Найти опору в себе самом. Точка опоры — нужно создать в себе силу с нуля

Эмоциональные опоры – сложная и тонкая материя. Не имея их, мы склонны прилипать и сливаться со всеми, кто нам симпатичен. Например, большинству понятно, что материально опираться необходимо все-таки на себя или хотя бы стремиться к этому, правда же? Но почему-то эмоциональная сфера многими воспринимается как то, что необходимо с кем-то непрерывно разделять.

Что делает девушка, не чувствующая ни своих границ, ни своих опор, в отношениях с мужчиной? Она , с которым ее связывает, например, приятное обстоятельство или ситуация, раскручивает до масштабов влюбленности (в своей голове), а дальше тянет внимание из жертвы, ни о чем не подозревающей. Девушке хочется разделять все, что она видит вокруг своей оси, с новым приятелем, ей хочется оповещать его о радостях и печалях, она требует поддержки и понимания, и между строк ясно, что ей не хватает принятия себя, она ищет помощи у окружающих, даже не задумываясь, что они не несут за это ответственность.

В подобной эйфории легко потерять ориентиры и перейти грань. Так часто новая, едва зародившаяся симпатия исчезает на корню, потому что вам никто ничего не должен и ваш «богатый внутренний мир» еще никому не стал интересен. Интересен он бывает тем, кто вас любит, – самым близким, все остальные довольствуются своими мирами и поначалу держатся обособленно, что нормально.

Чем отличаются внутренние опоры от внешних? Внешние относятся к работе, вашим увлечениям и окружению. Но как бы прекрасны они ни были, их нельзя считать последней инстанцией или спасательным кругом. Друзья имеют право не давать нам того, в чем мы нуждаемся, поэтому в сложных обстоятельствах так важно уметь ориентироваться на себя, чтобы потом не разочаровываться в отсутствии реакции других.

Что представляют из себя эти внутренние опоры? По большому счету это ваши ценности и ориентиры по жизни. Если вы хорошо себе их представляете, имеете перед собой обязательства, ориентируетесь на свои представления о нравственности, то это и есть система, которая всегда поможет выстоять в самых противоречивых случаях и будет питать энергией. Опора на себя – чудодейственный источник для самооценки. Так вы меньше зависите от настроения и обещаний других, больше следуя собственным предписаниям. Вы слышите собственный внутренний голос, а не пытаетесь отгадывать мысли других. Но не стоит и перегибать: опора на себя не предполагает тотального отказа от помощи. Она про то, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать или решать текущие проблемы. В первую очередь вы займетесь ими сами, а если ресурсов окажется уже недостаточно, попробуете обратиться к близким.

Что мешает распознать свои внутренние опоры? Конечно, инфантилизм в первую очередь! Это такое разрешение себе не вырастать, быть маленькой девочкой, неспособной управлять собственной волей. Инфантильные девушки всегда страдают и легко делятся с окружающими своими священными проблемами. Они нескромно заявляют об этом как о каком-то своем таланте – страдать и мучиться. Все вокруг черствые и молчаливые, а они – люди с тонкой душевной организацией, которую все так и норовят задеть. Вместо того чтобы остановить процесс растворения в собственной слабости, инфантильные барышни залипают и концентрируются на ней. Это замкнутый круг, выйти из которого можно только усилиями и действиями. То есть не купаться в этих переживаниях вместе со всеми подругами, а просто выйти из той темы и уйти в другую. В любимое занятие, в работу, в нормальную, полезную дружбу.

Слабая личность всегда сливается с окружающими, потому что при первой же проблеме она не способна опереться на себя, а способна лишь тревожиться и кричать миру о своей беде. Поэтому опоры – это еще и про силу духа и характера. Самое интересное, что идея «стать собой» на самом деле является тем же самым, что и «стать сильной личностью». Поэтому не ищите себя в бесконечных советах и мотивирующих книжках, лучше ищите опоры и внутренний стержень – это и есть вы.

Еще один вопрос, помогающий почувствовать реальную опору: «Что я должен?» Он несет в себе невидимый терапевтический эффект и остужает пыл. Почему-то в современном обществе стало принято заявлять: «Я никому ничего не должен», но корни этого убеждения лежат в манипуляциях другими людьми. Мы живем не в изолированном мире, и очень важно понимать то, что мы по-настоящему должны – обществу, семье, близким друзьям. Важно уважать и принимать свою причастность к окружающим и искать баланс между своими и чужими ценностями. Человек, отрицающий свой долг, не будет счастлив, он будет изолирован не только от внешних, но и от внутренних опор. Вы же помните, что последние формируются благодаря полезной деятельности и умению брать на себя ответственность? Ну и, конечно, подумайте над тем, без чего вы действительно не можете обойтись.

Эта необходимость часто не осознается. Например, вам кажется, что вам необходима свобода, но, столкнувшись с ней, вы чувствуете панику, а значит, неготовность взять ответственность за эту свободу. Подумайте об этом: практически любой наш выбор будет прекрасным тогда, когда мы понимаем, что нам он действительно нужен и мы способны согласовать внутри себя все возникающие противоречия. И главное, что стоит еще сказать: не обвиняйте родителей в отсутствии ваших внутренних опор и наличии зависимостей от других. Только мы сами в силах воспитать себя и опираться на истинную силу духа, а не на свое эго. И эти силы есть у каждого!

Если присмотреться внимательнее к активности людей в этом мире, то можно обнаружить, что большинство из них, не зная этого, находится в постоянном поиске опоры. Но реально люди почти никогда не находят её, потому что подлинной внутренней опоры во внешнем мире быть не может. Петр Зорин

Когда мы внутренне ориентируемся на предметную действительность, наше счастье начинает зависеть от внешнего мира. И тогда внешний мир вынужден продолжать снабжать нас опорами: материальными, эмоциональными, финансовыми, физическими, связанными с отношениями. Если вдруг происходит сбой и снабжение прекращается, мы переживаем глубокий кризис. Петр Зорин

Люди, не имеющие внутренней опоры, иногда предполагают, что её можно найти в другом человеке. Неожиданное поведение близкого человека тогда расценивается как крушение всех опор. Попытка компенсировать, таким образом, отсутствие собственной внутренней опоры ещё никогда и никому не удавалась.

Если надоело напрягаться, пропала вера в себя, желаемое уже не кажется таким манящим - все эти действия не были связаны с внутренней опорой.

Чтобы достичь зрелости, человеку нужно преодолеть свое стремление получать поддержку из окру-жающего мира и найти новые источники опоры в самом себе.

Зрелость или психическое здоровье - это способность перейти от опоры на окружение и от регулирования себя окружающей средой к опоре на себя и саморегуляцию. Фредерик Перлз

Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознание своих потребностей , различение главных и второстепенных.

Способность опираться на себя прорастает и крепнет примерно тогда, когда вы обретаете способность делать то, что считаете нужным. Делать независимо от того, что думает по этому поводу ваше окружение. У вас самих должно возникать ощущение важности того, что вы делаете.

Взросление, или зрелость, наступает тогда, когда человек мобилизует свои силы и способности для преодоления подавленности, тревоги, разочарования, отчаяния и страха, возникающих из-за отсутствия опоры со стороны окружающих.

Ситуация, в которой человек не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика.

Поиск виновных или стремление манипулировать лишают человека точки опоры. Признание своей ответственности открывает море возможностей, свободы и выбора.

Точка опоры в себе дает осознание, что источник счастья, стабильности, надежности находится внутри нас, дает силы встречать разные ситуации спокойно, с мудростью и мужеством.

Опора в самом себе — это любовь, направляемая внутренней мудростью, и она не зависит от результатов, полученных извне. Она не движима страхом, не основана на титулах и званиях, точках зрения, имуществе, деньгах, конкретном человеке или какой-то внешней деятельности. Давиджи

Самая мощная в мире поддержка — это любовь, самая крепкая в жизни опора — это внутренний стержень. Джулиана Вильсон

Люди, имеющие истинную внутреннюю опору, самодостаточны. Они не нуждаются в ком-то, кто мог бы поддержать их, подтвердить их правоту, или утешить их. Одной из очень важных особенностей таких людей является их внутренняя честность перед самим собой. Петр Зорин

24.03.2015

Найти свою точку опоры

Когда вылезаешь из депрессии, из череды неудач и поражений, которая свалила тебя в яму, ты создаешь в себе силу. Твоя старая сила, которая вела тебя к успеху долгое время и позволяла добиваться побед, которыми ты гордился — уничтожена. Теперь тебе нужно создавать в себе силу с нуля , силу, которая поведет тебя к новым победам и достижениям, которая позволит покорить вершины, которые сейчас кажутся тебе недоступными. Сейчас твоя сила намного слабее предыдущей. Это чертовски сложно — подниматься и идти вперед. Начинать с нуля, когда все сгорело. Строить всё заново, когда все разрушено.

Сила приходит не сразу. В один момент ты вдруг понимаешь, что уже не можешь ничего. То, что раньше казалось легким, сейчас кажется неподъемным. Старой силы больше нет. Осталось только слабость и горе разочарования. Депрессия, которая гложет тебя изнутри и не дает понять ради чего дальше жить, если все усилия оказались напрасны. Да и нужно ли тебе жить после всего этого..

Проходит день за днем, и в конечном итоге ты понимаешь, что дошел до точки, ниже которой ты уже не упадешь. Можно назвать это дном. Это тот самый момент, когда ты принимаешь решение: либо пусть все идет своим чередом, как есть, становясь еще хуже; либо ты, пускай в тебе почти не осталось сил, но пытаешься направить, изменить жизнь в свою пользу. Подчинить ее своей воле.

И если ты выбираешь второй вариант, то ты начинаешь выздоравливать — ты начинаешь обретать силу, создавая ее в себе с нуля. Сила ощущается волнами — то ты чувствуешь, что все снова стало хорошо и ты как прежде, можешь многое. А вдруг на следующий день ты вновь чувствуешь себя раздавленным и разбитым, и кажется, что это бесполезно. Тем не менее внутри идет борьба — и каждый новый прилив сил кажется мощнее и сильнее предыдущего. А моменты слабости и уныния становятся реже и слабее.

Я проходил через это много раз. К сожалению мне приходится проходить через это снова. Как классно, когда все уже отстроено и ты достигаешь новых высот с минимальными усилиями. Но сокрушающий удар рушит твою мощную крепость успеха и благоденствия и ты остаешься ни с чем. Сначала ты не можешь поверить в это, потом ты не можешь смириться с этим… Проходит немало времени, прежде чем ты сможешь найти свою новую точку опоры, свое дно, от которого ты сможешь оттолкнуться.

Надеюсь, что я нашел эту точку, и теперь все будет по другому. Буду пытаться создавать в себе силу с нуля. Желаю удачи посетителям сайта. Отдельно хочу поблагодарить каждого, кто поддержал меня.

Вам также может быть интересно:

Точки опоры — это то, что позволяет нам чувствовать себя уверенно и спокойно.

Внешние точки опоры — это то, что может вызвать зависимость, потому что оно находится во внешнем мире: одобрение других людей, их мнение, их подсказки и советы, комплименты, поддержка, помощь, защита, любовь. Это всегда зыбкие и временные вещи, которые мы боимся потерять.

Внутренние точки опоры — это то, что мы можем найти внутри себя и не можем никак потерять, потому что оно всегда с нами. Это наш внутренний ресурс, наш внутренний покой, поддержка нашего рода, связь с Богом, наша собственная интуиция и мудрость, наши навыки, наше умение выстраивать отношения с людьми и наша способность приносить реальную пользу для других людей.

Важнейшим элементом духовного развития является переход от внешних точек опоры — к внутренним. Мы перестаём опираться на внешнее, временное и вместо этого опираемся на внутреннее, вечное.

Например, развиваем свою собственную интуицию и мудрость, понимаем, что она гораздо адекватнее, чем мнение и советы других людей, и начинаем доверять именно ей.

Например, познаем, что такое любовь Бога, что такое поддержка нашего рода, и эти ощущения позволяют нам перестать остро нуждаться в "любви" родителей и других людей в виде их одобрения и хорошего отношения к нам. Мы нашли любовь внутри себя, и она становится точкой опоры.

Внутренние точки опоры не дают абсолютной независимости. Мы всегда зависим от других людей, в этом нет ничего плохого. Мы социальные существа, мы живём за счёт друг друга, помогая друг другу, взаимодействуя, обмениваясь ценностями.

Какую независимость дают внутренние точки опоры?

Например: вы не умеете создавать ценность для других людей, в этом случае вы зависите от того человека, который согласится платить вам деньги хоть за что-то. Вы будете бояться расстроить этого человека, потому что боитесь, что он вас выгонит. И тогда вы можете не найти того, кто будет вам платить хотя бы такую же сумму. Вы не знаете, что в вас есть такого, благодаря чему вы можете быть обеспеченной. Поэтому вашей точкой опоры становится другой человек, который вам в данный момент платит деньги. И это страшно.

Но если вы умеете делать что-то очень полезное, что умеют делать немногие, и осознаёте эту свою ценность, тогда у вас нет страха и беспокойства. Вы чувствуете уверенность, вы не боитесь, что вас уволят или выгонят, потому что, во-первых, это маловероятно, ведь вы знаете, какую ценность даёте, во-вторых, вы мгновенно найдёте других людей, которые уже готовы вам платить не меньше. Заметьте: вы вроде бы по-прежнему зависите от других людей. Но при этом вы находитесь в покое и уверенности. Потому что ваша точка опоры — это не другие люди, а ваша способность приносить пользу людям, с которой вы всегда будете обеспеченны и достаточно свободны.

Если же женщина на это пока не способна, она будет ревновать мужа, она будет бояться, что он не даст ей необходимого изобилия и безопасности, что он может её бросить, она начинает его пилить и т.п. Потому что муж в этом случае является внешней точкой опоры.

Где есть внешняя точка опоры, там всегда есть страх потерять, желание удержать и контролировать.

То, что внутри нас, — не нужно ни удерживать, ни контролировать. Это невозможно потерять.

Сначала лирика. Эпиграф из Галчинского: "Быть у сердца люблю твоего. Близко. Рядом. А за окнами – снег. И вороны под снегопадом..."

В 19 лет у меня была большая любовь. Время от времени я звонила и просила приехать срочно меня спасти.

– Приеду завтра, – говорила большая любовь.

– Завтра? Мне плохо сегодня.

– Сегодня сама. Тебя каждый день можно спасать.

Так и было – я легко погружалась в отчаяние и быстро, камнем вниз, достигала дна. Такое у меня было устройство. Пришлось учиться спасать себя самостоятельно. Познакомиться с формулировкой "Я сама для себя надежна" и вписать, вколотить ее в подсознание. (Про способы потом.) Это помогло. Я представляю ее в виде прочного, из оборонного сплава, гибкого стержня – буквы вязью вдоль позвоночника: "Я сама для себя надежна".

Но иногда, все реже, – накатывает. Стержень слабеет, вязь распускается, силы вытекают и будто собираются под кроватью, как ртуть. И здрасьте, "лежу в такой огромной луже"... И не могу встать. Однажды в этом состоянии купила новую синтепоновую подушку, мне казалось, старая перьевая набита моими черными мыслями. И уже не просохнет.

В очередной кризис, когда было "все плохо", психолог дала мне задание. Не просила, не советовала, а именно велела сделать вот что: записать на листе А4, что в жизни мне нравится. Что радует. Не большое-пребольшое, как мир во всем мире и всеобщая гармония, а то, что рядом, всегда под рукой, мелочи, ерунда всякая.

Надо было взять любимую ручку, которую приятно осязать в руке и чтобы она оставляла на бумаге мягкий, непрерывный, бархатный след, отступить поля сверху, справа и слева, и вспомнить хоть что-нибудь. Мне было трудно дышать, не хотелось ни есть, ни пить, вообще ничего. Но так как я обратилась за помощью к психологу и была у него в кабинете, пришлось подумать и написать: я люблю...

Свой завтрак,

Свою армянскую латунную турку ("ей 20 лет", зачем-то добавила я),

Запах молотого кофе,

Когда воробей прилетает на окно клевать крошки (или синичка),

Смотреть на ворону, которая сидит под снегом на дереве: хлопья падают, а она даже не вертит головой (и не улетает).

Прием закончился, я понесла листок домой, а вечером достала его, помятый, из сумки и дописала, что еще люблю...

Целовать детей в лоб, под челкой (мама говорит, там "пахнет перышками"),

Ложиться на правый бок с книжкой,

Писать друзьям: "Ну как там?",

Свои духи Chanel Chance (и Chanel Allure, вечером),

Свои серебряные кольца, особенно одно – с кораллом,

Когда на работу звонит Гас, решительно говорит: "Мам..." – и делает паузу,

Когда Ася спрашивает: "Знаешь что?" – и на ходу придумывает, что рассказывать.

Перед сном, когда уже выключен свет и обычно думается о всякой бытовой фигне (за что не плачено: свет, вода, счетчики, и что гречку надо купить) или о вечном (вдруг меня похоронят живую, а я проснусь), я лежала и разбиралась с обрушившимся на меня потоком мыслей про разные милые штуки. Помню, встала, пошла босиком к столу, включила настольную лампу и записала: я люблю...

Сидеть в греческом зале Пушкинского музея – там все пропорционально, бело, гармонично и потолок стеклянный,

Профитроли с лимонным кремом на Гоголевском,

...когда целуют между лопатками ("и, уходя, губами сладкими, две родинки поцеловать между лопатками"),

Сесть на пол, вытряхнуть из конвертов "Унибром" бумажные черно-белые фотографии, где родители моложе меня сейчас, и у них там своя жизнь еще до меня, и долго фотографии перебирать и разглядывать,

Когда ничего не надо говорить и все понятно,

Цвет мрамора на станции "Сретенский бульвар" (он не коричневый и не розовый, он – нежный. и его видно прямо из вагона).

Утром мне было легче дышать. Я работала, писала, а под клавиатурой у меня лежали два новых листка с перечнем. Я люблю...

Нырнуть и слушать, что там под водой,

Когда на скалы наползает туман или облако (раньше я видела это из окна),

Пионы (они пахнут каникулами) и хризантемы (они напоминают, что и осенью может быть счастье).

Спустя четыре дня мне захотелось куда-то сходить, чего не случалось уже давно, захотелось выйти в люди, потолкаться, послушать шум толпы. По дороге к метро я смотрела по сторонам и даже в небо, и принюхивалась к запаху шаурмы и тандыра в узбекской пекарне.

Список занимал несколько листов, пополнялся уже не так активно, но то, что он у меня был, лежал под салфеточкой, странно успокаивало. Как секретик с разноцветными стеклышками: всегда можно прибежать, отдышаться, раскопать и любоваться.

Конечно, потом оказалось, что это все техника, прием, правополушарная психология. Что, подталкивая мозг к поиску удовольствий в своей жизни, мы превращаем его в антенну, улавливающую хорошее. Мозг начинает сканировать действительность и находить в ней поводы для радости. И когда их количество растет, переваливает какой-то, у всех разный предел, в голове случается что-то вроде фейерверка, настроение улучшается и для счастья уже не так нужен повод. Ты просто сидишь, и тебе скорее хорошо. Иногда прямо очень.

Когда-то давно я писала о группе женщин, которые готовили к изданию поименную "Книгу памяти". Это список всех тех, кто ушел на фронт в Великую Отечественную. Фамилия, имя, отчество, год рождения, откуда призван... И дальше, у кого что.

Выяснилось, что долго на такой работе никто не выдерживает, много сердечных приступов и даже смертей. "А как вы думали, сидеть и целыми днями писать: погиб, погиб, погиб, пропал без вести... Какое сердце тут выдержит?" – сказала с горечью руководитель группы.

В случае со списком, где каждый пункт открывается словом "люблю", ситуация обратная. Все эти пункты, подпункты, мелочи и глупости, синички и часики, запахи и звуки – привязывают к жизни, напоминают, что она заслуживает того, чтобы ее жить...

Я не психолог, только описываю свой опыт. В нем нет ничего уникального. Как и в той мысли, что хорошо, когда любишь много чего в жизни. Просто надо себе об этом напоминать. А список такой можно всю жизнь писать, хотя бы мысленно.