Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

Елена Ольховик

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» - причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним - будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни - самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем .

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать - главный человек для любого ребенка. Но для такого мама - самое святое .

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки - уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей .

Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей - ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей - накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет - разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей .

Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце .

Детский возраст, безусловно, - важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.

Обида на мать: как простить и отпустить

Май 27, 2017 - 3 комментария

Как быстро пролетели годы. Детство, отрочество, юность. Сейчас ты взрослый человек, полностью распоряжаешься своей жизнью и ни от кого не зависишь. Ты абсолютно не испытываешь проблем в общении. С легкостью находишь общий язык со всеми людьми, кроме одного единственного человека - собственной матери. При любом контакте с ней возникает жуткий дискомфорт, и чувствуешь, как эта чертова обида на мать застряла комом в горле!

Почему при каждом общении с самым родным и близким человеком в твоей памяти всплывают накопившиеся постоянные обиды на мать? Как картинки искаженного калейдоскопа прокручиваются ситуации из прошлого, когда вместо похвалы на тебя сыпались лишь недовольство и критика.

Что бы ты ни делал, как бы ни пытался быть лучшим среди сверстников, для матери ты всегда был худшим из всех. Ее слова - «У всех дети как дети, а ты непонятно кто!» - до сих пор как лезвие бритвы ранят душу и формируют устойчивое чувство обиды и несправедливости к тебе.

Обида на мать: меня недолюбили и недооценили

Что ты делал не так и почему твоя мать недооценивала твоих стараний? Почему до сих пор есть ощущение, что тебя недолюбили? С каждым днем обиды на мать вырастают в геометрической прогрессии, причиняя постоянный внутренний дискомфорт. И ты понимаешь умом, что мать - это самый близкий человек на свете, достойный безграничной любви от своего ребенка. Но в сердце твоем живет лишь боль и пустота.

Странный парадокс, не правда ли? Единственный, кто мог подарить жизнь каждому из нас, - это мать. Сначала девять месяцев трепетно вынашивать, затем не спать ночами и беспокоиться при каждом плаче. Отдавать всю себя сполна в наши детские годы, а затем безусловно любить всю жизнь.

Так почему возникает это ужасное чувство обиды на мать? Как простить и отпустить обиду, как преодолеть ее раз и навсегда? Есть ли вообще какой-либо смысл в борьбе с этим деструктивным чувством?

Корень формирования обиды

Давайте попробуем заглянуть в корень этой проблемы. Помогут в этом знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обиду как таковую могут испытывать исключительно люди, обладающие анальным вектором . Они консервативны по своей природе, имеют превосходную память, а их психика устремлена в прошлое. Это нужно для выполнения природной видовой роли, заключающейся в передаче накопленных прошлыми поколениями опыта и знаний в будущее.

Согласно системно-векторной психологии, в каждом векторе есть определенная геометрия комфорта, через призму которой его обладатель воспринимает окружающий мир. В анальном векторе геометрия комфортного состояния - квадрат с ровными стенками. Именно поэтому для таких людей всегда важно, чтобы все было прямо и поровну, ведь только так они ощущают внутреннее равновесие.

Когда по отношению к такому человеку кто-то совершает какие-то действия, будь они позитивные или негативные, у него возникает потребность отплатить ему тем же. Когда сделали что-то хорошее, возникает чувство вины, побуждающее его к благодарности. А в случае, если он чувствует, что с ним поступили плохо и несправедливо, - возникает обида. Таким образом психика человека с анальным вектором регулируется чувством обиды и вины.

Когда кто-то причинил вред, оскорбил или сделал что-то, что обладатель анального вектора воспринял как негативное, он не сможет просто забыть и жить дальше. Он будет носить в себе обиду, которая с течением времени только вырастет. Будет возвращаться к этому снова и снова до тех пор, пока не отомстит и не почувствует равновесие.

Постоянный возврат в своей памяти к негативным событиям из жизни, проживание этих ситуаций вновь и вновь создает для человека с анальным вектором состояние ступора в жизни. Он живет в прошлом, не реализуя свои природные свойства психики в обществе и не выполняя свою видовую роль, не может адаптироваться к изменениям и к жизни.

Как влияет обида на мать на жизненный сценарий

Отношения с матерью имеют для обладателя анального вектора огромное значение. То, как они складываются в детстве, полностью определяет его жизненный сценарий. Поэтому, когда у ребенка с анальным вектором возникает обида на мать, это ломает судьбу и делает несчастной всю его будущую жизнь.

Так как для таких людей прошлое имеет приоритет над настоящим и будущим, они всегда опираются на свой первый опыт. В случае проблем в отношениях с матерью в детстве и возникновении обиды на нее этот опыт влияет на отношения с другими людьми на всех уровнях. Почти всегда она переносится на женщин, а иногда (если сила обиды очень велика) проецируется на весь мир.

Человек становится агрессивным и опасным для общества. У него появляется вспыльчивость, он может начать обижаться даже на малейшие пустяки и неосторожные слова - не в силах бороться со своими состояниями. Вся его жизнь превращается в сплошное отмщение, которое хоть как-то компенсирует обиду.

Когда это обида на мир, берущая свои корни от обиды на мать, человек проявляет агрессию уже не только к людям. Ему доставляет удовольствие все крушить, ломать и портить, просто чтобы хоть как-то облегчить свое состояние.

При всем при этом сама обида может быть вытесненной глубоко в бессознательное. Человек сам может даже не понимать, что обижен и что именно обида на мать управляет всем его жизненным сценарием, не дает получать радость от жизни. Человек не знает, как простить и отпустить обиду, поскольку не осознает ее.

Как возникает обида на мать

Обида на мать возникает у ребенка с анальным вектором, если его воспитывают не согласованно с его природными психическими свойствами. Происходит это, когда мама обладает кожным вектором. В силу того, что люди видят других и окружающий мир только через себя и не отличают других по врожденным свойствам и способностям, они так же воспринимают и детей.

Так, мама с кожным вектором, свойства которого это - скорость, переключаемость и экономия времени и ресурсов, видит в своем анальном ребенке одни лишь недостатки и пытается его перевоспитать. В том, что он обстоятельный и медлительный от природы, она видит проблему. Не зная, как иначе справиться, начинает подгонять, торопить, дергать. Одно требование она сменяет другим, не давая закончить начатое. Это вводит ребенка в стресс.

Постоянный стресс от общения с матерью вызывает еще с самого раннего детства у ребенка с анальным вектором чувство обиды и несправедливости. Мать и сама может находиться в плохих состояниях по тем или иным причинам, и из-за этого ребенок теряет чувство защищенности и безопасности, что также вызывает обиду.

«Нет» со всех сторон

Когда кожный вектор матери не очень развит или находится в состоянии нереализованности, она может начать контролировать ребенка во всем: «Туда не ходи, это не делай, там не стой». А если он попросит что-то ему купить, это всегда наталкивается на резкое «нет». Постоянные запреты и ограничения со стороны матери - это колоссальный стресс и страдание. Когда так происходит все детство, формируется очень большая обида на мать.

Кроме того, для ребенка с анальным вектором очень важной потребностью является похвала и одобрение, а кожные люди бывают очень скупы на проявление положительных эмоций. Когда ребенок не получает похвалы вообще, но при этом ему постоянно указывают на ошибки - это вызывает чувство несправедливости и обиды. «Никто не ценит моих стараний». У него теряется мотивация к действиям.

Но обида на мать может сформироваться и в том случае, если мама также обладает анальным вектором и сама находится в состоянии обиды и фрустраций, не зная, как простить и отпустить свои прошлые обиды. В этом случае она может упрекать своего ребенка, проявлять по отношению к нему жестокость, унижать и оскорблять. Все это также становится причиной обиды, которую ребенок будет нести в себе всю жизнь.

Как избавиться от чувства обиды на мать

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана дают возможность навсегда избавиться не только от гнетущего и деструктивного состояния чувства обиды на мать, но также помогают в будущем не испытывать подобные состояния к другим людям. Ведь обида на мать, на людей или на мир откладывается на всем жизненном сценарии.

Жизнь превращается в сплошные неудачи, не приносит радости и наслаждения. Как будто что-то постоянно мешает получить желаемое от жизни удовольствие. Какая-то невидимая сила управляет из бессознательного, затормаживая развитие и движение к поставленным целям.

Когда мы осознаем корень обиды, это становится лучшей терапией от всех бед и неудач на нашем жизненном пути. Жизнь без обид становится реальностью, а не призрачной иллюзией. Человек освобождается от тяжелого внутреннего дискомфорта, испытывая колоссальный прилив энергии и жизненных сил. Жизнь начинает приносить наслаждение, а не мучительные страдания, как раньше.

Сотни результатов людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, являются лучшим доказательством того, что обиды не только уходят раз и навсегда, не мучая больше вопросом, как простить и отпустить, - но никогда уже не возникают.

Послание маме

Сложное чувство - обида на маму.

"Мама, как же я тебя люблю , и… сколько разных чувств ты у меня вызываешь. Жалость, злость, раздражение и возмущение. Мне кажется, ты постоянно надо мной издеваешься. Ты живешь согласно своим законам. Ты считаешь, что очень много делаешь для меня, а на самом деле ты ВСЕ делаешь только для себя.

Когда ты была увлечена своим вторым мужем, тебе по большому счету было наплевать на меня. С какой радостью ты отправляла меня к бабушке в деревню на целое лето. И сама в это время наслаждалась любовью, а в перерывах ходила на работу.

Когда я была в доподростковом возрасте, ты все время наряжала меня, хотя мне тогда это было совершенно не нужно, — это было надо тебе. Как-то ты мне сказала, что ты очень любила меня и покупала мне все самое лучшее. Дорогие туфельки, платьишки с кружавчиками — твоя сестра привозила мне вещи из-за границы. Да, не спорю, ты наряжала меня. Но в мои 3-4 года мне не были нужны туфельки, они были необходимы тебе. Потому что, когда ты шла со мной, все восхищались твоей прелестной дочкой-красавицей. А в этом возрасте я нуждалась в твоей любви и внимании. А еще я хотела большую красивую куклу с золотистыми волосами в красном платье. Но ты не купила мне ее. Ты покупала те куклы, которые нравились тебе, и те, что были подешевле. А еще мне очень хотелось пускать мыльные пузыри, а ты говорила, что нечего выбрасывать деньги на ветер.

А калейдоскоп... Он был моей мечтой. Но ты утверждала, что не видишь никакой пользы в этой игрушке, и тогда я научилась выкладывать под стеклышками разные рисунки из фантиков и засыпать их песком, а потом аккуратно откапывать и рассматривать составленную мозаику.

А сиреневое платье, которое мне бабушка подарила на день рождения… Оно поистине было волшебным. Но ты сказала, что его нужно носить только по праздникам. В итоге я надела его один раз, а потом оно стало мне мало́. А желтые сандалии… Когда ты уходила на работу я доставала их и ходила в них по квартире, так ни разу не надев на улицу. Ты должна понимать, что у ребенка не просто так возникает обида на маму.

Мне хотелось, чтобы ты хоть когда-нибудь почитала мне на ночь сказку. Когда мне было шесть лет, к нам в садик пришла библиотекарша и записала нас всех в библиотеку. Я пошла и набрала книжек. А ты мне сказала, чтобы я училась читать сама. И заставила прочитать меня все эти книжки. Их нужно было сдать через десять дней, а я принесла их ровно через три недели. Я стояла в очереди и сгорала от стыда, ожидая, как меня сейчас будут ругать за то, что я задержала книги.

Возвращаясь к туфлям и одежде… Ты одевала меня для себя. А когда в подростковом возрасте мне очень хотелось выглядеть не хуже сверстников и носитьмодные платья и брюки, ты всегда экономила на мне и одевала, как пугало. Ты вязала мне платья, шила брюки, в которых мне всегда было стыдно ходить. Я чувствовала себя гадким утенком и с завистью смотрела на модных девочек из нашего класса.

А еще я всегда любила рисовать. По вечерам я рисовала и разукрашивала разные предметы. Но моих увлечений никто не замечал. А у тебя была мечта — иметь в доме пианино. И почему-то через несколько лет мне очень сильно захотелось играть на нем. У меня не было ни слуха, ни голоса, меня не брали ни в одну из музыкальных школ, но я так сильно стремилась тебе угодить, что, как одержимая, просила нанять мне репетиторов, чтобы они подготовили меня к прослушиванию. Меня взяли в какую-то студию, и то только потому, что у них был недобор. Я с остервенением разучивала мелодии Малинина и играла тебе его романсы, а ты стояла возле дверей и, плача, говорила: «Вот видишь, как мама много делает для тебя. За твое музыкальное образование ты должна сказать мне спасибо». Окончив школу с отличием, я больше никогда не садилась за пианино, и тебя это не насторожило. А я любила рисовать и мечтала стать балериной…

Когда от тебя ушел второй муж, ты всю силу своей любви направила на меня. Не спорю, ты помогала мне. В подростковом возрасте я успела создать кучу проблем и себе и тебе, и ты стойко все переносила, с огромной любовью и заботой вытаскивала меня из болота, в которое я нечаянно попала. Ты , потому что в твоей жизни образовалась пустота. Тебе больше не на кого было направить свою заботу, и я часами выслушивала кошмарные истории про своего отца и его предательство. В тот период я реально опасалась за свои уши, мне казалось, в них начали образовываться огромные мозоли. Я мечтала, чтобы ты снова вышла замуж. Я мечтала о том дне, когда ты переключишь свое внимание на кого-то еще.

Когда я жила на другой квартире, ты ни разу мне туда не позвонила за целый год. Звонок раздался только один раз — это было возмущение, что я надела твою юбку. Тебе было не лень в одиннадцать часов вечера спуститься с седьмого этажа, чтобы позвонить мне из телефонной будки. А на твоем рабочем столе, на расстоянии вытянутой руки, стоял телефон, но ты ни разу не набрала мой номер, просто чтобы просто сказать «Привет» и спросить, как у меня дела.

Когда у меня родился сын, ты проводила с ним все свободное время, приговаривая, что живешь для меня. И все, что ты делаешь, — только ради меня. Только почему-то в подростковом возрасте мой сын стал относиться ко мне ужасно и обвинять в том, за что ты меня всегда ругала. Из большой любви ко мне ты настраивала его против меня, очень тонко намекая ему на мой скверный характер. А когда я расставалась с очередным из своих мужчин, ты всегда, выслушав их, становилась на их сторону, утверждая, что я ужасная. А мне так хотелось, чтобы ты была со мной.

А что теперь. Тебе почти восемьдесят. И что? Вчера ночью мне позвонили из больницы и сказали, что тебя увезла скорая. Я приехала… Я вижу, как ты сейчас нуждаешься во мне, я чувствую твою огромную потребность в моей любви, доброте и нежности. Я вижу твою слабость. Ты — как ребенок. Но почему мое сердце молчит? Почему в нем ничего не екает, и внутри меня нет тепла? Я люблю тебя, мама. Я это знаю, но я этого не чувствую.

Я понимаю, что, возможно, сейчас — это твои последние дни и минуты. Я хочу их посвятить тебе. Я хочу быть хорошей дочерью. Я хочу чувствовать все, что нужно чувствовать в этой ситуации. Но не могу. Наоборот, я поймала себя на мысли, что я не дам тебе ничего, как когда-то ты не дала мне того, в чем я нуждалась. Даже промелькнула злая мысль, что теперь ты зависишь от меня и теперь ты — в моей власти. В эту минуту я почувствовала, как просыпается во мне какой-то изощренный садизм по отношению к тебе. И я поняла, что больше всего на свете я боялась попасть в. Я не понимала, почему мне казалось, что я могу потерять себя. Теперь я знаю: я боялась, что мужчина, увидев, как я зависима от него, начнет надо мной издеваться, и я буду страдать. Только сейчас, стоя у больничной койки, я осознала, почему я так этого боялась и почему я никогда не была счастлива с партнерами. У меня было их много. Но все мои романы приносили в конечном итоге только страдания. А я больше всего на свете хотела большую семью, много детей.

Ты всегда устраивала мне грандиозные скандалы ровно в те моменты жизни, когда я нуждалась в твоей помощи. Получается, ты ждала своего часа, чтобы почувствовать мою слабость и при этом ощутить свою власть. Как я сейчас понимаю, откуда это все…

Мама. Мамочка. Я люблю тебя, и мне хочется это чувствовать. Как исцелить нашу карму, женскую карму? Как прекратить то проклятие нашего рода, когда женщины страдают и не чувствуют себя счастливыми? Как изжить эту обиду на маму? Только через прощение. Может здесь и сейчас, возле твоей кровати, у меня получится простить тебя, и мое сердце откроется для настоящей жалости и любви. Я буду очень стараться быть хорошей дочерью для тебя. Мама, мамочка. Я люблю тебя».

«…когда неярко в сердце горит, много сажи в нем накопляется».

Максим Горький

Лед любви

Думаю, многие из вас, прочитав это послание, узнали в нем свои детские и взрослые истории. Вот он — извечный конфликт .

Почему в мире так много обид, страданий и неустроенных женских судеб? Почему счастье обходит стороной стольких женщин?

Когда читаешь эту историю про большую обиду дочери на маму, многое становится понятным: наши мамы росли в то самое советское время, когда не было принято говорить о душе, о боге. Никто не задумывался о любви, а такое понятие как «безусловное принятие» звучало как иностранная речь. Все наше детство прошло при дефиците не только тепла и любви, но и элементарных вещей: наши мамы, отстояв огромную очередь за парой приличных туфель, считали это большим подвигом и проявлением любви к нам.

Отработав 8-часовой рабочий день и вернувшись вечером домой, где им было взять время для чтения сказок, для игр или просто душевных разговоров? То, что они делали для нас, — это уже огромная любовь с их стороны.

А меня моя мать заставляла полоскать белье в ледяной проруби, а потом еще могла и отхлестать обледенелой одеждой по лицу...

Ну где же взяться после этого любви в женском сердце и душе? И как дочь, став матерью, в свою очередь сможет любить свою девочку? У нее же в сердце обида засела как ледяной осколок. Отсюда берут начало неосознаваемая ревность и зависть к собственной дочери. Мы можем дать миру и людям только то, что имеем сами. И чуть лучшее отношение к следующему поколению уже воспринимается как любовь.

Накапливая обиды из поколения в поколения по женской линии, мы теперь имеем то, что имеем. Женщины страдают, не получая любви и не чувствуя своей нужности и ценности в отношениях. Кармический сосуд переполнен. Поэтому сейчас в обществе бум на разные женские тренинги, а Интернет просто кишит всевозможными статьями о женских проблемах.

Было время разбрасывать камни — пришло время их собирать.

Думаю, именно представительницам нашего поколения предстоит отработать кармические уроки и очистить свой женский род. Именно мы должны прийти к прощению, пониманию и принятию. А путь к этим чувствам непрост. Действительно, как открыть свое сердце, если оно захлопнулось еще в далеком детстве?

Как не ждать от мужчины любви и заботы, если не вышло получить душевного тепла в детстве? Как по настоящему любить свою мать, если рядом с ней вы не испытывали нежности?

Первое, с чего нужно начинать, — со своих обид. Нужно вспомнить их все, пройти сквозь свою злость и негодование, претензии и разочарования. Прожив все эти чувства, душа откроется, и тогда на самом ее дне вы сможете найти то, что мы называем любовью.

Все мы отлично усвоили, что значит «надо», «должна». Да и страх, что мы не успеем раскрыть главное в отношениях с мамой, закрывает нам доступ к собственной душе и чувствам. Говоря себе «Я должна быть хорошей дочерью», мы перекрываем путь к своим истинным чувствам, боясь столкнуться со своим негативом.

Да, безусловно, отрицательные ощущения — это не самое приятное в отношениях с близкими людьми. Но, не вскрыв двойственность своих переживаний, мы не сможем найти настоящую любовь в своем сердце. Попробуйте убрать из своего отношения к матери чувство долга. Отпустите обязательства — это ниточки, на которых держатся связи, когда все плохо. Не забивайте долгом настоящие чувства. Пусть даже и негативные. После отключения воды в кране, сначала идет грязная, ржавая вода, а через некоторое время начинает течь чистая. И Особенно важно изжить обиды на маму, потому что это генетически код рода, который будет продолжаться в будущих поколениях.

Способов справиться с негативными, «запрещенными» чувствами по отношению к другим людям много. Это работа с образами, рисунок… Главное — не бояться пройти через всю гамму своих чувств, тем самым очищая источник своей настоящей любви.

Серия вебинаров: поможет придти к гармонии внутри себя. Разобраться в отношениях с мамой и самое главное в своем отношении к ней.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Что делать, если обиде на маму уже много лет, но она не проходит? Все говорят, что надо отпустить эти чувства и жить своей жизнью. Но у меня не получается.

Вы имеете право на обиду

Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.

Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.

Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Если поговорить с мамой невозможно

Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.

Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.

Инструкция к первой части упражнения такая:

1. Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
2. Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
3. Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.

Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?

Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».

Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)

Три вопроса о вашей маме

Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

1. Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
2. Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
3. Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.

Когда нужна помощь специалиста

Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте: