Почему некоторые люди не любят праздники? Почему не любят люди? Вы пытаетесь всё и всех контролировать.

В работе, опубликованной в «Журнале психологии личности и социальной психологии», ученые изучали предрасположенность в отношении вещей, о которых испытуемые ничего не знают. Они обнаружили в ответах некоторых участников устойчивую закономерность. Интересуясь у подопытных множеством не связанных между собой предметов, а потом, спустя некоторое время, снова спрашивая о новых объектах (чтобы удостовериться, что испытуемые не были в плохом настроении), ученые выявили две группы людей, чье отношение отклонялось от нормы. Их охарактеризовали как «тех, кому все нравится» и «тех, кому ничего не нравится». Первые были склонны положительно оценивать все подряд, не имея никакой дополнительной информации об объектах, а вторые… вы понимаете, к чему я клоню. Цитата из работы:

«Отношение человека к архитектуре может рассказать кое-что о его отношении к здравоохранению, потому что в обоих случаях выражается его предрасположенность относиться к внешним раздражителям положительно или отрицательно».

Предрасположенность некоторых участников очень сильно сказывалась на их мнении о том, о чем они ничего не знали. Доходило до того, что какие-то вещи им нравились (или не нравились) абсолютно без всяких на то причин. Об этом очень важно помнить, поскольку картина совершенно очевидна: что бы вы ни делали, всегда найдутся люди, которым это не понравится, при этом их неприязнь может не иметь под собой никаких оснований.

Спросите кого угодно, кто когда-либо публиковал что-то онлайн, и вам скажут, что выложить свою работу в открытый доступ означает приготовиться к потокам злобных и язвительных комментариев - притом что никто из «комментаторов» не осмелится высказать то же самое в лицо.

Вопрос: почему люди так агрессивно ведут себя в интернете?

Наиболее известен анализ этого феномена, проведенный психологом Джоном Салером в его работе «Эффект растормаживания в интернете». Он перечисляет шесть основных причин того, почему мы по-разному общаемся с людьми онлайн и «в реальной жизни»:

Ты меня не знаешь. Анонимность защищает как «реальную» репутацию критика, так и его самого - от возмездия и ответственности.
Ты меня не видишь. Взаимодействие лицом к лицу требует большей эмоциональной вовлеченности, поскольку мы видим реакцию собеседника. Но сложно устыдиться, если даже не знаешь, кого обидел. Ты для меня не человек, а экран компьютера, ха-ха.
Увидимся позже. Мне не приходится слышать немедленный ответ собеседника или даже вообще ждать его! Я просто вывалю на него свои мысли и исчезну навсегда.
Это все в моей голове. Салер считает, что взаимодействие в Сети искажаетреальность. Я могу выдумывать про собеседника что угодно в оправдание собственных действий.
Это просто игра. Слишком частая реакция критиков, которых порой призываютк ответу: «Чувак, мы же в интернете!»
Ваши правила здесь не работают. Это интернет, а в интернете оборвать чат - вполне нормально (хотя в жизни встать и уйти в разгар беседы было бы грубостью).

Понимание механизмов критики очень важно, если вы хотите что-то создавать и при этом спокойно спать по ночам. Критика может очень сильно задеть тех, кто еще не отрастил толстую шкуру или не понял, что даже величайшая работа все равно вызовет негативные отзывы.

Профессор Рой Ф. Баумейстер в своей работе «Плохое сильнее хорошего» исследовал эту проблему с точки зрения эмоций. Он выяснил, что в целом плохие эмоции, впечатления и реакции «быстрее формируются и сложнее опровергаются, чем хорошие». Иными словами, злобные комментарии застревают в памяти, и забыть их зачастую куда сложнее, чем похвалы. Важно иметь в виду этот естественный дисбаланс и позаботиться о том, чтобы обращать внимание на конструктив.

Клиффорд Насс, профессор Стэнфордского университета и автор книги «Человек, который врет своему ноутбуку», полагает, что отрицательные эмоции задерживаются дольше, потому что заставляют нас больше размышлять.

Негативные эмоции в целом вызывают больше размышлений, и рассматриваем мы их более пристально, чем позитивные переживания. То есть мы склонны больше обдумывать не радостные, а неприятные события - и использовать более сильные слова для их описания.

Негативные мысли ведут к развитию «синдрома самозванца», при котором даже искушенные специалисты начинают думать: «Я недостаточно хорош, и все скоро поймут, что на самом деле я просто жулик».

Неправильно списывать любой отрицательный отзыв на то, что «люди просто сливаютнегатив», но нельзя и допускать того, чтобы вас сожрал страх за вашу самооценку, которая может пострадать. Это все равно случится. Ваша задача - понять, в каких случаях стоит прислушаться к настоящей критике. Быть критиком легко: никакой ответной реакции, никакого риска. Но чтобы создавать, нужно иметь характер.

Людям, которые не любят нежности, мир может казаться сложным местом. Никогда нельзя быть уверенным, что на вас не накинутся с объятиями: даже если просто вы встретились со знакомым за чашечкой кофе. Рассказываем, как жить, если эта проблема вам знакома.

Почему люди по-разному относятся к объятиям?

Эксперты считают, что многое зависит от воспитания. «Наша склонность к прикосновениям часто идёт из раннего », – говорит Сюзанна Дегес-Уайт, профессор Университета Северного Иллинойса (США). Исследования показывают: люди, которых в детстве часто обнимали, любят прикосновения и во взрослой жизни. С другой стороны, если родители были противниками объятий, то попытки других людей проявить нежность могут причинять дискомфорт. Однако бывает и такое, что манера общения родителей даёт прямо противоположный эффект. «Иногда дети испытывают дефицит прикосновений и поэтому становятся сторонниками объятий», – объясняет Деггес-Уайт.

Важную роль также может сыграть самооценка. «Люди, которые открыты для физического контакта с окружающими, обычно более уверены в себе», – сообщает профессор.

Ну и, конечно, никуда не деться от культурной составляющей. Согласно исследованию 2010 года научного центра «Greater Good Science Center at UC Berkeley» в Калифорнии, британцы и американцы обнимаются реже, чем французы.

А нужно ли обнимать детей?

Дарсия Нарваес, профессор психологии Университета Нотр-Дам, говорит, что без прикосновений у может остаться недоразвитым блуждающий нерв. Это приведёт к тому, что пострадает его окситоциновая система – она отвечает за формирование привязанности. Поэтому ребёнок не сможет в полной мере испытывать , сострадание и потребность в общении.

Её слова подтверждает эксперимент с группой сирот из Румынии. Исследователи отметили, что у детей, которые долго находились в приюте и к которым практически не прикасались, снижена выработка окситоцина. Даже когда их усыновили, уровень гормона не повышался – в отличии от детей, о которых хорошо заботились.

И это стоит учитывать, даже если вы принадлежите к группе родителей, которые не любят обниматься.

Как быть, если я хочу обнимать того, кто кому это не нравится?

Всё просто: эксперты рекомендуют не лезть к человеку с объятиями, если только вы не близкие . Вам может быть комфортно при физическом контакте даже с едва знакомым человеком, а вот он вынужден будет тихо терпеть, чтобы не показаться грубым.

Но, говорят, обниматься полезно для здоровья?

Да, это так: «нежности» повышают иммунитет.

В 2015 году американские учёные выяснили: люди, которых часто обнимали, на 32% реже страдали простудными заболеваниями. Это происходит из-за того, что ощущение любви снижает стресс.

Как преодолеть отвращение к объятиям?

У психолога Саманты Гесс есть целый план на этот случай: «Мы предлагаем 78 вариантов поз для объятий, чтобы люди могли подобрать для себя что-то приемлемое». Поступайте как Саманта: не обязательно сразу бросаться в объятия, если вам это не комфортно. Для начала просто положите руку на плечо кому-нибудь симпатичному.

Профессор Деггес-Уайт рекомендует делать это, наплевав на ощущение неловкости. «После объятий можете ощутить облегчение, благодарность, неожиданное согласие и даже сожаление о том, что так долго от этого отказывались», – говорит она.

Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.

Нужно ли винить себя в чем-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг. Все люди разные, как не совершенны мы, так не совершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом. Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.

Итак, мы живём в таком мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/ такая же. Поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.

Шаг к решению № 1 — Действительно ли меня никто не любит?

Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?

У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сестры, дедушки/бабушки, у кого-то может быть все вместе. Есть друзья с разных периодов жизни, или были. Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день. В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно даёт понять, что вы не любимы и не приняты здесь?

Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что может быть все не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы - быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.

Шаг к решению № 2 — А я… люблю?

Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других, нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но…если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве все начинается с меня. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» - простая истина, но она есть основой любых отношений.

Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе и вы этим достаточно пригрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это не естественно. Что ж, все равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.

Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?

10 причин, почему люди не любят Вас

Не можете вовремя остановиться

Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.

Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше чем 20 раз на день.

Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им все равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога, или ещё что-то.

Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.

Вы кажетесь недоступны

Ваш строгий вид, пригруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, может говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка - этого достаточно.

Всегда оправдываетесь

Так же как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят когда перед ними оправдываются.

Для примера: «Почему ты опоздал?». «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?». «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»

Стоп! Достаточно! Просто скажите, «Я заспал». Даже если вы не заспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.

Если думаете что получите что-то от оправданий – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они будут удаляться из вашей жизни.

Думаете с негативом обо всём и всех

Люди хотят счастья. Чтобы их вмещали и понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?

Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.

Ваша жизнь, такова какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае, не нойте, что у вас нет друзей – посмотрите на себя.

Слишком много болтаете

Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.

Люди могут быть вежливы и кивать вам головой, или им это надоест и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.

Когда Вы говорите и говорите и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника - по-прежнему самое главное правило общения.

Ваша жизнь – драма

Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути, или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят если это повторяется слишком часто.

Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.

Вы лучший

Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берете верх надо всеми, или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.

Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать – говорите.

Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны, и не способны выслушать других. Соревноваться это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Таковы люди остаются одни, наедине со своим эго.

Вы центр вселенной

У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваш эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.

Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.

Шаг к решению № 3 — Не ожидайте

Секрет того, как не разочаровываться - не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий - не ожидать!
Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!

Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!

Мир ничего вам не должен, у вас есть все, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье - не эмоции, а решение быть счастливым.

Если хотите насладиться жизнью, хватит винить все вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.

Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем , семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Быть закрытым, угрюмым, тщеславным может стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека . Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.

По мнению отечественных и западных психологов, боязнь близких отношений с представителями противоположного пола возникает вследствие совокупности целого ряда причин – как сексуальных, так и социальных и психологических. Чаще всего, считают специалисты, без квалифицированной помощи извне интимофобу со своим недостатком не справиться.

Страх родом из детства

Ростовский психолог Наталья Алексеевна Дубинина подтверждает, что в основном интимофобия возникает на основе психологических проблем, полученных в детстве, при воспитании ребенка. Чаще всего – в неполноценной семье, где нет отца. Наталья Алексеевна объясняет это интуитивным желанием матери оградить сына или дочь от тех возможных жизненных коллизий в личной жизни, с которыми пришлось столкнуться ей самой, женщина формирует у ребенка недоверие к представителям противоположного пола.
Кроме того, Дубинина приводит примеры возникновения интимофобии у людей с психическими заболеваниями, у них она появляется на фоне эмоциональных и волевых нарушений. Интимофобы, по наблюдениям Натальи Алексеевны, это главным образом выходцы из неполных семей или испытавшие в детстве частые проявления насилия со стороны родителей. На возникновение интимофобии также может повлиять родительский развод или несчастная любовь – разочаровавшийся в личной жизни человек боится ее выстраивать заново, опасаясь повторения прежнего опыта.
О том, что интимофобия родом из детства говорят также и авторы научной работы «Страх близости», выпущенной в 1999 году американской психологической ассоциацией Роберт У. Файерстоун и Джойс Кэтлетт. Эти психологи опытным путем в результате многолетних исследований выяснили, что взаимоотношения в семье часто влияют на развитие личной жизни повзрослевших детей. Исследователи приводят пример молодой американки Салли, которую похвалил муж за длинные красивые волосы. На другой же день она постригла их, потому что интуитивно стремилась поддерживать имидж некрасивой – то, что она именно такая, Салли с детства внушали ее родители.
В книге «Страх близости» Файерстоун и Кэтлетт приводят массу примеров, когда родители прививали детям извращенное представление о противоположном поле, что впоследствии, во взрослой жизни, способствовало образованию у последних разного рода комплексов и в итоге приводило к возникновению интимофобии.

Уход в иную реальность

Американский клинический психолог доктор Джон Майер считает, что причиной интимофобии у взрослого человека может быть также сознательное игнорирование близких отношений с представителями другого пола и замена их иллюзией таких контактов. Она выражается в пристрастии к просмотру эротических и порнографических фильмов, самоудовлетворению сексуальных потребностей в одиночестве. Подобный замкнутый мир, по мнению доктора Майера, позволяет интимофобу чувствовать себя в безопасности от окружающих и не испытывать разочарований от общения с ними.
Как полагает Джон Майер, проблема интимофобии в большей степени из области психологии и психиатрии, поэтому бороться с этой навязчивой идеей самостоятельно, без помощи специалиста, малоэффективно.

Две беды интимофобов

Кандидат психологических наук, автор многих американских бестселлеров о выстраивании межличностных отношений Магарет Пол утверждает, что у интимофобов есть два главенствующих страха, лежащих в основе боязни близости – как эмоциональной, так и любой другой.
Пол говорит о том, что на самом деле люди боятся не самой близости как таковой, а ее вероятных негативных последствий – если бы контакт с лицом противоположного пола всегда заканчивался позитивным опытом, то этого страха попросту не существовало бы.
У интимофобов, по мнению М. Пол, основные страхи, которые могут заставить их избегать близости – это страх отвержения – потери другого человека и, прямо противоположный, – боязнь поглощения личности – интимофоб инстинктивно опасается оказаться в зависимости от партнера, страшится того, что тот возымеет над ним абсолютную власть, в результате чего одиночка рискует потерять себя.
Как считает психолог Пол, уход во «внутреннюю эмиграцию» у человека происходит как раз тогда, когда обостряются эти два чувства – боязнь отторжения близким человеком или, напротив, опасение оказаться в роли безропотного исполнителя чужой воли.