Как общаться с неадекватными людьми. ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

Неадекватные люди - повсюду. Их настолько много, что некоторые из них - это ваши коллеги, друзья или, даже, вы. В общении с неадекватными людьми логические доводы уступают знанию психологии и мотивов собеседника. Эмоциональные разговоры заканчиваются ничем не из-за того, что кто-то ведет себя неадекватно, а потому-что нам не известны эффективные методы общения в критических ситуациях. Книга “Как работать с мудаками” дает, как минимум, 7 таких стратегий.

Кого мы будет называть психом

В книге «Как разговаривать с мудаками» автор приводит понятие «псих» не как диагноз, а как временное состояние, в момент которого человек ведет себя неадекватно. Это может быть ваш коллега, друг и даже личный партнер. Порой и мы ведем себя подобным образом.

Цели психа

Псих ищет разногласия в споре. Он говорит резко, уверенно и тем самым сбивает нас с толку, несмотря на то, что его доводы могут быть ошибочны. Лишь после разговора мы понимаем это. Но бывает, что мы понимаем ошибочность доводов собеседника, но не знаем как правильно об этом сказать. Мы используем шаблонные приемы, которые лишь усугубляют ситуацию и позволяют неадекватному человеку добиться своего. Итог - испорченные отношения и подвешенное состояние.

Способы общения с психами

Итак, 7 стратегий общения с неадекватными людьми:

Что делать, если тебя посылают

«Пошел вон!» или «Я не хочу тебя больше видеть!» - мы можем услышать и на работе, и в личной жизни. Инстинктивный ответ - хлопнуть дверью и уйти. Бывает, мы и правда ни в чем не виноваты, а на нас обрушивается лавина критики. Мы воспринимаем эти слова всерьез, хотя делать этого не стоит. Когда человек излишне эмоционален с его уст хаотично слетают грубые выражения неосознанно. Если вы хотите усугубить ситуацию начните с ним спорить или уйдите, но если вам интересно превратить перепалку в беседу задайте простой вопрос:

«Ты правда меня так ненавидишь или просто разочарован(а) тем, что я сделал?».

Эти слова помогут вам и вашему собеседнику разобраться в истинных намерениях. В большинстве случаях собеседник признает, что дело не в вас, а ситуации, которая очень сильно его расстроила.

Что делать, если вы не правы

Ошибки бывают разные. Неважно, касается это карьеры или личной жизни, оправдываться и просить прощения практически бессмысленно. Высока вероятность услышать, что твои извинения никому не нужны или что-то еще похуже. Если вы действительно не правы, искренне признайте свою вину и скажите:

«Что ты хочешь чтобы я сделал?».

Что делать, если вы не знаете, что делать

Если в настоящем вы уже все испортили, единственный способ исправить ситуацию - перевести разговор в будущее. Скажите:

«Если я скажу что-то или сделаю, все станет только хуже. Как нужно сделать это правильно?»
«Тебя это расстроило. Как ты хочешь, чтобы я сделал это в будущем?»

Что делать, если кто-то истерит и говорит что все очень плохо

Периодически, мы видим, как люди расстроены, говорят, что все ужасно и не представляют, что делать дальше. Инстинкт верно подсказывает, что нужно успокоить человека и мы часто произносим «Все будет хорошо» или «Успокойся». Но эти слова не работают, так как затрагивают проблему лишь поверхностно и избегают чувств собеседника. Чтобы справится с этой ситуацией используйте алгоритм из трех шагов:

1. Поймите собеседника. Внимательно выслушайте и дайте выговориться.
2. Проанализируйте факты. Поговорите, задайте несколько вопросов: «Давай разберемся…», «Какова вероятность что все закончится хорошо/плохо?», «Была ли похожая ситуация? Если да, то как тогда справились?».
3. Переведите разговор в будущее. Спросите: «Что мы предпримем прямо сейчас?».

Что делать если ваш собеседник высокого о себе мнения

Всезнайки раздражают. Они сыплют терминами, выражают поверхностное дружелюбие и зациклены только на личных целях. Иногда эти люди действительно умны. Поставить такого человека «на место» непросто. Чтобы справится с ситуацией, скажите следующее:

«Вы умны и ваши результаты вызывают уважения. Только не стоит своим высокомерием мешать людям замечать ваш дар».

Как отвечать на сарказм

Пример типичного диалога:
- Как дела?
- Так же, как и пять минут назад.

В подобных разговорах важно уловить сарказм. Очень часто мы обижаемся и уходим, хотя есть отличный способ справится с возникшей ситуацией. Сделайте спокойную паузу и вежливо продолжите:

- Я понял
- Что?
- Ты хочешь чтобы я отстал от тебя и оставил в покое
[или «чтобы я убирался из твоей жизни», «что я этого не заслуживаю»]

Собеседник опешит, ведь вы прочитали его мысли. Ему самому станет стыдно и скорее всего диалог станет спокойнее.

Что делать, если вами пытаются манипулировать

Периодически мы встречаем людей, которым что-то от вас нужно. Они проявляют фальшивую любезность и пытаются заставить вас принять их точку зрения или сделать что-либо выгодное им. Чтобы избавить от навязчивого собеседника просто скажите ему:

«Я знаю, что ты скрываешь».

Каждый социопат что-то скрывает, поэтому вы в любом случае не ошибетесь.

Вместо заключения

«Личное счастье сильно зависит от того, как вы воспринимаете и реагируете на события и окружающих».

Помните это.

Учитесь договариваться, фильтруйте окружение и будьте собой. И не пытайтесь изменить себя. Пытайтесь сделать себя лучше.

Толковые книги по общению

«Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон
«Никогда не ешь в одиночку», Кейт Феррацци и Тал Рэз
«Включаем обаяние по методике спецслужб», Джек Шафер и Марвин Карлинс
«Секреты великих ораторов», - Джеймс Хьюмс
«Ключевые переговоры», Керри Паттерсон, Джозеф Гренни и Рон Макмиллан (в процессе чтения, но уже нравится)

Здравствуйте! Я попала в сложную жизненную ситуацию, из которой не получается выбраться самой. Мне сейчас 51 год. Я давно разведена. Четыре года я встречалась с женатым мужчиной. Четыре года отношений без обязательств. Мы не давали друг другу клятв и обещаний. У него была своя жизнь, у меня - своя. Со своими жизненными проблемами я справлялась сама, никогда не позволяла себечто-либо просить у него, никогда не пыталась выдернуть его из семьи, не вызванивала, не закидывала смс-ками. Легкие, ненапрягающие отношения. Нам было интересно друг с другом. Мы ездили на работу, с работы вместе (работали в одной организации), один-два раза в неделю проводили вместе около часа и он смотрел на часы и летел домой. Он часто говорил мне, что очень хотел бы жить со мной, но жена больная, без него пропадет, что она всю жизнь моталась с ним по гарнизонам и т.д. А я и не настаивала. И так было до ноября 2011 года. У меня начались новые отношения, с моей школьной любовью, с человеком, которого я любила в юности. Но судьба свела нас в 50 лет. Он одинок, ничто не мешает нам быть вместе, хотя расстояние между нами 2000км.Мы несколько раз виделись. Это могло бы быть счастьем. Но-мой бывший любовник развязал войну. Весь 2012 год был для меня адом. Угрозы, шантаж, мольбы, слезы, опять шантаж, опять угрозы. Начиная с самоубийства, заканчивая убийством меня, моего друга. Оружие я видела своими глазами. Он показывал мне стреляющий нож и патроны к нему. Он преследовал меня, всячески угрожая практически насиловал меня. А потом этим же опять шантажировал. Сколько слез, сколько ужаса. Пугал, что наймет киллера для моего любимого, что ему подкинут наркотики и он сядет. И еще много ужаса в моей жизни. Это был год страшных манипуляций моим сознанием. В октябре 2012 года под жутким давлением и при помощи тех же манипуляций он вынудил меня согласиться жить с ним. Я просто сдалась. Ужасно тяжело было переступить через свою любовь, написать-прости, все кончено, я больше не могу противостоять. Сердце кровью истекало. И вот он воцарился у меня дома. И начался ад еще хуже прежнего. Меня загнали в угол. Просматривался постоянно мой телефон, моя почта, обыскалась квартира, мое рабочее место, мои ежедневники на предмет записей, фотографий или другого компромата. Бесконечные выяснения отношений, придирки, ревность дикая. Я выдержала только два месяца. Он за это время успел сделать ремонт в моей комнате и купить новую мебель, хотя я предупреждала-если что-мне нечем будет расплатиться, денег у меня нет. И все-таки я выставила его. Сейчас настал период дикой мести. Я писала своему любимому об этих ужасах. Когда я рассталась со своим мучителем, любимый приехал на несколько дней. А тот-следит, угрожает, шантажирует еще хуже прежнего. Выдумывает несуществующие ситуации моего якобы непристойного поведения. И все угрожает-я позвоню, я расскажу, какая ты, я разрушу ваши отношения, я найму, я убью. С меня требует деньги, которые он затратил. Прошу у него согласиться на рассрочку, т.е. постепенные выплаты. Не соглашается. Говорит-я тебя поставил на счетчик. И опять-угрозы-угрозы-угрозы. Человек просто одержим, и смыслом жизни для него стала месть и единственное желание- вернуть «свое». Можно, конечно, обратиться в милицию. Но я так не люблю делать гадости. А сама так устала и живу в постоянном страхе и под постоянным давлением. Больше всего боюсь, что он может меня оболгать в глазах моего любимого, а тот поверит. Сегодня я прочитала несколько статей, касающихся паранойи. Такое впечатление, что списано с него. Можете ли Вы мне помочь? Как мне себя вести. Он просто опасен.

13 признаков неадекватного человека. Признаки, по которым можно предположить, что человек неадекватен, - индивидуальны, зависят от типа личности, склада характера, типа высшей нервной деятельности. Но все же есть определенные черты, позволяющие заподозрить неадекватного человека и в дальнейшем подтвердить данное предположение. Наша задача - выявить неадекват как можно раньше, желательно еще до начала общения с человеком, чтобы затем скорректировать свое поведение и быть готовым к тому, что это человек может повести себя непредсказуемо или пытаться создать проблемы. А вы знаете, почему человек ведет себя неадекватно? Итак, какие черты неадекватного поведения мы должны отметить: 1) Неожиданно и непредсказуемо реагирует на действия и слова окружающих. 2) Дергается, проявляет признаки беспокойства, мечется, часто меняет позу, выражение лица. 3) Избыточно эмоционален, слишком ярко окрашенная речь, «театральные» интонации. 4) Активная жестикуляция, игра в «театр одного актера». 5) Неумение слушать окружающих: человек высказывает свое мнение, часто неуместное, перебивает собеседников, не выслушивает их точку зрения. 6) Вычурная, зачастую кричащая одежда. Маргинальный стиль, несочетающиеся цвета. 7) Неподходящий стиль одежды для заведения или мероприятия (например, человек в майке и шортах, пришедший на деловую встречу или официальный прием). 8) Вычурная прическа или волосы, окрашенные в яркий цвет. 9) Татуировки, пирсинг, множество колец на пальцах, сережки в ушах у мужчин. 10) Использование в речи «блатных» выражений («чисто конкретно», «без базара»). 11) Излишне заумные высказывания не к месту, в простом общении (например, в бытовом разговоре такой неадекват может сказать «полагаясь на базисные основы нашего с вами конструктивного диалога, я делаю репрезентативный вывод о нижеследующих умозаключениях»). Сложная грамматическая конструкция совсем не к месту, выглядит нелепо и смешно. 12) Обратите внимание на автомобиль человека, если есть возможность. Машины с тонированными стеклами, громкой музыкой, навешанными спойлерами, порогами, подкрылками и прочими элементами декора – это признак зачастую неадекватного владельца авто. 13) Люди с медицинским образованием могут заметить у человека ряд симптомов, характерных для психических заболеваний, такие как эпилептоидные черты личности, симптомокомплекс психоорганического синдрома, шизофреноидные черты. Но человек, не связанный с медициной, вряд ли сможет на это ориентироваться. Помните, в общении с человеком следует быть внимательным: отмечайте не только что он вам говорит, но и как он это делает, с какой интонацией, мимикой, какие выбирает слова. Отдельное внимание уделяйте мелочам, в том числе позе собеседника, положению рук, дергается ли он или спокоен. Чем больше у вас информации о собеседнике, тем точнее будут ваши выводы о нем. В любом случае, не делайте поспешных выводов, прежде чем принять решение, оцените все имеющиеся у вас факты. Если речь идет о деловом партнерстве с человеком, адекватность которого вызывает у вас сомнения, устройте ему незаметную проверку, которая поможет вам сделать необходимые выводы и избежать серьезных проблем. Нет абсолютных критериев неадекватного человека: каждый из перечисленных «симптомов» может быть лишь особенностью личности. Однако в крайних проявлениях эти особенности приводят к развитию неадекватного поведения. Поэтому вы должны подходить к оценке имеющихся фактов и данных индивидуально в каждом случае

Что мы чувствуем при общении с боссом, требующим невозможного? Как договориться с капризным ребенком или агрессивным подростком? Как защититься от коллеги-манипулятора или поставить на место вздорного клиента с необоснованными претензиями? Куда бежать от взбалмошной супруги, что делать с выжившим из ума пожилым родителем, требующим чрезмерного к себе внимания? Решить ситуацию как-то надо.

Планируя разговор, взвесьте: а стоит ли это вообще делать? Не лучше ли держаться от него подальше? Если же такой возможности нет, нужно разобраться в причинах неадекватного поведения собеседника. Вам помогут общение на равных, сочувствие и погружение в проблему, а логические доводы, к сожалению, будут бессильны.

Истоки проблемы - в неправильном поведении родителей иррационального человека. Если в детстве его излишне баловали, критиковали либо игнорировали, то во взрослом возрасте он будет вести себя иррационально в любой нестандартной для него ситуации. Прочнее стоят на ногах те, к кому родители относились с пониманием и поддержкой, но и у них в стрессовой ситуации случаются неадекватные выпады.

Разговор с неадекватом похож на битву титанов, самое важное - сохранять самообладание

Если неуравновешенный человек близок вам, однозначно стоит хотя бы попытаться найти компромисс. Залог успеха в общении с ним - в умении обуздать своего «внутреннего психа», ведь доля иррациональности есть в каждом из нас.

Вы представить не можете, сколько неверных выводов об окружающих делаете, глядя на них сквозь призму собственной иррациональности. Что же делать?

Выполните упражнение «назад в будущее»: проанализируйте все важные события прошлого, оставившие в душе неизгладимый след, реакции на них, неудачные попытки наладить взаимодействие с людьми. Это поможет оценить багаж негатива, который вы носите с собой, и разобраться в мотивах своих нынешних поступков.

Только покопавшись в собственном «Я», обнаружив «ахиллесову пяту» и как следует укрепив ее, можно пытаться построить конструктивный диалог с другим человеком.

Разговор с неадекватом похож на битву титанов, самое важное - сохранять самообладание. Учтите, что оппонент будет стараться выбить вас из равновесия, кидать в вас словесные гранаты и ждать, пока вы взорветесь. Повторяйте про себя: «Это отличная возможность проявить самообладание», дышите глубоко, сохраняйте спокойствие.

Если необходимо, выйдите из комнаты, успокойтесь, вспомните о тех, кто поддерживает вас. Что бы они посоветовали? Как только поймете, что чувство благодарности к наставникам затмило гнев, возвращайтесь к беседе. Спокойно скажите собеседнику: «И что это было? Что ты этим хотел до меня донести?»

Понаблюдайте за поведением иррационала и попытайтесь классифицировать его «безумие»

Если же вы сорвались, самоустранитесь, выдержите паузу и не предпринимайте никаких действий в течение 3 дней. За это время вы придете в себя, восстановите силы и внутреннее равновесие.

Проанализируйте свои эмоции: вину, стыд, страх, раздражение. Можно обратиться за поддержкой к близкому человеку или психологу. Главное, не поддавайтесь искушению сдаться.

Попробуйте применить технику ИСР (извинение, сочувствие и раскрытие). Искренне извинитесь перед собеседником, если были чересчур резки. Выразите сочувствие, что человек вынужден терпеть ваше поведение. Озвучьте мрачные и деструктивные мысли, которые наверняка возникают у него в связи с вами и за которые ему может быть стыдно.

Отрепетируйте то, что собираетесь сказать, импровизировать здесь нельзя. Эта непростая в исполнении техника способна сотворить чудеса (правда, наладить отношения с человеком, который открыто ненавидит вас и желает вам зла, не получится).

Наконец, если иррационал не входит в число близких вам людей, внимательно понаблюдайте за его поведением и попытайтесь классифицировать его «безумие»: обычный ли это человек, ведущий себя неадекватно, или же у него могут быть серьезные психические отклонения. Если с обычными людьми есть шанс справиться самостоятельно, то психически больному человеку может помочь только врач.

Об авторе

Марк Гоулстон - психиатр, бизнес-тренер, автор книг «Я слышу вас насквозь», «Ментальные ловушки на работе», «Искусство влияния».

Психиатр Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни», психами называет людей, которые ведут себя иррационально.

Конечно, «псих» - слово звучное, провокационное, но, во-первых, людей, страдающих психическими расстройствами мы встречаем все же не так часто. А во-вторых, не стоит их стигматизировать, употребляя это слово.

Тем не менее, людей, которые говорят и делают бессмысленные вещи, не могут конструктивно обсуждать вопросы, нервничают и раздражаются - довольно много. Как с ними общаться, Гоулстон и рассказывает.

Не принимай ничего не свой счет

«Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия», - объясняет психиатр.

Для начала попытайся понять, почему человек так себя ведет. Гоулстон дает такое объяснение.

Люди, которых излишне баловали, часто стремятся манипулировать другими. Они нередко демонстрируют крайне эмоциональную реакцию всякий раз, когда им предстоит делать что-то, чего делать не хочется.

Те, кого постоянно ругали и критиковали, становятся агрессивными или всезнайками; они могут излишне строго следовать определенной логике или уделять внимание исключительно практическим деталям.

Люди, которых часто игнорировали, испытывают страх, теряют надежду или уходят в себя или считают себя мучениками, потому что привыкли, что никто никогда им не помогает.

Выбери подходящую реакцию

Если неадекват пытается манипулировать - научись говорит твердое и спокойное «нет».

Если всезнайка раздражает высокомерием и советами, просто дай ему самое необходимое: немного лести и признания его авторитета. Вместо того, чтобы спорить и доказывать, что ты тоже «не верблюд», просто согласись с ним, сопроводив комментарием: «Да, это здравая мысль, классная идея».

Если «мученик» опять пытается пожертвовать собой, стесняется попросить о помощи, тем самым саботируя какое-то общее дело, прикажи ему принять помощь. Скажи: «Если я могу чем-то тебе помочь, скажи мне об этом прямо сейчас. Я сделаю все, что в моих силах». И вот вы уже конкретно и предметно обсуждаете план действий.

Сохраняй самообладание

Неадекватный человек будет стараться вывести тебя из равновесия. И, поверь, не реагировать на провокации будет довольно сложно.

Гоулстон предлагает три принципа, которые помогут в этом.

- Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека - ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».

- Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию. (При этом вы вполне можете признавать его чувства: «Мне очень жаль, что ты так это переживаешь» или «Похоже, ты по -настоящему расстроен».)

- Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами.

Попробуй извиниться и дать отношениям еще один шанс

Вполне вероятно, неадекват все же сможет вывести тебя из себя. Что будет после этого, зависит от твоих индивидуальных реакций: одни люди просто прерывают разговор, другие - оскорбляют в ответ. Если так вышло, стоит искренне извиниться.

«Это очень трудно - и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довел вас до срыва. Тем не менее, извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше», - советует Гоулстон.

Можно использовать такую фразу: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам. Я работают над тем, чтобы реагировать проще, когда люди говорят мне то, что я не хочу слышать».

Извинения стоит использовать, если кто-то из близких ведет себя неадекватно. Просто потому, что прекратить общение с этим человеком нельзя, а так появляется шанс начать все с чистого листа.

Только помни, что не все могут принять извинения, даже самые искренние и добрые. Поэтому, если услышишь в ответ что-то вроде: «Естественно, ты виновата, вот и извиняешься!», постарайся не разозлиться и не расстроиться снова.