Биографии Характеристики Анализ
Развернуть
Главная ›

Когда случилось горе…. Как пережить смерть сына: советы психолога Умер сын 18 лет как жить дальше

"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: "Как теперь жить дальше?" - для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает. Кто пока не столкнулся, что ж "чаша сия не минует"… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: "Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали -- это не тот рейс, которым летел мой муж".

Смерть близких -- всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях - стыда (кому-то стыдно за способ "ухода" родственника, например, суицид).

И все же чаще это бывает ощущение вины: "Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?" Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: "Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?"

Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют "потерять" своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других - это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…

Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

"Пришла беда - отворяй ворота!"

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.

Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям...

На самом деле, "отворяй ворота" -- значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям - плачь, кричи -- главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) - постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.

Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше - суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.

От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь "непроработанное" горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.

Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой - растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его "ухода" у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние -- замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух -- она ни с кем -- даже с детьми -- не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: "Ты - мужчина, должен терпеть". Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

-- Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?

Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений - уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

-- Сколько длится переживание потери?

Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два - тревожный сигнал.

В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год -- этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.

Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными - болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию -- запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, "уходит" в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние - чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность "подозреваемого".

Тяжелей всего…

-- …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…

Как быть родителям?

Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта - очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то "будет другой ребенок", здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное -- принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

-- Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг - самому уйти из жизни?

В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания - язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

-- Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?

Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека -- универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит. Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой -- здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

-- Неужели только от этого становится легче?

Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве -- идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

  1. Рыдания и истерики.
  2. Депрессия.
  3. Траур.
  4. Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

После потери близкого люди нередко жалуются на то, что в голову лезут мысли о самоубийстве. Почему так происходит? От чего психически нормальному человеку вдруг приходит совершенно нелепая мысль о добровольном уходе из жизни?

Человек, задумывающийся о самоубийстве, обычно не может логично обосновать свое намерение. Он может жаловаться на жизнь, которая якобы пропитана ложью, на отсутствие возможности найти в ней смысл, может говорить о том, что хочет избавиться от сильной душевной боли. То есть, он может говорить все, что угодно, но логично объяснить свое намерение, а также то, что можно получить, совершив суицид, он никогда не сможет.

В большинстве случаев, разговоры о невозможности найти смысл жизни или изменить ее к лучшему, остаются разговорами. Самоубийца, как правило, не предпринимает никаких попыток изменить жизнь к лучшему или найти ее цель. На интуитивном уровне он понимает, что жизнь возникла не сама по себе, и должен существовать Тот, Кто ее создал. Понимая, что распоряжаться жизнью может только Создатель, такой человек, тем не менее, не желает мириться с тем, что кто-то может управлять человеческой жизнью, и стремится возвратить свою жизнь обратно.

Нормальные люди после кончины близкого обычно пытаются осознать то, что произошло. Они искренне ищут смысл страданий, цель своего дальнейшего существования. Тот, кто не желает заниматься этим, думает так: «Нет, я не хочу ни в чем разбираться». И бросает священный дар – собственную жизнь — обратно Творцу. То есть, как вы видите, главным механизмом суицида является гордыня, которая мешает человеку смириться и во всем разобраться.

То есть, на самоубийство решается тот, кто слишком горд, чтобы признать могущество Создателя?

Да, чаще всего это происходит именно из-за гордыни, заносчивости человека.

Милость Божия простирается над всеми, но не все люди готовы воспринять ее. И, в первую очередь не готовы принять ее гордецы, которые думают, что их взгляд самый верный, что они незаслуженно страдают, что Бог им не поможет, что они сами все знают.

Можно ли оправдать суицидальное желание тем, что Бог попустил мыслям о суициде появиться в нашей голове? Примерно так: «Ну, раз мне Бог попускает, то всем до свидания».

«Ну, раз мне Бог попускает…» — это игра слов и лукавство. Такому человеку следует сказать: «Хорошо, подожди одну минутку, не убивай себя. Дай руку». А когда он протянет руку, надо сильно придавить ее дверью и не отпускать. Как только он начнет корчиться от боли и орать, чтобы ему отпустили руку, ответьте: «Ну, раз тебе Бог это попускает, родной мой, терпи. Почему ж ты тут не терпишь?». Он, конечно же, ответит, что не может терпеть и не готов к продолжению мучения. Тогда надо спросить его: «Как не готов? Ты же только что готов был по попущению Божию убивать себя, почему же не можешь по попущению Божию потерпеть боль от зажатой дверью руки?».

И, что интересно, раз он тут не готов терпеть, то, что же он будет делать ТАМ? Ведь, как только он добровольно откажется от дара жизни и попадет за границу этой реальности, визжать он будет в миллионы раз сильнее. И не пять минут, а, может быть, целую Вечность. И никакой дороги назад у него уже не будет. Другими словами, не «Бог попускает» суицид, а попускает дурная, глупая, злая, заносчивая воля самого человека.

Церковь утверждает, что на каждого человека ежедневно, ежечасно, ежесекундно изливается благодать Божия, и Господь окормляет каждого из нас Своим промыслом. Промысел Божий действует в отношении каждой личности. В Апокалипсисе есть такие слова: «Вот Я стою при дверях и стучу, кто откроет Мне, к тому Я войду и мы будем вечерять» (Отк., 3:20) . Это о том, что Христос постоянно стоит у дверей сердца каждого человека. Так что, если Христос не входит в наше сердце, значит, мы сами не хотим пускать его, потому что сердце занято совсем другим.

Как говорил святитель Игнатий Брянчанинов*: «Мелкими земными страстями, заботами и земными попечениями нашими закрывается от взоров души величественная Вечность». Какие точные, правильные, проникновенные слова. Они стоят того, чтобы глубоко в них вдуматься.

Наши души и сердца плотно и крепко закрыты страстями, своеволием, гордостью, эгоизмом, самолюбием и желанием того, чтобы все непременно было по-нашему. И потому стук Христов в наше сердце мы не очень-то и слышим. Жизнь христианина как раз направлена на то, чтобы научиться слышать стук своего сердца и стук в свое сердце.

Некоторые горюющие заявляют, что готовы идти в ад вслед за самоубийцей. «Только бы быть с ним/с ней». Эти люди надеются на то, что в загробном мире они воссоединятся с близким человеком. И кое-кто даже делает «логический» вывод: чтобы оказаться в том же измерении, что и суицидент, надо тоже покончить жизнь самоубийством… Все мы знаем, что в Вечной жизни мы встретимся с умершими близкими. Но, возможны ли встречи в аду?

Церковь говорит, что самоубийцы после смерти попадают в ад. Ад — это состояние души, которая удалена от Бога. Нам, живущем в этом мире людям, очень трудно понять это состояние. ТУТ Бог присутствует всегда, и мы можем Его видеть, сообразуясь с нашими трудами, возможностями, желаниями. А ТАМ Бога вообще нет. Полная темнота без света. Можно ли искать друг друга в абсолютно непроницаемом для света месте?

За границей этой жизни суициденты могут испытывать миллионы видов страданий, они могут находится в совершенно разных состояниях. Страдания одной души могут быть совершенно не похожи на страдания другой души. Разве можно будет найти друг друга в этом мире страдания?

Кроме того, не секрет, что почти все люди, которые убивают себя сами — большие эгоисты. А, значит, и в аду эта черта характера у них сохранится. То есть, мы можем быть практически уверенны в том, что эгоисты будут заняты в аду только собой. Да и адские муки могут быть настолько страшными, что им будет просто-напросто не до встреч.

Святые отцы, кстати, тоже говорили по этому поводу, что «в раю все вместе, а в аду – каждый по отдельности»…

Батюшка, что еще можно посоветовать человеку, который собрался в ад, чтобы быть там вместе с близким, который совершил суицид?

Ему надо посоветовать сто раз подумать, прежде чем принимать окончательное решение. Если человек уходит ТУДА, считая, что ТАМ есть мир, то он должен знать, что светлый мир самоубийц не принимает. Так что, тем, кто собирается уйти в другой мир по собственному желанию, надо сказать: «Решать тебе. Но, прежде чем уходить, ты должен выяснить, какая ситуация в том месте, куда ты хочешь отправиться». Надо узнать, что там и как. Ведь мы выясняем ситуацию даже тогда, когда собираемся за границу на пару недель. Прежде чем принимать решение о поездке, мы сначала узнаем, что там за климат, какие деньги в ходу, кто главный. Мы это делаем, чтобы не получилось так, что мы приехали в плавках в страну, где мороз и пингвины.

Вот и с этим вопросом дела обстоят точно так же. Прежде чем убивать себя, выясни, что с тобой может произойти за чертой жизни. Потратьте некоторое время на выяснение, и после этого, скорее всего, желание отправляться в ад навсегда исчезнет.

То есть, Вы хотите сказать, что переживать горе надо спокойно, без истерики, с рассуждением и упованием на волю Божию…

Обычно тот, кто истерично демонстрирует свое горе, толком не верит в существование Вечной жизни. Он также не понимает значения и смысла этой жизни.

Далеко не всегда «сильные» чувства свидетельствуют о том, что человек сильно горюет. Бывает, что люди используют трагическую ситуацию, чтобы привлечь к себе внимание. Они начинают актерствовать, работать на публику (конечно, далеко не всегда, но и такие случаи – не редкость). Однажды в нашем храме мы отпевали молодого человека. На отпевании присутствовала его бабушка. Вы не представляете, что она творила в храме! Богослужение подходило к концу, приближалось время отпевания, в храм занесли покойника. Установили гроб, а рядом ей поставили стульчик. И тут начался такой спектакль, я даже описать не могу. Она билась в истерике, причитала, кричала, дергалась, и постоянно падала со стула, и в самом буквальном смысле задирала ноги. В конце концов, я подошел к ней и сказал: «Может быть, Вы успокоитесь?». После этих слов окружающие посмотрели на меня с недоумением, даже со злостью. Им даже в голову не пришло, что бабушка играет как ребенок. Вы когда-нибудь видели, как капризничает ребенок? Мама его на стульчик сажает, а он раз — сам падает со стула, чтобы его подняли, взяли на руки, понянчились. Понимаете? И эта бабушка вела себя точно также: ее сажают на стул, а она специально на другой бок падает. Семидесятилетний человек ведет себя как четырехлетний ребенок. Представляете? То есть, душевное развитие этой женщины осталось на уровне ребенка дошкольного возраста. Точно так же некоторые горюющие впадают в детское состояние.

Но, ведь многие горюют не на показ. Нередко люди на самом деле считают, что их жизнь закончилась со смертью близкого…

Конечно, некоторые люди не представляют своей жизни без умершего… В основном, это происходит тогда, когда смысл жизни заключается в жизни другого человека. С уходом этого человека уходит и смысл их собственного существования.

Нередко смерть близкого становится моментом, когда человек впервые задумывается о смысле своей жизни. Иногда эти мысли заводят его в тупик, он пытается судорожно отыскать смысл в происходящем, но, ничего не найдя (или не желая найти), приходит в ужас. И в этом кошмаре отсутствия истинного смысла жизни, ему кажется, что земная жизнь окончилась, что боль нестерпима, и остается только побыстрее убежать от нее. Именно в этом состоянии люди впускают в себя мысли о суициде…

Но ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ, если ее не заканчивать самостоятельно.

Здравомыслящий горюющий не должен убегать от настигшей его реальности. Он должен приложить все силы к тому, чтобы разобраться в вопросах жизни и смерти. И он обязательно разберется в них, если, конечно, он сам по-настоящему этого захочет. После этого боль обязательно ослабеет, а потом и вовсе пройдет.

Конечно, все мы люди, и я считаю, что поплакать после ухода любимого человека надо обязательно. Это абсолютно нормальная, естественная эмоциональная реакция на потерю дорогого близкого. Но нельзя доводить плач по усопшему до абсурда, нельзя превращать скорбь в непрекращающуюся истерику, которая потом может перейти в маниакальное состояние. А, самое главное, нельзя думать, что боль души можно вылечить тем, что убьешь тело. Это же не логично!

Некоторые форумчане называют мысли о самоубийстве «наваждением», «помрачением ума» и утверждают, что они ничего не соображают, когда находятся в этом состоянии. Они полностью лишены силы воли, кто-то руководит их мыслями и т.п. То есть, они время от времени впадают в совершенно неконтролируемое состояние. Что надо делать в таких ситуациях? Или это уже патология и надо обращаться за помощью к врачу?

Как вы знаете, на человека действуют две силы – сила Божественная, и сила бесовская. И силы эти всегда ведут непримиримую войну за души. Поэтому к каждому человеку, в зависимости от состояния его души, приближается (или не приближается) злой дух. А злой дух, как мы знаем из святоотеческого опыта, всегда тянет человека к смерти. Если злой дух видит душевную неустойчивость, уязвимость человека, которая часто бывает у переживающего горе человека, то он обязательно постарается сбить его с правильного пути.

От мыслей, которые лезут в голову помимо нашей воли, избавиться нелегко. Ведь человеку может казаться, что мысль пришла сама по себе. Обычно мы думаем так: «Мне пришла в голову мысль». А откуда она пришла? Мысль может быть как нашей, так и чужой. Чужие мысли, как правило, навязываются злыми духами. У человека всегда есть выбор – принять или не принять навязываемые ему извне мысли. Если мы не отвергнем их, то они начнут подходить к нам все ближе и ближе, и заставят нас сделать то, что нужно им, а не нам. Для того чтобы распознать эти мысли, суметь отличить их от своих, человек должен знать духовные законы. Чтобы понять духовные законы, надо захотеть их узнать, надо учиться. Именно к этому призывает Церковь.

Что делать тем, кто понимает чужеродность мыслей о суициде, но не может противиться им? Ведь очень часто бывает так, что ум понимает, но человек не находит в себе силы отвергнуть то, что считает злом…

Если человек болен и чувствует, что справляться с болезнью самостоятельно он уже не может, он, как правило, идет к врачу. То же самое относится не только к болезням тела, но и к болезням души. Если болит душа, обратись за помощью к Богу! Господь ждет нашего обращения, Он всегда готов предложить Свою помощь. Тот, кто не идет к Богу в самые тяжелые минуты своей жизни, подобен больному, который умирает, но не хочет принимать помощь врача, стоящего рядом.… Тут уж ничего не поделаешь. Нельзя заставить человека вылечиться насильно.

Есть еще одна категория горюющих, как правило, это люди неверующие. Они считают, что со смертью «все кончится» и нестерпимая боль, которая преследует их с момента смерти близкого человека, уйдет вместе со смертью физического тела. То есть, они воспринимают смерть как избавление от боли.

Потусторонний мир, в который не верят атеисты, объективно существует. Он существует в независимости от того, верит в него кто-то или не верит. Откуда у них такая уверенность, что со смертью физического тела все страдания закончатся? Смерть – это выход души человека из физической оболочки, тела. Но боль, которую они испытывают, носит душевный характер. Это же очевидно. Горюющие обычно говорят: «Болит душа». И им бы надо задуматься о том, что произойдет с их душой после смерти. Если душа выходит из тела и остается жива, значит, она может болеть и после смерти?

Как можно стремиться к расставанию с этой жизнью, не будучи уверенным в том, что нас ждет после смерти? Даже самый убежденный атеист должен спросить себя: «А вдруг ТАМ что-то есть?». Некоторые говорят: «Я уйду в небытие». Но откуда они знают, что ТАМ – небытие? У нас есть тысячи свидетельств, что ТАМ как раз бытие, а не небытие. Точнее, ТАМ – инобытие.

Прежде чем совершить решительный шаг, надо сначала убедиться в реальности небытия после смерти. Такие вещи надо знать точно, потому что обратной дороги уже не будет. Это слишком серьезное решение, которое надо принимать очень ответственно. Чтобы не получилось так, что душа человека вышла из тела, и, вместо того, чтобы попасть в небытие, она продолжает существовать в другом пространстве. Она может быть не согласна с этим, но сделать тогда уже ничего не сможет.

А если человека толкает к самоубийству депрессия, уныние?

Знаете, депрессия, как и многие другие психические расстройства и пограничные состояния — это не просто следствие греха. Это следствие неправильной жизни, неправильного образа мыслей, неправильного понимания жизни, которые приводят в состояние на грани порока. Порок — это страшная вещь. Чем отличается грех от порока? Тем, что грех можно совершать, а можно не совершать. Порок же является нравственным извращением, духовным недостатком, который уже стал частью природы человека.

Душевная мутация, вызывающая депрессию, может возникнуть тогда, когда человек постоянно унывает. Казалось бы: что тут такого? Сидит человек и унывает. Ну, не нравится ему, как у него идут дела. Любому из нас понятно, почему убийство называется смертным грехом. Понятно, что никто не имеет права лишать жизни другого человека. А уныние-то почему считается смертным грехом? А потому, что основной причиной уныния является гордыня. Человек страдает от завышенной самооценки, повышенных притязаний, он не видит себя настоящего, не видит собственных несовершенств. Даже если теоретически и признает их за собой, то где-то глубоко внутри убежден, что он — умный, красивый, достойный человек, достоин «царского пути», и его жизнь должна проходить по определенному сценарию.

И вдруг в жизни этого человека возникает нечто, что не согласуется с его сценарием. Человек с обычной, нормальной самооценкой понимает, что не все зависит от него, и смиряется с волей Божией. Человек с завышенной самооценкой начинает бунтовать, и этот бунт может выражаться в форме неприятия этой воли, обиды, чувства безнадежности и разочарованности. Такой человек нуждается только в реализации своего жизненного плана, и не желает слышать ничего о промысле Божием. Он не готов принять волю Господа.

Очень часто мысли о суициде возникают от отчаяния. Родственники самоубийц не могут вынести мысли, что они уже ничем не могут помочь своим близким, ведь Церковь запрещает молиться за них. Значит ли это, что самоубийцы навечно обречены на адские муки и нет никакой возможности помочь им, нет надежды на встречу в Вечной жизни?

Давайте уточним, что значит «запрещает молиться». Запрещены только поминовения во время официального богослужения. Но родственники могут, и даже обязаны поминать суицидентов в частной молитве. Они могут в любое время мысленно попросить Господа о том, чтобы Он облегчил учесть тех, кто по собственной воле ушел из жизни.

Горюющие родственники должны помнить о том, что умерший ждет конкретной помощи, которую мы – живущие в этом мире люди, можем оказать ему в любое время. Дела милосердия, милостыня и молитва способны творить чудеса. Если ты нашел страждущего, утешил его или помог каким-либо другим образом, считай, что ты помог своему умершему близкому.

Как еще можно помочь душе самоубийцы?

Сразу же после его кончины, в течение 40 дней, следует читать Псалтирь. Если по какой-то причине человек не смог прочитать Псалтирь сразу после смерти близкого, он должен начинать читать ее сразу же, как появится возможность. После этого надо читать акафист по единоумершему, тоже на протяжении 40 дней. Можно объединить чтение Псалтири и акафиста, например, утром вы читаете Псалтирь, а вечером – акафист.

Это очень действенная помощь умершему, и, если вы на самом деле любите его, потрудитесь ради спасения его души. Возможно, когда-нибудь он (а) придет к вам и скажет: «Спасибо тебе, ты мне так помог(ла). Я понял(а), что ты по-настоящему любишь меня».

Если хотите помочь душе близкого, измените свою жизнь. Именно это «вытаскивает» души близких из ада. Настоящая любовь всегда носит характер жертвенности, вот и вы попробуйте доказать на деле, что любите родного человека! Пожертвуйте ради него привычками, образом жизни. Разве это сложно, особенно для человека, который собирается «уйти за ним»? Ведь тот, кто задумывается о самоубийстве, готов обречь себя на вечные муки, а тут всего-то надо пожертвовать многими вредными желаниями и страстями в течении 365 дней. Поживите в это время так, как учит Евангелие.

А как Евангелие учит?

Чтобы это понять, надо его для начала прочитать. Можно прочитать не все четыре Евангелия, а хотя бы одно. Хотя лучше, конечно, прочитать все. И не просто прочитать на ночь глядя, а прочитать так, как положено читать Священное Писание. Оно не открывается тем, кто его читает лежа или в полуспящем состоянии.

Мой совет — во время чтения Евангелия, обязательно выписывайте фразы, которые вас особенно тронули, запали в сердце.

Мне вспоминается такой случай. У нас был один прихожанин, который мне однажды сказал в подобной ситуации: «Ну, я же не могу каждый раз вставать для того, чтобы записать мысли и цитаты из Евангелия». Он, оказывается, читал Евангелие лежа, чтобы быстрее заснуть! А ведь перед этим он утверждал, что сделал все «как Вы сказали». Хотя я ему говорил, что читать надо с благоговением. И что Писание не откроется человеку, который решил почитать его на сон грядущий, после того как он выпил пару бутылок пива в баре.

Перед чтением Евангелия лучше поставить в святой угол икону, зажечь свечку или лампаду. Затем, стоя, приступать к чтению. Перед этим можно также прочитать специальную молитву:

Возсияй в сердцах наших, Человеколюбче Владыко, Твоего Богоразумия нетленный свет и мысленныя наши отверзи очи во евангельских Твоих проповеданий разумение.

Для того чтобы понять смысл написанного в Писании, надо быть в состоянии определенного напряжения, надо сконцентрироваться и собрать всю волю. Прочитав Евангелие, выберите для себя 5-6 пунктов, по которым вы будете жить.

После этого вы будете приходить в храм, и говорить Господу: « Господи, я пока с Тобой еще не встречалась(ался), опыта общения у меня нет, но все вокруг говорят, что все-таки Ты существуешь, поэтому я, как разумный человек, хочу наладить с Тобой отношения. Тем более, что я очень люблю одного человека, и мне очень хочется помочь ему. И я меняю свою жизнь – перестаю ругаться, злиться, гневаться, сквернословить, осуждать. Обещаю не клеветать, умеренно кушать и т.д. — ради его спасения». Сами увидите, какая будет польза.

Евангелие – книга таинственная, полная мистической силы, которая открывает новые горизонты. Я сам читал ее уже тысячу раз, но, несмотря на это, каждый раз мне открывается что-то новое. Книга освящает того, кто с благоговением к ней прикасается, с благоговением ее читает. Читающий Евангелие должен определенным образом настроить свое сердце, чтобы Господь благословил его на понимание и осознание прочитанного, чтобы оно стало достоянием души и сердца.

В Евангелии содержится не только пища для ума — того ума, который мы обозначаем термином «рацио». Но и для другого, «главного» ума, которые святые отцы называли «нус». Это не тот рациональный ум, с помощью которого мы привыкли обрабатывать информацию. С помощью «рацио» можно усвоить все Евангелие, прочитав его от корки до корки. Люди с развитым рациональным мышлением часто становятся философами и богословами, которые при этом… не знают Бога.

С помощью «нуса» человек уясняет Божественные истины, Божественный свет, который освещает человека изнутри. Этот ум открывается по мере очищения сердца. Так что, сердце – это не просто орган, который перекачивает кровь. Сердце – это орган Богопознания. Бог познается сердцем. И «нус» находится в сердце человека. Знание, получаемое с помощью «нуса», является подлинным знанием.

Самое большое отличие между «рацио» и «нус» заключается в том, что знание, полученное с помощью «нус», меняет человека. А знание «рацио» может быть бесполезным интеллектуальным грузом, который не приносит никакой пользы. Интеллектуальное познание несовершенно, мы можем прекрасно знать содержание Священного писания, но при этом не понимать того, что там написано. Можно изучить все, но оставаться собакой по состоянию своей души.

Многие люди стремятся часто посещать кладбища, проводят возле могил, где покоятся тела их близких, все праздники. Они объясняют это тем, что там им «удобнее общаться» с усопшими, там они становятся «ближе» к ним. Приносят ли частые посещения кладбища какую-либо пользу умершим, или, наоборот, такие визиты вредят их душам?

Человек, стремящийся часто ходить на кладбище должен знать о том, что для информационного поля нет преград (и поэтому общаться с умершим на духовном уровне мы можем в независимости от того, где физически находимся). Если человек хочет проводить свое время на кладбище, то он должен ходить туда не просто так, а для того, чтобы думать о временной жизни, о Вечности, о Боге, Который сотворил оба мира. Если вы каждый день приходите на кладбище и думаете так: «Боже, ты сотворил эти миры, и почему-то Ты поселил нас в этот временный мир, зная, что мы потом отсюда уйдем и перейдем в Вечность.… Несмотря на то, что сейчас мы живем в этом временном мире, мы – люди – созданы вечными…», а после идете в кладбищенский храм и ставите там свечку за упокой души умершего, совершаете на кладбище литию (от мирян), то от такого посещения будет польза.

Самым большим счастьем для ушедшего из этого мира человека является лицезрение лика Божиего. Когда Он удаляется, то человек, не видя Его, чувствует истощение. И получается, своего рода, антиномия. С одной стороны, приближаясь к Богу, самоубийца чувствует [на фоне Божественной святости и чистоты] свое нравственное уродство, свою духовную некрасивость – то, что он сам сформировал своей неправильной жизнью. И тогда он хочет удалиться. Но, удаляясь, он опять страдает, потому что снова удаляется от источника жизни. И для него существует только один путь приближения к Богу. Этот путь лежит через раскаяние.

Если вы будете думать об этом на кладбище, тогда ходите туда хоть каждый день. Но нет абсолютно никакого смысла идти туда с бутылкой шампанского и петардами отмечать Новый год. Если вы хотите облегчить состояние усопшего, лучше помолитесь за него. Скажите: «Господи, если ему так хочется быть рядом с Тобой, я прошу Тебя о помощи. Помоги ему, облегчи, усмири его». И с таким намерением, с такой молитвой можно идти на кладбище в любой день, в любой праздник. Именно такие размышления и поступки являются «зовом любви». Только надо отличать истинную, христианскую любовь от всего остального. Вы понимаете, что «любовь» Ромео и Джульетты – это не совсем то, что я имею в виду.

Господь сказал: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, [так] и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». (Евангелие от Иоанна).

Ко всему надо походить трезво, в том числе и к тому, что происходит на кладбище. Не следует относиться к нему как специальному месту, где тебя могут слышать покойники. Это может привести к печальным последствиям. Представьте, что во время такого кладбищенского, немолитвенного «разговора с покойником» рядом пробегает белка и с треском ломает ветку. Человек, который думает, что он сейчас разговаривает с покойником, может запросто свалиться рядом с могилой от испуга. А люди потом скажут: «Как же она его любила…».Так что, общаться с умершими надо только через молитву.

Вы можете попросить о том, чтобы Бог дал знамение или знак — если это Ему будет угодно – о том, что дела, которые вы совершает от имени умершего, угодны Ему. Просите Бога о том, чтобы Он дал знать о том, что вы идете правильным путем, что ваши молитвы услышаны и от них есть польза.

Случалось ли Вам встречаться с людьми, которые правильно переживали смерть близкого?

Легче всего потеря переживается, конечно же, верующими. Я расскажу одну маленькую историю. В нашем храме, как вы знаете, многие мальчики служат в алтаре. И был у нас алтарником очень шустрый, подвижный одиннадцатилетний мальчик Глебушка. Однажды он в своем подъезде вместе с друзьями во время игры залез в шахту и сел в лифт. Лифт поднялся, и мальчика придавило насмерть. Мы похоронили его. Глебушка был у матери единственным сыном, она воспитывала его одна, холила, лелеяла. Конечно же, она горевала. Но горевала по-христиански. Молитва и надежда на встречу в Вечности помогли ей пережить горе. Эта женщина всегда разговаривала, и до сих пор разговаривает с сыном как с живым, потому что знает, что у Господа все живы.

Обратите внимание на ее отношение к смерти любимого сына. Она говорит: «Так, видимо, надо было, потому что было у него в характере что-то такое, что могло бы помешать ему спастись». Понимаете? То есть, когда взгляд на все земное перемещается в Вечность, и, когда мы начинаем понимать, что эта жизнь – всего лишь ступенька на пути к высшей жизни, тогда все обретает совсем другой смысл. И даже смерть принимает не такой ужасающий характер, потому что мы начинаем воспринимать ее как форму перехода в другое состояние.

Чтобы научиться так смотреть на смерть, надо верить в Бога, надо уметь беседовать с Ним, надо уметь слышать Его стук в свою душу и сердце.

Я привел только один пример настоящего христианского отношения к смерти, но, на самом деле их очень много.

Суицид – это тупиковое действие, которое приводит к катастрофе как самого суицидента, так и душу его умершего близкого. Самоубийца уже ничем не сможет помочь другому самоубийце, а их встреча в Вечности становится невозможной. Кроме того, суицид любого человека — это не только погибель его собственной души, но и огромные страдания тех, кто сопереживал, помогал, участвовал в жизни этого человека. Об этом обязательно надо вспоминать, когда липкие бесовские мысли о самостоятельном уходе из жизни лезут в сознание.

Если же, несмотря на все усилия, эти мысли продолжают идти в наступление, найдите молитву Животворящему Кресту («Да воскреснет Бог….»), внимательно прочитайте ее, и затем начинайте сосредоточенно молиться. Сами увидите, как бесовские мысли с позором начнут отступать. И вы станете победителем.

На мой электронный ящик пришло письмо от скорбящей матери. Сквозь годы, ей удалось пережить смерть сына, и теперь она готова поддержать в этом горе других.

Меня зовут Валентина Романовна. 53 года, из города Москвы.

Наверное, я смогла пережить смерть сына, но как только об этом говорю, начинаю понимать, что это невозможно.

Когда смерть приходит трагически, Вас пронзает ослепительный шок, рыдание и необходимость организации похорон “на сильных таблетках”.

Вы уже переживаете смерть сына, находясь в бездушном, полуживом оцепенении.

Я скажу откровенно, что у меня был единственный сын, и меня изо всех сил поддерживали родственники.

Весь седой и за мгновение постаревший супруг, не отходил ни на шаг.

Подруги вились с нашатырным спиртом, помогая мне пережить потерю молчанием.

Невозможно подобрать слова, да и только немногие люди способны на это.

После похорон сына- 9 дней. Поминки.

Я отрицаю, я не верю, что так произошло. Сейчас откроется дверь, и сын войдет в комнату, и кончится это страшное мучение.

На этом этапе (9 дней) просто невозможно осознать, что сын уже покоится в могиле.

Все напоминает о нем, и Вы переживаете о том, что это горе не переживете.

Как мать, я была прикончена унынием, вошла в глубь своей души, постепенно начиная понимать, что это не кошмарные видения.

После девяти дней, мы остались с мужем вдвоем. Нам звонили, продолжали соболезновать. Часто приходили знакомые, но я всех гнала- это наше личное горе.

На 10-30 день мне хотелось только одного- как можно скорее воссоединиться с любимым сыночком.

Я была уверена, что после его смерти, долго мне не протянуть. И это, как ни странно, придавала мне скупую и безжалостную надежду.

Говорят, что необходимо выкинуть (отнести подальше от глаз) все вещи, которые напоминают о сыне.

Муж так и сделал, оставив на память фотографии.

Утешение не приходило, я потеряла смысл жизни, где- то умом понимая, что обязана разделить этот крест с едва держащим себя в рукам мужем.

Да, я забыла сказать, когда умер наш сын, нам было по 33.

Мы сидели в обнимку и друг друга успокаивали. Жили на деньги родителей. А им было еще тяжелее- ушел навсегда единственный внук.

На 40 день, я почувствовала, что совсем немного “отпустило”.

Наверное, и вправду говорят, что душа улетает на небо, покидая близких и родных.

Я продолжала переживать, но это была уже немного другая стадия горя.

Сына уже не вернешь, и я в это окончательно поверила.

Только после этого, мой организм (ангел-хранитель/психика)- точно не знаю, принялся вытягивать меня “с того света”.

Я похудела, постарела и осунулась. Стала понемногу “клевать”- без аппетита и удовольствия.

Мы с мужем поехали на кладбище, и тут опять мне стало плохо.

Переживание смерти единственного сына мне давалось “скачками”, и лекарем было- беспощадное время.

Оно способно состричь заусенцы с души, каким- то непонятным образом пересечь страдающего с людьми, также пережившими потерю ребенка.

Примерно полгода я ничего не хотела, избегая любого желания.

Когда переживания немного притупились, стала выходить на улицу, отвечая на вопросы однозначным ответом.

Так прошел год. Я устроилась на легкую работу, держа смерть сына глубоко внутри.

Два, три, четыре, двадцать лет…

Смерть сына пережить невозможно. Вы не живете, а просто продолжаете жить.

Из памяти стираются образы, затягиваются душевные раны, но скорбь все равно возвращается- не объявлено и пронзительно.

Вы простите меня, что я заболталась.

Но я не знаю до сих пор как пережить смерть любимого сына.

Валентина Романовна Киль.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Поделитесь страницей в социальных сетях

Количество отзывов: 104

    После случившегося, мы с мужем остались вдвоем, действительно сиротами.

    Нас оставили все: родственники, знакомые, сотрудники, о друзьях вообще говорить неуместно.

    Все сказали, что они в шоке, не знают, что нам сказать, и ушли в свою спокойную, благополучную, счастливую жизнь заниматься своими делами.

    Наш единственный сын, которому было 27 лет, погиб в аварии, точнее его автомобиль уничтожил МАЗ, из машины МЧС час вырезали, потом час везли в больницу, 8 часов реанимации, и Наш порядочный, правильный, честный, ответственный ребенок, ушел..

    Месяц даже не было слез, непонимание, не восприятие…

    Мы, всегда такие самостоятельные, вдруг почувствовали потребность в людях, а их рядом не оказалось…

    Стала искать вокруг себе подобных, тех, кто уже это пережил…

    Можно говорить только с теми, кто поймет, какое это горе!

    Просыпаешься утром и кажется, что это тебе приснилось, а потом понимаешь, что реальность никуда не делась.

    Задаешь вопросы: ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ?

    Не будет детей, не будет внуков – это противоестественно человеческой жизни!

    Все чаще захлестывает боль, и чаще умываешься слезами…

    Все было ради него, сына, а психиатр сказал, что надо жить своей жизнью. А в церкви – любить только Бога…

    Забирают самых лучших: сын погиб на Троицу…

    Я пережила уход единственного сына.

    И советы мне дали такие же. Стараюсь проживать свою жизнь, только это не жизнь, а пародия на нее.

    В церковь больше не хожу, так как, по-моему, там правит бал “материальная выгода”.

    Скоро будет 3 года.

    Никто Вам не даст совета.

    Вы остались с мужем, значит есть о ком заботиться.

    Я осталась совсем одна.

    Пока Вы живете, живет память о сыне.

    Придет час, и Вы уйдете к сыну, не знаю, что это будет – встреча на Небесах или вообще ничего, но то, что Вы ляжете прахом с сыном- это уж точно.

    А боль- она не уйдет, только станет не такой острой.

    Ему было всего 19 лет. И хотя мне все твердят, что ты сильная и надо жить дальше, нет у меня сил жить.

    Я хочу к своему любимому сыночку, и никакие слова тут не помогут.

    Я тоже перестала ходить в церковь, и думаю только о встрече с сынулей.

    Жизнь теперь как за стеклом.

    Я смотрю вокруг и не понимаю что я здесь делаю.

    Зачем мне здесь находиться?

    Не помогает ни работа, ни друзья, ни родные.

    Как будто захлопнулась дверь, за которой смех, радость, счастье и удовольствие от мелких радостей жизни.

    Жизнь закончилась. Остались только осколки.

    Погиб мой сын.

    Ему было 24 года.

    Все эти годы я жила с ним, для него.

    Я не умею жить без него.

    Да, оказывается я ни одна такая, мне 28 лет.

    Я тоже медленно схожу с ума!

    Марина комментирует:

    Я тоже медленно схожу с ума!

    Умоляю Вас, держитесь.

    Хоть и произношу пустые слова.

    За все грехи, простите меня.

    Здравствуйте!

    Ему было всего 25 лет.

    Господи! Как больно и тяжело!

    Никто не утешит – ни друзья, ни родные.

    Всех очень понимаю, кто здесь написал.

    Пережить это невозможно, никакое время не лечит.

    Нет больше смысла.

    Вещи и портрет нет смысла убирать, ребенок постоянно в душе и в сердце.

    Марина комментирует:

    Здравствуйте.

    Читаю ваше письмо и захлебываюсь слезами.

    В августе убили моего единственного сыночка Максима, и вся жизнь потеряла смысл!

    Хочется знать только одно- встретимся ли мы там? И больше ничего!

    Так больно- словами не описать…

    Добрый вечер.

    Я из тех матерей, которые потеряли своих детей.

    Я до сих пор не могу найти силы начать жить дальше, хоть у меня ещё есть доченька, которой только исполнилось 7 лет.

    Но так как я практически всю жизнь воспитывала их одна, для меня мой сын был всё в этой жизни.

    И с потерей его, я потеряла смысл.

    Не могу понять, зачем Боженька забирает детей, у которых столько мечт было и желаний жить!?

    Скоро будет 6 месяцев, а я каждый день плачу и не нахожу ответа: ПОЧЕМУ!?

    Всем нам сил и терпения.

    Почему что- то постоянно стучит в мозгу?

    Ведь так быть не должно! Это дети должны хоронить родителей! Как несправедливо!

    Не осталось никого и ничего- только я и моя боль!

    От каждого звука вздрагиваю, бегу к дверям, открывать сыну, но тут приходит осознание реальности, и хочется кричать, слезы катятся градом, и дальше снова боль- такая резкая и жгучая, а дальше- пустота.

    Боже, как же так? За что?

    И так день за днем, и нет этой боли конца!

    Арина комментирует:

    Зачем Боженька забирает детей?…

    Крепитесь, поддерживайте тех, кто тонет в этом горе.

    Очень прошу Вас, живите, и простите меня за то, что прикоснулся к Вашей беде своими нескладными строчками.

    Юлия комментирует:

    Марина комментирует:
    Хочется знать только одно- встретимся ли мы там? И больше ничего!

    Вы знаете я тоже убивалась, что больше никогда не услышу его голос и шутки, не порадуюсь победам.

    Господь забирает лучших, а я всегда знала что смерть это не конец…

    Ко мне стал сын приходить в снах.

    Сначала в виде своего человеческого образа, только состоящего из дыма или тумана, потом пришел в сопровождении кого-то, похожего на монаха с косой, поцеловал меня, как будто прощался, и ушел в светлое пятно- в темном царстве.

    Я потом много плакала и просила Бога не стирать его душу, спасти ее, и что в каком бы облике он ни был, и в каком бы из миров не оказался, я буду всегда любить его и ждать встречи с ним.

    А сегодня он снова пришел ко мне в сон- в виде теплого, доброго, зеленого шара.

    Я сначала не поняла что это ОН, но к концу сна почувствовала душой, сердцем (не могу объяснить словами), и узнала ЕГО, и на душе просветлело, и появилась радость от того, что ОН ЖИВ.

    Я очень люблю его и в этом облике.

    Да, мне все равно как бы он ни выглядел, наша ЛЮБОВЬ ВЕЧНА!

    Хочу всех поддержать.

    Попробуйте с ними общаться с помощью медитации и внутренней концентрации.

    У меня получилось, и мне стало легче.

    Главное, что они ЖИВЫ, просто ОНИ другие.

    Мне так Сын сам сказал, когда приходил в сон. Я ему: “Сынок, ты же умер!?”, а он мне: “Нет, мама, Я ЖИВОЙ, просто я- “ДРУГОЙ”.

    Я отношусь к смерти как к длительному путешествию, в которое уехал мой сын, и в которое я тоже, когда придет мое время, отправлюсь, и мы с ним там обязательно встретимся.

    И мне тошно!

    Скоро год, как похоронила сына.

    Приступ эпилепсии – удар – перелом основания черепа, 7 часов операция и трое суток комы.

    Я знала уже, что он не выживет. Сама сказала: “На всё Воля Твоя, Господи!”

    С младенчества был страх, что он умрёт, и я хоронила его во сне десятки раз.

    Все говорили: “Будет долго жить”. А он прожил 38 лет.

    На руках меня носил, жалел всегда.

    Одна мечта: обнять его, и услышать обычные слова: “Не переживай, мамочка!”.

    Что со мной теперь может случится? Захлёбываюсь слезами.

    Знаю, что ему там хорошо, и я его обязательно увижу.

    Слава Богу ЗА ВСЁ!

    От нас отвернулись все.

    Спасибо друзьям сына, они нас поддерживали как могли.

    Как выжила, с ума не сошла- не знаю.

    Эта боль, тоска, слезы- они никогда не закончатся.

    Все рухнуло.

    Только одно желание- увидеть своего сынулю, просто обнять.

    Марина комментирует:

    Верю, что жив, но в другом измерении.

    Но какой же это “адский ад” остаться здесь без него…

    Моему горю уже 5 лет.

    В октябре 2011 не стало моего сыночка, 22 года.

    И я вам хочу сказать, что боль эта никогда не утихнет, и даже наоборот, со временем она только усиливается.

    С мыслями о нем я засыпаю, просыпаюсь, и весь день я думаю только об одном.

    Бывают моменты, когда я могу отвлечься на час- другой, а потом как током ударяет.

    К психологу ходила, не помогло!

    С подругами с тех пор не общаюсь, так как ходили слухи, что я с ума сошла, и меня срочно надо в психбольницу (они так решили потому, что я постоянно плакала).

    Муж начал выпивать, и теперь от счастливой семьи (в прошлом) ничего не осталось.

    Я поняла какой жестокий и несправедливый мир, потому что сына убили пьяные негодяи.

    Вместе с душевной болью во мне поселилась злоба и ненависть. Я их не показываю, но они есть.

    А еще чувство вины за то, что не уберегла сына.

    Он чувствовал, что его скоро не станет, и каждый день говорил мне об этом.

    Мне страшно было слушать такое, и я его ругала.

    Теперь я понимаю, что этими разговорами он помощи просил.

    Я не помогла!

    Сердце разрывается от боли.

    Напоследок хочется сказать: “Люди, любите и берегите друг друга, особенно родители детей. Нет страшнее горя, чем потеря ребенка, после чего жизнь делится на до и после”.

    После- это уже не жизнь, а страдания.

    Вита комментирует:

    Валентина Романовна, 53 года, я как раз искала того человека, который пережил горе, как переживаю сейчас я – Вита Николаевна, 49 лет.

    Добрый день.

    Я читаю ваши строки и вижу там свое аналогичное горе.

    У меня также как у вас погиб единственный сын 21 год на производстве.

    Мы с мужем вот уже 8 месяцев как существуем.

    Мне хочется найти человека и общаться, взаимно помогая выживать, придавая волю и терпение.

    Если вы не против, мы могли бы общаться.

    До свидания.

    Ваша любовь и гордость за своего ребенка, его любовь к вам, семье- это огромное счастье.

    Будет больно и тяжело, но постарайтесь не расстраивать своих детей.

    Пишите, помогайте другим, не закрывайте свою душу.

    Нам это выпало, ничего изменить было нельзя- такой срок.

    Я одна из вас.

    5 лет назад погиб мой сынок. Ему было 23 года.

    Они должны гордиться нами.

    Поднимайтесь и говорите спасибо им, что они есть у нас.

    Дети видят вас, живите и удивляйте их.

    Мы же сильные!

    Работал дальнобойщиком, заехал на сутки домой и умер.

    Меня не было дома.

    Может его можно было спасти: сказали кровоизлияние в мозг и остановка сердца.

    Не могу жить без него.

    Почему так случилось?

    Он такой крепкий был, все органы здоровые.

    Ну как он мог умереть?!

    26.09.2016 года перестало биться сердце моего сына Артёма, но самое ужасное, что мы узнали об этом спустя 11 дней – а он всё это время лежал в морге, никому не нужный…ему было 28.

    Никому из работников больницы- пока он был живой и сотрудникам морга, когда сын уже был мёртвый, даже не пришло в голову найти его родных – при нём был паспорт.

    Его избили, жестоко, по голове… по пути на работу на вахту.

    А он лежал на холодной железной полке в морге…

    Я не знаю зачем жить, ради чего – он у меня единственный ребёнок, всё было ради него, его будущей семьи, внуков…

    Какие- то мрази- наркоманы лишили меня всего.

    Отчаяние, злость на людей, боль – вот какие чувства остались.

    Что мне делать?

    Как я вас понимаю.

    Я не живу, а существую.

    Потому что не верю что его больше нет.

    Вот откроется дверь- и мой сын войдет.

    Я ОСТАЛАСЬ ОДНА.

    Все думаю: когда же я к нему приду?

    Очень тяжко жить…

    Обнимала его, лежащего в луже крови- уже бездыханного и даже это было утешением- приласкать его, поддержать.

    Он сам не ждал такого. Не собирался умирать. Очень близкими мы с ним были. Гордилась им.

    Всегда верила, что нет смерти у Господа. А сейчас вообще ничего не чувствую и не понимаю…

    И конечно, никому дела нет до нашей жизни, люди не могут даже представить себе такого ужаса, что переживаем мы, и инстинктивно отдаляются.

    Это наше личное материнское горе, наш тяжелейший крест.

    Возможно мы станем чище, добрее.

    Ведь ничто не утешит кроме надежды на встречу ТАМ…

    А правду говорят, что когда плачешь часто, то его там заливаешь своими слезами?

    Я рыдаю каждый день. Ночами плохо сплю.

    Все думаю, как он там один?

    Ведь моему сыну было всего 19 лет. Такой молодой и красивый.

    А у меня даже теперь не будет никогда внуков, похожих на него.

    И мне так одиноко. Не с кем поговорить об этом.

    Только фотографии остались.

    А так хочется обнять и поцеловать родное дитя.

    Где найти утешение?

    Мамочки, дорогие, читая Ваши горькие, безумно горькие истории, не могу остановить слез.

    Каждое Ваше воздыхание, каждая фраза отзывается в сердце.

    Только потеряв единственного сыночка, единственную надежду, можно понять весь ужас, весь кошмар, творящийся в душе осиротевшей матери.

    У меня 28 мая 2015 года умер способный, умный, любимый, образованный, состоявшийся в жизни замечательный сын. Моя гордость, моя жизнь, мое дыхание. Теперь его нет.

    Еще 4 апреля он приезжал к нам в гости- красивый, сильный, замечательно сложенный, энергичный человек.

    А 12 апреля на праздник Пасхи у него заболела спина, 13-го числа его госпитализировали в Боткинскую больницу с очень плохими показателями крови: низкий гемоглобин и тромбоциты.

    Взяли пункцию спинного мозга, сделали МРТ и поставили диагноз: рак желудка 4 стадии с метастазами в спинном мозге, косточках, лимфоузлах…

    И через полтора месяца моего ребенка не стало, с каждым часом мой мальчик становился все слабее и слабее, проклятая болезнь просто высосала из него все силы, и он умер у меня на руках.

    Вопросы за что, почему, как и зачем теперь жить, сверлят мозг с утра до вечера и с ночи до утра. Пропал смысл жизни.

    Такая тоска, такая чернота вокруг, и не за что зацепиться.

    Похоронили моего сыночка на Троицу.

    В семи монастырях и в очень многих Храмах читали Сорокоусты о его здравии. Молились, просили, надеялись…

    Прошел год и семь с половиной месяцев, как нет моего мальчика.

    Слезы не иссякают, боль не утихает. Мы с мужем одни. Все отошли от нас. Как бы боятся заразится горем. Мы изгои.

    Хожу в Храм по субботам, и там только плачу.

    Мой ребенок так хотел жить. Он много помогал людям. За что его так!?

    Нет ответа…

    Забирают самых лучших, самых светлых. НО ПОЧЕМУ???

    НЕТ сил жить в этом страшном зазеркалье.

    Дорогие мамочки, читаю и чувствую вашу боль каждой клеточкой, душа, как оголённый нерв.

    Нет ничего больнее, чем потерять любимого ребёнка.

    Говорят, что время лечит. НЕПРАВДА, идёт время, а внутри всё кровоточит и болит, и главное, что ничего невозможно изменить, а от этого ещё больнее.

    Вчера было полтора года со смерти моего сына Кирилла, а всё будто только что произошло, и приходя к могилке, я не понимаю что сын “там”, и жду-жду его.

    Кирилл здоровым и крепким уехал на машине в свой выходной из дома, и уже больше ко мне не вернулся.

    Его не стало через две недели после своего тридцатипятилетия.

    Я искала его 9 суток, расклеивали листовки, подавали объявление на местное телевидение, обзванивали все инстанции по области.

    А Кирюша всё это время лежал в морге соседней области, и нам никто не сообщил, а ведь найден он был в своей машине и со всеми документами.

    Хоронили его только на тринадцатый день, и всё это из-за халатности полиции.

    А как было страшно увидеть любимого сына на опознании в морге: он лежал такой холодный и беспомощный, зашитый этими ужасными нитками.

    Разве такое забудется, разве такое вылечит время?

    Дорогие мамочки, я желаю вам только сил вынести горе, которое упало нам на плечи.

    Царствие Небесное нашим детям.

    Валентина Романовна, я с Вами согласна, ведь сама до сих пор не знаю как пережить смерть любимого сына.

    Когда хоронят маленького ребенка, это одно, а когда нас покидает 20-30 летний…

    От этого можно действительно тронуться умом.

    Как будто вовсе и не жил…

    Ничего не осталось…только памятник и память…

    Я всё время думаю, почему в Библии не пишут, как жить матери?

    Мария как жила, после распятия сына Иисуса? Она ведь нашла в себе силы.

    А я в полном отчаянии.

    Как мне знакомо это ГОРЕ, дорогие мамочки.

    И слов утешения не существует!

    Жить без ЛЮБИМОГО ребёнка невыносимо больно.

    И порой кажется, что я сошла с ума.

    Моему сынули было 29 лет.

    Прошло 2 года и 10 месяцев, а рана становится всё глубже.

    Два года не ходила, а бегала на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть.

    И только недавно стала понимать, что на самом деле случилось- и жить не хочется.

    Мир без него стал другим…солнце светит не так…и сама как в другом измерении.

    Только слёзы, слёзы…

    СМЫСЛ ЖИЗНИ ПОТЕРЯН.

    Перед глазами только его изуродованное тело и пустота…

    А был мой ДИМУЛЯ умным, ласковым, любил лыжный спорт с детства. В общем, состоявшимся человеком.

    Только бы жить да радоваться, но…

    Попробуйте сложить своего грудного ребенка и взрослого- сложите его в свои закрытые ладоши, может будет чуть легче.

    Мне помогло.

    Разговаривайте с ними, спрашивайте совета, радуйте их своим настроением.

    Они рядом и видят нас!

    Это просто жизнь, мои дорогие мамочки и папы.

    Мой сын погиб в 23 года…

    Как и кто допускает, что путевый, здоровый, спортивный, с высшим образованием парень, любивший жизнь и людей, внезапно умер на работе?

    За что матери такой крест?

    За то, что вырастила хорошего человека?

    Ему было всего лишь 25 лет, через 11 дней намечалась свадьба.

    Невеста плачет каждый день.

    Как теперь жить и зачем?

    Прочитала комментарии женщин-матерей, а у самой душа разрывается на части.

    Почему Бог не дал ему шанса, забрал, как будто цветок сорвал?

    Ничего не предвещало страшного горя.

    Как жить?

    Умер сын 34 года, кардиомиопатия.

    Ни на что не жаловался, откуда это, почему?

    Напишите, может у кого-то было такое горе?

    Моего сына не стало 2.5 года назад.

    Был инсульт, хорошо восстановился, потом умер муж, началось ухудшение, а затем кровоизлияние в мозг, и все…

    Я за 10 месяцев потеряла самых любимых мужчин.

    Не могу до сих пор прийти в себя: неправда – время не лечит.

    Особенно тяжело в праздники, и в семейные даты.

    Мы были очень счастливой семьей: любящий внимательный сын, умный и красивый.

    Факторов риска инсульта не было, разве что темп жизни, но у кого он сейчас спокойный.

    Плачу каждый день, меньше общаюсь с подругами, считаю, что они не могут понять меня.

    Мы вместе растили детей, и их проблемы мне кажутся такими пустяковыми.

    Не понимаю что значит ОТПУСТИТЬ?

    Это забыть и не вспоминать?

    У меня есть замечательная дочь и прекрасная внучка, боюсь за них постоянно!

    Но даже их любовь и забота не помогают успокоиться!

    Местечко в сердце, которое занимал и занимает сын, никто и ничто занять не сможет!

    Постоянно мысли ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ!

    По утрам истерики с рыданиями, потом таблетки.

    Стараюсь дочери все не рассказывать, она очень волнуется за меня.

    Мысли всякие приходят в голову, очень больно жить и только думы о ней меня и останавливают.

    Но очень больно!

    Постоянно думаю, что не все сделала, не все сказала ему о том как я его люблю, хотя он это всегда знал.

    Чувство вины, что его нет, а я живу, постоянно сжимает сердце…

    Восемь месяцев назад, после тяжелой болезни – опухоль головного мозга – умер мой сын. Ему было 36 лет.

    Сначала кроме безотчетного ужаса я ничего не испытывала и не понимала.

    Потом начали сквозь сознание пробиваться мысли: что назад ничего уже нельзя вернуть, что ничего нельзя изменить, что он уже никогда не будет жить.

    И стало еще хуже от этой безнадеги.

    Я живу – ем, работаю, совершаю какие – то действия, как робот, но до сознания ничего не доходит.

    Как человека меня просто нет – это не я.

    Не могу ни о чем думать – кроме: все ли я сделала чтобы вылечить его?

    Беспомощность перед этой болезнью просто окончательно лишает меня сил.

    Мы очень доверяли друг другу, и до последнего я старалась верить сама и вселять в него надежду, что мы справимся с ней.

    Но… жизнь…

    Я знаю ему было страшно потому, что он пытался выяснить: если ли что-то там за гранью бытия?

    Как он теперь там?

    Что можно сделать чтобы ему было хорошо там, если нельзя его вернуть?

    Спасибо, Татьяна.

    Мне стало немного легче от ваших слов.

    У меня совсем недавно умер сын, 22 года.

    Ещё и 40 дней нет.

    Мне кажется, я схожу с ума.

    Я очень чувствую его – в день его смерти вдруг ощутила сильную радость, мальчишескую такую, и облегчение, как будто груз огромный он с плеч сбросил, недолго, минуту-две чувствовала, 3 дня он был ещё такой, как прежде, радовался, когда я в медитации думала о нём, и наши души встречались.

    9 дней – уже другой, – он много всего переосмыслил, потом через 3 недели душа его пришла ко мне во сне, уже без личности – просто светящийся контур человека, даже без пола уже.

    Знаю, что на 40 день душа уходит уже насовсем в другие миры, наверно, перестану уже его так чувствовать.

    Вчера посмотрела фильм “Наш очаг”, полегчало на какое-то время.

    Я занимаюсь духовными практиками, чувствую очень людей, и сына моего очень чувствую.

    Знаю, что смерти нет, есть только гибель тела, что душа вечна, но ум всё равно отказывается это понять.

    Девочки, милые, как вы это выдержали, без знаний, без техник, без умения себя восстановить и привести в порядок?

    Крепитесь, не закрывайтесь, не озлобляйтесь, найдите в себе силы для любви и сострадания к людям, помогайте и любите своих близких и не только, – это и будет ваше спасение.

    Во мне, как будто что-то открылось, сострадание очень сильное, неравнодушие.

    То, что раньше вообще не трогало, сейчас вызывает кучу разных переживаний.

    Ничего просто так не бывает, во всём есть великий замысел Божий, на всё его воля.

    Многие вещи мы не можем понять на нашей ступени развития.

    Нужно просто принять, как есть.

    Найти в себе веру, любовь, благодарность и смирение перед Его волей.

    Верить, что всё происходит из любви к нам и нашим детям.

    Сегодня была в церкви – дева Мария тоже через это прошла – смерть сына.

    Никто от этого не застрахован, это, наоборот, удел сильных.

    9-го, после обеда, ему стало плохо, звонила в скорую.

    Там спросили про его данные, и когда я сказала, что полис остался дома в Баймаке, ответили, что пусть обращается по месту жительства.

    Вечером состояние ухудшилось, поднялось давление и одышка.

    Опять звонила в скорую, приехал фельдшер, я ему сказала, что он перенес инфаркт на ногах, болел пневмонией, он замерил его давление, сделав укол от давления, велел завтра идти на прием, почему-то к хирургу и, ссылаясь на отсутствие полиса, оставил его дома.

    После этого сын уснул.

    Но рано утром ему стало совсем плохо, сильная одышка.

    Опять звонила в скорую, бригада приехала через 25 минут.

    Но было уже поздно, он умер у меня на руках.

    Ему было всего 44 года.

    Сам медик.

    Всю жизнь работал массажистом, поднял на ноги тяжелобольных, был добрым и отзывчивым человеком.

    Построил двухэтажный дом, все в нем делал своими руками.

    Сегодня была в больнице города Баймак.

    И там я узнала, что 6 марта он делал флюорографию, где у него обнаружили двухстороннюю пневмонию.

    Лечащий врач (фамилия скрыта администрацией) назначила только амбулаторное лечение.

    Он ходил к ней на прием и в марте, и в апреле, и в мае.

    Похудел на 21 кг: весил 83, стал 62.

    26 мая вызывали доктора на дом, ему стало плохо, но она опять назначила только лекарства, и ушла.

    Сегодня я встретилась с ней, и она стала доказывать, что он вылечился.

    И это говорит врач, почти с 40 летним стажем, которая возглавляла долгие годы ВТЭК.

    Почему тогда он умер от пневмонии?

    Скоро будет три месяца как скончался мой сын, но ни на минуту я не могу его забыть, все перед глазами.

    Почему люди, которые должны заботиться о здоровье людей, такие черствые, невнимательные и бездушные?

    Не покидает этот вопрос, как я перед тобой виновата, мальчик мой, сынок.

    Прости, что не оказалось меня рядом, прости, что сразу не услышала тебя, прости что занята порой была, сто тысяч раз прости.

    Мне 41 год, и у меня единственный сын, ему было 19 лет, умный, очень красивый, но были проблемы со здоровьем.

    Они наблюдались еще в институте, а так- все было стабильно: рос, жил учился, поступил в медицинский.

    Но появилось еще одно заболевание. Сахарный диабет.

    Никак не могли его приглушить, постоянные скачки, но это ведь не повод для смерти!

    В июле 17 года поехал в краснодарский край к бабушке, подтягивалась вся родня: мои братья, жены, дети.

    Мы планировали приехать чуть позже- к концу августа- к началу сентября, а сынок ждать не стал и поехал один.

    Стояла невыносимая жара, но днем на улицу он не выходил, а сидел дома под кондиционером.

    18 июля с братом и племянником пошли кататься на кортах, вечером зашли в кафе, пришли домой довольные, радостные, но утром 19 у сына заболели ноги, у него бывало такое, что лежал на диване.

    К вечеру мне позвонил мой родной единственный ребенок, спросил как дела.

    Я была на работе.

    Сказал, что померил сахар, все в норме, но болят ноги, встать тяжело, и чтобы я приезжала быстрее…

    Не могу писать, обливаюсь слезами…

    На что я ответила, что после работы ему перезвоню.

    Но вечером мне позвонил брат и сказал: срочно выезжайте.

    У меня началась истерика, выехали с мужем сразу же с Ульяновска, я не верила, и сейчас не верю.

    19.08.17 мой сын ушел из нашей жизни, приехал фельдшер, и даже не смог сделать укол, померить сахар.

    От беспомощности с его стороны, сын начал паниковать и задыхаться.

    В больницу вести- носилок не оказалось, врач начал звонить в реанимацию, а мой сын уходил, через 30 минут она приехала, но было уже поздно, время было упущено, мой сын ушел, в сознании и памяти, резкая сердечная смерть, так и написали.

    Но как я- мать не почувствовала беды, не сказала как я люблю его, не оказалась рядом, не могу простить себя за это, все было бы иначе, вся жизнь крутилась вокруг него, а сейчас все оборвалось, и смысл потеряло.

    Остались мы с мамой наедине, не можем говорить о любимом сыне, любимом внуке, как больно, невыносимо сердце рвет на куски.

    Для нас он жив, и просто вышел…

    Елена комментирует:

    Доброго времени суток, нет сил больше держать в себе эту невыносимую боль, не могу осознать, мозг отказывается верить, что это произошло, самое страшное горе перешагнуло порог нашей веселой и дружной семьи: за что, и почему так рано?!

    Здравствуйте Елена!

    Меня зовут Света, мне 42 гада.

    Он был для меня всем, после рождения нашей первой мертвой дочки.

    За месяц до 19 лет, у моего сына случился первый припадок.

    Мы с мужем не поверили: как нормальный здоровый юноша может внезапно заболеть?

    Потом были еще два приступа, поехали утром к врачу, он выписал таблетки, я ушла на работу, а муж отправился в аптеку.

    Сын упал дома и умер.

    Жизнь стала пустой, поэтому думаем о ребенке.

    Может быть еще не всё потеряно и появится смысл жизни?

    У меня три сына, умные, порядочные ребята, нам с мужем завидовали – каких мы вырастили сыновей.

    Мой средний сын Анатолий погиб в аварии, он водитель, уснул за рулем.

    Сыну было 40 лет.

    Остались внуки, хорошая, красивая и умная жена…

    Здравствуйте.

    Никак такое не пережить.

    17 лет. Как же так?

    Возвращался домой с учебы. “Электро дугой” шел, и просто упал.

    Друзья позвонили, сказали, что, кажется, не дышит.

    Схожу с ума до сих пор.

    Скорая ехала час.

    Думаю, что он погиб у нас с папой на руках.

    Пытались держать его.

    Дышала за него, папа массаж сердечка делал, но увы.

    Тоже остались 2 братика и сестренка.

    Молюсь за него.

    Рыдаю день и ночь, говорят, что нельзя…

    Сколько же нас таких матерей в ожидании смерти и встречи со своими сыновьями?

    А время не лечит, наоборот, становится больнее…

    Рыдала, пока читала.

    Как же мне жаль мамочек, потерявших своих деточек.

    Мой сынок любимый погиб на работе в 23 года, вот уже скоро семь лет будет, как его нет со мной, а я до сих пор не верю и не могу с этим смириться.

    Родные отвернулись, да и знакомые шарахались от меня, как от прокажённой.

    Вот живу с этой невыносимой болью, ничего не радует, а что делать, думала, что долго не протяну, а вот уже семь лет будет 28 декабря.

    Всем мамочкам сочувствую и соболезную, мира Вам в душе!

    Елена комментирует:

    Но как я- мать не почувствовала беды, не сказала как я люблю его, не оказалась рядом, не могу простить себя за это, все было бы иначе, вся жизнь крутилась вокруг него, а сейчас все оборвалось…

    Вот и я, мама, даже не почувствовала, что мой сын погиб, даже сердце ничего не предсказало! Как так?

    Почему говорят, что материнское сердце чувствует беду, а что же мое молчало?

    А теперь вот рвется на части и как же я жалею, что наверное мало говорила ему, что люблю его, он ведь сын мой!

    Прости меня сынок, прости…

    В 7 месяцев вместе с прививкой занесли гепатит “В”.

    Сколько мы с ним перенесли – это не передать словами.

    Лежали в 6 больницах.

    В 5 лет у нас нормализовались ферменты, и нас сняли с учета.

    Все это время мы с ним соблюдали диеты. Все было нормально.

    В 18 лет он женился, родился ребенок.

    Но в какой то момент я его упустила.

    Появились проблемы с работой, он стал пить и, естественно, печень не выдержала.

    Последние три дня он ходил сам не свой.

    Говорил, что болит живот и мучает понос.

    Он никогда не жаловался на боли, и тут мне не сказал, что у него рвота и жидкий стул с кровью.

    Его увезли на скорой с низким давлением.

    Больше я его не видела.

    От большой потери крови, у него наступил шок.

    Ему сделали усыпляющий укол, и сын уже не проснулся.

    У меня трое детей, он самый старший.

    Добрый, отзывчивый, всегда нам помогал и был всегда рядом.

    Я до сих пор не верю, что его нет.

    Мое здоровье сильно пошатнулось.

    Хожу по врачам, но я думаю, что это от тоски по сыну.

    Еще утром 9 марта пили чай с конфетами, подаренными им на праздник, а вечером Женю увезла скорая в тяжелом состоянии, а еще через 2 недели его не стало, отказали почки, легкие, сердце.

    Даже в реанимации, пока он еще мог говорить, он все время рвался домой, он даже мысли не допускал, что умирает.

    Больше у меня никого нет, совсем никого, одна в чужом городе – переехали 8 лет назад, но всегда нас было только двое, остальные чужие.

    Остались 4 кота и собака, только они и держат, а так только одно желание – поскорее к Жене, я даже место себе рядом с ним приготовила.

    В Бога больше не верю, не хочу я верить в Бога, который забирает у матери единственного ребенка.

    Но за сына все-таки молюсь, как умею, может ему будет лучше от моей молитвы.

    Однажды во сне, а может и не во сне Женюшка попросил меня отпустить его, я стараюсь, только плохо получается, т.е. совсем не получается.

    А еще огромное, страшное чувство вины: я его не уберегла, только я.

    Он такой был замечательный, умный, красивый, он столько для меня делал, а я его не спасла.

    Мой ад уже наступил, наверное, я это заслужила.

    Только бы моему мальчику там было хорошо или хотя бы больше не больно.

    Я так тебя люблю.

    Когда-то, в 2001 году, я похоронила в течение месяца обоих своих родителей, это было кошмаром, но сейчас это совсем другое, нет слов, чтобы описать весь ужас, что со мной происходит: чувства вины, невыносимой тоски, страха, безнадёжности, пустоты, горя и отчаянья.

    Спасает только работа, там бывают моменты, что чувствую себя как раньше, но это быстро проходит, слезы каждый день, но их никто не видит.

    Сын мне говорил раньше, что я сильная, но я не такая, просто жизнь меня ставит в такие обстоятельства, что и деваться некуда, надо карабкаться дальше, что и пытаюсь сейчас делать.

    Я только хочу, чтобы ему сейчас было хорошо, больше ничего уже не жду.

    Мне 43 года, я больше не боюсь умереть, но у меня есть ещё сын 9 лет, так что будем жить дальше.

    Всем вам, мамочки, крепкого здоровья, утешенья, сил и терпения.

    А наши дети теперь навсегда с нами, и всегда молодые.

    У моей свекрови два дня назад умер старший сын, я жена младшего.

    Я хочу ей помочь, но не знаю как.

    Подскажите, как пережить такое горе?

    Приветствую Вас, Ирина.

    Я искренне Вам сопереживаю.

    Вы находитесь на странице с требуемым материалом.

    Пожалуйста, ознакомьтесь с публикацией и оставленными комментариями.

    Прошло 1,5 года как не стало моего сыночка.

    А боль все та же – время не лечит.

    Может и лечит, но просто столько не живут.

    у меня теперь нет праздников!

    Предновогодняя суета – люди все куда-то бегут, что-то покупают, несут елки, подарки, а у меня все, как в тумане.

    Я смотрю на них, как на дикарей и хожу, как отрешенная.

    В каждом молодом парне вижу сыночка, хочу окликнуть его, и тут приходит реальность – страшная, подлая, несправедливая реальность! Я часто плачу.

    Друзья все отошли – никому неинтересно общаться со мной теперь – всегда грустной, не смеющейся никогда.

    Люди, представляете, я разучилась смеяться!

    Меня ничего не радует в этой жизни – я одна, все время одна со своим горем.

    День прошел – и ладно. И так всегда…

    Четвёртый новый год без сынули.

    Праздники для меня теперь не существуют.

    Димочке было бы 33 года, но его раздробил грузовой состав.

    Красивый, умный, любимый сынуля.

    За эти годы было всё: неверие, отрицание случившегося и мысли о самоубийстве: лишь бы быстрее увидеться с ним.

    Ходила постоянно в Церковь, на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть (может где-то промелькнёт силуэт) – и мне было легче потому, что я его три года действительно искала, и этим заставляла себя жить.

    В прохожих, везде, и вдруг поняла, что я медленно схожу с ума.

    И вот в этот момент всё оборвалось.

    Сейчас я зависла в непонятном для меня состоянии: я между небом и землёй.

    Я совершенно пустая, мне ничего не хочется, вроде бы жизнь продолжается, но меня в ней НЕТ!

    Прошло 3 месяца как нет моего любимого сына.

    Его не стало 30.09.2017.

    Ему 2.06 исполнилось 27 лет.

    Остановка сердца.

    Это произошло в другом городе, и нам сообщили про весь ужас 31.09 по телефону.

    Боже! За что и почему?

    Он поехал поступать в Санкт-Петербург в – свой любимый город. Сами мы из Эстонии – г. Таллинн.

    Он мне всё говорил: “Мамочка, ну что со мной может тут случиться? Я в самом красивом городе мира. Всё будет хорошо!”.

    И это правда – боль не проходит, и время, и Церковь, и молитвы не помогают утихнуть этому горю.

    Я не одна – есть ещё дочь, и ей 10 лет только исполнилось.

    Я понимаю, что надо жить ради дочери, и найти силы чтобы сделать её жизнь счастливой.

    Но пока это не очень получается – она часто видит как я плачу.

    Я общаюсь с друзьями сына, и это немного даёт мне сил – что помнят его умным, добрым, веселым.

    Он писал стихи и очерки, и был очень талантливым и заботливым сыном и братом.

    Всем, кто потерял своих детей – только жить!

    И ради памяти наших детей надо жить уверенно, и найти силы не замкнуться в своём горе.

    Добрый вечер, милые девочки.

    Ненавижу этот день, это число.

    В отрывном календаре, сразу в начале года, отрываю листок с этим числом.

    Легче не становится.

    Это как груз на сердце привязали и сказали: тащи! И тащишь. И молчишь.

    Никому не интересна твоя боль, твои слезы, твои терзания.

    Это может понять только тот, кто это пережил.

    В Церковь не хожу, аутотренинг уже не помогает.

    Стала злой, сварливой теткой.

    И вы знаете, перестала чего-то бояться.

    Говорю то, что думаю, режу “правду-матку”, иду напролом, поэтому перестала общаться с родственникам, которые вместо поддержки после похорон, приехали ко мне занять денег на свои срочные дела.

    Вот тогда я поняла, что ни перед кем не буду выворачивать свою душу, показывать свои слезы и переживания.

    Теперь меня не волнует ничего: ни кризисы, ни плохая погода, ни сплетни на работе, ничего.

    Ведь раньше жила и боялась: вот с работы сократят, вот начальник накричит, вот люди что-то не то подумают.

    А боятся надо вот такого конца. Раз и все!

    Открывай ворота – смерть близкого, любимого человечка пришла, и стала хозяйкой в твоем доме.

    Она везде: в твоей голове, в твоей постели.

    За стол с тобой садится каждый день.

    И ты каждый день ей фигу показываешь – со злостью, с ненавистью.

    И живешь, и ходишь не с опущенной головой и заплаканными глазами, а прямо глядя в глаза людям, которые только и ждут, что ты раскиснешь, сделаешься жалкой, несчастной.

    Нет, девчонки!

    Надо жить и помнить о наших мальчишках!

    Ведь у них есть только мы, а у нас – только они.

    Держитесь.

    Пошел с друзьями в бильярдную.

    Расстались в 20.00, а в 00.15 его нашли на железнодорожной платформе.

    Он свел счеты с жизнью.

    Я не верю, что мой сынок такое может сделать.

    В сентябре он сам поступил в институт. Работал.

    Мы живем в Москве.

    Как так получилось, и что он там делал?

    Хожу в Церковь, мне это очень помогает.

    Молюсь утром и вечером.

    Всем нам сил и терпения.

    Бог не дает испытаний, которые человек не сможет пережить.

    Милые друзья, по огромному горю, я писала ранее про свою страшную утрату единственного сыночка.

    И часто возвращаюсь в этот раздел.

    Очень близки чувства, мысли большинства из вас, девоньки, а вот с Ольгой не могу согласится, что Бог не дает человеку испытаний больше, чем тот может выдержать.

    Про то есть масса примеров, когда несчастные матери уходили вслед за своими детками.

    Скажу про себя: я стала другим человеком, от доброй сердечной женщины не осталось и следа.

    Нет в душе ни жалости, ни сострадания, только пепелище.

    Мир одет в чёрные и серые тона.

    Как и Оксана, я стала злой и неприятной.

    Меня, мою душу, сожгли, уничтожили безжалостной смертью моего единственного сыночка.

    Святитель Игнатий Брянчанинов писал, что смерть – это казнь.

    Только казнили не только сына, но и меня.

    Простите, если что не так написала.

    Очень тяжко…

    Я тоже похоронила сына.

    Какие-то мрази убили его на работе во время вахты.

    Расследования не было, откупились.

    Сейчас в цене только деньги.

    Привезли его в цинковом гробу.

    Месяц даже почему-то не плакала. Зато сейчас рыдаю по несколько раз в день.

    Жду сыночка домой, не верится, что его больше нет.

    С 7 лет лишилась родителей, воспитывалась в детском доме.

    В Церковь не хожу.

    Где он Бог, почему такой несправедливый?

    Миллиардами воруют, людей убивают, и эти мрази от жира бесятся и над народом издеваются, а Бог их не наказывает.

    Завтра девять месяцев, как похоронила любимого сыночка.

    Смерть вырвала у меня его из рук.

    Живу, если так можно сказать.

    Не верю, что нет его, что не увижу никогда, не услышу его ласковое “мамуля”.

    И жду, жду…

    Каждую секундочку думаю о нем. Вспоминаю.

    Он у нас, как солнышко, всегда с улыбкой.

    А теперь все померкло, темнота, пустота, которую не заполнить.

    Кричу, вою каждый день. Справиться не могу.

    Как жить, зачем? Почему так?

    Рядом семья старшего сына.

    Они не оставляют меня, но это не спасает.

    Похоронила сына – 17 лет в 2004 году, через 8 месяцев мама умерла, ещё через 8 – свекровь.

    Мы с мужем и сейчас живём в горе, никогда легче не будет.

    Здравствуйте!

    Неожиданно, кажется, нелепо.

    Живу, не знаю как.

    Держитесь, крепитесь, только время поможет и все расставит по своим местам.

    Спаси, Господи, родителей и помоги им, потерявшим самое дорогое – своих детей.

    Три года прошло, немного легче, но почему так иногда больно…

    Здравствуйте!

    В декабре 2017 года проводила сына на очередные соревнования в другой город.

    Через три дня после игры, созвонились, поговорили быстро, я спешила и сказала ему: “Давай вечером все обсудим?”…

    Через 30 мин его не стало.

    14 лет, красавец, умница.

    Два месяца прошло, как в бреду.

    Легче не становится.

    Бесконечная боль, отчаяние.

    У меня есть младшая дочь, пытаюсь как-то собраться ради нее, но это плохо мне дается.

    Сквозь призму горя все кажется другим – друзья, отношения, сама жизнь.

    Милые, добрые люди.

    Искала помощи, и вышла на ваш сайт.

    Ему было 33 года, он возвращался с вахты.

    Я с ним за 2 часа до вылета час разговаривала.

    Остались жена, двое деточек и боль моя.

    Она рвет сердце, душу.

    Хожу, как зомби, ну ничего не понимаю.

    9 ней прошло, а еще не хоронили, ждем, вестей с Москвы нет.

    Батюшка сказал, что надо смиренно принимать смерть детей, как Богородица приняла смерть сына своего Иисуса Христа.

    Умом понимаю, а сердцем нет – ведь душа вместе с сыночком покинула меня.

    Смотрю на фото, и прошу об одном – чтоб забрал меня к себе.

    Валечка, дорогая, так хочется сказать вам слова поддержки, хоть на частичку уменьшить вашу боль.

    Но это невозможно.

    Я потеряла единственного сыночка 2 года и 9 месяцев тому назад, и никто никаким словом не облегчил мою боль ни на йоту.

    Был сын в душе, а теперь боль.

    Милая, дорогая сестра, держитесь.

    Неведомо за что даётся такая лютая кара.

    И приходится существовать с этим.

    Мои бесконечно родные, но невидимые глазом братья и сестры.

    Только что я прочитал все комментарии, оставленные горем убитыми людьми.

    Скрыл глаза, чтобы никто не видел слезы мужчины, который не имеет никакого права Вам что-либо советовать.

    Моя душа скорбит рядом с Вами, пронося сквозь сердце печаль и утрату.

    Пожалуйста, примите мои искренние слова соболезнования и постарайтесь найти силы ради тех, кто остался рядом. Вы им нужны.

    Простите меня.

    С низким поклоном, Дмитрий Николаевич. А если быть предельно открытым – Димка из города Москвы.

    Спасибо вам, Дмитрий, за теплые слова поддержки.

    Дима, спасибо Вам за этот сайт.

    За Ваше сочувствие и сострадание.

    Это дорогого стоит.

    Большинство людей стараются абстрагироваться от ужаса, свалившегося на несчастных матерей.

    Даже близкие казалось бы люди, и те отдаляются, как бы боясь “заразиться”.

    И в Храме нет поддержки: ” Бог дал, Бог взял “. А как и чем жить?…

    Низкий Вам поклон, Дима, за участие.

    Спасибо, Дима, и мои дорогие подруги по несчастью.

    Многие едут, звонят, сочувствуют, а потом у всех своя жизнь, заботы и проблемы.

    Остаешься один, не считая самых близких.

    Днем на работе, а как придешь, на фото глянешь и воешь, как волчица.

    Сил нет. Вроде понимаешь, что надо держаться, а не могу.

    У меня 28.02.2017 г. умер сыночек, прямо на работе.

    Я здесь уже писала.

    Ребенок-Ангел, спортсмен с высшим образованием, красивый и душой, и телом.

    Бог его забрал, просто вырвал из жизни.

    Прошел год, стало ли легче? Нет.

    Боль, обида, чувство несправедливости и безразличие к прежде жизненным ценностям.

    Все как-то сразу померкло.

    23.02.2018 я потеряла самого дорогого человека – единственного сына.

    Ему было всего 33 года.

    Не могу поверить, что его больше нет, боль утраты, пустота.

    Кажется, он где-то рядом, но не подпускает к себе.

    Руки отнимаются, ничего не могу делать.

    Он в этот день шел к нам домой, но так и не дошел.

    После обеда мы еще разговаривали с ним, а в 14-30 его уже не стало.

    Мне в этот момент было так плохо, видно чувствовало сердце, что с ним что-то не так.

    Стали ему звонить на телефон, но он не отвечал.

    А утром мы узнали, что его больше нет.

    Он был добрым, отзывчивым, занимался спортом, но нелепая смерть оборвала его жизнь.

    Наверное, правду говорят, что Бог забирает к себе самых лучших, но почему так рано?

    Сначала не понимаешь, как можно ходить на работу, смотреть телевизор, спать, гулять и т.д, ведь его нет, к тебе он не придет, не позвонит.

    Остались только воспоминания: ты видишь его маленького, подростка, потом армия, и тут все кончено, в один миг.

    Это невыносимо!

    Это сидит у тебя в подкорке, с этим ты и продолжаешь свой путь.

    Вы знаете, раньше я всегда мечтала, о разном, а теперь, как отрезало.

    День прошел, ну и ладно.

    Люди суетятся чего-то: машины, кредиты, квартиры, телефоны новые.

    А ты знаешь, что ничего этого тебе не надо, смотришь на фотографию и просишь: ну скажи хоть слово, хоть раз услышать: мама, это я.

    Пусто, девочки на душе, пусто.

    Дорогие мамочки, примите мои самые искренние соболезнования.

    Потерять ребёнка – выше человеческих сил!

    Пускай нашим деткам будет на облачках хорошо, и мы с ними обязательно встретимся и обнимемся крепко-крепко.

    31.01.2018 года мой сын Роман ушел из жизни.

    Сегодня уже шестой месяц как его нет.

    Очень хочу увидеть его.

    Плачу каждый день.

    Хочу умереть, чтобы встретиться с ним.

    Я не хочу жить.

    В голове все время сын.

    С каждым днем приближается дата – полгода.

    Мне страшно, больно осознавать, что уже столько времени моего ребенка нет и что он никогда не придет и не позвонит.

    В интернете видела информацию, что, якобы, это я жалею себя, когда плачу, страдаю по сыночку.

    Хорошие мои женщины, прочла все ваши письма – читала и тихо плакала.

    Вы меня спасли: вот уже 2 недели у меня одна мысль – не хочу жить.

    Мой сын, слава Богу, живой, но находится в сизо.

    Он не насильник и не убийца, попал туда по своей глупости, за что и будет отвечать.

    Для нас с мужем эта новость оказалась концом света, но, слава Богу, что оказались рядом друзья и родственники – никто не отвернулся.

    Нужно просить Бога о помощи и молиться, он обязательно услышит и поможет.

    Спасибо вам большое.

    Мой сын, ему 24 года… Он умер, и я не знаю что мне дальше без него делать! Жизнь моя оборвалась. Я не хочу жить…

    Дорогая Котина мама.

    Мне безумно жаль вас, себя и всех осиротевших мамочек, написавших на этот сайт.

    Моего единственного сыночка Сашеньки нет уже три года и два месяца.

    Три года слёз, отчаяния, протеста.

    Здесь Наташа пишет, что надо просить у Бога помощи, молиться, и Бог поможет. Мне не помог.

    Хорошая, бедная Котина мама, знаю как вам тяжко и безнадёжно.

    Хотелось бы чем-то помочь, облегчить эту вселенскую боль. Но могу только поплакать рядом…

    Скажи мне, Бог, зачем ты это сделал?
    Ведь я молилась и тебя просила: Его хранить, как самого, себя.
    Ты отомстил за то, что я любила сына больше, чем люблю тебя?!
    Чего добился ты жестокостью своей?
    Лишь доказал: не любишь ты людей…
    Душа кричит, все струны рвутся в ней: За что? Зачем?
    Ведь он был мне нужней.
    Тебе я задаю вопрос.
    Я – Мать! И у меня есть право это знать!
    М о л ч и ш ь?!
    А значит нет ответа…
    Или не хочешь отвечать на это?!

    Здравствуйте, мамы!

    Я, как и вы, потеряла своего младшего сына. Ему было 27 лет, и погиб он в авиакатастрофе, которая произошла 6 марта 2018 года в Сирии, в городе Хмеймим. Он гвардии старший лейтенант.

    Прошел не одну горячую точку, но к сожалению по ошибке пилота, 39 семей осиротели.

    Я хочу ВАС всех поддержать в этом огромном горе, я, как и вы все, постоянно плачу.

    Было очень много планов и перспектив, но увы, есть такое страшное слово СУДЬБА.

    Я стараюсь выживать только разумом, внутренняя пустота и безразличие, думаю, что мы все это испытываем.

    Но есть одно НО, которое дает мне шанс на выживание. Мой сын был бы против, чтобы я так страдала, Он приходил ко мне на третий день после гибели, и показал как они погибли, меня этот вопрос очень мучал.

    Он очень редко приходит, но показывает, что у него всё в порядке. И я не имею права его подводить.

    Мы должны отпускать наших мальчишек на небеса, иначе мы им просто мешаем своими слезами и мыслями, обрести покой.

    Мы поступаем как эгоисты, которым тяжело и плохо, забывая, что нашим мальчикам это приносит только боль, и они оберегая нас, не могут уйти до конца на небеса.

    У нас ведь очень сильная с мальчишками связь.

    Я очень сильно всегда чувствовала это, и сын всегда удивлялся, что я ему звонила именно в сложные моменты.

    Я для себя решила, что я ОЧЕНЬ сильно люблю своего сына, и поэтому не имею права его разочаровывать.

    Я как-то на могиле задала ему вопрос, видит ли он меня и слышит, и в какой-то момент увидела у себя на пальце тоненькую паутинку, которая уходила в небо.

    Я очень сильно обрадовалась, поблагодарила своего детеныша, и пообещала, что буду очень стараться его не беспокоить.

    Так вот и выживаю потихоньку. И ВАС всех прошу, отпускайте понемногу своих сыновей.

    Исправить ситуацию мы не в силах, а создать им покой – сможем.

    Мы же их любим и ради наших сыновей, мы должны это делать.

    Если судьба так решила, значит мы ещё должны на этом свете что-то доделать.

    А наши мальчики всегда с нами рядом, и оберегают нас неразумных. Держитесь, девочки, только мы сами можем себе помочь.

    Люба, спасибо Вам. Ваше обращение помогло задуматься…

    Бедные, несчастные мамочки.

    Сколько бы не было ребёнку лет, он для родителей, особенно для мам, останется ребёнком.

    Такое горе разрушает, а не очищает душу человека.

    Пусто на душе, и жизнь кажется пустой. Я тоже одна из вас.

    Жить нельзя, умереть тоже, запятую ставить негде…

    Пробуждение начинается словами: я и сейчас. Последние восемь месяцев просыпаться стало неимоверно больно, холодное сознание, что я ещё здесь, приходит не сразу… Я так всегда раньше любила просыпаться, вскакивала по утрам с кровати с улыбкой, такой счастливой, чего мои мальчишки никогда не понимали… Наверное, они считали, что радоваться новому дню могут лишь люди, не понимающие одну простую вещь – сейчас – это не просто мгновение, это напоминание, что вчерашний счастливый день отдалился на день, прошлый счастливый год на год и рано или поздно придет Она…., мол, куда торопиться… Я улыбалась и целовала их в щеки…))
    Теперь, чтобы встать с утра, нужно время, нужно вспомнить, кем я была раньше, как я выглядела, как должна вести себя… Одевшись, и наведя окончательный “лоск” на одеревеневший и вполне сносный вид, я вспоминаю, какая мне предстоит роль. Я вижу в зеркале вовсе не отражение, скорее немую просьбу: ТОЛЬКО ДОТЯНИ ДО ВЕЧЕРА.
    Может это чересчур, но с другой стороны – моё сердце разбито также как у всех здесь матерей, я будто иду на дно, тону, нечем дышать… В моей жизни был хоть какой-то смысл, когда ты чувствовал, что действительно есть кто-то рядом, всепонимающая тебя душа, кого ты бесконечно любишь. Моему единственному сыну было 20 лет. 22 декабря 2017 года его не стало. Егор трагически погиб……
    Говорят, чем ты старше, тем у тебя больше опыта. Полное фуфло! Сейчас я понимаю, что с годами стала намного глупее. Ведь опыт – это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что происходит.
    … Впервые в жизни я не знаю, что меня ждёт, каждый день как в тумане. Уже ничего не изменится…

    08.06.2018 в 15.40 машина сбила мою дочку. Ей было 16 лет. За 10 минут до этого я говорила с ней по телефону. Она приезжала ко мне на работу к врачу. Я работаю в клинике. Пришла, была такая грустная. Еще и дождик пошел, намочил нас, пока я ее провожала.

    Стояла, смотрела ей вслед, как будто чувствовала, что не увижу больше. И не увидела.

    А потом начался кошмар этого дня. Не могла дозвонится. Думала, почему не доехала до дома. Ее сбила машина около дома. На остановке.

    Пока я ехала, пока ее везла скорая, она скончалась по дороге. Я приехала в морг. Не верила до последнего.
    А потом я увидела, что лежит она вся в крови – вся с головы, до ног. Моя девочка. И там я умерла вместе с ней. Вот и живу непонятно как. Вроде дышу, и вроде не дышу. Не знаю. Чувствую себя за стеклом. Как инопланетянин.

    Это чувство «жизни за стеклом» у меня четвёртый год. Там живут, радуются, суетятся люди со своими заботами, смешными проблемами… Там все знакомые, друзья, и даже Церковь осталась там… А тут я одна, и тоска, и слёзы, и обида, и безнадёжность… Сил нет…

    05.08.2018 года трагически ушел из жизни мой любимый, мой единственный родной сыночек. Ему было всего 21 год. Чувство вины, что я живу, а его нет, не покидает ни на минуту.

    Каждый день хожу на кладбище. День просто истерика, другой день нет даже слез, просто пустота. От безысходности сходишь с ума.

    В конце июня убили моего 22 – летнего сына, вечером он поехал на машине на дачу к друзьям, не доехал – был зверски расстрелян в упор неизвестными, а авто было выставлено на продажу.

    Мой муж и брат сами нашли тело нашего мальчика (по треку с маячка из авто, который был на моём телефоне). Следствие продолжается, результатов пока нет.

    Мы с мужем остались одни, сын поздний, единственный.

    Сын был очень светлым, добрым, умным, блестяще окончил колледж, отслужил в армии (военным водителем), 11 месяцев отработал в магазине автозапчастей кассиром-консультантом – почти всё успел за свою коротенькую жизнь, встречался с девушкой, столько планов было.

    Нам 52 и 61. Всё. Точка. Смысл жизни пропал. Ждём встречи с сыном. Хожу в Храм, пытаюсь молиться, исповедуюсь, причащаюсь, но как-то машинально всё, не как раньше (когда ждала сына из армии).

    Мой сын в 38 лет ушел из жизни 10 июля 2018 года. Сердечная недостаточность, не спасли 2 бригады реанимации. Ничего не предвещало беды. Со станции скорой помощи мне ответили, что в России ежегодно таких случаев порядка 200 тысяч. Год назад была в Иерусалиме, просила здоровья у Бога для него…
    Сейчас живу в другом измерении – помню о нем каждую минуту.

    2 года назад 30 октября ушел наш единственный и самый лучший. Никогда это не приму. Боль убила все внутри живое, и никому этого не объяснить. Поймет только тот, кто пережил. Все родственники и друзья исчезли. Мир жесток и беспринципен.
    В Бога не верю после трагедии: муж и я постарели, и вообще изменились. Радоваться и смеяться искренне разучились – нет счастья без сынули. Много раз посещали мысли о суициде, но понимаю, что это не выход. Работаю, хожу на танцы, отвлекает, но это временной самообман.
    Нет полноценной жизни без моего любимого и родного сынули, и жизни нет. Все вокруг, как искусственное. Вещи, которые раньше радовали, потеряли ценность. Нет ни в чем ценности, жалею только мать.
    Когда мне было 13 лет, в 2000 году погибла сестра трагически, ей было 17 лет, а сейчас и у нас такая же история.
    Очень тяжело. Экстрасенсы и гадалки только наживаются на горе. Нет у них человечности, интересуют только деньги. Уже и не знаю к кому обращаться. Живем кое-как.
    После первого года хотела развестись с мужем, но у него нет никого, кроме меня, потом поняла, что не могу так поступить. Это как предательство моего сына.
    Мы ругались и обвиняли друг друга. Потом поняли, что это все бессмысленно.
    Психотерапевт нам не смог помочь.
    Иногда пишу стихи, посвящаю их сынуле. В те минуты мне становится лучше, как будто говорю с ним. После его ухода написала 6 стихов длинных и серьезных. Мне кажется, он сам мне как будто диктовал, что написать. Стала писать книгу “На грани, немой мир”. Она пока в стадии разработки. Пишу о переживаниях и о безмолвном горе.

    Прочитала все комменты, наревелась. Оказывается, я не одна такая! 2 месяца назад у меня погиб сын. 2 недели не дожил до 22 лет. Летом намечали свадьбу. Даже внуков не успел нажить. Такая пустота внутри. Пустота и БОЛЬ! Как жить дальше не знаю. Сил плакать и страдать уже нет. Держит на плаву старшая дочь с внуками, но они далеко. Общаемся по телефону. Действительно, ничего не хочется делать, в голове одна мысль: зачем, за что? Кому это надо? Церковь не помогает, становится еще хуже. Кажется, если бы ходила раньше в Церковь – спасла бы, отмолила. Чувство вины съедает. Боюсь не выдержу! Как не совершить непоправимое? Муж тоже плачет целыми днями. Он у него вообще был единственным. Столько надежд возлагали на него! Также родственники и друзья почти все отказались. Кому нужно чужое горе. Кроме дочери никто не звонит.

    Валечка, дорогая, я вот ходила раньше в Церковь, молила Господа, особенного Богородицу за сыночка… Ничего не помогло, никто не защитил от лютой болезни. И теперь мне только хуже от этого…

    Я не хочу больше ничего в этой ужасной жизни. Похоронила Сына в 2018 году 31 января. Я постоянно думаю о нем. Не было ни одного дня, ни одной минуты, чтобы я не думала о нем. Я хочу его увидеть и очень скучаю. Где мой сыночек? Господи, где мой ребенок? Это невыносимо.

    17 июня умер мой сын. Он был единственный мой ребенок и близкий человек. Казню себя, что не смогла ему помочь и защитить. Он даже во сне ко мне не приходит. Как сделать, чтобы ему там было спокойно и хорошо? Жить ли мне дальше? Я совсем одна. Могу ли я с кем-то из переживших эту трагедию переписываться? Мне очень тяжело.

    Ирина, здравствуйте. Я Ваша тезка и на меня обрушилось горе потери единственного сыночка четыре года назад…

    19 июля умер мой сын, мой любимый сын, эту боль нельзя пережить, может мне начать курить, я когда-то курила, а может пить? Ему было 43 года, попал под винт лодки в воде. Я просто не могу пережить, мое сердце постоянно ноет, не хочется верить во весь этот кошмар. Люди, помогите!!!

    Моему Ангелочку было 14 лет, мы боролись два года с болезнью под названием Саркома. 4 стадия. 04.08.2019 он ушёл и оставил меня одну. Душа рвётся на части, действительно это очень больно. Жить дальше нужно в память о нем.

    5 августа 2019 года погиб мой умный и красивый сыночка, оставил меня, не дожив до своего 23-х летия 21 день.
    Он разбился на своем любимом мотоцикле, а водитель сбившей его машины просто не дал моему сыну ни одного шанса, протащив его несколько метров.
    У меня вырвали душу и вынули сердце, отняли мой воздух и погасили солнце.
    Постоянно задаю вопрос, почему взамен не взяли меня, за что меня оставили на этом свете – именно за что?
    Прошло всего 19 дней, а я умерла уже 19 тысяч раз за это время.
    Молюсь за него, но мне ничего не помогает. Меня вылечит только соединение с моим сыном.
    Прошу Бога об этом, как о милости – раз он милостив.

    Здравствуйте, хотела бы познакомиться с Ириной, у которой погиб сын 17 июня. Моего мальчика не стало 9 января в 16 лет. Боль больше не вмещается в меня, она разрывает меня, жить не хочу, не нахожу смысла ни в чем.

    Добрый вечер всем! У меня такое же горе. 22 сентября умер единственный сын. Ему было 39 лет. Это горе невозможно перенести. Да, говорят, что Бог забирает лучших. Но почему? Почему он забирает молодых? Лучше бы забрал меня, потому что без единственного сына жить невозможно. Сердце кровоточит. Я словно сошла сума. На улице смотрю на тех, кто похож на него хоть немного и думаю может это он? И до сих пор не верю в его смерть: кажется, что вот зайдет. Как это больно и невыносимо!
    Слёзы текут сами по себе – хочется кричать от беспомощности. Всё можно исправить, кроме смерти.
    Его можно было спасти, но меня не было рядом, а невестка подло предала его – она тоже могла спасти его, но оказалась эгоисткой. И вахтёр тоже мог спасти, но никто не вызвал скорую, видя что ему плохо.
    Очень себя виню, что не смогла ему помочь, что не было меня рядом.
    Он такой хороший, добрый был. Мой любимый сын, родной. Сейчас живу по инерции. Как дальше жить, не знаю? Я даже не знаю от чего он умер, и от этого ещё тяжелее. Странная смерть. Он был совсем один дома и некому было помочь. От этого совсем плохо осознавать, что его можно было спасти, если бы не эгоизм людей.

    Не знаю, куда деваться от боли… 2 года, 8 месяцев и 29 дней как не стало моего единственного и безмерно любимого мальчика. Претворяюсь, что живу. А я-то сдохла давно… Сегодня приснился второй раз за всё время, я обнимала его худенькие плечи. Почти тактильные ощущения. Это невыносимо…

    Да, Ольга, всё так. Моего мальчика не стало 11 месяцев назад. С каждым днем всё больше ощущаю свою непричастность к этому миру, невозможность испытывать какие-то человеческие эмоции. Душа умерла, никого не люблю больше, ничего не желаю, кроме своей смерти. Он даже ни разу не пришел ко мне во сне… Нет больше сил жить, нет смысла, нет будущего…

    4 декабря погибли мои дети: дочь 24 года и внучек Мишутка. Ему 26 декабря исполнился бы годик, это будет завтра… Поедем на кладбище, повезем торт, шарики, которые с любовью и заботой выбирала его мама. Мы с мужем осиротели… Раньше каждый новый день у нас начинался со звонка: “Мы проснулись, Миша поел, сейчас пойдем гулять”, а иногда было и так, звонок в 12 ночи: “Мама, у Миши температура, что делать?” Мы с мужем на машину и к детям, они жили в 12 километрах от нас. Каждый зубик, первая простуда, первые шаги – в 10 месяцев он пошел, всё это было в нашей жизни. А теперь…

    Всех понимаю, как тяжело, я не одна такая, нас много. Тоже не хочу жить, но оказаться инвалидом тоже не хочется, в случае неудачного суицида. Терплю стиснув зубы, только каждый выдох, это стон. И так уже больше трех месяцев. Иногда вою, плачу, всё время спрашиваю “за что такая судьба”. Чем я провинилась перед Богом, что лишил меня самого светлого, любимого, драгоценного человечка, моего сыночка. Всего 26 лет, только начал самостоятельно жить. Я нарадоваться за него не могла. Гордилась им. Такой светлый, сообразительный, веселый, спортивный, красавец. Почему не разорвется моё сердце от этого горя? Почему я до сих пор жива? 6.09.19 его не стало, сердечная недостаточность. Никогда мне не жаловался на сердце. Перед этим была высокая температура несколько дней. Скорую не вызвал, таблетки не пил. Когда его привезли, он был в другом городе, вся губа в коросте от инфекции и простуды. У меня сердце сжимается от вины, что не уберегла своего маленького мальчика. Он был большим ребенком. Как жить дальше? Когда мы встретимся с ним и встретимся ли там, в другом мире?

    Девочки, как тяжело, как, оказывается, нас много, матерей, потерявших своих сыновей. Моего сыночка не стало в 46 лет, внезапно, вероломно, невозвратно. Умница, красавец, семьянин. За что, Господи?! Почему? Прочитала у О. Роя (он пережил потерю взрослого сына) – надо вырвать из сердца своего любимого человека и не вспоминать о нем: кому-то это удалось? Рой пишет книги в память о сыне, не всем это дано… у него же прочитала, что надо определиться, хочешь ли ты сам продолжать жить, наверное, в этом ответ. У меня взрослая дочь, с сыном они были очень близки, он ей был, как отец… Живу на автомате ради нее и ради своих родных, я им всем дорога, а боль не отпускает ни на минуту, и постоянное чувство вины перед сыном – не так воспитала, не была рядом, когда ему было плохо, не сумела избежать этого адова и ужасного морга, не научила отличать подлых от нормальных, и сама живу, а его нет… Мне 67, а его нет с нами уже с 17 апреля 2018 года… У сына осталось трое детей, и не вся его миссия на этом свете выполнена. Желаю всем душевных сил, может быть, когда-то будет легче.

Случилось горе. Муж покончил жизнь самоубийством. В прошлом году, в феврале, он уже вешался, но я была дома с сыном и его братом, мы успели его увидеть и спасти. Прожили мы 13 лет. Мне 41, ему был 31 год.Сначала было всё замечательно, но потом начались проблемы, у него ещё с молодости была тяга к алкоголю, со временем я узнала, что его мать пьяница и лишена род.прав, его воспитывала бабушка с дедушкой, как потом выяснилось и отец у него погиб,когда мужу было 14 лет, или тоже сам руки на себя наложил, об этом точно ничего не известно. Тоже был в петле. Когда я ещё только начинала с ним жить, у него были попытки к самоубийству, без особых на то причин, то он с балкона хотел прыгнуть(я на 5 этаже живу)что ему хочется к отцу,что он так же закончит свою жизнь, иногда казалось что это у него навязчивая идея, то под машину пытался прыгнуть, всё это происходило в основном в состоянии опьянения. Прожив несколько лет, мы расписались, муж стал ещё больше выпивать, мог спокойно уйти из дома и не приходить по несколько дней, он часто был у своего брата, по этой причине не было постоянного мета работы, Потом родился сын, зная, что у меня одно пособие, он уволился с работы, опять же причина - алкоголь. Я пыталась с ним бороться, предлагала кодироваться, просила о помощи родственников помочь справиться мне с этой проблемой, но они сказали что это мой муж, сама разбирайся.Он говорил что не алкоголик и будет дальше пить.С каждым разом запои стали затягиваться, у меня просто опустились руки, я понимаю, что делала ошибку постоянными упрёками в его адрес по поводу алкоголя и безработицы, пока он был трезвый, понимал, капля в рот попадала - всё повторялось заново. После первой попытки суицида в феврале 13 года, он не хотел со мной разговаривать, злился и говорил лучше бы его не спасали, что я его достала и что я буду виновата в его смерти .На время всё поутихло, но к концу прошлого года всё изменилось в самую худшую сторону... он уходил в 5-ти дневные запои, пил, 2 дня отходил, потом опять пил, я устала его друзей- пьяниц выгонять из дома, потом в этом году с февраля по апрель он ездил дальнобойщиком, с мая месяца он опять перестал работать, на вопрос как он будет собирать сына в 1 класс, он отвечал, что не знает, у него ведь нет денег, я ушла летом к маме жить, временно, потому что мой сын очень остро реагировал на его попойки. В августе пришлось вернуться, т.к сын пошёл в школу, там, где мы проживали. Но муж 28 августа уехал в Николаевск, подзаработать по строительству. Месяц был спокойной жизни с сыном. 1 октября он вернулся, вечером, сразу поехал в сауну с другом, сказала, что не надолго, в итоге вернулся на следующий день, в невменяемом состоянии, я на тот момент была в сервисе, забирала свою машину после ремонта, пока я отсутствовала, сын несколько раз звонил и жаловался, что отец пьёт и курит дома.(у нас это не принято), в итоге сын вызвал милицию, пока я ехала домой, сыну 7 лет, приехал инспектор ПДН, составили на мужа протокол, в этот день я забрала сына и уехала до позднего вечера к маме. На следующий день, это был последний нормальный день в моей жизни с мужем, он не пил, потому что мне нужна была его помощь отремонтировать до конца машину(муж механик), это была пятница, потом опять запои с утра до вечера, и угрозы суицидом, он даже сыну сказала, что он обязательно повешается и тот чтобы знал, что только я в этом буду виновата,в воскресенье с самого утра опять пил у соседа,я уезжала из дома, вернувшись, как обычно слушала его пошлые возлияния в мой адрес.Забыла отметить, муж страдал патологической ревностью, он меня ревновал ко всем, постоянно придумывал мне мужчин, которых не существовало и в помине, говорил, что я ему изменяю и уже со всем Хабаровском переспала. Хотя этого не было никогда.Я одна тянула всю семью, одна зарабатывала, много времени уделяла работе, мужу мало, т.к алкоголь серьёзно подорвал наши отношения, меня волновала задача поднять на ноги сына. Мне надо было ехать встречать маму, муж захотел со мной поговорить, он меня обнял и сказал, что хочет помириться, я сказала что поговорю с ним, когда он будет трезвый, он не возразил, только я уехала из дома, он стал писать угрожающие смс, сначала, что любит и будет любить всегда, потом что я свободна и он полез в петлю, последняя смс прощай и прости за всё, я не слишком придала этому значения, потому что он так часто мне писал.Но позвонила его другу и попросила с ним пообщаться, друг сказал что он ему тоже самое писал и так же писал его брату. Вечером вернувшись домой, я его обнаружила повешенным, хорошо что сын не успел увидеть. его забрала подруга. С его смерти прошло 6 дней, меня мучает чувство вины, что я с ним не поговорила, что задержалась у мамы. И постоянный вопрос, зачем он так сделал, я его всегда просила, даже уговаривала, не делать такую глупость, не ради меня, а ради нашего сына....какой бы он не был, я его любила и не могла избавиться от этого чувства ни смотря ни на что, единственное с со временем я просто замкнулась в себе, не проявляла эмоции, как бы загнала любовь в дальний угол, у меня было уже желание вопреки всему уйти от него, как бы мне не было больно,но он мне угрожал, если я его брошу, он покончит с собой....ДЛЯ СВЕДЕНИЯ. 6 лет назад застрелился его двоюродный брат, по материной линии, ему было 15 лет. Я опасаюсь за жизнь своего сына, что передадутся нездоровые гены.

Не нашли ответ на свой вопрос? Посмотрите здесь
Презентация на тему Презентация на тему "идиомы английского языка" Презентация цветные идиомы в английском языке
Взаимодействие специалистов ПМПк и педагогов образовательного учреждения в процессе психолого-педагогического сопровождения детейВзаимодействие специалистов ПМПк и педагогов образовательного учреждения в процессе психолого-педагогического сопровождения детей
Конспект занятия по обучению грамоте в старшей группе Дифференцированная работа по группамКонспект занятия по обучению грамоте в старшей группе Дифференцированная работа по группам