Не оправдание ожиданий. Могут ли неоправданные ожидания разрушить отношения? Отношения с мужчиной: «симптомы» иллюзии

Когда какие-то люди или события расходятся с нашими ожиданиями, это часто вызывает негативные эмоции: раздражение, беспокойство и гнев.

Никто никому ничего не должен – ни мир, ни люди, которые нас окружают, если взглянуть на все непредубежденно и объективно. Однако одного спокойного понимания этого обстоятельства бывает недостаточно для того, чтобы ожидания прекратили тревожить нас и близких нам людей.

Очень часто наши требования беспокоят наших близких и родных, так как они постоянно рядом с нами. Для работы с этой проблемой есть специальный способ, о котором сейчас расскажем.

Составьте список ожиданий.

Вначале осознайте свои требования к близким. Тут подходят все те, игнорирование которых создает у вас сильное душевное напряжение, длительные эмоции.

К примеру:

Муж обязан быть дома вовремя.
Жена обязана быть внимательна к просьбам мужа.
Мать и отец обязаны не вмешиваться в жизнь детей.

Когда закончите список, еще раз обдумайте свои ожидания и поймите, все ли они так дороги для вас? Возможно, какое-либо нервирует не очень сильно и с ним возможно разобраться, просто подумав? Такие ожидания уберите из списка, если понадобится, у вас есть возможность их вспомнить и поработать с ними позже.

Переформулируйте ожидания в разрешения

Ожидания часто однозначны и категоричны.
К примеру, «Муж обязан быть дома вовремя» неявно позволяет прочитать под собой слово «постоянно». Но разве действительно так должно происходить постоянно, как вы этого ждете? Ведь вокруг вас люди со своими особенностями – они могут ошибиться, испытать усталость или забыть что-то. Нужно убрать безапелляционность с ожиданий, предоставить своим любимым возможность время от времени их не исполнять. С этой целью для всех ожиданий, которые есть в списке, составьте подходящее разрешение.

Разрешение: «Мужу не чуждо ничто человеческое, и поэтому он имеет право иногда прийти позже».
Разрешение: «Жена может отнестись невнимательно к некоторым просьбам мужа».
Разрешение: «Муж много работает и имеет право иногда отдохнуть».
Разрешение: «Мать и отец заботятся о детях и имеют право проявить интерес к их жизни».

Список разрешений только для вашего пользования, нет необходимости кого-то с ним знакомить. Вы должны точно запомнить эти разрешения. Если какое-либо ожидание не сбылось, то вы озвучиваете для себя подходящее ему разрешение.

Мужу не чуждо ничто человеческое, и поэтому он имеет право иногда прийти позже. Все возможно: много работы или что-то случилось. Дома он точно будет – раньше же приходил. Да, будет позже, но будет. Это так? Достаточно об этом.

Второй пункт оказывает помощь в принятии текущей ситуации, понижает эмоциональное напряжение. Однако этого мало, так как некоторые неприятные эмоции не исчезают. Очень важно осознавать свои требования, а также суметь их сказать ясно и понятно.

Переформулируйте ожидания в ясные и понятные требования

В некотором роде наши ожидания справедливы. Для семьи хорошо, когда муж постоянно оказывается дома вовремя и предоставляет помощь в ведении хозяйства, жена внимательно слушает мужа, а родители не мешают семье чрезмерным вниманием и поучениями. Это правильные требования. К правильности нужно прибавить ясность, тогда другому будет понятно, какие действия нужно, а какие не нужно совершать. С этой целью допишите список, приписав ко всем действиям, которые вы ждете от другого человека ясные и понятные требования.

Ожидание: «Муж обязан быть дома вовремя».
Требование: «Когда ты опаздываешь, звони и сообщай мне об этом».
Ожидание: «Жена обязана быть внимательна к просьбам мужа».
Требование: «Если эта просьба очень важна, то ее надо выполнить».
Ожидание: «Муж обязан оказывать помощь жене в ведении хозяйства».
Требование: «Муж должен следить за сантехникой».
Ожидание: «Мать и отец обязаны не вмешиваться в жизнь детей».
Требование: «Когда это относится лично ко мне, я сам принимаю решение».

Так же, как и разрешениями, этими требованиями нет необходимости делиться с другими. Они необходимы вам для того, чтобы хорошо осознавать, что вам нужно от близких. Перед тем как говорить, перестройте требования в ласковые и теплые просьбы.

Перестройте требования в ласковые и теплые просьбы

Во время просьбы требование облачается в участие и вежливость.

Требование: «Когда ты опаздываешь, звони и сообщай мне об этом».
Просьба: «Любимый, у тебя есть немного времени? Хочу обратиться к тебе с просьбой. Я тебя очень люблю, и я намного спокойнее, если ты звонишь, когда опаздываешь. Пожалуйста, если сегодня ты придешь поздно, позвони мне. Это возможно?
Требование: «Если эта просьба очень важна, то ее надо выполнить».
Просьба: «Любимая, можно к тебе обратиться? Я очень часто думаю, что у нас замечательная семья, и это во многом твоя заслуга. Мне намного удобнее и легче строить планы и заниматься делами, когда я уверен, что ты можешь мне помочь. Ты очень хорошая! Но есть необходимость мне научиться сообщать тебе о своих значимых просьбах. Иногда бывает, что для меня важно, чтобы дела были закончены в определенное время, и я прошу тебя. Так как мне известно, что тебе приятно оказать помощь своему любимому. Я обращаюсь к тебе с просьбой, когда я сказал, что это дело для меня очень важно, а ты не в состоянии это сделать, ты мне сразу сообщи об этом, хорошо? А я придумаю, как разобраться с этой проблемой, не беспокоя тебя. Если же ты сообщишь, что можешь оказать помощь своему любимому, то я на тебя полностью полагаюсь. Договорились?»
Требование: «Муж должен следить за сантехникой».
Просьба: «Родной, я могу к тебе обратиться? У меня к тебе просьба, отвечай за работу сантехники в нашей квартире. К примеру, когда что-то протечет или выйдет из строя, этим займешься ты. Исправь самостоятельно или пригласи сантехника, как решишь сам. Таким образом ты мне очень поможешь. Согласен взять на себя эту ответственность?».
Требование: «Отец и мать обязаны не вмешиваться в жизнь детей».
Просьба: «Мама, мы можем поговорить? Ты у меня очень хорошая мама, постоянно интересуешься моей жизнью, проявляешь заботу обо мне. Для меня важно, что рядом со мной есть ты – очень родной для меня человек. Я хочу тебя попросить. Когда какое-то событие относится только ко мне, я сам принимаю решение. Я прислушаюсь к твоему мнению, но последнее слово будет за мной. К примеру, я решу сам, какой у меня будет гардероб. Хорошо?»

Составленные просьбы запомните, прорепетируйте у зеркала – они должны звучать по-доброму и тепло.

Представьте момент, в который вы скажите свою просьбу. Начните разговор с родным человеком, если вы заметили, что вы оба в хорошем настроении, скажите свою просьбу. Если возникнет необходимость, устройте переговоры по этой теме. Если же вы все-таки не пришли к соглашению, все равно скажите спасибо вашему любимому, обнимите его и поцелуйте.

Применяя этот способ, вы очень уменьшите неприятные эмоции от своих ожиданий или же избавитесь от них совсем. Предпримите попытку, и вы получите хороший результат.

Неоправданные ожидания

Человек устроен так, что при работе над задачей (да и просто при выполнении любого действия) он подсознательно составляет план и визуализирует конечный результат. Чем лучше у человека с воображением, чем лучше он представляет себе конечный результат, тем сложнее ему смириться с нарушением планов и «не тем» результатом.

Иными словами, при работе с персоналом нельзя забывать поговорку: «Чем выше летаешь, тем больнее падать» .

Человек может намечтать себе классный конечный результат и без всякого анализа реальности выстраивать свое планирование только на том, что ему хочется слышать. Если ожидаемое не совпадает с действительностью, то он раздражается, и чем больше это несовпадение, тем больше негатива вызывает ситуация.

Например, сотрудник рассчитывает на зарплату в 10 у.е. На собеседовании он услышал только то, что хотел услышать, а основные моменты относительно расчета зарплаты как-то упустил. В конце месяца он получает 5 у.е. и, соответственно, недоволен результатом, а если бы он изначально рассчитывал на 15 у.е., то негатива было бы еще больше. Чем больше «разрыв» с действительностью, тем сильнее «пощечина». Также на степень недовольства могут влиять личностные особенности сотрудника, такие как эгоизм или завышенная самооценка, которые усиливают обиду. Тот факт, что человек не получил желаемого, может восприниматься им как обман или личное оскорбление.

Проблема может возникнуть с сотрудниками, которые: не являются реалистами; высокого мнения о себе; постоянно «достойны большего»; наделены развитым воображением; всегда правы.

Однажды коллега передал мне часть своей сдельной работы. Деньги за нее пообещал отдать в конце месяца, когда ему все выплатят. Получив гонорар, он совсем забыл, что четверть этих денег он должен мне за проделанную работу. Полученную сумму он мысленно уже потратил. Когда я напомнил ему про деньги, он сильно разозлился, поскольку успел и жене сказать, сколько он получил.

Негатива было столько, что в итоге он сообщил, что никогда не будет делиться со мной работой. Между тем в начале месяца он сам просил меня помочь.

Сработал механизм неоправданных ожиданий в сочетании со сложным характером самого человека.

Такой эффект может иметь место и при планировании, если не учтены планы других людей. Ты можешь все логично и красиво распланировать, но, когда кто-то начнет (обоснованно, так как его это тоже касается) менять твой «красивый» план, это также вызовет негативную реакцию.

Управленцу важно общаться максимально честно и контрактировать те моменты, которые могут быть неправильно трактованы сотрудником. Для этого необходимо понять, где существуют «острые углы» в работе, чтобы предельно честно говорить о них на «входе». Тогда неоправданные ожидания не будут демотивировать сотрудника.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Продажи в сфере HoReCa автора Горелкина Елена

Расчеты и ожидания Кажется, трудно представить более перспективный бизнес, чем поставки в HoReCa продуктов и напитков. С одной стороны, это пока целина, мало освоенная крупными компаниями: есть ниши, где может преуспевать малый и средний бизнес. С другой стороны, внешний

Из книги Выжми из бизнеса всё! 200 способов повысить продажи и прибыль автора

Ситуация ожидания Итак, гость сидит в ожидании блюда. Это в советском общепите проблема ожидания обслуживания была очень острой. Теперь предложение идет почти в ногу со спросом, и клиент уже не ждет по полчаса, пока к нему подойдет официант. Но, так или иначе, посещение

Из книги Трансформация бизнеса. Построение эффективной компании автора Парабеллум Андрей Алексеевич

Превосходите ожидания Со времен Советского Союза в нашей стране во многих компаниях у персонала, работающего непосредственно с клиентами, осталась очень негативная привычка: обращаться к клиенту так, будто он им что-то должен.Наверняка каждый из вас сталкивался со

Из книги Финансовый менеджмент – это просто [Базовый курс для руководителей и начинающих специалистов] автора Герасименко Алексей

Ваши ожидания Эта анкета поможет понять, каких именно результатов вы ждете и насколько готовы работать над трансформацией своего

Из книги От срочного к важному: система для тех, кто устал бежать на месте автора Макклетчи Стив

Из книги Технология достижений [Турбокоучинг по Брайану Трейси] автора Трейси Брайан

Обозначайте ожидания Если кто-то прерывает вас с каким-то заданием, нужно установить временные рамки, в которые желательно и уложиться. К сожалению, сложно получить прямой ответ на вопрос, когда это должно быть сделано; ответ обычно бывает таким: «Чем раньше, тем лучше».

Из книги Быстрее, лучше, дешевле [Девять методов реинжиниринга бизнес-процессов] автора Хаммер Майкл

Один из моментов в нашей жизни, когда возникает обида — это когда мы строим предположения о том, как должны развиваться события в нашей жизни. Если наши ожидания перестают совпадать с реальностью, то мы злимся.

А вот если наши ожидания не совпадают с реальностью, когда мы ждём определённых действий от близкого человека, то мы либо злимся ещё больше, либо обижаемся.

Многие просто уверены, что любящий человек всегда должен чувствовать, что нам нужно, и давать это нам без лишних слов.

Откуда мы решили, что так должно быть?

Чаще всего — это незрелая позиция взрослого ребёнка. Если он меня любит, то будет понимать, должен чувствовать. Такая женщина чаще всего сама хорошо чувствует потребности других. Есть привычка приспосабливаться, угождать.

Такой механизм закрепляется в детстве, а потом продолжает сопровождать нас по жизни. Мы уверены, что именно так и строится близость. Если я забываю о себе, чтобы чувствовать твои потребности и угождать тебе, то и в ответ имею право получать то же самое!

И это ещё лучший сценарий.

Хуже, если в детстве вы привыкли, что вам должны. Ваши родители были настолько одержаны идеей "дать ребёнку всё", что во взрослой жизни, когда вы вдруг сталкиваетесь, что никто не бежит, не подаёт, не делает за вас, то возникает шок и обида. При это такие люди чаще всего сами уверены абсолютно, что они никому ничего не должны!

Разочаровываясь от наших неоправданных ожиданий, мы начинаем искать причину своей душевной боли. И, к сожалению, чаще всего мы видим эту причину в тех, кто нас окружает, кто не достаточно к нам внимателен, но не в себе.

Нам сложно бывает понять, что именно эту боль мы сами себе и создаём, ожидая, что любимый должен жить в первую очередь нашими интересами и нашими проблемами.

Когда слышишь об этом со стороны, очевидно, что это утопично. Но когда мы поглощены отношениями и сами включены в жизнь другого на все 100, то это кажется очень даже справедливым.

И мы забываем о том, что быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если своё право быть с нами он вынужден "покупать" себе путём мелких услуг и постоянных уступок, то рано или поздно вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее всё то хорошее, что есть в отношениях.

Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…

Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждём, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.

Что же делать?

Во-первых , разобраться, какие ожидания имеют место в отношениях быть, а каким там нечего делать.

Во-вторых, принять тот факт, что долг другого по отношению к вам — это выбор. И этот выбор может касаться только определённых сторон совместной жизни, но не тотального угодничества вам во всём.

Равно и наоборот.

Когда проясняются эти аспекты внутри себя, то жить и строить отношения становится легче.

В-третьих, важно заглянуть в детство и увидеть, какие привычки вы создали для себя в родительской семье. Сегодня, взрослой женщине, они помогают жить счастливо или мешают?

В-четвёртых, осознать, какую роль играет чувство обиды в вашей жизни, и как это чувство связано с неоправданными ожиданиями.

Работа с чувством обиды позволит вам посмотреть на мир другими глазами!

December 2, 2016 15:56

By Fabiosa

Сразу после того, как мы поженились, мы с супругой посещали один семинар на тему помощи жертвам торговли людьми. Во время одного из выступлений лектор немного отошел от темы и задал слушателям вопрос: «Какова самая главная причина разводов?» Я никогда не был из робкого десятка, поэтому поднял руку и уверенно отвечал: «Проблемы с сексом, деньгами и общением!»

«Ошибаетесь, - ответил лектор. - Это всего лишь симптомы реальной проблемы».

Упс. Я почувствовал себя униженным, но то, что я узнал позже, без преувеличения изменило мою жизнь.

«Все проблемы в отношениях начинаются с одного, - продолжил лектор, - неоправданные ожидания».

Эта фраза стала для меня настоящим откровением. Я сидел на семинаре, абсолютно пораженный, а мой мозг старательно перебирал все те неоправданные ожидания, которые я испытал после того, как месяц назад женился.

Неоправданные ожидания - это не только проблема брака. Это проблема всей жизни!

После того семинара прошло шесть лет, и я не раз видел боль и разочарование, которые проистекают из неоправданных ожиданий, - не только в браке, но во всех отношениях. Неважно, одиноки вы или замужние, работаете или безработны, стары или молоды, успешны или нет… Неоправданные ожидания – это смертельный яд, который разрушает вас изнутри.

Какой выход?

Я математик, поэтому после длительного поиска я составил уравнение, которое помогло мне понять всю суть проблемы:

ОЖИДАНИЕ – НАБЛЮДЕНИЕ = ФРУСТРАЦИЯ

Позвольте мне на одном примере показать, что это значит.

ОЖИДАНИЕ

После долгого и тяжелого рабочего дня я прихожу домой и ОЖИДАЮ, что моя жена подаст ужин, приготовленный для нас. Она встретит меня в белом фартучке (на котором не будет никаких пятен) и с аккуратно уложенной прической. Наша полуторагодовалая дочь будет сидеть на своем высоком стульчике и охотно есть, не выплевывая еду и не пачкаясь. После того, как мы одновременно закончим ужин, на кухне приберет дворецкий, а мы втроем отправимся на прогулку и будем смотреть на закат.

РЕАЛЬНОСТЬ

В действительности я прихожу домой на полчаса позже, чем обычно, а ужина не было даже в планах. Моя дочь кричит что-то несвязное, причем так громко, что у меня начинает раскалываться голова. Когда я наконец нахожу свою жену, я застаю ее работающей над проектом. Она пытается вписаться в рамки дедлайна, который формально уже давно прошел. Когда я спрашиваю ее, что у нас на ужин, она смотрит на меня взглядом переутомленной, заваленной работой молодой мамы.

Я беру дочь на руки и отправляюсь на кухню, где обнаруживаю, что холодильник пуст. Заметив кусок сыра и хлеб, я радостно выкрикиваю: «Тосты!» Я сажаю дочь в высокий стул, она начинает прыгать и вопить в предвкушении ужина. Я ставлю бутерброды в микроволновку. Мы ужинаем. На кухне бардак. Игрушки разбросаны по всему дому, поэтому каждый из нас рискует ненароком подвернуть ногу. Мы с женой падаем на диван без сил, избегая зрительного контакта и уборки кухни. Я могу продолжать еще долго, но, думаю, суть понятна.

Фрустрация – это разница между двумя сценариями.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Если коротко – просто примите все таким, каково оно есть. Постарайтесь не создавать идеалистичных иллюзий. Примите реальность как должное.

Некоторые утверждают, что не нужно вовсе ничего ожидать. Но я бы не стал заходить так далеко. Я думаю, здоровые, реалистичные ожидания – это правильно. Это то, к чему нужно стремиться.

Но если вы попадаете в ситуацию, когда ваши ожидания не оправдываются, просто позвольте наблюдениям взять верх над сценарием ожидания. Положитесь на наблюдения и действуйте, основываясь на конкретной ситуации, а не на ваших мечтах.

Перевод и адаптация: Маркетиум

Ваши потребности ровно столько же важны, как и потребности других людей. Иногда вы должны деть именно то, что важно вам, а не то, что лучше для всех остальных. Проживая свою жизнь постоянно угождая людям, которые никогда не будут удовлетворены, есть риск столкнуться с реальностью, что не вы главный герой своей жизни. Жизнь слишком коротка, чтобы получать от всех одобрение за каждую мелочь. Может быть, то что написано ниже, поможет вам.

Вы не должны оправдывать все ожидания окружающих. Жизнь не обязана давать нам, то что мы ожидаем. И вы не всегда обязаны давать другим то, что они от вас ждут. Делайте что-то потому что вы этого хотите, потому что заботитесь о близких. Но не делайте просто потому, что этого ждут другие.
Вам не нужно, чтобы другие всегда поддерживали вас - Будьте готовы иногда идти в одиночку. Вам не нужно разрешение, чтобы расти. Не все, кто начал с вами закончим с вами. И это нормально
Вы учитесь на своих ошибках, не поддавайтесь давлению окружения. – Иногда вы можете позволить себе устроить беспорядок, совершить ошибку или сделать неправильно. Но, потом вы сами решаете, как все исправить и нужно ли это вам. Не потому что это кому-то надо или так принято. Вы сами решаете, как вам жить и на каких ошибках учиться.
Никто не знает вас лучше, чем вы сами. – Даже если другим кажется, что они вас хорошо знают, это не так. Любые определения которые относятся к вам намного меньше того, что вы есть на самом деле, поэтому многое из того что о вас говорят люди, это не про вас, а про них. Никогда не сомневайтесь в себе, вы знаете себя так, как никто другой.
Только вы определяете свои возможности. – Наверняка, у вас есть знакомые, с которыми, поделившись мечтой, вы услышите: «Будь реалистом». «Это невозможно». Не слушайте их. Слушайте себя, свою интуицию и свой внутренний голос. Настоящий успех в жизни - это то, как вы себя чувствуете, а не то, что видят и думают другие.
Счастье – это жить своей жизнью. Сколько можно жить, ориентируясь на чужие идеалы и представления? Только живя в соответствии со своими ценностями вы сможете быть счастливыми. Внешний успех еще не значит внутреннего ощущения счастья и благополучия.
Вместо того, чтобы ограничивать свою жизнь чужими мнениями, создайте собственную реальность. Ни одно гениальное произведение или изобретение не было бы создано, если бы их авторы поддавались влиянию общественного мнения о том, что возможно. Не оставайтесь в лену, ограничивающих предубеждений других людей. Они не определяют вашу реальность. Это делаете только вы.
Неподходящие люди будут не в состоянии манипулировать вашими стандартами. - Помните, отношения, не предназначены, чтобы вы снизили свои стандарты, наоборот, чтобы вы повышали и удерживали их. Не позволяйте людям, снижать ваши ставки на жизнь и то, что вам важно
Проявляйте свою индивидуальность. Если вы постоянно ищете ободрения, обеспокоены тем, что подумают о вас другие, вы крадете у себя радость спонтанности и жизненного творчества. Прекратите. Если вам повезло и у вас есть то, что отличает от других, не стыдитесь этого. Ваша уникальность бесценна. В этом мире, где все пытаются походить друг на друга, так много штампов и шаблонов, найдите мужество быть собой. Это риск, быть непонятным, но это стоит того!
Не драматизируйте. - Не обращайте внимания на негатив вокруг вас. Просто будьте искренним и добрым, благоволите тому, что вы любите, а не уничтожайте, то что вы ненавидите.
Серьезные отношения невозможны при односторонних ожиданиях. - Когда речь заходит о ваших отношениях, не держите все, что нужно сказать в себе. Скажите это. Высказать свою точку зрения. Близость и искренность – часть отношений, даже если это неловко и неудобно. Показывайте себя, проявляйте себя в отношениях не только на уровне действий, но и на уровне души.
Вы не обязаны никому больше, чем вы себе. - Ваши отношения с самим собой - самые важные и близкие из тех, которые вы когда либо будете иметь. Не забывайте о себе. Не будьте слишком строги к себе. Самый главный человек в вашей жизни – это вы сами.