою неправильную линию поведения достаточно долго, они сделают ее правильной. Они надеются, что действительность подстроится под их взгляды, а не наоборот, и они до сих пор стараются заставить своих родителей признать свою вину и до сих пор озлоблены из-за того, что чего-то не получили в детском возрасте.

Они считают, что имеют полное право на такую озлобленность и могут в деталях описывать несправедливое обращение их родителей. Обычно они правы: в детстве их действительно обманывали. Но беда в том, что теперь, взрослыми, они обманывают самих себя! До тех пор, пока они будут тратить силы на злобу по отношению к тем, кто когда-то их обидел, они не смогут направить усилия на достижение целей сегодняшнего дня. Их гнев уже не обижает родителей, зато наносит непоправимый вред им самим.

ВОПРОС : Но, черт возьми, это ведь несправедливо, и Вы считаете, что им все должно сойти с рук? По-Вашему, они должны забыть прошлое? И это после всего того, что нам пришлось вынести по вине родителей!

ОТВЕТ : Да, это несправедливо! Увы, родителям действительно все сошло с рук, и сегодня Вы уже ничего не можете с этим поделать. Все мы начинаем жить, будучи самым малым и наиболее зависимым из членов семьи - ближайшего к нам мира. Наша беспомощность в это время - не теория; это - факт. На ранних этапах установления отношений с миром нам приходится пользоваться услугами других. В пятилетнем возрасте мы нуждаемся в матери; мы должны задабривать и умиротворять ее, чтобы получить желаемое. От этого в буквальном смысле слова зависит наша жизнь. Для достижения своих целей мы, дети, должны уметь управлять взрослыми. Для того, чтобы заслужить конфету или поход в кино, мы должны расположить их к себе. Вот почему в детстве люди оглядываются на других и учатся пробуждать в них любовь, сочувствие и понимание. И лишь во вторую очередь мы оглядываемся на себя. Наша ошибка заключается в том, что это чувство беспомощности, эту нужду в поддержке других людей мы берем с собой во взрослую жизнь. То, что когда-то было действительностью, становится фантазией. Ваше благополучие как взрослого человека не целиком зависит от умения угождать другим. То, что в свое время делали для Вас другие, теперь Вы можете делать сами. Когда Вам тридцать, Вы не нуждаетесь в той материнской любви, которую получали в трехлетнем возрасте. Вам уже не нужно относиться к матери так, как это было в детстве. Вам не надо бояться ее неудовольствия. Сегодня Вы принадлежите самим себе. Но многие не хотят осознать это.

ВОПРОС : Но почему же? Отчего они не воспользуются этой свободой?

ОТВЕТ : Люди боятся потерять что-то такое, без чего, по их мнению, они не смогут обойтись. Французскому философу Руссо принадлежит часто цитируемое изречение: "Человек рождается свободным, но повсюду он - в цепях". Однако ближе к истине было бы: "Человек рождается в цепях, но у каждого из нас есть возможность стать свободным". Слишком часто люди не желают расставаться со своими цепями.

ВОПРОС : Почему это происходит? Что мы так боимся потерять?
ОТВЕТ : То, за что мы так держимся, - это фактически детское чувство безопасности. Когда мы были малы и беспомощны, мы ощущали присутствие невидимых, но всемогущих взрослых. Они могли быть не очень добрыми, эти взрослые, и мы постоянно ожидали от них упреков и крика. Однако пока они здесь, рядом с нами, мы не одни. Мы больше не боимся, что взрослый уйдет и мы останемся совершенно одни.

Это ощущение - реликт далекого детства. Быть покинутым - страшная перспектива для ребенка, и он действительно порой не может этого пережить. Иное дело - одиночество взрослого. Одиночество ему иногда даже необходимо для роста и познания самого себя. Человек, не способный переносить одиночество, просто, видимо, так и не понял, что он уже взрослый!

Для того, чтобы расстаться с этим детским ощущением безопасности, нужна смелость. А главное - осознание целостности себя как личности. С этого момента и начинается взрослая жизнь!

ВОПРОС : Когда Вы говорите это, я чувствую Вашу правоту. Самостоятельность означает незащищенность. Не знаю почему, но что-то во мне протестует против этого.

ОТВЕТ : И не только в Вас! Многие удерживают себя от такого шага, а причина - опасение последствий выбора. Это тоже миф, порожденный детством. Ведь когда мы были детьми, в нашем мире было двое взрослых - мужчина и женщина. Они были "большими", эти взрослые. То, что происходит с ребенком, кажется ему единственно возможным ходом событий. Отсюда - представление о том, что в мире может существовать только один мужчина и одна женщина. И если кто-то хочет утвердить себя в роли взрослого, то он должен нанести поражение кому-то другому. Если в семье не хватает места всем, достижения одного всегда будут поводом для зависти остальных, и каким же отчаянным становится тогда каждое действие!

Если мы берем нашу жизнь в свои руки, нам кажется, будто мы отнимаем ее у кого-то другого. Мы чувствуем себя так, словно нанесли смертельный удар нашим родителям. Если последствия столь разрушительны, нечего и удивляться колебаниям многих людей. Какими злодеями становимся мы, едва начав самостоятельную жизнь! Чувство вины за совершенное преступление невыносимо для людей, поэтому они дают обратный ход. Но справиться с этим чувством и идти вперед необходимо. Такова цена самоутверждения!

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ПОДЧИНЯТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, ПОБУЖДЕНИЯ И ЖЕЛАНИЯ ИХ ВОЛЕ, ВЫ НИКОГДА НЕ СТАНЕТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ

ОТВЕТ : Вы сделаете этот решительный шаг и увидите, что никому не грозит смерть - никому, кроме старых призраков. В том случае, если Вы, конечно, не слишком медлите, ибо тогда реальность может приспособиться к Вашим фантазиям. Я знаю одну женщину, полагавшую, что, если у нее будет ребенок, это убьет ее мать.

И она ждала до сорокалетнего возраста, когда ее мать в самом деле умерла. Но обычно исход гораздо менее трагичен. Эмоциональная скупость - этот источник зависти, обид и конфликтов - на самом деле миф. Это своеобразная логика магического мышления, очень преувеличивающая наше влияние на остальной мир. На самом деле все совершенно не так. Ваши успехи ничего ни у кого не отнимают. Если Вы достигли чего-то большего, это не делает меня чем-то меньшим.

В мире достаточно места для многих выдающихся людей и незаурядных свершений. По-настоящему осознав это, Вы не будете чувствовать себя ущемленными, наоборот, будете получать удовольствие от успехов других. И сможете добиваться своих целей, не чувствуя тревоги или вины перед кем бы то ни было.
Но Ваши возможности не вечны. Если Вы не "добудете" их сегодня, считайте, что они потеряны навсегда.

Вот почему люди еще боятся посмотреть себе в глаза. Они считают, что впереди у них - вечность, что они всегда успеют то, что хотят. Они думают, что играют в игру, где продержаться достаточно долго означает выиграть. В конце концов противник сдастся и одарит их всем, чего они добиваются. Но жизнь убеждает - если Вы будете ждать, то потеряете Ваши шансы. У Вас в распоряжении не вечность, но время, и с ним надо согласовать свои действия. Да, возможностям человека нет границ, но время-то ограничено.

Мы, разумеется, осознаем это. Часто люди страдают навязчивым страхом старения, а вместо того они должны подумать о том, как лучше использовать оставшееся время!

ВОПРОС : Это звучит так мудро. Но это гораздо легче сказать, чем выполнить. Не требуете ли Вы от людей слишком многого? Кто из нас может всегда сообразовывать свои взгляды с реальностью? Я тоже кое-что знаю о жизни, но когда разочаровываюсь, то становлюсь нетерпеливой и нуждаюсь в утешении, и в самом деле - можно ли ожидать от людей такой зрелости, о которой Вы говорите?

ОТВЕТ : А им и не нужно быть зрелыми! Это еще одна ошибка тех, кто представляет взрослость дверью, открывающейся лишь наружу и притом один раз. Но взросление - это не путь в одном направлении. У взрослых могут сохраняться детские черты. Дети порой ведут себя очень по-взрослому. Детство и зрелость не исключают друг друга, и это хорошо: иначе между поколениями образовывалась бы непреодолимая пропасть.

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени родители становились детьми - абсолютно взрослые люди наводят некоторый страх. Та же ситуация проявляется и в браке. Удачный брак подразумевает очень взрослое отношение между супругами. Но мужья и жены могут быть друг для друга всем - родителями, товарищами по играм, а также любовниками и партнерами. Когда Вам это необходимо - а это бывает необходимо всем, - с Вами могут обращаться как с младенцем.

ВОПРОС : Это очень утешительно слышать. Я чувствую себя намного лучше, зная, что мне не обязательно быть "суперзвездой". Мне кажется, я пыталась делать это, и тогда окружающие чувствовали, что я отношусь к ним свысока, а им это вовсе не нравилось.

ОТВЕТ : Да, но ребенок сидит в каждом из нас, и мы должны быть добры к нему. Ведь, отказываясь от чего-то в двадцать пять лет, люди вовсе не отнимают это что-то у своего четырехлетнего "я". Никто не может отнять у Вас того, что произошло в детстве! Взрослые часто проявляют нежность к детям, но, обнаруживая детские проявления у себя, они ужасаются этому, чувствуя отвращение к себе, и "отрекаются" от детской части своего "я".

Начинается это, вероятно, в процессе взросления, который представляет собой обретение способности по-новому относиться к пережитому. Люди начинают отрицательно относиться к старым привычкам и образу жизни, и здесь - истоки ненависти к себе. Истинно растущий человек имеет смелость и уверенность в себе, необходимые для прорыва в новое и постепенного отхода от старого. Он двигается вперед потому, что ему интересно принимать вызов реальности. Он может быть напуган, но одновременно его влечет к себе неизвестное. Это не значит, что Вы должны презирать свое старое "я". Вы просто уходите от того, в чем больше не нуждаетесь, потому что видите перед собой нечто лучшее.

ВОПРОС : Звучит это легко и просто. Но на самом деле взрослеть нелегко. Взросление - болезненный и ужасно трудный процесс, когда не ведаешь, куда идешь и можешь ли вообще куда-то дойти.

ОТВЕТ : Ну, болезнь роста вполне реальна. Когда детям предстоит сделать новый важный шаг вперед, им порой приходится довольно круто обходиться со своими старыми привычками. Эти привычки им больше не нужны, но частичная потребность в них все-таки сохраняется, поэтому их поведение в этот период бывает очень своевольным и беспокоит окружающих. То, о чем я говорю, понятно любому родителю. Но если это отрицание старого "я" заходит слишком далеко, то вместо взросления возникает ненависть к себе. Человек может научиться обходиться без удовлетворения тех потребностей, которые он, по его мнению, перерос, и это обеднит его. Мы должны взрослеть, не восставая против старого "я", а стараясь использовать его сильные стороны. Мы должны признать, что оно хорошо послужило нам, но настало время для чего-то нового.

ВОПРОС : Мне запомнились чьи-то слова о том, что единственный путь к истинной зрелости лежит через подлинное детство.

ОТВЕТ : Это верно! Полноценное детство влияет на личность. Хорошие, умные родители помогают ребенку двигаться вперед. Трагедия несчастливого детства в том, что люди часто зацикливаются на нем и идут по жизни, оглядываясь на свое тяжелое прошлое, на то, что было с ними когда-то, что они имели или желали. Они теряют время, непрестанно пытаясь поймать то счастье, которого им так не хватало в детстве, вместо того, чтобы испытывать радости, присущие взрослой жизни.

ВОПРОС : Это то, что так часто ищут в наркотиках наркоманы, не так ли?

ОТВЕТ : Да. Они хотят уйти назад, к счастью. Но это им не удается. Для этого нужно идти вперед, что намного труднее. Идти вперед означает рисковать, открывать нечто новое и, как Вы сказали, не быть уверенным в том, что сумеешь достичь цели.
Вот почему люди не хотят перестать страдать: ведь у них есть только страдание, и они не верят, что может существовать и что-то другое. Один из героев Фолкнера говорит: "Если выбирать между страданием и ничем, я выбираю страдание". Но наш выбор - между страданием и полнокровной жизнью. Первые шаги к такой жизни могут быть болезненными, Вам, возможно, придется испытать острую боль одиночества и утрат. Но дело в том, что Вы и без этого были одиноки, а Ваши утраты - тоже дело прошлого. То, что Вы утрачиваете теперь, - это всего лишь мечта.

ВОПРОС : Вы сказали, что нам надо сделать первые шаги. Что это за шаги? С чего начинать?

ОТВЕТ : Первый шаг - отказаться от мечты, скорее, даже постепенно ослабить ее влияние, ибо никому не удается сделать это сразу. Этот шаг настолько важен, что никто не может посоветовать, как сделать его. Должно прийти какое-то озарение.

ВОПРОС : Но что конкретно можно сделать, чтобы приблизить это "озарение"?

СНАЧАЛА НАУЧИТЕСЬ ВНИМАНИЮ

ОТВЕТ : Если Ваши дела идут не так, как хотелось бы, подумайте, а нет ли тут Вашей вины. Возможно, Вам придется кое-что проанализировать. Почему Вы продолжаете недружелюбно относиться к себе? Почему Вы воздвигаете самому себе препятствия? Какую пользу Вам это приносит? Не думаете ли Вы втайне, что если Вы проявите достаточную беспомощность, то прийдет некто и взвалит Вашу ношу на себя? Уверены ли Вы, что неудача возбудит симпатии окружающих к Вам?

ВОПРОС : Вы говорили о том внутреннем романе, который пишется всю жизнь. Это похоже на постановку пьесы, в которой мы играем свою роль и надеемся, что кто-то сыграет и других героев в точности так, как мы себе представляем. Но если все это фантазия, то почему мы играем такие неблагодарные роли?

ОТВЕТ : В этом-то все и дело. Эти роли не настолько неблагодарны, как кажутся, во всем плохом, что мы делаем себе, обычно присутствует ожидание какой-то награды. А наказание может быть вполне реальной наградой. Некоторые дети чувствуют себя любимыми, только когда их наказывают. Ведь единственной альтернативой наказанию со стороны родителей является равнодушие, и это хуже всего.

Поэтому, даже повзрослев, мы не прекращаем попыток добиться расположения людей, чье мнение было когда-то решающим для нас. Когда люди полностью владеют собой, когда они знают, кто они и являются такими на самом деле, приходит время настоящей открытости для других. Прекратив попытки добиться от людей того, что они не могут дать Вам, Вы сможете радоваться тому, что они могут Вам предложить. Люди могут открывать друг перед другом целые миры, но сначала они должны иметь доступ в свой собственный мир.

ВОПРОС : То есть для взрослого близость - что-то совершенно отличное от той близости, в которой нуждается ребенок?

ОТВЕТ : И к тому же что-то гораздо более приятное... Если Вы ищете такой близости, которая помогает Вам, маленькому и беспомощному, найти защиту у кого-то большого и сильного, то Вам всегда угрожает опасность полного исчезновения. Взрослая же любовь не принижает любящего, она делает нас более сильными и богатыми.

ВОПРОС : Вы считаете, что риск любви не так велик, как мы думаем?

ОТВЕТ : Любовь всегда риск: Вы предлагаете себя, но всегда можете быть отвергнуты, вот почему многие люди предпочитают не любить вообще; они скорее готовы жить, замкнувшись в себе, чем подвергнуться риску, связанному с любовью. Но взрослый, любя, не рискует своей индивидуальностью. Ведь она у него уже есть и останется вне зависимости от ОТВЕТ а любимого человека. Если же он потеряет любимого, то у него все равно останется он сам. Но если для того, чтобы утвердить свою индивидуальность, Вам необходим кто-то другой, тогда потеря может заставить Вас почувствовать глубочайшую опустошенность.

ВОПРОС : По Вашему мнению, и в самой сильной любви необходимо сохранять чувство своей независимости?

ОТВЕТ : В моменты наивысшей близости это чувство, как правило, теряется. Но разделить себя с любимым человеком - не значит быть полностью им поглощенным.

ВОПРОС : Мне бы не хотелось такой жизни, в которой нет любви!

ОТВЕТ : А кому же этого хотелось? Любовь обогащает, делает полнокровнее всю нашу жизнь. Я подумал об одной своей родственнице. Ей идет сейчас девятый десяток. Она живет одна на краю Калифорнийской пустыни. Однажды я спросил ее, как она проводит время, и она ОТВЕТ ила: "Мне в сутках не хватает несколько часов!" Побывав недавно у нее, мы поняли, что она имела в виду. В нашем присутствии она устроила литературный вечер. Для этого пришлось подготовить еженедельный отрывок для чтения и испечь торт.

А кроме того, она берет уроки творческого письма, а в свободное от культурной деятельности время занимается садоводством, ходит в гости и ведет обширную переписку с друзьями, родственниками и даже радиокомментаторами. При этом она не только заполняет делами свое время, но и получает подлинное удовольствие от своей деятельности.

Несколько лет назад она одна выезжала за границу и великолепно провела там время. На обратном пути она остановилась у нас, и ее присутствие было приятно всем, потому что она вполне счастлива тогда, когда мы занимались своими обычными делами. Она не ожидала, что мы, вернувшись домой, с работы, начали бы ее развлекать. Ее выражение лица никогда не говорило: "Я жду, когда вы покормите меня!" Она научилась кормить себя сама и радовалась этому.

ВОПРОС : Как научиться "кормить себя самим"?

ОТВЕТ : Важно научиться слушать себя. Большинство же из нас умеет заглушать свой внутренний голос. В детстве этот голос всегда четок - младенцы хорошо знают, когда им хочется есть, когда у них что-то болит. Но позднее голоса других людей начинают казаться более уверенными, чем наш собственный. Почему? Потому что легче всего поступать по совету других. Ведь другие уже все продумали, и нам остается лишь привести их замыслы в исполнение.
Для "настройки" на себя нужна практика, необходимо разбудить свой внутренний голос. Если мы перестали прислушиваться к нему достаточно давно, мы едва можем его услышать. Если же мы научимся слушать, то откроем много нового и очень интересного для себя.

ВОПРОС : Порой я опасаюсь, что услышу и кое-то ужасное. Разве в нас не скрыто то, что, выходя на поверхность, может расстроить психику? Не это ли цель психоаналитиков? Помочь людям "выкопать" скрытое и спокойно разобраться в нем, возможно, даже освободиться от него...

ОТВЕТ : Конечно, психоаналитики могут оказать Вам помощь - обнаружить причины неправильного отношения к себе. Некоторые люди настолько самозабвенно причиняют себе вред и столь мало понимают причины своего поведения, что психоанализ - единственный способ вывести их из этого губительного круга!

Психоанализ - великое орудие освобождения. Многое люди могут сделать для себя сами полезного с помощью психоаналитика, и одна из причин их неудач - неумение понять, что источник перемен не вне, а внутри них. Но для того, чтобы изменить жизнь, необходимо сознательное решение взять свою жизнь в свои руки. Увы, многие не хотят принимать такого решения. Они считают, что отныне о них позаботится психоаналитик, а они сами могут отстраниться.

Но люди забывают, что хороший родитель - это тот, кто помогает ребенку научиться уважать себя и заботиться о себе. Кто-то сказал: давая человеку еду, Вы сможете утолить его голод на день, но, обучив его добывать пропитание самостоятельно, Вы накормите его на всю жизнь.
Одного решения взять себя в руки еще мало. Для того, чтобы избавиться от вредных привычек, необходимы интеллект и воля. Заметьте, что Вы сами можете воспротивиться собственным усилиям, так как какую-то частичку в Вас вполне устраивает старый образ.

ВОПРОС : Верно, многие очень неохотно идут на перемены, но, если говорить серьезно, речь идет не только о простой смене удобных привычек.

ОТВЕТ : Чтобы избавиться от вредных привычек, необходимо упорство. Недостаточно лишь хотеть измениться. Вы должны захотеть, даже когда Вы не хотите этого. Есть много способов. Вы должны постоянно следить за своими действиями. Каждый раз, когда Вы распознаете момент понижения самооценки, остановите себя и поверните "наверх".

Для этого нужен реализм. Людям часто хочется достичь совершенства, и они разочаровываются, когда им этого не удается. Совершенство не для людей. Возможно, совершенны лишь некоторые произведения искусства. Совершенный человек - что бы ни понималось под этими словами - был бы непереносим для окружающих.

НЕ СУДИТЕ СЕБЯ ВООБЩЕ! ПРИМИТЕ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ!

ВОПРОС : Принять наши ошибки? А я-то думала, что цель - именно в прекращении хаоса внутреннего мира!

ОТВЕТ : Если бы Вы сделали это, Вы были бы единственным человеком, которому это удалось.

ВОПРОС : Значит, необходимо постоянно следить за собой и работать над собой? От мыслей об этом можно устать. А где же живой интерес, где энергия спонтанности, о которой мы говорили в начале?

ОТВЕТ : Люди часто говорят о своем желании спонтанности жизни в согласии с чувствами. Они заперли себя в интеллектуальные боксы и им едва ли ведомы их истинные чувства. Они отчаянно стремятся испытать хоть какие-то, безыскусные эмоции.

У всех нас есть некий набор запрограммированных реакций - память о некогда прочитанных нам нотациях, школьных истинах, "бабушкиных сказках", ностальгия по прошлому. И все это перемешано с истинными чувствами. Поэтому на практике "спонтанность" означает выхватывание из жизненного хаоса первой попавшейся вещи и принятие ее за "послание из глубин". Но в этих глубинах плавает много мути.

Для того, чтобы установить истинное происхождение такого "послания", необходимо проанализировать свою реакцию. Необходимо решить, что же избрать основанием для действий, что со ОТВЕТ ствует нашим подлинным интересам. Это не означает ежеминутной слежки за собой. Но для того, чтобы научиться жить в со ОТВЕТ ствии со своими подлинными чувствами, нужна работа. Если Вы действительно хотите приложить усилие, интерес и энергия придут позднее.

Люди утверждают, что хотят "отпустить" себя. В действительности же им нужно научиться "держать себя". Только достигнув этого, Вы можете позволить себе расслабиться, сделать свои действия спонтанными и ожидать хороших результатов.

Вот почему секс более удовлетворяет взрослых людей. Лишь у зрелых людей хватает самообладания для того, чтобы "отпустить тормоза", зная, что это не угрожает их личности. Это звучит парадоксально, но в этом - один из секретов любви.
ВОПРОС : Ваши рассуждения становятся все убедительнее. И все же я еще не уверена, достаточно ли я знаю. Что еще я могу сделать?

ОТВЕТ : Вы также должны научиться говорить с собой. Это очень важно. Вам нужно уметь объяснять что-то себе, поддерживать себя словом. Нужно установить стабильный диалог. Это может помочь Вам в любой трудной ситуации. Если Вы будете внимательны, то сможете уловить этот момент и рассмотреть возможный план действий. Очень важно знать, что у Вас действительно есть силы, чтобы остановить себя. Вначале это трудно, но со временем станет легче.

ВОПРОС : Получается, что человеческая свобода всецело зависит лишь от этого мгновения выбора. Сколь же ограничены тогда наши возможности!

ОТВЕТ : И к тому же Вы не всегда удачно их используете. Большая часть того, что так ужасает Вас в себе, на самом деле вовсе не так страшна. Мы часто продолжаем наносить себе вред только для того, чтобы доказать, что мы - такие же ужасные люди, какими были, по нашим представлениям, в детстве.
Вместо этого попытайтесь понять причины своих промахов и вновь вырулить на правильную дорожку. Всю доброту и внимание, всю любовь и помощь, которые Вы могли бы дать ребенку, Вы должны дать себе.

Если Вы хорошо знаете своего ребенка, то безошибочно определите, когда на него нужно оказать давление, когда он нуждается в утешении, а когда - в том, чтобы его оставили в покое. Изучив ребенка в самом себе, Вы и здесь обретете подобную уверенность в своих действиях. Вы будете знать, когда относиться к нему со снисходительностью, а когда - с требовательностью. Вы должны привыкнуть к этому ребенку. Обнимите его, подружитесь с ним. Это вольет в Вас новые силы.

ВОПРОС : Если мы сделаем все это, если мы поймем все, о чем Вы говорили, действительно ли столь изменится наша жизнь?

ОТВЕТ : Если мы научимся любить и поддерживать себя, мы обретем несказанное богатство. У нас по-прежнему будет множество проблем, будут и настоящие поражения. Нельзя уйти от своей человеческой природы, которой присущи страдания, трудности и лишения. Но мы сможем мобилизовать все свои силы, чтобы принять вызов жизни и извлечь из этого максимальную пользу для себя. Высвободившись от фантазий и познав истинную меру своих возможностей, мы откроем перед собой огромные перспективы.

Люди часто испытывают потребность видеть самих себя уставшими от жизни, перепробовавшими все и исчерпавшими все свои возможности, короче говоря, поставившими на себе крест. Но стоит нам начать использовать свои возможности в полную силу - и мы получаем доступ к нетронутому запасу энергии, к тому банковскому счету, о существовании которого мы и не подозревали, а поэтому и не использовали его. Это самый дешевый вид развлечения: эта энергия неистощима, и Вам не станет скучно никогда.

ВОПРОС : Кажется, вы раскрыли нам секрет жизни. Мне бы хотелось верить в то, что все мы можем научиться так жить.

ОТВЕТ : Вне всякого сомнения. Я видел столь многих людей, которым это удалось, и они буквально вернулись к жизни. Все мы можем помочь себе измениться, расти и реализовывать свои возможности - одним словом, подружиться с самим собой. Если мы сделаем это, у нас появится друг на всю жизнь!
Ньюмен М., Берковиц Б., Оуэн Д. Еженедельник "Семья", М., 1992, No 1-2.