PÅ. Averchenko morsom i den forferdelige samlingen av historier (1923)

En av hjørnesteinene i det kommende paradis på jorden – den tredje internasjonale – er:

Produksjonskontroll. Jeg vet med sikkerhet hva denne tingen vil resultere i.

Forfatteren hadde nettopp satt seg ved skrivebordet sitt, som han ble informert om:

Noen arbeidere kom.

La dem komme inn. Hva vil dere, mine herrer?

Så vi har arbeiderkontroll over produksjonen. Valgt.

Kontroll? Hvilken produksjon?

Over din.

Hva er min produksjon? Jeg skriver historier, feuilletons... Det er ute av kontroll.

Alle dere sier det på denne måten! Vi er valgt fra trykkeriet og avisfolkets artel, og vi vil kontrollere produksjonen din.

Skyldig ... Hvordan vil du utøve kontroll?

Veldig enkelt. Så vi setter oss ned ved siden av deg, og ... du, faktisk, hva vil du skrive?

Jeg vet ikke ennå: det er ikke noe emne.

Og du kommer på.

Vel, når du drar, finner jeg ut av det.

Nei, la disse gamle tingene ligge! Tenk nå.

Men jeg klarer ikke å konsentrere meg når to rare ansikter...

Unnskyld meg, vi er ikke fremmede i det hele tatt, men arbeidernes kontroll over produksjonen din! Vi vil?

Hva er "bra"?

Tenk fort.

Forstå at all kreativitet er en så intim ting...

Dette intime bør ikke være! Alt skal gjøres åpent, synlig og under kontroll.

tenkte forfatteren.

Hva tenker du på, kan jeg spørre?

Ikke bland deg inn! Jeg tenker på et emne.

Vel, det er bra. Bare tenk fort! Vi vil! Komme opp med?

Hvorfor sparker du meg i nakken.

Det er det vi kontrollerer, slik at tiden ikke er bortkastet. Vel, lev, lev!

Forstå at jeg ikke klarer å konsentrere meg sånn når du plager hvert sekund med samtaler!

Arbeidernes kontroll avtok og begynte med nysgjerrighet å granske ansiktet til den tankefulle forfatteren.

Og forfatteren på dette tidspunktet gned seg i hodet, klødde bak øret, kvakk, og sprang til slutt opp i fortvilelse:

Ja, du må forstå at du ikke kan tenke når fire øyne stirrer på deg som en vær ved en ny port.

Arbeiderkontrollen utvekslet blikk.

Legger du merke til det, kamerat? Uniform sabotasje! Enten ikke snakk med ham, så ikke se på ham, ellers vil han sannsynligvis forby å puste! Sannsynligvis, når vi ikke var der - skrev han! Det var mulig da, men ikke nå? Under kontroll, antar jeg, det er vanskelig! Når alt er i sikte, uten svik, - da virker ikke hodet?!.. Vel, herre!.. Så vi skal rapportere hvor det skal være!

Arbeiderkontrollen reiste seg og fornærmet til dybden av sjelen hans, trampet han med føttene og dro.

I de gode gamle dager endte slike arbeider slik:

"... På dette tidspunktet våknet forfatteren, dekket av kaldsvette."

Akk! Jeg kan ikke avslutte slik.

For selv om vi er gjennomvåte av kaldsvette, har vi ennå ikke våknet på sjette året.

HUNDMEMOARER

43.

Hvis noen i St. Petersburg er på mote nå, så er det oss hunder.

Om oss bare og snakk, vårt navn er på alles lepper. Ved hvert trinn hører vi:

Hundeliv! Det er kaldt i leiligheten! Sulten som en hund! Hund - hundedød!

Og en gang hørte jeg selv, med mine egne ører:

Forfatteren Gorkij står på bakbeina foran sovjetregimet.

Så fra nå av kan jeg kalle Gorky en kollega: vi skriver begge, vi vet begge hvordan vi skal stå på bakbeina.

53. denne måneden.

Ikke bare vi, men også språket vårt begynte å komme på moten.

En mann gikk i gatene og sa til en annen:

Her gikk hodet til kav-armen.

Når jeg hørte hundelyder, svarte jeg høflig: "woof, woof, arr!", Men så forklarte vennene mine meg at jeg ble involvert i en samtale helt upassende. Folk snakket om den øverstkommanderende for den kaukasiske hæren.

0027.

Det er mye snakk om oss, men det er ingenting å spise.

Mesteren min pleide å kaste minst en brødskorpe på gulvet, men nå sitter jeg i hele timer mot bordet og logrer med halen hele tiden slik at det til og med blir varmt. Hintet er gjennomsiktig, men eieren later som han ikke forstår...

Enda verre, i går fant jeg et fårebein med litt kjøtt i bakgården, dro det hjem og gjemte det under en kommode frem til middag.

Eierens familie så dette, de suste alle under kommoden, tok ut beinet og begynte å koke suppe av det, og de sparket meg ut av huset - tror jeg, med et hemmelig håp om at jeg ville ta med noe annet.

Det er forferdelig hvordan du vil spise. Som en hund.

721st.

Vi kom inn på en slik måte at i går, for eksempel, fortalte en venn meg i hemmelighet:

Du vet, de sier at bakere har dyrket haler.

Lang?

Fra en halv mil.

Wow! Jeg kan forestille meg hvor mange lopper de har.

Jeg glemte nummeret.

Jeg så halen på bakeriet. Lite som vår. Riktignok kan du snurre dem som du vil, men det er alt.

Hvorfor denne halen? spurte jeg den elendige lille hunden som snoket rundt.

Til brød. Stå bak, så får du brød. Ikke dumt. Hun stilte seg høflig bak alle, - hun ventet, hun ventet, - plutselig sier de:

Bare den første halvdelen av halen får brød! Halen min ville vært bra hvis jeg matet den ene halvdelen av den og ikke den andre.

Alle sprer seg og sier:

Et hundeliv... Hyggelig, men ikke tilfredsstillende.

Dagens.

Hun stjal et stykke brød fra en fattig gutt, som en tosk, dro det hjem, - igjen tok eierne det vekk. De bare strøk meg (du blir kvalt av strykingen din), og den lille datteren som svelget brød spurte:

Mamma, gi meg en hund!

Hundenummer.

Fortvilelse og redsel! Jeg vet at alle hunder vil vende seg bort fra meg med forakt, men jeg orker ikke mer: Jeg går ut for å tigge! Jeg, en fullblodshund, strekker ut labben, står på bakbena, som en Gorky!

Men ... kommer hva som vil!

Jeg føler at alt rødmet fra snuten til halespissen, da jeg for første gang i mitt liv bjeffet nattverdsordene:

Gi brød til en ærlig russisk hund! Og det har pågått siden...

Tallet er noe.

Stedet mitt på hjørnet av Nevsky og Vladimirsky viste seg å være så interessant og lønnsomt at to hunder allerede tilbyr seg å kjøpe det for en værhodeskalle og en halv død rotte...

Allerede nesten alle hunder tigger om almisse i krokene.

På en av Moskva-kinoene viser de et bilde: "The Secret of Count Pursonyak".

Allerede før seansen starter kommer en masse kjedelige, dystre, halvsultne publikummere inn på kinoen.

De tråkker med føttene som en hesteskole, og venter utålmodig på øyeblikket da det blir mulig, glemmer prosaen rundt, å stupe hodestups inn i den søte, fordummende verdenen av magiske drømmer, skjønnhet og fortryllende fiksjon.

- "The Secret of Count Pursonyak, eller krysantemumene i hagen har falmet for lenge siden" ... "Grev Pursonyak mistet sin kone to år etter bryllupet."

Du skjønner, - en sympatisk stemme høres i mørket. "Hvorfor gikk hun ned så fort?"

En annen, også usynlig, svarer:

Er det ikke nok? Sypnyachok eller bare naboene tok flua ...

"Etter sin kone etterlot greven en datter, som hennes hjerteknuste far tok for å studere i et kloster."

Her er du! .. Og faren, viser det seg, ble drept! Uheldig familie...

Kos! Noe helt dødt? Jeg sa til deg: knust hjerte. Så, ikke til slutten. Men hvorfor sendte han datteren til et kloster? Lærer de noe i klostre?

Og det er veldig enkelt: klosteret ble rekvirert, munkene var opp til nakken, og i stedet for dette - en skole! Saken er enkel. Og hva er det? "Da datteren vokste opp, dro greven for å hente henne fra klosteret"...

Faen... Greven, kamerater, viser seg å være en kommissær!

Chu på deg! Hvor sugde du den ut?

Med bil kjører han, Herre! «I skogen møter han vedhoggerens datter, Henrietta» ... I, brødre, hvor mye skog har dere sett? Du kan varme opp hele Moskva! Hee, hee... Hva snakker han om med henne?

Tilsynelatende handler det om ved ... kan ikke faren din, sier de, gi oss en vognlast med to ved ... Se, se - han kveler henne. Hei greven!

Lure du er ikke vår Gud - hvor kveler? Han klemmer henne, ikke kveler ...

Å, din fordømte imperialist! Der! .. Hee-hee ... Han fikk jenta til å gråte. Og hva er dette? "På denne tiden satt den stakkars vedhoggeren ved sin beskjedne kveldsmat" ... Hva er han? .. Å, å kjøre over deg! Ved gud, vinen knitrer og syltetøy med ost! Her er de beskjedne! Og på siden biff og bolle. Å ydmyk!! Er bildet fransk? Vel, disse franskmennene er tull. Vedhogger, ikke sant? God tømmerhogger!

Og hvor er evonnas kone?

Det må stå i kø.

Og så. For å stappe en slik mage - vil du insistere på ti køer. Aha! Skyter pistolen fra veggen ... Vel, nå - det er det! Nå er denne grafen mot veggen ...

Hvor kan du finne en vegg i skogen?

Vel, kanskje et slags gjerde...

Akkurat her. For deg, tosk, bygget.

Jeg trenger ikke.

Men det er ikke nødvendig, så ikke klatre med gjerdet ditt! Hvis du ikke kjenner til fransk oppførsel, hold kjeft. De har det første: "La meg invitere deg, Musya, til en duell" ... - "Takk, jeg skyter ikke, vel, ja, bare for deg!" Og du - med gjerdet ditt; landsby!

Nei, brødre, dette er annerledes... Se, dere: "Fortapt i skogen, en ulv angriper greven, men vedhoggeren dreper ulven. Den første takker varmt den andre."

Og hva, kamerater, spiser de ulver?

Hvorfor ... Samme hund, bare formatet er større.

Hvorfor forlater de ulven uten å se seg tilbake. Hei kamerater! Glemt mat!

Hvorfor skriker du, din idiot! Tror du de vil?

Du burde rope til ham på fransk, kanskje han snur seg ...

- "Del to. Vel fremme i byen kommer en intetanende far inn i butikken" ...

Hva er dette?! Å, du mislyktes! Tross alt, kamerater, er det han som kjøper fabrikken.

Og ingen kø.

Uten fullmakt fra økonomisk råd!!

Ja, kanskje han rekvirerer det selv! ..

Tømmerhugger noe?

Kan ikke en tømmerhogger være kommissær?

– «... I mellomtiden satt den gamle bonden, Henriettas fadder, i hagen sin og drakk vin» ... Ek, de ble fulle!.. Alle drar! Jeg lurer på hvor denne gamle djevelen fikk vin fra?

Måneskinn, tror jeg.

Mørkt noe? Oryasina! Den ekte røde.

Vel, da, rekvirert. Kom igjen, kommissær!

Ja, til helvete med dere alle sammen. Og greven deres er en kommissær, og en tømmerhoggerkommissær, og en bondekommissær ... De er så lei av sine egne at du spytter i en hund, du kommer inn i en kommissær - det er ingen steder å gå! La oss gå folkens!

Ved utgang.

Og hva, kamerater, så dere på bildet? Stående?..

Ikke egentlig. Saken, ser du, er at kommissærens kone gikk tom for tyfus, og han, sint, kastet alle munkene ut av klosteret, og presset datteren sin inn der. Jeg rekvirerte bilen, og la oss gå til tømmerhoggerdøtre. Faren hennes orket ikke, la fra seg den spiselige ulven og rekvirerte hele fabrikken, som man sier: vind sorgen med et tau! Så akkurat alt!

EINSTEIN TEORI OG POLZUNKOV TEORI

Det fant sted i en falleferdig hytte i en av oasene til den ville Sovdepiya ...

De innfødte, kledd i dyreskinn og i sko laget av den avkledde huden til en død hest, omringet en innfødt som var ganske anstendig kledd og nettopp hadde kommet tilbake fra en forretningsreise til Europa. Vanvittig nysgjerrighet ble skrevet på alle ansikter...

Vi vil? Vel, hvordan er det? Er det noe nytt? Har du tatt med noe ferskt?

Ja, ja, - den besøkende nikket ettertenksomt. – Det er mye interessant. Du har tross alt blitt helt villmenn, ligget etter Europa, og der er livet i full gang.

Jeg mener, hvem slår han? - skremte snirklete skjelettsovdepeter.

Ingen. Av henne selv. Ah, hvilke funn! Hvilke oppfinnelser! Har du for eksempel hørt om Steinachs oppdagelse og Einsteins teori?

Hvor er vi!

Det er det. Du er dekket av mugg. Det er en slik tysker - Steinach - og han oppdaget at enhver person kan bli forynget på hvilken som helst måte. Si, hvor gammel er du? 50? Vær så snill - du er allerede 25 år gammel! Du, unge mann, 80? Chik, chik med en kniv, - hvis du vil, - du er allerede 18 år gammel ...

Men hvordan gjør han det, tysk snute?

Og det er veldig enkelt: han kutter ut kjertlene for gamle mennesker.

Hvilke kjertler?

Og djevelen vet. Han kan se det bedre.

Hvordan kom han til dette?

Vel, som vanlig når forskere: han tok en mann, kuttet ut kjertelen hans, og han - se, se - himlet med øynene og døde. "La oss hente en til," roper Shteinakh, "han kjørte på feil sted med en kniv." Vennligst ha en til. Han kuttet en annen, på en annen kjertel, - den gamle mannen begynte å hikke. Ikke der igjen! "Tredje la oss!" På den åttende, eller ikke på den niende, nådde jeg en ekte kjertel.

Jeg mener, hvordan kom du dit?

Og på denne måten: han skar ut den gamle mannen med ett jern, og han hoppet opp, og barmhjertighetens søster ved midjen: unge dame, la oss gå og danse mazurka. "Matchish, - Spansk dans, gal og brennende!"... "Jeg, - sier han, - er nå tjue år gammel, og jeg vil bli gal!" Han rømte fra hendene og gikk over hele avdelingen for å kaste ut bukken. Vel, selvfølgelig, de roet seg på en eller annen måte og identifiserte meg på en videregående utdanningsinstitusjon!

Har du blitt forynget før?

Før det. Men, selvfølgelig, en enda mer intrikat ting er Einsteins teori. Jeg leste - jeg tok det rett i magen. Og tross alt er alt riktig, alt er riktig, du vil ikke lure!

Han, vel, fortell meg: også om alderdom?

Nei, det blir renere: sløyd all geometrien! Jeg avviklet all matematikken til helvete.

Nemlig med?

Ha nåde! "Du," roper han, "sier her at en rett linje er den korteste mellom to punkter, og jeg sier deg at dette er tull! Kanskje en buet linje er kortere enn en rett linje!" Begynner å bevise - og rett! Kurven er kortere enn den rette linjen. "Du," roper han, "sier at en geometrisk linje ikke har noen tykkelse, men nei! Den har en tykkelse!" Forskere look-look - virkelig har. "Hvilket esel fortalte deg at parallelle linjer, uansett hvor mye vi fortsetter dem, ikke vil konvergere?!" Forskere virkelig prøvde, bygget parallelle linjer - og hva! Vi ble enige på sekshundre kilometer! "Jeg," sier han, "jeg vil bevise alt for deg! Etter din mening er to ganger ni atten, men etter min mening kanskje tjueni." En veldig streng mann! Han skrudde opp slik at nå må alt gjøres om på nytt - og matematikk, og geometri, og all slags geodesi!

Skyldig, hva sier du at den heter?

Hva? Den? Einsteins teori.

Ja, sir. Vi lyttet til deg, lyttet, og nå lytter du til oss! Du har Einsteins teori, og vi har Polzunkovs teori. Vil du bli kjent med Ivan Yegorych Polzunkov?

Nei, jeg vet ikke.

Det er det. Riktignok har vi ligget etter Europa, men Moder Europa har ligget bak oss - med tjue bygninger!

Hvis du vil, hadde vi en slik person, Ivan Yegorych Polzunkov, i henhold til hans tidligere plassering - en lærer i geografi på fylkesskolen, og ifølge den nåværende - han hugget ved, han bar sleder på seg selv ... Og denne russiske Einstein kom med en slik teori: "Gutter," sier han, "vi har absolutt ingenting å spise, men vi trenger å spise. Det er så mange gran- og kongler i skogen du vil. Afrikanske aper elsker dem veldig mye. ikke å spise aper, men kjegler. Vitenskapen sier at du gradvis kan venne kroppen din til hva som helst. Og gjør, - sier han, - du gjør dette: du får 24 spoler brød om dagen, og du spiser 23 spoler og en grankongle; neste dag, legg inn i kroppen 22 sneller med brød og 2 grankongler, deretter 21 sneller og 3 kongler. Etter 24 dager trenger du ikke brød lenger - det vil bli erstattet med en porsjon på 24 grankongler, noe som måtte bevises. Det samme gjelder klær. "Snart," sier han, "vil du ikke ha det i det hele tatt, og du vil fryse som noen idioter! Og derfor må du gradvis skaffe deg din egen ull. sitter i et kaldt rom uten hatt, deretter hår på hodet hans begynner veldig lett å vokse. Det er i henhold til denne, så Polzunkovs teori at du gradvis må skaffe deg en hårfeste, som hundepels. Klipp av det ene ermet på armen din, legg den naken i kulden, - hun vil vokse i en måned og hun blir varm; klipp av det andre ermet, klipp av venstre ben, så det høyre, klipp en cous på ryggen - men om seks måneder vil ikke din egen mor gjenkjenne deg: hva slags gorilla, sier de , - hei på deg, - går gjennom skogen , grankongler tygger lett?!Her er den, kamerat besøkende fra Europa!

Hva mener du egentlig med dette?

Og så, sir. Du har Einsteins teori der, og vi har Polzunkovs teori! Og vår Polzunkov kan alltid dekke din Einstein, og tyskeren har ingen steder å gå fra Polzunkovs trumfkort, fordi magen deres er motsatt vår - en heftig tynn en! ..

snegler

Et bart, ugjestmildt, kaldt felt ... Og hundretusener, millioner av snegler krøp over det i alle retninger.

En slags liten forsvarsløs liten ting kryper, drar på ryggen et skjørt, lunefullt krøllet hus, hørte plutselig en lyd, trakk inn hornene, trakk inn alt - og det ser ut til at det ikke er der.

Og over feltet, tungt gående, noens enorme ben i klønete støvler foret med jern og kobber.

En støvel tråkket en gang - det er ingen hundrevis av snegler, en støvel tråkket en annen gang - det er ingen to hundre ...

I stedet for et pent hus, i stedet for en skjør klebrig kropp, er det et formløst slim blandet med små fragmenter.

Hele Russland har delt seg i to leire: snegleleiren som kryper et sted inn i den ukjente avstanden med et lite hus på ryggen...

Og på leiren til en diger, klønete støvel foret med jern og kobber, gående på snegler, også streve til djevelen vet hvor, djevelen vet hva for.

Jeg møtte i Sevastopol-gaten en kjent snegl med huskofferten på ryggen, som hadde krøpet hit fra Odessa. (Det var akkurat i dagene med det dårlige minnet om Odessa-evakueringen - begynnelsen av februar.) Hun krøp bokstavelig talt til fots fra bryggen, stoppet av og til, senket kofferthuset til bakken og pustet tungt.

Hei, Snegl, jeg hilste. – Hvor kryper du fra?

Fra Odessa. Vi dro i går.

Wow! Du beveger deg raskt. Det er umulig å si: Julitta kommer, en dag kommer hun.

Ja, lo hun. – Vi, Odessa-snegler, er lynraske snegler: en, to og du er ferdig!

Akkurat det som er klart. Skikkelig arrangert. Hvor skal du nå?

Til hotellet. Søk nummer.

Det blir vanskelig. Selv om noen av sneglene de siste dagene har krøpet bort i utlandet, men nå har denne Odessa-evakueringen din fylt alle sprekker. Mange av dine Odessans vil være på gaten.

Vel, hva skal jeg gjøre, - Snegl sukket. – Etter hvert som den evakuerer, vil den svare.

Hvorfor overga du Odessa? Jeg spurte med nysgjerrighet.

Ja, hvem ga den der! Hun ga seg selv. Så merkelig by. Vel, la oss krype.

Til alles overraskelse - min, Ulitkins og Shveyshovs - fant Snail nummeret.

Er dette et tall? - Sneglen krøp inn i huset, litt større enn kofferthuset hennes.

Ja, sir, sa portieren selvsikkert. – Et slikt tall.

Merkelig tall.

Ja sir. Mange er overrasket.

Er sengetøy tilgjengelig?

Sengetøy!

Jeg hører det for første gang, - portieren ble overrasket.

Vel, en samovar.

Hva mer vil du ha!

Og du kan ikke få middag?

Hva er du, frue! Tross alt er dette et hotell, ikke kommandantens palass.

Sneglen åpnet kofferten hennes og rotet i den, spurte meg på en forretningsmessig måte:

Vil du ha te?

Ja, det er ingen te.

Jeg ordner. Vil du spise noe varmt?

Du tuller med meg!

Her får du se.

Det som fulgte virket for meg som en magisk drøm, en fabelaktig illustrasjon av hva en snegl kan tilpasse seg i sitt krypende liv.

Hun tok vannkokeren ut av kofferten; hun tok en spritmaskin ut av kofferten; hun tok frem en liten stekepanne, egg, smult, skinke og brød fra kofferten, hun tok ut sukker og søtsaker.

Vel, her er den, - knirket sneglen muntert. Mens vannet koker, pakker jeg ut ting.

Stakkars deg, stakkar, mumlet jeg gjennom tårene mine.

Og jeg husker livet ditt i Petersburg. Du hadde en leilighet med et stort, varmt kjøkken, hvis vegger var hengt med kobber, lyst rensede redskaper; Det var stue, soverom, spisestue og kontor i leiligheten.

Ja, jeg har alt, - protesterte hun alvorlig.

Her i denne kofferten. Se.

Hun tok frem et teppe, en badekåpe og en bitteliten pute.

Hun spredte den ut på en bar madrass.

Soverom!

Hun la en eske med notatpapir og en evig fjærpenn på det loslitte skrivebordet.

Kabinett!

Hun la det nær kortet - mann og mor:

Portrettgalleri!

Hun la ut to gafler og en kniv på et rundt bord. Hun la fra seg en flaske vin, to tallerkener, et glass:

Spisestue!

Hun fjernet kjelen fra skrivemaskinen, satte stekepannen:

Kjøkken! Ser du hvor enkelt det er? Og alt annet som ikke er et kjøkken, ikke et soverom og ikke et kontor, alt dette er en stue!

Sett deg ned, vær gjest. Ah, jeg glemte det viktigste! Baderom. Snu deg rundt i fem minutter: Jeg tar et bad og skifter.

Hun hadde alt i kofferten: en sammenleggbar kum i gummi, en svamp, såpe, et manikyrsett.

Har du ikke piano? Jeg spurte.

Nei, - sa sneglen og knappet skamløst opp knappene på blusen. – Men det er notater. Jeg bærer den med meg i tilfelle det er et piano et sted. Ikke se på meg!

Det banket på døren.

Å du Herre! Vel, hvem andre er der?! Logg inn! Har kommet inn. En.

Rydd rommet, det er rekvirert. Frue, jeg gir deg ti minutter. Nok?

Mange til og med. Hvor lenge har du klart det!

Og akkurat der, foran øynene mine, begynte sneglen igjen å krype inn i skjellkofferten hennes: hun pakket soverommet, spisestuen, arbeidsrommet, satte ut kjøkkenet, pakket pantryet, vinkjelleren, så seg rundt i rommet med et erfarent øye, sukket og sa:

La oss gå, skal vi?

Vi krabbet. De stoppet ved vinduet i enden av korridoren.

Herfra blir de kanskje ikke kjørt bort. Og det er til og med en sofa. Herlig! Jeg er her til i morgen. Sett deg ned, vær gjest. Vil du ha en kopp te? OG? Alt er tilgjengelig, bortsett fra bad og kontor.

De satt side om side i en sofa, så lenge ut av vinduet på taket på det motsatte huset, opplyst av lyset fra en usynlig lampe.

Vet du, - sa sneglen plutselig med et lett sukk. – Jeg liker ikke noen bolsjeviker.

Ja du! Hvorfor er du slik?

Altså... Alt på grunn av dem. Vi kryper, stakkars snegler, vi kryper – og når dette tar slutt er uvisst.

Hør, hvisket jeg i øret hennes. - Kanskje i morgen.

Hva i morgen?

Tenk deg: i Petersburg er det et opprør av sultende, halvfrosne arbeidere. Etter å ha lært om St. Petersburg, vil Moskva reise seg! Opprøret er stadig bredere, stadig mer truende... Latvianere og kinesere blir skutt av tusenvis i en vanvittig folkemengde, kommissærene gjemmer seg i panikk. Trotskij blir hengt av sine tidligere assistenter fra en lykt; Lenin, etter å ha lært om denne muntre uroen, skyter seg selv, den røde fronten knekker, smelter - og nå har alt løpt, styrtet av gårde i blind panikk. Kan det ikke være?! Mørke for alt rødt. Slutt! Og nå begynner et nytt russisk liv: økser, hammere banker, ikke de som hamret spiker i kisten, men andre - bygger nye bygninger, jernbaner, stasjoner; dampbåter kommer, togene plystrer, ringer, støy, skjelving, munter anrop og varm, luksuriøs sol ...

På taket, som øynene våre vandret drømmende på, kom en ung katt ut ...

Han strakte velvillig ut alle fire potene og mjauet innbydende:

Meg - jeg-jeg-jeg - å - å ... jeg ventet. Ingen svar.

Han igjen. Enda mer vellystig, enda mer innbydende:

M-i-i-i-i-u-u-u!..

Og plutselig dukket det opp en annen katt bak skorsteinen, en gammel tynn en med en klokt skeptisk snute.

Han så på den første katten og spurte irritert på kattespråket sitt:

M-i-i-u! Hva driver du med her? Hva, generelt, klatret opp på taket?

Den unge mannen var litt flau.

Hvorfor, onkel... Mars!

Hvor er mars? Hvilken?

Ja, denne... I dag.

Har du sett på kalenderen?

Nøyaktig hvor! Mesteren min har ikke kalender - han har ikke musefelle!

Hva er dere, slyngler, uten å se på den hellige kalenderen, bank i taket! Hvor fant du mars? .. februar har akkurat begynt, og det er rotete! Mjauet...

Den gamle katten blinket sint med øynene og gikk bak pipa igjen.

Den unge mannen trakk på skuldrene i forlegenhet og forvirring, klødde labben bak øret og mumlet: "Ja, det er meg, jeg tror det er for tidlig," begynte han å stige ned i renna.

Og likevel, gjennom det knuste vinduet, var det ikke lenger en skarp vintervind, men en varm, forvårlig, knapt hørbar aroma som bare en ung, sofistikert luktesans kunne føle.

Og selv som om en dråpe varmt regn falt på hånden min ...

For en tid siden publiserte alle avisene en artikkel av en sovjetisk ekspert på finans, kamerat Larin, om at det i Moskva er omtrent 120 000 sovjetiske damer per million innbyggere som tjener i sovjetiske institusjoner, og blant massen av disse institusjonene er det en - kalt "Murka"...

"Hva slags institusjon er dette og hva tjener det," innrømmer Larin ærlig, "jeg kunne ikke få noen til å..."

Det er en Murka i Moskva, men Larin selv vet ikke hva en Murka er.

Og jeg fant nettopp ut. En flyktning fra Moskva forbarmet seg over min smertefulle forvirring og forklarte meg alt.

Hva er endelig Murka? spurte jeg med et stønn. - Hun lar meg ikke sove, faen!

Å, Murka?! Du kan forestille deg, ingen vet dette, men jeg gjør det. Og helt tilfeldig fant jeg ut...

Ikke trekk! Hva er Murka?!

Murka? Dette er Murashov-kommisjonen. Forkortet.

Og hva er Murashov?

Min onkel.

Og hvem er onkelen din?

Rettsmedisinsk etterforsker.

Hva er denne kommisjonen?

Kommisjonen er oppkalt etter en onkel. Han var formann for kommisjonen som etterforsket tyveriet ved Kursk jernbanestasjon.

Undersøkt?

Hadde ikke tid. Halvveis i etterforskningen ble han skutt anklaget for å ha hatt forhold til ententen.

Og Murka?

Hvorfor Murka?

Hvorfor ble Murka?

Murka ble fordi saken ennå ikke var ferdigbehandlet. Så endte det noe uventet: alle de som ble mistenkt for underslag ble skutt etter mistanke om å ha organisert et attentat mot Volodarsky.

Og Murka?

Og Murka finnes.

Jeg forstår ikke - hva gjør hun hvis stamfaren hennes også ble skutt?

Nå har Murka vokst seg sterkere og lever selvstendig. Sunn har blitt - bredere over seg selv.

Jeg forstår ikke.

Du skjønner, da min onkel Murashov fikk i oppdrag å undersøke, sa han at han trengte en sekretær. Dali. De bodde for seg selv sammen, bodde, drev etterforskning, - plutselig sier sekretæren: Jeg trenger en maskinskriver. Trenger du en sjåfør? Du har en maskinskriver. Maskinskriveren sier: det er umulig uten en vaktmann. Du har en vaktmann. De tok en vakt. Og onkelen min var snill. En dame spør: ta datteren din - la henne arkivere papirer med deg - hun har absolutt ingenting å spise. De tok datteren deres. Og Murka begynte å vokse, svulme og bevege seg fra hverandre til venstre, til høyre, opp, ned, tilfeldig ...

Når jeg først går inn ser jeg at hele huset er okkupert av Murka ... Overalt på dørene er det plaketter: "Matavdelingen", "Utdanningsavdelingen" ...

Unnskyld meg... Har Murka selv matet og opplyst disse stasjonsrovdyrene?!

Hva gjør du? På det tidspunktet var de allerede skutt ... For seg selv startet Murka både mat- og utdanningsavdelingen og drivstoffavdelingen ... på det tidspunktet hadde allerede rundt 70 unge damer tjenestegjort i Murka, og da alle disse avdelingene var nødvendig for denne mengden, de ble invitert til hver avdeling det nye personalet - og antall ansatte, sammen med transport og bibliotek - økte til 124.

Vel... satt de alle på hendene sånn?

Hvorfor, de skjøt onkelen min, og de skjøt stasjonstyvene ... Tross alt hadde Murka da ingenting å gjøre?

Hvordan er det ingenting? Hva gjør du! Hele dagen var arbeidet i full gang, hundrevis av mennesker stormet opp og ned med papirer, telefonen ringte, skrivemaskiner klikket ... Ikke glem at det på den tiden allerede var rundt halvannet hundre ansatte i Murka som betjente hver avdeling.

Og hvem tjente Murka?

Ansatte.

Så, Murka tjente de ansatte, og de ansatte tjente Murka?

Selvfølgelig. Og alle var mette.

Men falt det noen gang myndighetene å finne ut: hvorfor i helvete trengs denne Murka og hva gjør hun?

Det kom. En av revisorene dukket opp og spurte: "Hva slags institusjon er dette?" Den unge damen svarer ham rimelig: "Murka." - "Og hva er det - Murka?" Den ene, enda mer fornuftig: "Djevelen vet. Jeg har bare tjent i syv måneder. Alle sier - Murka, og jeg sier

Murka!" - "Vel, for eksempel, hva gjør du personlig?" - "Meg? I ferieavdelingen." - "Hva slags varer slipper dere?" - "Ikke varer, men ansatte på ferie. Jeg regulerer ferier." - "Og for dette en hel avdeling?!" - "Unnskyld, vi har opptil 300 ansatte!"

- "Og hva er dette rommet?" - "Matavdelingen. Vi mater ansatte." "Og denne raden med rom?"

- "Fuel, pedagogisk, agitatorisk, kulminerende - opp til halsen." - "Og alt for ansatte?" - "Men hvordan! Vi vil ha rundt 500 av dem fra neste måned. Du har bare ikke tid." - "Så, det betyr at du ikke vet hva Murka er?" - "Allah kjenner ham. Vi hadde en sekretær her, en oldtimer, - han, sier de, visste det - og selv i fjor lot de ham gå gjennom vinden for angivelig å ha kommunisert med Denikin." – «Vel, hva tenker du personlig, hva betyr det: «Murka?» – «Hm... Du kan tenke på forskjellige ting. Kanskje - sjøkloakk?" - "Vel, hva er du? Så ville det vært Morka eller Murskaya-kloakkanlegget ... Og så, hva slags kloakk kan være på sjøen? "Han sto stille, sto, spyttet, tok på seg hatten og dro. Og fortsatt vokser Murka, utvider seg. De si at snart i nærheten av Sestroretsk vil han åpne to kolonier : for ansatte med funksjonshemminger og for barn av ansatte.

Vi var stille.

Husker du, - spurte jeg, - sangen "Murochka-Manyurochka?"

Fortsatt ville. Sabin sang.

Så her er ordene:

Murka ble en bevart kvinne
Banksjefer...

Så forskjellen er at banksjefen holdt Murka med sine egne penger, og Sovjet-Russland inneholder hundrevis av Murok - for folket! ..

FOLK ER BRØDR

Det var tre av dem: en tidligere jukser, en tidligere kunstner av de keiserlige teatrene - en berømt skuespiller og en tredje - en tidligere politimann i den andre delen av Alexander Nevsky-delen.

Først var det slik: den tidligere jukseren satt ved et bord på en restaurant på Primorsky Boulevard og spiste stekt multe, og skuespilleren og fogden vandret hver for seg mellom publikum, som okkuperte alle bordene, og lette etter et ledig sted. Til slutt kunne den tidligere namsmannen ikke holde det ut: han gikk opp til den tidligere jukseren og bukket høflig og spurte:

Vil du at jeg skal sette meg ned ved bordet ditt? Tro meg, ikke et eneste tomt sete!

Fortelle! - ristet sympatisk på hodet tidligere kort skarpere. - Gjør meg en tjeneste, sett deg ned! Jeg blir veldig glad. Bare ikke bestill multe - tøff. – Samtidig sukket den tidligere kortspisseren: – Å, hvor Donon stekte abbor obernoir!

Ansiktet til den tidligere namsmannen lyste plutselig opp av stille glede.

Tillat meg! Er du en Petersburger?

Meg?.. Ja, du vet, til og med ansiktet ditt er kjent for meg. Hvis jeg ikke tar feil, har du en gang laget en protokoll mot meg om en eller annen misforståelse i Økonomiklubben? ..

Ja, Herre! Selvfølgelig! Du vet, jeg gråter nesten av glede nå!.. Som om jeg hadde møtt en slektning. Ja, la meg bare på russisk ...

En berømt skuespiller, en tidligere kunstner fra de keiserlige teatrene, som så at to personer kysset, gikk dristig bort og sa:

Vil du gi meg en plass ved bordet ditt?

Til deg?! - utbrøt den tidligere jukseren gledelig. – Ja, du må vike for det mest respekterte stedet. Hei, Vasily Nikolaevich!

Skyldig! .. Hvorfor kjenner du meg? Er du en Petersburger?

Hva med det, Herre! Og herr tidligere politimann fra St. Petersburg fra Alexander Nevsky-delen, og jeg er fra St. Petersburg fra Economic Club, og du.

La meg... Ansiktet ditt er kjent for meg!!

Fortsatt ville! Av klubben! Du fortsatt - en ting fra fortiden - slo meg med brukket rygg fra en stol for angivelig et overlegg.

Stoppe! – ropte namsmannen entusiastisk. – Ja, jeg laget tross alt en protokoll ved denne anledningen !!

Selvfølgelig! Du har også utvist meg fra hovedstaden i to år uten rett til å komme inn! Det var fantastiske tider!

Hvorfor, jeg husker deg, herr fogd, - skuespilleren var henrykt. - Du holdt meg på stasjonen hele natten !!

Husker du hvorfor? – lo fogden.

Faen ham! Jeg må innrømme at jeg kom inn i handlingene så ofte at alle disse enkeltsakene smeltet sammen til en lys glitrende sirkel.

Så kledde du av deg naken på et veddemål og klatret opp på monumentet til Alexander III på Znamenskaya-plassen.

Gud! stønnet skuespilleren og klemte hodet. - Hvilke ord: Alexander den tredje, Znamenskaya-plassen, den økonomiske klubben ... Og la deg, kjære Petersburgere ...

Alle tre klemte seg og kysset hverandre, glitrende av tårer i de røde øynene.

Å, gud, gud, - den tidligere kortskarpen hang hodet på brystet, - hvilke minner! , te, nå er det ikke spor av de stolene?

Ja, sukket den tidligere namsmannen. - De tok bort alt, ødela alt, jævler ... Og siden min, husker du?

Er dette den andre? skuespilleren humret. – Som min fars hus husker jeg: atten trinn i to marsjer, en lang korridor, til venstre er kontoret ditt. Portrettet av suverenen hang. Tross alt var det en slik tid: du er en politimann, jeg er en naken, beruset skuespiller, hentet fra det kongelige monumentet, og likevel respekterte vi hverandre. Du er høflig mot meg, med en forklaring ... jeg husker at de tilbød meg en sigarett og var oppriktig opprørt over at jeg ikke røykte de svake ...

Husker du den skarpere kortet Afonkin? – spurte førstnevnte skarpere.

Han var en veldig god person.

Jeg husker hvordan. Flott. Jeg slo ham også.

En overbevisende personlighet. Det pleide å være slik at du ikke setter deg ned for å spille kort - et beist, men utenfor kortene - han vil lage en spesiell hummersalat til deg, og skildre "Silva" på pianoet, og resitere Lermontovs "Demon" utenat .

Jeg husker, - namsmannen nikket med hodet. - Jeg sendte ham ut. Han ble hardt behandlet med lysestaker i Prikazchichie da.

Kjære lysestaker, - hvisket skuespilleren lyrisk, - hvor er du nå? .. Nye vandaler plyndret deg! Tross alt var det tider: strømmen brant, og lysestaker ble alltid plassert i nærheten av spillerne.

Tradisjon, - sa den tidligere kortspisseren ettertenksomt og jevnet ut arret i pannen. - Og la meg, kjære venner, hedre dere med en flaske "Abrashka" ... *

______________________

* Champagne "Abrau Durso".

______________________

Glade drakk de Abrau. De håndhilste og kjærlig, uten ord, så hverandre inn i øynene.

Før stengningen av restauranten drakk den tidligere skarperen med den tidligere namsmannen til «deg».

De lå i hverandres armer og gråt, og den kjente skuespilleren strakte armene ut over dem og trøstet:

Petersburgere! Ikke gråt! Og for oss en dag vil himmelen være i diamanter! Og vi kommer tilbake til våre steder! .. For alle av oss, samlet, er ensemblet uten hvilket det er utenkelig å leve livet !!

HISTORIE OM TO KOFFER

I den koselige avdelingen på det engelske slagskipet, der de snille engelskmennene inviterte oss, flere russere, på en kopp te, brant peisen ekstremt vennlig...

Vi, vertene og gjestene, stimlet rundt ham og nippet til gammel sherry fra glass, hadde rolige samtaler, og husket forskjellige morsomme, morsomme og forferdelige historier som skjedde med hver enkelt av oss.

Og så var det et faktum ... - begynte den gamle, forslåtte engelske sjømannen og snudde sitt røde, værbitte ansikt bort fra peisens røde kuller.

Fortell, fortell!

Og du gir meg ditt æresord om at du vil tro alt som blir fortalt? ..

Wow, for et merkelig forord! Faktisk lover historien å være utenom det vanlige ... Men vi vil tro - vi gir vårt ord!

Denne historien er en av de mest mystiske og forferdelige i mitt liv... For syv år siden sendte jeg en koffert med tingene mine fra Dublin til London... Og hva!

Og hva?!

Han har fortsatt ikke nådd London: han forsvant på veien!

Hva - "vel"?

Hvor er din fantastiske og merkelige historie?

Ja, det er alt hun er. Du forstår: kofferten ble borte på veien! Denne historien laget en forferdelig lyd: noen av de lavere jernbanemyndighetene fløy av gårde, de høyere myndighetene rev seg i håret ... Bommen var enorm!

Da vi så at vi russere ikke ble overrasket, men satt i stillhet, bøyde seg, og den gamle sjøulven, som så på oss med et overrasket blikk, brøt av og ble stille.

Og så var det et faktum ... - begynte russeren, min kollega i avisen, preget av at han visste alt. - Britene vil kanskje tro på denne sanne historien, men om russerne - "I hesitate, darn" ...

Det er fakta?

Jeg forsikrer deg med et ærlig ord - et faktum! Og denne historien skjedde med en tidligere minister. Og fordi det er et faktum, vil jeg ikke nevne statsrådens navn.

Ikke trekk!

Jeg trekker ikke. Den andre ville trekke, men det gjør jeg ikke. Jeg er ikke typen person til å presse. En annen ville... Å, du ser ut til å ha knust beinet mitt? Så: i september 1918 la denne ministeren, som var i ferd med å reise til Krim, alt han hadde av verdi i en koffert: Romanov-penger, gull, diamanter, pelsverk - på den tiden, 60 tusen, og i dag - 120 billioner Og han er dumt. sendte denne kofferten med jernbane til Sevastopol - bagasje.

Har den forsvunnet også? - hoppet, som fra en elektrisk strøm, den gamle sjøulven.

Saken er at i januar 1920 kom kofferten frem til stedet i god behold. Du skjønner, det var Skoropadsky, Petlyura styrtet ham, så var det bolsjevikene, Makhno, de frivillige, igjen bolsjevikene, byene brant, gikk fra hånd til hånd, jernbanestasjoner ble ødelagt til bakken, bagasje i jernbanelagre ble plyndret nesten fullstendig ble kofferter og kurver tømt og fylt med murstein, og ministerkofferten fortsatte å krabbe og krabbe som en flittig maur, og halvannet år senere krøp den til endestasjonen i god behold... noen fløy til og med. utenfor stedet! Bagasjehåndtereren på Vzlomovka-stasjonen, da han fant ut, hengte seg på sine egne seler, to bagasjehåndterere drakk i hjel ... Generelt en boom - til hele sør i Russland!

Denne historien fikk russerne til å føle seg som en bombe.

Engelskmennene, derimot, forble helt rolige og flyttet bare sine forvirrede blikk fra den ene av oss til den andre...

Og vi russere lo, lo til tårer.

Og da en av tårene mine falt i et glass engelsk sherry, virket det som om all sherryen var blitt bittersalt.

TANGKLEMME
(Moskva)

Moskovitten satt saktmodig hjemme og drakk tålmodig fuglekirsebærte med lakris i stedet for sukker, med kake i stedet for brød, og vaselin i stedet for smør.

De banket på.

En godmann fra kommissariatet kom inn.

Så, kamerat, vær så snill å bli med på rallyet. Det er din tur til å lytte.

Se, du er flink! Ja, jeg hørte det forrige uke!

Vi vil. Og dette er et nytt antrekk. Kamerat Trotskij vil snakke om øyeblikkets oppgaver.

Se... ved gud, jeg vet allerede hva han kommer til å si. Han vil kreve ytterligere to år for å tåle vanskeligheter, han vil kalle alle til rød front mot de polske hvite garde, mot de rumenske imperialistene, han vil love en verdensrevolusjon neste uke ... Hvorfor skal jeg gå hvis jeg vet? .

Dette handler ikke om meg. Og så snart det ble beordret å rekruttere ett tusen seks hundre og førti stykker, i henhold til antall plasser, - rekrutterer jeg ...

Her bor en kamerat i nærheten, Yegorov er etternavnet hans, - det ser ut til at han ikke har vært det på lenge! Du ville presset ham.

Ingenting å dytte rundt. I går tok de Cheka bort for å ha gått glipp av to stevner. Så... ta opp deg?

Hånden min gjør vondt.

Te, ikke kutt ved! Sitt som en idiot og hør!

Du skjønner, et slags utslett på håndflaten, jeg er redd for å bli forkjølet.

Du kan ha hånden i lommen.

Hva med å applaudere? Hvis du ikke applauderer, så er dette den mest ...

Slå den gode hånden på bakhodet - bare hele greia.

Eieren var stille. Da syntes han å huske.

Og så i neste fløy bor det en slik

Panteleev. Hvor mye han elsker disse stevnene! Du bør ta det. Lut før rallyet. Som et rally kan du heller ikke holde det hjemme. Riv rett.

Grepet! Den har stått på lageret vårt i tre dager nå. Byttet. Kan du tenke deg - sovnet på rallyet!

Hør... Hva om jeg sovner?

De vil vekke deg i Cheka.

Kamerat... Kan jeg tilby deg et glass denaturert brennevin?

Er dypt takknemlig for dette! Til din helse! Og det er bare umulig å løsne. Stol på samvittigheten din: Jeg har gått rundt hele dagen som en straffedømt, og trukket hele publikum på disse møtene, vel, dem ... til akkurat dette! Alle har en fødende kone, så er han opptatt på jobb, da er det ingenting å komme ut av. Massen av hvite billetter ble skilt. Og en akkurat nå, som et barn, gråt, lå ved føttene hans: "Onkel, - sier han, - takk! Fra sjelen som haster, - sier han, - fra akkurat denne Trotskij! Vel," sier han, " det er bra hvis jeg er midt i en tale om internasjonale oppgaver, skal jeg plutselig til Riga?! Han gråter, hans kone er bak ham med en stemme, barna hevet et hyl, indus en tåre brøt gjennom meg. Imidlertid tok jeg det. Det er derfor det er en slik plikt. Siden du er en fri sovjetborger, hør på Trotskij, din elendige jævel! Det er derfor frihet er gitt til deg, slik at du oppfyller Trotskij-forskriften! Så skriv deg ned?

Ah, faen! Hva, det blir ikke lenge?

Nei, der er det lang tid! Hvor mye - en og en halv til to timer! Til helvete med dem, sir, ikke rot med dem bedre! Både jeg og du er roligere. Trotskijs tale, Bukharins tale, en eller annen ungarsk toadys tale – men det spiller ingen rolle. Vel, da, selvfølgelig, lesolution av de samlet.

Vel, du skjønner - en annen løsning! Det vil ta så lang tid...

Hvilken vil forsinke? Løsning? Ja, den er allerede skrevet ut. Her har jeg en enzemplyarchik for referanse.

Eieren la fra seg pistolen, rotet i en bærepose og tok frem et grått papir...

Muscovite leste:

"Vi, som var til stede på møtet til kamerat Trotskij, ga med et overveldende flertall av stemmene fullstendig godkjenning til all sovjetisk politikk, både intern og ekstern; i tillegg oppfordrer vi de røde kameratene til det siste røde slaget med de hvite Polske herrer, vi uttrykker vårt samtykke til å tåle alle slags vanskeligheter så lenge det vil for den tredje internasjonales triumf, og vi hilser også den ungarske kameraten Bela Kun! Lenge leve Trotskij, ned med kompromissmennene, alle mot de polske herrene ! 1639 underskrifter kommer!"

Les eieren. Han trakk pusten dypt, en knapp spratt av skjorten hans.

Vel, da ... Ri, så ri, som Rasputin sa da Purishkevich kastet ham fra broen og ut i vannet.

NY RUSSISK LESER
(For bevisste komikere)

snill puddel

En middelbonde hadde en puddel. De elsket hverandre veldig høyt, men takket være kulak-elementene var ikke skatten vellykket, og derfor var magen deres tom, som hodet til en sosial kompromisser.

En gang satt eieren av puddelen ved peisen og plukket kald aske med foten. Puddelen satt der. Plutselig krøp han opp til benet til mesteren og bet kjærlig i kaviaren med tennene.

Det er ikke for deg! utbrøt eieren og bet hunden i halsen.

Og hva! Den stakkars hunden matet eieren i tre dager, uten å telle huden med håret oppe, hvorfra pelsstøvler kom ut.

Så den gode puddelen takket sin kjærlige herre for alle bekymringene hans.

Eksempler på diktat

Troshkas øredobber er gode. Trekk ut øredobber med kjøtt - du vil spise okroshka med kvass. For det skjulte overskuddet tok de ut Trishkas tarmer. Over havet er en kvige en halv, og vi har en million rotter. Jeg skal spise sopppai, og du holder kjeft.

barnesang

Jeg er allerede 13 år...
Gratis fem minutter
Jeg skal gifte meg snart
Om en time skal de skilles.

Naiv Vanya

Far rekvirerte et dusin plommer fra en agent for ententen. Han tok den med hjem, la den på bordet, og se, på et øyeblikk var det allerede ni av dem.

Barn, hvem spiste plommen? spør pappa.

Alle barna sa: "vi tok ikke", og lille Vanya sa også: "ikke meg."

Pappa, som er en erfaren tsjekist, la ut på en provokasjon:

Jeg synes ikke synd på plommer, men hvis noen spiste det med bein, kan du dø.

Nei, jeg spyttet ut beinet, - sa Vanya redd.

Jepp, skjønner det. Stå opp mot veggen! Og alle lo, og Vanya gråt:

Åh, jeg sovnet!

Mitt felt, felt,
Niva golden,
Du vokser opp i solen
Heller et øre...

Og når du blir full
Til randen du, øre, -
"Gi meg overskuddet!" -
Jeg vil høre en stemme.

Ordspråk: Fra bonden - truser, hæren - overskudd, til bonden i magen - en kule, til befolkningen i stedet for brød - Dulya.

Axis og Cheka

To ukrainere bar mat på vogner. Plutselig bryter den ene aksen, den andre - sjekken.

Selg meg en sjekk, du har to.

Hvis du vil, selger jeg den for fem milliarder. Tsjekistene hørte at slike spekulasjoner pågikk, og de tok med seg toppene til Cheka.

Og da toppene stod ved veggen, sa de angrende til hverandre:

Øks til deg og en sjekk.

Ordspråk: Hvis du er på vakt, myker du opp sjekken med en sjekk.

Mer om tsjekistenes sinn

Jeg vil møkke opp en haug med riving,
Hanen fant et perlefrø.
Plutselig - plystre!
Chekist!!
Hane i øret
Hane i magen
Korn - i labben.
Og la oss drapere!

Eksempler på juks: Bonden hadde tidligere en kylling, og nå ryker en brennende hytte. Fisk fra en annens vogn i barmen - en tilførsel av øre til morgendagen. "Hva har du i juret mitt?" - sa kua til elskerinnen, på vei tilbake fra den svidde åkeren.

Polykrates ring

Den eldgamle mannen Polykrates var så glad at han til og med ble redd. For å blidgjøre gudene, kastet han favorittringen sin i havet. En dag jeg gikk på markedet, kjøpte fisk til lunsj, tok den med hjem, plutselig møtte lederen av forretningskomiteen meg: "Stopp! Hva snakker du om? Gi den til arbeidsfolket."

Og han tok det. Og om det var en ring i denne fisken - djevelen vet. Uansett hva som kommer til eksekutivkomiteen, er det som en avgrunn.

Vitenskap utvider ens horisont

"Barn, vet at konglene fra granen
Veldig egnet for drivstoffformål" -
Læreren lærte barna en gang ...
Den stille klassen lyttet til ham.

Barna plukket kongler fra granen,
De stekte lærerne og – de spiste!

EN HISTORIE DU BØR LESE

En eldre, respektabel herre kom nylig hjem.

Det var på kvelden, på landet, jeg måtte gå gjennom en liten skog.

Plutselig: "Stopp!" buldret i øret hans. En røver hoppet ut bak buskene, pekte en bruning på den fredelige herren og kvekket med en grov, forferdelig stemme:

Opp med hendene!..

Jeg kan ikke, min kjære, - mumlet den fredelige herren med bleke, skjelvende lepper.

Jeg dreper deg som en hund! Hvorfor kan du ikke?

Jeg har revmatisme. Det er vanskelig å bevege hånden.

Revmatisme, - mumlet raneren dystert, - revmatisme! Siden revmatisme må du behandles, og ikke gjøre det vanskelig for folk som er forgjeves opptatt å vente til du får lyst til å rekke opp hendene der.

Jeg vet virkelig ikke hvordan jeg skal behandle det, denne revmatismen...

Hallo! Jeg må gi deg råd. Gni hendene med formisk alkohol - det er alt.

Hva er du, due! Hvor kan du kjøpe det nå - formisk alkohol. Ingen av apotekene.

På hendene til noen som har det - se etter det.

Ja, hvis jeg visste hvor! Jeg ville kjøpt minst hundre kilo. Du kan tjene gode penger.

Det grusomme ansiktet til raneren fikk umiddelbart et forretningsmessig utseende:

Hvor mye vil du gi? Jeg har femti kilo. Pris 450 franco min leilighet.

Laget. Jeg tar et depositum; uansett, du trakk frem lommeboken.

La oss gå, i dette tilfellet, til en kafé - vi skriver en betingelse.

Hvor finner du ham i skogen, er dette en kafé?

Vel, la oss gå til huset mitt, jeg skal vekke kona mi, hun lager kaffe.

Greit! Ida.

Hvor motbydelige er disse kloke, forsiktige modne årene - alt ville vært bare spekulasjoner, alt ville vært bare profitt.

Ville det ikke vært bedre for oss å stupe inn i en verden av bekymringsløs, vakker gylden ungdom - tiden for søte drømmer og sprø, storslåtte håp.

Her er to på benken. Han og henne...

Et ungt blomstrende par.

Katia! Du vet at for deg er jeg klar til å gi alt blodet mitt dråpe for dråpe! Kommando, - Jeg skal dra månen fra himmelen ... Katya! .. Elsker du meg? Si bare ett lite ord: "ja."

Dumt! Du vet... Du skjønner...

Å, hvilken grenseløs lykke! Jeg vil kvele deg i armene mine. Så du godtar å være min kone? ..

Ja elskling.

Jeg vil at bryllupet skal være så snart som mulig! Kanskje om en uke?

Hva er du, raring! Jeg har ikke engang brudekjole.

La oss gjøre det! Hva er kjolen laget av? - Vel... muslin, chiffon, sateng...

Det er! Jeg kan tilby muslin for 28 000 arshins, gratis dressmaker.

Nok! Og vennen min tok 23 000 forrige uke.

Som du ønsker. Hvis du ikke vil, trenger du ikke. La oss finne en annen kjøper. Din bror, brudene, er nå som uklippede hunder.

Ung mann! Hvor er du? Vente!..

Er du interessert i skjorter, silkesokker? Kom tilbake - billig, gratis leilighet...

Gi meg en lys, rosenrød ungdom, la meg berøre den velduftende barndommen.

Her går det viktig en ti år gammel gutt nedover gaten og plystrer. Hvor er han, baby? Hm! Banker på døren til en sotet, falleferdig hytte.

Hei! Hvem er en levende person? Er det ikke en kjeltring som stjeler barn?

Her her. Vær så snill.

Hør, dust! Det er flaks *. Du kan tjene store penger!

______________________

* På tyvenes språk – lykke til.

______________________

Hva annet?!

Stjel meg i kveld. Foreldre vil gi en god løsepenger.

Og du, boble, hva er regnestykket?

Jeg jobber ut av 50%. Vi skal kutte seksti tusen - tretti for deg, tretti for meg.

Øko nok - 50 %! Vi har både risiko og problemer, men du...

Men jeg skal skrive et brev mer ynkelig. Om den andre gutten vil bli forløst eller ikke er et spørsmål, men foreldrene mine elsker meg så høyt at de vil stjele det siste fra seg selv og gi det tilbake.

Lite 50%! Vi må fortsatt dele.

Burde jeg ikke dele? Jeg lovet søsteren min 15% for å kaste et raserianfall foran foreldrene mine. Fortvil ikke, vi har også eget kontor...

Som?! Har spekulasjonsbasillen forgiftet selv den rosenrøde ungdom... Å, Gud! I dette tilfellet, hva forblir urørt? Er det bare barndom?

Her i vuggen ligger en rosa, tykk butuz, lyse øyne ser i taket tankefullt, oppmerksomt, ubevegelig.

Kjærlige foreldre bøyde hodet over ham ... beundrer den førstefødte.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, - sier kona trist.

Hvordan kan jeg mate ham hvis melken min er borte?! Jeg må ansette en mor.

Selvfølgelig, leie, - mannen nikker med hodet. – Dyrt, men hva skal man gjøre.

Babyen ser på dem med et lyst, gjennomtenkt blikk og plutselig ... blunker lurt:

Det er en kombinasjon, sier han med en latter. – Hvor mye vil du betale moren din for melk? 60 tusen, munnen min er fri?.. Ja, det vil koste dobbelt så mye å mate henne. Totalt - 180 tusen. Og vi vil gjøre dette: kjøp meg en flaske melk om dagen - det vil ikke koste mer enn 500. Totalt - 15 000 pr mnd. Og vi skal dele besparelsen på 165 000 i to. Far! Skriv en avtale...

Oho-ho... Så de bor hos oss.

Det ville være verdens undergang, eller noe...

STANLEY

Det er en hage; i gårdsstaken; på en stake - vaskeklut. Hvorfor ikke starte historien på nytt?

Kreml-gården står; i gårdsstaken; på stavens radiotelegraf. Og det er ikke noe annet - selv Vneshtorg tok basten til utlandet. Russland okkuperer et enormt område: en sjettedel av jordens land. Og alt er tomt. Bare i midten er en stake med radiotelegraf, og ved siden av sitter hele folkekommissærrådet i en hule og dekreterer fra under bakken.

Fantastisk land!

I 1935 ble en utlending som ble syk med milt interessert: hvorfor ikke gå og se?

Begynte å stille spørsmål:

Hvordan få togplanen? Hvilket tog kan du få til Moskva?

Respondentene ble overrasket:

Med tog? Du har blitt gal! Hva er det for deg - Asia, eller hva?

Men hvordan komme seg dit?

Har du lest «Henry Stanleys ekspedisjon til kilden til Nilen»? Her er en guide for deg. Sammenleggbart telt, noen våpen, tørket kjøtt, hermetikk, femti bærere og gå med Gud! For å kommunisere med de innfødte, ikke glem å ta skinnende perler, en rød pose, et dusin speil og flere flasker med brannvann.

Kom til fornuft! Til landet til Dostojevskij, Tsjekhov, Tsjaikovskij og Repin - kumach og perler?!.

Eva! Nå er dette landet til Frunze, Tsyurupa, Radek og Bela Kun - dette er ikke Tsjaikovskij for deg ...

Den nye Stanley gjorde seg klar, kjørte opp til grensen, forferdelig: vinden hyler, ulver løper, og bortenfor grenselinjen - det er ikke et øre som rasler, det er ikke en mølle som nynner, så står en soldat fra den røde hær på grensen, stikke alle i magen med en pistol.

Hvor i helvete skal du?!

De ga ham en sølvskilling og en flaske med brennende vann, - anga.

Og hva har du?

Speil.

Han så seg i speilet, reflekterte, ristet på hodet, spyttet:

Eka søppelshow ...

Er det en guide fra de innfødte her - vi vil gjerne innover landet?!

Og finn en guide! For et stykke kumach, for et par maisbiff, vil det bringe deg til helvete !!

Vi ville være opp til Council of People's Commissars.

Alt er ett.

Hei innfødt! Er du en dirigent?

Ja sir.

Kjenner du landet?

Ha nåde! Æresmedlem av Imperial Geographical Society, førsteamanuensis. En gang var vi travere. Hvor skal man lede?

Til Moskva. Vi vil fortsatt trenge portører for ting ...

Hvor mye av dette gode vil passe. Deres Eksellense! Deres Eksellense! Kom hit med en artel. For å bringe ting til Moskva til denne raringen.

Med vår glede. Og mesterens grub?

Av seg selv! Lastet opp. Gikk.

Hva slags ruiner er dette?

Den gamle byen var her - Kharkov ...

Før jul?

Hva i helvete! Den falt fra hverandre i fjor. Vi gikk videre.

Hva er den skorsteinen?

Kursk var her. Vi noterer kun gjennom dette røret. Og jeg kan ikke finne Eagle nå: et jevnt sted, det er ingenting å klamre seg til. Ett ord - sentrifuger!

Hvor er innbyggerne?

Og her er vi innbyggere. Hva annet trenger du?

Hm... Moskva er nære?

Så snart du ser en pinne, vil dette være Moskva. Radio på pinne. Som de sier: alle, alle, alle ...

Da han nærmet seg Tula, ble mammuten drept. Han var frisk, useriøs, men eksplosive kuler er heller ingen spøk. De skar ut hoggtennene, tørket kjøttet, lastet det på portørene og gikk videre.

I Sokolniki angrep skogfolk ... De spiste nesten hele ekspedisjonen, men gravde seg inn i tide, slo tilbake. Det var veldig skummelt.

Her er Moskva for deg! Det er denne pinnen som stikker ut - radioen. Og nær ståldøren går under jorden. Det er tolv slike dører, og alt er pansret på siden. Han sitter bak det tolvte Council of People's Commissars. Hei vakt! Noen utlending brakt!

Hva skjer?!

Vi vil gjerne presentere oss for Lenin og Trotskij...

Kle av deg!

Unnskyld meg, for hva?! .. jeg ...

Ja, kanskje du har bomber i barmen.

Så det er bare å søke!

Bare! Alt er enkelt for deg. Eller kanskje du har melinitt sydd opp i knappene dine.

Strippet. De ledet. Ståldørene raslet, den ene etter den andre, den ene etter den andre.

Etter den ellevte - en mann kom ut: en dusk hår på hodet, en dusk på haken, øynene hans ser nysgjerrige bakfra pince-nez: det er tydelig at Trotsky selv.

Så glad! Endelig har de imperialistiske landene anerkjent oss.

Vi snakket om det og det.

Plutselig reiste eieren seg, rev av seg skjegget, pince-nez, sa:

Vel, nå skal jeg vise deg Trotskij!

Er du ikke Trotskij selv?

Eva, fort hva! Dette gjøres ikke med en gang. Først måtte jeg stole på deg.

Men hva, Herre?

Hva om du er en White Guard? Kom for å angripe ham?

Unnskyld hva? Fordi jeg er naken.

Tolke. Eller kanskje du ble full av dynamitt, men med akselerasjon traff du den med magen ... Å, nå er motivet vårt utspekulert. En, vær så snill! Her, bak denne siste døren...

Den siste døren raslet.

Stort lavt rom...

Veggene er dekket med stålplater, med nagler på kanten. Bord, på bordet - et stearinlys ...

To personer sitter, senket hodet, vendt seg bort fra hverandre - de er tydeligvis lei av hverandre i hjel.

Er du til oss? Hva skylder du?..

Jeg smigrer meg selv med gleden over å se herskerne i et så stort land! ..

Vel, ta en titt...

Den nye Stanley tråkket, forskjøvet fra fot til fot:

Vel, jeg går! Det er tett her inne...

Ja, det er ikke gøy. Kom innom en gang.

Mail for ære... En gang neste år... Jeg besøker...

Snudde. Ståldørene raslet, den ene etter den andre... Jeg gikk ut i frisk luft. Igjen foran ham er et tun; i gårdsstaken; på en cola i stedet for en vaskeklut - en radio ...

Jeg begynner å bli gammel, antar jeg.

Gamle mennesker liker å våkne opp og fortelle drømmene sine.

Så jeg fortalte deg hva jeg drømte om i går. Hva ville det bety, denne drømmen, ikke sant?

UNIQI

Petersburg. Liteiny Avenue. 1920 En borger av det frieste landet i verden går inn i en antikvitetsbutikk og, som en gjenganger i butikken, vender seg til eieren, gnir hendene, med luften fra den avdøde grunnleggeren av Tretyakov-galleriet, og vandrer inn i kunstnerens atelier:

Vel, vel, la oss se ... Hva har du interessant?

Ha nåde. Du kom i det lykkeligste øyeblikket: unic på unic og unic drives. Her, for eksempel, hvordan vil denne tingen se ut for deg?

"Stukenzia" - det fremre benet på en massiv trestol.

Um... ja! Hvor mye vil du ha for henne?

Åtte hundre tusen!

Men er du i tankene, min venn ... Den vil ikke engang ha fem pund.

Ha nåde! Den ekte Louis Catorz.

Og til helvete med meg at han er Catorz. Ikke heng på veggen. Katorz er ikke Katorz - uansett, jeg skal varme opp middagen i dag.

Ved hvilken anledning spiser du lunsj i dag?

Ved to anledninger, min venn! Først sølvbryllupet mitt, og for det andre fikk jeg et halvt kilo linser og delfinfett.

Hva om Cheka får nys om det?

Dudki, sir! Vi får alt gjort i kveld. Er det forresten noe for kona? Jeg mener produksjon.

Vel, virkelig, du er i et lykkelig øyeblikk. Hvis du kan se - en ekte stripete teak.

Fra landterrassen?

Ganske motsatt. Fra en madrass. Her for en hel kjole, hvis du lager et knelangt skjørt. Billig og eleganse. Og det er noe for deg. Se, et ekte satengfôr fra en ekte drapering, sir! Ja, og drapere! Til alle dramgardiner.

Hvorfor berømmer du draperingen til meg når det bare er ett fôr?!

Det er fint å snakke om draperingen. Og det er akkurat det sateng er. Typisk buksemateriale.

Og se her, den er borte. Jeg skal sy bukser, et - et hull.

Og du bygger en lomme på dette stedet.

På kneet?

Og hva med. Originalitet, enkelhet og eleganse. Og kneet er det mest følsomme stedet. Penger vil bli dratt - du vil høre med en gang.

Si det også! Hva slags lomme er nødvendig hvis jeg forlater huset med mindre enn tolv pund penger og ikke tar dem. Ingenting spiselig?

Hvordan ikke være! Vennligst se - den ekte "metamorfosen" - Pearl-de-nezhe!

Hva er dette spiselige: vanlig rispulver!

Du er en eksentrisk mann: du sier selv - ris, og du selv sier - uspiselig. Ja, selv på det 18. året bakte noen lure slike småkaker av det ...

Vel, utsett det. Jeg tar det. Unnskyld meg, hvorfor heller du det på bordet?!

Og boksen er separat! Unik Ekte papp og forgylte bokstaver. Jeg blir det ikke hvis jeg ikke har nok tusen åtte hundre til henne.

Her tar jeg boksen. Kone bryllupsgave. Smykker, som de sier.

Hva er dette? Menyen til restauranten "Wien"? Um... Fem-retters middag med kaffe - en rubel. Vel, hva spiste de 17. november 1913? "Kyllingbuljong. Dagens Shchi. Patter. Stør på russisk. Kalkun, hasselryper, roastbiff. Blomkål. Charlotte med epler." Y-yes ... Ta med kona mi å lese, eller noe.

Ta det. Tross alt, jeg selger deg ikke som en meny ... Du spytter på denne siden. Og omvendt, s - det er Bristol-papp. Hvit og lakk. Du kan skrive på den. Jeg selger deg kun med tanke på en ren overflate. Og uten Økonomirådet vil vi fullføre avtalen. Uten registrering. To hundre tusen dollar vil vel ikke ødelegge deg? Og jeg skal gi deg en tannpirker.

Hvorfor skulle jeg? Hun er fortsatt arbeidsledig...

Ha nåde, en penn! Del spissen og skriv som stål.

Ja, forresten, for ikke å glemme! Jeg ble fortalt at Shashin på Vasilyevsky Island solgte to stålspisser nr. 86.

Er det sant? Kanskje gammel, ødelagt.

Helt ny. Izhitsyn dro for å se ham. nr. 86. Pregede, jævler, pene - du kan ikke se bort. Du går ikke glipp av noe.

Jeg lytter! Dessuten - ikke bestille noe?

Er det antrasitt?

Tilgjengelig. Hvor mange karat vil du ha?

Denne historien er ikke skrevet av meg i det hele tatt for å få leseren til å le av fordøyelsen etter middagen.

Det er bare det at jeg, som en samvittighetsfull politimann, skrev protokollen ...

LITTERATURLEKSE

Den nye læreren kom inn i klasserommet og bøyde seg kjærlig for elevene og sa:

Hei barn!

Hei medlærer!

Er alt satt sammen?

Og djevelen vet!

Det vil si, hvordan er det?

Og så. Hvorfor skal vi ta noen som ikke kom etter halen?

Og fortsatt?

Vel, for eksempel, Andrey Evdokimov er borte, Egors hina passerte ...

Hvorfor er de... syke?

Evdokimov dro til Sennaya for å kjøre farens slips og mansjetter, og Pereplyukhin skal gifte seg i dag.

Hvordan gifte seg? Tuller du!

En slik spøkte - så de tok ham med våpen.

Men uansett! Gutten er fjorten år gammel, og i slike år for å binde seg for livet ...

Slutt å bekymre deg, kamerat: leveren din vil sprekke. Hvem i helvete er der for livet! Han lovet meg å skilles fra henne om en uke. Han, kameratlærer, gifter seg av interesse. Etter beregning: bruden har et halvt kilo fett og to bokser med kondensert melk. Tar bort, sluker og skiller seg.

Den nye læreren sukket, hang med hodet og sa:

Så la oss fortsette med det nå...

Dyatlov Stepan nærmet seg ham med et mystisk blikk og hvisket:

Det er en kombinasjon!

Det er?

La meg gå nå - jeg skal gi deg en snus av damene ...

Du har blitt gal! Hva betyr "sniff"?

Kokain...

Kom deg ut, din slemme gutt. Hvis du trenger noe på forretningsreise, lar jeg deg gå uansett. Og bestikke meg med dette søppelet! ..

Ja, jeg trenger det på forretningsreise: én date. Det vil si at en slik jente, kamerat lærer, er brann! Pen kreasjon. Vil du at jeg skal møte deg senere?

Gikk ut til stedet!

Vel, den siste samtalen: vil du ha tre snuser? Ja, den andre klamret seg til tennene...

Sitt ned. Så, mine herrer, nå skal vi håndtere Gogol ...

Mogul-mogul! Vil du ordne? Nå er det kamerat!

Øynene blinket grådig, tungene slikket leppene og alle rykket nærmere.

Gogol! Dette er en slik forfatter.

Alles øyne ble dempet, og hendene falt tregt.

Tror det er et viktig måltid. Hvis jeg hadde visst det, ville jeg gitt det med en gang!

Så, Gogol: "Døde sjeler".

Behendig! Hvem stjal dem?

Ingen. Dette er døde bønder...

Ja, sir. Da ble matproblemet løst. Vel, fortsett å steke.

- "En ganske vakker vårbritzka, som de kjører i, kjørte gjennom portene til hotellet i provinsbyen N ..."

Kommissærer, - spurte Dyatlov.

Ingenting kommissærer, - gliste læreren. – Det var grunneieren Chichikov.

Agent for ententen, noen gjettet bakfra.

- "Den ytre fasaden på hotellet tilsvarte dets innside..."

Vi forstår, sir. Svamp passform!

Hva har det med Gubchek å gjøre? - læreren rynket utålmodig pannen ... - "De brakte inn Chichikovs eiendeler: først og fremst en koffert laget av hvitt skinn ... ("Det koster ti millioner!" Noen sukket bakfra). Etter kofferten, en mahogny kiste ble brakt inn, sko holder ... ("Vi vet hva disse aksjene er til! Under avhør skrus fingrene ned ...") ... og stekt kylling pakket inn i blått papir.

Alle rørte seg plutselig...

Hvordan!.. Hvordan?.. Les denne passasjen igjen:

"Blå-innpakket stekt kylling ..."

Her er en anathema bourgeois!

Ville rekvirere!

Slå i det minste av det ene benet...

Læreren gikk over til en beskrivelse av interiøret i fellessalen, og alle gikk ut igjen. De senkede, kjedede hodene reiste seg bare ved de magiske ordene: «Chichikov beordret at middagen skulle serveres».

Som middag!! Hvilken lunsj? Hadde han stekt kylling?

- "Foreløpig fikk han servert forskjellige retter som er vanlige på tavernaer, som: kålsuppe med butterdeig, hjerner med erter, pølser med kål, stekt poulard, syltet agurk og evig puff søt pai ..."

Ja, sprakk det ikke?! ..

Tull!..

Stopp, kamerat! La oss beregne hvor mye et slikt måltid bør koste. Sett på kålsuppe med en pai - fem hundre tusen, hjerner - åtte hundre tusen ...

Det kan være hjernen din! Hvor finner du stekte hjerner med erter og brød til åtte hundre tusen? Det blir seks millioner! ..

Læreren humret.

Det Chichikov spiste på tavernaen er tull! Men hør på hva Korobochka behandlet ham med. «Vennligst ta en matbit,» sa vertinnen. Chichikov så seg rundt og så at på bordet var det allerede sopp, paier, raske tenkere, shanishki, spinnere, pannekaker, flatkaker med alle slags krydder: løkkrydder, valmuefrøkrydder, cottage cheese-krydder, filmkaker, og hvem vet hva manglet .. "En pai med usyret egg," sa vertinnen. Chichikov beveget seg nærmere paien med usyret egg og etter å ha spist litt mer enn halvparten, roste han den. "Hva med pannekaker?" sa vertinnen. la dem i smeltet smør, putt dem i munnen min og tørket av leppene og hendene mine med en serviett ... "

Tull!..

Faen, faen! noen spyttet. – Hvor ellers spiste han lunsj?

Det handler ikke om det. Jeg bør lese deg en strålende beskrivelse av karakteren til både Chichikov selv og hans tjenere.

Nei, til helvete! Det er fortid.

Ikke nødvendig!

Vel, en beskrivelse av Sobakevich ... vil du ha? Fantastisk buet. Som om skulpturert med en meisel av en strålende skulptør...

Og spiste han lunsj?

Hva! Vel hva? Hva spiste du lunsj?

«Schi, sjelen min, er veldig god i dag,» sa Sobakevich, og tok en slurk kålsuppe og rullet av et stort stykke barnepike fra fatet, en velkjent rett som serveres med kålsuppe og består av en lammemage fylt med bokhvetegrøt, hjerne og bein.

Ta væren! - sa Sobakevich og snudde seg til Chichikov: - dette er en side av lam med grøt. Når jeg har svinekjøtt legger du hele grisen på bordet; lam, - dra hele væren; gås, - hele gåsa."Siden av lam ble fulgt av ostekaker, som hver var større enn en tallerken; deretter en kalkun på størrelse med en kalv, fylt med alle slags gode ting: egg, ris, lever og Gud vet hva!.."

Tull! stønnet en smertefull stemme bakfra.

Tull? - læreren ble fornærmet. – Nei, sir, Gogol lyver ikke! Du tar hvordan han sannferdig beskriver karakteren til Plyushkin ...

Hadde han lunsj?

Vel, du vet, du kan ikke spise på Plyushkins...

Til helvete med Plyushkin da!

Hvem andre spiste middag?

Jeg spiste middag hos Manilov, hos Petukh, frokost hos politimesteren... Hør hvor vakkert typen politimester er beskrevet...

Faen type! Hva hadde han til frokost?

- "Hvithviten, størjen, laksen, presset kaviar, nysaltet kaviar, sild, stjernestørje, ost, røkte tunger og balyker dukket opp på bordet - det hele var fra siden av fiskerekka. og kinn på ni pund stør, en annen pai med melk sopp, spinnere, smør, vzvarentsy.

Tull!! ropte Semyon Kustikov, tette ørene og ristet på hodet. – Det kan ikke være det!

Læreren så ettertenksomt og sympatisk på flokken sin. Sukket:

Nei, det var det.

Hvorfor ikke nå? Vel, fortell meg! Vi vil? Hvorfor?

Nå er det ikke det, fordi det nåværende kommunistiske systemet, etter å ha ødelagt og ødelagt det økonomiske livet i landet og ødelagt den hellige eiendomsretten, drepte ønsket om å arbeide og...

Dyatlov Stepan spratt plutselig opp og ropte raskt:

Hva er klokken nå? Læreren tok frem klokken.

Ah, så vakkert! Kan jeg se? Stepan Dyatlov kom opp, lente seg over lærervesten, som om han undersøkte en klokke, og hvisket:

Om det du sier, vil du fortelle senere. Under Tsibikov og Vatsetis er det umulig.

Gud! Hvorfor?

De er politimenn. De serverer i "ve-che-ka". I det øyeblikket du sovner...

Læreren så igjen rundt på de tynne ansiktene med brennende øyne, sukket for siste gang og uten å si et ord tok han Gogolen sin og gikk ut.

LAND AV UTLENDINGER

Avtalen for Pyotr Petrovich var fantastisk: for små seks milliarder rubler skaffet han seg fullt eierskap til et herskapshus i Karetny Ryad - fra fire rom med kjøkken og kjeller.

I Dyrbyrschur-kommissariatet (det er ikke kjent hva dette betydde når det ble oversatt til russisk), ble han selvtilfreds fortalt:

Du ser hvor enkelt alt er nå i Sovjet-Russland: ta med bare to vitner, russiske undersåtter, slik at de skriver under på denne lappen - og rolig tar det kjøpte huset i besittelse.

Bare og alt? Pjotr ​​Petrovitsj gliste fornøyd.

Og du trodde! Dette er ikke det samme som i gamle byråkratiske tider: kjøpmenn, og munchies, og å ta besittelse ... Ta med to russiske undersåtter, de signerer, og ditt lille hus med alle innmaten.

Glad løp Pjotr ​​Petrovitsj langs Dolgorukovskiy Lane, løp ut til Tverskaya, - han løper til fangeren og udyret: Grigory Semenych Butylkin går mot.

Grisha, due! Signer på ett stykke papir... Jeg kjøper hus. Russisk signatur kreves.

Du, dumme, - Butylkin gliste. - Hiba, er jeg russisk statsborger?.. Vel, jeg er ukrainsk. Nå har jeg ikke pass, men tey-te, hvordan er det? Chi er en unnskyldning, hva i helvete er det. Du bør ringe Puzikov, - han bukker langveisfra.

Puzikov! Kom hit. Og jeg, bror, jeg kjøper et hus, jeg trenger et vitne, jeg må signere. Russisk fag. Få den ut, due.

Hva er forholdet mitt?

Men du, som russisk statsborger...

Det er det, min kjære ... Selv om jeg døpte barna dine, men hvis du sier det om meg igjen, skal jeg slå deg på halsen med denne pinnen! Hvilken rett har du til å fornærme den naturlige grensetrofen og den estiske Panteley Puzikov?

Pjotr ​​Petrovitsj gråt.

Pantyusha! Men når ble du en limitrope?

Vi hadde det i familien vår. Min far dro til og med til Revel to ganger på forretningsreise, og bestemoren min hadde et hus i Riga! Blod, bror, det vil tale! Karamala-buchuk.

Betyr dette noe?

På estisk: å mitt hjemland, å mitt Estia! Du gir alle et smil. På estisk kommer det veldig smart ut: karasu-barasu bubuldai.

Flott. Så hvor kan jeg finne en russisk statsborger?

Gud! Du finner ikke russiske fag i Moskva! Ja, Zhigulev Vaska kommer for deg. Trekk ham i kragen.

Vaska selv kom opp.

Hei, uheldige grensetrofer! Leste du hvordan vår Harding barberte av bolsjevikene i et notat? ..

Hvorfor er han "vår"?

Harding noe? Men hva med: vår, amerikanske. Vi amerikanere er...

Vaska! Er du amerikaner?!

Vi s! Kis me quik, som vi sier i Det hvite hus. Whisky brus! Fra nå av er identiteten min ukrenkelig! Å geisha, syng, lek, dans.

Den uheldige Pyotr Petrovich slo seg selv i brystet slik at Tverskaya surret:

Måtte det ikke skje at jeg ikke finner en russisk person i det russisk-ortodokse Moskva. Hei, herr forbipasserende! Vent litt... Er du russer?

Ja sir. Hva kan jeg servere?

Mitt gull! La meg kysse deg! Jeg fant den eneste russeren i hele Tverskaya. Bli med meg og signer. Jeg gir deg en eske med fyrstikker! Du er fri?

Um... Egentlig er jeg litt opptatt.

Så jeg venter på deg her, på nattbordet.

Hm... Du kan nesten ikke vente.

Ja, hvor skal du?

Jeg ringer til GPU-en, unnskyld meg, for å bli skutt.

I tre dager hadde Pyotr Petrovich forhandlinger med nederlenderen Drapkin, sør-afrikaneren Pantyukhin, spanjolen Gusev og andre...

Den fjerde dagen dro Pyotr Petrovich til Tula.

Han ble informert om at det i Tula i Samovarnaya-gaten bodde en lærling hos skomakeren Vodopyanov, og at faren til denne lærlingen var et russisk fag.

MONUMENTAL

Hvis tusen udødelige idioter samlet seg, og i tusen år disse tusen komponerte tusen av de dummeste vitsene, ville førstepremien for den dummeste vitsen gå til i verdenskonkurransen: "Forfatteren av prosjektet til et monument til den tredje internasjonale i Moskva."

I følge Pravda vil monumentet være "en kolossal bygning av stein og glass, 650 fot høy, bestående av fire roterende deler plassert under hverandre. Den nedre delen, i form av en kube, vil tjene som lokalene til eksekutivkomiteen for den tredje internasjonale og vil fullføre en full rotasjon innen et år. Den neste delen, i form av en pyramide, vil fullføre en revolusjon innen en måned. Den tredje delen, i form av en sylinder, vil fullføre sin revolusjon om en dag. Endelig vil den fjerde gjøre en revolusjon om en time."

For en full person, disse tårnene, som sitter fast den ene oppå den andre og roterer - en i året, en annen i måneden, en tredje om dagen, en fjerde i timen - kan disse tårnene være det mest forferdelige svimlende marerittet for en full person. ..

Spinner du, din jævel?.. Og så snudde de alle hodene til siden, og så satte de et snurretårn midt på veien... Vent litt, her skal jeg gispe i toppluen din! .

Jeg satt hjemme, snudde avisen jeg leste i hendene og tenkte på akkurat det jeg skrev om ovenfor. Det banket på døren.

Entre! Jeg svarte.

Jeg sier kom inn.

Dette er den tiende utgaven.

Den rødhårede karen klemte seg sidelengs inn i rommet og stokket beina og sa:

Tillat meg å anbefale: selvlært mekaniker Vedeney Gorilov.

Hva kan jeg servere?

Så - overskriv. Enhver bladlus vil bryte veien for deg. Har du hørt om Moskva internasjonale monument?

Bare les det nå.

Så du tar i betraktning: Lunacharsky samlet oss alle, mekanikere, om fjoråret, og han sier til oss: "Hvorfor, kamerater, ville dere ikke spikret et monument som er mer fantastisk av hensyn til den tredje internasjonale"?

- "Vel, - svarer vi, - det er mulig." "Og hvem enn, sier han, monumentet vil være mer fantastisk - han vil motta den første kategorien i rasjoner, kordfløyelbukser, tre pund slakt og et bilde av den nederlandske skolen fra Tretjakovgalleriet." I et ord, det viste seg å være en veldig passende sak for oss ... Jeg satte meg ned i herskapshuset til prinsesse Golitsyna og begynte å tenke, begynte å tenke, og jeg tenkte på noe som Gud forby!

Akkurat hva? spurte jeg nysgjerrig.

Og her er noe sånt som dette: det er en enorm betongmansjett på torget, og en støpejernsarm kommer ut av den, alt på hengsler, en slags søppel - den bøyer seg i alle retninger - bare gi en knapp. Og denne hånden har som forventet fem fingre. I lillefingeren, i henhold til antall folder, er det tre rom, og det er plassert et lite råd med råd for folkekommissærer, i det navnløse ett - tre rom, og det er et gjennomsnittlig råd med råd for folkekommissærer, i gjennomsnitt et stort råd, slik at møterommet kjørte inn i selve håndflaten; i indeksen - et rom for Proletkult, og i det store, selvfølgelig, Cheka. Og jeg kom også på dette: ved daggry er hele fem spredt utover, og når solen står opp, så vrir pekefingeren seg som en skrivemaskin, den, for helvete, bøyer seg ned til den store, den store klamrer seg til den , og det viser seg et stort klikk inn i himmelen, for, som du vet, er ikke bolsjevikene spesielt uenige med Gud, - på, sier de, bestefar, skjønner!

Etter det begynner hånden min ved folden å vri seg, vri seg og snur seg mot vest ved middagstid, håndflaten opp, som om, de sier, vi ber vesten om utveksling av varer. Så etter en time eller to, når vi ser ut til å ha fått varene fra dem, vrir hånden seg tilbake, tommelen går inn mellom pekefingeren og langfingeren, og det viser seg at de har en fele fra oss for varene. På den måten – monumentet over timen står som en kjeks. Og etter det klatrer tommelen tilbake, vrir alle fingrene til en knyttneve – og knyttneven begynner å svinge fra side til side – dette er så å si for befolkningen. Slik at den ikke forestiller seg mye om seg selv. Og om kvelden bøyer tommelen, ved hvis spiker Chekaen, skiller seg fra resten, ned til bakken og klamrer seg til fortauet, som veggedyr, knuser alle - hvem som enn sitter der! Her er den, sir, som jeg trodde!! Noe fælt? Og de presset meg nesten mot veggen - de sier at du ler, eller hva, din jævel?! Og jeg, ved gud, ville ha det beste... Du ville, sir, kamerat, skrive faen i avisen, gå i forbønn. Fordi vi har - den mest smarte, overskriver enhver riffraff.

Hensikten med livet mitt er å hjelpe de undertrykte og gå i forbønn for de fornærmede.

Han lovet den rødhårede fyren å heve stemmen på trykk til hans fordel.

Nylig ga en flyktning fra Sovdepiya meg som gave en utgave av et barnekommunistisk magasin som "Leker", "Soulful Word", "Paths" eller "Galchonka" - under tittelen:

– «Nattverd».

Siden hver periodisk publikasjon - selv for barn - gjenspeiler livet i landet, tillater jeg meg å lage noen av de mest karakteristiske utdragene for å gjøre leseren kjent med "hvordan sovjetiske barn lever og arbeider" ...

Det er et velkjent bilde på første side: to barn over avgrunnen som uforsiktig strekker seg etter en sommerfugl, bakfra vokter en skytsengel i hvite klær med vinger dem forsiktig.

- "Den proletariske engelen vil ikke tillate våre barn å skynde seg inn i avgrunnen av borgerlige søte løfter. Barn, organiser deg i celler!"

Bak bildet på neste side er det barnedikt.

Barn, gjør deg klar til skolen
Hanen galet for lenge siden
I morgen i seng, hvor mye
uansett, rull
Foreldrene skal uansett spise hanen!

Rødbrun daggry
Østen er dekket
I en landsby over elven
Flammen er slukket.
Den ilden er frihet!
Grunneiere brenner:
russiske folk
Frihet er gitt!

Hvem hopper, hvem suser under den kalde disen?
Rytteren er forsinket, hans unge sønn er med ham.
Hvor hopper han, hvor flyr han til?
Meld deg på en kommunistisk celle
han har det travelt!

Dikt etterfølges av prosa - noveller for barn:

Dobry Volodya

Mamma ga Volodya halvannen milliard rubler for slikkepinner. Vår Volodya går og tenker:

For halvparten skal jeg kjøpe et kvart pund slikkepinner, og for den andre halvparten skal jeg på teater for å se Anatoly Lunacharskys skuespill Den kongelige frisør.

Plutselig ser Volodya en plakat ved veiskillet: "Kamerater! Doner for å fremme kommunistiske ideer i tilbakestående land."

Volodyas hjerte skalv søtt, og så skjønte han at det er noe i verden høyere enn godteri og andre gleder.

Han gikk inn i Agitprosvet og overleverte sin halvannen milliard.

Og da han kom hjem og mamma spurte hva han brukte pengene på, og med et brennende ansikt kastet han seg på brystet hennes, og hun fikk vite om hans edle gjerning, og så kom pappa, alle kysset vår lille helt, og en slektning ga til og med sin bok "Statistics of the Growth of Communism in the Balkan Peninsula".

Så enhver god gjerning belønnes etter fortjeneste!

Dikt "Kommunisme på vannet"

Vinden går på havet
Og skipet presser...
Ta en titt, barn
Hvor god er den røde flåten vår!

Spørsmål: Hvorfor vinner den røde flåten ikke bare på vann, men også på land? Liker du røde sjømenn? Vil du selv bli rød sjømann? Hvordan, etter din mening, utrydde kontrarevolusjonens hydra?

standhaftig hjerte

Det var en gang en proletarisk arbeidsgutt Kolya og sønn av en kompromisser Grisha. Kolyas far tjente bokstavelig talt pennies som arbeider, rundt 70 milliarder i året, mens faren til Grisha tjente billioner gjennom sabotasje og forsoning.

En dag møttes de to guttene:

Vær en kompromisser også, - foreslo verdensborgerskapets råtne avkom. – Sabotasje, så bor du hos oss i forgylte rom. Bli med i White Guard-gjengen vår!

Nei, sa Kolya. – Det er bedre å svelge et gammelt stykke brød for 70 milliarder i året, men være i en kommunistisk celle, enn å spise luksuriøst hestekjøtt og poteter, men ofre din proletariske ideologi! Og sang med melodiøs stemme:

La oss gi avkall på den gamle verden,
Rist asken hans fra føttene våre!

Og månen, og stjernene og skyene i en folkemengde - lyttet til den helgenens sang.

Barn! Vær Kolya, men ikke vær Grisha. Organiser, barn, i cellene!

Festmeldinger

Den 2. klokken 10 om morgenen, valg av regnelærer. Kamerater, grip mandatene dine!

Klokken 12, en disiplinær rettssak mot Andrey Ryukhin, fanget av kameratene ved at han hilste på inspektøren. Kamerater! la oss være hensynsløse!

Sigaretter og kokain ble mottatt i forbrukertanken til den 7. proletariske skolen. Utstedes kun til voksne, ikke yngre enn 11 år. Send inn mandater!

Etter eksemplet med Det Oppriktige Ord har Kommunenka også en avdeling for Unge Lesers Korrespondanse. For eksempel:

Kjære redaktør! Om natten frøs to vaktmestere i hjel: Ignat og Semyon. Skriv, kjære kamerater, hvem andre har frosset vindusviskere hjemme og hva de heter.

Coca Subdistricts, 9 år gammel.

Søt utgave! Jeg hadde en pen katt Buska, og i går forsvant hun. Ingen vet hvor hun er, bare bestefar går rundt og slikker seg om leppene. Er det noen som vet hvor jeg skal lete etter det?

Musya Yacheykina, 8 år gammel.

Fra redaktøren: Etter vår mening er det en bestefar her... Organiser, barn!

Kjære kamerater! Moren min drepte meg nesten i går. Da hun gikk, beordret hun å oversvømme ovnen, noe jeg gjorde: Jeg åpnet vannkranen og oversvømte ikke bare ovnen, men alt annet. Det viser seg at ovnen må oversvømmes på feil måte. Skriv til meg, kjære kamerater, hvordan kan dere ellers fyre i ovnen uten vann?

Vova Chrezvychaev, 9 år gammel.

Kjære kamerater! Organiserer du? Jeg har allerede organisert meg. Pappa lovet meg et juletre og sa at hvis han ikke fant pynt, ville han henge på juletreet det første han fikk. Nå gjemmer jeg meg for ham. Nabofunksjonæren og kokken vår dannet en celle. Kamerater, skriv ned hvem av dere som har tyfus?

Abramchik Komissariatsky, 6 år gammel.

Kjære redaktør! I går hadde vi familieferie hjemme i anledning at pappa hadde brokk og slapp å gå til den tapre røde fronten. Gjestene hevet glassene til hans sykdom. Skriv ned, kamerater, hvem av deres fedre som har brokk, og på hva slags ved lager dere middag. Mamma lagde mat i går på stilk fra et kortbord og på to rammer av karelsk bjørk. Kan du også fortelle meg om du kan spise en celle?

Når en statsmann kommer med en slags statlig idé, har han ikke tid til å bry seg med å utarbeide detaljene i prosjektet.

For dette er det spesialister som må ta på seg det underordnede arbeidet.

Derfor ble jeg slett ikke overrasket da jeg mottok denne typen brev fra den bulgarske statsministeren Stamboliyskiy:

"Kjære Arkady Timofeevich!

Jeg har et prosjekt – å arrangere «erfarne kommuner» for kommunistene. Ifølge prosjektet mitt ville det være nødvendig å gjerde av et sted, slippe kommunistene inn der, gi dem biler, klær og mat, og så – om et år – se: hvordan blomstrer kommunismen under disse ideelle forholdene? Her er ideen min i en tørr krets. Vennligst utarbeide detaljene."

Tatt i betraktning ideen om at Stamboliysky ikke er dum, og utviklingen av detaljer som jeg var i ferd med å utvikle veldig fristende, kastet jeg meg inn i arbeidet med hodet ...

De tar det, de tar det!

Hvem blir fraktet?

Og kommunistene!

Vel, de vil henge dem, eller hva?

Hvorfor henge, eikehodet ditt?! Det er Stamboliyskiy som tar dem til ideelle forhold.

Hvorfor ble gjerdet bygget?

Slik at ingen kan se fra utsiden. Igjen, ikke løp unna.

Se, se, folkens - de er i bur! ..

Men hvordan? Alt er beregnet! Hvert bur bringes tett inntil porten, så åpnes porten - slik at det ikke er sprekker på sidene, så vil burstengene heves - de hopper ut inne. Det kan ikke være noen flukt, ingen skandale.

Og hvordan, ved gud, skammer det seg ikke for Stamboliysky å torturere mennesker?!

Unnskyld meg, frue, - hva er plagen her?! Tvert imot, Stamboliyskiy ønsker å sette dem i de mest ideelle forholdene. Tross alt, siden de er kommunister, må de glede seg over denne mest ideelle kommunen. Alt er gitt i overflod - slå deg ned og trives!

De skjærer strupen på hverandre.

Kommunister, da? Eh, du vet ikke, frue, kommunister. Dette er et ekte brorskap på jorden - hvordan de vil leve i paradis!

Da de ristet det første buret med kommunister ut av porten, skjedde det en hendelse som kunne sees gjennom stengene i buret: en heftig fyr dyttet alle de andre inn i buret, ga noen i nakken, slo noen ned og, hoppet inn i porten og ropte:

Stopp, kamerater! Jeg blir formann i folkekommissærrådet!

Med hvilken rett? – en annen kommunist ble fornærmet.

Men om hva, at du fortsatt snakker til meg. Vet du hva som skjer for et opprør mot det sovjetiske regimet? Kamerater! Jeg ber deg registrere deg. For overtredelse - samfunnsstraff og vasking av gulv i brakkene.

Utpå kvelden var alle cellene tømt. Den nysgjerrige mengden begynte å spre seg ettertenksomt.

Dagen etter, på yttersiden av gjerdet, plukket en forbipasserende opp en lapp, med en stein inni for vekt:

"Kamerat Stamboliysky! Du sa at du ville gi alt som det ikke ville være behov for noe, og du lurte meg! Og hvor er våpnene? ​​Hvordan skal folkekommissærrådet opprettholde orden? Send dem snarest."

Våpenet ble sendt – og om natten kunne forbipasserende høre at det virkelig var et stort behov for det tilsendte produktet.

Den ene veggen av gjerdet ble helt rød.

Den andre lappen, som ble kastet ut i naturen en måned senere, var av det mest desperate innhold:

"Det er ikke nok maskiner og produkter! Vi har stolt på industri og sosialiserte landbruksprodukter - og alt viste seg å ikke være nok! Vi anser dette som et bedrag fra din side. en måte å bringe spenning til kysten."

Til tross for at Stambolisky ikke svarte på den andre lappen, fulgte en tredje den en måned senere:

"Det er ikke nok folk! Menneskelig materiale blir brukt, men det er ingen tilstrømning. Send om mulig mer borgerskap. Kommunistkameratene har snappet opp kommandoposisjoner, men det er ikke kjent hvem de skal kommandere! Og det er ingen som skal kommandere! jobbe med Sende patroner med borgerskapet på grunn av trusselen om borgerlig sabotasje, nektet borgerskapet å komme til oss, fange flere av dem og sende dem.

Med kommunistiske hilsener, folkekommissærrådet."

Den fjerde og siste noten var bare tre ord:

"Vi krever insisterende intervensjon."

Et år har gått.

En gang husket Stamboliysky plutselig den eksperimentelle kommunen og sa:

Hvordan er fellesskapet mitt? Inviter medlemmer av publikum og presse, nysgjerrige på å gå og se på innsiden - hva de har der.

Da vi kom til porten ble det stille inni...

Åpne porten!

Ikke før hadde porten blitt åpnet før en mann med et ansikt forvrengt av gru hoppet ut og skyndte seg over feltet og fylte luften med forferdelige rop:

Politimann! Politimann!..

En annen fløy ut etter ham, holdt en kniv i hendene og ropte til den første:

Stopp, tosk! Hvor skal du? Jeg er bare et stykke. Hva synes du synd på høyre hånd, eller hva?

De ble tatt.

Hvor løp du? Hvem er denne andre?

Dette er sjefen for de væpnede sjø- og landstyrkene. Han ville spise meg.

Galt, ikke sant?

For en gal - det er ingenting!

Tillat meg! Hva med din bransje? Hva med landbruket? Hva med produktene mine?

Gå og se. Først sosialisert, så nasjonalisert, så stolt på, og det var slik alle spiste.

Og hvor er resten?

Ja, det er bare to andre. Den tredje dagen spiste vi middag med formannen i matutdelingskomiteen - vi spiste den siste.

Og hvorfor er det en slik stank fra porten?

Det var ingen sanitæranlegg! Alle er blitt styreledere, og det er ingen til å rydde i byen.

Stambolisky dekket nesen med et parfymert lommetørkle, som den medfølende damen ga ham, ristet på hodet og sa tankefullt:

Det var en så enkel idé – å arrangere en «eksperimentkommune» – og det var bare jeg som kom på det. Lukk porten. Derfra bærer den tyfus.

Jeg håper min kjære leser er enig i at detaljene i Stamboliyskiy-prosjektet har blitt utarbeidet av meg nøyaktig.

AMBULANSE

Hvis en av verdenskonferansene ikke fant sted i et luksuriøst palass, dekorert med bronse, marmor og tepper, men ville finne sted ved bredden av en ærlig russisk elv, så ville det vært slik møtene om russespørsmålet foregikk.

Øde, ugjestmilde, kjedelig elvebredd...

En mann drukner i elven.

Den krampaktig knyttet hånden hans dukker nå opp på vannoverflaten, forsvinner så igjen, og når hodet dukker opp fra vannet i noen sekunder, gjenlyder den stille luften av et lidelsesrop.

Det er en haug med mennesker på stranden.

Sitt på steinene og se på.

Hvem suger på en kort tube, hvem tygger tobakk, hvem blåser på en sigar.

Herr! Er det en mann i vannet?

Ja, musyu, han ser ut til å drukne.

Ja, det tror jeg også. For enkel svømming er den for krampaktig.

Jeg tror han nettopp har havnet i et boblebad. Hvilken nasjonalitet tror du han er?

Definitivt russisk!

Y-yes... er det et lys, sir? Den fordømte sigaren slukker for andre gang.

Gjør du en slik tjeneste. Um... ja! Men du vet, en person kan drukne!

Og veldig enkelt.

Ville det ikke vært fint å redde ham?

Det ville vært flott.

Ta den og trekk den ut!

Ja, på et tørt sted!

Ja, en klut ville gni det godt!

Ja, konjakk å helle i munnen hans!

Kanskje jeg ville gi en klut!

Og jeg ville donert en halv flaske cognac!

Vel hva?..

Hele stoppet er å trekke den ut.

Det ville fortsatt ikke vært nødvendig. Og hvordan trenger du det ellers!

Ta den i håret...

Vel, hva er du. Hvordan kan en så ukulturert måte! Ja, tillat meg å være så frekk - arbeiderpartiet i vår sal ville ha flyttet en slik anmodning!

Da vil vi kanskje gjøre dette: vi vil kaste ham en klut og konjakk i vannet - la ham gni seg og drikke.

Kom ikke. Se, den er senket.

N-ja! Hvis jeg ikke hadde en ny fransk jakke, og ikke kaldt vann, ville jeg ...

Vet du hva? Tanken! La oss gi ham en livline, skal vi?

Og hvor han?

Han er i den gamle vaktbua.

Og hvor er vekteren?.. Hjemme?

Nei, han besøker venner.

Gikk han til Fisheye Tavern i Nedre By, og hvis han ikke er der, bør du se etter søsteren hans. Eller kanskje en svigersønn. Du kan først sende til vennene hans, hvis han ikke er der - vi sender ham til vertshuset, hvis han ikke er i vertshuset - til søsteren hans, hvis søsteren ikke er der - til svigersønnen.

Så porthuset er stengt?

Låst inne. Kan du ikke bryte opp døren? Og så, se, denne vil synke!

Hva er du, hvordan kan du bryte noen andres dør? La oss sende etter nøkkelen til våre vakthundvenner!

Hva om han allerede er borte?

Altså på en taverna.

Hvem skal vi sende?

Men gutten løper. Hei gutt, hei! Kjenner du den gamle vaktmannen fra hytta med livbøyen? Ta nøkkelen til livbøyen fra ham. For å gjøre dette, gå først til vennene dine, deretter til "Fiskeøyet", han er ikke der - gå til svigersønnen din, deretter til søsteren din ...

Nå kan jeg ikke - jeg løper til apoteket for moren min.

Her, esel! Vel, løp til apoteket, ta medisinen, og gå så etter vaktmannen!

Da gutten var ute av syne, roet en gjeng mennesker seg og vendte tilbake til rolig røyking, tygging og suging igjen.

Jeg tror vi gjorde alt vi kunne.

Vi trakk ham ikke i håret!

For det ville vært vold!

Vi brøt ikke porthusets dører!

For det ville vært ulovlig!

Og til slutt kastet de en klut og konjakk til ham!

Det er ikke vår feil at det hele sank!

Se! Tror du ikke det blåser bobler?

Selvfølgelig: det er av gleden at hjelpen er nær. Den gamle vekteren ble funnet først om kvelden.

På konferansens plenum.

Den utvalgte fra arbeiderpartiet, - det var akkurat den dagen han holdt nok en tale dedikert til gjenopplivingen av Russland.

HJEMVEL

Rått Konstantinopel vær. Sjeldne dråper magert regn faller ned fra himmelen, som om noen ovenfra drysser med en skallet sprinkler. Over taket er det noe som skriker og brøler: det er åpenbart at djevlene har stjålet den kristne sjelen og ikke kan dele den på noen måte.

Men i hybelhuset, hvor flere russer stimlet sammen på køya, er det varmt. Til og med prippen. Får ikke sove. Det er en rolig samtale, ofte avbrutt av lange late gjesper.

Disse jævlene bolsjevikene! Hvorfor i helvete må jeg henge her i et tyrkisk rom på grunn av dem?! Hvem jeg er? Jeg er en russisk mann! Så jeg må bo i Russland.

Du har rett. Hvis du for eksempel er en fiolin, så bør du ligge i en fiolinkasse. Og disse råtene satte fiolinen i fløytekassen! Er det mulig å rasere?

Hvorfor nå - jul - og regn. Hvordan er det mulig? Jeg orker kanskje ikke regnet nå. Jeg trenger snø...

Vi har god snø i Moskva! Vanlig. Løperne knirker, klokkene på Vankas nags ringer. Det har levd! En gang jeg gikk fra Kursk jernbanestasjon til Gazetny Lane - frøs jeg to fingre. Det var livet! Ikke liv, men karneval.

Og vi dro også en gang med et selskap til Petrovsky Park, og de tar det for en latter og dytter meg inn i snøen! Og de selv - river opp. Å live!!

Hva så?

Om hva?

Ja, i snøen. Du ligger der fortsatt, ikke sant?

Hvorfor så langt? Og en time har ikke gått - fulle kjøpmenn plukket opp. Det var lungebetennelse.

Hvorfor er du glad nå, idiot?

Hvordan kan jeg ikke glede meg hvis jeg da tilbrakte halvannen måned i Malaya Kislovka. Jeg ligger i en ren seng, lege hver dag, og gjennom vinduet - fjellaske i snøen, og i snøen brenner blå diamanter fra solen. Det er varmt, veden surrer i ovnen, og foran meg står bløtkokte testikler og en kotelett, akkurat stekt. Og alle rundt sier:

Ah, vi, Semyon Nikolaevich, var så bekymret for deg, så bekymret!.. Og hvem vil nå bekymre seg? Absolutt ikke!

Ja, vi russere er mer vant til russisk. Hvordan var påsken her i Konstantinopel? Gresk elendighet! Og der - hvordan klokkene vil fylle seg, svelle, skrike - du ville lytte i et århundre! Gode ​​tider...

Under Bright Matins husker jeg hvordan en pisk av en veske ble trukket opp av lommen min. Så husker jeg at jeg tok ham i hånden og døpte ham så mye at han snurret rundt som en topp, og nå ...

Hva nå?

Og nå ville jeg ha åpnet alle lommene hans selv: ta den, dra den, kjære mann, hvis jeg bare kunne stå på St. Basil i minst en halvtime med et stearinlys, lytte til klokkene.

Og jeg ser slik ut: når jeg først kom dit, i Moskva, til politistasjonen - i en fyllesak bar jeg en kamerat i Kuznetsk på livmorryggen - så hva tror du? Han ga meg en politimann to ganger i nakken, kalte meg en tosk og satte meg i alle slags rom. Ja, i de dager var jeg en idiot, fordi jeg følte meg fornærmet og til og med gråt. Og nå ville...

Hva nå? Han ville slått politimannen selv, eller hva?

Vel, virkelig! Er det mulig å slå en politimann? Jeg respekterer ham. Og nå ville jeg ha tilbrakt et helt år i distriktet hans og ville ha fått hver time på nakken, og jeg ville ha lyttet til "narren" med min glede ... Hvis jeg bare kunne puste inn denne distriktsluften. Sterk ånd, men hyggelig. Her har du en skinnstøvel, og shag, og generelt. Dette er en innfødt ånd, dere er mine brødre, en distriktsånd, og jeg vil ikke bytte den mot noen bukett.

Noen usynlig legger drømmende til:

Også i Okhotny Rada var lukten ufarlig.

I Moskva lukter til og med syrin bedre enn noe annet sted. En gang i Petrovsky Park satt jeg under syrinene og pustet inn akkurat denne tingen ... Plutselig hoppet to personer ut: "Ta av, - sier de, - jakken din ..." Fantastiske gutter! Jeg ville til og med drukket øl med dem i Trekhgorny nå. Det var fantastiske tider.

Vel, ga du det?

Og jakken!

Hvordan ikke gi det tilbake, hvis de er med en gang ved halsen, så vil du gi bort buksene dine! Herregud, hvis det ble slik nå, så ville jeg nå sittet under syrinen hele tiden og gitt dem jakkene mine.

Fortelleren, som legger merke til lytternes tause forvirring, legger til, som om han beklager:

Himmelen var veldig blå. Ren. Moskva. Jeg har ikke noe imot jakker.

Ja, det var et edelt liv. Jeg redigerte et blad der. Vel, en gang gispet han noe veldig upassende om Stolypin, Pyotr Arkadyevich. Namsmannen ved vår enhet kommer om morgenen og sier så høflig: «Ivan,» sier han, «Stepanych, her er et stykke papir til deg. En bot på 500 rubler for å ha fornærmet høyere embetsmenn i pressen.» Så, for å være ærlig, sverget jeg hardt – for det er synd å betale 500 rubler, men jeg tar ut pengene – og han beklager også. "Tro meg," sier han, "hvis det var min vilje, ville jeg aldri gjort noe annet enn myndighetenes ordre. Du ville," sier, "Ivan Stepanych, være mer forsiktig. Til helvete med dem, skriv om hva som helst tillatt, i det minste skjenn ut politiet – vi er vant til. Og så dette vedlegget rørte meg at jeg falt i armene hans, og i lang tid gråt vi som to brødre.

Du lyver!

Hvorfor lyver jeg?

Men det med fogden i armene gråt.

Hvorfor lyver jeg, be fortell?

Ja, for du vil ikke ha en fogd å gråte, selv om du gjør ham rik. De var et seriøst forretningspublikum.

hva så?

Og det betyr at du lyver.

Vel, vel, vel, la meg lyve, men er det rørende?

Det er rørende, det er rørende. Men jeg må legge meg...

Alle grynt passer.

Sjeldne dråper, som ruller ned fra en usynlig skallet sprinkler, banker forsiktig, med sjofel feighet, på vinduene.

Er det regn? – med et giftig smil sier mannen som tok tyven på Bright Matins. - Nei, her i Russland - dette er regn! .. Hvordan du vinker - enten revmatisme eller rennende nese i tre uker! .. Det er godt å bo der, og det er ingen annen stat som den.

Arkady Timofeevich Averchenko (1880 - 1925) - russisk forfatter, satiriker, teaterkritiker.

Ordet koffert kommer fra det tyrkiske ordet "shabadan" - en smal veske, rektangulær i form, som var praktisk å feste til salen under de nomadiske overgangene til de turkiske stammene. Slike vesker ble sydd av slitesterkt stoff, de erstattet kister som tok for mye plass i campingvognen.

I sin moderne form dukket kofferten opp på midten av 1800-tallet, og verdenssamfunnet skylder sitt utseende til franskmannen Louis Vuitton, sønn av en enkel snekker. Faren hans begynte fra en tidlig alder å lære sønnen hans håndverk, noe som var veldig nyttig for ham i fremtiden. Produktene hans ble unike fordi Louis Vuitton endret formen på de vanlige reisekistene, som var laget med et konvekst topplokk, til en helt flat overflate.

Dette var veldig praktisk da koffertene enkelt kunne stables oppå hverandre. I 1856 ble det laget en Trianon-koffert med firkantet lokk, kledd i slitesterkt stoff som ikke ble vått og med hermetiske fester.. Kofferten var kledd med metallbøyler i hjørnene, som bidro til å holde innholdet intakt under transport.

Selvfølgelig var privilegiet med å bli eier av slike kofferter tilgjengelig for rike mennesker, men enhver ung dame drømte om et slikt reisetilbehør. Louis Vuittons liste over kjøpere inkluderte mange kjente personligheter. En av dem var kona til Napoleon III - keiserinne Eugenia Montijo. I 1875 henvendte den berømte franske oppdageren Pierre de Brazza seg til Louis med en forespørsel om å lage ham en serie komfortable kofferter for den kommende ekspedisjonen.

Hva var hans forbauselse da de laget en koffert med et muslingskal inne i den, som rett og slett var uerstattelig på veien. Så kreativiteten og den kreative tilnærmingen til Louis Vuitton hjalp ham med å få enda mer popularitet blant kjøpere. For å beskytte mot svindlere kom Witton med sitt berømte LV-monogram, som sammen med et geometrisk mønster ble påført i et rutemønster på stoffet som passet til koffertene.

I dag har Louis Vuiton-merket blitt en del av LVMH-selskapet, som driver med produksjon av ikke så mye kofferter og vesker som moteklær.

Den berømte russiske forskeren Dmitry Ivanovich Mendeleev var kjent ikke bare som en fremragende kjemiker, men også som koffertmaker. Han viet hele sitt liv til denne okkupasjonen, og selv etter at han ble blind, fortsatte han å lage koffertene sine ved berøring. I det førrevolusjonære Russland ble slike kofferter høyt verdsatt, og folk søkte å kjøpe dem bare "fra koffertmesteren" Mendeleev. Mendeleev kom med et spesielt unikt lim som gjorde reisetilbehør spesielt sterkt.

Oppfinnelsen av kofferten på hjul tilhører Bernard Sadow, som bare var en beskjeden ansatt i et av de amerikanske selskapene. Denne ideen kom til ham under en tur han dro på med sin kone.

I bygningen av sjøhavnen så han hvor lett havneansatte håndterte tung bagasje ved hjelp av en vogn på hjul. I 1972 fikk Sadow patent på produksjon av en slik koffert. Til å begynne med var ikke hjulene like stabile, men Sadow utstyrte kofferten med en motvekt, noe som bidro til å løse dette problemet. Deretter begynte han å produsere vertikale kofferter på hjul, som var spesielt praktiske og manøvrerbare.

Som du vet er latskap motoren til fremskritt. Menneskeheten har alltid forsøkt å gjøre hverdagen enklere for seg selv, takket være dette ønsket nyter vi nå mange av fordelene ved sivilisasjonen, hvorav en er en koffert, uten hvilken det er umulig å forestille seg noen moderne reise.

Du kan lese om verdens mest kjente barnekofferter på hjul Trunki, og dens skaper Rob Lowe i artikkelen vår.

Oppgangen og fallet til Samsonite-merket.

Til bokmerker

Det første settet med bagasje laget, lanseringen av rullekofferten, lanseringen av kvinnekolleksjonen for første gang - disse og andre trinnene hjalp Samsonite til å bli en legende i bransjen.

Jøde-amerikanske Jess Schweider startet som selger i New York. Den unge mannen drømte alltid om sin egen virksomhet, men hadde ikke startkapitalen.

Da Schweider fylte 28, sa han opp jobben og returnerte til hjemlandet Denver. På den tiden klarte han å spare $ 3500, og han lanserte en fabrikk med dem, som hovedsakelig spesialiserte seg på produksjon av møbler. I utgangspunktet besto staben av bare ti ansatte.

Historien til Samsonite-merket

1910 er det offisielle året selskapet ble grunnlagt av Jess Schweider. To år senere ble en av brødrene med ham, og hele teamet fulgte ham. Anlegget ble innlemmet i Shwayder Trunk Manufacturing Company-gruppen.

På begynnelsen av 1900-tallet ble for det meste tunge, ubehagelige kister brukt til å flytte fra sted til sted. Kofferten ble ansett som en luksus beregnet på rike mennesker som for det første hadde penger til reiser, og for det andre ekstra midler til kofferter. Bagasjen var et symbol på kraft og luksus tilgjengelig for de få.

Etter å ha startet produksjonen av kofferter, forsto Schweider at han trengte noe som ville gjøre ham forskjellig fra konkurrentene - de som hadde gått inn i virksomheten før ham og allerede klart å okkupere sin nisje. Gründeren innså at han ikke ville være i stand til å konkurrere i pris, og bestemte seg for å satse på kvalitet.

Hovedmålet var å skape et holdbart produkt som kjøperen vil betale godt for uten å angre. Kofferten laget av Schweiders selskap fikk navnet "Samson" (Samson) til ære for den bibelske karakteren med stor kraft.

Samtidig lanserte brødrene en reklamekampanje som definerte merkevarens viktigste markedsføringsstrategi for de neste hundre årene. For publisitetsbildet sto de fire brødrene og faren til Schweider-klanen på kofferten. Slagordet var: «Sterk nok til å stå på».

Skrive

Arkady Averchenko "Historien om to kofferter" (1923)

I den koselige stuen på det engelske slagskipet, hvor de snille engelskmennene inviterte oss, flere russere, på en kopp te, brant peisen ekstremt vennlig ... Vi - vertene og gjestene - stimlet rundt ham og nippet til gammel sherry fra glass , førte rolige samtaler, og husker forskjellige nysgjerrige, morsomme og skumle historier som skjedde med hver av oss.
- Og så var det et faktum ... - begynte en gammel, forslått engelsk sjømann og snudde det røde, værbitte ansiktet sitt bort fra peisens røde kuller.
- Fortell meg, fortell meg!
- Og du gir meg ditt æresord om at du vil tro alt som blir fortalt? ..
– Wow, for et merkelig forord! Faktisk lover historien å være utenom det vanlige ... Men vi vil tro - vi gir vårt ord!
– Denne historien er en av de mest mystiske og forferdelige i mitt liv... For syv år siden sendte jeg en koffert med tingene mine fra Dublin til London som bagasje... Og hva!
- Og hva?!
– Han har fortsatt ikke nådd London: han forsvant på veien!
- Jaja?
- Hva - "vel"?
– Hvor er den fantastiske og merkelige historien din?
– Ja, det er alt det er. Du forstår: kofferten ble borte på veien! Denne historien laget en forferdelig lyd: noen av de lavere jernbanemyndighetene fløy av gårde, de høyere myndighetene rev seg i håret ... Bommen var enorm! Da vi så at vi, russere, ikke er overrasket, men sitter stille, bøyd ned, brøt den gamle sjøulven rundt oss med et overrasket blikk og ble stille.

Omslag til boken av A. Averchenko "Fem kofferter". (Billig humoristisk bibliotek av "New Satyricon". Petrograd: type. "Victoria", 1915)

Og så var det et faktum ... - begynte russeren, min kollega i avisen, som var preget av det faktum at han visste alt. - Britene vil kanskje tro på denne sanne historien, men om russerne - "Jeg tviler på at det er en jævla" ...
- Det er fakta?
– Jeg forsikrer deg med et ærlig ord – et faktum! Og denne historien skjedde med en tidligere minister. Så: i september 1918 la denne ministeren, som skulle til Krim, alt han hadde av verdi i en koffert: Romanov-penger, gull, diamanter, pelsverk - på den tiden 60 tusen og i dag - 120 billioner. Og han sendte dumt denne kofferten med jernbane til Sevastopol - bagasje.
Har han forsvunnet også? - hoppet, som fra en elektrisk strøm, den gamle sjøulven.
– Saken er at i januar 1920 kom kofferten i god behold til stedet. Du skjønner, det var Skoropadsky, Petlyura styrtet ham, så var det bolsjevikene, Makhno, de frivillige, igjen bolsjevikene, byene brant, gikk fra hånd til hånd, jernbanestasjoner ble ødelagt til bakken, bagasje i jernbanelagre ble plyndret nesten fullstendig ble kofferter og kurver tømt og fylt med murstein, og ministerkofferten fortsatte å krabbe og krabbe som en flittig maur, og halvannet år senere krøp den til endestasjonen i full sikkerhet! håret hans ... Noen til og med fløy av stedet! Bagasjeekspeditøren på Vzlomovka-stasjonen, da han fant ut, hengte seg på sine egne seler, to bagasjelastere skyllet ned de døde ... Generelt en bom - til hele sør i Russland!

For å lindre deres situasjon patenterte en av verdens største produsenter av reisevesker, Samsonite, i 1974 utformingen av en koffert med hjul plassert i et av hjørnene på plastkofferten. Ved å trekke ut håndtaket på den andre siden kunne en slik koffert rulles i skrå stilling. Men denne kofferten ble ikke særlig populær (selv om den fortsatt produseres i dag): på svinger eller støt falt den på siden og passet dessuten ikke på de øvre hyllene i kabinen til et fly.

Den 46 år gamle piloten for det amerikanske flyselskapet Northwest Airlines, Robert Plath, opplevde til fulle den vanskelige byrden til den reisende. Han betraktet seg aldri som en oppfinner og kunne ikke engang forestille seg at avgjørelsen hans bokstavelig talt ville forandre verden. I 1988, i garasjen hans i Boca Rayton, Florida, skrudde Plath to små møbelhjul kjøpt fra en jernvarehandel i nærheten til favorittvesken hans. Ved siden av posen sydde han en lomme som skjulte et uttrekkbart håndtak laget av metallstenger og -rør. Det brede sporet til de to hjulene sørget for en stabil rullering selv i skarpe svinger og gjorde det mulig å overvinne ganske store hindringer.

Reiseveske på hjul har blitt en uunnværlig egenskap for den moderne reisende.

Felt- (eller flytester) bekreftet alle de beste egenskapene til Plaths idé. Pilotene og flyvertinnene så på det uvanlige designet med utilslørt overraskelse, som etter en stund vokste til misunnelse. Et par dager senere henvendte en av kollegene seg til Robert med en forespørsel om å modernisere vesken hans også (selvfølgelig ikke gratis). Så en annen. Da antallet bestillinger oversteg et dusin, begynte Plath å gi kolleger som ga ham de neste kjøperne "provisjoner" i form av en rabatt på 5 dollar på neste kjøp. I 1989 søkte Plath patent på en "reisebag utstyrt med hjul og et uttrekkbart håndtak", som han kalte Rollaboard. Samme år grunnla Plath Travelpro, og i 1991, da patentnummer 4995487 ble registrert, trakk han seg ut av flyselskapet.

Når de så på pilotene og flyvertinnene, som lett rullet bagasjen gjennom gangene på flyplasser, begynte passasjerene også å lure på hvor de kunne kjøpe dette "teknologiens mirakel". Etterspørselen var så høy at Travelpro solgte vesker verdt 1,5 millioner dollar det første året. I 1999, da Plath trakk seg tilbake og solgte sin eierandel i selskapet, var salget på 50 millioner dollar. Robert Plaths oppfinnelse forandret reiseverdenen: få mennesker i dag fortsetter en tur uten reiseveske eller koffert på hjul. Travelpro-produktene viste seg å være så populære at flyselskapene til og med måtte øke volumet på de øverste hyllene i flyene. De eneste som tapte fra utseendet sitt var bærere - i dag gjør hjul innebygd i en koffert eller bag en utmerket jobb med hardt arbeid ...