Лучше самому тебе никто не поможет. Кроме тебя никто не поможет

В Омске продолжается выдвижение кандидатов на премию "Народный герой". Среди номинантов - координатор отряда "ДоброСпас-Омск" Татьяна Пульная. В интервью местным СМИ она сказала очень важные для всех, кто в теме поисков пропавших без вести, слова:
"К сожалению, у нас большинство считает, что поиск пропавших – это обязанность полиции и незачем ей в этом помогать. Когда сталкиваешься с таким равнодушием, опускаются руки. Да, мне не раз хотелось все бросить, уйти. Но телефонный звонок – и ты понимаешь: кроме тебя никто не поможет. Откладываешь в сторону все дела, собираешь неравнодушных людей".
А интервью полностью можно прочитать под катом.

Татьяна Пульная, координатор поисково-спасательного отряда «ДоброСпасОмск»:

– На премию «Народный герой», о которой пишет «ОП» на странице 4, меня номинировали коллеги. Они еще в прошлом году предлагали мне попробовать, но я не была готова. А в этот раз решилась. Моя цель – даже не победа, а привлечение внимания к проблеме пропавших людей и к волонтерам, которые их ищут.

Наш поисково-спасательный отряд действует в Омской области с 2011 года, я пришла в него спустя год и взяла на себя координацию и руководство. ПСО «ДоброСпасОмск» входит в международную ассоциацию волонтеров «Поиск пропавших детей».

За последний год я координировала два десятка поисков на территории города и области, в половине участвовала сама. Кстати, в этом году мы отошли от своего прямого направления – поиска. В День Победы, например, мы с волонтерами организовали уборку территории и заброшенных могил на Старо-Восточном кладбище. А недавно наш отряд помог мужчине, вахтовику из Республики Марий Эл. Он потерял память и оказался в Омске без денег, документов, вещей. На нас вышли его родственники и попросили помочь вернуть его. Волонтеры в течение нескольких дней восстановили его паспорт и отправили мужчину поездом домой.

К сожалению, у нас большинство считает, что поиск пропавших – это обязанность полиции и незачем ей в этом помогать. Когда сталкиваешься с таким равнодушием, опускаются руки. Да, мне не раз хотелось все бросить, уйти. Но телефонный звонок – и ты понимаешь: кроме тебя, никто не поможет. Откладываешь в сторону все дела, собираешь неравнодушных людей.

Конечно, есть своя специ­фика. Например, на поиск пропавших детей поднимают весь личный состав УМВД, всех волонтеров, общественников. А если речь идет о взрослом человеке, который к тому же пропал давно, на его поиски выходят два-три человека, даже если территория огромная.

Сейчас в нашем отряде постоянно состоит человек пять, остальные волонтеры приходят и уходят. Это нормально: зачастую люди один раз выйдут на поиски, ничего не найдут и считают, что все было зря. А это не так. Пока тело не найдено, есть шанс, что человек жив и находится в другом месте. Это дает надежду родственникам, это дает информацию полиции.

Каменные стены его темницы холодные, но чистые. Ни тебе крови, ни пыли, ни, разумеется, мебели. Есть только окно, большое, и закрытое решеткой. Он никогда не смотрит в его сторону, и не потому, что ему не нравиться смотреть на небо в клеточку, а потому что знает, что это небо не настоящее. В Чёрном Ковчеге, так похожем на игрушечный домик, всё ненастоящее. Канде не жарко и не холодно. В запястья больно впиваются кандалы. Сталь с виду совсем новая, ни ржавчины, ни единой царапинки, хотя он вроде бы не одну оставил, пытаясь освободиться, но все они исчезли. Здесь всё словно бы застывает, здесь не существовало времени, и его раны могут затягиваться даже быстрее, чем обычно, а могут оставаться открытыми и кровоточить очень долго, это зависит от желания его палачей. А ещё Канда никогда не думал, что в человеке может быть столько крови, однако эта девчонка из Ноевой семейки умудрялась выкачивать из него немало этой красной жидкости. Теперь ему кажется, что Ковчег показывает ему то, что будет со всем миром, когда наступит Конец Света. Это действительно страшно, когда ты не можешь дышать, но живёшь, просто твоё время сжато в какую-то долю секунды, и лишь одна мысль по-прежнему птицей бьется в мозгу. Одна единственная: «Я не сдамся!» Ему кажется, что он тут, наверное, уже целую тысячу лет. Он спросил об этом и услышал ответ, удививший его: - Ты здесь две недели… Сердце обрывается. Сколько же может продолжаться это безумие? Тики с усмешкой смотрит на удивлённого экзорциста. Он его понимает, в нём ещё хватает человеческих привычек, и потерянность этого мира ему претит. Он предпочитает не слишком долго здесь бывать. Впрочем, ему всё равно далеко не так плохо, как этому… Тики поморщился, пытаясь вспомнить имя, но так и не получилось, впрочем, это было неважно. Он продолжает наблюдать за ним, за его удивлёнными тёмно-синими глазами, в которых он не видел ни боли, ни тоски, лишь ярость. Просто идеальная машина для убийств, которую создала Церковь. Правда, уж слишком он красив для простого оружия. Роад мечтает сделать из него куклу, но Граф пока не дал добро, хотя это лишь вопрос времени. Правая рука экзорциста автоматически сжалась в кулак, а затем расслабилась. Тики усмехнулся: 47. Он здесь ровно двадцать пять минут, и точно знает, что вот уже 47 раз экзорцист неосознанно пытался схватиться за оружие. Это было забавно. И к тому же, гораздо интереснее, чем воровать карпов. Он был гораздо выносливее многих, и Нои иногда даже спорили, кто же будет с ним играть в этот раз. Вместе они не решались никогда, так как Граф сказал, что он должен жить. - Канда, - Тики наконец-то вспомнил его имя. Мечник дёрнул головой, и прядь волос сапфирового цвета соскользнула с плеча, скользнув по камню. Зубы сцеплены, глаза горят неприкрытой ненавистью. Тики ухмыляется и проводит кончиками пальцев по скуле, прося материю чуть-чуть расступиться. Экзорцист вздрагивает, и Тики вздыхает. Не то, совсем не то, глаза не те, реакция не та, в общем-то, всё не то, и Удовольствие знает, что Мечту это тоже огорчает. И всё равно весело, этот экзорцист был сам по себе очень интересным экземпляром. Тики не оставлял лишних следов, в отличие от Роад, ему не обязательно устраивать кровавые реки, в крайнем случае, если приспичит, он просто может понаблюдать за забавами племянницы со стороны, и поэтому в ход шли Тизы, разные психологические эффекты, вроде вот этого трюка со временем… К слову сказать, а ведь уже пора… Тикки щёлкает пальцами и небо за зарешеченным окном мгновенно темнеет. Канда вздрагивает и прикрывает глаза, стараясь скрыть ужас от потерянности. Ной усмехается, - его не обмануть. Он склоняется к лицу экзорциста и, сжав пальцы на узком подбородке, заставляет смотреть себе в глаза. - Если хочешь, в следующий раз я скажу тебе время. Мне не трудно, не хотелось бы, что бы ты слишком рано превратился в растение. Тебе никто не поможет, кроме меня, ты это понимаешь? Но не за бесплатно. Что ты можешь предложить мне в ответ? - Да пошёл ты! Канда дергается, силясь пнуть Мика, но тот вне досягаемости, хотя его насмешливые золотые глаза прямо напротив его. Так близко и всё равно недосягаемо. Ной издевательски смеётся. Безумию нет ни конца, ни края, оно вечно и не подвластно даже времени.

Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что в жизни я стою на месте. Все детство и юность я беспокоила своих близких тем, что была неуправляема, делала только то, что нравилось, была ленива и неусидчива - хотя, все учителя и взрослые в один голос говорили, какая я способная, красивая и талантливая. А у меня лет до 16-17 были ужасные комплексы, которые я прятала под маской эпатажа, стремясь покорить отрицательных ребят и отталкивая добрых. Затем начались наркотики, первая любовь и романтика молодости, которая пару лет назад начала угасать, обнажая очевидное. Весь процесс обученеия в школе и в медицинском институте им Сеченова прошли под грифом моей лени и нежелания учить то,что не нравилось/не хотелось/не инстересовало - хотя все лежало передо мной, я была самой способной и "соображучей" в классе, мое "клиническое мышление" приводило в восторг преподавателей - но я ничего не делала... И, что самое ужасающее, не интересовало ничего, кроме тусовок, со временем легких наркотиков и праздного времяпрепровождения. Все родственники стерли себе в кровь языки что-то мне объясняя. Я никого не слушала и была ужасающе ленивой. Термин "лень" мне не очень нравитя сейчас - потому как она переросла во что-то большее, это уже не просто лень, это замаскированная гадина, проедающая мою жизнь. Полтора года назад меня бросила моя первая любовь, и я проплакала как тряпка месяц,не явившись на сессию и заработав второй по счету академ (первый был самым разгульным временем моей жизни, так как ушла я потому что хотела тусоваться), я уже не смогла вернуться - возвращали на платный, а папа-врач был вне себя и отказался платить. Со временем, родители определили меня работать в фирму своего друга, где я,имея как всегда колоссальные возможности для проф роста и повышения зп - даже сейчас, в кризис - прихожу вот уже год после обеда и получаю,видимо, папины деньги. Также папа меня определил в экономический вуз на вечерний, и даже там я умудряюсь создавать себе проблемы, хотя пока что поправимые - неадеюсь, этот институт я все-таки закончу. Соль в том, что знала я все это всегда, а вот прочувствовать это последний год мне удалось благодаря появившемуся в моей жизни мужчине - старше меня на 5 лет. Он боролся с моим эго, показывал мне меня со стороны и воспитывал "дикие" части моего сознания довольно жестко. И вот, сейчас мы подошли к тому, что я полностью все понимаю, знаю, что будет, если я не начну двигаться, и тд - то есть вижу вроде бы всю проблему полнее некуда - но все равно продолжаю сидеть на месте.. Вот сегодня я опять досыпала на диванчике "часок", и в итоге совершенно сознательно - после стольких громких заявлений, слез отчаяния и намерений измениться - взяла, да и проспала работу, написав уставшему шефу очередную смс-отмазку(у него коллекция уже наверное). И так каждый раз, когда я расслабляюсь - отчаяние, рассыпающаяся вера в себя. В то же время, молодой человек, который уже вымотал все нервы и не раз порывавшийся уйти от человека,на которого нельзя положиться(то есть меня), говорит, что я говорю, но не делаю. Что я не делаю вообще ничего. Можно, конечно, валить все на воспитание - ну не удалось им мне объяснить каких-то вещей, ну не смогли они мне показать, что человек - жто не просто картинка, а еще и каждодневная работа над собой. Не понимала я и значения фразы "любить себя" - и, в принципе, до сих пор себя не люблю. Понимаете, мне нужно сдвинуться с мертвой точки, а я сижу строчу вам свои жалобы! мне нужно делать - просто делать то, что нужно всегда, а я сижу и думаю, почему же я не делала этого всю жизнь. Я неженка, не привыкшая работать и именно заставлять себя, не умеющая ничего в жизни - и мне надо сейчас раюоать в тройном темпе - и я не представляю, как. То есть я представляю, что конкретно нужно делать - но понятия не имею, как это получится применить к амой себе. Я упускаю все сроки, я понимаю, как легки были мои обязанности, только перейдя на следующий этап с новыми более сложными обязанностями... Другими словами, жизнь утекает сквозь пальцы, и надо выбираться из колеи! Запустение царит во всех сферах жизни, и пока что я "выезжаю" за счет природной одаренности и красоты, которые со временем канут в Лету, и я окажусь у разбитого корыта. Не знаю, чего я хочу от Вас. Как медик, я понимаю принцип образования психолога, и надеюсь, что в моем случае вы выявите какие-нибудь диагностические формы или скажете что-то, что поможет мне.. Я уже на грани. Родители отселили меня два с половиной года назад, мама не хочет меня уже видеть, бабуля пьет волокардин - все ждут, когда же я начну жить. С молодым человеком ситуация накалена до предела - мы живем вместе, и он отдал и отдает все силы на меня, а результата не видит. А я? Что же я?