Как стать не раздражительной. Убеждение, что другие люди должны действовать согласно нашим ожиданиям

У каждого человека ежедневно находится множество поводов, чтобы понервничать и позлиться. Одни злятся на себя: снова проспал, не успел, потерял, не сделал, не получилось. Другие винят в своих неудачах окружающих и срывают свое зло на них.

Transurfing-real.ru

Первые наверняка постоянно занимаются самобичеванием и страдают заниженной самооценкой, вторые - уверены в собственной непогрешимости. Однако и тем, и другим злость мешает адекватно оценить ситуацию и принять верное решение. Кроме того, в порыве злости обычно говорятся обидные слова, совершаются опрометчивые поступки, о которых многие потом сожалеют. И далеко не всегда последствия бурной ссоры, в которую переходят злобные нападки, можно исправить: отношения дают трещину.

Что же делать, когда от злости распирает так, что вот-вот взорвешься? Когда кажется, что единственный выход - выпустить пар: немедленно высказать все, что накипело в душе? Те, кто так и поступает, ссылаются на психологов, которые не советуют подавлять свои эмоции. Загонять эмоции внутрь, не давать им выхода - путь ко многим болезням, в том числе инфаркту и инсульту. Но выплескивать их на окружающих - не выход, ведь они терпеть не будут и ответят нам тем же.

Что же такое злость? Это эмоциональное расстройство, возникшее под влиянием внешних обстоятельств. Злость - деструктивное чувство, в ней нет никакого смысла, но она съедает нас изнутри и причиняет нам одни проблемы.

Перестать злиться не так уж трудно. Порой бывает достаточно всего одной минуты. Но побороть злость, не дать ей полностью завладеть нами можем только мы сами.

Как не дать себе превратиться в озлобленное существо?

1. Разбираемся в причине

Злость не возникает на пустом месте, у нее обязательно есть причина. Прислушаемся к себе и честно признаемся, что спровоцировало эту эмоцию. Быть может, обнаружив причину, мы перестанем злиться, а начнем решать проблему, заставившую нас нервничать?

Например, нас раздражает и злит коллега, мы цепляемся к ней по каждой мелочи и с трудом сдерживаемся, чтобы не нагрубить. Как говорил один из героев фильма «Мимино»: «Такую личную неприязнь испытываю…, что кушать не могу». А причина банальная: коллега пришла в красивом новом пальто.

Мы злимся, что муж не выполнил нашу просьбу, а проще было всего лишь напомнить ему о ней.

Таким образом, учимся меньше «думать» эмоциями и больше - логически.

2. Считаем до ста

или до тех пор, пока не успокоимся. Это старый проверенный способ, к которому прибегают немногие, остальные же считают его слишком банальным. Считать нужно медленно, делая глубокие вдохи. Некоторые торопятся закончить счет с тем, чтобы таки успеть затем выплеснуть раздражение и заявить: «Ерунда этот ваш метод».

3. Ставим себя на чужое место

Поскольку счет не займет все наше внимание, у нас будет возможность представить последствия, ожидающие нас, когда мы выскажем свои злобные претензии. Какой эффект произведут наши слова? Как будут строиться наши отношения дальше? Понравилось бы нам, если бы с нами говорили в таком тоне?

Ведь мы же не столь наивны, чтобы думать, будто наш собеседник в ответ начнет заискивать перед нами, стараясь завоевать расположение, и будет «вилять хвостом», словно провинившаяся собачка. Даже если наша злость в какой-то мере была оправдана, негатив и агрессия вызовут исключительно негатив и агрессию. «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется», - говорят пословицы. Наш собеседник начнет защищаться ― выпустит когти и выставит колючки. Никому не нравится, когда его унижают.

Когда мы срываемся, то не избавляемся от негативных эмоций и стресса - мы лишь перекладываем их на других. И не стоит сомневаться - ответка обязательно придет.

Так что последуем совету: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите».

Кто из нас хоть раз не был раздражительным? Наверняка каждый жаловался на то, что его все и всё раздражают. А если человек признаёт, что не испытывал раздражения, значит он вовсе жалуется и делится с кем-то своей проблемой.

Раздражительность присуща всем независимо от образованности, склада характера, пола, воспитания. Порою раздражение начинает нарастать даже к близкому человеку, к обстановке, друзьям и всему миру.

Несмотря на то, что все знают про свою раздражительность, не все понимают источники её возникновения. Нужно копать глубже. Разобраться, что же мешает спокойно жить: может быть стоит хорошенько выспаться или перейти на новую работу? Может, стоит принять какие-нибудь важные решения в Вашей жизни, чтобы больше не расходовать свои нервы впустую? В любом случае действовать надо обдуманно, а не глотать успокоительные таблетки и антираздражительные капли, как это делают многие.

Почему возникает раздражение?

Причина возникновения такого неприятного состояния связана с препятствиями на пути к определённой цели. Присмотритесь к себе! Почему Вы начинаете раздражаться? Потому что это Ваша реакция на помеху, преграду. Например, Вы так хотите что-то получить или добиться определённой ситуации, но не тут-то было. На пути как всегда возникают помехи - люди или события, и вот оно, ожидаемое раздражение. Нет, виноваты не они, просто сложилась такая специфическая ситуация, которую Вам не под силу поменять.

Давайте подумаем по-другому. Если бы каждому человеку так фантастически везло и всё давалось без труда, то не было бы смысла вообще работать и развиваться. С каждым шагом, наполненным трудностями и невзгодами, мы становимся всё лучше, уверенней в себе и стойко сдерживаем удары судьбы. Несмотря на раздражение и эмоции, которые выплёскивают накопившуюся негативную энергию.

1. Примите то, что есть некоторые вещи, которые Вы не в силах изменить, какими бы ни были Ваши старания. Поймите, что не всё в этом мире поддаётся контролю. Ваше мнение иногда не сможет ничего изменить. После того, как Вы осознаете, что напрасно испортили себе настроение и окружающим, то сразу расхотите устраивать всё это.
2. Не требуйте от окружающих больше, чем это возможно. Воспринимайте людей со всеми их минусами и недостатками. Не стоит пытаться «ломать» характеры и качества людей, чтобы сделать их такими, какими Вы желаете их видеть. Стоит ли всё это того, чтобы Вы тратили своё здоровье?
3. При первых признаках раздражения, сразу подумайте о том, к чему всё это может привести. Сначала начнётся недовольство, а потом и гнев. За вспышками гнева обязательно последуют оскорбления, упрёки и ссоры. Неужели всё это того стоит, чтобы портить себе и окружающим жизнь?
4. Посмотрите на себя со стороны. Обычно раздражённые люди выглядят нелепо: они начинают кричать, машут руками, оскорблять других. Не лучше ли быть спокойным, улыбчивым и доброжелательным человеком, чтобы чувствовать себя отлично и этим «подзаряжать» близких людей.
5. Если с Вами произошла конфликтная ситуация, то найдите в ней комичные моменты, а такие всегда найдутся. Ну не может же быть всё таким мрачным и нелепым!
6. Ничто в этом мире не идеально, поэтому стоит воспринимать нашу жизнь как белую полосу с чёрными полосочками. Если что-то пойдёт не так, не надо сразу злиться и впадать в истерику. Лучше решить проблемы спокойно и рассудительно.
7. Иногда лучше проигнорировать ситуацию, пусть тот, с кем Вы находитесь в конфликте, лучше выскажет всё, успокоится и начнёт спокойно разговаривать. Порою «подделанное равнодушие» может стать спасением для нервов, чтобы потом, как всё утрясётся, спокойно приступить к решению проблемных ситуаций, здраво оценивая чужую критику.

Вопрос психологу

Я очень эмоциональный человек. Все переживания у меня выражаются очень бурно: со слезами и истериками. А еще я очень раздражительная и чрезмерно критичная к людям. Мне кажется, что все делают всё не так, не достаточно хорошо. Сама я человек ответственный и хочу, чтобы все вокруг были такими, но сама понимаю, что это невозможно и все-таки раздражаюсь. Вспыхиваю и быстро успокаиваюсь, потом себя ругаю, что была слишком резка, но уже поздно. Я часто уверена в своей правоте, но понимаю, что люди не воспримут информацию в такой форме адекватно. Много раз пыталась себя контролировать и говорить свои замечания более сдержанно, но видя недовольство собеседника, снова срывалась. Как мне быть более сдержанной и менее категоричной к людям? Добавлю, что еще и работа добавляет стресса. Работаю педагогом с тяжелыми детьми.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Раздражительны Вы,потому что,уязвимы и обидчивы.Поэтому,на мелкий поступок реагируете всем телом.Это вопрос Вашего внутреннего стержня.Вы разрешаете себя быть сильно растрачиваемой.Вы отдаете себя больше,чем за зарплату,так как Вы не любите себя.Человек любящий себя-себя сберегает по максимому.он не реагирует сердцем,а только поверхностно.Вы отношения в социуме выстраиваете,как личные отношения.Важно сформировать приоритеты.На первм месте я-хорошая и безупречная.А на втором-работа.Есть правило-Никто ничего никому не должен.Никто не собирается вести себя так,как Вы хотите.У каждого есть право на свое поведение.И Вам важно уметь абстрагировться от мелкого на крупное.на суть Вашей встречи.Тогда мелкое перестанет Вас ранить.Важно приобрести новые стратегии реагирования. Это вопрос некоторой курсовой работы,если самостоятельно не будет получаться.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга,

я на сайте совсем недавно, поэтому Ваш вопрос увидела только сейчас.

Да уж, работа у Вас, прямо скажем, требует железных нервов и терпения. При таком строгом подходе ко всем и вся и пропускании все через себя быстро наступает нервное истощение. Тем более, что от трудных детей, наверное, сложно добиться "правильного" поведения.

Как Вам живется, когда все вокруг поступают "не так"? Каково это - пребывать в состоянии раздражения? жизнь, наверное, не сахар...

Понимаете, Ольга, "у каждого своя правда". Ведь у каждого человека СВОЙ накопленный с жизнью опыт. То, что приемлемо для одних - совершенно невозможно для других. И каждый будет защищать свою позицию, потому что каждый хочет быть правым .

Вы вправе иметь свое мнение абсолютно обо всем. Другое дело - вряд ли можно требовать от других людей, чтобы они поступали так, как считаете Вы. Ведь они - ДРУГИЕ люди. НЕ Вы. И кто сказал, что Ваше мнение - единственно правильное?

Постарайтесь подумать, почему человек повел себя так или иначе? Может быть, его не научили в свое время. Или, наоборот, научили, но обратному, и он в это свято верит.

Вам, конечно, стоит серьезно заняться своим восприятием жизни, людей, поступков, иначе жизнь Ваша будет приносить Вам мало удовольствия.

Если посчитаете нужным - ищите психолога , и поработайте с ним над своими восприятиями.

Всего Вам доброго.
Василевская Людмила, психолог-консультант.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Надо понять ее природу. Любое проявление человеческих эмоций — это ответ нервной системы на раздражение. Несвойственная вам невоздержанность в высказываниях, категорическое несогласие со всем, что происходит вокруг, внезапные вспышки ярости — это, как правило, результат нервного перенапряжения. В этом случае достаточно просто отдохнуть, заняться любимым делом, закончить неприятную работу — и все встанет на свои места. Когда у человека неприятности, любая мелочь может выбить его из колеи. Однако стрессы могут провоцировать и серьезные заболевания, поэтому, заметив неприятные изменения в характере, нелишним будет проконсультироваться с доктором.

Психологи утверждают, что если не давать негативным эмоциям выплеснуться, то состояние может только усугубиться, и в конечном итоге человек «уйдет в себя». В нем начинает культивироваться ненависть ко всем, кто его окружает. С другой стороны, чрезмерная вспыльчивость перерастает в привычку и становится неотъемлемой чертой характера. Как найти «золотую середину» и не превратиться в тирана или мизантропа? Ответ прост и сложен одновременно: надо научиться контролировать свои эмоции.

Вспыльчивость часто бывает следствием того, что человек неудовлетворен, в первую очередь, собой. Он может быть вполне успешен, но при этом испытывает внутренний дискомфорт. Помочь побороть комплексы в этом случае могут близкие люди. Иногда бывает достаточно просто озвучить то, что, казалось бы, понятно всем: «Ты успешен! Ты добился того-то и того-то!». Когда вопрос касается себя, выделить главное в суете будней бывает очень трудно, а расставленные кем-то акценты позволяют по-иному оценить собственную жизнь.

Есть несколько способов того, . Если человек осознает, что такая проблема есть, то эту черту характера победить можно. В основе одного из методов лежат три этапа: анализ ситуации, вывод и корректировка собственного поведения на основе анализа и вывода. Проанализируйте, по какой причине вы вышли из себя. Возможно, вы не можете «принять» человека, возможно, его действия. Если дело в личности, то постарайтесь свести контакты в неприятным вам человеком к минимуму. Если вас раздражают чьи-то определенные слова или поступки, так прямо и скажите об этом. Человек может и не догадываться о том, что его манера поведения неприемлема для вас, поэтому откровенный разговор иногда помогает наладить общение.

Если причина вспыльчивости в завышенных требованиях и к себе, и к окружающим, постарайтесь понять, что все люди разные. Что для одного — норма, для другого — подвиг. Пытаться переделать других — дело неблагодарное. Правильнее будет — начать с себя. Вспышки агрессии губительны, прежде всего, для вас. Положите в карман какую-то приятную на ощупь вещичку, пусть это будет ваш талисман. Это может быть камушек, привезенный с моря, или бусинка. В тот момент, когда вы почувствуете, что вот-вот сорветесь, прикоснитесь к талисману и вспомните о приятных моментах, связанных с ним. И, главное, постарайтесь принимать людей такими, какие они есть, тогда и вам, и окружающим жить станет легче.

Если чье-то поведение вызывает у вас негодование, тому может быть две причины – либо человек действительно делает что-то раздражающее (в большинстве случаев, это так), либо человек занимается чем-то абсолютно повседневным, но даже его дыхание заставляет вас метать гром и молнии. Будь то первое или второе, лучше найти способ справиться со своими эмоциями.

Шаги

Часть 1

Перестать злиться из-за окружающих

Вздохните. Глубокое дыхание, которое задействует диафрагму, на самом деле может помочь справиться с наплывом чувств. Медленно посчитайте до десяти. Представьте, что вы на берегу моря, услышьте шум волн и крик чаек вдалеке. Дайте этой безмятежности поглотить вас. Вспомните что-нибудь, что вас успокаивает – близкого человека, карьерные достижения, любимого питомца.

Отпустите свои представления о том, что «должны» и чего «не должны» делать люди. Очень часто мы воспринимаем окружающих как образы, и в итоге разочаровываемся, когда они поступают не так, как мы ожидали. Общепринятые стандарты приличия – это, безусловно, хорошо, но если ожидать идеального поведения ото всех, можно испортить себе нервы. Чтобы этого не случилось, попробуйте следовать следующему пункту:

• Прекратите ожидать слишком многого. Не нужно терять веру в человечество, но смиритесь с тем, что не все вокруг обладают идеальными манерами, речью, и воспитанием. Вы начнете ценить людей больше, если прекратите ждать, когда же они, наконец, удивят вас своими способностями. Адекватная оценка окружающих – главный ключ к успеху.

1. Спросите себя, зачем вам это нужно. «Что я получаю от того, что злюсь?» Скорее всего, не так уж и много. Возможно, вы чувствуете свое превосходство над другими людьми. Но действительно ли вы хотите повышать самооценку таким способом? Ваше самовосприятие станет намного более устойчивым, если оно будет базироваться на том, что делаете вы, а не на том, как ведут себя окружающие.

   Не бойтесь оставаться безучастным. Когда нас кто-то раздражает, эти эмоции обычно настолько сильны, что подавлять их практически невозможно. Именно в такие моменты мы говорим слова, которые не стоило бы говорить, или делаем что-нибудь, о чем потом сожалеем. Наша реакция практически всегда только усугубляет ситуацию. Сделайте глубокий вдох, успокойтесь, и решите, заслуживает ли эта ситуация вашего внимания вообще.

   • Конечно, если ваш коллега только что произнес агрессивную сексистскую речь, имеет смысл сказать что-нибудь вроде «Стив, я думаю, что сравнивать женщин и коров – это плохая идея». Но если этот коллега разыграл вас одной и той же "подлянкой" в десятый раз, своим раздражением вы только доставите ему удовольствие.

2. Следите за языком тела. Если вы хмуритесь, собеседник расценит это как вражду, и тоже начнет подсознательно отражать недружелюбие. Так вы можете непредумышленно испортить отношения с людьми. Попытайтесь сохранять спокойный вид, ничем не выдавая свое раздражение.

   Мыслите в позитивном ключе. Если вы подозреваете, что кто-то намеренно пытается вывести вас из себя, подумайте, может этот человек просто не осознает, что его поведение вас задевает? Большинство людей совсем не желают доставлять кому-то неудобства, и не знают, что их поведение вызывает негативные эмоции. Скорее всего, они вас даже не замечают. Помните, что вы думаете о себе самом намного больше, чем другие думают о вас, и этот же принцип работает в отношении всех окружающих.

   Не злитесь из-за мелочей. Ребенок в самолете ведет себя неспокойно, коллега громко разговаривает по телефону, леди со службы доставки переспрашивает один и тот же вопрос дважды – все это пустяки, которые и выеденного яйца не стоят. Они не имеют никакого значения на общем фоне. Вы сможете здорово улучшить качество своей жизни, если сфокусируетесь на действительно важных вещах – на семье, друзьях, здоровье, приключениях и долгосрочных целях.

   • Смиритесь с тем, что не можете изменить. Вы можете изменить себя, освежитель воздуха и стиль оформления дома. Вы не можете изменить других людей. Не растрачивайте энергию попусту.

3. Не пытайтесь всем угодить. Кем бы вы ни были и чем бы вы не занимались, вы никогда не сможете расположить к себе абсолютно всех окружающих. Некоторые люди будут к вам относиться равнодушно или негативно, пытаться повлиять на это – мартышкин труд. Желание нравится всем вокруг эгоистично, и не делает вам чести.

   • Неважно, насколько вы хороши – все равно найдется кто-нибудь, кому вы не понравитесь. Будь то из-за расы, религии, национальности, пола, сексуальной ориентации или социального класса, они вас возненавидят и сделают все, чтобы нарушить спокойное течение вашей жизни. Большинству так и не удается преодолеть предрассудки, но даже если удается – на это нужно много времени.
   • Докажите ненавистникам, что они неправы, не обращая на них внимания. Лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – игнорировать их и заниматься своими делами. Докажите, что вы хороший человек, не выкрикивая это людям в лицо, а просто продолжая жить своей жизнью. Тех, кто сам со временем не одумается, уже ничего не спасет.

   Часть 2

   Перебороть собственную раздражительность

   1. Выясните, что вас тревожит. Взрываетесь ли вы по пустякам, вроде того, что кто-то громко дышит, или это что-то действительно раздражающее, например, ваш брат намеренно стучит игрушками, хотя вы уже трижды просили его не делать этого? Если вас выводят из себя мелочи, скорее всего, причина недовольства подсознательна и кроется либо в отношении к человеку, либо в отношении к себе.

      Запомните, что раздражительные люди раздражают окружающих. Посмотрите на себя в гневе со стороны. Похожи ли вы на воплощение грации, с которым каждый хотел бы подружиться? Или на кислого зануду, от которого стараются держаться подальше? Скорее всего, раздражаясь из-за кого-то, вы сами становитесь таким же неприятным человеком. Вы же не хотите сами превратиться в того, кто вас бесит?

      Следуйте советам, которые вы даете другим людям. Если вы не можете понять, что именно раздражает вас в человеке, подумайте, какой совет вы хотели бы ему дать. Например, если он неуместно пошутил над вашим другом, вы, скорее всего, захотите сказать «уважай чувства людей». Но вместо того, чтобы идти со своими советами к окружающим, попробуйте применить их к себе. Да, к себе! Вы уверены, что сами уважаете чувства других? Может быть, вы просто не поняли эти шутку, и вашему другу она не показалась обидной? Иногда в других людях нас раздражает именно то, что мы не можем исправить в себе.

      Причина раздражительности может заключаться лично в вас, а не в окружающих. Очень часто мы начинаем бушевать в ситуациях, которые напоминают нам о наших собственных недостатках. Люди не хотят верить в то, что они несовершенны, и пытаются оградить себя от любых ассоциаций на эту тему. Спросите себя: злитесь ли вы потому, что другой человек отражает черты личности, которые вам не нравятся в себе?

   2. • Позитивное мышление поможет справиться с раздражительностью.
      • Люди в Интернете могут досаждать не меньше, чем в реальной жизни. Не принимайте общение в сети близко к сердцу и относитесь ко всему с юмором. В конце концов, вы даже не знаете, как выглядит большинство этих людей.
      • Чем больше вас раздражают приятные люди, тем больше вероятность, что проблема кроется в вас, а не в них.
      • Если вас раздражает конкретный человек, например, брат или сестра, просто выйдите из комнаты и успокойтесь.

      Предупреждения

      • Иногда стоит просто взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы понять, что не так уж все и плохо. Если же проблема действительно серьезна, попробуйте медитировать. Поговорите с близким другом или психологом, если что-то начинает буквально сводить вас с ума. Не стоит принимать собственную агрессивную реакцию за норму. В конфликтных ситуациях это именно то, чего от вас ждут оппоненты, потому что пустая агрессия выставляет вас дураком и может привести к дополнительным проблемам.
      • Подумайте, какое именно поведение кажется вам раздражительным. Если вы делаете из мухи слона, люди могут невзлюбить вас за придирчивость и брюзгливость.
      • Помните, что вы способны повлиять на других людей и «заразить» их своей недоброжелательностью в отношении конкретного человека, а это часто перерастает в издевательства со стороны общества. Не стоит указывать окружающим на недостатки других людей.